【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么感情出问题的，总是你？"，希望能够帮助到各位。

有些人常常会这样想：

“人家两个人在一起怎么感情就那么好？”

“我的感情怎么就出问题呢？”

对呀，

为什么感情出问题的总是你呢？

其实，

感情出问题，

都是两个人彼此成就的结果。

换句话说，

感情从低谷到巅峰，

需要在两个人共同的努力下完成。

而下面这3点，

是每段亲密关系中，

必不可少的要素。

01

足够的个人空间

空间感，是我一直都会提到的一个关系要素。

曾经我接触过一个委托人，她属于在生活上非常强势，并且控制欲很强的那种人。那时候，她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚？

两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引，相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就结婚了。

其实，在结婚之前，这个男人就感觉到对方有点强势，但是，男人觉得这样的女人会生活，会经营感情。

但是，结婚之后，好像事情并不是自己想象的那样。

每天回家的时间都要定好，回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再换衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程，而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天。

这还不算，晚上几点上床睡觉，几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的。

这个男人，本身是有点随意的那种类型，但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。

在面对离婚协议的时候，这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了，他凭什么要跟我离婚？”

我反问一句，那你为什么要积压他的生活空间呢？

两个人本身就是大有不同的，在亲密关系中，不断剥夺空间，并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其说是爱情，不如说是“劳动改造”。

空间没有了，窒息感越来越强，这种状态中，是个正常人都想逃开的。

02

保持正常序位

其实，在每段关系中，都是有一个“基准序位”的概念存在。

举个例子来说：

在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目，比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建，比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。

心理学中认为，因为人类进化的特殊性，所以，男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”。

如果说，两个人在亲密关系中的序位开始混乱，关系自然也会开始混乱。

比如：两个人都在相互争抢着成为强势方，这段关系中就存在两个“刚性角色”，那么，少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中，各奔东西。

03

情调和沟通同样重要

很多人觉得，结婚或者谈恋爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了。都老夫老妻了，也就不讲究这些了。

这种想法，大错特错！QG13.cOm

为什么呢？

随着结婚或者恋爱的年限增长，两个人对彼此的了解都已经非常透彻了。这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。

这种时候，就是感情进入平淡期的时候。如果在平淡期里，还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡。

两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式。即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变。

还有，感情生活中的仪式感同样是最佳的调剂。

不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式。比如，列出两个人最想完成的3件事情，或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它，这就是最好的仪式感。

除此之外，生活上保持正向的沟通也是十分重要的。

还记得我以前说的那句话吗：

“不管什么时候，当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题，拖下去，受伤的只会是自己。”

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为什么你总是遇到渣男？

为什么你总是遇到渣男？

在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。

不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。

为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？

是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。

我觉得最主要是下面几个原因：

01

你爱得坦白，爱得深沉。

心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。

你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。

很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。

02

你付出不求回报，总天真以为自有好报。

容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。

这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。

可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。

当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。

而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。

03

你耳根子软，好说话。

好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。

他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。

他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。

吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。

可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……

好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。

而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。

04

你不好意思，又重视别人感受。

好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。

明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。

就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。

而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。

05

你有一颗圣母心，就算错也执着。

好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。

他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……

嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。

要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。

正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。

我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？

一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。

只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。

不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。

好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！

为什么你男朋友总是很忙？

现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。

每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。

小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。

以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。

但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？

一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。

直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。

身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。

为什么你的道歉，总是效果不理想

多一个人，就会多一份摩擦的可能性。

哪怕有共同的目标，大部分的相似点，每一段关系谈到细节的时候，仍会有概率蹦出个机会，让你感觉被挑战了一下。

一个人过惯了的同时又对共同生活期待太高，遇见摩擦会忍不住采取两个极端的方式：要么上纲上线到认为退让一点就是一生不幸，要么就小心翼翼觉得自己的要求都可以算无理取闹。

偏偏忘记冰冻三尺，非一日之寒。

那些让人猝不及防的大矛盾，往往来自于平常小摩擦的错误处理：初涉两性关系的孩子，总会不知不觉中就把恋爱变成了一个自己打分的单人游戏。今天的约会，可能给彼此加了十分；明天微信回慢，又默默减去十分。加加减减，自己心潮起伏的不亦乐乎，但对关系坦诚亲密这个纬度的帮助毫无寸进。

偏偏她们的对象也可能是一个打分派，男人的打分派甚至可能更天真，他们往往一上来先把女生假设成一百分，各种容忍步步退让啥都不说，等不及格了，忽然爆了，忙不迭自己躲到洞里去了，越喊躲越深的那种。

站在男女差异的立场上，男人比女人更愿意逃避问题躲进洞穴不想沟通。常见的心理学说会强调这是因为男人喜欢沉默，女人喜欢分享什么什么的。但我个人侧重于相信，谁对在一起的未来更悲观，谁就更喜欢沉默。

这也就是很多女生哪怕意识到自己一开始太作了，去和男人道歉反而效果不理想，根本没换回男人的谅解，甚至公平对待的原因。

因为你道歉过去的事情，而他在判断未来的压力。

时间轴的错配，在加上可能操之过急的道歉的方式和内容，就会拉低了他认为和你在一起的生活质量预估值，他预估的越低，你的道歉就越无效。

要改变这个尴尬的局面，恋爱萌新们需要从以下几点入手。

第一，客观分析对未来的预期。

十个里面道歉没效果的，九成九个道歉的目的是希望对方回到当初热恋，就是他给你打一百分的状态。

泼个冷水，这不可能。

因为当初的一百分，就是错的。

热恋，特别是男追女挑的传统恋爱开头，就是男人在荷尔蒙诱惑下的冲刺跑，属于某种“变态”，而不是常态。女人的突发性冲动比男人低多了，所以往往女方在体力比较足还觉得热身状态的时候，男方已经因为用力过度陷入了虚无状态。

你这还没开始呢，对方已经考虑结束了。然后导火索一起，不好，要炸……

发现不对劲了，知道彼此开始摩擦且自己还有发挥余地的时候，先不要贸然行动，正确的步骤是先客观地判断下与对方下一步的合作目标，是长期还是短期的，不同的目标，是需要不同的道歉方式的。

如果是短期目标——千万不要看不起短期目标，在还没有判断出这个男人适合不适合长期交往的时候，就因为一些行为过界了闹了一场，也是很常见的现象。

这时候道歉就是为了不要撕破脸，有继续展示自己的可能性这个小目标。

短期目标下的道歉，越轻松随意，效果反而越好。为什么呢？因为你们真的还不熟悉，太严肃认真长篇大论承诺个未来十年，类似于杀鸡用了牛刀，偷窃给自己判个无期，容易让对方误会你道歉是假，没有自己生活急着赖着对方是真，人性之警惕或者傲慢被勾了上来，还不如不道歉呢。

举个我自己例子就是关系初期，最容易和男人产生摩擦的，当然就是我的三心二意诸如一些类似于“体检啊”“开放式关系啊”这样看来是不太信任对方且不那么严肃的要求……

人性中的微妙心态往往是这样的，虽然心理都默认这段关系还不严肃，但是你先说出来好像就有点让对方觉得不太有面子。

自私但诚实地说，男人的面子，当然比不上我自己的生活节奏。我道歉是为了让男人面子上过得去，但不代表我放弃了彼此有其他选择可能但节奏感。

如果男人真的不能接受彼此可以有其他选择这个理念，我们是无法有长期关系的。但对方的生气到底是基础的三观不和，还是只是一时觉得话被我抢着说了的赌气，我并不知道，我需要有机会进一步接触才能判断。

进一步接触，就是一个短期目标。达到这个短期目标，我道歉的方式……是让男人觉得随机。

先冷个几天，然后摸一摸对方的生活路线，制造一个公共场所打招呼的机缘。

那几天就不要圆领t牛仔裤了，男人是视觉动物，穿的稍微显显身材还是需要的。

没啥坏处，指不定还能撞到其他男人进入狩猎范围。

看见了就打个招呼，啊，你好啊，吃了吗，回头联系……再见。

强调一遍，不是月黑风高等到人家家门口啊，一定是白天某个时刻去碰的，如果你们彼此的生活圈实在太远，或者实在有点懒，那就算了，直接跳到第二阶段一样的。

第二阶段就是随意地主动在聊天软件或者电话里招呼一声，怎么好久没找我了？如果我以前有什么地方惹你生气了，那肯定是我说话态度不对了，你大人不记小人过哦。

有物理距离优势能撞见呢，可以有点仪式感，撞不到也一样，表达出个大家能别放心上的意思就好。

男人也有好奇心的，不熟悉的尴尬期，他们也有觉得关系这么嘎然而止有点可惜的概率，看你云淡风轻态度轻松，会产生某种奇妙的竞争心。交往初期，不为自己能力问题道歉，只为自己态度问题轻描淡写的道歉，是可以继续刷脸的好办法。

大家都轻松。

只要大家接受了可以继续联系，不那么尴尬就等于达到目标收工，接下来的频率也好对方是否主动也好都不要急着定性，保持不翻脸就行的松散型联系。

而针对长期交往目标的道歉，就不能显得这么随机了。

交往到一定的程度或者已经制定了相对稳定的合作状态，还出了一方需要道歉的事情，先要去思考一下这个分歧本身，到底是原则问题，还是可以容忍的小差异。

原则问题是不能谈判的，而小差异呢就要给彼此留解决余量。

所有的亲密关系，都是有一个求同存异的限度。细节差别只是在于通过磨合来判断哪些是可以求的同，哪些是可以存的异。

分歧本身如果是零容忍的，那么道歉就只有反作用——你以为你的道歉是原谅，希望对方领情去改正，而对方会认为你的道歉，不过是软弱或者要挟。

说的极端一点，两个本来都认为忠诚度是原则问题的人，任何一方出轨，都不是道歉可以解决的。那种什么跪下，自扇耳光，哭天抢地甚至准备自杀，换来的都不是谅解，而是彼此更深的沟壑。

道歉之前，先要想通，你们的分歧都是小问题，小问题就可以反复发生，道歉并不是为了一劳永逸。

满口饭好吃，满口话别说，急着把话说满的道歉，往往会因为不接地气而产不了任何效果。

举个例子，很多长期关系里都会有一方忽然另一方感受的时候，交往时间越长，萌新越会忽略身边人的需求（你们不要以为没谈过恋爱才是萌新，其实不懂得爱情脆弱和人性复杂的，可能谈过几次恋爱或者交往了一段时间，也算……萌新），在这种忽略或者被忽略中，因为情绪的起伏、委屈或者客观环境的变动，让自己一时间的脾气变差出口伤人会大概率反复发生——这固然不对，但作为一个普通人，先接受自己也有情绪失控的时候，再去道歉想办法，才更容易效果落地。

接地气就要实事求是，假设你们的关系因为日常的磨合变成了40分，你的某种激烈表达让关系变成了10分，你的目标肯定不能是保证或者要求保证关系恢复到100分，还是去探讨彼此还有没有到60分的意向。

道歉的目标，是为了60分，甚至50分这个意向，不要嫌少，生活里不乱下大目标，反而不容易乱发脾气。

目标正确了，在辅佐以承认自己态度过激的道歉，同时也真诚表达自己对日常关系如此维系的困惑和迷茫，可能对方和你一样在困惑的，不要怕，道歉是为了让大家都放心，这不是任何人的错，只要有意向，那么就有希望。

定一些日常生活里的小细节频率，比如每周要一起吃两顿饭，每周要做一次爱，做好以后要彼此聊个半小时，每个月轮流送彼此一点小礼物，可以是对方喜欢吃但做法复杂的菜，可以是一束花，一件衣服，或者可以出门一次毕竟正式约会的开销……在道歉的同时，提出自己对共同长期生活的日常期待，越细节，越容易坚持执行，就越容易达成暂时的一致。

如果对方只是养鱼，那么你可以从不卑不亢的道歉和对小目标都不想完成的沟通中渐渐清醒，找回尊严；如果对方是和你一样迷惑过，那么你指出了一条路，你们都有了慢慢努力的方向——既不错杀，也不放过。

长期关系，可以分解成短期的目标；短期的目标，能共同完成并反复完成，也就会成为长期关系的基石，过去的是非对错固然需要道歉来弥补，但对将来的稳定输出的能力及信心，才是一个有效道歉真正的力量。

看着他的眼睛，温柔但坚定地说出自己的想法，每一个道歉，不会把我们变成圣母，但可以把我们变成更好的普通人，让现在的我们，比昨天的自己，更多拥有自信与力量，哪怕只多了一点，也是真正的，纯粹的，踏踏实实的那一点。

姑娘，为什么你的爱情总是折在床上

姑娘，为什么你的爱情总是折在床上

最近有个姑娘在后台留言，咨询她最近遇到的情感困惑。姑娘在婚恋网站认识一男子，开始双方感觉都很好，认识一星期约了三次会，但从第二次约会开始，对方就一直要求发生性关系。她有些担心，觉得其它时间两人聊天沟通信息很少，所以拒绝了，但是两个人之间已经有很多的亲密行为。

第三次约会，在她拒绝男子的性要求之后，对方再也不联系她了。她却很难放下他，一直在想念他。她不知道到底要不要去找他，尽管她知道结婚希望不大，但心里过不了自己这道坎儿。她一直觉得当初要是不拒绝他，直接跟他发生性关系，也许两个的关系就确定了。

后台聊天记录中，姑娘在2014年9月曾留言表达过同样的情感困惑：

m+幸知，你好。我一直有心结。我在一婚恋网站认识一男友。相处三个月后，我觉得两个人不合适，就提出了分手，结果却被他悲伤的情绪哄去，两个人还发生了性关系，这样就扭转了局面。

我默认为我们是男女朋友了，他后面表现得挺重视我，但是我们每次约会，我感觉除了开房，我们好像其他什么事情都没做。我一直身体不好，也无法进行其它活动。我多次暗示要逃跑，即分手，他多次都把我情绪拉回了。

几个月后我们开始了异地，后面他就开始怠慢我。渐渐地冷淡我，我意识到却没法控制住吵了几次。后来，他提出分手，理由是我身体不好，他工作忙，我年纪大了，耽误不起。这对我打击非常大，五个月了，我还是没完全走出来。

两个月前我去找他，故意说以前买的东西还是想送过去。他说自己工作没起色，压力太大，答应我等到了我在的城市一定会找我的。我不信，后面坚持见了，第二天走了。

现在我还是几乎每天会想起他。我想写封很长的信表明我的认真，我想说一切现实问题我都能克服，以及我是很爱他的，不知是否有用？当初想走时他都说不在乎我怎样，只要我性格好乖乖的，爱他就行。但是以前相处都是嘻嘻哈哈，我们爱开玩笑，他手机什么从不给我看。如果我写信过去不知道他会感动吗？

幸知在线情感咨询师：时敬国

除了上床，我们还有很多爱做的事

两个男友，都是在婚恋网站上认识，恋爱期间的经历乏善可陈。但不多的叙述中，却都围绕着一个主题——上床。不同之处在于：第一个男友被动在一起之后，一直开房，也没大干别的。后来因为异地了，不能开了，慢慢地被冷淡了，被分手了。第二个男友是还没同意开房，拒绝了三次之后，也被分手了。

可见在你的心里，上床与否，在很大程度上决定着两个人恋爱关系的走向。甚至，在面对第二段关系已经结束的当下，还简单地认为：也许自己当初答应和对方上床，就不会分手了。

我们不否认，生活中很多人还是怀着一个朴素的愿望：只和一个能跟自己长久的人发生性关系。但在这个时代，也仅仅是一个美好的愿望而已，不是不能突破的铁律。如果你还单身，和一个还拿不准是否会结婚的异性一时兴起，发生了关系，那么你身边的人也不至于会认为你不够纯洁。而另一方面，如果你和一个人恋爱并发生了关系，也不意味着，从此以后就不能分手。

总之，上没上过床，上过多少次床，都不能真正决定一段恋爱关系的走向。除了上床，还有很多事情，将会影响两个人的情感关系，比如个性的匹配、三观的吻合程度、经济方面的考量、各自成长经历造就的情感需求……

但这些你可能都没意识到，也不知道这些问题在生活中会以什么样的形式体现出来。反而，唯独把上床这件事当成关系发展的重要指标，多长时间上床，第几次见面上床，都记得很清楚。但这并没有什么用。你首先要学会的是，理解两性之爱的多个层次和多种考量——尤其是精神层面的契合与愉悦，这才是恋爱的关键所在。

幸知在线情感咨询师：潘幸知 玛丽

如果发生性关系，是你唯一的价值标签

明明不合适的男人，都可以被哄上床。然后就赖上他。性格好，乖乖的，甘心成为免费上床的洋娃娃？

你不知道自己该喜欢什么，要什么样的人生，该拒绝什么样的行为。虽然你已成年，但却混沌生活。有人宠爱你，在床上让你感觉到片刻温暖，你就迫不及待的恋上它。你的状态，更像是一只小动物，有个主人抱走了你，无论是不是暂时，无论你爱与不爱，只有被抛弃的选择。为什么？因为你没有资本在爱情上“自食其力”。

你是在以结婚为目的谈恋爱，你周围的男人似乎只想从你那里索取性，而不想和你结婚。你明明知道他们的目的却仍然想想和他们发生关系，来确定你们之间的关系。也许你幻想着你们发生了夫妻之实，早晚都会成为夫妻；如果连这个关系都没确立，就连幻想的份都没有了。但是男人的这种如快餐一样的欲望，今天想吃披萨，明天想吃汉堡，后天想吃中餐，你真的能做一个乖乖女一样在感情世界中任由他摆布，随其换来换去的吗？

这种只争朝夕，不求天长地久的爱恋，不是童话故事，只是男人的发泄私欲自私表现，他只想借助你的躯体来满足他的欲望。当你只有通过肉体来换取你们所谓的关系时，你们的关系不是恋爱，是一种赤裸裸的交易。这场交易中，对方不能对你足够爱惜和关怀，不能给予你将来的承诺，只索求你去按他意愿去爱他，那么在这场风花雪月中，你算什么呢？是备胎？是炮友？

女人真正的魅力不是靠和多少人上床来体现的，女人真正的魅力是由内而散发的完整的自体体现。靠一封长信你感动不了不爱你的人，靠上床你绑不住不想做你老公的男人。

为什么你的爱情总是充满了狗血剧情？

爱情有很多种样子，每个人的都不太一样。有的像白开水一样清淡，有的像烈火一样激情；有的似溪流般绵延不绝，有的如烟花般璀璨即逝。有没有想过，为什么你的爱情总是充满了狗血或是悲情？也许冥冥中有一些隐秘的动机在影响着我们会遇见哪些人，我们会爱上哪些人，我们会如何对待爱情。如果不想让自己的心被命运的浮萍打得七零八落，我们需要对自我做更多的探索，更深的了解。解开疑问的钥匙，就散落在你过去的经历中。

关键词 男朋友一边拿命对我好，一边找备胎

男朋友拿命对我好，网上所有男人爱女人的标准他都符合。他属于那种温文尔雅的男人，而我则是风风火火，大大咧咧类型的。一开始觉得他什么都让着我，特别宠爱我，但有段时间我工作太忙，心情也不是很好，有点忽略了他，还经常冲他发脾气。他也不辩解，还沉默不语，更让我生气。

工作结束后，我和他去旅行的途中，无意中发现他和另一个女人及女人的两个闺蜜建了一个微信小群，群里三个女人都开玩笑说是他女朋友。追问之下，他承认那个女人向他表白过，并且在我忙的那段时间，他们曾连续三天从上午到下午一起逛街吃饭捏脚。在我看来，一个男人和一个跟自己表白的女人走得这么近，是一种非常暧昧的行为，于是我特别气愤，他怎么能这样，于是我就提出分手。

但男朋友求了我好多天，还当我面打电话给那个女人，证明他们没牵过手没上过床，和那女的说，“对不起，我们仅仅是谈得来，彼此打发一下时间，但我们的确走得太近，这是我的错，以后我会注意男女之间的尺度，也不要再开过分的玩笑。”

后来我原谅了他，但想起来依然心理有阴影，时不时会因为这件事情和他吵架。我知道男朋友拿出了足够的爱和耐心来对我，也知道他是个好男人，但我依然缺乏安全感，不再信任他了。我该怎么办？

咨询专家卢悦答：

曾有网友说，爱情是一场缓慢的中毒。这让我想起《射雕英雄传》里“黑风双煞”为了练九阴白骨爪每天都服用微量砒霜，最后他们也有些疯疯癫癫了。

如果是这样，爱情的毒，也许只能用婚姻来解毒了。

基本上我是赞同阴谋论的，因为我看到太多的人在前仆后继地做各种找死的行为。你根本无法理解，这个女人为什么会总是陷入到矛盾的深渊里不可自拔。

心理学大师杨格认为，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。也就是说，一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面，而另一个很安静的人，很可能在另一种陌生环境下，变得躁动不安。

分析型”者的影子人格是“感觉型”，因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

于是，当一个人遇见一位具有自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。有人说，爱情对象通常都是性格互补，就是这个原因。一个沉默的人遇到一个活泼的人，往往是他的“影子人格”见到了阳光，受到了感召，由此变得极为愉快，受桎梏的心灵，得以自由释放。

这个异性相吸，“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格，这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。

但是这种结合也往往称为爱情痛苦的一部分。在所谓的磨合中，过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。如果过去，你爱上的是他的温柔，那么，很可能你会抱怨他缺乏男子气概，你爱上的是她的活泼，也很可能会觉得她“罗嗦、“幼稚”。

热恋的时候，你觉得自己遇到了世上最好的人，可到了磨合阶段，你就开始发现对方无数缺点，开始抱怨不满。因为，在这个阶段，我们都想努力改造对方，要对方变成想象中的完美，于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期，最终以痛苦收尾。

常常有郁闷的男人找我，最让他们痛苦的在于，总有女人跟他们说，“你太好了，我无法跟你在一起。我非常恨那个薄幸的男人，可是一旦他在召唤我，我就身不由己地过去。你值得拥有更好的女人。”

难道做个好男人有错吗？

的确有错，因为可能我们不知道，爱情之所以让人沉迷，是因为它的血腥。我是相当赞同阴谋论的，在我们的诸多行为背后，是有很诡异的动机存在的。也就是说，如果你将我们的所作所为都认为是合理的话，你一定会找到那个奇怪的原因的。

同样也有纠结的女人找到我倾诉：为什么我对他这么好，他就是对那个和无数男人都有染的贱货念念不忘，甚至发现那个女人正在和另一个男人上床？

难道做个好女人有错吗？

我们不可避免地都会有一些宿命的基因在我们体内。比如我们都喜欢找死，都喜欢悲情戏，都喜欢死磕，都喜欢爱得死去活来。如果要像戒掉毒品一样戒掉爱情这些让人热血沸腾的桥段，那爱情也太没意思了。

我们要玩的是一个危险而安全的游戏，点到即止的游戏。用李敖的话说：“不爱那么多，只爱一点点”。这也许才是一种最实在、最长久的爱情。

要做到这一点是多么难的一件事啊，但它值得你尝试。尝试着了解在你身上反复发生的种种荒唐事，觉察是一种什么样的力量推动你成为你自己，以及我们该如何驾驭这种力量，这些都是我们需要思考的地方。

为什么你总是受伤的那一个？

✎因为你啊，太天真了。

陪你聊几个深夜你就喜欢他，谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就和人家约定一生当好姐妹，难怪你总是伤心的那一个，人家还没走到脑子里，你已经在心中驻扎了，你不受伤就怪了。

01

你认识了一个男孩，群里加的，想起之前活动时不过匆匆见了一面，看起来似乎还不错，但曾经全无交集。他先跟你说了一句hi，从此你再也没放下手机。那晚你睡的比平时晚了一个小时，只是因为和他多说了几句废话，可你忽然很开心，你觉得自己似乎恋爱了。

说过晚安，你把他的朋友圈和微博翻了一个遍，又重温了聊天记录，脑补了你们如果能在一起的种种画面，想着想着不自觉的裂开了嘴，似乎跟他的话，还不错呢，因为自己似乎很久没有碰到这么聊得来的人了。

可是，只火热了一个星期，你就发现他似乎不那么爱回你信息了，你也不知道是为什么，从他主动找你变成你总是问他：“你在干嘛呢？”他有时会和你多聊几句，有时只有几个字而已，他一回的多了，你开心的飞起，他回的少了，你伤心的想要扔了手机。

你开始看所有伤感的文字都觉得是在说自己，你忽然在此刻才开始认定你一定是喜欢上这个人了，不然怎么会日日夜夜都想和他联系，你在朋友圈里发了那些感慨，又隐藏了，你甚至想要删了他，可过会儿又加回来，又删了又加，反反复复把自己折腾的像热锅上烙着的葱花饼。

可，其实算算，你只是认识他几天而已呢。你的喜欢来的太快了。

02

后来你和另一个男孩儿确立了恋爱关系，你感慨自己很久没恋爱了，似乎不太会谈男朋友了，他笑嘻嘻的摸着你的头说：“没关系啊，还有我呢。”你点点头。

刚恋爱时，你是忐忑的，你不知道是否应该和身边人说，你不知道是否能走的下去，你也不清楚这个人是不是你真的想要的那一个，于是自己告诉自己，试试看喽，等到稳定再公开喽。

可还没等几个月，你就发现你们没那么合适了，他似乎没有一开始那么愿意陪你了，他也是那种袜子丢了满地，衣服穿的乱七八糟的愣头青，只不过刚开始时把自己打扮的比较干净利落罢了，你不想睡他也没那么爱哄你了，也不会放下手中的游戏陪你聊天了。你气死了，怪他不爱你。他一脸委屈，说你不懂事。

两个人互相说着对方变了，吵了一个月，他跟你说：“我们要不要都想想，究竟要的是什么？我觉得我们似乎认识的都不是真实的那个对方呢。”你气得肺都炸了：“对啊，多不真实啊，你根本没有你说的那么会体贴，你也压根就不在乎我，你这么邋里邋遢，你这么小气抠门，你这么不求上进，我说什么了？还你提出来互相都想想吧，我难道不知道你和你说的不一样，那为什么我还想跟你在一起，你再看看你！”

可是其实你自己也一样呢，你也没有那么温柔体贴，你也不爱做饭不爱打扫的，你明明看见什么都想买买买却在一开始也说鄙视物质的人呢。

可是即便你如此不平衡，你依旧特别难过，你从来没想到，这一想就再也没见面了，你号啕大哭，你寻死觅活，你和每一个曾经不知道你恋爱过的人说：“我是想嫁给他的呀！”可你忘了，最开始你也只是想想罢了。

03

你认识了一个闺蜜，她也碰见了感情问题，两个人互相探讨到深夜，俨然成为对方临睡前最后一个聊天的人了，你们约了吃喝玩乐，你们似乎开始无话不谈了，你特别兴奋，你觉得自己找到了一个知己，你感慨为什么不早一点认识呢，你庆幸有生之年有一个和你这么像的人出现了，并且能陪你。

你每天都会在朋友圈里发两个人的大头贴，你和她拉着手，信誓旦旦的说：“好姐妹一辈子的！”

可不过两个月，她谈了新恋爱，没时间每天陪你了，你觉得好失望，后来竟然聊的也越来越少了，再后来她的动态你都是在朋友圈才看见的，每一次看她发了照片，心中总有几分怅然，你悄悄把你们曾经的合照都隐藏了。

你再也不提她了，偶尔想起，总觉得自己受了伤，似乎友情就是渐行渐远的。想想你们认识的那些天，似乎除了吃喝玩乐，也没什么具体的事情相互帮忙。

你也不清楚，为什么你说起别人来口若悬河，你看见电视上那些出轨的新闻嗤之以鼻说姑娘们真是傻逼，这样的男朋友还留着；听见别人的伤心往事也会跟着附和几句，过去就去过去了呗，有啥可闹心的，未来日子长着呢，要往前走才行的；可是凡事到了你自己身上就怎么也过不去。

道理你都懂，就是不懂得自我医治，别人陪你几天你就喜欢，别人稍一注意你就敞开心扉，别人回的多一点你就长篇大论，你以为自己是坦率才如此，可现实却给了你一记又一记响亮的耳光，脸都打肿了，眼泪都打干了，你才懂得，为什么你总是伤心的那一个。

才不是什么对方太渣，只是你太傻，太容易被感动，太容易天真罢了。所以他只是第二天给你买了一块糖，你就想着用一辈子还人家一条银河。

为什么感情问题解决起来那么难？

在亲密关系中，很多人都很不解：

明明我们只是吵了一架，也道歉了，怎么就非分手不可了？

明明这个问题已经解决了，关系却再也回不到以前了呢？

明明两个人之间只是一些鸡毛蒜皮的小事情，怎么就到了上纲上线的地步？

为什么生活中，那么多问题都可以找到解决办法，唯独感情问题，即使有了方法，解决起来还是很难呢？原因主要有以下几点：

1、在面对感情问题的时候，99%的人都会被情绪控制

凡事除了感情都可以讲道理，并且道理都能讲通，唯独爱情这件事情，再多的道理遇上的不是那个对的人，都是秀才遇到兵，有理说不清。

这是因为，在面对其他问题的时候，我们能保持理智，客观的去分析，静下心来寻找解决的办法。但是在面对喜欢的人时，我们总是无法控制自身的情绪，理智全无，瞬间暴走。

难过、伤心、愤怒、冲动，所有的情绪一起涌上心头，问题是什么在这个时候已经不重要了，发泄情绪成了首要的沟通需求。

而纯粹的发泄情绪只会将原本简单的问题变得越来越复杂，本来只是一件小事情，但是你的指责、愤怒、口不择言，就像滚雪球一样，把矛盾越滚越大，不仅错过解决问题的最佳时间，还导致了问题发生了质的变化。

2、在亲密关系中，我们的对抗性很容易会被引爆

人性有一个很大的缺点：越是在面对亲近的人时，我们越发的苛刻，而对那些陌生人，反倒很友善大方。

无关紧要的人惹到了你，可能只是郁闷一下，都不需要安抚和道歉，情绪就自己消化了。最严重也不过是和对方争论一番，让对方道个歉，也就翻篇了。

但是一旦面对亲近的人时，我们总是容易变得像个刺猬一样，充满了对抗性。不依不饶，不再顺从和友善，而是变得斤斤计较，比起大事化小，小事化了，我们更愿意把问题扩大化，强调其严重性，目的只是为了让对方顺从和妥协。

恋人因为忙而忽视了你，你会觉得对你不上心，他因为有急事没有来见你，你觉得他没有那么在乎你了，两个人发生矛盾的时候，你觉得他不够爱你。

感情问题之所以难以解决，被引爆的对抗性是一个很重要的原因。两个人都想证明自己是对的，对方是错的，都想让对方妥协认错，原本亲密的爱人，变成了见面分外眼红的仇人。

3、矛盾发生时，缺乏换位思考和理解

没有不吵架的情侣，也没有不出问题的爱情。而有些人之所以越吵关系越好，有些人却吵着吵着就散了，关键点就在于在矛盾面前，是否懂得换位思考。

每个人都渴望从亲密关系中得到自己想要的爱和理解，并且付出了极大的期待，在这样的情况下，如果得不到另一半的回应和理解，失望和负面情绪就会不断的累积。

再加上很多人缺乏正确的沟通方式，不了解两性思维的差异，发生矛盾的时候，只会站在自己的立场去看待两个人之间的问题，忽视对方的需求，久而久之，小问题就变成了无法解决的大问题。