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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的慢慢慢慢泡男人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

上次更新里有一句“这样被我泡到的男人”，于是有人问我男人怎么泡——唉同学们啊，高考都结束了，你们阅读理解那么抠细节好吗。

于是我放下其他战略层面的宏伟计划，报个战术层面的流水账吧。

作为一个女追男的爱好者，泡男人对我来说可以是四步走，喝茶，写信，瞎玩，上床。

然后再看相处情况按频率交叉循环……

你们看我生娃以后就开始写知乎啊微信号啊，无他，当年写信写博客的尽头总得再找个出口宣泄吧= =

操作人人都会，每个操作点的判断目标我说一下。

喝茶，是为了见面，破冰，吹牛。

网络聊天在我看来表演成分太大了，我没法上心。说是表演倒不是说大家存心要骗人什么的，只是及时聊天本身很难把一件情绪性的状态分成碎片时间感受清楚。当然我也遇见很爱聊天的男生，你约他可能推三阻四这里忙那里忙的，但是天天主动找话题聊。这种就算聊的有趣，也就当成个文字MUD来打了，在一起情绪上对劲不对劲，主要还是看出来见面喝茶的感觉。

当对方是那种既不主动聊天，又貌似行程很满的人，我会选择写写信刷脸，达到展示自己的目的。这个时候写信也可以当作是写博客，不用写特别亲密或者怕马屁的话（毕竟都不熟），主要是为了分享自己的生活，或者写对一些生活的看法，自夸或者自黑。

去信的频率也不用太高，隔一两个礼拜，大家都没有压力。

没压力，就方便约见面了。

第一次单独见面我不喜欢约晚上，感觉太暧昧，也怕万一有感觉了克制不住荷尔蒙，一般会约下午茶。

想想也有趣，似乎都是从约喝茶开始——我明明是一个喜欢喝酒的人，但喝酒会麻痹神经，还不熟悉的接触，我需要清醒的荷尔蒙紧张感。

只有在清醒状态下，感受到荷尔蒙的紧张感是初期决定我要不要继续的一个很重要的判断依据，这也无法从理性总结为什么有些男人有，有些就不会有。

喜欢真的是很奇妙的事情，你问我喜欢对方什么，我其实自己也不知道。

为什么遇见有些人只想客气客气，而有些人，就忍不住要表现自己。

只能说都是缘分了。

见面聊天的内容五花八门，类似于宠物啦，学骑自行车经历啦，暑假打工的趣闻啦，如果有共同认识的人或者项目就更好了，反正除了感情什么都聊。当然也会有男人聊起以前喜欢的姑娘，这个就会打断了，敷衍敷衍说感情没啥好聊的。

春，不是叫出来的，春是真刀真枪干出来的。

过去的感情经历往往会让人不自觉的美化自己，靠言语在异性面前说出来的感情观，都真诚不到哪里去。

良辰美景，就不要用虚伪或者彼此客气客气的语言来糟蹋了吧。

接下来就是考虑肢体接触了。

能马上提出去旅馆的面子，大家都没有。更何况去旅馆前总得熟悉到可以拿体检报告吧。

先找到事情一起玩玩，比如我当年喜欢一起逛盗版碟片，一边逛（盗版）CD店一边讨论听歌看电影的过程会充满了乐趣，也会去街机厅，博物馆，或者教我打个保龄球或者台球什么的——时至今日我仍然不会打台球，你们也可想而知当时是多么醉翁之意不在酒。

现在是不是就会一起打游戏啊?可惜当年怪物猎人出来的时候我已经结婚啦，不过我婚后和老公主要增进感情手段还真是一起打游戏，所以与时俱进的话，现在没有盗版CD店了，一起打游戏应该也不错。

小半年可能就这么吃吃喝喝一起玩过去了。

这个时候与其说是男女关系，不如说更像是兄弟。

与男人产生某种程度上的友谊是我们彼此熟悉的必经之路，吃不到一起，玩不到一起，只靠肉身的吸引那也未免也有点无聊。因为这个原因，我会和没耐心被我泡的男人渐渐疏远，毕竟生活的趣味是需要多样化的，彼此认同，一起玩耍，我需要这种状态。

泡，是泡茶的泡。感情就如一壶茶，寻求解渴以外的一些东西，泡时的轻松愉悦以及好茶的香味四溢，就已经在很好的状态了。

谈起，玩开，提点要求，开点玩笑，该做的的检查也做了。第一次怎么发生的……也不会太处心积虑，大家都是成年人，这一步，都知道会发生。当然不管年纪多大，和喜欢的人第一次自然而然发生关系，感觉还是很美妙的，往往事后会有点恶作剧般的成就感。

发生关系以后，我就要正视自己的得失心。

不要落入我们这样我就是你的人了，我会对你好的你也一定要对我负责的弱者心态。

我喜欢他，他也让我体验到了美好的一个晚上。那么接下来我应该传递的是快乐的信息，而不是抱怨吃亏的信息。

你要对我负责，这本身就透露出类似于“这个事情我不想做的，为了你做的，所以你要对我负责”的消极气息。

和喜欢的人睡过以后，我都会再次审视自己，我对现在的日子满意吗，如果我其实是外星人被发配到地球，又在人类当中找不到同类——接下来的余生，我仍然可以自得其乐吗？

中二归中二，但这种自问自答是可以让自己从荷尔蒙的紧张感，或者荷尔蒙释放后的空虚感后冷静下来。反正灵魂拷问对自己也没坏处，也不容易被人家发现，大家没事可以试一试。

上了床以后，如果对方不先开口讨论彼此的距离和界限，我也会告诉对方自己对未来可能还有不确定的看法，总感觉如果现在就要许下一生一世似乎怪怪的，不如把有些事情看出养花，浇水灌溉捉虫都是应该的，但是最后是不是可以开花结果，到时候再说吧，平常心一点。

要注意这个时候，会有男人觉得自己被冒犯了，也许会冷却一段时间，这个时候该说的其实也都说了，没啥好急的。

兜兜转转，他们会再次来找你——不过再见面也可能反而会有尴尬，要接受有些事情回不去就再也回不去了。

能合拍的，还是那些上床了以后本来就能既保持热情，又保持独立的男人最合拍，这个合拍，可能都要在交往一两年，经历了一些更复杂的事情后，才有所感悟——我不会调教男人，也不会驾驭男人，我只能慢慢的泡他们，让彼此轻松舒展，愿意把本身就具备的芬芳和气质展现在我的眼前。

选个自己感觉舒服的姿势，泡他们。

小编推荐

婚姻里，会说话的女人，都是这样慢慢套住男人的心

男人不仅喜欢漂亮的女人，而且也喜欢有趣会说话的女人。一个女人如果长得漂亮，但是却不能有趣，也不能识大体，那么这样的女人，就算相处时间长了，就会对她感觉到无趣，厌倦。

所以长得好看只能适合一见钟情，能够日久生情并且久处不厌的，一定是能好好说话，且高情商的女人。

别咄咄逼人

当爱情遇到婚姻，浸入到柴米油盐的日常与琐碎时，就变得鸡飞狗跳起来，一步步地滑离了原来的轨道。

刚开始他们每天总是有聊不完的话题，甚至连每天穿哪件衣服，都是商量着来的。可是慢慢的，两个人之间的谈话越来越不耐烦了，每一次吵架都是一场大战，一步步的把对方逼入忍无可忍的地步，一点点也不能好好说话。

B女士忙了一天，刚把孩子哄上床躺下，就发现丈夫看完电视，忘记把客厅的灯关掉了。

B女士气不打一处来，就叫丈夫去关。一开口，满满的不耐烦和指责。

“灯也不知道关一下，开着不费电么？死人一样，看着灯开着也不知道动动手......”

丈夫听了，气哄哄的穿上拖鞋去关客厅的灯。

还有丈夫无数次下班回来的对丈夫的抱怨：“你就不能看一下孩子吗？一回来就坐在电脑前，孩子难道是我一个人的吗，能不能有个当爹的样儿？”

也许我们可以换一种方式让丈夫心甘情愿的帮你做事：

第一、可以赞美他，夸奖他。丈夫做家务的时候要夸：“哇，老公你有诀窍吗？居然打扫得这么干净，我真是小看你了！”

第二、别太能干了，要学会装辛苦。比如晒床单装弱不禁风：“老公，我晒不动了，你可以帮帮我吗，麻烦你啦”。换灯泡、换煤气、拆窗帘、擦柜子顶等等都可适用。

经常说：“谢谢你哦，麻烦你啦，辛苦你啦。”让男人感受到他们对你的帮助是值得的，让他感受到你对他的感激。

懂得好好说话的家庭，的确幸福感更强；而那些不幸的家庭，日复一日的争吵和矛盾，多半也是由不好好说话开始的。

俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”就是因为是同床共枕的夫妻，才需要良言暖言，而不是伤人恶语。

不要胡乱猜忌

看到自己的丈夫和别的女人走的比较近的时候，女人肯定各种猜测和怀疑的，但是这个时候你逼问他“你们是什么关系，有没有背着我做什么事”，你让男人如何回答？除了色厉内荏的和你吵一架，还能怎么办？

如果你不想把家庭矛盾闹太僵硬，你也可以给他个提醒，尝试着对他说“你最近和那个谁挺有共同话题啊，哪天一起出去玩玩。”

给对方一点说话的余地，如果是误会呢，就迎刃而解，如果丈夫真有心思，也可以点醒他的分寸感。

有次和B女士吃饭，我们亲眼看到她老公和一个女孩在西餐厅谈笑风生。一般女人看见了要么怒气冲冲的走上去，当场发飙给众人免费上演一出好戏；要么转身气跑，回家上演枕头撕逼大战；极端一点的还会出现前段时间新闻里，丈夫和异性女人同撑一把伞的妻子崩溃自杀的行为。但我只见B女士，眼也不眨地大大方方走过去打个招呼，笑脸盈盈地问她老公：“这位是谁啊？”她老公站起来，挽过她地肩，也大大方方介绍，这是某某公司的程总，这是我妻子。

不管这里面有没有误会，但事情就这么波澜不惊地化解了。你把话说得有余地，男人只要不是故意出轨，肯定知道自己应该把握分寸了。

给男人留面子

网上有句流传很广的俏皮话：“面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？”

有一次，C先生带着他妻子去参加同学聚会。C先生的同学有不少混得不错的，要么在体制内混了个一官半职，要么经商发了财成了小土豪。

他老婆知道后，羡慕不已，席间频频叹气说：“他呀，就是个黏豆包，混了这么多年，也没混出个人样，还在给别人打工。”

C先生尴尬万分，连忙使眼色让老婆打住。结果老婆当做没看见，反而越说越起劲。

后来，老婆总围着混得好的同学团团转，频频给他们敬酒，大声说道：“要是我老公以后混不下去了，还得麻烦老同学多帮帮忙呀。”

C先生看在眼里，尴尬得面红耳赤，难受得想找个洞钻进去。

而另外会情商高会说话的女人怎么做的呢？

D先生在饭局和妻子闹得有点不愉快，但是一桌子的人有亲戚朋友在，妻子就算再心生不满，还是隐忍着不发，小声对丈夫说：“回家再收拾你”，然后面对众人的时候依然是微笑面对，温和大方。

众人看着这对恩爱和谐的夫妻，纷纷赞叹，在宴会中给足了面子的丈夫顿时感觉因为刚刚的事情愧对妻子，回家后主动道歉，妻子的怒气也在时间中慢慢的消磨了，结局当然是两人重归于好，看，这就是在婚姻中会说话的好处。

男人如果在外人面前被老婆吐槽、被训斥打骂、被揭短，也许男人很老实，心里难受不说出来，但日积月累，总有一天矛盾会火山爆发。

懂得给男人留面子的女人，真的会更容易幸福。

学着善解人意

婚姻不仅仅是非理性和冲动的激情爱情，更需要体贴关怀、温柔驯服，才能使夫妻双方品尝到真正的甘甜。

夫妻冷战是很常见的现象，引发冷战的原因也很多。一方能够给台阶，另一方能够顺着台阶下，对婚姻来说也是非常重要的。

有一次，E先生和E小姐因为一点事情闹了点矛盾，彼此都很不愉快，那时E先生跟女友说了晚安，想结束掉这次不愉快的聊天。于是E小姐发消息过来说：“你发语音跟我说吧，我想听听你的声音。”

E先生见女友主动跟自己服软，也就没那么生气了。

当夫妻双方进入冷战状态时，通常是妻子觉得不被疼爱，丈夫觉得不被尊重。

当务之急，必须尽快有一个人打破僵局。如果这个打破僵局的人是丈夫，他说了对不起，给了妻子一个台阶，不管这个台阶真诚与否，都表明了想和好、想修复婚姻裂痕的心意，才会将自己的面子和尊严放到一边。

这时，妻子顺着台阶下才是最明智的选择，也包含着她对维护婚姻的诚恳的心意。

每一个男人心目中的女人都有一个特点，那就是善解人意。一个善解人意的女人往往能在婚姻当中有着不败之地，因为她们足够优秀，也懂得经营婚姻。

这个世界上，好看的皮囊从来不缺，漂亮的女人也是一个接着一个。但是真正能够让男人喜欢上的，并且长久爱上的，一定是有趣会说话并且情商高的女人。

我们总是在失去后，才慢慢学会了珍惜。

看到一句话说：失恋的瞬间，就像是被人突然抽走了一半的自己。我见过为了挽留一个人，放弃尊严的人，见过失恋的时候疯狂喝酒，把自己喝到医院的人，也见过因为一次失恋，就好几年都走不出来，没办法接受新生活的人。

于是我们面向广大听众、读者做了一次关于 失恋后的女人多强大 的话题征集，并收到了很多很棒的投稿，今天，我把这些故事分享给大家，就是想要告诉大家， 失恋 的下一站并不是只有痛苦，也可以有全新的幸福。

20XX年我高考失败决定复读，同时男朋友和我冷战了一个月后，我们彻底分手。

承受着复读和失恋的双重打击，我只能不停地学习来转移注意力，每天早上6点出门去学校 ，晚上放学后连饭都没时间吃，啃着一个面包就赶去学舞蹈，饿着肚子到很晚才能回家，那是我人生中最煎熬的一年。

但我终究还是熬过了那段日子，我不仅考上了喜欢的大学，也在学校里交到了很多很棒的朋友，我有了自己明确喜欢的事情，觉得每一天的生活都很有意思，我相信我会很快遇到那个第一眼就心动的人，和第一次遇到你时一样。

分手到现在两年多了，终于可以直面这段感情了。在分手之后的很长一段时间，我都无法接受我们已经分手了这个事实。但是当他一次次挂掉我的电话，我终于明白，我们是真的回不去了。

我开始把心思全部放在工作上，工作慢慢取得一些成绩，得到了上司的认可，久而久之，工作上的成就感取代了失恋的痛苦，我也有了可以经常约着见面的小姐妹，也会偶尔和合拍的朋友一起去旅游，可能是看的世界宽广了，心胸也开始变得豁达，现在的我已经能云淡风轻地说起那段黑暗的日子了。

每个人总要经历一些事才能让自己成长，就把分手也当做是一种磨练吧。要相信，只要自己变得足够优秀，以后遇到的人，只会是更好的。

我们是异地恋，刚失恋的时候，我也像很多人一样发了疯地挽留他，买不到机票，我就买了十几个小时的站票去找他，可是他却还是不肯给我们的感情多一点点机会，他对我说的最后一句话是： 求你了，别再粘着我了好吗？ 那一刻，我突然发现我牺牲掉自尊的挽留，原来在对方眼里就像甩不掉的狗皮膏药。

为了证明自己没有那么不起眼，我开始准备考雅思，可能就是心里堵着气，以前一看英语单词就犯困的我，居然顺利考过了。然后一切变得顺理成章，我出国留学，在异国他乡和开朗向上的人交朋友，和志同道合的人一起做公益、参加活动，并因此遇到了那个欣赏我、依赖我的人。

虽然我是因为他决绝的离开才开始改变自己的，但在这场不甘心的较量最后，我收获了许多意料之外的自由和成长，这对于我的意义已经远远超出了恋爱的本身。

爱与人生都需要经历一些波折才能有所顿悟，有所改变，我现在很幸福，希望他也是。

前任是我学生时代很崇拜的人，所以，不管他约会迟到多久，不管他忘记多少次我的生日，不管他身边的朋友家人有多不看好我，说过多少冷嘲热讽的话，我都从来没为自己辩解过，甚至连他提出分手的时候，我也没敢挽留，我觉得自己根本就配不上他。

直到后来，我遇见现任，他告诉我，作为他的女朋友发脾气任性是我的特权，他会跑几条街去买我最喜欢的那家糖炒栗子，会牵着我的手把我介绍给他所有的朋友和家人，会在每一个特殊的日子为我准备惊喜。

我才终于明白，真正的喜欢是根本不会考虑 配不配 这个问题的。我和前任会分开，并不是因为谁配不上谁，而是因为上帝看到了我们的不开心，所以为我们各自准备了更好的人。

我和他恋爱了7年，我甚至觉得我了解他比了解我自己都多，但是尽管如此，我们躺在一张双人床上，却没有话想跟对方说，我们都没办法再从那段关系里感受到爱了，分开是在把一切好感消耗殆尽前最理智的做法。

分开之后这一年多，我没有再开始过任何恋爱关系，不是有什么执念，我只是突然想明白了，不管你遇到什么样的人，有过多么炙热的曾经，到最后都逃不过柴米油盐和激情褪去后的冷清。

这一年多，我把原本用在恋爱上的时间，用来做了很多以前想尝试，但为了顾及对方不得已放弃的事，我终于能在这匆匆忙忙的人生里，好好跟自己独处、对话。我并没有因为失去那段感情而变得更糟糕，我只是失去了那个人，但却收获到了最真实的自己，收获到了比恋爱时更多的畅快，和对生活更多更新的期待。

在我们的人生里，拥有与失去、相聚与分离都是在所难免的事，我们无法拒绝别离和失去，但我们可以选择，用什么样的心态去面对别离和失去。

失恋的意义，不是让我们在悲伤里沉溺，而是教会我们，在还能相爱时，享受幸福，在不能相爱时，用力爱自己。

婚姻是慢慢荒芜还是持续加温，就看你们怎么做家务

1.家务活矛盾第一种：爱家务vs厌家务

凡事都要讲求中庸，极致了就容易出问题，所以你不要以为有一个人爱做家务就是一种幸福。

起码薇不这么想。

薇崩溃了。这个晚上，她本来想给海一个惊喜。结婚三年了，她一直背负着懒媳妇的罪名，海是洁癖，而且有些强迫症的倾向，她一直被指控吃瓜子将皮吐在桌子上，而不是吐在垃圾桶上，修脚指甲的时候，也是满地都是；至于她的袜子，永远要放在沙发的夹缝里。千万不要提她做的饭菜，这会让海抓狂，薇承认，海做的饭菜的确比她强，但她觉得自己做的比自己的妈妈强很多了。

这次，她提前回家，把地擦了三遍，全家上下都收拾了一遍，边看菜谱边做了一桌子菜，这已经是她从小到地第一次做如此多的家务了——足足花了她两个小时！可是海回来，看到一桌子的饭菜，先是一皱眉，然后再看看家里，表情复杂地站在当地。她沉吟半晌方说：“我知道你努力了，可是你看地板中央还有那么一块污渍，还有你的饭菜明显有些糊味，沙发罩也铺反了……”说着说着她就开始忙活起来了，足足有一个小时她才算罢休。

薇崩溃之余，反而轻松了——反正，她已经做到了极限了，但依然还是无法达到她的标准，那么她就放弃了。

朋友很羡慕她有这么爱做家务的老公，但她们怎么知道有这么一个超级爱做家务的老公，对她来说是多大的压力！因为她感觉这个家简直就不是她的家，因为老公已经把她视为的“四害”之首了，所到之处就是老公的抱怨，她制造各种垃圾，回到家必须先要换睡衣睡裤，然后才能躺在床上，起身的时候要“消灭犯罪现场”，让一切都回归干净整洁的样子，她感觉连家连酒店不如。

这样的家只是老公的家，而她就好像是二等公民。而对老公海来说，她海一肚子委屈呢，一个干净利索的家有什么不好，为什么妻子就无法做到尊重她的劳动成果，也为营造一个美好的环境而努力呢？她无法接受妻子把家当成“猪窝”的想法，而薇则大喊：“我就是睡在猪窝，也愿意，这个家太拘束了，我坐也不是，卧也不是，太没意思了。”

这种爱家务vs厌家务的另外一个变种是“相安无事型”的，这种类型看上去似乎没有任何问题，但直到有一天热衷于为家庭付出一切的妻子发现丈夫金屋藏娇，而且在那个“外宅”里，她是一个服务型的丈夫。妻子以为自己的付出可以换来丈夫对自己的爱，而且丈夫为工作奔忙似乎是理直气壮的，但她们之间的问题只是被搁置了。她们的婚姻似乎都找到了一个足够好的理由让她们可以慢慢地把婚姻的实质虚化了。她们都在做社会所认可的事情，丈夫努力工作、赚钱，妻子相夫教子，一心做贤妻良母，安守本分，无欲无求。

但事实上，她们其实在用这种方式让婚姻慢慢死亡。家务活只是一个象征，象征着一个男人在这个家庭的角色和位置，甚至关于家务活的讨论也是一个丈夫在这个家庭中的角色所赋予的一种需要。当一个男人在家庭中日益被边缘化的时候，这个家庭从功能上已经不再需要她了。

这是一种隐形的攻击，妻子通过让丈夫在家庭事务中的“靠边站”，默默地攻击着丈夫，也在默默的寻求一种妥协，但这种妥协造成的后果很可能是让妻子成为一个符号，因为丈夫在家庭中感觉不到妻子对自己的需要，也在这个家庭没有自己的位置，需要强调的一点是这个局面是夫妻共同配合的结果。

于是这样的妻子会发现一向工作繁忙的丈夫居然可以有那么多时间悉心呵护另外一个女人，而且为她做了那么多体贴的“家务”。似乎丈夫不是一个没心没肺的糙男人，其实这个男人很居家，很细腻，只是针对的那个人不是自己。

这就是一个悲剧，悲剧在于妻子将家庭变成自己的巢穴，而不是夫妻的巢穴，而丈夫也是将家日益当成是旅馆，而失去了为这个家庭在实质意义上的付出，这种付出，比起赚钱更能让人感觉倒诚意和真心。

2.家务活矛盾第二种：厌家务vs厌家务

璐对江的要求很简单，那就是晚上洗衣服的时候，把洗衣机里的衣服拿出来晾一下，还有就是帮家里交一下煤气费和电费，还有就是当她出差的时候，江起码可以做到洗衣服、擦地和刷碗。但3年了，江从来没有做到过，最夸张的一次是当璐出差回到家后，发现屋里有一股怪味，结果发现7天的垃圾都没有倒过，水池里的碗筷都堆积如山，而且起了霉！不用说卧室了，简直满地都是衣服，无法下脚！

璐其实在自己的原生家庭也是一个独生女，从小也算是被娇宠长大，她对家务的态度也是不享受的，她也试图忍着不做，但最后发现她的耐性不如江，一个星期没回家，她发现江可以把家弄成猪窝，最终她还是不情愿地做起家务。最后有一天，璐的家停电了，打听才知道，江一直没有交电费，最后被供电局停电了。而江则认为璐是小题大作，在一片黑暗中，她听见璐在哭，她想告诉璐明天她就去缴费，璐说：“你已经说了几万次明天了，看来我们是没有明天了。”最终，她们离婚了。

这种“大懒支小懒”的状况，有时也可以有另外一种变种，那就是夫妻双方都不做家务，家务活由照看孩子的自己的父母来做。有的夫妻甚至干脆住在父母家里，看上去就像是两个没有长大的孩子，一直需要自己的父母的照料，她们成了父母的“生育工具”，她们的存在只是为了把自己的孩子献给父母。

这么说有些毒辣了，但事实上，她们的确长期停留在孩子d状态，而没有进入倒做夫妻乃至做父母的状态里。这种情况很难长期维持，因为人终究还是要长大的，不管你愿意不愿意。

我们在家务事上的懈怠其实在某程度上也象征着我们在婚姻中的投入比较少，投入少不意味着需求少，我们的需求是定量的，只是看我们投注在什么地方。当我们减少了对家庭的需要的时候，自然也就减少了对家庭的付出，这是一个循环，最终导致这个家庭变成一个空壳。当家成为摆设的时候，自然就无法在危机发生的时候，还能发挥什么作用了。

家务活的文化

家务活要不要做，以及做什么和怎么做，其实都涉及到了各自原生家庭的文化。比如有的家庭会认为男人做家务是一种软骨头的表现；而有的家庭会倾向于认为女人做家务是一种没有尊严和地位的象征；有的家庭会认为修灯泡、扛大米是男人的活，而洗碗拖地是女人的活；还有的家庭认为只有两个人一起做事情，才算是做家务，而一个人做家务则是一种没有支援和不被伴侣爱的表现……

当然这不一定是家庭的观点，可能只是来自原生家庭的我们的观点。

比如端海是山东人，在她的家，女人和男人吃饭是不同桌的，家务活是女人的事情，男人如果在家里做家务就是“妻管严”，她的妻子欧可不这么看，她的家里，妈妈就像个陀螺，爸爸一回家可以翘着腿看电视，衣来伸手饭来张口，而妈妈则根本没有休息，一直忙碌到欧睡觉。

她从小就立志绝对不要像妈妈那样，在家里像个女奴一样，受尽“自私”爸爸的欺负。所以当她们在做家务的时候，就会产生巨大的分歧，因为端海会非常惊讶，不知道为什么欧会如此苦大仇深地控诉她没有倒垃圾这件事。

在欧看来，这个场景勾引出她过去看着妈妈受苦的时候的愤怒感。只是这时她愤怒的对象不是自己的丈夫，而是一个像她爸爸一样“自私”的男人。她最害怕的事情终于发生了——原来丈夫是翻版的爸爸。其实在很大的程度，我们都是在和自己的“假想敌”一起生活，因为当它出现的时候，我们会回到过去那种创伤的状态，所以我们会草木皆兵，很多时候，会因为这种恐惧而失去了现实感。但我们应该在恢复理智后跟伴侣讨论，为什么自己会对这件事如此在意，对你来说你最害怕的是什么。

除了家庭的文化对我们做家务活的观念的影响外，还有社会上对家务活的定义。比如有一种说法是男女应该平等，现在大家都是双职工家庭，男人应该承担家务活的50%；还有人说只有让男人做家务活才能让她将精力更多地投入到家庭中，才能确保这个男人的心是在这里的。

真的是如此吗？事实上，如果一个男人心不在家，不是因为家务活她做少了，她开始减少在家庭中的投入是原因而结果，真正的原因往往是夫妻之间的合作力降低，彼此获益的爱在减少。

在多数地区，女人做更多家务还是一种普遍的倾向，但其实真正影响做家务的不是男人是否也在做家务，而是女人的这份辛苦男人有没有看到，有没有尊重，有没有在乎。如果一个女人感觉到男人在乎自己，而她又那么爱自己的男人，她会愿意为之赴汤蹈火的，哪怕区区家务活。同理也可以反过来说男人。

换句话说，只要你满足了对方的爱的需要，那么无所谓你做什么家务活。怎么满足？我们又回到爱的五种语言上，你是通过语言，也就是欣赏和沟通的言语满足对方，还是为对方做一些特别的事情，还是和对方有精心的时刻，还是不期而遇的一些小礼物等等。当然，这些都需要详尽的讨论，我们会在下一章就沟通这个部分进行更多的阐述。

如何沟通家务活

那么我们需要如何探讨家务活呢？我们还是需要在大家都比较平静的时候，告诉彼此，为什么我们会如此生气。

比如端海可以说：“

1.（提出话题——不是控诉对方如何不好，而是告诉对方自己在想自己为什么生这么大气的原因。）我忘记倒垃圾这件事让我们这么争吵，我在想这是为什么。2.（谈论做家务活的文化）从我这边，我的家庭里男人基本是不做家务活的，而如果做家务活，在当地是会被认为是软骨头。

3.（谈论分歧时候的心理活动）所以当我听到你在大声说我（尽量用客观的词汇，而不做任何判断，比如指责、唠叨等）的时候，我首先就会想如果我听你的话，岂不是会成为家乡人都会笑话的那种软蛋男人？所以似乎是为了捍卫我的男性尊严，我也嚷了回去。

4.（提出自己的困惑）所以我有些困惑，如何在做家务事上，既能帮助到家，又能让我感觉自己是个男人？

而欧可以如此回应：“

1.（提出话题）我看到你忘记倒垃圾的时候，火一下就上来了，然后就失去了理智，我们大吵一架，我也在想，我为什么生这么大气。

2.（谈论做家务的文化）在我家里，妈妈做了很多事情，累坏了身子，而我的爸爸则悠哉悠哉，我很替妈妈感到不值，也害怕成为妈妈那样的家奴。

3.（谈论分歧时候的心理活动）所以当我看到你忘记倒垃圾的时候，我的怒火一下就上来了，（谈论深层情绪，这一点我们可以在以后详细阐述）但我实际的情绪是害怕，我很害怕从一个火坑跳到另一个火坑里。我害怕你成为欺负我的那个人，我害怕我像妈妈一样劳碌一生，却得不到任何一点温暖。

4.（提出困惑）我的困惑是：如何在我们谈论家务的时候可以让这种恐惧不会控制我。”

如果你们能照此谈论，你们就会脱离无穷尽地指责对方，而向彼此敞开了彼此的心门，你们就有机会在情感深度连接的时候讨论彼此的在家务活之下的深层需要了。

当然也有一些家务活的分歧没有这么严重，但却也是因为彼此的不理解造成的。比如对晓晴来说，一天拖地板四次是一件非常重要的事情，只有做完这件事，她才感觉这是她想要的家。但江海则觉得匪夷所思，她不喜欢家里潮乎乎的感觉，她最喜欢的就是光着脚在家里走来走去，而晓晴无法理解的是江海对洗碗的极端爱好，别人刷的碗，她永远都能找出问题，于是她会花很多时间在享受洗碗的快乐上来。

其实家务活各有所好，也没有什么不好，只是如果有一天晓晴有些累了，而试图让江海帮忙她拖地，那江海有可能会用轻视的语气说：“我才不做蠢事呢。”或者晓晴也会对江海在洗碗的时候，冷嘲热讽，说她是洁癖等。那家务活的差异就会变成情感的矛盾。我们同样需要进行上面那对夫妻的“四步对话”，让对方了解为什么做这件事对自己这么重要。

我们的很多分歧都是因为我们太少倾听对方行为背后的理由和动机，而用自己的想法主观臆测了，于是我们和很多假想敌进行战斗，唯独没有看看那些伤害我们的是我们的“假想敌”还是我们的伴侣。

从经营人脉看泡妹

从经营人脉看泡妹

微甜

常识告诉我们自己的事情自己做，尽量不去麻烦他人，否则会招人讨厌。

但今天想和大家分享一个更实在的观念，其实好的人脉是可以麻烦出来的！

回想身边，肯定能找到这样一类人，学习或工作很踏实，为人随和，很少让别人迁就自己，不爱主动和别人搭话，能自己做的事情绝对不好意思麻烦别人。

这样的低调老好人大家都喜欢，偶尔也找他们帮帮忙，他们通常不会拒绝，也不会非常热情，只是能力之内尽量帮。

可是，即使大家都喜欢，他们的朋友圈子却局限在同事和同学里，他们不认识拥有各种奇怪资源的朋友，他们没有自发组织的各种趴可以参加，他们总是得不到最新的信息来让自己的生活更便捷。

拿最近的事情举例，一个不常联系的朋友发微信说我人脉比较广，问问认不认识会古典提琴的四人组合，他们公司活动需要。我想了想好像没有专业拉提琴的朋友，但是有个开艺术培训学校的朋友，于是通过这位校长朋友的介绍，认识了拉提琴的4人组，简单的互相了解后把她们介绍给了朋友的公司，并且通过中间的沟通，和这位不常联系的朋友互相了解。

了近况，也知道了彼此的工作和生活。同时也和校长朋友增进了沟通，约定好有需要艺术类人员的时候随时联系，并且有空一起吃个饭。

如果有心，仅合作过一次的提琴老师也可以通过聊天和朋友圈的互动成为自己的朋友，也成了一份不可多得的新资源。

随着智能手机的普及，大家都能明显地感觉到朋友之间的互动联系了解更多的是在各类APP里。

这样也好，可以把自己的生活同时分享给所有好友，但分享再多也不如一次见面一次电话甚至一次私聊来得亲切，因为没有情感上的共鸣。不得当的分享还会造成朋友们的反感。

再说新朋友，在一个相对陌生的环境里，最快认识新朋友的方式就是请求别人的帮助。在一个彼此陌生的生日聚会里或者酒吧里，与其费尽心思地搭讪，还不如礼貌地寻求别人帮忙递一张纸巾，挪动一下板凳等等。别人帮助你之后，会对你的防御降低，并且感受到你对她的信任，从而使接下来的交友过程更加自然顺畅，不用带着审视的眼光来判断你是否想泡她。

研究表明，帮助过你的人比你帮助过的人更加愿意再帮你一次。

因为人们都愿意帮助他们喜欢的人。

你寻求帮助，就是在告诉对方：我是你喜欢的人哦。

对方答应你之后，就默认了这个设定。

如果希望某个人喜欢你，就大胆地麻烦她吧。

这是着名的富兰克林效应。

当然不用我解释，我想大家也知道这个麻烦不包括金钱利益相关的事情。

也知道麻烦别人要适度，并且懂得回报。

人际关系的核心行动是“来往”。

《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，关系就更近。

人脉是麻烦出来的。

比搭讪更管用的方法是麻烦。

真正的泡妞术，就是不泡

你看到上面这个标题是不是心想：老端在讲冷笑话吗？当然不是！电影《英雄》中，秦王在讲什么是剑术的最高境界，他说：“剑法的最高境界，则是手中无剑，心中也无剑，是以大胸怀包容一切，那便是不杀，便是和平。”结果场下哄堂大笑。不过呢，秦王的这个逻辑其实是正确的。

我经常都会收到关于感情方面的来信，泡妞苦手反映的问题是他忙这忙那的，就差没把真心掏出来给人看了，可女人还是对自己爱理不理，到底问题出在哪里？然后又收到一封比较另类的请求，这位朋友苦于女人粘在手上甩不掉，请老端支招如何分手。他的事例很说明问题，不会主动去泡人家，等女人上门是最好的泡妞办法。

我今天要告诉你的就是，真正的泡妞大师，不会像一般男人那样，主动凑上去泡人家，而是吸引对方来泡自己。有些男人，泡一个妞都把自己累得半死，他们很难理解为什么会有男人可以同时泡好几个，其实秘诀说出来真的是很简单，你去泡别人当然很累啦，但让别人来泡你就简单多了。这样一来，累的是女人，你反而闲得很。

我以前有个同事，他对泡妞有很强的进取心，基本上会对身边每一个女青年（不论是否结婚）发起感情攻势，在最疯狂的一年里，每个新来的女同事，他都会在两周之内对人家进行表白。那么你会问，他这么努力，效果到底如何呢？答案是：他今年27岁了，还是个处男。是不是大跌眼镜？论收入，他可能不比多数人低；论学历，他是正牌北大毕业，双学位；论职业，他是金融行业的分析师，怎么说也算是比较好的白领吧。可为什么混的这么惨？

他的失败其实很容易理解，首先是他尽吃窝边草，当然吃窝边草并没有什么不对的，可他试图去吃每一颗窝边草，这就不对了。他的进取心换来的只是自己的差名声，你以为女人们聚在一起闲聊仅仅是为了打发时间吗？肯定不是啦。她们是在交换信息。

比如中午吃饭的时候，几个女人坐在一起，恰好一个女人提到：公司里有个怪男人，经常对自己说一些莫名其妙的话，搞得自己很烦。另一个女人接嘴道：是啊，他也这么对我说过。又有一个女人说：什么？他对你们说过这些了？我还以为他只是对我这么说呢！短短几分钟里，女人们达成了共识：这是一个滥情的男人，而且估计他都泡不到妞。她们的猜测很准，他确实没泡到。

此君很快发现，周边的资源已经不再是资源了，于是他决定开拓新领域，对新来的女员工发起感情攻势。但他又忘了，名声搞臭了之后干什么都难了。新来的女员工刚开始肯定是和那些女同事混在一起，其中必然会有一个爱多事的八卦大姐对她说：你要小心那个某男哦。新同事一脸茫然：小心什么？八婆继续说：嘿嘿，很快你就会知道我说的是啥意思了。可怜的他，所有路都被人堵住了。天天算计着去泡妞，结果就是泡不到妞，这句话在此君身上是最好的注释。

谁主动？这是很有讲究的。主动的一方会被认为是低价值的一方，因为只有低价值的一方才会主动凑上去。有一位来信的读者表示，他为女方做了无数事情，可是还是搞不定人家？其实呢，正因为他已经在女人身上花了那么多本钱，他不想轻易放弃，或者说不想割肉止损，这造成女人的要求越来越多，他为了满足这些要求而疲于奔命，但事实上女人的很多要求可能只是她一时的念头，或者干脆就是在测试你看你反应，但这位可怜的朋友已经草木皆兵了，女人的话在他看来变成了圣旨。只是他不明白，你做得越多，在女人的眼里你可能价值越低，因为你在追她，你做的这些都是有所图的。最终她可能会嫁给你，但这是因为她感觉自己已经完全控制了你。请问，花费如此巨大的成本去泡妞，值得吗？

如果有一种好方法，可以让人“多、快、好、省”的奔向共产主义，这对广大男人来说不啻是一种福音。有人可能会问：用某种方法策略去泡妞，这是一种欺骗吗？当然不是。在20多岁的年龄段里，女人已经学习了多年感情相关知识，而你可能还是一知半解，但是这些知识你最终都会明白。不过同样的知识在你40岁才悟到，与在你25岁之前就领悟，效果是大不相同的，因为后者让你有充足的时间去实践。

我们都听说过女人是弱者，所以她们进化出了很多小计谋小手段来弥补弱者的不足，其实你只要学会女人对付男人那些招数的一半，你就已经可以独步武林了。向对手学习是提高自身水平的最佳捷径。其实女人的很多招数是她生来就具备的，你要做的就是用理性的武器，去对付那些本能的天性。

来信 | 我是姐姐，所以，小鲜肉泡不得吗？

嘴贱两位大人：

安好。在关注账号这么久之后终于鼓起勇气诉说我的烦恼了。主题是小鲜肉泡不得么？

之前的工作是在一家公司干前台，小鲜肉就这样在求职季来到了我们公司面试。看第一眼就沦陷了，他比我小三岁。公司内部保密机制很好的，互相都是英文名代称，通讯录也是保密的，好在我是干人事悄悄存下了他的联系方式，也就加到了他的微信。

平常没事也就笑笑，他话很少有点腼腆，没想到干了一周他就辞职了，我问他为什么，他说感觉销售不适合他。刚毕业的孩子，没有耐性可以理解。之后我就约他出来吃饭，带上了两个朋友，说他也可以带朋友过来，他自己来的。吃饭期间一个朋友很直接的问他，你怎么看女大三抱金砖啊，你觉得天蝎座怎么样，听说天蝎和双鱼最配了（他是双鱼，我是天蝎），你介意女生比你大吗吗，你觉得北方女孩子怎么样（我是纯北方人，他是广东人）？他就是被问的脸通红。

吃完饭我们去珠江边溜达了一下，四个人只有两把伞，她俩在前面走，我俩在后面走撑一把伞。后来快到十点时候他就很着急在前面，说要赶地铁。回到家我的朋友说趁我上厕所，她把话都问出来了，说他只要喜欢不介意年龄和地区之类的。

第二次就是我俩去公园转了转，坐湖边聊了聊天，聊到了感情状况之类的，问问为什么对方为什么分手。我把雨伞忘记在他的背包里。第三次就是我说要伞，他说好请我吃饭。但是这三次都是我约的他，而且每次约他都会说我有点事情，看看的。很费劲的，我有点生气就问他你不想出来就直接说，他说我没有啊，我把你当好朋友啊，没有推你啊，然后还会问我朋友，我是不是生气了因为什么。

最后一起吃饭，七点多他就着急走，说要赶地铁，快点吃啊之类的。后来吃完饭我俩一起走，到了地铁口他就直接坐地铁走了，我一个人还要自己走回去，大约二十多分钟的路程吧。他也没有说要送我，或者问我安不安全之类的。我就有点生气。后来我俩打电话吵了一架，他说你为什么总是把事情想得这么复杂。我说既然把话说到这了，我就直接说了吧，我不缺弟弟也不缺好朋友，只缺一个男朋友。

果然，他回一好多一长条消息，什么我人真的很好啊，什么南北差异大啊之类的。我本来这段时间憋再心里的气都说了出来，说了一些难听的。其实我本来是想反正他不会喜欢我了。他就把我拉黑了。后来我觉得我不应该说这些，让朋友短信给他道了个歉，希望我的话不要对他造成负担。他回了一句好聚好散。

这件事已经过去半个月了，我还是放不下，怎么办？还有可能重新做朋友么？好久没有这么喜欢过一个人了。

女大三

抱金砖：

这不是小鲜肉泡不泡得的问题啊，这是你的问题啊。

你说你对他“说了一些难听的”，我也不知道具体是什么难听的，但是显然，你伤了人家的自尊心。

这就回到了你最初的疑惑：小鲜肉是不是都这样？自尊容易被刺伤？说点难听的话就拉黑？随便来点事儿就“好聚好散”？

再回过头看看他，不想干就辞职，问一句答一句，着急去赶地铁不顾及你的感受，还得你主动约他出来……你看，这不都是一个还不成熟的，没有什么恋爱经验的“小鲜肉”么？

而你虽然比他大一点点，但是你也没有明白一个道理：从好感的产生，到进入恋爱关系，是需要时间，需要相处的。

你们才见了三次，你就因为他不问候你而“打电话吵了一架”。他有些犹豫，自己可能也没搞清楚，你就“把憋再心里的气都说了出来，说了一些难听的”，这不对啊。

他着急赶地铁是因为没有钱打车？他没有送你回去是因为你没有提？他没有问你安不安全，是因为他本身就觉得没必要问？是啦，别忘了，你自己给他的定义，就是一个“小鲜肉”啊：涉世不深，没有经验。

既然他不懂，你要帮他撸清咯，你那么着急干嘛呀。从无到有，从爱慕到恋爱，不就是一个过程吗？

既然和“小鲜肉”恋爱，就要抱着“养成”的心态。

刚好这几天，amor27和夏洛特聊天，聊到恋爱中到底是要“养成”还是“坐享其成”，然后发对话截屏给我，跟我说是选题：

但是记住，“养成”又不是“养猪”，带着他大吃大喝觉得就够了，你自己还可以任意发脾气。要在恋爱中“养成”小鲜肉，你还得有点耐心啊。

谋大人

女大三：

感谢你给我们以及广大读者写来了这么一封宝贵的来信，因为你在来信中描述的这段感情始末，完全可以当成“喜欢一个人应该避免哪些问题”的大全来参考。

首先，作为一名HR，你在面试时看上对方然后悄悄存下他的联系方式加了微信，且不说这有违职业道德，如果性别调转，你是男性他是女性，这都可以算是某种程度上的职场性骚扰了吧。

然后第一次见面吃饭，你叫上朋友是为了壮胆这可以理解，可至少也提前嘱咐朋友两句注意分寸，在吃饭期间朋友直接问年龄星座是否相配这样的问题，不会让大家都尴尬吗？如果我是小鲜肉本肉，可能当场已经害羞捂脸躲避逃走了吧。

最重要的是，一个人喜不喜欢你，是否有发展的可能性，你应该要给自己一个期限，不要无止境的试探和付出下去。

对我来说，约会三次，对方心意如何，这段感情方向在哪里，其实已经非常清楚明白。三次约会都是你主动邀约，对方还一个劲闪躲，约会过程中也是迫不及待要结束，之后也没有后续和反馈，这什么意思你还不清楚吗，就是对方对你没意思啊，你还一个劲的死缠烂打下去，又有什么意思呢。

而你在追求未果之后，表现也是有点糟。俗话尚且知道说买卖不成仁义在，就算求爱不成，大家至少留个体面跟和气在，有什么好打电话吵的。

小鲜肉的心态我也很好理解，刚毕业进入社会跟工作，有个老姐姐指导当朋友何乐而不为，但也仅此而已，直接挑明或者恼羞成怒，自然觉得尴尬不知如何是好，干脆拉黑了之。

但既然事已至此，就像对方说的，好聚好散吧，你也不用再妄想什么还做朋友了，都说了难听的话，他也拉黑了你，彼此都撕破了脸皮，又何必再勉强呢。

反正原本你们之间，也什么都没有。

最后我想说，就像我们最近在《两次恋爱遇到单亲男孩，被伤得体无完肤，怎么破？》里说的，单亲男孩，小鲜肉都不可怕，先入为主给自己设限才可怕，下一段感情，不要问是不是小鲜肉，吸取好这次的教训，上就是了。

为什么有些渣男轻松就能泡到妞？

为什么有些渣男轻松就能泡到妞？

知乎提问：为什么有些渣男轻松就能泡到妞

以下摘自@抹什么茶的回答

高中时候文理分科，位置换到年段有名的渣男边上。

渣男姓吴，不是那种爱嫖的渣。

他渣在会同时谈好几个女友。

搞没搞大肚子、做爱戴不戴套我不知道。就不恶意揣测了。

他最喜欢的事情就是，上课的时候在那哀声叹气，我忍不住问：＂你怎么了？人不舒服？＂

他就在用以遮挡的数学书后和我娓娓道来：昨晚我又追到一个女生，如何如何遇见，如何如何问到号码，如何如何表白成功。

我挠挠头：你不是有女友了吗？

他嘿嘿一笑：你可别告诉她。

后来我发现他哀声叹气并非烦恼，只是为了能和我炫耀他又有新女友，我便不再理会他的无病呻吟。

再后来他居然和我们班的一个女孩子在一起了。

我一度认为他只是泡到妞没地方炫耀（因为班里同学都不想理会），索性泡自己班的妞让大家都知道。

我和那个女生关系还不错（高一一个班，前后桌关系），某次月考完整理卷子我问她：小吴全校都知道他花心，脚踏七八条船，跟一乌贼似的，你怎么能被他骗走？

她笑了笑：

“他是渣，是花心，可是和他谈恋爱最有恋爱的感觉啊。

你们一起玩游戏，要是我电话找他，他丢下游戏就来找我，换你们这群网瘾少年，哪个不是装作信号差劲？

我晚自习无聊，谈及我想喝老街的奶茶，他没回我短信，偶一回头，他却从后门跑出去，骑着电动车去给我买。

我经期疼，一个人在宿舍，你猜他怎么，他用竹竿子吊着壶泡好的红糖水，从他们宿舍楼给我递过来，扑哧！

我问他爱不爱我，他都是认真看着我说爱我。

我想到他以前好几个女友，总会想：他是不是真的喜欢我？还只是随便玩玩。

可是后来想明白了，就算是和我随便玩玩，他也是认真在玩。比起那些呆子，就会早安晚安多喝热水的，不知道好哪里去。”

我若有所思。

再过几天，小吴和人打了一架。

原因是那人和朋友说：“这个姓吴的这么花心，他们班那女的还和他好，你说是不是傻？”

被小吴听见了。

他上去和那人打了一架。

他恶狠狠地说：“你说我花心可以，不许你说她傻！”

言之凿凿，信誓旦旦。（完）

看完后回到最初的那个问题：为什么女生不喜欢“好的你”，而去喜欢“坏的他”？，可能正是“坏的他”在追你喜欢的女生时比“好的你”更加上心吧！（至少在追的时候）

所以以后追女生的时候多用点心，不然你的女神被别人追到了又郁闷不知道原因。

所以从现在起，加油吧！