【www.qg13.com - 婚前同居考虑哪些事情】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男生可以做哪些事情让恋爱关系越来越好？，希望能够帮助到大家。
一、懂点女人心
女生在爱情里要得从来不多，只是想要一份偏爱罢了，很多人拿女生现实，物质来说事儿，那是因为想要的偏爱要不到，就只能要余生的保障了。
无可否认男女之间的爱情很美，但是相爱简单，相处太难，男女本就是两个不同的个体，要想真的做到相爱相知，相互了解必不可少。
女人对爱情的理解非常感性，寻找一种被爱的感觉，以此来证明在被爱着。但是男人往往不知道什么才是女生需要的被爱的感觉。
所以如果男生懂得女人的心思，能明白女生对爱情的理解和需求，多哄哄她，陪陪她。多关心，女生一定会爱惨了眼前的男人。
二、兑现承诺
很多感情由浓烈最后变得争吵不休，分手结束，就是因为女生在这段关系里已经攒够了失望，不想再继续失望下去。
情话说的再好听，耳朵也会有忘记的一天，承诺永远只停留在口头上，和废话也没什么区别。话说的再好听，再多都不如实在的行动更靠谱一些。
说出口的承诺一定要兑现，如果做不到就不要说出口，期待落空远比没有期待带给人的伤害更大。
三、消除曾经的误解
《前任3》有一句很经典的台词，我以为你不会走，我以为你会挽留。最后我走了，你也没有挽留，我们就这样散了，谁也没有回头。
永远不要高估感情，也不要低估误会带来的破坏力。女生在喜欢的人面前，总是免不了会说一些口是心非的话，比如明明需要你的解释，却假装毫不在意。
如果这个时候，你没有回应，误会埋下了，她只会觉得你不够爱她，误会累积到最后，只有分手这一条路走。
四、端正态度
很多时候女生闹着要分手，并不是要真的分手。也许只是觉得你没有她想象的那么爱她而已。这个时候，你就要让对方知道不是你不重视她，而是你不懂得按照她喜欢的方式重视她。
如果你总是认为很多事情她一个人可以做好，而忽略了她也是需要依靠的，最终她会选择离你而去，依靠其它的人。有时候，提出问题的人，渴望的往往不是答案本身，而是需要更多的爱和关照。
编辑推荐
离婚后，我过得越来越好了
小莉你好！
很久以来一直想给你写封信，一是郑重对你表示感谢，二是把我自己的经历叙述一下，如有需要，可以给姐妹们一点启发。
我的故事不算曲折，但很有代表性。之所以说要感谢你，是因为你的很多文章，都恰好出现在我某个低落纠结的时候，比如关于离婚的，关于孩子的，关于出轨的，关于小三的，关于前任的，关于下半辈子换个活法的……这些文章太精彩、观点太正确，它们总是及时给我启发，给我力量，让我活的越来越通透。
我在一个小县城工作，西北大学本科毕业直接考录的老家的公务员。三十岁以前，我各方面都顺风顺水，在学校时是学霸，一毕业就如愿考上公务员端上铁饭碗，然后就是相亲结婚生孩子，一切都在正常的轨道运行。
我从小是乖乖女形象，没有主见，我最大的优点就是听话，一直以来听老师的听父母的，也没出什么差错。上学时老师不让早恋，甚至大学都没谈过恋爱。
你可以想像，我在跟异性相处方面的能力是多么欠缺。记得你有篇文章是《家有女儿，婚恋教育要趁早》，看后感慨万千，那时的我在男女之事上，简直就是白痴，大学毕业后还不知道男女做爱是怎么回事~~
工作搞定后，父母还有亲戚朋友就开始劝我找对象结婚了。通过相亲认识了前夫，不喜欢也不讨厌。但他父母特别喜欢我，加上当时我妈因为我相亲多次一直无果也有点着急我的个人问题，所以并没有充分了解充分相处，在双方老人的推波助澜下，我们就结婚了。
婚后我就怀孕了，公婆一直跟我们住在一起。我试着跟前夫沟通好几次想分家，但他一直应付我。现在想来，我前夫，是典型的妈宝男加直男，他自己都是个孩子，更别说像个男人一样承担起一个家庭的责任。
我曾经告诉过我前夫，家暴、吸毒、赌博、出轨，这四个是底线，只要不触碰这四方面，其他的我都能忍。
我没有原则没有底线地一再妥协一再忍让他，他对我越来越不上心。再加上我们的工作和圈子差别太大，我们俩越来越没有共同语言。
有了孩子后我几乎放弃了自我，我的兴趣、我的朋友、我的外表……我统统抛在脑后，我全部的精力放在孩子身上，当然，留出一点点给工作。我想那时候，我们的婚姻已经出问题了吧。
孩子快上幼儿园的那一个阶段，也就是2014年的四五月份，我越来越觉得他有问题。他的心明显不在我和孩子身上，跟我分床睡，天天抱着手机，我隐约觉得他可能外面有人了，但我没有证据。
那段时间我郁闷的要死，哪怕是坏消息，让我知道事情的真实情况，也比那样闷着好受。我想过跟踪，想过窃听……最终什么也没做。天天猜测，但得不到印证。我也找他找婆婆都谈过，没用，他根本不跟我沟通。
后来我实在很难受，就去找了算命先生给我算。算命的说他犯了点错误，让我大肚能容容下他，并想办法把他的心拉回来。我想既然去算，就相信了吧，我打算不去管他是不是出轨了，我还是过好我的日子，上好班，带好孩子……
真是天意弄人，就在我做出这个决定第二天，一个偶然的机会，我看到前夫搂着一个女人的影子，我当时头脑空白，全身颤抖，好像出轨被抓的是我！
但我强装镇定地跟他谈判。我问他想怎么办，他说：“你想怎么办？”，我说离婚吧，他说：“好”，然后问我：“你要什么？”我说：“我要孩子和一处房子（婆家有房产好几处，只有一处在我和我前夫的名下），我跟孩子得有地方住。”
我很清楚若打官司我只能拿到半套房子，前夫婚内挣的钱一分不剩交给公公，平时都是花我的工资，所以我们一分钱也没攒下。为这事跟他闹过两三次，没用的，他不认为他结婚了就有个小家庭了他的钱有我的一半，还是跟婚前一样如数交给他父亲。
他央求我不要出去说他出轨的事，我同意了。我觉得把他弄得身败名裂将来对孩子影响也不好。而且我不想撕逼，只想离婚。
后来我的领导建议我把他出轨的事情告诉公婆。那天我趁大家都在时想好好摊开来说说。结果我刚一张口，前夫便大发雷霆，说他没做任何对不起我的事，我问他为什么当时都承认，他说跟我过够了，故意气我的。
我感到冷，从头冷到脚，但我觉得那几年婚姻生活里还算是个好媳妇，别人都说我跟婆婆像亲母女，我的公婆都是见过世面的人，肯定会为我主持公道。
我没料到，两个老人的处理方法是这样的：公公说，出轨的事我说有他儿子说没有，这个他得调查，让我等一个周，一个周以后如果我们俩商量好去离婚，他也不拦着；婆婆呢，一直说不相信他儿子会做出这种事，一定是有误会……
那一个周，对我来说像好多年那么漫长，我在冷冰冰的婚姻里度日如年。
一个周后，他们好像忘了这个事，没有人再提起，于是我再次找到前夫，让他跟我去离婚。
他突然变卦，说那房子还有三十万欠款，我若还上才能给我。我没有钱，我提出我不要抚养费，也不还这三十万，我们这样就两清了。他同意了。后来又说，房子要写孩子的名，我也答应了。我当时对这个男人失望透顶，只想赶紧跟他划清界限，越快越好。
就这样，我们去民政局协议离婚，自始至终，他没问一句他什么时候可以去探望孩子，多久一次。
我为孩子感到不值，记得当初我们谈恋爱时，他说假如离婚，房子和车都归我，他只要。真要离婚时却是这样一副嘴脸。我曾经最怕他跟我争孩子抚养权，没想到人家根本不在乎。
离婚的决定，并不是冲动之下的选择，而是三个不眠之夜仔细思考的。是的，离婚，是我三十多年来第一次自己做的第一个重大决定。到目前为止，我还觉得这个决定无比正确。
那段时间，过得很艰难很落魄，为了接送孩子，我借首付并贷款买了个小车。新家也需要添置各种东西。我没有积蓄，全靠借钱。
另外，我从十指不沾阳春水，一下子什么都得自己来，所有的家务，新家的所有事宜，后来我都佩服我自己了。
这些还好，最主要是精神上，对自己极度的否定，感觉自己很失败，婆家不要我了，丈夫不要我了，我不配有一个美满的家庭和婚姻，是自己不好，害孩子这么小就要承受父母离婚之痛。
那段时间，我动不动就流鼻血。我开始意识到这样下去不行，这样我的身体还有精神都会出问题。路还要往下走，日子还要往下过，而且为了孩子，必须好好过。
我开始看书。那时候接触到了张德芬的书，然后就是你的妙文一篇接一篇。
《妈妈，请不要为我而活》、《弱者混沌一生，强者漂亮转身》、《女人当为卓文君》、《和痛苦做朋友，直到时间把它带走》、《婚姻，可以平淡，不能破烂》、《翻过去是赢家，翻不过去是笑话》、《谁都是一只孤独的青鸾》、《不要贪恋泥沼里的温暖》等等等等。
是我以前太糊涂，你们的文章使我慢慢走出离婚的阴影，而且越来越觉得其实离婚本身并不是什么坏事，至少我越来越明白我的问题在哪，以前的婚姻问题在哪，走到离婚这一步，是必然，不是偶然。
而且离婚后，我越来越活出自我，我开始看书、养花、锻炼、保养，我的真心朋友越来越多，工作越来越出色，精神状态也越来越好，真是一旦走出，海阔天空啊！
与此同时，我想说，在我刚离婚心情郁闷糟糕的时候，孩子会无缘无故哭闹，打也不行，骂也不行，后来我的情绪越来越好，孩子也跟着开朗活泼听话起来。
离婚时我顾及到孩子和老人的感受，没有一下子切断他们之间的关系。后来我看前婆婆确实一直很照顾我和孩子。我们住在同一个小区，她帮我接送孩子，而且经常买吃的穿的给孩子，我生病她也照顾我。我干脆认了她当干妈。
我放下了怨恨，跟他们成了另一种意义上的亲人，也许，这是对孩子最好的结果吧。
至于我前夫，我现在并不恨他，他也是因为在婚姻里找不到他想要的，所以我能理解他的出轨，我没有去调查小三是谁，也没去闹，我一点也不恨小三，不关她的事，是我们的婚姻先出了问题。
离婚后我从未在孩子面前说过她爸爸的任何坏话，所以孩子现在跟她爸爸很亲，跟爷爷奶奶也很亲。
离婚两年的时候，前夫找我复婚。找过我两次，说为了孩子，还说已经跟那女人断了，是自己犯了错误，我果断拒绝了。
然后我正好看到你的那篇文章，好像是《请给我个好一点的复婚理由》，我记得我还留言了，那是第一次留言，不能再赞同。
很多人劝我复婚。是啊，破镜重圆也是一种美好。但我知道我的婚姻到底出了什么问题，这些问题都无法解决，即使为了给孩子一个完整的家，我也不能搭上自己下半辈子的幸福。
我深深明白，我这个当妈的过得不好，孩子不可能好，即使我是单亲妈妈，但我阳光开朗，心态健康，我的孩子会从我这汲取到正能量的。
离婚后一年半的时候遇到我现在的男朋友。虽然不知道未来会怎样，也不知道我们会不会一直走下去，至少我现在还相信爱情相信婚姻，我觉得以后只会更好，因为最糟糕的时候已经过去了，对于未来，我已经无所畏惧。
现在，我有一个爱我包容我的男朋友；我前夫和前公婆比婚内更加尊重我；前夫对孩子也比以前更有爱更有耐心；孩子没有因为离婚受到太大的影响，依然是那个阳光活泼开朗爱笑的小女孩。
我凭自己的能力贷款买了车买了房；我个人虽然没有从屌丝逆袭美女，但各方面也都有进步；我发现人生还有很多有趣的事没有去尝试，婚姻并不是人生的全部，女人不该把自己困在婚姻里，而忽视了外面广阔的世界！
离婚这两年多来，其实收获最大的是内心的日渐平静和强大。我感觉我终于活明白了，幸福真的不是男人或婚姻给的，只有自己才能给自己幸福！
在这里，我想告诉姐妹们几点：
一、不要说为了孩子委屈自己留在那个已经名存实亡的婚姻里。
我的亲身经历证明，妈妈过好了，孩子才会好。如果当初我留在那个婚姻里能给孩子带来幸福，我想我会这么做。但是事实上，那样的话，我、孩子还有孩子她爸，我们三个都不会幸福！
二、离婚并没有那么可怕。
结不结婚，离不离婚，真的只是一种生活方式而已。离婚了天不会塌，一个人有一个人的过法，两个人有两个人的活法，就看你怎么选择。如果婚姻只剩猜忌、伤害、痛苦，人生那么短，为什么要委屈自己呢？
三、女人，首先是独立的一个人，然后才是妻子、母亲、媳妇。
永远不要迷失自我，不要相信那些所谓的贤妻良母的标准牺牲自己去成全丈夫孩子。那些都是鬼话，越是牺牲自我的女人，越得不到别人的尊重。
四、相比物质，精神上的独立才是更重要的。
我的一个好朋友，能干能赚钱，但精神上特别依赖老公，两次婚姻都不幸福。独立，特别重要，所以再说一遍。
五、关于小三，关于出轨。
小莉最近的几篇文章已经分析的很透彻。我也对小三对出轨有了更客观全面的认识。
我想说的是，怨恨，报复，只会让你在痛苦的深渊里越陷越深。也许你觉的报复了那对男女，但其实你把自己也报复了。
放下怨恨，放过别人的同时也放过自己。在今后的日子里活色生香，才是最理智最有力的报复，那时候，你真的就会对那对男女的情况不care了。
六、找老公，三观契合是最重要的。
在家庭观念、金钱观念、事业观念等大的方面，如果开始就发现两个人有偏差，趁早放弃。
小莉，我要再次对你和你的文章表示感谢。前阶段因为一个提拔名额我放弃了。大部分原因是因为孩子要上小学了，我想多陪伴她照顾她，所以放弃了下乡当领导的机会。我心里也有纠结和不甘，后来看到你那篇《人生下半场，不如换个活法》，又一次让我放下纠结，瞬间豁然开朗。谢谢你！
原谅我还房贷车贷没有什么钱打赏，以前那些“趴”我也因没空没钱没参加过，有的文章我考虑再三没有在朋友圈转发，因为小县城的观念还是落后的，但我保证你的文章是我转发收藏最多的，有的特别精彩的还截图保留，甚至摘抄笔记了，嘿嘿。
我心里很支持很感激很敬佩你的为人和才华，所以写下这些，如果你觉得有价值，可以给你文章提供点素材，若能给像我当初那样困惑迷茫的姐妹们一点启发和帮助也好。当然，尽量略去我的个人信息哦，么么哒！
“不要脸”以后，我过得越来越好
昨天约朋友吃晚饭，整个晚饭时间成了他的吐槽大会。
朋友的老板3个月前给朋友配了一辆代步车，虽说是公司的车，但终于让他的上班时间不再那么紧凑。
而前些日子和高中同学小聚时，许久不见的一位同学得知朋友开新车来的，便要借去开一天。
朋友支支吾吾本打算拒绝，结果高中同学一句“咱都这么多年交情了，不会借个车都不借吧！”朋友脸直发胀，只得点头答应了。
万万没想到，在车借出去的第一天晚上，朋友就接到了派出所的电话。
得知开着他车的高中同学酒驾撞了路边的车，全责不说，公司的车也刮坏了，朋友脸皮薄，不敢告诉老板。
结果第二天上班，公司让他开车去机场接人，朋友这才坦白车拿去维修了，就这样白白被扣了半个月工资，还失去了老板的器重。
朋友说：
就算是很久很久没联系的人，自己也张不开嘴拒绝他的请求，很怕别人嫌弃你小气，也怕破坏了气氛。
我知道公司的车坏了得尽快解决，但就是脸皮薄，怕老板生气骂我。”
我安慰他：“以后长点记性就好了，谁都有这种挪不开脸面的时候的。”
朋友叹了口气，说道：
这社会不属于几零后，最终肯定是属于脸皮厚的。不在乎别人的眼光，才能真正成长，而我这种人，永远都停在原地。”
放不下面子，放不下别人的冷眼，人活着内心计较的事情就变多了。
皮囊这种东西，只会束缚住灵魂，你越在意，就越会被拖累。
脸皮薄的本质就是怕自己的所做作为不被别人喜欢，其实事情都懂，就是脸皮薄。
面对朋友的请求，碍于颜面，说服不了自己拒绝。
害怕从未遇到过的难题被自己搞砸，被别人看扁。
脸皮薄的人一切的担心都是因为太在乎别人的眼光。
其实换个视角想一想，在别人眼里，我们本没有那么重要，所以没理由因为别人的眼神冷暖而自毁前程。
02
2012年的时候，王健林曾说过这样一句话：胆子大、脸皮厚，走遍天下都有万达。
万达集团从88年就已经创立，商业地产、高级酒店等等各大产业，响彻全国。
时至今日，没人会说王健林是个没面子的人，因为他的努力已经为自己赢来了尊重和掌声。
如果当初他放不下面子，也许就不会有逐年风生水起的万达集团。
世上本就没有人能够做到无可指摘，脸皮薄更是不如“厚脸皮”生活得痛快。
“厚脸皮”不代表不自爱，也不代表抛弃自尊，只是在用力把退缩和害怕兑换成更美好的东西。
最难放下的是面子，最没用的也是面子。
还记得有一次坐同事的顺风车回家，车停在路边的时候，一位穿得西装革履的人，到同事车前90度鞠躬，打算递上传单，同事主动摇下车窗接下了。
之后递给我看了一眼，说道：
大多人看了肯定以为他是个干活很卖力的小职员，其实他应该是个经理了，因为我有一次看到他把自己100多万的车停在车位上，从车里出来后，拿着传单边鞠躬边发给每个人。
开着100万豪车的优雅君子，与发传单能够挂上钩，实在是在意料之外，但细想想却又在情理之中。
意气成功日，春风起絮天。人若丢下所谓的面子，承受住别人异样的眼光，全力以赴去干一件事情，哪有不成功！
脸皮薄的人希望自己时刻保持完美，因为害怕将缺点都暴露在公众的视野里，带来非议。
而人只有丢掉面子，不断地接受自己不再是完美的模样，不再隐藏自己真实的想法，才能行遍千里。
03
老话说“脸皮厚，吃大肉。脸皮薄，吃烙馍”，两者最大的区别便是，一个为了迎合自己，一个为了取悦观众。
曾有人在微博上发起过一个提问：脸皮薄是一种什么样的体验？
最后总结出精炼的几条：
1、学校路上看到同学和老同学不好意思打招呼，拼命绕开；
2、不会跟人吵架，吵着吵着自己就先气哭了；
3、超级不喜欢麻烦别人，不然心里会怪怪的不舒服；
4、下大巴，下公交的时候有一种莫名的紧张；
5、进了店铺就一定要买东西，多少钱都行，绝不能空手出去，不然好对不起店主啊！看着都好尴尬；
6、每次去餐厅想叫服务员的时候，内心都是崩溃的！
7、什么都想做，脑子里把自己厉害的事情想出天际，一放到现实里，全部死机。
......
对此网友纷纷评论道：
“说的是我，没错了。”
“全中了！脸皮薄就是死要面子活受罪。”
“从小就是脸皮薄，公众场合从不大声说话。”
......
没有过这些体验的人甚至会质疑，这都有什么大不了的！有必要这样大惊小怪么？
我突然想说说脸皮极薄的我。
有次和朋友出门坐地铁，上车时我直接被人流推进去动弹不了，两个人隔着哭笑不得的距离，朋友微我：“再过两站就下车哈”。
等到站了我硬是对着前面的人流挤不出去，憋红了脸，嘴里想要疯狂喊出声的“让一让，下车！”愣是挤不出口。
我害怕大家的目光都转移到我身上，甚至会担心惹得别人不高兴。就这样尴尬地坐过了站，丢下了朋友一人。
有些事情在朋友眼里没什么，可在我这就像是要了我的命一样。
与每一个陌生人的初次对话总是语无伦次，嗓子发紧；别人一个看似冷淡的眼色就足够让自己脸红，心脏扑通扑通地跳。
我自认为是一个很会思考问题的人，可是等我真正想把它坦率地表达出来时，整个人就变成了一团浆糊，这一点跟还未入橄榄球队时的阿甘很是相似。
但不同的是，阿甘是个能够永远让人惊讶的战士，我脸皮薄，永远做不到。
虽然道理都懂，但它就是会一点点摧毁你。
脸皮越薄就越不敢干事情，越不敢露面，就会失去越多的机会和乐趣。
太在乎他人的目光，害怕把事情搞砸，时间一久，便适应了固步自封，停驻不前。
所以，试着“厚脸皮”一些才能活得更透彻。
学会从别人的眼光中迎难而上，勇敢的说，果断的拒绝，自信甚至是小小地自负一下。
任何时候都无需怯场，虽不能低估别人，但也不能低估自己。
斯科特·派克曾在《少有人走的路》一书中说：人生的唯一的安全感，来自充分体验人生的不安全感。
而只有拥抱迎面走来的不安全感，接纳生活的不完美，才能抓住上天所提供的每一个时机。
嘉许厚着脸皮去奋斗的自己，让人生这一场演出尽情精彩，落幕时才能毫无遗憾。
自从“不要脸”以后，我过得越来越好
1
某天后半夜，闺蜜群突然有人发了一张照片。
照片上是一个披头散发、满面泪痕的女人图像，仔细看脸上还挂着伤，两个眼圈跟熊猫一样。
发完没多久，这位闺蜜就打了这样一行字：
我被老公家暴了。
这话就像一道雷，瞬间就让群里炸开了锅。看到的闺蜜纷纷跳出来发言：
渣男，怎么被打成这样了。
家暴只有0次和无数次，绝对不能纵容。
向女人动手的男人绝对不能留，离婚。
......
就在大家你一语，我一语出主意的时候，主人公默默地来了一句：
“他不但家暴我，还出轨，我早就想跟他离婚了，可是我全职在家好几年了，我最怕的就是拿不到孩子的抚养权？”
这下大家都鸦雀无声了。
2
离婚确实容易，嘴皮子一张的事。可是离婚之后怎么办？
尤其是对那个可怜的孩子来说，如果由一个出轨加家暴的父亲抚养，未来能好到哪里去。
这时候，很久没发言的璐璐突然来了一句：
姐们，如果你真想离，我教你一招，提前准备好摄像设备，然后勾引你老公打你，记住，一定要让摄像机清楚地拍到他打你的样子。
到时候打离婚官司的时候，提交家暴证据，孩子肯定判给你。
璐璐说完，群里的闺蜜立马分成了两派。
一派支持，认为面对渣男，就得这么干；另外一派颇有微词，用她们的话来说，这样做太不要脸了吧！做人得有起码的原则。
听大家这么说，璐璐也没有过多的解释，最后只轻飘飘来了一句：
方法已经告诉你们了，听不听随你。
这样做要不要脸我不知道，但我知道，我起码可以争取到孩子的抚养权。
反正自从我不要脸之后，日子是越来越好了。
怎么个好法呢？其实璐璐的事情我是知道一点的。
3
璐璐大学毕业就来大城市打拼了。
当大家还处在血气方刚、头脑发热年纪的时候，璐璐天生一副人到中年、老气横秋的样子。
就拿被老板批评这件事情来说，别人哭哭啼啼、一副老子不是来受委屈的样子。就璐璐一副没皮没脸的样子，一个劲地给老板赔笑，直到让老板满意为止。
后来不愿受气的同事一个个离职了，留下的璐璐却升职加薪了。
可是，你知道么？
她自己“不要脸”也就算了，她对底下同事也“不要脸”，每一个在她手底下干活的员工都要陪着她加班。
毫无疑问，凭借这份“不要脸”，璐璐所带部门的业绩月月稳居全公司第一。
底下员工怨言纷纷，花式吐槽。但每次被大老板表扬，拿奖金的时候还是在心里很佩服璐璐的。
可是，你以为璐璐只是在职场这么“不要脸”么，不，经营婚姻，她照样一副“不要脸”的姿态。
还记得璐璐新婚没多久，她老公就经常应酬不回家。你们猜璐璐是怎么干的？
老公第一次晚回家的时候，璐璐打电话叫来了自己的闺蜜。
大晚上回到家的老公只能睡沙发，并且在第二天早晨会收到璐璐的一句警告：
下次不回家，躺在我床上的可能就是我的男闺蜜了，你自己掂量吧~
给老公赤裸裸戴绿帽这话都敢说，够不要脸吧！可是这句不要脸的话竟将老公唬的服服帖帖的。
从此以后，璐璐老公去哪都是提前报备，实在太晚但又推脱不了的应酬，老公就会带着璐璐一起去。
妥妥驭夫达人一枚！
你以为璐璐对老公仅仅不要脸吗？其实不是，更厉害的还在后面呢？
璐璐刚生完孩子那会，为了照顾孩子方便，公公婆婆也搬来跟他们住在一起。
那时候，公婆经常门都不敲就进来看孩子。很多时候都是璐璐仓皇的从孩子嘴里拔出乳头。
为了这个事，璐璐当面说了好几次，可公婆就像没听见一样，依旧一副我行我素的姿态。
璐璐实在忍无可忍了，她决定以牙还牙。
方式就是她瞅准时机、专门挑深更半夜公婆睡了，或者两人上厕所的时候突然开门闯进去。
据说如此“不要脸”之后，公婆再也不敢不敲门就闯进来了。
孩子稍微大一点，公婆火速搬离了璐璐家，据说公公还被吓出了尿频的后遗症。
从此家和万事兴，一家人愉快地过上了幸福的生活。
4
在我们传统的教育中，女人应该贤良淑德、温婉恭顺，换个说法就是你要温柔听话，顾全大局，不要有非分之想。
可是凭什么？
女人就不是人么，我们首先是人，其次才是女人。我们也有自己的七情六欲、所思所想，我们也有捍卫自己立场的权益。
就像璐璐，她用自己的实际行动，深刻地给我阐述了什么叫工作中和生活中的“不要脸”。
工作中的“不要脸”就是能和工作死磕到底，你越说我不行，我越要证明给你看我到底行不行；
家庭里的“不要脸”就是我的底线和尊严绝对不容践踏，甭管你是我老公，还是我长辈。
我一直记得璐璐说过的一句话：女人只有先“不要脸”，别人才能给你脸。
再说，长在外面的脸是给别人看的，而那些豁出去脸赚来的既得的利益是给自己享受的。
孰轻孰重，大家自己掂量吧！
“结婚十五年，我老公对我越来越好”
我不美，也不温柔，但老公宠我这么多年。从恋爱到结婚已有十五年，他对我的体贴从没有变过，甚至越来越好。
一直觉得，婚姻最幸福的状态，不仅仅是陪伴，而是不变的爱。
女人一定要记住一句话“千好万好，不如自己活好。”自己好过了，夫妻生活才能好过。
多年来，我一直坚持做着自己喜欢的事，从看书到听书，我想这可能是我幸福的根源。
陈道明写在江一燕新书中的序是这样的：
韶光易逝，刹那芳华，皮相给你的充其量是数年的光鲜，但除此之外，你更需要的是你在一生中都能源源不断给你带来优雅和安宁的力量。
我想给你讲几个我身边真实的事。
01
朋友小雅奉行“面包自己挣，爱情自己找”，是个非常独立的女孩。
上下班路上、睡觉前，她总会抓住一切时间听书。从张爱玲到英国作家简·奥斯丁，从诗词歌赋到职场技能，小雅来者不拒，不断给自己充电。
你以为这样的女孩会更受欢迎，不，她却是单位里的边缘人。
小雅一直坚信：岁月会把一个女人变成妇女，但读书却能让她成为富女。结果总被同事们嘲笑。
直到因为一次危机，小雅在公司红了起来。
一次重要的园林竞标会，负责方案的同事自认与投资方私交好，没想到谈到关键问题时，却被投资方不讲情面直接问住。
双方正在胶着，小雅站起来淡定地回答：“山水植物为主，建筑是从。”
她分析得头头是道，不仅解决了同事的困境，还博得投资方的好感，扬言要挖人了。
事后有人问她，看你平平无奇，怎么知道这么多生僻知识，是不是提前做好功课，不过你不卑不亢的样子，真是太帅气了！
小雅很淡定，最近上班的路上，她都在听《跟巴黎名媛学到的事》、《民国太太的厨房》一系列生活审美方面的书，知识是相通的，看似无关的书，却派上了大用场。
这世上有两样东西是别人抢不走的：一是藏在心中的梦想，二是读进大脑的书。
听书有用吗？好像没用，若想颜值上升，听书不如整容，若想运气好到中奖，听书不如烧香拜佛。
听书没用吗？阅读所达到的眼界，比双脚所能到达的地方更为深远。
身为女性，你要知道包包会过时，口红会过期，恋人会变心，好运会用完。
可是听过的书，读过的故事，它们就像吃过的饭，融入到你的骨血中，成为身体的一部分，给你安全感，给你自信的底气。
02
39岁的蕊姐，希望儿子昊昊能好好读书。但昊昊很调皮，偏偏不爱学习，成绩一塌糊涂。
期中开家长会时，蕊姐苦于昊昊的学习成绩问题，单独找到班主任，希望能得到一些建议。结果，班主任就说了一句话：如果想要孩子读书，很简单，家长们可以先养成读书的习惯。
于是蕊姐就买了一堆书准备好好读，结果两周以后，因为工作的事情太多没时间，两周下来一本都没看完，几十本书堆在床底下积灰尘。
直到朋友给她推荐了一份听书书单，蕊姐像抓住了救命稻草，上班的路上把听歌换成听书；晚上等昊昊做完作业，蕊姐也会房间里听书。
就是这样，两个月以来，她一天听3本，两周就听了40本。
可问题是，蕊姐倒是越听越上瘾，昊昊却从没主动表现出对听书感兴趣。
蕊姐有些失望，直到有一天偶然翻到儿子的日记，里面写了这样一句话：
我想做妈妈的影子，能随时随地帮助她，保护她，又不让对这个影子觉得厌烦。
那一刻，各种情绪涌上蕊姐心头。
作为父母后，我们总是单方面把自己的期望强加给孩子，让他们好好学习，认真读书。但父母的言行举止才是小孩的一面镜子，大人们是什么样，小孩就会学什么样。
一个女人读过的书，一定是惠及下一代的，这便是最好的家风和教养。
一个爱读书的母亲，她不会以养儿防老去约束孩子的未来，她哪怕工作再忙也能从中找到生活的乐趣，她的言传身教可以熏陶出一个良善的孩子。
一个爱读书的妈妈，才是孩子最大的贵人。她读过的书，不仅滋养了自己，还影响孩子一生的三观。
03
《奇葩说》里，姜思达说：你可以一夜整成范冰冰，却没有办法一夜之间读成林徽因。
外在的美可以千篇一律地复制，而内在的分量只能靠自己一点一点积攒。
安安是我参加活动认识的朋友，长相普通，每次聚会，她总是坐在最角落的位置。
和安安越来越熟之后，我才明白，女人的美，原来真的不止一面。
安安淡淡地讲述几年前，没有按照家里的关系去做会计，和前男朋友一起开店创业。
失败之后，前男朋友走了，她觉得不甘心，去了一线城市，租房、面试、加班。
我调侃称，干嘛把自己活得那么累，赶紧梳妆打扮，找个高富帅走向人生巅峰呀！
安安很认真地跟我说，赶紧要做的事情不是描眉画眼，而是多读书。
在人生每一个难关来临时，她都在书里找到面对的勇气。
那些听过的书，告诉她女性的成功来自毅力和自我。听完《我与这个世界的距离》之后，她不再耿耿于怀创业失败，被前男友抛弃。
在生活的一地鸡毛面前，她把精神安放在一本本书籍中，阅览百种人生，更加开阔。
如今安安在一线城市站稳了脚，新交往的男友颜值高、有上进心，对她也特别好，最近两人正计划买房结婚。
塞缪尔·斯迈尔斯在《自助》中说：“人如其所读”。你读什么书，你就是什么样的人。
谁说女人的美只有妖娆的身段，漂亮的脸蛋，体面的工作。谁说女人的安全感只能来自别人，只能来自物质。
安安在听过的一本本书里，找到了对抗生活的底气。她谈吐的优雅，她见识的深刻，她柔软的内在，又岂是易变的容颜可比拟的。
这世界上女人的美有很多种，而听书带来的女性美，不因岁月而苍老。
04
波伏娃在《第二性》里说：
“人们将女人关闭在厨房里或者闺房内，却惊奇于她的视野有限；人们折断了她的翅膀，却哀叹她不会飞翔。但愿人们给她开放未来，她就再也不会被迫待在目前。”
读书，就是一个女人拥抱未来的最好方式。
在女性漫长的一生中，我们都会经历很多角色，从女儿到妻子，到母亲，到奶奶，每一个角色所赋予的意义是不同的。
年轻时，读书让你触摸到更大的世界；
成为妈妈后，和孩子一起读书教会他更多；
年长后，读书成为你一生的底气。
一个女人最好的状态，不是美貌带来的自信，也不是其他人给与的安全感，而是心藏诗书。
婚后做到这一点，生活才会越来越好
朋友JOE的儿子读幼儿园中班，上周她去参加了儿子的家长会后，就一直吐糟到现在。朋友沮丧说：
“儿子不是明年九月就该读小学了吗？我们小区周边有两所公立小学，我们原本就打算让儿子读其中的一所就好了。
可我一问才知道，他们班的大部分同学都不打算读那两所学校，他们都在东区买好房子，准备让小孩上学区房。
没买到房子的，也都托了关系，一样可以把小孩弄进了学区房。”
好友愁眉苦脸地说：
“我们现在收入，根本买不起第二套房，也没有什么人脉关系可以走后门，看来我们的儿子已经输在起跑线上。”
好友小区附近的那两所小学，虽说也是公办的，但师资条件非常一般，据说在这边读书的学生以后能考上重点高中的几率非常低。
虽然离高中还有差不多十年的时间，但是很多家长都觉得教育是“一阶段错，便是每个阶段错”。
胎教、幼儿园、小学、初中、高中哪个阶段都马虎不得，如果有一件事可以跟打仗相比，那必定是孩子的教育。
好友说：
“都说人比人，气死人，可是有时候想不比也不行，因为周围的人都在咋咋呼呼地往前走，越走越快，越做越上道。
你就那样眼睁睁地看着，可都无补于事。因为自己没那个本事，走不快，心里能不急吗？”
真觉得对不起孩子。
朋友说的好像也有道理，我一时竟无言以对。
朋友儿子同学的父母其实也不是那种可以拼爹的人。
六年前，他们住的这个小区刚建成开盘，大家都是在同一个时间段买的房子。都是刚出来工作的小青年，手上没存几个钱，老家的环境也差不多。可以说，大家人生的起跑线是差不多的。
但是没想到，才几年功夫，有些人就买了第二套、甚至是第三套房子，难道他们都赚了很多钱又或者有个“钱爸爸”？
其中有一对夫妇，两人都是附近小学的老师，收入其实也不算特别高，但偏就他们在这几年间，竟然买下了三套房子。
后来一问，才知道，原来这对夫妻的收入合起来还不到两万，收入跟朋友两口子差不多。但他们似乎特别懂得理财。
两人一发工资，就把一半存在彼此联名的户口里，另外一半就拿来供房子、养车和做生活费。平时过年过节的奖金，也拿去买了理财产品。
至于生活开销方面，夫妻两也不是挥霍的人，半年大购物一次，衣服手袋什么的都是普通货，平时吃饭也多在学校和家里吃，也花不了几个钱。
这样一年下来，再怎么也能省个十来万，难怪他们在短短六年就买了第三套房子。
朋友说：
“我发现他们夫妻目标特别一致，对理财和生活特别的有规划，无论大事小事都能想到一块去，不会出现一方向左，另一方却希望向右边的情况。”
在孩子教育和购置买房这两件点上的观点完全一样，当初他们买第二天房子的时候钱不太够，两人就分头去凑，很快就凑够了。
在金钱上也不分彼此，你的就是我的，我的就是你的，一起来统筹管理，日子越过越顺。
夫妻要同心，前提必然是感情好，所谓家和万事兴就是这个道理。感情好了，才能有商有量，一起进退，共同解开生活的各种困境。
可见，在婚姻生活中，夫妻感情好是基础。
感情不好，什么事也做不成。
朋友小两口就经常争争吵吵。两人都很有主见，谁也不肯让谁，谁也不想听谁的。前两年，房价还没有涨起来的时候，朋友叫老公买房子。
但是她老公却说，没有必要，房子有一套住着就行了，再说他们手上的钱也不够付二套房的首付。
刚好这时，朋友的婆婆来电话说他们手上还有十几万块，如果有需要，可以先给他们用。
朋友的老公向来孝顺，坚决不肯用老人的钱，让他们留着养老，结果次年小叔子结婚，老人又添了十万，全给了小叔子。
关于钱财方面的分配，按朋友的想法就是他们一个人的工资拿来供房供车做生活费，另外一个人的存起来，做为家里的备用金，以后买什么大件都从这里出。
可是朋友老公又不同意，非要两人AA制，一起分担家用。他的钱他自己存着，也不让朋友知道到底有多少，防朋友就跟防贼一样。
这还不算，他老公还特别舍得为自己花钱，什么健身器材、摄影器材，多贵的都舍得往家里搬，完全没有储蓄的打算。
朋友见状，就想，老公这么舍得为自己花钱，但却从没想过要给她买点什么，既然这样，她为什么要死省烂省，把钱存起来以后两个人一起花？
于是朋友便也学他老公一样，名牌护肤品，买；名牌包包，买；衣服鞋子新款上市了，买！
可关键是，他们夫妻的收入加起来也就一万多。快递一件件地往家里送，银行里的存款一点点地往外流。
他们的小日子看起来是很美，但是结婚六七年，家里的存款加起来还不到十万，别说买二套房子了，就连好点的车子也换不起。
至今，他们还是开着结婚那年买的手动挡捷达。
这两年，她连同学聚会都不想去来了，因为收入不如他们高的同学日子过得都比他们夫妻好，看着就惭愧。
人家夫妻是同心协力，他们是背道而驰；
人家是万事有商量，他们是各自为王，各有打算。
日子不但过不好，还连累了自己的孩子，连好一点的学校也上不了，眼看着就要输在起跑线上了。
朋友越想越不是滋味。
结婚后，想要生活变好，夫妻一定得同心。如果不同心，一切规划都无从谈起。
所有走进婚姻里的人，都是奔着好日子来的，怎么理财、一个月存多少钱、花多少钱、如何管理两人的收入、以后的小孩要如何教育、什么时候换房子，这些人生大事都要一一锂清。
当我们都在谈论“孩子的起跑线”时，其实谈论的就是父母的人生规划能力：
能好好规划家庭生活的父母，才有可能过上更美好的人生，才有能力给他们的孩子提供更优质的生活条件，才能让孩子起跑得更早、更快。
父母做好家庭发展规划，才能为孩子的前途添砖加瓦。
舒适的4种相处模式，长久下去感情会越来越好！
异性长时间在一起会产生不同的感情，他们在爱情的驱使下开始交往。
彼此的陪伴，舒适的生活，让他们越来越了解彼此，越来越珍惜彼此的存在。日积月累的爱，让你们容光焕发。
其实，无论是恋爱还是婚姻，两性之间的关系要想继续升温，总要花点心思，掌握些窍门。这里有四种最舒适的相处方式，从长远来看会让你们的关系变得更好。
关心对方的情绪、生活
两个人相处，都会有不同的心情和心思。生活中的点点滴滴都要照顾好彼此的感受。如果两个人整天在抑郁中度过，脾气就会变得暴躁。
如果不关心对方的情绪，另一方就会觉得两个人在一起不合适，因为ta没有从对方的行为中看到爱。
爱情是相互的，分手是很多小事堆积在一起才引发的矛盾，所以两个人一定要学会互相照顾。
想要感情越来越好，需要细致的经营，两个人才可以走得很远。
双方都懂得为对方付出
只有双方都知道如何为对方付出，才能走得长久。雨天，你们不在彼此身边，但却会担心对方是否多穿了衣服。你加班回家晚，我就做好饭在家等你。
你不加班时，会在下班后亲自来接我。这种感觉总是相互的，我付出了，但同样也得到了来自你独一无二的爱，所以我是幸福的。
只有在付出后得到回报，对方才会有动力对你更好，在彼此的付出中，感情才会持续升温，相处也会越来越融洽。
彼此尊重，地位平等
古时候，男人有三妻四妾，妻子也要向他行礼。女人做事总是小心翼翼，稍不小心做错了事还要下跪，寻求男人的原谅。
地位的悬殊，使古时候的“爱情”变质。
现在，一些男人认为女人在家里做家务很自然，但是如果女人总是待在家里，不出去工作，男人还会抱怨。
于是女人忙内忙外，疲惫让她们看起来很老，容颜的衰老已经让她们心如刀绞，却还要忍受丈夫的冷嘲热讽，这是一件既可悲又可笑的事情。
两个人在一起，一定要学会互相尊重，任何一种地位的不平等，都会给你们的爱情带来无尽的负担。
两个人都有属于自己的个人空间
每个人都有一颗柔软的心，不想被轻易看穿，如果对方有自己的秘密和不想揭开的伤疤，那么就尊重ta的个人空间，然后静待花开。
等到ta愿意向你敞开心扉，告诉你关于他的一切时，你们的关系也就更进一步了。
不只是内心的秘密，包括日常的生活，也要留一定的空间让对方自己度过。
Ta可以去做自己想做，但是你不喜欢或者不擅长的事，也可以和好朋友约着出去玩，就算是ta什么都不想做，留出空间让ta能发呆一会也是好的。
恋爱不是非要把对方拴在身边，也不是什么都不管就放ta自由。
两性交往是一门很深的学问，只有两个人相处舒适，才能让你们的关系长久的走下去。
“暴力沟通”，让你们的关系越来越远！
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。
但是在现实生活中，我们太多的人都在进行着“暴力沟通”而不自知。
尤其是在两性关系里，“暴力沟通”会让你们的关系越来越远。
这样的场景大家一定不陌生：
男人近期天天很晚回家，一回来就瘫在沙发上，还满身酒气。
女人呢，本来就打理了一天的家务，或者下班回来等了他几个小时，终于等他回来了，想与他聊聊天，谈谈心，却见他是这副德行。
于是忍不住爆发：“天天回来这么晚回来了，还喝那么多酒，你干脆喝死在外面算了！”
男人一听火气更大：“你吼什么吼？你以为我愿意喝、愿意这么晚回来吗？我不累吗！”
经男人这么火爆的一怼，女人第一感觉就会觉得更加委屈了，争吵也就这么开始了。
其实，这就是典型的“暴力沟通”。
所谓的“暴力沟通”，除此之外具体还表现在以下3种形式：
01
“你应该……你至少……你必须……”
“你应该应该早点回家！”
“你至少得明白我的感受！”
“你必须记得我们所有的纪念日！”
当你以此类带有命令性的词汇来与他沟通时，其实你就是在限定他的选择，并且还有一定的攻击性。
拿“应该”这个词来说吧，这是个很日常的用法，不是说所有“应该”都是在攻击，但在某一些特定的情况下，它会令听到的人产生被限制的感觉。
男人会觉得你在限制他的思想，在试图把你的想法强加给他，你只是站在你自己的立场上思考，根本不顾及他的感受。
所以如果你总觉得和他沟通不来，或者一沟通他就生气，那你就要反思了一下了，在你沟通的语言中，有没有经常以“你应该或你必须”来要求他？
02
“你为什么不能？”
举个例子：
周末你们约好了带上孩子去你一个远房亲戚家，由于太远一天来回不是很方便，你决定在亲戚家住一晚。
但是你老公觉得住别人家不自在，便跟你提议说不如订酒店。
你说没什么不自在的，你为什么就不能听我的呢？
说这句话时语气和表情都露出不满。
换位想想，如果是他以这个态度跟你说话，你会开心么？
“为什么不能”这样的句子，如果用反问的语气说出来，就是在跟对方表达：
你不按我想的这样去做就是错的，有问题的，糟糕的，我不能理解也不想理解。
好了，尽管最后他依你了，但这次出行已经注定不会愉快。
03
“算了，别解释了”
这话有没有觉得很熟悉？
这是女生在不高兴时最经常表达的一句台词。
虽然可能只是嘴上说说，但男人听了之后大多还真就不愿意再解释。
为什么呢？
因为这话的攻击性其实很强烈，意思就是：你说什么也没用，我不会再相信你了。
沟通的路，就这么被短短的几个字堵死。
据调查，很多女人说男人不愿意和自己沟通的情况，通常都是因为女人一开口是指责：
“你为什么不理我？”
“你为什么这样对我？”
“你昨天晚上说好十点回来，为什么没做到？”
这是一个禁忌啊。
所以姐妹们，在沟通的时候要学会尽量表达自己的感受和想法，不要一开口就质问和评判对方。
毕竟，没有人喜欢被人质问和评判。
