【www.qg13.com - 会爱情感挽回婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻不是底气，爱才是。，欢迎阅读与收藏。

我时常会被问到一个问题： 伴侣之间时刻黏在一起比较好，还是给彼此留一些空间比较好？ 刚开始我觉得这个问题的答案很难界定，但最近，我找到了答案。

在《幸福三重奏》第二季中，作为嘉宾的新婚夫妇郎朗和吉娜，身体力行地展示了相爱的两个人像 连体婴儿 一般的相处模式—— 你出现的地方必有我在 ，他们的每一个举动都散发着新婚甜腻的味道。

吉娜专心在厨房准备饭菜时，郎朗会用各式小动作来吸引她的注意力，甚至会因为能够帮助吉娜做一点事情而感到欣喜。

在爱情里，每个人都曾小心翼翼地经营过二人世界，会担心对方感受不到自己的心意，也会因为对方的忽视而心灰意冷。

和郎朗吉娜夫妻俩对比强烈的，就是演员张国立和妻子邓婕的相处模式，他们之间没有那么多浪漫，也没有太多的惊喜，但却真实得耀眼。QG13.coM

张国立和邓婕两个人经常不在同一频道上，比如说，张国立爱听京韵大鼓，邓婕爱听潮流音乐，两个人甚至还会在同一个空间里听着不同的曲子，而有的时候，他们一人提笔练字，一人颠锅炒菜。

他们的婚姻像极了我们父母爱情的真实写照，舒适而平淡，不再是以另一半为中心，围着对方打转。接纳彼此的不同，让对方做真实的自己，可以说是夫妻绝佳的相处之道。

在郎朗和吉娜的相处中，烦恼总被无数的甜蜜抵消。郎朗是带着硕大光环存在的人，吉娜爱他，也崇拜他，她像一个勤劳的小仙女一样，上得了厅堂下得了厨房，一口流利的 东北话 ，深得郎朗一家真传。

两人出门前，吉娜会帮郎朗整理妆容，让他在大家心中永远都是最好的形象。在吉娜心里，郎朗就是大人模样的孩子，她愿意为他操劳一切。而郎朗则一切以 老婆开心 为中心，展开一系列的彩虹屁吹捧，两人都乐在其中。

小说《围城》里写道： 结婚不需要太伟大的爱情，彼此不讨厌就已经足够结婚的资本了。 这话也充分说明了婚姻并没有想象的那么难。

邓婕总是能轻而易举地拆掉张国立的台，嫌他买榨菜花费的时间长，怪他做的饺子馅咸，嫌他做的米粥太粘稠。

面对邓婕的 伶牙俐齿 ，张国立也不生气，反而觉得很有趣，一直选择让步，他说： 我知道她一直是率直的人，所以愿意宠着她让着她。

你想争而我不和你争，一时争对了，却伤了感情不值得。让，并不是妥协，而是爱护和包容。

《幸福三重奏》像一堂关于爱的课程，既是婚姻百科，也是爱情指南。它并不一味地展现婚姻的甜蜜，也将婚姻中存在的问题一一披露。

最新一期的节目里，每对夫妇都离开了 家 去往其他的城市游玩，不少人说： 旅行是对爱情最基础的考验。

郎朗和朋友一起玩游戏时，吉娜因为不会游戏只能在一边无聊的等候，这一点和被吉娜专心做事时习惯性忽视掉的郎朗一样，他们都会因为跟不上另一半的节奏而不知所措。

他们的婚姻，偶尔会有一种 在对方世界里找存在感 的错觉，这也是当今社会很多情侣会面临的问题。

在这一点上，张国立邓婕夫妇就做得很好，两个人去超市买菜回家时，脚步缓慢的张国立被邓婕落下一大截，他就像呼唤玩伴一样叫邓婕等等自己，等到两个人站到一起后，再继续朝着家的方向前进。

张国立也全力配合着邓婕的节奏，在篝火前取暖的两个人相互配合着完成点歌游戏，张国立一本正经地为邓婕点了一曲《最浪漫的事》，应和着歌里那句 我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老 的歌词，让人感受到了伴侣之间最温暖的一面。

婚姻不是制糖机，不能时时刻刻散发甜蜜，观念上的不一致、行动节奏上的不统一，难免会让两个人产生分歧，可是当我们慢慢地让对方走进自己的世界，你就会自然而然地习惯和接纳对方的每一种存在。

人生来孤独，伴侣渐渐成为了我们忠实的听众，而能和珍视的那个人共度余生便是我们一生中最大的幸福。

生活不是偶像剧，前期甜蜜的恋爱生活，终究都要回归到油盐酱醋的互相迁就里。节目用最真实的生活、最真实的相处，向对美好爱情和幸福婚姻心怀向往的人传递情感的 补给 ，这恰恰是 幸福三重奏 的意义 。

希望我们都能在爱里成长，希望我们都能爱得更加通透、潇洒，希望我们都能拥有长久的幸福和温暖。

小编推荐

婚姻不是爱情的坟墓，时间才是

婚姻从来不是爱情的坟墓，不时间才是爱情的坟墓。只要两个人相爱，哪怕经历过再大的风浪，熬过了再长的枯燥，相爱的仍旧相爱。如果不相爱，哪怕还没有结婚，哪怕两人曾经海誓山盟、浓情蜜意，一旦不爱了，哪怕之前顺风顺水，得到身边人的支持和祝福，爱情都已经走在了坟墓的路上。当一对白发苍苍的年老夫妇坐在池边的木椅上，相互偎依着时，婚姻是爱情的坟墓这句自我欺骗和安慰的话一下子变得苍白无力。

以前对门有个邻居，是一对年轻的“夫妇”，他们未婚同居，其实是经过双方父母的同意，只是还没有去民政局把结婚证领回来。因为是邻居，大家年龄又差不多，所以会经常打个照面，闲着没事的时候聊一下天，或者送送吃不完的水果蔬菜。据她所说，他们是大学同学，很幸运地户籍在同一个大城市，都有意愿留在自己的城市发展生活，所以他们毕业时根本不用为“毕业季即分手季”所伤神，工作后仍然继续谈恋爱。

见过双方家长后，两方都同意这门婚事，那就大家欢喜，等着两人扯结婚证办喜事了。见家长后，男孩就在父母的帮助下付了首付，买下了这套房子，女孩子也跟着住进去同居了。小两口在这套新房子里过着甜蜜幸福的二人世界。我经常看到他们一起手牵着手，一脸幸福地提着青菜肉回来，不多久就会闻到从他们家飘出来的香喷喷的饭菜香。周末起床开门时，偶尔还见到他们整理好行装，准备去小旅游。有时很晚了还没睡，听到他们一边讨论着刚刚看过的电影，一边掏钥匙开门。这样的小夫妻生活真是让人羡慕不已。

不多久，他们在双方父母的催促下到民政局领了结婚证，并且举办了一个热闹的婚礼，作为他们的邻居，我也吃到了他们的喜糖，喝过他们的喜酒，还有幸在一个日子里到女孩子的房间看到他们的结婚照。清晰的结婚照高高地挂在墙上，两人脸上堆满笑容，相互偎依，真是一对璧人。她一边说着照结婚照时的小趣事，一边说着他们当初是怎么认识、怎么在一起的经历。说着说着，她有些伤感了，脸上现出若隐若现的哀伤。

她一边回忆着结婚前的美好甜蜜，一边反观现在着矛盾疏离，一起他们什么心事都可以和对方说，知无不言，掏心掏肺，下班后就一起过居家日子，日子虽然平淡，但很幸福。可现在话少了，从发自内心深处的沟通欲望少了，每天按部就班地过日子，仿佛两人不是爱情的结合，而是两个人凑合着过日子。在一起的时间少了，矛盾和争吵却多了起来。以前极少拌嘴的他们不知什么时候开始，可以为一点点小事情就可以吵开，继而热战、冷战，耐心没有了，体谅宽容心不见了，有时还摔碗扔筷子。末了，她感叹了一句：婚姻真是爱情的坟墓。

其实，婚姻根本不是爱情的坟墓。隔壁也有一个邻居，是一对老夫妇，儿子有出息，到国外生活去了，他们老两口舍不得这个住了一辈子的地方，非要留下来，儿子也无奈，只好把他们都留在这里。虽然偌大的房子就只有两个老人家生活，可我感觉不到生命的垂老和空间的寂寞冷清，他们就像一对年老的恋人，他们的相爱因为历经岁月和人生的洗礼而更加坚贞醇厚，比年轻时的爱多一分厚重踏实，又比普通老夫妇的凑合多了一分甜蜜温馨。

因为他们之间有爱，所以把日子过得平淡而温馨幸福。他们会定时给家里换上新鲜的花束，一起养个小宠物，一个喜欢看报，一个喜欢下棋。有时候老妇人做好饭菜就喊楼下的老大爷上楼吃饭，每次听到都让人感动。经过这对老夫妇的家时，让人感受到的不是经常吵架的夫妇的戾气，也不是同床异梦夫妇的冷清，而是沉静祥和的温暖踏实。

为什么很多人都说婚姻是爱情的坟墓，其实都是败给了时间。时间会让一对情侣有足够的机会去更加深入全面真实地了解对方，去看到对方更多的优点，也看到对方更多的缺点，也给了对方足够的时间去证明大家能否摩合得来。但是，人们从恋爱到结婚这段时间并没有多长（爱情长跑的除外），这段时间不足以让双方更好更深刻地了解、磨合，还停留在对对方存有美好印象的时期就结为夫妇了。结婚几年后，时间足够长了，隐藏着的矛盾也就终于累积爆发了。

每天有多少对情侣在闹分手，难道是婚姻在结束着他们的爱情吗？如果不爱，离婚条件再苛刻也没办法阻止爱情的消失，如果真的相爱，哪怕没有那一纸婚书，照样甜甜蜜蜜。

是底裤还是底气

是底裤还是底气

如果要赞人神勇，你会条件反射地想起谁？铁定是超人！不为别的，只为此兄内裤外穿的形象太经典了，能把内裤外穿，而且还穿成风尚、标杆的，非底气十足的超人莫属。一个超人如今已经不足以表达人们热辣澎湃的情绪，小超人，女超人，超超人，甭管超人是雌是雄，是囧是夯，反正，那条外穿的内裤还是一百年不变的“基本国策”。

内裤还有一个你不可不知的别名——底裤，就像但凡雷霆万钧的大人物都有一个特内秀的别号一样，比如章子怡这大号，虽然官方使用频率较高但太过严肃、呆板、没情趣，子怡˙章仅限于海外版权，而小章同学一叫起来就觉得亲切多了。

既然都不是外人，咱就直接拿底裤说事儿吧。底裤对于女人的意义在某种程度上比胸罩更成为重中之重。“天乳”运动提倡了一个时代又一个时代，谁听说过提倡“天臀”的？由此可预见，胸罩早早晚晚有退出历史舞台的那一天，而底裤，气势这边独好。

令狗仔们像打了鸡血般亢奋的不外是，今天明星们的底裤是什么颜色的。于是就有了赵薇不慎惊现底裤，周迅一个不小心露出底裤，熊黛林被拍到底裤……当然，她们还不是最难看的，阿朵特地为走光准备了一条花边内裤，却被误认为是卫生巾的护翼，一场八卦闹剧差点演绎成悬疑大片，底气彻底荡然无存。林志玲的心头恨也是底裤，她第一次穿丁字形底裤时居然穿反了！反就反了呗，还被后台模特们看了个一览无余！小S语不惊人死不休地说过，老公把她“那里”当成珍珠、宝物，神魂错乱地不知道先吻哪里好，她每天都有狂喷“那里”的习惯，然后穿上底裤加以保护。至此，底裤跟底气，俨然一对Twins。

深谙情场如战场的女人们，都知道宁可穿错一百件外套，也绝不能穿错一条底裤。女友暗恋某男良久，一个偶然机缘让两人擦出爱的火花。千钧一发关头，女友A突然想起自己早上赶时间出门，随随便便穿了条肥大、褪色、像条缩水围裙的底裤，这对女友的打击不亚于五雷轰顶，她逃了，逃得踉踉跄跄，底气全无。

从本命年要穿红色底裤，到开发布会、庆功会收到的最佳礼物是超人底裤，直至情人节卖到断档的永远是情趣底裤，底裤早已成为我们在职场、情场、名利场上勇往直前、所向披靡的汹涌底气！

我不靠人吃饭，这就是婚姻里大的底气

前两天，一位傲娇奶奶在网上走红。

有一位博主问自己的奶奶，当初嫁给爷爷时提了什么要求？

老太太精神状态很好，悠闲地躺在沙发上，一边剔着牙一边说：“一，不能对我妈不敬，不能骂我妈一个字；二，我不受气；三，我不会做饭。”

在那个年代，能提这些要求是需要很大勇气的，但博主的爷爷却一直欣然接受，面对镜头笑着说：“我幸福得很。”

博主继续问：“你为啥要娶我奶奶呢？”

爷爷半开玩笑地回：“她自带工资。”

一旁的奶奶接过话茬：“那当然了。我没有工资他能听我的？他能不给我气受？我自带工资，不靠人吃饭，这就是自尊，自强，自立！”

评论里都在夸奶奶有智慧、拎得清：“女人如果没有自己的收入，就算男人再好，日子久了心里也会有嫌隙，自己也是没有底气的。”

归根到底，有底气才敢提要求。

如果女人没有独立养活自己的能力，就只能看男人的脸色，受男人的气。

在傲娇奶奶那个视频的评论区里，就有网友讲了她外婆的不幸经历。

她外婆嫁给她外公后，经常遭受家暴，有一次甚至被打到在地上昏迷了一个多小时。

她的外婆在家里就是保姆的角色，打不还手，骂不还口，连吃饭都不能上桌子。面对不断出轨的老公，她更是只能忍气吞声，没办法离开他。

为什么没办法离开？因为外婆自己没有独立的经济能力，全靠丈夫养着。

女人独立，才不用依附于人，才有能力保护自己，保护自己所在意的人。

女人有能力，才有更多选择的空间，不但能选择拥有什么，更有资格选择放弃和拒绝。

我认识一位阿姨，她是我心中又酷又有能力的女性榜样。

十几前年她是镇上的一个小裁缝，丈夫在事业单位工作，是收入稳定的铁饭碗。婚后，她丈夫和婆婆都想让她回家带孩子，说反正裁缝也没赚几个钱。

但她拒绝了，自己的手艺，不能说丢就丢。

后来，她丈夫在外面有了别的女人，那个女人挺着肚子上门来“逼宫”，但阿姨没有一哭二闹三上吊，很冷静地主动离了婚，带着孩子走人了。

离婚后，她一边继续做裁缝，一边攒钱买书，自己琢磨色彩搭配和服装设计，一步步开了自己的服装店，后来还拥有自己的服装厂，日子过得精彩又滋润。

女人的能力和本事，不是锦上添花的点缀，很多时候，它是雪中送炭的支撑。

灰姑娘的故事只是童话，发生的几率实在太小。现实往往是，优秀的人更容易与优秀的人相遇。

韩剧《触及真心》最近频繁上热搜，因为剧中的男女主实在太甜，甜到无数观众都在呼吁:“请你们原地结婚！”

在剧中，女主吴允瑞为了拿下想要的电视角色，去男主权正禄的律师事务所体验职业生活。

一开始，吴允瑞基本是废柴一枚：工作能力差，不会处理日常事务，不会整理文件，连最简单的打扫卫生都干不好，穿衣打扮更是显得非常不专业不得体。

而男主权正禄是精英律师，对下属要求也很严格，吴允瑞这样毫无能力的“花瓶”，当然不会入他的法眼。

因此，吴允瑞下定决心要成为一个完美秘书，让权正禄离开自己后什么都做不了，以此来“报复”他。

于是，吴允瑞开始不断发力，一边重新捡起自己以前的法律书本，一边提升做秘书的相关业务水平。

随着她工作能力的精进，她与男主的感情也开始升温。在把自己变得更优秀的同时，吴允瑞也收获甜蜜精彩的爱情。

虽然是不断撒糖的偶像剧，但是剧中男女主角的相处对我们来说同样有借鉴意义：遇到更好的人之前，要把自己变得更好。

追求美好是人类的天性。

而一段亲密关系很多时候就像一个微妙的能量场，只有势均力敌的两个人，才能携手斗赢岁月，收获温柔。

所以啊，不管是婚前还是婚后，女人都要保持独立，保持自我。

你越有能力，你的天地就越大。当你拥有更多筹码的时候，你也拥有了更多遇见美好的可能性与底气。

未来的人生路上，愿你能心怀底气，身披勇气，朝幸福与灿烂走去。

你永远值得被更好地对待。

岁月不是杀猪刀，你老公才是。

N年前，我曾兴冲冲地做过一套计划：等到结婚十年的时候，我们要带儿子拍一套婚纱照，要去当年办婚礼的酒店吃一顿饭，要策划一场旅行重温蜜月……

然而事实是，我在十年周纪念日过去一周之后，某天为在银行办理购房贷款，签字时看到日期，猛地一拍大腿：我靠，忘了啊！

从银行出来，我对老公说：“带我去兜风吧，全当补过了。”他答：“兜什么风？买完房不就直接喝风了？”妈蛋儿，扎心了，滚回家。

这就是一对结婚十年的夫妻的日常。现实，琐碎，偶尔逗逼，时常互黑。为家长里短呕气，为鸡毛蒜皮斗嘴。

因为经常写情感文，总是会收到读者的询问：你的婚姻一定特别美满，真羡慕你们”。我每次都吓得赶紧否认：“千万别羡慕，该有的烦恼、龃龉、糟心，谁都不比谁少。“这是真心话。

我之所以喜欢写情感和婚姻，是因为这十年走来，每个阶段，都给我带来新的感悟。我在婚姻里走的十年路，每一步都像一面自带X光功能的镜子，照出我骨子里真实的自己，让我思考，反省，艰难悟道中，积累出一点点生活的智慧。

我还是想为这十年写点什么。未必正确，未必好听，我能给出的只是真实与坦诚。

01

感情是感情，人性是人性。

有位读者对我说，她和爱人现在是两地分居，因为曾在文章看到我也有过类似的经历，想问我怎样经营异地感情。我给她的回复是：想尽一切办法，尽快结束异地状态。

我知道这听起来是句废话，但的的确确是我最真实的想法。我经历过异地恋和异地婚，所以我作为过来人的经验是，感情并不是万能的。异地恋最艰难的阶段，前路遥遥无望，我动摇过，质疑过，想放弃过。仅管最后，历尽坎坷地坚持下来，其实离不开天时地利人和。

我也看过很多经不起时间、经不住考验的感情，虽有惋惜，但也能理解。人的本性就是趋利避害，抗不住的时候，想妥协于现实，想臣服于命运，并不仅仅是哪个人的错。

一个成熟的人，会相信感情，也会尊重人性。少试探，少考验。听天命之前，先尽人事。把该做的努力做完，再说无憾。

02

别拿恋爱的标准去要求婚姻

结婚多年之后我逐渐明白一个道理，生活本身就是一个令幻想不断破灭的过程，因为幻想破灭，所以必须看清现实。因为接受现实，所以让人成熟成长。

恋爱时谁不是万千宠爱集一身。你指东他从不往西，你说南他绝不指北。你小嘴一撅要天上的月亮，他恨不能插翅即飞。谈恋爱，是让人变成近视眼，雾里看花水中望月，朦朦胧胧中彼此都是盛世美颜。

婚姻这东西是副眼镜，婚后一戴，对方的瑕疵丑陋，邋遢懒散，原原本本被还原，看得一清二楚。更要命的是，曾经你一生气他就不计成本地哄，如今你双泪暗垂他独自鼾声如雷。

女人这一生要过的关卡，最难的不是从少女到少妇，而是“失衡”这一关。

怎么办？调整标准，降低期望，文艺腔留给梦想，烟火气才是生活。你看那些婚后能把日子过得风生水起热气腾腾的，从来不是玻璃心矫情病的小公举，而是调整自我适应角色的大女主。

03

一生中有10000次想掐死他的冲动？太少了！

网络金句说，婚姻里中会有10000次想掐死对方的冲动。拉倒吧，10000次怎么够。你算算吧，就按30岁结婚，80岁终老，在一起过50年，共计18250天。更何况，经常一天就想把他掐死好几回啊!

你想要安慰求抱抱，他一句话把天聊死的时候。你要倾诉想吐槽想宣泄，他一脸懵逼说不关我事的时候。你需要支持要鼓励要赞美，他答得驴唇不对马嘴的时候。

更不要提——那些你孤立无援他坚定站在婆婆阵线的时候；你劳碌奔波操心受累他一人吃饱全家不饿的时候；你费尽周章耗尽心力他乐呵呵甘当猪队友的时候。

有时候你不得不感慨：岁月不是杀猪刀，你老公才是。放心。你看老公是SB，隔壁老王亦如此。

04

不必羡慕别人家的老公

不得不承认，人和人是有差别的。

两个月前，闺蜜二胎因发育不良小产。别人家的老公，主动承担家务伺候几天恐怕就要被评为模范了。而闺蜜老公，包揽家务照顾大宝是常态，每日炖汤食补自不必说，最撒狗粮的是，人家一看到老婆苍白的脸色就无比内疚自责，连连道歉：“老婆都怪我，肯定是我精子质量不好，才连累你受苦。”

妈蛋儿，让我们这些家有猪队友的女人怎么活。但静心细想，我们看到的永远只是一面。真正的生活，背后的鸡毛都各自飞。别轻易羡慕谁，即使我们心里有无数个典范模板——钱钟书与杨绛、山口百惠和三浦友合、周润发与陈荟莲……

我们都是带着美颜滤镜看别人，然后又掏出放大镜看自己身边这个。你选择了一个人，他的优点缺点就都是你的。你享受了好的，也得承担坏的。

那些净是优点的男人，正是因为他是别人家的老公。你没与他一日三餐朝夕相对过，不曾有过鸡毛蒜皮的时刻，自然没领略过鸡飞狗跳的滋味。

睁着眼睛选人，闭起眼睛相处。除去人品和原则问题，底限之内的事，几家欢乐几家愁，谁都不必轻易羡慕。

05

婚姻里的爱、钱、性，最好一个都不能少

没有爱，婚姻是座风雨飘摇的危楼，经不起现实轻微磕碰；没有钱，你以为有情饮水饱，最后发现屁也干不了；没有性，起初只是身体的饥饿，随之而来的是灵魂的枯萎和寂寞。

爱情很缥缈，婚姻很实际。它就是由爱、钱、性三个要素共同构建的一个利益共同体。这是一个铁三角，如果其中一个少了，另外两个就要多些，才足以弥补和平衡。

所有婚姻都有成本。经济的，肉身的，精神的。越往后走你才会真正体会到，当初你觉得俗不可耐的，恰恰都是重要的。一些事，感情或许会放过你，但生存却不会饶了你。

曾经有男读者问我，为什么女人总爱看情感文章里的鸡血鸡汤。我告诉他，因为婚姻的真相里全是鸡毛啊。爱情里，浪漫有时，文艺有时。婚姻里，烟火有时，油腻有时。

我也曾在心里问过自己，如果重来一次，我还会做同样的选择吗？答案是：如果让我退回和当初一样的年纪，我还会做同样的选择。

如果让我保留现在的认知，我的选择或许会是不同的。但我仍能感觉到真实的幸福。只是，30+的幸福与20+的幸福不同，它不是你向爱的人索取的，而是你自己经营的。

那晚灯下，我说：结婚十年，加上恋爱八年，我竟然为你付出了十八年。他放下手机抬起头，悠悠地说：也是我的十八年。

我俩相视一笑。所有感叹心照不暄。所有能走到最后的婚姻，都是因为生出了恩情与道义，宽容和慈悲。这一切，才抵得过时光萧索，山河寂寞。我们都曾有100个想离婚的念头，终究，还是找到了101个过下去的理由。

02.吵架不是问题，不吵架才是问题

生活就像是做菜，在搅拌中进行，搅拌得越均匀，做出来的菜越可口，婚姻更是如此。中国民间还流传着这样的说法，不吵架不叫夫妻。也就是说，正常的夫妻生活正是在磕磕绊绊中走过的。

世界上没有不吵架的夫妻，婚姻中，吵架也占着一定的比重。每个人都不希望吵架是婚姻的必须，然而，吵架的确成了婚姻当中不可避免的问题。既然每一对夫妻都是要吵架的，那么我们就应该在婚前或者婚姻当中，明确、客观地看待吵架问题。

其实，吵架不是问题，不吵架的婚姻才可能是真正危险的。相敬如宾固然是好的，但那只能是小说里的故事，没有摩擦的生活是虚幻的，也是难以想象的。所以，如何把架越吵越亲、越吵越甜，这就是一种生活艺术。下面我们就从几个方面，分别谈谈婚姻吵架的艺术性，教给你吵架的妙招，让你的婚姻越吵越甜。

妙招一：想说心里话，跟他吵吵架

前面我们说过，夫妻两人不仅仅性别不同，性格、习惯、观念、思想等各方面都会有很大的差异。恋爱的时候，我们总是掩藏自己的缺陷，结了婚朝夕相处后，有些冲突自然就会不可避免地显露出来。

当婚姻生活出现冲突的时候，你完全不用大惊小怪，说“这是感情的破裂”，是一个很大的错误，但也不要以为美满的婚姻是“永远没有争执的”。在面对冲突时，百般忍让、委曲求全，并不是正常的现象。聪明的夫妻之道正是如何吵架的问题，因为会“吵架”的夫妻感情会越来越好，摩擦也会越来越少。

从心理学上来看，是否吵架跟两个人的性格并没有必然的联系。夫妻两个人如何经营自己的婚姻，如何解决生活中遇到的一些问题，都跟吵架有着密切的联系。有时候，吵架也是一种沟通的方式，是他在乎你的一种表达手段。只要能控制在一定的范围之内，吵架也能成为婚姻的“调味剂”。

因为经常吵架的夫妻把很多东西都彼此交流了，所以会有这么一个现象：经常吵架的夫妻不见得会离婚，不经常吵架的夫妻，往往在暗地里较劲，反而潜藏着一定的危险性。经常吵架实际上也是夫妻之间相互沟通的过程，是一种对某些伤疤的修复。吵过架以后，彼此都会带着焦虑的、不舒服的心情，此时，你们可以把话题、情绪转移到别处，例如，吵完架之后，看场电影、跳跳舞等。总之，用你们喜欢的各种方式来调节彼此的心情，这样，吵完架之后的情绪就会得到舒缓。或者，在吵完架后，一方故意翻一翻年轻时候的照片，回味一下恋爱时候的感觉，抑或看看录制的结婚光碟。其实，在生活中，有很多可以修复彼此留给对方伤痕的方法。当你们吵完架后，若其中的一方能主动翻开年轻时候的回忆，那么双方都会慢慢地沉静下来，把情绪转移到别的事情上。因为，不管婚姻走了多久，都是当初两个人从陌生走到今天的，这样想想，可能就会觉得吵架根本就没有必要。

妙招二：吵架有艺术，生活有学问

吵架是一门艺术，要发生在适当的时候。吵架的艺术成就有多高，其价值掌握在缔造艺术的人手中；吵架是否是一门艺术，其性质也掌握在吵架双方主体手中。其实，生活中，我们吵架都是奔着某些事情而吵起来的。可能双方在吵架之前，心里都暗示着一种吵架后的效果，这个效果无外乎就是让对方变得更好。单纯地为了吵架而置彼此于死地的婚姻，从一开始就是有问题的。

有的人会说，生活就应该直白一点，该吵架的时候就吵，哪管得了那么多啊！其实不然，仔细想想，当生活中发生一些事情的时候，不管用什么方式解决，都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择，当然也有着预期的效果。单纯地为了发泄情绪而吵架的人，应该认真地听听吵架的艺术，否则你的婚姻将是不幸的。

吵架无非就是为了澄清对方的想法，让彼此都能明白对方的想法，因此应该把这个设置为吵架的大前提。有了这个大前提再进行吵架，就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西，而将其控制在自己的情绪当中。比如，对方说：“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候，你千万要镇定地控制住自己的情绪，不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”，同样的反击当然是不理智的，对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪，就应该对对方很绅士地说：“为什么你会这么觉得？我做了什么事情让你有了这种感觉？”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理，你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法，两个人的争吵才可能有焦点，否则，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和吵架的战略防守。

吵架的时候，防守是很必要的，因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的，就应该和气地讲出些因为所以，或者对对方进行合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方：“你要我怎么做？”或者清晰地告诉对方：“你要的是什么？我要怎么做你才会满意？”这既是防守，也是一种澄清事实的好方法。首先让自己的情绪稳定下来，对方的情绪也会慢慢变好。

很多的时候，我们和对方吵了半天的架，都不知道对方想要什么，也不知道自己想要什么，吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说：“你从来就没有在乎过我的感受！”这其实就已经是个带了三分火药味的方式了。这个时候，你应该直白地说：“那你觉得，我该怎么做才是在乎你的感受呢？”听到你这样的回复，对方肯定也能体会到你是理解她的，她的情绪自然就会慢慢稳定下来。你千万不要说：“你这样嚷嚷，你又何尝考虑过我的感受？”如果你这样回复，你们的吵架将会变成无休止的舌战，还谈何艺术呢？

在夫妻双方的吵架中，一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术，把对方摆在正确的位置，而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。

“你觉得怎么样？”“你觉得该怎么处理才符合你的要求？”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身，而在于吵架之后所达到的预期目的，先掌握大前提，再依次解答对方的抱怨和疑问。

比方说，对方要求你在乎她，经常陪她。你不应该觉得烦恼，而应幽默地对她说：“亲爱的，你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢？我应该怎样对待工作和其他事务呢？”当你这样回复对方的时候，对方肯定也会很理解你，给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候，你不应该纠缠在她提出的要求本身，可能她这样说只是一种表达内心的方式，因此你应该以和蔼的态度和她一一讨论，即使你没有答应她提出的要求，你们的沟通也能令她满足。

谈问题还应该站在客观的角度，而不是以牢骚的方式在对方面前提出不能改变的要求。例如，对对方的长相、身材、身高等这些天生的无法改变的东西喋喋不休。当然，如果你的爱人偶尔提出这样的要求和抱怨，你也应该和蔼地以幽默的方式给对方作答，而不是用相同的方式进行追问：“你长得不也就那样吗？”吵架时一定要切忌这样的字眼。所以，我们要尽量和自己的配偶谈一些可以通过自己的努力来改变的事情。比如，劝对方认真工作，拿一个什么学历，或者建设性地阻止对方的一些坏习惯——劝自己的爱人戒烟、不要酗酒、要走出悲观的境地、和社会多接触。

不要纠葛于一些已经发生过很久的往事，吵架的方向应该定位在未来。当对方无休止地提及往事的时候，你应该正面地回应说：“这个问题，我们能否不再谈它，它的经验和教训我们两个都很清楚，况且我们这样吵下去也不会改变什么，它都已经过去了。我们谈谈我们的未来好不好？”我相信，对方听到你这样的回应之后，也会很理智地对待你们所谈及的话题。

在对方陈述的时候，不要老是打断对方的说话，这样很容易激怒对方，自己也会因此而变得情绪激动，一场陈述就有可能演变成一场战争。如果对方在你陈述的时候，经常打断你的话，你就应该停下来，沉默一段时间，让对方意识到是因为他（她）的打断而让你停下陈述的，这样对方自然就会停下来。当你继续陈述时，如果他（她）还是打断你，你就可以直接告诉他（她）：“你一直在打断我的话，这样我们根本无法沟通。我希望我们都能冷静一点，如果你控制不住自己，我们就不要谈下去了，明天再继续谈吧。”我想，对方听到你这样的话，也会收敛自己的情绪，听你把话说完。当你把所有的问题都讲完之后，矛盾可能已经解决了。

激动的时候，不要谈有争议的话题。两个人情绪都很激动的时候，很容易说出刺伤对方的话，有可能越刺越痛，导致矛盾深层次激化。所以，彼此遇到有争议的话题时，应该选择在对方心平气和的时候交谈，这样既可以很顺利地解决问题，又可以加深彼此的感情。另外，注意在开车、酗酒之后不要吵架，凌晨以后、身体疲惫的时候也应该防止吵架，这些场合的心情大都处于激动的状态，一旦吵起来会很难收拾，而且会越吵越没有节制，甚至引发家庭暴力。如果对方在情绪激动的时候跟你谈论问题，你就可以直接对他说：“你现在的情绪太激动了，等你的情绪稳定了之后，我们再谈这个问题。”这个时候你的立场应该坚定。

妙招三：争执新花样，婚姻好修养

夫妻之间相互的争执，有时候不是互相对立的，而是一种开启幸福婚姻的工具；争执有时并不一定是为了是是非非，它更是一种体验感情、经营婚姻的过程。有一期《艺术人生》，朱军采访一位很年轻的体育健儿，她还是个未婚的姑娘。朱军问她：“你是怎么看待感情和婚姻的。”这位体育明星很直接地告诉朱军：“感情、婚姻都是人生的必修课。”既然是必修课，就要有修炼的方法。

相互之间的矛盾解决、争吵，都是修炼的好方法。有的时候，很多人会不自觉地和自己的丈夫或妻子争吵起来。其实，这样的争吵，就是婚姻自我修复功能的显现。

当你不想破坏一份感情，试图避免像其他夫妻一样争吵的时候，你可以选择新的方式和你的配偶进行沟通。同样，当对方看到你用新奇的方式陈述自己内心想法的时候，他也会为之感动，因为他知道你是认真的，你对感情、婚姻是在乎的。当你们这样思考的时候，你们的感情已经上了一个层次，你们的婚姻也将迎来新的活力。

下面，我们来看一则生活中的真实故事：

结婚不久，小艾惊讶地发现，原来她心中那个近乎完美的男人，其实有很多小毛病，特别是生活习惯上的。说出来，小艾怕丈夫觉得丢面子；憋在心里，久了又会很难受，还常常感到莫名的郁闷和烦躁。

有一段时间，老公因为工作上的原因，一回到家里，就对小艾横挑鼻子竖挑眼，怎么看她都不顺眼。其实小艾能理解，但还是憋了一肚子的怨气，可是又无处发泄。说给别人听吧，怕丢人；说给长辈听吧，怕丈夫认为她到处去告“黑状”。无奈之下，只好自己独自消化。

终于有一天，彼此都忍不住了，于是开始恶语相向，时间久了难免会伤及感情。有一次，小艾的妈妈打电话来说不舒服，小艾急着回家看妈妈，可当时正和老公处于冷战阶段，于是便把心里想说的话用邮件发给了老公。

两天后，小艾也在自己的电子信箱里发现了一封邮件，打开一看，竟是老公发来的投诉信，她不由得乐了起来。老公在邮件中历数了她一周来所犯的种种错误，比如上厕所没有关门、下班回家太晚、某晚上的菜太咸，等等。她也不甘示弱，给老公回了一封邮件，细述了他三天来所犯的几大罪状，比如忘记了她的生日、在路上多看了美女几眼、睡前没有洗脚，等等。说出来，心里舒畅了很多。于是两人商定，在小家庭范围内彻底推行这种婚姻投诉制度。

我们可以看到，小艾和他的老公都有意避开了矛盾的焦点，转而以平和的、彼此都很容易接受的方式，解决了生活中的矛盾。他们好像两个刚刚认识的朋友一样，有些客套，但又很直白地指出了彼此身上不好的地方。这样的方式既直接又委婉，更有利于矛盾的解决，堪称解决夫妻争执的新技巧。

婚姻也需要休养生息，长期带着“火气”运转，总有一天会着火，所以给婚姻找一个发泄点是十分重要的。婚姻不是相互改造，而是相互适应；婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。怎样使婚姻时时处在保鲜状态，使婚姻在幸福的轨道平稳运行，需要我们的聪明和智慧。

吵架是一门艺术，掌握了这门艺术的人，是在用吵架的方式达到双方沟通的目的，而没有掌握这门艺术的人则是用极端的方式发泄自己的怒火，这样的吵架不叫艺术。所以，在双方的婚姻生活中，还是应该尽量避免吵架，即使吵架有其艺术的一面，我们认为，最好的沟通方式还是心平气和地交谈。

自律，才是婚姻长久的基础。

电视剧《纸婚》里有这样一段话：决定嫁给一个人，只需要一时的勇气，而守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。

都说婚姻是一件很难的事情，甚至可以说是人生中最难的磨合。天长日久的婚姻是所有人都羡慕憧憬的幸福。而柴米油盐，家长里短，鸡飞狗跳又吵架不断的婚姻却是大多数人的日常，让人觉得糟心，喘不过气。

罗伊葆·麦斯特在《意志力：关于自控，专注于效率的心理学》中写道：“有些人说人生苦短，既然如此，及时行乐又有何妨？又何必苦苦的约束自己呢？可事实上，快感并不等于幸福……要想获得更深刻的幸福，我们不能总是选择最容易的捷径。坚强的意志才是能够帮助我们笑到最后、笑的最好，最有意义的秘诀。”

虽说现在提倡“人生苦短，及时行乐”，大家都举起了性解放的大旗，但性解放≠出轨。

在单身时你喜欢自由，享受做爱，与soulmate躺在草地研究万千星象.....这都可以。可当你有了伴侣后，你就有了相应的责任，结婚后并有着互相照顾对方，不背叛的义务。这时你再拿性解放作为借口出轨，那就是笑话了。

在性自由的西方，对待出轨问题同样不开放。在美国，也有许多州都将通奸认定为是犯罪行为。譬如，美剧《波士顿律师》里，那个老色鬼律师格雷恩勾引别人的妻子，没想到在犹他州还有“通奸罪”，结果被抓捕，告上法庭。

人生若是没有压抑和克制，一味放纵随心所欲，那就会多出许多悔恨遗憾。真正好的婚姻生活中，夫妻都有一个好的品质，那就是自律。

阿东和她的老婆其实有比较迥异的爱好。阿东很喜欢历史，闲暇时总是在历史的海洋中畅游浮想，以史明志，还喜欢看烧脑电影和玩一些小众乐器。很喜欢给自己充电加料。

而阿东的老婆是个精致的小资女，喜欢各种小情调。还喜欢看娱乐八卦，看言情小说，看各种风花雪月，花前月下，伤春悲秋的小说或传记。

阿东是一个很理性的人不很能理解他老婆那种小女生的心思，但是也因为爱，阿东一直把他的老婆当做自己幸福的源泉和坚强的理由。

阿东喜欢的烧脑剧和历史书在他老婆那边得不到回应，尽管阿东尽量去与时俱进的接受老婆每天不断的各种娱乐八卦新闻，和言情小说。但是慢慢的，阿东却不再与老婆分享自己喜欢的读物和感兴趣的小情调了。

有一天，阿东的部门来了一位年轻的小姑娘，是历史系毕业的研究生。爱好和性格几乎与阿东是一个模子印出来的。每次阿东在午餐时和同事聊起自己喜欢的历史人物和股市，那个信赖的小姑娘总是会激动地好像找到知音一样和阿东聊个没玩没了。

这一聊才发现，阿东和这个小姑娘有太多太多的喜好和追求了，两人面对着彼此仿佛冥冥之中在镜子中看到了一个另外的自己。

阿东虽然身为男人可也禁不住心跳加速胡思乱想。“难道在结婚后再遇到自己真爱的这种小说电视剧中的情节真的会在我身上发生？”

可胡思乱想归胡思乱想，阿东自从发现自己和新来的小姑娘越来越亲密，之后，便做出了申请调到另外一个部门的决定，同时在发表了一个感谢的话后便拉黑了那个小姑娘的微信，从此与那个女生形同陌路，不再多说任何一句多余的话。

阿东自始至终都记得自己在向自己的老婆求婚时所说的话：“别人都说婚姻是围城，是死局，是爱情的坟墓，可是我想用我一生的智慧，能力和勇气到这个别人都畏惧的婚姻中去看一看天荒地老。”

阿东知道，无论他和自己的老婆的共同语言有多么少，那都不是重点，重点是，阿东知道自己深爱自己的妻子，自己的家庭。尽管婚姻中有各种各样的矛盾和摩擦，虽然两人的爱好风格迥异，可阿东从来没有动摇过自己那句“去婚姻里看看天荒地老”的誓言。

阿东知道这个世界上千金易得，知己难求。可是无论以后他再遇到多少个比自己老婆更懂得自己的女人，他都会意志坚定的，自律的选择视而不见。

因为他深知自己身上的责任，也深知遇到了一个所谓的“真爱”，接下来还会有第二个，第三个........

真正好的婚姻中，夫妻都有有如遁入佛门一般的定力。在姹紫嫣红的俗世中低于来自各种各样的诱惑，坚守自己的戒律。

现代社会，灯红酒绿，变数太大，诱惑太多，自律不易。每个人都是跨越了岁月的山高水长才找到彼此，只有自律的男人才会始终牢记当初的承诺，坚定不移地守住婚姻的底线。

这才是婚姻好的样子

和女儿一起在书店打发时间，她看书看得入迷，我在边上的小咖啡吧写稿子。天气太热，咖啡吧里人不多，有两个女士在一旁闲聊。

其中一个问：“怎么你的黑眼圈看着又大了一点啊？”

答：“这有什么办法，我老公出差了，听不到他的呼噜声我反而睡不着了。”

“噗呲……”边上的那个人忍不住乐了，在边上听着的我也有点忍俊不禁。

“你不知道，我老公只要一感冒了，就会连带着他的鼻炎更严重，半夜呼噜声特别大，那个声音就是在隔壁房里睡都清晰得不得了。

但是他的呼噜声有点吓人，一声大的“呼……”上去，半天你没听到接下来的那声响动，你的心思就会随着他的声音七上八下的，担心他是不是睡厥过去了。”

这个说话的女人越说越大声：“哎呀，你都不知道，他还有呼吸骤停的毛病，医生说了最好要侧卧，不能仰卧，他那呼噜声一停，往往就是仰面朝上的睡势，我得赶紧把他推醒，叫他侧着睡。”

“那这样你肯定睡不好的呀，难怪你的黑眼圈天天都那么大。”

“是啊，但结婚这么多年了，你说怪不怪，他要出差不在家的时候，听不到他的呼噜声我反而更睡不着了。”

在感情的世界里兜兜转转的人大概都知道的一个定理是，这世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。

世间的夫妻都大同小异，一口锅里吃饭，一张床上睡觉，周而复始的生活让原本毫不相干的人亲密地生活在一起。时间久了，居然连原本恼人的呼噜声都成了婚姻里必不可少让人心定的安全感。

我想，在生活的烟熏火燎里仍然不离不弃的两个人应该就是爱情最好的样子。

这个世上并没有什么教科书似的完美爱情，有这么一对夫妻：

他向她求婚时，只说了三个字：相信我；

她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；

女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；

他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这；

她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。

这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

从没有多余的言语，也不是甜言蜜语制造的恩爱假象。只是平凡的生活中每个细节和眼神里透露出的体贴、关心。

我想，平淡而踏实地携手走完一生的两个人应该就是好的爱情该有的样子。

他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班任老师，两人都错过了恋爱的最佳季节，后来经人介绍而相识。

没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。

婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至可以彻夜拼命，连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。

为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。

送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱她。

一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。

她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。

他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。

她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。

很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。

最好的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖，我想，这应该也是爱情最好的样子。

1942年底，杨绛创作了话剧《称心如意》。在金都大戏院上演后，一鸣惊人，迅速走红。杨绛的蹿红，使大才子钱钟书坐不住了。

一天，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛大为高兴，催他赶紧写。

杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了，自己包揽了所有的家务活，劈材生火做饭样样都来，经常被烟火熏得满眼是泪，也会不小心切破手指。

可是杨绛并未抱怨过，她心甘情愿地做灶下婢，只盼着钟书的大作早日问世。

看着昔日娇生惯养的富家小姐，如今修炼成任劳任怨的贤内助，钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。

两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

最深的爱无需诺言，总是相依相伴中把体贴展现；最纯的情无需语言，总是默默无声里守候身边。人生的路上风雨兼程，劳碌的生活嘘寒问暖。

婚后有一回，当杨绛在看英国传记作家描述最理想的婚姻：“在见到她之前，我从来没有想过要结婚，娶了她几十年，从来没有后悔娶她，也没有想过要娶别的女人。”

当杨绛读到这里，觉得甚好，于是把它念给在一旁的钱钟书听，钱钟书听完说：“我和他一样。”

杨绛随即回答：“我也是。”

好的爱情，最重要的不是甜言蜜语，不是容貌金钱，而是你和他对于这个世界的看法，对人生的态度是否一致。

我想，三观一致的两个人应该就是爱情里最好的样子。

张小娴说，爱情的样子就是每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

作家十二说，爱情中最让人愉悦的样子就是“你高兴，我随意”。

那到底什么才是爱情最好的样子？

“先睡吧，明天再吵。”