【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么你在喜欢的人面前总是单方面的卑微讨好？"，希望能够帮助到各位。
学员小悦仰慕一个男生很久了，他们是在单位组织的一次联谊活动上认识的，彼此交换了联系方式，也有过几次约会，但关系一直都难以推进，进入了瓶颈期。
虽然小悦是一个非常优秀的女生，27岁，工作稳定，多才多艺，面容姣好，很受身边人的欢迎，跟她接触的人也都觉得她很暖心。但在自己喜欢的人面前，她却每次都是话到嘴边却难以启齿，好像大脑被打了麻醉针一样。
难道在喜欢的人面前做自己那么重要吗？
据统计，几乎有70％的人情感经营不善或者无法有效推进是因为在情感中没办法做好自己。
遇见喜欢的人不知所措，在情感当中该以什么样的方式相处，该展现自己什么样的价值，对这些感到很迷茫，这都是不能做好自己的表现。
我们身边会有很多类似的人，不喜欢深层次接触，渴望亲近却反而把对方推的更远。他们在潜意识里给自己设立了很强的心里防御，甚至在亲密中感受到恐惧，从而把所有想亲近的人，拒之门外。
就像小悦一样，她来的时候问过我“老师你觉得我能追到我的男神吗？”她没有意识到，当她把对方视作男神的时候，她就已经降低了自己的位置，这句话已经暴露出感情中不对等的心理位置。
这个时候可能就造成了一种高期望带来的懈怠效应，想要去做却意识不到，无意中自己已经把对方供上了神坛，从而在心理上就已经自信心不足了，甚至自己会感觉到受伤。
为什么对方的行为反馈会让我们感觉到紧张？那么接下来我们就来讲讲，如何跨越在喜欢的人面前不能做自己的围栏呢？
1
看到对方的认知优先级，有的放矢
什么是认知优先级呢？比如说我们看中一个人，有些人第一看重的是外貌，品质，而有的人是看经济或是相处舒适度……有些事情比其他更重要，这个重要程度便是优先级，因人而易，没有好坏对错。
我们在情感中要确立对方的优先级，然后再去表达和表现自己符合对方的“口味”的行为便好，做到有的放矢，避免陷入迷茫混乱的状态，手足无措。
我的一个同学雪楠刚刚交了一个男朋友，两个人刚相处了两个月。男生的热情度很高，疫情状态下，也会大老远跑去她的小区门口给她送吃的。雪楠跟我说，他对我很好，但是他越是对我好我越是感觉到压力，甚至聊天的时候也时时刻刻要求自己做到最好。
除此之外，他还给我买了很多贵重的礼物，我不知道该不该收，也不知道怎么样回馈于他。我不知道他对我这么好，我该做什么才能符合他的期望，如果有一天他发现我没有他想象的那么好，他会不会就此离开我。
雪楠就是很典型的亲密恐惧，“我很害怕与人确立恋爱关系，一段浪漫关系就像是一阵暗藏威胁的旋风，我不能做自己，我要避免这种暗藏威胁带来的痛苦感受。在他面前我是不完美的，我要伪装自己，否则在他面前就会让自己原形毕露。”
这也是她恋爱经验就少的重要原因，很难进入一段亲密关系。可能对她来说“不曾拥有，就不会失去”。
亲密恐惧是恐惧与他人产生身体或情感的亲近。
亲密恐惧者不是不能与别人进行交往，而且有的亲密恐惧者还会展现出拥有较多的朋友，在普通关系和暧昧之间可以游刃有余。即使已经很努力的去投入感情，也难以挣脱恐惧的怪圈。
因为楠楠一直不知道自己吸引对方的是什么，每次见面也只是被动的享受，从未主动邀约见面，更别说自我暴露和深入了解了。所以她可以利用好“曝光效应”来确认对方的认知优先级。
当人们对事物越熟悉，就越倾向于对他们产生偏好。也就是一个人看到某人的次数越多，越容易对那个人产生更多的好感。这个时候抓住机会相互的自我暴露，拉进彼此的距离，更能加强了解深度。
2
调整自己的期待，认清情感状态
最近我们总是宅在家里，雪楠会学着做一些点心来打发无聊的时间。当她欢欣雀跃的给对方分享成果的时候，本来期待对方说很多来赞美一下自己，对方却只是回复了一句“看起来好像很好吃”。
这让雪楠陷入了深深的怀疑，下意识的把计划之外的反馈和最糟糕的结果联系到一起。“他从来没有这么冷淡的，是不是对自己的兴趣没有了，是不是我太无趣了，是不是我哪里做的不够好？”
事实上有时候让雪楠受伤的不是对方的行为，而是她自己的期待。
在感情中当你对一个人有了较高的期待，这种期待会让自己丧失了情绪的主导权。我们会无意识放大不符合自己期望的行为反馈，这种期望和反馈的不良循环也会让我们感觉更加紧张。
我们怎么解决期待的问题呢？最基本的就是心态上自我接纳。通常在无法做好自己的情感阶段，多半是暧昧或者恋爱初期，对方还没有真正的属于自己，所以只要行为不出格无论怎样都是获得。
心理学中有一个效应是“出丑效应”，当一个人展现出自己行为上的小的失误，会体现出更大的魅力。所以你不必对自己和对方的行为有一个完美的期待，接纳当下的情感状态，不必心急，做符合当下情感阶段的事情就好。
3
解决内心的亲密恐惧，增强自我探索
恋爱是依恋的延续，是对早期的童年创伤进行探索和认知。这个需要专业的干预，带入内在小孩，用精神分析的方法去回溯自己恐惧的根源，识别早年被压抑的情绪情感，体验不同的场景带来的相同体验，并对这些不良体验进行命名和表达。
雪楠的童年时期，具有好孩子倾向，父母是打压式教育，而且有好几次的搬家转学经历。刚刚交到的好朋友，一次搬家转学就让自己付出的情感付诸东流，很受伤，慢慢的在潜意识里就会自动的把亲密和痛苦连结起来，她自己却毫无察觉。
一般恐惧亲密关系的人都有一个核心信念，就是我是不可爱的，我是不值得被爱的，潜意识想要逃离亲密关系，避免受到伤害。
那如何解决这个问题呢？需要有积极的体验和认知的调整，像雪楠这样，就可以通过每天感知并记录一些自己被信任，被爱的事件，用简单的概括和记录来强化体验感，逐步接受自己是值得被爱的。消除亲密关系和负性结果的联结。
培养出“获得性安全感”，这对获得安全持久的亲密关系非常重要。
很多女孩在亲密关系的最初相处自如，跟男朋友无话不说，彼此坦诚，两个人的关系维持的非常甜蜜。
可是到了后期两个人的沟通越来越少，争吵越来越多，导致女孩子患得患失，对这段感情能否走下去越来越怀疑。
感情中出现因这些问题都是因为安全感不足导致的。安全感是感情中最起码的需求，做好安全感建设是任何感情稳定的基础前提。不只是异地恋需要建设，即使普通情侣或者是天天腻歪的夫妻也需要建设。
到底怎样建立安全感，才能让自己在爱情中轻松自如，维持你们的爱情甜蜜稳定呢？
1.对自己和对方要有信心
2.停止追赶游戏，关注点放在自己身上
3.建立聊天规则和习惯
看起来容易的三个方法实际上没有这么简单，在实践的过程中如果没有专业老师的教学和指导，就很容易用错方向，起到了相反的作用，让你们的感情出现危机。
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单方面离婚怎么才能成功
单方面离婚怎么才能成功
起诉单方面离婚通常一审期限按照简易程序需要三个月，按普通程序算期限是六个月，二审期限是三个月，需要的证据有：能证明双方感情破裂的相关证据如重婚或有配偶者与他人同居;实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的等。
离婚的方式分为协议离婚与诉讼离婚，不同的离婚方式所需的条件也不同。协议离婚的条件是夫妻协商一致;而诉讼离婚的条件是感情确已破裂，怎么判断夫妻感情已破裂呢?小编在下文为您解答!
“夫妻感情确已破裂”，则是指婚姻关系存续期间，双方不再互相履行夫妻间的义务，如共同生活、性生活、家庭供养等义务。
1、调停和洽，没有新状况、新理由，六个月内又申述的;
2、原告主动撤诉，没有新状况、新理由，六个月内又申述的;
3、按撤诉处理的离婚案子，没有新状况、新理由，六个月内又申述的;
4、现役武士的爱人要求离婚，须得武士赞同，但武士一方有严峻差错的除外。
人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。单方面离婚具体有以下五种情况：
1、重婚或有配偶者与他人同居的
重婚是指有配偶的人与他人以夫妻名义同居生活，或者明知他人有配偶而与之以夫妻名义同居生活。它不仅包括法律婚姻，也包括事实婚姻。同居是指没有合法的婚姻关系的两个异性不以夫妻名义在一起共同生活，履行夫妻义务。如果夫妻一方出现这种情况，一方可以向法院提起诉讼离婚。
单方面离婚2、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的
“能导致夫妻感情破裂”的家庭暴力不限于夫妻之间。一方对其他家庭成员如老人、孩子实施的家庭暴力，对方不理解不原谅，也可认为感情受到伤害，夫妻感情已经破裂，诉请离婚。如男方虐待自己生父母，女方可起诉离婚。
3、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的
有赌博、吸毒等恶习的人，常常好逸恶劳、不务正业，既消耗了家庭财产，严重影响了夫妻互相扶养义务的履行，使夫妻之间在物质生活和感情生活上出现了严重障碍，夫妻共同生活所必须具备的条件已经丧失。出现上诉状况屡教不改的，一方起诉离婚的，经调解无效，一般法院会准予离婚。
4、因感情不和分居满二年的
这里的分居必须满足这两个条件：①在客观上夫妻共同生活的废止，夫妻双方完全分开生活;②夫妻一方或双方在主观上有分居生活的意愿，即在主观上拒绝夫妻共同生活。满足这两个条件又分居两年及以上的，一方向法院起诉离婚，法院会准予离婚。
单方面离婚5、其他导致夫妻感情破裂的情形。
如一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，法院应准予离婚。
【法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。
在喜欢的人面前，我不想讲道理！
在喜欢的人面前，我不想讲道理！
一般来说，想说点什么前都得讲个故事，无论真假，都得扯上“最近我的一个朋友”。
这篇没有。
小孩子时常面临的一个选择题是，爸爸和妈妈你喜欢哪个？说都喜欢的通常被夸奖为“伶俐”，我一直不伶俐，我一贯的答案都是我妈。
其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：
“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体力也有。”
我爸多宠我呀，他会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱，宠到对我每一任男朋友都看不惯。
可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种“战友”的感觉。
初中的时候，我人生跌到谷底，班主任闹离婚，觉得每一对窃窃私语的男女都有私情，英语老师怀孕，逼着我们反复抄写那几个固定词组——刚好，我两个枪口都撞上。
我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去路上，他一言不发，瞪着我说：你能不能别让我这么丢脸？
我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说，我明明没有做错，你为什么不帮着我？
但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。
其实回头想来，真觉得所谓的“自己的衣服”，只是换一种丑法，可是我那时特别认真，非得趁老师不注意穿小脚裤，非得穿脖子后打结的短袖，非得活成不一样的烟火。
班主任告状到我妈那，她对此定性为“无心向学”、“旁骛太多”。
那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止我，我妈都不让他说话。
我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：“是过分了啊。”
都过去那么久了，我打这段的时候，还是想哭。
其实也没什么，你知道青春期的时候，我们总是把自己当成孤胆英雄，和所有人作对，连逃个眼保健操，都能升华为“和全世界为敌”。
我们也不知道这叛逆是为了什么，或许是荷尔蒙作祟，小说和电影一同怂恿，又有大胆的同学作为榜样，我们下意识地跟主流拧着来。
我们就等着耗尽最后一颗子弹，然后牺牲，然后就可以名正言顺地在漆黑的电影院里“致青春”，或者深情追忆“同桌的你”。
扯远了。我是想说，因为我妈的缘故，我没能成为霍尔顿，我没能承受学校和家庭的联手重压，我没能处于孤立无援的境地。
因为同盟军的及时赶到，我的枪膛里还有剩余，我的脾气还没耗尽，我大概永远不会长成郑微们。我的悲伤还没来得及逆流成河，就被更广阔的大海接纳。
那晚我妈听我抱怨了两个小时，她说的最多的是“有病啊”，末了她跟我说：“哎呀你也知道，她们自己过得不好，所以难免会撒气到你头上。我们以后做事情当心点，少给她们机会。”
我含着泪，点了点头。
我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。
后来我就真的规矩了好多，我不想再让爸爸丢脸，我也不想给我妈惹气。我不知道的是，我妈跟着我一道义愤填膺后，请老师们吃饭，也塞了红包。
那是我毕业好久以后才从爸妈的谈话片段中拼凑起来的真相，也是高中收敛了许多的原因。
哦，其实还是有个由头的，吃晚饭时，旁桌女生一个劲地缠着男友，要跟他分享奇葩室友的故事，一边讲述还一边征求群众意见：“你说，她是不是特别过分？”
男生显然特别诚恳，他低下头拌面，犹犹豫豫地回答：“我哪知道呀，我又没见过她。”
“哎呀，我这不是在跟你讲嘛，难道你还不相信我？”
“这我也不能听你一面之词啊，而且你吧，这个肯定有情绪在里面，肯定不太客观。所以咱们还是别说了，专心吃饭吧。”
女生愣了一会，盯着专心拌面的男生，然后丢下一句：“咱们别吃了，专心分手吧。”
我被汤汁呛到，一边努力咳得委婉些，一边目送女生远去，我想起的，是跟在爸爸身后，却不敢去攥他衣角的我。
——其实我都知道的。你不是坏人，你努力想做到公正，你有许多难言的苦衷，你甚至是为我好，可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样，死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷撒，别管弄脏了衣袖。你就让我抱着你哭，就让我尽兴一会儿，别理后果。
我爸的解释是：“你以后到了社会上，难道也随便说上司坏话，是他错怪了你？没有用的，你得学会谨言慎行。”
那个男生拦住她，手忙脚乱地道歉：“哎呀我真的不知道你们寝室情况啊，我怕我一插手，你们相处更恶劣。”
——我知道社会长什么样，再是愚蠢，我也粗通了一点辗转挪移、进退闪躲，对着普通朋友我话少了许多，心里再怎么“呵呵”，嘴上仍然是“哈哈”，可是在最亲近的人面前，仍然妄想能不问出路，不负责所有冲动，仍然像七岁时跺脚大哭嘶声尖叫掀翻桌子一样处理失意。
——我希望我说谁谁谁坏话时，你别中规中矩地补一句“其实他人不坏”，而是能够迅速地接上一句“我操”。
言情界里有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种霸道总裁爱上我的桥段，总有失落感从喜感里渗出来。
明明世间的感情有太多身不由己、锱铢必较，我们还是存着一点侥幸，希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望爸妈嫌邻居家斯坦福的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
真的。
对我这种道德水平低下的人，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好最足够的干粮，然后我陪你去。
这篇废话全无逻辑，我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。
单方面离婚怎么离偷偷告诉你快速解决的方法
单方面离婚怎么离偷偷告诉你快速解决的方法
单方面起诉离婚的方式：离婚案件属于普通民事案件，原告要提起离婚诉讼，必须到被告住所地，即公民的户籍所在地基层人民法院提起诉讼。单方起诉离婚的条件有：(一)重婚或有配偶者与他人同居的;(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;等等。
一、能够证明配偶重婚或者婚内出轨的证据
1、“保证书”“道歉书”等，如果配偶之前出轨被抓，愿意道歉或者洗心革面，写下了保证书或者道歉书，可以作为对方婚内出轨的证据。
2、警方的嫖娼记录。如果自己的配偶之前有过嫖娼的经历，并且被警方抓获有备案的，可以作为婚内出轨的直接证据。
3、配偶的工作单位查实配偶有过对婚姻不忠的行为，并且有存档记录的。
4、配偶与出轨对象来往的书信、短信、电子邮件、博客、日记、QQ聊天记录等，聊天内容能够证明配偶有过出轨行为。
5、捉奸在床的证据，通常情况下，想要得到这种证据难度比较大，但是一旦获得也是对方婚内出轨的重要证据。
二、通过哪些方式可以单方面离婚
1、可以协议离婚，这是最快最简单的离婚方法，如果协商不成，只能单方起诉离婚。
2、写好离婚起诉书(可请律师代写)、准备好身份证、户口本、结婚证等材料，到常居住地法院立案庭立案。
3、如果不懂具体的法律步骤，可直接委托专业律师来办理。
4、婚姻法相关规定：婚姻法第32条男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。
人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。
【单方面离婚怎么离法律依据】
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：
(一)重婚或有配偶者与他人同居的;
(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
(四)因感情不和分居满二年的;
(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。一方被宣告失踪，另一方提出离婚诉讼的，应准予离婚。
在对的人面前，你无须包装
我认识小蕙很久了，她是一个很好的女孩子。但怎么说呢，就像一切很好的女孩子，没什么特色。
从小读书不是很厉害，资优生永远没她的份儿。做白日梦倒是很擅长，可惜又没有实践的魄力。懂得不多，脱线天真；可惜这是个生命周期很短的优点，小时候天真很可爱，过了某个年纪就不太被人欣赏。长相不过不失，人群中第一眼被注意的绝对不是她。小蕙的身材娇小，唯一比较突出的是胸部很大，天生就有Ｅ罩杯，她说是遗传她妈妈。
小蕙每次不开心，我都逗她说：“有那么发达的胸还有什么好抱怨的啦！”
她都会闷闷地回答：“胸大又没用。”
我总是没好气地接：“那是因为你有才这样讲！”
然后她就笑了。
小蕙的朋友很多，感情路却一直不太顺遂。她最大的优点是善良，可惜这个长处属于内在美中的战斗机，需要长久了解才会令人珍惜。她的女生朋友很多，好几个都长得很美。托姊妹的福，小蕙因此在男生面前多少有点地位。
男人都知道的，追女生的秘诀之一就在于她的闺密。小蕙常常看着这些男生对身边的朋友们献殷勤，很是羡慕，日子久了，可能也被无关自己的诚意打动。
我们认识很多年，她本来不在我的朋友圈里，所以我和她一开始不太熟悉。她喜欢我一个好兄弟劳伦斯，但据我所知，劳伦斯不喜欢她。其实说不喜欢她还算是客气的了，劳伦斯对她简直是避之大吉。
原因也不完全是小蕙的问题——劳伦斯喜欢的一直是那种，一走进房间就会吸引全场目光的抢眼辣妹。最好有一头长发，大眼，红唇，神情精灵，眼波欲滴，最好还要有点坏、有点手段，让男人猜不透、抓不住。
“小蕙太呆了。”劳伦斯曾说过，“女人懂得不多没关系，但别抢着开口。她话那么多又总是讲错，男人怎么受得了。”
我对于女人不需要懂得太多这句话很感冒，但是懒得和他争辩。反正劳伦斯喜欢的女生类型大概也就是大部分男生的菜，换句话说，就是小蕙的朋友们，而不是小惠。
一群人出来，劳伦斯总是对她爱理不理。记得有次大家聚会，小蕙不知道怎么得知，拉着一个朋友硬跟了来。劳伦斯一看见她出现就拉下了脸，坐到包厢的另一边。小蕙或许不太聪明，但并不是笨蛋。她很快察觉了气氛不太对，又没有站起来离开的那种霸气，于是只好一个人孤零零地坐在一边刷手机。
我看不下去，带着杯子坐过去陪她。小蕙抬起头来，感激地看着我，眼角居然有点闪烁。我一时之间也不知道该说什么，只好敲敲她的杯子。
“来，喝酒。”
她勉强挤出一个微笑，举起杯和我喝了一口，很小声地说：“谢谢你过来陪我。”
本来就有点尴尬的状况，最好的处理办法就是若无其事。被她这么正经的一句话，气氛搞得更沉重。
事到如今，我觉得应该要劝劝她：“其实……你知道的，男生就是幼稚又犯贱，你越是稀罕，他就越不把你当回事。”
小蕙低下头，眼泪滴了下来。
“可是我不懂，为什么喜欢一个人，要装作不喜欢他。”
然后我就无言了，不知道该怎么解释。
因为成人的世界，万物都需要包装。
人、目的、感情都是。不懂这个道理的人，再有诚意也难免显得笨拙。
因为光有一颗真心，没有好的技巧，看起来也就像个笨蛋
电影里男女主角经历过百转千回还是会在一起，那是因为有优秀的编剧费尽心思地安排，才让他们看起来如此命中注定与毫不费力。现实世界里的小蕙老是把屏幕上的恋爱公式套进真实的生活里，又没有偶像剧女主角的外形，显然是行不通的。
感情这件事并不是那么简单的，你要直来，对方不一定要和你直往。我们都不是3岁小孩子了，只有她还没有长大。
那天小蕙毅力惊人，居然还是强撑待到最后。那些男生说好要去续摊，故意不告诉她地点。小蕙大概也猜到了，强笑着说自己也要去找其他朋友。她在KTV的门口摆摆手，和大家说再见，自始至终劳伦斯都没有看过她一眼。
后来我和小蕙也没什么联系，直到有一天，我们在一个朋友的聚会遇见。散场的时候我有点醉，一个男生朋友自告奋勇地送我们回家。小蕙第一个下车，最后才送我。我不以为意，摇摇晃晃上了楼，没想那个男生跟在我的后面也进了电梯，意图要挤进我家。
我逃进家门后，喝醉的他还不走，开始捶门大声叫嚣。情急之下我打电话给小蕙，她二话不说，要我先别挂电话。为了不让电话断掉，她没坐电梯，硬是从十二楼的家跑到一楼。跳上出租车，二十分钟的路，她逼着司机大哥十分钟就开到。我在防盗眼里看见电梯一开门，小蕙怒气冲冲地跨出来，包包往肩上一甩，一手叉着腰，另一只手扭着那个高大男生的衣领大骂山门。吼声之大，一楼的超商店员大概都听得见。
赶走了变态，我心有余悸地开门，看到小蕙头上夹着鲨鱼夹，妆只卸了一半，脚上还穿着HelloKitty毛拖鞋。情绪一下放松，我忍不住崩溃大笑。抬头却看见小蕙流着泪，一直和我说对不起，说她应该先送我回家的。
从那一刻起，我发誓要把她当作一辈子的朋友，而且从此再也不让男生送我回家。
小蕙单恋劳伦斯这件事，是华丽丽地失败了。好在她有一个长处，就是越挫越勇。她放弃了劳伦斯，开始喜欢我另一个朋友阿奇。阿奇是个八面玲珑型的男人，自命风流，油嘴滑舌，对女生来者不拒。小蕙这次卷土重来，从红粉知己的角度出发，决心要做阿奇最好的听众。
阿奇喝醉了，她扛他回家；生病了，她为他送粥买药。每次阿奇讲了什么笑话，第一个捧场大笑的总是她。日子久了，喝多了的阿奇偶尔也会搭着小蕙的肩，半真半假地说：“你对我这么好，没有你我怎么办？”
然后小蕙的脸上就会透出红晕，散发出幸福的光芒。
我本来也乐观其成，毕竟感情是可以培养的。直到有一天，朋友发来一张照片，上面是一个不食人间烟火的长腿大美女。
“这谁？”我很有兴趣地问，“这么正，你女朋友？”
“是就好了。”朋友没好气地说，“这是阿奇的前女友！”
“什么？！”我不可置信地惨叫，“就凭他？为！什！么！”
“我也不知道……”对方的声音听起来比我更加悲痛，“这不是重点，重点是，小蕙这样下去不行。你看阿奇都是好这一口的，她怎么会有希望？”
“可是她有内在美，”我不服气，“你们男生能不能不要那么肤浅？”
“有内在美很好啊！”朋友回答，“那就不要去喜欢没那么欣赏内在美的男生。”
我无可反驳，只好沉默。
“你和她是好朋友，这个坏人就交给你当了。”朋友把烫手山芋丢给了我。
我左思右想，决定在电脑上先敲阿奇，他一上线我劈头就问：“你和小蕙到底怎么样？”
阿奇乐了，和我嬉皮笑脸：“怎么了？你该不会吃醋了吧？”
“You wish！”我没好气地说，“认真点，人家女孩子很喜欢你的。”
“我也喜欢她呀！”阿奇还给我打游击，“不喜欢怎么能当朋友？”
“妈的！你少来！”我大怒，“你明知道我什么意思！”
似乎感觉到我的怒火，阿奇改变态度：“这个……你知道的，我一直把她当妹妹看待。短期内我都不想谈感情，做朋友很欢迎，其他的就……”
妹你个头！我在心里大骂，但懒得和他啰唆，于是丢下一句：“对人家没意思就保持点距离，你那套油嘴滑舌收敛一点，人家玩不起！”
“我哪里油嘴滑舌了？”阿奇像是受到了天大的委屈，“我对哪个女生不是这样？是她自己要误会的！”
我约了小蕙出来，到她出现的前一秒还在苦思要怎么铺陈，精心筹划的委婉措辞，在见到她之后完全忘在了脑后，因为她手上提着三四个袋子，里面都是帮阿奇买的东西，包括袜子、篮球裤、保温杯以及给阿奇妈妈的维生素。
我很生气，想说这个男人也太不像话，差遣小蕙到这个地步。一问之下才知道，这是她自己要买的，因为她“觉得”阿奇需要新袜子、新球裤和保温杯。
我发现事态严重，觉得对小蕙说话要开门见山，因为委婉的话她不会听得懂。
话说完了，小蕙愣了很久，我很不忍心，有种告诉小朋友世界上没有圣诞老人的那种罪恶感。
“我们……就是好朋友啦！”她强笑着。
“那就好，”我也不逼她，“反正你不要陷得太深。”
她拨弄着面前的松饼：“可是，阿奇对我说过很多真心话，我觉得我对他来说是不一样的。”
我听了差点被一口水果茶呛得当场丧命：“比如什么？”
于是小蕙害羞地重复了阿奇对她说过的真心话，包括什么都没有人懂我还好有你啦！大家都误会我花心其实我只是一直遇不到对的人啦！女生都像你这样单纯多好啦！男女交往不能心急还是先从朋友做起最好，等等等等。
老实说，这些话是有些误导性，但也不能全怪阿奇。会不会被误导，要看听者抱着什么心态，尤其说这些话的时候，阿奇几乎都是喝醉了的。
我越听越发现一个重大的问题：“你不能男人说什么话都信呀！尤其是喝醉的男人。”
“可是，”小蕙还振振有词，“人家不是都说酒后吐真言吗？”
我被打败了，头痛欲裂。最后小蕙还信心满满地说：“反正我总是等他的。他说现在要拼事业，3年内都不会结婚。没关系，我要做他背后的女人，让他一回头就看得到我。”
可惜阿奇并没有回头看。号称暂时不想谈感情的他，半年后拿着钻戒向一个认识不到3个月的女生下跪求婚。在他的婚礼上，小蕙还强忍着。我送她回家的时候，她趴在我的肩上号啕大哭，大骂阿奇祖宗十八代。
老实说，想到阿奇无辜的列祖列宗，我有点想笑。但我笑不出来，因为下一秒，喝醉的小蕙大吐特吐，七道菜的晚餐全喷到我的腿和我脚上的Louboutin上了。
没有坏人的电影难免凄凉，因为不知道怪谁最无奈。你不能说尽力付出的小蕙错，也不能将责任推给把话讲清楚的阿奇。小蕙太像一本摊开来的童书，看到多少就是多少，一点悬疑都没有。这本来也不是问题，可是这样的她偏偏喜欢上的都是有点儿心眼，甚至把感情搞得需要一个女版福尔摩斯才能解得开的男人。
之后过了很多年，我努力拼事业，小蕙则继续在恋爱的路上跌跌撞撞。每次她都一头撞进去，狼狈爬出来。我劝过也骂过，要她保留一点，聪明一些。可是她不听，每次都要飞蛾扑火，后来我对她也只能半放弃。反正身为好朋友的责任是救亡，无论她从多高的地方落下，我总是要扑过去接。心碎了就帮她补，下次她还要振翅，我也只能无奈观望。
我在各式各样的场合看她哭过。小蕙哭起来特别像小孩子，嘴张得很大，给她纸巾也没用，只懂得捏在手里，哗哗的眼泪都用手背擦。
直到半年前，小蕙又认识了一个新对象，说要带出来给我看。依照我的经验，这大概又是一场梦，时间到了就会醒，于是我也没有抱什么期望。那天我们吃的是平价火锅，餐厅是小蕙指定的。这点倒让我觉得奇怪，因为小蕙爱吃美食，不太常来这样的店。
我一向很准时，没想到那个男生比我还早到五分钟。他的话不多，有点害羞，吃饭的时间里都在帮小蕙添茶夹菜。那天小蕙生理期，他一直注意她是不是坐在出风口；知道小蕙爱吃又老是嚷嚷要减肥，三不五时就替我们把锅里的油沫捞起。
吃得差不多了，我悄悄走到柜台去埋单，服务人员指着我们的桌子说：“那位先生已经买过了。”
我回头，看到的是她男友圆圆胖胖的身影。
在门口穿外套的时候，外面下雨了。小蕙的男友到巷口去叫车，她挨过来问我：“你觉得他怎么样？”
我搂着低我一头的她：“很好啊！”
她有点忐忑又有点甜蜜：“真的吗？他是没有赚很多，话也不太会讲。不过对我很好，不会嫌我笨。”
霎时，我明白了小蕙坚持选这家餐厅的原因，于是我微笑：“这样就够了。”
车来了，小蕙的男朋友特别请司机大哥弯进巷子里，因为我没带伞。总是因为姊妹而沾光的她，终于有一个人因为她的本身而善待她的朋友。他们坚持要让我先上车。在车里我回头看，她男友替她撑着伞。在能见度很低的雨夜，小蕙猛挥手，直到看不见车上的我。她的手上捏着男朋友递给她的纸巾，肩膀上都是伞上滴下来的雨水，也不懂得擦。
还是像个小孩子。
不过没事的，像个小孩子又怎样；像一本摊开的童书又怎样；不够聪明，甚至让人尴尬又怎样。你要做的，就是屡战屡败，败了再战。你显得笨拙，只是因为没遇到懂得欣赏的人。喜欢你的人就是会喜欢你，他不会嫌你不懂得欲擒故纵，你不必明明喜欢又要死忍着不能先讲。你不需要再担心自己的谈吐穿着不合时宜，因为他和你一样傻气。
在对的人面前，心意无须包装，你要直来他就会和你直往。
因为在他心里，你就是个3岁小孩，不需要长大。
为什么在爱人面前，我们难以控制自己的脾气？
为什么在爱人面前，我们难以控制自己的脾气？
莫名其妙
通常来说，人类总是将最好的东西留给亲近的人，将次一点的留给关系较好的人，至于点头之交，那并没有人会去在意他能够得到什么。
但是在某些方面，这样的表现却又恰恰相反，比如说，发脾气。
相信很多人都能够清楚的感受到，在面对至亲至爱之时，总是最容易表现出内心中最阴暗的一面，外人面前光鲜亮丽、温文尔雅，懂得容忍和谅解。而在家人面前，则表现为放纵和歇斯底里，所有的心理垃圾不断向外喷薄。
那么，这究竟是什么原因，让几乎所有人都选择将心理垃圾，愤懑不满的情绪，发泄在自己最亲近的人身上呢？
一般来说，这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固，但是却羞于出口的原因。
1、发脾气成本低
面对老板发脾气毫无疑问会被开掉，和客户发脾气简直是自寻死路，同素不相识的人发脾气，那就更危险了，谁知道对方有没有精神病？万一被砍了，对方还不用负刑事责任呢。
而对自己最亲密的人，则没有这样的顾虑，不会害怕被开掉，不会害怕卖不出东西，更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气，可能会吵架，可能会冷战，但是，最后都会被原谅。
人趋利避害的本性这个时候就冒出了头，同高昂的成本比起来，理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。
2、确定关系带来的安心
人总是容易对确定的东西感到安心，因为确定的东西意味着更小的风险，生存机会更大。所以，在面对情侣这种稳定关系的时候，内心会下意识的感到安全，放松。
没有老板带来的逼迫感，没有陌生人带来的不确定感，没有同事带来的异样感。
长时间处在这种关系的人，大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人，在有心理情绪需要宣泄的时候，面对这样的人，只要在对方接受底线之上，不会出现超越控制的危险。
3、摸索自己在对方心中的地位
A对B的容忍程度，一般来说，和B在A心目中的地位是成正比的，也就是说，如果A对B的容忍度越高，那么B在A心目中的地位就越高。
恋爱中的人，总是会忍不住想想，这个人到底有多爱自己呢？自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢？
处于这种想法，一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度，以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。
这样的想法是贯彻人的终生的。
在小时候，小孩为了确定父母是否真的爱自己，会做出许多出格的行为来吸引父母的注意，观察他们的反应。
4、自己都没有意识到的高期望
相对于爱人，人们似乎往往对“别人”更加耐心，更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的，要获得“别人”更了解和认同，需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时，我们默认的是，这个亲近的人，是比所有人都更加了解自己的存在，TA知道自己的想法，理解自己的内心。
一旦碰到什么事情，常常会产生这样的想法，“别人不理解我就算了，你是我的什么人，你怎么能不理解我呢！”，对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中，这其实是不可能的，没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法，即便是灵魂伴侣也不行。
以上列出了一二三四点，说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上，虽然对爱人发脾气是有这些心理原因，客观理由，但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路，均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感，就在一次又一次的发脾气过程中，消磨殆尽。
在男人面前无需争强好胜
不快乐不幸福各有各的原因，有一点却是高度统一的，就是不知自省不懂感恩。
一直说男人如山女人似水，原本山该有山的坚强和博大，水该有水的透明和坚韧。如今的男女少有如此和谐的样子，无非是山不像山水不像水，在寻寻觅觅中或是欲望攀比下，变成了自己曾经最看不上的模样。
看了和听了太多别人的伤心事，大多数时候都是因为一点小事情就已经疯狂到不堪重负，真遇到大事的时候很多人又当成了小事日积月累，结果是小事成伤，大事成结，说与不说、分与不分都是个过不好。更为纠结的是，很多人其实自己很有主意并且相当固执，倾诉只是一种习惯或是只想要些同情赞许，你说什么都是没有用的，人家还是该怎样还怎样，于是过了很久倾诉还是那个倾诉，不幸福还是那个不幸福。实在过不下去了还是可以忍，找出的理由无非是大家都这样，长久的爱情和幸福的婚姻只活在童话故事里。
不快乐不幸福各有各的原因，有一点却是高度统一的，就是不知自省不懂感恩。一天，女友在我面前又抱怨了很多，我问她能不能说说自家男人的优点，她愣了一下说没有。我忽然笑出了声，你家男人什么优点都没有你当初为什么要嫁？难道就是为了做他的上帝拯救危难？我们总会因为某些人的某些优点做了陪伴一生的选择，如果这些优点多年不变并且也愿意历久弥新，那这个人也就坏不到哪里去，要是能改改缺点当然更好，但如果你优点不再缺点变本加厉，日子过不好爱到变了味就是再正常不过的事了。
为了一点小事不能如你所愿就千般不爽万般抱怨，为了一个人不能如你期待就伤心到山崩地裂，任性到把自私当成筹码，总希望得到别人的迁就和原谅。即便年轻青春也是要用来奔跑和成长、尝试和重来、跌倒和爬起的，就算最强大的人生境遇中也会有许多的接受和放弃。你若脆弱至此，谁又能替你坚强？
有男人的时候应该柔软，没男人的时候应该坚强，像女人一样去爱，像男人一样生活，即便有时候做不到绝对，懂得进退知道感恩也会让女人变得很可爱。和爱自己的男人较劲是最没有意义的事，生活中也曾经看到一些离散的情感是因为女人过于要强造成的，一般都是女人越是争强男人就越是沉默，男人越是沉默女人就越是因为没有安全感而更加表现强悍，于是女人变了男人也变了，还常常互相指责再也得不到关心和理解了，其实这就是个对男女情感和夫妻关系毫无益处的恶性循环。
一直说，在爱自己的男人面前女人根本无须证明什么能力，什么成功，什么坚强，越是优秀成熟的男人看重的越不是这些，而是女人单纯本质和天生柔软。要知道，男人即便不需要你每每崇拜，也常常需要你做出个崇拜的样子听听他的意见，女人只要安心去享受男人的爱与呵护，懂得适当地投桃报李就好，情感中男人更倾向于给予，女人更应该选择接受，何况男人的深爱和负责就是一种尊重。
男人的征服欲总要有些释放他才能活得更快乐，而只有那些真正快乐的男人才能带给心爱的女人幸福。亲爱的，雕琢自己有时候是很疼的，可只有这样你才能完成一个更好的你，我们首先要拥有独自选择和承担的能力，才能随性且感恩地享受男人的爱意和生活的美妙。
为什么你在爱情里会变得如此的卑微渺小？
如果你在爱情里变得如此渺小，卑微，那是因为你在爱情里受委屈了，要么是他配不上你，要么是你觉得你配不上他。
一位女性读者在后台给我留言说，她和一个大她7岁的男人在一起了，她很喜欢他，很崇拜他，觉得他成熟稳重，为人处世有自己的一套，她觉得跟他在一起不但能被他呵护照顾，还能以他为榜样，学习他的成熟稳重。
可是渐渐地她发现事实并不是这样的。一开始他的确很照顾她，生病了带她去医院，全程陪同，每日叮嘱她按时吃药；有时她下班后晚回家了会打电话联系她，去公司接她；她看上了喜欢的戒指，他会悄悄地买给她；她遇到一些不懂得如何处理的事情时，他会给她一些建议。可如今，她外出忘带伞了，下大雨也不联系她；明知道她淋了一身湿，也不关心一下；她打碎了杯子，割伤了手指，他首先责备的是她摔坏了杯子；他还在他朋友面前数落她的不是，说她幼稚不懂事不听话不懂得人情世故；有时还指着她的鼻子骂她是个女屌丝。
如今她在他面前变得好卑微好渺小，甚至开始讨厌自己，觉得自己一无是处，觉得自己配不上他，不值得他爱。她也知道自己不够成熟，不够圆滑稳重，就像个还没长大的小姑娘，她也很想挤进他的圈子，可知道自己没心眼，心又大，真的很难融进去。她开始怀疑他们俩不合适，感觉自己被甩了，被甩得毫无尊严。
看完她的留言后，我说你们俩真的不合适，因为他不爱你，你在这段爱情里受委屈了，他配不上你，他不值得你去爱，不值得你去敬佩崇拜。
你的确还是个未长大的小姑娘，但这不是你的错，这是年龄使然，你在这个年龄有这个年龄所有的心理特征很正常，没必要强迫着自己赶紧长大，就像我们不喜欢一个圆滑的老小孩。他成熟稳重固然是他的优点，但他在这个年龄有这样的特点也很正常，这样的中年男人在大街上一抓一大把，根本不值得炫耀。你觉得他成熟稳重，你崇拜他，是因为你站在年轻女孩子的位置去仰望他，等你也成为中年女人了，你还会为他的成熟稳重所折服吗？如果你不喜欢他了，不爱他了，你还会只看到他的优点吗？他人到中年的粗鄙俗气糟气，你看着就觉得讨厌。
只不过是你喜欢他，才给他罩上一层光环，自以为地觉得他是个完美的人。他也不过是知道你喜欢他，仗着自己虚长你几岁，才会自信心膨胀，胆敢轻慢你，高高在上地对你指手画脚，践踏你的尊严，把你贬得一无是处。而这一切的根源是，你爱他，他不爱你，还没有基本的涵养。
如果他爱你，根本不会这样对你，根本不会让你自觉卑微的时候让你更加自觉卑微。如果他不爱你，如果他还有基本的涵养的话，根本不会肆意羞辱一个喜欢自己、崇拜自己的人。悲催的是，他不仅不爱你，还没有基本的涵养，这样的男人，看着就觉得恶心，他根本不值得你爱他。
有一位朋友她也喜欢上了一个比她年长很多的男人，看中的也是他所谓的成熟稳重，他对她也是不怎么好。然而，幸运的是，那个男人主动提出分手了，如今她嫁给了同样年长她很多岁的男人，但过得很幸福。她也人到中年了，她提起这段往事，感慨万千：原来自己所向往的成熟稳重，根本不需要低姿态地向一个男人学习，年龄的增长，阅历的增加，在人生道路上多碰几次钉子，多吃几次亏，多受几次伤，自然会懂得成熟稳重，根本不需要急着学习。
被爱的一方总是有恃无恐，而被爱又不爱对方的一方，简直可以胡作非为！他不需要得到你的爱，而又被你深深爱着，充满优越感，内心不断膨胀，拔高自我，自以为有多了不起。而爱着对方的你渴求对方的爱，生怕对方不爱自己，在爱情里小心翼翼，卑微渺小，受尽委屈，他却视而不见，还变本加厉，毫不顾及你的感受，让你不断地看低自己，贬低自己，越来越没有自我，以至于觉得自己不值得被爱。
等你的人生境界又上升了一个层次后，再来看待以前的人和事，你会发现他也不过是万千众生当中一个普通又平凡的一员。你觉得他形象伟岸高大，只不过是爱情带给你的错觉；他当年这样对待你并不是你不好，只是你的爱让他掌握了伤害你的武器。
你在爱情里，变得如此卑微渺小，受尽委屈，说明他还没有用爱让你从尘埃里站起来。这样的人，他不值得你去爱，他不配。
