【www.qg13.com - 当恋爱成为一种技巧】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的做不到这几点，陪伴也会变成一种冷暴力！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有人说很多中年夫妻的婚姻都是处于死灰难燃，无爱、无性、无沟通的状态，可是却还有很多人愿意守着已经名存实亡的夫妻关系，这是为什么呢？
其实，相比吵架而言，情侣间的冷漠、无视可能更令人心碎、无助，对情侣关系的伤害更大更深。
冷暴力在心理学上又被称为精神虐待，在亲子关系和亲密关系中尤为常见。只是在亲子关系中，冷暴力显得更为隐蔽、更不易被察觉。
伴侣关系中的冷暴力通常有以下几种表现形式。
1
情感隔离（忽视）
情感隔离或者情感忽视是亲密关系中的毒药。心理学家研究发现，情感忽视所带来的创伤体验，可能比身体虐待所带来的伤害更大。
著名的心理大师约翰﹒戈特曼从事家庭关系方面的研究长达40年，他发现夫妻中缺乏积极的互动，处于冷暴力状态的婚姻关系走向解体的可能性会增加一倍以上。
我有个来访者小菲，结婚十年，突然有一天她崩溃了，原因是丈夫的冷暴力压得她喘不过气来。
据她描述，丈夫这几年频繁出差，留在家里的时间以及跟自己沟通的机会变得越来越少。
3年前丈夫工作不忙，两人也还没有孩子，丈夫虽不擅表达，但从一些细微的事情安排，家庭事务的分担上，能感觉到丈夫的心还在自己身上，关系也还算融洽。
可如今，丈夫整天不着家，即使在家也是捧着手机，把小菲当成空气一样。小菲也想关心他，问问他工作上、生活中有什么烦恼，丈夫要么推脱累了，要么一问一答，不愿多说半个字。
小菲觉得丈夫就像一块冰，无论怎样也捂不热，更不知道丈夫的心在哪里。
结婚这么多年，自己对丈夫了解多少？他喜欢什么？他在忙什么？我还需要他吗？他还需要我吗？每当想到这些，小菲就感到特别无助，有一种跌入深渊的感觉，自己似乎也在黑暗的压迫中窒息而亡。
小菲丈夫的这种冷漠与不回应，其实与他早年的养育环境有着直接的关系。
英国发展心理学家约翰﹒鲍比认为在早年养育时，如果没有得到足够镜映的孩子，可能会形成不安全的依恋模式。他不太敢将自己暴露在亲密关系中，特别害怕与人走得过近而导致自体的崩塌。那种吞噬性的爱，会造成他的融合焦虑，让他感觉自己不存在，消失了。
当一个人感觉到不安全时，他会不断地去测试，当他得不到自己想要的回应时，他就退回到类似婴儿的自闭阶段，不再对他人回应。冷漠变成了铠甲，与人保持距离变成了一种自我保护。
2
情感操控
自恋型的施虐者会利用各种方式让受虐者感觉自己无法离开他，或者离开他，自己就根本活不下去。
通常来说，具有自恋型人格的人，内心极其自卑，却不愿承认比别人弱，尤其是比伴侣差。他会利用各种方式去打压、讽刺、羞辱对方，以抬高自己在关系中的地位。
闺蜜小文在大学时认识了一位学长，在学长的猛烈追求下，两人成了男女朋友。
学长出生农村，家庭条件不好。小文看中他老实，会照顾人，是个“不折不扣”的暖男。
学长有个异常爱吃醋的毛病。小文只要跟哪个异性多讲几句话，学长就不高兴。跟男同学在微信上多聊几句，学长都会一再盘问，小文有时不得不将自己的聊天记录拿给他看，力证清白。
为了避免两人因鸡毛蒜皮的“小事”争吵，小文尽量回避跟其他男生的接触。只要一吵架，学长就会不搭理小文，直到小文主动找他、再三哄他，他们才可能和好。
长此以往，学长的猜疑经常让小文阴晴不定、无所适从。小文一方面享受着他生活上、情感上无微不至地照顾，另一方面又谨小慎微地回应他，照顾他的感受。时间一长，小文觉得这段情感变成了负担。
而这段关系让她感觉越来越不自由，越来越令人窒息。
小文的男友用“我爱你”的方式对她进行了情感操控，让她感到内疚，从而心甘情愿地按照男友的要求去做。男友的嫉妒会让人有一种“他很在乎我”的错觉，他用疏远来惩罚，又用温情来挽回，于无形中实施了情感上的暴力。
3
情感勒索
“我这都是为你好啊，你怎么还不改呀？”
“假如你再不改，咱们的关系就到此为止吧！”
这些话是不是很熟悉？情感勒索者习惯将自己放在道德的高地，指出你的错误，美其名曰是想帮助你变得更好。实际上，他不断地对你挑剔、指责，指出你的毛病，让你难堪，让你感到羞耻、自卑与无能，让你在关系中永远觉得自己不够好，自己配不上他。Qg13.CoM
对于情感勒索者而言，他万变不离其宗的套路就是说，你如果不这样做，就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受。
而被勒索者因为过度地需要他人的认可，非常害怕他人生气，或者是容易对自我产生怀疑，则很容易把责任都揽到自己身上，这样往往就配合了勒索者，而忽略了自我的边界，从而在关系中失去了自我。
美国资深心理治疗师苏珊﹒福沃达在大量的临床实践中发现，那些最亲密的人最容易成为情感勒索者，他们正是利用恐惧感、责任感与罪恶感控制他人，让你离不开他，愿意受着他的操控。这种隐形的冷暴力让人求生不得，求死不能，心甘情愿地任其摆布。
4
那么，如何避免或者面对冷暴力这种不健康的两性关系呢？
● 积蓄能量，做好转身的准备。
不要坐等别人的改变，或者期望对方能够改变，只有自己改变，奇迹才会发生。
我们愿意待在令人窒息的关系中，可能是因为我们本身没有能力离开一段糟糕的关系。
我们缺乏安全感，会对未来充满恐惧。我们的内心总有一个声音在问，离开了他，我靠什么来活？我的孩子怎么办？孩子没有了爸爸该怎么办？我还能找到爱我的人吗？我会不会孤独终老？
只有自身变得有能量，才有可能从冷暴力的关系中挣脱出来。
身边很多对婚姻绝望的女性最终活出了自我，有了脱胎换骨的改变。有全职妈妈利用带孩子的间隙学习写作，运营自己的自媒体帐号，有了一份稳定的收入；有的从自己的兴趣爱好出发，让它做成了一份事业，并且结交了一群志同道合的朋友。
当重新找回自信，我们会发现，在婚姻中“卑微”的自己，其实是值得被爱的，是美好的。
● 调整应对方式，避免陷入施虐与受虐的陷阱。
在面对情感操控、情感隔离以及情感勒索的冷暴力时，我们的反应往往配合了对方，这变成了一种合谋的结果。
当对方贬低我们时，过去，我们会认为自己不够好；现在，我们可以客观地去看待自己，每天给自己一些肯定的语言，去看见自己的美好。
当对方指责我们时，过去，我们可能会去否认，可能会与对方争论对错；现在，我们学会去觉察指责的背后，也许是他的自卑，也许是他没有被满足的需要，我们可以耐心地倾听，尝试让他说出他的需要。
当对方威胁我们时，过去，我们因为恐惧而被迫服从；现在，我们不再害怕他会离开，我们能够守住自己的边界，明确哪些是自己的责任，并且要求对方承担他应负的责任。
亲密关系就如双人舞，当一个人的应对方式改变了，舞步就会跟着改变。过去，我们可能是跟随者，现在，我们也可以成为领舞者，我们的改变，会打破长久以来重复的模式，从而让关系发生改变。
● 精神分析治疗
你觉得婚床上躺了几个人？
精神分析解读亲密关系时，会认为婚床上至少躺了8个人，除了夫妻二人以外，还有双方的父母，以及过去形成的自我。
夫妻关系是一个非常复杂的系统，他们现在的行为与过去有着千丝万缕的联系。
所以，精神分析治疗会专注于当下的此时此刻，通过移情与反移情去让来访者看见自己固有的模式，他是如何找到这样一段关系的，是如何重复早年与父母的关系模式的，是如何带着过去的限定或者“诅咒”活在当下的。
看见即改变。当我们了解了自己，就会对自己有更多的觉察，在亲密关系这面照妖镜下，看清自己，找到真正想要的自我。
冷暴力是一种无形的摧毁人的力量，唯有自我的改变，才能改变这个暴力的循环。
精选阅读
恋爱时，说话交谈也变成一种学问
聪明的女孩和男人交谈时，不是短兵相接，而是自由自在地交谈。
放松自己，开心交谈，接纳话题，并不是要求失去自我，而是一种聪明的态度。
聪明的女孩不会等待，她会把和男人约会、谈话当成一种乐趣。她明白男人对她说的每句话的真正含意。因为一句玩笑，一句对工作的怨言，都可以泄露出男人内心的问题和麻烦。
在谈话时，你不要认为，只要开口就得意味深长，不然就闭口不语。这在求爱过程中是行不通的。“空洞的”但“讨人欢心”的交谈，才是求爱的最佳语言。
不论是开场白还是在交谈中，只要你不炫耀才华或故弄玄虚，交谈就容易多了。
开场白最好的策略就是尽快地向男人进行简单的问候。一般的女孩都很多嘴，这是女人的天性使然。如果你很聪明，你要尽量少讲话，少作没有必要的长篇大论。只要你们语言挂上钩，整个约会交谈起来就很随和了。
在你与男人交谈时，不要总是对面站立或对面坐着，你可以将身体时而转向外侧，这样可以减少你对他的压力。
你的目光也不要紧盯着他，你可以将目光转到别处去，这样你的眼光看上去对他就没有威胁了。
刚开始交谈时，最好的策略是不要直接提到“你个人”，而要提那些你们共同见到、感觉到或心里都知道的东西，即你们的“共同的焦点”。共同的焦点可以拐弯抹角转移视线，共同焦点可以是：古典音乐、世界名著、名酒等。
当你自然地使一场约会对话开始之后，你就进入了一场收集微妙语言的“战壕战”。这是迷宫一般的交谈阶段，你们彼此都巧妙地诱使对方打破坚冰，从而进行滔滔不绝的对话。这时你的话最好实事求是，任何伪装和欺骗都无济于事，只有客观事实才最引人注目，最有效的谈话就是彼此真诚相见。
交谈本身在求爱中十分关键，但不会有禁区。交谈对于互相喜欢的人来说并非难事，有时一开口，就很难住嘴。
女孩在与她喜欢的男人交谈时要减弱音量，更显得温柔。
聪明的女孩把潜在力量都隐藏在这种温柔中，使她既能表现“温柔”又能懂得“倾听”。
男人是很需要女孩的倾听的，女孩听他倾诉时，他感觉很舒服。
另外，你还要记住，即使你批评他，也要温柔，男人都不喜欢犀利的评判。
再好的感情，也毁于这几点
这是一个悲伤的故事。
伊姐的一个好朋友前阵子刚分手，这个消息让大家都感到不可思议，因为他们俩的关系真的很好，大家都等着他们结婚的消息。
后来，我去找她聊天，她一脸生无可恋，让人看着非常心疼。
和她大概聊了几个小时，让伊姐心里却百感交集。
他们分手的原因不过是简单的一句不爱了，但却包含着更多的无奈和心酸。
真的不爱了吗？并不是，两个人都已深深的熟悉了对方，甚至离开时有种灵魂被抽离的感觉，即使这样，好像两个人也无法继续下去了。
其实，感情就是这样的微妙，甚至有些奇怪的东西，因为从小成长环境、性格、认知等等都有差异，很多矛盾我们无法避免。
就我身边而言，其实更多感情日渐淡化，乃至破裂，并不是因为大是大非，不可调和的原则性问题（比如移情别恋），而是日积月累的小问题。
所以今天想和大家聊一聊伊姐对感情的反思：到底什么原因，能让一段美好的感情带向毁灭？
1
再好的感情，也会毁于沉默
再好的感情，也会毁于沉默。
你们的爱情是否是这样呢？你不知道为什么分手，因此只能以性格不合、TA变了等等的理由作为分手原因。但你一直觉得你们是相爱的，却不知道为什么没能坚持走到最后。
其实，说到底，在感情破裂之前，双方都没有好好坐下来谈谈，就仍由一条小裂缝变成了大裂痕。”
村上春树写过：
“说谎和沉默可以说是现在人类社会里日渐蔓延的两大罪恶。事实上，我们经常说谎，动不动就沉默不语。”
一个执意不开口，一个固执不挽留。
但在这背后，却始终有一个声音在告诉你自己，开口吧，别憋着了；开口吧，别执拗了；开口吧，别冷战了。
可是，这个声音还是没有唤醒沉睡的你。
第一次沉默，也许就这么过了，下次却依然不以为然，周而复始，这个无所谓的事情就慢慢发展成了不可收拾的地步。
网上看到过一段话：
“吵架要发泄出来，不能隔夜。两个人在一起，吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战，可以争吵，可以打架。让彼此都发泄出来，这样才不会生病。更不要隔夜，生气睡觉是最容易死人的，除非你是没心没肺的那种，躺下就着，一点事儿没有的。但最好还是当天解决，因为很多事往往越搁越难解决。”
有多少感情，毁在沉默里啊！
你永远不知道，今夜的沉默是不是那个压死骆驼的最后一根稻草！
所以，遇到感情问题，一定要多沟通，不让问题隔夜。
隔夜的饭菜尚且对身体有害，何况隔夜的感情呢？
2
再好的感情，也会毁于理所应当
伊姐朋友的事情让我也想起了自己的感情。
以前伊姐听老师们讲述婚姻的相处之道，有一个同事问老师，觉得婚姻里最重要的是什么？
老师笑了笑说，是信任和感恩。
这两个词听的实在太多了，就像大道理一样，但真正能做到的少之又少。
就像伊姐和先生，两个人在一起久了，不管是对方的好，还是自己的付出，都会被视为理所当然，但有时候偶尔一句“谢谢你”，总会让我想起老师说过的“感恩”。
很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非「理所应当」，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
所以说，很多人并没有真正的理解这两个词语。
真的只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到「感恩」对于婚姻的重要性吧。
3
再好的感情，也会毁于不低头
再好的感情，毁于不低头。
去年大火的电影《前任3》，里面的男女主角分手原因就类似这个。
两个人一开始不过是因为一些琐事吵了个小架。
可是，一方认为这么些年来，每次都是自己在忍让，太憋屈了。这一次，他不想再妥协。
另一方呢？以为对方会挽留示弱，就像以前一样。
两个人都在等对方先低头，却又像约好般地决定先低头的人一定不是自己，因为都觉得，如果他真的爱我就一定会先低头。
好好的感情，就陷入了漫长的痛苦的比赛中，都在比到底谁更爱谁，最后实在熬不住，只能分手收场。
回头想想，这又是何苦呢？真正合适的人，一辈子你能遇到几个？如果当初自己放下那点可怜的自尊，低头道一声抱歉，也许结局不会这样遗憾。
所以，很多人的分手不是偶然，无意义的博弈只会让对方感到心寒，凉透了爱情，最终只能分手。
在爱情里，你不低头，就会输到爱情。
一段爱情的终结，靠的是两个人默认的放弃。
一段爱情的长久，靠的却是两个人默认的坚持。
-end-
我宁愿和你吵架，也不会冷暴力。
我是一个控制欲强又偏偏敏感多疑的人。
我在恋爱中非常讨厌十分厌烦且无法忍受的一点是，突然降临的冷暴力。
miko和阿蓝分手了。
作为这对情侣的好朋友，自然少不了受折磨。前天阿蓝让我去问miko为什么要分手，我用“庆祝我搬来北京半年”这个烂理由把miko约出来，地点是一家极其偏僻的酒吧。miko到约定地点后问我，不是庆祝你搬来北京半年吗？就咱俩庆祝在这地方庆祝啊？
我一脸谄媚的对miko说，庆祝搬家是小事，你的感情生活是大事。miko瞥我一眼说，是他让你来找我吧。我连忙反驳说不是，是我自己在搜寻写稿素材。我说，你肯定也有一肚子苦衷想要倾诉，我还能请你喝酒，一箭双雕，何乐而不为呢。
miko说，那今天我们就喝这里最贵的酒吧。
我想，如果能知道他俩到底为什么分手，多花点钱也值了。话虽然这样说，但看她开酒的时候我还是很想拿起烟灰缸向她头上砸去。
酒喝了一大半，我说，你到底说不说，你不说我就走了，留你自己买单！miko又倒了一杯酒，然后示意我到酒吧外面去，我俩蹲在胡同口点了根烟，开始进入正题。
miko说，刚和他在一起的时候，觉得他什么都好，就算是哪里不好，也觉得没什么关系。可慢慢的你就会发现，你看到的很多美好只不过是因为你被喜欢蒙蔽了双眼而已，人都会经历热恋期走向平淡的过程，心中的小鹿慢慢不再乱撞了。
你就是因为热情淡了所以分手的？我忍不住插了一嘴。
◐
miko说，就算换成是你，你也不会打他的。因为当时你满脑子都是“他没有事吧？他还在生我的气吗？”这样的想法，哪儿还顾得上自己刚才有多狼狈多生气呢。
的确是很累啊，可这最多也就是小打小闹，再怎么样也不至于分手吧。我试探性地问了一句。
后来miko说，她之所以下决心要分手，是因为看了一个真实故事。男人和老婆吵架了，男人一气之下夺门而出，女人跑出去找他，怎么打他手机也不接，一个不注意出了车祸，去世了。
那男人后悔的说，其实当时手机就扔在副驾驶上，他只是在赌气，就是不想接。miko看完这个故事后问阿蓝，下次我们有矛盾可不可以当面吵架，你不要再冷暴力了。阿蓝漫不经心的说，这是我的解决方式，我已经习惯了。
miko有点生气地说，可是我每次真的很担心你啊，你都不会担心我的吗？阿蓝依旧没有在意，边打游戏边说，有什么可担心的，能有什么事。
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miko对我说，当时她听到这句话后，就死心了。
那个男人大概也是觉得没有什么可担心的事情，所以才那么久不接老婆电话的吧。
这是你的解决方式，你已经习惯了。
所以你从来没有想过，你已经习惯的解决问题的方式会给我带来多大的痛苦。
如果和你在一起，以后都要过这种动不动就提心吊胆的生活。
那我还是离开你吧。
我自己对于冷暴力的看法就是，你冷暴力一次我可以哄，你冷暴力两次我可以忍，但如果你一直不顾虑我的想法作出改变，那你可以直接被打入冷宫，我也不会再给你对我冷暴力的机会了。
我宁愿和你站在大街上吵架，也不会对你冷暴力。
因为我，一分一秒都不想失去你的消息。
做不到这点，慎重结婚！
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前几天在刷朋友圈的时候，看到了的一段话：
两个人要成为爱人容易，但要组成家庭却很难。因为只靠爱情不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情。但要做家人，却需要两个人的付出、妥协和坚持。
想要成家，请先有牺牲精神。
用这段话来形容韩哥的婚姻，再贴切不过了。
韩哥在公司庆功会上第一句话就是：“我感谢我的妻子，没有她就没有今天的我，今天的一切都要归功于我妻子做出的个人牺牲和无私奉献。”
韩哥的妻子在下面感动得热泪盈眶。
韩哥和他媳妇是大学同学。
毕业后韩哥想创业，为控制资金，都舍不得雇人。他媳妇二话没说辞掉了家里给安排的工作，为他添衣做饭，陪他一起打拼。
韩哥说他对不起她，别的女孩子嫁了人都是为了享福，而她却要跟着他吃苦。
在资金缺乏的时候，两个人挤在出租屋，夏天热的睡不着觉，蚊虫叮咬是家常便饭，冬天冻得屋里都能滴水成冰了。
一日三餐都是面条，多半年都没有出去吃过一顿大餐。
但是她从来没有怨言，没有离开韩哥。陪他吃苦，陪他分担。
如今二人苦尽甘来，有了自己的家业，也有了一个可爱的孩子。这一切是两个人共同的努力的结果。
韩哥的媳妇牺牲她的青春，牺牲她的安稳，陪心爱的男人撑起一片天。
她现在的每一分甜，是用十分的苦换来的。
我们只羡慕他们的恩恩爱爱，只羡慕他们的锦衣玉食，可是这份恩爱的背后是两个人的牺牲。
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婚姻是两个人的磨合与牺牲。
网络上流行的那句话叫爱你的人，天南地北都顺路，酸甜苦辣都爱吃。这背后都离不开为爱牺牲，牺牲了自己的时间，牺牲自己的口味，只为她。
婚姻是一座独木桥，只有一个人牺牲，才能换来两个人幸福。如果两个人都要强，非得并排通过，那么，后果可想而知。
一段完美的婚姻必须两个人相互理解，婚姻中没有绝对的立场。
都德是一名法国作家，他的成功离不开妻子阿拉。
阿拉是一位才华横溢的女子。她读过很多书，也写了很多好故事。是一位名副其实的才女，但是和都德结婚后，放弃了自己的创作，全心全意帮助丈夫。都德在书中这样说道：“假如我没有我的妻子，一定会永远那么任性和疏忽地写东西的。我要求艺术的完美，全是她的努力。在我的著作里，每一页她都细心斟酌过，修改过……她是一个那么高超的艺术家。”
世人之所以记住都德的名字，只因为阿拉的甘愿牺牲。
在这段婚姻中阿拉牺牲了自己的创作，用自己的心血换来了一位世界级文学大家。
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大家熟知的多多的妈妈，黄磊的老婆孙莉，1999年毕业于北京电影学院。2000年主演神话剧《天地传说之鱼美人》；2002年出演武侠剧《书剑恩仇录》而受到关注；2004年在神话剧《仙剑奇侠传》中饰演女娲后人青儿。在被公众熟知时，她放弃自己的演艺事业，回归家庭。
在湖南卫视的综艺节目中多多人儿以良好的教养被众多观众所喜欢。
多多的优良教养离不开妈妈孙莉的培育。为多多准备早餐，送多多去上学，陪她练琴。
孙莉牺牲掉自己的演艺事业，把更多精力放在了家庭，培育了一个优秀的女儿。
正如黄磊老师自己所说：有多少爱情是可以完美的呢，我们的生活里充满了无奈，相爱，却不能在一起，或许是责任，或许是爱情之外的很多东西。我要“只有爱就足够了”，我要和我爱的人长相厮守，这样，才不会在我离去的时候有悔恨和遗憾。为了爱，也许可以牺牲很多，多到足以贯穿整个人生。
好的婚姻，一定离不开一方的牺牲。
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婚姻不比恋爱，没有那么多风花雪月，更多的是柴米油盐。
爷爷吃饭无肉不欢，奶奶是素食主义者。两个人恩恩爱爱一辈子。每次做饭奶奶都先把青菜炒熟，自己盛出来，再另外给爷爷做。
60年来，顿顿如此。
我年少时曾好奇地问奶奶：“这么做不累吗？”
奶奶当时只说了句：“傻丫头，这就是生活啊。”
是啊，生活不需要你强我弱，只要相处舒服就好。
我曾经在肯德基见过一对新婚小夫妻，因为付款竟然吵的面红耳赤。起因只是因为点不点一份全家桶，男生说不点，因为吃不上，不如点双人餐，女生想吃全家桶。
两个人在店铺开吵。
女生还说：“我花自己的钱，愿意浪费就浪费，你管不着。”
男生说：“可是你是我老婆啊。”
后来两个人一脸怒气离开了门店，什么也没买。
我只能感叹一句：终究还是太年轻！
男生既然是老公，就该退一步满足女主的小心思。姑娘既然结婚了，也可以退一步，为家庭节约。
两个人都不想牺牲自己，又不肯让步找一个平衡点，只能以僵局收场。
婚姻中两个人的感情出现问题或者需要有调整，需要有磨合地方，最好是两个人去解决，绝不是单方面的盲目、无节制地牺牲。
一段婚姻里最好的不是拥有多少钱，不是拥有多少坐房子，而是你的那个人能为你牺牲多少，你能为他牺牲多少。
准备结婚的你们，准备好为对方做出一点牺牲了吗？
当老婆变成老妈是一种什么体验
上学时流行过一段时间看手相，跟着杂志学了点皮毛我就出师了，在班级到处给人看，“你这事业线有点短，代表事业不顺利，不过你的生命线倒是蛮长的，你能长寿啊……”对方不领情，哭丧着脸，“我没有事业还活得那么长，我靠什么活啊？”
一次，有位女同学找我看手相，“都说你会算，你给我看看呗。”我装模作样，一脸凝重的接过她的手，“哇，你的手纹这么乱，你将来会是一个很操心的人！”
真的，女孩的手都是嫩嫩的，软软的，她却是一手的乱纹，横七竖八的，像密密麻麻的小格子。书上说，这样的人爱操心。
其实我都是瞎说的，但不知道怎么居然歪打正着了，我那位同学长大结婚后，真的变成了一个特别能干的贤妻良母，家里家外这心让她操的，稀碎呀。
她老公的衣食住行一切都是她打点的，她要是出差，她老公在家里只会吃泡面，或者回父母家里去蹭饭。等她回来，家里肯定就和垃圾场一样，人都下不了脚。
他不知道家里的水电气都在哪里缴费，不知道油盐酱醋都在哪里装着。人家说有的男人是油瓶倒了都不扶，他比那还过分，你要是告诉他油瓶倒了，他会扯着脖子喊：“老婆，油瓶在哪儿呢？”
有了孩子，也都是她管，老公只负责玩一会。玩腻了，就往她那里一推：“找你妈去。”她等于是一个人带两个孩子，不过只有一个孩子在进步，另外一个大孩子这辈子估计也不会好了。
这对夫妻的生活方式让我想起我父母，我爸就是生活能力基本为零的那种男人。
我没结婚之前，有一幕每天都会在我眼前表演一次：
早晨，我爸醒了，闭着眼睛在床上喊：“老婆，我袜子呢？”
“老婆，我衬衣呢？”
“老婆，我要带到单位的材料呢？”
我妈急匆匆的从厨房赶过来，一边嘟嘟囔囔的，“你自己没长手吗？”一边一一给找齐。
到换季时节，我妈要是不把下一季的衣服找出来，我爸就一直穿短袖，或者一直穿棉袄，永远停留在那个季节。
我爸自己有多少衣服自己是不知道的，有时候我问他：“我给你买的皮夹克怎么没见你穿呀？”他的答案永远是千篇一律的，“你妈没给我找出来。”
明明是做人家老婆，最后却莫名其妙的成了男人的老妈，这样的女人生活中很多吧，她们每个人都有每个人的心酸和辛苦：
“他太懒，我也没办法啊”
“那么笨，做什么都做不好，我只好自己动手了”
“太能拖，一点小事能拖到你忍无可忍，与其和他们怄气，还不如自己干呢”
真的是这样吗？不，这只是表面上的原因，或者是部分的原因，真正的内因另有隐情。
第一：变成老妈是有些女人有意的选择，她们很乐于把男人当儿子养。因为男人如果对自己无限依赖，离开自己就像一个废人，会让女人感觉安全系数大大增加，感觉自己无可替代。
比如我和同学夫妻一起聚餐，亲眼看到了她给老公夹菜，倒饮料，递纸巾，她老公想吃什么她都知道，他基本上不需要自己去盘子里夹菜，因为她放到碟子里的已经足够吃了。
我们都有点看不过去，于是起哄，“他又不是孩子，你别管他了。”
她很认真，“我不管不行，他真的不会照顾自己。”
我认识她老公，在单位也是个生龙活虎雷厉风行的主，只是到了家里，到了她面前，就变成了残疾人，啥都不会了。
我那位同学埋怨过了男人，会用很骄傲的口气做总结，“现在他离开我，连饭都吃不上！”她到底还是享受这种关系的。
第二，女人不会当老婆，让自己太勤快了。有些女人不懂得如何经营亲密关系，不知道如何维系一段感情，所以就习惯用母性来代替“妻性”，从一开始，把自己的定位就定错了，定在了老妈的位置上。
她们基本都很勤快，往往用自己的勤快把男人都惯坏了。比如我妈，我爸以前不是不想干活，而是干什么她都看不上，干什么她都觉得不如自己好，说着说着就自己去干了。我爸当然乐得享受了。
我妈经常抱怨我爸不干活，但从不承认自己夺走了我爸干活的机会，她总是一边抱怨一边继续伺候我爸，“大早晨的也要吃炒菜，累死人”，然后挥舞着锅铲奋力上下翻飞。
这种勤快并非是美德，而是她们为自己在婚姻中赢得位置的工具。不这么能干，她们就会担心男人不爱自己，不需要自己了。某种程度上，这样的女人也是缺乏自信，无法在平等的伴侣关系中得到满足。
当老婆当成老妈，到底是一种什么样的体验？说穿了，就是一种女人也累，男人也累的感觉。
女人累自不必说，婚姻本身一家人的负重旅行，每个人都有每个人应该承担的份额，现在把男人该做的一些事全都压在女人身上，她不可能不累。
但男人呢，偷懒的同时往往也被剥夺了精神自由的权利，女人管吃管喝之余也管头管脚，什么事情都要参合一下，男人得到了身体上的放松，在精神上却被禁锢，另外一种累。
男人远离家务事的结果，是对家庭的分享度不够，可能一开始的时候还觉得幸福，但时间长了，也就那么一回事，不觉得稀奇了。
得到多的人，反而不知道珍惜，情感一直被倒灌之后，他们却开始惦记着要在外面开闸放水，给别人付出一点。这就是女人熬成了黄脸婆，男人却反而容易出轨的原因。
因为他没有真正付出过，没有小燕衔泥一般的体会过那种成就感，他就很难产生真正的感情。
越主动的背后，就是越被动。女人精心维护的家庭城堡，男人却漫不经心，轻而易举的去破坏。
大部分当老婆当成老妈的女人，最后都会收获委屈，甚至失败，这其实是预料当中的事情，把两个完全不同的角色混淆在一起，既然妻不像妻，结果必然是夫不像夫。
只有母亲才会无限制的包容孩子，妻子是不行的，妻子和丈夫的感情可能会在天长地久中变得血肉相连，但妻子和丈夫是平等的个体，付出多少，也需要回报多少。用看待孩子的眼光看待丈夫，本身就是泯灭和忽视了男人自身的能量。男人在这样的女人身边不会得到成长。
有一种女人叫别人家的女人，十分叫人羡慕，她们不会把自己搞得疲惫不堪，好像什么都没做却赢得了男人的死心塌地。其实她们做的是老婆该做的，那就是让男人成为男人，让自己成为情人，而不是什么都包办代替的老妈子。
女人最大的弱点就是心软，总是舍不得，舍不得男人犯错，舍不得男人吃苦。惯着惯着就把男人惯坏了，把自己累垮了，然后再抱怨男人不体贴，把自己的问题一笔抹去。
多爱自己一点，什么时候都不是错。多爱自己，不等于就要自私的对待对方，而是女人也要适度的心硬，要舍得，舍得男人去吃苦，舍得男人去犯错，舍得男人去付出，这样才能让家庭变得更健康，大家都能各得其所。
其实，冷暴力很好解决！
乐怡是一个充满个性的女人，直率又张扬的性格既讨人喜欢，又遭人嫌弃。
记得有一次，乐怡与丈夫因为一些小事，却大吵了一架。结果，乐怡摔完了红酒瓶子就甩门而出。
结果，冷战了三个月，两个人连一句话都没有说。也许是双方性格使然，这场战役里，谁都不想主动认错。有时候，乐怡觉得是自己无理取闹了，但是即使知道错了，却拉不下面子去道歉。
冷暴力的产生，往往是一个不问，一个打死也不说。
乐怡深知不能再这样下去了。于是她灵机一动，从衣橱里找到了一条连衣裙，背后有拉链。拉到一半的时候，乐怡假装拉不上，她跑到客厅，面对正在看电视的丈夫，撒娇地说：“可以帮我一个忙吗，我拉不上裙子的拉链。”
面对这样一个难以推脱的却又温柔的请求，丈夫立刻站起来帮乐怡拉好链子，并关切地说了句：“打扮得那么漂亮，去哪里？”
于是，僵局被这种温柔的方式打破，乐怡说：“好久没有去看电影，想和你去看一场电影。还是我们很喜欢的《速度与激情》呢，我们一起去吧。”
老公笑着跑进房间换衣服准备出门。
一条背后拉链的裙子，就能轻易化解家庭的冷暴力。女人温柔如水的道歉方式，知情识趣的男人一看就懂，就圆满破冰了。
当乐怡兴致勃勃地跟我讲述她处理冷暴力的方式时，我还是挺佩服她“化干戈为玉帛”的妙招，竟有种想要立马翻开自己的衣柜，看自己有没有一条后面有拉链的裙子。
然而，另一个闺蜜小燕，却把冷暴力上演得如火如荼，最终让自己的感情葬身于这场“冰冷的”烈火中，让人唏嘘不已。
小燕对爱情有着与生俱来的清高与自信。恋爱那会，与男朋友产生的小矛盾，就不接电话不回短信。刚开始，男朋友还是拉下面子去哄去沟通，他们也一致达成共识，有问题要第一时间解决，绝对不能让关系结冰。
话是这样说，但是摩擦再次出现的时候，小燕为了显示自己的重要性，却没有改变她不接电话不回短信的习惯。俨然一副“你必须宠我，你必须哄我”的娇态。但是男方却越来越觉得自己有心无力。
久而久之，冷战次数越多，男方越觉得疲惫。甚至，男方提出分手了，小燕竟然还是像往常一样，一句话不说，甩头离开。以为男朋友过几天就会主动联系自己，殊不知，从此变成路人。
每每小燕跟我抱怨说爱情好痛苦的时候，我总想甩给她一条背后拉链的裙子。
很多时候，吵架虽然解决不了问题，但是冷暴力却在无形之中有着强烈的摧毁力量。在一段关系中，免不了的磕磕碰碰，免不了的互看不爽。当问题出现的时候，一个拼命地想要通过强烈的语言来发泄情绪，一个却想极力地逃离现场，躲进风平浪静的洞穴。
也许我们都有过这样的经历，试图通过喋喋不休的方式引起一方的注意，但是另一方却试图通过沉默来平息这次战争。最后谁都不愿意搭理谁。
一段关系出现了冰点，是要化解冰点还是继续让冰点继续冷冻。婚姻双方都肩负着重任。有人找到了契机，顺利地化解了冷暴力，有人却在死胡同里，与冷暴力继续纠缠。我佩服乐怡的聪慧过人，也担心小燕的偏执傲慢。
在我们的日常生活，我们都十分清楚：任何一段关系的维系，一定是相互的，而且必须得要有回应的。往往冷暴力出现的时候，不是女人太作，就是男人太酷，一个不问，一个不说。在这个时候，灵活变通的处事原则是应对冷暴力行之有效的方法。
就像乐怡曾经说过：不要责怪男人一出现问题就躲起来，也不要怀疑女人在关系中的主导地位。化解冷暴力，从来都是需要双方相互配合的。
女生有这几点嗜好，绝对会让男人好感全无
在讨人喜欢这件事情上，有先天的优势，也有后天的努力。先天的优势就是长相好，出身好，自身也足够优秀，对于这样的人来说，被人喜欢是自然而然的事情。
但并不是所有人都有这样好的运气，对于那些各方面条件都一般的女孩子来说，要想获得别人的青睐只能通过后天的个性塑造和魅力的积累了。
魅力的积累并不是一件容易的事情，要想获得大众的喜欢，你必须符合大众的审美标准。而在大众的标准中，一个女生如果有以下这几种嗜好的话，绝对会让男人好感全无，难以接受。
1、 抽烟、酗酒、频繁逛夜店
女生如果有经常抽烟、酗酒、逛夜店的嗜好，不光男人会对你好感全无，就连女生也会对你好感全无。
在男人的眼中，你就是一个不折不扣的坏女孩，不自尊自爱，社会气息太重。如果你喜欢他，他也只会和你逢场作戏，玩一玩，绝对不会和你正经的交往，让你做他的女朋友，因为打心眼里他就看不起你，轻视你。
喜欢和不喜欢是在比较中产生的，讨人喜欢的姑娘，从来不会吞云吐雾，也不会喝得烂醉如泥，胡言乱语，更不会经常留恋夜场，和一群陌生人厮混，夜不归宿。
对于男人来说，他们喜欢的女生虽然风格各不一样，有清纯的，美艳的，可爱的，泼辣的，但是无一例外都是洁身自好，自尊自爱的。
2、 蛮横不讲理、作精、醋精
有一种女生是没有道理可言的，因为在她眼中，自己就是最大的道理，只要和她的意见相悖那就是错的。
和她在一起，不管做什么，都要以她为主，因为女士优先。当她做错了以后，也不能指责批评，在她们的逻辑中，如果她错了那一定是因为你的错导致的。
特别喜欢作，认识不认识，熟悉不熟悉的人面前，都喜欢作，总是觉得身边的人都应该讨好自己，让着自己，作天作地。
同时也是个醋精，和男生在一起时，只要和对方关系稍微亲近一点，就喜欢以好朋友或者女朋友的身份自居，干涉对方的交友和生活，如果真的谈恋爱，就连路边不认识的阿姨都能成为她们吃醋的理由。
交朋友，谈恋爱，要的是轻松的氛围和愉悦的相处，而不是令人窒息的道德绑架。所以在面对蛮不讲理又喜欢作的女生时，男人只想敬而远之。
3、 喜欢发展男闺蜜
有些女人明明有了男朋友了，还喜欢发展“男闺蜜”，“蓝颜知己”，美名其曰大家是好朋友，自己根本就没有把对方当成异性，而是当成闺蜜来处的，所以不算出轨或者背叛感情。当你反驳指责她的时候，她反而还会给你扣上小心眼的帽子，
事实上，真实情况是怎样的，大家心知肚明，无非就是吃着碗里的还霸占着锅里的，随时都给自己找好了备胎。
最了解男人的一定是男人，没有哪个男人能喜欢自己的女朋友有“男闺蜜”，这对他们来说是一种挑衅。所以一个女生如果总是喜欢发展“男闺蜜”，培养“男颜知己”，给男人留下的印象就是，这个女人水性杨花，不是什么好人，自然不会有好感。
好感的积累是一点一点进行的，但是好感的消失却是一瞬间的事情，并且一旦建立的好感消失了，要想再次建立是很难的事情。
任何关系的建立都是在一定标准之上进行的，就好比你去看一场演唱会，要先拿到入场券是一样的。要想建立恋爱关系，也必须先建立好感。
