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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的对于认识不久就发生关系的女人，会被珍惜吗？，欢迎阅读与收藏。
男性心理揭秘
前两天在知乎上看到一个问题很有意思：认识不久就和男生发生关系的女生，会被珍惜吗？
不难看出，问这个问题的一定是一个女生。
“我们刚认识不久，一起旅行时发生了关系，后来他就变得忽冷忽热的。”
“他挺喜欢我的，有一次我们约会后半推半就发生了关系，事后他却说我们只是朋友。”
“我们是网恋，网恋两个月后奔现。当晚就发生了关系，他就突然变得冷淡了。”
相似的故事，现实总是惊人的相似，那就是故事中的女生在还未和对方确定关系时，就和对方发生了关系。
当然，不是说确定关系之后就可以轻而易举的发生关系。不是说发生关系不好，在女生眼中干柴烈火的激情是爱的体现。但凡事要讲究正确的方式和方法，不然很有可能会被对方“短择”甚至说黄粱一梦一场空，到最后自己什么都得不到。
那么，在男人眼中他们是如何看待这种认识不久就发生关系的女人呢？为此小爱对近百位男性朋友进行了采访，到底是对方发生了变化呢？还是因为自己的没有正确把握事后的24小时黄金时机，从而不当导致感情发生了变化呢？让我们一起来看看他们怎么说吧~
1
@M.H.Y.男 30岁 总经理
勾勾手指就能得到的女人，实在太好骗了。
我不相信这世上会有什么一见钟情，所有的一见钟情不过是见色起意。随便就和男人发生关系的女生，玩一玩可以，我是绝对不会找她做老婆的。
一个如此随便的女人，对自己都不负责任，又怎么能够成为一个好妻子，好妈妈呢？
话糙理不糙，女生一定要明白，你眼中轰轰烈烈的爱情，在男人眼中很可能是随便的体现。一旦你在男人心中变得随便，便没有男人会再珍惜你，觉得你珍贵。
一件价值不菲在商场里买的西装，即使不合身了，也不会轻易丢弃，而一件地摊上买来的衬衫，穿上几次便会被丢在一边，再也不看一眼。
或许西装与衬衫在用料与做工上并没有本质的区别，而它出现的地方，决定了它在男人心中的位置。
一个女人是被视若珍宝还是被当做玩物，其实主动权在你自己手上，让自己变得高贵一些，别担心男人会因为你的高冷知难而退，越是得不到的越会让他魂牵梦萦。
2
@Guess男 30岁 创业中
我就喜欢这样简单直接的女生，男人追女人为了什么大家都清楚，我真的烦透了一些女生自以为“情趣”的手段，男女间“生理”上的合拍才是最根本的不是吗？
我谈过很多女朋友，每一个女朋友我都是付出真情的当然她们也是很乐意跟我发生关系的。但每次事后就各种无理取闹，老担心自己会被抛弃，跟我大吵大闹，无奈，只好分开。（虽说这样挺渣的，但是我是真的受不了这种行为）
好在我遇到了我现在的女朋友，她很善解人意。不是说她很“随便”只是发生关系之后不会无理取闹，每每说出话都让我很心疼，有种想立刻把她娶回家的冲动。
所以奉劝各位女生不要总是把自己摆在受害者的位置上，要想真的不被抛弃就让自己“不掉价”。比如：事后一定要制造些神秘感，让对方有想要探索的欲望，正确的沟通，不要让对方觉得是对他不信任、对你们的感情不信任。
好的引导、好的沟通能力、好的自我价值体现才是最重要的！
3
@莫 男 35岁 原插画画师
为什么很多女生容易半推半就便和男人发生了关系？其中，很重要的一个原因就是女生担心男生会不高兴。
但其实不是的，男生还是很通情达理的。只有掌握正确的方式和方法，对方还是会get到你的顾虑。（一定是正确的方式方法哦，不然会对感情造成伤害，更胜者让自己陷入两难的境地）
我的一个女性朋友告诉我，她和男朋友交往三个月时一起出去玩，到了晚上男生想发生关系，她心里不想，可担心男朋友不高兴就勉强答应了，没想到自那之后，男生就变得忽冷忽热的。
在女人心里性和爱是不可分离的，多数情况下，女人喜欢一个男人才会和他发生关系。
可男人却不同，他们天生都喜欢年轻漂亮的女孩，幻想着和她们发生关系。然而，想发生关系并不等于爱对方。
你要知道真正爱你的男人绝不会勉强你做任何事，如果一个男人以发生关系作为感情的要挟，这样的男人还是越早远离越好！
男人花言巧语骗女人发生关系固然可恨，但要想避免这种情况发生，关键还在于女生要懂得如何保护自己。毕竟，如果女生不肯点头同意，男生就是使出浑身解数也无济于事。
4
@胖兜 男 28岁 健身教练
与其说是不珍惜，不如说是被“怀疑”吧。
我跟我女朋友在一起两个月感情非常好，一次酒后就发生了关系。我个人觉得挺美好的一件事，本来我是要带她回家见父母的。
可她不知道是没有安全感还是出于对我的不信任，几乎每天都在问我：“你会不会觉得我是呢种随便的女孩儿，然后不珍惜我？”“我都把自己交给你了，你可一定不要辜负我呀”“我们会一直在一起的吧，我们不会分手对不对？”
刚开始我自是觉得她有些没有安全感，但时间长了我就有点受不了。明明是两个人你情我愿的事情，怎么到头来就变成她是受害者了呢？
为此我们谈过也吵过，但她依旧是不依不饶的。感情现在处于濒临失败的状态，说实话感情是经不起怀疑的，更何况“认识不久”。
但也不能说一点感情都没有，毕竟自己何德何能让一个女生轻易和自己发生关系呢？
要是事后，她能给我一点正向的反馈，让我感受到真实感和幸福感。相信我们的感情会更好，可她为什么就不能好好的呢？唉！
5
@匿名 男29岁 产品经理
我非处，但是我的她是个处，在一起一个多月，情到深处自然的给我了！
她是非常温柔细腻善良的好姑娘，已经准备结婚了，我只感觉越来越宠她，越来越爱她，她还是令我着迷，让我欣赏，现在已经在一起三年了。
因为我们像知己又像朋友，又是爱人，聊不完的话，我说话她就会很认真的听并且理智的给我建议，什么都愿意分享，有共同语言，共同爱好。
我们几乎不会粗暴的吵架，也不会冷战，有矛盾第一时间就是沟通，所以我觉得相处很重要，如果彼此没有灵魂上的交融，只有身体，腻的很快，所以还是看是不是互相合适的人！
两个人在一起，不仅仅只有身体上的快感，还有彼此的相处过程是否愉快。好的沟通能力会让人心情愉悦，有时候还会觉得她很可爱像个小baby需要我去照顾。
6
@叫我super星男 29岁 程序猿
理科男一枚，思想比较传统，不太能够接受这样的事情。我自己也比较自律，而且圈子比较小，所以没有遇到过这样的女生。
其实，我觉得女人应该为自己的行为负责，不管你多爱一个男人，都要想清楚自己做这样的事情，对自己是不是好事。
虽然我是男人，但是我碰见这样的事情的话，我会觉得这个女生很不自爱。尽管现在时代开放了，但是我还是会心里比较厌恶的。
从法律角度讲，没有任何不好；但从道德观念来说，个人生活还是检点一些比较好吧。所以不太喜欢在没有确定关系的时候，就去和女生发生关系。如果确定了关系，而且是在女生愿意的情况下，发生关系是可以接受的。
这次采访的男性还远远不只文中所写的这些，各路的声音杂七杂八，小爱为大家整理了几个具有代表性的回答：
1、不是说发生关系不好，而是发生关系后她就开始居高临下要求我做着做那的；
2、性本身是一件很美好的事情，并不是什么洪水猛兽，但她总是盯着我生怕我跟其他人说点什么；
3、还需讲究方式方法尤其是事后的黄金时期，才能勾起男人更深的探索欲，让彼此的感情更进一步。
那发生关系后，为什么很多女生就会沦为“一夜情”、“被备胎”、“被短择”的陷阱中呢？
问题就出在一点上：就是姑娘们在不确定对方投资程度的情况下就轻易和对方发生了关系，甚至只是刚认识几天或者刚见了几面。
甚至有些姑娘在男人稍微给一点甜头之后就“以身相许”，被当成了备胎还苦苦等待；而反观那些和男人相处起来游刃有余的女人从不会给男人留一点点伤害自己的机会，甚至还能让男人在睡过之后更加爱她，！
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这个问题是没有标准答案的，因为这涉及到诸多因素，不论主观和客观，比如“发生关系的意愿”“两人对性关系和未来挂钩的程度”……这些都是制约因素，但这些因素又是促使你们发生关系的主要原因。
意愿层面
首先应当遵从的，是彼此对待发生关系的意愿：看你的男友的意愿，更要遵从自己的想法。上一堂课程中讲过这点原因，这里不再多说，彼此都有意愿，才是条件触发的前提。
有一句话说的非常到位：“性，最美妙的不光是性的本身，更在两人彼此都很想上床，也知道你们一定会上床，这种内心和肉体交融与坦诚的美妙，是一种前所未有的幸福。”
责任层面
当然，还要看你们的责任层面。有的情侣会把性关系和责任未来强挂钩，那在发生关系这件事上还是学会冷静处理，所有时机都成熟，再考虑发生关系这件事，于是你们可能会很久才发生关系；若在你们的观念中，发生性关系是一件追求美好的事，和其他无关，尤其是不和其他责任挂钩，那天时地利人和之际，发生关系对你俩来说是一件美好的事。
不论如何，永远不要把发生关系当成是一种任务，或者看作是一项一定要面对的成长，其实只要水到渠成，一切时机都良好，那就是最好的发生关系时机。
男人会不珍惜太容易得到的东西，在恋爱学有一个原则，就是三次见面内不接吻，5次见面内不发生关系，如果他尝试，一定要拒绝。
男生眼里，谈恋爱一定要发生关系吗？
一个人想没有用，两个人都想才有意思。
——主缘君说
上周，我请工作室的小伙伴们一起去吃火锅。
饭桌上为了一个问题开始讨论：谈恋爱一定要发生关系吗？
本来就是一个送分题，但这时候路可突然插了一句话：
“男生是怎么想的呢？”
什么叫语惊四座！加上这个前缀，题型就不一样了，四级变六级。
男生眼里，谈恋爱一定要发生关系吗？
我们分别微信采访了各自的几位好友，得出一份完全不客观的答案，给大家随便看看。
@不愿意透露姓名的梁某
当然不能发生关系啊
我哪敢保证（这段关系能长久）
梁某的回答其实反映了一种特别真实的心理：
我想得到快乐，但我不敢保证这份快乐暗中是不是带着价格标签。
谁不想探索一下身体的快乐？
但是......传统观念、责任要求、家庭教育、周边环境，每一个都在若有若无地在暗示：性，要发生在婚姻之后。
可能多数人都是这样想的吧，无关对错，谨慎派作风都这样的。
@货真价实的老实人
只是恋爱怎么能那个呢？
我不行（？）
都说男生有很强烈的“处女情结”，公平起见只能要求双方条件等同才能互相要求吧。
但是像货真价实的老实人这样的对自己的“处男情结”，存在也很合理。
严于律己，宽以待人。
谈恋爱发生关系？别人怎么想随它去，但是自己第一个不同意！绝对要保持住自己身体。
不到确定婚期不发生关系，真的是谨慎派里的谨慎派了。
@被拉黑过的同班同学
这么说吧
没有性的话
我想跟男生在一起
这番发言的诚恳度我差点哭了出来，太真实了。
虽然这样说真的很残忍，难道我的灵魂不值得被喜欢吗？一定要发生点什么才能证明这是爱情吗？
可是食色性也，就会有人这样想的，毕竟性不是什么肮脏的事情。
行动上能负责，思想上能接受，就可以享受。
但唯有一种情况除外，就是用“分手”去要挟不愿意的对方要发生关系的。
一个字：滚。
@自封是欧美男孩
当然要
检查一下彼此的业务能力
又不是很大的问题
从科学和人性的角度上来说，这种发言其实很合理。
虽然我只是一个野生情感博主，但是几乎每天的后台私信都会出现一些关于生理知识、临场演技的问题。
这个问题对我来说有点难，知识点涵盖了生理、技巧、关系、心理。
不丢人，如果发现有什么不妥一起共同努力找找教程找找医生。
但是两个人要做的不是把彼此对立起来，而是携手面对困难。
具体怎么动手检查彼此业务能力，自己想办法。有必要可以婚检，免费，具体资料自己去搜索，这里不过多赘述。
@赵·不痛快
这种事情
要尊重女生的意见
其实不光是男生，女生也要有这种觉悟吧。
发生关系又不是一方能决定的，当然要尊重对方的意见。
反倒是那种睡不到就变得狰狞的嘴脸，真的又恶心又伤人。
任何带有威胁、暴力、恐吓因素的发生关系要求，都不值得答应。
用这些方式提出要求的人，也不值得被爱。
男生眼里怎么想的？看完心里大概有的答案了吧。
多数是想的，但有些不敢说。有些说不想，但有些说不想是骗人的。
一个人想没有用，两个人都想才有意思。
谨慎派不会因此变得高尚，自由派也不会变得狂放。
前者承受婚后不和谐的风险，后者承受一些懵懂眼神的扫射。
没有高低贵贱之分，没有对错是非之论。不要勉强自己，也不要勉强他人。
想明白了，有条件了，能承担责任了，这份快乐就是你的。
恋爱多久发生关系不显得轻浮？
很多姑娘来信问我：恋爱多久适合发生性关系？
开始我觉得这问题还蛮奇怪的，在约炮盛行的现在，越来越多的人认为发生性关系已经不是什么挨千刀的事儿，想发生随时都能，为啥非要克制自己的欲望？难不成这东西还得请大师掐指选个良辰吉日？
私下对身边女性朋友做了一个小调查，众说纷纭的答案都快要让我质疑自己的人生观：
“感情尚且不能勉强，何况发生关系”
“如果是因为爱情，就到想给他生猴子时”
“不能情绪一到就让他得逞，得到就不珍惜了”
“这事儿急不来，
循序渐进，感觉到了才能自然发生”
“多久都不能，
生出孩子来要还是不要？杜绝一切婚前性行为！”
天啦撸，我穿越了嘛，现代人还这么保守嘛。
其实，“相处多久才能发生性关系”，让你疑惑的不是问题本身，而是你不确定的人及未来，疑惑对象无非两类人：
①已经决定一辈子在一起的人。
因为认定彼此，用“发生关系是早晚的事儿”来压制自己一再泛起的性欲，但不知道性生活是否和谐，就随便确定关系，这跟打胎的严重性旗鼓相当。有人说了，性爱只是生活的一小部分，虽不能没有但比重也不该太大。这观念大错特错，一个人对另一个人表达爱的最高标准就是上床，没有哪个男人不注重性生活的和谐度，因此有些男人即便不爱一个女孩，却也愿意花时间跟她周旋，它虽然没有被人当茶余饭后话题那么显要，却非常容易成为压死爱情的最后一棵稻草。反正到时候谁后悔谁知道。
所以，已经决定一辈子在一起的人，不用刻意为自己的行为定一个特定的时间，即便性后出现什么差错，你也只是那时那景下爱的表达方式而已，这么清澈见底的事儿何必想得那么复杂。
②对未来不确定的人。
因为不确定因素太多，所以你不能把处女膜给他，不然亏了。
那么问题来了，你不爱他为啥还跟他在一起？因为他对你好你不忍心伤害他？还是把他当跳板备胎，骑驴找马？如此说来，只能把视线转嫁到你这个绿茶婊身上，不爱干嘛折磨？水灵灵一大姑娘站一正常的24K纯爷们儿身边，他没反应才怪，每个男人都有自己的泄欲权，你既霸占又不乐意满足这事儿，不是婊难道是渣？
求你，放他走吧姑娘。不过麻烦您，在离开前给他一夜，权当对他的感谢。
轻浮是说给自己听的，男人记得住的只有你的器大活儿好。
你决定和他“发生关系”了，现在你后悔了吗？
怎样能不后悔和他发生关系？
最近一个新报名的学员让我很生气，她是那种性子很软，很乖很温柔的女生，被刚刚交往2周的男朋友，随便一哄就和他“发生关系”了。
最重要的是——她其实不想！她当时很担心之后可能很糟的连锁反应，但是“她不敢拒绝！”
很多女生在面对男友的“性请求”时，不知道如何应对，既担心发生关系后他就不珍惜自己了，甚至直接被“短择”，又害怕自己“拒绝”了，对方去找别人。
就往往会先“委屈自己”之后又各种忧虑，很后悔，甚至对男友产生“又爱又恨”的情绪。
“没安全感”、委屈、焦虑，这些负面情绪，是非常影响感情的，结果，本来没有不珍惜你的男友，觉得“当初你自己答应的，怎么现在又这样？”或者根本不知道怎么回事，只是觉得你“变作了”，然后就真的疏远你了......
正好验证：“他和我发生关系后就不珍惜/冷淡我了。”
一对对本该因为发生关系而“甜蜜升温”的情侣，却因为时机、心态等各种问题，最后分道扬镳了！真是太遗憾了。
所以，为了弥补这些“遗憾”，我们今天的采访主题是：
你为什么愿意和他发生关系？怎样做才能让自己不后悔？
为此，我们采访了近100名，有经验的女性哦~
我们整理出了以下这些回答，希望给那些面对男友“性请求”不知所措，充满忧虑的女生们，一些启示。
赶紧来看看吧：
1
@茗薇女 30岁 设计总监
关键词：安全感、付出、程度
我用很多次的后悔，等来了现在的不后悔，这是我的幸运，也是因为我的成熟。
说说我“最后悔”的一次，那时候还是学生，为对方每天宿舍楼下那顿温暖的早餐而感动，又在几场爱情电影的浪漫气氛中失去理智，于是就发生了。
现在想来：情之所至，这很正常，但当时的我却在“发生后”很后悔，我觉得自己把“最宝贵”的东西给了他，他就必须对我好，每天买早餐？不够！我还要化妆品、包包、漂亮衣服......
当时的心态是：我付出这么多，你欠我的！
后来，我们当然分手了，都没熬过“毕分季”，我骂了他2年的“渣男”。
现在我说的“最后悔”指的是——我用了最坏的方式来应对“初恋”，让它很难堪的结束，留下了遗憾。
后来经过很多次“社会毒打”，我在感情方面也渐渐成熟了起来，才发现“性”对成年人的感情来说并没有那么重要。
少年人才会把“性”看成“天大的事”，成年人的“性”是看“关系的程度”。
如果你们是“值得发生关系”的感情，那么“性”只会成为你们感情升温的“催化剂”，你害怕“性”会影响你们的感情，其实是因为你对你们之间的关系程度不报信心，带着“心理负担”开始的性，不后悔的反而是少数吧。
所以，先别忙着质疑“性”，还是先想想你们的关系吧。
2
@方达女29岁杂志编辑
关键词：不可替代性，爱情原则，契机
他现在是我老公，你说呢？
在我们交往半个月的时候，他给我买了LV，我瞬间就懂他的意思了，这是一个很好的“升温”机会，但同样也是一种“试探”。
首先，半个月的时间并不足以让我们的关系达到“发生关系”的程度，而且他不送我奢侈品还好，他送了之后，反而更不行了，不能让他有产生“我是一个LV包就能搞定的女人”这样想法的机会。
一切要按照我的“原则”来，我判断男人的心意是不会受他送我礼物的价格影响的，我要的可不是这种“可代替礼物”，我要的是“心意”。
我就对他说：“宝贝，你对我来说是非常有吸引力的，可我还想多了解你一点，你也要好好了解我哦，下一次我希望你送给我的礼物，不要是买来的.....”
不要害怕“拒绝他”，这种程度就能跑的男人，筛掉才更好！
其实对于大部分男人来说，他们一开始送女人礼物，只是想“被认可”得到一些情绪价值而已，“试探”只是顺带的。
但如果你因为这一点“小恩小惠”就感动到和他发生关系的话，那他下一次再送你礼物，你又要反馈给他什么呢？
所以啊，说到底还是要能读懂他的“意图”，引导他心甘情愿为你付出，建设好感情基础，发生关系只是水到渠成的事啊，怎么会后悔呢？
3
@佳佳女 26岁 老师
关键词：患得患失、很辛苦、又爱又恨
我和他认识一个月就在一起了，虽然是他先表白，但因为我很喜欢他，感觉没有让他费任何力气，就答应他了。
我们在一起一个月就发生了关系，因为我很害怕拒绝了他，他会嫌我太保守了，就去找别的女人了。
但那次之后我就经常患得患失，想如果以后两个人分了怎么办，如果这个男生不值得我这么做怎么办......
他是做市场的，要经常出差或应酬，我有的时候一周都见不到他一面，工作忙也不主动和我聊天了，我又不想和他吵架，就总是自己生闷气。
我很怕他会离开我，为了能多跟他说话，会经常去恶补撩人的段子，或怎么去跟别人聊天的内容。但有的时候半夜想起来，在这段感情里，我因为太喜欢他了，真的好辛苦。
我后悔那么早和他发生关系了，如果在我们感情基础更牢的时候发生，也许我就不会这么难受了。
4
@洋洋 女 31岁 大学导员
关键词：信任、筛选、阶段
对于我来说，交往是分前、中、后三个阶段的。
交往前期，大家的任务就是“互相理解”，你抱着什么样的目的和我谈恋爱，是“短择”还是“长择”，双方身上有什么是“不可接受”的？前3个月基本就看清了。
恋爱前期是最应该“保持理智”的阶段，也是我的“初级筛选”。
之后就进入下个阶段了，中期也是3个月，说明：“大问题没有，剩下的都是小问题”，你既可以在“中期”之初就选择和他“发生关系”，保守点的可以在“中期末后期初”发生。
最重要的是——先做“筛除”，不要“筛除”不做，被人一“忽悠”就从了，没有感情基础，没有“信任基础”当然后悔！
选择“发生关系”一定是因为足够信任足够喜欢，这样不论怎样都不会后悔的，因为这是你“自己的选择”。
5
@茜茜 女 28岁 策划
关键词：细节、信心、表达
当然不后悔，我论证过他真的很爱我。
我男朋友是个铁憨憨的直男，不会说甜言蜜语。但他在手机上固定设置了6个闹钟，两个是叫他自己起床，剩下的4个都与我有关，两个是为了叫我起床，两个是为了提醒他自己接我下班；
他在手机日历上标满了“我们的节日”，连开机密码都是我生日......
很多时候男人那不会表达的爱往往藏在细节里。不要听他们说的有多天花乱坠，不要信那些“宝宝，宝贝，心肝儿肉”，你先去找这些“不易作假”的细节。
爱和不爱都是藏不住的，你发现一个，就会真心感动，你就会觉得：和这样的男人在一起，我根本就不用想“发生关系”后的那些糟糕的连锁反应。
你不胡思乱想了，心态调节好了，你们的关系自然就顺利融洽了。
有些时候，“担心”只是你自己“不够爱”他的反应，不要自己胡思乱想，不要先安一个“他冷淡了，他不够爱我”的结论，去验证“他不爱你”，你要找“他爱你”的细节，感动自己，让自己知道他爱你，你也爱他。
女人远没有自己想象的那么“容易动情”和“深情”，你爱一个“值得爱的男人”要对自己的眼光有信心，用你对感情的信心去引导他，他也会更坚定。
6
@苏珊娜女33岁 创业者
关键词：异性资源、高价值、更优质
既然是和喜欢的人发生关系为什么会后悔呢？
我一直觉得女人不要把自己的价值，投射在“发生关系”上，难到我们在男人眼里就只有“性价值”了吗？
而且一个只承认你的“性价值”的男人，根本不值得你的“喜欢”吧，不要自我矮化。
其实，男女相处能走多远，能走多好，看的是双方互动起来，能满足各自多少的“情感需求”，越看重“生理需求”的男人，马斯洛等级越低。
之所以拘泥于“发生关系后不被珍惜”的根本原因是——觉得自己没别的选择，只能这个。
说到底，还是“异性资源不足”的问题。
真的，当你有很多“更好的选择”的时候，男人会不“珍惜你”吗？他敢不对你好吗？他真的冷淡你，不那么爱你，冷暴力你，你还用忍吗？
当你站的足够高，很多“小问题”都不成立了。
最后我们可以得出这样的结论——
女生最不应该做的就是，“妄图”用身体来留住对方，这是最“伤害自己”的方法。
那女生又该做些什么呢？
在前期“保持理智”认真做筛选，当你验证过他是“值得信任”的男人，有了“感情基础”，你就不会过多忧虑“发生关系”之后的“连锁反应”了。
学会从多角度，各种细节去“衡量”男人对你的感情到达什么程度，怎样给予正确的反馈。
控制自己的“爱情节奏”，学会“拒绝”对方，自己把握好“发生关系的节点”。
总之，就是你要喜欢“对的人”，学会发现各种“证据”让自己对感情有信心，你遇到的是一个值得你信任，很爱你，愿意为你付出的男人，你怎么可能会后悔呢？
最后，祝大家都能找到那个“值得你爱”的人，获得一段被珍惜的真感情~
陪你成长，爱之所在。
很多女生对于“发生关系”一直存在很大的误区：
不是把“性”当成留住男人的“武器”，就是把它当做“影响真爱”的负担，这也是“性自信”低的表现，结局往往是既留不住男人的心，又留不住他们的身。
而那些“性自信”程度高的女性，她们既能把握好“发生关系”的节点，还知道怎样睡，如何睡，才能增加和男人的亲密度，让自己在“发生关系”后不仅不会掉价，还能和男人持续升温。
男女恋爱多久可以发生关系？三个女人的回答让人深思！
在如今这个开放的时代，能把自己的纯洁留到结婚当天的人，简直就是凤毛麟角，这于当代人开放的思想脱不了干系。其实婚前发生性行为对于现在的人来说已经见怪不怪，你要真的到了结婚还是处子之身反而更容易让人吃惊。那么对于情侣来说，交往多久之后发生关系比较适合呢？让我们一起来看看下面这三个女人怎么说。
1.张小姐：我觉得最起码得要三年以上
谈恋爱是两个人从陌生到熟悉的过程，如果刚交往没多久就和男人发生关系，只会让男人觉得你这个女人一点都不检点，他会看不起你，也更不会去珍惜你。在我看来，男女之间交往三年之后再发生关系最为妥当，因为这个时候彼此已经摸清了对方的秉性，所以即使把自己的身体托付给对方也不会有任何后顾之忧，这时发生关系就是很自然的事情了，不会有那么强的目的性。
2.王小姐：两个月足够
可能是我之前在外国读过书的原因吧，思想上有些受西方的影响。在我看来，只要你认准了对方，发生关系就没有早晚之分，什么时候都是一样的。毕竟现在是一个高速发展的时代，我不会把大把的时间浪费在这方面的试探上。只要我觉得他就是那个对的人，那我就不会为我做出的决定后悔。不过女性朋友们还是要注意做好防护措施，不要让自己受到伤害。
3.李小姐：半年左右
我感觉自己并不是一个保守的人，所以在这种事情上我非常看得开。我到目前为止一共经历了四段恋情，和每一任男朋友都发生过关系。我认为发生关系也是一种表达爱意的方式，如果我连自己的身体都不舍得交付给他，那就说明我不是真的爱他，他也不是真的爱我，在我看来既然爱了，那就一定要投入。
离婚前后一次发生关系后，她庆幸自己的选择
最近不少读者在后台留言，“离婚冷静期”怎么看......
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在@中国妇女报微博发起的投票中，13万网友的参与，反对率高达95%。
有不少反对者直接上“教程”，积极组织其他人到中国人大网进行意见提交，企图扭转局面。
感情、婚姻的事太私密，每个人心里都有自己的小九九，离还是不离，随心所欲（followyourheart）或许更有效。波叔推荐一部电影——
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5个婚姻的片段，没有跌宕起伏的恋爱故事，没有离婚撕逼的狗血剧情，但却一步步走向末路。
离婚：最后一次亲密
男主吉勒和女主玛丽，神情冷漠地坐在离婚律师面前，听着律师絮絮叨叨那些繁琐而复杂的离婚条款。
他们是一对夫妻，一对即将离婚的夫妻。
然而，在正式离婚，从离婚事务所离开后，或许想给这段婚姻最后一次机会，他们决定进行一个离婚仪式——最后一次亲密。
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然而，男主没有给女主更多的时间去适应，去调整，而是粗暴地强行完成了这次行为。
事后，女主独自躲在厕所里流泪，这个决定太愚蠢了。
在女主从厕所出来后，男主开始对于孩子的抚养问题提出质疑，女主更加坚定了离婚的想法，起身离开。
在她离开时，男主喊住了她：“我们可不可以重新来过？”
她没有回头，摔门走人。
家宴：当众分享出轨
在关上门后，电影开始一点点诉说起，这段婚姻崩溃的点滴。
在一场家庭聚餐中，一群朋友围坐一起边吃边闲聊。
随着气氛渐入佳境，餐桌上的话题开始走心了，聊起了精神与肉体，爱与信任。
而这时，不知是喝醉了，还是毫不在乎，男主站出来分享自己的出轨经历，而且是婚后出轨。
那时，女主正坐在他的对面。所有人都看着女主，她不想闹得太难看，尽量保持淡定，“开明”地让男主继续。
只是在男主的平静叙述中，她的眼中默默地流下泪水。
她努力维持的和谐婚姻，背地里早已千疮百孔。
而现在，这个婚姻的破坏者，还要当着所有人的面，拆穿她的完美谎言。
尽管如此，她没有提出离婚。
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可当她步履蹒跚地走到婴儿室，隔着窗口，看着那个自己冒死生下的孩子，看着那个跟自己血脉相连的小生命，她笑了。
在独自面对死亡后，这唯一一点的温暖和开心，让她放下了。
她没有提出离婚。
结婚：婚礼当天跟陌生人性爱
“你愿意嫁给我吗？”
“我愿意。”
盛大的宴会、洁白的婚纱、无数好友的欢呼、父母的祝福……
那是一场完美的婚礼，女主是那天最美、最幸福的女人，她以为她是幸福的。
可是，欢乐的盛宴后，宾客散去，留下的不是值千金的「春宵」，不是千言万语尽在此刻的相拥，而是一个不省人事、呼呼大睡的醉鬼。
在新婚之夜里，委屈和孤独席卷她的全身，把沉浸在婚礼的梦幻中敲醒，原来结婚不是童话，它是琐碎和冰冷的现实。
或许想要报复，那天，她做了一件错事。她换上便服，在花园里，和一个路过的游客发生了关系。
事后，当她怀着愧疚、自责的心情回到房间时，男主依然呼呼大睡，丝毫没有发现她的离开。
那一刻，她真切感到，或许在对方眼里，即使是夫妻，自己也并不是很重要。
第二天，太阳照常升起，她没有提出离婚。
邂逅：人生若只如初见
导演是残忍的，狠心的，在展现完整段婚姻的伤痛后，他以最唯美的镜头，刻画了最初的相见。
一趟奇遇的旅行，嘈杂的海边，阳光洒落在沙滩。
热情、性感、活泼的女主，成熟、风趣、浪漫的男主，就像偶像剧一样，两人相识相爱。
最后那一幕，落日的余晖下，男主和女主并肩站在海边，暮色中的背影，仿佛暗示着无限的美好最终都将走向黑暗。
人生若只如初见，在最初的最初，没有任何伤害、矛盾、争吵，可是在时间的作用下，出轨、谩骂、猜疑充斥了他们的爱情、婚姻。
离婚，不是一蹴而就，是在一次又一次的伤害后，一次又一次的失望中堆叠起来的。
有过无数次离婚的念头，而真正说出“离婚”这两个字时，我们没有不理智，不冷静，而是我们真的撑不下去了。
结婚冷静期才是刚需
相比起离婚冷静期，我们更需要结婚冷静期。
一段婚姻里，什么时候双方最不冷静？
是那个男孩话都说不清楚，跪在地上，捧着戒指说“嫁给我吧”；是那个女孩激动得说不出话，只知道含着泪，点头答应的瞬间。
那一刻，他们坚信爱情会天荒地老，海枯石烂，那一刻，他们憧憬未来会温馨幸福，甜蜜满屋。
婚姻是现实的，是柴米油盐，是房贷车贷。
在激情褪去后，曾经的小脾气，成了无理取闹，曾经的温柔贴心，成了懦弱无能。
不论曾经的爱有多么的缠绵悱恻、刻骨浓烈，也就真的不爱了。
对结婚的不慎重，比随意离婚更加可怕。
一项调查显示，闪婚者的离婚率高达65%，而离婚的理由也让人哭笑不得，大到带着婆婆度蜜月，小到没有买冰淇淋。
如果说“离婚冷静期”是亡羊补牢，那么“结婚冷静期”就是未雨绸缪。
因为结婚往往伴随着生育，结婚可以离婚，离婚可以复婚，但是生育是不可逆的。
对待不可逆转的事情，才应该加倍慎重。
例如在澳洲，就有这样的婚姻法：
结婚前，要提交结婚申请(NOIM)后，双方需要等待一个月零一天后，才可以通过申请（期间任意一方可以取消）。如果通过申请的18个月内，双方并没有举行婚礼，婚姻也同样无效。
婚前漫长的等待，不是澳洲政府工作效率慢，而是因为结婚是一件非常重要的事情，双方都需要足够的时间去考虑。
也因为这个政策，从1995年至2015年，澳洲人的离婚率呈下降趋势，离婚率已经从0.28%降至0.2%。
反观中国，婚姻登记效率惊人啊。
当天申请，当天领证，遇上七夕、520等好日子，工作人员还积极加班，生怕耽搁你结婚。
在踏入婚姻的殿堂之前，好好思考一下，这场婚姻于你和对方而言，究竟是一时的荷尔蒙爆棚，还是长久的灵魂需要。
婚姻不是儿戏，盲目的婚姻更像一场豪赌，赌注就是你的幸福和未来。
一场失败的婚姻，一本离婚证，一个身心疲惫的躯体，一团糟的人生。
爱上一个人，有时候就是一瞬间的事情，这世间有许多的一见钟情，只要一眼，便可以爱上。
但婚姻是要你爱上一辈子，所以婚姻一定要理智慎重。
愿你，于千万人之中，于无涯的荒野里，不管早一步，还是晚一步，都能遇见那个对的人，那个让你不后悔嫁给他的人。
女人不要太主动，不然就不会被珍惜？
人不要太主动，
不然得到了就不被珍惜？
一个很神奇的过程：
男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。
这个故事告诉我们：女人不要太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。
以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：
花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？
遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？
自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？
我后来去观察他们的感情是如何破碎的，发现表面现象的确如此，女人一进入主动，男人就开始不珍惜了，但透过现象从潜意识看，我又看到另外现象：
看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。
一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，即被拒绝受伤的的可能。
需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。
对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。
这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：如果你不满足我的需求，你就是不爱我。
她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。
一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。
这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。
他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。
然后女人看来：
你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。
其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。
你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。
“黄脸婆”的悲剧
类似的故事就是：
女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。
这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。
可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？
伟大付出的背面，就是怨气横飞。
一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：
我为你付出了这么多，你为什么看不见。
这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。
在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。
我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：
自卑
她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。
比如说嫌弃你看不见我的辛苦。
这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。
然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。
黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑。而是她们做的越来越多，关心的越来越少。怨的越来越多，夸的越来越少。
而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。
两个人的感情，一个人的答案
两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。
你要永远记得：关系是双方的。
关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。
人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。
所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。
很多人会来问我，两个人的事，一个人来解决问题可以吗？
我的答案一直都是可以的。
当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：
他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？
我做了什么，让他有这样的压力？
我是否有看到真实的他？
面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？
我这样反应的真实目的是什么？
我是否有看到真实的自己？
如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：
我感受到了什么压力，让我想这么对待他？
我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？
我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？
深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。
如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。
如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。
受不了他，换一个人能行吗？
关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：
一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。
另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。
更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。
其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。
如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。
如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取。即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。
两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。
那么谁改变呢？
谁更痛，谁就先改变。
换一个人呢？
换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。
就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。
但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。
不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。
换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。
