【www.qg13.com - 宝妈情感故事】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三招帮你搞定“妈宝男”，扭转爱情弱势局面！"，希望能够帮助到各位。
我曾经接过一个案例，小乔和男友恋爱没多久就同居了，当时她以为自己找到了真爱，特别的开心。
可是没想到同居以后，小乔开始发现，男友每天回到家就玩手机，根本什么家务都不愿意做，甚至出个门去超市买了很重的东西，也从不愿意帮小乔提一下。
一开始男友还找各种借口推辞，后来干脆连借口都懒的找，直接一副我就这样，你爱要不要的样子，把小乔气的够呛。
小乔报名我的课程后，我很直接地告诉小乔：傻姑娘，你这就是遇到了妈宝男啊。
小乔很是惊讶，她说，我男友也不是什么都听他妈妈的啊，怎么是妈宝男呢？
其实，很多姑娘都误以为，妈宝男就是特别听妈妈话，不敢和妈妈反抗的男生，这当然没有错。但其实妈宝男不仅仅只有这一个特质。
因为实际上，有妈宝倾向的男人，他们之所以被称之为妈宝，就是因为他们从小被妈妈宠着长大，甚至可以达到衣来伸手，饭来张口的程度，并且有些强势的妈妈还会剥夺他们的选择权利，以至于他们习惯于什么都听妈妈的。
真正“妈宝男”们的核心特质，其实是：幼稚，缺乏主见，难以承担责任，甚至在恋爱关系中会把女友或者妻子当成妈妈，不停地向其索取。
当然，很可能一开始很多女孩子沉浸在浪漫的爱情里面，以为被索取是代表对方需要自己，离不开自己的表现，但是随着时间的推移，就会发现自己最终好像活成了对方的妈妈，什么事情都要为对方操心。
所以说，判断妈宝男啊，我们不能单单只靠对方是不是听妈妈话这一点来判断，尤其是当两个人的恋爱还没有涉及到双方父母的时候，很可能是无法准确判断的。
那我们该如何提早看清对方“妈宝男”的真面目，让自己及时止损呢？
拿小乔的例子来看，不必说他们同居以后，小乔为两个人的关系付出了多少，就单单说在同居之前，有一次小乔出差回来，买了夜班飞机，拿着3、4个大行李箱，想让男友来接一下自己。
结果男友却说，你晚上2点才到，第二天我还要上班，去接你会影响我睡觉的，你自己回去吧。
话说到这个份上已经是很过分了，结果小乔让男友帮忙网约个车，他也不愿意，还说什么自己最近手头紧。从这些行为和话语来看，这像是一个有责任的男人说的话吗？
没错，那些有着“妈宝”特质的男生，不仅很听妈妈的话，而且在进入恋爱关系以后，他们往往会沿袭自己和妈妈的相处方式，把自己的另一半也变成一个像妈妈一样完全照顾自己的女人，不断地要求对方做很多事，并且认为理所当然。
尤其是遇到任何需要承担责任的事情，“妈宝男”们不仅没有办法为女生遮风挡雨，总是推三阻四的找借口拒绝不说，甚至有时候还把女生推出去挡枪，实在是让人心寒。
在小乔的例子中，我们经过深入的了解后，发现她男朋友是单亲家庭，从小就被妈妈宠着长大，什么活都不让他干，甚至长大后连内裤也是妈妈给他洗。
在这样的环境长大的男生，被照顾的习惯了，他怎么可能会有责任感？
所以，姑娘们，如果在恋爱中你就能及时判断出对方是个妈宝男，真的不要犹豫，及时止损是最好的选择，你要相信这种中毒太深的妈宝男，几十年生活养成的习惯、形成的性格，不是轻易能矫正的。
千万不要心存侥幸，因为你可能碰得头破血流并且被牢牢套住。
不过话也说回来，慕斯老师也知道，其实最尴尬的情况就是，很多女孩子在发现对方是妈宝男的时候，已经情根深种了，真的说放下也是很不容易。
那么假如说你判断对方“妈宝男”特质不是特别严重，那么在这里老师也教给你几招可以拯救你们感情的小招数，把他们重新引导成优质男。
● 1、知己知彼，从心理战下手
我们都知道，知己知彼百战不殆，所以面对妈宝男，首先了解对方的心理状态是最重要的。
那一般来说，妈宝男都是被宠坏了的小男孩的心态，所以才会什么都听妈妈的，什么都认为妈妈是对的。
也就是说，如果我们想要和对方有更好的相处，就不能和他站在对立面的角度，如果你非要把自己的男友夹杂他妈妈和你的中间做拉锯战，那么你一定会输给他妈妈的，谁让你男友是个“妈宝男”呢。
比如说，有些女生经常遇到婆媳关系不好的情况，婆婆说东媳妇非要说西，如果是成熟的男人，很可能还能在中间调和，但是遇到妈宝男，你就不要指望他能站在你这一边的，他一定会向着他妈妈的。所以我们一定要避免出现这种选择题。
最好的办法，就是在小事上，你能主动站在你男友妈妈的角度，让你男友感觉到，你对他妈妈是特别细心体贴，处处为他妈妈着想。这样啊，他就不会因为你和他妈妈意见不一致而和你唱反调了。
而在一些大事上，如果你想要让男友听自己的，就想办法先让他妈妈认可你的观点，而不要逼着男友和自己妈妈作对，如此一来也就潜移默化的的掌握了主动权。
● 2、从地理距离上，摆脱对父母的依赖
在心态上能做到知己知彼以后啊，我们还要做的就是从生活的距离上，让对方远离他的父母。
最好是能单独出来住，那样可以让你男友学会独立生活，不要总是生活在妈妈的庇护下，这样也可以降低妈宝男对妈妈的依赖。
当然如果实在是没有办法让男友自己单独出来住的情况下，可以在一定程度上，周末或者隔三差五的和男友一起出去进行短途的旅行，或者周末约会，暂时让男友离开妈妈的控制和视线，给他、也给自己喘口气。
比如我的学员米粒，她的男友也是一个妈宝男，恋爱的时候男友就总是张口闭口都是我妈妈说、我妈妈说的，让米粒很是受不了。
后来他就和男友约定，每当他们周末单独出去旅游的时候，就不提家里的事情，不提妈妈的事情，享受一个只属于他们的愉快周末。
男友一开始还总是忘记，后来也渐渐的习惯了这种不提妈妈的周末，让米粒在和他相处过程中，也有了一个喘息的时间。
后来在我的指导下，米粒与男友经过了一系列沟通的措施，最终让男友同意搬出父母的房子自己单独住。
后来，因为这样从地理距离上的远离，也的确起到了效果，让他男友不再过分依赖妈妈，张口闭口都是妈妈说，两个人的恋爱关系也是火速升温，不再因为他妈妈总是吵架了。
● 3、使用阶梯法让男友逐渐学会承担责任
要说妈宝男最大的特质，那就是不能承担责任，这一点也是让很多女孩子很头疼的。因为不能承担责任而什么都要去问妈妈，所以才导致了很多的问题出现。
因此，可以让男友逐渐一步步的学会承担责任，情况也能有所好转。
但是就像在心理学上说的阶梯法一样，如果你让对方一步完成，那对方一定会先从心里压力上就觉得自己完成不了，因为对方已经习惯了什么都听妈妈的，你说让他一下子都不听了，他肯定是做不到的，并且也会因为目标太高而产生退缩心态。
所以我们要像上台阶一样，给对方制造一点点小小的成就感，每一次完成一点点，培养足够的自信之后，一步步走向最终的那个目的，才是合理的。
好了，说完了这些，相信你已经知道该怎么和妈宝男相处了把! 最后啊，我也提醒大家，爱情，如人饮水冷暖自知，虽然很多人都对“妈宝男”百般不赞同，认为及时止损是最好的选择。
精选阅读
“恋爱8年，我像个小三”：遇上妈宝男，只能认命么?
01
没有希望的老男孩
从前有个畏缩的男青年，叫做胡启源。
他非常害怕自己的妈妈，在成长的许多年里，毫无保留地接受着妈妈强加给他的任何决定：
到家必须先洗手，与女友断绝往来、更换一份妈妈认为更恰当的工作、在妈妈的指挥下亲手毁掉心爱的玩具收藏，稍不合意，随时接受妈妈狂怒大吼的洗礼……
多年以后，这个畏缩的青年，变成了一个常年穿吊脚裤、缺乏主见，且不肯长大的老男孩。
女友何乐儿和他谈了一场“抗战八年”的恋爱，却仍未迎来期盼已久的婚姻。
她怨恨地说，胡启源是一个“没有希望的老男孩”，“踢一脚才动一动”。
所以，何乐儿开始和胡启源以外的男人交往，稀里糊涂地变成一脚踏两船的女人。
不过，当老男孩发现女友劈腿的时刻，出人意料地主动求婚了。
这一幕相当感人，被所有痴男怨女们喜闻乐见。
然而，两人却没有就此迎来happyending。
何乐儿的准婆婆要求小两口和自己一起住，在承受着这个女人压力的同时，何乐儿一边照顾身患绝症的父亲，一边独自操办婚礼的琐碎事宜。
直到试婚纱这天，胡启源消失了。
一个古怪的年轻男孩冒出来，站在何乐儿面前说：“我是胡启源的儿子，请你不要和他结婚，让他来照顾我妈妈。”
这是近期高口碑港产剧《叹息桥》中的剧情。
02
40岁可怜又可恨的妈宝男
这部剧本考究、镜头语言独特的港产剧，耐心而又深刻地诠释了对亲密关系的思考，也清晰描述了一个妈宝男的形象，淋漓尽致地展现着妈宝男既可怜又可恨的共通特质：
①一切知会妈妈，且由妈妈做主
胡启源没有妈妈不知晓的生活细节。胡启源的房门是常年敞开的，他的妈妈可以随时悄无声息地进入房间，不由分说地夺走他正专注，却“不值一提”的玩意儿。
他和什么样的人谈恋爱，玩什么样的玩具，做什么样的工作，妈妈都知晓。
不仅如此，妈妈有权掐断胡启源做出的一切决定，强而有力地扭转事情的发展方向。
②经常把妈妈挂在嘴边
“妈咪说”是胡启源的口头禅。
他的岳父本是个江湖老炮，在女儿何乐儿在胡启源与另一个男人之间犹豫的时候，坚定地站队胡启源。
即便如此，岳父也在胡启源婚后搬来共同生活的第一天，就毫不客气表达了厌烦：“行了行了，张口闭口你妈咪说！”
③依赖于妈妈的照顾
四十岁的老男孩胡启源，还在喝妈妈煲的老火汤，穿妈妈买的内裤，吃妈妈削好并喂进嘴里的水果，像个婴儿一样，享受着妈妈生活上的照料。
④离不开妈妈
一个孩子在青春期没有从心理上离开父母，要么他会在成年后把青春期找补回来，要么一辈子离不开父母。
胡启源属于后者。
他不是没有反抗过。在妈妈要求他与女上司梁淑媛断绝往来时，胡启源收好行李，展现了一生中难得一见的果敢和男子气概。
然而被梁淑媛拒绝后，胡启源迅速回到妈妈身边——他离开妈妈的底气，在于另一个女人的出现，而这个女人，像是一个新的“妈妈”。
当新“妈妈”不肯接手，胡启源只能回到旧妈妈身边。
⑤孩子气
胡启源像孩子一样善变和富有童心。
他可以冲动之下求婚，也可以因为害怕而企图悔婚；他的限量版玩具里隐藏着一个从不被满足的孩童，这个孩童还担不起太多的责任。
03
妻子成了丈夫和婆婆之间的第三者？
镜头里呈现的那个一生平庸的吊脚裤妈宝男，仿佛就生活在你我的周围。
他验证了一句真理：可怜之人，必有可恨之处。
同时，他也触及到一个老生常谈的话题：爱与控制。
肉眼可见，胡启源的妈妈在高度控制着自己的儿子。
这位母亲总身着一尘不染的白色棉布衣服，暗示着她的挑剔和高度节制。她对儿子的要求非常精准。
来感受一下这段对话：
对话背景：母子坐在饭桌前
子：妈咪，朱伟强约我去逛街，我……可不可以去？
母：什么时候？去多久？
子：明天，四小时。
母：一小时。
子：哦。
母：如果他问你现在做什么，你说你是公务员。
子：哦。
母：那你现在做什么？
子：公务员。
母：（你在）喝汤啊！
这段对话堪称经典。
即便胡启源已经20多岁，有一份能够自食其力的工作，却仍旧被像孩童般被管控着时间安排。
一场与同性朋友之间的普通约会，从四小时砍到一小时，胡启源只回答了一个“哦”字。
他习惯了顺从，因为不顺从，将面对妈妈疾风骤雨般的呵斥。那呵斥足以击碎他未成型的自我。
妈妈又说，如果他问你现在做什么，你说你是公务员。这里隐含着两条逻辑：
1、妈妈认为公务员是体面、高级而值得炫耀的。
2、从事公务员工作的儿子，他本人对这一职业的看法，不重要。
儿子回答：“哦。”他的话里也隐含着两条逻辑：
1、妈妈你觉得好就好。
2、你说得对，我的看法的确不重要。
所以，这段对话，揭示了一个“妈宝男”的自我是如何被母亲击碎的。
那么，这个令人心生恐惧与厌恶的母亲，她对儿子有没有爱？
其实有。
有一条约等公式可以解释爱和控制之间的关系：
控制=焦虑+爱
所以，从本质上说，控制是无法被吸收的爱，酝酿了大量的焦虑，而形成了控制。
那么，为什么这个爱多到无法被吸收？
在妈宝男的原生家庭里，父亲往往是缺位的，例如生性懦弱、长期出差、离异、早逝，又或夫妻关系恶劣。母亲会对儿子的占有欲增强。
而儿子，替代了父亲，做了配偶的角色。所以，“多到无法被吸收”，是因为母亲的爱无处寄托，而从父亲身上转移到了儿子身上。
剧中胡启源的父亲便从未出现过。
妈妈的爱无处寄托，便转移给了胡启源。
所以，妈妈会对儿子的未婚妻宣称：我很久没有给他买内裤了！未婚妻回答：我们一起去买。
这拧巴的对话像是妻妾之争，而和许多妈宝男的家庭构成一样：妻子成了丈夫和婆婆之间的第三者。
那么，既然爱多到吸收不了，才会成为控制，是否意味着妈宝男自小之所得非常丰沛？
恰恰相反。
如同母子对话中展现的，母亲对儿子充满了斥责、对感受的忽视和态度的粗暴，而儿子的自我便是经过这样长期的“努力”被击垮的。
被击垮的孩子内心产生了很大的空洞，需要用其他东西来填充，以获得一点点的温情，比如用限量版玩具。
可片中的胡启源，却经常被那些玩具的棱棱角角，硌得生疼。
并非因为那些玩具有多么的锐利，而是他的玩具不被成人世界所接纳，就像他在幼年时期的哭泣、愤怒、失落，都不被严厉、缺爱同理心的母亲所接纳。
所以胡启源固着在玩具世界里，实际上是卡在了缺少包容和爱的幼年。
胡启源的玩具被扔光后，和岳父发生了一次空前绝后的争吵，因为玩具世界是他最后的去处。
当那些被妈妈、女友和妻子嫌弃过无数次的玩具终于被扔掉，胡启源根本无处可去。
04
什么样的女人容易受到妈宝男的吸引？
如同片中的胡启源，妈宝男的自主发展空间很小。
他们悲哀地发现自己的妻子越来越像是自己的妈妈，并且他们终其一生都受两个女人的夹击，直到其中一个女人妥协，或者战败退出“三人”婚姻。
所以，和妈宝男结婚的女人，往往有两个结局：
要么大包大揽，凡事冲在前面，成为妈宝男的再生父母；
要么委委屈屈，疲惫不堪，疲于应付生活。
两者似乎都很难以幸福。
除非，妈宝男自己有强烈的成长与改变的意愿。
不幸的是，认为“妈宝”成为问题的通常不是当事人，而是他的妻子。
这往往不会促成妈宝男的改变，而是酝酿出更多的痛苦和无力感。
所以，当你遇到妈宝男，一定要三思而后行。
不过，光三思是不够的。
还要清楚哪一类女性，容易受到妈宝男的吸引：
第一种，因为缺乏安全感，又或自小被控制大的女性，表现得非常爱控制；
第二种，幼年缺爱，一点点的关爱和温暖就足以让她感动。
何乐儿属于后者。
片中对她的原生家庭交代不多，却讲到父母离婚，而父亲总是托女儿带话给母亲，可见夫妻俩不是水火不容，也至少是难于直接沟通。
何乐儿的童年是缺失的。
她多年前在比利时遇见李子勇时，对李产生了特殊的情愫：
李子勇给了她一点救急的路费，还有一副手套。
何乐儿不知道、也不会相信李子勇是小偷的同伙，她沉浸在那份温暖中。
同样，她之所以选择胡启源，是因为胡启源温和、稳定、给予她关怀。
她忽略了胡启源是个需要照顾的老男孩的事实，而只想要一段长久而稳定的婚姻。
这可以补足父母婚姻在她心中的缺失。
而无论是上面两类女性中的哪一类，都有一个共同点：内在缺乏安全感，折射出的外在世界也同样动荡。
所以，她们特别需要稳定感。妈宝男恰恰满足了这种需要。
尽管没什么担当，唯“妈”是从，但他通常能给人一段比较稳定的关系。
而为了这份寡淡的稳定感，女性往往付出了高昂的代价。
所以，想要停止这种“性价比”不高的“索求”，还是要回到本源，去探索那些潜藏的伤痛，修复自己的内在世界，学习自给自足一份稳定感。
正如影片中何乐儿的父亲对何乐儿所说，幸福还是叹息，是自己选的。
而我相信，现实生活中，此刻也正在上演着很多如影片中这样典型的例子。
有多少妈宝男，是老婆惯出来的？
有次活动完了，我和几个朋友继续留下来聊天。有个新婚不到一年的媳妇儿，谈了三年恋爱才结婚，感情不错。但是她很苦恼，因为他们每天都要吵架，为了：烟。
她老公吸烟，也不太多，一天五六支，而且每天睡觉前，都一定要吸一支，不吸睡不着。为了让老公戒烟，她好说歹说，小吵大闹，还发动双方父母管教过，但就是戒不掉。
她问大家，“我该怎么办？”
女人都有做婚姻顾问的潜质，大家七嘴八舌的说：戒不掉，那就是他根本不想戒；他就是把你的话当耳旁风；你的话对他来说不重要；这才刚结婚，他都改不了，这一辈子都改不掉……
句句在理，字字如针。闺蜜扇风总比灭火更快，几分钟，小媳妇儿的头上就已经冒白烟了。估计根本不用回家，出了门，打着电话就能跟老公吵起来。
我年龄最大，她转头问我：“卢璐姐，我想听听你的意见，你说怎么办？”
我说：“让他去外面吸，吸完刷三遍牙。保证上床的时候，口气清新。”
她说：“他向来都是在阳台吸，吸完就刷牙。”
我说：“那还有什么问题啊？”
她说：“可是吸烟对身体不好。不让他吸烟，是为了他好。我爱他，我要和他白头偕老一辈子呢！”
这话也是极在理的。有闺蜜插嘴：“我家有个亲戚得了肺癌，死得时候，孩子才8岁。男人抽烟就该管。你家卢中瀚不吸烟，你不明白。”
我哑然失笑，“卢中瀚不吸烟？那是你没有看见！”
我和卢先生刚开始的时候，是异地恋。我在法国南部，他在巴黎。我们在一起大半年之后，一起休了两周的假，去了埃及。
从埃及回来，卢中瀚要去公司拿东西。我们到的时候，正好有几个同事在楼前面吸烟。
有个同事，手里拿着烟，准备点。见我们来了，法国女士优先，先问我：“要不要吸烟？”我摇头谢过。然后他很自然拿出了一根递给卢中瀚，我觉得有点奇怪，因为卢中瀚不吸烟。
卢中瀚摇了摇头说：“不要，谢谢。”那个同事也没说什么，就自己点上烟。
卢中瀚不吸烟，无论牙齿还是手指，都没有被烟熏过的印记；他身上从来没有过烟味，没有过烟，没有打火机；他家里，连个烟灰缸都没有，朋友来了，吸烟要下楼。我们在埃及两星期，24小时在一起，他都没吸过烟。
我从未怀疑过他吸烟，但是女人总是很敏感。那个同事给卢中瀚递烟的手势，太顺了。当时我虽然没有当场立案，但还记住了这个细节。
到了第二年，我已经搬到巴黎了。有次，卢中瀚的几个朋友来家里吃饭。凌晨，朋友们要去楼下吸烟，叫他一起去，他不去。有个朋友喝得大了，非要让他去。
我说：“我家卢中瀚不吸烟，外面下着雨，你别让他去了。”
这时候，在场所有的人都静默地转过头看着卢中瀚，那眼神穿心的，我再蠢钝也明白了缘由。卢中瀚端坐在椅子上，摸小猫一样摸着我的手臂，面不改色地说：“我不吸烟。”
男人最重要的是面子，就算喝大发了的凌晨，大家总还心照不宣。朋友们没有勉强，该去吸烟的吸烟，不吸烟的留在家里聊天。
凌晨三点，朋友都走了，关上门，我问他：“你给我说，你是不是吸烟？”
他像是做错事的小孩子，低着头说：“我知道你一定不喜欢，我自己也不喜欢，我戒掉。我一定戒掉。”
可是这些年了，我知道卢中瀚并没有戒掉他的烟。在一起太久了，偶然还会逮到他身上的烟味儿。但是“不在家人和朋友面前吸烟”，成了我们没有言明，却彼此默认的“潜规则”，各自遵守，配合默契。
我当然知道，吸烟有害与健康。我们也曾经讨论过戒烟，可然后就不了了之了。
譬如，我是一个有可乐瘾的人，我每一次轰轰烈烈戒掉可乐的计划，都只是坚持到下一次有人在我面前喝可乐为止。从医疗角度上来说，喝可乐也许没有吸烟这么有害于健康，但是我知道改掉一个习惯，有多难。
我退了一步，其实毕竟和家人在一起的时间比上班要多一些。我们划定了界限，和平共处。这个也许算是一种消极式的妥协，但在我看来，却有一个积极的意义。
生活中，我们有太多需要相互争执的问题，一些原本不是原则性的问题，真没有上纲上线的挖出原则性的本质。
如果说，婚姻是件华美的玉器。无论对错，只要压力过大，僵持过久，就会产生裂纹，裂纹深了就会碎掉。
如果说，婚姻是场精彩的比赛。比赛规则是耐力的持久性而不是爆发的正确性。
就算我们都是白眉毛的老寿星，每人能活两百岁，各活各的，还说什么白头偕老，相伴一生？
女人从骨子里来说，都是母亲。越爱一个人，越在乎一个人，改变愿望越强烈。把他变的越好，是最真诚的追求。
不许他吸烟、喝酒，要吃蔬菜、水果；不许他玩游戏、看手机，要去读书、健身；不许他穿脏衣、旧衣，要搭配、协调，论牌子、讲Style……
虽然女人都不喜欢妈宝男。可是婚后，每个老婆都会热情无限的接手婆婆的工作，从“我是为了你好”的角度出发，不惜余力的，努力的改变着那个男人。
如果“把他变得更好”是一个项目，在婆婆负责的阶段，该项目是有可实施性的。因为主体还是一个没有独立思考能力的男孩子，需要有人指引和领导。
可到了老婆接手时，他已经被时间，风干定型成一个兵马俑，硬碰硬的用矬子搓，那要多大的工程？万一矬掉一块，怎么办？
男人从骨子里来说，都是花毛公鸡，总是雄赳赳气昂昂地仰着头，觉得自己优秀无敌。被人指正，已经颜面扫地。被自己爱的女人指正，更是雪上加霜，让他们害怕又焦虑。
一针见血的get到缺点，理由越正确，越会摧毁他无所不能，救世主一样的光辉形象。
好容易逃离了唠叨的老妈，他们以为自己有自由的思想，独立的灵魂，所以面对女人好心好意，真心真意的纠正，男人的反应是：
或者是抵抗着逃跑；或者是昂起头不承认；最后无处可逃的时候，就是咆哮如雷如雷的狂发熊，捧着上断头台的凛冽，来来往往就一句，“我不听，你爱怎么滴怎么滴！”
据说有句真理是：“每一个好女人，都是一所好学校。”把那个毛毛躁躁，粗燥无比的兵马俑，打磨成温润如玉，价值连城，人见人爱的翡翠白菜。
可是然后呢？
优秀的学生，就跳级毕业了；差劲的学生，就被旷课开除了。学生想到感谢恩师的时候，都离校多年之后，在喝多了的KTV，眼泪汪汪唱起“当爱已成往事”。
“学校婚姻论”真的是近年来误导女人最大的谎言之一。
婚姻是两个成年人的事，所谓成年人就是自己已经可以担负自己。在婚姻中，没有人担负着再教育对方的责任。
男人是只公鸡，还属驴。给他们一点时间，一点空间，最好顺便给把青菜，捋捋毛儿。他们一定撒着欢，打着滚的，自己努力主动改变自己。
再愚钝的成人，也分得清好坏；再固执的成人，也想成为更好的自己。让别人夸奖，最好再收获点儿崇拜。
“接受比纠正更重要”。婚姻就是一场修行，只不过这一次，我们一起。
三招帮你放下旧恋情
三招帮你放下旧恋情
“《One Day》里有一句台词我一直都特别喜欢。”阿泽喝下一口威士忌，歪过头跟我说。
“我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切已经再也没有了期待。”
阿泽刚刚送走了自己的女朋友，不，现在算是前女友了。因为两个人没法在工作城市的选择上达成一致，而女朋友又无法接受异地恋，因此俩人选择了和平分手。一反常态地，阿泽这次表现地十分淡定，没有哭闹，没有诉苦，只是约我晚上出来喝一杯陪他纪念一下这说不清是他第多少次被甩。
其实这样很好，当两个人因为客观原因不得不走向分手的时候，理智而勇敢地选择分手比违背心意地死撑着好很多。一眨眼又是7月，一定有许许多多毕业的情侣面对未来的发展最终不得不分开吧？那么今天我们就来谈谈，怎么在分手之后，快速地放下这段感情。
1
断联系。
真真正正地做到不再联系ex的人能有多少呢？不论是微信短信电话还是微博人人空间，假如你不是意志力强悍的人（在这方面男人很容易高估自己），那么请你果断地全部删掉联系方式。因为只要看到就有可能引发回忆，引发回忆就有可能想要和好，既然如此，不如杜绝一切可能性，给彼此一个没有对方打扰的未来，才是做到真正放下前的基础工作。
2
忙起来。
“你最大的问题是做的太少而想的太多”。假如你像老大爷一样每天晒着太阳回忆往事，那你能放下ex才是见鬼了。
以前因为恋爱而占用的周末时间、下班时间、节日，都别浪费了，给自己安排些新的任务，用来好好地提高自己。还是学生的话就想办法刷一个好点的成绩，上班族的话就想办法刷一个漂亮的业绩，情场失意，职场必须得意。
通过让自己忙碌，不仅可以避免自己像个傻子一样回忆过往，同时还可以给你带来实实在在的进步，何乐而不为呢？
3
勇于尝试新的恋情。
很多人都会有这样的想法，我才刚刚分手，马上就和别人恋爱会不会显得不够专一，拜托，你要真是痴情的人你们哪会轻易分手？既然分手了那你就是自由人，别再被过去的恋情束缚，你能勇于开始新的恋情，就是对过去宣告结束的最好方式。真爱什么时候来，根本不是你能决定的，万一真错过了你一生都要在后悔中度过，所以千万别去想着什么专一不专一的鬼话，爱就是爱，请遵从自己的内心。
分手不可怕，不爱也不可怕。真正令人难受的是对旧爱的割舍和对一份新生活的难以适应，但无论如何，我们总要向前走，用好这三招，快速地放下过去，走向未来吧。
你眼中的老实男，其实是妈宝情人
你眼中的老实男，其实是妈宝情人
很多衣服在橱窗里看起来总是特别迷人，让人忍不住多看两眼，然而只有当你把衣服拿起来试穿，仔细看上面的花边缀饰，或是衣服剪裁的版型，你才知道它到底适不适合你。
我的朋友曾经和一个各方面条件都很不错的男人交往，刚开始在一起的时候，对方总是准时在晚上十一点前送她回家，不像一般男人总是会暗示性地希望能上楼，或是进一步提出一起过夜的要求。
某一天，当我的朋友和男友计划跨年要一起去哪里玩的时候，对方却面有难色地回答：“可是我妈要我十二点前到家……”
之后他们每次在讨论事情时，她的男友总是会在言谈间说出：“我要先问我妈。”或是“我妈说……”我的朋友后来再也受不了，决定主动提出分手。
这样满口“妈妈经”的男人，被统称为“妈宝”，他们通常不是专门拐骗女人的淫魔，也不是会让人害怕到退避三舍的异类。
大部分妈宝本质上都不是坏人，有些外在条件很好，有稳定的工作，个性也很单纯老实，未必一定是成天风花雪月的花花公子，或是被宠得不知天高地厚的富少爷。
虽然妈宝型男人外表看起来很体面，但是衣服床单留给妈妈洗；虽然性格很朴实，但每天下班回家打游戏，等妈妈把晚餐煮好；虽然他们本性善良，但是，因为从小到大都和爸妈同住，对生活大小事一窍不通。
你觉得他们的依赖行为很不可思议，事实上，这些男人早就习惯每天的生活是这样运作的，大小琐事有妈妈全盘照料，未来人生蓝图由爸爸安排。
这在他们的世界里一点都不奇怪，他们反而觉得奇怪的是不能理解的你。
虽然“世上只有妈妈好”的男人并非十恶不赦，但是他们也很容易一个不小心就变成无所事事的“烂软人”，衣食住行懒得自己安排，什么都交给妈妈做主，最好连出门上班都免了，反正这辈子天塌下来还有妈妈顶着。
简单说，这样的男人就像是一块原本没有瑕疵的布料，但是设计师画出来的版型却是不合身材比例的，最后穿在你身上终究是一件不合身的衣服。
如果你正在跟妈宝谈恋爱，最好现在就开始思考，万一将来有一天结婚了，你会变成他捧在手心上的宝？还是继续当照顾他的妈？
瞬间识破：4个细节鉴别出“非典型妈宝男”
最近两天，阿芙我发现了一个比渣男杀伤力还打，而且，暴露值更小的奇葩男：非典型妈宝男。
至于怎么发现的，且听我慢慢道来。
都说，女人是上天觉得男人太野蛮了，所以排下来一部分天使，化身为女性，来开化男人。
这个理论，个人觉得是比较靠谱。
红红火火恍恍惚惚~~~
不过，似乎有的男人被开化的有点过头了。
于是，妈宝男就诞生了。
在女性群体中，有两大群体是最接受不了的，一个是无限劈腿的渣男，另一个就是妈宝男。
虽然，一般等级的妈宝男非常容易辨认，但是，有一种妈宝男隐藏的非常深，就暂时称为“非典型妈宝男”好了。
我还真认识这么一个男人，不尽认识，还跟他吃过几次饭。因为他当时是以我闺蜜男友的身份参加聚会的。
故事是这样的：
闺蜜前段时间认识了个暖男，大她三岁半，运营行业大牛，据说手下有N个成功账号当背书。两个人也是在某年度峰会上认识的，当时互换了名片，后来有一搭没一搭的，就这么聊在一起了。
那个时候，闺蜜天天说她这个蓝朋友如何如何的暖，如何如何的温柔，如何如何的顾家。我当时印象最深刻的一句话就是：“我俩虽然只认识了几天，但是，那种感觉就像是阔别的老友一样。经常我还没有说出来，他就知道我想要什么！”
当时阿芙我还觉得这样挺幸福呀，这是找到真命天子了呀。
但是，现在我才反应过来，这其实已经是一个预兆了。
Why？
这么来想。何为妈宝男？就是那种母上是天，母上是地，母上是宇宙万物的主宰，母上说的话就是金科玉律，母上喜欢才是我喜欢。大概，能做到这样的男人，就被称为妈宝男。
SO，妈宝男非常了解女人的想法，因为他所需要奉行的准则，就是女人渴望的那些东西。所以，很多高级别的妈宝男，常常会因为这样的特质，被小妖精们误认成为“暖男”，然后上钩，然后......
不用我多说了吧。
回到正题。闺蜜发现她男友，不，前任是个妈宝男，还是机缘巧合：一次闺蜜去妈宝男公司等他，无意中发现妈宝男吃药居然是他妈（不是骂人）亲手喂得！
这不是关键，关键是，那个男的，居然就直接用嘴从他妈的（再说一次，不是骂人）手上把药吃进去了.....
闺蜜当时第一瞬间以为自己看错了，第二瞬间三观碎了一地。
后来两个人分手更传奇：两个人处了3个月左右，分手就用了10秒。当时妈宝男打电话来，说了一句“我妈不喜欢你，我也觉得我俩不合适，别在一起了吧。”然后就挂电话、微信删好友、电话拉黑，速度之快，让渣男都自愧不如。
SO，今天的重点来了，这种隐藏型的妈宝男伪装性这么高，要怎么辨识呢？
如果说等到相处了一段时间才发现，可以说试算是巨大的。
今天阿芙就教小妖精们如何在约会之前，就确定他是不是个妈宝男。只要注意这4点就行了。
首先第1点，就是在日常生活中观察一下，你心目中有点让你动心的那个男神，究竟有没有自主决定的能力。
一般来说，正常男人，都会有很强的自主意识。即便是他会有一点想要让着女生的想法，也会保有很大一部分的自主性。比如说：你和他出去吃饭，你想吃米线，他想吃牛排。即便今天他顺着你吃了米线，他下一顿肯定回去吃牛排。
这是一个不算太直男的正常男人，都普遍会有的方式。
SO，当他无法果断做选择的时候，就有可能是个隐形妈宝男。
第2点，看他是否患得患失。
这是妈宝男一个非常明显的特质。为了维持住那种天生的那种“被照顾感”，妈宝男经常是非常不自信，而且比较自卑的。
所以说，如果某个男人在工作的状态中，会经常患得患失、畏首畏尾，或者经常把“如果XXXX是不是能比XXX好一点呢？”这种话挂在嘴上，基本也就能通过这种超强的不自信，确诊妈宝男了。
第3点，妈宝男总是在求安慰。
妈宝男为什么妈宝？是因为在他母上大人的“呵护”之下，他可以得到无限的被安慰！
换句话说，妈宝男在恋爱中，也会自然而然的寻找这种被安慰感。SO，他就会常常让你觉得你得安慰他。
在日常生活中的表现也很简单：总是觉得自己不好。
一个正常男人，很少会在公众场合或者团体中承认自己不好，或者承认自己承受不住了。一般只有妈宝男才会用这样的手段来求安慰。
最后一点，也是最明显的一点：可爱型无感。
这一点很好理解。
妈宝男找对象，都比较倾向于成熟属性的女生。比如说，御姐范儿啦、轻熟范儿啦这样的小妖精更容易吸引他们。
因为这种在女生身上，可以让他们看到他们母上大人的影子。
虽然听上去很恶心，但这是事实。
SO，如果你发现一个男人，从来对可爱型、文艺型、清爽型、邻家女孩儿型等等类型的女生完全无感，只瞄着御姐范儿的轻熟女，辣么，就是妈宝男没跑儿啦！
所有奇葩的妈，都是妈宝儿子惯出来的
01
我现在发现，《我家那小子》这个节目的精彩之处不在于那些男艺人，他们的妈妈才是更有看头的。
上一季的焦点人物是朱雨辰的妈妈，她勤劳、无私，生命中最重要的事情就是照顾子女，为家庭全身心付出，一个人顶2个菲佣的工作量。
她每天给朱雨辰榨果汁，熬各种糖水，定量一天两瓶，要求必须喝掉。即使朱雨辰渴了，想喝两口纯净水她都不会允许。
朱雨辰在哪儿，她就在哪儿，连朱雨辰拍戏她也跟着进剧组，每天早晨三四点钟起来，给儿子做饭、洗衣服。
即使朱雨辰反抗这种密不透风的爱，她也控制不住，看到39岁的儿子会做饭，她心里感到心疼。
朱雨辰的每段感情她都知道，而且每段都干预了，不顺眼的一律拆散。
不仅如此，她认为男女分工不同，女人就是应该做个贤妻良母，要求自己以后的儿媳，嫁到她们家后必须像她一样相夫教子，接过自己的接力棒，好好伺候自己的儿子。
这种言论看得人不寒而栗，大家终于明白了为何朱雨辰39岁了还没有结婚的疑问——谁敢和这样的男人在一起啊，结婚就等于是判了无期徒刑一般。
这一季刚刚开播没几天，热点就出现了——于小彤的妈妈被称为史上第一不催婚妈妈，要求儿子35岁后才结婚上了热搜。
在采访中，他妈妈表示，希望孩子晚点谈恋爱，把工作放到第一位，就算是谈恋爱了，也要晚点结婚，以事业为重。
听起来他妈妈很开通啊，真是中国好妈妈，值得像朱雨辰那样有控制欲的妈妈好好学习学习。
但听下来就不对了，她的要求是丝毫不能通融的，斩钉截铁地要求儿子必须执行自己的意志，就算是儿子不愿意，自己牢牢地攥着户口本，也不怕他作妖。
她坚持认为事业有成而后再成家，是男人的标杆。她还觉得自己挺开通的，对儿子女友的长相、身高，都没有什么想法。“不成家，自己能接受，不要小孩，也能接受。但35岁前结婚，不能接受。”
按照于妈妈的安排，于小彤今年25岁，需要等10年才有结婚的资格。但问题是，于小彤现在正在和陈小纭谈恋爱，陈小纭比于小彤还大5岁，今年30岁了。
陈小纭在这几天事业上是作品的，比如《如懿传》里的惢心，《青春斗》里的晋小妮等等，总体来说水花是比于小彤大的。
也就是说，如果两个人恋情顺利的话，陈小纭40岁时才会被允许结婚，这种神操作哪个女人能忍受得了。
所以当节目组就这个问题采访陈小纭时，陈小纭用扇子挡着脸，半开玩笑半无奈地说，“那咱俩就散了吧。”
于小彤只是苦笑。
02
在中国国情下，男方拖着女孩不肯结婚，无异于耍流氓了。
连观察嘉宾曹云金都忍不住问：“你不让他结婚，那女孩不愿意跟他谈了呀？”
于妈妈解释说自己不是针对陈小纭，而是始终都是这个态度。这意思反过来就是，“我家就这规矩，你爱谈不谈。”
我倒相信于妈妈不是针对陈小纭，因为于小彤和陈小纭被拍到一起逛公园，导致恋情曝光时，同行的就有于妈妈，陈小纭对未来婆婆十分殷勤，不仅搀扶着一起走，还给她擦口红，相处甚欢。
她不是看不上陈小纭，她是看不上一切接近她儿子的女人。
所谓先成家再立业都是借口，现实中男人结婚根本不会妨碍事业，反而有利于促进事业的发展。
她要求儿子和黄晓明一样晚婚，是觉得男人有了事业才可能挑到更好的——虽然于小彤除了15岁出演《新红楼梦》中的贾宝玉之外，极少被人记住的作品，在演艺圈位置尴尬，但当妈的可不是这么看的，有一种妈妈就是看自己儿子怎么看怎么好，配仙女都觉得委屈。
于小彤是年少成名，13岁那年，他就被陈凯歌导演选中，出演电影《梅兰芳》中的“小梅兰芳”。后来他又被李少红导演一眼看中，出演李少红呕心沥血之作新版《红楼梦》中的“小贾宝玉”。
有这样一个妈妈，不禁叫人替陈小纭担心，也替之前和于小彤分手的海陆感到庆幸，“幸亏是分手了，否则海陆比于小彤大10岁，岂不是只有45岁才能结婚了。”
于小彤的品位是一贯的稳定，两任女友，都比自己大，都是温柔挂的，还都是清纯面孔，火辣身材，而且在感情关系中，都扮演着照顾于小彤的角色。
显然，于小彤对感情的态度是矛盾的，一方面他是直男风格，喜欢漂亮的好身材女生，一方面他又难以摆脱恋母情结的模式，在自己的女友身上寻找母性的替代品。
据说于小彤的父母都是大学教授，高级知识分子，他们从小对于小彤的要求十分严格。于妈妈很爱干净，有强迫症，连一个勺子放歪了都不行，对待儿子更是非常强势。
母亲会影响到男人对女性的认知、需求和价值观，比如一位母亲如果在家里包办一切，那么有很大几率这个男人未来也会对自己的妻子有这样的要求，因为他在潜移默化中觉得女人就应该是这样的。
但一个成熟的男人，即使对妻子的想象来自于母亲的影响，也会把两类感情分清楚，老婆是老婆，老妈是老妈，完全不一样的关系。
而不成熟的男人，尤其是那种长期被父母管制的妈宝男，他们最可怕的地方就在于，会将这两者混淆在一起。他们表面上找的是老婆，实际上找的是老妈。
妈妈越强势，儿子的人格越虚弱、淡漠，越缺乏自己的主见。
他们一方面借着恋爱结婚逃避老妈的控制，另外一方面却又希望老婆像老妈一样完全的接纳自己、照顾自己。
他们的反抗都是半途而废的，当老婆和老妈发生矛盾，或者老妈放下身段哄一哄，他们会马上向老妈倒戈，这个是人格中习惯性的屈从和投降，改不了的。
03
像于妈妈和朱妈妈这样有强烈控制欲的妈妈，令人望而生畏，很多人都觉得他们有成为奇葩婆婆的潜质。
但很多人都忽略了一个问题，比这两位妈妈还难搞的，是于小彤和朱雨辰本人好吗？
面对妈妈的不合理要求，于小彤并没有明确的反抗态度，只是无奈的笑笑。
而朱雨辰也是一边反抗一边屈服，从未真正摆脱过母亲的控制。
于妈妈对儿子的控制由来已久，她不放心儿子，而于小彤也真的是一个好玩爱动的男孩，当初拍摄红楼梦时就被拍到过与人发生肢体冲突。
一个进入娱乐圈太早的少年，不得不让他的父母多操一点心，这就容易形成一个恶性循环，越不放心越控制，越控制越不放心。
而一个已经习惯了被父母控制的人，无论在恋爱时有多狂热，最终都容易回归到父母的乖儿子的身份上去。
所以和于小彤恋爱的危险不在于妈妈不通情达理，而是要小心儿子的软弱和难以坚持到底。
于小彤其实曾经在节目上展示过自己的恋爱观，他的观念是对象必须是爸爸妈妈喜欢的。
女人有一个常见的思维误区，就是总觉得婆婆都是坏的，男人都是好的。万一男人坏了呢，那也都是婆婆挑唆的。
比如有些女人喜欢抱怨婆婆不干活，不帮自己照顾孩子，你若是问男人呢，回答通常都是，“他不会啊。”
婆媳矛盾之所以难解，就是因为女人习惯对付同类，却放过男人。
事实上，所有奇葩的妈妈背后，都有软弱不独立的儿子。那些奇葩的妈妈，都是妈宝男惯出来的。与其和婆婆斗法，不如好好审视一下男人，是不是值得自己这么做。
妈宝如何与妈妈断舍离？
在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭，讓孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。
然而，「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。
母愛變掌控慾過度呵護造就媽寶男
「直升機母親」往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回她的子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。
於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。
過分嘮叨的父母不是只有「傳承經驗」而已，而是進一步想要把這些經驗「複製」在我們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要「掌控」我們，而且這些掌控往往涉及許多微不足道的小事，所以令人不舒服。
貼心特質有苦難言難對母親斷捨離
過分嘮叨的母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。
過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。
過分嘮叨的母親，對我們來說最大的困擾是，明明不想要這樣，卻難以做到「斷‧捨‧離」。
面對關心和焦慮順從不是唯一方法
案例裡的太太從和先生交往開始，約會常常會去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不遞水果，要不送茶水，要不就乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡，但太太總感覺有些缺乏隱私。
的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。
對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到孩子在她們身邊不曾離去。
所以用「過分嘮叨」來讓孩子覺得「低等、無能」，但事實上，母親才是真正無法離開我們的人，才是真正缺乏安全感，怕被我們「丟棄」或怕我們「不見」的人。
對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從並無法解決她的不安全感。
拉出親子間的界限訓練母親放手獨立
不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來——不管那有多麼困難。
這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。
當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。
就像案例中的這對夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付租金被母親嘮叨到臭頭，還為此爭吵了一年多，但最後，先生的母親終於走出去，獨立去學土風舞，這是她生命中為自己所做的第一件事。
