【www.qg13.com - 挽回爱情的六个阶段】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情里这3个阶段危险，大多数感情都栽在了这里！"，希望能够帮助到各位。
小时候听的童话故事里大多会以王子和公主在一起了，他们过上了幸福快乐的生活为结尾。
电视剧里我们也总是看见都市里的男男女女历经坎坷最终迈入了婚姻的殿堂，故事以皆大欢喜落下帷幕，于是想象着两人携手到老相爱一生的情景。
我们喜欢这种happy ending，但若是再写一部续集，可能就是另一种结局了。
实际上很多情侣在结婚之后还是会选择离婚，是当初的两个人不够相爱吗？曾经的海誓山盟现如今都是骗局吗？
不，都不是，是因为婚姻不像谈恋爱，它有着太多让我们无法坚持下去的理由。
婚后的生活需要小心三个阶段，很多人都在中途选择了放弃，可一旦熬过去就是一辈子的夫妻。
第一阶段：两人刚结婚的第一年
自从结为夫妇之日起，两人都是初为人妻，初为人夫，没有什么经验可以借鉴，有的便是双方的不断磨合、沟通和包容。
婚姻不似恋爱，恋爱的时候我们就是我们，是两个人的欢乐世界，结婚之后我们不再是我们，是两个家庭的鸡毛蒜皮。
婚后的生活会被柴米油盐的日常琐事填满，我们需要更多的考虑父母、孩子、房贷、工作各个方面的事情。
如果说恋爱是风花雪月的浪漫与甜蜜，那么婚姻就是市井街头的喧闹与嘈杂。
刚刚结婚的第一年就是一个过渡期，每个人或多或少的都会有一些不适应，感觉身上突然多了束缚，做事情不能只顾自己开心，一不小心就处在激烈的争吵中。
这个阶段的夫妻应该多聊聊，说出自己的想法，从而寻找出舒服的相处模式。
第二阶段：孩子出生后不断增大的压力
孩子出生后在女人坐月子以及照顾孩子的事情上很容易引发矛盾。
如果父母身体不允许没办法帮忙看孩子，家里经济条件又不足以请月嫂看护，确实是一件让人头疼的事情。
都说孩子是父母爱情的结晶，我相信在孕育这个小生命的过程中，父母是甜蜜的，但小生命降临之后的产后抑郁也是真实存在的。
这时候的妻子心理上较脆弱，比较敏感，需要细心呵护。
加上有了孩子不仅要赡养父母，还需要在孩子身上去掉一大笔花销。
妻子在家照顾孩子是没有工作的，家里的收入在变少，开销在变大，男人便会产生无形的压力迫使他们去努力工作。
夫妻双方一个不理解工作的糟心，另一个不能体会带孩子的辛苦，最后沟通越来越少，矛盾越来越多，逐步走向离婚的道路。
这个阶段的夫妻应该多想想对方的好，学会换位思考。
第三阶段：人到中年的危机
最近的热播剧《小欢喜》为什么大火，因为里面的生活太真实了。
黄磊饰演的方圆公司被并购，自己被替代之后找工作四处碰壁，拼不过年轻人的体力，却承担着比年轻人大的压力。
童文洁在方圆被辞退之后也被人陷害降到了助理的岗位，听说公司裁员便诚惶诚恐，还不都是中年危机惹的祸吗？
人到中年，要说爱情估计也所剩无几，两个人多是凑合着在一起过日子。
感情没有那么浓厚，还要面对着上有老下有小的经济压力。
厌倦、疲惫一股脑的找上门来，消磨着不堪一击千疮百孔的婚姻，不愿意坚持，也就放彼此一条“生路”。
这个阶段的夫妻可以隔断时间过两天二人世界，一起回味恋爱时的心动，找回心底深处的认同感。qg13.CoM
婚姻关系中没有任何问题是不能解决的，只要夫妻双方做到心里有家，遇事心平气和的坐下来沟通。
面临危机时互相理解、支持、包容，给对方一个机会，也给自己、给婚姻一个机会，彼此就能实现此爱绵绵无绝期的愿望。
扩展阅读
大多数女孩都是没有爱情的
前几天在微博热搜上看到：张杰和谢娜在国外旅游，一起走在路上逛街时，怕谢娜人生地不熟走丢，张杰特意买了个气球，帅气地绑在谢娜的包包上。
这一对CP让我想到，公认的宠妻狂魔黄晓明，对Angelababy也是好到人神共愤。据贾乃亮说，有一次，Angelababy在横店拍戏，想吃哈根达斯，于是黄晓明就把整个横店一条街上所有能买到的哈根达斯全都买了回来，然后租了个冰柜说：“baby，够你吃几个月了。”
明星之间的爱情，看似比我们普通人的感情绚烂得多。几克拉的钻石、几个大牌包包，对明星而言都是小菜一碟。
但其实啊，无论是谁的爱情，归根结底，都是很简单的东西。
女孩子心中的理想男友无非是这样的：
我走在路上，你怕我丢了，紧紧牵着我的手，或者给我系上一个大大的气球；我馋了说句想吃哈根达斯，你就帮我搜集了附近所有口味的哈根达斯；没那么有钱也没关系，你特地帮我买了一个冰淇淋送过来，哪怕是可爱多甜筒，我也会很高兴的。
曾听一个姑娘说起她的感情，两人已经结婚几年，姑娘提起他还是一脸甜蜜。
当初确定这段关系，是因为姑娘酷爱吃糖炒栗子，常常心心念念。糖炒栗子一上市，男生就买了最有名的那家老字号送给了她，提醒她要趁热吃。后来她才知道，在糖炒栗子快要上市的季节，男生就在每天下班后特意绕路去那家小巷，看看糖炒栗子店开门了没有。
我可以很贵，你不在意我我也就不犯贱了；我也可以很便宜，一包糖炒栗子就能哄到手了。
那么，你愿不愿意买糖炒栗子来哄我呢？
一眨眼，跟我男朋友在一起大半年了。去年的情人节，我还写了一篇《没有情人的情人节，我过得挺好》。
认识了他以后，我最大的感受是：一个人也挺好，但有了你更好。
一起吃云吞面，骑公用自行车，想做水疗也会被大几百块一小时的价格吓到，一切平凡得不能再平凡。
前段时间在朋友圈看到一段话，很有感悟：
人要有一份好的感情、好的工作、好的爱好。这三样东西会让你觉得生活有希望、有奔头。
真的是这样。每当我难过悲伤低落沮丧对自己失去信心的时候，想到有这样一个人陪伴在我身边，就会默默告诉自己，嘿，别放弃自己，起码还有人那么爱你。
前段时间，我们去南非旅游。车程漫长，我们就在车上共用一部手机看旅游攻略，我注意到，他看到讲分辨钻石好坏的部分有意截屏了，心中疑惑。
到了最后一天，导游带我们去了钻石工厂，他跟我说：“我给你买个钻戒吧。”我并非喜欢钻石珠宝的人，于是劝他不要买。后来，因为钻石厂报价不实在，一会儿打六折，一会儿打五折，没有买成。
临走前，我看到他拿起一张介绍钻石4C标准的宣传单，折好放进了口袋里。
当时觉得好感动，不是为了是否得到钻石，而是因为身边这个人，竟然那么认真研究买钻石的攻略，想给我买一颗昂贵的钻石。
有些男生觉得，女生就是爱钱，每天变着法儿让男朋友买买买，不买就是不爱了。
我想说，势利的女孩子毕竟占少数。再说了，要是她真的嫌你穷，那一开始为什么要跟你在一起呢？
大多数女孩子，是肯陪你吃苦的。她们怕的是，陪你吃了很多苦，你却从未给她一点甜。
她想逛街，你却不耐烦地让她自己去，而你躺在家里看球赛；她想吃哈根达斯，你却敷衍地说句“哦，下次吧”，要么就是，“太贵了，别吃了”；她想要个戒指，你连去淘宝上搜个便宜货都懒得搜。最后，她跟你分手了，你却说她是因为嫌你穷才和你分手的。
这几天网上左先生和右先生很火，有人说，你可以和左先生谈恋爱，但一定要和右先生结婚。
可是啊，现实是，很多男生，既不是左先生也不是右先生。在你跟别人吵了架跟他诉苦的时候，他不会像左先生一样劝你消消气，也不会像右先生一样带你吃好吃的，他只会漠然地对你说：“能不能别那么多抱怨？”
左先生和右先生，前者用言语对你好，后者用行动对你好，一左一右，都是以某种形式对你好的人。
所以说到底，女孩子最想要的，还是那个对她好的人啊。正应了那句看似荒诞的话：女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。
祝每一个女孩子，都能被那个肯花心思对你好的人“骗”走。
大多数中国夫妻之间都缺少这些东西
在早些时候，我们形容夫妻幸福是怎么说的呢？“举案齐眉”“相敬如宾”。什么意思呢？举案齐眉指的是，妻子给丈夫送饭的时候，将托盘举得和眉毛一样高，以示对丈夫的尊重。相敬如宾则是指夫妻之间相互尊重，对待自己的配偶，像对待客人一样。
用这样的词语来描述幸福婚姻，其实已经暴露了，在中国的婚姻中，两个人所缺乏的东西。即使在现在，很多观念已经产生变化，依旧留下蛛丝马迹。
接下来，一起来看看中国夫妻之间真正缺少的东西吧。
1、缺亲昵
即使现代社会已经比较开放了，但大多数中国夫妻依然是羞涩的，缺乏亲昵的，觉得小年轻谈恋爱，不懂事的时候才卿卿我我，黏黏糊糊的。其实，有研究表明，拥抱、请问等表达亲昵的动作，其实是婚姻的必需品，是维持感情温度的必需品，能够刺激荷尔蒙的分泌，延长爱情保质期。
2、缺浪漫
许多人都认为，浪漫是谈恋爱的小年轻的事情，结婚之后就平平淡淡过日子，柴米油盐谈生活。事实上，这种想法是对浪漫的无解。浪漫未必就是河边吹着微风，看烟花绽放，也未必是鲜花美酒，霓虹闪耀。有时候浪漫可能就是对方下班之后的一个拥抱，半夜回家时的一盏灯。
3、缺沟通
沟通永远是夫妻生活的重中之重。想法需要交流吧，意见需要提出吧，牢骚需要发泄吧，疑惑需要解决吧，这些都是需要依靠言语来沟通，交流，解决的。很多人可能会抱有这样的想法，我做什么自有理由，不必和任何人解释，爱我的自然会懂，不爱我的说也没用。这并不是正确的想法，即使两个人是灵魂伴侣，心意相通，也不是什么想法都能够理解的，唯有通过沟通，才能够明白对方的真实想法。
4、缺欣赏
在中国，大多数婚姻中的争执都来源于挑剔。丈夫挑剔妻子精心烹饪的晚餐，妻子挑剔丈夫工作的时间，在不停的挑剔之下，争执渐多，缺点凸显，婚姻开始出现问题。人无完人，没有谁能够摒弃所有的缺点，与其通过挑剔寻找存在感，还不如学会积极欣赏对方的优点，欣赏对方身上的闪光点。人人都希望得到表扬，越表扬就越努力做好自己的事情，所以，何不在相处的时候，多说一些好话呢。
5、缺责任心
平心而论，其实中国的许多夫妻即使在结婚之后也是没有多少责任心的。他们之所以结婚，是因为年龄到了，因为父母在催促了，因为周围朋友都结婚了，很少，是因为自己想结婚了，或者是值得自己托付终生的人出现在生命当中。这就造成了许多年轻夫妻即使拥有婚姻的束缚，依旧缺乏属于婚姻的责任心。在国外，婚礼词是这样说的“无论贫穷与富贵，无论疾病或者老去，你是否愿意陪伴在对方身边”。这就是责任，爱情只是感觉，感觉来了就走到一起，感觉消散了就分开。而婚姻是责任，走入了婚姻的殿堂，拿到了红色的小本本，那便要相互扶持，无论有爱与否。
大多数爱情不是死于无性，而是死于无话！
壹
什么瞬间让你下定决心分手了？知乎高赞回答：那天我在路上看到一棵奇怪的树，却没想要告诉他。
是呀，当我们不再说废话了，不再分享彼此生活了，不再说负能量的话了。这时候我们的爱情也差不多就死了。
爱情变淡的开始，我们不再说废话了。不再跟对方说，“我好想你呀”“你是不是不爱我了？”
以前，我们聊天，晚上结束对话前，你来我往的，晚安都会说个好几遍，到最后俩人信誓旦旦的说最后一句，还是忍不住又聊了很多很多句。
现在，微信的聊天界面都停留在了好久之前，好像已经好久没有小心翼翼又满怀期待的去等待一个人的回复了。
其实，我爱你不是很宏大的事，无非就是“你在干嘛”、“你吃了吗”？我们想通过这些废话，表达出“我想你”这三个字的含义。
再后来，我们不再分享彼此生活了。
以前吃到好吃的，第一时间拍照分享给他，现在吃到好吃的，先拍照发朋友圈（反正他也不在意我吃了什么）；
以前，遇到一个事，一定是先告诉他，再发朋友圈。现在有什么事，只有我发朋友圈，他才知道我发生了什么，甚至发了朋友圈他都没看到；
以前一点小病小痛，就要跟他撒娇、求亲亲、求抱抱。现在哪怕肠胃炎犯了都懒得说。不爱一个男人的典型标志就是，姨妈痛再也不会告诉他。
恋爱的浓度，取决于跟一个人分享生活的频率。
贰
因为爱一个人，不管任何事，总是能拐很多个弯，想起他。因为爱一个人，时时刻刻都想刷存在感，让他知道，我在想他。
直到最后，你已经很久很久没跟他说过负能量的话了。以前感情好的时候，你会跟他说，我好烦啊、好累啊、好不开心啊。
他会哄着你，安慰你，会耐心地问你“怎么了”“别难过了，我给你买好吃的”。
渐渐地，感情淡了之后，你再跟他说，我好烦啊，我好累啊。他要么就是假装没听见，要么就是直接不耐烦，“谁不烦谁不累啊？
他既不会安抚你的情绪，也不会再给你提供解决方案。几次碰壁之后，你就再也不会跟他讲了。因为你知道，他已经完全无动于衷了。
毛姆说，爱情的悲剧并不是生离死别，爱情的悲剧是冷漠。爱的开始，是没话找话；爱的结束，是废话少说。
想跟男生说，不要觉得你不出轨、不约炮、不嫖娼、不家暴，就是好男人。这是一个正常男性应该具有的最基本的特质好吗？
叁
我有个朋友，前段时间跟她老公提离婚。老公很懵逼地问，为什么？我们之间不是好好的吗？
朋友说，你出差一个月，我两次发烧，发了朋友圈，你都没有看到，也没有过问。你上一次跟我说“晚安”，是一年半前。
想对男人说，现在女人结婚，不是图你买房买车，而是图你能够随时跟我聊聊天，我们彼此陪伴，一起对抗孤单。
所以，请你在爱情中，把跟女朋友说话，当成一件重要的事好好对待。
想对女生说，要经济独立。你不能要求男人既要赚钱养家，还要24小时随叫随到。这种要求太过分了，因为没有一个男人会满足你所有要求。
他要给你很多很多的钱，很多很多的爱，很多很多的陪伴，很多很多的安全感——他其实没有这么伟大。
最后，你可能会问，如果你们的关系已经走到了无话可说的地步呢？把你现在的难过，告诉他。
你就跟他说，我们的感情出问题了，我们都没话可讲了？然后跟他好好聊一聊。我想真的爱你的男人一定会认真对待你们俩的这次沟通的。
什么叫在一起？什么叫共度一生？结了婚不叫在一起，白头偕老也不一定叫共度一生。
在一起，是时时刻刻，我都要和你同步我的人生。我们在一起的每一天，我都要和你说很多很多很多的话。
•END•
大多数人的爱情都是这样的…
遗憾不仅是历尽千辛万苦，而没能修成正果，也是耗尽毕生时光，却没能换来一个开始的机会。
下班之后，拖着一身疲惫回家，不想做饭，外卖又懒得等，临时烧水，泡了一碗泡面。
手机突然响起来，接起，含糊不清地问是谁，电话里是一个醉意正浓的男声：
“喂，你知道吗？我还喜欢你！”
还没等我说话，电话就被切断了。我愣愣地看着手机，是谁呢？是他吗？是他吧。
心像是被什么拉扯一般，坠回原地，李南这个名字不知道从哪里钻出来，刻意忘记的回忆，来势汹汹。
纠结着要不要打回去，当初分手之后就已经删掉了所有的联系方式了，现在打回去合适吗？可是他刚刚打电话来说他还爱我啊，他是这样说的。
心里这样想着，手还是会不自觉拨了过去，漫长地铃声过去，无人接听。
我要去找他，然后告诉他，我也还爱他。
我不是一个冲动的人，但这次，我鬼使神差般地疯狂着，当初两个人因为误解分手，现在有机会为什么不能在一起呢？
晚上忍不住发了一堆短信：
- “我明天去找你，我有好多话想要对你说。”
- “我以为再也找不到你了，但好高兴你还在，这次我不想让自己后悔了。”
- “我其实也还爱你。”
一大早，我就开始打扮，反复对着镜子照了几遍，拉着行李箱就要出门。突然，手机来了一条短信：
“不好意思，昨天喝多了，打错了。”
原来最痛苦的不是失去，而是多年以后，我发现我竟然还放不下你。
如果可以重来一次，我一定要把“祝你幸福”换成“我爱你”。
顾晓与李波自打认识之后，就成了死党。
李波说从来没见过这么矮的女汉子，顾晓说从来没见过这么丑的男帅哥。
朋友聚会上，李波指着一个长发姑娘对短发的顾晓说：“你就不能学学人家，做一个长发飘飘的小女子？”
“肤浅，不能。”
看电影的时候，李波嫌弃的看着身边的顾晓说：“你吃爆米花的声儿，能小点儿不？”
“会死，不能。”
逛街的时候，李波撇着眼对顾晓说：“你这么矮，就不能穿双跟高点儿的鞋？”
“怕摔，不能。”
后来，李波要出国留学了，临走前揉着顾晓的头发说：“顾晓，你就不能抱抱我？”
“一路顺风。”
后来再见面，是在李波的婚礼上，穿着长裙，蹬着高跟鞋，留着长发的顾晓坐在第三排。
眼前的一切，都像记忆里演练无数遍的婚礼，李波会牵着自己的手，眼神一如当初，嫌弃里带着期待：“顾晓，你就不能心甘情愿嫁给我？”
“我愿意。”
在心底与新娘同时给出了答案。
如果当初，勇敢一点，是不是就可以不错过？
如果可以选择认识你的方式，我一定不会选择玩笑。
博哥说要办一个同学聚会，大家都聚一聚，顺便在大家的见证下表个白。
我们都知道，这么多年博哥一直喜欢毛毛，毛毛也是喜欢博哥的，两个人算是情投意合吧。
大家策划着，博哥拿着花站在一边练习了好久，从来没见过他这样，站也不是，坐也不是的模样。
毛毛来了，博哥直接捧着花走上前，说：“毛毛，跟我在一起……”
话还没说完，一向脾气温和的毛毛怒了，把花打到地上说：“你到底要玩到什么时候！”转身就走了。留下一脸木讷的博哥。
当年朋友们打赌，怂恿博哥去表白，成了一人一百块，博哥二话没说，拿着情书就过去了。
这样的博哥让毛毛很心动，就红着脸点头答应了交往，结果一帮朋友冲出来，嬉闹着说输了输了。
博哥却开心的说“给钱给钱！”边说还一边不忘回头对毛毛说：“别当真啊，都是误会！”留下一脸尴尬的毛毛。
博哥说：
当年是真的，现在也是真的，当初为了认识她才会选择这样，没想到会因这个玩笑没有余地。
为什么大多数婚外情都会失败
01
好久都不谈情感问题了，今天就来说说一个长盛不衰的话题——婚外情。
之前有读者跟我讨论过，“什么样的婚外关系才算是有真感情？”
要说清这个问题，首先要先解决另外一个问题，“衡量真感情的标准有哪些？”
是看感情的狂热程度吗？
不，不够。
很多婚外情都曾经有过被激情烧昏了头，感情十分狂热的过程，但等激情散去，在现实的压力和利益面前，多少人反目成仇，互相诋毁。
男人说女人勾引了自己，女人说男人纠缠不休，还有痛下杀手，恨不得同归于尽的，哪里还有一点过去柔情蜜意的样子。
真正的爱，才不会这样。这是将“情”与“欲”混淆了，将身体上的激情当做了爱情的赝品，然而终将在现实的考验下原形毕露。
那是看坚持时间长短吗？
不，也未必。
朋友认识一个特别能坚持的二奶，心甘情愿地被男人包养，即使这个男人已经对她失掉了兴趣，来的次数越来越少，她还是像死守寒窑的王宝钏一样坚守岗位。
后来她偷偷生了孩子，以为这样就可以将男人套牢，结果男人听说之后却躲着不见面，只肯给钱，不肯认亲。
她还是忍了，对外声称就是爱他。实际上认识她的人都在背后说，还不是看上男人的资产，自己好吃懒做不愿意工作，钓上了半个金龟婿才死不肯放手。
现实中的确有两个人地下情十年、二十年的，不可否认，那样或多或少会有了一点真感情。但两个人内里都很明白，这所谓的感情无非是建立在大家都很明事理的基础上，都知道自己不值得对方为自己抛家弃子，要求一旦超过限度，关系立马破裂，所以不如放低标准，各取所需罢了。
那要是不涉及身体，只在一起谈谈人生理想，在精神上享受老公老婆的暧昧感觉，算不算不苟且的真感情了呢？
这种其实也不算，虽然看起来显得挺无害的。
这么做的人，都是一些有贼心没贼胆，吃着碗里的，看着锅里的，又想吃火中的栗子，又怕烫，又想出轨，又不愿意付出代价的胆小鬼。
他们只敢暗戳戳地在背地里搞点小动作，整出婚外情的替代品，然后安慰自己，“我们不上床，我们是纯洁的。”
真纯洁，敢不敢对伴侣公布一下？估计都不敢。说得难听点，这样的男女并不比真正出轨的人更有担当，基本上一个绿茶一个渣。
02
感情是非常主观的一件事，衡量感情是真是假的标准很难被量化，唯一有效的标准大概就是检验一个人的行动。
真爱终要落到行动上，爱一个人，就是要替一个人着想，帮助对方成全自己的心愿，为了对方肯变成更好的自己。
所以，很多真爱到最后，都未必成功。因为有时候，在一起是真爱，有时候，分开也是真爱。
你爱一个人，就会想要做一个对对方最好的决定。如果这爱已经成了对方的负担，那决绝地回头，才是最深情的慈悲。
这就是婚外情很难被判断为真爱的原因，因为很多婚外关系中天然缺少了这些东西，更多呈现的是人的欲望、贪婪和软弱。
出轨时，人们更常考虑的是自己得到什么，而不是能为对方做什么。
有人自己想出轨，或者婚姻不幸福，就会千方百计把一个合适的对象拉下水，不顾对方深陷在痛苦的徘徊之中，竭尽全力为对方洗脑，“现在婚外情多么普遍，我们也不过是其中的一个。”但凡说这种话的人，是根本不在乎对方感受的。
出轨的人们一时好，一时坏，一时冷，一时热，好坏无定时，冷热全都看心情。
他们就像采茶一样，只想把对方生命中最好最嫩的那部分掐走，供自己享受，等对方失去了利用价值，或者真的需要自己帮助时，他们又会嫌烦了。
为什么很多婚外情到最后都会失败？
第一，它本来就是婚姻的补充。
至少有三分之一的人出轨，是从未想过要离婚的，他们只是出于各种各样的考虑，比如平淡了，比如缺少关心了，比如性生活不如意了，所以才会出来寻找排遣和刺激。
这部分人知道孰重孰轻，一旦婚外情暴露，或者是婚外情对婚姻造成威胁，都会马上选择保全婚姻。
第二，道德负疚感足够压垮人的神经。
很多出轨的人，都不是什么坏人，在品质上也未必多么恶劣，他们只是缺乏自制力，又有点自私软弱的普通人。
他们会发现，走进婚外情，等于是开启了漫长的欺骗生涯。对外，欺骗伴侣，对内，互相欺骗。在社会上假装正人君子，在亲人朋友中还要装得道貌岸然，对此类行为十分嗤之以鼻，长此以往，会造成精神和人格上的双重损失。
时间一长，他们就会受不了，自动选择退却。
第三，以偷情的心态，很容易选错人。
有的人出轨的确是自己的婚姻出了问题，真心实意想要选择一个后备伴侣。
但人在婚姻的身份中，以一种饥渴的心态寻求拯救时，他的眼光和判断力都会出现偏差。
有时候以为自己遇到了天使，相处后才知道只是自己的错觉。
03
大多数婚外情都是失败的，即使它强大到能够拆散一个多少年的婚姻，让曾经患难与共的夫妻各奔东西，但要真正的走到婚姻中，走到一个依旧是和原来一样的传统的婚姻模式中，并不是一件容易的事情。
为了婚外情离婚并不代表一定是真爱情人，和情人结婚也不一定是爱情的结果，有时候爱情翻译过来就是“有用”两个字而已。
尤其是对一些男人来说，原来娶老婆的时候自己就是毛头小伙，一穷二白，没眼界，更没资本去追求更好的，等熬到了有了一定社会基础和经济实力之后，看到情人比自己的老婆更有优势的一面，诸如年轻漂亮之类的，然后果断的甩掉了旧包袱，准备迎娶更匹配自己的人，这和爱有什么关系？
无非是人家更爱自己，更愿意提高自己的身价。
婚外情当然有成功的，也有过得很幸福的例子，但绝大部分到我这里咨询的案例，都不属于这两种，都是一些应该尽早割舍的混乱的人生困局。
想想也很正常，爱情本就已经稀缺，婚外情中的爱情当然会更稀缺。
所以，最好不要把婚外情也会幸福当作一个论题去论证它，这是十分危险的。
正是因为有太多存在着这种侥幸心理的人，婚外情才会被伪装的如此充满诱惑力。
走入婚外情，就是步入了一条人生的羊肠小道，充满人性的黑暗和世俗的荆棘，饱含欲望的焦灼和贪婪，跌跌撞撞，即使走到头也未见光明，很可能还是个死胡同。
情是自然，是天性，但处处留情，即无情。
大多数夫妻，为了错误的理由而结婚
大多数夫妻，为了错误的理由而结婚
日本知见心理学大师栗原弘美和台湾婚姻咨询师与家庭治疗专家谢文宜，联手告诉你幸福婚姻的秘密。
「结了婚才觉得自己好孤单……」某天下午，办公室一位女主管幽幽地说了心里话，没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现，原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性，并不在少数。
很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答，反而制造了更大的困境。
日本知见心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻，也曾经历过一段失败婚姻，她在《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。
她发现，其实「大多数夫妻是为了错误的理由而结婚」，但她认为还是有希望，只要做点改变，夫妻关系就可以起死回生。
夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就必须配合你的改变做调整，实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜在序文中提到。
真的吗？在婚姻中也觉得孤单的我，带著满腔疑问，请教了谢文宜老师。多年来她持续研习知见心理学课程，并已顺利取得训练师资格，而她的督导正是栗原弘美的先生栗原英彰。
说起话来温柔甜美的谢文宜老师，带给我非常奇特的经验。短短一个下午访谈，彷彿经历了一场心理疗愈的过程，不但让人重燃对婚姻的希望，也产生了被伴侣再度吸引的感觉。
１．驯服自己就能驯夫
为什么婚姻令人觉得孤单？谢文宜认为，多半是因为期待落空的关系。
原本期待伴侣能够能满足我们的需求，疗愈自己的伤口，却没想到只要是向外的需求，都无法令人满足。
「有时对方根本没有能力填补你心中的痛，」她举例说就像两个人拿著空碗，拼命要对方先给自己一些，最后两人抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。
谢文宜说，所以尽管有人带着期望来参加「驯夫」讲座的读书会，却在上完课后恍然大悟，其实应该先从「驯服自己」开始。
知见心理学创办人恰克‧史匹桑诺博士说：「我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。」事实上，每个人都是带着原生家庭的伤口长大的，每个人多少都有些缺憾，了解创伤的根源，才能达到疗愈功效。
研究发现，会产生致命吸引力的对象，通常会跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方，有类似的特质。
譬如父亲的责骂令人没有自信，这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会為自己而改变，让她重拾自信，伤口就可以获得疗愈。然而，通常事与愿违，她又再次受到伤害。
２．放下对对方的期待
「放下对对方的期待吧！」谢文宜提到，不断地学习接受和放下，是疗愈伤口要做的功课。
「你要扫除这个地雷，还是要让它随时引爆，把别人和自己爆得伤痕累累？」她说，很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒，其实都是因為自己心裡的旧伤未癒，只是现在这人踩到痛处，引爆地雷罢了。
她的做法是，不断练习接受和放下，一想到就放下：想像自己和对方站在一个空房间裡，假想看著对方一步步往前走，每靠近一步就对他说：「我愿意放下。」去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。
改变的力量，如同播下一颗种子，每一次放下，就好像不断浇灌这颗种子，要先疗愈自己，让自己变好。有一天，自己想到对方时已不再生气，困扰多年的怨恨被逐出心中，不但感觉轻松，也可以腾出更多空间去爱别人。
３．你想要的礼物，你先给
知见心理学大师史匹桑诺博士曾说：「你跟对方要什么礼物，就是你要先给出的礼物。」
希望对方给你什么，不妨先给对方，慢慢就会有所转变。
谢文宜提到，人有种「你越要我怎样，我偏不怎样」的劣根性，越想改变对方，反而越不容易达成目标。
她举自己的例子说，她一直很期待男友给她肯定和赞美，但是对方给她的批评和分析总是比安慰多，让她经常又生气又沮丧。
学心理学的她尝试过各种沟通方式，最后还是没效，男友无奈苦笑跟她说：「你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来。」
男友觉得提供意见被拒绝很委屈，但她也觉得自己很可怜，「要一两句赞美有那么困难吗？」
上过知见心理学课程，谢文宜开始回头思考，她一直需要伴侣的赞赏，但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友。
「我会对他说，你在刚才聚会时说的话很棒，我引以为傲，」谢文宜说，这也是经过很多次的练习，才能慢慢学会不吝啬赞美。结果，不知不觉中造成二人之间的正向互动，有回她跟别人合作带心灵成长的课，因为是第一次，觉得很紧张，这时男友突然给了她一个拥抱，然后对她说：「你不用担心，你一定会做得很好的。」
谢文宜有点受宠若惊地笑说，自己当时很想从拥抱中挣脱出来，「看看太阳是不是打西边出来」，因为两人认识多年，男友很少给她这么及时的肯定。
「不要再求了，只要放手，对方感觉如释重负，就比较有兴趣来取悦你，」她体悟说。
４．发自内心赞美对方
人们经常用自己认为爱的方式去爱对方，但那却不是对方想要的。
其实，赞美和支持有方法，其一是要发自真心不求回报，再来是要用对方可以接受的方式。
谢文宜建议，可以直接询问或者认真观察伴侣，「通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持，那就是他想要的方式，」谢文宜点出，有人喜欢言语支持，有人喜欢实质鼓励，抓到重点，对方就能轻易感受到爱意。
例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可，即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来，就能让对方感受到你实质的关心。
「我老公真是一个宝，怎么巴黎这些女人都没发现？」旅居法国当作家的Niki，和相识多年的法国老公结婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。
而老公「视她为公主」的疼惜尊重，则开发了Niki的潜力，让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤，而且乐在其中。
不管男性怎样看待自己，你若把他当成王子，他就会「变成」王子。同样对女性来说，也会有变成公主的机会。
谢文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要倾听、分享和鼓励，但多数男性并不知情，反而说：「我告诉你该怎麼做最好……」男性把他的观察据实以告，却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头，非常受挫。
而男性好不容易做点什麼却又被批评打击，心里觉得挫败就不想做了。
男人的本质很温柔，女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式，然后不吝惜赞美他，让他知道怎样对待你。
５．真正的爱，不会伤痛
最重要的是，女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中。
史匹桑诺博士有句名言：「真正的爱，是不会痛的。」爱是自然的施与受，牺牲的人拼命付出，却不能接受，久了也会精疲力尽。
尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中「应该做」、「必须做」的事压得喘不过气，觉得自己不断付出却没有得到任何回报，频问：「为什么只有我变，对方永远不用改变？」
如果你的改变只是为了交换对方有所改变，通常不会有好结果。
「好像一个人死命抱著你的大腿跟你要东西，你会给吗？」谢文宜打比方说。
不如勇敢地认真地面对婚姻的问题，思考还有没有理由去维持，若是有，不妨做个快乐的恶妻吧！《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提到，当女人懂得放手后，变得轻松愉快，也让男人知道该怎么做，譬如有些先生甚至会主动接送太太上心理学的课程并照顾小孩。
「你为我做这些我觉得好幸福，」这是对伴侣最好的赞美。
然而刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连，有时甚至连伴侣都会发怒生气，觉得你是在借赞美嘲讽他。谢文宜鼓励说，还是要继续不断地去做：「任何人都可以用爱灌溉。」
最近她也将这种「心想事成灌溉法」运用到金钱上：每次淋浴时，想像水变成千元大钞打在身上，心里觉得很富足、开心，这种能量果真让她常有意外之财。
有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上，觉得自己好多爱、好多能量，疲累感觉也一扫而空。
６．再次承诺的魔力
如何重新找回你对伴侣的爱意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是「不断的再承诺」。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚。
栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白纱礼服，但坦白说只是第一次结婚而已。
「我们可以和同一对象结婚好几次，而且也有此必要，所以，每天都选择对方当你的新郎，每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。」
所以栗原夫妇的婚姻採取每年更新制，在结婚纪念日当天，弘美会拜托栗原先预定餐厅，在晚餐后，彼此互问：「今年也要结婚吗？」
相爱到白头并不容易，结婚后也会碰到外遇的诱惑，也是心理咨询师的栗原先生曾在课堂上对大家说，不必刻意切断所有的吸引力，因为这样也会看不到伴侣的吸引力。
７．复习心动的初衷
碰到令你喜欢的对象，不要发展成外遇，而是应该在心里感谢这人，然后把这种心动的感觉，返向到自己伴侣身上，并选择再次跟伴侣承诺，这些他人身上的魅力，就会巧妙地转移到伴侣身上。
谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像，先不论外表，纯粹想想看他吸引她的地方是什么。
女学员回答说，金城武孩子似的单纯和天真，让人觉得相处起来很愉快。
「那你觉得刚开始跟你先生在一起，最让你快乐的是什么？他吸引你的是什么？」
女学员恍然大悟笑出声来，因为当初先生吸引她的，正是这样的特质。
史匹桑诺博士提到，承诺不但能转化关系中的重大冲突，也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系，只要双方有一人开始做承诺，就能将彼此带入更好的合伙关系中，再一次找回最初的心动感觉。
什么是知见心理学？
由美国圣地牙哥恰克‧史匹桑诺博士和南西‧史匹桑诺博士夫妇所发展出来的心理学派。以领袖力、关系与灵性为主轴，强调个人改变的力量，以发现个人的愿景、生存的使命、自我的才华为疗愈的重要元素。
已取得训练师资格的谢文宜说，知见心理学课程让她跟老天（或神明）、以及人的联系变得越来越强。以前她很怕自己做错决定，现在她相信「凡事有老天爷在背后撑着」，所以实在迟疑做不了决定时，她就丢铜板，结果通常也都不错。
并且她发现一旦越来越确定自我的生命价值后，不知为何，爸妈也变得越来越快活、越相爱，她与自己的伴侣也关系越融洽，真是奇妙，她说。
发质和发型能甩掉普通的大多数
发质和发型最能甩掉普通的大多数
女孩子是不是精致，除了看皮肤，看妆容，就是看头发。
随着美发行业的疯狂扩张和时尚行业唯利是图的无良诱导，中国女性的发质已经遭到了大规模迫害。
在大街上观察形形色色的姑娘们，拥有乌黑亮丽秀发，或者染烫之后还管理有方的已经太少太少了。
最多见的是，一头稻草般的头发，发根是黑色，发中到发梢是各种级别的黄色，随意地披着，或者用一根脱了线的皮筋扎着。
真心难看。一种不健康、不协调、放任自流的难看。
也难怪，现在女同胞面临的诱惑太多了。
看了《昕薇》的日范儿，能不去换一个萌系的金棕色小卷发么？看了《VOGUE》，能不尝试一下欧美范儿的慵懒大卷儿么？一刷微博，网红们又烫了酒红色的新发，还推荐了烫后修复的“神器”，那还怕什么呢？不试就对不起自己的青春年华啊！
心情不好，换个造型吧？过生日了，漂个头发吧？交男友了，搞个挑染吧？
结果是，你折腾来折腾去，扔了一堆银子，把自己的头发搞成了一堆又干又蓬又毛又乱的烂草。
记得有一次，我问一个给京城诸多网红、模特们长期做发型的造型师，凭什么她们整天染来烫去，发质看起来还那么好？凭什么我折腾了两次，就恨不得剪掉所有头发当尼姑了？
造型师说，首先她们用的烫发染发产品都很贵很高档的，路边那些普通小店能比吗？其次她们有些人每次做完烫染都会连着做很贵的护理，你知道吗？
再次她们的很多造型都是在接了大长发之后，在接的头发上完成的，而你是真头发，后悔吗？最后，她们的很多发型都是一次性造型，而你每次都是货真价实的永久染烫，没发现吗？
从此我决定再也不染不烫了。
如果你真的有时间精力和财力，去兢兢业业地锁色护色做护理，保证少受风吹日晒，并能长期接受补染，那么再去染发吧。如果你真的相信很高档的烫发剂能够丝毫不伤头发，还能永久保持杂志上的波浪效果，那就再次选择去尝试吧。
所谓的“永久造型”只是一个开始，如果你手笨人懒审美差，就别贪图一劳永逸。在变美这件事上，靠的就是勤快坚持，一劳永逸的状态是不存在的。
记得一个发型师朋友跟我吐槽：“现在很多女孩都跟风，挑染一撮绿色，或者漂白所有的头发，真是看着都心疼，但是我们也不能劝啊！”想想这画面也挺感人挺好笑的。
我想说，周迅顶着一头白发，也是一只楚楚动人的女鬼，可是你呢？如果李嘉欣一年不管自己的头发，让头发黑一半黄一半，娱乐圈可能会指出这是今年Hong
Kong流行新趋势，可是你呢？
无论发型如何，发质是最最重要的，千万不要顶着一头茅草，这样即使你的五官再精美，妆容再出众，整体形象也会大打折扣；更不要顶着一头油腻的茅草，你能勉强接受自己的“味道”，可别人根本不敢凑近你好不好？
别偷懒，确定好自己的发色和发型，好好维护。是黑长直就保证发丝黑亮；是棕色卷就定期用好的染膏补色，保持卷度，多做护理；千万不要只把热情投入理发店的几个小时，功夫在店外。
