大龄单身又怎样？我照样有权利选择爱情！
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"大龄单身又怎样？我照样有权利选择爱情！"，希望能够帮助到各位。
01
年底快到了，柳颖妈一遍又一遍的给她打电话，叫她过年一定要回家，有很重要的事情要和她商量。
不用问也知道，她妈说的这个很重要的事情就是她的终身大事，可是柳颖对于这件事还是挺抗拒的。
虽然她今年32岁，从年龄上讲似乎到了别人口中的“大龄剩女”的地步，可是从其他方面来讲，她都算得上出众的。
柳颖在一家合资企业做销售总监，身高一米六二，笑容甜美，工作能力强，这对于单身女人来说，都是加分项。可是她妈妈就非得认定她已经到了婚育的年纪，如果再拖下去，好的男人都会被选光了，一直催着她找对象。
其实柳颖也不是没有追求者，就是她总觉得自己凭实力单身，也蛮不错的，何必要那么急着去嫁人！
而且她身边有很多和她一样的女孩子，都觉得青春也就这几年，为什么就不能多享受几年单身的生活，非要为了满足父母的期望去走入婚姻呢？
再说了，结婚难道就非要在规定的年纪么？如果没有遇见对的人，也要急匆匆的奔向婚姻吗？
柳颖不想把婚姻当做目标一样去对待，她觉得即使要嫁，也一定得是自己心甘情愿的想和那个人一起生活，只有这样才对得起自己。
她知道爱情这个事情，可遇而不可求，但是，要结婚起码也要是跟一个合适的人，而不是为了结婚而结婚。
02
百度百科对“大龄单身女性”是这样定义的：
指已过社会一般所认为的适婚年龄但仍未结婚的女性，尤其指有经济基础的一群。广义上指30岁以上的大龄单身女性，又专指30岁至40岁的未婚单身女性。
而实际上，在女性实现经济独立之后，有很多人越来越不想脱单了，甚至开始表示要享受单身生活，不想为了满足别人的期待而加快步伐。
这其实都是值得理解的，毕竟生活实苦，何苦要对自己步步紧逼，为了脱单而去脱单呢？
可是，我们每个其实也都需要一个可以停靠的港湾，在需要调息的时候休整下疲惫的灵魂。
那么，作为大龄单身女青年，有哪些优势可以俘获理想的爱情呢？
1.首先，更能理解亲密关系的含义，更容易体谅对方。
对于大龄单身女青年来说，她们去过很多地方，见过很多人，也可能喝过很多酒，分过几次手。所以，年龄和时光，让她们更能理解每个人的不易，更容易体谅对方。
爱情或者婚姻的亲密关系中，两个人的角色其实是不断转化的，有的时候可以是朋友，有的时候是情人，甚至有的时候，又会是父女或者母子。
每个男人的心里其实都住着一个小男孩，而同龄的女孩子大多理解不了这一点，她们需要关爱，而缺乏理解。
这一点恰恰是我们大龄单身女青年的优势，你可以在生活上关心他，事业上提醒和督促他，让他感觉到支持和尊重，体会到有个成熟独立的女朋友，原来是如此的温暖与美好。
2.其次，拥有很好的分寸感，不轻易越界。
分寸感这个东西，往往不太好解释，它需要我们自己去体会和感觉。
而年轻的女孩子，很多人因为爱得太用力，总想着把对方紧紧抓在手里，想让他时刻围绕着自己转，容易让人感到窒息，从而想要逃离。
而成熟的女子却不一样，她们懂得再好的感情，也需要一定的距离。
两个人在一起的时候，可以亲密无间，不在一起的时候，也能够各自去忙各自的事情，懂得让男人有自己的空间和时间，去独处，去交际，去提升。
原意把他当成一只风筝，给他自由翱翔的空间。但同时，也会把线握在手里，掌握他前进和归来的方向。
另一个方面，大龄单身女性通常都经济独立，可以和男人平等对话，能够获得更多的尊重和欣赏，也更明白经济独立才是一个女人最大的自信和底气。
03
虽然说，很多人对大龄单身女性存在着偏见，那也不是说爱情就是那些年轻女孩儿的专利。
《我叫金三顺》里的胖妞金三顺、《达子的春天》里的可爱老女孩达子、《传说中的七公主》里的贤惠女雪七，还有台湾“剩女”剧集《败犬女王》，也都是以大龄“剩女”作为女主角的。
而这些女主，最后的结局都是以觅得真爱终结。
电视剧可能会有些夸张，但现实生活中也是有很多真实案例的，只要我们用对了方法，找到一个靠谱的爱人，还是没问题的。
那么，作为大龄单身女性，该如何发挥自身的优势，从而遇见有缘人呢？
1、相信爱情，用成长型思维去经营感情。
《终身成长》这本书的作者卡罗尔.德韦克教授告诉我们，人有两种思维模式：
一种是固定型思维模式；
一种是成长型思维模式。
在恋爱关系中，成长型思维模式者认为一切都可以培养。他们相信健康长久的两性关系，需要彼此磨合，共同努力。
而对于成熟女性来说，这一点比较有优势，可以利用内心的强大，去经营适合自己的情感。
其实，在一段关系中，合适的人，不是找到的，而是相处出来的。如果两个人不用心经营关系，不去成长，不去收敛自己的脾气、不懂得好好说话、好好做事，任何合适，都会变成不合适。
这就像——如果你在一座堆满石头的荒山上，几乎不可能找到两块能完全重叠的石头，但是，如果你把它们都打磨一下，他们就能够重叠了。
所以，一段感情要恩爱长久，需要正视自己的问题、正视对方的问题，出现了矛盾、分歧，能积极地、主动地去解决，多一些理解、体谅和包容，两个人才能成为彼此适合的那一个。
2、放下所谓的矜持，主动的去争取和拥抱爱情。
美国两性情感问题专家莉尔.朗兹在《如何让你爱的人爱上你》这本书里写道：根据研究，大约有三分之二的浪漫邂逅是由女性发起的。
她教导女性可以使用“非语言诱惑信号”，主动引起男子的注意，从而让男性主动展开对话。
奇妙的是：那些后来主动展开对话的男性，往往认为是自己发起了恋情的第一步。
“非语言诱惑信号”指不主动和男士说话，但是会对目标对象有特定的行为表现，每个人可以根据实际情况和自己的优势来选择使用，比如：明确地朝他微笑、飞速地看他一眼、经过时“不小心”撞在他身上、与他进行短暂的目光接触等等。
我们是独立的、有思想的女性，所以你能够主动创造机会，运用情商和智慧，巧妙地进入心仪男性的视野，引起他们的兴趣和关注，从而慢慢进驻他们的心房。
3、运用“比较优势”，成为他心中的独一无二。
“天生我材必有用”，发挥你的优势所在，让他明白你的不可替代性。
聊了这么多，我还是想在最后再次强调一下，咱们今天聊的重点是大龄脱单如如何利用自己的优势，是吸引优质男生，调动他的情绪，让他成为真正主动来追你的人，而不是去勾引他。
所以，你可能需要注意一下衣饰搭配或者举止谈吐。
比如不要穿着暴露，优质的男人都很聪明，他们会把交往的对象界定地非常清晰，穿着太过于暴露，只会让他觉得你并不适合长期交往并走进婚姻。也不要话多到没有分寸感，没有营养又唠唠叨叨，会让男人觉得很烦，从而产生抵触心理。
这些具体的细节，真是说都说不完，而且也确实因人而异，没办法一概而论的。
最后，我们要让优质男隐约觉得你对他有好感，然后你就可以引导邀约了。
邀约的时候，只要学会合理的“撒娇耍赖”，制造出撩人的机会和氛围，给暧昧加点料，控制好进度和节奏，就能让男人主动跟你表白关系。
精选阅读
将就的爱情，还不如选择单身。
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一个人旅行，走过大大小小的城市，一个人吃饭，穿梭在烟气浓浓的大街小巷，一个人逛街，在商场漫无目的地游走。
单身的这段时间里，把最孤独的几件事儿都做了个遍。
你说两个人曾经在一起时养成的习惯，忽然间没有了，你不会难过吗？
可比起一个人的寂寞，我更怕两个人的孤独，失去，有时候真的比拥有踏实。
闺蜜佳丽跟我说，她昨天的午觉一觉睡到了傍晚六点多，睁开眼，看到窗外的天空朦胧黑沉，秋风吹进屋子里，透心的凉。
一个人呆在空荡荡的房间，忽然有一种被全世界遗弃的感觉。
佳丽习惯性地在微信搜索里输入了前男友的微信号，熟悉的头像和签名，她看了很久，然后默默地退出了界面，起身一个人去吃了晚餐。
我问她： 当初和前任分手你后悔过吗？
她笑了笑，跟我说： 有时候一定要硬生生戒掉曾经两个人的习惯，必须一个人去生活，一个人去面对事情的时候，感觉真的挺孤独挺难过的。
那个人他再也不会带我去吃好吃的了，他再也不会开车带我去很远的地方看日出，我们甚至连碰面，都不会再有。
她犹豫了一下，接着说： 但是，我从不后悔分手的决定，因为这段感情里我流过的眼泪实在是太多了，我有过的痛苦也太深了。
感情里会有的喜怒哀乐，我已经全部都尝遍了，也不想再尝一遍了，现在我一个人也挺好的。
很久之前在网上看到一段话，我很喜欢： 一杯热水，你没在前十分钟喝掉，它就凉了；一份真爱，你没有在期望的时间内回应，它就冷了。
我可以为你变得出类拔萃，看你喜欢的电影，听你偏爱的歌曲，我可以跨过千山万水去找你；
也愿意在原地为你画地成牢，但我心里有个付出的期限，一旦到达时间，我就必须得走。
曾经不顾一切地付出，渴求拥有一个人的温存，却在一次又一次的失望里，把相爱的勇气消耗殆尽，再到后来宁愿什么都不再拥有，坦荡失去。
没有人会知道，在这段感情里，你到底都经历了什么，转身离开，各自安好，相安无事，才是最好的选择和解脱。
林夕在《完美孤独》里写道： 再没有谁的脸色需要照顾，也没有谁的难题需要应付，一个人睡着或睡不着，喜欢看书，就看到日出。
再没有人有机会让我受苦，也没有人有能力让我认输，何必再等谁一起诉苦。
是啊，在一个人的孤单里狂欢，好过两个人在一起的孤独。
你再也不用攥着手机等待ta的早安晚安，再也不用煎熬地等待和ta见面的时光；
你再也不用刻意改变自己去讨好，也不用害怕失去ta；你再也不用死守着ta给的承诺，再也不用对两个人的未来有所期待又希望落空。
你们爱过，笑过，痛苦过，放弃过，现在终于失去了。
一个人的生活虽然孤单，但是可以很充实，早晨天亮出门，傍晚天黑回家。
从前不敢想象没有ta的日子，一个人该怎么度过，但是当你真的孑然一身的时候，会发现其实一个人去吃火锅一个人看电影，一个人搬家，一个人去医院，也可以一个人做完所有事情，也可以一个人完成对ta的想念。
其实，也没什么大不了的。自由自在的生活不用再患得患失，失去比拥有更踏实，希望你好好的。
你对了又怎样
你对了又怎样
在成都的一个餐馆吃饭，听得旁边一桌两口子在大声吵架，大致内容是老公抱怨老婆不该做某件事，老公慷慨激昂口沫横飞，大约是感觉抓住了老婆的一个把柄，以图发泄之快。
老婆皱着眉头听着，在老公中场喝水之际说：“你对，你都对，你对了又怎样？”然后转身离去。
估计回家又是一阵腥风血雨。
那位老婆临走前的这句话给我留下深刻的印象，那就是：你对了怎样？
我们往往非常计较对与错，却忘记了生活中很多事情，爱，才是最重要。否则你就算占一万个理，却寒了爱人的心，失去了对方的爱，你对了又怎样呢？
毕竟过日子，不是审案子。
我太太每隔一段时间就喜欢把家里的家具换个位置，我起初非常不适应，每次回家都以为进错了门。有一次我实在忍不住批评她：你这样摆弄，家里的风水都被你搞坏掉了，餐桌不要拉到房间的中央，凳子要对称。
她说：你说的对，但是我愿意这样。
看着她傲娇的样子，我觉得很有趣，也对，反正房子就是一家人住，怎么舒服怎么来，她喜欢就好了，我出差多，在家的时间本来就少，又何必在这件事上计较呢。
两口子的感情，远比餐桌重要。
我遇到过很多口才很好的人，基本可以口若悬河口吐莲花连续说几个小时不带咽口水的，仿佛整个世界都必须要臣服于他，别人都不对，都有这样那样的不足，都要聆听他的教导，他才具有这个世界的最终解释权。
即使如此，那又怎样？
学问再好，方向不是帮别人，就是卖弄。口才再好，不懂尊重别人，就是自卑，因为害怕自己的学问得不到炫耀，害怕别人强过自己。于是将朋友、爱人、家人、同事，都当做征服的对象。
你都对，那又怎样？
生活教会了我这样几件事：
过日子，又不是审稿子，不涉及原则性的问题，你何苦要别人每个字都对？每句话都符合逻辑？每个段落都要照顾你的情绪？你只需要有时当之通假字，有时当作倒装句，有时当做比喻暗示，即可。
在成人世界里，精确，是一件残忍的处世方式。糊涂，谁说不是一种高智商的生活态度。
哪怕我掌握了再多的理，也给别人留面子，因为这世界上只要对方不想被说服，你永远都说服不了他。人家根本不是觉得你理不对，而是对你的人反感。
成熟的定义是，在表达自己的同时，亦体谅对方的感受。
与其把精力放在对与错的判断上，不如放在解决问题上。对方做的不对，你去做对帮助她解决就好了，犯不着证明对方是错的，还顺道羞辱对方。比如一个人不会做饭，你去学习做饭就好了，因为你如果真的爱，就不能饿死对方吧。
生活中，解决问题，远比计较对错更有魅力。
不是处女又怎样，我就是个好女孩
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Ⅰ
处女情结这件事，其实并没有太长的历史
想想当初赤壁之战周瑜还把小乔“送”到曹操帐前呢
但是自从有了朱熹的存天理灭人欲，有了贞节牌坊这些事，女子的贞洁就被看的异常重要
丈夫战死，新婚妻子就必须守节一生，死后落得个贞节牌坊，“流芳百世”
但我相信她是被迫的，她过得不幸福
其实，处女情结是父权社会的产物，是社会对女性不公的体现
就算现如今提倡男女平等，在性这一方面，却还是落实不佳
女人享受性爱就是浪荡，而男人嫖娼却只是没有控制住、或者是犯了男人都可能犯的错误
裤子管不住的男人是大小脑发育不良吗？
我反对处女情结，不是要各位守住底线的姑娘过界!
我只是希望大家不要看的那么重
妹纸不应该因为处女自视比非处女高出一等，而汉子不应该看低非处女的妹纸
Ⅱ
高中好友栗子，大学交了个男朋友，在一起不到一年就分手了
栗子失恋那天，给我打了一通特别长的电话
她说，其实我们在一起的时间不长，我心痛其实还有不甘心，我把第一次给了他，我怕以后我的男朋友会嫌弃我
栗子泣不成声
我很心疼
男人太矛盾了
一方面有了女朋友希望早点发生关系，分手后认为那是你情我愿互不相欠
结婚时却嫌弃妻子非处女
...
...
女生把第一次交给你，要有多大的勇气你们男人知道吗？
好女孩的家教可是连和男生抱一抱都是有规定有要求的，现在那个好女孩相信你的爱，相信你们能在一起一辈子，才放下那些爸妈给的“忠告”，小心翼翼把第一次交给你
...
...
...
对不起，如果你不重视，我想骂你人渣
Ⅲ
的确
性对男女都是平等的，你爽的时候我或许也爽了
本来就是你情我愿互不相欠的事情
所以，你们男人就不应该要求自己的女人是处女
说白了就是一层膜的事情
何必扯上浪荡这个字眼
你们男人的第一次
给了左手右手
我们女人有嫌弃过？
IV
妹纸们，是不是处女并不影响你是不是一个好女孩
好女孩一定有人珍爱有人疼
没有那层膜又怎样，我根本不需要那东西为我加光环（要自信啊自信！）
妹纸们只需要
在性这件事情上主动起来
不是要你上去自己动（XD），是说不要把自己放在弱势地位
不是他cao了你，是你cao了他！
给了不要企望他会负责，老娘我还不想对他负责呢！
然后
对于不爱你的人只爱你的身的男人，让他滚
我不是为了那层膜，我只是为了尊严
不是处女又怎样
我就是个好女孩
最不正经的爱情盐汽水
撩动人心，欲言又止的羞羞事
大龄女生该怎样嫁给对的人？这样做才能遇到爱情
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最近我的朋友们因为终于复工了，而兴奋不已。还真不是因为他们“爱岗敬业”，而是因为隔离在家，父母整日耳提面命的唠叨实在让人吃不消。
男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。
不要看你学历高、收入能养活自己，表面风风光光的，看你老了怎么办？
也三十好几的人了，怎么就不知道着急呢？工作啥时候是头，还不结婚……”
几个朋友心酸的说：
被我爹妈一说，弄得好像是全世界我最不想脱单似的。我也知道自己年龄大了，虽不情愿，但也被世俗称为“剩女”了。我也想脱单，关键是也得找得到合适的人呀，身边没有目标对象，也不能跟路边流浪猫结婚呀。
大家说的都是“大龄”女生脱单的普遍困境。
可是为什么女生年龄越大，就脱单越难，甚至有很多人为了给自己找个归宿，而选择嫁给“差不多先生”，而非爱情呢？
今天，咱们就来说一说“大龄女生”该怎样才能“嫁给对的人”？
我们先来说说，为什么“年龄越大，脱单越难”。
原因一：把“恨嫁”写在脸上
没错！很多熟女是真心想脱单的，为了脱单，也常常陷入焦虑之中。各大相亲平台，注册了一大把，但就是遇不到Mr.Right。好不容易看到一个三观一致，长相顺眼，年龄合适的，恨不得立刻确定关系，马上结婚。可越是这样，越是吓跑了对方。
不管是多么恨嫁，爱情都有固定的步骤，从朋友到恋人，从陌生到熟悉，每个步骤都有不同阶段的事情要处理，打怪升级完成之后，才可以确定过眼神，遇到对的人。
我的朋友Alice常常说：我都那么大了，哪有时间浪费，赶快结婚算了。还要了解，还要做朋友，等的花都谢了，算了，不谈了，换人......
很多大龄女生都抱着这样的心态，年龄越大，越要速成，结果欲速则不达，一直单身到现在。
原因二：对“合适”的定义过于理想化
曾经的学员跟我抱怨说，“老师，身边是有很多人追，可是都不合适。我为了爱情，都等到现在了，如果现在就找个人将就了。那我干嘛还浪费那么多青春呢？”
说的似乎很合理，仔细一问，什么叫合适的呢？
“那至少要有感觉，聊得来。总不能整日柴米油盐，孩子公婆一大堆的事吧？这些是我最不想要的婚姻。我想要找到我的soulmate，也希望我是对方的soulmate。”
听着学员说的，我忍不住说：历史上最著名的萨特和波伏娃是传说中的soulmate，可是一直未婚哦，那是你想要的吗？
矛盾就出现在这里，很多大龄女生不是不想脱单，而是只想要爱情中理想化的部分，但是对于爱情中现实和生活的一面却缺乏包容性，最终抱着爱情美好的躯壳，却一直单身。
原因三：心态问题，“脱单，太难了”
很多大龄女生都认为：脱单，太难了！
难在哪里？
付出不一定有收获；
好不容易经营良久，以为遇到了爱情，结果对方却从未走心；
刚刚从上一场恋爱的心伤中醒来，不想再受一次伤……
数不胜数的理由，总之，就是觉得：爱情太难了。
这些不愉快的爱情体验，让广大熟女望而却步，同时也止住了自己的爱情之路。
大龄脱单其实没有那么难，很多困难是我们自己制造出来的，放松一点点，大龄脱单其实也简单。
那么，“大龄女性”该怎样才能遇到“对的人”呢？
一、正确看待脱单本身
很多熟女在脱单这件事情上犹豫不决，始终有个心结，就是年龄。似乎年龄的问题掩盖了自己所有的优势，动不动就喜欢用年龄来给自己设限。
比如：自己一把年纪的老阿姨，哪能和小鲜肉搞暧昧，最后还不是竹篮打水一场空。
终于难得遇到年龄合适的，却还要说：那么大年龄都没结婚，一定有问题，无形中也把自己影射出来。
年龄其实没有你想的那么重要。
比如：现实中的志玲姐姐，四十几岁照样嫁给“温柔”的男人；林心如在四十几岁的时候，假的可是“男神”霍建华，再比如最近热播的《完美关系》中的斯黛拉和叶东烈......
你有没有发现，用年龄来衡量一切的这把尺子，其实是掌握在你的手中的，衡量的结果让自己陷入了更深的自卑。
年龄是一个客观存在，但没必要让这个存在成为你的绊脚石，正确的看待这件事。让自己活的舒展一些。当你舒展了，你的爱情也会舒展开来。
二、减少设限
就像我们在上文中分析的熟女脱单难的原因一样，不管是喜欢给自己设立一个理想化的爱情；还是说对爱情失望，都是某种程度上的“自我设限”。
爱情其实是一场体验，遇到的人不同，产生的感受自然也不同。放开一点，正确的看待遇到的人，不管对方是小鲜肉还是事业有成的中年大叔，都不要戴着有色眼镜来看待对方，看待你们之间的感情。
最保险的方式是从朋友做起，在朋友阶段好好观察对方，正确看待你们之间的感情，说不定在不经意间爱情的火花便绽放出来。
有句网络搞笑段子说：现今世界的爱情，人都能和宠物结婚，物种的界限都跨越了，你还在意年龄干嘛？
所以各位亲爱的姑娘们，放下你的设限，正确看待自己和感情，相信爱情的火花会很快绽放的。
三、勇敢的冲破“框子”
我们中国的传统思维里，总认为女孩子应该矜持。矜持当然没有错，但凡事适度而止。
比如：在同事聚餐中，和单身不错的男同事多聊几句，其实并不违反矜持的原则。
社会如此开放，也不必给自己限定。
我的很多学员，常常会给自己造个框子，然后牢牢框住自己不能出格，否则就会觉得自己不伦不类。
这都是因为在熟悉的环境中形成了固定的思维范式，有时候也要勇敢一些，冲破自己的思维的舒适区，大步向前走，才可以遇到一番新天地。
说到大龄脱单，其实最困扰大家的就是所谓的：
“年龄大了可选择范围小了，优质资源早就没了，只能将就了，尽快向现实低头更好。”
感觉自己只要被贴上“大龄”这个标签就立马会贬值。但是真的会这样吗？
你要想一想，你二十几岁时有的美貌，你三十几岁依旧有，你二十几岁没有的物质基础，你三十几岁就有了。
而且这个时候，你的思想成熟了，更能提供情绪价值，不要相信什么“最佳生育年龄”，那些年近四十生“二胎”不也大有人在吗？
一个人的优质程度是不会受年龄影响的，40岁的林心如嫁的可是38岁的霍建华。
所以，你只要认真去找就对了！我们之所以难脱单就是因为“优质男”资源不足。
我就把老公当上司，各种表现讨好又怎样？
01
那天，我单位老大要去区里开会，会前问我：“没有发言材料么？”我说：“咱们单位是列席，您不用发言，去一下就好啦。”
领导再三确认，我也再三肯定：“没有收到发言通知啊。”
结果老大刚走，主任就来找我，说我漏看了文件，老大这个会上是要发言的，让我在五分钟之内拼凑起材料，有人已经在楼下车里等我，打印好马上给老大送过去。
那一刻，我慌了。
那可是区里的重要会议，假如轮到我们老大发言，他手里啥都没有，可就丢大人了，我工作出错不要紧，让领导尴尬就是不应该了。
幸好之前有类似的材料，我三下五除二重新拼凑起来，慌里慌张的给老大送了过去，一路上手心的汗都是凉的。
工作多年，头一次出现这么大的纰漏，紧张至极。还好，即使抢救了险情。但是回到单位，收到主任劈头盖脸的一顿批评，我连连认错，真诚地接受了所有批评和主任的所有脾气。
02
那天，心情格外不好的我，下班后沉默不语，因为平时我和老公上下班顺路，所以都是一起下班的，老公主动提出他来做饭，让我回家看看电视压压惊。
但是呢，老公也不是多有眼力劲儿的人，反正是有点大咧，做饭期间，一会儿出来说我把菜板收拾的不干净，一会儿说碗没刷干净，让我重新刷过后盛米饭。
当时我就怒了，像流氓一样躺在沙发上，大吼他：“你觉得不干净你来收拾，以后我啥也不干了。”老公从厨房跑出来看我一眼，也怒了：“你这不是找事么。”
我说：“就找事怎么了，你怎么着吧。”……一场你来我往没啥意义也没啥语文内容含量的争吵就这样拉开了大幕，还持续到了晚上八九点呢。
总之，我俩都丧着脸不说话，冷战中吃完晚饭，我把碗筷一推，啥也不说，也不收拾，老公也把碗筷一推，回孩子奶奶家接孩子去了。
最后，呆在家里无比生气的我，看不下去那凌乱的一桌，一边嘟囔着一边收拾了，可是家里又没人，谁又知道我在发脾气呢。
老公带着孩子回来后，一看家里干净了，就乐了，冲我说：“你看看你，领导批评你下，你乖乖的认错不说，还开始怀疑能力否定自我，我就稍微提一下意见，你就跳起来反抗，恨不得宰了我，多大脾气啊。”
我说：“你能和我领导比啊，家又不是单位。”
老公反问我：“难道家不比单位重要么？！”
03
对呀，为什么我们总是搞颠倒了，家才是最重要的地方啊，家才是值得我们一再改进自己成全幸福的地方啊。
我没结婚之前，没什么工作经验，经常被前来办事的人气哭，当时一位前辈这样安慰过我，我印象很深刻。
他说：“工作的八小时，永远是为你回家的十六小时服务的。”他把工作和家庭分得很开，在工作中无论遇到什么事情，都能和和气气地解决，从来不发脾气不动怒，因为他觉得不值得，工作不就是为混工资回家给老婆孩子买东西的么。
现实中的好多人，都把家庭和工作的重要性给颠倒了，他们在工作中一丝不苟，不允许自己出现一丝一毫的差错，一回到家就原形毕露，将懒惰、自私等脾性展漏无疑。
无形中，让自己的另一半产生厌倦、甚至厌恶。
我曾经在办公室听女性朋友控诉过，自己的老公洗澡洗衣服都是自己来催促，如果自己不提，那老公可能会几套衣服轮着穿几遍，也不带洗洗的。
我自己也曾经周末的两天三晚不洗头不洗脸忘记刷牙，浑浑噩噩的吃饭睡觉看电视，虽是二人世界，可是老公碰都不碰我，我不高兴地质问他：“怎么？这就嫌弃我啦？”老公也毫不客气：“虽然我比较懒，但是我希望我的老婆能把自己收拾的干干净净的啊！”
可她老公还有我都是在职场中光鲜亮丽、勤勤恳恳、领导同事都好评的人啊。
无论是男是女，只要是被嫌弃，被提出意见的那一方，肯定满肚子不愿意，凭什么你来挑剔我，我这么好为什么要忍受你的嫌弃。
但没有人会回过头反思自己，确实做得太不好了，时间久了对方难免有意见。
如果她老公还有我，能把在职场上一半的心思和精力带回家，恐怕就立马变身中国好老公和中国好媳妇了吧。
我们把伴侣当成上司领导那样，各种表现讨好又怎样？吃亏么？！我们根本不亏好不好，爱的作用力始终是相互的，你爱的越用力，越在乎，对方反馈回来的温暖也就越多啊。
如果都能把在家里的时间当成在职场中那样严肃认真花心思，甚至只要拿出一半的精力在整理回到家之后的自己和琐事，很多事情就变得有条不紊了，自己在另一半的眼中也就神采奕奕了。
家庭和睦对于我们小家来说，不亚于世界和平啊，那比公司业绩重要得多了。
04
有人说，家不是应该拿来放松的地方么，有必要这么累么。
是啊，放松你可以卸了妆穿上棉布睡衣及啦上拖鞋做个面膜，但不是不洗碗不收拾不洗澡啊。
婚姻是一场长达生命尽头的合作，你理应拿出比在职场上更严肃认真的态度去对待啊。
我写这个题目只是因为看到一句话有感而发，那句话是：你把时间浪费在了什么事情上，什么事情就对你格外重要。
“浪费”和“重要”这两件截然相反的事就这样联系在了一起，你不会知道被自己浪费掉的时间里，藏着人生最重要的宝藏。
哪些浪费最不起眼？
比如婚后多年大眼瞪小眼的早晚餐、比如一个拖地一个看电视的重复日子、比如我发誓一定和你离婚你暴怒说我就是这么不可理喻的熟悉争吵。
我觉得，这些平日里被“浪费”的时光，真的应该得到我们的珍视了。别等老了退休了，你才发觉：
在油盐酱醋中流失掉的日子，对于我们来说，竟然是流金岁月。
在磕磕绊绊中越来越不顺眼的对方，对于我们来说，竟然是最难以割舍的太对极对的人。
偶像恋爱了又怎样？反正我只想睡他
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的偶像恋爱了又怎样？反正我只想睡他，欢迎阅读与收藏。
“追星唯一正当的方法，不就是努力赚钱，组团去包养他吗。”1
今天一打开微博，就看见好多人@我，说，咪蒙啊，你老公出轨了。
我特么还以为胡歌和霍建华开房被抓了呢。
切，上个月在一个活动中，他俩当着我的面，互相调戏，我都忍了。
开房就开房呗。
多大点事啊。
然后我一看新闻，擦，我家胡歌被拍了。
跟一个女生在酒店共度了一夜。
然后胡歌发了微博，说感谢大家的关心。
意思是默认了？
我就冷笑了。
哼。
胡歌，你以为公布恋情我就会移情别恋吗。
太天真了。
其他人会在意你跟谁在一起，幸不幸福。
我对你的感情高尚而纯粹，我只想单纯地得到你的肉体。
肉体那么纯洁的事，不要被爱情玷污了。
很多人说，人家都有女朋友了，你怎么还这么污？
他有女朋友和我意淫他，有什么关系？
毫不冲突啊。
然后又有人说了，咪蒙你真的很烦，怎么动不动就说要睡一个人。
这你就不懂了。
我们喜欢一个人，就自然而然想要睡他。
如果喜欢他，却不想睡他，这就是不尊重他啊。
难道因为他谈了恋爱，我们就不再意淫要睡他了吗？
不能啊。
我们当初喜欢，不就是为了睡他吗。
来来来，跟我念最流行的一句心灵鸡汤：
不能因为走得太远，就忘了我们为什么出发。
2
老实说，比起胡歌公布恋情。
我更伤心的事情是，胡歌作品越来越屌，逼格越来越高。
这意味着他会赚更多的钱。
我包养他的难度就越来越大了。
今年《琅琊榜》简直是国剧巅峰。
明年他演的是姜伟老师的《猎场》。
朋友看了剧本，探了班，说超级屌。
妈蛋，我必须得努力赚钱了。
我不想写稿了，冒昧地问一下，哪里有靠谱的抢银行培训班啊？
今天看到一些粉丝唉声叹气，说自己失恋了。
我就特生气，你们特么说这些丧气话有毛用啊。
能干点正事吗。
追星唯一正当的方法，不就是努力赚钱，组团去包养他吗。
看到有的粉丝说要脱团。
有的公号写胡歌，各种冷嘲热讽幸灾乐祸。
我就想说，哼，就算全世界都背叛他。
我也会站在他身边，陪他对抗整个世界。
我以为自己好孤单，好悲壮。
我特么都被自己感动到了。
然后，我往两边一看，我擦，黑压压一片。
几万个胡椒在胡歌今天的微博下表白：
追求你想要的，我们与你同在。
你喜欢谁我都喜欢你的呀。
你生活幸福就好，我们不打扰。
为毛情敌为什么还是那么多？
有没有天理啊。
我。不。开。心。
我更不开心的是，今天有人在我的微博下面留言，质问我：
你捆绑演员炒作。你是真心想做创作吗。
这句话我简直听不下去了。
我必须要澄清一下。
我创作，不就是为了包养男神吗？
不然呢。
你把我当什么人了？
难道我不是想睡男神，而是想拿诺贝尔文学奖或者奥斯卡最佳编剧吗？
我疯了吗。
3
我为什么喜欢胡歌呢。
首先是因为他长得好看。
缺什么就爱什么，这很好懂吧？
《仙剑奇侠传》他和刘亦菲，我擦，简直美得不像人类。
然后我喜欢他有脑子，并且有趣。
记得几年前，有一次微访谈。
有人问，林更新跟你长得超像，因为演《步步惊心》红了，你不担心吗？胡歌说：他跟我长得超像，应该是我爸比较担心吧。
还有，我喜欢胡歌的有情有义。
因为出车祸期间，唐人对他各种照顾。
此后不管多牛逼的经纪公司想挖他，他都不为所动。
不管面临多难以抗拒的条件，多大的诱惑。
是柏拉图说的么，人的价值，往往是在你遭受诱惑的那一瞬间决定的。
衡量一个人，不要只看他得到了什么，要看他放弃了什么。
演艺圈真的很浮躁，但胡歌是难得能静下心来演戏的人。
两年前胡歌在演赖声川的话剧《如梦之梦》。
演话剧耗时间，况且不挣钱，愿意演话剧的演员，基本上都是真心热爱演戏，想当演员，而不是想当明星的。
欧美多少牛逼演员，不管演了票房多高的戏，都会重返话剧舞台，让自己回归演戏本身。
我当时所在的报社要办一个活动，想给《如梦之梦》颁一个奖。
赖声川老师说，我走不开，让胡歌来领奖吧。
我们说那我们派车去接。
赖声川老师说，不用啊，胡歌搭地铁来就好，他很简单，很低调，不是那种讲排场的人。
虽然那次我们的活动后来没办成，我特么没见成胡歌，但是我对胡歌完全加分啊。
后来看了《琅琊榜》，我完全从路人粉变成脑残粉了啊。
尤其是，《琅琊榜》刚火的时候，所有的新闻啊、评论啊，都在夸处女座剧组啊，夸摄影啊，夸构图啊，夸道具啊，就是很少直接夸胡歌的。
我朋友看不下去了，跑去找胡歌替他抱不平。
朋友说，为毛都不夸你！你明明演得那么好！！
胡歌回，那应该是我演得还不够好，我唯有更努力，以后演得更好吧。
4
很多人说追星很脑残。
那追名逐利就不脑残吗。
每个人的价值排序不同而已。
迷恋一个明星，必然是冲着人性中美好的部分去的。
美好的颜、美好的肉体、美好的品格，美好的爱情、美好的基情……
追星真的是有治愈功能的。
在难过的时候，受挫的时候，委屈的时候，想对整个世界竖中指的时候，看看自己偶像的照片，看着他的笑脸，听听他的歌，看看他演的戏。
世界上还有这么美好的存在。
你会觉得自己可以平静下来。
很多人对追星的人有成见，觉得他们傻逼。
我反而觉得，对任何事都保持冷静理智客观，多特么无聊啊。
我有个同事，她从小到大都是超级大学霸，名校硕士，理性、严谨、低调。但是一旦谈起陈伟霆来，智商瞬间降低。
另一个同事说，我觉得陈伟霆长得不帅啊。
她说，我觉得你人品有点问题啊。
我觉得她好萌好可爱啊。
王尔德就说了，人总该有点儿不可理喻之处。
5
地下天鹅绒发过一条微博：
特喜欢翻明星微博里脑残粉们贱兮兮的留言：
“早点睡，听到没！”就像人家天天跟你一块睡似的；
“看你最近忙的，真的很心疼！”就像你俩经常见面似的；
“演唱会错过了，来道个歉。”就像人家请了你似的；
“答应我，不许不幸福！”就像恋爱刚分手似的；
“哼！你怎么又不理我了？”就像人家真搭理过你似的。
不追星的人一定以为这些很可笑。
可是我却觉得这正是追星的可爱之处。
明知道自己的力量微薄，明知道对方不认识自己，还是依然去支持一个人。追星就像一场暗恋。暗恋一个人的时候，就会由衷地觉得，自己配不上他。
之前见到胡歌的时候，我特么都不敢跟他说话。
因为我觉得自己配不上他。
我不够好看。我不够有才华。
我想变得更好。
喜欢胡歌，因为他有我想要的美好的部分。
不管他身边站着的是谁。
至少，他还帅得那么精英，帅得那么有范儿。
至少，他还在认真地演戏。
我说过，我崇拜一切专业的人，在职业领域里活儿好的人。
只要这点没有改变。
我会一直一直挺他。
老子就想当他的真爱粉，有种你咬我啊。
PS：今天我的PS只想强势植入我家胡歌的美貌！大家开始观摩吧！只准看，不准摸哦！
嫁人，我选择亿万富翁···和爱情
1
今年结婚的姑娘特别多
说说印象中的这三个
第一个女生，在法律界工作，一米七的个子，样子很妻子范。
但其实她内心很女儿，过节会给我们寄粽子。
所以我老笑说小双子是小甜心，她是大甜心。
她在国庆结婚，我本来很想参加，
只是跟自己的旅行行程冲突，遗憾错过。
第二个女生，挺好看的一姑娘。
也不仅仅是我，我们好几个老师都有跟她聊过
前段时间看了我那篇“恋爱富人心态”很受触动
说起了自己的心态变化
没想到一个月还没到，她就说自己被求婚了
她特别强调说：对方比我还急，还谈到婚后要她管理家族事业
第三个女生，阳光学霸型
学历上从国内顶级大学一路读到美国藤校
然后又在外国500强企业做过高管
最后上了我们的社交突破班
好吧，有她之前的学历加持我们就算国内顶级的情商机构好了
最终，在自己的家门口深圳找到Mr.Right
2
不是想炫耀成绩。
其实我们已经很久没有拿“学员结婚”这些案例作为噱头来宣传了。
我们发现，当你的情感能力提升、心态放好，迈向婚姻不就是自然而然的事情吗。对我们从事情感情商教育的人来说，这也是必然的结果。
其实我反而更想坦诚的说，这三位恰恰是我们早期的学员中，稍晚毕业的那三个。也就是说，她们同期的学员，有很快就掌握技能，早早迈向婚姻的；也有今年前几个月才参加我们课程，很快就在相亲APP上找到对的人而结婚的。
她们三位，是经过从社交突破班到长期关系班，也有我们老师亲自跟踪过她们的某一段情感，从原生家庭到情感挫伤的调整。如果说，前期都是情感技能的掌握，后期更多是心态上。虽然她们走得慢，但她们走得很稳，她们的结局完全印证了一句鸡汤：“一切都是最好的安排。”
就像开始提到的第三位女生，
是的，她嫁给了一个身家亿万的有为青年。
但其实她特别自豪的向我强调，是嫁给了爱情。
想起刚来上课的她，虽然是挺好看的一个姑娘，但是因为一些过往的情感经历，让她对情感非常没有安全感。就像很多女生一样，都因为对方是否送礼物而患得患失，内心其实是一个模糊值的女儿。在和这位不但有钱的，而且还对事业有追求的富二代一起时，她这种模糊女儿值反而就会让吸引力下降。
于是她开始调整自己，她不是为了要Hold住谁而改变。
而是她自身就需要调整，需要成长，每个人都不希望自己停留在一个患得患失的状态里。所以她从冻姐帮她调整情感心态、到后来看到妻子女儿猫的理论文章，就有意识的调整自己往妻子特质成长。上周，在她都还没准备时，男生反而急着求婚了，她还要苦笑不得的向闺蜜解释：“我不是奉子成婚的，我有生育自主权的！”她说，她成为闺蜜眼中的励志姐。
其实，这哪里是励志，而是她一直自我提升的结果。
这四年来，我已经慢慢看到，社交突破班和长期关系班，虽然不会像电话咨询那样直接解决某一个问题，但它却是最能帮助女生建立综合情感能力的架构。这是方向性的、灯塔性的架构，没有这个架构，你不会有方向，即使各种招式学一点，但最终错乱百出。这种没有基础的吸星大法，各种内功在体内冲撞走火入魔。
但当你上完这个课，你会对情感有了一个清晰的框架和脉络，以后你看文章会有感悟、经历感情会有感悟、复训会有感悟，架构中缺的哪一块，都会在以后慢慢补充完整。
这三个女生，在我心中也是案例库中很重要的三个：一个明明很甜心但别人会以为她很要强的女生、一个很好看但有点怯生生的女生、一个高学历高要求的女生，当她们完美的毕业，我又从她们身上看到线下课程的意义。
3
我们不同在于，我们一开始教会女生的是富人思维。
如果你一开始在长期关系中的出发点就是：“你”vs”他”，你要怎样战胜他，就算你学习了再多的套路，你的思维格局的天花板就在那里，你们最终的倾向是走向敌对关系；如果你一开始在长期关系中的出发点是安全感十足的：“我们”，如果你懂得先用真诚打动对方，那最终的倾向就是互相成长关系，彼此相伴走下去。
所以，我们的长期关系班，教的就是这两者：经营恋爱和婚姻的思维，以及引导结果的能力。我们摒弃了传统的：“期望管理”，“冲突管理”这些名词，因为这些从气象上看就很像你这边自己一个人在折腾。
好了，你现在理解为什么长期关系课程有：“期望磨合”，“冲突化解”这些词了，因为这些名词一看就知道这是两个人才能完成的事情。这个课程不但能让你完整的在长期关系中走一趟，将可能遇到的问题都演练一次，更重要的是，通过这种演练，你对长期关系、婚姻、家庭甚至人生，都有了更高一层次的格局。
