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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的活的漂亮的女人，都拥有高级的消费观！，欢迎阅读与收藏。
壹
关键词：消费观不同 题主：女
本人，28岁，房地产经理。
他，30岁，技术型电工。
我和他是通过朋友介绍的，他172，长相不错，除了本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万，而且家里有果园，养猪和鸡。
我认识他之前，接触不少人，有钱的有权的，对我好的，就是没来电，可是目前有几个比较顾虑的问题：
1、他家务农的，也就是以后在一起，我可能也要务农，而我不想往那方面去发展；
2、生活习惯上，我不会做饭，油盐都分不清楚那种，而他挺顾家的，但也不大会做饭，生活很粗糙；
3、他消费很低，而我的消费特别高，我担心以后因为消费观不同吵架，他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。
他会给我送早餐，每次一有什么好吃的就拿给我，可我好像习惯了身边的人对我的好，一点都不感动。
目前来说，我们两个生活习惯、消费观等都很不一样，可是在一起了，我也想好好一起，但感觉差异太大，以后要克服的特别多。
老师，你能给我一些有用的建议吗？
贰
答：
“技术型电工”，房产经理”，“务农家庭”。这些的确反映了他的生活习惯和环境跟您显然是有很大差异，以及随着交往熟悉程度增加后的心理反差。
“他消费很低，而我的消费特别高，我担心以后因为消费观不同吵架，他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。”
这说明你们的生活品味，以及对未来生活愿景完全不同。
“他172，长相不错，除了本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万。”
这些信息，说明你们是有情感和现实物质基础的。如果可以做到有效沟通、相互调整，爱情和婚恋也未来可期，老师在这里给你几点建议。
1、首先在心里给自己和对方互相了解的时间
基于对方的生活环境，和长时间的生活习惯，让他几天完全改变的难度是很大的。有鉴于此，你不妨给自己和对方多一些互相了解的时间。
同时在短时间内，双方可以约定先不谈关于结婚的事情，可以一起看看电影、一起外出旅行、听听音乐会之类的，在相处中慢慢提升对方的生活品味。
叁
2、帮助对方做一些事业和爱情规划
“本职工作，平时有兼职做滴滴、快递员，每个月收入也能过万，而且家里有果园，养猪和鸡。”
通过这些信息，说明这位男士的事业领域和个人能力还是非常出色的。
你不妨跟男友讨论他目前现有的这个工作领域，问问他是否有考虑过自己创业，做一些农家休闲郊游的小资项目，对自己的事业有更加长远的规划。
3、引导对方提升生活品味
“他买个馒头都会看哪家便宜，而我买化妆品都好几千。”
这些生活细节上，可以坦诚跟对方沟通交流，引导对方选好的品质，不必在这些琐碎的事情上耗费情感。如果忽视这些小事，反而矛盾会越积越多。
在对待钱的问题上，引导对方避免太过计较，比如告诉对方、人家工人师傅和小经营者也不容易，多花点钱也是给人家的一份关爱。
从积极正面的角度引导，让自己的男朋友越来越好，对方也会对你更加喜欢。
•END •
编辑推荐
“漂亮的女人，都败家！”这是我见过毒的伴侣
亲密关系里
三观不同可以磨合吗？
后台曾有读者留言：
“我跟老公吵架之后，花了自己三个月的工资去三亚旅游，回来之后老公说我乱花钱。该怎么办？”
其实，类似的事儿真不算少。
我一个朋友，结婚3年，老公各方面都很好。
但，就是很抠门。
每次一涉及到花钱，老公的态度就让她很不爽。
她辛苦工作攒大半年的钱和闺蜜出国玩，被指责“有多少花多少，不为家庭做打算”。
她拿项目奖金奖励自己一条钻石项链，被泼冷水“净买那些没有用的”。
就连平时买口红，都会被老公说三道四：“真看不出400块的和40块的有什么区别。”
逢年过节出去吃饭，老公总是觉得，这个贵，那个没必要。
搞得她过节吃顿好的，都有罪恶感。
平时他自己拿钱去炒股票倒是一点不心疼。
最近因为她从超市回来叫了计程车，他们又大吵了一架。
老公责怪她：“真不会过日子，咱家一共才有多少钱？”
朋友反问，“我一个人拎着这么沉的东西，打车回家怎么了？”
接着老公开始指责她的消费观不对：“多走几步道能累死你？为什么非要浪费钱打车？你这消费观没问题？”
朋友无奈地说：“和你不一样就是有问题？我觉得我们俩真是三观不同！”
老公依然坚持她的价值观有问题。
朋友内心很痛苦：
“每次想吃点好的买点好的，老公的反应都是，没有必要花钱买这么好的。可是我们努力挣钱不就是想要过得更好吗？”
朋友上网求助：消费观不同能磨合吗？
的确，三观不合的关系，很累，好像怎么说都说不通。
但我们常常忽略了，世界上没有绝对三观一致的两个人。
每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。
其实，“三观不合”的矛盾根源，是双方在“三观不一致”的情况下，一方用自己的三观去绑架别人，强迫另一方接受他的价值观。
实质是：不允许别人和自己不一样。
不允许别人和自己不一样
是最流氓的关系逻辑
为什么我们在人际关系里会那么累？
因为有些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上，和自己三观不同的，全部摒除，评判你，贬低你。
李荣浩在新一季《中国好声音》，有一期为学员选了一首网络走红歌曲《你的酒馆为我打了烊》。没想到，竟被网友骂上热搜。
“网络歌曲算什么音乐？你是不是对音乐有什么误解？”
“李荣浩竟然选这样的歌曲，简直是太Low了。”
“身为一个导师，太没品味了。”
……
李荣浩发了长微博回应，主要想表达：人应该允许别人有喜欢任何人和事物的自由。
“你不喜欢的东西不一定就是坏的，你喜欢的东西不一定就是好的，因为没有一个实际的、具象的标准去衡量。”
但很多人继续喷：你身为一个有素养的音乐人，竟然在推崇毫无内涵的网络歌曲？
李荣浩无奈再次回应：我也有不喜欢的网络歌，也有不喜欢的唱片歌，但我绝不会因为个人的不喜欢，就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不喜欢是个人的事，没必要一杆子拍死……
为什么人们不允许别人和自己不一样呢？
人存活在世上，基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力，会竭力追求“稳定”，害怕面对各种矛盾冲突。
当内在认知出现冲突，会让我们对自我产生怀疑，威胁我们的存在感和安全感。
所以，我们总会有一种倾向，即：我是对的。
你和我不一样，就是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知一致。
这就是经典的“认知失调”理论：
如果两种认知出现不一致，就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”，亦即采取，即采取最节省能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得一致，去消解这种紧张不安。[1]
成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人的三观。
但有些人则会用“自我实现倾向”，用自己的三观来要求全世界，以自我为中心，只认可和相信对自己有力的证据，去证明自己的三观才是绝对正确。
他们会把矛盾问题都二元对立起来，只有两个价值标准：“应该怎样做”和“不应该怎样做”。
不仅以此要求自己，也以此要求别人。
你和我不一样，就是错的。
你不接受我的三观，变得和我一样，就是有问题。
你不喜欢我喜欢的人和事，就是不正常。
你喜欢我不喜欢的人和事就是低级、low。
这是世界上最流氓的关系逻辑。
比三观一致更重要的
是尊重他人的三观
伏尔泰说：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”
我一直把这句话奉为真理。
虽然我们不一定会成为“杠精”。
但生活中面对三观“不一致”时，我们都难免产生认知失调，用自己的三观去争对错输赢。
长期以往，结果就是，关系出现裂痕，倦怠，分手、离婚或绝交。
怎么避免呢？
我们常常说，要“理解”别人。
我觉得，“理解”这个要求有时候很难。我们甚至对自己的想法都无法做到100%的理解，何况对别人。
心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了一个新的概念：“非整合”，即“维持着的不一致”。
指的是一种“人类忍受认知／情绪上的复杂性的能力”。
具备“非整合”能力的人，在面对人和人之间的“不一致”时，能够维持这种“不一致”、承受矛盾、以及悖论，同时不感到紧张不适。
他们不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适，而会允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体的”。
简单来说，就是能够尊重“不一致”。
是的，“尊重”就好。
比三观一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。
互相不争对错，不强迫对方改变。
允许别人跟我们不一样，也允许自己跟别人不一样。
尊重是相互的，而不是单方面的。
如连岳所说：允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。
当我们用尊重的心态去面对彼此的“不一致”，你会活得舒服很多。
父母与孩子不争三观对错
家庭更加和睦
父母和孩子的争吵，大多源于三观不合，有代沟。
对此，我深有体会。
工作上，刚毕业的时候，父母一直劝我考教师和公务员，找份安稳工作。
我不愿意，于是每次回家都被教育不懂事，没远见，一个女孩子非要去做钱少事多离家远的工作。
婚姻问题上，上学时千叮万嘱不许谈恋爱，一毕业就催婚。
每次回家都苦口婆心地劝，女孩子一定要在30岁前结婚生娃的，要不别人会说你闲话，父母也没脸见人……
我会和父母争：“为什么要管别人说什么？过好自己的日子不就行了吗？女孩子不结婚就没价值吗？现在时代不一样了，我们这代人……”
我妈气地跳脚：“你看看哪个人不结婚的？一把年纪不结婚的都被人笑死了。还以为你读了大学会长见识，没想到学了这么多歪门理论回来气死我……”
刚开始，我总是这样和他们针锋相对，谁都说服不了谁，最后不欢而散。
而且一点用都没有，下次回家还是继续被教育。
后来我不争了。他们说，我就听着，时不时附和几句。
因为我自己都常说，“时代不同了”，为何要说服他们接受我这代人的思想呢？
走“迂回路线”，慢慢渗透影响才是王道嘛。
然后努力工作，让他们看到我可以靠自己过自己喜欢的生活，也和他们分享年轻人的生活。
现在，父母依然会唠叨，但我基本不会再争对错，父母还变得和我越来越多话聊，回家的日子也轻松多了。
伴侣不争三观对错，关系更加有爱
在破碎的爱情和婚姻里，“三观不合”是被诟病最多的罪名。
正如《错不在我》书中写的：
”绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。“
夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。
但有些三观不合的婚姻，却过着令人向往的生活。
想起我非常喜欢的一对老夫妇，修一爷爷和英子奶奶。
三观不同、性格不同、习惯不同，结婚65年，却从未吵架。
他们尊重彼此的生活习惯。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子爱吃西式早餐。
他们不会责怪对方“矫情”。
英子每天都做两种早餐，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
他们尊重彼此的生活观念。
英子从年轻时，就特别喜欢收藏各式餐具，看到喜欢的总是忍不住买买买。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
修一有些“浪漫主义”。
刚结婚时，两人很穷。但收入不高的修一突然说想买一艘帆船去航海。
英子也不会说他白日做梦，而是尊重他的梦想，悄悄典当了自己所有的和服，筹钱买船。
修一在面对重大决策时，时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
就算有些理念遭到所有同事反对，而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
争对错很容易，但爱更重要。
我们尊重彼此，才能更好地爱你。
朋友不争三观对错，世界更加丰富
朋友相处也是如此（杠精、柠檬精除外）。
我上大学时认识了一位好友，和我简直就是两个世界的人，我们经常因为“三观不同”而争论。
她比较好胜，常常有种“凡事要争赢我”的感觉。
但我们直到现在都是好朋友。
某次聊起我们为什么能做这么久的朋友，她说的一番话让我很感动。
“我从高中起就是‘坏学生’，喜欢逃课；而你一看就是‘乖孩子’。
听到我说青春一定要学会逃课时，你从来没有用那种异样的眼光看我，甚至在遇到不喜欢的课时也陪我逃课。
我在很多人眼里有些三观不正，但你每次都会认真听我的歪理邪说。
我每次因为一些问题和你争论得面红耳赤，就算知道自己理亏也非要赢你时，你总会适时沉默，从不批判我无理取闹，给我台阶下。”
然后和我唱起了她最喜欢的一首歌《一个像夏天一个像秋天》：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……”
关系是双方的，其实她对我也是如此，允许彼此有和自己不一样的价值观。
我的想法有时很“传统”，她从不会说我死板，遇事不会变通。
因为她，我第一次逃课去图书馆看喜欢的小说，第一次在深夜躺在足球场上喝啤酒，第一次对喜欢的男生告白……
因为她和我的“不一致”，我的大学生涯才不至于那么无趣，多了五彩斑斓的诗篇。
写在最后
邱晨在一期节目中谈到，有段时间她非常烦朋友圈，因为看很多人的朋友圈不顺眼。
后来她意识到，别人和自己不一样，并没有错。
“我们看朋友圈，到底是为了什么？难道是为了看千百个人都过着跟我们一样的生活吗？不是的。”
我们恰恰就是想从这个世界的丰富性中，看到我们人生的可能性。
如果我们喜欢的东西都一样，讨厌的东西都一样，擅长的东西都一样，那这个世界还有什么乐趣？”
深以为然。
我们这一生，正是因为有如此多“三观不一致”的关系，才有了如今丰盈的生命体验，看到更多的风景，更多的故事，更广阔的世界。
容纳彼此的“不一致”，和而不同，求同存异。
这才是真实的、最有吸引力的关系。
那些为婚姻而活的女人，后来都怎样了
一位女士的先生出轨了，她无比痛苦，想找闺蜜排解内心的烦闷。
闺蜜A说：现在男人有点问题太常见了，多想想你的孩子，忍忍就过去了。
闺蜜B说：如果你实在受不了，那就离了呗，为这样的男人纠结不值得。
她说：我知道她们说的都对，但我就是做不到不纠结。
面对婚姻里的困扰，总是有这样的两种人：
一种是希望自己赶快放下，又因为放不下责怪自己不够强大；
另一种能在有人劝自己要么忍要么离的时候保持清醒，知道问题远没有别人说的那么简单。
但不论是哪一种，遇上婚姻问题，就注定了这是一个人内心最孤独的战争，一开始你还愿意跟别人讲，可越讲就越觉得不想讲、不值得再讲以及无人可讲。
为什么婚姻问题会让人如此痛苦？
在这场最孤独的心理战争中，最常见的状态就是：
一开始总想努力挽救婚姻，努力失败时想马上离婚；
等无法做出离婚的决定时，又只得想办法改善婚姻。
这样的冲突周而复始，无限次循环。
所以，最痛苦的婚姻不是关系中实际发生了什么，而是你进入了一个跟自己绕圈子的过程：用努力的挫败去一个个摧毁自己建立起来的希望，摧毁后又只得重建更多的希望来安慰自己。
在这一阶段，很多人都希望知道怎样做才是对的，事实上不管做什么都是错。
大多数人只得一边想离婚又担心离婚带来的不确定，另一边只得拼命用无效的方式去在关系里努力。
当无数次的受挫之后，你可能也会很不屑这样的自己，但你仍然需要理解这是一个自我修复正常的过程。
你需要首先尊重自己是一个正常人，有很多想法可能是自己不希望出现的，承认有时候在关系里自己是无助的、失控的以及没有价值的，才能开始成长。
如果过去没有任何一段关系让你学会为自己而活，那么婚姻的痛苦会是一个非常好的机会，让你重新经历成长的第一步：一边寻找自己，一边怀疑自己。
婚姻问题，
凸显的是自我发展的问题
在美国1981年有一个研究，50%的人寻求心理治疗的人都是因为婚姻问题。并非是其它问题不重要，而是很多以前觉得不重要的问题，到了婚姻里才被凸显出来。
当一个人自我发展遇到问题时，问题自然就会在关系里体现出来。而婚姻关系恰是除了跟父母关系之外，渗透性最强、最难割舍的一种特殊关系。可以这么说，如果婚姻让一个人无比痛苦，这种无助感可能早就在其他关系里出现过。
我们很容易发现一个现象：
婚姻痛苦的人，在跟父母的关系里也常常很痛苦。她们既无法把父母变成期待的样子，也无法疏远跟父母的关系，还不得不忍受跟父母相处时的各种边界不清的纠缠。
而到了婚姻里，面对的是同样的冲突，既难以被理解，也无法离开这样的关系。
所以，如果在你成长的经历中，如果没有一段关系允许你的自我在各种不确定和自我怀疑中登场，并支持它发展到稳定，那么几乎在每一段关系中都很难有勇气去活出自己，要么默默承受委屈，要么愤怒反击。
在心理学上，把这样的自我发展的过程叫做分离个体化，是指一个人脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程。
当一个人进入青春期，就会产生很多关于自己的认识，如果你的父母恰好也准备好了在你的成长中完成一场得体的退出，那么你就可以通过自我探索来开始建立起独立的自我。
然而，因为各种原因，许多人没有好好完成这样的分离过程，在自我开始萌芽时，不得不把内心的成长渴望压抑下去，在关系里委屈求全，有时候又不选择用激烈的叛逆去保存自我。
这就成了关系里两种原始的模式：讨好和攻击。
到了婚姻里，这样的模式依然随处可见。
分离个体化未完成的人，既无法在关系里做自己，又不得不用尖锐的攻击去推开关系，也很难得体地结束一段关系。
既想离开又离不开就成为一种痛苦的关系重复，这是我们试图在关系里活出自我时失败的一种体验，也是我们重新成长、完成分离个体化的重要机会。
婚姻关系看似选择自由，但从心理层面上来讲一点也不自由。而如果你在原生家庭中没有机会学习为自己而活，那么在进入婚姻时就会自然为了婚姻而活。
所以，真正衡量一个人心里成熟的不是能否离开一段痛苦的关系，而是你有没有更多在关系里活出自我的体验。只有学会了在一段关系里做真实的自我，才不会总是把不同的关系变成伤害自己的样子。
当你想离开婚姻时，
其实是想离开被扭曲的自己
对于没有得到充分成长的人来说，婚姻会让人痛苦，也是让你有了再一次成长的机会。对婚姻的纠结，看起来是一种羞耻，却是一种内在真实力量的展现。
如果过去的自己，是因为没有选择不得不做出一些违背自己的决定，那么当你对婚姻纠结时，就不要再赶快找到一个办法就让自己改变，你已经足够痛苦了，就不再需要用更多外界的要求去扭曲自己了。
当你正在为情感而纠结时，如果理解了自己内心冲突背后的自我成长渴求，就不会真的在选择这件事上去纠结，而是借助痛苦的力量去一点点确认、一点点找回来的真实的自己。
每一个在关系里活得压抑的人最应该明白的是，当你内心有渴望却做不了决定时，新的挑战就已经来临，只有你可以逐渐从过去的被扭曲的自己里破茧而出，你才有有机会真实地理解婚姻，而不是把所有自己成长的不满都投射到婚姻里。
对于这个过程，我最喜欢的一种描述是：
成长就是你带着父辈于你心灵中刻下的烙印去生活，当那些那些陈旧的生存法则不再管用时，你开始思考应该成为什么样的自己。
终于有一天，你像在火山灰里刨出尚存的生命一样发现了那个被养育淹没掉的真实自己。
所以，当你看见一个为婚姻而活的女人，如果你看到她在关系的矛盾冲突中无比痛苦时，你相当于也看到了一个人在成长过程中去尝试忠于自己最原始的样子。
本质上，每个人都需要经历这样一个与自己激烈碰撞的过程，才能学会在关系里做自己。
好的成长，不是取决于你做了什么，而是取决于是否让你可以在经历中思考自己，看见关系的局限，清晰自己的想法，接纳自己的不完美，做个内外更一致的人。而婚姻总是能给你这样充分去深入自己的机会。
所以，不管你经历过怎样的过去，愿你有勇气进入婚姻，更愿你能在婚姻的不易中保持自我觉察，磨砺出一个心理更成熟的自己！
在爱情中幸福的女人，都拥有这个能力
爱情是最让人开心的事情，想起初见他的那般心动，好像触电一样。
想起第一次约会，浑身不自在，但是又特别高兴。想起第一次牵手，心都要跳出来了。
爱情又是最让人伤心的事情，想起那天的吵架，他头也不回的扔下你离开。
想起那次姨妈痛到无法呼吸，他却在外面开心飞起不理自己。
爱情有甜又有苦，甜的时候感觉全世界都是你的，苦的时候感觉全世界都在抛弃你。
那还要不要谈恋爱了呢？答案是要的，爱情不仅是生物上的传宗接代，也是情感上的寄托，精神上的陪伴。
那爱情里的苦怎么办？我怕相处一辈子很难，无法和他走下去啊。
你可以去身边看看，有很多白发情侣，他们依然很恩爱。
爷爷在街上偷偷买了一朵花，然后送给了奶奶，奶奶一面气的脸上又多了一道皱纹，一面蹦蹦跳跳的捶打着爷爷说他乱花钱。
相处一辈子确实很难，不过能相处下来的，都是因为女生有自己的一套。
就连那么爱我们的父母，我们都有很难相处下来的时候，不过能相处那么多年，也是因为我们有自己的一套。
对于和你相伴一辈子的他，你是不是也需要有自己的一套呢？
很多表妹们说：
哎呀，大表哥，为什么老是要教我们怎么去取悦男人，为什么不是他来取悦我呢？为什么要我主动去做，而不是男人主动去做呢？
其实大表哥教的这些东西，都是教你怎么有自己的一套，简称为选择权。
如果你有选择权，你就能拥有幸福的一生，如果是教男人，他就有了选择权，那是他会幸福一生，很有可能他的幸福与你无关噢~
所以女人，你一定要有选择权。
01
有这样一个故事，很久以前，有位年轻英俊的亚瑟王，不幸被邻国俘虏了。
邻国本想杀了他，但见亚瑟王年轻、英俊，于是给了他一道活命题，解答这个问题：“女人到底最需要什么？
亚瑟王一脸懵逼，到处找人请教，但没有人能回答清楚。有人指点他去找一个女巫，只有她才知道答案。王子听后就去找这个女巫。
这个女巫丑陋不堪，脸面极其恐怖，王子从来没见过这么丑的女人。
但他还是很礼貌的请教女巫这个问题，但女巫给了一个条件，“我要嫁给你。”
为了性命着想，王子答应了女巫，于是女巫告诉了王子答案。
“女人最需要的是主宰自己的命运”，这句话使王子获得了自由。
在回国与女巫的婚礼前，他始终一副好态度对待女巫。新婚之夜，王子在进人新房的一刹那，看到一个美丽的姑娘坐在婚床上，王子眼睛一亮，问她是谁。
姑娘说道：
“当我是女巫的时候，你对我非常好，所以我就在一天的时间里，可以一半是丑陋的一面，一半是美丽的一面。
现在你要回答我，你要我白天夜晚，分别是哪一面呢？”
这真让人烦恼，一个是白天有面，晚上刺眼，一个是白天带不出门，晚上最享受。
最后王子想了想后对姑娘说：“既然你说过，女人最需要的是主宰自己的命运，那就由你自己决定吧！”
于是女巫就决定在白天和夜晚都是美丽的一面。
当女人没有选择权的时候，她只能在白天或夜晚其中之一是美丽的，当她拥有了选择权，那么她在白天和夜晚都是美丽的。
所以女人，你一定要拥有选择权。
02
世界上有2种幸福，一种是男人拥有选择权，他可以幸福，一种是女人拥有选择权，她可以幸福。
有部分表妹不喜欢学技巧，心想着这些事让男人做就好了，我一个女人只管享受就好了。
于是自己越来越懒，男友越来越勤快，男友还特争气，越来越了解自己，越来越能容忍自己的小脾气，容忍自己的小任性。
在幸福生活了一段时间后，小三找上了门，男人把你赶出门，然后你才慌了神。
于是痛骂男人渣男，自己去寻找下一段幸福，可是下一段爱情依然是这样，自己吃尽了爱情所有的苦。
这种就叫男人拥有选择权，他会慢慢幸福起来，只是和他一起幸福的女人不一定是你。
有些表妹因为吃了太多爱情的苦，于是开始学起了技巧，今天学了一个如何让男友给你送礼物，用了几次后发现，男友之前不送礼物的，现在偶尔会送点礼物了。
明天学了一个如何正确吵架，用了几次后发现，和老公之间矛盾越来越少，原来一点都不理解自己感受的老公，慢慢开始理解自己了，有时候超出了自己的想象。
更重要的是，学会了技巧不仅仅是技巧而已，是你掌握了经营爱情的能力，就算你觉得现在的男友很渣，可以立马分手找下一个。
你可以很容易就找到一个好男人，从下一段感情中获得幸福，而不是下一段感情继续出问题，继续受伤。
渣女拥有各式各样的套路，她能随便把你心仪的汉子撩走，也能轻易击碎一个家庭的幸福。
当我们自己拥有这样的能力，不仅可以预防这样的事情发生，还能套路老公，解决各种情感问题，让感情越来越幸福。
最神奇的是，你一点也不害怕分手了，因为你随时能找到下一个，因为你不害怕了，你不会患得患失。
反而男友越来越粘你了，之前你拼命主动去追着的东西，现在反过来追着你跑。
所以女人，你一定要有选择权。
• END •
好的婚姻，都“毁三观”
老马大学毕业，进了一家外企，混得还不错，可是，他娶了同村的一个姑娘，那个姑娘初中没上完，就去打工了。
朋友很不理解问他，为什么这么做？两个世界根本不一样的人，怎么可能有共同话题？
你应该娶一个在星巴克拿着村上春树的姑娘，而不是下班后忙着追《乡村爱情》的姑娘。三观不合，将来要吃苦的。
老马笑笑，不说话。
老马跟姑娘第一次见面，是一家西餐厅，姑娘甚至还不怎么会用刀叉，她吃得很谨小慎微，老马问，是不是吃不习惯？
姑娘不好意思点点头。
老马问，你想吃什么？
姑娘说，刚才咱们经过一家灌汤包店，感觉挺不错的。
那一顿饭，一共花了15块钱，一笼素馅一笼肉馅两碗稀饭，姑娘请老马吃的。
老马吃得很舒服，很开心，并不是包子多好吃，而是她比老马想象中可爱。
她有她的骄傲和尊严，她不会强求自己在不喜欢的地方，吃不喜欢的食物。
吃完饭，老马开车送姑娘回去，到了姑娘住的出租房，姑娘问他，上楼喝杯水？
进了姑娘住的出租房，老马有些惊讶，那是一栋很破旧的老房子，指不定哪天就要拆迁了。
可是姑娘的房间收拾得特别精致，虽然房间里的东西，看上去都很廉价的样子，但是特别干净整洁。
一看房间的安排，就知道主人是一个特别懂生活的人。
老马想，那得活得多乐观，才可以在破旧的出租房里建自己的城堡。大概，有公主梦的姑娘，从来不会轻易凑合自己的生活吧！
其实，那天，老马本来找好借口，不打算见面的，他知道，这种同乡见面，八成都是求帮忙，抹不开面子的，不如一开始就拒绝。
第二次，他们一起回家，老马说订卧铺吧，舒服一些。
姑娘说，卧铺比硬座贵好几百块钱呢，十几个小时熬一熬，就过去了。
火车有点拥挤，走了几站地，上来一对打工的夫妻，好几个大包裹，女的看上去，脸色很不好，很疲惫的样子。
姑娘就站起来让座，男的说，谢谢，我给我媳妇泡碗面，她吃完就让给你，赶车急，没来得及吃饭。
男的一边愧疚地给媳妇泡面，一边感谢姑娘。
老马也跟着站了起来，跟着姑娘去了火车车厢接缝处。姑娘问，你很少坐硬座回家吧？
老马点点头。
姑娘说，我跟你不一样，你是用脑子挣钱，我是用力气。
300块钱对于你来说，请好朋友吃顿饭就没了，而我要从早忙到晚才能挣到，也许你会笑话我，只会省钱。可是，我需要把钱花在最需要的地方。你没穷过，你不知道钱有多重要。
后来，他们就一直站在那里聊天，有说有笑。
姑娘担心老马站累了，就去大行李箱里拿了两个折叠马扎。
姑娘笑着说，我生存能力很强的，我13岁就出来打工了，300块钱我能活一个月，神奇吧！
尝过的苦多，就知道甜应该多珍惜了。
那天对老马三观震撼很大的。还有一件事儿，一个买便宜化妆品都纠结的姑娘，居然买正版书。
一路上，姑娘给老马讲了很多闻所未闻的故事，姑娘笑着说，书里看到的，几十块钱就可以买到别人总结的生活，那是她最幸福的时候。
十几个小时的路程，老马觉得太快了，一晃就过了。
每一次老马见姑娘，都会有新的感受。
老马爱玩游戏，姑娘问，这是什么游戏？
然后老马就带着姑娘玩，一局又一局，姑娘很菜，总是输，老马就鼓励她。
姑娘爱读书，老马问，最近又看了什么好玩的书？
然后姑娘就一本一本讲给他听，有时候老马会站在他的角度上重新解读一遍。
好的婚姻什么样子？
你跟他在一起很开心，没有时间概念，一转眼天黑，一转眼春去秋来。
老马说，咱们去吃那个三汁焖锅吧。
姑娘说，太浪费钱了，我给你做吧。
然后，准备了各种食材，忙前忙后，最后端到桌子上，老马吃得狼吞虎咽。
老马工作比较忙，应酬比较多，姑娘就给他买了健身卡。
老马说，楼下跑个步就行。
姑娘一直监督他，上健身课，直到有天同事赞叹老马的气质，老马才知道，原来瘦下来，世界不一样。
好的婚姻什么样子？
你透过他，看到了另一个世界，你也很向往。
慢慢地，你会发现，好的婚姻，都在悄悄地“毁三观”。
那些愿意“毁三观”的人，是真正想把婚姻生活过好的人，是试着努力理解对方的人，是真正看透生活真相的人。
她埋怨他花钱大手大脚，是因为，他没有经历她的不易。
也许她曾经为了攒够新学期的学费，要在寒冷的冬天刷很多盘子，手冻到生疮。他懂了她的不易，就懂了爱她的方式。
他埋怨她工作挑三拣四，是因为，她没有经历他的难堪。
也许他曾经投了无数的简历，也被比他年龄小的面试官奚落。她懂了他的苦衷，就懂了爱他的方式。
一个人的三观是随着生活变故、阅历增加、交际圈子、工作环境等等塑造和改变的。
而相爱，其实是三观打破重组的一个过程，交换彼此过往阅历，交换为人处事的逻辑，交换待人接物的方式。
慢慢地，融入彼此的生活。你跟一个人享受三观的碰撞、渗透，共鸣带来的乐趣，那是生活打磨沉淀的过程。
最后，活成两个人喜欢的样子，你中有我，我中有你。
是什么原则，甘心让两个相爱的人“毁三观”？
成年人相爱，态度比道理重要。
你爱上一个人，他跟你三观不一样，你要去看，他的三观对于你来说，是讨厌，还是互补，是否在你的底线之上。
如果是互补，无疑，他会帮你打开另一个世界。
我们一辈子读的书、看的电影、吃过的美食、去过的城市、经历的故事，都有限，而他丰富了你至少一倍的人生。
所以，欢迎他来打破你的三观界限。
生活就是柴米油盐，生活就是鸡毛蒜皮。
好的婚姻要的就是过日子的态度，这是生活态度的新三观：客观、乐观和改观。
1.客观评价你爱的人
你不会凭白无故的嫁给他。
当后来的生活里，遭遇委屈不满时，要充分信任他，给他机会。他也有他的难处，倾听一下他的苦衷。
2.乐观应对你们生活的冲突。
没有不吵架的婚姻，合理的释放情绪，把愤怒的语气变成普通的语气。
一开始做不到，那就把愤怒的语调下降几个音量，他是你最爱的人，对爱的人要亲亲抱抱，才舍不得骂呢。
3.改观对婚姻的态度
积极地去改善生活的质量，去跟爱人体验新鲜享受甜蜜。
哪怕每天多说10分钟的话，多下一次厨房，多几句鼓励的话，多给对方制造一次惊喜，生活也会一点一点变得更美好一些。
两个人，应该对未来有所期待，并为之付出努力。
有时候，毁掉旧的三观，是因为，可以拥有更大的世界，那个可爱的鸡蛋，如果从里面往外打破，就是一种生命，如果从外面往里打破，加点紫菜，就是蛋花汤，接受了他在某些地方跟自己不一样。
换位思考，用他的角度，用他的视线，用他的思维，得到的将是另一番美景。
我们终其一生，不过就是找一个能够丰富我们人生的人。
一起陪伴，一起走一段有嬉笑，有怒骂，有搀扶，有等待，有默契的路，不抛弃，不放弃，而已。
至于三观不合，不必担心，有足够的勇气摧毁，就有足够的耐心重建。
总会有一个人的出现，打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。
不冲动消费，戒掉消费恶习
女性消费的观念是很矛盾的，有时精打细算，一分一毫都计较；有时却因一时冲动而买下不少无用的东西。那么到底如何做一个精明消费的女性，既可满足购物的需要，又不至于花费过度？
陈蓝一家在别人眼中是令人羡慕的高收入家庭。陈蓝在一家公司担任会计，丈夫是外资企业的部门主管，夫妻月收入高达2万元，有一个5岁的宝贝儿子。
可一直以来陈蓝却为每个月接近15000元的高支出发愁：“虽然拿着高工资却几乎没有存款，更不用说什么投资了。都说我们是中产阶级，可是我们自己一天也没感觉到已过上了中产水准的幸福生活。每月都需要按时归还银行贷款，为了社交活动还得购买品牌服装。为了攒钱，一天到晚累死累活，开心享受的时候很少。我不知道多少钱可以让我们生活得舒适。”
应该说，陈蓝一家的情况并不是个别现象，很多都市人面临着这样的问题：房子需要更大的，衣服需要更贵的，汽车需要更豪华的寻充分享受生活的现代人，超支的恐慌却始终伴随着他们。虽然收入不低，存款却不见增加，日子过得捉襟见肘。
陈蓝一家的最大问题就是不会花钱。追求生活质量当然没有错，但是并不是高消费才能带来高质量的生活。
其实，想成为富有的人，除了会赚钱外，还要善于理财。当一个家庭收入稳定的时候，合理安排开支显得尤为重要。获得剩余资金的办法不在于“开源”而在于“节流”。只有通过“节流”，才能保证家庭有适当的资金进行投资规划，进而达到“开源”的目的。
陈蓝一家是高收入人群，.本应该达到享受和富有二者合一的境界，但事实并非如此，问题的关键在于她缺乏合理的理财规划，从而影响了积累财富的速度。
如果她学会制定严格而合理的财务规划，合理控制开支，就能在不影响现有生活品质的前提下省下大笔的钱了。
谨记：女人有漂亮的思想，才会有漂亮的人生
女人，要学会过滤，过滤你的思想，过滤你的朋友圈，过滤你的缺点，学会让自己很干净很舒服地呈现在这个精彩的社会，学会从容，淡定，这比你的容貌更能让人喜欢；勇敢的女人，永远比懦弱的女人美丽；气质是可以修炼的，学会升华自己的境界；感谢所有伤害过你的人，他们让你成长。
记得保持微笑，因为你永远不会知道别人何时会爱上你的微笑；化个淡妆，出去走走，大吃一顿，晚上再幸福地睡觉；心怀美好，精致如你……调整好心态，失去的东西，不要悲伤，就当本来就不属于你；你可以性感，可以妖艳，可以清纯，可以知性……唯独不可以平庸!心里能装着一些时间带不走的淡淡忧伤，也是一种幸福。
有时候，学会把失望当成一种收获，因为有祈望，才会有失望。得之，我幸;不得，我命；摘下自己的枷锁，做最真实的自己；离开，让事情变得简单，像个孩子一样，我们重新开始；不卑不亢，从容优雅，面对一切。
女人，取悦男人不如取悦自己。只取悦自己的女人注定可以倾倒世人；爱一个人，是一辈子的事；一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处；无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才不会堕落。
何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为你自己；人生最大一种痛，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切；转身，不是软弱，更不是退让， 是一种胸怀和善良。
“都教授”的女人
只要够漂亮，男人可以随便虐！还是够漂亮，外星男人也可以随便虐！
韩剧《来自星星的你》火到了外出喝杯咖啡都能听到女人们议论，说到高潮处发出阵阵欢快的尖叫，吓坏了旁边的几位男士。有些女人其实比男人更生猛，不论是真上还是意淫，于是那种“脑残粉”也是女人居多。是啊，谁不喜欢“都教授”？高大帅气还习惯性耍酷，性感温情又愿意默默付出，非凡的超能力既可保护女人又能制造浪漫惊喜，多金多到富可敌国又低调内敛到绿色环保，这样的男神是个女人就会喜欢。
可惜生活中没有“都教授”，因为外星人和超能力是科幻，但具备其他方面的优点倒不是不可能，可这种男人肯定和“都教授”一样，不容易被俘获甚至遇到了也是难以沟通。所以说，这样的男神也一定是属于女神的，哪怕你只是个表面的女神，内在却和剧中的女主“二千”一样根本就没心没肺。当然，“二千”更是个极端的例子，她的内心世界更像是“女屌丝+神经病”的结合体，可人家依旧有优势，只要够漂亮，男人可以随便虐！还是够漂亮，外星男人也可以随便虐！就这一点来说，大多数的女人就难以达到，这般的漂亮让人可望不可即，为了瘦每天只吃洋白菜苹果鸡胸肉，这般的意志力一般人不可能有，阑尾炎痛到死也要化好妆穿着大牌尽量优雅地去医院，这般的生活态度常人更是难做到，高估自己的结果就是只剩下了“神经病”三个字。
是的，这样的男神只能配女神，而且这样的女神除了把最美好的部分给别人看，最有品质的东西也会留给自己享用，那种拎个上万的名包却穿淘宝内衣的女人是做不成女神的，因为根本就不懂生活又怎么可能懂男神？女人首先就要看外在，内心再美好也要有时间才能慢慢赏，不断提升外在形象其实是一直修养，即便做不到优雅，可爱点或是简单点也是为女人加分的妙招。如果你先天不美丽后天还不努力，总是把最不好的部分留给自己，拿无知当可爱，只顾在韩剧中做白日梦，那恐怕就真的没男人爱了。是的，“千颂伊”漂亮就会是个例外，如果你不漂亮，还二到无底线，那么只会是无一例外。
别说以貌取人是肤浅，如果“都教授”没有那张帅气的脸，女人还会如此尖叫吗？有些女人的毛病在于，明明和男人一样都是外貌协会的，可真遇到帅到不能忍的又立马自卑到了尘埃里。还是那句话，什么样的女人遇什么样的男人。
我们身边的男人也有来自星星的，和“都教授”一般的沉默深情，就算相貌称不上男神也一定是个好男人，而且随着时间的增长他身上也会生出“都叫兽”般迷人气质，或许只是你等不及或是根本不懂珍惜。如果我们总是用固有的思维去面对男人，纠结、疑惑、争执和伤痛就不可避免，他们真的不是和女人一样的动物，男人大部分时间想的事情都和女人想的截然不同。当他用一种奇怪不解的眼神看着喋喋不休的你时，你千万别以为他是在装傻，多数时候他是真的不明白你说的到底是啥，连有超能力可以听到别人心声的“都教授”，也时常会对着心爱的“二千”嚷嚷，拜托她说点能让自己听明白的话。
不漂亮不是错，不漂亮还不努力就是错，不是女神不是错，不是女神却惯自己女神的毛病就是错。与其一看到别人的男人就犯花痴，不如先让自己外在变得美好点，内心变得强大点。
