【www.qg13.com - 女人分手】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的李晨范冰冰分手：女人过度强势是婚恋大忌，欢迎阅读与收藏。
01
对微博程序猿来说，6月27日简直就是噩梦一样的存在，因为这天微博服务器又双叒叕瘫痪了！
他们计划了张若昀唐艺昕结婚，却没算到宋仲基宋慧乔离婚，更更没料到李晨范冰冰也会选在今天分手，你们跟27号有什么仇什么怨？！
如此魔幻的一天，不仅微博程序猿崩溃，网友们也都蒙圈了：我是谁？我在哪儿？我要干什么？
李晨范冰冰分手也让圈内好友们很震惊，据两人好友透露，两人其实都很爱对方，但范冰冰和李晨其实是不同世界的人。
李晨来自军人家庭，教导严格又严谨，而范冰冰表面霸气，内心却相当脆弱，且相处上两人恩爱时很恩爱，但吵架时也吵得凶。
感情走不下去，全因必须牺牲自己来配合另一人，两人分开后都很难过，各自疗伤。
范冰冰的好友都是用“意气风发”“霸气”等词来形容她，而李晨则是暖男、贴心的形象，可以想象两人的相处，必定是女强男弱的模式。但是在婚恋关系中，女人太过强势对亲密关系的长久是很不利的。
02
前不久，我一个朋友被分手了，男朋友对她说的最后一句话就是：我跟你在一起都快忘了自己是个男人。
我这个朋友是个脾气非常硬的女生，因为从小家庭不健全，没人管，基本就是在外面混大的。
虽然万幸没有走上歪门邪道，但是也混成了个男生的脾气，说话做事从来都是盛气凌人，即使对男朋友也是，控制欲极强，得理不饶人，所以前后谈了4个男朋友都分手了。
最后一个男朋友是3年前开始交往的，男的性格比较好，对她比较包容，特别是在知道她的身世后更加处处让着她。
我们都以为这次终于找到了归宿，没想到最后还是分手了，理由也跟其他男人一样，受不了她太强势。
古人云“男人有阳刚之气，女人有阴柔之美”，我们也常常用“水”来形容女人，而用“钢铁”来形容男人，男人刚、女人柔已经成了人们的一种惯性思维。
没有哪个男人会心甘情愿屈于女人之下，一天两天是情调，一年两年是情分，时间太长了爆发是迟早的事情，特别是在婚姻里面。
在现在倡导男女平等的社会，女人可以独立自强，但是不可以蛮横无理地欺负他人，在婚姻里太过强势是万万要不得的。
因为在婚姻中如果夫妻两个人遇到问题，谁也不让着谁，谁也不先妥协，那么这段感情就会变得非常脆弱，很快就会出现裂痕。
03
那么女人就应该一味的顺从吗？当然不是，女人不要强势，但是必须强大！
很多强势的女人最初也是一个温柔似水的女孩，因为某些原因她们不得不强大起来保护自己，保护身边重要的人，久而久之习惯了就会变得强势。
男人欣赏强大的女人，却厌恶强势的女人，那么女人在“强大”和“强势”之前该如何把握好“度”呢？首先我们就得分清楚强大和强势的区别。
百度百科是这样定义“强势”：强烈的主见，以自我为中心，是以自己的意愿来强制别人的行动。
而强大则是：强盛壮大，力量坚强雄厚。我们说一个人强大，往往是因为对方内心坚强充满力量，而且具有超强的能力。
强大和强势的本质区别在于“底气的来源”，强大的底气来源于独立，强势的底气来源于控制。
我们支持女人在婚姻中强大起来，不仅是从经济上独立，更是要从思想上独立，当你强大的时候，你能更理智的选择开始一段婚姻，也能理智的选择结束一段婚姻。
强大会让女人不必成为男人的附属物，婚姻的牺牲品，你不怕嫁给爱情，更不怕离了男人就不能活下去。
可强势，却并不一定是独立，婚姻中强势的女人往往是专横自私的，她们有着对丈夫，孩子强烈的控制欲，每当遇到意见冲突的时候，她们必须要靠着掌控全局来达到婚姻里的“自我安全感”。
而一旦男人不顺从自己的意愿，她们就变得尖锐刻薄，一意孤行，撒泼发狠，甚至脏话打骂。
有经济能力的女人，会成为表面上的“女强人”，数落男人的同时，强调出自己优秀的一面，尤其是对方不如自己的一面。没有经济能力的就会沦为祥林嫂一般的怨妇，喋喋不休，令人厌烦。
女人强大，是独立，是自立，是人格的魅力，但若过于强势，那只会逼走那些真正爱你的男人。
并非说女人一定要阴柔，也并非说女人一定不能强势，无论遇到什么事，一定要有分寸。毕竟，即便他是男人，也是个人，而不是你的附属品。
扩展阅读
即使范冰冰跌倒，那个被苛责的李晨也不一定变成渣男
沉寂了将近4个月的范冰冰“阴阳合同”一事，在3号水落石出：新华社首发新闻证实，国家税务总局和江苏省税务局调查核实范冰冰以及公司有偷税漏税行为，合并补缴、处罚税款8.84亿元。
随后，范冰冰在微博上发了一封致歉信。
这个官方消息的出台，明确了两个问题：
一个是对范冰冰事件有了最终定性，之前的很多谣传都不攻自破；
第二是事件终于解禁，她本人可以面对大众，而大众也可以公开谈论她。
之前曾经有读者问我，“为什么不写一下范冰冰的事情？”当时我没回答，现在可以一并说了，“因为不能写。”
Part.2
范冰冰使用“阴阳合同”，涉嫌偷税漏税，该不该查？
应该查。
但让一个长期霸占热搜，任何风吹草动都可以上头条的女演员，能在长达100天的时间中销声匿迹，神奇地保持沉默，不曾对公众有任何交代，绝对不是正常的查。
这预示查办“阴阳合同”一事，当局态度复杂，前路暧昧不明，在事情没有最终定论之前，范冰冰被警告必须封口，必须保持沉默。
当一件事超越了娱乐范围，变成了一起政治事件，轻率地谈论它是十分危险的。
这就是连媒体和税务系统都始终保持沉默的原因，正如洪晃所说，“当人们不清楚发生了什么时，他们会更紧张。”
她认为，挑中范冰冰这个切入点，是为了“杀鸡儆猴”，彻底打击娱乐圈的逃税行为，但自上而下的封口，则是因为“不确定性足以产生寒蝉效应”。
有人说范冰冰“遭难”，却没有一个圈中人站出来表示支持，实在是世态炎凉，这种看法未免天真。
微博上的烈火烹油，鲜花着锦，只是演员卖人设的一种方式，生活的一个小侧面。他们真正的形象与社交在私下，在外人看不见的地方。
范冰冰案发后，私下里那些平日泛泛之交的附和者一定被洗去，而那些真正的支持者也一定会显现。范冰冰是个很义气的人，不会没有人帮她——可人家只想偷偷地帮，不想成为焦点。
从最终的这个处理结果看，即使罚没数额巨大，但在一个不透明的操作空间中，同样可能是经过了艰难的斡旋与妥协，从别的方面留了余地，所谓死罪可免，活罪难逃。
她仍然有重新拓展事业蓝图的可能。
Part.3
在这起事件中，很多自媒体将李晨的沉默说成是渣男，无情无义，也是一种旁观者的无知和苛责。
范冰冰都闭嘴，李晨又岂敢随便讲话。如果这时候站出来表示支持女友，树立自己义薄云天的形象，绝对不是为了范冰冰好，而是卖人设卖昏了头，正合了那句俏皮话，“耗子给猫当三陪，赚钱不要命了。”
李晨与范冰冰，已经不仅是未婚的情侣，而是事业上的伙伴。
两个人在公布恋情后，共同出资成立了无锡爱美神投资管理有限公司，李晨执导、范冰冰主演的电影《空天猎》，就是两个人联合出品的第一个产品。
他们的关系，正契合了很多我们平时普遍倡导的情感理论：真正的爱情，就是要势均力敌。
从感情的捆绑，到利益的捆绑；从情感伴侣，成长为事业伙伴，是让关系更加紧密的诀窍与法宝。
但也正因如此，此番被查，针对的虽然是范冰冰，也绝对会将李晨卷进去，成为两个人共同的劫难。
这时候责怪李晨不力挺女朋友，就跟责怪范冰冰为什么不表态一样荒谬。
真正的风眼，往往看起来最平静。但身处于漩涡中央的人的感受，那些等待的焦灼，情势的危机，是旁观者无法体会到的。
李晨即使心里叫苦，也不会在此刻离开。第一是根本无法彻底分割，第二是只要稍微有点脑子的人，都知道如果在此刻后撤，就一辈子都别想再娱乐圈混下去了。
当年“艳照门”事件爆发，很多人说谢霆锋一定会和张柏芝离婚，因为按照普通人的标准，这日子还怎么过下去。
可他们当时没有离，是四年后才正式拿到离婚证书，这种处理让谢霆锋赢得了好男人的称号。但谁能否认婚姻的最终解体不是受这场事件的影响呢，几年前有只黑色蝴蝶扇动了一下翅膀，几年后才在婚姻中刮起了飓风。
这就是娱乐圈人士的婚姻观，离婚不是给自己离的，也是给公众离的。
如今，李晨和范冰冰的人生危机有一部分是重合的，那么处理手段也必然会有一部分的重合。
除了迎头而上，相互支持，再没有更好的办法去度过这场人生的重大危机。
Part.4
范冰冰发出道歉信后，据说李晨也在朋友圈表态，说要一起度过难关。
然后我又在某自媒体看见有人发文开骂，认为李晨这时候站出来是马后炮，卖人设，更坐定了渣男的名头。
我虽然不喜欢李晨，也不禁替李晨觉得恻然，到底要他怎样呢？表态也挨骂，不表态也挨骂。
李晨到底犯了什么错？于公于私，他比世界上任何人都不希望范冰冰有事，也比世界上任何人都希望她可以平安过关。
李晨最大的错误可能就是选择了一个比自己名气大的女朋友，在男权社会下，这对于一个男人来说，几乎可以成为无妄之灾了。
顺境时，被认为是攀附；逆境时，被认为必然会生出二心，横看竖看，非要榨出人家感情中的那个“小”字来。
李晨不是一个讨喜的人，这得益于他之前的那几段失败的恋情，包括我自己，也吐槽过他屡次送石头的这个习惯。
但若据此说李晨就是一个渣男，依然有点过于苛刻。那篇流传甚广的《渣男李晨现形记》暴露了我们现在的一种倾向：渣男扩大化。
动辄就将一个男人扣上渣男的帽子，先提出分手的，是渣男，不爱做家务的是渣男，连向女朋友借钱，也不容分说被打进了渣男的队伍。
渣男满天飞，看谁不顺眼，就送上一顶。
世界上哪有那么多渣男，女人和男人是配对来的，坏女人与好女人如果三七开，那么男人也是一样，差不到哪里去。
不会有一个社会是女人不断变好，而男人不断变坏的，男女在一起就是一个不断教习、不断侵染、不断改变的过程，不存在某一个性别的独善其身。
对渣男的扩大化打击，泛滥化的认定渣男，其实是女性依附心理的另外一种极端展现。
从我对两性情感问题的研究来看，生活中的很多渣男，是女人豢养的结果。
她们太弱，太被动，不断放低底线，纵容男人的错误和任性。男人在女人的虚弱中得到了自大感与优越感，性格中的恶逐渐开始抬头。
如果一个人难以获得另外一个人的尊重，就会得到相反的礼物：轻视。
强势对弱势方具有绝对的控制权，这不是男女之间的规则，而是社会上的通用规则。
你变弱，坏人就多。
你够怂，别人就容易变渣。
而我们对范冰冰、张雨绮的喜欢和欣赏，不是她们完美，而是恰恰是因为她们走出了女性必须是弱者的设定。
她们都是不纵容渣男的那种女人。
张雨绮的刚烈在外表，看不顺眼从不忍着，必须要付诸于行动。
范冰冰的刚烈则更绵软一点，她愿意选择一个比自己名气低的男朋友，愿意和他拼手抵足的一起奋斗，她不在乎外界的评价，只在乎自己的感受。
正因为他们之间有经济的纽带，她出了事，李晨也不会轻易离去。
现在，从她的道歉信可以看出，她依旧有重整河山的能力，李晨一定会认真权衡利弊，他们这“一对烧糊了的卷子”凑在一起，更适合东山再起。
“他们彼此相爱，就是为民除害。”
即使范冰冰跌倒，那个被苛责的李晨也不见得就会成为渣男，内在奥秘，不在李晨身上，而在于范冰冰自己。
让一个人离开你的代价变大，是消灭渣男最好的办法。
当一个人不畏惧任何人离开，就算是渣男都伤害不到她。
强势的表现，是男人讨厌
打倒”纸老虎”
李云龙为什么有众多的女粉丝？
石光荣那样的男人你要不要？
“我可以，你不行。“这就是典型的大男子主义态度。如果女人顶上一句：“凭什么你可以我就不可以？”那就是强势的表现，是男人最讨厌听到的了。俄罗斯总统普京的妻子莱德米拉在一本名叫《权力之路》的传记中称，她的丈夫普京就是一个不折不扣的大男子主义者。莱德米拉说，每次做饭她都是煞费苦心，因为只要菜的味道有一点不合普京的口味，他立马就丢下叉子，一口不吃。
这就是传统老式的”大男人”，沉稳、可靠、冷静，但是性格里带着阴郁，内心充满了顽固不化的思想包袱。他们认为男人在婚姻中必须占有绝对的主导和支配的地位，一切是”他说了算”。这些臭毛病遭到广大女同胞的痛恨，认为他们缺少温柔和阳光，简直没有”人情味”。特别是他们表现出来的那种”不平等”，常常被妇女解放运动作为一个批判的目标。
而且，大男子主义们在选择恋人、妻子的时候还有一种明显的”俯视心理”。某些钻石王老五坦言，对什么硕士、博士、白领、金领的都不感兴趣，还是娶个”三低老婆”最省心。什么是”三低老婆”？就是学历低、地位低、收入低。为什么他们抛开大把的”门当户对”的优秀女人不选，偏偏选这种？他们是这样解释的：
第一，“三低老婆”在精神上崇拜丈夫、仰慕丈夫，男人可以在家当顶梁柱，不用受窝囊气。而娶个女强人就倒霉了，人家天天在单位发号施令，回到家肯定也颐指气使，那男人可就永无出头之日了。
第二，“三低老婆”在事业上无欲无求，一下班就回家，是块贤妻良母的料。可女强人就不同了，经常在外面应酬，家谁管啊，男人只好又当爹又当妈，在家做”模范丈夫”。说不定最后事业还不如老婆，反倒被朋友耻笑。
第三，“三低老婆”在经济上对丈夫有依赖感，有助于家庭的稳定和谐；女强人挣得比丈夫还多，独立性、自主性太强，自然也就心比天高，说不定哪天山河变色，丈夫要被扫地出门啦。
这就是大男子主义典型的择偶观点。一个男人对一个女人的爱，必须建立在自身的优势基础上，这样他才能成为名副其实的”一家之主”，才能实现”我的地盘我做主”的霸气独断。
强势的女人如何守住婚姻？
说来讽刺，在婚姻中，女人优秀且强势，男人反而更容易想要逃离。
我们身边也会出现那些让人费解的现象:我那么优秀，为什么他还跟一个远没我漂亮的人在一起，是眼瞎吗？
因为在男人的爱情观里面，对于被爱的感知是：被认可，被信任，甚至被崇拜。
在你那里得不到，就去别处觅食了。
这不是为男人的逃离找理由，而是人性本身就是如此残忍。
你并没有做错什么，只是他天性在寻觅这些。其实女人强势本不是问题，关键是要找到一个相互欣赏，彼此崇拜的男人。
否则那个男人在你眼里越是没有闪光点，女人就会越加强势。
在一顿婚姻中，女人得不到依赖，男人得不到崇拜感，双方都会觉得没有满足核心诉求。
其次，很多女人的强势和咄咄逼人，其实并不是因为自信，反而来自于内心的一种不安，
因为不安，试图去掌控人和事的节奏，才采用一种张牙舞爪的姿态去面对周遭的人和事，自己不放松，也会让周边的人更加紧张。
找到一个让自己心安的人，放下自己的焦虑，不要带着这么强的戒备心和咄咄逼人与他相处，才能收获和谐的感情。
女人有主见是好事情，但是自我为中心，强制别人的行动，无论是在工作、生活、家庭上相信都不会是个正面的评价。
首先，每个家庭起码是有一对男女组成了。在组成这个家庭之前你们已经是互相独立的个体了。
对于朋友您尚且能够互相尊重，何况最亲爱的丈夫呢？如果可以请试试好像对待朋友一样对待你的另一半，尊重他，相信他，爱慕他okay？
其次，我想说的是其实很多妹子所谓的强势只是心里没有底气啊。
在爱恋和婚姻中，对于妹子们而言，比强势更有用的其实是示弱，如果想要达到你的预期，温柔比强势更有效果。
我来举几个现实中的例子：
如果一个女人不希望自己的丈夫在外面鬼混，与其说：“你死哪里去了？”不如说：“亲爱的，我一个人在家会害怕，可以早点回来陪陪我吗？”
如果你想要他多宠宠自己，你要在他对你献殷勤和温柔体贴的时候多给予正面的刺激，比如说：“老公你对我太好了，我朋友都羡慕我有这么一个好老公。”而不是泼冷水。
当你和对方发生冲突的时候，与其咬牙切齿违心的说：“你给我滚出去，没有你老娘一样过的好。”不如换一种方式，可怜的看着他说：“对不起，老公我错了，不要对我这么凶，好吗？”
大部分时候女人在婚姻里的所谓强势，只是害怕暴露自己的内心和没有安全感。
当吵架的时候，你的内心其实是恐惧的，既然你害怕他离开你，为什么不把自己内心展示出来呢？
现在主流社会都在吹鼓着女人要强大，但是亲爱的们，强大不等于强势啊。
很多的妹子在不懂得什么叫做强大的同时先把外表武装起来。在生活中掩盖了女人的特质，生怕别人把自己当女人看。
生活中遇到任何不合意的事情就会发脾气，男友稍微不合心意就要分手，理由是：“老娘一个人好好的，缺了男人又不会死。”其实这些都是没有安全感的表现啊。
但事实上，撒娇卖萌示弱才是有底气和安全感的表现，因为知道自己不会被拒绝，知道对方会答应自己，即使被拒绝了也伤害不了自己。然而强硬发脾气只是一种虚张声势，反应了内心的虚弱和恐惧。
当你知道对面的人不会伤害你or伤害不了你的时候你才会去撒娇。而坏脾气的姑娘，撒泼，抱怨，怒骂对方，内心都是满满的不安和恐惧的。
所以，我给你开的药方是，示弱，示弱，示弱。
女人“太强势”会让男人“吃不消”！
我的学员晓晓是一个公司的中层领导，长相看起来乖乖的，可是她自己说，无论是下属还是男朋友都觉得自己很强势，跟自己相处起来压力很大。
赶上了这次疫情，两个人住在一起，把男朋友烦得要命，要么自己独自玩手机要么就是好像跟谁聊天还躲着自己。
晓晓觉得也很烦闷，感觉两人关系要结束，所以找到了我。
但是首次咨询过后，我发现晓晓和她陈述的自己强势的样子并不一样。
凡是我告诉的任务和作业，都配合完成得很好，每次我说有事在忙，让她先做点自己的安排，她都非常配合。
这实在和晓晓口中那个“男朋友只要不立即响应，我就要分分钟掀他家屋顶“的姑娘大相径庭。
晓晓不好意思地说，老师，我不会在工作中这么着急，我就是见不得男朋友不能立刻回应我，而且我也不希望下属太懒散，所以可能说话命令的口吻就比较多。
在不同的角色上发挥角色应有的期待，不是坏事，但是已经影响到了关系的问题，就值得思考了。
晓晓这种内心渴望爱，但是一旦对方不能及时回应就发飙，在同事面前显得好像很不好欺负的状态，其实就是一种假性强势。
今天安迪和大家聊聊这个话题，相信不少职场独立的姑娘可能都容易踩这个坑。
我们先来看看假性强势的表现有哪些：
第一， 与新认识的人接触时，往往表现得有距离感。
有的是高冷，有的是过分礼貌的客套，但其实无论哪种，都会传递出一种“请你跟我不要靠近，因为你靠近了我也这样，除非你愿意一直对我好”的情绪。
那么只要不是对方有必须理由跟TA相处，人家大都会觉得这个人亲和力不够，根本不会感知到TA心里其实想的是“哎，我其实不擅长和陌生人社交，我只是没做好打开自己的准备……”。
第二， 如果遇到跟自己意见相左，或者担心自己需要不被满足时，往往会呈现出攻击。
比如骂人，指责，命令的行为；要不就是虽然语气温和，但会不断重复强调自己做法的正确性，不停说说，摆事实，讲道理，一定要让对方就范的架势。
第三， 虽然表面波澜不惊，但其实高冷时渴望对方对自己赞扬或者肯定。
自己发火时，渴望对方安抚或者说点好听的。
这简直让对方觉得太不可思议，甚至也有一些心急的假性高冷的姑娘为了赶紧推进关系，硬学撒娇示弱的方式，东施效颦，反而导致另一半丈二和尚摸不着头脑，问，你最近咋啦？没毛病吧。
这不仅仅挫伤了姑娘的信心，还会深深伤害姑娘的自尊心。
觉得我为你那么辛苦地改变了，迈出这一步对我来说那么困难，你说我有毛病，我到底怎么办……
那么接下来，安迪深入分析一下假性强势姑娘的内心活动和可能成因，希望有类似问题的小可爱们，学着打开心防，收获良好的社交关系和爱情生活。
1、假性强势的内在逻辑——凡事讲求对错，情绪靠边站。
回到晓晓的例子，首先，她要求男朋友要做“对的事”，而不考虑自己的行为是不是越界。
最根本原因是，晓晓说男朋友不上进，疫情本来就是弯道超车的机会，男朋友在家办公，完全可以用省去通勤的时间多工作。
可是他非但不这么做，反而作息都乱了，这简直就是太没有责任心的表现啦。
所以，晓晓得“管管”他，要不然男朋友就完了。
我问晓晓，你自己弯道超车了吗？
晓晓不太好意思说“也没有做得很好，我还长胖了几斤，但是我比他强啊，我知道反思啊，我就开始列计划，拉他起来锻炼，吃饭少油腻……
但是男生特别叛逆啊，根本不听，还嫌烦，我觉得这人怎么不知道好歹。”
亲爱的们，看出来了吧，晓晓的高要求是深入内心的，不仅对别人，对自己也是。
只是高标准并没有让她自己一直持续高功能不停歇的工作，她自责之余，拉上男友做垫背。
把对自己的愤怒和对对方的愤怒，都一股脑发泄在男生身上，而且给了一个非常漂亮的帽子——要自律，要弯道超车。
你没做到，所以我才强势命令，修正错误，我这点有错吗？
这种严格要求自己的出发点固然没错，只是放在家庭生活中，跟执行任务一样，轻松感全无。
2、假性强势的内心活动——强势的背后，是控制的需求。
我生活得很焦虑，很紧张，但是这是为了我们更好，这呵护了我的安全感，让我少出错，所以你跟我在一起生活，你也应该这样。
要么你了解我的内心焦虑，帮我解决，要么你跟我一样，多做事情。同时，也冠上一个好听的名字：
一起成长，变得更好，有错吗？
双方在关系中一起成长是非常健康的观点，也没错，只是难道你们现在的生活这么不好吗？
难道我们必须活在将来吗？
难道此时此刻的平平淡淡，就不能组成生活的部分吗？
有太多的的假性强势，是因为不能站在此时此刻的当下去体验生活，会把未来想得很危险，所以当下必须得多努力，严要求。
还得拉上对方一起，要不似乎未来的灾难就要发生了。
越想越可怕，且都是你不配合我一起努力，所以它才发生，基于害怕和担心，所以愤怒来了，表现得很强势。
3、假性强势的内在恐惧——害怕关系瓦解，自我保护。
假性强势，之所以是假，原因在于其实姑娘往往一遇到男生离开或者发火，就开始表现得孜孜不倦的低姿态，道歉啊或者反思啊，或者委屈啊等等。
因此，其实假性强势的人内心是惧怕关系的瓦解的，但是他们真的不知道自己这样的做法反而会加速关系的瓦解。
他们内在的核心就是，我表现得都是正确，我都是为你好，你无法反驳我，那趋利避害嘛，你就会一直跟我在一起。
你说我强势，我语气温柔点嘛，你就会觉得我变了；我为你做了那么多，你为啥不能满足我？这简直说不通嘛……
所以我才觉得好委屈，我才用强势保护自己，可是这你都看不到吗？……
听起来都是一个个怪圈是不是？
其实假性强势的背后是深深渴望的心灵交往，只是出于对人的不信任，总有一层情感的保护层，希望对方用爱，用热情帮自己打破。
而自己则为了真的信任对方，会加剧对对方的考验，最后关系破裂。
我们总是把最好的一面给陌生人，把最坏的脾气给最亲近的人。
总是觉得男朋友包容、承受我们的一切负面情绪是理所当然，但我们渐渐忘了，在感情里面的两个人应该是对等的。
长期一味忍耐或是消耗只会伤害那个爱你最深的人，只有你给了他所渴望的爱，他才会永远偏爱你。
这六种思维模式，是爱情和婚姻的大忌
这六种思维模式，是爱情和婚姻的大忌
爱情通常被认为是感性的精神产物，通常我们会说看眼缘，凭感觉，以为感情就是依托于虚无缥缈的心动与情绪波动来主导。
果壳上的理科男们用人体激素的角度来解释爱情：荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，寿命长短决定谁先走。
有一定道理，我们的身体总是比我们的意识更早接收到信息。所以爱情最初的发生，往往是看感觉没错。就像网上一句话所说：
“如果这个人没有让你脑袋里放小烟花让你心脏里融跳跳糖让你身体里开冰雪碧那可能真的不是爱”
不过不要高估爱情的保质期，真正的激情通常只能持续三个月，要想维持高质量的爱情，激情与愉悦固然不可或缺，然而激情总会褪去，想要长期保持美好的感情，维持互相的吸引与好感，本质上更需要理性的思维与自我管理。
感情中的吸引力从来都不表示理所当然的存在，责任感、安全感、神秘感、情感激励与沟通方式等，任何一个维度的坍塌，都可能造成情感的骤然毁灭。
我们常说爱情最后都会化作亲情，然而如果没有正确地处理两性关系，当荷尔蒙的冲动与多巴胺的愉悦感消散之后，两个人就只剩下分道扬镳了。
当你觉得一切都可以按照你的意愿进行，所有的美好都是理所当然的时候，才是最危险的节点。
以下总结严重影响爱情质量的六种思维模式，当人在感情中用这样的思维进行互动，落幕与悲剧都是迟早的事。
（一）利己思维
自私是人的本性之一，本无可厚非，每个人都希望自己活得更好些，也都本能地倾向更有价值的人事物。在感情中，如果对方没有一点自己看中的价值，当然不可能在一起。但利己思维指的是那些纯粹抱着在感情中占便宜的人的心态，不肯付出，只想着索取。
一切以自身利益作为出发点，不肯吃亏，一旦出现问题，总是归结到对方身上。抱怨，嫉妒，生气，作，一味的索取，不愿意付出。
通常出现在自认为比对方有价值的人身上，比如自以为男神/女神，觉得对方是备胎转正，自以为自己条件比对方好，选择的机会成本更大，和对方在一起是屈尊委屈了自己，对方要感恩戴德。
比如非常勿扰之前有个女嘉宾杀夫的案件，就是因为上了节目以后虚荣心暴增，真把自己当女神了，结果结婚后总要跟别人比较，觉得自己嫁委屈了，越看老公越不顺眼，一念想不开，就犯下错事，害人害己。
英国牛津大学的生物学教授理查德·道金斯在他的科普书《自私的基因》中，推崇达尔文进化论的理论，从为什么有生命这个问题出发，引入了复制因子的概念，复制因子制造生存机器，为了自己更好的复制。简而言之，人类在两性选择上，所谓的感觉，往往是基于基因本能选择有价值的延续方式。
所以不管是看重对方的外表也好，还是喜欢对方的才华，这都是正常的基因选择，只是在具体的相处中，如果陷入利己思维，不懂得投桃报李，而把别人的好视作理所当然，必然不会长久。
（二）物化思维
也可以叫唯物条件论，就是把人作为高级生命的精神属性分割，物化为一个个实际的具体条件，比如身高多少，收入多少，学历如何，长相几分，房子多大等等。
这个人身高180，年收入50万，有车有房，嗯，这是个优秀的选择对象，那个人画画虽然好，但是卖不出去是个穷画家，没有什么价值。这样去比较人的话，不但肤浅没有人味，而且很愚昧。人的好坏善恶，能力强弱等，受到许多因素影响，很难简单从物化的条件论角度去判断高低。
俗话说人比人，气死人，纯粹的条件论去对待感情，永远会有更好条件的人出现，用物化的思维去看待每个具有独立个性的个人，不但对别人是一种侮辱，更是对感情的一种亵渎。
有一个经常辩论的议题：爱情可以用金钱买到吗？
当然，根据不同人对爱情和“买”的理解，会有不同的答案。那我就直接抛出我的观点——不能！
如果纯粹作为市场交易的角度来说，你可以买到老婆，买到炮友，买到情人，却买不到爱情本身。
因为爱情的基础是平等与尊重的两个独立个人，任何依附、捆绑、奉承讨好、哄骗等等都更像是一种你买我卖的交易关系，而不是建立在共性与吸引前提下的亲密伴侣。
确实，好的物质条件可以保证爱情不受到更多现实的考验，但物质本身，不能直接交换爱情。
（三）“自我牺牲”思维
有一类人谈恋爱就跟炸碉堡一样，相当玩命，非常用力。会用许多感动自己的方式故作牺牲的姿态。觉得自己牺牲了那么多，如果对方有些对不起自己的地方，就觉得生无可恋，暴跳如雷。
这种牺牲往往不是真的牺牲，很有可能自己以为做出的牺牲与感动，别人其实并不需要，比如为了道歉在雪地里跪一晚上，或者在对方生日的时候买了999朵玫瑰等等，说不定还给对方带来负担。
他们往往只是感动了自己，然后故意让别人看到，你们瞧我多么伟大，付出了那么多，那个人好意思不爱我吗？
这其实是一种情感勒索。越是亲密的人，越容易不自觉使用情感勒索。
被勒索的一方往往有苦难言，明明觉得不舒服不自在，但似乎对方也没做错什么，不好指责，长期以往，感情就会在那种不言而喻的压抑之中走向死亡。
最糟糕的是，很多时候自我牺牲的人到最后也不明白自己做错了什么，反而觉得对方负心，辜负自己一片苦心，加倍的委屈与痛苦。
（四）柏拉图式恋爱
谈理想谈人生谈历史谈哲学就是从来不牵手，也不会多看你两眼，你觉得是纯粹美好的爱情，其实只是聊得来的知己而已。
我不否认这世上存在纯粹精神的恋爱，但那可能需要很高很高的境界，我等凡夫俗子，可望不可及。
说到底，人类也是动物，不要忽略了身体的本能。真的喜欢一个人，身体自然是想要靠近的，如果对方想靠近但本能地想躲避，那其实是基因在告诉你，其实你并不想接受对方。
如果说两个人非常相爱，但是却一点也没有身体反应，那不是爱情，你们就当朋友好了。
（五）固化思维
恋爱中的女生通常会傻傻的问以下这些问题：
「我老了丑了你还会爱我吗？」
或者在第一次上床前忍不住问一声：「你保证你会一直爱我吗？」
这个时候没有一个智商正常的男人会说NO的。但这种承诺有个毛用，如果承诺有用的话，世上也就没有出轨和劈腿了。
爱情是最无常的，充满无数不确定的因素。千万不可因为曾经的恩爱回忆，就保持固定的思维，不去进步，不去改变，认为一切都会按照以前一样顺利美好。
固化思维通常出现在情感稳定的情侣或老夫老妻之间，总是认为在一起时间长了，或者结婚生子了，感情就不会有变化了。却不知，情爱是最诡谲的东西，人的大脑只要还会分泌荷尔蒙和多巴胺，就不会停止对吸引力的追求。
一旦停止共同进步，或者不再在乎自身的提高与吸引力的维持，把希望寄托在对方的忠诚和专一上，是个非常可怕的想法。多少官员名人大商人在功成名就之后就抛弃了糟糠妻，让小三上位。永远不要低估自己成长的可能，就算外貌身材老去了，可以用气质、智慧和阅历来替代，不要想着一劳永逸，基因决定我们要么进化，要么被淘汰，始终要保持一个进步的心态。
（六）远香近臭思维
简单来说，就是老觉得远处的东西总是更好，身边的似乎总是要差一些。
这就是为什么有些人总觉得别人的男朋友女朋友更好，别人吃的食物更香，吃着碗里的瞧着锅里的。
这个思维包含以下几个因素：
习惯与别人做比较
对自己的情侣挑剔与挖苦
对外人温和，对自己人负能量
我本人最讨厌的就是这个思维。两个人一旦熟了吧，就觉得再也不需要客气了，什么心里话都往外说，对你身上的事物也开始挑三拣四，鸡蛋里挑骨头了。
自己的情侣优点都已经视为理所当然，缺点反而特别扎眼。老师横向跟别人的男女朋友作比较，觉得别人的情侣有的优点自己的伴侣都没有，就不满了。
讽刺、打压、控制欲、各种负能量的倾泻，把情侣当做了情绪的垃圾桶，还觉得理所当然，你是我的亲密爱人嘛，当然好的坏的都要承受啦。
凭什么嘛？不管怎么样，大家首先都是独立的个人，没有人有义务接受你所有糟糕的情绪和踢猫效应带来的负能量，冤有仇债有主，如果你的情侣本身并没有做错什么，请不要把你自身的问题转移到他们身上，他们是无辜的！
最后，希望单身的也好，有情侣的也好，可以尽量远离以上六种思维，让感情保鲜保热，享受更多别样的感受，携手更广阔的人生与精彩，享受爱情的甜蜜吧！
个性强势的女人，该怎样赢得男人的爱？
随着女性独立意识的崛起，女性找到了自己的价值感，甚至很多变成了女强人，继而在生活中也会不自觉变得强势。
强势大多给人一种强悍的感觉，在恋爱和婚姻中，个性强势的女人往往让男人感觉招架不住。有时候还会严重影响两个人之间的感情。
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这3个强势的表现，你有吗？
我的来访者文文就是强势女性的典型之一。
她找到我的时候，已经和男朋友分手了，想要来挽回，但男方坚决要分手。
他们在一起1年的时间了，这一年里感觉还是很甜蜜的，男方很细心体贴，也很符合她未来要找的老公的模样。
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我问，那为什么会走到分手这一步呢？
文文说这个问题她反反复复想了很多遍。
原因可能有三：
1.可能是和我的工作有关系，我自己是管理层，下面带了一个小团队。从小在爸爸的期待中，我对我自己要求是很严格的，同时我对我的下属也是一样的。
我会把工作中的这种强势带到与他的关系里面。他也曾说过我很强势。
比如，我的家庭环境一般，然后家人对我的期待也是众兄弟姐妹中最高的，我一直很努力工作，积极上进，希望能够挣更多的钱。当然我的努力也确实是有回报的。
他的家庭是比较富裕，又是独生子，相对我而言，他是比较安逸的。因为确实他是不用操心什么。房子什么的父母早就帮他置办好了。
所以对于这个我总是不太满意他的，总希望他能够像我一样，很努力的积极上进甚至展现为了事业要很拼搏很有野心。我经常会埋怨他。
现在细细想来，他其实也是有自己的想法的，偶尔也会和我讨论，只不过他没有展现出我这样的拼劲。
2.可能是我会容易把我工作中的情绪带到与他的相处中，比如工作中要是不开心了，受气了，我对他的态度会差一些。
有时候也会和他发脾气，事后还希望他能够哄我，迁就我。这个他是说过我的，但是我当时还不以为然，甚至心里面还觉得，我会这样，还不是因为我是把你当成了最亲近的人。
3.可能就是我有时候遇事会容易忍不住替他做决定......
看完文文的故事，有没有觉得这样的事例在你生活中很眼熟？
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如何避免“强势”对亲密关系的负面影响？
社会不断进步，对女性的要求也越来越高。越来越多的女性也轻易就会被贴上强势的标签。
强势的性格并不可怕，用好了它是你的助力，比如在工作中；用不好了它可能就是你的阻力，比如在两性关系中。
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那在两性关系中，要如何才能避免强势所带来的负面影响，更好的获取想要的幸福呢？
1.首先，遇事不迁怒，分清自己的情绪来源，避免伤害最亲近的人！
我接手的来访者中，有着文文一样想法的女性大有人在。
听到最多的就是：
“我愿意把我最差的情绪展现在他面前，是因为他是我男朋友/老公啊！”
“如果我有情绪我还要憋着，那我多累啊，我要他干嘛呢”
“因为我信任他呀，而且这是真实的我呀，难道我还要伪装吗？”
......
有这样想法的女孩子可能要分清楚，大家的想法是没错的，展现脆弱的、糟糕的一面是没有问题的，但这并不等同于他是你的亲密恋人，他就有承接你情绪的义务。
比如我曾经听到过这样的一个版本，有一天老婆上班因为工作中出现了一些误差被老板批评了一顿，老婆很生气，晚上下班一回到家里面看到坐在沙发上看电视的老公就说：
“整天就知道看电视看电视，饭都不煮，回到家都不知道收拾一下，我怎么就找了你这么一个人......”
遇到事情不随意迁怒，对事不对人，学会察觉自己的情绪来源，既是对自己负责，也是对最亲密的恋人负责。
2.学会尊重，不要着急替他人下判断做决定，避免误会对方的意图
生活当中你一定遇到过很多这样的情况：
有时候我们遇到烦心事了，可能只是想找朋友聊聊天倾诉一下，但是对方却是一个劲的“出谋划策”，这会让我们更加地沮丧挫败，或者委屈生气。
有个女性来访者曾说起她和男生相处的一个片段，她比较有好感的一个男孩子找她聊天，说最近感觉有些迷茫，工作压力也是比较大。
我的来访者说，那你做的不开心就换一份工作呗，或者可以选择去创业呀，我蛮多同事都选择创业了。
然后，就再也没有然后了~
说到这里可能会有疑惑了：要是不会或者习惯性忍不住给建议怎么办呀？
分享2个技巧：
第一个就是当对方说事情，你的重心就放在关注对方的感受上；
第二个就是一个万能的金句，“我个人觉得这个怎么样怎么样........你觉得呢？”不失主见又尊重了对方，瞬间让你撕下强势的标签，让恋人更加爱你～
3.多积极肯定，亲密的人更值得拥有你最好的一面
自1970年代，当美国离婚率已经到了一种社会危机的时候，就有一群心理学家被赋予一个寻找幸福的关键的任务。
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经过了这么多年的研究，这些学者发现，能够维持幸福美满的这些夫妻，他们跟其他的夫妻有以下2点不同：
第一点，当他们在聊天的时候，跟彼此说一些正面的言词会比其他的夫妻要多5倍；
第二点，这些夫妻他们常会说“我们”，而不像其他的夫妻一样说“你这个”“你那个”。
无论是恋情还是婚姻，这2点都同样适用。
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生活中我们常常会忽略这个问题，想着我们关系都这么好了，我终于可以放心的“做自己”了。更在意别人的看法，反而容易把最好的留给别人，却把最坏的留给最亲近的人，那相应的，种瓜得瓜种豆得豆，你收获到的也是一样的。
所以，幸福不是一种幸运，而是一种能力。
愿你能收获自己想要的幸福，并且能够一直幸福下去。
AA制婚恋观 傻女人的傻做派
婚姻需要两个人来经营的，如今，很多年轻的夫妻开始流行AA制的婚恋观。如果你以为AA制只是财产AA，那你就错了，精神AA也同样包含在内！这种新潮的婚恋观的确可以让夫妻间的财产更加分明而且更安全，让大家不会太过亲密而破坏关系。但是婚恋专家表示，婚内AA制不是走得长远的办法，AA制这样的婚恋观有可能会让婚姻走上尽头。
你喜欢夫妻间的AA制吗？夫妻间的AA制本身可谓是现代文明开放和婚姻的一种进步，但是在乎和模仿的人多了，也就使其变了味，甚至很多人对夫妻AA制有了盲目的崇拜，认为那是一种时尚前位和现代高知的象征，是女性独立的又一表现。试问现实生活中果真如此吗？其实不然，在当今的中国社会里，从情感心理上无法真正接受AA制的夫妻仍然还是占大多数。
“婚姻AA制”的积极和消极意义
目前社会中，因经济原因引发的婚姻破裂现象越来越多，婚姻观念的改变也使人们对婚姻的未来充满了不信任感，为了避免在婚姻中受到过多的伤害，婚姻AA制的存在是适应一部分人的需要的。对于新婚夫妇而言，AA制生活对于减轻生活压力，存在一定的合理性，使得婚姻生活更易于管理、避免经济矛盾。其次，可以很好地维持双方的心态平衡，AA制的出现可以对此产生出必要的积极意义。
但是，在中国这样一个重视人情和面子的社会背景下，夫妻AA制不可避免的会有冲淡彼此情感的作用，使得亲密关系变的日渐淡漠，夫妻关系势必受到影响。如果一方过分的浪漫或过度节俭，易使夫妻感情失去平衡。因此，AA制的实施最好是在婚姻中的某一个阶段而非全过程，且要双方共同商定达成共识，才不会对夫妻感情造成消极影响。
为什么有人想要AA制婚姻？
婚恋心理1：把对方放在平等的位置
AA制是一种生活的态度。生活水平的不同、工作性质的不同等原因，都会造成个人自尊心和虚荣度的差异。有些夫妻为了避免造成伤害或降低差异，就选择了AA制。而有的女人则认为，女人要独立，要花自己的钱，于是也选择了在爱情中AA。
婚恋心理2：一种抠门的心理，经济及安全感的自我保护
说得那么好听，其实AA制的可能原因还不能排除有些人确实是比较抠门。有些男人想靠最少的投入换取最大的回报，这个时候就会选择AA制，而不是付全额，节省一部分开销以供他用。这种人无论是在金钱或是爱情上，其自我保护意识都是十分的强。
婚恋心理3：平衡心理，不想亏欠对方，得到自我安慰
感情中存在这样的一种心理，就是谁也不想亏欠对方太多，因为谁也不能保证和对方永远的在一起，当有一天离去的时候，心理会愧疚，害怕欠对方的太多不好抽身。这也是自私的一种心理，通过AA制避免亏欠对方，找到心理平衡，得到自我安慰。
婚恋心理4：与攀高的离婚率和社会缺乏安全感、信任感存在一定联系
不可否认的是，AA制折射出家庭关系利益化和亲情淡漠化的倾向，也反映了年轻人对自由与幸福的向往，避免因经济纠纷影响夫妻及双方父母间的和谐相处。
“精神AA制”：保持适度心理距离
“亲密关系地图”：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密关系的初期，双方都有迫切的控制欲望。越控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。于是，人们也再提出了“精神AA制”的概念。
每个人都希望拥有幸福的婚姻，但爱是需要能力的，这个能力就是让你爱的人发自内心真诚地接纳和爱你，而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪，产生距离，关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力，会让对方感觉压抑而逃避，影响夫妻关系。
所以，“精神AA制”倡导夫妻亲密要有度，不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会适得其反。尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离，这包含尊重他人的人格、个性习惯、权利地位、情感兴趣和隐私等。
专家说：婚姻是笔糊涂账，切忌AA太清楚！
婚内AA制，不是走得长远的办法，或者说，它只适合男女交往的初期阶段，等夫妻双方的共同经历越来越多，AA制自然就该适时退出历史舞台了。尤其有了孩子之后，一个家庭的日常支出额度越来越复杂化，很难用具体的数字梳理清楚，不可能一家三口出门逛街，孩子要吃个麦当劳，两口子还得现翻账本，看看这次是该爸爸埋单还是妈妈付钱！
再者，很多的AA制婚姻都会随着夫妻中一方婚后收入减少、生育后代、赡养老人、家务，还有对工作的不稳定性、退休、下岗等各方面的压力，最终导致AA制婚姻面临破裂的边缘。AA制的本身促进了夫妻双方自尊、自爱、自立思想的树立。从某种角度，把自己压抑的东西释放出来，靠自己实现自我价值，保持张扬个性。而坚决实行绝对的AA制，情感色彩就会淡一些，真正的婚姻，需要双方共同承担各种责任和义务，以AA制作为婚姻的保障，只是从一个极端走向了另一个极端。
AA制是个伤感情的词儿，尤其用在夫妻中，因为你拒绝了他对于感情的投入，一段只投入金钱不投入感情的婚姻，随时随地有解体的可能。是啊，当他烦了腻了，再找一个新鲜女人共同分账即可。婚姻本身就是笔糊涂账，越糊涂的婚姻越有黏性，如果你要想过得快活，切记别算得太清楚！
