分手后我依然忘不了他对我的好

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的分手后我依然忘不了他对我的好，希望能够帮助到大家。

我20岁和初恋在大学认识，他在我之前已有很多女朋友，在性方面的经验也不少。这点我一直有点介怀，觉得他是个很色情的男人，可是，我根本不能自已，明知他迟早会对我厌倦，还是一厢情愿守住他。那个时候的我还是爱情至上，对性这回事，只觉得像责任一样，也是恋爱的入场条件。既然想要男朋友，便得付出，因为男人都需要性，这是代价。我一直是这样想的，很土，是吧！

身边的女性朋友都比我强，有的同时驾驭几个男人，凭她们的身体把他们搞得欲仙欲死，怎也逃不了；有的和爱人已发展到如鱼得水，准备结婚生孩子。而我却像个没见过世面的乡下姑娘一样，毫无他们说的那种性感度，虽然，我的教育和视野并不肤浅，但就是像个土包子。

就在去年第一场春雨，我转第二份工作一个月的某个早上，我认识了另一个男生。他影响了我对性的态度，也种下我现在失魂落魄支离破碎的身心。

他是我的一个客户，年轻，英俊，洋化，是看上去任何女孩都会心动幻想的类型，尤其是他故意不直视你，却让你知道他在留意你的那副神情，我和其他女同事一样，都被他迷住了。那时我心想根本没机会和他发生什么，因为我的条件并不强。只能暗恋他。却没料到他竟对我展开追求，不到两天我便完全被俘虏了。

我以为男人都喜欢女生在性上想法单纯，所以一开始便向他剖白前男友嫌我兴趣不高，把我抛弃的那段。意料之内他不介意我，反而觉得我要开放一点，于是他试着向我性挑逗，说要帮助我开放自己，打开自己的欲望和性本能。

能遇上这样帮我的男人，我是连做梦也不敢想。我也希望开放自己，因为我很爱他，希望能和他进一步发展，不想旧有的思想和阴影影响我和他的关系。

也因为这样，我开始闹情绪，密集的电话和短信，发狂一样要知道他在哪，何时可见面。其实我和他之间一直存在问题，我们无法好好沟通，我甚至怀疑他当初只看上我的身体，而不是爱我。

我们见面就是做爱，火热过后已不再有聊天的能量和需要了。我依恋他的身体，只要他抱着我，什么也不用去想。

我承认我一直逃避，在相处时我们有很多不协调的地方。他视工作为第一位，他无意跟我结婚，他喜欢上网聊天，我的安全感便跌到零点。即使他在身边，我对他的电话也特别紧张，怕他有外遇了，怕他要离开了。

我还偷偷查他的通话纪录，发现一些我不认识的女性名字和亲昵的留言便疯了，质问他，他说我多心，但没料到他居然乘机对我说，其实这段时间他无法照顾我，我给他太大压力。

我不懂，我爱他，我没有错，只管不停迫他落实我们的关系，到最后他受不了，觉得我烦，便提出分开，可我一直不接受，打电话烦他，最后他也不接我电话。

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他忘不了前女友婚后暴力对我

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的他忘不了前女友婚后暴力对我，希望能够帮助到大家。

他忘不了前女友婚后暴力对我

经朋友的朋友介绍，我认识了他，他看起来高高瘦瘦，长的不难看，家境也还可以，按说，我们也算是门当户对，见第一面他刚开始看了看我，后来就不怎么看我也没怎么说话，我担心是他没看中我，我长得不难看，只是有点胖，是不是他看不上？

媒人说他就那样，不熟的人不太说话，熟悉了就爱说爱笑了，我也就没多想，后来他朋友就经常拉着我和他一起出去玩，慢慢也说上几句，再后来他们都不愿意当灯泡了，就只我们俩一起，虽然话不多，但我觉得只要感觉好不说话也挺好的。

那次是他约了我，他喝了很多酒，醉后躺在那里，嘴里时不时叫出一个名字，好像是个女孩的名字，我也听说他在几个月前失恋了，难道是还没走出来？

后来我就问他，他没回答，只转过头来问我：咱结婚吧？我愣住了，我们才认识没三个月，但我却不由自主地点了头，我很喜欢他。

接下来他就和父母说了，双方见面，筹备结婚，因为日子较近，订婚也就免了，只送日子时候把彩礼送了来，他家也算比较场面，事情做的我父母都还满意，到了日子，就摆了喜酒，把婚结了。

可没曾想，结婚第一晚他就喝得大醉，醉了就又喊那个名字，我扶他上床，结果他就顺势把我按倒，像疯了一样粗暴地把我第一次给要去了！我没想到我的新婚夜是这样的！他睡过去了，像死猪一样，我自己坐在那里哭了一夜。

第二天，我早早洗了脸，不想让父母看到难堪，他醒了之后说头疼，问我昨晚有没有什么事，我没说话，把被子掀开，让他看那一抹红，我的眼泪又掉了下来，结果他非旦没有安慰我没有一句好话，还黑着脸说：你是知道的，我忘不了她，是你自己愿意嫁我的，还哭什么？！我听了更伤心生气：那你为什么要娶我？！他去了卫生间，不再理我。

那几天我都笑不出来，好歹走了那几个过场，我就想是不是得离婚？可我不知道怎么和父母说，更怕朋友们笑话，刚结婚就离婚，连闪婚闪离的都没我快吧？

可这样的婚姻，我怎么办？我就是再爱他，他这样对我，我怎么和他过日子？怎么和他过下去？

可我不甘心，我这么一心一意对他，他难道就没有感觉？我后悔自己太早答应和他结婚了，我不知道自己该不该再等等看看，该不该再试试会不会变好？我害怕，可又不甘心，我倒底要该怎么办才好？

我再也忘不了孟老师

时间，红了樱桃，绿了芭蕉，转眼间，六年也随风飘逝。

还清楚地记得六年前爸爸妈妈把我的小手交给了老师，老师拉着我的小手走进了课堂。如今那只小手已经变成了大手，老师也逐渐变得有些衰老。看老师头上的那一根根银丝，我知道有一根是因为我而生的。看到她的眼角又爬上了一条皱纹，我知道那是因为为我操心。亲爱的老师，我想对您说：我再也忘不了您！

六年时光，老师们来来回回，不知从我身边经过多少趟，有多少老师离开，又有多少老师到来！但，有一位老师一直陪我走过了六年，那就是我的班主任孟老师。

孟老师十分漂亮，大眼睛，高鼻梁上架着一副紫框金边的眼镜，显得很有文采。她活泼开朗，微笑起来是那么甜美。更重要的是孟老师十分和蔼，细心又善良，但有时也很严厉。

记得有一次我们写作业的时候，有一个罔字很多同学都写错了。孟老师认真地教我们：这个字是半包围结构的字，外边是同字框里边 亡上面还有一点一撇和一横千万别丢掉！这一笔怎么写，那一笔怎么写，直到我们学会了为止。可是，我不知道为什么，总是写不好。老师来到我旁边说：你还是不会写呀，别着急，我来教你。说完，老师一笔一画地教起我来，这一笔要写平，那一笔要顿笔老师细心地教着我并鼓励我说：别人写一遍可以写好，自己写一百遍总能写好。只要不断练习，总有一天你会成为大师。从那以后，我那个罔字再也没有错过，这可要感谢孟老师啊！

还有一次，老师领着我们在交流一个发挥想象的句子练习题，同学们都不举手发言。老师生气地说：你们就是懒啊！然后让我们把她讲的句子抄了十遍！ 自那以后，我们回答问题都积极了！

这就是我们温柔、和善、细心，有时也严厉得有些可怕的老师。

孟老师一个我再也忘不了的老师！

忘不了

朋友讲了个故事给我听。

说是有一对校园情侣，在一起整个大学四年，恩爱非常。毕业前两个人也商量好一起留在城市发展，大家都很羡慕这一对。

然后他们突然分手。

原因很是诡异在这样的约定下，男生报名了老家的公务员考试。

据说那只是一场重在参与的裸考，是想用我试过了考不上挡住父母的压力，然后过自己的人生。可让我迷惑的是，在笔试和面试中，他显然尽了全力。

因为他考上了。

男生考上了一个有五年服务期的、录取就必须到岗的岗位。如果不报到，五年内就不能再考。

后来的结局就不用多说了。男生回老家上班，女孩也离开了他。男生得知自己录取时暴跳如雷，大骂命运弄人，但最终还是选择了回家上班。

他是真心不希望自己能考上，这样既可以说服父母，也能让自己的选择不留遗憾。

但天不遂人愿。

几年后的今天他回首往事，神色落寞萧索。他说没有和女孩在一起，是一生的遗憾。

可你有的选啊，你明明有的选的。哪怕走错了前面的所有，到了录取的结果公布之后，暴跳如雷的时候，你还是有的选的。

只要牺牲一点东西，你无比珍视的爱情就回来了。

你不愿意。

然后再为失去爱情百转愁肠。

我们身边有一种常见的分手模板。比如一方要出国，一方在国内，分手;或者一方回老家，一方要北漂，分手，诸如此类。

所有这些故事都有个共同点：在大多数人眼里，当爱情和更好的人生冲突的时候，大家都会选择更好的人生。

很多年后，我们这些功利主义分子会一脸沉痛地回首往事，感伤逝去的青春，就好像分离是无法对抗的天命似的。

有很多事是天命，但这种分离不是。这是我们自己选的。

有人说人性利己，我不反对。但这不只是与生俱来的人性，我们是被后天训练成这副模样的。

在我们学习世界的规则、形成人生观的少年时期，说到恋爱，老师、家长、社会舆论都众口一词：

反对，因为早恋会影响学习。

恋爱对学习的影响是正面还是负面，有待商榷，这里先不讨论。至少可以确认的是，我们从小接受的教育就告诉我们：

学习比恋爱重要。

即，我的人生比两个人的爱情重要。

如果爱情可能会对自己的未来有不好的影响，我们就该把爱情掐死在襁褓里。

所有人都反对早恋，所有人都觉得这理所当然。

问题在于，道理是通用的。

如果少年的爱情理应让位给现实，那成年人的爱情，不是也一样吗?

少年鸳鸯们被纷纷拆散，大人告诉孩子们，等你们长大了就可以恋爱了。

但无论大人还是孩子都没有想到，爱情为功利让位的观念一旦种下，会收获一大批深谙利己主义的成年人，以及整齐划一的分手模板。

学习是为了自己，不能被感情耽误。那出国深造，考公务员同样是为了自己，自然也不能被感情耽误。只要是对自己有利的事，都不能被感情耽误。

可感情这个东西，是属于两个人的。那另一个人，那个和你约好牵着手走向未来的、傻乎乎的、没有那么聪明的人，怎么办呢?

那没办法了。我也痛哭流涕，我也心痛如绞，我也满怀歉意，都是真心的。但无论如何，我的学习一定不能被影响了。

后来孩子们长大了，不能影响学习的规则举一反三，适用在工作前途薪水房子之类的东西上。

小时候没有人挑战这条规则，长大以后更加没有。每一次选择都经过精心的计算，为了更大的好处，可以牺牲掉一些美好却无用的东西。

天经地义，理所当然。

当孩子们还是一张白纸的时候，我们在上面画了什么?

我们画出了一个个聪明人。

价值观不分对错。有人功利至上，也有人浪漫主义，都无可厚非。

但有很多人怀念青春的时候，或痛心疾首，或神情落寞，或泪眼婆娑，仿佛自己是个爱情至上的浪漫主义者。

但他们的行动却是实打实的功利主义，他们牺牲两个人的爱换得了如今的生活，却反过来怀念亲手献给命运的祭品。

我们看言情小说，我们看爱情电影，我们为了故事里的爱泪流满面，想着自己能不能遇到那样美好的感情。

但那些最好的爱情都伴随着牺牲，有些甚至要付出鲜血和生命的代价。

我们只是普通人，我们平凡的感情也不需要为爱赴死，但事实是，我们连一个工作机会都不愿意放弃。我们想要世界上最美好的东西，却不愿意支付一丁点的代价。

如果自知我就是这样的人，那其实没什么问题。但回过头又伤春悲秋，扼腕落泪，就会显得有点黑色幽默。

那不是自己选的吗，夺走幸福的不就是自己吗，难道这不是冷静地权衡利弊的结果吗。

我们从小就被训练成这样冷漠的人啊。

怪谁呢。

我们说海枯石烂，我们说此心不渝，但我们更爱自己。

大家都很聪明。

在这个总要有一个人牺牲的过程中，我们发现，还是牺牲掉这段爱情比较划算。

忘了，忘不了

再深刻的浪漫爱情也经不起时光蹉跎，再淡薄的亲情却抵得住岁月打磨!

期许的太多，最终换来的都是满满失落。曾经以为只要用心经营，只管付出，必定能得到理所当然的收获。而爱情却始终是生活的奢侈品。那个被世俗牵绊的女孩最终放弃了眼前那个生活陷入低谷的男人。他们刚刚相处了一段相濡以沫的寒酸日子。虽然清苦，却能相互扶持!男孩家境并不宽裕，出生农村家庭。父母都是老实巴交的乡下人。近年来他们还拖着年迈的身躯在外奔波劳累着。可怜天下父母心，他们只想三十而立的孩子能早日成家立业，竭尽全力的为他创造条件!因为忙碌，逢年才回家团聚一次。

辛勤的父母在外吃苦受累，男孩安逸的住在父母刚为他买的新房子里，和女友过着自以为幸福快乐的日子。他们在同一所中学工作，和学校离得很近。他们虽然没有迈进婚姻殿堂，可男孩却坚信，美好的事情越来越近!他热爱这个二手房，常常打扫的干净整洁，他热爱这个家。他和女孩一起做饭，高兴的刷碗。每天平常普通的生活着!对于工作刚刚起步的年轻人，是有美好追求的。一同追求的还有那些期望的爱情!男孩眼中正在升温的爱情。

时间静悄悄的晃过，男孩在女孩眼中变的缺点越来越多。缺钱的生活让日子有些拮据，男孩只能默默承受着女孩的埋怨，因为要还车贷，他只能靠女友微弱的工资和她过着柴米油盐的生活!男孩不止一次在女孩面前鼓足着信心，困难只是暂时的，等我以后有钱了，一定要让你幸福。女孩只是噘着嘴，满腹闹骚的看着他。她不知道生活难免会有困顿，现在的苦是为了未来的甜!她逐渐变得受不了!

男儿无钱身不贵，男孩的境遇确实有点窘迫不堪。可是这就是赤裸裸的生活本质啊!如果能同甘共苦，共渡难关是多么了不起的事。那不是情意更加深厚吗?生活的磨难是情感的试金石。最终，女孩还是选择了放弃，去追寻她想要的幸福!

在分开前，女孩找了很多拒绝男孩的理由，男孩神情显得异常卑微，有时甚至卑微到了骨子里。他央求着女孩原谅他的种种错误!既然熬不住生活的苦又怎么会轻易的回到过去呢。对于男孩的苦苦道歉，女孩最终还是没有回头的意思，甚至在短暂的分离后就结识了新男友。她不会记得和男孩曾经经历的幸福生活。她不会在意男孩是多么的爱他。

就在这个格外萧瑟的深秋，男孩感觉全世界都抛弃了他，他陷入了人生低谷。原来奢望一起拼搏的人也不过是将就的陪伴，男孩彻底的失望了。电话那头，传来父母沧桑的安慰。那份关切是那么真实有力量。让男孩重拾希望，坚实的迈向明天。有些爱即使当时轰轰烈烈，经不起时间的考验，再无奈，也要忘了。有些爱，即使只是简单的只言片语，也忘不了!

忘不了的情事

时光如白驹过隙，转眼又是一度情人节，如今的我们大概都已各自安好，我却依旧会突然想起他，想起当年，恍然如梦。

1985年我刚进初一，一日午后坐在参天的老银杏树下，家里出了些意外，我情绪低落着沉默，又被沉默逼压，泪水模糊了我的双眼，恍惚望向那些嬉笑打闹的同学仿佛与之不在一个世界，往日最喜爱的皮筋也化成了勒紧我脖子的锁链，茂密的银杏叶子也挡不住的烈日令人窒息却蒸干不了我的眼泪。

他是我的学长，初三，很是成熟的模样，其实他也没什么特别的，只是当年，在那个时刻，走向了我时间能带走很多东西，比如记忆，现如今我已是青春过客，却依旧能清楚地记得当年他清爽的短发，手里捧着的那本书，向我走来的步子，弯腰看我投下的那片影子，同学你好，你不开心么?有谁欺负你么?需要我帮你吗?我摇了摇头，那个时候的男女生总是有条不能逾越的线，好像多说一句便是罪过。他停了一会儿，在离我一人距离旁坐下，带起的小风消去了一些窒息感，也让我红了脸，忧伤、紧张让我抑制不住我的眼泪，也不知道该作何反应。

我听见他平和的语气，小心翼翼地安慰，故作老成样子地说人生啊，没有过不去的坎儿。那种亲近的语气让我放松，接过他递来的格子手帕，有些褪色，却洗的干干净净叠得整齐。我低着头盯着手里的帕子发呆，有勇气接，却没有胆量用一个男生的东西擦眼泪，有一茬没一茬听他讲话，笨拙地措辞，老实地搬着自己的家史和经历来开导我。也不知这次相遇是消耗了我们之间的多少缘分，以致后来我们最终无缘。

过了那个下午，事情变得有些不一样了，我们变得熟稔起来，不过，那时候嘛，所谓熟稔不过是路上见了面能打个招呼，然后红着脸跑开，假装自己有些急事，却在无人的地方偷笑起来，有些傻气。

1986年2月14日，年初六，两家都闲了下来，他在河边等着我，我们又见面了，我特意穿着新棉袄心里有些小雀跃，面上却很淡定，缓慢地迈着步子，他捡了棵长树枝伸进水里一路划过去，涟漪一圈圈泛起，波光粼粼让我的记忆也耀起微亮。你你很活泼，真可爱啊，我我很喜欢你，你做我妹妹成不?等以后，我就娶你。衣角被我揪住，满是褶皱，我却已经紧张得感觉不到了，只知道，我点了点头，说了句好。

你问我后来如何?后来啊，他毕业了，大抵又去了城里念书，一家都搬离了乡下，这一断，便没了消息，我不知道他去了哪里，我们之间也没有联系方式，连写信都不知道能寄去哪里。听说，他后来有写信寄到初中学校去，可是我却早因为身体原因而休学了这一错过便是一生。他毕业前留给我的一本记事本，上面本还写着他的感情，像是我们青涩懵懂的爱情见证，最终，也在结婚后一片混乱的搬家中，找不到了

我还依稀记得他那时的样子，高大，干净也许，我们便像是那交叉的两条直线，过了交叉点就只能越走越远，我现在已经有了自己的家庭，有了我爱的和爱我的人，却依旧会在这种时候突然想起他，2月14日是我青春年少时与他最深刻的回忆。后来，我也才知道这天是情人节，是个好日子