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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的自己变得足够好，是不是就是感情幸福的保证？，希望能够帮助到大家。

自己变得足够好，是不是就是感情幸福的保证？

这个问题相信很多朋友存在疑惑，今天我就分享下自己的观点，和大家一起讨论下。

个人觉得并不是，首先不可否认的是，变得更好更优秀，确实会增加感情幸福的程度和概率，但是，并不能作为感情幸福的保证。

一个人足够优秀、足够好，的确会提升伴侣价值，比如你肤白貌美、学历高、赚钱能力强、气质优雅，是会提升被人喜欢的概率和程度。

但是不是更可能会获得幸福，还取决于你的好「到底是哪些方面」以及「自我的幸福感知力」？

你的好是不是有利于情感关系的？

你的好到底是哪些方面：

事业好会赚钱？

长相好？

脾气好性格好？

家世好？

工作办事能力好？

人际关系处理的好？

可见，一个人的好其实可以涉及到很多方面。

所以，是不是会保证幸福度，或者说在感情中占据更多主动权。

很多时候还取决于你的好有没有契合对方情感的需要，如果恰好满足了，在感情中的主动权可能就会大大增加；

反之，一些其他的好可能对感情的帮助就不大，甚至适得其反。

比如，一个女人，在职场上优秀、干练、工作能力强，确实是好，是优点。

但这种好，在亲密关系里，有的时候就是有弊无利，反而会因为强势让自己和伴侣的关系变得紧张。

正所谓，甲之蜜糖，乙之砒霜。你的好是对方想要的，你的好满足了情感所需，那这种好才是有益于幸福的，否则也许适得其反。

1、 人的时间都是固定的，人的精力和注意力也是有限的，你在某方面投入了过多的时间和精力，在另一方面自然就会有所匮乏。

当你全身心变得优秀，在你的领域得到认可和成功时，这意味着你对家庭投入的时间会变少，你对另一半的照顾会疏忽。

因为成功男性/女性大多是需要加班熬夜、出差应酬、随时待岗待命的，那伴侣是不是多半时间要独守空房、寂寞孤独冷？

2、 太过于想变得优秀，却忽略了对方喜不喜欢这样的你。

有的女生无时无刻不关注自己的形象、职位、贴金的标签，却没有注意到对方是不是喜欢这样的你。

我们至少要清楚，另一半需要的到底是一个优秀的伴侣，还是一个真正爱他、懂他、关心他的伴侣。

3、 你的足够好，是指哪些方面的好，在他所需要的那些方面，你变好了吗？

简言之，努力的方向对不对。力使错了，一样是无能为力。

一个人想变优秀，想要获得幸福，无非是认为优秀会提升你在对方心中的价值，被对方珍惜以待。

但是如果你用错了力，那带来的结果也是错的。

比如，对方喜欢爱撒娇、会依靠他的小女人，你把自己变成了职场女强人2.0，变得强势独立，跟他心理期望的距离只会越来越远。

影响幸福的因素还有很多

另外，一个人变得足够好，足够优秀，也许通过努力，是可以考上理想的学校，获得想要的职位，达到理想的实现，但是能不能拥有梦寐以求的幸福情感，却不太一定。

因为人生的很多事情都不是靠努力就能得来的。

本质上“优秀”与“幸福”也并非是划等号的，和一个人的运气、眼光、情商、经营一段关系的能力、本身对幸福的认识和感知，等等都有关系。

1、 运气

很多人终其一生在做好自己，努力的方向和对感情的认识都没问题，可就是运气差了一点，总是遇不到合适的人。

自己足够优秀又不想将就，所以等着等着年纪就大了，最后勉强找了个差不多的人，感情也是差不多而已，谈不上理想中的幸福。

2、 眼光

还有的人自己各方面都修炼的很好，就是眼光太差，以为对方是良配，却走着走着才发现误入了歧途。

现实中看过太多优秀的女孩跟渣男结合的故事，结局都很遗憾。

3、 情商

“高智商、低情商”的人生活中有很多，这些人从智商角度评估的确是有够优秀，在学业、职场、工作能力上都表现出色。

但却是感情白痴，情商很低，不会沟通，缺乏技巧，处理两性关系刻板木讷，这样世俗意义上称之为足够好的人，在感情中未必表现的足够好。

4、 经营关系的能力：吸引关系≠建立关系

一个人足够优秀，的确会提升伴侣价值，比如你肤白貌美、学历高、赚钱能力强、气质优雅，是会提升被人喜欢的概率和程度。

不过，相爱虽然始于颜值、才华，但最终能决定你们是会否相处融洽，会获得幸福的，还在于你在经营亲密关系上是不是一样还很努力，做的也足够好。

我举个例子，我们可能因为一个人的外表喜欢这个人，但长期相处下去，其实对方外表的重要性往往越来越降低，相信有过恋爱经历的朋友都有过这个感受。

变得优秀可以吸引关系，并不能建立关系，而建立关系、经营关系才是幸福的关键。

5、 本身对幸福的认识和感知

每个人对幸福的定义不同，特别是优秀的人幸福的阈值会很高，对伴侣的满意度也会随着自己价值的提升而跟着提升。

就是说，当你成为了那个足够好的人时，你也许已经不再感觉现在拥有的就是幸福。

举个特别常见的例子，当你平平凡凡的时候，有个人陪伴身边，一日三餐，粗茶淡饭也觉得安心幸福。

但是当你上升了一个层次，身边的环境和眼界不同了，这时候伴侣如果还是原地踏步，你可能就会看不上他，或者对现在的生活不满意，内心感到不幸。

所以，对幸福的感知和定义，每个人存在个体差异，同时它又是个变量，会随着你自身的改变而改变。

有的人就是变成了足够优秀的人以后，才内心越难感受幸福。

这里，还想解释下：

为什么一个人往往越优秀，反而也可能阻碍他的幸福？

1、 太优秀的人，尤其是女性，很容易变得强势、自负。

一方面她们在感情中占据主导，引领男人，让感情天平失衡；另一方面会导致男性自卑或压力，时间长了会想要逃避。

2、 一个人只爱你的优秀，他很可能另有所图。

赚钱能力很棒的女性，常会吸引一批小奶狗，他的确会暖你，但同时也可能只看中了你的钱，而不是你这个人。

这样的感情是危机四伏的，至少是不纯粹的。

3、 你如果之前就是一个不能给别人带来幸福的人，即使其他条件变得优秀也依然不能。

这里不得不提到一个词“幸福能力”，有的人跟谁在一起他都会幸福，他都有能力让自己和对方变得幸福。

而有的人跟谁在一起都会变得不幸，都会让生活一团糟，这跟你优秀与否关系并不大。

4、 一个总是强调优秀才能幸福的人，这种想法本身就是低自尊的表现。

真正自信的人是，我是我，我爱我，所以我相信我值得被爱，我能够获得幸福；

低自尊的人是，我要变得优秀，变得骄傲，才有资格获得幸福。

往往现实中过的不幸福的女性，并不是条件不够优秀，而是骨子里太看轻自己、太自卑，用委曲讨好赢得的感情，在对方眼里也是毫无价值可言。

好了，最后，想说：亲密关系的建立，幸福的根源，与你是谁有关，与你背后的条件无关。

有一句话说的非常好：“亲密关系的建立，永远不是条件的选秀。是两颗心，没有芥蒂之差，没有偏见与挑剔，拨开重重身份阻碍之后的赤裸相见。”

140斤的胖妹、没有大学文凭的高中生、在职场中没有晋升的小白，她们并没有变成世俗眼里足够优秀的人，但是她们同样也可以靠着自己的人格魅力，找到属于自己的人生定位、感情定位，获得甜甜蜜蜜的爱情。

要始终记住：

亲密关系里的优秀，并不是外在优越的条件，而是内在的温良存善、关心体谅、理解共情、自我独立、安全感、不自卑……

嗯，还有老生常谈的那三个“爱自己”，相信当一个人不把幸福的权利交给别人时，他变成什么样子都会感觉到幸福。

另外，幸福是自己的，而不是别人眼中的。调整心态，在让自己成长变得更好的同时，也去珍惜眼前的一切，幸福才会更近一些。

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如何判断自己是不是备胎

如何判断自己是不是备胎

“一个人突然联系你了，正常，她正在找备胎；

突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；

有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；

接着又不联系你了，依然正常，

有比你更好的备胎出现了”

有备胎的地方就有这段文字的出现。

在感情这场战役里，备胎永远是最悲催的那一位，很多哥们在备胎的道路上越走越远，付出很多毫无收获，开始以为自己是正房，起码也是个二房吧，最后居然是实在没人选了才会被考虑到的备胎，为时已晚地发现已经为了这个妹子付出了大量的时间和金钱，感情却始终不冷不热、不温不火。

在谈恋爱的过程中，要如何判断自己到底是不是备胎，即使止损呢？

①她从不主动联系你，你联系她，她也不抗拒。

和你交往，从来不主动给你打电话，从来不主动问候你，从来不主动寻找话题，对你的主动也不排斥，对你的付出也从不拒绝，无论你送花，买礼物，请吃饭，她都不拒绝。

很多男人认为女人不拒绝就是同意，但在女人的逻辑里可不是这么回事，不拒绝你的投资，只是不讨厌你而已，不讨厌并不代表喜欢，好比考试，你只是六十分及格，但要想成为男朋友要达到80分优秀，优秀的空缺了，才会补录后备的。

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②你请她吃饭她OK，但你想牵手她永远说“We are friends”。

当个饭友你绝对合格，当男朋友，没戏。你顿顿饭买单，心想她吃得如此心安理得大概就是对你的认可，想由此换来点好处，牵个小手什么的，她会想方设法地把话题扯开，说“现在还不想谈恋爱”、“我们还不是很了解”、“我害怕受伤害”、“你是个好人，但我们只适合做朋友”等等。

她这么做的原因就是：理所当然得受着你所给的暧昧，却不给你一个确定的期许，为她以后的转身埋下伏笔。

③她身边很多男人，但永远都是她哥。

她总是以爱情的方式跟你当朋友。当你发现她经常跟身边很多比你优秀比你帅气的异性朋友一起出去吃饭逛街甚至好几天的旅行，就会吃醋生气，每次鼓起勇气跟她讨论这个问题时，她都会回答“他是我哥”。你还有什么可说的？

之所以这样“掩饰”你，是因为既不想因为你的怀疑失去你这个备胎，又不想让你控制她被别人追求，在女生看来，备胎就像是充电宝，款式多样且随意更换，绝不嫌多。

•••

④她无聊，找你，她有聚会永远不关你事。

只在需要你的时候对你热情，平时则对你爱答不理，毕竟备胎嘛，只是以备不时之需，拿来应急的人物，她不会真正用心去对待。

当她有亲朋好友间的聚会时，会从你这里人间蒸发，从来不会在她的亲朋好友面前提起你或让他们见到你，从来不把你带入她的交际圈，因为这样既对她自己是种情感保护又成功避免了她甩你时的高成本。

世上备胎千千万万，对于备胎来说，最显著的一个特征就是从来不被公正公开公平地对待。但爱不是委曲求全，她不是褒姒，你也不需要为了博她一笑烽火戏诸侯，不要觉得喜欢一个人就甘愿当备胎，这是不健康的爱情观。爱情是相互的，不要让谁完全霸占未来。

是不是足够重要就不会有意外

是不是足够重要就不会有意外

衣锦夜行的燕公子

昨天和以前同事一起吃饭，吃到一半，男朋友来电话。她气呼呼的不接。我说怎么了。她说吵架了。我这么三八，听到这个立刻竖起了耳朵。前几天，小姑娘的舅舅来北京出差，她就带男朋友去和舅舅吃饭。小姑娘还挺重视的，一个礼拜前就各种选礼物。结果，就在去吃饭的路上，走到一半，小姑娘发现男朋友两手空空，说：礼物你没拿啊？男朋友说：哎，我以为你拿着。小姑娘：出门的时候放在门口，不是让你拿吗。男朋友：哎呀忘了。当时小姑娘就特别不高兴。男朋友说：要不然回去拿呗？可是大家知道北京的交通，回去拿了再回来，大概可以吃明天早饭了。于是全程她就沉着脸，回家路上。男朋友说，你为什么脸色这么难看。小姑娘说：你还有脸问。今天我空着手来见舅舅。男朋友：可是忘带礼物也不是我的错啊。小姑娘：我准备礼物，是为了让你给我舅舅留下好印象。你倒是觉得不重要。我的一片好心都喂了狗。男朋友：我怎么觉得不重要了？小姑娘：你要觉得重要就不会忘记。

小姑娘说完，就问我：姐，你觉得我生气是不是有道理。大家听上去也觉得好像逻辑很正确吧。让我们来看看这个命题：如果你觉得很重要就不会忘记。真的是这样吗？那么考试重要不重要，为什么常常有人到了考场脑子就一片空白？上台演讲重要不重要？为什么常常有人上去就磕磕巴巴？好的，我知道有的同学会说，你偷换概念，那个是因为紧而忘记，和小姑娘和男朋友的例子不同。恩，那么你怎么知道她男朋友见家长不紧张呢？好的，就算你们说得对。我要说我小时候在幼儿园，我妈晚上吃饭的时候才想起来，没接我！！！我表姐，去超市回来总觉得忘了啥东西，突然，才想起来是娃没带回来！小朋友对爹妈不重要吗？哪个孩子不是爹妈的心头肉啊。所以，真的因为重要就不会忘记是一个伪命题。一个人从起床到出门，哪怕是在路上等一个红灯，接一个电话，都会分散人的注意力。

再说我一个同学，是一个非常非常名贵珠宝公司的PR。她们公司的珠宝有一次借给一个明星拍电影。她就在现场负责看守珠宝。一喊卡，她就要上前从明星脖子上取下来，放到盒子里。有天，那个场景环境很差，农田里，又很多人围观。很不方便。她当时拿下一条项链，实在没地方放，就拿纸巾包好卷起来放在一个地方。结果第二天拍摄的时候，要接戏，找这根项链，翻箱倒柜，全剧组的人都跟着她找，找不到。甚至还报警。她当时打电话给我，说自己可能要被开除，还要赔很多钱。那根项链大概近100万。上面全是钻石。哭得跟狗一样，然后当晚她在整理自己的行李准备回家的时候，忽然发现自己的眼镜盒里面有一团卫生纸，打开一看，项链正好好的躺在里面。100万的项链不能说不重要吧，对于她来说，比她全部身家都贵得多。还不是一样会忘。

所以，因为忘记而发生意外这件事，真的是很难控制。我觉得属于努力以外的东西，大家不要苛求，不要为这种不能控制的东西吵架。很不划算。你看，我们还原整个生气事件。小姑娘本来高高兴兴去和舅舅吃饭，结果变得全程沉着脸，男朋友肯定也不敢正常发挥，气氛肯定不太好，那么舅舅能高兴吃饭吗？本来带礼物，是让舅舅高兴的，没带礼物，舅舅也未必会生气，但是低气压的吃饭气氛，其实是让长辈不开心吧。第二，带礼物这件事，其实是两个人的责任。完全推到男朋友身上，任谁也不会开心吧。第三本来没带礼物，男朋友还是觉得挺愧疚挺不好意思的吧，结果一吵架，男朋友会觉得，这又不是我一个人忘了，你要觉得重要不会忘，你怎么不记得带呢？愧疚之心完全没有了，还觉得你无理取闹。　

老师在《恋爱口语》里面，是不是说过，因为小事影响感情很不划算。那么发生这样的意外，到底应该如何应对呢？在已经来不及回去取，重新购买也不可能的情况下，我的建议就是大大方方空着手去。然后到了吃饭的地方，还可以撒个娇：舅舅，我给你买了点东西，但是知道你拎着累，已经给你快递了。说不好比你还早到家呢。就可以完美的解决问题。回去呢，跟男朋友也撒个娇，今天你都忘记拿礼物了，是不是宝宝我聪明机智活泼可爱的解决了问题呢？男朋友一定会顺势夸你啊，你还得到了赞美，没有完哦。得到了赞美，咱们得顺坡下驴呀：那宝宝这么聪明，有没有什么奖励呀？或者给舅舅的礼物里面那个巧克力，聪明机智的宝宝也想来一盒。

前面说的意外还算小事。如果是行车在路上发生意外呢。我虽然是一个拥有11年驾龄的老司机，但是真正开车上路的时间，不超过8小时吧。所以车技可以说非常的差。有一天，和闺蜜回家，她喝了酒，在副驾驶睡得打呼。只能我开车，你们知道在黑漆漆的北京深夜，我又不认得路。正在认真听导航的时候，闺蜜忽然在副驾驶睁开眼睛，左转啊这里。吓得我一激灵，一个急转弯，也没有打方向灯。后面的车躲闪不及，追了尾。啊，这可是我人生中第一次发生剐蹭啊。下了车，车屁股已经花了。后面的司机也下了车：这你全责，你说公了私了啊。这是哪来的黑话啊，感觉很像电影里被坏人胁迫。我们这种相信组织的好同学，肯定立刻选择公了。然后把车开到路旁，不挡路，报警，打110，然后在寒风中等了40分钟，警察叔叔来了，闺蜜才发现自己行车证也忘记带了，叔叔二话不说，先把车拖走。我立刻就傻了：啊，叔叔，叔叔，我是冤枉的。我是窦娥啊。然后闺蜜立刻打电话叫老公送东西过来，要知道，我们当时在朝阳公园附近，她可是住昌平啊。警察说，你现在送来也没用，扣车了我们不能私自还给你。带齐证件，明天到交警大队领车。更不巧的是，闺蜜夫妻第二天就要出国，车还一定要车主本人领取。这件事搞得我们焦头烂额。结果，他们不得不因为这个改了机票，再加上后面各种打电话保险公司理赔的繁琐手续，又要去门店等，又要回头找交警大队拿证明资料等等。忽然就很想当街打滚，为什么驾校考车照的时候，没人教我们发生剐蹭怎么办，车子被撞怎么办？买车险的时候也没有人事先提醒说，索赔很麻烦哦。

新手司机真是越来越多，一点小磕磕碰碰就脑子发蒙，就哭爹喊娘！！没有几个知道，现在科技已经进步到可以 “口袋理赔”了！

第一步从口袋里拿出手机，打开平安好车主APP，或者找到“平安产险微信号”；第二步对着剐蹭的地方拍照，然后像上传朋友圈和微博一样上传图片，发给保险公司；第三步，选修理厂提前收钱，然后把手机放回口袋。就这么轻松就这么方便！我整个人简直想为你们献上一首舞娘！　

所以意外来临不要丧气，不要惊慌，既然事情已经发生，就要把损失降到最低，以柔软的心去体谅，用方便的步骤去解决。

新一年想要的爱情：你足够好，而我也不差

前两天看到一个让人哭笑不得的新闻。

在广东，有位大叔一直在相亲角里苦苦寻觅，很着急地想替女儿找到一个合适的对象。他女儿年纪不过25岁，又长得漂亮，学历也不错。

照道理，这样条件好的姑娘根本没什么可担心的，但这位大叔却忧心忡忡地说了好多：

“我们广州有句话说，女人超过26岁就不怎么样了。”

“我女儿的同班女同学都嫁人了，就她还没有嫁，再待下去没人要了。”

“女孩学历太高就很难嫁了，供她读书学历读得太高了，也害了她。”

看完我不禁倒吸一口气。

因为我越来越发现，那些自身条件好的女生，却成了相亲市场里的落败者。

她们努力奋斗上进，努力把自己变得光鲜明亮。好不容易登上人生一个个的台阶后，却遭到了来自世俗的一记耳光：女人太优秀嫁不出去。

难道那些优秀的女人，真的反而会在婚姻里贬值吗？

当然不是。

其实，优质而强大的女人，之所以会在相亲中失败，不是因为她们优秀，恰恰是因为对方太不优秀。

正是因为站在她们对面的男人自身不够好，缺少一份能够迎接优秀女人的底气，才会害怕女人比自己行。

女人不是一种商品，不应该等待被挑选，更不需要为了嫁人而去降价促销。

女人要有独立的人格，不仅要为自己活，更要活得自信、活得自在、活得精彩，这样才能真正遇到优秀并且适合自己的那一位。

优秀不是一种错，如果一个男人接受不了你的优秀，那是他的错。

优秀女性在婚恋市场中承受的贬值焦虑，很大一部分也源自社会的某些庸俗标准。

它们像紧箍咒一样充满束缚性，成为贬值女性的帮凶。

不知什么时候起，大家对优秀女生的态度渐渐变成了这样：

“工资这么高？那肯定没有时间做家务了吧？”

“长得这么漂亮，容易花心，我吃不住她。”

“学历高工作好有什么用，30岁还没出嫁就是半个尼姑了。”

于是有些女生不得不被迫降低标准，勉强自己去适配那些世俗的标准。可是，你以为女生降低标准后，就能顺顺利利拥有一段美好的感情吗？

不是的。相反，这种“屈尊降贵”的勉强适配，往往会让女生活得更加辛苦。

一旦为了结婚而结婚，女人就很容易委屈自己，也很容易把自己往坑里推。

因为这个世界上，也存在不少妄想“躺赢”的男人。他们明明自身条件很普通，不但不思进取，反而要求女人经济独立，还要求女人要孝顺公婆，要照顾好老公、和孩子，找老婆就像在找个自带金库的保姆。

微博上有位博主贴过一则私信，是大学表白墙上某男生的征女友信息：

男生本人身高169cm，月工资到手3200，自我感觉是长得不丑。

但他对未来女友的要求是：

城市独生女，家境要好，要当地有房；

年纪要在22-24之间，有学历，不能胖，身高不能低于162cm；

经济要独立，要会做饭，要孝顺男方父母，感情经历不能超过两次……

真想问问这位哥们，你是找女友还是选妃呢？家里是有皇位要继承吗？

难怪很多女人都在痛苦地抱怨，婚后反而变得更穷了。单身时只要照顾好自己，一人吃饱全家不饿，婚后除了养自己、养孩子，还要养一个各方面都不如自己还特别难伺候的老公。

曾经有男人嘲讽地问女人：“你读这么多书有什么用呢？”

结果女人巧妙地怼了回去：“就是为了远离像你这样的人。”

是的，女性努力把自己变得更加优秀，就是为了摆脱现下某些不公平、不友好的环境，为自己争取更多的话语权，有更多的选择余地。

王子爱上灰姑娘，从此过上幸福生活。这是童话。

值得羡慕的爱情，往往都是遇强则强。这才是现实。

香港有位著名音乐人叫卢冠廷，他为《赌神》《大话西游》《岁月神偷》等一百多部电影创作过主题曲和配乐，斩获过各项重量级的音乐大奖。

而这样大佬级别的人物背后，还有一位同样了不起的太太——唐书琛。

唐书琛是真正的名门之后。爷爷是民国滇系军阀唐继尧，堂姐是香港著名导演，她本人更被誉为香港才女，为张国荣、陈百强、张学友等多位歌坛巨星写过歌，更包办了卢冠廷绝大部分歌曲的词作，其中就包括那首《一生所爱》。

卢冠廷曾说，没有太太就没有今天的自己。他讲述过创作《一生所爱》的经历：

导演刘镇伟给他讲了一个500年都没有结果的爱情故事。听完他觉得非常震撼，飞机回程路上，大半首歌已经在脑海中。回到香港，抱着吉他就弹出整首《一生所爱》。后来他把这个故事说给太太听，只用一两天，她就将整首歌词写了出来。

两个同样美好的人之间，仿佛有一种默契的气场，不仅让两颗心贴得更紧，更能互相给与，互相成全，让彼此变得更出色。

真正好的爱情，不是苦苦拉锯，而是共同完善；是你足够好，而我也不差。

真正优秀的男人，不会抗拒自身强大的女人，因为他有足够的自信与实力。他们都愿意拥有同样优秀的伴侣，会懂得欣赏女人，也会期待、鼓励伴侣的进步。

爱情不是一味迁就，而是旗鼓相当。

婚姻不是被男人收留，而是互相成全。

只有两块硬度相当的玉石，才能碰撞出灿烂的火花。

只有两个同样优秀的人，才能过上精彩甜蜜的生活。

林夕在《没有花收的日子》里很诚恳地对女性说：没有刚刚好的不怕等等，不要乱衬。

人生这场战斗，路途漫漫，你一定要找个精彩的、有能力的战友共同前行，一起拥抱风花雪月，也能一起对抗生活的琐碎与庸常。

男人出轨，女人是不是只有离婚才能幸福？

最近有好几个妹子问我：晚情姐，看了你很多女人遭遇背叛后，自立自强又重新获得幸福的文章，想问你一下，老公出轨了，只有离婚一条路吗？能不能多写几篇不离婚也过得很幸福的文章呢？

面对这种留言，我很为难。

先回答第一个问题吧！面对老公出轨，离不离婚是看各人现状的，对于经济独立、人格独立、生活独立的姑娘，大多是会选择离婚的，对她们而言，婚姻就是为了让自己更幸福，既然这个男人已经不爱自己了，那又何必在这样的人身上浪费时间呢？

我知道很多人会说虽然他出轨了，可是他还是爱家爱我的，有这种自欺欺人想法，基本上是无法幸福的，因为每天都在这个出轨男人身上寻找爱或不爱的证据，来支持自己的论点，到最后会纠结得要命.

这种情况，我实在见多了，她们往往努力去说服所有人，自己这个男人还是爱家爱自己的，如果别人不认同，她们就会暴怒生气，戾气满满。

总而言之一句话：如果离婚后的生活比不离婚过得好，不用再痛苦纠结，那基本上都会选择离婚。这一点也是离婚的先决条件，离婚是为了更幸福，而不是为了更痛苦。

但对于情感不独立，经济不独立的姑娘，甚至是离开婚姻和这个男人，会陷入更痛苦的深渊时，这种情况并不建议离婚，因为不具备离婚的充要条件，所以，不离婚的前提条件也是一个：

如果继续维持婚姻的生活要比离婚后过得更好，那可以选择不离婚，毕竟生活是现实的，不具备离婚的心理承受能力和经济能力，真的离婚了，也未必是件好事。

那么，不离婚也过得很幸福的例子有没有呢？我想也许有，也许没有，不过我没见过，可是我没见过不代表就没有。

但对于老公出轨后，并不想离婚的妹子，我有几点建议，也许未必能够使你幸福，可是如果你做到了，起码能够在婚姻生活里过得好一点，不会那么痛苦和纠结。

第一、不要觉得这是件很丢脸的事。

结婚也好，离婚也罢，那都是你自己的个人选择，以前我写过一篇文章《请放弃你的婚姻荣辱观吧》！婚姻好不好，并不能决定一切。不离婚，只是你根据自己现状做出的一个选择，是你自己的事，你尽管大大方方的生活。

在我接触的那些故事里，我发现很多人的痛苦都源于一点：她们认为老公出轨了，自己却只能选择不离婚，非常丢脸，极度的自卑会表现出极度的骄傲来。可是明眼人又可以一眼看穿是怎么回事。

所以经常是，她们表现出高高在上或者无所谓的样子，比如：我不离婚只是拿他当赚钱机器而已，我早就不在乎他了，我迟早一脚踹了他。

你要真不在乎早就离开他了，你真那么想要钱，自己不会赚？你现在都不愿意踹了他，何况以后？

不离婚并不丢脸，但非得表现出一副比一般人更拽的样子，其实并不可取。所以，太骄傲的人，心气太高的人，还是建议直接离婚，因为，你首先过不了自己心里这一关，别人无意提起出轨、离婚这种字眼，都会大受刺激的。

第二，别给自己找任何借口。

什么我只不过不想让他好过啊，我要耗死他啊，我不能让小三如愿啊，我是为了孩子啊！

永远不要这么想，如果你是这种想法，最后痛苦的一定是你，人家两个人起码有个相互安慰，你怎么不让他们好过呢？就算你死活不离婚，也不影响什么，你越是这种想法，越会使人家感情升温，紧紧捆绑在一起，你就是那个王母娘娘，最后气个半死的人，一定是你！

另外，也不要说是为了孩子，就算你是真的因为孩子也不要这么说这么想，因为孩子会成为你婚姻的牺牲品，不管有意无意，你都会把婚姻中的痛苦与愤怒，转嫁到孩子身上，其实他是最无辜的人。

而且，这是最保护你自己的做法，因为当今社会的主流价值观已经变了，如果在几十年前，你说是不让他们好过，为了孩子牺牲，会有很多人同情你，声援你。

但现在这么说，其他人大多都会认为：傻不傻啊？一个出轨男人而已，值得吗？或者是：你自己都不幸福，还能给孩子幸福？因为现在的主流价值观是：女人应该自尊自强，好好爱自己，在爱好自己的前提下，再去爱别人。

我们更愿意尊重那些活得真实的人。

第三、面对不离婚的真相。

我在《做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就》里写过一篇文章——只要你有勇气承担任何结果。里面讲诉了网友梧桐的故事，她便是没离婚但过得并不纠结的人，因为她清楚地知道自己为什么没有离婚，因为敢于直面真相，她反而不再痛苦。

所以，你要清楚，你不离婚，到底是因为经济不够独立，还是还爱着这个男人，当你肯面对真实的内心了，你的心里就会渐渐平静下来，而不会陷在无边无际的痛苦里。

第四、不要试图从男人身上找补。

很多女人总觉得对方出轨自己没有离婚，那是多么的宽容大度，牺牲奉献，认为男人应该加倍对自己好，回报自己，往往心理的预期比正常婚姻还高。也许有的男人会在刚开始几天有赎罪心态，但绝不会长久。

不离婚是两人共同的选择，不要觉得谁欠了欠，一旦有了讨债的心理，还是早散早好吧！

第五、不要对这个男人期望太高，给自己设置底线。

你要明白，一个会出轨的男人，并没那么爱你，也许有感情，但没到愿意不伤害你的程度，所以别期望这个男人未来对你有多好，如果他真的对你那么好，他之前就不会出轨了，期望太高，痛苦的往往是自己。

反而看淡一些，你会活得更舒坦一些，因为不期望，就不会失望，平平静静也是一种幸福。

第六、别把这件事当作你生活的全部。

我相信，很少有女人真的不在乎老公出不出轨，或者是老公出轨了，自己完全无所谓，要到这程度，只有两个可能，一个是完全不爱，对方就是路人甲，可这样的婚姻，本身也够奇葩的了。还有一个可能就是爱极，只要对方高兴就好，爱他爱到完全以他的喜好为先了。

所以，这几乎没几个人能做到，特例不在研究范围之内，所以大多女人还是在乎的，并且很在乎，所以你要尽量多找一些其他事来填补自己的生活，尽量来稀释这件事，这样，你会好过很多。

最后，希望每一个姑娘，既有牵手的勇气，也有转身的底气。

怎样判断自己是不是被当备胎了？

“是不是被当备胎了？”

这是我会在各种地方收到的读者的常规疑问。

我最近也正好在想这个问题，人在当备胎的时候知不知道自己是备胎呢，想到后来觉得，多数时候是不知道的。只有少数人是知道自己备胎还继续的，是爱得太投入的情况。

但多数时候，人只有在预感到自己是“某个人的唯一”时，才会继续跟一个人的纠缠。纠缠是很烦的事，人只会为了更好的事去暂时应付很烦的事。

至少我是。我为什么跟一个人暧昧，因为我找得到他给我的“我可能会喜欢你”的暗示，没有这个暗示，我一想，我都不知道我跟你能怎么样，那我还是离你远远的好了。

但复杂的是，有时候你就是能遇到那种随便给暗示的人。

你就是会莫名其妙就被当备胎了。

不敢说让大家第一眼就认出来，我只能讲被当备胎的时候有什么特点，以供大家对照。

被当备胎的第一个特点是，你问他你们俩的关系时，他每次给你的答案都不一样，或者是，说一些你根本听不懂的话。

被当备胎的感觉是，你完全不知道你们俩在干嘛。在暧昧？不算很暧昧。在date？没有。他说过情话吗？说过。但说完算完，接着还是像朋友一样聊，不知道什么意思。

谁会直接告诉备胎“你是备胎了哦”呢，被对方问到是不是时，也只能想些说法含糊其辞。

比如，第一次你问他我们是什么关系，他说，“我现在不太想谈恋爱，因为blahblahblah，真的”。你心想好吧，我知道了，你不想谈恋爱。

第二次你问他我们是什么关系，他说，“你对我很重要，但我不敢确定我们是不是真的要在一起，我觉得你给我的信心也不够，比如blahblahblah”。你心想好吧，是我的不对！我给他的信心不够！

而第三次你问他我们是什么关系，他可能会说：

“我们不是一直都是朋友吗？我以为我们俩都这么觉得的……”

这种感觉真是生气都不知道怎么生，伤心也不知道该从何伤起，想为此哭一场，又觉得，天哪，我要为一个说我们“一直都是朋友”的人哭吗？太滑稽。

被当备胎的第二个特点是，你总能隐隐感觉到他对这段关系并不用心，又一下子说不出这种感觉是从哪里来的。

有些很细节的东西对你说“其实他不在乎你”，你想要忽略，也不是不能忽略，不是不能找一些甜蜜的证据反驳自己，但在你们的相处中，这些细节就是一直过不去。梗在那里。你就是一直有一种，停不掉的“他对我不用心”的担忧。

像是你觉得你们可以出去喝酒他却说这样很奇怪吧。

像是他忙的时候不care你的任何，闲的时候更需要你——你沮丧的时候找他，他说“我没空呢”，你也只能叹一口气，向别人说起他的干脆。

像是他有一种很快就能脱身的感觉，他怎么着都潇洒，说什么，做什么，都透露着这种潇洒，但你更累，因为你是想捕捉爱的那个人。

人在爱里面的感知力是惊人的，这是共通的东西，人的心和心之间，我觉得有天生的感应。一个人对你的冷漠其实是藏不住的，怎么装都会露馅。

如果你有一种“他会露馅”的感觉，那他一定会。

被当备胎的第三个特点是，无论他看上去多么大方，他都绝对不会为你付出。

“零成本聊天”不叫付出。什么叫付出，至少他在你这里承担代价。

也不只是花钱。在我的暧昧经历里，几乎每一个都让我有“我是不是被当备胎了”的疑问，除了一次，那个男孩子会在我说口渴的时候送奶茶到我楼下，不算大事，但已经足够抵消我的不安。

那次暧昧呢，后来也顺利发展成了恋爱。

真爱上了，付出简直是自然而然的事情，但谁会爱备胎呢，爱的人一段时间里只有一个，备胎可不是，人哪有那么多心思，同时跟好多人探讨爱不爱。所以人怎么会对备胎付出呢。

唉，想来想去，备胎一场，能得到的所有，大概也就是一些似是而非的，不算是情话的情话。

最多就是这些了。

不排除会有“足够喜欢”的人，让你愿意当备胎，当得乐呵呵的，但我更希望，你遇到的“足够喜欢”的人，不需要你这么卑微。

因为爱从来就是遇到遇不到的事情，爱怎么能是“被挑选”呢？

我从来就不想成为你拿来跟其他人比较的一个选项啊。

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幸福就是按照自己的意愿去生活

幸福就是按照自己的意愿去生活

不知道余秀华是否读过美国作家苏珊·桑格塔的一句话，“尽管机会渺茫，尽管得不到社会舆论的支持，但一个人总是可以拥有其他选择。”也许没有，不过她选择离婚的这种行为，恰恰就证明了她对这句话的认同。

“脑瘫”诗人余秀华的走红更像个意外，她的诗酝酿于艰难岁月和病弱身体之中，有一种原始和野生的激情，特别有打动人心的力量。都说苦难出诗人，余秀华的人生真是又苦又难。出生时倒产，4天不会吃不会喝，长时间缺氧窒息而造成脑瘫，虽然没有引发智力缺陷，但是造成了行动障碍，说起话来口齿不清，留下了终生的残疾。

别的孩子会走了，她只会爬来爬去，“一冬一春，爬烂两条棉裤”，请来医生在家里住了半个月也无济于事。6岁站起来学走路还直摔跤，后来换成拐棍练习了很久，才终于可以摇摇晃晃地自主行走。8岁上学，父母背去背回，在学校上厕所，只能找同学帮忙。

一直读到高中，高一的时候成绩还不错，八十多人的班上是前十名。但之后成绩一直往下掉，高二她辍学了。回家后一把火烧了教科书，绝了自己的读书梦。

从学校回到家，一个残疾的农村姑娘能有多少条路可走呢，农活干不了，谋生都存在问题，那就只有一条路，嫁人吧。

父母做主，给她招了一个上门女婿，比她大11岁，是个健全人。父母图的是家里能有个男人帮衬，也能照顾她后半生。他们之间，一点感情都没有，都是为了生存。他如果不是穷到一定程度，怎么会给一个残疾姑娘家当上门女婿；她如果不是残疾了，又怎么肯拿自己的幸福做交易。

在以生存为第一人生目标的层次中，一切都得服从利益交换的原则，这里不接受眼泪，更容不下梦想。

19岁，余秀华就嫁了，成了一个已婚的妇人。她看他觉得陌生而恐惧，他看她，也差不多，“我们之间不存在任何交流，家对他而言就是一个在春节过年的地方”。丈夫常年在外打工，这个婚姻只有一个空壳。

结婚第二年余秀华就想要离婚，父母不同意，残疾人找了一个健全人，不吃亏，将就过吧。后来又有了儿子，父母帮着带，更没有了离婚的理由。

生活的苦闷，终于令余秀华在写作中找到了出口。作为一个失去了平衡和运动能力的脑瘫病人，每写一个字对她来说都非常艰难，需要用最大的力气先保持身体平衡，并用最大力气左手压住右腕，才能把一个字扭扭曲曲地写出来。所以她选择了写诗，没有别的，因为字数少。

写作就是她救赎自己的方式，唯有沉浸在诗的世界中，她才能超越现实的窘迫。从33岁，她开始在网络上大量发表自己的作品，逐渐引起关注，并走红。两家出版社抢着出她的诗集，她的生存环境大大改善。

余秀华重新把离婚这个话题捡起来的时候，父母已经预见到会有人说三道四，“你一下子出了名，就提离婚，别人会说你一出名就把老公给甩了。”果然，虽然离婚是在去年10月份，可前几天传出消息之后，依然有人认为是她有了名气觉得农村老公没有利用价值了，有网友在新闻下有网友评论，“为什么早不离婚，那时养不活自己，为什么现在才离，能挣钱了，有点忘恩负义”、“没有她老公的支持，她一个脑瘫，能出书吗？”

离婚，真的和出名有关吗？不，20年徒有虚表的婚姻，就像套了20年的枷锁，压得人喘不过气来，她为了满足父母的心愿，已经牺牲了一次，现在孩子上了大学，她想为自己而活了。“很早就想离婚，当我快40岁的时候，我真的等不起了。”

以前的婚姻才是互相利用，无视人的精神需求，仅仅为了索取对方身上的价值，硬把无爱的两个人捏到一起。不是出名让余秀华觉醒了，而是当她能够靠着自己的能力活下去的时候，勇气自然而然产生，让她可以去面对早就应该做出的选择，就像苏珊·桑格塔说的另外一段话：“总有一天，你会意识到，你不能把一件事情无限期地推迟下去，事实上你已经做出了选择。”

不选择本身就是一种选择和一种姿态，而任何一种改变，都需要无限的勇气。给不了对方爱和尊重，甚至给不了基本的温情，就不应该继续躲在一个婚姻的空壳之下，依赖着一个男人，然后又看不起一个男人。分开，还彼此一个解脱，才对大家都公平。

不是所有的分开都叫变心，假如开始的时候就没有爱过。

父母依然习惯了插手余秀华的生活，离婚后还想让她再找一个，“我和你妈妈若走了，你身体不好容易生病，以后谁来照顾你？”余秀华却再也不想听从父母的好意，随随便便就把自己的后半生交代了，她现在能养活自己，版税、稿费完全可以自给自足，生活也很充实，忙着写书、接待客人、外出参加一些聚会活动，日子这么圆满，有些事不用急，都可以慢慢来。

余秀华让父母看到不是只有男人才能托付，自己才是自己最终的救世主。她并不忧愁未来，“生活不用我去扛，生活怎么来，我就怎么过。”

虽然很多人都不愿意相信现在还有父母之言媒妁之命的婚姻，但残酷的现实总是告诉我们，有的，依然有的。不仅是在偏远的农村，就算在喧闹的都市，依然有这样荒谬的故事发生。父母为子女选择婚姻，就像上菜市场挑茄子黄瓜，没疤瘌没虫眼就行了，至于说茄子是不是爱黄瓜，谁管呢，搭配在一起能做菜就行。

比如前几天我接到一个情感咨询，咨询者说自己和丈夫是相亲认识的没有什么感情基础，听父母的安排就结婚了。婚后才发现丈夫没责任心，婆婆十分强势，什么都掌控在自己手里，加上她又生了两个女孩，自己在婆家的日子很不好过。她想离婚，丈夫也同意，可是婆婆不赞成，说如果离婚就得把孩子带走，如果不离婚可以带她去打工。婆婆还说，男人别理他，自己该干嘛干嘛，女人还不就是为了孩子而活。她很犹豫，舍不得孩子，又不愿意将就没有感情的婚姻。

看完这个故事，正好遇到余秀华离婚的新闻。我想，余秀华就是这类女性最好的榜样。

像余秀华这样一个病弱的“孤岛般困居于乡下的女人”，能将命运的舵盘重新掌握在自己手里，靠的就是对生活的不屈服，即使在毫无希望的婚姻中，在被视为异类的村落中，她依然坚持着自己的不合群，她写诗、造梦、幻想，大脑玩命运转，不停歇地对抗黯淡的现实。她折腾着折腾着，精神上的不断追寻，新的生机逐渐萌芽，另外一条路在眼前展现。

不这么折腾，她听从了父母的安排，麻木地过下去，那现在，依然不具备独立的资本。

余秀华拥有倔强的个性和聪慧的大脑，只是被困在自己的身体之中，而很多比她更健康的女人则被困在自己的灵魂当中，她们身体无恙，四肢健全，可是个性残缺，头脑锈死。所以她们要改善自己的命运，要走的路，可能比余秀华还要艰难。

我很想对那个咨询的读者说：过去你听父母的已经掉进坑里了，现在你还想听婆婆的吗？只有摆脱那被固化在骨子中的依赖感和懦弱心，想开了，看透了，去努力，去折腾，才能发现自己身上无穷的潜力，打破现有生活的牢笼。

女人都渴望幸福，希望自己能被幸福眷顾，可幸福是什么，余秀华说，“幸福是按照自己的意愿去生活。”这是一个一直与身体和现实争夺自由的女人的心声，也正是幸福的本质。没有自我的意愿来铺垫，不活出真正洒脱的自己，幸福永远都不会来。

和谐的性生活是幸福婚姻的保证

和谐的性生活是幸福婚姻的保证

研究表明，夫妻对婚姻的满足程度与获得性满足的水平息息相关。性生活不美满，夫妻很难感到婚姻的幸福；反过来，夫妻婚姻关系不好，也很难得到满意的性生活。

女性性心理特征

由于女性的生理成熟一般要比男性早两年左右，故她们的性意识的产生和发展也较早。随着女性月经来潮和体态女性化发育，她们自己感到已经不是一个天真的孩子了，感到了自己与男性越来越明显的差别。其性心理的表现主要有以下三个方面：

对性知识的追求方式

由于性成熟而出现对性知识的兴趣，是青少年性心理的必然产物。女性在对性知识方面的追求较男性开放性强些。她们性知识的来源多数是从课堂上得来，她们常与朋友和母亲谈论有关性的问题。在刚进入青春期时，对母亲的依赖性较大，随着年龄的增大，她们更愿意自己去阅读有关书刊，以便了解性知识。

对异性的爱慕

青少年男女之间彼此向往与追求是其性生理发展的正常阶段。女性进入青春期后，一开始常会产生一种惶恐不安的情绪，并且在人前表现得羞涩、腼腆、极富内心体验。随着性意识的进一步发展，由异性间的疏远期进入异性接近期，她们开始感到被异性吸引，产生了接近异性的感情需要。这时，女性的友谊圈子开始从同性朋友扩大或转向异性朋友。她们喜欢有特点的，如学习好、潇洒、具幽默感，有头脑有能力等的异性。她们在选择异性朋友时有一定的理性。在与异性朋友的交往中，女性的感情体验相当丰富，表现得极为细腻。她们开始注意修饰自己的外表，用“美”来塑造自己。在异性面前表现出文静、端庄、大方的样子。这期间男女的交往并不一定就是真正的恋爱。她们与异性的交往多半是心理的需要。她们对异性的容貌不及男性那样重视。这是女性性心理较男性成熟早的表现。一旦找到钟情者，有的女孩会倾心于他，喜欢他的一切，并视其为自己的一部分，即付出全部感情。