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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的受过那么多伤，你还有重新不顾一切爱一场的勇气么？，希望能够帮助到大家。

不知道从什么时候开始，爱情成为了很多人心中最贵的奢侈品。

有人说，我已经用尽全力去爱了，最后却还是被那个人狠狠的伤害了。

所以那样的回忆让我觉得自己根本就不配被爱，也根本没办法再开启新的恋情。

也有人说，经历过那次失恋之后，我花了大半年的时间才重新找回自己，我不想再为了爱情弄丢事业，弄丢我自己。

一个人，也挺好的。

是啊，也许你们也曾秉持着相信爱情的心态，想要好好谈一场恋爱，但是后来的那些经历，让你在不知不觉中发生了这样的变化。

可是，受过情伤的你们，就真的不再期待爱情了吗？

我想，其实哪有什么人不需要爱情呢，只是害怕失望罢了。

总结起来，单身的你们，恐怕最常挂在嘴边的话就是“我只是还没有遇到对的那个人。”

但这句话根本就经不起推敲，因为你我心里很清楚，就算是对的那个人出现了，自己也没有勇气去把握。

与其说不期待爱情了，不如说是怕输不起，怕比对方爱的多，怕自己的主动最后还是会成为对方眼里的笑话。

所以习惯了伪装，习惯了不在意，习惯了变得更加“独立”起来。

没错，做一个不被爱情左右的“独立”女性固然是好的。

然而，如果这种“独立”是表面上让自己穿上铠甲，刀枪不入，保持着优秀、完美却僵硬的姿态，

心里却住着一个觉得自己很糟糕，觉得自己不再值得被爱，如履薄冰地活着的小女孩。

那么，这种“独立”不仅不会让你活的更幸福，反而会因此失去真正被爱的机会。

梅子就是如此，自从被前任劈腿之后，她对待爱情的态度总是若即若离的。

有人送她礼物，她的第一反应不是开心，而是觉得好有负担。

总是担心这么容易就接受了对方的示好，会不会让对方就以为自己很没价值。

于是，虽然也遇到了一些追求她，对她好的人，

可是因为她常常莫名其妙的发脾气，一会嫌弃对方太粘人，一会又嫌弃对方太冷淡，渐渐让那些人都远离了自己。

甚至有很多人最终离开的理由都是“你很好，可是和你在一起，我觉得你很不需要我，也根本找不到恋爱的感觉”，这也让梅子更加的受挫。

难道就因为过去的情伤，我们就只能一辈子让自己活在过去的阴影中么？

其实不然，同样是面对打击，经历创伤，也还是有一些人可以很快的满血恢复，报以乐观的心态重新面对感情的。

而且，根据心理学家鲍迈斯特的研究发现，每个人都有一种天生的，认为自己足够好，足够有价值的动力。

这可以帮助自己发展出应对危机和创伤的自尊潜能。

然而，有些人之所以会因为经历的情伤而变得不敢付出，害怕受伤，甚至认为自己不配被爱，

很可能是他们的自尊潜能遭到了破坏。

比如，当孩童时期，父母只在孩子考了高分，能让父母有面子的时候才给予表扬。

这逐渐让孩子形成了“我的价值就在于满足他人需求”这样的价值观。

当遭遇爱情挫折，发现自己无论如何付出也无法满足他人需求的时候，自尊潜能就会遭到打击，让人变的不再相信自己值得被爱了。

尤其是那些，在过去的情伤中，因为一次次面对伴侣的批评和拒绝，让他们陷入自我怀疑的恶性循环中。

最终发展为不相信自己可以被无条件接纳，也不相信对方能无条件给与爱，进而开始变得习惯性“躲避”对方的付出；

或者无视，贬低对方的付出，以避免自己因为心动而再次受伤的结局。

那么，我们该如何做，才能恢复自尊潜能，打破过去的阴影，拥有真正幸福的爱情呢？

在这里，我针对不良关系所带来的负面影响给大家分享一个具有实操性的有效方法。

第一步，找到支持你的团体，打破过去的阴影

我见过很多经历过情伤的女孩子，她们在经历情伤之后，无法重新积极面对感情的共同点就是：

她们几乎都已经将自己活成了一座孤岛。

好像除了前任伴侣之外，生活一片空白，朋友和家人都变得很陌生，因此内心的恐惧和不安只能独自忍耐。

所以，重新联系起那些能支持你，陪伴你的人们，是打破过去阴影的第一步。

在人生失意的时候，有朋友能倾听你的吐槽，有家人能为你提供帮助，有过来人能给你提供经验，

这些人才是最珍贵的宝藏，是可以和你一起承担创伤的你生命中的贵人。

当然，在寻找这些人的时候，

一定要警惕那些可能和你关系紧密但是会伤害你的人，比如总是挑剔你的父母，随意批判你的闺蜜等等。

第二步，建立有弹性的个人边界，恢复爱的能力

基本上来说，大多数经历过情伤，觉得自己不值得被爱，或者不敢再付出的女性，往往都是因为内在没有足够的信任感，而选择僵化了自己的个人边界。

在需要付出的时候，畏手畏脚；在需要接受的时候，习惯性“逃跑”。

因此就很难建立起舒适的关系。

就像上文，我们提到梅子的案例那样，不仅让给予和接受都会变得很沉重，还让对方逐渐失去了相处的动力，无法在关系中找到恋爱的感觉。

而事实上，亲密关系的保险秘笈，就在于施与受的平衡。

所以，在感情路上，重新学会依赖对方，接纳对方的付出，并逐渐愿意给予付出。

建立起“我有能力”重新去爱的胜任感，就是重新拥有幸福爱情的重要步骤。

具体来说，你可以先从允许自己接受对方示好，而不必觉得愧疚，担忧或者一定要还回去这种心态开始。

然后，再给自己设定目标，比如“积极肯定和夸赞对方的付出”或者“根据对方的需求，为对方做一些力所能及的小事”等等。

让自己逐渐在这个关系中，能游刃有余的平衡施与受。

换句话说，就是既能清醒独立，又能敢于依赖。

如此这般，你才不会继续被过去的创伤所影响，做到真正的“独立”，更通透的体验和享受爱情的美好。

我想告诉姐妹们的是，就算是你见过很多“渣男”，听到一些不好的爱情故事，但你一定要相信：

只要找准了方向，用对了方法，属于你的真命天子就一定会到来。

但很多宝宝在来信中问：我也下定决心勇敢去爱了，但是就折在了第一步，加了微信也不知道说什么，这可怎么办？

其实，很多女孩子搜遍各大论坛，“怎么吸引男神”的词条都搜烂了，也没有找到适合自己的方式，最后只收获了“每天逛逛”的论坛徽章。

扩展阅读

​我不顾一切嫁给了爱情，却在中年后遭遇老公出轨

我是两个孩子的母亲，今年42岁。我嫁给老公已经17年了。我从20岁青春芳华，年轻貌美，就跟老公相识，到结婚生子之后，一直无怨无悔，照顾老公孩子，操持家务，没想到竟然在我生日那天，我却遭遇了人生当中最惨痛的经历！

我出生在知识家庭，父母都是教师。我跟老公认识的时候，他家里很穷，穿着朴素，但是很勤奋好学，而我家境则要好得多。

我从小喜爱诗歌文学，因为共同的喜好，跟他聊在了一起，并最终谈起了恋爱。我父母不同意，为了阻止我们的交往，把我锁在家里，还从乡下把我表姐请来看着我，但我还是找到机会从家里跑了出来，跟他私奔，还在外地结了婚。

一晃十几年过去，父母还为以前的事耿耿于怀。但我无怨无悔，嫁给他之后，我在呆在家里，相夫教子，做他贤惠的贤内助。我以为这样，人生就圆满了，可以一直相伴白头。

没想到，在我生日那天，老公回来的很晚，我以为他是在外应酬，也没怪他，当他洗澡的时候，我无意中接到一个年轻女孩的电话，她一听到我的声音，就立刻挂了电话，引起了我的疑心，我检查老公的手机微信、QQ等社交软件，终于找到他在外出轨的证据。

尤其让我生气的是，他出轨的那个女孩竟然只有二十多岁。

看到这些出轨证据，我呆住了，那天正下着大雨，我发了疯似地跑出房门，一次又一次地跌倒在泥泞的路上。我实在不明白，为什么我那么深爱的男人会背叛我，会背着我在外找小三！

老公找到我，问我怎么回事。我什么都没跟他说，从那开始，我跟他已经形同陌路。我心乱如麻，不知该如何走出心里的泥泞！我不知道该不该给老公一次机会，给这个家一次机会，但是一想到他的背叛，我的心就如刀割般疼痛。我该怎么办呢？

咨询人：苏晓苹（化名）

维情咨询师回复：

我对你遭遇的背叛深表同情，你不顾家人的反对，毅然嫁给了你深爱的男人。然而，他却没有珍惜，反而在外面出轨，这种事的确让你很痛心很愤怒。

男人出轨，一般会出现两种情形，一是虽然和别的女人上了床，但只是逢场作戏，身体出轨，精神没有出轨；二是跟别的女人上了床，也产生了真感情，不仅身体出轨，精神也出了轨。面对老公的出轨，你首先要搞清是哪种情形。

虽然两种出轨都不应被接受，但是厘清两者之间的界限，对你下一步的抉择还是具有一定的参考意义的。

其实，在两个人的感情世界里，没有应不应该，只有愿不愿意。愿不愿意去修复这段婚姻关系，关键在于你自身的意愿和选择了。

举个例子来说，如果是第一种，毒素在表皮，涂点药膏，做些告诫，或许很容易就能治愈。如果是第二种，毒素进入脏腑，那就要麻烦很多，甚至需要刮骨疗毒，壮士断臂，即使这样，毒素不清理干净，也很难保证以后会不会复发，这种情形，只能看你自己还要不要救治。

修复感情的路本来就不容易走，只有弄清楚自己的目的是什么之后，挽救婚姻家庭才会变得顺畅。

建议：

一、现在这种情况，你要跟老公来一次开诚布公地摊牌，让老公明确地告诉你：一、是否还真心地爱着你，二、是否还能给你幸福感和安全感。得到他确定的回答后，这样对于婚姻关系的修复才有意义。否则，没了这两个前提，无爱的婚姻生活就是一种折磨，不如早点解脱。

二、如果双方都愿意重建亲密关系，重新挽回这段婚姻，就应该积极协商，决定下一步该怎么走。小三的存在是最大的隐患，在这方面是绝不容让步的。但是男人的保证很多时候也是靠不住的，可以借助专业的维情咨询师劝退或者分离小三。去除了这层障碍，才能积极地走向新生。

三、对于老公曾经的出轨，对于愿意原谅，重修旧好的你来说，可以在尽量表现出最大限度的宽容的同时，也表明你坚决地态度和决心，让他知道你不可能再容忍他的第二次，你也是不好惹的。

四、你老公人到中年，这是一个最容易出轨的年龄。要改变这个错误认知，认为自己漂亮，共经风雨，老公就不会出轨，那就大错特错了。要明白，男人出轨和这些并不一定是必然关系。努力提升自己的个人魅力，完善维护婚姻家庭刚柔并济的手段，维护夫妻之间的感情稳定，提高婚姻关系的安全系数，才是最终的解决之道。

姑娘，别管那么多

-1-

“什么？！你在做饭，你老公和朋友在打游戏！！！”闺蜜的一条微信似乎带着咆哮而来。

“淡定淡定，这有什么关系嘛。”我回她。

转过头看客厅，J先生拿着PS4的手柄，笑得特别爽朗，和朋友你一言我一句地讨论着游戏，那是我完全听不懂的话语。此情此景，看了忍不住发笑。家里氛围，轻松愉快。

J先生在加拿大朋友不多，不喜也不善交际，W是他关系不错的一个朋友，他们有相似经历，很聊得来，看得出他珍惜W这个朋友。

我告诉闺蜜，是我的建议，邀请W周日来家里和他一起玩游戏，然后留下吃晚饭。

在很多恋爱或已婚的女人眼里，游戏、麻将、足球、电脑等这些男人的兴趣爱好都是情敌。面对情敌，怒发冲冠，理智全无，“要我还是要游戏/麻将·····？”此类问题，比比皆是。

说到底，是觉得自己受了怠慢、不被重视。

不过，现实生活中的确不乏很多置家庭不顾、爱好是玩乐且沉溺于此的男人，这类男人，大多非常自私、没有责任感，若无晴天霹雳般的挫折，恐怕是不会醒过来的，面对这类男人，请收起圣母心，三十六计走为上策。

我想写的是另一类男人，他们有正常的工作，有家庭责任感，也有自己的兴趣爱好，只不过可能他们的爱好，我们并没有兴趣。

他们可能喜欢休息时打会儿游戏，一两个小时不理你；可能喜欢和哥们儿一起周末去踢场足球打场篮球，不想带上你；可能喜欢在家捣鼓模型，不肯陪你出去逛街；可能喜欢周末跟朋友打几圈麻将，不让你跟随。

-2-

自我记事起，印象中父亲的爱好之一就是打牌。他喜欢空余时间，和朋友们玩会儿字牌、或者打打扑克。有时候周末玩大半天，有时候下班后吃完晚饭又被朋友电话叫出去，甚至有时候打牌到凌晨一两点回家。

对此我颇有不满，当着父亲的面表达，也背着他的面表达，每次都让母亲打电话叫父亲回家，可是她从来都是说，操那么多心，累不累，有空多做做自己的事。

结婚三十年，父亲打牌的历史也有了三十年，但是他们却鲜少因为这个问题争吵不休，只是父亲偶尔熬夜打牌时，母亲会因为心疼父亲的身体而不高兴，可是最后却仍会端上熬好的鸡汤。

所有的亲朋好友都称赞母亲是个贤惠、善解人意、识大体的女人。只有我知道，那并不是做出来给别人看样子的，而是母亲从心里真的不介意，她有自己的爱好、朋友，自己的天地，不愿每日盯着丈夫管束他。

几年前，有一次父亲和我聊天，他老顽童般地说自己是天性很爱自由的人，越管束就越想逃，不适合圈养，只适合放养。

谈到母亲，父亲意味深长地说道，他这辈子最大的成功就是娶了个好老婆，母亲给予他的自由和空间，让他活得很快乐。

他告诉我，每个人都需要有自己的空间，尤其婚姻中要能做到给对方自由，尊重对方的爱好，不要过多管束。

那时候，我并不理解这番话。直到自己一脚踏入婚姻的大门，才恍然大悟父亲的话实属金玉良言。

-3-

J先生的爱好之中，lego和ps4游戏占据重要部分。家里的两个大书柜、两个箱子都装不下他的lego。我有意无意表达过微词，他似乎心领神会。

异国的时候，有一次睡前我希望和他好好聊天，但是感觉到他心不在焉，有些敷衍。女人有时候并不在意聊什么，而是在意对方的态度，这样的结果就是两个人聊得都不开心。

后来他告诉我，他新买了一套lego，心里痒痒的，很想玩，但是他知道我不喜欢，于是想瞒着我赶紧聊完天再玩lego。

听完这个理由，我哭笑不得，男人的思维和女人真是相差太多，怪不得有本书的书名就叫做《男人来自火星，女人来自金星》。

不管来自哪个星球，我们都生活在地球，对稳定的感情和关爱有着与生俱来的渴望。进入围城，似乎是这种渴望的结果。

不过，许多女人在围城内，将过多的精力消耗在管束丈夫上，牙膏从哪头挤要管、袜子乱丢要管、兴趣是什么要管、爱好也要管。

管来管去，浪费了口舌和表情，消耗了时间和精力，却发现彼此都不快乐。

女人有时候很容易犯一个错误，就是以自己的标准去判断男人的兴趣爱好。

“真搞不懂游戏有什么好玩的，玩物丧志！”

“一群人在那跑来跑去抢一个球，弱不弱智啊？”

“lego是小孩玩儿的东西，这么大人还玩，幼稚！”

······

这些话，我们并不陌生，或者也从我们的嘴里蹦出来过，翻着白眼，带着不屑的表情。

我有个朋友，在微信上跟我抱怨过多次，作为土木工程师的丈夫一有空就摆弄飞机模型，看有关航天的书籍。

她觉得丈夫的爱好是不务正业，浪费时间在这些爱好上既没能升职加薪，也没多花时间陪伴她。

结婚两年来，她跟丈夫吵过、闹过，甚至还撕过他的书，结果就是丈夫越来越不爱搭理她。

她不知道她所做的这一切，都在起着南辕北辙的效果。

有那个对着丈夫指手画脚的功夫，不如自己好好敷个面膜，跟闺蜜出去逛逛街，静下来看本好书，去健身房挥汗如雨、报个兴趣班学学插花茶艺或者学门新语言。

为了丈夫的兴趣爱好，吵架生气，伤了自己的身体，面目显得狰狞，姿态又不好看，多不划算。

现代社会，生而为人已属不易，生存的压力、激烈的竞争无处不在。作为女人，会希望有喘息调整的时候，会希望自己享有自由和尊重。男人又何尝不是。

男人的爱好，是他释放压力发泄负能量的一种方式，在那个天地中，他可以暂时不理会世俗、可以卸下防备做自己喜欢的事情。

如果爱他，不妨大大方方给他这样的空间和自由，转身去做自己的事情，这样彼此愉快也和谐。

婆婆在这方面是做得极佳的一个典范。

公公爱好喝茶，经常空闲时三五好友聚在一起，喝茶聊天；热衷户外，一有空就开车去往山里走上大半天；这段时间迷上滑雪，买齐所有装备；隔断时间爱好健身，办会员卡，天天下班先去健身再回家。

所有这些，婆婆都不干涉，她更多的把时间心思花在自己的兴趣爱好上，看书、旅游、写旅游攻略······年近六十，她依然活得漂亮、饱满、洒脱。

聪明的女人不会让婚姻成为一场互相消耗的战役，而是懂得将时间和精力投资在自己身上。毕竟，让自己变得越来越好、看着自己从内到外都越来越美带来的快乐，远远胜过于操心、管束丈夫的兴趣爱好。

不管哪一种爱好，只要不是杀人放火、伤风败俗、违法的的事情，就没有对错。作为伴侣可以不认同，但应予以尊重，给其自由。因为他虽然是你的丈夫，但也是一个独立的个体，你也亦然。

要知道，这个世界，相比认同，尊重和理解其实更为珍贵。

情场哪来那么多王子

她问：“直到今天还在等待白马王子的出现，有错吗？”

我答：“没错，前提是你还相信世上真有‘白马王子’这种职业或者身份的人存在。”

很多一心等待白马王子的女子最终都成了《等待戈多》的主角，直到故事完结，那个想等的人，还是不曾出现。

女人等到白马王子出现，比男人等到跟AV女优上床的几率还要低。对于后者，如果你很有钱，愿望大概还能实现，前者却是个有钱也买不到的夙愿。

前阵子看到一句宣传标语很有意思：“网上骗子多的是，哪有可能是王子”，用来形容情场其实也一样贴切：“情场哪来那么多王子”。你以为是白马王子的男子，最终都会发现原来只是个骗子。

而你，至今仍然相信世上真有白马王子这种身份或者职业存在的女子，其实只是个冤大头。

冤大头就是冤大头，没啥大不了，只是被电影里令人讨厌的老土手法欺骗，与被精密新兴的障眼法所欺相比，世人对你的同情度也会有分别。什么都不懂的白痴是不值得怜悯同情的。死了省事，不必丢人现眼。

明明知道现实根本容不下童话，你却偏偏期待会遇上童话里走出来的人物，那不是缘木求鱼、痴人说梦又是什么？

对于一心等待白马王子的女子，我总是不忍呵责。我们对于太可怜而且痴得彻底的病人总是不忍心说破，对不对？我们无法狠心直捣要害问对方：好吧，就算真有白马王子，你该记得童话里白马王子配的是什么吧？以阁下这副尊容，凭什么你会相信自己就是跟白马王子匹配的白雪公主？

横看竖看，你的偏执与痴迷，你横蛮自欺的程度，也像巫婆多于公主啊。不要把你对人生对爱情的不满统统投射在不可能现身的白马王子身上，期待他把你拯救。能够拯救你的只有你自己，要是你年纪已经不轻了还在等待白马王子前来拯救，你就真的太傻了。

为什么别人过得那么幸福？情商决定一切

有些人，

常常会羡慕身边其他人的爱情，

觉得那才是恋爱和婚姻应有的样子。

就这样，

你爱的标准慢慢变成了：

“要是能像X和Y那样就好了。”

为什么别人总是那么幸福？

问题本质就在情商上。

01

吵架也有技巧

每对情侣，都会有吵架的时候。美国婚姻问题专家温格·朱莉说过一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动。”

不管婚姻或者恋爱关系再怎么甜蜜，肯定会有摩擦、争执，毕竟，两个人都是在不断地发现问题和解决问题的过程中慢慢成长的。

我之前也经常说：吵架是一种非常高效的沟通方式，但前提是会吵架。

为什么有的人越吵架，却关系越好呢？

因为彼此之间在吵架中解决了问题、发泄了情绪也建立了联结。

说最简单的一个点：情商高的人，在吵架的时候只会专注于当下，绝对不会去触犯彼此的底线。那种不管三七二十一发一通脾气，什么“垃圾话”都往外喷的情况，是绝对不会出现的。

所以，在表面上看起来，两个人是在吵架，实则这样的争吵并不会让感情破裂。反而是加快了问题和情绪的解决，这也就是所谓的“会吵架”。

02

越亲近，越尊重

网上有些关乎于情感和婚姻的讨论，我没事儿的时候常会翻翻。看得多了，就会发现一些问题。

很多人都会抱有这样的观点：两个人在一起，就应该放下所有的负担和掩饰。TA可以是我们倾诉和发泄的对象，因为爱，我们才会彼此搀扶。

这个观点的第一句，还算是比较“正经”的，但是，第二句就完全跑偏了。

如果说，我们把所有的垃圾情绪、负面状态和感受，都一股脑的倒在对方身上。是，我们自己是舒坦了，但是对方呢？

所以，我觉得有两句话是应该遵循的：

TA是你的伴侣，不是垃圾桶。

越是亲近的人，越应该带着包容和尊重对待。

如果你觉得TA是你的另一半，就“理所应当”的要接住你所有的情绪和负面能量，那么，最后能和你“互相搀扶”的，只有拐棍儿了。

03

男人的面子，有时真的很重要

我们经常会听到这样一句话：“一个男人如果真的爱你，他会放下一切面子，只为跟你在一起。”

能信这句话的人，要么是涉世未深的小年轻，要么，就是一直活在自己世界里的人。

一个男人，可以放下面子跟你在一起，去哄你、宠你，但是，这是要分情况和氛围的。

在家的时候、两人独处的时候、甚至和朋友聚会的时候，让他放下面子来迎合你，这都是有可能的。因为这是比较生活化、比较放松的环境。

但是，在某些正式场合、商务场合、公司、职场上，还想妄图让男人放下所有面子，来迎合你，基本是不可能的。

所以，那些在恋爱和婚姻如鱼得水、收放自如的女人，都懂得如何分场合。在合适的场合，做出合适的行动，该撒娇就撒娇、该正派就正派。把所有两个人的事情，放在屋檐下说，才是聪明女人幸福的原因。

04

想赢，你就必输

还有一部分人，经历过很多次恋爱，身边的人走马灯一样的换了一个又一个。不管是有好感的、主动追的、相处时间长的还是相处时间短的，最后都没法修成正果。

就像我原来的一个委托人一样，从小就争强好胜，后来，找了几个对象都吹了。沟通的时候，没法有长久恋爱关系的原因是：对方觉得在跟这个委托人相处的时候，压力山大。

为什么？

因为他什么事情都要赢。

在生活和工作上，这一点可能没什么，甚至是一种非常稀缺的品质。但是，在爱情里，这足以成为致命伤。

如果你什么都要赢，对方最后只会留存一种状态：超低的价值感。

你什么都要比TA好，吵架要赢还不算，还非要在各种生活琐事上和对方比个高低出来。长此以往，对方只会觉得越来越没有意义，在关系中越来越没有存在的必要。最终，自然就会抽身离去。

这世上的爱情有千万种样子，但唯独，分不出个输赢。

关系重于一切

关系重于一切

你或许知道心理学有很多流派和治疗手法，可是在心理咨询当中，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相关的研究罗列出了很多，如情绪宣泄、心理暗示和安慰剂作用、治疗流派与手法、治疗过程的规划和结构等等。可是所有因素当中，最为重要的并不是咨询师有多么权威，或者治疗手法多么先进。

大量元分析研究发现，心理咨询和治疗当中大约有

30%-60%的效果其实是归因于治疗关系，也就是咨询师和来访者之间的关系。这个结论也是目前临床心理学普遍的认知。所以说出色的咨询师，并不会急于去解决或者改善来访者的问题，而是在一开始咨询，包括整个咨询过程中，非常重视建设和维护与来访者的关系。

这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic

alliance）。除了上面提到的对于此时此地的坦诚反馈以及安全的对话氛围的营造以外，还包括了信任、耐心、专注、支持、关怀等很多元素。心理咨询师相信爱和陪伴带来的滋养可以促使人们改变，所以心理咨询意义上的爱，就是治疗同盟中反映出来的信念。

亲密关系当中的爱，当然会比咨询关系中的更广义一些，因为两个人的距离会更近。不过道理是一样的。很多人在亲密关系里犯的错误就是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。

这样的心理我很能理解。我刚开始做心理咨询时，也会常常很迫切地希望说服我的来访者们去反思和改变。我也曾经用这样的方式对待自己的伴侣。在两类关系里，这样的方式都带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。

而当我学会了关注关系的建立，遇到任何问题都以关系为重的时候，很多问题反而能够迎刃而解，不能解决的问题也不会伤害关系。关系重于一切，就是要你这样来看待感情：「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」

我们都曾为爱受过伤

我们都曾为爱受过伤

常常在半夜醒来，便再没了睡意，想得最多的就是和你的恋爱应不应该继续下去。

在爱情中，我们都是不幸的人。彼此的初恋都是因对方的贫穷而被家庭粗暴地阻断，我们都曾做过抗争，但最终都屈服于难以割舍的亲情。

受伤后，看起来门当户对的我们见了面。在亲友们充满祝福的眼神中，两颗年轻、火热的心却到达了冰点。你只是漫不经心地看了我一眼，便把目光停留在窗外；而我看到你憔悴不堪的狼狈相，心中竟残忍地顿生快感。我们彼此都清楚，最爱的人已经飞走了，这样的见面注定是要不欢而散。

令人莞尔的是，你我都没有进入对方的心中，感情却在彼此的亲情督促中生根发芽。在他们的鼓励下，我们只能约会、再约会。

说不清从什么时候开始，我们看对方的次数开始增多，停留在彼此脸上欣赏的目光越来越长。有时，几天不见，思念竟如雨后的野草般疯长。

我知道你是个善良、重感情、值得爱的男人。在街上散步的时候，看到老人费力的骑车上坡，你会主动上前帮着推一把，换来老人一个赞赏、感激的微笑；看到盲人在街道上踟蹰不前，你会很自然地跑过去，拿起竹竿，把他引领到安全的地方；看到有小孩子的脚踏车链掉了，你会热心地帮他把车链安上，而你的双手却沾满油污……你的善良、热心尽收我的眼底，并在心中转化为柔柔的爱意。

你会主动向我坦承自己的过去，讲起你们过往爱情的甜蜜和点点滴滴。你们的故事常常感动得我泪眼朦眬……

在这样的交往中，我学会了暂时忘记，开始爱上你；而你也承认爱上了我，但却很难完全把她忘记。

再讲述你们的故事，感动早已不再，剩下的只有争吵，事后你会主动地道歉，说“对不起”。我想离开，却又舍不得你！

接到你初恋女友的结婚请柬，你眼神黯淡，长时间沉默不语。我陪你到超市为新人精心挑选礼物，你看我的眼神里充满了感激。

结婚仪式上，风度翩翩的你有些失态，眼光总是停留在新娘身上，我脸上挂着笑容，心却跌到了谷底。喜宴上，酒量不高的你，对新娘的敬酒来者不拒。你喝醉了，我扶着醉酒的你，送你回家。冷风吹得我接连打了几个寒战。

一夜在床上辗转，委屈变成了哭得红肿的眼皮。天亮了才睡去，却被电话铃声惊起。

是你，一连说了三次“对不起”，然后告诉我，从今以后你的身心都属于我。

拿着话筒，我哭了，又笑了。雨过天晴后，所有的阴霾终于散去。

时至今日，我必须承认，有时仍然会想起昔日的男友；我也清楚，你也不可能完全把她忘记。但这样的回忆已经不会惊扰我们日久弥坚的感情。因为我们都明白，刻骨铭心的初恋毕竟已经过去，最爱的人未必会成为自己的终身伴侣，而最后走到一起的人，因为都曾为爱受过伤，所以更加懂得珍惜。

撩你的人那么多，谁才是好男人？

不瞒你们说，最近小堂姐桃花运有点好，接连被几个优质男青年勾搭了。

当然你们也知道，本堂姐不是那种云养备胎的人，身经百战后也能区别出谁是真心，谁又是假意，最重要的是不喜欢的话，我压根就懒得理。

那么，如何辨别撩你的是好男人还是渣男呢？

只会嘴上说说的男人要不得

有种男人能给你全世界，鲜花巧克力面包爱情，想要什么都有，只不过都在口头上，一旦你想让他做点什么，他立马走人。

我也是吃过大亏的人，之前一个把我撩到手的男生，我差点就以为温柔体贴无微不至的他就是我那个对的人了。

他最懂得怎么说漂亮话。我自认已经是个情话大王了，他简直说得比我唱得还好听，恨不得每天告诉我他多么掏心掏肺不计付出不求回报。

不过我也不是什么十几二十岁出头的小姑娘了，深谙“有情老娘也不想只饮水”的道理。

饿了就让我快叫外卖，还不忘多说一句“明天带你去吃大餐”；

生病的时候他会时不时问一句“好点了吗”再接一句万能的“多喝热水”；

超负荷工作时他会跟我说“泡个脚早点睡吧”。

可我从来没等到过那个明天。

爱情从来不是靠嘴维系的，如果看不到他实实在在付出的真心，这样的男人趁早丢了，别信他那些所谓的真爱你。

速食时代的口嗨爱情太多了，千万别轻易交付你的真心。

等他真的在纪念日送了你想要的礼物，等他真的把旅行机票和规划放在你面前，等他真的和你并肩站在一起解决承担一切苦乐，你再相信他是那个值得托付的人。

不然就只是像歌里唱的那样而已：“你爱过的人太多，你唱的情歌太浓，你的话只是随便，随便说说。”

“你来姨妈了吧？那过几天再见吧”

小漠收到这条微信的时候彻底炸了，也终于承认，自己一世英名还是栽在了渣男手上。

“谁说他爱不爱你大姨妈最清楚？根本不适合我！”小漠在我对面一边揉着肚子一边怒吼，她男朋友也是那种会认真记录她生理期的“优秀男友”，只不过记下来不是为了更贴心照顾她，而是为了省事儿。

有一次小漠因为工作压力太大，姨妈不正常了，拖后了将近一个月都没来，男朋友也急了，去她家给她端茶送水熬汤：“我们一直很小心啊，不可能是怀了吧？”

而小漠那次见到男朋友，想要的只不过是他的几句安慰和一个拥抱罢了。

“那段时间压力真的太大了，他对我的情绪波动完全感受不到，回头想想我的生活里他充当了什么角色呢？他几乎不在意我是不是真的高兴或是难过。”

真正爱你的好男人，当然是爱你的身体的，但他们更在意你的心情。

他们会在一起赏月的夜晚对你说“今晚的月色真美”，也会在你身上披一条毯子把你揽入怀中。

他们懂得怎么让你获得全方位的安全感。

总是会听到那种说辞：两个人在一起从来不是两个人的事情，而是两个家庭。

但真正爱你的男人，在喜欢你的同时，也不忘惦记着你的家人，把与你相关的一切都放在第一位，规划你们最好的未来。