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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“恋爱性格”大揭秘，哪一种能让你成为优质男的心头宠？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这两天我的闺蜜小雯和我吐槽说：“现在的国产剧对全职主妇敌意也太大了吧”！我问她怎么了，她和我说看了王子文的新剧《第二次也很美》。看到里面“王子文”因为对老公的过度依赖，活活把老公给“作”跑了，还和我列举了她的“丰功伟绩”。

比如：在她老公录节目时夺命连环Call“59次”，人家跟她解释也不听，还说：“工作是你自己的事情，我不管”。这时候还非要问人家：“工作重要还是我重要。”说完了这些，小雯还不忘吐槽一句：真正的全职太太怎么可能这么拎不清。

我听后也觉得非常有道理，如这般像小孩子一样的过度依赖着老公，一味的索取而不知道“独立”为何物的女性是做不好全职太太的，甚至可以说她们是做不好任何事情的。果然，接下来的事情就是“王子文”惨遭“渣男前夫”抛弃，逼不得已开始“独立”讨生活，不管小雯怎么吐槽编剧，但就这一点还是比较写实的。

我只想说：婚姻，是一个合作共赢的过程，单方面的过度依赖、毫无责任，无独立意识、无进取心的行为，最终都是会导致关系破灭的。

01

人际关系的两种形式，就是依赖与独立

依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。

依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思，则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。

两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

02

独立是很好的

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。

但独立的前提，其实是富裕。你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。

最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

03

独立固然很好，但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候，我们可以选择依赖。

依赖的好处，是给了我们一个喘息的机会，节省了我们很多力气。

我一直的理念就是：

能让别人做的，为什么要自己做呢？

现代社会比农耕社会更先进的地方，就是人们学会了分工与合作，彼此依赖。

在农耕社会，人们讲的是“自给自足”，什么都自己做，每个家庭是一个独立的小系统，又累又低效。而在现代社会中，人们更清晰自己的所长和所短，用自己所长的部分去供别人依赖，然后所短的地方去依赖别人，形成一个更高效的系统。

在我们国家，我见过很多男人无法照顾自己的生活起居，无法完成自己照顾孩子的责任，他们就把这部分外包给自己的妻子，通过依赖妻子来完成自我的完整。这时候他们就有更多的时间和精力，去赚钱，工作，做自己擅长的事。同时，他们的擅长，又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板，形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里，大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖，而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖，比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻，他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖，更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放，就是拓宽，就是融合，就是你在心里装了另外一个人进来，成为了你的一部分。同时这也是坏处，因为你越是依赖另外一个人，以此满足你的自我功能，你对失去他的承受力就越低。

04

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系，就是合作。合作，就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖，就是有的地方你依赖他，有的地方他依赖你，然后你们彼此感觉到很满足。能依赖的地方你去依赖，解放自己。不能依赖的地方你选择独立，解放关系。而不单单是我要你满足我，或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用脚趾一想，也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候，就能得到依赖。依赖失败，还不甘心，就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感，然而他没有给予你。你很不甘心，很不能接受他居然没有给你想要的满足，所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后，就会失望。失望了就会想远离或离远一点，想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖，注定会失望。过于独立，注定要劳累。这是两个极端，都不能建立滋养的关系。

听起来很难，我们该怎么面对关系呢？

敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

实际上，关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

愤怒与失望，就是两个人的磨合，在相互寻找独立与依赖的边界。冲突，是两个人关系长期发展的必经之路。 冲突，是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中，如果你觉得过得累了，那你就要尝试，找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平，那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累，又觉得愤怒，那就要在你累的地方去找人依赖，在愤怒的地方学习独立。

电视剧中的“王子文”之所以和“深爱着”的前夫关系破裂，就是因为她的“依恋模式”出现了问题，心理学把“依恋关系”分为四种模式：安全型、焦虑型、回避型、恐惧型，如这种“连续打59个电话”的行为，显然就是焦虑型，事实上，所有非“安全型”的依恋关系，都是非常容易破裂的。

“依恋模式”说白了就是我们的“恋爱性格”，“焦虑型”会让我们在男人眼里显得“作”；“回避型”又会让我们过于悲观，从而错失爱情；“恐惧型”甚至会让我们对男人彻底产生抵触和恐惧，把所有幸福的可能都抵挡在外。

剧中的王子文，就是因为将“焦虑型”依恋模式改变为“安全

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爱情的两种模样，你的是哪一种？

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忍让VS吵闹

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谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。

理解VS曲解

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按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。

美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。

“渣男渣女”分手图鉴，你经历过哪一种？

一段感情，往往到了分手关头，才识得对方是人是狗。

渣男渣女的世界从来不存在好聚好散，好好的分手说不出口，非得整出不一样的幺蛾子分手，来看看他们的幺蛾子都有哪些吧。

冷暴力分手型

@大姚女24岁

我前男友就是对我冷暴力，后来才知道他早就想跟我分手了。

他具体做法就是：不联系，不沟通，不解释，不拒绝，以及万能金句“你想多了。”

那长达一个多月的时间里，我发短信，他不回，我打电话，他不接，我主动去接他下班，他呢，不情不愿地跟我一起吃饭，每次我问他你是不是不想过了，他就回：你想多了......

总之，就是对我不冷不热，真的一点恋爱的感觉都没有了。

最重要的是，我不知道自己做错了什么，他要这样对我？

我当时还想拯救这一段感情，每天基本靠猜，猜他的心思，猜他的想法，然后陷入自我怀疑中，反省自己哪里做的不对，自己是不是不够好，反思是不是都是自己的问题。

甚至毫无尊严底线的跟他说：我哪里做的不好，你告诉我好不好，我改好不好？

现在想起来，真是丢脸啊，他分明是早就预谋好要分手啊。

后来我受不了了，完全崩溃了，就提出分手，他根本不带犹豫的，立马分手，真是呵呵。

说了这么多我也不会原谅这种人的，大方说一句“我们分手吧”会死吗？一点责任感都没有，是不用背负道德压力吗，真的是很渣了。

最后祝所有冷暴力的男人永远硬不起来。

找茬吵架分手型

@菜瓜男24岁

前女友为了分手，就各种找茬，嫌弃，抱怨，生气，无所不用其极，就为了分手离开我。

本来感情很好，不知道从什么时候开始，她就突然很嫌弃我，每天对话就是：你怎么这么长得这么丑啊、你怎么这么矮啊、你怎么赚得这么少啊……

我开始以为她大姨妈或是工作不开心，就天天变着法的哄她高兴，给她买各种吃的，用的，穿的。

结果呢，她回家还是各种找茬抱怨：这点事情都做不好，要你有什么用？这菜做的好难吃啊，你到底有没有用心啊......各种巴拉巴拉，每天回家，就是想跟我吵架的节奏。

我刚开始还回她两句，后来真的心累，根本不想开口了。

谁知她呢，越来越过分，天天打击我，一点小事就在家里大吵大闹，搞得整个屋子鸡犬不宁。

那段时间算是人生低谷，工作不顺利，感情也不顺利，每天浑浑噩噩，下了班不想回家，就在肯德基点一杯九块钱的橙汁坐三个小时再回家。

后来某一天她就突然拉黑我，然后我回家就看见她的东西全部收走了。

那一刻也不知道是不是觉得解脱了，当天晚上一夜没睡，在被子里面哭了一晚上。

后来把心放在工作上，就觉得没那么难熬，现在已经走出来了。

骑驴找马分手型

@老锅盖28岁男

我和前女友分手之前，有次无意中打开她手机，看见她在社交平台上发布自己的相亲信息，上面显示她已经跟几个男人聊过了，我当时拿着手机质问她为什么要这样做。

她却完全不觉得自己有错，说自己只是随便看看，随便试试。

我对她那么好，她居然还做这样的事情，就代表她还在比较，根本不拿我当男朋友。我当时特别生气，跟她大吵一架。

在吵架中她终于说出了自己的心里话：我作为女生，就不能再比较比较嘛？结婚这么慎重的事情，我还不能挑一挑了？

我一听这个话，ojbk，我让位好了。

分手她提的，我顺势答应。我当时觉得应该再多看一下她的手机，她应该已经找到了比我更好的替代品，所以才敢说分手，有恃无恐。

这样只拿物质做比较，那迟早都要分手，只是取决于下个目标出现的快慢而已。

果不其然啊，没过两天，朋友圈换了新的封面，新的头像，不知道为了隐瞒什么，还把我删了，而且把我们的共同朋友全部删了，真是干净利落啊。

不知道她现在还是不是继续在挑，不过我已经不关心了。

感谢她放我一马，让我找到真爱，现在马上要当爸爸了。

出轨分手型

@蜜柚26岁女

他出轨了，还要跟我分手。

我们是异地恋，假期我去看他准备给他惊喜，开门发现两双鞋摆在门口，亲眼所见，后来我把买的东西扔到地上，重重把门摔上走了。

哭了一路，那种感觉是一种歇斯底里的无奈和挣扎。

当时真的一片空白，好像呼吸都停了，没想到狗血的事竟然发生在我身上，真的像晴天霹雳，啪的一下。

他的反应才是真的狗血，一边哭着说爱我，对不起我，一边说她真的很好，温柔善良，希望我放他走。

我难道不温柔不善良？？？明明是自己出轨，还把我贬得一文不值，爱我？爱我还特么的出轨？

最后希望我放他走，我说他做梦，是老娘不要你了好吗？别人用过的东西我干嘛还要用，想想都觉得恶心，觉得自己瞎了眼。

其实当时居然没想到要跟他分手，第一想的是怎么解决这件事。但是在听了他说的话之后，完全打破了我对他的幻想，只想马上离开那个地方，觉得呼吸不了。

接下来就是难受，辞了工作，换了城市，毕竟在一起几年，觉得可惜，更多的是痛恨吧，痛恨他的背叛，也痛恨自己识人不清。

花了很久才走出来，觉得男人不可靠，对男人没有信心了，现在一个人过得很好。

梦想就是赚很多钱，交很多朋友，然后孤独终老。

借口多多型

@得过且过25岁女

前男友跟我分手的理由是：我妈去找人算了，她说我们八字不合！

说实话，我听了这个是不相信的，我跟我朋友说了之后，我朋友也说，现在哪儿还有人信这个啊，这都是迷信，别是什么借口吧。

朋友这样说，我心里也隐隐的明白了。

其实之前男朋友也想开玩笑一般的说过这样的话，有次他跟我说射手座跟摩羯座不是很合适啊，咱俩是不是也不太合适啊。

我当时只当听笑话，就自动过滤了。

还有次他还说我妈妈看了你的照片，她觉得对你不是很满意。

我也以为自己什么地方做得不好，所以他妈妈没看上我，我问他怎么看，他还说没关系，我喜欢就行了。

现在想想，这些话真假难辨，也许全是他玩够了，想要摆脱我的借口。

我就不明白了，找那么多的借口不累吗，不费脑子吗？与其这样，为什么不直接跟我说分手？

把自己不爱的原因推脱给外界因素，真的很不像男人。

好啦，总结了这么多渣男渣女的分手方式，有没有你正在经历或是已经经历过的？

如果感觉对象有这样的苗头，赶紧分手，让他们有多远滚多远吧！

-END-

与爱的人沟通，你会选择哪一种方式呢？

一、语言沟通

我们首先想到的就是语言沟通，这也是人和人之间沟通的主要方式。确实，书籍、上课、电视、广播、互联网……到处充斥着各种各样的信息，这是一个信息的时代，关键看你如何选择，你的每一个选择也就意味着你选择怎样的自己。

但是，人和人之间特别是亲密的人之间进行语言沟通这种信息交流有一个最大的问题是，里面有很多伪装和隐藏，甚至说反话，需要去猜。比如，女孩对男孩说:你真讨厌。事实上她想表达的是:你真可爱，我喜欢你。——这种对话如果你懂，也许你可以理解为是一种生活的小情趣，你还挺享受的。可是，有的隐藏和猜忌是让人和人之间越走越远的，甚至导致很多亲密关系的破裂。（具体例子自己脑补）

所以，人和人进行语言沟通最重要的是坦诚告白。不要让对方猜，卸下伪装，坦诚的说出自己真实的想法，甚至自己的脆弱。这样两个人之间就没有那堵墙，就可以真实有效顺畅的进行沟通了。但是，坦诚告白是需要勇气的，要有勇气把自己外面的保护层去掉，暴露出自己最柔软最脆弱的部分，甚至伤口。当然，很亲密的关系才需要做到这一步。而且，只有这样，两颗心才会越靠越近。

二、眼神交流

其实，很多情况下，语言是苍白无力的，是多余的，说出的语言可能是违心的。但是，有时候一个眼神的对视，千言万语尽在不言中，此时无声胜有声。深深的看见灵魂深处，一切伪装都自动退去，一切都消融了，仿佛世界只有你和我。

这时，两人之间大量信息在交换，而不需要任何只言片语。

三、肌肤相亲

终于明白为什么古代对肌肤相亲看得这么重。想象着男女刚交往不久，第一次牵手，手会颤栗，一阵电流流过，大量信息在碰撞。更不用说，亲吻、拥抱甚至大面积的肌肤接触……身体会记住所有的信息。所以，当婴儿哭泣时，很多情况你只需要抱抱她，更多的肌肤接触，她会觉得很安全很踏实。当爱人之间有争执，如果你有力量给出一个拥抱，比语言有效百倍。

为什么无数次告诉她“我爱你”，她还是要不断的问“你爱不爱我”?因为感觉不到。只要深深的注视她，拥她入怀，就会很安宁。所以，拥抱比语言更有力，眼神比语言更有效。

婚姻中这三种相处模式，你们是哪一种？

很多女生，可能都有过这样的想法。

明明结婚没有多少年，但是你明显的感觉到家里总是缺少一种感觉，感觉家里变空洞了很多。

平常几乎都没有什么交流、更加不要说什么互动了，每天都像过着各过各的生活，彼此间就像最熟悉的陌生人一样。

你的心里可能就会发出一种呐喊：我，不会就这样让婚姻被灭掉的，我要振作起来，但是这种形同陌路一样的感情，该怎么挽回呢？

动态黑色音符

不知道大家有没有看过《幸福三重奏》这个亲密关系实景观察节目。

这个节目，主要讲的是三对处于婚姻不同阶段的夫妻，在没有干扰的环境中，记录二人世界的自然生活状态。

这个节目的制作很用心，挑选的三对夫妇都很有代表性，有刚刚结婚一年多、宝宝还小的福原爱江宏杰夫妇；有步入“七年之痒”，育有一儿一女的大s汪小菲夫妇；还有结婚十二年、正在怀二胎的蒋勤勤陈建斌夫妇。

他们在僻静的郊区生活了一个多月，把最自然夫妻的生活日常通过镜头展现给观众。

我们可以看到这六个人在各自的职业领域都是佼佼者，当把镜头转向他们的婚姻时，他们又与寻常夫妻别无二致，生活也都是柴米油盐酱醋茶。

有一句话说，婚姻中的夫妻两人，除了妻子和丈夫的角色之外，妻子有时还要是妈妈和女儿，丈夫有时需要是父亲和儿子。节目中这三对夫妻其实刚好各自展现了一种。

父女模式

典型代表：大S和汪小菲夫妇

大S一直都是那种在自己生活中活的像个女王，对于自己方方面面的掌控力都很足，非常有主见也有毅力。

但这样的她，在婚姻中，她和汪小菲在一起更像是一个公主，有时候耍耍小性子，有时候也会撒撒娇，有时像个少女般天真可爱，有时在很多事情上都犯傻依赖着汪小菲，也常常会给汪小菲出一些“送命题”。

汪小菲则也是愿意把为自己的女人捧成公主，他说这个女人为自己生孩子这么辛苦，怎么会不疼爱呢？为了不喜欢做饭的大s常常嘴硬“不饿”。

母子模式

典型代表：蒋勤勤和陈建斌夫妇

三对夫妻中最受大家喜爱的似乎是这一对，因为他们看起来更接地气。

蒋勤勤就跟普通家庭主妇一样喜欢“唠叨”和“操心”，家里的大事小事事事都要操心，包括老公的各种行动，陈建斌呢，就像是个小男孩一样，即使老婆肚子已经那么大了，还不太懂照顾人，更喜欢凡事按照自己的想法去做，不让老婆省心，常常会惹老婆生气，就连哄人的方法都是很初级的。

就像是我们生活中常常遇见的那种婚姻关系，男人在婚姻里像个小孩子一样，女人则像个母亲一样去包容，唠叨，操心这个家。

恋人模式

典型代表：福原爱和江宏杰夫妇

在节目中，看到的他们，可能是因为新婚夫妇，一切就像是偶像剧般的婚姻，但他们也在节目中解释了，两人虽然婚前也交往过，但是各自都比较忙而且是异地，所以特别珍惜在节目中这段独处的时光，把每一天都过成了偶像剧。

他们每天都会有浪漫的心愿环节，双方都写下心愿，互相为了完成对方的心愿而努力，每天都有亲吻，拥抱，深情对望，他们的婚姻相处模式更像是小情侣，保持了恋爱时的浪漫和新动感。

他们的婚姻，很多人都觉得不现实，偶像剧般的婚姻，多少人能遇到呢？但我觉得，他们这样的婚姻，跟个人性格教育十分相关，福原爱是日本人，在日本的婚姻里，对于女人来说，婚姻就是每天等候丈夫回家，服侍丈夫，就是最幸福的事。

动态黑色音符

而现在有很多女生还没有结婚，就已经觉得相处的异常煎熬，彼此躺在床上毫无交流，你玩你的手机，我逛我的淘宝，异常艰难，如果你想要挽回两个人关系中的生命力，你们也可以试着这样做：

学会享受珍惜二人世界

很多时候，当婚姻有了孩子后，双方的亲密感反而会下降了，因为你们再也没有像过刚恋爱时的那种甜腻的二人世界。

即使生活在忙碌，你们也应该找出属于两个人的独处时间。比如在小长假或寒暑假的时间狠狠心把孩子送到父母那里几天，约定好这几天尽量不加班早点回家，一起买菜一起做饭，一起看剧，约定好暂时不提孩子父母的事情，尽情享受二人世界。

或者是找个时间，两个人一块去一个短途旅行，换个新的环境，好好的打扮一番，让彼此都有新鲜感与激情，做一些说好了却没做的事情，或者做一些谈恋爱时两个人都喜欢的事，因为是短途旅行，才会更珍惜。

找到两个人最舒服的相处模式

你更喜欢撒娇还是他更孩子气一点？如果恋爱时候的你是小公主，不妨再找回那种感觉，不要把孩子的教育，父母的压力都自己承受，偶尔就像恋爱时那般，去示弱，去撒娇，张驰有度的把他调教回照顾你的“父亲”角色。

如果他更像是个孩子，还有一颗童心，那你就发挥一下母性，不要给予他太多条条框框，让他有机会释放压力，偶尔纵容、溺爱他一下，即使惹你生气让你又爱又恨，也不失为生活的一点情趣。

如果你们也是结婚没多久，那就多出去约会吧，下班以后去吃没吃过的菜，去看没看过的电影，去听没听过的演唱会，周末去做一些俗套但是没做过的事，一起做手工，一起打游戏，一起学做菜。

找到你们之间合适的舒服的相处模式，就能为你们的婚姻重新注入活力。

这世上，哪一种爱不千疮百孔

这世上，哪一种爱不千疮百孔

世上，哪一种爱

一代代人成长，一代代人老去。时光卷走他人的故事，我们只剩下自己。

——野夫

一

农历七月初五是祖母的生日。每年这个时候，我们一大家子都会聚在一起,替她庆生贺寿。

这一天，祖母自己早早备好要用的菜蔬。儿子、儿媳加上几个孙女挤在厨房帮着张罗，其他凑不上手脚的就支着桌子在客厅打牌、聊家常，几个半大不小的孩子则歪在旧沙发上看电视、玩手机，更小的穿着开裆裤，“骨碌碌”地转着水汪汪的眼睛，一双小胖手脏兮兮地，非要往别人身上蹭，刚才还笑得没心没肺到处撵人逗狗，一会儿又哭得鼻涕横流，满屋子环绕着立体声混音。

“吃饭喽”祖母大声招呼，从卧室拎着一壶酒出来。

大家呼啦啦从各个房间涌出，老老小小围坐在一起满满三大桌还有余，四世同堂，很是热闹。

但这种热闹一年仅此一次。

从我记事起，祖母就一个人生活。祖父去世那年我才三岁，我对他的全部记忆只有两个片段。

一个是祖父靠着枕头躺在床上，半截身子被蓝色蜡染碎花棉被盖着。那是一张老式的木床，上有卷篷顶，下有踏步，前面雕花柱架上挂着帷幔，因为反复的浆洗有些泛黄。父母有急事外出了，把我反锁在祖父的房间。

我肚兜前面的荷包里塞满了花生。新摘的花生颗颗饱满还带着泥土气息，我剥不开，就踩在床前的踏步上将它递给祖父。祖父颤颤巍巍伸出手，好不容易接过去，他试图帮我剥开，但双手抖得太厉害了，好几次都将花生抖落在他齐腰的被子上。

我目光焦灼地等着，终于失去耐心，嘟囔着：“真没用。”

祖父无奈地摇摇头，掖掖被子，看着我，眼神里全是笑。

另一个画面，是祖父平躺在地上的竹席上。这一次，他脖子以下都盖着白色的布，干瘪的脸上双眼紧闭，出奇的安静。院子里不时有人进进出出，我听到有个上了年纪的老人几乎用哽咽的声音自言自语：“病了这么些年，老了享福去了。”

我那时还不能理解死亡的概念，抑或许是跟祖父的感情尚浅，没有表现得多么难过，只是静静地坐在那高高的门槛上，看一帮亲朋好友伏在他身边嘶声痛哭。

祖父生于大动荡的时代，幼年东躲西藏，饱受离乱之苦，后来又靠到处奔走贩卖陶罐讨生。大概是年轻的时候承担着过量的负荷，五十来岁就瘫痪在床，一躺就是十年。

母亲说，祖父瘫痪后脾气变得十分暴躁，常常听到他在房间唤祖母的名字，又急又大声，若祖母来得稍有迟缓，他就破口大骂，言语恶毒。祖母用热毛巾擦拭祖父的身体，咬牙切齿的听着，默不作声。

祖母比祖父大一岁，两家父亲是多年的知交，他们还在肚子里的时候就指腹为婚，巧的是同年两家都生的姑娘，最终祖母与第二年才出生的祖父配成了一对，也算是完成了婚约。

祖母七岁作为童养媳来到祖父家，跟随曾祖母学习女红，料理家务。祖母贤淑聪慧，很会持家，尽管如此，捉襟见肘的经济条件，多少年都过不上安生日子。好在祖父和祖母关系还算和睦，两人勤勤恳恳，互相扶持，一起辛辛苦苦拉扯大四个儿女。

孩子中，就父亲在读书上还算用心，经常捡来手掌大的枯叶，在上面练习书法。祖父母在不识字上吃了不少哑巴亏，深知读书的必要，于是勒紧裤带，省吃俭用地供着我的父亲。

大伯、二伯、姑姑都很早成家。父亲师范出来回乡下教书，依然与祖父母同吃住，加之父亲读书的时候，祖父母在他身上花了些钱两，姑嫂之间对此事也一直颇有微词。但惧于祖父的威严都只是私下发发牢骚而已。

兄弟仨，只有大伯生了三个儿子。乡下，靠劳力谋取生计，家族人丁不兴难免受异姓欺辱。祖父重男轻女，对二伯和父亲没有生个儿子多有失望。

在那物质极度匮乏的年代，祖父想把大伯家的三个儿子平分到三家抚养，以便将每家最好的留给这三个孙子，让其平安长大成人。

不知道为什么，祖父的这一想法，大家没有遵从。

多年后，一个寒冷的晚上，母亲在医院生下我。祖父在阴暗的厢房里躺着，那时他已经卧病在床七年有余，心力交瘁，进入了生命中最艰危的岁月。报信的人跑到祖父的床前说：“老三媳妇生了一个儿子，恭喜您又当爷爷啦。”

祖父立马坐起来，拍着手，说：“好！好！今晚打了一场胜仗。”说着不再明亮的眼眸涌起了泪。

“今晚打了一场胜仗”，每每有人讲起，我都会在脑海里自我勾勒出当时的画面。祖父对我这个最小的孙子很是疼爱，疾病缠身的年岁里好脾气一点点磨损，对我说话却总能轻声细语。

此去经年，我大一点，才读懂祖父当年没能帮我剥开花生露出的那个悲欣交集的表情。日子太苦，就把希望寄托在儿女身上。只要血脉还在延续，生活中的窘迫和酸楚就都有了能被忍让的理由。

祖父在自己的有生之年还能看到一个孙子的出生，喜悦不必言说，可是却再也不能像当年对待长孙一样，把他抱起来，架在自己脖子上，让他揉搓自己稀疏的头发，拉扯自己的耳朵。早年那么要强的一个人，南奔北跑，当过民兵，打过鬼子，晚年却只能困在这一方窄窄的床上，茶水饭食都需要叫人递送。他最后几年的生之寂寞，都化为坏脾气发泄在祖母身上。

祖母服侍祖父整整十年。她和当时所有农村妇女一样需要种地、洗衣、煮饭、养猪……忙碌中还得时不时回房照看祖父。她不是爱抱怨的人，过去那些苦日子自然很少提及，倒是时常和我说祖父生病前做生意的事。“他一出就得三五天才能回家，为了省几个钱，在外吃住都对付着，有一次我正出门恰巧碰到他回来，见他身影疲惫，脸有些浮肿，赶紧上前去接他肩上的担子。他摆摆手，示意我走开。我再去接，他就拉下脸来，自己吭哧吭哧地扛回屋子。你爷爷倔，病了脾气也差，我知道他苦，心里焦虑。”语气里显露的更多是对这个男人的怜惜。

祖父是安静地离去的，在盛夏一个炎热的中午。临走时他眼里闪着泪光，看着围在床边的子女，没有说话，但他的手抓着祖母的手，很紧很紧。

家里一贫如洗，祖父瘫痪时，祖母没有哭；忙碌一天心神疲惫，一边给祖父按摩一边听他责骂时，祖母没有哭。可是现在，她哭了。

对祖母而言，祖父是一家的主心骨，是她的依靠，心心念念的爱人。哪怕需要天天把饭菜喂到他嘴巴里吃，给他端屎端尿，也是一种安慰。

只要心爱的人还在，怎么都不算最糟糕的日子。

二

祖父去世后，祖母开始独居老宅一隅。

她身子骨硬朗，饮食起居不需要外人帮助，靠八十岁了,还能自己穿针引线纳鞋底。我曾亲眼见她把线头伸进嘴里濡湿，用右手的食指和拇指把它捻得又尖又细，三两下就把线头从针眼里穿过。眼不花，齿不动，农忙的时候帮子女料理家务，闲时就坐在廊檐底下晒太阳，看曾孙在孙媳妇膝上蹬着两条小胖腿。

与祖父不同，祖母几乎占据了我整个童年记忆。

她是个心灵手巧的人，会做千层底棉布鞋，会煮很好吃的菜，腌制的黄豆酱更是堪称一绝，灿黄的豆子盛在青花小蝶子里，上面放些碎肉，然后蒸熟，一咬又韧又糯，香甜穿梭唇齿间。

我家与祖母的住所只隔着一个窄窄的过道，祖母煮了好吃的都会悄悄地把我叫过去。老式的桌子太高，祖母搬出高脚凳让我坐上去，笑嘻嘻地给我夹菜，一脸慈祥。

那时父亲工作忙碌一周才回来一次，家里琐事一概由母亲挑起。所以，大部分时候我由祖母看管，她牵着我的小手走街串巷，和邻里喝茶拉家常。我几乎整天跟着她，即使她在侍弄那些菜地时，我也在旁边帮着递个铲子、水瓢。

夏天酷暑难耐，我全身长满痱子，躺在院子里的竹床上，枝繁叶茂的香樟树遮下一片阴来。祖母一手拿着蒲扇给我扇风，一手给我挠背，一只长满老茧的手轻轻拂过我的肌肤，凉风阵阵袭来，很快我就迷迷糊糊地进入了睡眠。

屋后是一片苦楝树，入夏知了喜欢趴在树干上，我大部分时间在那逗留，好不容易捉到一只，兴冲冲地拿回来找祖母。她在廊檐底下一片阴凉处缝缝补补，见我我汗水涔涔乱掉了呼吸，迅速放下手头的活，从竹编的小篮子里拿出一卷棉线，扯下一段。我配合着用手撑开知了的一条腿，祖母用细线帮我把它拴住。我牵着棉线的另一头，坐在她旁边的小马扎上，闲不住，一会儿摸摸知了的头，一会儿又拉拉线，放风筝似的看知了在院子里扑腾着翅膀。

母亲年轻时脾气不好，对教育孩子也缺乏足够的耐心。我小时候淘气，经常因为小错误挨打。母亲生起气来连拧带掐，且拣肉最多的大腿，我痛哭着在地上打滚，祖母知道后会过来劝阻下我母亲，把我扶起来带到她房间。

祖母的房间有个大漆木箱，因为年代久远，当年的鲜红色已经变成了红褐色，涂描上去的花纹也已模糊，但铜饰依然完整，被祖母擦拭得锃亮。祖母踮起脚从那个箱子里拿块芝麻糕或饼干给我。然后她坐在椅子上，将我放在她腿上，双手环住我的腰，轻声说：“你要乖啦。不听话要挨打。”

我忘情地嘬着手指，点心渣子粘了一脸腮，完全没有在意她痴痴望着我的那一片温柔。

祖母一直很疼我。她在外面得到好吃的会捎回来给我；我惹父母生气，晚上被锁在漆黑的门外害怕地哭时，她偷偷给我开门；钱用手帕层层包裹自己舍不得用，却隔三差五悄悄塞给我零花钱；逢年过节，在亲戚面前也总夸我懂事、聪明。

不过祖母和母亲的关系不算很好，究其原因，统统都是一些剪不断理还乱的不解同误会。

母亲曾跟我说过，她从踏进这个家门就卷入家族利益纠纷，没过几天舒心日子。

祖父病后，失去经济来源，只好分家，由三个儿子赡养。祖父母都出身赤贫，根基薄弱，辛苦大半辈子也没攒下什么值钱的家当，说是分家，其实也就是分几间青砖灰瓦的屋子。

最先商议的是大伯一家子留下和祖父母住一起，二伯和父亲将自己应得的那几间屋子拆走，另辟地方安居。

父亲花钱找人在另一处把盖房的地基都弄好了，大伯临时变卦，要求和父亲换。理由是，只有父亲尚未成婚，留下和祖父母一起生活，以后再分家。一切听起来似乎合情合理。

一年后，父亲成家。祖宅已被大伯和二伯拆的七零八落，实在不像样。父亲花光参加工作以来攒下的全部积蓄，买下村里一位遗孀改嫁后留下的空房子，再将所剩的几间祖宅夷平，原地盖起一套新房。

祖父当年糊涂，分家时没有给自己留一份，儿子都独立后两位老人跟谁住也没有掰开了揉碎了说清。

大伯、二伯反正都已搬走，落得清闲，自然也不积极商议。大伯母更是先发制人，一口咬定祖父私下藏了钱给父亲买的房，所以祖父母跟着父亲生活无可厚非。祖父如何藏的钱，具体数目是多少，如何被父亲一人独占了去，都被她编得有鼻子有眼到处去说，弄得村里人都信以为真。还说母亲是个厉害女人，过门不久就开始搅和家事。

二伯母看嫂子来势汹汹也跟着附和，祖父那时早已不再是子女心目中的权威和家族的中心，看几个儿媳妇都有推让之意，谁也不敢得罪，生怕无人收留自己，于是与祖母一同保持沉默。这样一来，大伯母就闹得更凶。

父亲心地善良，心想自己有个稳定工作，日子总比两个哥哥好过点，就没有过多争辩。母亲倒也不是胡搅蛮缠之人，答应腾出几间房来让祖父母住下，但就私吞祖父钱之事大家要给个说法。

人“不患寡而患不均”的平均主义作祟，加之彼此各怀鬼胎，互不信任，这事又如何理得清。那时我母亲性子刚烈，眼睛里容不得沙子，父亲不吱声，她只好站出来据理力争。

寡不敌众，最后祖父母还是和父亲住在了一起，这之间自是经历了一场说来话长的血雨腥风。

母亲当然委屈，没有多拿家产腾出房间给祖父母住不说，还落下一个泼辣的骂名。对父亲的不争不怒，对祖父母的不表态，她更是充满怨言。母亲无力去抵抗别人的飞短流长唯有保持沉默，只是偶尔在夜里难过得哭起来。

这件事也就成了家族矛盾的总根源，以后只要有在赡养父母上兄弟仨摊不均的事，大伯母就会提这茬，母亲气得浑身哆嗦，激烈回应，几句下来两人不知不觉便翻老账，讲话也越来越决绝，长此以往，妯娌关系相当冷漠。

与祖父母在同一个屋檐下生活，时间长了哪有勺子不碰锅沿的。加之母亲在嫂子那受了委屈，多少有些将愤恨迁怒在祖父母身上。她大多时候就像一只惹不起的老虎，一触即发。所以总是吵，积怨很深。

后来生活日见优裕，我母亲的性情也在岁月的打磨中日渐温和。我三岁时，父母在老屋前又盖了一栋楼房，随着经济条件和居住条件的改善，大家在小事上也开始不那么计较，家里气氛开始缓和起来。

不久，祖父去世，祖母一个人搬到老屋住。虽说只有她一人，但与我们前屋后院的，离得也不远，没事祖母帮着母亲看看孩子，父亲帮着祖母挑挑水，担担柴，彼此照应。

这样的日子，一过就是好多年。

三

父亲对于祖母的孝敬是大家有目共睹的，还在乡里一起住的时候，父亲每次买了水果、点心，总会拿出一些吩咐我送去给她。即使后来我们一家搬到父亲的新单位，父亲也常来看望她，走时偷偷塞钱给邻居，说老人家的给她钱舍不得用，干脆你去市场买鱼肉的时候也给她捎点。

基本上，每一个星期，或者两个星期，我们都会回老家一次。因为总不在一起，见面时彼此的关系反而更添了亲昵。祖母身体一直很好，除了有点高血压，哪也不痛，她会留我们吃饭，并尽已所能地张罗一桌子的菜。

后来母亲在父亲单位附近开了个小超市，父亲不教课的时候需要帮着看店、进货，越来越忙。假期，我就一个人回乡里和祖母住一阵子。我睡在床头，祖母睡在床尾，两人在夜里一言一语聊天，说的都是家里的事。

在某个夏天，我去祖母那，她高兴地从箱子里掏出一套衣服，一边在我身上比划，一边嘱咐我，不要跟别人说是她给买的。说儿孙多，照顾不过来。

当别人夸我衣服好看的时候，我不说话，只是笑，心里却有种酸酸的感觉。

乡里特别好玩，同龄的孩子带我下河摸虾，去林子里掏鸟窝，在收割后的水稻田地玩游戏。弄脏了衣服、把珠光宝气的大虫子带回来，祖母也不会凶我。经常住到假期的最后一天，父亲才来接我，有几次甚至一直住到返校的日子。祖母起很早，煮好饭菜再叫醒我，吃完饭，她帮我检查好书包，把我送到等车的路口，看到熟人还要嘱咐几句才放心。

祖母也去我们那住，只是每次都住不长。她似乎不太喜欢我们那，左邻右舍都关着门过自己的生活，家里没有人来串门，冷冷清清。我不出去疯的时候，和她在一个逼仄狭小的房间里看电视，常常一个不经意的回头，看见祖母已闭着眼睛在沙发上瞌睡。偶尔她会去邻栋二楼的毛奶奶家坐一会儿，两人倒是很聊得来，可也不好意思总去。没几天就吵着要回乡里，理由不是惦记那两只托付邻居照看的老母鸡，就是怕被子长久不用潮了生虫。

在外过了几次索然无味的除夕之后，父亲坚持过年还是回乡下老家。临近春节，电视、冰箱、洗衣机……大件套小件地装一车拉回乡下，母亲一边卸东西一边抱怨，呆不了几天，可这些东西又少不得。对于这样的搬家，她多半是不愿意的。祖母不知什么时候从后面老屋出来，手里端着茶，杯子里的热气袅袅地升起，她笑眯眯地站在车旁看谁手空着就递给谁一杯，高兴地说着，歇会儿，歇会儿。

那时我正是热衷追电视剧的年龄，成天窝在二楼客厅看电视，祖母有时扶着楼梯扶手，慢慢地爬上来，和我一起看会儿。现在想来，大多都是一些泡沫偶像剧，祖母根本没兴趣，也看不太懂，她不过是想和我多待会儿，与我多说几句话而已。

祖母其实是寂寞的，常年一个人住，房子大而空，偶尔我们回来热闹下，走了寂寞感尤甚。有年春节结束，准备搬家回父亲单位，搬家的车停在门口装载的差不多了，父母已经坐到车座上，催我手脚利索点，看看还有要紧的东西落下没？我回房检查时，祖母站在客厅对我说，今天就走啊？我答，嗯，开学前爸他们有些教师工作会，我妈的店也要去进货准备开张了。然后我看见她眼睛里有泪，终于没再说什么。那一刻，她小小的身体显得好无助。

人在衰老中开始慢慢抗拒孤独，害怕死亡。祖母一直是个雷厉风行，做事利索的人，她坚强地向我们证明着她一个人过得很好，以致我们忽视了她内心真正的渴望与需求。正如那些认识祖母的亲朋好友，与我们谈论到她时，也无不称赞她是个健朗的人，说她看起来不老，这些年里并没有什么变化。

祖母八十七岁生日那天，大家如往年一样陆续赶来，院子里有人在说话，打招呼，出出进进，十分热闹。祖母心情很好，容光焕发的在那沏茶。六十多岁的二伯抱着外孙女看祖母精神抖擞地在那招呼客人说：妈真是越活越精神，只怕等您去了，我们这做孝子的都跪不下去了……大家哈哈地笑，屋里是那种欣欣然的气氛。

但祖母其实正一点一点老去，先是眼睛花了不能再做针线活了，后来接电话也听不清，你在电话这头加大音量，重复几次，她还是茫然地说，我听不清你说的嘞，我听不清你说的嘞，然后自顾自地挂掉电话。

我考上大学那年的暑假，祖母病了，开始她还忍着，晚上痛得睡不着觉，在床上呻吟。还是母亲细心，发现了，催着父亲带着她去医院做全身检查。

结果不那么乐观，毕竟祖母快九十岁了，各器官功能都有不同程度的衰退和老化。医生的建议是年纪太大不要动手术，住院做保守治疗，祖母吵着要回家，说医院味道难闻住不习惯，定期来拿药就行。我们拗不过祖母，当然更是因为没人能全天守在医院，就顺从了她的意思。

回家父亲他们兄弟几个商量着总得有人照顾她，可毕竟大家都有各自的事要忙，那就一家轮流照顾一个月，这样才不起冲突。

四

开始祖母还能行动自如，照顾起来也不那么费劲。她的生活是这样安排的：有人一日三餐给她送饭，送茶水，帮她干些诸如打扫屋子、清洗脏衣服这类的家务活。大伯、二伯他们家离祖母住宅都不远，忙完就回去家里的活也不耽误。

我大一寒假回到家的时候已是晚上，祖母刚好轮到我家照顾，她靠着炉子坐着烤火，一动不动，像团老旧的棉花放在椅子上，直到我进屋喊她，她眼神才活起来，抓着我的手，吩咐父亲快给我煮碗面。

我坐在祖母身边，她不时捏捏我的手，摸摸我的后背，很是悠然自得。那是我最后一次和她这样坐在一起。

后来祖母的病情越来越严重，因为肾积水，双腿浮肿的厉害，饭也吃得少，整个人都虚弱下去，只能躺在床上。

母亲开始陆续在电话里向我抱怨，“你奶奶一点力气都没有，你爸不在家，给她洗澡的时候，我拖不动她。”“你奶奶一会儿要喝水，一会儿又要上厕所，几乎整天不能离人”“你奶奶精神太差，恐怕熬不过今年了……”

有次母亲说，“今天给你奶奶洗脚时，我说妈你要好好活着啊，你猜你奶奶怎么讲，是啊，我还要看烨灿结婚了才走呢。你说这老人，我都不知道要熬到什么岁数才能看到你结婚。”母亲是当笑话和我讲的，我在电话这头边笑眼泪边往下掉。

想起很多个夜晚，一盏低瓦数的灯下祖母也是这样和我说，希望有生之年亲眼看见我成家立业。我说会的，会的，您长寿着呢。这时她开玩笑说恐怕到时我已经睡到盒子里了。那时我无比相信祖母会活很久很久。

暑假回家，我放下行李，走进祖母住的那间小屋看她。“回来啦！”她看见我眼睛里露出孩子般的惊喜，然后要我扶她坐起来，我坐在床边，半依在她身上，贴着她耳朵说，“奶奶，身体还好吧？”她只是笑，握着我的手，问，“这次什么时候走？”语气显得十分哀戚，仿佛已经预见和我相处的日子不多。

没等我回答，祖母又说，“可算有人来了，快给我递杯水。”我从床头桌子上接过小半杯水，把它放到祖母嘴边，她一下子就将水喝完了。

我刚又坐回床沿，祖母突然清醒过来似的要我出去，情绪有些激动。这是风烛残年的老人，留给我最后的一份爱。

祖母由于长期地躺在床上，所以屁股一侧的皮肤开始溃烂。小腿也肿得跟水分很足的葡萄一样通透，很容易就戳破、化脓。祖母的房间里，有一种混浊的味道。那是尿的骚味，和腐烂的异味。

大家都不愿意待在她屋子里，怕传染病。祖母大概也以为这样对我不好，所以不希望我靠近。

我红着眼睛出来，蹲在门口难过好久，回去跟母亲说，母亲颇有些愤慨地讲，我早就提过，妈现在身体太差，不比当初，这样只来送点饭菜茶水是不行的，要接过去住在家里悉心照顾。

你二伯母不凉不热地说她忙，家里房子也住不下，愿意尽孝，但实在有心无力。你大伯母干脆不怎么来，长期是你大伯过来送点饭菜，妈毕竟是个女人，男人照顾起来总有些不方便，也不够细心。妈现在住在我家，我说多了，别人还以为我借机要弄走她。

可是你祖母实在可怜，有时候渴了，内急了喊半天没人回应，我在前面屋子里听到了，心里想着，得让老人发自内心的觉得这样不行，自己央求轮到谁照顾就住谁家去。所以，有时我假装没听见继续手头的工作，可心里却还惦记着，只好叹着气过去帮一把。说是三家轮着照顾，可多半也是我在那忙活。

我低头默默地听着。伯父伯母他们确实有做的不妥的地方，可我一点都不能埋怨他们，也不能插手这事，一旦顺着母亲牵起话头，恐怕家里又要起激烈争执。祖母需要有人照看，再说轮着伺候祖母一年多，是一个备受折磨的过程，大家耐心慢慢消磨殆尽。所以我和母亲笑着打趣，不要去计较那些，你现在挨着住着就多照顾她一下，这是行善。

然后母亲就笑，祖母这一年也多亏了母亲。端茶送水，擦身子，倒便盆……事无巨细，这一点父亲也很感激她，当年外婆病了母亲也没这么费心，操劳过。

自从祖父死后，母亲与祖母虽不至总吵，但关系始终很淡，现在祖母病后，两人关系反而好了起来。

我知道祖母每月都盼望着轮到我家，虽然我母亲心里不怎么喜欢她，但生活方面照顾得却很周到，还能陪她说说话。祖母也是知道我母亲天生的刀子嘴豆腐心。在其他儿媳那不好意思提的要求，也总在我母亲面前讲。母亲心里不平衡，和她抬杠下，最后也还是满足了她。

大家一边抱怨一边轮着照顾祖母。而祖母的身体也在大家的抱怨声中逐渐衰弱下去，开始大小便失禁，睡眠变得很短，却又总是睡不醒的样子，说话声音都颤抖，仿佛要花好大的力气才能说完一句话。到最后经常昏迷，无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话，偶尔几次，又突然面色红润起来，有短暂的神志清晰。

假期我和母亲一起照顾她。每天傍晚，母亲都给她擦洗身体。母亲在塑料盆里兑好温水，将毛巾拧成把，再摊开、对折，手脚利索地在祖母身上擦。我在床上扶着祖母的肩，她整个人耷拉着像一块松软的皮，手却还是紧紧地抓着我的手臂不放。母亲给她擦完一边，与我一起酝酿一股力气给她翻个身，再擦另一边。整个下来，我和母亲已是一身汗。

忙完，我看着祖母躺在床上，瘦小、衰弱，奄奄一息，又万分痛苦的样子，我突然起了一个可怕的念头：都说好死不如赖活着，可真正痛苦的活着，生命的意义何在？

先前我一直祈祷，希望有个奇迹，让她好起来，哪怕就这样也行，但愿她活得久点更久点。那么一瞬间我却希望祖母尽快离去，轻松地走，从这受苦受难的人世获得解脱。她这一生受的苦太多。

暑假天的一个傍晚，大伯父一口一口喂祖母吃完饭，出去抽根烟的功夫，回来发现祖母已平静地走了。

我去看她，屋子里已经哭成一片。我没有泪，心里总还想着祖母只是像先前那样昏过去而已，等会儿又会醒来。

我在一片兵荒马乱的场景里梦游，直到亲戚们给祖母擦身体，换好寿衣，然后几个人合力地将她抬到一张塑料布里。我才意识到，这次祖母不会醒了。

我默默地走到卫生间洗脸，但是眼泪却越洗越多，直至放声大哭。

五

大家披麻戴孝，将祖母隆重安葬。葬礼结束的第二天，一家子围坐在祖母的房间，需要处理她的遗物和分摊丧葬费用。

黄昏的微光一分一分地消失，祖父母的黑白照片并排放在五斗橱上，香炉里的香忽明忽暗，大家你看我，我看你，沉默着。父亲先开腔，你们都出去一下，我们兄弟仨留下好好谈谈。

父亲他们谈了什么，我们不知道。屋子里只有细细碎碎地说话声，没有争吵。进展似乎很顺利。

我们挤在客厅，三三两两聊着天。那是我们一家子最后一次那么齐全的聚在一起。母亲哑着嗓子嘀咕，爸妈一直住在我这，死后也都是在我家操办的丧事，为了照顾妈这次我把店都盘出去搬回来了，当年分家不管有没有多给我家，我当媳妇的也只能做到这样了。

过了很久，二伯母才有些难为情地说，其实，当年爸分房的事我知道实情，那时物质匮乏，我也只是想借机多争点，希望你不要计较。大伯母听到这句脸都绿了，瞪了一眼二伯母起身要走。

“啪”母亲将手上的茶杯狠狠地摔在门口，热闹的屋子里瞬间像是抽走了所有声音，大家都看向母亲。为了这事，母亲二十多年来受了多少委屈，流了多少泪。她噌一下站起来，我拉住她。她甩开我的手，背过身去，沉默了会儿，一脸平静地说，人都死了，计较还有什么用。

母亲说这话，一转眼又是五年了。父亲亦舍我们而去，长眠在寂寞的山中。母亲早已不再年轻，曾经与她交恶互相仇视的兄嫂也都垂垂老去，颇显龙钟老态，他们亦终归会像祖父母、父亲一样走向同一个渺茫不可知的方向。

想起让人心生苍凉，世间所有的爱恨情仇，终敌不过时间切割的颓败，转眼都成过去，化为云烟。

这个世界，哪一种爱不千疮百孔？我们自身都是脆弱的有缺失的个体，又怎么能够奢求他人的完整及成全。只是我们犯了最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。

恋爱中成为爱撒娇的小女人是一种“作”么？

前两天收到微博留言问，“觉不觉得在恋爱中一直扮演乖巧热情的角色，像是在演戏？这样不展露自我真实一面的爱情真的能持久么？”

哈哈，觉得是很sharp的好问题，今天就来谈谈～

1.

首先啊，我们想一下，我们在职场中的自我画像，一定与生活中的自我画像有所背离。职场中我们更有逻辑、更理性，遵循一套独特的向上向下管理技巧，更雷厉风行也更强势。

这一定是我们“非原生态”的样子，我们在生活中如果自由生长，是不会那样的。那我们能不能因此就说职场中的自己是“虚假的自己、如同在演戏的自己”？肯定不行。这同样也是真实的自我，只是真实自我下的另一面。

爱情同理。在爱情中，我们若成为另一个爱撒娇、娇羞的小女人，它也是我们统一的自我的一部分，这部分能让我们更轻松地经营爱情，享受恋爱的美味。绝不意味着我们在虚伪地演戏。

我们不要把这样的自己理解成“为了讨好男朋友而伪装成的样子”，那样反而会扭捏，而是把它想成“为了更好地享用爱情”的秘密武器。

2.

更好地享用爱情，只有“撒娇/娇羞”一种可能性么？并不是。光靠撒娇单一技能就获得长久宠爱，也太理想化啦。

人性相通。同样想一下，我们是怎么“更好地获得亲人的宠爱”——该懂事的时候懂事，有可见的成长与进步，在此基础上，如果还会跟亲人撒娇、知道怎么在他们生气的时候装委屈、怎么有技巧性地夸赞，那获得的宠爱就会更多，我们和亲人的关系也会更融洽。

同样的道理映射到爱情上，恋爱中，如果在实现自我价值和共同进步的同时，多一些撒娇、装委屈、示弱，获得一段融洽恋爱的可能性当然就更大。

“端正易无感，亦正亦邪才可爱。”

3.

另一个经常被提及的问题（或者田园女权主义经常抨击的重点）是，我们在爱情中各种撒娇和示弱，会不会丧失自我？

啊哈，我觉得，自我这种强大的东西，不会那么容易就丧失吧？如果因为撒个娇示个弱，自我就丢了，那咱这自我也太脆弱了点。

作为一个整天叫男朋友“主人”的人（假装害羞脸），常有人问，这么叫会不会让自己地位很低呢。我每次都坦然回复：地位高低并不体现在称谓这种肤浅小事上。

如果我们能清楚知道自己的主张、自己要什么、价值如何体现，能把握好自己的情绪，在很多事情上能帮助男朋友出谋划策，愿意学习投资与理财，愿意让两个人事业越来越好，那么在小事上撒娇示弱，又怎么会丧失自我呢。

“内在自我越强大，外在形态才越柔和。”

4.

现代女性的理想状态，该就是事业爱情两手抓，两手都要硬。（微笑脸）

这并不是“做女人好辛苦啊”的抱怨，而是we can have it all的野心。工作已经把我们锻造得足够强势，爱情中一点撒娇一点甜，是成为一个有情趣的、生动饱满的个体的一部分。

因此啊，不要去一味排斥和反感娇滴滴的女孩，当我们排斥一类人的时候，其实是在心里彻底关闭了“成为她”的门。但为什么要从根本上断绝这个可能性呢？对一切美好的东西采取开放态度，才是正确姿态。

“Being tough and strong

doesn’t make us any less of a woman.”

5.

我们说说how层面的东西。

首先，不要太在乎刚开始是不是别扭，我们总是期待撒娇是自然而然发生的事情，仿佛刻意撒娇了就不优雅了。这个害怕和偏见让很多姑娘一直没法开始撒娇这一步。

对于这个道理，还是用其他东西作类比哈。

譬如职场，我们并不是第一天开始就天然具备职场思维和语言的，语言、行动、写作等，都是通过长期训练而得，让这套体系内化成我们自己的一部分；再譬如考试，有技巧的训练让我们更快掌握知识点，吸收知识体系。

经过一些训练、掌握一些技巧，并不会让我们变得不单纯、不纯粹。如果是把“100%原生态”的那个自己扔进职场，会很难生存。爱情也是，不能依赖那个没有经过训练的、原生态的自己，一进入恋爱就获得圆满和幸福。在真诚的同时，辅助一些技巧，并不会让我们不真诚，成为一个虚假的人。

任何训练都是一个从生涩不熟练到驾轻就熟的过程，觉得刚开始撒娇示弱实在好别扭，这是正常的，不用害怕哈。在心理上一定要接受它。

揭秘10大骗人的恋爱定律

揭秘10大骗人的恋爱定律

恋爱总是给人一种雾里看花的感觉，似乎朦朦胧胧才是美，可是我们总是忍不住想要靠得更近，看得更清楚！

爱情的扑朔迷离总让人看不透，总有人对爱情望眼欲穿，在等待的路上，可别被某些爱情定律欺骗。下面就有十大专门骗人的恋爱定律，看看你是不是也曾经上过它们的当…

　

　TOP1 天下总有最适合我的人

Wrong！珍惜眼前人

理论上如此，可是世界这么大，你和他未必碰得到；世界这么大，就算碰见，他也许已经有了另一个她陪伴；世界这么善变，就算你们彼此倾心，也未必能走到一起。

所以，当遇见值得自己珍惜的人，还是好好珍惜吧，不要总是等待远方那个完美的人。他是月亮，他是星星，你梦见就好，无须爱上。

TOP2 喜欢就不在乎我的打扮

Wrong！男人喜欢靓

虽然男人都会说，他们最在意的是女生的气质和性格，但那多半是用来显示品位的。

男人是视觉动物，眼睛爱了心才会爱，打扮得体亮丽的女生，让他们有急切交往的冲动，就算交往久了，他们也希望她能保持抢眼的装扮，一来看着顺心，见到就愉快；二来也带得出去，赢得他人的羡慕。所谓女为悦己者容，其实是为男人的面子扮靓呢。

TOP3 容忍能体现我对他的好

Wrong！别被他看轻

包容，是相处时的美德，再好的人，也有需要宽容和妥协的缺陷。不过，没有底线的包容，只会宠坏你喜欢的人，助长他的气焰，最后变得自我，狂妄。

你可以接受他的缺点，但也要提醒他，哪些方面需要改进，让他知道你容忍的限度，并为提高自己而努力。如果你一味纵容，以为爱他就是无视他的坏毛病，那他准会得寸进尺，看轻你，不在乎你，甚至把你的想法当透明！

TOP4 厌倦是爱情死亡的证明

Wrong！关系新生期

每一段爱情，都会从激情走向平淡。开始时电击般的兴奋和痴情，慢慢变得温和平静，少了冲动，开始觉察心中人的缺点，也会为失去新鲜感而烦躁不安。有时候会问自己：是不是这些都是不爱他的征兆？

其实，乏味，倦怠，排斥，都是恋爱平静期的正常情绪，既是情绪从高潮回落的必经过程，却也是证明双方关系走向巩固和稳定的标志。没了新鲜，却有了默契；少了冲动，却多了脚踏实地的相处；看见了缺点，却也是开始了解真正的对方。和平务实的相处，反而能考验出双方感情的纯粹度，是爱情的新生。

TOP5 任性他才会总想着宠我！

Wrong！他最怕麻烦

发嗲，撒娇，耍性子，是女生恋爱时的受宠杀手锏。平淡稳定的相处，不少女生会觉得无趣寡味，也担心身边人不像一开始那么心疼自己，于是逼他说甜言蜜语，看他紧张地表白衷肠，暗暗享受他的真情流露。

小打小闹，固然可以给淡然的相处添撒风味，不过，一旦超出男生的心理承受范围，那可大事不妙！如果任性成了习惯，只会让他觉得你不懂事，不会照顾和体谅他的感受。时间长了，小情趣变成了大累赘，男人，喜欢稳定，讨厌麻烦，你要是总让他心神不定，那他早晚会去寻找另一片宁静天地。

TOP6 真心距离不是问题

Wrong！相处识真情

距离可以增加思念，燃烧激情，可是当最初的迷恋渐渐消退，距离成了彼此进一步沟通的最大障碍。两个人的性格差异，需要亲密的相处来了解和适应，由浓转淡的感情，更需要通过分享心情的话题维护下去。

距离，只能诉说思念，真实自然的相处，才能传递彼此的心意。想一个人，应该去见到他；多见他，才能知道究竟爱不爱他。

TOP7 软弱最能留住他的心

Wrong！他需要微笑

没错，女生的柔弱和眼泪，的确让自己显得楚楚可怜，让男生涌起保护和照顾她的冲动。

她的软弱，让他意识到男人的力量，把她圈入自己的羽翼下。

但是，只有弱小和泪水，也会让男人觉得困扰。他会心不安，会怀疑自己的力量，会担忧自己总做不到她的要求。他更需要心上人的微笑，鼓励和满足，来告诉他：谢谢你！有你在身边，我很快乐！软弱，也许让男人有爱你的冲动，但快乐，才能真正留住他，让他明白，自己对你有多重要！

TOP8 吵架是必要的沟通

Wrong！开心才长久

谈恋爱，争吵是避免不了。再爱得如胶似漆的一对，总会因为性格不同，想法各异而争执吵闹。吵过，才了解对方的真实想法，以后学着彼此理解和包容，不再计较什么。

可是吵架，伤心伤神，每吵一次，都会留下一道阴影。如果碰上不开心就发泄，不懂得适当的包容，会给对方造成相处的负担。吵完，大家都要努力调整心态，积极培养良好的情绪来相处，而不断的吵架，回把好不容易酝酿的情绪一点点破坏掉，时间久了，人麻木了，就懒得培养好心情，随后只有分手。

TOP9 兴趣需要保持一致

Wrong！不同才神秘

恋爱中，最有乐趣的事情之一，就是发掘相同的兴趣爱好，一旦察觉，如获至宝，感觉缘分又进一步，相处时也能找到更多的话题。

但爱情的美好与长久，其实跟兴趣是不是一致，没有绝对关系。爱好不同，有时反而更能吸引对方的好奇心，推动他了解自己未知的世界。当男人发觉女生擅长做自己陌生的事，他会觉得你充满新鲜和神秘感，兴趣，恰恰激起男人爱的冲动。

TOP10 恋爱应该每天联系他

Wrong！给他个空间

喜欢一个人，心情总是燃烧着，一直惦记着怎么关心他，情绪有风吹草动，想第一时间告诉他。电话，短信……；每天都想和他有联系，有牵连。

不过，太频繁紧密的联系，可有害爱情哦！男人需要体贴和关心，但最好能给他恰当的空间，让他在恋爱同时，也能兼顾工作，朋友和家庭。太在乎他，他反而觉得喘不过气，男人会想逃，不如松松手，把连续频率降低些，他会开始紧张你，要急着联络你呢！

恋爱总是给人一种雾里看花的感觉，似乎朦朦胧胧才是美，可是我们总是忍不住想要靠得更近，看得更清楚！