【www.qg13.com - 情感压力大的说说】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你交往的男人总说压力大"，希望能够帮助到各位。

有些女生觉得很冤枉啊。

压力大？到底是什么意思？她们有自己的一份工作，不物质不拜金，甚至不太好意思花男人钱，约会交往不作也不过分，最多期待一些日常偏暖的恋爱细节，比如送送花会哄人平时主动关心点什么的——朋友圈里十个会有七、八个说自己是好女孩，其他男人也有夸自己的，但偏偏交往的男人，总对自己各种逃避。

万能遁辞就是，我现在很忙的压力好大，这个我们以后再说好吗。

小到周末约会怎么过，大到谈婚论嫁的试探。

你说吵个架吧，好像就变成了增加对方压力不懂事实锤，你说不吵架吧，眼看着对方和兄弟们喝酒撸串或者打游戏都没关系，就不能了解下对方和自己打算，好像一问就是逼，落入道德陷阱了。

男人本质并不坏，对朋友愿意帮忙，对自己也知道关心个头疼脑热，就是看不见未来。

感觉平平常常的小日子，在另一方眼里，似乎是毫无吸引力的负担。

为什么会这样？为什么总是找不到，和自己一样目标的人？

当男人和自己交往的时候老说压力，到底意味着什么，自己应该怎么应对？这是分两步走。

第一步是自认为压力无关物质，那么自己要表现出在物质上的自给自足，并且敢于在对方物质焦虑或者打压的时候拒绝。

比如男人的确赚的比我多，工作比我忙，他也可以经常请我去我平时不舍得自己花钱去的地方。男人会有一种微妙的心情，就是买一个包，或者定一个五星级酒店套房——本身就是对陪伴和尊重的等价交换。

我赚的比你多，我比较忙，这个是我们男人的宿命，所以你要体谅我，听我的这一套，我是会正面拒绝的。

倒不是我有多清高，而是我不懂。我能懂的好东西，雅可以是曹雪芹或者托尔斯泰的小说，是美术馆或者博物馆的各种展，俗可以是流行歌曲，美国大片，最俗最喜欢自然是脱光了在镜子前面能研究个半天的肉身，或者类似于春光乍泄里我能反复看七八十次的片头……

好车好表好包大套房吧……在我能懂的雅俗之外，不是不会用，只是不会欣赏。要拿这些换我心生敬畏，嘴巴不贱，还欠一点。

赚的多，压力大，这的确是商业社会的一个规则。你能体验这样的生活，是你的自由，也是你的选择。这归根到底，是你自己的事情，我没有这个义务，也没有这个能力知道自己该怎么体谅——你那么成功，那你应该大人有大量啊，体谅我的不体谅，你老是对我诉苦，那怎么能让我开心，你不让我开心，我干嘛要听你的？

如果男人压力来自于他自己的欲望，那么你要明确这是一件冤有头，债有主的事情：你想做雄性领袖，会所嫩模，这是你的目标，你的欲望，你天经地义的追求——但这目标与我何干，我有自己的一亩三分地，风能进雨能进国王不能进。

第二步就是在精神上，如果你要的是平淡但温馨的小日子，那么自我精神圆满，只求锦上添花，无需雪中送炭本身，才是真正对平淡温馨生活的享受。

如果你的精神富足基准是只要自己不犯错，就应该有一个男人温柔体贴地陪在自己身边，丰富自己的生活，关注自己的心情，抵御孤独风险——那这个标准是非常，非常，非常奢侈的。

还是那句话，当欲望超过了能力，就会给我们带来委屈。

这种委屈就可以表现在，当男人在为他自己的生活安排的时候，根本不在乎你的感受，你问就是压力大，而你还不敢堂堂正正地告诉他，这压力与我无关。

因为你不舍得放弃这个男人对你的陪伴。

你希望通过与他共同承受压力，来换取更长时间的陪伴。

选择了交换，就不得不接受交换的兑价。这个兑价有可能就是男人决定再玩个几年，反正他对年龄的危机没有你迫切，那几年以后，你是不是只有认了？

如果他要的兑价是在物质上对自己有大帮助，那你光说自己物欲低是不够的，是必须要为物质上的富足拼搏的。

你说这不是你要的磨合——同学，磨合不是磨损，磨合本身就意味着从自己本心出发，以自己利益为重，可以拉缓节奏，可以拉开距离，甚至可以在自己的世界休息——如果以必须在一起的目标，那得到的不是磨合的结果，是只能认了。

爱情的危险在于，他的美妙也来自于他的奢侈。你尝试过奢华世界之后，发现对方与你节奏不同，是不是还能守住自己平平淡淡也是真的心。

喜欢一个包，但是太贵了，影响到我吃肉，和未来可能的自由，我试过，背过，讨价还价，等打折，并且坚持继续找生活里其他的乐子，这个是守心。

爱上一个人，快乐过后，发现和自己节奏不合，影响到我开心，和未来可能的自由了，你敢不敢发表意见，并坚持找生活里其他的乐子呢？

这个，也是守心。

守的住自己对自己的态度，才守的住合作者对自己的态度。

扪心自问，你真的愿意拿自由和风险换陪伴么？现在说忙说压力大的人，如果一直这个状态陪在你身边，是你需要的吗？

不要去幻想他忽然贵人相助乐观积极奋发向上，不要去幻想他忽然安于物质平淡变得平和豁达，客观地考虑如果他在五年十年内什么改变也没有，在结婚生孩子养孩子时什么动力也不表现，他就是这样子挣扎，这样子抱怨，这样子迁怒，这样子逃避——他在你身边，可能是因为他没有其他选择，并且也认为你没有其他选择。

你觉得，可以吗？幸福吗？够了吗？

把一切对他人幻想打破，给自己多一些生活目标的时候，你再来自己衡量付出和获得。考虑一下自己是不是真的别无选择继续这样下去听他的压力抱怨，还是一笑了之怼几句，告诉他自己可以体谅，也可以不体谅——如果对方不体谅自己的不体谅，那么自己也没啥体谅的必要。

生活就像一些绕口令——绕来绕去，没有标准答案，答案和分数，都在你自己的手上。

别人可以冤枉你，但请你不要冤枉你自己。

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老公工作压力大情绪烦躁，如何避免矛盾共渡难关？

嗨，大家好，我是简心，今天和大家聊聊，当丈夫事业处于失败或困难期时，如何陪他渡过难关。

老学员小雪当初报名恋爱成长学会最主要目的是想解决与婆婆的问题。

经过两年，小雪再次报名的目的是，丈夫老刘投资失败，人变得很颓废，还经常在家乱发脾气，搞得她也很焦虑。

在咨询中小雪说到：

“哎！老师，说实话，前几年我老公他确实是挣了不少钱，但由于去年他一下子投了两个项目一个现在是处于半工作状态，另外一个一下子损失了一千多万。

从去年下半年开始，他整个人的情绪就非常不好，经常在家乱发脾气，甚至挑我毛病，一会不是说菜做的不好吃，就是地板洗的不干净，甚至连我女儿期末成绩考得不好，他也要怪我。

以前他从来不骂孩子，现在也动不动就骂我女儿，现在搞得连我女儿都很怕跟他在一起。

哎！我真不知道怎么去安慰他，再这样下去，他没疯掉，我先疯掉。”

今天我们就来与大家分享，当遇到丈夫在事业上遭遇低谷时，情绪不稳定还经常向家人发脾气，怎么做才能帮他平复情绪，甚至鼓励他，陪他渡过关键时期。

方法有很多，今天我们就重点来讨论以下两点供您参考：

一、平常化

因为人有这么一个特别，当遇到问题，困难或失败时总会不自觉地认为：

自己是倒霉、最糟糕、最差的那一个，会不断把问题灾难化，让自己陷在情绪里头无法自拔。

所以，如何把问题平常化，让对方不再觉得自己的问题是世界上最严重的那一个就很重要。

我们还是以老学员小雪的案例来说明，在后面的沟通中，我让小雪在夜深人静时跟丈夫说了以下的话：

“老公，我知道你这次投资赔了很多钱，你心里很难受，这些年我们也都知道你很努力工作，拼命挣钱，确实很辛苦。

这一下子赔了那么多，你自己也很懊恼，我前几天看了新闻，也听了一些朋友说，现在整个大环境确实不好，大环境不好市场动荡也很厉害。

我还听说，很多人炒股也赔了很多钱，那些做公司，创业的人，也有很多都失败了，现在做什么都有风险，更何况是投资项目呢。”

当小雪在沟通中体现了以下几点：

1.理解对方很心疼钱被打水漂的感受。

2.理解对方的不容易。

3.很多人也赔钱，不只是自家赔钱。

第二天小雪在微信跟我说：

“我没想到用这样的方法跟他表达以后，他整个人的态度真的不一样啊。

说实话，他至少一年都没有主动抱过我，当他听完我说的话以后，虽然他当时什么都没说，却主动抱了我，这说明我当时有说到他的心坎里去，今天对我的态度也好了很多呢”。

人都渴望被理解，特别是当自己做错事或在某方面失败以后，本身就会对自己很懊恼，所以，难免会有情绪，此时如果家人不理解，也去指责甚至去对抗的话，只会适得其反。

所以，去理解他，并把他的问题平常化，就能起到很大的作用。

二、让他看到希望

当人在努力时或对一件事物抱有很大期待却遭遇失败时，心理落差就会非常大，严重的话就会觉得自己没有能力，甚至还会对未来不抱任何希望等等。

这样的情绪状态其实就在否定自己。

从心理学上来讲，最大的负面情绪不是恨，更不是愤怒，而是愧疚感与自我否定。

因为恨与愤怒是针对别人，是别人的错，我们可以去指责对方。

而愧疚感与自我否定是觉得自己有问题，自己不行，自己对不起家人，这样的负面情绪更多的是自己攻击自己。

这样的情绪，时间一久就很容易产生抑郁状态甚至是抑郁症。

此时，作为妻子的，更需要让他看到希望。

看到希望特别重要的一点是，除了让他感受到家人的理解与支持以外，还要能让他看到自己的价值。

我们还是拿小雪来说明，小雪丈夫老刘有着多年的投资与管理方面的经验，特别是在餐饮与物流方面有很多的人脉，而且绝大部分的客户也都非常的信任他，这也是老刘的优势。

后面小雪以这个为突破点，让老刘重新看到，自己在这么多年的创业中交到了那么多年朋友，也积累了很多投资与管理上的经验。

特别是他手上还有一个项目在做，虽然这个项目到现在还没挣到钱，但从长期来看却是非常有前景。

小雪跟老刘说：

“你看，你这么多年来从一个人创业到现在的家业，我们不跟那些大富豪比，我们就跟身边的朋友与同学相比较，就算去年赔了一千多万，但我们所有资产也还可以，不至于破产。

而且你手上还有一个项目在做，那些员工也一直跟着你打拼，这除了说明你有能力以外，更加说明你有人格魅力，大家才愿意一直跟着你。

而且你知道吗，前几天我跟女儿聊天，虽然她现在才上小学五年级，她竟然跟我说：

“以后要找老公的话，一定要找爸爸这样的男人，他爱家人，而且有能力还非常勇敢’你看你不仅是我的男神，还是女儿的男神哦。”

我们经常说，唯有爱能让人克服一切，这话听起来好像很虚无，但细想起来却非常有道理。

因为人是需要活在爱中，有爱的人，也能感受到被爱，他才有动力去努力，同时有爱的人的肯定，才能重新看到自己的价值，而当价值被看见时，才能重新看到希望，重整旗鼓去努力。

三、适当分享

这点我个人觉得很有用，我家先生在8年前也分别投资过两个项目，并以失败告终。

虽然他当时也很努力并不断在学习，但有时成功并不是努力与有才华就行，多少还得有点运气，当时我除了陪伴，鼓励、与平常化以外，我还做一点是：适当分享。

比如，推荐他借此机会多看名人传记、经济与管理方面的书籍，用他的话说，他在那个情绪低落的时期，同时也是他学习时间最多，成长最多的阶段。

每一段婚姻都会遇到一些问题，却又不知如何沟通与处理，欢迎添加小助理微信，让老师手把手教你梳理婚姻现状，找到婚姻不顺的根本原因，调整你的情绪与提升你们的感情。

正如《恰到好处的挫折》一书中所说：

“如果我们能放慢脚步，喘口气，并采用新视角，我们就能从挫折中找到机会。”

我一直很喜欢著名作家毕淑敏这样描述她的低谷期：

“安静地等待，好好睡觉，像一只冬眠的熊。

锻炼身体，坚信无论是承受更深的低潮或是迎接高潮，好的体魄都用得着。

和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光。

多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的，趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都抓紧此时干完。”

我想，不管是婚姻还是事业，当你处于人生低谷的时候，或你觉得仿佛已经无路可走时，只要静下心来梳理，你就会发现，其实，人生没有自己想的那么“难过”。

你可以给自己也可以给彼此一个重新出发的机会去拥有最广阔世界与成长的机会。

现在生活节奏加快，各方面的压力也越来越大，难免有工作上的不如意，解压的能力也越来越重要，越是对方消极的时候，越是展现我们价值的时候，有时候一句话说到对方的心坎里，马上就能让他记上一辈子你的好。

男女交往的4大禁忌

半夜刷朋友圈的时候，看见一个男性朋友写了这么一段话：“男女交往中最忌讳的只有一个字：贪。”

我当时立刻点了赞，并且在底下评论说：“什么都想要的人，往往什么都得不到。”

其实很多人都是这样的，男生在最开始可能因为女生长得还不错而去追求她，在一起之后又想让她脾气好一点，还想让她学着温柔，不喜欢她的强势、不会撒娇，还经常羡慕别人家贤妻良母式的女朋友。

女生也不例外，爱情刚开始的时候，觉得对方哪儿都好，看什么都顺眼，后来又想要他能有点情趣，懂点浪漫，不喜欢那种太爱玩的，又不要他太老实，一边要他赚很多钱，但是又接受不了他忙到忽略自己。

所以有的时候也不得不感叹：活该你单身啊！

这个世界上不存在十全十美的恋人和感情，能找到一个七分恋人就已经很幸运了，剩下的三分，需要你自己去用心经营。

1.不要把爱这件事情当成理所当然

有人在恋爱的时候，会把“你对我好就是应该的”这句话写在脸上，心安理得地去跟对方索要爱，不论他为你做了些什么，仿佛都是情理之中的，而你也绝对不会说一句“谢谢”。

我始终觉得，爱是一件相互的东西。你给对方的越多，对方也会回馈你越多。

恋爱不是一个人一直在要求，另一个人被动的在履行。

他送你礼物的时候，你也要用心为他准备一份小惊喜；他带你吃饭，你也要请他去看电影；他在下雨天接你回家，你也记得提醒他出门多加一件外套。

很多情侣分开，都是因为一些生活的琐碎。爱情并不坚固，有时候它反而很脆弱。小的细节、失望累积多了，也就不想再在你身上付出什么了。

要记得，天底下除了你的父母，不会有人不带任何条件的去爱你。在你享受被爱的同时，也给对方一些关心和在意。

2.不懂得控制情绪

每次在路上看见那种在街上吵架的情侣，时不时为他们捏把汗。

其实在亲近的人面前，我们会很容易暴露出自己不好的那一面，比如说，负能量和消极的情绪。

有些事情一旦不合自己的心意，就开始对另一半大吵大闹，甚至不分场合和地点冲着对方责骂、甚至是大打出手。

就算对方真的做错了什么，也要去努力保持冷静，发泄的途径有很多，而不是采用最极端的那一种。

就算是恋人，也没有去当对方垃圾桶的道理，解决问题的方式有很多，最没用的就是冲着自己男女朋友发脾气。

3.失去分寸感，控制欲太强

我还记得有位听众，她每次跟男朋友闹矛盾都会找我来哭诉，什么男生玩游戏不理她了，他出去跟同事喝酒没回他消息了，或者跟某个女性朋友聊的热火朝天......

总结一下，可能是这个男孩子失去了分寸感，也可能是这个女孩子控制欲太强，有时候我们适当的把生活的注意力从对方身上转移到自己身上，长久下去，也会给对方留有一定的空间感，反而两个人的关系会越来越好。

恋爱是两个独立个体彼此吸引的过程，而不是你强行把他拉到你的世界，强行挤进他的生活，两人变成连体婴儿，剥夺对方的时间和空间。

男女交往，不论进行到哪一步，都要保持界限和底线，凡事留有分寸，才能让另一半感到舒心。

人最大的价值都是从自身获取，而不是从另一半身上，去找所谓的存在感和安全感。

4.习惯和别人做“比较”

有女生在分手以后，会跟男生说这样的话：“我真的是爱错了人，在你身上浪费了很多时间”，其实不论结局是如何，你付出的真情实意，对方也一样没少。

还有人很喜欢抱怨自己的恋人，总是说没有别人家的好。你得知道，每对情侣都有不同的相处模式，你们要找到合适自己的，而不是别人有什么，你也要什么。

感情从来不是一个人的事情，你在努力的同时，对方也是在朝着你慢慢走过来。

你觉得对方给自己的太少，可能是因为你给他的也不多。

爱就是一件不分你我的事情，两个人在一起，一旦开始比来比去，那真意味着这段感情也快要走到尽头了。

你一定要记住，你喜欢他才愿意与他交往，那你不论给他的是什么，都是心甘情愿的。

最后想告诉大家，人和人的成长环境、人生阅历都是不一样的，对方永远做不到时刻跟你保持一致，你也无法全身心按照他的想法去生活。

所以无论是感情还是生活，我们都要学会懂得和尊重，理解和信任，相互依赖，再保持独立，你们的感情，才能够更加的长久和稳固，好吗？

你分手为何总说性格不合

你分手为何总说性格不合

丛非从

-1-

还记得刘翔和葛天闪婚的时候，我垂涎了三四尺：怎么就没有这样一个好姑娘能跟我闪婚。当我还没有从羡慕嫉妒恨里自拔的时候，又传来了刘翔闪离的消息。多少有些验证了这个关于感情分离的真理：

性格不合。所以我以后找对象，绝不像翔哥一样找姓葛的。（自带笑容）

很多人来问我：和伴侣的性格不合如何相处。你们心理学里都在说要接纳对方，尊重对方。他差劲成那样，自私、懒惰、自以为是，我特么的怎么接纳怎么尊重。

所谓性格不合，只不过是委婉的表达了受不了对方的缺点。这不仅在感情中比比皆是，你会发现在感情中容易性格不合的人，人际关系也会不怎么样，这也容易受不了，那也容易看不惯。

作为一个冷男，我从来不吝啬自己恶毒的语言：你比他更恶心试试呀。以毒攻毒，他就好了。

我这么说的时候，虽然听起来不是很好听，但品位起来也是有几分道理的。

-2-

你所受不了的别人，终究是受不了的自己。

当你说一个人自私的时候，你很容易推导出自己的自私来。自私的意思他只考虑自己不考虑你，那么假如他不自私了对你的影响是什么呢？就是更容易照顾好你满足你，所以你说他自私的目的，不过是在满足你的自私。你如果不自私，你就不会发现他的自私，你会很自然的满足他。

当你说一个人太计较的时候，你很容易推导出自己的计较。你看，当你有了他很计较的意识的时候，你不是正在计较吗？你如果不计较，你就不会发现他的计较。

当你说一个人自以为是的时候，那是因为他没有围着你旋转跳跃让你闭着眼享受而已。

心理学里的这些个定律我至今无法辩驳：你所评价的别人，都是在评价自己。

当你很介意一个人的某些特质的时候，是因为：

你具备了这些特质；

你不接纳不允许自己的这些特质；

你评判了这些特质的不好、不对；

你受不了的，都是你渴望的想做的，但你不敢。你就不允许别人做。

你会有很多反驳：

当你受不了一个人懒惰的时候，难道也说明我懒惰吗？说明我也渴望懒惰吗？

很抱歉我的答案是yes。虽然你表现得勤快的时候，你在享受吗？如果你在享受，你不会因为另外一个人不享受而生气。你爱看韩剧，你会因为另外一个人不爱看而生气？除非你今天忘记吃药了。你在受不了别人懒惰的时候只能说明你不喜欢干，还要强迫自己干。这还不算，还试图强迫另外一个人干。因此你是不想勤快的，你只是强迫了自己勤快，也就是你渴望自己懒惰但不允许自己那么做。

何况，只有懒惰的人才强迫自己勤快，真正勤快的人是不需要强迫的——他只需要实现自己的品质就可以了。举例说：笨的人才需要努力，聪明的人那叫发挥。

勤快并不是你的属性或并不是你习得的习惯，那只是你的自我强迫。因此你是懒惰的，也渴望懒惰。

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我有一个强有力的证据来证明你的渴望：

当你大声说出“我就是一个XX的人，我骄傲我乐意”的时候，你的感受会告诉你潜意识里压抑已久的呐喊。不信试试看：

我就是一个自私的人，我骄傲，我乐意

我就是一个懒惰的人，我骄傲，我乐意

我就是一个自以为是的人，我骄傲，我乐意

……

把你讨厌的所有特质都放进去试试，看看爽不爽。潜意识遵循的是快乐原则，成为这样的人会让我们快乐和自由。

嘴巴上说不要不喜欢，身体是很诚实的。

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只是后天的学习，给了我们很多限制，告诉了我们什么是不对的、不该的、有危险的。所以我们学会了评判，企图用排斥的方式来压抑掉自己身上这一部分。

你有多排斥自己的某一部分，就有多压抑自己。你有多压抑自己，就有多大的动力投射出去。你需要借助于讨厌别人，来完成讨厌自己。

我习惯把这个动作叫做“自我阉割”：人本是完整的，两只胳膊两只腿，两面性格两面特质。非要判断出个对错好坏，切掉一半。

只能大度不能自私，只能宽容不能计较，只能勤奋不能懒惰，只能卑微不能骄傲。听起来就像是只能有右手不能有左手一样。因为我从小就被教育：右手是有用的，右手是好的，所以我从小就看不惯那种使用左手吃饭的人。更看不惯那种居然左右手都能使用的人——也太圆滑了吧。像我这么正直不阿的人是敢于挥刀自残的！！

所以我和他们使用左手的人性格不合，和他们能左右逢源的人更不合。我觉得我使用右手挺正常的，我坚信了他们的不正常。

你会不会很想可怜我。

每当看到有人看不惯别人、受不了伴侣的时候，我都挺可怜他的。年纪轻轻的好好活着不好吗？非要通过排斥别人来完成排斥自己，通过不接纳别人来实现不接纳自己。阉割掉自己一部分，让自己变成只有一种特质的高尚的人。

所有的性格不合，都是跟自己不合。不允许自己这样，就不允许对方这样。

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我们是怎么被教育成这样了的呢？

通过惩罚。

每当你做出来了不被允许的事的时候，你就会遭受到惩罚。比如你自私了点、懒惰了点、不积极上进了点、邋遢了点……，你就会被骂被惩罚，一千万头草泥马曾在你幼小的心灵里天天飞过。于是你的潜意识为了避免惩罚就自动学会了这两招：

XX是错的；

XX是使不得的；

所以你不能做出明知要挨惩罚的事。

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可是别人家的经验和你不一样啊，别人自私懒惰不上进，别人的爸妈没有惩罚过他们呀。他们就知道了人是可以自私懒惰不上进的啊。而且自由生长的小孩，还会变得渴望宽容真诚勤奋，人是有向上的本能的。只不过他们比你多了两个东西而已：

自由与灵活。我会做好，但是我也允许自己做不好。即：我即可以A，也可以—A

适合的度。他不会把自己逼到你那种标准里，他只在自己的标准里满意就好了。

可是你不干啊，你的潜意识里认为他做成这样就是会被惩罚的，你的幼小经验无数次告诉你是这样的。所以你就要用看不惯受不了的方式想要改变他制止他呵斥他，无效的时候你就想离开他。这里你得承认下因为性格不合受不了缺点当你想离开他的时候，你多少是有点幻想着因此他就能产生改变的。

实际上你只是想保护他，因为他这样是不对的，是会被惩罚的。

你用几十年血淋淋的经验告诉他：你，这样，做，是会遭惩罚遭报应遭雷劈的！！

多么深沉的一种爱啊。

可是他却不知道。

可是你也不知道。

所以你可以试着一致性表达下：我这么看不惯你受不了你，是因为我爱你，是想保护你，想让你做对的事情，这样你才是安全的。

一直说到他开始怀疑人生。

该法则不仅适用于伴侣，更适用于一切你看不惯的人。看不惯的意思就是：我要保护你，这是我爱你的方式。

是的，你没听错。那些你看不惯的人，不过是因为：你—太—爱—他！！

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还好你不是神。只有神才是绝对对的，才具有爱世人的权力和荣耀。

而你只是神的一个子民，和他一样。所以你这种保护的方式和表达爱的方式，一定会激起反弹。

你需要学习的唯一功课就是自我接纳。

允许自己是个完整的人，全面的人。你可以追求某种美德，可以宽容、真诚、守时、守信，但这不该成为你的负担。并不是说没做到就不好了，你保留自己没做到的权利。就像是你可以成为右撇子，多用用右手，但你不能割掉左手，你要保持自己的完整。你要相信总有那么一些事，让你的左手发挥作用。你也要相信，你的自私、骄傲、不守信、计较、懒惰会在某些事情上很好的保护你，帮助你。

你即可以做A，也可以做—A。你可以有倾向，但不需要评判另外一种是不好的。它只是不同的人的不同生存方式而已。每个人都有自己的标准而已。你接纳自己是个不上进的人的时候，你就不会排斥另外一个人不够上进了。

如果你愿意做的更多，你可以欣赏下自己的—A，做一个不求上进、自私势力的傻逼，有时候也挺闪闪发光的。

这就是和自己和解。允许自己成为完整的人。

这时候你能体验到自己的完整带来的生命能量的流通，你是个通透的人，活出了生命力的人。你也是一个有能量、宽容、慈爱的人。你可以无条件接纳自己，也就可以无条件接纳别人。你会发现了别人只是跟你不同，没有好坏。你懂得了欣赏自己，也就懂得了欣赏别人。这时候你跟所有人的相处就都是愉悦的。你不需要再强迫自己一定要成为什么样的人的时候，你也就不会强迫别人也成为这样的人了。

哪还有什么看不惯受不了以及性格不合。

男女交往的十大禁忌

男女交往的十大禁忌

激情过去，如何守护爱情的鲜度？是恋人们面对的共同难题。下面这10个男女交往的禁忌，恋人们可一定要谨记~

恋爱禁忌1：把爱情的存在当成理所当然。

每当你觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。

所以，情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事

恋爱禁忌2：守住底牌。

恋人中觉得底牌亮的太快太早，就是最被动的那一方；所以两个人藏着捂着自己的心意，让对方“猜”，最后大家都猜不透，也就分手了。

心意还是得早点表明，早点看透，别去消磨爱情，爱情是最经不得消磨的东西。

恋爱禁忌3：没有个人空间。

两个人嚷嚷着没有各自空间，却不知道自己不给自己空间自然也给不了对方空间。

恋爱禁忌4：算计。

老是去算计自己爱多或爱少，付出多或者付出少，算到这一步也就该算还有多少日子可以走了。

　恋爱禁忌5：打着爱的旗号伤害对方。

爱你，不是你伤害对方的理由，别举着爱的旗号，来解释自己自私和傻逼的行为，这样的话，爱你的人只会离你越来越远。

恋爱禁忌6：盯着缺点。

“金无赤足，人无完人”，别老盯着对方的缺点，越在意就会放大缺点，形成矛盾。

多思安忍让和宽容，会让彼此感觉到舒服和幸福。

恋爱禁忌7：不沟通。

把什么事情都藏着掖着，一声不吭的，谁都不是你肚子里的那条虫，能知道你心里想着什么。

恋爱的时候，和恋人多点沟通，让对方明白你的心意和想法，才会让爱情变得简单、舒适。

恋爱禁忌8：改变对方。

老想着改变对方，把TA变成你想要的那个样子，但自己却还在原地踏步，谁会乐意干这般亏本的买卖。

谈恋爱的时候，两个人多多少少都会有些改变，顺其自然就好，别太强硬地要求对方为你而改变。

恋爱禁忌9：分手威胁。

别把分手天天挂在嘴边，会显得你不重视这段感情，对方也会被你的“分手威胁”搞得心灰意冷，到时候想挽回都晚了。

恋爱禁忌10：不信任。

恋人之间最忌讳的还是不信任彼此，很多矛盾的起源就是不相信对方。

对恋人多点信任，会给TA 一种被尊重的感觉，让恋爱变得轻松、温暖。

这10个男女交往的禁忌，恋人们可要牢牢铭记在心~

别总说你爱我，你明明什么都没做。

曾经看过一则寓言，曾子一家来到集市上，儿子哭个不停，曾子的妻子就对儿子说： 乖，别哭，回家妈妈杀猪给你吃。 回到家后，曾子真的抓了猪要杀掉。

妻子急忙制止他说： 刚才只是跟儿子开玩笑，怎么能真的杀猪呢？ 曾子说： 人是不能欺骗的，如果你欺骗了他，他以后也不会相信你。 最后，曾子还是把猪杀了给儿子炖肉吃。

这个寓言是想说做人要守承诺，不能欺骗，在感情里也是一样，如果你总说你喜欢她，但又什么都没为她做过，那你的这种喜欢，也只是一种欺骗。

电视剧《致我们暖暖的小时光》里，傅沛和司徒末原本是互有好感的，但就在女生第一次面试的时候，傅沛因为一件游戏装备留下她一个人面试。

女生第二次面试，傅沛答应一定陪她去，结果还是因为自己的篮球比赛没去成，导致女生一个人在路上，被小偷抢了包包。

其实原本司徒末也是喜欢傅沛的，一直希望能真正和傅沛在一起，但由始至终，傅沛对她的喜欢，好像永远只是停留在说说而已。

喜欢 这两个字真的很容易说出口，甚至你走在街上看到一个很漂亮的女孩子，你都可以脱口而出： 她好漂亮，我好喜欢她。 可这并不是真正的喜欢。

现在许多人的恋爱比以前简单多了，两个人的相识不用见面，加微信就好了；联络感情也不需要约会，聊天打打游戏就好了；确定关系也不用当面告白，直接微信上说 我喜欢你 就够了。

好像只要每天在固定的时间和对方有固定的交流，再说几句暖心的话就可以跟人家确定关系，殊不知也许你把人家当喜欢的人，人家只是把你当消磨时间的过客，随时可以换掉。

《绿色》里唱： 爱我的话你都说，爱我的事你不做，你总把甜言蜜语当成你爱我的躯壳。 喜欢，真的不应该只是说说而已。

就像金星说的： 等我女儿长大了，我会告诉她，如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你，请不要理他。

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你的人，最终在一起。

嘴上说得再好不如干一件实事，我们都已经过了耳听爱情的年纪。真正的喜欢是从对方的角度出发，给予Ta能切实感受到的温暖。

准备好她喜欢吃的早餐，比只说 早安 有用；他生理期时亲自煮些红糖水，比只说 多喝热水 靠谱；在她需要你的时候，一个真实的拥抱，比任何表情包都要暖心。

他会知道你喜欢吃什么，不喜欢吃什么，在你开心的时候陪你开心，在你难过的时候给你安慰。因为他真的想用心去了解你，他做的一切只是想离你更进一步。

所以下次，如果有喜欢的人，先别想着怎么说，想想该怎么做，因为爱是需要用心和陪伴的。

温情的压力

温情的压力

人生在世不免有一些因为别人的好意而感受到压力的时刻，这样说可能有点模糊，举例来讲就是我偶尔会在公交车上遇到想让位子给我坐的人，我明明没怀孕啊甚至连一肚子屎都没有（有必要讲那么清楚吗），肚子上那一坨都是脂肪是脂肪啊。但让座的人是好意你能生他气吗，而我又没有怀孕好意思坐吗，可不坐下去让人知道我肚子那么大，却没怀孕这面子过得去吗，当下那份庞大的压力真的会让我头顶白一块，瞬间“鬼剃头”啊。

最近吾友刚生了孩子，终于挨到满月可以出门放风了，她走进久违的百货公司心中充满喜悦，可妈妈能逛什么呢，还不是逛婴儿用品，回来就看她发了一个脸书说专柜小姐很好心地给了她一个抱枕，就是让孕妇靠着比较舒服的东西，可她明明生出来了月子都做完了啊！看来她心情很沮丧，就是其实已经卸货了，但别人还是认为她是孕妇来着，但她才生完一个月肚子还没缩是正常的吧，世间只有艺人肚子消得快呀，我们路人都会肚子继续大着三个月，运气不好的还大一辈子呢。话说被柜姐误认的经验我也是有的，而且我还不是在逛妇婴用品，那次我是在看保温杯，小姐没来由地推荐了一款说很适合我我之后会很需要，但保温杯哪有什么适不适合的呢！当下我呆了一下有点不明白，小姐接着指着我的肚子说等生出来就会要用这种，那个时刻很想对她大吼叫你们经理出来，可看着我的肚子发现是我理亏还是忍着吧，但小姐干吗装温情替我着想呢我不需要啊，而且这种情况超难收尾的，我要表示我没有，她也会很尴尬，要假装有的，还会问我几个月了男生女生我要怎么回，说一个谎就要说更多谎来圆，若是死后还要为了这个谎下地狱也太不值了呀。

写到最后我终于意识到我有肚子过大的问题（难道平常照镜子时没发现吗），不是导购小姐眼睛有问题而是我肚子太抢眼，其实也怪不得别人啊（轻吐烟圈）。

如果这个男人真的在乎你

如果这个男人真的在乎你

斑马

一个女人既不能太“作”，也不能太“懂事”，这里面都有一个度，看你怎么把握。

但如果哪个男人把你变得过于“懂事”了，可能是他也没那么在意你吧。

正文

因为怀孕的缘故，我认识了几个同样怀孕的准妈妈，其中D留给我的印象格外深刻。

她留一头精炼的短发，一副女强人的模样，为了要孩子辞掉了自己月薪两万的总监工作，怀孕后依然每天洗衣做饭照顾老公，把家里打扫的一尘不染，是个典型的贤妻。

后来，我陆续从她的讲述中知道，她的公婆没有工作没有积蓄，当年的婚房是自己娘家买的，婆婆从认识她那会儿就百般刁难自己，旁敲侧击打探她的家底。结婚那年公公心脏病，自己带来的几十万嫁妆全部贴给了公公治病。

前几天，D告诉我们，公公又发病了，没有一文积蓄的婆婆点名要最好的西药，用几十万的进口支架。“她人缘太差，没有亲戚肯借钱给她，我已经做好了卖房子的准备。”D说，一副认命了的悲哀。老公告诉已经孕晚期的她，自己要忙着工作和照顾父亲，实在顾不上她，让她找几个要好的姐妹来陪一下。最后一次聊天的时候，D说她刚刚站在旋转椅上一个人换完了灯泡。

每一次听D讲完自己的故事，大家总是竖起大拇指：你真是一个懂事善良的好姑娘！可是没有一个女人说：我想成为你。

这样一个懂事的媳妇，大概是很多中国传统男人梦寐以求的吧。我就曾拜读过一位直男癌晚期男作者的大作，大谈特谈为什么冰雪聪明的高学历女人嫁不出去，因为她们“心眼儿太多”，不接地气儿，不贤惠。

当然也不止是男人，女人们自己也在给自己洗脑，比如前一阵流传甚广的文章《好好过日子，收起少女心》，不就是教女人结婚后要学会“懂事”么。

怪不得贾宝玉深深鄙视结了婚的女人：

女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；

出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；

再老了，更变得不是珠子，竟是鱼眼睛了。

分明是一个人，怎么变出三样来？

从女孩儿到女人，从无价之宝到鱼眼睛，这副催化剂就叫做“懂事”。

一个女人懂事的代价，就是一点一点地消磨掉自我，打造成这个男人，这个社会认同的模样。《渴望》里的刘慧芳，堪称中国贤妻良母的典范，一路忍辱负重，结果却被老公嫌弃，大姑欺负，自己最后还成了瘫痪。

现实中，林凤娇也是这样一个特别“懂事”的媳妇，放弃如日中天的事业，甘愿为男人隐退，几十年来默默无闻，老公公开搞出私生女了，自己还在忍。曾经与自己齐名的女神林青霞也嫁做人妇生儿育女，却还风风光光出书做节目，永远美美地活在镁光灯前，而林凤娇留给人们的，只剩一句“贤妻良母”的感叹。

所以我从不觉得“你真懂事”是对一个女人的赞美，对方若是爱你多一些，你原本不需要太懂事。

不用看着商场的标价牌望而却步；

不用苦苦发信息问他今天还回不回家；

不用在姨妈期痛得死去活来的时候一个人喝开水。

我想任何一个女人都更愿听到别人对她说，“你真美”“你保养得真好”“你真有福气，嫁给了一个好老公”。

哪怕是“你真任性”，至少，有那么一个男人，包容了你的任性。

一个男人想娶一个“懂事”的媳妇，绝不是为了宠她，爱她，保护她，而是为了“省事”。

因为懂事的女人不会要自己花心思哄，最好只干活不多话，多晚都煲好粥点好灯等着自己回家，衣服扔一边就给默默洗干净，绝不多花一分钱，吃得是草挤得是奶。这哪里是娶老婆，分明就是娶牛，娶马，娶牲口。

连成龙自己都说，当初在一众女友中娶回林凤娇时根本没有爱情，无非是欣赏她“不交际，不虚荣，不八卦”，还有了自己的孩子。

想起最近流行的一个段子：

一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？

有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

“懂事”有一个反义词，叫“作”。“作”的女孩以自我为中心，“懂事”的女孩，把男人变成了自己的中心。坦白讲，太作和太懂事的女孩，都不太容易幸福，一类把对方“作”烦了，另一类让自己心累了。

而爱情，原本是两个人相互成全的过程。

D总是很善解人意地对别人说，老公是大孝子，又努力，又肯拼肯闯，自己怎能忍心拖后腿。可是字里行间，总是能感受到失望，她说自己已经默默置办好了所有宝宝出生用到的东西，只差一张婴儿车了。

“我就是想看看，他还有没有这个心思”。她最担心的，是自己到生都是一个人去医院。

我说你公公身边毕竟还有你婆婆照顾，你老公为什么不能抽出时间陪一陪你。她说没办法，这是命。

自己最依赖的人缺席了自己人生最重要的时刻，这段时光拿什么来补偿？

我很想对一些男人说，连路人都心疼你的老婆了，你却还在沾沾自喜她的懂事？

懂事并不是女人的天性，一个女人若是贤惠懂事，说到底，是因为爱你，于是心甘情愿放下了身段放下了骄傲放下了虚荣。

可是爱情，从来都不是一个人的修行。若是真爱一个人，你怎么忍心她这么懂事？

如果你也爱她，就请让她做回那个任性、少女心的自己吧。