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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的被催婚的女生如何正确选择自己的伴侣？这篇告诉你答案！，欢迎阅读与收藏。

01

小编最近得到一个特别好的消息，41岁的会员瑞婷终于把自己嫁出去了，这么多年，尽管被家里催婚催得要死要活，长辈为她的终身大事愁白了头发。qg13.cOm

可她依然不紧不慢，始终按照自己的标准去谨慎地选择交往对象，最终觅得如意郎君。

看到她发给我的照片，婚礼上两人深情相拥，我突然想起了瑞婷朋友圈里说过的一句话：“什么事情都可以将就，唯独选择与自己相伴一生的那个人不可以将就。”

电影《何以笙箫默》也讲了一个爱情不将就的故事。

女主赵默笙留学多年终于归国，回国第一天在超市偶遇自己念念不忘的初恋何以琛，而面对目瞪口呆的赵默笙，何以琛的态度却极其冷淡。

赵默笙想起当年在大学校园里她对何以琛一见钟情，于是各种死缠烂打终于抱得男神归，就在这时何以琛的妹妹何以玫却跑来告诉赵默笙，她和何以琛没有任何的血缘关系，并且一直深爱着何以琛。

赵默笙去找何以琛核实，不巧，当天赵默笙的父亲刚和何以琛谈过话，生气的何以琛骂走了赵默笙，而赵默笙随后就被父亲强送出国，一走便是七年。

后来二人逐渐解开心结和误会，原来这七年时间里何以琛一直在等赵默笙。

面对对自己一往情深的何以玫，何以琛说：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿意将就。”

经历过一系列的事情之后，两个曾经深爱的人终于将自己不将就的爱情修成了正果。

现在，很多年龄渐长的80后90后都面临着一个非常无奈的问题——就是成天被身边的人催婚。

每当这些被催婚的可怜孩子将自己不愿意恋爱结婚的理由告诉家里的人的时候，就会迎来更严重的反驳：

“我跟你爸当年也是相亲认识的，虽然没有多深的感情，但还不是和和美美，把你拉扯这么大。”

“先结婚后恋爱，感情也可以在婚姻中慢慢培养嘛。”

“其实不一定要有多深的感情，很多婚姻都是慢慢将就过来的。”

“再不结婚你都变成老姑娘了。看到时候还能找到什么好对象。”

“再不抓紧结婚条件好的都被人挑走了。”

……

很多年轻人被家里人成天在耳朵边上唠叨，耳根子一软，就真找了一个差不多的相亲对象开始自己的婚姻了。

但是感情生活如人饮水，冷暖自知，仓促之下的选择真的就是最好的选择吗？

那么被催婚的你应该如何谨慎选择自己的另一半呢？其实大家可以参考一下瑞婷和电影里的两位主人公。

02

1

三观契合很重要。

谈恋爱是两个人的事情，结婚则是两个家庭的事。

相较于开放简单讲究独立的西方社会，对于比较传统的中国来说，婚姻真的是两个家族综合素质的匹配与考量。

而这其中最最重要的一点就是三观问题。

嫁给一个人必然是要和他背后的家族产生联系的，如果另一半的三观和自己不合，真的会非常痛苦，所以在选择另一半的时候，姐妹们一定要充分考虑到三观问题。

2

不要再催促的声音中轻易动摇。

有很多女生都是因为被家里催婚催得实在受不了，所以找了一个看上去差不多的人，就开始了自己的婚姻生活。

我们也经常可以在新闻上看到各种新娘或者新郎在举行婚礼前夕，甚至是婚礼现场悔婚的例子。

究其原因，很多都是因为受不了家里人的唠叨而仓促地选择了自己的结婚对象。

这种很草率就决定自己婚姻的做法，虽然短期内避免了家人的唠叨，但却给未来的生活埋下隐患，对自己是一种很不负责任的行为，也会对双方的家庭都产生很大伤害。

所以，千万要沉住气，不要在家人催促的声音中轻易动摇，盲目结婚。

3

明确什么是自己想要到，并且坚持下去。

每个女孩子在自己心目中都有白马王子的形象。

有的喜欢个子高的，有的喜欢长相白净的，有的结婚对象一定要是公务员，还有的一定要选择研究生学历。

如果有自己的标准，那么就按照这个标准去寻找吧！只要自己足够好，足够有耐心，就一定可以找到自己的另一半。

要始终相信，世上的男人很多，被人挑走的不一定都是好男人，而挑剩下的留到最后的也不一定都是别人想象中的“残次品”。

毕竟我们选择的那个人是要陪自己度过很多年的人，相亲的时候挑剔一点又怎么了？那些说别人挑三拣四的人，你们没有办法代替我去生活。

4

在等待缘分的过程中不断成长。

学习对于每个人来说都应该一生的事业，而不是某一个阶段的成果。

对于女性更是如此，从古至今，这个世上不乏因为婚姻和爱情放弃自我的例子，但是也不缺少女性通过不断学习和成长改变自己人生境遇的正面榜样。

杨绛先生就是这样的榜样。说起杨绛，很多人的第一反应是钱钟书的妻子，随即又会联想到她的很多文学作品比如《洗澡》《我们仨》《丙午丁未年纪事》。

纵观杨绛先生的一生，在遇见钱钟书之前，她就非常喜欢学习，后来辗转到清华大学借读，直到遇见钱钟书。

婚后二人也是琴瑟和鸣，让我们看到了爱情最好的样子，嫁做人妇之后的杨绛先生并没有只是当一个普通的家庭妇女，而是继续去学习自己喜欢的东西。

她不仅帮助钱钟书先生完成了作品《围城》，而且还担任了多个大学的教授，在翻译国外文学作品的同时，自己也写了很多优秀的作品，中国文学史上很少有女性被人称作先生，但是杨绛先生却做到了。

也许很多人会说，杨绛是遇到了钱钟书之后才渐渐被人们所熟知的。

但是我想，如果不是当年的杨绛过于优秀，然后怎么会让才子钱钟书一见钟情呢？

当然我们所说的学习并不一定是要拥有多么高的学历，而是广泛的学习。

比如，在等待的缘分的过程中，我们可以去做很多自己感兴趣又能提升自己的事情。

相信你读过的书走过的路，对你的改变必将会让你遇见更加优秀的另一半，说得再现实一点，等到将来有子女的时候，一个有知识、有阅历、有情趣的母亲教育出来的子女肯定也会更加优秀。

不管男生还是女生，婚姻都是人生新的开始，尤其对于女生来说，选择合适的另一半，真的会影响一辈子的生活。

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被催婚？看看别人是如何应付的

中国有这么一群女孩，高学历，高收入，高年龄，她们每天努力工作，不靠谁，凭着自己的努力就可以把自己的生活过得很好。也没有出来做什么坏事，但偏偏身边总有那么一群闲着没事，把别人的生活当做自己生活的人总爱催着她们结婚，仿佛她们一日不结婚就做了什么违背天理人伦的事，仿佛挡着她们的饭碗了。遇到这种人，该怎么应付？

其实，催你结婚的无外乎那几种人，一种是见你年纪大了，真心催你结婚，看着你找个好人家嫁了才放心的人，比如你的父母，你的兄弟姐妹们；一种是觉得这个世界男大当婚女大当嫁，看到你还没结婚，随口说说，调侃调侃，并没有多大用意，其实你结不结婚他们一点不在意；还有一种是自己婚姻生活过得不好，把别人生活当做自己生活，看到别人不结婚，就希望别人赶紧结婚，顺从他意愿，最好看到别人结婚后不幸福的那种。

其实，无论是哪一种，一旦身边的人都问你什么时候带个男朋友回来，什么时候结婚的时候，心中的压力很容易就在无形中越积越重，给自己的生活平添一些压力和烦恼。本来生活得好好的，可是一提到这个话题，心中就莫名有一丝烦恼和焦急。

大龄未婚女性中国一抓一大把，很多人身边都有一位甚至几位，我身边也有几位，其她的暂且不提，先说一说具有典型意义的大龄未婚女性。

她大学毕业后没有走上工作岗位，执着于对知识的追求，她通过努力考上了全日制学术研究生。其实，读大学的时候她有一个男朋友，只是男朋友不打算考研，想尽快出来工作结婚，因为他父母看到身边很多人像儿子那样读完大学出来工作几年了还没有找到结婚对象，有些着急，希望儿子赶紧找个对象结婚了。他也想着早点结婚，随了父母的意愿也好。只是她不愿意，她还想读书，觉得结婚了会分散自己的时间和精力，对读书来说是一种牵绊。两人说不到一块去就分手了。

读研究生的时候，她交了一个男朋友，男朋友对她很好，跟她一样志趣相投，两人都已经有了结婚的打算了。然而，毕业那年，她男朋友的父母在老家县城安排了工作，禁不住父母的再三要求，再加上家中独子，她男朋友决定回老家工作。一心想要在大城市发展、扎稳脚跟的她没办法跟着他到一个县城里过着安稳发展空间却不大的生活，她决定分手。

一个女孩子读完研究生出来，年龄已经不小了，不过父母还算开明，觉得孩子刚读完书出来，先工作两年，稳定下来再说也没什么不可以的。因为毕业于名校研究生，读书三年间表现优秀，工作的这两年，虽然自己一个人在大城市里生活，但说到底也没受什么苦。每天蹬着高跟鞋穿梭于高楼大厦之间，过着收入颇丰的白领生活，有时间就去喝咖啡，和朋友去旅游，日子过得有声有色。

可是，眼看着都奔三了，还是单身一个。其实，像她这么优秀的女生，也不是没人追，也不是眼光高，其中也有不错的追求者，但总觉得不合适，志趣不相投，有些观念想法总合不到一块去，或者让男生觉得难追。别的姑娘一颗棒棒糖、一束玫瑰、一顿烛光晚餐就可以哄得心花怒放，她却冷静理智，交过的男朋友、经历过的人和事，让她知道自己想要什么，对未来有什么规划，对伴侣有什么要求，而不是在男人的追求下一时感动而给对方允诺。

虽然在大城市的日子过得有滋有味，可每次打电话回家，父母表达思念之余，总免不了一顿唠叨，说女孩子年纪大了，该结婚了，总不能当一辈子老姑娘啊，姑娘家总该要嫁的……她每次都只能说好啦好啦，我一个人现在不照样好好的，不用靠男人也可以过得很好啊，既然要嫁，那一定要嫁个自己合心合意的，怎么能随随便便找个男人就嫁了，你女儿可不是那么好骗的哦！

在电话里头还好应付，过年过节回到家就没那么好应付了。父母在家当面催，就差没给她介绍对象了。亲戚朋友好不容易见个面，打招呼时总不忘问她有对象了没有啊，打算什么时候请我们喝喜酒啊之类的话。她笑笑敷衍道：“找对象哪那么容易啊，缘分还没到呢，到了就请你们喝喜酒，到时一定得来哦！”一阵打哈哈就过去了。

这么优秀的一个女儿回来了，难免让某些人眼红，看不得别人好，话里话外含沙射影，言下之意说读那么多书有什么用，挣那么多工资有什么用，还不是老姑娘一个没人要。她气不过，恨不得反驳回去，但毕竟读过几年书，又有一定的社会阅历，反驳起来还是能让人没办法撒气。她面带笑容地说，一个女孩子家是得趁着年轻，赶紧找个好人家嫁了，不图什么，就图男人对自己好，今生有个依靠。但是啊，不是有句话说男人靠得住，母猪会上树吗，男人啊，靠不住，最终还是得靠女人自己。如果女人自己有工作有收入，不一样是依靠吗，自己能生活得好才是最重要的。并且举例子说某某同事一毕业出来就嫁了，结果过得不好，老公不是酗酒就是赌博，有时还打她，她现在都后悔当初瞎了眼，没有经过挑选就嫁了。看着那位老妇人脸色越来越难看，她继续轻描淡写地说，女人结婚了过得不好，和当初图男人对自己好，找个依靠的愿望岂不是相悖，那样结的婚不是自讨苦吃吗？结婚这事急不得，还得靠缘分，可不是随随便便找一个男人就可以嫁的，我们女人要懂得爱惜自己。老妇人恼羞成怒，早早地就托事走了。

老妇人走后，她母亲说她不懂事，怎么能对长辈这么说话呢。她反驳说，我结不结婚关她什么事，我碍着她什么了，不就是见不得我好吗，自己嫁了个吃喝嫖赌样样精的男人，就见不得别人好。结婚了有什么了不起，婚后丈夫对她好，日子过得幸福才了不起。谈到婚嫁，她母亲刚要再次催婚，她赶紧撒娇作可怜状，老妈你不是希望我像她那样吧~她母亲拍了一下她的头说，去去去，都老大不小了还不懂事。

身边催婚的人永远不知道会从哪个角落冒出来，你可以装傻打哈哈，也可以和上面这位朋友一样，懂得区别对待。作为不将就、不屈就自己，等待配得上自己的大龄未婚女性，要懂得如何对付那些催婚、给自己施加压力、扰乱自己意志的人。

缘分这事求不来，该来的总会来。一年后，她遇到了她的真命天子，此人由内而外散发出来的气质令人叹然，两人站在一起真是一对璧人，让人感叹是天作之合，非常般配。

只要是对的，那个他晚来几年又如何，等待几年又何妨。早些结婚只不过是早一些变成妻子、母亲，早点具有女儿、妻子、母亲三重身份罢了，没什么了不起的，过得好才是最重要的。

因为优秀，因为多了几年的阅历，才更加清楚自己想要什么样的人，什么样的人才是适合自己的，而不是被男人一些追女孩子的技巧所感动，还没来得及辨别眼前这个男人的优劣，是否合适就迷迷糊糊地嫁作人妻。如果男人对自己好，固然是幸运，如果不好，只能怨天尤人，恨自己当初瞎了眼。

我们要坚信，好马配好鞍，好的姑娘只有好的男孩才有资格娶回家。如果因为别人的催促、社会的催促就匆忙嫁人，是对自己的不负责任。

如何寻找自己的灵魂伴侣？

如何寻找自己的灵魂伴侣？

创世纪里说上帝创造的人原本是一体，没有女人与男人。因为无所事事，于是把每个人分开两半，一部分为男，一部分为女；传说中一半是自己，一半化成遥不可知的灵魂伴侣，唯有找到另一半，才能重得圆满。

身边总能听到朋友的分享，TA终于找到了自己的灵魂伴侣。每当问起对方灵魂伴侣的界定标准，总会听到：我们三观一致，和对方在一起可以畅快交流，感到温暖，哪怕是一个眼神，就心领神会，就像另外一个自己。或许过不了多久，就会听到因为性格不合、三观不符等原因最终分开。于是有多了一名成员踏上了寻找灵魂伴侣的大军中来。

说到这里，我心里多少有点确定所谓的寻找灵魂伴侣，大抵是带着自我的有色眼镜去碰运气或者也只是贴一个当下的流行标签而已。

我相信人有灵魂，也有灵魂伴侣。在我看来就是精神和物质都能独立，自足，并能相互支持、成长；能同甘，亦能共苦，共同寻找生命真相的旅伴。但是寻找灵魂伴侣，在了解到阿玛斯的坑洞理论后，回归现实重新去思考这个问题，觉得其实只是一场移情或者投射，或是为了回避童年创伤，幻想唯美爱情的自我催眠。

在解开灵魂伴侣的神秘面纱之前，我们来看一下那些熟悉的场景。

在一段关系之初，我总能有情人眼里出西施的感觉，即使我知道不完美，但我能原谅并不在意那些不好的地方，我觉得你就是那个人。此刻，我爱一个人，是爱着一个独立的人。

当关系被拉近的时候，关系开始变化：我慢慢的把你变成了我自己，我对待独立的你的态度渐渐成为了对另外一个自己的态度。也就是说这时候对自己的爱、讨厌、挑剔全部都转移到了伴侣身上。我开始受不了了，开始怀疑自己是不是当初瞎了眼，是不是选错了，是不是该分手或离婚。或者开始了漫长的改变你的旅途，抱怨、指责、学心理学等行为接踵而来。然并卵，最终还是say goodbye！

有没有发现，其实我们只是和内心的那个自己分手，对方是自己灵魂的傀儡。一个自己都无法给予自己幸福的人，又如何能给予他人幸福呢！

同样，很多人连自己的灵魂都没找到，又如何去寻找灵魂伴侣呢？一个人格越稳定，内在成长越成熟，自我认识越彻底的人，才可能更好的清晰灵魂伴侣的角色。

大多数人，终其一生都未曾活出独特、个性的自我。灵魂处于封锁状态，就像沉睡的雄狮，自我真正意义上并未学会爱与被爱。如此来说，即使遇到灵魂伴侣，那又怎么能够感受、体会到对方的爱呢？

当一个人，动不动就将灵魂伴侣挂口上，大抵是对自我情感认识，灵魂洞察力不够的表现。还有最重要的是，灵魂伴侣不是找到的，而是相互吸引而来的。倘若一个人总是希望找到自己的灵魂伴侣，那么他终究是要失望的。

而灵魂伴侣之所以成为灵魂伴侣，是因为彼此之间的关系并不仅仅只停留于表面，用托马斯·摩尔博士的话说：一个灵魂伴侣，就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人，好像彼此的沟通和交流不是出于刻意的努力，而是凭借一种神力的指引。毕竟，无条件的真爱是需要在两个精神、物质、人格都健全的生命中发生。

所以尼娜·拉克什·海德尔说：如果我们不能了解自己对爱情的信念，洞悉灵魂的本质，观照内在滋养我们灵性的光，真正认识自己，打破灵魂伴侣在世界一角等着我们去寻找的想法，一直让自己陷入寻找灵魂伴侣的迷思而饱受压力和失望，孤独残年必将是我们生命的最后写照。因为灵魂伴侣不是去找来的，而是吸引来的。

愿我们都能找到自己，每个人的灵魂伴侣首先都是自己，你就是你自己的归宿，韶光易去，不辜负自己最好的年华。

爱情倘若尚未到来，无忧亦无惧，让自己美好，流光溢彩，终会有那个人在转弯处无意地相遇。

你选择伴侣的标准可能都是错的

你选择伴侣的标准可能都是错的

妈妈告诉你说：找结婚对象就要找靠谱的，有稳定收入，诚实可靠，还要有房有车！

你的女性朋友说：找对你好，疼你，爱你，永远把你放在第一位的！

你的男性朋友说：找长得漂亮的，会照顾人的，其他的都不怎么重要！

你还听到无数人说：找兴趣爱好相同，价值观一致的！

那么你到底应该用什么样的标准去寻找跟你共度终生的另一半？或者说到底有没有一个已经被证实的可以让我们更幸福的判断另一半的标准呢？

我想同时告诉你一个好消息和一个坏消息：

好消息是：心理学家已经用无数的长期实验验证了可以让我们更幸福的另一半特质有哪些，所以你完全可以按照一个标准去寻找你的Mr./Miss Right了！

坏消息是：你自己可能还达不到这个标准！

那怎么办呢，且听Joy跟你娓娓道来。

01创造良好关系的人格特质

请你问问自己：在一段长期的亲密关系当中，我在另一个人身上寻找哪些特质？

①整体性格特质：大五人格(Big Five)

大五人格是心理学里经典的性格理论，它主要包括五个维度：

开放性（Openness to experience）：对于艺术、情感、冒险、不寻常的想法、想象力，好奇和各种各样体验的欣赏；

尽责性（Conscientiousness）：一种显现出自律、负责任并且以成就为导向的倾向；有计划性而不是即兴的行为；

外向性（Extraversion）：有能量，积极情绪并且寻求刺激和他人的陪伴；

宜人性（Agreeableness）：一种富有同情心并且愿意跟他人合作，而不是怀疑或者抵触他人的性格倾向；

神经质人格（Neuroticism）:一种比较容易体验到消极情绪的性格倾向，比如愤怒、焦虑、抑郁或者是脆弱；有时候被称为情绪不稳定性。

心理学家Roberts和Del Vecchio在2000年的时候发表文章，在他们做的长达20年的研究中发现，我们的大五人格在我们30岁左右就变得比较稳定，并且很难改变（婚姻无法改变）。

那么大五人格跟我们婚姻的关系是什么呢？

Neyer和Asendorpf在2001年发表在性格和社会心理学杂志上发表的文章中发现，在他们跟踪了4年的婚姻当中，大五人格并没有因为婚姻的质量而有任何改变，但是婚姻的质量却被大五人格深深的影响！

他们发现：那些低神经质人格(low neuroticism)，高自尊(high self-esteem)，高宜人性(high agreeableness)的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。

所以你首先要找的，是一个情绪稳定（低神经质人格），高自尊并且高宜人性的伴侣！

②依恋类型（Attachmentstyle）

依恋理论最初由英国的精神分析心理学家Bowlby提出，现在已经成为心理学里一个举足轻重的理论。依恋理论把人的依恋类型分为三种：安全型（secure）、回避型（avoidant）和焦虑型-抗拒型(anxious/ambivalent)。

这三种类型最初的时候是用来描述婴儿和母亲的关系的。

如果母亲对婴儿的各种需要都非常一致的给予及时的回应和照顾，婴儿和母亲的连接就成为了安全型的依恋关系；

如果母亲对于婴儿的需要表现出一致的冷漠和不闻不问，婴儿就慢慢懂得自己的啼哭是没有意义的，他人是不会来满足自己的需要的，所以就形成了回避型的依恋关系；

当然最有趣的焦虑型-抗拒型的依恋关系，这种依恋关系的形成是因为母亲对于婴儿的照顾和需要非常的不一致，今天她可能无微不至的照顾婴儿，而明天又可能不闻不问，并且婴儿无法预料到母亲的行为会是哪种，因为变得非常焦虑和不安。

心理学家后来发现这种我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。Hazan和Shaver要求被研究对象阅读下列三段内容，并指出那段内容最好地描述了他们在亲密关系中的所思、所感和行为：

与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。

我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。

基于这种三分类测量的结果，Hazan和Shaver发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。换句话说，在成人中，约56%认为自己是安全型（B段）、约25%把自己描述为回避型（A段）、另有约19%把自己描述为焦虑-抗拒型（C段）。

在一个心理学家Roisman等人做的长达23年的研究中发现，我们的依恋类型基本保持稳定（约有75%的人没有改变）。并且那些安全依恋类型的人拥有更满意更持久的婚姻，而回避型的人有更满意的工作但同时在亲密关系中更冷漠和漠不关心，焦虑-抗拒型的人在亲密关系中经常在粘人和愤怒之前摇摆。

那么有没有人能够超越父母（或者主要抚养人）跟我们建立的不安全依恋，变成安全的依恋类型呢？答案是有的，但是很困难，通常你需要非常专业的心理咨询师的帮助并且是长达数年的努力。

所以在你寻找伴侣时，请寻找安全的依恋类型！

③乐观（Optimism）

心理学家Assad在对274对夫妇2年的研究中发现，乐观会极大的影响婚姻的满意程度。乐观对于婚姻的影响是通过问题的解决（problem-solving）起作用的。

通常一个乐观的人，在婚姻出现不可避免的问题和矛盾时，会更积极的想办法解决，而不是很悲观的认为对方不可改变。

当然了，请你记住，像大五人格和依恋关系等基本的人格特质的确是不可以改变的，但是这不等于我们不可以改变自己的行为。

乐观起作用的另一个机制就是自我实现效应（self-ful filling prophecy）。当你相信你的伴侣是有能力改变他/她的行为并且相信你们之前的问题可以被解决，你对待伴侣的态度就会非常的积极。而这样的积极会让对方更想来满足你的期待，从而最终变成一种现实。当然，悲观同样是一种自我实现效应：当你觉得你们的矛盾不可调和，对方也永远不会改变时，那么它往往也会成为现实。

所以在你寻找伴侣时，请记得找一个乐观的人！

其实到现在为止，你已经找到了最权威的经过心理学家验证的更幸福的另一半的人格特质，所以请你在寻找另一半时擦亮眼睛，然后寻找具有这样特质的一个人：非神经质人格（non-neurotic）（情绪稳定）、积极的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的应对压力（stress resilient）、安全依恋的（securely attached），尽责的（conscientious），乐观的（optimistic）并且是高自尊的（high self-esteem）。

请你记得，这是你寻找另一半的终极秘方！它们比这个人是否跟你兴趣相投要重要的多！心理学家已经验证，共同的兴趣真的不重要！因为这些兴趣是你们可以共同培养的。而非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊等特质，是你在一段婚姻当中很难去改变的对方的特质！

所以在你选定一个人的时候，底线就是：如果我要跟他/她生活一辈子，他/她身上的这些特质是否是我能够忍受的？

02如果这些创造良好关系的人格特质我还不具备怎么办？

说了这么多，其实相信你心中还有一个疑问：如果我要找一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人，而我自己还不是这样的人怎么办？

对此有三条建议给你：

1.请你不要轻易的步入一段亲密关系。

如果你发现自己是不安全的依恋类型（很有可能，因为有44%的人都是不安全的依恋类型），或者你发现自己在亲密关系中总有不想接近或者不安的感觉，再或者你发现自己会经常愤怒、悲伤、焦虑或者情绪像过山车一样大起大落，请你不要轻易的步入一段亲密关系（至少不要步入婚姻），因为它不会有很好的结果。

2.寻找一个靠谱的咨询师。

在你的整个人格还没有稳定下来之前（你还是20多岁），你还有机会寻找咨询师帮你解决所有由于你的低自尊，不安全的依恋关系或者神经质人格所导致的亲密关系问题。你可以跟咨询师在咨询当中改变自己的思维方式和依恋关系，更好的处理和控制自己的情绪。

3.如果你已经在一段亲密关系当中，那请你跟你的伴侣讨论你身上所有的弱点和阴影。

改变本身就非常困难，你需要和你的伴侣组成一个强大的、统一战线的团队来共同面对。比如，当你发现自己在什么情形下特别容易焦虑或者产生抑郁的情绪，请你告诉你的伴侣（即使这样意味着你可能要暴露自己最软弱的部分），这样你们才能共同想办法减少刺激你产生这些情绪的环境。请记住，你不能单打独斗，你需要团队作战！

03跟具有良好的人格特质的谈恋爱是一种什么样的感受

跟一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人谈恋爱到底是什么感受呢？你可能要问：Joy，你讲了这么多，那我怎么知道我遇到的人就是具有这些特质的人呢？

这样的人首先不会是你在人群中看到的最有魅力最吸引人的人，因为最有魅力的人往往是那些长相出众的人（让我们面对现实），这就意味着你一见钟情的对象也许并不符合我们说的那些特质（一见钟情99.9%的情况是因为长相，让我们再次面对现实）。

那这个人到底是一个什么样的人呢？

很简单，这个人首先会是一个很努力的人，你会发现她充满热情的做着自己想做的事情，并且跟她相处起来很舒服，因为她很少无端的发脾气或者有很剧烈的情绪波动；他能够很容易的站在你的角度考虑并且跟你在一起的时候不会因为你没有打一个电话或者是忘了回一个短信而感到焦虑不安，当然他也不会对你忽冷忽热或者跟你永远保持着一段距离；

他会很放心的依靠你并且让你感觉可以很放心的依靠他（前提是你也是安全的依恋类型），会完全对你敞开心扉所以你不用去猜忌任何东西；在你们之间出现问题时，她会非常努力的想办法解决而不是悲观的放弃；总体来说，这个人给你一种安全、真诚、舒服、容易相处并且非常上进阳光的感觉，尤其是当发生了不好的事情（比如你们吵架或者是她最近工作压力很大）时，她能很好的应对自己的情绪并且很积极的解决。

当然这个人很可能在最开始的时候是你只想和他做朋友的人，毕竟他很可能不是帅哥；这个人可能没有让你在最开始的时候就脸红心跳、怦然心动，毕竟她很可能不是美女。

但你会发现，当你放弃所有进化本能（对外貌的追求）而开始在心动之余用一点点理智时，你会发现这个人是真正让你最快乐的伴侣。为什么？因为婚姻，不是一次短跑，而是一场50年甚至更久的马拉松。

那么，你想和什么样的人跑完这一场50年的马拉松呢？

过个年，我又双叒叕被催婚了！

马上就要过年了，有人欢喜，因为能阖家团圆，有人愁，因为即将要被来自四面八方的亲朋好友催婚。

每年过年的时候，即将奔三的朋友们都会面临 催婚危机 。我的好多朋友们都是开开心心地回家过年，元气大伤地回来上班，有时候真的想替他们说一句 爸妈，咱不催婚好好过个年好吗？

我最近在追湖南台的综艺《我家那闺女》，发现子女的婚姻大事在父母心中就像五指山，只要没结婚，这座山怎么都搬不走。尤其是女孩子，在老一辈人的心中， 女孩子大了没嫁 比 男孩子大了没娶 要沉重得多。

同一个世界，同一个爸妈，同一个梦想。对于大部分父母而言，他们催婚，只是希望儿女能找个陪伴一生的人，这样就可以不被大部队甩在身后，继续幸福的人生。

他们的思维比较传统，认为婚姻是通往幸福的必经之路，也是唯一一条路。父母这样的想法出于好意，但毋庸置疑会给儿女带来很多压力。

长久的催婚甚至会潜移默化地改变子女的婚姻观，以前觉得 我一定要嫁给爱情 ，但在父母的催促下，开始动摇自己的信念和坚持，认为 还行 也可以。

《我家那闺女》里，吴昕在选择另一半的时候，只有一个要求：比自己大就行。要成熟稳重，离不离异有没有孩子都无所谓，因为她的年龄已经不允许她有太多选择了。

袁姗姗相亲之前说了自己挺多婚恋的想法，场外评论的人直截了当地总结：男的，活的。

相反，我更欣赏年龄也不小的何雯娜的婚恋观念，她认为结婚并不是唯一能证明自己幸福的事，人还是要有自己对理想和爱情的追求。

其实这三个女孩子条件都不差，她们完全没有必要去将就婚姻，也完全没有必要被 催婚危机 吓到，草率决定自己的幸福。

就像李立群老师说的那样： 结不结婚只是一个动作。

这个动作并不能让你抵达幸福的国度，你要在感知到幸福的基础上去结婚，才能更加幸福。如果你不是因为和这个人在一起觉得幸福而结婚的，其实这也违背了父母的初衷。

婚姻并不是人生唯一的依赖，不是每一个人都需要披上婚纱，说一句 我愿意 才能幸福，那些拥有独立人格和足够的能力去为自己后半生负责的人一样可以过得很精彩。

我有两个朋友，她们截然不同的两种人生态度，决定了她们幸福的不同。

小A是按部就班生活的乖乖女，从来不和父母顶撞，工作是家里安排的，相亲对象是本地的拆迁户，也是爸妈介绍认识的。小A早早结了婚，丈夫家条件很好，但喜欢喝酒，酒后闹事，为了这件事他们吵了好几次大架，小A隔三差五就闹着回娘家。

生了孩子以后她就不能再随便负气回家了，丈夫却出轨了。因为孩子还小，需要完整的家庭，她只能睁一只眼闭一只眼。她的人生就是想着如何照顾孩子、家庭和如何搞定丈夫的外遇。每天在柴米油盐和家长里短的囹圄中忙碌，根本没有自己的生活。

小B是一个有自己独立思想的新时代女性，她向来有自己的主见。三十岁之前每年过年回家，父母都会在她耳根子边上不停地念叨着 你怎么还不结婚 ，但是她从来都不当回事儿，男朋友接着谈，也不在乎自己会不会被剩下。

工作、健身、阅读、恋爱，她一样都没落下，周末没事就约姐妹逛街，或是在家学烘焙，没事儿就给家里做个大扫除。贤妻良母该有的技能她都必备了，追求她的男人很多，结不结婚只看她想不想。

终于，在20XX年的年末她嫁给了一个博士学历的海归，男方把婚礼筹备得特别浪漫，令人羡慕。

这么多年，她在恋爱中成长，一边让自己变得优秀，一边学习如何挑选真正合适自己的另一半，而不是在催婚危机中惶惶度日，想方设法躲避父母的唠叨和亲戚的劝诫。

现在很多人的婚姻就和综艺节目里演的那样，在父母的指导下， 享受 着催婚、相亲、约会、结婚的一条龙服务。看起来像是走捷径，比很多人省去了面对创伤的痛苦，但却无法从中体会到遇到真爱的幸福。

两个人刚认识就奔着结婚去，双方都忍受着父母无形的催婚压力，中间就会缺少很多对爱积累的过程。其实有时候，无目的地去收获爱，享受爱，才是最幸福的。

我们人生中最需要的不是那一纸婚约，而是一个无论严冬还是疾病，都愿意陪伴在你身边一起度过的人。

所以，婚姻并不是我们人生必须拥有的东西，但生活里能够有人知冷热，对你嘘寒问暖也着实令人向往。希望我们能在遇到对的感情时不退缩，也不会在面对父母的催婚压力时就随便找个人将就。

愿你，找到理想的爱情，找到温暖的伴侣，收获永恒的幸福，过完无忧的一生。

谈婚论嫁的年龄就该被催婚了？

谈婚论嫁的年龄就该被催婚了？

新年将至，已经有网友罗列了种种防逼婚、催嫁“攻略”，然而真正意义上情投意合的婚姻靠不停的催促是催不来的。

我们很多人并不是不愿意结婚、抗拒结婚，毕竟婚姻不同于恋爱，恋爱可以草率，但婚姻关联两个人的生活以及将来生小孩后很多柴米油盐琐细的事，我们只是想先把自己的外在与内在提升到一个档次，更想以自己的心意找一份赏心悦目的感情组建一个优质家庭。

在家里，29岁的堂哥经常被亲戚们催婚，尤其是堂哥的妈妈更是着急，逢人便说堂哥不争气，都这个年龄了还不赶紧找女朋友结婚。前几天，催婚的亲戚听见堂哥说谈了一个女朋友后，亲戚们便催他赶紧结婚，要不然错过了最佳生育时机。

听见长辈们如此说道，我也插上话告诉他们，别人早结婚晚结婚关系别人一辈子幸福的事，如果现在匆匆结婚，万一过不好日子将来又离婚，你们负责吗？总要有一个恋爱磨合期后，才决定结婚的事。刚认识便结婚，这太草率。

其实，对于家里的催婚我已习以为常。

24岁的我经常被七大姑八大姨催婚，她们让我赶紧找对象结婚，我说我想先挣钱，她们又说找女朋友并不影响努力奋斗挣钱，总之，亲戚们会说早点结婚生娃可以帮我带小孩，可以延续香火，可以养儿防老。

后来我便想到了一个对策，只要亲戚催我赶紧找女友结婚时，我就说看中了一个女生，可惜对方家庭条件优越，看不上我，所以我要趁年轻多奋斗，现在一个人辛苦一点没事，但不能苦了我爱的另一半和我的妈妈。

今年是我单身生活的第六年。

一个人生活久了，对待感情的态度越来越认真，既不想因为寂寞去暧昧，也不想匆忙找人结婚，更不愿去相信“该来的一定会来、最好的一定在后面”这样的话，好的感情对的人，其实在每一次遇见中都有机会发生，关键还是得看对方符不符合自己的要求，如果符合，就要花心思去与对方磨合。

生活是我自己的，我只知道，还没有遇见那个两情相悦的人之前，我加倍努力，目的是为了提高遇见合适的那个人几率，也为以后的生活创造更好的条件。现在的一个人生活里难免会有孤单，但比起将来两个人生活后出现的孤单，我更愿意现在先学会享受孤单。

村上春树说：“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了”，是啊，谁不渴望早点过上三口之家的幸福生活，谁愿意孤独一人单身很多年呢？只是比起婚后生活的种种失望、争吵、矛盾，婚前的我喜欢、处得来的前提更重要。

在青春时代谈恋爱阶段都知道要找一个自己喜欢合得来的对象，更何况婚姻。

可是，每当我们说想再等等爱情时，长辈们说我们一点都不着急。我们同样着急，但等待又是成长过程中的必修课。

等待爱情不是守株待兔、坐以待毙，等待是在单身时期提升自己，好好照顾自己，花时间去弥补自己的不足，去发现自己的特长与魅力并充分展示出来，然后去吸引同一个频率的人。如果你在单身期时感到寂寞，那是因为你的生活还不够丰富，你还没有找到长久坚持的兴趣去做，所以让寂寞钻了空子。

因为我们都曾受过爱情的伤害，对待感情难免会变得小心翼翼，总会想到先多花一点时间为梦想努力，尤其是女孩子，总想累积到一些在感情里的资本与安全感后，再去考虑婚姻大事。毕竟两个人结婚以后的时间那么长，总要找一个情投意合的人相处，这样，每天下班回家后有归属感，每晚睡前彼此陪伴有安全感。

感情急不来，婚姻更急不来。

亲戚们只知道整日催促结婚，却不知道在经历了一些人事看清了一些世俗后，我们对婚姻的选择、考量越来越慎重。

我们这个年代的恋爱和父母那一辈不一样，他们是先结婚后恋爱，但我们这个年代，都想先恋爱后结婚，让双方有一个磨合期，让时间检验这个人是否值得自己用一辈子去守护。

27岁的读者粒粒告诉我，因为忍受不了家人催嫁的压力和小城市里走哪儿都有人帮忙介绍对象的声音，2015年4月，经过父母介绍，她认识了某机关单位工作的男人。同年十月国庆节，粒粒和这个男人结婚了。

可惜结婚以后的生活，粒粒说很难找到婚前那种一见倾心的悸动，反正婚后谈不上好坏，总感觉这样的生活少了一种她想要的感觉，而且男人工作忙，两人能够倾心交谈的机会很少，日子过得有一点沉闷。

爱情不应该是为了满足父母的期望、摆脱催婚压力、结束单身生活而选择盲目结婚。一份合适的感情，应该彼此都有一个时间段的磨合期，在一年甚至两年的磨合期里能够完完全全的走进彼此内心，有相互吸引的一面，让争吵能够了解彼此缺点和脾气，让甜蜜帮助彼此更加恩爱共同奋斗。

生活其实很现实，你现在无法解决的问题婚姻更不能解决，如果你把很多问题丢给婚姻解决，以为真的如长辈们所说结了婚就好了，那么结婚以后牵制住你的还有家庭、孩子、双方父母。

在自己不确定的时候千万不要草率结婚，要为婚姻负责，也要为自己的一辈子负责，很多时候，你选择的结婚对象其实也表示你选择了今后漫长生活的状态。

一个结婚有五年的朋友告诉我，结婚对象一定要合得来，毕竟在需要互相牵手搀扶过一辈子的婚姻里，每一天的激情并不重要，倒是润物无声的平淡温情显得弥足珍贵。

结婚的对象与早点遇见或晚点遇见无关，结婚的年龄也与早结婚晚结婚无关，只要合适，彼此心智成熟，三观正确，能够包容、理解、平等，也掌握了对方的性情，那么任何时候结婚都不会晚，毕竟现在的选择决定未来生活的方向与发展。

至于长辈们的催婚，催来的是对象，却催不来合适的感情。

和颐酒店遇袭事件---关于女生如何保护自己

和颐酒店遇袭事件---关于女生如何保护自己

这两天一件骇人听闻的事件刷屏了朋友圈，在北京出差的一个女孩独自住酒店的时候遇到陌生男子的袭击，欲将其带走。我们之前可能总能在朋友圈转发的文章中看到类似的描述，网上很多发帖的也会提醒女生注意，在路上经常有女生被不认识的男人强抓走，并自编自导一出让旁人看起来像是夫妻情侣吵架的戏码，不容干涉，看起来很恐怖，却难以考究其真实性。这次之所以能在全国掀起如此大的一场风波，在于其亲眼所见了，不敢想象，如果那位好心的女士没有伸出手来，女孩被带走了，会发生什么样的事。这个女孩算是幸运的，最后得救了，或许还有很多没有得救的女孩。

至于那些没有得救被捉走了的女孩去了哪？刚好看到了恐怖的帖子，你们感受下下：（不排除有危言耸听的成分在，也是个小概率事件，可是发生在自己身上就是百分百）

这个突然走在街上被人强行拉走属于小概率事件，可是生活中的性骚扰却是一个大概率事件，是非常非常普遍的事情，根源在于女性在于性上是处在一个弱势的地位，我自己也曾经遇到过类似的事。有时候自己没有遇到过是没有办法体会到那种无助、愤怒和恶心的。当时是大学毕业后的第一份工作，在一家小公司，当秘书，免不了会有时候陪上司出去陪客户吃饭，当时的上司也有一点小动作小调戏，可是不会很夸张，虽然也很不爽，可我也免得多生事端，也就当没事了，后来有一次去陪客户吃饭应酬的时候，被客户摸了，当下不知道怎么反应怎么做，就忍气吞声了，后来回家的时候越想越气，感觉到很羞辱，然后就哭了，就打给闺蜜了，闺蜜在职场上经验比我丰富，问她怎么办，恰好之前也跟她说过上司也不太老实的事情，然后她跟我说，你现在立刻马上给你上司发消息说这件事，态度要坚决强硬，表明自己的态度，坚决不接受这样的事情。我照做了，之后也没有让我去应酬，上司的行为也收敛了。

后来跟闺蜜再说这件事，提到，职场性骚扰发生有一部分的原因是因为女生的态度不明朗，半推半就，不敢反抗。他们第一次尝到了甜头而你又没有反抗的时候，就会不断挑战你的底线，最后越演越烈。所以遇到性骚扰，要做的第一件事就是表明零容忍态度，提出抗议。做坏事的人总是心虚的，当你表明态度，让他知道对你的任何不轨行为是要付出很大代价的，他们就不敢任意妄为的了。

通常一些没脑子的评论会说，你被性骚扰性侵犯是你活该，谁让你打扮得那么骚。在看到这样类似的言论很愤怒的同时，我会思考，真的是因为打扮得开放才会被性骚扰吗？其实不然，经过有关调查，那些看起来没有反抗能力的女性才是性骚扰性侵犯的头号受害者。最常见的就是职场性骚扰了，职场性骚扰有一个特点，很难取证，也很难去报警通过相关法律求助，我国法律对于性骚扰的定义是什么呢：性骚扰包括一切不受被害者欢迎的求爱、性请求以及其他跟性相关的言语或行为。

如果说在遇到性骚扰后，表明了态度后对方仍然不依不挠怎么办？这个时候可以跟公司的人事部门甚至是同事诉说自己遭遇的事，求助，揭发，让他们帮你解决。如果公司都无视，就可以诉诸法律途径了。不过我国关于这方面的法律法规还没完善，去报警或者什么的依然会被无视，收集证据很重要。我记得之前看过一部香港电影，在职场受到性骚扰是有一个机构—平机会，会进行介入的，我国内地好像至今没有这样敬业的机构，唉，你懂的。

上面说了关于职场的性骚扰，也是我自己真真切切遇到过的，类似的熟人性骚扰也可以用相似的办法应对。如果说，在公共场所遇到性骚扰怎办，例如公车地铁上。很多时候胆小的女生就忍气吞声了，不敢声张闹大事情，所有委屈都自己肚子里咽，其实反而助长了色狼的这种猥琐行为，这次受害的是你，下次受害的就是别的女生了。特别是现在到夏天了，咸猪手又要猖狂了。面对这种公共场合的骚扰要怎么办呢？同样的，不要害怕，一定要反抗，大声呵斥，甚至大叫，言语一定要强硬坚决，引起周围人的注意，要知道他们都是心虚的，让他知难而退。

另外还有一些语言骚扰，文字骚扰，露体癖啥的，一定要保留证据，并明确告诉对方你讨厌这样的行为，并要让对方知道，如果继续这样的行为他会付出相应的代价。

所以无论是任何形式的性骚扰，在你采取法律手段之前，最关键的还是你坚决强硬的态度，要坚决说“不”。有一个坚决的态度基本上性骚扰发生的概率也会大大大大的降低了。女生一定要爱自己，学会保护自己，至于关于女生遇袭被强行拉走的情况下该如何自救就不说了，网上很多帖子在说，毕竟是个小概率事件，学会应对概率更大的性骚扰事件也很重要，性骚扰处理不好分分钟变成性侵害，有时候结果没有发生的时候是不会意识到事情的严重性的。

存在自己心中的答案

存在自己心中的答案

其实你自己心中有答案的，

你来问我只是想听到我说出你要的那个答案。

在我们生活周遭，最常插手别人感情的其实是算命先生。

众人之所以会对算命先生信服是因为他说的话总是有凭有据，不管是生肖八字、天干地支相对应，都是中国古人的智慧累积出来的。

光是五千年历史加上数十亿人口统计学的经验值，这样的数据堆砌出来的结论常常自有一番道理，算命先生总是有办法说的头头是道常让听的人瞠目结舌。但其实经验老道的中医师也常常具备算命师的功能。

他从脉象可以知道一个人的个性是急躁或温吞，他从生理状况可以知道夫妻之间的互动、感情和不和睦、幸不幸福。

两者的差别在于算命先生并不主动介入别人的感情，他常是被要求帮助解惑的角色，而中医师也只是在看诊之余会顺道提醒你几句罢了。

偏偏很多人喜欢扮演算命先生的角色，这样的人喜欢主动插手别人的感情是因为觉得自己见多识广很会看人，一开口就轻易判定一个全然陌生人的个性。

“一看就是玩咖呀！不会为你定下来的。”

“他怎么可能会认真跟你交往？”

这样的人也不是不明白在面对感情时大家都会特别无助，什么话都会听进去，什么样的建议都会真的去做。但还是会轻易地断定别人的感情该停下或继续，别人的人生该往左或向右。

吊诡的是讲这些话的人自己本身的情感状态到底是如何？

满意自己吗？开不开心？身心是处于平衡的状态吗？

说出这些话跟建议的当下，有没有受到自己私人情绪影响呢？

有个朋友在前一阵子认识了一个男生，两人很谈得来，男生也很积极主动接近她，两人对彼此的印象都相当不错。

“怎么办？”她苦恼地问我。

不是一切都很好吗？有什么好苦恼的？

“算命老师说我们不适合，我不知道要不要跟他在一起。”

我其实很惊讶一个不到30岁的妙龄女子居然会迷惘到去求助算命先生，但因为她实在太无助了我也就没有多问什么。

“先撇开算命先生说的话不管，跟他在一起你开心吗？”

“开心呀！”她很坚定地点了点头。

“如果真的要你放弃他不要交往的话你会甘心吗？会不会在以后你反而怪自己不能勇敢的去接受他？反而会对现在的自己有所埋怨？”女孩陷入了思考没有接话。

“其实你自己心中是有答案的，你来问我只是想听到我说出你要的那个答案。”

我看着她，她回了我一个意味深长的微笑。

很多事情只有身在其中的人才能真正懂得，跟他在一起时的你这么开心，你的开心就像是下了好几天的大雨终于见到阳光，那是种从心里暖起来的舒服、从心里笑开来的幸福。

你的选择不需要别人来盖章核准，光是“让你开心”这一点，他对你来说就真的够好了。

心动了、也给了彼此一段观察期确定合适了，那为什么不能试着去交往呢？

路人说些什么或是算命先生的铁口直断，都不会是你能不能够真正幸福的保证或阻碍，最大的决定因素在你和他，你们两人的共同心意跟努力。

女孩没有告诉我她最后的决定，但后来我看到她在FB上秀出了跟男孩幸福的合照。

你决定不怕了、也不躲了，既然逃也逃不开、避也避不了，那就相爱吧！