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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的考虑是否远嫁之前，一定要问自己这3个问题，欢迎阅读与收藏。

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话说：每段恋爱与婚姻都不容易，不容易的背后各有各的难题。

这不，前几天被朋友家的小妹露露问到这么一个问题，她说：“姐，你能帮我分析分析吗，我跟男朋友认识一年，他是家里的独生子，虽然我们现在在一起感情很好，但是必须面临一个问题:

他老家在二线城市，他跟我说了，将来结婚以后想回去创业，但是这样一来的话，我们两家人距离就很远，我实在不想离开家里，更不想嫁那么远，您说怎么办呀？”

今天我们就针对这个话题，给有类似苦恼的女性朋友一些建议：

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首先：想好利弊。

可以先把留在一线城市与回到二线城市的好坏两人一起详细去分析。

比如，一线城市的教育资源相对丰富，生活与教育成本比较高；一线城市创业机会相对比较多，但面对竞争与经济压力都会很大；一线城市女方父母与亲戚朋友都在身边，对自己的情感支持甚至经济支持会更多等等。

回到二线城市的话，虽然教育资源没比一线城市多，以目前的条件，能读当地重点学校；创业机会相对少点，但竞争与经济压力也会比较少；男方父母在身边可以帮忙带孩子减少负担，但同时得面对一些家庭矛盾等等。

这些很现实的问题，可以一一列出来。最好找出一张4a纸，分别把好处列一栏，把不好的列一栏，看看哪一栏列的比较多。

这样做的好处对于女方来说，还有一种可能，就是当回去的好处比留在一线城市的少很多的话，通常男人会更多以事业为主，为了自己的事业，比较大的可能性会选择继续留在一线城市。

就像后面我让露露与男友列了一张很详细的利弊表格以后发现，以目前的情况，继续留在一线城市对他事业上的帮助会很大，因为男友从读大学就一直在这个城市，已经待了有十年了，很多的人脉都在这里，回到家乡的话，一切都得重新开始。

2

其次：预设可能发生的的问题。

作为女人在结婚以后最怕的有三件事：

● 婆媳问题。

● 经济问题。

● 感情问题。

当然，婆媳问题包括孩子的问题，而感情问题包括丈夫出轨。

这三个问题关系着婚姻的质量，同时都需要两人甚至是两家人共同面对。

在此提醒未婚可能遇到类似问题的女性朋友，这些问题最好在婚前，特别是两人感情好的时候详细去讨论并共同想出解决与预防的方案。

为什么呢？因为这是在给男人建立责任感与彼此能提前做心理与物质上的准备。

在咨询中我们会经常看到，不管是婆媳问题还是感情问题，丈夫很容易选择逃避问题，把问题扔给妻子一个人去处理。

但婚姻问题都是双方的问题，一旦把问题全抛给妻子，时间一久，很多当妻子的就会开始抱怨，莫名发脾气，婚姻就会进入恶性循环。

所以，如果你们能提前把这些问题一个一个去攻破的话，不仅有利于两人的感情，也能提前准备与预防一些问题。

就像露露后来跟我说：“姐，我还是按您的方法跟我男友说了，后来我们商量好，结婚后的十年内留在这里，十年内努力工作多存点钱，并留意一些资源，为十年后做准备，我们现在还年轻，所以来得及。

另外他也说了，考虑到婆媳问题，将来回老家时可以不跟父母住一起，到时把房子买近一点，顾个保姆，白天让他妈跟保姆看孩子，我去上班，等孩子上学了，让他妈妈接送，我们晚上下班再去婆婆家接孩子。

这样尽量避免过度接触，老人家也比较不会看不惯年轻人的生活方式，我们也会相对自由一点。”

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最后：最坏的结果自己是否能承受。

最坏的结果每个人考虑的点不同。

我听到过最多的是，女人在婚姻中特别是远嫁他们最怕有以下三点：

● 老公出轨；

● 自己不能很好的养活自己；

● 在他乡不能很好的发挥自己的能力。

而在这三点当中，第一点是相对不可控的。

只能是努力提升自己与学会经营两性关系，这点不在我们今天讨论的范围，以后有机会我们可以继续来分享。

而最后两种更是需要女性朋友考虑：

一旦嫁到他乡，除了老公，有家以外，能不能在那里有自己的存在感。

这里说的存在感其实是指社会功能：就是能好好工作，甚至是有自己的事业，也就是那个地方有没有你能发挥的空间。

如果没有，你会怎么办？你要怎么努力提升自己的能力，在那里不仅能生根还能发芽？

我们还是继续拿露露的案例来说明，露露本身是在一家杂志社做主编助理，每天接触到更多与当下时尚有关的东西，如果将来回二线城市，就业机会就会相对比较少。

经过详细规划以后，我发现露露有一个很好的兴趣爱好就是定期去练瑜珈，而且已经坚持很多年，我建议她坚持下去，并去考瑜珈教练，将来不管到哪里，如果本职工作不好找的话，还可以去当瑜珈教练。

自身有本事，这是走到哪里谁也拿不走的安全感。

分享到这里，可能你也知道我想说的是什么了吧。

除了以上几点建议以外，我更想说的是，嫁到哪里不重要，重要的是能处理与安排好年老的父母，两人在有感情基础上能揩手共进一起解决问题的同时也要考虑到自己。

考虑将来如何提高自己解决问题的能力与抗挫折力，特别是提高自己的婚姻与生活中的竞争力，这不是提倡女人个个都当女强人，而是有女强人的能力，同时又能在婚姻中当小女人。

这样的女人，走到哪里都能遍地开花，把日子过得活色生香。

编辑推荐

在一起前，这几个问题一定要问

知乎上有个问题：该不该问男友前任的事？

有人说，不该问，问了两个人都不开心。

有人说，应该问，如果真的放下了就不怕再提。

其实每个人都不同。

有的人就算对方不问，他也会主动交代，他觉得这样是对现任的尊重；

而有的人觉得既然是陌生人了，就没有必要再提起，提了会影响情绪。

我倒觉得该问。

不是没事儿找刺激，而是从别人的故事中，可以吸取经验教训，防止悲剧重演。

电视剧《好想好想谈恋爱》中，谭艾琳爱上了一个钻石王老五。

她只知道他离过婚，却不知道他离婚是因为出轨。

过于自信的女人，往往会被渣男坑得更惨。

男人先是告诉她自己不会结婚，然后又火速和别的女人结婚。

结了婚之后又忍不住习惯性出轨，没事就跑来勾引谭艾琳。

谭艾琳本是才貌双全的女作家，因为这个男人生活全毁了。

假如她明白，一个人在之前婚姻中犯的错，如果没有找到解决办法，仍然还会再犯，就不会轻易被渣男套牢。

电视剧《不要和陌生人说话》中，梅湘南高高兴兴嫁给了医生安嘉和。

安嘉和业务能力强，一表人才，是许多小护士暗恋的对象。

可谁知道，他竟然是个家暴狂魔，梅湘南嫁给他，就像进了地狱。

安嘉和一言不合就对她拳打脚踢，就算她怀孕都不放过，最后被打到坐上了轮椅，还被软禁起来。

梅湘南不知道，安嘉和有一个已经去世的前妻。

而他前妻的死因，就是被安嘉和长期家暴，实在无法忍受，自杀身亡。

如果梅湘南提前调查过，或许她就能避开安嘉和这个可怕的恶魔。

《上海女子图鉴》中，有个叫罗海燕的女子，遇到一个既有品味又有能力的男人。她想都没想就爱上了这个男人。

毕竟好不容易才遇到一个如此心仪的人，怎么能不抓住机会。

没想到她来到男人的家，才发现男人早就有了家庭。

她莫名其妙的就成了别人的小三。

遇到真爱很难，但也不能饥不择食，最起码的情史总该问一问。

我们不能用过去来定义将来，但过去一定是有借鉴意义的。

毕竟江山易改本性难移，别天真的以为你会是谁的例外。

▷假如男人过去很花心，那么请问问自己，你凭什么让他以后专一；

▷假如他把错误都推给前任，那么他很可能喜欢逃避责任；

▷假如你觉得他很完美，可别人却不要他，那么他有可能有不为人知的缺陷。

那缺陷，或许就是平常根本看不出来的隐疾。

在没有完全弄清楚对方身上的隐疾之前，不要轻易交出自己。

你觉得这是隐私不该问？

如果结了婚，耳鬓厮磨、同吃同睡，你还觉得还是隐私吗？

如果生了孩子，孩子遗传了先天性疾病，你能承受吗？

你觉得这是在揭别人的伤疤？

如果你今天不揭他的伤疤，或许明天伤疤就是你的。

还记得之前流传很广的一个视频吗？

一个携带艾滋病毒的男人，心理扭曲，决定报复社会，找女孩发生关系。

上完床之后，再告诉女孩自己有艾滋。

视频中，一个刚刚和男人发生关系的姑娘，连衣服都没穿好，蹲在角落里边哭边不断问男人到底是不是真的有艾滋。

男人淡定的回答，真的我不骗你。

姑娘原本就是想约个P，谁知道会约出艾滋呢？

有多少人，上了床才发现对方是性病患者，结了婚才发现老公性无能，生了孩子才知道对方有精神疾病……

那时候才后悔，还来得及吗？

作为一个病人，当然不愿意别人知道自己有问题。

谁都想像正常人一样，不愿遭受异样的眼光。

可如果一个人真的爱你，他就一定会给你看他最隐秘的伤口，然后再把选择权交给你。

如果连最起码的坦诚都做不到，他根本不爱你。

只是想快点找个人套牢，以免自己成为没人要的过期产品。

霍金是史上最伟大的科学家，但早在上大学时，就被确诊为渐冻症。

得了这种病的人，一般活不了几年。

霍金把这个消息如实告诉了女友简，并且表达了希望简离开的想法。

可是简选择了留下，他们还结了婚，生儿育女。

虽然后来他们离了婚，但毫无疑问简是霍金生命中最重要的女人。

《泰晤士报》评价说，“霍金也许会用十一维的方式思考，但他的第一任妻子却学会了多维地去爱他。”

有句话说，选择爱一个人，就是选择去承受一种苦难。

但前提是，你有的选，如果没得选，那就是强迫。

那些以爱之名强迫别人的人，没资格得到爱。

别说什么“爱我就要接受我的全部”。

这根本是道德绑架。

说不说是一回事，接不接受是另一回事。

假如你负债几千万，还强迫别人接受你，凭什么？

现代社会总说女人拜金，张嘴闭嘴就是要房要车。

所以一些女孩恋爱时，不敢过问对方的经济状况，生怕给别人留下拜金、现实、物质的印象。

但假如一个男人真心实意想结婚，就一定会告诉你他的财务状况。

有多少存款、多少债务、消费多少、收入多少，都会说的明明白白。

婚姻不是恋爱，结婚意味着夫妻双方成为利益共同体。

他的不再是他的，你的也不再是你的，而是你们的。

他的每一分钱都和你利益相关，你当然有必要知道他用在了哪里。

女明星孟广美，曾经和她的意大利男友同居四年之久，居然没发现对方其实是个“伪富豪”。

男人根本没什么财产，还骗光了她辛辛苦苦打拼的5亿身家。

害得她生活水平一夜回到解放前，昔日9万块一个月的房子再也住不起，交通工具从保时捷换成了公交车。

她从香港搬到了北京，除了拍戏，还开美容培训班维持生计。

可谓代价惨痛。

另一位女明星张雨绮和袁巴元闪婚之后，生下双胞胎，之后又迅速离婚。

两个人互相撕逼，张雨绮控诉对方伪造身份、骗财骗色。

他们所居住的婚房，位于上海的高档别墅，其实根本不是买的，而是租的。

袁巴元的身价也远没有自己说的那么高，甚至被曝出欠了不少赌债，名下公司早已经发不出员工的工资。

渣男实在可恶，可连孩子都生出来了，才发现渣男的谎言，是不是有点太晚了。

人们都说女人在爱情中智商为零，才容易被骗。

可实际上，很多时候不是女人笨，只是太爱了，所以不敢问，选择无条件相信，赌一把。

但从今天起，不要赌，不要猜，明明白白把这几个问题弄清楚。

别说什么碍于面子、太伤感情。

事关自己的幸福，再怎么谨慎都不过分。

因为一旦踏错，前面就是万劫不复。

-END-

姑娘，远嫁之前请想明白这三点

不知道是因为快过年了还是最近远嫁的文章太多，很多姑娘都问我对远嫁的看法，也把自己的纠结向我倾诉。

一位姑娘说：

晚情姐，我和我男朋友是大学同学，感情很好，可是我们两家一个在南，一个在北，如果结婚的话，应该是跟他去南方的可能性更大，因为我们那里比较落后，不太适合我们两个发展，可是你也知道，现在的孩子大多都是独生子女，我也不例外，如果我远嫁了，我父母就是一个人了，想到以后见面的机会屈指可数，我不知道该怎么选择，我不愿意离父母太远，也不想放弃爱情，你说我应该怎么选呢？

还有一位姑娘说：

晚情姐，我和男朋友谈了三年了，我们是工作时候认识的，今年他向我求婚了，说希望明年五一能够结婚，上个星期他带我去看了房子，我们都中意一套三室两厅的，他说以后我父母过来看我，也有地方住，他还给我列了详细的计划，很照顾我的心情，可是我父母却不同意我和他结婚，他们觉得我嫁得这么远，以后就照顾不到他们了，要我在家乡找个老公，经过三年相处，我知道我男朋友人品真的不错，不怕你笑话，我们同居也一年多了，他生活上的习惯很好，很照顾我，一年多的时间，基本上也能看出一些本性了，我真的很爱他，很想跟他结婚，可是我父母一听我要和他结婚，就哭，就骂我没良心，还说我嫁这么远，以后受了欺负也没人撑腰，到时候别后悔，我真的很难受，很想听听你对远嫁的看法。

我先讲讲我知道的几个远嫁的例子吧！

我老家后面住着一位阿婆，她女儿起初并不是远嫁，结婚后夫妻俩经商赚了很多钱，后来，全家都移民加拿大了，阿婆的老伴二十年前就去世了，女儿女婿去了加拿大后，只剩她一个人，还有一个照顾她生活起居的保姆。

女儿挺孝顺的，一开始要接老母亲一起去，阿婆也跟着去了，但是不到一个月就跑回来了，她笑着说：女儿女婿都对我很好，可是我住不惯啊，话也听不懂，东西也吃不惯，我要继续留在那的话，起码短命十年啊，我还是在这个小县城跟我的老姐妹们在一起吧！

女儿见她真的不喜欢国外。花大钱给她豪华装修了房子，请了保姆，而她每天就是和她的老姐妹聊天，一起去公园走走，还信了佛，时不时地念念经。

有人问她，女儿女婿都不在身边会不会觉得孤独，又感叹说离这么远，想看一眼都难啊！

她哈哈大笑说：有这么多老姐妹，挺好的啊，我也不能让她们哪都不去，就守着我这个老婆子啊，儿女是不是孝顺跟距离没有关系，孝顺的孩子，就算在万里之外，她都会天天抽时间给你打打电话，发发视频，不孝顺的孩子，就算住在隔壁，都懒得来看你一眼，我早就想通了。

阿婆年纪虽大，但却活得很通透，还懂得视频和微信。

还有一个是远嫁的姑娘，这是一个彻头彻尾的悲剧，她嫁去了北方，公婆一开始对她还不错，直到她生了女儿又伤了身体后，就对她横挑鼻子竖挑眼里，话里话外指责她使自己家绝后了，姑娘经常打电话哭诉。

前几次，父母一接到消息就赶紧买火车票赶过去，到后来，父母实在受不了这种精神折磨，跟她说如果真过得这么糟心，那就离婚带着孩子回来吧，我们帮你一起养孩子，可是姑娘又不愿意离婚。

父母也是无奈，既改变不了，又帮不上忙，她母亲的头发白得很快，满面愁苦，经常说：早知道是这样，当初就是死，我也要拦着她啊！

她父亲抽着烟，眉宇间又痛又恨：谁叫她当初死活不肯听我们的，就是自找的。

但他的神色早就出卖了他，女儿是他的孩子，他怎能不牵挂，只是说点狠话，让自己心里好过一点罢了。

前几天微信里有位姑娘跟我说，大家都在说远嫁不好，但我却要感激远嫁，幸亏这辈子嫁得远，我父母对我的祸害才鞭长莫及。姑娘说，当年父母坚决反对自己远嫁，他们要她留在身边奉养，但她跟父母的感情不深，父母一直以来就是把她当成摇钱树和养老的工具。

一开始，她和老公很穷，父母又要天价彩礼，两人是私奔回老公家的，父母知道后只说了一句：嫁妆一分钱别没指望，我们就当你死了，以后永远别回这个家。

几年后，她和老公勤勤恳恳地努力，开了公司，有了好几套房子，也有了车子和孩子，一家人的生活幸福而富足，因为得不到父母的祝福，又是一起打拼的，很有患难夫妻的感觉。

这些年来，老公对她很好，家里的事情都是让自己做主。公婆待她也像亲生闺女，很尽心地帮她带孩子，每天回家都有热菜热饭等着，公婆还经常问她老家的饭菜是怎么做的，一样样地学了做给她吃，有时候她有种错觉，觉得公婆才是自己的亲生父母。

结果，父母听到了风声，上门找她，母亲笑得跟朵花一样说：闺女，养你一场不容易，给100万是你的孝心。父亲闪烁着贪婪的目光说：100万是给你母亲的，你给我买个楼就行。

后来，她给了50万，没买房子，因为父母住的房子本来就足够，她说她庆幸自己是远嫁，如果不远嫁的话，不知道父母会怎么吸她的血，50万就当是自己报答了养育之恩吧！

我听得一阵心酸。

所以，看到这么些故事，远嫁是好是坏，真的没法定论，和所有婚姻一样，远嫁有幸福的，也有不幸福的。

而且，当你陷入爱情里时，真的要你放弃，恐怕你也是不甘心的，即使所有远嫁的姑娘都不幸福，你都会抱着侥幸心理，认为自己会是例外。我遇到过不少姑娘，在后来的婚姻不幸福时，都会后悔为什么放弃了当初的爱情，这就是人性。

但是，远嫁的婚姻，和其他婚姻不同，所以有三点就会显得非常重要。

第一：对方的家庭。

假如你是嫁去对方的城市，如果不是分开住，那么对方的家庭和家人，就会显得至关重要，他们很大程度上决定了你远嫁是幸还是不幸。

你必须多观察多了解，切不可一头热地就不远千里嫁了过去。有的姑娘甚至只见过对方一面，认识男人也不过几个月时间，就不管不顾地抛下一切，追随爱情去了，我不知道这到底是盲目多一点，还是勇敢多一点？如果这个男人是妈宝或者是直男癌晚期，这绝不是远嫁，而是生生去跳火坑啊！

第二：你要考虑到自己的习惯饮食等问题。

陷在爱情里的姑娘，往往会忽略这些东西，认为这不过是些小事，但事实上这些东西很重要，尤其是当你刚刚过去时，你觉得这也不习惯那也不习惯，会加重你的失落感，而且这些东西往往是要面对一辈子的，如果不能克服的话，还是请慎重。

第三：快速重建你的圈子和事业。

很多远嫁不幸福的姑娘，几乎都有一个共同点，她们嫁过去后，既失去了原来的圈子，又没有建立自己新的圈子，所有的活动范围都是老公家，受了委屈也无处倾诉，只能默默哭泣。

远嫁后，基本上原先的事业和娘家的助力都没有了，所以拥有自己的收入是特别重要的，大部分婆家对待媳妇的态度，跟媳妇的能力大为相关，靠付出靠牺牲去博取对方的好感，永远是下策，只有自己开辟了广阔的天地，才能自由翱翔。

最后，希望所有的姑娘都能幸福，不论远嫁或近娶。

结婚之前，一定要想清楚这三点

婚恋失败，几乎是固然的。

因为，大多数的我们，都不懂得相处。

在每天海量的咨询中，问题五花八门，但分丝析缕，就会发现，这些悲剧，有外在的因素，更多的，是个人的原因。

也就是说，大多数痛苦，都是自找的。

因为，我们都没有受过两性关系的教育，总觉得，遇到一个好的对象，就会有一份好的感情。

其实哪有这么简单。

人，没有好坏之分，只有问题不同之别。

当你尚不成熟，亦不清醒，无视根本性原则，往往在你的无知之下，问题会催生问题，矛盾会繁衍矛盾，潘多拉盒子就不可控制地开启。

1

前天在咖啡馆时，一个聪明至极的朋友也在。

因为到得早，我和他便闲聊。

聊到新看的一个电影，其中有一句台词，是这样的：

女生说：要是我红杏出墙怎么办？

男生说：最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一尺……

我们俩都哈哈大笑。

笑完，他就说：“你们女人都是这样被骗到手的吧？”

我说：“是啊！”

他很不屑，“以后一定要教女儿，不要被花言巧语骗走。”

“那你准备怎么教她找男人？”

“我也说不清。但有几点，是不论遇到七十岁老头，还是十八岁小鲜肉，都要把控住的。”

“哪几点？”

“行动、边界、价值观。”

是的。行动、边界与价值观。这三点，正是亲密关系的重中之重。

其余的，诸如财富、孝心、长相、学历……相比而言，都要退居其后。

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行动比言辞重要

当下许多的流行鸡汤，都在大肆吹捧说话术，认为会说话，得天下。

这种观念很受欢迎，因为，我们都希望与人相处时，能更爽、更舒服、更安心。这未尝不可。

只是，不经审察，过于夸大，就会使缺乏独立意识者，认为说话大过天，只要情话美妙，其他都可忽略。

这就犯了第一个大错。

因为，行动才是爱。

心理活动与言语都不是。

说一万句情话，不如做不一件实事。

发一万个誓言，不如烹饪一顿美食。

承诺一万个美梦，不如好好陪爱人一天。

边界一定要清晰

受小说、电影、电视等文艺作品的影响，许多人会以为，死去活来、惊心动魄、不分彼此、可以互相干扰的，才是爱情。

但，这只是对爱情的修辞，不是爱情的真相。

认真你就输了。

界限不分，一定会矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。

而这种感情，要么累人累己，互相折磨；要么分道扬镳，怀恨在心。

想要一份健康的、自由的、幸福的爱，界限一定要清晰。

界限到底是什么？

互不撒谎；未经允许，互不干涉；意见不一，理性表达，不强加自己的意志；重大决定，要共同协商，解决分歧。

价值观要契合

在交往之初，我们看不到他的行动与界限，怎么识人呢？

简单。

看他的价值观。

不同的价值观，决定你我成为不同的人。

那，价值观怎么看？

别听他说什么，要看他关注什么。

话语可以造假，故事可以虚构，服装、经济状况与态度，在未深入了解之时，也可能是假相。

但有一点，却能看出一个人的价值观，而且绝对真实。即，文艺品位。

看他工作之余、专业之外，有什么爱好？读什么书？看什么电影？听什么音乐？玩什么游戏？

根据答案，就可以了解，这是一个什么样的人。

然后与你自己比对。

价值观越相近，婚恋的和谐度越高；价值观越相悖，婚恋的风险就越大。

当然，这有个前提，你必须是一个品位不错的人，否则，也无法验证。

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守住这三条基本定律，就可以开放地、自由地、清醒地去选择。

人生于世，金钱、事业、人际、资源固然重要。

但爱，却是我们的立命之本。

在当下的时代里，独立女性越来越多，单身主义者也无处不在，这些都为我所支持。

但我还是希望，每一个人都能拥有一份亲密关系，获得性与爱，获得汩汩而流的情感，获得丰沛充盈的生命体验……

因为真正的爱，会让你更加热爱生命，也热爱自己。

放亮眼睛，去寻找吧！

不要自我禁锢，不要犹疑，不要自我暗示，说自己是不需要异性的人。

弗洛姆说，我们终其一生，都在寻找一种东西：爱。只有爱，才能带来幸福，也证明自己真实地活着。

结婚前，要问自己的三个问题

结婚前，要问自己的三个问题

代晓庆

我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：

我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？

世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。

我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。

所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。

第一个问题：我们能成为朋友吗？

如果问一个结婚很久的人，“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案，“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。

在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。

Lydia，75岁，自信地说：

要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。

因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。

第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？

老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。

William，86岁，直率地指出：

有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。

老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？

第三个问题：我们能交流吗？

结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。

Justin，85岁，他说：

只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。

老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。

我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。

情侣要想关系持久，这3点一定要吻合！

壹

嗨，大家好，我是车臻！

前段时间在网上看到一个话题：情侣之间，怎样的相处才能长久？有的说要三观合适，有稳定的物质基础，并且要性格互补或相近。

也有的说对方的父母要好相处，还有的说必须要爱才行啊。说什么的都有，但我却想脱离这些，谈谈两个人在一起，怎样才能长久。

回归到本质，两个人的感情最重要的其实是沟通、信任和忠诚。一般来讲，拥有这3个条件，你们就能解决感情中的大部分问题，拥有稳定的感情。

首先如果你会沟通，就能解决大部分问题。

但现在的人普遍都只会被情绪左右，说出来的话吐出来的刀，让彼此遍体鳞伤。

最常见的因为一点小事大吵大闹，对方哪里痛就戳哪里，说完之后又后悔，心想下次绝对不能像这次口无遮拦，但实际上发生冲突时，又再来一遍。

这就是所谓的“破窗效应”，有了第一次的不尊重和伤害，对方原谅你包容你，就会有第二次第三次。

这个心理窗口一旦被打开，就势如破竹，还有无数次，最终消耗完彼此的忍耐包容，直至感情破裂。

所以在感情相处中，即便在情绪上头的时候，也不要说伤害对方的话，如果对方说了让你不满的话，不妨默数10秒，就事论事。

相应的你的冷静也能冷却对方的情绪，让谈话处于一种彼此尊重，就事论事的态度上。

贰

除此之外，信任在两个人的关系中，也是重中之重。

如果沟通能解决大多数的问题，那信任决定了沟通的结果。

一般来讲，情侣之间之所以很难好好沟通，是因为对对方产生了不信任感，比如你在对方找你的时候，推脱在忙工作，实际上在打游戏。

你也许觉得这就是随口一句的敷衍，不是什么欺骗，但时间一久你就会发现，你敷衍的借口越来越多，撒的谎也越来越大。

当对方反应过来时，即便你下定决心要改，冷静的说了一堆道理，对方也会觉得你在敷衍，你在撒谎，产生不信任的感觉。

人与人之间的关系始于相信，当对方对你不再信任，那不管遇到什么问题，对方都先会报以怀疑的态度，让你们的问题难以得到解决。

所以在感情中，彼此一定要保持坦诚，不说谎不欺骗。陈述事实+表达感受+提出需求，这样的沟通结构，比你欺骗带来的结果好很多。

叁

最后是忠诚，忠诚是对感情最基本的尊重。

人的一生，也许可以爱上很多人，你可以不想爱了，但请不要伤害你曾经爱的人。

在感情中，经常遇到一种情况，很多人在感情中出轨，并不是真的想和自己的伴侣分手或离婚，他们只是寻求刺激和新鲜感。

一旦被对方发现，就会“短暂”收手。等风浪过去，依然有很多人会再次劈腿，因为他们怀念那种新鲜感。

一时的激情也许比不上相处多年的感情，但背叛次数多了，这份你曾经看重的感情也将不再重要，更会给对方带去无法磨灭的伤害。

新鲜感是和旧的人做新的事，不是和新的人做旧的事。

所以不要因为一时贪鲜，毁掉你们的感情，因为你无法保证，那是你的最后的一次，而对方也许连你的第一次，都无法原谅。

•END •

嫁人之前，要想清楚这5个问题

这周六跟几个姑娘聚餐，吃到一半，果果突然提了个问题：如果，有个男生各方面条件都很好，但不是你的菜，你会选择嫁给他吗？

原来，今年年初，果果通过相亲认识了一个男生，父母很中意，但她自己不是很喜欢。

父母的意思，是叫果果就跟这个男生好好相处吧，毕竟碰到一个条件合适的不容易。

可果果却觉得很为难：

“我觉得我跟他不是特别聊得来，经常话不投机半句多，而且他的很多观念跟我存在分歧，我担心今后如果真的嫁给他，会出问题。”

你是不是也像果果一样，站在了人生的分水岭，对自己的终身大事面临着纠结的抉择？

可能你身边的人会这样劝你：你都26了，再拖下去会没人要的！这小伙子有房有车，条件不错的，别再挑挑拣拣的了！

可能你也会这样劝自己：周围人都结婚了，我是不是也该抓紧了？对的人什么时候才来啊，要不然就找个人凑活着过吧？

然后，一部分姑娘迫于压力、年龄，选择了妥协，急匆匆地把自己嫁了出去，到最后，在婚姻里受了委屈，眼泪只能往肚子里咽。

嫁错人的婚姻，就像一辆无法回头的列车，驶向的终点不是幸福，而是无边无际的折磨与隐忍。

所以，结婚之前，姑娘们一定要想清楚以下5个问题。我特别想告诉大家的是：婚姻是现实而残酷的，婚前，千万别指望那一纸婚书。

关于理财

你们是否能经济独立

一男一女步入婚姻，首先要有一定的物质基础，这样才能经营好自己的家庭。

曾经有一篇文章讲的是：谈恋爱与过日子不同，它可以是浪漫的、不羁的，甚至可以是自由的，但过日子却是现实的、平淡的，甚至是饱含烟火气息的。

结婚，意味着你要和另一半相依为命，你们的财务状况是否优良将与你们的幸福指数直接挂钩。

所以，你要考虑你们的经济现状，看看以你们现在的赚钱能力是否能撑起一个家。

男人要有积极向上的心，女人也要有经济来源。只有在经济上掌握了主动权，婚姻才不至于一败涂地。

关于家庭

你们感情是否被双方父母祝福

经常有一些姑娘跑来跟我说，对方父母不同意自己跟男生的恋情，男生也顺从了父母意见，没有做出较大的争取。

每每听到这样的倾诉，就想跟这些姑娘说：不被祝福的婚姻是很难长久和幸福的。倘若你爱的人不懂得珍惜你、保护你，即便你强行嫁过去了，也是过着寄人篱下、看人脸色的日子。

所以，不被祝福的感情不要过分强求，结婚不单单是两个人的事，还是两家人的事。

其次，判断一个人靠不靠谱，看看他的父母就知道了。如果他的父母待人友善、彬彬有礼，那么他们教育出来的孩子也是有教养、懂礼貌的。反之，如果他的父母脾气暴躁，说话尖酸刻薄，那么他们的孩子自然也好不到哪里去。

记住，嫁人，不是嫁给了“一个人”，而是嫁给了“一大家子”。

关于相爱

你们之间是否有真感情

现代社会离婚率为什么逐年上升？因为，越来越多的人将婚姻当作一项任务，为了结婚而结婚。

没有爱情支撑的婚姻，就像一座没有地基的房子，经不住日晒雨淋、暴雨侵袭，过不了多久便会轰然倒塌。

之前跟一个女粉丝聊天，她今年28岁，已经是两个孩子的妈妈。她说她很后悔当初什么都没考虑就把自己嫁了。虽然她老公赚得很多，但她根本管不住他。

在这个家里，什么事都是他说了算，他也不体恤她、不关心她，两个人时常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，吵完谁也不搭理谁，就这样一直冷战，像陌生人一样。

我不禁在想，有感情的婚姻与无感情的婚姻，温度一定是不一样的。

有感情的婚姻，男人会体贴女人，女人会心疼男人，这些都是不用教的，是发自内心的。

而没有感情的婚姻，吃饭、交谈、亲热，全都像是例行公事。

虽有孩子作为一个家庭的纽带，但彼此终究会有一种走不到对方心里的感觉。

这样的婚姻，不过是同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会觉得痛苦、压抑、疲累，生活质量还不如单身。

关于沟通

你们能否做到将心比心

我觉得感情里最好的状态，是你能在我面前卸下防备，我也能在你面前做我自己。

只有这样，两个人才能真正地做到坦诚，凡事都能敞开心扉。否则，任何一方藏着掖着，或是戴着假面具相处，都会造成双方的沟通困难。

经常看到一些情侣因处理不好自己的个人情绪，而与恋人大吵特吵，谁也不肯先退一步。其实，就是没做到将心比心，没有站在对方的角度去思考问题，更多的，是在强调自己的感受。

所谓的“性格不合”，其实只是两个都很强势的人不肯为对方柔软，宁愿硬碰硬，也不愿低头的说辞罢了。

世上没有完全匹配的两个人，天长地久的背后，是你进一步，我退一步。

你进的太多，我委婉地提醒你，你退的太多，我努力地靠近你，这样才能长久、和谐地共处。

关于牺牲

你们是否能适应新的生活方式

说真的，结婚意味着牺牲。为什么这么说？

因为一男一女想要结合在一起、生活在一起，必定要妥协自己的一部分利益，去迁就对方的口味、感受。

嫁人之前，女孩子最应该考虑的一点，是嫁过去之后，能否心甘情愿地为那个男人洗衣、做饭、生孩子；是否愿意牺牲自己大部分的时间，去料理家庭，做一个贤内助。而男人，是否也能真正做到理解、体谅、包容、分担。

这些都很重要。

新的家庭，新的开始，你将会拥有全新的生活方式，细化到，今天谁做饭、谁洗碗？水电费谁交？孩子谁照看？甚至还有，菜谁买，垃圾谁倒，屋子谁收拾等等等等，一系列琐碎的事情。

正是这些看起来不起眼的小事，拼凑出了你们婚后的生活。它们充满了烟火气息，却又是实实在在，不得不发生的。

说到底，婚姻与恋爱不同，恋爱是梦幻而美好的，婚姻却是真实而接地气的。

我一直都认为，婚姻是一件神圣而严肃的事情，涉及到赡养老人、抚养孩子、亲戚往来。

婚姻的背后，是一张极其复杂的人际关系网，并非简简单单、慌慌张张、匆匆忙忙便能找个人随便嫁了的。

婚姻，是人这一生最重要的决定，尤其对女人来说，更像是一场赌博。所以，希望男人们都别违心地娶，女人们也别将就着嫁。

愿每一个你都能有一段和谐美满的婚姻，也愿你的婚姻是一段“执子之手，与子偕老”的爱情。

网恋需谨慎，这3点一定要记住，不然迟早后悔！

说起网恋，在老一辈的眼里似乎是不可能发生的事情，但随着互联网的发展，这种交往形式越来越普遍。

360公司联合世纪佳缘在今年七夕发布了首个《20XX年网络迷惑行为分析》，59%的受访者认为网上恋爱方便、快捷且省钱。

更有人表示这种形式比相亲要舒适的多，压力小。

网恋已经成为很多人寻找伴侣的新趋势，但由此而产生的网恋骗局也越来越多，骗取感情、骗取钱财，这样的新闻屡见不鲜。

网恋也是对于爱情的一种美好向往，如何辨别网络的真实性，你需要有这样的判断力。

1、对方是否在感情中给予承诺

网恋中有一部分人只是为了满足自己的恋爱需求而并非真的想找到伴侣，他们往往会接触不同的女生然后挑一个中意的下手。

他们在这段感情里不会负任何责任，因为他们就是玩，仅此而已，不断地搞暧昧。

一个真心诚意想与你成为伴侣的人，一定会给予你一定的承诺。

首先，他自身会认定你是他的女人，确定你们的情侣关系。

其次，在自己的亲朋好友面前，也会表明你的身份，他愿意把你介绍给身边的人认识，而不会遮遮掩掩，他会对外宣布自己的主权。

2、不会过早地提及性关系

选择网恋这种模式的人，大多是手机重度依赖患者。

他们有大把的时间泡在网上陪你聊天。

而女人嘛，最需要的就是有人能听你倾诉，时间一长有了依赖就觉得离不开对方了。

但要注意辨别的是，那些所谓的“约炮男”他们同样会费尽心思来讨好你，陪伴你，但他们的目的是把你骗上床，而不是和你携手走下去。

他们会假借出游等名义来达到自己的目的。

当对方在短时间内就展露出有关性需求迹象的时候，一定要注意。

真正爱你的人，不会把性关系看那么重。

3、有回到现实中的计划

网络的联系是虚无缥缈的，最终还是要回归现实。

键盘上敲打出的爱也是要回到柴米油盐的。

网恋只是提供了一种相识的途径，如果对方一直享受在隔空恋爱，偶尔发生关系的爱情之中，那就需要仔细考量下他的真心了。

任何没有为未来做打算的计划都是耍流氓，不论是网恋还是其他形式的恋爱。

真心爱你的人，他们会把对方纳入自己的人生规划之中，因为爱是一种责任，会让双方更重视未来，每一步都要细细规划。

而那些只享受下当下的人他们本就没有真心，所以以后的事压根不在他的考虑范围之内。

恋爱是美好的，也是盲目的，有时候仅仅因为对方的一个动作、一个神情。

我们还是应该保持清醒，别被爱情冲昏了头脑，自己做判断。

网恋和现实一样没什么差别，可以让你爱到骨子里，也可以让你死在心碎中。