【www.qg13.com - 跟对方分手】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的不要被对方说忙给唬住，欢迎阅读与收藏。
忙，这个事情，不能和头疼一样，变成一个自带性别属性的词语。
分析一下男人为什么很忙这个话题——这句话写出来就很奇怪对不对？一个商业社会，又不是女人没有工作权和受教育权，怎么可能一谈恋爱，只有男人在忙？
跳开问题琢磨琢磨你就明白了，如果恋爱双方有一方潜意识里认为男女关系可以是不平等的，那么就肯定会有一方认为对方应该配合自己，就如同一个公司，开会的时候老板可以最后一个到，马仔还要提前一小时去布置会场呢。
还是那句话，做马仔也得放到职场上去做，在劳动法的保护下去做，男女之间，还是最好真诚一点，公平一点。
当然有时候对方是真忙——大家都是马仔，人在江湖，身不由己，而且你也不知道对方的工作能力和他的薪水匹配程度如何，万一他真的是个能力越大责任越大的优秀人才，一时半会有紧急情况脱不开手，彼此也挺喜欢的，那又该怎么交往呢？
分两步走。
第一步你先琢磨下对方是真的忙，还是认为你的重要性不够。
这点不难判断。一个人如果和你交往的意识是平等的，那么他必定会重视你的时间——他在说忙的前后，多少会告诉你原因。
类似但不限于白天不方便用手机/最近在赶一个工程/项目出事了……或者干脆实诚地说我不喜欢微信/电话聊天，有事情打我电话，得空我请你吃饭这样子。
不说这些理由你是否接受，说理由本身就是一个给面子给解释的诚意。
当然如果到这步你开始纠缠有那么忙吗每天聊个30分钟不行吗的话……那就属于自乱阵脚，自己挖坑了。
别人给面子，你先接受，不要打脸，不要得寸进尺显得自己贪婪，这是第一步。
接下来的判断，就在于你没有纠缠和过分要求的前提下，别人自发来约你时候的态度。
这时候到第二步会有个分岔。
一种是真忙，所以约你之前会聊一下最近的近况，彼此热热场，也相当于表达一下虽然忙但是仍愿意慢慢了解的诚意，这种情况俗称伸手不打笑脸人，女孩子完全可以投桃报李分享一下最近的生活状态，积极随和地赴约，给大家一个机会多了解了解。
还有一种呢也不知道真忙还是无事忙，但态度上有种理所当然应该听我节奏的控制性，并不怎么愿意和你解释最近的生活近况，只是抛出一个诱惑，比如忽然来找你吃个大餐/送个礼物/开个套房/做个美好承诺之类看起来很有诚意，但核心多少把你定了个物质价格的无所谓。
这时就看你在感情里到底追求什么了，如果真的觉得只要男人愿意哄自己，对自己好，没了这个找不到下一个自己的生活是受不了的——那该装傻就继续装傻。个人选择，不用听我的评价和意见。
如果你和我一样，多少有点对小骄傲和清高——或者说中二也行，那这个时候，我是会教教对方啥叫讲文明懂礼貌的。
男人不找我，我可以无所谓他在忙什么，也可以接受我的重要性并不那么高，每个人可以有自己的生活和自己的选择。但是如果你来找我，那么你就要学会不要把你的利益，凌驾于我的之上。
我会先把邀约答应下来，问问时间地点。
然后先自己挑喜欢的吃一顿，然后再去赴约——当然这步看个人选择，我这么选是因为我饿的时候意志力非常薄弱，而吃饱了就会觉得自己天下无敌。
到了后我就会告诉对方，今天这个见面我就是过来告诉你一下，你这种忙到人间蒸发也不说个原因的行为我不喜欢，所以我今天晚上不想把时间花在你身上了。
这个时候，无论他是想解释也好或者哄哄想混过去也好，都没必要顺着对方的话头去争论细节，只用反复申明我尊重你的时间，所以你说忙的时候我没有纠缠；如果你同样尊重我的时间，那么也就不要在我表达意见了以后强制我改变。
如果你真的觉得还有解释必要，那么也不是今晚，下一次我尽量给你时间。
看到这里可能你们会问，如果对方不再来解释怎么办。
有时候不解释也是一种解释，如果你不配合他的时间，他就觉得你没有交往价值的人，彼此放过，也不是坏事啊。
大部分时候，起码在我的回忆滤镜里，过了几天还是会来试探我消气了没有的……毕竟人与人的交往分寸就是那么微妙，你平静而坚决地捍卫了自己的界限，大概率对方也就会接受你的界限。
当他们再次来试探的时候，你可以让他们来接你，然后去一个好点的餐厅，再次强调彼此界限的时候：你可以忙，我也不会打扰，但是等你不忙的时候，你要主动来找我解释一下，及时告诉我一声——如果你觉得对我没有这个必要，这样做太累，那么天下好玩的那么多，你值得活的轻松一点，这顿饭好好吃了算了，我来买单。
稍微有点眼色的，都会顺坡下驴表达一下自己的错误，然后开始卖卖萌这样（我喜欢的男人好像都挺能卖萌的~），这个时候再彼此你侬我侬一下，事情就过了。
真的遇见要和我吵个是非曲直的倒真没遇见，不过我想象中这种人可能真的是能力有问题，工作的确有可能是被社会压榨又不讨巧的那种忙，越活负能量越大的，能早点买个单送走，也不亏的。
在商业社会，不是求人办事的时候，真没必要为对方的忙找借口——因为想要好好交往，彼此的喜欢要建立在平等和礼貌之上。诚然关系亲密会鼓励我们打破一些距离面具，展示的真实感情可以更热烈激动一点，但这种激烈是为了让彼此获得更多快乐，而不是只能是一方主导另一方配合的倾轧——打破距离不是打破界限，自己保护自己的界限，让自己控制住自己的安全感时，才能更真诚地因为喜悦而乐于分享。
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如果他告诉你，他在忙。那是真的在忙，不要想多了
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【不要总为小事纠结。】
我认识一个非常优秀的男孩子，他是一个建筑设计师，内心单纯，干干净净，有一个很漂亮的女朋友。
前几天，他告诉我，他们分手了。
我很惊讶：为什么？
他说：我很受不了她每天给我打十几个电话。只要通起电话来，就没完没了，不肯挂电话，我要是比她先挂，她就要生气。有时候接电话接晚了也要生气。我在开会时，忙得不可开交，关了静音，等忙完，拿起手机一看！好家伙！50个未接来电，我还以为出什么事了，赶紧打过去，她那边根本没什么大事，就是在为我没有接她电话而闹脾气。
唉，那是因为你没有给她安全感啊！我说。
是啊！可是我也不知道该怎么给她。我只是个普通人。他说，我只希望她能在我告诉她我很忙的时候，能够相信我真的在忙，不要想多了！
所以，女孩们，千万不要因为他少接了一个电话，就开始觉得他不在乎你了。
当他说忙，也许他真的在忙。
想想你生病的时候，他是不是在你身边照顾你？
想想有大事的时候，他是不是陪在你身边？
就不要为小事而纠结了。
很多女孩子在男朋友说“忙”的时候，心里总会猜测：他是不是用忙作借口泡妞去了？
可是，谁有那么多精力去外遇啊！
再说啦，如果他真是泡妞去了，担心有什么用呢？谁能阻止呢？如果你们的关系是健康快乐的，和你在一起是轻松快乐的，他的心，谁也勾不走。
要相信他对你的感情！
他不在你身边的时候，能不能不要胡思乱想呢？能不能不要随时卫星定位一定要知道他在哪里呢？那样，你们都会很累的！
夺命连环call,是傻姑娘经常做的，对自己没信心，会把本来很有缘分的两个人分开。
女孩子，想要一样东西就会紧紧抓牢，生怕它跑了。
但是，抓得越紧，越抓不住他。
男人，有时候需要一点点自己的空间。
还不知，给彼此把空间留够，相信他，相信自己，轻松自然地相处。
有时候，你也可以以换位思考，如果你在工作的时候，他不停地给你电话，絮叨个不停，还不许你先挂电话，你会怎么样呢？你还会喜欢谈这个恋爱吗？想想你自己，也有过很累很累不想说话的时候吧！
经常进行换位思考，也会让你们的感情更加健康地发展下去。
021
闲时读点儿中国好文字——“古诗”
【体会文字之美，是极好的修炼。】
我小时候，父亲每天下午带我出去散步，一边走，一边教我背古诗。
“离离原上草，一岁一枯荣。”
“江南好，风景旧曾谙……”
我那时才六岁，对那些拗口的古诗词并不懂得，但是我记性好，在那一个个被夕阳拉长身影的傍晚，把四十多首古诗都背下来了。等我长大以后，我才知道感谢我的父亲。
那些我曾经不懂的文字，其实多年前已经在心里种下了一粒粒种子，把各种美好情怀印在了心底。
等我上学时，老师教古诗，我很轻松地就理解了它。
等我长大了以后，每当我想起“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”“明月松间照，清泉石上流”这样简洁的诗句，心里涌起的，都是一种说不出的、无限美好的感受。
今年夏天，我在桂林的兴坪，错开了游客高峰，在黄昏时分租了一条竹筏，漂流在漓江上，两岸青山林立，晚风习习，绿水长流，整个天地间，好像除了我和筏工就再没有别人。那一刻，我想，这眼前的山水，大概在几百年前也是一样的，我切身体会到了“轻舟已过万重山”的感觉……
古人的诗句，简洁，韵味悠长，精气神十足，有滋有味。它的韵味和节律值得我们去朗读、背诵，细细品味。
流传于世的古诗，称得上是真正的“中国好文字”。
空闲时候，读读古诗，会让人获益匪浅。
除了那意境带给人的精神享受外，有的古文还会教给你人生大义和处世之道，像“业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随”这样简单的句子，还能给你的事业带来帮助。
你会发现，有些小时候觉得晦涩难懂、背去应付考试的诗句，在今天重新念起时，体会完全不同。短短的几个句子，能带你进入一种大境界里。
不管你身在哪个地方，不管你在做着什么，只要你认识中国字，就可以去尝试一下：
体会文字之美，是极好的修炼。
它在无形之中滋养我们。
悄然改变你的气质和谈吐。
会背一点儿古诗的中国女人，一定是美的，是与众不同的。
给对方足够的空间
给对方足够的空间
在一份感情关系里面，无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是维持良好婚恋关系的重要因素：
（1）接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法。
（2）
（3）爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
（4）
（5）一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。
（6）
想象一个人需要的空间就是一个圈，就像数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。如果不允许对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的就不再是“我们”，而只是“我”了。
一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处，这是每一个人的权利，亦是天生的需要，就像每个人都需要呼吸。所以，有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个人“个人”地位的表现，是维持良好感情关系所必需的。足够的个人空间，对方需要，自己也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
很多年轻人的心理年龄未达到成熟便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分可惜。例如：“我属于你、你属于我”的概念，促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受和与其他人及事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们都会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。
一些年轻人不大能够接受我的这些话，强调愿意把自己“交给”对方，并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题：
（1）自己既然“属于”对方，对方便是“拥有”你了。拥有任何事物，就是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶，而奴隶是没有权利投诉抱怨的。但凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里，往往投诉抱怨就特别多！原因是同时把对方当作自己的主人和奴隶，角色上的矛盾，使得自己和对方都很辛苦。
（2）
（3）“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念，那么，任何问题、任何情绪困扰，都可以归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人，只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的，如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方（使对方照顾我更多）。
（4）
（5）既然“自己完全属于对方”，便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，不能从抽离的角度去看问题，而只能互相拥抱在争执里，使情况变得更坏。在这种情况下，开始时也许只是很小的事，但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。（劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”，就是让双方在一段时间里离开争论的问题，能够抽离、平静地把事情看得更清楚。）
（6）
（7）只有孩子才属于父母，孩子也有“妈妈是属于我的，不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对方继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无须成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父母的角色，是任何其他人都无法代替的。
（8）
我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其是参加自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈地反对配偶单独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境里。她长得很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下：如果你是她的男朋友，你会有什么感觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受？你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家里因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突次数却增加了。结果是：你需要用说谎去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相对，关系又怎么可能好？所以，不允许对方有自己的空间会破坏两人的感情关系。在这种情况里的男女，不能增加内心的力量，会怕事、怕挑战，把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上，而不去做能够使自己有真正提升的事。这样，他在这个世界里，便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我，只为满足众人的标准而做事，只剩下一个空洞的人生。
除非与你结婚的是一个小孩子，否则，你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系，必将因感情千疮百孔、两者筋疲力尽而终结。反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须由两人共同讨论出来。
这是说：每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如，我不大爱逛商场，可是，每两三个星期，我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对我来说是很闷的事，但是，我把逛商场的目的定为：第一，为太太而做，就像是送她一份礼物一样，我当然应该是真心和开心的；第二，我让自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品，观察经济状况的变化、潮流的方向、游人的心理态度等，这些也是我自己做研究工作所需要的。如果你没有这些需要，你大可以把目的定为：在这个商场里找些有趣的人、事物；或者测试售货员的素质——在不同的店问同样的问题，哪间店的售货员素质最好；或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率——想象你准备开店……你有数不尽的选择，但只有一点必须坚持：保持一份轻松愉快的心情。
这种态度亦应该应用到其他方面：例如在朋友关系上，配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同时，还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重，只要对方没有刻意隐瞒，为什么不能有自己的朋友？有些情侣或夫妻完全没有个人的空间，这对他们的感情关系是很不利的。
在经济上我也鼓励这样的安排：他有自己的钱、我有自己的钱，也有两人共同的钱。在日常的生活里，信件、日记、纪念品、个人物品，都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。
在钟摆的另一个极端，则是要求过大的个人空间。这种情况虽然较少，但是也存在。我曾碰到过一个个案，女的坚持每周四天在娘家生活，到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期，只要找得出理由，两人都得与妻子娘家的人在一起。终于，那位丈夫受不了了，来找我咨询。原来那个妻子没有得到充分成长，还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹，而妻子的母亲才是最大的问题：她在心理上把孩子们当作她的父母和丈夫！这样对她的配偶很不公平，假如女方不能成功地成长起来，这段感情关系最终会以失败结束。
口红这么纯洁的事，不要被爱情玷污了
这两天最大的网红就是口红了吧。
起因是有一管口红（助理不让我提它的名字，因为我没有收广告费）莫名其妙就火了，前天有个公号发文章，让女生们去做测试，看男朋友愿不愿意送自己这个口红。
结果男友们都愿意。
这篇文章就在一些人的朋友圈转疯了，很多人问，这样的男朋友在哪里买的。
本来话题到这也没什么大问题。
但是昨天到今天，突然大家就开始疯狂撕逼了。
一派说，口红你买不起吗，非要让男朋友给你买，你就是口红婊；
另一派说，谁买不起口红啊，我不就是跟男朋友撒个娇吗，你嘴巴放干净点！
一支口红，简直上升到了道德和人品，甚至有人直接说，“丑就去整容，买1万支口红还是丑”。
我觉得大家下结论也太简单粗暴了，上来就一竿子把人打死，这样真的好吗？
我们就不能分清状况，再慢慢打死吗？
其实找男生给自己买口红，到底low不low，这取决于三个问题。
1
你是谁？
好多事合不合适，不在于这件事本身，而在于是谁做的。
一个月入过万的女生，跟男友撒娇说，你给我买个口红嘛。
你是不是觉得她很不物质，很清新脱俗，跟外面那些妖艳贱货完全不一样？
这就是撒娇。
一个没有收入的女生，并且还不求上进，每天在家北京瘫，她也跟男友撒娇说，你给我买个口红嘛。
你是不是觉得她经济不独立，自己买不起，还想占别人的便宜？
这就是乞讨。
一只三四百的口红贵不贵，这取决于你的经济水平。
如果你不仅穷，还不上进，你就完全没有回馈对方的能力，你就只会一直索取下去，现在要一支口红，以后就会要一部车，一套房子……因为你永远也买不起。你只能指望通过男人来改善你的生活，实现你的第二次投胎。
你也许会说，同样一件事，你们评价这么两极，是不是对我不公平？
你躺在床上混吃等死，别人在职场上拼死拼活，你要一样的评价，你对别人才不公平呢。
经济独立到底有多重要？
别人衡量你的尊严的时候，你就知道了。
有人可能会说，那全职主妇就不能跟老公要口红了吗。
我早就说过了，全职主妇是一个职业好吗，她们不会比上班族轻松，她们付出了很多努力和劳动，不能跟那些既不做事、还追求物质的人比。
2
男生是谁？
如果男生是你男朋友，你们是恋爱关系，你找他买口红，卖卖萌、调调情，这没什么，情侣之间的生活情趣嘛。
他也可以跟你撒娇，让你送他钱包和皮带啊——至于为什么要买皮带，我这么单纯，真的不懂。
但什么情况下会显得low呢？
一种是，这个男生是你的备胎。
有些女生会觉得，男神是拿来爱的，备胎是拿来用的。
每次她们有什么需求，写作业啊、写论文啊、修电脑啊，就跑去找备胎，让备胎无怨无悔地提供免费服务。
现在你想要口红，也跑去找备胎。
还动不动炫耀说，好多人都要送我口红，好烦哦。
你把别人的感情，当成可利用的东西，以及你炫耀的资本——你不尊重别人的感情，只会让你的感情也变得廉价。
还有一种，这个男生是你的炮友。
打炮这么纯洁的事，不要被金钱玷污了。
其实我尺度蛮大的，我觉得只要双方都是单身，约炮不是问题。但是你跑去找炮友要口红是几个意思？宣布你从此要卖卖卖了吗。
3
你是怎么要的？
情侣之间，总是会这样互动啊：
老公，我要喝奶茶，你去帮我买……
老公，我要吃巧克力，你去日本的时候记得给我带一盒哦……
这有什么问题吗？
尤其是谈恋爱谈到两个人的钱都放在一起用了，不分什么彼此了，就没什么可说了。
但是有些女生，会把口红和爱情强行捆绑到一起。
你不给我买口红，你就是不爱我。
你的爱情就值一支口红？
之前我就说了，不要跟男友吵架，动不动就上升到爱不爱我，男生不都说了吗，我做了那么多事，就这一件没做好，你就说我不爱你，这合理吗？
最后，我只想直抒胸臆说一句，拿口红去测试男友或老公，还要死要活的，只能说你们太闲。
我吃小龙虾大闸蟹都来不及呢。
留份美丽给自己，留份空间给对方
结婚都两年多了，可是她还经常和他闹别扭。原因也不复杂，就是她管他管得太紧，管得咄咄逼人，有时候甚至让他喘不过气来。
矛盾终于爆发了！有一天，当她刨根问底地向他追问他所认识的一位异性朋友时，他忍无可忍地同她大吵了一架。
她不解他为何发这么大的火，一气之下回了娘家。所谓的娘家，其实就只有母亲一人。父亲在她三岁时就离开了她和母亲。母亲含辛茹苦地把她养大。等她嫁人，自己退休后，在一所小学附近租了间房子，开了家学屋。一些小学生放学后，在这里一边学习一边等父母来接。
“我是怕他学坏才把他管那么严的……”她满含委屈地诉说。白发苍苍的母亲静静地倾听着。当她发泄完自己心中的不满后，满怀期待地等待着母亲的安慰，那种等待的感觉就如同小时候在外面受了别人的欺负，跑回家里等待母亲的疼爱一样。
可是，这次母亲却没有说什么宽慰的话，而是指着学屋内的墙壁问她：“你看我这学屋内的墙壁白不白？”她不明白母亲这话是什么意思，点头说：“白，简直是太白了！我记得这间房子您已经租了六年多，也就是在刚把房子租来时粉刷过一次吧？”母亲转身把挂在墙角的那块一平方米大小的黑板取了下来，对她说：“一周以后，你再来这里看看……”
她记下了母亲的叮嘱，一周后的那个早晨，又来到了母亲的那间学屋。她吃了一惊，因为学屋内原先整洁光滑的墙壁上画满了各种奇形怪状的图画，不知道哪位调皮的小学生还在上面画了一个丑陋的小人儿，滑稽地冲她咧着嘴……望着她惊讶的表情，母亲什么也没有说，拿出借来的粉刷工具，重新将墙壁刷了大白，把那块黑板又挂了上去，并且再次对她说：“一周后你再到我这里来一次！”
七天后，她再次来到了母亲这里。这一次，她惊奇地发现，学屋内的墙壁没有被乱涂乱画过，粉刷后的洁白保持了下来。母亲指着挂在墙壁上的那块黑板说：“如果我不在学屋里挂这么一块黑板作为孩子们涂鸦的领地，他们就会来侵犯其他的空间，墙壁是不会保持这么整洁的……你要永远记住这样一个道理：给对方留有适当的空间，自己的空间才能够保持完整。”
给对方空间就是给自己空间，在母亲的启发下，她终于明白了这个道理。随后，她开始修正自己的行为：尝试着放弃一些空间，不再过多地去侵占本该属于他的私人领域。而他呢，开始惊讶于她的变化，反而主动地把一些以往从不向她透露的心事对她吐露了出来。两人重归于好，并且亲密胜过从前。
其实，何止是婚姻与情感，在邻里关系处理上，在日常工作中，我们是不是应该也要尝试着多给对方保留一些空间呢？
看得见的甜蜜，未必就是令人陶醉的爱情和幸福。
真正的爱情和幸福，是外人不能体会的，
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姑娘，请你不要被男人养一辈子
姑娘，请你不要被男人养一辈子
中午趁着哺乳假回家看孩子的时候，陪妈妈看了一档真人秀节目。讲的是A女怀疑自己的男友和一个女客户有不正当关系。于是拉着女客户的男朋友B男一起上节目，希望把问题说清楚。
调解的过程我不再赘述，四个人也算把问题说清楚了，都是工作上的一些误会。可A女在场上完全不听解释，只顾发泄自己情绪，和胡乱猜忌、歇斯底里的表现，几度让主持人和现场的观众无语。
“你是不是因为我胖了，所以你才不喜欢我了？”
“你是不是因为看人家年轻，所以你不喜欢我了？”
......
主持人几度打断她，请她不要丢掉自己的尊严和素养，心平气和的听对方解释。结果当她知道是自己误会自己男朋友的时候，她落泪请求他原谅她。
原来她为了和A男在一起，放弃了自己在原来城市的工作，千里寻爱，来到男朋友身边后就一直待业在家。而A男工作越来越忙，少有时间陪伴她，所以她的情绪愈发的敏感，猜忌和怀疑与日俱增。
最终有情人重归于好，A男在拥抱她之前说道：“我希望你找一份属于自己的工作，有你自己的生活和空间，这样你就不会胡思乱想。”
01
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我希望你可以平等、自信的站在另一半身边
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她为什么从原本的幸福女孩，到后来的疑神疑鬼？或许她自己都意识不到，在潜意识中，她已经觉得两人“不平等”。
“让我养你一辈子”
这是一句很酷的话
可当你真的伸手要的时候
不平等的气氛已然展开
爱情会有有效期
生活却是永恒的
生活是什么，就是两人结伴过日子，要柴米油盐酱醋茶，要有经济来源。老公的一个同事就是这样，他妻子一直赋闲在家，没有孩子要照顾，也不太愿意干家务收拾屋子。久而久之那同事积累了一肚子苦水，有机会就拼命跟我老公倒。
说好的“让我养你一辈子”呢？
这只是上半句，只是还没有得到你，没有追求到你时候的临门一脚。你忽略了，其实还有后半句：
▼
让我养你一辈子
但你要把家里收拾的干干净净
每天为我做早餐和晚餐
最好不要重复
及时帮我洗衣服
问候我父母
还要保证自己不要发胖不要变丑
我下班回家累的时候
不要打扰我
给我休息的空间
我想打游戏的时候你不要啰嗦
我周末想睡懒觉的时候
你不要叫我带你出门
我应酬的时候不要问我和谁、在哪儿、几点回家
不要动不动问我我还爱不爱你
不要怀疑我和别人有暧昧......
即便对方再爱你，也不要让他永远养着你，即便收入不高，也千万不要丢掉自己的事业和工作。
02
✎
我希望你有自己的朋友
圈不要太过关注另一半
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即便你告诉我，你和另一半的家庭条件很丰厚，不在乎经济问题，那么我也要劝告你：
不要全职
不要全职
不要全职
全职久了，你的世界就只有那几十平米的房子，芝麻绿豆般你从前不放在眼里的小事情，都能让你耿耿于怀，情绪脆弱。不要告诉我全职在家可以健身、看书、看电视，我们都知道，最后你只会懒得起床然后窝在被窝里刷手机。
假如你还是一个不太善于处理独处时光的人，那么另一半下班的时间，就成为了你一天中最为期待的时刻。但此时此刻，你们的状态是不一样的：一个工作了一天身心疲惫，或许不想讲话，只想窝在角落里看电视玩手机；另一个是等待了一天，憋了十几个小时的无聊和期待。
稍有不慎，全职的你就会衍生出来另一半不关心自己的伤心感受。而另一半会无辜的觉得，我累了一天了，回家能让我休息休息别闹我了吗？
03
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我希望你对爱情失望的时候，不至于一无所有[/tr][/tr]
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人心易变
容颜易老
爱情不全是我们想象中的样子，另一半现在看起来再完美，也会有让你失望的某个时刻。在那个时刻来临的时候，你会瞬间清醒抽离，当你重新审视自己的时候，我希望你没有为这份爱情牺牲所有，你还有朋友，还有独立生活的底气和能力，还有工作和爱好，不至于害怕没有经济来源而卑微到尘埃里。
你可以理直气壮的据理力争，你可以坚持自己的原则和底线，你的生活不会受到任何的打乱和威胁，只是少了个陪伴的人而已。
04
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我希望你可以和他
一起创造未来
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人生处处有着跌宕起伏的脚本，你们从一无所有到一点一滴积累起小家庭的物质基础。
我有一个朋友，我很欣赏她的一句话“你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起。”她不是说说而已，她是我见过的最潇洒的女孩：工作的时候拼尽全力，自己买车买房，决定回归家庭的时候，立刻结婚生子。生完孩子依旧精致的生活。如今孩子已经慢慢长大，华丽转身，成为公司副总。
她有这样的能力，配的起另一半和她君临天下，她也有这样的魄力和本领，和另一半扛得东山再起。
我为什么不希望你做全职太太？
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[/tr]
我不希望，你在一回首间才发现
你一生的种种努力
不过只为了一个人对你满意而已
我不希望你战战兢兢将自己套入桎梏
走到途中才忽然发现
自己只剩下一副模糊的面孔
和一条不能回头的路
-END-
洛城
不要深夜撩人，也不要深夜说分手
01
很爱他吧？也很想他吧？入夜十一点钟依然在期待他通过微信给你传来三言两语吧？
然而他是不会发的。
你在给对方找了两三个借口之后，确定他是因为忙或是不好意思而没理你，决定先出手，但是出手还要看起来漫不经心，和不着痕迹。
但是你还是不够聪明哟，微信问他：“今天开会，老板是什么意思？”没什么意思，就是普通的工作安排嘛。
你就是想让别人以为你找他是谈论工作，而不是因为想他，是随便聊聊而不是处心积虑，可是谁傻呢。
别人对没想法，看到微信也不回你，打算着明天一早再很官方地回复你一个：‘“对不起昨晚睡着了，刚看见。”他根本就没有回复你微信的问题，他根本就明白你发的微信内容不重要，你是想借机撩他，看他的反应。
可是深夜已经开始胡思乱想地你，根本等不及第二天清晨，你觉得他是洗澡去了没看见微信内容，紧追着第二条发过去：“是不是周末加班的意思？我的妈呀，千万不要。”
十分钟后他还是没回复你，你又发：“你在干吗呢？”五分钟还没到，你追问：“你怎么不理我？！”
对的，亲爱的，你怎么就不能正视现实，他根本就不想理你，在刷手机比眨眼还快的年代，谁能连续看不到三条微信呢。
你在无限地遗憾与猜测中睡去，待第二天清晨的那缕阳光晒醒你时，你摸过手机看到自己昨晚那耐不住寂寞的聊骚，顿时脸红了！
“天啊，昨晚我是发神经了么，那么忍耐不住，这都发了些什么啊”。
不要在深夜撩人，因为深夜的寂寞会加倍放大你的期待，也加倍放大第二天的尴尬。
02
还有个朋友，喜欢深夜分手、白天和好，深夜再分手白天再和好，整个人陷入一种神经兮兮的恶性循环当中。
这个朋友和我说，每次一个人躺在宿舍的床上，看着天花板难以入睡的时候，她喜欢把白天发生的一切从头捋一遍，而白天里接触最多的人除了同学便是男友。
于是，男友成了深夜她分析来分析去的对象，她总能从一天中无聊的点滴里快速而准确地查找到男友那令人沮丧的表现。
比如买单时犹豫了，比如路边吐痰了，比如说的某些话不成熟了……紧接着，天花板就像会写字一样，飘过加粗的一行大字：你怎么会爱这种人？！
如果恰巧当天两个人闹过别扭，那么这个姑娘多半会在愤慨之余拍床而起，决绝地编一条信息发过去：我们分手吧，因为什么什么什么……
而在第二天清晨，她踏着阳光走进明天里的时候，一种莫名其妙的油然而生的“珍惜当下”的情绪又会突然包围她。
当自己掏出手机一看昨夜绝情而繁琐的短信后，不相信昨夜的自己竟然会思考那么多没用的事情，于是又死皮赖脸地求回男朋友。
对的，很多想法在阳光下暴晒后，就没了，没了……
就这样循环了几个回合之后，男朋友终于扔下一句“你太善变了”没有答应她的最后一次求和，她一个人呆坐夕阳底下，头一次生气夜晚来得那么快。
当一整天的哀求都换不来前男友的回心转意时，那个朋友开始觉得自己有病，至少深夜里总是提分手的那个自己有病。
好好的一个男朋友，也不是什么完美无瑕的人，谁经得起自己大半夜的各种推敲呢，哪个人不被分析出十个八个毛病和缺点呢。
不要深夜说分手，因为深夜的漫长会加深你对别人的期待，也会加深你对别人的不满。
03
你发现没有，年龄越大，经历越多，越习惯在深夜里孤独。
你去问问那些三十几岁的人，结了婚的人，失恋过几次的人，还有勇气对一个刚刚动心的人深夜发微信、等回复么，与其把幸福的希望寄托在别人身上，倒不如床头放几本书，读到自己清醒为止，让人心安。
手机那头没了期待，夜晚也就没了焦躁。
有句话说得好，不要在人前哭，不要在深夜做任何决定，前者是怕你人前哭过后，昨天的哭泣成为今天的把柄，后着是怕你决定后，昨天的荒唐成为今日的难堪。
希望你慢慢学会把泪吞回自己的肚子，慢慢疼慢慢长大，把决定搁浅到明天的艳阳里，一边享受一边清醒。
夜晚是用来享受孤独的，一个人孤独真的没什么不好的，并且当你的孤独想打扰另外一个人的时候，多半你就输了。
后来你会发现，在深夜，那些陪你玩的人不陪你玩的人，都是浮云，都不如泡杯咖啡追个剧写篇文章看看书，让你从容。
多数人做不到以上，重复在深夜与自己反复纠缠。
既然深夜会让思念疯狂生长，会让怨恨无以复加，会让各种各样的你复制出多个自己来绑架你，那你索性正视自己的脆弱与不自制，干脆强制性给自己规定：
无论多爱、无论多恨，请暂缓一夜。
所有的官司请交给阳光裁决。
给对方一个独处的空间
给对方一个独处的空间
有些男性在谈了恋爱之后，悲哀地发现自己的生活完全变了样：女朋友如果不在一家公司上班，那就在网上盯着自己，随时要回复她的信息，晚一会儿就要像特务一样被审查；如果在同一家公司上班，那更有可能有事无事在你面前晃一圈，在你身边筑起一道防火墙，严密防范公司漂亮女同事的“勾引”。下班之后，两个人必须在一起，吃饭、逛街、购物……当你有“狐朋狗友”相约时，一般情况下必须携女友出席，如果想不带女朋友出席，那一定会被盘问半天，好不容易放行了，还要不断接收短信、电话催促回家。当然，不排除很多女性朋友也有此类困扰。
其实恋爱的“恋”字和变心的“变”字只差一个“心”，心在人就在，心不在了自然人就变了。所以即使把对方像小狗一样拴在身边，如果他真的心有他属，也是没有任何意义的。
无论是允许对方保留一点儿小秘密，还是在对方需要安静时给予无声的陪伴，都是要给双方留一个独立的空间。无限度的压缩对方生活空间的做法，只会让对方变得无法忍受，最终逃离这种压抑的环境。换句话说，如果不能给对方一个自己的空间，对方可能就会去寻找另一片天地。
给对方多大的一个空间，是一个很难把握的尺度。空间太大了，对方可能觉得你不重视他，空间不够了，对方又觉得压抑。因此，到底双方需要多大的自我空间，又希望在哪些领域发生交叉，共同去感受，这需要深度而持续的沟通。所以，我们常说“谈恋爱”，这个“谈”字是有根据的，只借助有效的沟通，才能知道对方心中所想所需。
关于爱情，有一句名言很流行：“谈恋爱就像拉皮筋，后放手的那个人更疼。”如果谈恋爱不得法，将这根皮筋拉得过紧，最后只能从中间崩断，疼的却是两个人。张弛有道，不只是养生要诀，也是恋爱要诀。聪明的恋人知道什么时候要盯紧对方，让他/她觉得自己和他/她在一起，很安全，也知道什么时候要变成暂时的盲人，假装看不到对方的某些行为，让他/她享受自己的世界。
一句忠告送给所有恋爱中的朋友：无论一开始爱情发生的原因是美貌、气质、性格、智慧还是刹那间的感觉，爱情的结果只有两种：在一起或者不在一起。结果是哪一个，取决于过程中的你是否聪明。从一开始的相互吸引到最后的长相厮守或者相忘于江湖，过程决定结果，聪明的相处之道会带领你和恋人走向美好的结果。
永远记住一点：爱情不是折磨，不是控制，而是双方生活品质的提升。只要有一方发现自己的生活品质下降了（不专指物质生活），必然会导致最终的分离。
