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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的《三十而已》钟晓芹离婚的3个原因，值得每个人深思，欢迎阅读与收藏。

多少人的婚姻，匆匆度过了浪漫华丽的第一章，而后，在寡淡平庸的生活中渐渐走向裂隙。

其实，不是生活打败了爱情的甜蜜，而是两个人相处中，那些随意与任性导致的鸡零狗碎，深深扎入人心。

在最近的电视剧《三十而已》中，钟晓芹离婚了。

这对前不久还憧憬着美好生活的小两口，骤然间走向了分裂，让人唏嘘不已。

其实，透过他们婚姻中的日常点滴，这三点值得深思。

01

爱好不同，更不会沟通

一开始，钟晓芹就说，“我俩的婚姻状态是，我养猫，他养鱼。”

他俩的日常生活，一个人煲电视剧，一个人捯饬鱼。看完电视剧，钟晓芹撒娇想让陈屿陪她玩一会，可陈屿却只惦记明天要出差，先把鱼弄好。

钟晓芹只能无奈又失望地走开。

出差回来，陈屿看见桌子上钟晓芹妈妈做的饭，一脸不高兴，觉得她打扰了自己的生活。

又开始指责钟晓芹根本没长大，没有从心底跟他一起组成家庭。

“你从精神上就没离开过他们，我看你不是没成家，你是没成年。”一句句生硬的话砸过来，原本还在用笑意讨好陈屿的钟晓芹，再也笑不出来了。

当你不论做什么，另一个人怎么都不满意，这样的心酸和难过，真的让人很无助。

钟晓芹意外怀孕了，陈屿又一次出言：“要不然打掉吧，你还没长大，自己都没活明白，怎么带孩子。”

这些冰冷的话，狠狠击碎了钟晓芹最后的期待。

心理学家米歇尔说：

“所有的争吵都是在发泄情绪，而不是在表达感受和需求。”

打败爱情的，就是来自另一半的指责和挑剔，和不好好说话中透露出来的冷漠。

这让两个原本就没有共同爱好的人，越来越找不到对另一半的依恋。

其实，两个人没有共同爱好，很平常。

只要好好沟通，认真听取对方的意见，哪怕兴趣爱好不同，言语上的温软，同样可以让人感受到尊重，理解和支持。

婚姻中，没有两片完全相同的树叶，但可以用爱和体谅让差异变得柔软，否则，只会越来越远。

02

宁愿找朋友倾诉，也不愿向爱人敞开心扉

三毛说过：“人生活在世上，最重要的是有爱人的能力，而不是被爱。”

婚姻中的两个人，一旦不会爱，只等着被爱，无异于把对方逼上绝路。

而陈屿，恰恰就是一个这样的人。

他跟钟晓芹结婚是为了过踏实日子，这没什么。关键是，他并不知道怎么做才能把日子过踏实。

他以为，两个人各自挣钱，同在一个屋檐下生活就是好日子。

所以，他收走钟晓芹的工资卡；他追求自己的爱好，不想受任何人打扰；老婆流产了，他想关心，可他的过于理智，加上不会说话，惹得钟晓芹以为他狠心。

说起来，陈屿不是不爱钟晓芹，而是不知道怎么爱。

从决定要孩子的那刻起，他半夜起来量尺寸，预备把鱼缸取掉一个放婴儿床。周末的时候，专门按一个夜灯，防止钟晓芹摔跤。

横亘在他们之间的，是两个人都不肯向对方敞开心扉。

钟晓芹第一次去医院做流产手术，半路后悔了，借口加班，也不向陈屿透露自己心中的不舍。宁愿去找闺蜜倾诉，也不愿把自己的心思说给老公听。

陈屿更是如此，本来请假了要陪老婆，但临时被叫回去加班，在单位忙天忙地依旧没能挽回局面。其实，他此时的内心很痛苦。

可是，他根本不对钟晓芹说，回到家，看见鱼缸的电被拔掉了，立即大发雷霆。

如果，陈屿能在接到加班通知的时候，给钟晓芹说清楚，加班回来告诉老婆自己的难处，一定不会是如此伤痛的局面。

当一个人不肯向另一半表达心声，只把所有想法藏在心里，在另一半眼里，这样的冷暴力比打骂还痛。

婚姻中，最忌讳的是，明明想找个知冷知热的人好好过日子，可对方却始终把心思藏得紧紧的，不管遇到了什么，都不向你吐露。

婚姻一旦没有了心与心的交流，那感情几乎无从谈起。

任何时候，婚姻中最亲密的另一半始终是分享秘密，倾听心声的最好对象。

那些甜蜜的爱，细碎的情，也就是在这样琐碎的沟通中愈发紧密。

03

从不认真倾听另一半的要求

伏尔泰说：“耳朵是通向心灵的路。”

都说婚姻是围城，里面的人想出来。其实，是因为随着时间的流逝，总有人不把另一半说的话当一回事。

明明你感到无助，说出自己的想法，渴望从对方那里获得力量和温暖。

可是，另一个人却总是敷衍塞责，一颗热心总是被浇透的感觉，让人很难过。

这样的事情次数多了，心就冷了。

钟晓芹无数次提起要换个门锁，可陈屿就是不想去做。他以为，是她的方法不对。但是，他又不肯沉下心来教她一下。

说白了，他没有用心听过老婆的诉求，他想当然地以为对方受到的困扰，没啥大不了。

失去孩子后，两人大吵一顿，钟晓芹去顾佳那里住了一晚上。第二天，陈屿来接钟晓芹，专门带了鞋子，又主动道歉。

吃着早饭，钟晓芹本想认真沟通一下。她说，之前两个人多甜蜜，吃饭坐一边，随时都恨不得拉着手，而现在不知不觉就成了这样，她认真地、好好地想跟陈屿说说心里话。

可陈屿，无比冷静地分析了事情的起因，丝毫不觉得自己哪里不对，而后转到对面，拉着她的手说：“咱能别闹了吗?”

两个人过日子，能不能认真听取另一半的想法决定了婚姻的质量。

如果一个人总是把另一个人的要求和想法当耳边风，无疑于关上了两个人心灵的门。

很多时候，明明对方想跟你好好谈谈心里话，但你的漫不经心，随意淡然，狠狠阻断了机会。

《简爱》中有这样一句话：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”

过日子，不仅是会道歉，更需要倾听另一半的想法。

爱，无非就是当一个人说出自己的想法，另一个人认真听取，并一点一点去做到。

04

涂磊说：

“带给一个女人希望的不是爱情，而是男人的责任感；带给一个男人安全感的也不是爱情，而是女人对家庭的付出。”

经营婚姻，本质上是两个人的信息互换，用一个人的贴心，换取另一个人的理解；用一个的体谅，换取另一个人的支持；用一个人倾听，换取另一个人的感动。

就是你说的话，对方听得有滋有味，更能给予你关心和正确的见解，这种从另一半那里得到的力量和温暖，才足以抵挡生活的琐碎。

任何时候，婚姻无非是心与心的贴近，行动上的步调一致。

所以，幸福不是一件容易的事，需要我们时刻把心放在另一半身上：

认真听取对方的想法，不敷衍，不搪塞；

有不痛快的难事，多跟对方沟通，两个人一起思量，家才有了链接。

当两个人的目光和心里都时刻看向对方，就是婚姻最好的样子。

两个人最幸福的状态莫过于每天分享一些无关紧要的“废话”，不大不小的“琐事”，而很多女生在恋爱中却和男友陷入了“无话可说”的处境。

尤其在有了矛盾之后更不会说一些“废话”甚至是不知道怎么沟通，只会一味地争吵、非要争出谁对谁错，因此伤害彼此的感情，甚至分手。

精选阅读

每个人都需要一个梦想

现在，人们都不大谈梦想了。

经济飞速地发展，让现实足够五彩缤纷，而过度的五彩缤纷，又让人们变得越来越现实。

我不仅是一个有梦想的人（无论是职业梦想、爱情梦想还是生活梦想），还是个特别在意梦想的人。

三年前的巴黎，去看Dior 60周年高级订制大秀。坐在Dior高级时装秀场的那一刻，我忽然发现，梦想不是空洞的。

在我这个行业，有着很多貌似浮华和虚幻的美丽符号，所以有的时候，会被人斥责“虚荣”、“自恋”等等，因此你就会重新思考自己的职业价值。

在Dior轰动全球时装界的60周年巴黎凡尔赛宫高级时装秀上，John

Galliano的46套华服无一让人失望，无论是创意非凡的设计，还是精细到极致的手工，都让人叹为观止，一点不夸张地说，每一个模特看起来都是皇后或者公主。那一刻，“梦想照进现实”，我坐在那里可以清晰地感觉到：时装，不仅是“衣服”，不仅是艺术，不仅是设计，还是一种能量。对于一个做时装杂志的编辑来说，你可以从这样的秀场中，感受到荣耀、自豪和力量。

我在iLOOK的时候，曾经面试过一个想做编辑的女孩子，印象深刻。

她非常不客气地举着杂志说：你看看你们都做了些什么？虚荣！肤浅！整本都是logo！你要告诉中国老百姓什么？你知道你们介绍的一个包是我们家乡一个孩子两年的学费吗？这些名牌有什么了不起？……

我安静地听她“控诉”完所有的时装杂志，然后问她：

你可不可以给我讲几个你痛恨的这些没什么了不起的名牌的品牌历史、设计师、设计理念以及文化背景？

姑娘哑然。她说她只是恨这些logo，并不关心这些logo的历史。

后来姑娘和我聊，她来自西南一个小城市，她是有梦想的，她通过自己的努力考进了自己梦想的大学，可是，现实让她失望。她留恋大城市的繁荣，又惦记家乡的贫困……她始终在痛苦的挣扎中。

姑娘的文字是不错的，干净而犀利，是有做一个文字工作的好功底的。

我也和姑娘聊，一个媒体因为不同定位在社会中的不同作用。显然，我们这本杂志帮不到她的家乡，但是，有一些媒体也许可以帮到她……而且，就像我不能在不了解她的故事和道理前轻易否定她的任何一个观点一样，她也不能在不了解一件事情的本质前轻易地全部否认它。否认永远都没有错，但是要有理有据才服人，这也是作为一个新闻工作者的必要素质。

我建议她，去几家新闻类媒体试试，我愿意帮她推荐，她很可能会成为一个不错的新闻记者。还对她说：疾恶如仇是可敬的，疾富如仇是可笑的。

姑娘是学历史的，我说，你看，你一定了解，中国历史上最昌盛的两个时代——大汉和大唐，同时，在我们几千年的历史上，也是文化最为包容的两个时代，对吗？

我和她聊了三个小时，我相信，这姑娘将来会成为一个很不错的新闻记者。

生活本身就是故事。三年半后，我接受一家南方报纸的专访。约好的记者电话里说，我们有个同事，一定要来和我一起见你。

你一定猜到了，我又见到了这个姑娘。

她见我嘿嘿地笑着说：“雪姐，我现在还是不大看时装杂志，哪怕是ELLE！我看TIME，FORTUNE。可我尊重你，由衷地感谢你，你给我上了走出校门后做一个好记者的第一课。你说的话我会记得一辈子：恶如仇是可敬的，疾富如仇是可笑的。你让我懂得了，自己不知其所以然的事，永远都不要轻易地瞧不起或者否认……”我喜欢这个姑娘，虽然她的梦想不是做时装杂志，虽然我们的梦想很不一样，但是，有梦的人，都是值得尊重的。

其实，每个人，无论你从事什么职业，都需要一个梦想。

上学的时候，我们经常做的一篇作文是“我的理想”，少年时代的理想就是一个我们想象中的美好的职业；现在，我们已经有了一份职业，我们还需要一个梦想。梦想有的时候没有理想那么具体，更像是一种职业责任和职业信仰，可是，我们需要它。这样在我们疲惫的时候，泄气的时候，遇到挫折的时候，它就是职业生涯中可以让你峰回路转、豁然开朗的那盏照明灯。

生活中，我们也需要梦想。对爱情，对友情，对人间所有美好的情感，以及对日复一日柴米油盐的日子，梦想永远都是雨过天晴后的那道彩虹。如果我们永远低着头走路，看到的就只会是方寸之地，困惑住自己的一定是今天眼下面临的困难；如果我们扬着头走路，你可以看到更远更蓝的天，就可以想到所有的困难和挫折都将成为过眼烟云，心里有梦想，脚下才有生气，这样才不会浑浑噩噩地过日子，不会轻易地被失败打倒。

王子变野兽的故事，值得婚姻中的每个人警醒

最近，电影《美女与野兽》热映，影片由童话故事改编而来。古镇姑娘贝尔，一直在追寻自己想要的生活，为此甚至拒绝了英俊潇洒的追求者加斯顿，后来，她与被施咒的野兽相爱，成功解除了魔法，从此“王子和公主幸福快乐地生活在一起”。

01

在野兽变王子的过程中，美女贝尔发挥了相当大的作用。

从小饱读诗书，让她视野开阔，对外面的世界充满了向往，正因为这样，她才有勇气来到城堡，并具备了爱上野兽的心灵养料。然而，只有勇气和养料是不够的，野兽一句冷漠的话语，贝尔一气之下跑出了城堡。

转折也发生在这里。野兽为救贝尔而受伤，善良的贝尔将野兽带回城堡，为他疗伤，并从“茶杯”那里听到了野兽不幸的童年：妈妈很早就去世，爸爸又比较严酷，所以导致野兽冷酷无情的性格，从小不会真心待人，才被巫女施了魔法。

贝尔对野兽多了很多理解和心疼，而野兽也感觉到了这份理解。第二天，他就打开了自己，带贝尔来到庞大的图书馆，贝尔这才发现，野兽满腹经纶。从此，好感递增，崇拜他，仰望他，认可他。

在这样的互动下，野兽也开始学会爱自己，因而变得温柔、浪漫，进而出现影片的高潮部分：他们共同演绎了一曲和谐的“双人舞”。爱情，变得顺理成章。

野兽变王子的过程，与其说是真爱让野兽变成了王子，不如说是爱与接纳让野兽打开了封闭已久的心门，让野兽学会了充分展示自己，展示自己的能力，展示自己的温柔，“野”和“兽”的部分渐渐收敛，最后就连情敌都可以手下留情，其实到这个时候野兽已经接近人性，甚至超越人性了。

最终，野兽变成了英俊的王子。有爱，野兽也会变成王子或公主。

02

现实生活中，大部分爱情的开始都会如童话般美好，热恋的时候，似乎对方所有的缺点都看不到，就算对方不够美不够帅，就算对方有不良嗜好，性格有偏差，甚至有家暴倾向，我们都会像被施咒了一样相信对方是好的，会变好的，相信自己遇到的就是那个王子，所以走入了婚姻。

而一旦走入婚姻，一个个美好就像泡沫一样慢慢碎掉，最后发现生活变成了一地鸡毛，越来越乏味无趣，似乎对方一下子变成了不招人爱的“野兽”：他不够温柔，他太自私，他冷漠如冰，他毫无人性。婚姻似乎就要走向破裂。

人的大脑中都有一个理想情人的模板：他们美丽、强壮、聪慧、善解人意、感情丰富、教育良好……根据不同的成长经历，不同的人可能有上千种不同的模板。但一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽。

我们不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦我们发现什么地方不符合这个标准，就会不假思索地断定，他们根本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙或者野兽。

可以说，从我们爱上一个人的那一刻起，那个王子到野兽的蜕变过程就自然而然地开始了，这似乎也是不可避免的：他的缺点会一点点暴露，他的性格不可理喻，他的原生家庭问题重重……曾经的王子，一点点变成了可怕的“野兽”，我们失落、失望甚至绝望。有的人想到离婚，有的人想到出轨，还有大部分人选择了隐忍，在无望无味的婚姻里苦苦坚持。

很少有人能认真梳理一个问题：当初热恋的王子，是如何一步一步变成“野兽”的？

在咨询中，经常会听到：当初恋爱的时候是多么美好，他怎么就出轨了呢？当初结婚的时候是多么甜蜜，怎么现在就冷战了呢？当初他是多么愿意跟我聊天，现在怎么就天天沉迷游戏对我冷漠无比了呢？诸如此类。

到底是什么让温柔、浪漫、体贴的爱人变了呢？我们会发现，变化的过程，伴随着的是彼此越来越难以接纳对方，吝啬去肯定对方，或者越来越想要控制、指责对方。

不是现实让王子变成了野兽，只是他“野兽”的那部分在相处中被显化出来。

影片中野兽变王子的过程，恰恰是一个逆向的过程：野兽柔软的部分慢慢显示出来，而坚硬的部分慢慢消失。

在这两种逆向的变化中，有一点是相同的：如果能够接受野兽本来的样子，那么野兽就会变成心目中的王子；如果不能接受王子的不完美和缺失，那么王子也会蜕变成野兽。

03

婚姻中，如何预防曾经的“王子”蜕变成“野兽”呢？我认为，可以从两方面来努力。

1.发自内心地接纳与爱

影片中的贝尔是因为救父亲深陷阴暗冰冷的城堡中，开始她想到的办法就是逃出去，她想离开，可一旦踏入城堡离开就变得不容易，当野兽因为保护她而受伤的时候，恻隐之心让她又回到了城堡，这才给了她重新认识野兽的机会，自然为他们的相爱奠定了基础，而且一旦有了感情的投入，野兽也会给到她想要的回应，给她回去见父亲的自由。

所以，逃跑并没有让她解脱困境，就算狠心离开，心里也会带着野兽为她受伤的内疚感，最后她接受了城堡里的一切，爱上了野兽，城堡的生活也变成了享受。

在现实中，婚姻犹如一座座城堡，每个人的内心都会有一道枷锁，正所谓“家家有本难念的经”，大部分人的爱情都是在婚姻的城堡里犹豫徘徊，有的逃离城堡向外寻求满足，可发现时间久了外面也是一座城堡。

这也就是为什么，当小三想要上位的时候，大部分男人的反应还是逃脱。这也是为什么当很多人离异“重获自由”后，痛苦和依赖一如既往。他会在两个伴侣之间游走，只是这次会将自己内在的分裂，投射到两个不同的伴侣身上。

有时两个已经分开的情侣间仍会有激情和渴望，他们发现，拒绝和仇恨甚至能像爱一样，将两个人紧紧联系在一起，这也是为什么有时候分手是那么难，因为恋人只不过是我们自己内在的投射。

所以，接纳我们的婚姻，爱我们伴侣本来的样子，这是我们预防的第一步。

2.发自内心地寻找自我

如果你说“这不是我想要的生活，我不能接纳”。那么，第二步就是：发自内心地寻找自我、成长自己、疗愈自己，开始新的生活。不管最后是离开还是继续在婚姻里，这都是一个成长和改变的契机。

影片中的贝尔，是一个古怪、爱读书、与众不同的女孩，她跟村庄里的所有人都不一样，她总是说：“这不是我想要的生活”。当加斯顿猛烈追求她、靠近她的时候，她知道做加斯顿的太太不是她想要的，直到陷入城堡，他似乎发现了新的自我，自己可以像公主一样，可以有公主一样的待遇，可以体验不一样的生活。但这一切的前提是，要为自己充电，才能获得不断向前的能源。

一个人要走出舒适的避风港，必须做好心理准备，才能放开自我，寻找新的生活。对于个人而言，再没有什么事情会比一而再再而三地战胜自我，并不断在更深的层面与自己相遇更难的了，为了真实地经历与自我的相遇，就必须首先接受与另一个人的相遇。

我们发现，伴侣往往不是我们自身问题的根源，而是帮助我们发现问题、解决问题的救星，因为只有伴侣能更迅速且准确地进入我们的内心世界。每一天，他都促使我们暴露身上灰色的那一面，每一次，当我们想要摆脱他时，都应该意识到，是他在帮自己发现内心的妖魔并清除它，他提供给我们成长和治愈的最大机会。

就像影片中的贝尔，在修炼自己的同时奇遇了爱情，疗愈了自己。

女人在婚姻中付出，暗藏的动机值得每个人警惕

前两天，社会学出身的朋友南哥给我上了一课，他说：太能干的女孩没好命。

南哥婚龄比我长，每次见面我总会就婚后生活向他讨教一番。这次聊到了家务分配，他问我平时家务怎么分工。我如实相告：家里的活基本都是我干。灯泡坏了，我换；保险丝断了，我装；卧室门锁坏了，我修。基本上家里的活我全包了。

南哥笑：“一直觉得你是那种连拧瓶盖都要找老公的软萌妹，没想到你竟然是个无所不能的女汉子。你把活都做了，那你老公呢？”

“他工作那么忙，怎么有时间。就算不忙我也不想让他干，一来想让他休息休息，二来他要是干的不合我心意，我还得返工。”

南哥马上一脸严肃地给我上课：“你这可不行，俗话说太能干的女孩没好命。不是说女孩能干不好，而是说要把握一下度，家里大事小情你一肩挑，不怕出现婚姻危机啊？”

我觉得他是夸大其词，耸人听闻。见我一脸不屑，南哥决定好好给我分析分析。

01太能干：不自觉地讨好他人

南哥问：“你是不是喜欢干家务？”

我笑了：“当然不喜欢，耗费时间，日复一日，这种事最无聊了。”

南哥：“那你还干得那么卖力，你是从什么时候开始包揽家务的？”

我想了想，这得从我上高中的时候说起。我上高中的时候，母亲生病只能卧床静养。到了假期，我就肩负起了所有家务，包括春节前的大扫除。其实这些活我不干也可以，但我发现我像母亲那样包揽了所有家务之后，就能赢得父母的赞许，甚至能让他们原本剑拔弩张的关系有所缓和。

于是，这些年来，只要我在家，过年打扫卫生的重任就落到了我一个人肩上，我只盼着父母能看在我懂事的份上，少吵两次架。

南哥望着我说：“你看，其实你不愿意做家务，但是你的能干可以换来父母关系的缓和，于是你就用这种方式去讨好他们，去做懂事的乖孩子，做家庭关系的拯救者。”

我苦笑，确实是这样。当我发现，我的能干能平息家庭战争的时候，我就越来越“能干”，甚至做了许多超出自己能力范围的事，只为了享受片刻的家庭安宁。

可如今，我和我家先生关系很不错，我并不需要再去讨好。

南哥继续问我：“你结婚之后对亲密关系有没有焦虑？我感觉你是有的，不然你也不会每次遇见我，就找我聊婚后生活的经验。”我默认。人们都说，婚姻是爱情的坟墓，出于对夫妻感情不和的恐惧，我确有焦虑。

南哥说：“正因为这种焦虑，所以你又开始像你高中时那样，用这种讨好的方式去缓解自己的焦虑，可能你自己都没有意识到！”

现在想想，我很多时候劳碌一天收拾家务，其实就是盼着他回来的时候说一句：“你辛苦了，你太能干了！”以此来证明他对我的爱与关注。如果不是为了他对我的肯定，我觉得地板有点灰也挺好，不做饭也挺好，衣服攒满一筐再洗也挺好，什么家务都不做，更好。

看来，我的“能干”确实有讨好的因素。

02太能干：打破家庭内部的平衡

南哥和我聊起我们高中时风靡一时的《武林外传》，问我是否喜欢祝无双。我不喜欢她。

祝无双是个好姑娘。她留给我最深的印象，就是在大家遇到各种问题的时候，她总会冲出来说：“放着，我来！”可不知道为什么，看着她和秀才在一起的时候，总有莫名的堵心。

南哥说，祝无双能干得有点过头，作为一个男人，我也不喜欢她。有一句话说，走别人的路，让别人无路可走。放在祝无双的身上就是，干别人的活，让别人无活可干。

无活可干不好吗？也许短时间内被抢了活的那个人会觉得轻松自在，但时间长了，他会觉得自己不被需要，进而衍生出一种愧疚，一种什么都做不了的愧疚。谁又愿意活在愧疚之中呢？

男人自然喜欢贤妻，可如果像祝无双这样“能干”，反而会让人会无所适从。她的“放着我来”，意味着两个人共同构建的亲密关系，因为一个人的过度付出而失衡。

一个大包大揽的女人背后，必定有一个觉得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻关系中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外寻找平衡：德行好的一心扑到事业上，德行不好的进了另一个女人的温柔乡。

南哥说，很多女人吐槽“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，太能干的女人就是这种婚姻的培养皿。女人大包大揽→男人不被需要→向外寻找平衡→守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，这就是个恶性循环，久而久之即便不离婚，双方的感情也会支离破碎。

南哥的话有一定的道理，但我觉得他有为男人狡辩的嫌疑。我反驳他，你们男人真是矫情，明明是自己在婚姻中角色缺席，还怪我们女人太能干。南哥说：“家庭关系的失衡还不至于让婚姻一刀毙命，你刚才那样的逻辑才是婚姻的夺命锤！”

03太能干：将付出作为控制的手段

在社会学的视角看，家务分配体现着一个家庭的权力关系。干家务是一种施与，谁付出精力干家务，就会在家庭诸多事务上寻求更大的话语权。这种付出会被当做占据道德的制高点的资本。

不做家务的一方，享受着家庭的温馨，即便他很能挣钱，但是这些钱不会像家务劳动那样，直接体现在日常琐碎的生活中。所以，不做家务的人在家庭日常事务中很难有话语权，并且往往处在道德劣势。

很多女人觉得自己一肩扛下所有的家务是一种付出，其实背后也有对丈夫的控制。她们通过付出的方式让丈夫愧疚，以期达到让对方言听计从的目的。

因为女人在家务劳动上付出了，所以女人更有话语权，不论男人的想法正确与否，只要和女人想得不一样，就是矫情。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得努力工作挣钱，挣不来钱就是对不起女人的辛苦。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得全盘接受，若有挑剔就是站着说话不腰疼。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须对你好，如果不能满足你的期待就是忘恩负义的白眼狼。

这些，都是这个逻辑的衍生版。

我细细想，我和我家先生吵架的时候也总会说，家里的活都是我一个人的，你除了上班就是休息，可曾为家里多操过一份心？我为家里付出这么多，你还要惹我生气让我伤心？

类似的话每次吵架的时候都会掰扯两句。一听到这话，先生原本气鼓鼓的脸上露出愧疚，赶紧哄我，安抚我，可是他心里到底是怎样想的，我不得而知，我要的就是他对我的呵护，我喜欢他在意我这种感觉。

南哥说，你用过度付出换取他在你们分歧时的忍气吞声，这就是一种控制。明明是你大包大揽剥夺了他付出的权利，可他出于对家庭的责任感还是会衍生出愧疚，这种愧疚就是你控制他的武器。你一时享受了他对你的呵护，却没有发现，这是一把双刃剑。

对他而言，愧疚让他觉得自己除了挣钱和性之外，是一个没有用的丈夫。对你而言，你付出了过多的精力早早变成黄脸婆，甚至会因为不能满足高期待的回报而变成一个怨妇。

他说这些的时候，我想起了我的母亲。母亲就是一个特别能干的女人，家务全包。我听堂哥说，母亲刚结婚的时候是水灵灵的大美人，而在我的印象中，母亲不是在辛苦地做家务，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情并没有因为母亲的大包大揽而愈发亲密，反而因为母亲怨气冲天，父亲有苦难言。

我的母亲，更像是很多已婚女人的一个缩影。她们结婚之前是十指不动阳春水的娇小姐，婚后立马变身十项全能好媳妇，不管是出于讨好，还是出于潜意识中的控制，她们一结婚就主动担负了家庭绝大多数家务。可是这并没有提升她的幸福指数。到头来，脸黄了，手糙了，怨气多了，老公越来越远了。

这或许就是南哥说的，能干的女人没好命。

与其这样，不如一开始就让丈夫积极参与到家务中。他工作忙没时间，那就让他干点不费时间的小事；他干活太糙，那就多点耐心多点鼓励。如此，女人懒一点，幸福多一分。

反正后每个人都孤独

反正最后每个人都孤独

人都是孤独的，没有人逃脱得了。

——耶茨

孤独是一件难耐的事情，但又是一件必须忍耐的事情。

事实证明，你走的愈远愈深沉，你就会越来越孤独。正如午歌说得那样，“这份孤独单枪匹马，却也一往情深。”你知道它让你难受，但是它也是你戒不了毒。

当我发现孤独是一辈子的事情的时候，我把自己蜷缩起来，失声痛哭。那种感觉，就像你鼓足力气吹起来的气球，猝不及防地被人一下子扎破了一样；就像你以为你通过自己的努力可以得到那颗糖，最后你好不容易完成了任务却发现一块糖果也没有了一样。掺杂着恐惧和绝望。并不是为了某个结果而恐惧，而是为了自己那一瞬间的成长而恐惧。你以为在漫漫长路上，你不会一直是个没有同类的孤独者，可是你发现了，也许一生，你的背后都将空无一人。

然而，我们能做的是什么呢，只有安抚。每当孤独来袭的时候，为了不让自己被它淹没，就以最温柔地方式将它安抚。每当它像一个洪水猛兽想要在你的身体和心灵里肆虐屠杀的时候，你以最温柔的声音去安抚它，晚安吧，我亲爱的孤独。

我一直相信柔软才是这世间最坚硬的力量，它如水一样，善利万物。可是这种柔软，不是我们轻而易举就能够做到和得到的。它不仅需要生活真实的阅历，也需要内心漫长地深入地长途跋涉。我想午歌，在寻找柔软的路上，已经走了很长一段路，他才会如此温暖。

我只是想，如果所有的爱情都如午歌写得这样就好了，哪怕最后的结局是悲伤的，但在相爱的过程里是有过那般温柔和温热也足够了。可是，很多时候，我们真的不会爱，我们不懂爱。我们为了小事而争吵，为了自尊而伤害，为了各自尖锐地性格而分开，因为我们不懂爱，所以我们做不到对它温柔相待。

就像书中去极地之旅的阿玉和秦明一样，当暖着爱的心因为距离和时间不再温热的时候，他们自然是要分开的。一场分手前的纪念旅行，一次跟守候自己爱人十年的法国男人亨利的的相遇，才让他们重新握紧彼此的手。如果之间他们没有爱了，他们会因为一次感动和意外又重新在一起吗？如果他们没有一起去旅行，又或者没有转机去极地，他们会跟亨利相遇吗？当我们不懂得珍惜爱的时候，只好由别人来提醒，当没有别人来提醒的时候，我们是不是就只剩下行同陌路？

为了遣散孤独，我们做了千万次的努力，包括爱。

我们像安娜一样故意将自己家的猫放在喜欢的男生家的门口，只为跟他邂逅；我们像胖子Kevin陈一样，为了自己喜欢的人可以一起变胖，也可以一起变瘦；我们像迫不及待的去见很久没见的恋人来不及等出租车师傅开到酒店自己急匆匆地走过去的潘悦一样……他们有的在一起了，有的没有，有的重归于好，有的再无交集。但是午歌笔下每场爱情的过程都很美，美到结局是好是坏已然无所谓。

午歌说，“当我不相信浪漫，我该如何谈爱情？”是的，当我们不相信爱情的时候，我们应该如何去谈爱情呢。我们会因为上一场爱情的伤，再也无法去爱上一个人吗。他说，“我已经有很长一段时间写不出让自己满意的爱情故事了”“我已经好久没试过爱情的滋味了”，当一个不愿意面对爱情的失败，也不愿意重新开始的人来说，这种状态是一种必然。你说他不再相信爱吗，也不绝对是，你说他相信爱吗，一时半会他还真不是。这种纠结，就像你特别想要赶稿子但是你打开word文档半个小时也憋不出一段话来一样，真是匮乏而无助。

可是，不管我看过了多少种爱情，我依然还是相信爱呢。记得十五岁的时候，我坐在图书馆里看张小娴，我清楚记得，她在自己的简介里写着，她是一个相信爱情的人。那个时候看过很多不相信爱情的人和故事，也包括她自己写过很多分崩离析的爱情，可是她相信爱，只有她一个女作家，坦言自己还相信爱情。所以我那个时候很喜欢她，因为我也相信爱，而且我不想让自己的这份相信被任何人与事打破。

即使你在爱里栽了跟头，受了伤，还是继续相信爱吧。因为只有这样，你才能够重新爱啊。

即使你在孤独里曾经绝望痛哭，还是继续享受孤独吧。因为也只有这样，你才能够战胜孤独。

曾经，我说，“不懂爱的人，不配拥有爱”，我想午歌是一个懂爱的人，而我不过是一个相信爱的人。

不知道为什么，这本书的名字，总是想让我安抚自己的孤独。

我们注定要带着不同的面孔活着，就像午歌一边有他自己的工作，一边还有他的诗歌和小说一样，我不能说哪一种更重要，哪一种孤独来得更深刻。我总在想是什么在串联它们，串联这些发生在我们身上的不同的方方面面，明明各不相同，却发生在同一个人身上。

我想可能是爱，只有爱。

对工作有爱，对写文章有爱，对爱的人有爱，所以我们才不会分身乏术。

想想人生不过就是林林种种的反反复复，但愿我们都能够找到一种温柔的姿态，用心，用爱，坦然去接受它的起起伏伏。

反正你早已知道，不管我们是哭是笑，有无爱人在身边，功是否成，名是否就，最后我们还是会无数次的被挤到黑暗的角落里，面对孤独。

“晚安，我亲爱的孤独”，希望它能给你最好的安抚。

每个人都以自己的方式爱着

每个人都以自己的方式爱着

人生短暂，爱还来不及，何必要恨，要报复，要互相折磨。

留住一个心不在焉的人，犹如留着一个影子，抱着一个没有温暖的人，有意思吗？

成全了他也是成全了自己。世界上总有一个深爱着你、离不开你的人，他有，你也会有。

这是以前在网上看到的一个故事——

她和丈夫相识七年，结婚六年，女儿三岁。

婚后，她才知道丈夫心里有一个青梅竹马的恋人，因为意气用事分的手。在她新婚几个月时，他承认了他忘不了那个女孩，并且说，如果你接受不了，就分开吧。

她没有和他分开，她相信时间会改变一切。

然而几年过去了，时间给她的答案却是她最不想要的那种。那个女子在和他分手八年之后，在醉酒时发了一个信息给

他，说这一辈子她爱不上别的人了，情愿一个人过一辈子。他再也无法平静，去找她了。然后对妻子说：“我们离婚吧，我什么都不要，只要她，成全我们吧。”他说，这八年来，现在是他最幸福的日子，他再也不会离开她了。

生活就这样把一个残酷的选择放在了她面前。

“我一直哭一直哭，为他们艰难的苦恋而哭，为女儿而哭，更为我自己的感情而哭，这么多年，到头来，我不过充当了他们爱情中的一个中间人，最后只不过得到了该有的报酬而已，但我又不能不要，因为女儿需要这些东西，我真的很痛心，放手，很难，不放，更难。”

她的痛在于一个女人的失败，在于她对丈夫的爱。

“我很迷恋我老公，哪怕他坐在沙发上看报纸的神态，都让我时时入迷，当我一次又一次地想到这个男人一点都不爱我，即将不属于我时，我就觉得撕心裂肺地痛”

这时看帖的人议论纷纷——

有人说，与其守着一个不爱你的人，倒不如成全他，让他的后半生活在对你的愧疚中。

有人说，多多要财产，不能心软。

有人说，拖着他们，拖到他和她分开。

在一次次反复的内心较量之后，当他带着那个女人站在她面前，满怀愧疚但去意已决，她选择了放手，“心中纵有千种滋味，也当一身轻松笑红尘，他们会幸福，我，亦可。”

整个过程，我一直在想，如果我是她，会怎样？

当然我遇到此种选择的概率不会很大。首先结婚前应该能知道丈夫是不是爱自己，如果不爱，不会嫁他。其次即使他有过恋人，但和他一起生活了七年，也应该让他离不开自己了。

但是假如我遇到了这样的事呢？

我的答案是，我也会放手，让他走。

那个男人不是坏人，能如此深爱一个女人，而且不欺瞒，不逃避。虽然他的爱伤及无辜，但事已至此，没必要让他一生没有幸福感。

留住一个心不在焉的人，犹如留着一个影子，抱着一个没有温暖的人，有意思吗？

成全了他也是成全了自己，世界上总有一个深爱着你、离不开你的人，他有，你也会有。

人生短暂，爱还来不及。何必要恨，何必要报复，何必要相互折磨。

七年的婚姻，毕竟也是今生有缘，当他是个亲人吧，何必为难他。

我觉得无论她怎样选择，想开了，想透了，也就能够承担，能够放下了。

念头万千，最后只能有一个选择，一个来自她本性的选择。

每个人都在以自己的方式爱着。他是。她也是。

但我又在想，即使她成全了他，他真的能幸福吗？在我看来，他的选择不过是一错再错，以一个更大的错误去纠正当年的错误，也许弥补了遗憾，但也留下了更大的遗憾。

每个人都应该是个品牌

人红是非多，古人诚不欺我。比如正火得一塌糊涂的沈腾在欢乐喜剧人夺冠之后，主持人吴秀波曝出他和女友12年恋爱长跑的猛料，然后笑着问：“你是怎么做到的？”沈腾开玩笑说：“这事贵在坚持。”

这就成了沈腾的黑点，尤其是沈腾参加某电视台的真人秀节目《女婿上门了》之后，网上骂声一片，有的网友说：“浪费了女朋友12年的青春还不结婚，就是个渣男！”还有的说：“他女朋友肯定心塞死了。”更有人直接下了定论：“女人不想结早走了，我觉得是沈腾的原因。”

直到沈腾借节目拍摄的机会，当着女朋友王琦父母的面，精心安排了求婚，王琦泣不成声地表示愿意，这双悬在空中12年的靴子终于落了地。可有的网友又说了：“红了，不娶也不行了，移情别恋对形象不好，骑虎难下，只好为了责任硬着头皮结婚呗。”

所以明星们对红这件事的态度都是挺纠结的，不红吧，没人理，红了吧，又被人消费，嚼来嚼去，心塞呀。

现在的女人普遍都患有“渣男恐惧症”，因为太害怕遇到渣男，所以难免神经过敏，看谁都像渣男。男人要分手，是渣；不爱哄女朋友，是渣；不给老婆买苹果6s，那更是渣到不能要。反正漫天放炮，总能误中几个，大多数正常男人还是躺枪了。

12年恋爱不结婚在中国人当中的确是很稀罕的，可必然也是两个人协商同意的结果。怎么可能是沈腾一个人坚持不结，然后王琦特别想结，委委屈屈地过了这么多年。如果真是这样，王琦是傻的吗，这个男人不给自己最需要的东西，自己不会走吗？

事实上，王琦本人是有着强大自信的，她说：“是什么让我坚持了12年？是他在12年里给了我足够的安全感，让我对他足够放心，是他在我不如意的时候，对我的不抛弃，不放弃，是他时时刻刻让我感觉到天塌下来了还有他替我撑着，够了，就这些。”

而结婚是肯定会来到的，“这是迟早的事情，只是哪天的问题而已。我期待的是他还能像过去的12年那样对我，就足够了。”

王琦和沈腾是解放军艺术学院戏剧表演专业的同学，她这个女朋友可是沈腾费了好大的劲追回来的。两个人也曾经因为沈腾不成熟、爱打游戏闹过，吵过，在2007年的时候，王琦还和沈腾分手过一段时间。沈腾知道错了，嘴上虽然同意了分手，却没有用行动停止过对王琦的关心和付出，最终还是令王琦回心转意。

12年的时光，已经把两个人的青春岁月融合在了一起，他们在恋爱中成长、改变、磨合，受过伤，流过泪，但没有什么能够替代这种“我的生命只有你”的感觉。

求婚的时候，沈腾说：“十二年了，我在影视剧中说过很多次我爱你。我没祸害别人，我就祸害你。”这大概就是沈腾最令王琦觉得安心的地方，他虽然有这种各样的问题，虽然也经常令王琦抓狂，但他足够专一，能安抚一个女人12年的相守，“我是一个很敏感的人，但我从来没有发现过他对我有什么不忠贞。我觉得这是非常大的一个闪光点。”

相比很多人苦心经营地结了婚，得到了自己想要的结果，却也未必幸福。比如那谁谁谁，十几年的恋情，还写了本大讲特讲初恋成功经验的书，结果还没上市几天，就爆出离婚了，让书商吐血。

婚姻也不能挡住一个人坠落的道德底线，如果在婚姻之外也能得到这些，那么结婚与不结婚，真的没有那么重要。

娱乐圈另外一对相恋多年不结婚的楷模是陈可辛和吴君如。他们在一起16年，生了一个女儿，他们的依旧是同居关系和孩子的爸爸与妈妈，吴君如依然不是陈太太。

你以为吴君如就没有想过要成为陈夫人吗？想过，但时机未到，双方达不成共识，陈可辛曾经在大庭广众之下表示不会和吴君如结婚，说自己不相信现在的婚姻制度，觉得两个人只要相爱，相互信任就好。她便等，“在大问题上，我能处理好自己的情绪，很有耐心。”

她不是简单的在等，而是在陈可辛的身边不断成长。她被陈可辛精心打磨，陈可辛挖掘出她除了大笑姑婆这个形象之外的演艺潜质，他推着她走上了台湾金马奖影后的领奖台。他还帮助她认清楚了“吴君如到底是谁”这个困惑了她几十年的问题。

不结婚，她也已经从这个人身上得到自己所需要的，那么权衡利弊，她依然选择要留下来。就像王琦留在沈腾身边12年，总有各种理由战胜了对于婚姻的渴望，即使有委屈，也有别的补偿去抵御和消化。

徐静蕾也是一样，不介意公开自己与男友黄立行的恋情，可她也明明白白地表示，不结婚，“爱情面前婚姻算什么呢？婚姻就是一种包装、一种合同，把它变成女人成功的标准，太奇怪了。”黄立行如果哪天想要结婚了，而徐静蕾还是不配合，他可以离开，只是不能骂徐静蕾是渣女，那太没风度。

王思聪是个坚定的不婚主义者，“婚姻就是人类发明出来自欺欺人的东西，我就不相信婚姻这个概念。”在国外的时候他也正正经经交过女朋友，但时间一长，婚姻问题就会自然凸现出来，女孩子有要求，他不能妥协，觉得真是祸害人，“跟人家谈三年恋爱，人家最好的时候都给你了，然后你不跟人结婚，这不是耽误人家吗。”

所以从此以后，他只选择和特别年轻的女孩子在一起，她们还有很多的时间可以用来谈一场纯粹的恋爱，他不需要承担道义上的责任。愿意和他在一起的女孩子有哪个是不知道这个真相的呢？都知道，谁都没指望王思聪真的能娶自己，可是照样会有年轻的漂亮姑娘愿意谈一场没有结果的恋爱。

为什么？因为值得。挂上王思聪，不图钱也图名，以张予曦为例，头戴王思聪前女友的头衔，从一个无人知晓的小配角，已经获得公司力捧，进军电影界，还频频出现在时尚界，穿着Coach2015春夏系列夹克、JimmyChoo鞋出席北京新光天地Coach品牌店开幕，这点本钱她可以吃很多年。

婚姻制度到底是先进还是落后，我们普通人没这个必要去讨论。比如我就是一个俗人，我选择了结婚，喜欢婚姻这种男女搭配干活不累的生活方式。但我也理解有的人不喜欢，不喜欢的人就去找不喜欢的，喜欢的人就去找喜欢的，至于说喜欢的遇到了不喜欢的，那选择权也都在自己手里。愿意等就等，等上12年。不愿意等就不等，有那12年，孩子都能打酱油了不是。

每个人都有自己可供使用的自由权，命运总会给你几次机会，让你有权为谁转身，或者叮谁下台。在重大人生抉择上不能满足彼此要求的，还是尽早的分，一切都应该心甘情愿，不应该带一丝勉强。

世界上并没有那么多渣男，很多女人的被伤害，都是因为自己太犹豫、太软弱、太侥幸，才给了男人机会来一再侵入自己的底线。

现在的吴君如已经对当陈太太这种事没有太多兴趣：“陈太太是什么？吴君如是个品牌。”她用了半生终于发现，吴君如这三个字，不可以被任何人遮蔽。如果婚姻能让这个品牌更闪亮当然也不会拒绝，如果没有，它单独矗立在自己的生命中，又有什么损失。

陈太太可能是有期限的，吴君如却是永恒的，无论何时何地，与何人在一起。

每个人都应该是个品牌，只不过，如笑话所说，“我们生下来的时候都是真品，活着活着就成了赝品。”在生活的过程中，在追逐爱情与婚姻的过程中，总有人将自己遗忘，失掉了自己的唯一性。

每个人在爱面前都是自卑

每个人在爱面前都是自卑

不过，请切记，任何一个人都不是上帝。

当你将爱视为你的信仰时，不要将那个爱的对象视为你的信仰，他承受不住，他也不能满足你的这个信仰。就犹如林徽因不能满足徐志摩对“爱、自由与美”的化身的渴求。

但不管你怎么做准备，当爱来临时，一种自卑或者谦卑会悠然而起，也犹如张爱玲所写：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃中开出花来。”

张爱玲写的是她对胡兰成的爱，她是对爱的俯首，而胡兰成却以为这是一个女人对他的俯首。所以，胡兰成亵渎了这份爱。

爱到有谦卑，是很好的境界，但爱若带来的是强烈的自卑，就会阻碍你投入到爱情中。

　

我一个朋友，他善良正直，相貌端正，还有点帅气，工作也不错，但是，他相亲几十次，从未成功过。一开始，他还有挑剔的心，但慢慢的，挑剔心被一次次相亲失败的经历给磨平了，他甚至开始想，只要随便有一个女孩接纳他就可以了。

在做心理咨询的时候，我会细心聆听、谆谆善诱，并且最关键的话，都是让个案自己讲出来，我很少提前讲我看到的一些关键点。但那一次，和我这个朋友聊天，听他讲那些郁闷的相亲与几次无疾而终的爱情，我突然间来了气，一口气给他讲了四个小时的道理。

都是他随便讲点什么，我就对说，听，听我讲，然后我对他刚才讲的话进行非常犀利的剖析。

过了两个月后，他对我说，这次恋爱成功了，他找到了自己中意的女孩，女孩对他也非常满意，他们俩都有点悔恨，怎么他们就没有早些年认识，要是一开始他们就在一起多好，生命会少很多不必要的磨难。

我见到那个女孩后，衷心地为我这位朋友高兴，她真的很不错。

后来他对我说，当时我对他讲过的那些话中，有一句话对他触动很深。我对他说：“所有的人一旦开始爱都会自卑，所有的人一旦在乎一个人都会感觉到有些惶恐。其实，人际关系对任何一个人来说都是一个难题，不管一个人看上去在人际关系中多么如鱼得水，他实际上会和你一样有担心，担心他得不到你的爱与关注。”

原来，每次相亲，一旦对一个女孩有了好感，就会有自卑袭来，因为这种自卑，他在女孩面前会束手束脚，不能展现他的风采。

但是，我问他，你觉得，女孩会怎么看你的束手束脚吗?

他说，她们会瞧不起我。

这是一方面，我说，另一方面，她们会担心，自己不知道怎么对待你，这让她们觉得她们自己不够好。

很多时候，别人逃离你，主要逃离的，是他们在你面前会有失败感，当他们觉得不能让你很舒服地和他们打交道时，他们也会有挫折感。

所以说，重要的不是你自卑，重要的是别人会因此而自卑。

这不光是爱情中的奥秘，也是人际关系中的奥秘。

我一个个案，他有非凡的察言观色的本领，但是，他恨自己这一本领，因为他的这一本领都用来如何讨好别人，好让别人对自己好上了。

相反，他特别崇拜的一个万人迷般的同龄人，似乎没费任何力气就让别人喜欢自己，这让他非常羡慕。

终于，一次喝酒时，那个万人迷对他说，你知道吗，我讨厌自己，因为我在人群中常常是在表演，我不敢表露真实的自己，我觉得那样的话别人会不喜欢我了。

这次谈话让他如释重负，以后他对人际关系释然了很懂，因他明白，原来大家都是一样的，都对获得别人的爱充满自卑与惶恐。

并且，我还发现，无论一个人看上去是多么的优秀，他们的自卑与惶恐和别人实质上都无两样。甚至，优秀本身就是惶恐的结果，他们惶恐自己不优秀就没有人爱，所以才拼命把自己变得如此优秀。然而，这种逼出来的优秀，并不能让一个人彻底化解自卑。

彻底化解自卑，只有一个做法——自己相信自己是值得爱。

有时，你会很幸运，你从小就获得了父母充足的爱，这给了你一个很好的基础，让“内在的小孩对获得内在的父母的充满信心”这种自信深扎于你内心。

有时，你不够幸运，你甚至从小获得的是“内在的父母伤害内在的小孩”这种东西。

不过，针对这一点，我也想多说一句，其实父母在孩子面前也是自卑的。他们爱孩子并想得到孩子的爱，但他们中很多人不知道如何爱孩子也不知道如何获得孩子的爱，这也会令他们自卑。甚至，这份自卑和我们是一模一样的。

但无论如何，你可以学习，学习自己爱自己