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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的父亲手心里的爱，欢迎阅读与收藏。

彼岸花落.语飘零.漫长绵

欣赏雨季.玻璃缘.阑珊处

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美文作者:陈荣

父亲生在农村，敦厚朴实，少言寡语。他比所有人更普通，更平凡。就像一滴雨，一片雪，一粒微尘，渗透泥土里，飘在空气中，看不见，不会引人注意。可父亲在我的心中却是一座静立的山峰，巍峨高大。从我记事起至今日，为了这个贫穷的家庭，我不知道可怜的老父亲究竟饮吞了多少世人所不知道的苦难与辛酸。忽然耳畔传来我的老父亲，我最疼爱的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分歌声，泪水交汇在一起，思绪把我拽扯到三十多年前那段凄风苦雨的难熬岁月

上世纪七十年代末的一个寒冷的冬天。爸妈，我，弟，妹。我们一家五口挤在土砌的两间草屋里，冷得瑟瑟发抖，可怜身上衣正单，这时父亲就找来麦草烤火取暖。我们三个小孩每天都是灰头土脸的，寒冷还不是最可怕的，那时候印象最深的就是饿。

那个缺衣少食的寒冷冬天，对富人来说也许不算什么，头天到第二天，眨眼即逝，可对我的家庭，却是度日如年，头天到第二天，仿佛遥远的一秒都不容易熬过。每当我们惊恐哀怜的看着父亲时，他总是用慰藉的目光安抚着我们。但那目光中透着坚毅。每当快支撑不下去的时候，他总是对我们说：一定要坚持住，挺过去就到春天了父亲爱讲这句话，这句话时常让我泪流满面。当生命把生活推到极致时，父亲为了妻儿往往展现出一份从容之美，可现在我深知，那时候的父亲是一种什么样的心情啊！生活上顿不接下顿。每天为温饱操心奔波。希望渺渺茫茫，年代让他心底升腾出来的是空落落的感觉。

饥饿严重威胁着我们，即便是干一点儿重的活儿，我和父亲都会不住的擦拭额头的虚汗，张大嘴巴进行呼吸。没有哪一次饥饿是那样隆重地让我回忆过。还有一家人那种对未来的迷惘和担忧。那时候看到富有人家孩子吃块馒头，对我来说都是海市蜃楼。红薯窝头都吃不饱，不敢想那些。那年月对我家来说，饥寒可怕，人情来往也可怕。家徒四壁，哪还有钱随礼。有一天可怕的事还是来了。

一个亲戚家的老人过寿，请父亲去。得知消息后，他好大一会儿沉默不语，最后没办法只好刨了家里面一棵最值钱的树，卖了几元钱，父亲喝喜酒去了，我们三个小孩就坐在门口盯着父亲临走的方向，盼望着他能带给我们惊喜，哪怕是一块糖果

直到傍晚父亲终于回来了，我们欢呼雀跃的拽着他的衣襟，孩子们吃糖了。，父亲边说边给我们每人两颗糖。我兴奋地剥了一颗吃，另一块硬塞在了父亲的嘴里，他欣慰而又无可奈何的含化在口，真甜呀他边感叹边又高兴地对我们说：看，爸爸这还有好吃的呢！我们都瞪大眼睛一眨不眨的看着他还给我们什么好吃的，这时只见父亲一支干枯长满老茧的手，瑟缩着从破棉袄里掏出一个干硬的白面馒头递给了我，陈阳，你给弟弟妹妹，三个人分吃了吧。爸爸，哪来的馒头？我不无惊诧的问。今天中午吃饭的时候，一人一个馒头，我没舍得吃，怕人看见，就扣在手心里，又偷偷地藏在棉袄兜里父亲的话还没说完，我已是泪如泉涌了。泪眼朦胧中，我双手捧着这个带有父亲体温的馒头，感觉重似千斤。此时，这份沉沉的父爱似惊涛骇浪把我这个8，9岁的小女孩完全淹没了。看着这个梦寐以求的奢侈品，我咽了咽唾液，把它分给了弟弟、|妹妹

爱到深处细如丝，父亲手心里的馒头，是一份凄迷的人间大爱。这份爱，贴心又暖肺；父亲手心里的爱，似华佗的手，为我刮骨疗伤30余年；父亲手心里的爱，坚如钻石一般的善良，在那曾经的苦难里，成了我绝版的回忆。忘了谁说过：父亲是一本震撼心灵的巨著，读懂了他，就读懂了人生！可我这个不称职的女儿直到为人母的今天才彻彻底底地体会到这个浸满人间大爱的人是如何用宽厚与博爱支撑着他的困苦人生。

情感一生延伸阅读

奢望捧在手心上的爱

年近50岁的你们，已走过人生的一半，32年后的初次相见，打破了她刚刚归于平静的生活，当你第一次捧着她的脸颊kissgoodbye,这个单纯的，深情的吻别，竟让她对你思念一月。一个月后的你，再次出现，突然从她的背后对她的拥抱和热吻，让她感到晕眩和享受，你们十指相扣漫步十里银滩是那么的和谐、那么的温馨，令人流连忘返;你们相拥在沙滩，你剥着荔枝喂着她吃，那种对她的宠爱让她仿佛回到了情窦初开的年纪，你说，你喜欢这个地方，喜欢这座城，看着天色暗淡，暴雨就要来临，但还是想再多呆一会，是因为这座城还是因为这座城里当年的姑娘?

大南大北的距离阻隔不了她对你的思念，相处时各种却竟然勾起了少女怀春的痴想，耳鬓厮磨时你温柔的询问都让她的心悸动，那一声声宝贝儿的呼唤更是令这个灵魂得以升华!你说你的记忆里她还是32年前那个漂亮、安静、有小脾气15岁的女孩，尽管她现在已经面目全非、半老徐娘你仍就是对她迷恋着。但当她重复问你是否爱她时，每一次你都以一个热吻敷衍回答，她知道这个爱不易说出，你只是喜欢，而不是真爱，她每次失落的、不死心的、任性的追问令你为难了吗?你是知道的，她需要的更多的是灵魂的慰藉。

她算是彻底的沦陷了，当夜深人静对你的思念奔涌而至时，却不能打一个电话，不敢发一个微信，这是多么残忍的爱情!她原本就是个伤春悲秋的女孩，也曾向往过轰轰烈烈的爱情，希望得到白王子捧在手心上的爱，得到那份怕失去的珍惜，但越是这样的渴望却越是从未真正的拥有，生活就像开玩笑一样，让他经历过多的坎坷与磨难，恶狠狠的让她对这种向往不再奢求、彻底的放弃，硬生生把这个原本应该柔弱的女人，改变成了只是外表强大的汉子，而有谁知道她也只是个小女人，也曾有过梦想，希望可以得到相互吸引的爱，相互仰慕的爱，捧在手心上的爱，这种爱对于她来说是多么的奢侈、多么的可遇而不可求。

她在愧疚和渴望中挣扎，心里的纠结扭曲时常折磨着自己，她不知道你们的这种感情可以维持多久，是永久?还是一年、两年?是该尽情的享受，还是趁早草草结束?结束这备受折磨的思念，结束这左右为难的纠结，结束这份不合时宜、迟到的不舍的爱。

父亲隐藏的爱

父亲在我的影像中很差，酗酒嗜烟还爱发脾气，小时候我没少挨打挨罚。童年的小过错也未能幸免。对我不冷不热的，不对，是只有冷没有热，重来没有过父爱的我也就没叫过他一声爸爸。就算叫过我那也是不懂事。所以儿时的我很恨他，为什么别人的父亲那么好，小小过错谁不会就此算了，还会为此打罚孩子。我经常抱怨为什么没能生在别的家庭。是上天的不公？还是命运就该如此？很无助的我挨打后就跑到儿时玩伴家去。回到家后又免不了一顿暴揍。就这么一个童年里我艰难的长大了。

长大后的我比较叛逆，也许是儿时的影像造成的。所以初中到高中的学习一直不好。打架斗殴常有的事，我记得最恨的几次都把同学打到医院了。老师也经常叫我到办公室，到最来我也成为办公室的常客了。为此老师也没少找父亲母亲长谈。

熬过高中后没考上大学，就出去打工了。小小加工厂不过几十号人。一个月的工作也才一千左右。但我还是乐不思蜀，也许是远离了父亲的生活。也可能是喜欢这种无忧无虑的生活。不过这种生活就在一个噩耗的电话中打得支离破碎。

在一天下班和朋友喝着小酒聊着天的时候，我的电话响了，我看是个陌生号码。心中有点恼他打断我和朋友的谈话，所有毫无礼貌大声叫道：喂。你是谁。

那人可能因为事急也就没在乎我的语气：小明吗？我是你四叔，你赶紧回来吧，你家里出大事了。小明是我的名字。

我听得有点懵了：四叔什么事，你能说说吗？是不是我妈妈的病严重了。我担心母亲的病情，语气顿时急了。我家里没什么大事，出来我那多病多灾的母亲。我从小到大很爱我的母亲，我觉得是她一手把我拉扯大的，没我父亲什么事。而且她没打过我。

四叔知道我不喜欢我父亲所以就没说什么事：小明你快回来吧，你不回来你会后悔一辈子的。说完后四叔就挂掉电话了。

挂掉电话我静静的想了几分钟，也没能想出是什么事情。我匆匆的和朋友们告别，去厂里请假后连夜去汽车站买车票，静静的等了几个小时车到了，我就踏上回家的路途。

经过十几个小时的颠簸我终于回到家了。才到家门口我就闻到一股刺鼻的中药味道。我推开大门院里一个人也没有。隐约的听到了一丝的嘤嘤抽泣声。（家是农村的四合院）

我大步的走了进去，我听出了是我母亲的抽泣声，母亲没事？我的心里面的大石头终于落下了。我仔细听了一会儿，我知道是父亲出了什么事情。我就站在院里想进去还是不进去。

小明你回来了，什么都别说了，快进来看看你爸爸，你爸爸病了，很严重。四叔出来拿中药看到我了。

我听了四叔的话我还是没动，我还在和朽木一样的杵在哪里。

四叔看见我没动又说：孩子你和你爸爸的事情，你有没有想过是个误会，你没和你爸爸接触过，你也知道你爸爸沉默寡言，只做不会怎么说，走，和我进去，看了你爸爸后我在和你好好说一下。到时候是走还是留随便你。四叔看起来有点生气。

我抬着僵硬的脚步往里走去。和四叔一起到了房间门口后，我看见有个火炉，上面好有个砂锅里面有些中药。四叔推开房门，我看见我母亲坐在床边的凳子上，用那枯燥的手抹着眼泪。父亲躺在床上，苍白头发，枯黄的的脸色，身体大不如我走出门的时候，这才半年就瘦了这么多了。头发也全白了，我没走时父亲的头发才稀稀疏疏几根白发。我沉默的站在门口，母亲也没发现我和四叔。

四叔看我不说话，开口道：小明回来了，让他看看他爸爸，你和他好好说说。说完就去熬中药了。

母亲看见我回来也没多么热情，只是起身让开后说：坐吧，看看你爸。母亲又拿个凳子坐在了床尾，静静的看着父亲。

妈。我叫了一声就坐下，不过我没看我父亲，我看着母亲，看看她会说些什么。看看这些年我有没有错怪父亲。

母亲淡淡的看了我一眼，说：你父亲是你的仇人么？他病成这样了你也不看看他，你也不问问他是什么病，怎么病的。你对得起他吗？很平淡的声音，但我能听出她心中的怒火。

我不是在等你说吗？我说完就从包里拿了根烟出来点上，深吸了一口。

母亲一把抓了我的烟，仍在了墙角。怒气声声的说道：要抽滚出去抽。

四叔听到母亲的怒声就进来了，看了我一眼就说道：孩子你长大了，但你很不懂事，当年你爸爸给你取名为明，就是要你明白懂事，不要糊里糊涂的过，你爸爸是打过你不少次，但你爸爸每次打你就是希望你能记住你的过错，让你明白他打你的道理。你爸爸是个大老粗，不会说，对就奖错就罚，这就是他的为人。但你呢，你做对过吗？每次都惹你爸爸生气，他希望你不要想他一样没文化，没知识。从你初中后他就没打过你了。为什么？他知道你长大了，也知道越打你越会和他对着干。四叔也到墙边去拿了个凳子坐下。

你也许不知道，小时候的你很调皮，隔壁的李婶娘家的庄稼你没少祸害吧。四叔说完看着我。

我记得小时候有一次我父亲叫我去割牛草，我嫌麻烦就去把李婶娘家的秧苗拔了拿去给牛吃。这样很快就是一背篓。回到家后我就把秧苗倒给牛，牛吃得也挺欢的。后来父亲知道了，把我打一顿后又拉着哭兮兮的我去李婶娘家去道歉，我站在李婶娘家里一直哭个不停。父亲和李婶娘也在说些什么我也没听清。到了后来我就专门去坡上干坏事，不是拔这家的秧苗就是砍那家的油菜。从哪以后我一直挨打，一直在哭，心里也一直不服输。

四叔看我想起来了又说：你知道后来李婶娘是怎么算了的吗？就是到收割的时候赔她家里五百斤稻谷。后来你经常去害别人的庄稼，到收获得时候你爸爸就去赔，你这样的孩子那个家长不打你，谁会愿意要你这样的儿子，也就是你爸爸。一年到头辛辛苦苦的庄稼每年都要给出去一半，你说你有什么理由恨你爸爸。你说你那是小不懂事，那你长大了呢也是不懂事吗？你没少让你爸爸操心。这还是你读小学的时候干的烂事。还有初中和高中的事要我说不。

我眼睛湿润了。哽咽着问母亲：我怎么从来不知道，你怎么没说过。四叔我上初中后还有什么事，也都告诉我好不好。小时候我不懂这些，只知道父亲打了我，我就为了赌这一口烂气。母亲这时的眼泪更多了。

四叔叹了口气说：你小时候脾气很犟，你妈妈和你爸爸都说过，但你听进去了吗？到了后来你也就没有去调皮了，你爸爸和你妈妈也就没有说你了。那时你是不是没怎么挨打了？你不做错事，你爸爸怎么会打你？但后来你更出格，你记不记得你在初中的时候打伤了几个人。

我怎么会不记得只是不知道别人都伤到什么程度，后来他们好了也没再这学校读，住了多久的医院我都不知道。

四叔长叹了口气说道：他们几个都是骨折，最轻的是脱臼，最严重的是骨裂。你爸爸到了医院和你同学家长赔礼协商后只要你爸爸出医药费。你爸爸没办法只好去镇上的工地打零工，来赔钱。你妈妈的病你也不是不知道。你爸爸天天两头跑，白天去工地，晚上就照顾你妈妈。还好你妈妈的病也不重，不然你爸爸还要累些，苦些。

我低着头听着四叔的话，眼眶里的泪水不住的往下掉：四叔我还未说完四叔就打断我的话了。

你是不是想问，你问什么不知道？四叔看我点点头后又继续说：你初中后就没有和你爸爸呆在一起过，你妈妈和你在一起准备说什么，你又不厌烦的走了。

我现在才知道我错怪父亲了，而且错得很离谱。我一直认为我没有父爱，父亲对我没有爱，今天我才知道父亲的爱是这么深，这么的厚。只是他一直隐藏，隐藏到我无法发觉。我站起身来看着父亲的脸问道：爸爸是怎么病的。我走时他都没什么。

你爸爸是累的，你妈妈的病也要钱，还有你现在长大了，你要娶媳妇，还不说买房买车的，就你娶媳妇的钱哪里来？难道靠你？你爸爸每天下班后就回来做点家务，你妈妈病了又做不来，做完家务后又上工地加班熬夜。有时到晚上三四点才回来，七点又做点家事后上工地。这么日积月累的半年。是铁打得也会熬不住，何况你爸爸。孩子，你爸爸妈妈不会说，我就代替他们说。但我说的就这么多，你能不能听进去，那我就不说了。四叔最后面的话没说完。但这些也足够了。话是足够了，但我的悔悟很晚了，我如果早点懂事，父亲也就不会这么苦，这么累。

我退了一步双膝跪下，双手紧握父亲的右手，我哽咽的说道：对不起爸爸，我错了，我早点懂事您也就不会这样了。爸爸。

可能爸爸听到了我的声音。爸爸的嘴角轻轻的抽动一下，我不知道那是不是在笑。

父亲，我的爱

少年父母双见背，兄嫂供养情意深，为谋生计创顺庆，老板虐待苦难忍。久盼星星盼月亮，盼来救星共产党，穷孩子翻了大身，苦孩子成了大学生。科研技术精求精，火箭导弹立功勋，军舰火炮是主管，科研一线带头人。技术转为领导岗，胸中总把群众装，白手起家创新业，科技中心奠基人。好丈夫又好父亲，弟妹关照费劳神，本该安度享颐年，谁知噩耗泪湿襟。乘鹤西去安息吧，妻室儿孙永不忘，时逢祭日焚香烛，缅怀亲情悼亡灵。

父亲胡联才于2002年夏吐血，瞒着家人。之后两年他忍受巨大身体痛苦，骗家人说风蚀疼。在肺癌晚期还买菜，做饭，洗衣等包揽一切家务。直至右手因骨转移弘骨折断住进医院，于2004年11月27日永远离开我们。

记得我12岁住院一月，后来钱不够，父亲卖掉家中唯一电器-电扇。我住院期间，父亲一夜未眠为我剥一大盅花生米，被我不小心碰落，花生撒一地，父亲说，算了，晚上我再剥。

我知道，再没人弄好饭菜，在阳台上等我；当我走进渝州路52号4-1，没有熟悉的亲人为我开门，没有亲切的声音迎接我；再不会有人在一旁看着我吃饭，说：你们先吃，我休息一下抽根烟再吃。

手心·温度

入冬，我便常常搓手，试图让手的温度高些，但这是徒劳的，人累得半死，手表的温度却不曾改变。即使那常年与风雪打交道的面颊，也不愿意与手接触，更何况别人。

出行挽起朋友的手是我的习惯，当他碰到我手的时候，她并没有将她的手移开，而是搭起了另一只手，把我的手捧在心上，你在做什么，手那么冷，一股暖流涌上心头，我不知怎样回答，一笑置之。

树梢上还戴着几颗橙黄色的发夹，北风呼啸，起伏的山峦尚未留下雪姑娘的足迹，很久没有给母亲打电话了，想想有点过意不去，我知道不会聊太久，母亲告诉我，外公逝世，怎么是那样的突然呢？我不知道怎样去安慰母亲，匆忙的扔下一句我明天回来就挂了电话。

夜是静的，今夜是那么的让人难眠，悔恨萦绕在心中，如果那次和弟弟一起到外公家去，还可以见到外公，谁曾想到，错了就真的不在了，正月到外公家拜年，那一次见面竟成了永别。

第二天一放学，匆忙的往家赶去，在车上想着该怎样去安慰母亲，可我不是一个善言辞的人。正想着到下一个路口下车，寒风中有人再叫我的名字，哦，原来是母亲怕我找不到路，便在路口等我。我不知道母亲是怎样从奔驰的车中认出我的，也许母亲在寒风中对着每辆呼啸而过的车子都在喊我的名字。

下了车。我挽起母亲的手臂，母亲的另一只手接触到我的手，怎么这么冷？一直都这样。一边说母亲已经把我的手放在他的心上，母亲的手很暖和这种亲昵有些不习惯管，甚至于有点紧张。

边走着边问着外公的离去，不时眼睛会停留在放在母亲手中的手，冰冷的手有了温度，不知是因为母亲的手太温度，还是因为心中的那份紧张，手居然出了汗，这的确难得，虽然很温和，可心中还有一件事困扰着我'该怎样才能抽出我的手，而不让母亲察觉是我有意逃脱。

大概是上苍看穿我的那点小心思，不忍心让一个母亲伤心吧，突然母亲的电话响了，我的手便自然的抽了出来，

或许我是无情的，就像我和别人打趣说的那样，我肯定是冷血动物，不然我的手怎么这么冰。没有送外公最后一程就返校了。

一生之中又有几个人愿意，在寒冬腊月将你温暖的手握在他温暖的手心，气温依旧在下降，心中留着他们的温度。这个冬季比以往的冬天温和了许多。

母亲的种子，父亲的爱

在我的文章记忆中没有很彻底的为自己的母亲歌颂上一篇文章，往往对自己最亲的人疏忽了最亲近的关爱，一句没时间冷了一颗牵挂你的心，少了多少度的关爱与关心，新年十三号的的早晨还在熟睡中的我被电话吵醒是老爸打过来的，睡眼朦胧的我模糊的听着老爸在电话的那边对我说：还没睡醒啊儿子，这是老爸一贯对我最亲近的称呼，我也因此觉得老爸这样叫我很亲切很温暖，我迷糊的回应着还没呢，接着老爸对我说了一件关于老妈的事。

我听完后对着父亲说没问题我们一块来演这场戏，到了十四号下午我提前请了假回家，到家后老妈在坐在床上和小姨聊天看起来无精打采我知道她是为很多事闹心的压抑，做了简单的问候之后走向自己的房间老爸也走进来就问我，给你说的哪件事怎么样了，我说别着急我等会就联系，老爸没在说什么转身就出去，我在脑海里想了想就给公司的一同事打了去电话，本想委婉的一点说结果就大概的说了一些他也欣然同意说明天中午就到。

记得那一晚家里的雪很大自己也很早的就睡去，第二天的清晨被一阵阵的炮竹声吵醒本想着还想再懒一会床可却没有了一点睡意，起床之后就走到厨房老妈已经做好了早饭，在家也就没注意形象头发乱乱的脸不洗牙不刷就端起碗吃了起来，老妈就在一旁说就你这样以后能找到媳妇，谁家女孩子愿意跟你，我是不会给你介绍的，我弱弱的眼神看着老妈，脑子里在想我算是亲生的吗？有这样打击自己的儿子吗？

当然这些都是开玩笑的了，匆匆吃完后就去洗漱了，完后我打了电话问同事大概几点可以到，他说十二点多之后的时间里我就一直坐在电视机面前等，有时候想想老爸，老妈，真的挺不容易的，为一个家的操劳，为儿女婚事的操心，以前大姐二姐没出嫁的时候就听他们说等你们嫁人了我就省心了，可现在一直不省心毕竟儿女是母亲身上掉下来的一块肉，你可曾知道父母亲的操劳不是为他们自己而是一个家和家里的所有人。

电话响了是同事打来的说他现在出发我起身走出家门要到桥口去接下同事，之前也没来过我们家，走到桥口后等了一会就来了，我上车趁着回家的途中我把事情的缘由从头到尾的对同事说了一边之后我给他了二百块钱，到了家之后我对父母亲介绍着说这是我同事，他哥是干这一行的可以看看，老妈见我带来了人急忙招呼着老爸说拿出来先给人家看看，老爸说在厢房同事也不是很懂就装样子看了看抓起一把拍了张照片之后对母亲说先等一会我也不是太懂这行。

我把照片发过去他说可以我就给你钱，就这么简单我也不太懂这行，母亲在旁边认真的说这些都是我挑拣好的，虽然发芽了但是还可以种你带回去以后在过霜地里种上就好了，过霜的意思就是说地表必须是湿润的这样种下去才有利于种子的成长，我带着同事来到我的房间坐了一会没多久便出来，我同事说可以让我带回去他处理下就可以种了，说种子是好种子。之后同事便拿着我给他的二百块钱给了母亲。

在走之前母亲还嘱咐着同事说回去之后把沙子筛干净在过霜的地理就可以种，不用再挑拣这都是我挑拣好的，送走同事后母亲便去做饭走着走着对着父亲说你把这钱拿着，父亲推开母亲的手说这是你买种子的钱你装好，我在后面看着乐了，老夫老妻了谁装着不都一样吗，老爸一直恩爱着老妈尽管老妈的脾气不是很好老爸一直谦让着老妈，记得上次老爸介绍了一个女孩之后没谈多久就分手了，老妈就问我为什么。

我说他是被家里管养出来的公主的脾气一天给你闹三次情绪隔三差五的发脾气，有时候我都不知道为什么事发脾气的中间一直包容着谦让着到最后我有点接受不了就分手了，老妈在旁边不消的说就人家女孩子闹闹脾气耍耍性子你就受不了了，你一个大男人一点忍耐包容都没有，你爸都把我包容半辈子了也不见他说什么，我笑了笑说道：那是我爸老实，要是我老爸年轻的时候你两就该换换了。

老妈接着又说：那是你爸爱我，你爸愿意，你怎么就不能包容人家呢，我苦笑了下在心里面说道：妈，您脾气不好，血压又高她又是从小被家里人娇惯出来的，脾气也大，和您一样什么都要按照他的想法来做，我怕以后娶进门你两脾气不合让您又闹心所以长痛不如短痛，不知道从什么时候我再也没有发现老爸和老妈吵过一次架，只是一次次的知道老妈心情不好的时候除了我和大姐二姐。

一直陪在她身边的就是老爸，老爸和老妈是我这辈子见过最心酸又最幸福的人，有多少次我看到老爸老妈的背影心里酸酸的，不说这些了心酸，老爸老妈不容易，做儿的得长心，说的有点远了我们接着前面的说。那天早上老爸打电话过来对我说：儿子，爸给你说件事，你妈卖的二百块钱的种子现在家里没地了种不下了，你找个人给人家二百块钱就说是过来买种子的，演场戏把这些种子卖出去，你妈这段时间为种子这个事闹心了。

你把这件事办好还不能让你妈知道实情，瞬间觉得老爸是这个世界上最伟大的人，之后有人对我说不就一点种子吗？种不了就扔了二百块钱现在的社会一天就可以挣到，我想说的是这不是二百块钱的事，这种子里有母亲的汗水和母亲的心血，没有哪家的种子你买回来之后全部都是好的没有坏种子，老妈买回来种子后一把一把的挑拣伴药，等等很多道工序，这就不是钱的事，这是老爸老妈那个年代对生活的一种态度。

同事走了之后老妈还对我讲人家要是把种子拿回去种不活了你告诉我，我得把钱或多或少退给人家，不要让人家给我钱种子却是坏的，我安慰道说没事，到时候我问问坏的话我就告诉你，母亲全然不知这是我和老爸策划的一场戏老爸不为别的就为自己的老婆能开心点，健康些，在中午饭的时候我和老妈坐在房子里聊天，老爸这个时候进来说你娘两聊啥呢。

聊得这么开心，老妈就在旁边笑着说还是我儿子懂我了解我心思，你就不如我儿子，老爸苦笑着说，你娘两聊我啥6也不说，那天母亲心情很好之后出去就跳舞了，其实我很想告诉老妈一件事这些年一直在背后默默付出的就是你的老公我的老爸。

《完》

写书人言

20xx年03月06日

《距母亲节还有两天，愿老妈在母亲节健康快乐》

老公，总把爱藏在心里

当我走进安检门，用余光偷偷搜寻那个身影，他依旧站在栏杆外眺望。我像一只快乐的鸟，又要展翅去飞翔。而行囊里，背着他为我准备好的惦念和自由，去追寻我的诗和远方。

我不敢直视那个身影，眺望的目光里一定隐藏着不舍和孤独，就是这样的不忍直视，完全击溃心海的堤坝，那条情感的汪洋瞬间汹涌着迷蒙着看不清前进的方向。在这样的送别里，他从未曾说过那句我爱你。

当我一次次走出机场大厅，等待的依旧是那个身影。也许他手里多了棉衣、棉鞋、雨伞或许一杯暖暖的热豆浆，有时他的脸上平静的似一湖秋水，有时会给你一个久别的微笑。一路上，他只会简单的问一句、半句玩得怎样的话，却从来不说一句我想你。

打开家门，家里一定是明亮，整洁，新打的地板蜡泛着喜悦的光，让我备感温暖舒适。抖落一路游走的风尘，放下疲惫的心，厨房一定有泛着香的吃食摆在餐桌上，一碗一筷，而他独自去收拾我带回来杂乱的行囊。

而此时，他从来不说一句我爱你。

其实，这些年我似被他宠坏的孩子，不自觉养成一些惰xing。勤劳的他像个小蜜蜂，精心地酿造生活。只要他在家的日子，早餐一定是他做好了放在那里，衣服洗好了挂在那里，鞋收拾干干净净地摆在那里。

当月亮挂上树梢，当霓虹灯闪亮了千家万户，他一定还是忙碌的身影，他总会给你送来一杯白开水，送来一杯洗好、切好的水果，水果上cha上几根牙签，无声地放在书桌上，转身继续看他的电视去了。我就这样被他宠着，而他从未说过我爱你。

我喜欢写诗、写爱情诗，可很少为他写诗，我把写得缠缠绵绵、幽幽怨怨的句子让他看，他总是视而不见、听而不闻，我故意读给他听，他便借故去做事，从来不听完整，也不抱怨，只是说竟整那没用滴。

呵呵呵呵我偷偷的把我写的文章，转发到他的朋友圈，过几天的一个傍晚，他忽然说你以后少往我的手机里发你那些破玩意儿，听得那些人，坐在办公室抹眼泪，都问你干啥滴，我告诉她们，家庭妇女。

而此刻，20XX.2.9凌晨三点半，他已经出发去医院，替我照顾生病的父亲。这些年，他替两个弟弟做了儿子该做的所有事，在爸妈眼里，他就是父母的依靠，胜似儿子的儿子呢！

他是平凡的，汇入熙攘的人群我却能一眼认出平凡的他，这一生从不说我爱你的他。这样的清晨，耳畔萦绕两个声音，一是客厅鱼儿游来游去的声音，就是他临走时那句接着睡吧

开在手心的纯白花朵

你让我成长为一个简单快乐的女孩

是一朵纯白的花朵

在时光的阴影里短暂的明亮着

自第一声啼哭开始，你无时无刻不为我或愁或喜、或怒或忧。我并非安分的孩子，你给与我无比的宠爱。于是，我便仗着你予我的宠爱胡作非为。

记得我与村中男孩，在别人的桑园中砍了几棵桑树。你知晓后，便拉着我到了桑园主人家，道歉并且赔钱。于我，批评加惩罚。于是，至于我现在懂得道歉和规则。更是有了平时在长辈前乖巧谦礼的好印象。

记得我在爷爷家老宅里，那年代久远的梨树上。爬在高树上踮着脚去摘最上头的梨子。从屋子出来的你看见后，冲到梨树下冲我怒吼。在你胆战心惊的目光中，从树的顶端缓缓爬下来，垂头丧气站在树前思过两小时。于是，至于我现在懂得为自己做的每一件事负责和思考。

记得在某次赶集市的时候，在路边有一个小盒，盒中是一只可爱的猫咪。我央求你将它带回家。这时，来了一只脏兮兮的小夜猫，你将那只小野猫一同带回了家。于是，至于我现在明了，不可因外表而鄙视摈弃他人，更不可因外表而盲目崇拜喜欢他人。

我记得你右手拇指的残缺。因为我幼时的某次发烧，你怕我咬到舌头便把拇指放在我的口中被我咬下一块肉，你却仍笑着哄怕打针的我。我记得你右腿小腿处的烫伤。因为我的某次顽皮，正在骑摩托的倪为了躲避我， 不小心把腿放到了正在排烟的烟囱上。为此，你卧床两个月还留下了一个圆形的烙痕。我记得你雨中的身影。我记得你坚定的目光。我记得你的丝缕白发

她说：他是一个平凡却坚定的肩膀，只要他仍旧于人安全感，便是一辈子的幸福。于是，我明了了你是一个坚定安全的人，便从出生时任你牵着我的手，永远跟你走。

儿时的记忆。一棵树，树下是母亲，树为母亲和我遮风挡雨。牵着我的手，有着年轻的纹络，没有老茧，没有伤口。渐大的记忆。一间木屋，屋里是母亲，屋为母亲和我驱寒御暖。牵着我的手，沉淀起壮年的不屈，略微粗糙，伤口遍布。

我喜欢去掰开你攥着的拳，因为手心里总会有我喜欢的糖果。手心的小玩具，手心的戒指，手心的手心，我的手心。

你给予我最蔚蓝的天空，最单纯的记忆，最美好的过去。

我是你手心开出的一朵纯白的花朵，用茎缠绕你的手臂。不离不弃。你用尽所有，让我成长为一朵纯白的花朵，一个简单快乐的女孩。

你的手心里，

是一朵纯白的花朵，

在时光的阴影里短暂的明亮着。

我的父亲，亲爱的父亲

我对于父亲是相当了解的，不然我都觉得我这个当女儿的身份太不称职。凡是见过我父亲的人再次见我，基本上都会问一句:你是刘某某的女儿吗?此刻我好奇地回应:你怎么知道?对方会回答:因为你和你父亲长的太像了。

的确，我的样子是像父亲的，听说大多数女孩子的长相都像爸爸，男孩子的长相像妈妈，果不其然。我遗传了父亲的酒窝，父亲白净的皮肤，父亲整体洒脱的性格，总之父亲很多好基因都被我遗传了。父亲有个显著特点是看上去个子不显高，反正我是遗传了母亲1.7的高个子，以至于我很庆幸，我遗传的基本都是好基因。

父亲是6个孩子中的老二，有一个姐姐，一个弟弟，其余人员都尊称他一句大哥，当然此大哥不是那社会老大的大哥称号。姑姑们应该是为了将父亲与叔叔的称号区分开来，这样才不至于张冠李戴，大哥与二哥就成了三个姑姑对于父亲与叔叔的昵称。

先说下以我的了解，父亲不喜欢的事情。

父亲不喜欢说空话的人，以至于他经常告诉我要用事实说话，尤其在我每次说着豪言壮语的时候。以前常对父亲说:父亲，你等着，等我赚钱了，我给你买好多好多吃的，赚很多很多钱给你花。这个时候父亲会回应我:等你长大了再说吧!都不知道你那时候过的是怎样的生活，别到时候还要我们拿钱救济你。那时候，我觉得父亲甚至有几分扫兴，他扮演的是泼冷水的形象，但同时那时我也知道，我只不过想让他们更放宽心一点，活得更洒脱一点，当时也觉得这并非难于上青天的事情，直到步入工作，才发觉这样的生活我还给不起，我的能力还尚且有限，只不过，它让我人生多了一份信仰与方向，百利而无一害。

父亲不喜欢参加狂欢活动，在他看来，那是一群疯疯癫癫的人在自导自演的游戏。并非父亲不喜欢热闹，他只不过不喜欢那种人多嘴杂的场面，他不喜欢这种短暂的狂欢，事实上背后各自议论的局面。

这样的父亲看上去有点不合群，甚至于别人会觉得他很傲娇，在摆架子。我也曾做过很多次父亲的思想工作，但每次都无法将他说服，有时候我的思想都会被他所影响。我以前跟大多数人一样不理解父亲的行为，听完他每次的解释，才知道，父亲是不想做出热脸贴冷屁股的行为。也许在旁人看来父亲是多心的，但放眼望去，有多少人的确是表里不一呢?我不苟同父亲的思想，也绝不误解他的行为。

父亲生活的年代与我是截然不同的，我们之间也不会有太多共同话题，换句话说，也许我们之间的代沟是存在的，但这种形式上的东西，破坏不了我们内容上的美好。

父亲是一个风趣幽默的人，当然，这得在他心情还算不错的时候，否则，他看上去略显严肃。

记得同村同学去我家，正巧看到一言不发的父亲，吓的话都不太敢说，觉得空气里都是凝重的味道。

父亲经常把我逗笑，用他这幽默的一面。每次与他通电话，他心情好时会与我说很多话，期间都是欢声笑语的，偶尔身体抱恙的时候，他看上去不太想搭理我，更别说，会想法设法和我说有趣的事情来逗我笑了。

父亲是一个乐于助人的人，他能在朋友需要帮助的时候伸出援助之手，父亲对于在困境中帮助过他的人也会心存感激，另一方面，对于那些对他说冷嘲热讽话语的人，他会拿出他倔强的一面，他记性很好的一面，把那个人牢牢记住，绝不有事再求于这个人，不再联系这个人。

以上四点不喜空话、不喜赴约、风趣幽默、乐于助人，算是此刻脑海中，父亲给我印象最深刻的形象。

父亲不抽烟，喝点小酒，会做饭，我对于父亲的评价是很高的。父爱如山，父亲的形象是高大、伟岸的，在我心中父亲身怀绝技，本领很大，把家庭照顾的很好，我们很感谢他。

上次放假去家长那里，说到生日的话题，父亲说:我应该清楚自己的生日的!然后父亲说到他自己，他说:就上周，银行都知道是他的生日，都给他发来祝福短信。那一刻，我发现我这个女儿当的很不称职从来不知道家长的生日，从来没有亲口、及时说一句生日快乐，很是惭愧!

父亲与我说过一个生日愿望，他想去北京旅行一次。这个想法在我心中生根发芽，直到有一天它时机成熟，我便可以实现父亲心中的远方。

只是文笔有限，只是字数短缺，无法描述一个优秀父亲的模样，不才!这篇写给父亲的专场，希望他会喜欢。

父亲的权威

在我很小的时候，父亲母亲就已经捧上了银饭碗。

父亲是镇农村供销合作社的主任，母亲在一家集体xing质的糖烟酒商店做营业员。

这在当时，是很受人们羡慕的。

但我们家人口多，爷爷、奶奶、父亲、母亲，一个哥哥、一个妹妹、两个弟弟，加上我共有九口人，父母的收入只能勉强维持一家人的基本生活。三顿饭几乎都是瓜菜代，穿的衣服也是 大人传小人、新老大，旧老二，补补衲衲给老三。

好不容易煮个饭吧，饭里还会夹杂着一条条的白肉虫。奶奶不许我们拣掉，说也有营养。我们只好含着泪珠吃下。

我们家住的房子一直都是租的，租住人家的房子就得处处小心，所以我们从小就受到要尊重他人和克制忍耐的教育。记得我们曾经租住的一户人家，老人年近七十，每天都有午睡的习惯，那时不管外面是烈日炎炎，还是细雨蒙蒙，我们都会被奶奶赶出去，怕我们吵闹影响房东午休。

可有一天奶奶不在家，我和弟妹们都在堂屋玩，把那个刚午睡的爷爷吵醒了。他气急败坏地从房间里冲出来，一把揪住我三弟的头发狠狠地扇个了嘴巴。我死命位住他的裤头，他才放过我三弟。

我父亲回家后，他还先告了我们的状，结果父亲把我们教训了一顿，要我们尊重老人、帮助老人，不能做让老人不高兴的事，还说我们租住人家的房子就得听人家的话。

在我的几个姑姑和叔叔的劝说及帮助下，我母亲带着我们弟妹们搞起来家庭副业，结丝网、糊纸盒、绞麻包、做蛋垫子。已调到县城工作周末才能回家的父亲也和我们一起干。

经过六年的奋斗，我们也终于搬进了自家的新房。父亲把他全部收入的大部分都上交给我奶奶作家用，他的身上几乎没有钱，就是有钱也被他用于援助他人了。

有一年春节前我代表政府去慰问看望老同志，汽车到了一条乡村小道，路上被农民挖了一条宽约一米的排水沟，无法前行。我下车问田里理墒的农民，这里走不了还可以从什么地方走，他说你们当干部的都不知道路怎么走，我们老百姓就更不知道了。

后来我说我原也是本地人，我父亲也曾蹲点过你们村。他问我，你父亲是谁，我刚说出我父亲的名字，他就说，你要早说是某人的儿子不就得了。

他随后对着其他在田里干活的农民兄弟大喊一声:大家快把手里活放一下，供销社老主任的儿子要从这里经过，大家帮忙把临时水沟填一填。他告诉我说，我父亲当时在他们村蹲点的时候曾为他们村办了好多好事，有困难的谁家没有拿过他的钱？大家都记挂着他呢。

通常情况下，我父亲是不管我们吃喝拉杂的，只管我们的学习和做人。他几乎没有笑脸，很严肃。只要他回到家，我们都会躲得远远的。

他每天都要检查我们的作业，题答错了他会耐心地给我们讲错在哪，让我们纠正。但字要是写草写错了，那一定会被训。一次做错事他会严厉训斥，但要是再做错，就少不了挨一顿打，还要面壁思过。

家里虽然穷一点，但父亲绝不让我们接受他人给的钱物。

有一年春节前，我父亲管束下的一个单位经理，来到我家，送来一套精致的碗具，说是我父亲托他从外地买回来的，我就收下了。晚上父亲回家后，我告诉了他，结果我父亲把我狠狠地训了一顿，说：我们家用的着这样的东西吗？说是我让他买的你就相信了？不动脑筋！

那天外面飘着雪花，天黑路滑，他硬是要我当晚把东西送还给了人家。

还有一次，我用春节年货计划供应票到公社指定的供应点买东西，当时发货的营业员认识我是他们主任的儿子，就给了我两份货，我当时以为就应该是这么多东西。回家后，结果又被父亲训了一顿，逼着我将多拿的东西退了回去。

此后，我在接受别人钱物的时候就万分小心了，没搞清来路的我绝不敢收。

我父亲从乡镇供销社调到县商业局工作时，组织上为了方便他的工作，给他分了一辆自行车。

有一次他从县城回地方搞调研，正好回家过周末，回城的那一天外面下着大雨，他就将自行车留在了家里。我三弟当时刚学会骑自行车，看到家里有车，心里熬不住，天好后就悄悄将自行车骑走了，一下子就骑到了离家50多里路的县城，去找父亲。

父亲因公外出，我三弟被我父亲的同事发现后接待了他，还热情地留他吃了饭。没过几天，我父亲从县城寄回一封信，信中严厉批评了三弟的行为，同时也批评我母亲存在放任管教的问题。后来他从县城回来，我们以为这次三弟又要挨揍了，谁知这次他换了个让我们永远刻骨铭心的做法召我们开了个家庭会。

那天他流泪了，他说他整天整天地、甚至整月整月地不回家，对我们关心太少了。他说：自行车是公家的，除了我工作时可以用，其他家人是不可以用的，用坏了让公家花钱修就更不对了。还有你们是未成年人，未成年人是不得骑车上公路的，万一出了事是会死人的！

我们做错事，他当着我们的面自责，我们都被感染得留下了泪。父亲当时对子女慈爱的话语和表情永远地刻在了我们的记忆里。

1974年9月，我响应政府的号召，中学一毕业，就下放到离镇有10多公里的公社知青点，接受贫下中农的再教育。由于我当时shenti瘦弱，体力小，虽然我在人们面前总表现得很坚强，可内心里总希望知青点的领导能看在我父亲也算是个干部的份上，能给我一些额外照顾，或者父亲能主动拜托人家多给些关照，但是这只能是我个人的幻想。

父亲有下乡到我们大队、到知青点蹲点服务、指导调研的机会，但他就是回避。我母亲有一次偷偷下乡去看我，找大队领导问了些我在乡下的情况，拜托他们给我些照顾，谁知父亲知道后，把我和母亲都给批评了。还说儿孙自有儿孙福，做父母的管得了一时，能管得了他们一辈子吗？

退休后，我们弟兄们都希望他和母亲能到城里来和我们一起过过城市生活。可是，让他离开小镇，仿佛让鱼儿离开了水。他说他已习惯了在他工作过的地方生活，说只有在那里他才活的自在。

其实我知道，在那里，才有他的尊严和权威

父亲的笑容

人常说：父母的心在儿女身上，儿女的心在石头身上。我有时候会仔细的用心琢磨这句话，越琢磨就越感觉意义深远，越值得我反思

每年过春节，总会有几天日子是陪着父母亲一块度过的。今年春节，也依然如此当我安静的坐在家里沙发上的时候，就开始仔细的观察着，在我眼前来回穿梭着走来走去的父母。我的母亲xing格比较开朗，今年学会了打扑克牌，闲暇之余，便会和村上的婶一块玩。记得那天回家，天阴着，有点冷！但母亲和婶们在我家的廊沿上围了一圈，牌打的热火朝天，我说外面冷，母亲却大声说不冷。看着母亲精气神十足的样子，我感到欣喜万分。父亲xing格内向，除了把庄稼活干好，家里楼上楼下，屋里屋外总会被父亲打扫得干干净净的。父亲不喜欢打牌，也没有别的爱好。这么多年以来，父亲的背上背过我的孩子，也背过妹妹的孩子，现在又在背着弟弟的孩子。我的女儿如今已经二十出头了，妹妹的孩子也有十六七岁了，弟弟的儿子皮皮今年也快五岁了。我望着父亲的背有点驼的样子，一阵酸酸的感觉涌上了心头

父母的心在儿女身上，儿女的心在石头身上。我有时候情不自禁的就会想起这句话，会在心里发出感叹，感觉这话好像是在说我自己一样曾经我任xing了，我也执着了，但当我回头的那一瞬间，触动我内心深处的依然是父母对我不曾改变的疼爱。年复一年，日复一日，有多少次我匆匆忙忙的回家，又匆匆忙忙的离开家，总是过着自己的小日子，执着的守护着自己的孩子，做着自己喜欢做的事情今年春节，我深深的感觉到了父亲苍老的脸庞上，笑容减少了，蹒跚的脚步行走也显得艰难了，我在心里不停的思量着，得想个办法让父亲的脸上有笑容在和父亲的谈话中，我了解到了，父亲想去礼泉，找二十多年前他在礼泉做沙发认识的那一家人。父亲说：你们都忙，我坐车去找。不行，我们开车陪你一块去。我决定了，在旁边的母亲也说：咱把娃带上，人多热闹。父亲也没有再多说什么，我随后拔通了电话，联系了弟弟、妹妹，我们得一起陪父母亲去礼泉一趟

2月18号早晨，我们开着车，拉着父母亲，带着皮皮，向礼泉出发。一路上，我能感觉到父母亲和皮皮的那种高兴的心情！我们陪父母聊着天，不知不觉礼泉就到了，按照父亲回忆的路线，我们很容易的找到了那个村子，打听了一下，那一家人已经住到咸阳市里边去了。让人高兴的是，我们从他亲戚跟前打听到了他的电话号码，找人就好找多了。下午三点多，我们被接到了他家，本来打算让父亲说一会话后，我们就往回赶，结果这家的女主人热情好客，把她的儿子，女儿打电话全部招呼了回来。她女儿领着自己的丈夫和孩子，走进门就握住父亲的手，叫了声爷爷，止不住的流下了眼泪当年父亲给她们家做沙发的时候，他们家的两个孩子才五六岁，父亲在他们村住久了，跟孩子也就熟悉了，到如今父亲还记着这两个孩子的名字。我听着女主人儿子说，父亲当年做的沙发和床，现在还完整的被用着舍不得退掉。看着她女儿见到我的父亲后，哭红了的双眼，还有我们临走的时候，她儿子双手掺扶着我父亲的背影，还有那一袋子五十多斤被她女儿用电动车特意从她家驮来的，红艳艳的大苹果，这一切让我陷入了沉思

那天，我终于看到了父亲脸上露出了灿烂的笑容，我内心得到了一丝安慰。2月19日，正赶上水陆庵的庙会，我和弟弟妹妹又陪父母亲去水陆庵转了一圈，父亲告诉我说，他有十几年没有来过水陆庵了，十几年前，过会人少，现在人多、车多，买吃喝的也多！我听着父亲说的话，再看看父亲满脸的笑容，我的心也感觉踏实多了

水陆庵庙会烧香的人非常多，我们在拥挤的人群里掺扶着父母亲，抱着皮皮。我们没有去烧香拜佛，有言云：一屋不扫，何以扫天下？我们如果不能让自己的父母亲脸上笑容长挂，还有什么理由去烧香，拜佛呢？