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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的感情的不同阶段，男人都是怎么想的？，希望能够帮助到大家。

“好女孩”和“坏女孩”你怎样选择？

对于男人而言自古以来就有“红、白玫瑰”之争。

张爱玲形容的好：“每一个男子心里有过这样的两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

说白了，就是“得不到的永远在骚动”。

就像我身边遇到的一些男生会提出这样的“爱情理论”：

跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。

听起来的确是很“精明”的打算，但咱们知道他们依旧会后悔。

我也把这个“理论”说给我的女性学员听，她们对此嗤之以鼻：

“呵呵，什么好事都让他们占了，合着都欺负老实人呗。”

感情的事哪有这么“非黑即白”呢？

我们所探索的“完美关系”说到底，不过就是在双方的相处中找到一个“平衡点”，也是各种“情感元素”的“优化配比”。

“坏女孩”（红玫瑰）更惊喜，更刺激，更带劲；

“好女孩”（白玫瑰）更有安全感、更温暖、更温柔；

但她们的“缺点”也让她们只适应人生的某个阶段而已，但，“红、白玫瑰”是可以转化的，谁说只有男人可以“精明算计”。

所以，今天我们采访的就来跟大家讨论一下，我们如何利用：

“跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。”

这个“爱情理论”，对于这个“理论”男人到底是怎么想的？

我们整理出了以下这些回答，希望给那些“得不到合适的爱”的女生们，一些启示：

赶紧来看看吧：

1

@JM01男 32岁数值主策划

关键词：多面性、闪光点、匹配

什么样的算“好女孩”，什么样的又算“坏女孩”呢？怎么界定？

难道一个女生在踏实、温柔、安静、温柔的同时，就不能爱刺激，有主见，胆子大了吗？

每个人都是多面的，可能在一些人眼里的“缺点”在另一些人眼里就是优点了，最重要的是你能不能找到能欣赏你优点的人，你的“优点”是不是足够吸引到“同类”。

我太太可能就是世俗眼光中的“坏女孩”，叛逆，脾气爆，太有主见，自己非要创业，喝酒，但这并不妨碍她满身侠气，善良，仗义，勇敢，坚强，对待亲近的人，她也会很温柔，温柔不在于语气态度，而在于理解包容。

你还是要和能发自内心欣赏你，思想更包容的人在一起，不然他们只会局限你，压制你更多的可能。

2

@里昂男30岁 大学导员

关键词：平淡，太乖，无趣

我的确有过这样的想法。

很多“乖乖女”就是只适合结婚啊，之前长辈介绍过这样的女生，但是真的聊不到一起去，连发微信消息都要注意用词，来来回回就是聊吃了什么，公司发生什么，我还要绞尽脑汁编一些“笑话”，但又怕哪一句调侃又会“冒犯”到她，真的太心累了。

“乖乖女”哪里都好，但就是太好了，你跟她相处总得端着，关系也像白开水一样很平淡，但跟“坏女孩”在一起就没这么多顾忌了，大家都是“高手”你来我往，激情澎湃，精彩纷呈，这才是恋爱该有的样子。

也许等到了时间我想安定下来，会找一个“贤妻良母”做妻子，但是我还是不希望她太“乖”，安定和“死水一样”还是有本质区别的，我还是希望她能有趣一点。

3

@拟邀 男 34岁 创业者

关键词：安全感、热烈、珍惜

“坏女孩”和“好女孩”，一个是前半生不能厮守的痛，一个是后半生的安定温暖，这都是男人的梦想。

但更多的人，在年轻时既没有和“坏女孩”谈过恋爱，想安定时也没有娶到那个“好女孩”，但你能说他的感情很失败吗？

人是最不能被定义的，你怎么知道当初那个抽烟、喝酒、蹦迪的“坏女孩”，没有在岁月里学会收敛锋芒，变得体贴、包容、踏实呢？

我不知道我爱人对我说的“她的过去”有没有遮掩，我更在意的是当前的感受。

在我面前的是一个体贴、温柔、温暖有很有见识的女人，她一定经历过很多事情才能变成现在的她，让她更有情趣，更会解决矛盾......

如果她没有这些“特质”也许我们也不会在一起。

根本不是“坏女孩”适合谈恋爱，“好女孩”适合结婚的问题。

而是我们谈恋爱时要勇敢、热烈，谈得有滋有味，结婚时要更安定，更珍惜，更会经营关系，这才是我们对待感情该有的态度。

4

@调古 男32岁 投行工作

关键词：吸引人、刺激、热辣

不得不说，和“坏女孩”谈恋爱是真的爽！就和女生爱“渣男”一样，“坏女孩”就是很有魅力啊。

和她在一起的时候，我被压抑的“坏”被释放了，她是充满欲望的，非常有活力的女人，她既会撒娇，还会主动向我示好，放得下身段，还有“攻击性”，很刺激，就像“猫爪”一样，让我心里刺刺的，痒痒的，就很新奇。

而跟“好女孩”谈恋爱，一开始其实也很快乐，但就一种滋味，时间长了，你就很容易去忽略她的存在。

感情真的很需要刺激和新鲜感，为什么“好女孩”性格要那么单调？我是很珍惜“好女孩”的感情的，但平淡无波的相处让我坚持不下去。

我还是抵抗不了自己的“好奇心”，我想让生活多姿多彩。

5

@橙洲 男 31岁 创业公司CEO

关键词：仪式感、新鲜感、理解

我只和“好女孩”谈过恋爱，后来她就成了我太太。

她温柔、很会照顾人，很理解我，也很有才华，很有趣。

她很注意生活的“仪式感”，虽然一开始我觉得这有点“矫情”，但她一撒娇，我就投降了，不能总是她迁就我，我也要多考虑她的需求。

事实证明她是对的，“仪式感”貌似矫情，但确实能给生活增加新鲜感。

她是一个很坦率的人，想要什么都会直接和我说，不会让我猜来猜去的，就会减轻很多“沟通成本”，减少很多不必要的误会。

我当然知道她“很会”，但是跟“很会”的女人生活才很快乐，时时有惊喜，处处有发现不是吗？

谁说“很会”的女人就不是“好女孩”了？在我眼里她永远都是“好女孩”。

6

@贤二男30岁 内容总监

关键词：陪伴、惊喜、不平淡

男人们喜欢的“坏女孩”，不是真的“坏”，而是恰到好处，具有侵略性的诱惑。

相比万事较真的乖乖女，“坏女孩”们往往知进退，能陪男孩肆意大笑，也能听男人谈吐心声，不为细枝末节斤斤计较，让自己和他人都轻松自在。

同时，她们又有不按常理出牌的智慧和勇气，懂得激发对方情绪，不知不觉主导一切。

所以，男人才喜欢“坏女孩”。

其实，对于大多数人而言，想要的感情无非是能够在平淡无奇的日子里陪伴你，又能把平淡无奇的生活变得有惊喜的人。

在大多数人眼中：“好女孩”给陪伴，“坏女孩”给惊喜，但如果能出现一个既能给陪伴，又能给惊喜的人那才叫“完美伴侣”。

其实，我们会发现：所有能够长久甜蜜的关系无外乎是因为双方找到了“情感元素”的最优配比，达到了关系的平衡。

这就需要我们吸收更多的“优势元素”，比如：“坏女孩”（红玫瑰）身上的刺激感、热辣、会制造惊喜，“好女孩”（白玫瑰）学到了，就可以“全面发展”在感情中无往不利了。

你既可以成为他平淡生活中的一抹亮色，惊艳了时光；又可以是他孤独脆弱时“温暖的家”。

既宜家宜室又热辣奔放，怎么会有男人抵抗得住这样的女人？

所以，你只要集齐更多的“优势元素”在自己身上，你也就掌握了“爱情主动权”。

最后，祝大家都能“优势蜕变”，拥有长久甜蜜的爱情。

陪你成长，爱之所在。

很多女生想不通“坏女孩”为什么那么受男人喜欢，而自己从小“守规矩”人又善良友善，却没有男人喜欢。

然后，很多姑娘会问我：“老师，我到底是哪里做错了”？

你当让很好，“好女孩”没有做错任何事，可问题就是你的“好”不显眼；而“坏女孩”的优点是她人很张扬，她们的好是“显性”的，更“容易被发现”。

于是男人很容易被这种“显眼的优点”吸引到。

其实，“好”与“坏”，“显性”和“隐性”都是可以兼备的。你可以在拥有温柔、体贴这些“内在品质”的同时，又具有情趣、探索精神，这些“外在表现”。

所以，“好女孩们”只要找到自己“显性优势”的那部分，把它彻底发挥出来就好了，比如：让你的“友善”变得更张扬一点，成为一道“热源”。

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离婚不要孩子的女人都是怎么想的

我以前说过，当你将一段糟糕的婚姻断舍离，首先要有单很久的心态，不想结了，一个人也很好。而不是这个男人不行，我要换一个好的。

这么说吧，虽然现在主流的鸡汤是，女子强大随便挑，再牛逼都有人敢爱你，听起来很提气，但事实是大把年轻貌美高知富有的女人，高不成低不就。

爱情就是这么讨厌，不是你想怎样就怎样，找个更好的，没那么容易。

我没说女人离婚就会贬值，我只是说，不是挥别错的人，就一定能和对的人相逢。

我的心态是：挥别错的，本身是一件对的事。离婚后心淡如菊，从此自己爱自己，不寄奢望于谁。

这么想，你还会觉得孩子是个负担吗？

当然有很多这样的说法——女人离婚最好别要孩子，影响以后的感情生活，应该让男人去承担，女人有权利选择过自己的人生。

问题是：他如果真的那么懂得承担，你们又怎么会离婚呢？

活生生的实例确实很多，男人离了就自由了，一个人吃饱全家不饿，说来就来的艳遇可以三天一次，说走就走的旅行可以每个月都来。

渐渐的忘了自己是父亲，拖欠生活费，妈妈含辛茹苦，非常气：我累得像狗，你风流快活，真是便宜了你！所以我才不要孩子，不会让你好过！

可也有另外的活生生事例，我的一个女朋友当初急于摆脱失败的婚姻，婆家死活不放孙子，她一时心软放了手。

结果男人很快找了女朋友，孩子不管，跟着爷爷奶奶，性格自闭，她只有给钱的份，去看孩子还得申请，要看老人脸色。爷爷奶奶告诉孩子，是妈妈不要他。

后来喝多了，她拉着我哭，泪流满面的说，放弃儿子，大概是这辈子最后悔的事。

离婚不要孩子的女人都是怎么想的，我们总结一下：

1.自己可以更好开展新生活，让孩子成为男人的拖油瓶。

呵呵，真正的“负累”在心里，无情无义的人什么都拖累不了他。大部分男人比女人薄情，娶了媳妇可以忘了娘，有了新欢家在哪都不认识。

相信我，他们如果是混混，孩子完全牵制不住他们，新媳妇娶回家，孩子往父母那一扔。

如果你觉得自己带着孩子，他生活费都可能不给，又何来信心让他抚养孩子长大？身边大把故事啊，老话说，宁死做官的老子不死讨饭的娘，老话是很有智慧的。

爸爸和继母的权衡，最后都以牺牲孩子利益为代价。男人怕麻烦，怕争吵，觉得孩子吃饱穿暖就行。心理问题？不存在的。

再说你的新生活。每个人的自由都必以牺牲部分责任感为代价，如果孩子是这代价的一部分，比的就是谁心狠，谁绝决，根据我的经验，一般女人狼不过男人。

若你心有记挂，孩子过得不好，你的新生活会开心吗？

2.独自抚养不划算，男人再婚这个就当没生过，便宜了他。

我觉得一段婚姻的结束，就是给这几年的人生画个句号，前尘往事，俱往矣。

而你既然决定带着孩子，就要站高一点，TA从此是你一个人的，是孩子、是朋友、是心肝肉儿，是世间珍宝。

没有什么划算不划算，给生活费，就让看，让接，让分享亲子之乐，周末假期当个朋友，三个人出去游园也不是不行。

不给生活费，就当陌生人，不配当爸的人就让他继续当混蛋。

别犯傻气，听别人说什么，孩子需要温暖，不给生活费，也还是他爸爸啊，求着他来看，求着他陪伴。

我告诉你们婚都离了，孩子又不傻，虚假和平没意义，空有形式的爱，不要也罢，一个自私自利没责任感的东西，别把宝贝儿教坏了。

让他一边凉快，老了一屁股漏洞，晚景凄凉，临终想见亲骨肉，你再带着墨镜重情重义的去！高大的孩子挽着你，回想年轻种种，一个微笑，千言万语。

我如果离婚，是一定带着我儿子的！可笑！我又不是养不起，挣钱干嘛？就为了买一柜子包？如果日后遇到我爱的人，他爱我就必须接受我儿子，对我儿子好。

不愿意拉倒，非得再婚吗？我六根清净，单到老又怎么样？等老了养花种草环游世界，没事读读书看看电影，换着花样吃美食，还不用照顾老伴，天天出去跳广场舞都没人管。

你们是没见过老男人吃醋、撒泼、犯浑，女人越老越想离婚。

男人只是陌生人，就像前夫一样，爱不爱，若是一时，那是平常，若可一世，那是福报。

这种难得的福报，力量是巨大的，就跟中彩票似的，不会因为你牵着孩子就不降临，如果遇不到，花枝招展，独善其身也没用。

女人主动不要孩子，只有一种情况我可以理解——经济条件不好，怕孩子跟着自己受苦。否则，最爱孩子的只有母亲，远离视线，如何心安？别人加起来的爱，不及你万分之一啊！

我就是这么想的，未必对，要不要你根据自己情况。毕竟每个女人性格不同，境遇不同，也看你对前夫的综合判断：

1.他有没有抚养孩子的能力？

2.人品如何？性格如何？

3.长远考虑，一旦娶了继母后孩子大概的生活环境。

暴力、懦弱、又懒又怂的男人，孩子丢给他们等于送进了孤儿院。婚姻失败，不管是谁的原因，我们肯定也有责任，最起码瞎了狗眼看错人！我们自己犯了错，离婚时有什么资格只为自己想？

生孩子时我们问过TA意见吗？如果你问TA，妈妈以后可能会离婚，到时就没办法再跟你一起生活了，你问问TA还愿不愿意来？

女人得硬气！责任感，自己先有了再要求别人。我的儿子，除了我自己，没人有资格养，他们不配！

离婚又复婚的男人是怎么想的

离婚——我们决定不在一起了。

复婚——我们决定还在一起吧！

看起来只是两个简单的决定，但对女人来说太不容易了。她心里得经历多少百转千回，得鼓足多大勇气，才能在做出第一个决定之后，又做出第二个决定。

离婚时的痛还历历在目，现在又要重新再来一次，女人心中充满了忐忑。所以女人太渴望知道复婚后的男人是怎么想的了，她们真的害怕受伤了，她们真的想知道这条路走下去会通往哪里？

绷不住了，女人妥协

慧慧和明峰结婚四年，有个两岁的孩子。当初离婚是因为明峰太不顾家了。他把工作应酬、朋友娱乐，全都排在家庭前面。

两年来，孩子看见爸爸的次数屈指可数。慧慧没少跟明峰吵架，可结果越吵他越不回家，到最后甚至说要搬出去。慧慧一怒之下说，你也别搬了，离婚就是了！

慧慧舍不得孩子，但是姥姥有病看不了，自己看孩子又没收入，只能让奶奶带。于是慧慧净身出户，孩子给了男方。

慧慧清楚自己是冲动离婚的，但她也有自己的想法，她想借此让明峰跟孩子亲近亲近，同时也想给明峰一个警告。她想如果明峰有所悔改，她是可以原谅他的。然而事实上离婚以后，孩子就是奶奶一个人带，明峰根本没有变化。

慧慧看着孤单的孩子心如刀绞。对孩子来说，本来就见不到爸爸，这下更见不到妈妈了。那惶恐的眼神，让她没办法坚持了。于是在奶奶的推动下，两个人又复婚了。

其实慧慧知道，这样复婚了也不会有太大变化。不过她还是盼望，这一通折腾能让对方改变一点。

男人的想法：

你休想要改变我！你要的婚姻本来就不是我要的。

我要的生活，就是你好好照顾家里，我负责在外面打拼，谁也不挑剔谁，谁也不干涉谁。同意，咱们就继续过，不同意就拉倒。

本质上，男人是在追求个体的自由感，他不想被控制，他需要保持想来就来，想走就走的权利。当我们为了孩子妥协复婚的时候，就相当于承认他有这种权利。

他因而也在婚姻中获得了上位的优越感，这种优越感可能会让他稍微乐意回家一点，但也仅此而已。从此我们的婚姻会更加不平衡，生活也更趋向于他的设计。

对于我们这样转了一圈的实际意义就是，我们被迫接受了他是一个浪子的事实。这比我们单身带孩子，我们就是多了个婆婆和一些经济支持而已。

我们必须看清楚，对直男癌来说，家就是个港，他们是船，无边无际的大海才是他们的归宿。这一切除非船老了，开不动了，否则停靠的时间总是有限的。

求求你了，男人忏悔

男人偷了个腥，出了个轨，被女人抓了个现行。

我去，男人真没想到后果如此严重。他跪地求饶，负荆请罪，自扇耳光，满地打滚，亲，求你了，我再也不敢了。

不行！必须离婚！老娘眼里不揉沙子！

没招了，怎么都不行了，离吧。男人还算坚韧，重新追，亲爱的，么么哒，你是我亲娘，怎么都行，你高兴就好。

一痛乱七八糟的折腾——“再有下次，老娘弄死你！”

“OK，同意！”，然后复婚了。

可是复婚以后，女人忐忑啊，他是真悔改了吗？24小时监控，我还是不放心，有第一次就有第二次，怎么办，怎么办？男人到底是怎么想的？我可以再信任他吗？

男人的想法：

男人想死！不作死就不会死，他已经深刻的领悟到了。

他确实恐惧了，不过你担心的也没错，他虽然害怕，但有一天他不怕你了，他会不会还去外边搞事情，这真不说好。

出轨还是说明你们之间有一些问题的。如果我们单纯的把它归结于男人的思想品德问题，那问题该怎么解决呢？让他学习十九大报告？让他把社会主义核心价值观背熟了？你真觉得这样管用吗？

问题不是出轨，是出轨以前你们的关系怎么了。

另外根据男人的表现，男人肯定是在乎你的。他之所以同意离婚，多半也是为了接受惩罚，从而让你们的关系恢复平衡。

就怕复婚的女人，从此站在关系的上位上不下来，那对于男人来说就太憋屈了，甚至这还会让你们原先没解决的问题更加严重。

无奈的叹息，双方和解

两个人都对对方很不满了，离婚是情感的选择。但是现实的一些东西，又让两人不得不重新考虑。比如孩子，房子，票子，包括双方父母。

另外离婚后的生活，让俩人都觉得一个人过也不舒服，生活质量下降很多。于是权衡利弊，俩人决定各退一步，再重新试着过过。

他们会敷衍性的达成和解。男的承诺，我不再浪了；女的承诺，我不再作了。

可是实事上，他们只是把问题从桌面上拿到桌面下边。复婚后冲突是减少了，但这是因为双方更隐忍了，不是说关系变好了。这暗流涌动的关系，实际上危机四伏。

男人的想法：

我仍然对你有诸多不满，但是为了孩子，为了维护世界的和平，为了证明我是一个大老爷们，我决定不跟你一般见识了。

诶，从此咱们和和气气，相敬如宾，这辈子我也就认了。

这种复婚，它是对于低质量婚姻的一种接受。对方是什么样子，看不惯也都认命了。

关系的进展，只能随着时间的推移，泡成一种冤家路窄的亲情。谁病了，受挫了，互相托着点，是个伴，也是个依靠。

这种关系只要双方都不指望了，而且生活里不出现大的变故，其实反而是比较牢固的。

当然关系质量不会太高，但熬成老夫老妻也指日可待。

爱恨分明，绝不敷衍

这类里，我的两个大学同学特别有代表性，俩人对婚姻都有很高的精神追求。

当初结婚的时候，轰轰烈烈；离婚的时候，肝肠寸断；而复婚的时候，更是让人瞠目结舌，感慨万千。

这俩人性格都比较刚烈，大学时被我们戏称为关公战秦琼。而不幸被我们言中，结了婚两人依然是烽火连天战不休。

于是在一片刀光剑影之中，俩人把结婚证换成了离婚证。

可是虽然都离了，俩人还是不死心，又在幸知平台参加了一期婚姻关系团体课。俩人约定，如果这还解决不了问题，他们将从此恩断义绝，老死不相往来。

团体课设置，第一次，每个人都要说出在婚姻中的真实感受，不许评判对方，只说自己的感受。同时倾听的其他人，要做共情反馈，同样不许评判。

那一次，两人都把自己真实的感受说了出来。他们后来说，感觉挺震撼的，他们发现彼此都没见过对方真实的样子。那些伪装的飞扬跋扈下面，原来有那么多细腻的情感。

接着第二次，每个人都要说出自己在婚姻中的抱歉，真诚的说出希望对方原谅的部分。我记得当时女的一说完，男的就已经哭的不行了。

而那女的还一个劲儿的说对不起，对不起。她越说，男的哭的就越厉害，最后那场就是两人抱头痛哭。

男的说，我一直以为你都不知道，心里没感觉；女的说，我怎么会不知道，怎么会没感觉。两人一边哭，一边锤着对方的后背撒狗粮，真是堪比琼瑶剧了。

当然最惨的还是最后一次，设置是两人要说出这辈子如果不对对方说，会感觉特别后悔的话。

当时他们说什么我忘了，我就记得听完以后，有一位40多岁的大哥对着他的妻子说：“我也想像他们一样再爱一次。”接着妻子捣蒜一样的点头，然后坑了我一包面巾纸。

男人的心理：

男人其实特别渴望拥有通透的爱情。他们渴望可以毫无顾忌的在爱人面前做自己，说感受。

不管自己在外面多么疲惫，一想到回家可以完完全全的放松，可以毫无伪装的面对妻子的微笑，他们就像打了鸡血一样的充满活力。

然而这种爱情是可求不可遇的，对！我没写反，可求不可遇。遇是遇不到的，我们不是拍韩剧。谁的童年没有伤，谁会没有一点防御的就把自己扔到关系里？

这里的求，说的是追求，是我们对于美好关系的追求。是这种渴望才能让我们受了伤还愿意再去爱，再去敞开自己。

这条道路确实不好走，不过只要我们面对，只要我们带着真诚的心去触碰关系，我们还是有希望的。

最后，关于复婚这个话题，我想说，我们得从根本上知道，我们是因为什么离婚的。而对于这个问题，离婚后我们两个人又是怎么看的。

接着在复婚之前，我们是怎么商量把这个问题解决的？

关系里没有屁大的事，我们之所以因为屁大的事吵得不可开交，都是因为我们把这些屁事儿赋予了极为重要的意义。那这些意义是什么，是我们应该关注和解决的。

最后祝福大家都能解决掉问题，收复美好的爱情。

得知妻子有外遇时，男人是怎么想的？

男人出轨导致原配妻子哭闹不止伤心欲绝的情景，我们看得不少。然而，我们却很少看到女人出轨导致男人痛哭流涕的情形。今天我们就来聊聊，当妻子有外遇时，男人是怎么想的。

当得知妻子不忠时，男人无一例外会感到委屈、狼狈、自尊受损等。同时，他们也会在家里大发雷霆，他们的暴怒程度与爱妻子的程度，是成正比的。

丈夫出轨，妻子会毫无顾忌向亲友倾述，周围人也会同情和安慰她。但男人就不一样了，几千年来，有一种特定的社会观念约束着他们：男儿有泪不轻弹。

如果有男人哭诉，会被别人笑话，会被别人说“娘”“不像男人的样子”等等，会被更加看不起。

也就是说，当伴侣出轨时：

女人可以发牢骚，可以哭诉苦衷，能够得到同情和安慰；

男人如果胆敢发牢骚，只会被人嘲笑和轻视，此外什么用都没有。

由于这种社会观念的根深蒂固，大部分男人知道妻子不忠时，也只能自己承受打击，他内心虽然愤怒，但表面上却要装聋作哑。

当然，他们刚开始也会暴怒，但很少有男人会在自己暴怒的时候和妻子对质。他们是很要面子的，自尊心很强的，也很现实的。

他们害怕自己在暴怒时斥责妻子，让她滚，然后导致妻子真的离家出走。因为他们会考虑到这一点：如果妻子真的离家出走了，生活马上会陷入一团糟的局面，明天谁做饭？孩子怎么办？

而且，男人无论如何也不会把自己被绿的事情说给别人听的。

对于被绿了的男人而言，他们更害怕的是所有人都知道自己被绿了。这种事传到别人耳朵里，那可是丢尽了面子。

正因为有这么多的顾虑和恐惧，所以当得知妻子出轨后，男人很难采取断然决然的态度。

夫妻关系紧张，男人不会大张旗鼓去处理，他们仍在亲友面前尽力掩饰一切，假装什么也没发生过。但这并不是真的什么都没有发生，有一些男人会因此患上神经官能症等心理疾病。

网友们经常调侃，女人抓奸时，能像福尔摩斯一样。其实，男人也一样，他们也很容易发现妻子的不忠。

妻子出轨之所以曝光率不高，很大一部分原因是男人没有爆发出来。

女人只要怀疑丈夫有外遇，就会直接逼问：“你是不是出轨了？”有时还会刨根问底，就算她们选择原谅，在以后的生活中，依然会旧事重提。

可男人就不一样了。他们不会直接质问妻子“你是不是出轨了”，即使他们有所怀疑，也会慎重考虑应对方式的。

因为他们害怕，自己一旦逼问，妻子坦然承认，那么自己会无地自容。也就是说，他们害怕面对真相，他们比出轨的妻子更害怕丢人现眼。

他们一般会旁敲侧击，用迂回的方式表达自己的不满。比如提醒妻子“你最近回家是不是有点晚了？”“你妆是不是化得太浓了？”等等。

当男人得知妻子出轨对象后，也不会像女人一样上门撕小三之类的，他们一般不敢私下去见情敌，他怕发现情敌比自己有魅力，彻底被打垮，又害怕情敌什么都不如自己，心灵蒙受巨大创伤。

还有一部分男人，见到妻子的情人后，出现性无能的情况，这对男人来说，是致命的打击。

女人出轨后，男人是不是就一定会选择离婚呢？

未必。这取决于多方考量。

一般来说，越成功的男人，越无法忍受妻子的背叛。如果妻子吃你的穿你的还出轨，你估计会揍她一顿然后离婚。毕竟以你的条件，再找一个也不是什么难事。例如贾乃亮王宝强。

但如果妻子各方面都比你优秀，经济独立，魅力四射，即使她出轨，男人多半会抑制自己的暴怒，在面对她时，传达得更多的是悲伤，而不是愤怒。例如武大郎。

男人会不会选择原谅，看他自己的实力，妻子的魅力，以及其他纠葛，如家庭、经济等等。

预防女人出轨，其实很简单。女人深爱自己丈夫时，是不会做出身体的背叛的。

女人会出轨，大多是情感上得不到满足。女人要的是爱，只要你对她足够关心体贴，她们一般不会给外面的男人机会的。所以，她的出轨，你是否也有一部分责任呢？

那些移情别恋的男人，到底是怎么想的？

今天，我想先与你从一个独特而重要的视角——“小三”的角度，来看待“婚外情”这种复杂的关系。

今天故事的主角，就是我们俗称的“小三”，但在我的故事里，我更倾向于用“第三者”这个更中性的词来称呼她们。

因为，在爱情面前，人人都有可能犯错。我一直认为，能从每段关系中看见更真实的自己，而非执迷不悟一错再错，才是对待爱情最好的态度。

所以，对于故事中的每个人我都不会做出道德或伦理上的评判，只会对故事的关键情节做出分析，并给作为读者的你一些建议，希望你可以从中获得成长的力量。

1

“高冷公主”的苦恼

Julie就好像是生活在都市言情剧中的那种让无数女孩子羡慕的女主角：

26岁，身高170，体重46，皮肤白皙，样子比一般的网红更耐看；

从小家庭条件优越，本科就到英国名牌大学深造；

硕士毕业后回到了上海工作，在一家大型金融公司任职，刚出道工资已是一般同龄女孩的五六倍；

由于工作性质，她经常接触高端人脉、出入高档场所等等……

这样的女孩，自然吸引一波又一波的追求者，而且都很优秀。

Julie在英国的时候也谈过几段恋爱，最后一段恋爱也用情颇深，但由于对方计划长期留在英国发展，而Julie父母还是希望她回国发展，于是两人无奈分手。

回国后，可能是由于从小到大各方面条件带来的优越感，加上多年留学生活而让自己的思想西方化，Julie总觉得这些追求者都庸俗肤浅而无趣，跟他们没聊几句就感觉索然无味，因此也一直没有看对眼的人。

时间长了，被她拒绝的人多了，公司里有好事者便给她取了个“高冷公主”的外号，但她涵养还不错，也就当是善意的玩笑并不放心上。

但对于一直没有遇到心上人，她还是感到挺苦恼，也不愿意将就。

2

老天竟让我遇上“白马王子”

某一天，有一个叫Lucas的男人通过好友分享名片加了Julie微信。

Lucas自述是Julie一个同事的朋友，是另一家金融公司的高管，那天通过她同事的微信看到了Julie的朋友圈，并毫不掩饰地表达了自己的倾慕之心。

起初，Julie只是出于礼貌和职业习惯而跟Lucas聊了几句，却没想到Lucas也跟她一样有英国留学的经历。

虽然并不是一个城市、不在一个时间段，时间也比Julie短，但两人聊起当地的风土人情、求学经历、见闻趣事等等却是相当投契，再加上从Lucas的朋友圈来看，他的外表长相也不错，Julie对Lucas的好感自然不断提升。

经过了一个多星期的聊兴趣、聊生活、聊人生，Julie越来越感觉自己遇到了对的人，于是两人约在了一家彼此都喜欢的西餐厅见面。

当天，Lucas早已在约定时间等候Julie，只见他一身得体的英伦风打扮、态度谦和、举止绅士，加上将近1米8的身高更是显得风度翩翩。

样子虽不像照片中的年轻，但看起来远不像是一个37岁的“油腻大叔”。不得不承认，Julie见到Lucas的第一眼，就有些心动了。

虽是第一次见面，但难得的是整个用餐过程中，两人相谈甚欢，丝毫没有让Julie感到尴尬或不适，甚至感觉比微信中聊得更投契。

这种与男人相处轻松愉悦的感觉，Julie自从回国后是第一次感受到。

愉快的用餐结束，Lucas主动提出要送Julie回家，Julie自然也答应。只是在看到Lucas的车时，Julie又感受到了一个让她意外的小惊喜：

因为Lucas开的是一辆纯白色的捷豹，对这个英国品牌汽车情有独钟的Julie，一直觉得开捷豹的男人比身边那些开奔驰宝马奥迪的有品位多了。

那一刻，Julie真的感觉Lucas就是她的“白马王子”。

见面后相互对对方好感暴增的两个人，自然是联系越来越频繁，而Lucas对Julie的追求也更殷勤：

经常主动接她下班、在不同的日子送上不同的花儿（还附带手写着浪漫祝福的卡片）、总在不经意间给她送一些大大小小的礼物、带她去吃各种好吃的、玩各种好玩的……就像电视剧中的男女主角一样相处。

对于这种攻势，即使是从小物质生活无忧、见多识广的Julie，也是无法抵挡的，更何况Lucas对她做的所有事情，都总是她最喜欢和最需要的。

终于，那年的圣诞节，在Lucas亲手为她精心装扮的圣诞树下，Julie满心欢喜地答应了做他的女朋友。

3

美好幻灭，“公主”竟变“第三者”

确立关系后，Lucas对Julie的好非但丝毫没有减退，反而越来越贴心。Julie当时感觉真的很幸福也很幸运，心想爱情就该是这样的。

不过甜蜜的热恋中偶有小波澜，原因是Lucas不喜欢Julie把两人的照片发朋友圈、不太愿意多接触Julie的朋友、也从不带Julie接触自己的朋友等等表现……

Julie对此当然不开心，但Lucas解释是他一直认为爱情是两个人很私密的事情，不想让其他无关的人对自己的恋爱指指点点，只要两个人开心就好。

想到Lucas的千般好，加上每次Lucas总能把她哄开心，久而久之Julie也不在意这些细节了。

直到某一天晚上，两个人像往常一样约会，Lucas的手机突然有来电，显示是一个陌生号码。

Lucas露出一丝惊慌的表情，随即马上挂断。Julie从没见过Lucas在她面前接电话，只是偶尔回复微信，她也没在意。

只是没想到刚挂断的电话立刻又再次响起，这一次Lucas惊慌的表情更明显，也引起了Julie的注意。

她当时只是想，也许对方真的有急事找他呢？

于是建议Lucas先把电话接了，但Lucas却再一次把电话挂断，并表示认为那只是骚扰电话，不希望任何人打扰他们的约会，然后把那个号码拉黑了。

也许是出于女人的第六感，Julie总感觉Lucas的举动不合常理，因为像他这个工作岗位的人应该不会轻易拒接陌生电话，万一对方确实有重要事情找他呢？

于是，在Lucas把那个号码拉黑的时候，Julie默默地把那个号码记了下来。

然后，她借口去洗手间，用自己手机拨通了那个号码，自称是Lucas的秘书，Lucas在开会不方便接听电话，问对方有什么事。

电话对面传来了一把女人的声音，似乎对于Julie说的话感到有些奇怪，但也只是淡淡地表示自己是Lucas的妻子，让Julie提醒他早点回家，就挂断了电话。

对方一句淡淡的话，对Julie来说却是晴天霹雳，先前的各种疑惑都有了一个简单而残酷的答案——Lucas是已婚的，而自己居然成了“第三者”！

4

明知是错，却只能不顾一切

猛然惊醒的Julie，所有情绪瞬间转变为愤怒，冲出去狠狠地扇了Lucas一巴掌，然后让Lucas与她对质。

Lucas虽也觉得事出突然，但似乎早已料想到这个场景的出现。于是他也没有过多解释，承认了自己已婚的事实。

据Lucas所说，他与妻子在4年多前，通过双方父母的撮合和催促下仓促结婚的。

Lucas的爱情观完美而浪漫的，妻子的各方面条件虽然都与他匹配，但他总感觉两人始终不在一个频道；

他也尝试对妻子好，但也总感觉得不到想要的回应。

于是，婚后不到一年，他就放弃了经营这段关系，与妻子分了房，感情一直很淡漠，没有性生活更没有孩子。

虽在同一屋檐下，却更像是同居的陌生人。他也曾提出过离婚，但妻子却不同意，自己父母也坚决不同意。

后来的他把精力放在工作上，妻子也没管他太多。直到他遇见了Julie，发现她才是自己一直寻找的理想伴侣，才开始疯狂追求。

为了避免被Julie发现，他都没有保存妻子的号码，而且每次约会都会把手机设置成拒接所有来电。

他也曾打算主动坦白，只是没想到那一天自己忘记设置，而妻子刚好打电话过来，才被Julie发现了真相。

心乱如麻的Julie，完全没有心思细问Lucas与妻子感情的问题，只是想到自己原来完美的恋情破灭、自己成为了插足别人婚姻的第三者，愤恨、后悔、羞愧等情绪充斥这大脑。

一通发泄以后，她提出了分手，并与Lucas划清所有界线。

然而Lucas怎肯轻易放手呢？在以后的每一天，他苦苦哀求Julie不要离开，一再强调的真心，并且承诺会在三个月内与妻子离婚，跟Julie结婚。

而Julie，又怎么可能轻易放下Lucas呢？在两人一起的几个月里，她早已沉醉于两个人如童话般美好的恋爱中，她没有一刻不想念Lucas的好。

经过Lucas不断地说服，她心底里也开始慢慢坚信，他们两个才是最适合的两个人，应该好好在一起，一辈子这样快乐地生活下去。

而Lucas与他妻子，只是一个在父母影响之下而发生的错误，既然是这样，她就应该与Lucas一起纠正这个错误。

在这样的思想转变下，Julie终于还是没有坚守住底线，与Lucas复合，并且要求他履行承诺，在三个月内与妻子结束婚姻

5

“婚外情”中双方的心理状态

然而，Julie内心很清楚，却不愿承认的是：她与Lucas的这段关系，也许才是应该及时纠正的错误。

对于这一点，我并非从道德与法律的角度出发，而是从亲密关系中理解人的思维与行为。对于像Julie与Lucas之间这种较特殊的亲密关系中，双方通常会出现以下的心理状态：

1.爱情与婚姻显然不是相同的关系，因为婚姻需要更多承诺与责任。

而Lucas显然是把爱情与婚姻完全对等，认为自己与妻子之间既然没有爱情，就无需履行作为丈夫的责任与坚守婚姻的承诺；

2.而作为“出轨者”，往往为了让自己的行为合理化、缓解内心的愧疚与自责，而有意无意地把自己的法定配偶各方面价值进行贬低，甚至给对方扣上一些“莫须有”的罪名:

比如“ta不懂我”、“ta不爱我”、“ta没有为这段关系付出”等；

3.“出轨者”往往在心底里不愿意真正与原配离婚，因为考虑到孩子、双方家庭关系、财产分割等因素，离婚带来的后果将会很严重；

所以他们心底里倾向于保持现有的婚姻关系，避免很多麻烦的同时从婚外情中寻求情感的满足；

4.对于大多数“第三者”，一开始他们可能会受到道德感的束缚，而想要脱离这种关系（此处不包括道德感较低或对亲密关系的理解与大众偏离的“专业小三”）。

但随着自己的情感投入越多、对对方的依赖越深，便越不能接受最终一无所有的结局。

同时，也会为自己的角色和合理化，比如会认为这是上天对自己不公、把对方配偶想象得很糟糕、或者怨恨对方在一开始对自己的欺瞒和诱惑等；

5.对于双方来说，彼此都会存在一种强烈的“不安全感”——“出轨者”日夜担心原配发现、也担心因为自己迟迟不能给“第三者”名分而导致对方离开；

“第三者”因为长期处于不能公开的关系而感到委屈、也担心自己的付出最终得不到回报。

以上都是婚外情中双方的常见心态，Julie与Lucas都不能避免。当事实挑明以后，虽然两人还是复合了，但原本这段“完美”的关系，却早已出现了裂痕……

复合后，Lucas虽然加倍地对Julie好，但Julie却对他异常地挑剔，让Lucas感觉自己无论对她多好，她都不会像以前那么开心和满足了。

因为，Julie心底里有恨——恨他一开始的隐瞒而让她误入歧途、恨他不能给自己一段名正言顺的关系、也恨老天对她的不公。

而Lucas的内心也同样痛苦，因为在Julie知道真相以前，他能感受到她纯粹的爱，所以即使心有愧疚也能忍耐——而现在，他的愧疚已经被Julie的恨无限放大；

更让他痛苦的是，一直以来他虽清楚Julie身边狂蜂浪蝶无数，但他从不担心她移情别恋——而现在，他清楚自己短时间内还不能给她一个名分，所以他对Julie的所有人际关系都变得异常敏感和猜忌。

造成裂痕最核心的原因，是Lucas还不能结束目前的婚姻。虽然他多次与妻子提出离婚，但也不能表明真实原因。而妻子通过近期对他的观察，也已经猜到了端倪。

也许是处于报复心理或者危机感，妻子更加坚决不同意离婚，甚至在晚上更加频繁地给Lucas打电话，干扰两人的约会。

而这种状态之下的Julie，不安感越来越强烈，常常在深夜Lucas不在她身边的时候，控制不住地想：

他现在会不会跟他老婆睡在一起呢？

他们会不会和好决定不离婚了呢？

他是不是一直都在骗我、从来没想过要跟我结婚呢？

于是，眼看约定的三个月时间马上要到，而离婚的事情却毫无进展。

两人甜蜜的时刻越来越少，莫名其妙的争吵却越来越多，甚至双方都多次提出分手，但每次都是Lucas主动认错挽回……

6

爱情终究是自私的

痛苦不堪的Julie找到我们求助，希望我能教她怎样做才能让Lucas越来越爱她、尽快跟妻子离婚。我向她强调：

因为她和Lucas关系的特殊性，我们出于法律与道德的角度，不能满足她的诉求，否则就是违背我们公司的价值观。

没想到Julie听到我这样说，竟对我大发了一通脾气，并扬言要投诉我。

对与她的情绪我表示理解，因为我知道在这种关系中，她一定是积压了太多负面情绪无法宣泄。

但我必须让她先认清这一点，于是我耐心安抚她情绪以后，便问她：

“我知道你现在心里有很多愤怒和不满，但你产生这些情绪仅仅是因为我不能帮你吗？”

聪明的Julie很快就理解了我的意思，因为她自己也清楚，在这段不正常关系之中的她已经变得易怒、偏执、不安、焦躁，随时都会对身边某个无辜的人发泄出来。

对于她的案例，我并不能指导她关于和Lucas相处和沟通的操作，只把重点放在帮她理清这段关系、认清自己两方面。

当她情绪平复下来，我与她一起重新回顾这段关系，是否还像她一直所认为的那么美好、是否能一直保持这种模式一辈子：

首先，Lucas除了已婚这一点，其它各方面的综合价值确实是Julie的追求者中最优秀的一个，这对于她的吸引力是无可否认，所以她会爱上Lucas只是一个正常女孩子的表现。

然而，如果跟Lucas分开了，她身边其实也还有不少与Lucas相当的优秀男性，只是她没留意，把Lucas当成了“真命天子”。

其次，Lucas在恋爱中，虽然已经做到尽善尽美，但Lucas终究也只是普通人，有自己的小缺点、小毛病。但为了讨好Julie，他刻意隐藏起来，而Julie也没考虑到。

比如两人在后期争吵的时候，Lucas会冲动把她电话和微信都拉黑以拒绝沟通；对她的生活也表现出各种控制欲。而这些问题对于长期关系是非常不利的。

再者，Lucas一直把他婚姻的不和谐归咎于父母安排、妻子跟自己不在一个频道等等外部因素，却从没正视自身不愿承担责任、不寻求积极方式解决、不敢坚决结束婚姻等等问题，却寄望于靠爱情让婚姻长期保鲜。

Julie自己带着这样的观念跟这样的Lucas走到一起，只能产生一段激情、短暂而不接地气的关系。

最后，在Julie知道事实以后，她对Lucas的感情已经因爱生恨，随之变成怨恨、不甘和占有。

当然，我相信Julie还是爱Lucas的，但这种爱已经被不正常的关系冲淡了，即使以后Lucas跟妻子离婚再跟Julie结婚，Julie也将会在往后很长一段时间恐惧Lucas再次与其他女孩子产生“婚外情”。

因为爱情终究是自私的，Julie容不得Lucas回到妻子身边、更容不得他将来又离开自己。

7

现实虽残酷，但终须接受

当Julie通过旁观者的引导重新审视这段关系，她自己也能以更冷静的目光看待Lucas对他的好。

这时早已过了当初两人约定的三个月时间，而Lucas依然恳求Julie再给他一些时间，却对于妻子的坚持无计可施。

他既没有办法说服父母支持他离婚、也不敢向法院提出诉讼。他只能继续用往常的方式对Julie好，试图为两人的感情争取更多时间。

只是，当初的浪漫满屋，在如今的Julie看来，已变得毫无意义。

她已明白自己与Lucas只能拥有短暂的热恋，而无法长期相爱，她并不想要这种关系。

即使两人真的能结婚，她也没有信心与Lucas经营一段长久的婚姻。

不久后，Julie告诉我，她最后一次主动提出了分手，并把Lucas的联系方式都拉黑了。

虽然我知道Lucas应该还会继续纠缠，但我想Julie既然下定了决心就不会回头。无论如何，我依然祝福她，也希望她不要再进入这种关系。

Julie的故事，就此结束。

8

Julie的故事带给我们启示？

1.爱情并没有对与错，但“婚外情”给当事人与身边人带来的，终究是痛苦多与快乐；

2.如果你怀疑一个追求者已婚，那你可以尝试用这些方法判断：

观察他左手无名指是否有戒指印、晚上给他突击打电话、出其不意直接询问观察他的反应、多询问他身边不同的朋友；

3.如果一个男人明明已婚还明确表示要追求你，那这样的人必然对于亲密关系毫无尊重之心；

4.现实生活终究不是都市言情剧，亲密关系给人带来很多快乐，但也必然有很多无奈和痛苦，所以我们都要理性看待，不要被一时的浪漫冲昏头脑，最终都需要提升自己爱的能力。

出轨但不想离婚的男人，究竟是怎么想的？

出轨的老公，在你面前痛哭流涕，苦苦哀求。他看起来那么真诚恳切，那么痛苦后悔，究竟是不是真心悔过？你要不要再相信他一次？

你原本想要离婚的心，动摇了：

他到底还爱不爱我？

爱，那为什么要出轨？

不爱，又为何不肯离婚，为何还要苦苦挽留？

你怎么也想不通，他究竟图什么。

很多人都无法理解，为什么男人总喜欢徘徊在家庭和小三之间，回归家庭不长久，离婚不愿意，想要永远坐享齐人之福。

那些出轨了却不愿意离婚的男人，到底是怎么想的？这要看他是哪种类型的男人。

一、怕被抛弃的“男宝宝”

有些男人，从小被照顾得很好，小到衣食住行，大到人生大事，都由父母选择和决定。结婚后，他离开父母，和妻子生活，虽然为人夫，为人父，可内心却是个还没长大的孩子。

他担心你不够爱他，担心你会离开他，他容易陷入不安和自我怀疑的情绪里，有时会无故闹脾气，容易吃醋。但更多时候，他会掩饰得很好，用男人式的自尊和优越感，来掩饰内心对关系不确定的恐慌。

母婴式的安全关系，是他最渴望的。但他想要的关系太过理想化，并不容易实现，多次的期待落空，就形成了不安全的依恋关系。

当他长大后，他对婚姻会有各种莫名的担心，比如：

如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？

我是一个男人，我的自尊不允许我成为被抛弃的那一个！

又或许，他内心最害怕的不是自尊受损，而是害怕自己被抛弃后无法活下去。

他不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。

为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要脚踏两只船，不和妻子离婚，也不和小三分手。

左拥右抱，红旗彩旗齐飘，才能让他感到踏实和安全。他要给自己留后路，如果其中一个女人抛弃他，他可以无缝对接，投入到另一个女人的怀抱里，这样他才不会感到被抛弃的痛苦。

然而现实是：一旦妻子决定离婚，他就觉得天要塌了，因为他最害怕的就是被抛弃，更何况妻子是他的根据地，是他最稳定的后方，是他最温暖的港湾。他绝不能让自己最安全的根据地覆灭。

这种类型的男人，他既不能和一个女人维持长期稳定的关系，又不能忍受分离，所以维持多段关系是最让他们安心的方式。

二、外表坚强内心脆弱的“男子汉”

在我们传统观念里，男人承担了“坚强”“养家”“勇敢”的期待。

小时候，父母老师要求他做个男子汉，流血不流泪，要勇敢，要坚强，哭是丢脸的事。

长大后，他就用符合世俗规则和长辈期待的一面，来面对世界。

他不敢放松，紧绷神经，努力维系自己优秀强大的美好形象，带着面具生活。在上司面前，表现自己卓绝的能力，在妻儿面前，努力展示自己作为男人顶天立地的一面。

这样的男人，往往外表坚强，内心脆弱。

虽然他努力扮演着符合社会需要的优秀男人，可他内心依旧是那个不被承认、不被允许表达的男孩，他内心的真实自我一直被压抑。

前半生，他小心翼翼戴着假面具活着。可后半生，一旦他人生发展到一定程度，也许功成名就，也许太累了，也许想开了，也许他想要为自己活一次，他不想再小心翼翼了，他被压抑的部分，就要爆发了：

我不想一辈子违背自己的意愿，我不愿意再做你们眼中的好男人了，我也有欲望，我也需要发泄，我现在有能力了，我要做以前我不敢做的自己！

于是，他既想要尝尝外面的新鲜，又想继续维持社会上小有成就的自我形象，毕竟他也不舍得他打拼半辈子的事业、仕途。

所以，他不能离婚，因为离婚就意味着他赖以生存的假面具会被撕掉，他成功好男人的形象会受到损失，他需要妻子，帮助他维持完美的形象——事业有成，家庭和睦的好男人。

三、学不会拒绝、不敢快乐的“老好人”

这种类型的男人，可能有这样的情况：

孩童时期，他想要快乐，却不敢光明正大的快乐。因为他的快乐妨碍到了别人，这个别人，恰巧是他的父母。

那些童年时期的片段可能不会存在于他的记忆中，但那种感受却伴随他一生。

当他想要靠近妈妈时，被爸爸不耐烦轰走，因为爸爸和妈妈有羞羞的事情要做。他觉得自己在家是多余的。

当他想和爸爸亲近时，妈妈不开心了，认为你爱爸爸多一点，爸爸对你的好比对妈妈的好多多了。他又觉得自己是坏孩子，里外不是人。

还有的是和母亲相依为命的，父亲缺位，他不得不过早地承担“丈夫”“爸爸”的角色，去安抚妈妈。

小小的他，早就学会了要照顾别人的情绪，学会先满足别人的需求。他一直做小大人，照顾多愁善感的妈妈，试图努力去活跃压抑的家庭氛围。

当他无法真正满足自己的需求，得到自己想要的东西时，偷偷拥有就成了妥协。偷偷出轨，悄悄偷腥，寻求刺激，就像小时候偷摘邻居家的瓜果一样，偷偷吃到一口，就无比快乐。

这种类型的出轨男人，对成功有深深的恐惧，他不相信自己能够过上好日子，他不敢放心享受快乐。好像他一旦快乐，就会妨碍到别人一样。

这样的人，他也不愿意离婚。他内心会愧疚，害怕伤害妻儿，害怕接受惩罚和谴责，他的潜意识里不允许他做出这种事。

但为了内心的平衡，他只有徘徊在家庭和小三之间，才能满足自己真实的内心需求，又维持让他感到舒适的关系。

怎样才能杜绝男人出轨的情况？

我想，很多人都听说过这样一句话：出轨只有零次和无数次。

很多女人叫嚣着“一次不忠，终身不用”。男人只要出轨，必须立马离婚！

可是，离婚就能阻止男人出轨吗？你的叫嚣足以震慑住想要跃跃欲试的男人吗？

显然不能。

那我们到底该怎么办？

面对前面3种出轨却不离婚的男人类型，我们也可以找到针对性的策略。

一、利用对方的恐惧心理设立边界

妈宝男型的男人，他最大的恐惧是：

如果我付出一切，她不爱我了怎么办？

如果我离婚，我会恐惧迷茫，怎么办？

这样的男人是不会轻易离婚的，他反而会担心你离开他，这会让他不安，于是他把感情放在多个篮子里，这样他才会感到安全。

面对这种情况，我们要利用他的恐惧心理，约束他的行为，给他设立边界，不要出轨。

所以，女人要有点手段，让他知道你的规矩，哪些雷区不能踩，让他知道触碰底线的后果。

当然，凡事都有个度，如果你太强硬，让他感到不自在了，就容易适得其反。

二、不仅和他一起做好人，也陪他一起做“坏人”

对于戴着面具生存的男人而言，内心最大的冲突是“好与坏的纠结”。

他们的身份决定了他们会被世俗规则束缚，他们不敢在人前表现出自己坏的那一面，只敢做“好男人”。

所以他需要接纳自己不好的现实，释放自己也看不起的欲望。

这类男人所追求的女人，一般不会是风情万种的性感女人，而是比较简单朴素的女人，而他会无意识地把这个女人变成圣母，和他一起做“好人”，维持完美的形象。

如果你的男人恰好是这种类型，你就不要被他影响，而是学会适当展示自己性感、有诱惑的一面，如果他的快感能在婚内被满足，他就不会在婚外寻求弥补。

三、给他足够的关注，走进他内心，鼓励他表达

作为一个习惯性去照顾别人感受的人，他最大的问题在于，能不能做真实的自我。

越是在婚姻中拼命照顾伴侣的人，若没有得到你足够的回报，他就越会更强烈地指责你。这时候，聊骚，出轨，也就自然而然了。

想要和这种类型的男人建立良好的亲密关系，就要及时关注他的自我和需求，给予他足够的耐心和关注，因为他是那种有什么不会说、只会默默憋在心里的人。

你需要积极引导他，让他慢慢放下内心的防备，主动对你敞开心扉，主动和你说出自己的需求，主动在你面前呈现真实的自己。

不能急，好的婚姻，都是这样慢慢经营出来的。

我们没有办法保证你的婚姻永远不出问题，但出现问题了，积极应对，是永远不会过时的战术。

面对不同类型的出轨男人，不管你是原谅他，接受他，还是在他出轨前就给他敲警钟，除了知己知彼，还要运用恰当的策略和手段。而我们的存在，可以帮助你提高成功的概率。

关于婚姻，高情商的女人怎么想

关于婚姻，高情商的女人怎么想

爱是我们的生命之源。

然而只有具备足够情商的人，

才能最终把握住爱，

让它不再似焰火，似流星，一闪即逝……

因为这样的女人会比别人更加清醒地了解到

婚姻对人生意味着什么？

我们为何与那个人相遇、结合？

我们在婚姻里寻找什么？

……

看到真正的答案，

你才能将幸福的钥匙握在手中。

真正的幸福，就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。其实单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。很多时候，让你痛苦的，是你的观念，而非你的生活本身。

···

我们需要审视“爱”的动机，要各负其责，权责清晰。父母欠的债，不要跟配偶去讨，配偶欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。

···

原生家庭会在我们的内心里形成一些内在模型，这些模型其实就是我们和伴侣之间的一些基本关系。如果我们不去解决我们和原生家庭的恩怨的话，我们很有可能会在自己的婚姻里重演这个模式。重演的方式无非是四种，自己扮演父母、自己扮演小孩，或者自己扮演一个相反的父母，自己扮演一个相反的小孩，或者跟对方一起对调。

···

心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，而原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个浪荡子的爱情就是寻求“不特定”的怀抱，他的情感无法深化到唯一性这部分，因为这对他来说是不安全的。如果一个人早期的环境是不安全的，他无法确认这个妈妈到底是对我好的，给予我爱的还是恶的，那么他就只好发展多角关系——当我靠近你的时候，我随时都在想着如何撤退。

···

一段好的关系会让两个人在人格层面互相浸染和渗透。他们之间往往是可以“走心”的，能够在精神层面有联系，彼此抚慰，彼此丰富，有一种互动和互相内化的关系。他们在真正意义上丰富了彼此，双方都渐渐地在安全的氛围中，开始探索自己未知的和以前无法展露的内在部分，发现原来自己还可以“这样活”。当两个人可以进化到这样的爱的时候，就说明你和对方有了真正的身心的融合。

···

对爱很狂热、依赖于爱的人，必须要依靠伴侣才能活下去，所以当爱开始出现问题的时候，他们会放弃一切来挽救，但这恰恰会让他们最终失去爱，因为这个世界的平衡和能量的守恒是来自交换，而不是吞并。

···

心理意义上的成年人可以为自己负责，可以分清幻想与现实，分清血缘之爱与夫妻之爱。他们的爱是依恋而不是依赖，两个人是可以独自生存的。他们之间权责清晰，互相平等，彼此尊重，边界清晰，这才是真正的爱，它是有效、有序和有力的。

···

广泛地讲，我们可以将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。在一个关系里，最重要的是如何有效的爱。爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，更不是犯错的借口和理由。

忘不了前任的人们是怎么想的？

“我很想谈恋爱，但我还忘不了他。”

一位粉丝小静与男友分手半年，常常做梦对方来复合，可醒来都是一场空。这半年除了伤心和想念外，心里还有个十万个为什么。

为什么你要和我分手？

为什么你不告诉我分手的原因？

为什么我想挽回你却敷衍？

……

几年感情，说没就没，且还不知道真正分手原因，反省并求证是不是自己对他不信任导致分手，结果只被对方敷衍得打转转。

是个人都不甘心。

感情里出现问题就要沟通解决，所以不甘心的她不认命地追问分手原因，她相信，他还是爱她的。可最后还是没有得到答案，连最后一面都没见上。

有些人不爱了连借口都不找，只管玩太极将一场曾经爱过变成曾经是错。

明明从开始恋情时付出了那么多努，两人一路颠簸，一路游离，再到一路相爱。

最后还是草草结束一段感情，从此一路无他。

若说小静忘不了前任导致无法谈恋爱，那小羽是分手后才发觉爱上前任，不敢投入下一段感情。

在一起时，认为自己不爱，分手五年还在想他；

有其他追求者，她不能接受，并且会在他们身上找他的影子来对比；

所以会对他们不好，以此逼退追求者的热情；

一旦跟男生走得近些，就会思考男生身上是否有他的影子，担心自己把男生当作替代品。

最揪心的是在一起时不知道我爱你；分开后才明白我爱的只有你。

在分手后喜欢上他，但骄傲不允许说出口，只能自我挣扎。

守着一座空坟，想着他拥抱新人，对自己何其残忍。

可世上没有后悔药，只有再争取。

我不知道小羽有没有为自己感情争取过，可就算答案残忍也需要直面现实。没问过，又怎么让自己死心。

假装过得好，还不如重塑自我，把自己变得更好。

不珍惜你的人，没必要挽留；你没珍惜的人，只管问出口死心。

我们会后悔的是轻易地放弃了该坚持的，固执地坚持了该放弃的。

想要挽回，就要做好被拒绝的准备；想要放下，付出的勇气和狠心不比戒毒容易。

忘记喜欢的人，就是一次戒毒过程。

那个忘不了的前任，就是毒。

要如何放下？

切断与前任的联系。

连偷看朋友圈都不要有，断得有多彻底，就放下得有多心安。

做让自己开心的事。

开心能让你不再沉浸悲伤的氛围里，不要听伤心的慢情歌，不要看悲情的爱情电影，不要营造一种氛围禁锢自己。

充实自己。

做自己想做想学的新事物，积极面对自己生活，学会一项新技能带来的幸福感能在最大程度上愉悦自己。毕竟，人还是利己的。

交给时间。

时间不是药，但药在时间里。

不要在一段失败的感情中失去自己。一个失去自我的人，是不配拥有爱情的。

挽回不了的东西，需要自己狠心地扔，回到自己的王国当国王。

要想忘记前任，只能是当TA死了；要想当一名合格的前任，只能假装自己死了。

这就像是一场大病，病好了就痊愈了，你就知道自己要注意些什么了。

放下一段感情，并不是死命说服自己没爱过他。

需要明白的是自己爱的是他的哪些品质，你才能在提升自己的过程中找寻到拥有你喜欢的品质且没有前任那些臭毛病的恋人。

走在路上的你，不要频频回头，耽误了自己，也辜负了路途中的风景。

回忆只是回忆，不具备任何力量。所以人只能自己成全自己，别回头，往前走。

愿我们都能勇敢告别过去，开启新的生活，不要拒绝阳光照进生活。

-END-