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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的唠叨背后，是无法复制的幸福，欢迎阅读与收藏。

女儿！快点起床！衣服要穿整齐，把鞋子晒着。

早上，天还没亮，妈妈的起床唠叨协奏曲就准时播放了，那个放在床上的闹钟我都快忘了它的铃声了，那时候，我多么羡慕邻居小月啊！

每天早上，她不论睡得多么远，她妈妈都不会叫醒她;每天晚上，她不论看电视看多晚，她妈妈都不会让她关掉。总之，她自由自在的生活对于我来说无外乎是天方夜谭。

只不过那个黑漆漆的夜晚让我改变了那时的观念。

那天下晚自习后，几阵刺骨的寒风夹杂着雨丝毫不客气的打在我的小花伞上。那天，天气变化极大，白天还是烈日当头，晚上就是风雨交织，幸好，妈妈总唠叨让我总把雨伞带着，以防万一。

小月和我在同一个班上，果然，今天她没有带伞，我毫不犹豫的就跑到她身边，给她遮雨，只是这一次她没有很快的跑走。她习惯低着的头突然猛的抬起，我笑了笑，慢慢的对她说：咦？你家人不来接你吗？她听后，苦笑了一下，然后摇了摇头。好奇心极强的我又忍不住对她说：小月，你每个下雨的日子都是一个人度过的吗？她轻轻地点了点头，然后重重的叹了一口气，没想到我羡慕的小月竟然也有寒酸的时候啊。我不禁鼻子一酸，想到她总是一个人出来，然后又一个人很快的消失在人海之中，我原来还以为她是被她的家人接走了呢！其实，自由自在的生活也有许多的无奈啊。

我正回过神来，她就突然忧郁地望了望我，向前方的黑暗处指了指，难道是她的父母来接她了，只是她正在和她们闹脾气？我眼睛忽然一亮心里涌起一阵激动，我快速的顺着她手指着的方向望去，可是什么也没有就看见啊，我眨了眨眼，眼前的确显现出来一个母亲的身影，我高兴极了，于是我马上拉起小月的手，摇了摇，说：小月，去吧去吧，有什么事回去再说好吗？没想到她立马变了脸，生气的吼道：那是你妈妈，不是我妈妈，我妈没来接我，你也不需要用你妈妈来羞辱我吧！

我妈从来都不给我讲话，你还总是向我抱怨你妈妈的唠叨，你知不知道，你每一次抱怨，我都会难过委屈一次！我心头一震，眯着眼向那个方向走去，看着那长发在风雨中飘扬，我也没有心思再去解释了，马上冲到了她的怀里，她笑了笑，摸了摸我的头，递给我一把和她的伞截然不同的一把新伞，我没有接，只是一直抱着妈妈不想要分开，突然鼻子一酸，眼泪混合着雨滴流了下来，身体也不自主的颤抖起来，不久，我又听见了妈妈的抽泣，抬头，两队晶莹模糊的眼重叠在一起，百感交集。

突然我好想想到了小月还在雨中呢，我又立马跑到雨中顺着刚来的方向去找小月，可是已经没有人影了，怎么办，我怎么可以那么自私，明明知道她没有带伞我为什么要离开她，我缓缓的蹲了下来，委屈的放声大哭起来，雨打在我身上没感觉，渐渐地有了痛觉，我也开始明白了小月那几个雨夜度过的伤痛，突然，风雨好像都停了，我抬头一望只见妈妈举着一把伞站在我身旁：女儿，小月是一个缺少爱的好女孩，只是她地家境炼造了她孤独的性格，唉妈妈，你是怎么知道我是来找小月的？妈妈又笑了笑，说：傻孩子，妈妈怎么可能，不知道自己孩子心思，我呀，早就看到你们啦！匆匆的就跑过来啦。我突然又一惊，妈妈和小月都能看清黑暗中对方的身影，可是我身为妈妈的孩子竟然还看不清妈妈的身影，真的好惭愧。

妈妈看到我低着头不再说话，很久才又轻轻的对我说：走，咋们回家吧。嗯！哭声，泪水都混杂着妈妈的安慰一起被雨水冲走了。妈妈好像又想到了什么，又立马改变了她温柔的语气，命令这我：你以后到了雨伞就告诉我一声，快点回去把湿鞋子换了，还有，快点回去做作业。寂静的夜晚顿时只剩下妈妈的唠叨声，但是我觉得很幸福，我也不知道是为什么，也许，唠叨真的是一种幸福吧。

我忽然瞄见妈妈背后不知是汗水还是雨水的衣服死死的贴在了妈妈瘦弱的背上，我静静的走在妈妈身后，为她遮挡一小部分的雨水，就像小时候妈妈为我遮风挡雨一样，我顿时感觉到了妈妈一路抚养我的艰辛。妈妈楞了一下，好像察觉到了我的行为，小心的摸了摸后背，突然惊喜的看着我，而我的目光又正好在那一霎那没有迎住妈妈的温和目光，而是瞥向小路旁的一盏灯下一个瘦弱的身影正在哭泣。

那一个夜晚，妈妈给了我雨中的爱;那一个夜晚，让我爱上了妈妈的唠叨。

幸福的背后也许真的是一直在我身边住着的唠叨啊！

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邂逅是人生不可复制的相逢

邂逅是人生不可复制的相逢

一生中会发生很多事情也会遇到很多人，但有和很多人在瞬间的擦肩过后又匆匆的消失在人流如织，潮来潮往的人海中成为彼此的过客，转眼间成了又一次的擦肩。如云彩一样飘散在遥远的天际，不会有一丝的熟悉。若拾起记忆的碎片是否能拼出一道美丽的花絮。每一个过往的镜头都会在心头不期而遇的泛起一抹惊鸿，划出没有思念的涟绮，在旅途的溪水中，任花开蝶舞渔火枫林，品味着岁月所带来的莫名的心动和愁绪。布满沧桑的河床每一回的相逢 偶遇都铭记着对岁月流逝的纪念，如同搬起形状各异的卵石可以是理想上的风花雪月，可以是诗词里的曲水流觞，可以是田园里的麦浪放歌，也可以是浪漫的夕阳长亭-------，无论是什么都是曾经邂逅时相逢的青春所带给心灵上的震撼和感动。

如烟花般的巧遇，亮丽夺目华彩四射，过后却是已冷的夜空，留下一片寂寥的弧线，伴着轻薄雪片停留在又一季的落寞。

如五月清荷般的相逢，带着娇艳的双眸，淡雅的芳香映入一出荷塘。含蓄高远与圣洁的神韵弥漫着不可掠夺的柔情，可远观却不可近邻，宛如仙女一样发自沁入心脾的陶醉于欣赏。悬浮在九天瑶台之上，卷起晶莹剔透的珠帘，俯视着人间的风雨云烟，畅游在明月弯弯繁星闪烁的银河之畔。伫天阁抚琴瑟，尽是在云端。

亦如深秋时的霜菊，心底如季节一样的风凉月冷，以一慰藉的情感邂逅心灵上的暖位。若同空旷的荒野上共建一可以栖息的茅庐，依偎在不可触及飘渺的有力臂膀。在内心的旅途上多了一处能够安慰自己的花园，宛如前世里特来今生陪伴自己的青梅竹马。或一生不可相见，或从不问身居何处，相距几许，寄托着不可忘却的云彩，这样的情感没有爱情因素，没有肉欲杂念，也没有名利所向，有的只是心中那一个不可取代的空间和那些想起就会为心一笑的心潮涌动。细数岁月流年，拾起那一季风尘，记得那一抹云海。

在唯一一次生命旅途中，相逢的不只是岁月，邂逅的不只是沧海，遇见的不只是吸引，更多的是每一次因珍惜能够看到去守望的风景。用真情的脚印踩出人生应有的光芒，让单程的旅行多一个知己，多一处风景，多一些可以感动的日子。

---------彼岸青花瓷------13----05----07----作------

妈妈的唠叨

不知各位觉察了没有？几乎所有的女人都爱唠叨。最好是免开尊口，一旦张嘴，抱怨就像开闸的洪水般滔滔不绝，绵绵流长，尤其是数落起自己的男人来。

没有外人还好，只要有亲人或邻居在身旁，男人立刻被推向了审判席，而女人则如演员进入角色一般，把一个出色的演讲兼批评家演绎得惟妙惟肖，淋漓尽致，入木三分。此时的男人在她嘴里被抨击得半钱不值，自私自利，野蛮霸道，不识好歹，丧尽天良等等，一言以蔽之男人的存在等同于浪费地球上的阳光，空气，水分还给自然界带来了污染。伴随着声情并茂的言辞，犀利恰当的比喻亦连珠炮般地迸发而出。批到动情处再伴着几颗泪水在脸颊上滚过，令旁观者唏嘘不已，心底满是同情和愤慨。

说起来真不好意思，我的母亲恰恰就在这类人之列。年轻时听到母亲的唠叨和不忿，为着母亲的苦命我不知掉了多少伤感的泪。对一些世事还没有明辨是非的能力，更不具备透过表象看到实质的智慧。因了母亲的唠叨不分青红皂白责怪过父亲多次，甚至有好几次还和父亲吵得不欢而散。随着年岁渐长和生活阅历的加深才慢慢明白，原来母亲这么多年来一直把自己放在一个受害者的位置上，年轻时遭受的苦难及父亲的打骂至今不能释怀。有时父亲的一次无心过失及粗枝大叶的疏忽，母亲往往小心眼地攒在心里，添上自己丰富的想象加以揣测，把它放大化甚至妖魔化，虽说老父亲现在已做得很好。关键在于母亲没学会站在父亲的角度去替他想一想，没能力去体会当年父亲作为一个男人在外面世界所承受的压力和无奈，为一家老少十口生活的奔波又是多么艰辛。仿佛她所吃的苦所受的罪都是因父亲而来，动不动就把罪责全推到父亲身上，随之而来的唠叨才会绵延不断，大有用唾沫星子把父亲淹死之势。其实呢，真相不是这样的，只要你是一个用心生活的人，不用我多说什么，你我都懂得。

还不晚，我终于知道该如何去做了，去帮助母亲解开缠绕在父亲身上多年的疙瘩。现在回家母亲当着我的面埋怨父亲这不好那不行时，我不再帮着她说话，那样无疑于火上浇油。我委婉地笑着和她打哈哈说别人那么好，你又没和人家一个锅里摸勺把子试试，哪有勺子碰不到锅沿的，俩人在家年纪都这么大了，要互相体谅着点，我们这些做儿女的在外面才放心。这些年我当然知道娘你不容易，把我们姐弟七个一把屎一把尿拉扯大，吃了不少苦，可父亲的罪也没少受啊，没有他的劳苦这个家怎么撑得下去。那些年他也是很难很难啊，作为一个男人。现在他不做给你吃啊还是不烧给你喝，不能吧，娘!我笑着打趣道。母亲的脸上微微泛起红光浮出了些许得意，嘴巴像小孩样一撅冒出一句：他敢！父亲根本不是那种人么，我当然知道，知父莫若子嘛，只不过有时伺侯母亲烦了嘴上没个把门的发两句牢sao而已。

母亲从年轻一直腿脚不好，临老了离了柺杖寸步难行。这些年多亏了老父亲跑前跑后省了我们这些做儿女的多少心啊！我笑着逗娘道，父亲当年不好你会嫁给他？虽说当年他打过你骂过你，让你伤心生气过，这么多年了过去的就让它过去吧，人谁没个过错，我们自己也经常犯错只是不自知罢了，娘，咱不跟他计较了，以后不抓住人家的小辫子不撒了，中不？这些年千不好万不好都是他一直在身边侍侯你啊，虽然也有点怨言。不信你去儿女家呆几天试试，住个三五天还行，时间一长谁能比得过老父亲。父亲健健康康地活着就是儿女最大的福气，更是你的福气。人不是说少年夫妻老来伴嘛，子女再好也比不上夫妻实在，你就别身在福中不知福了，儿子都是真心为你好。

母亲有点不好意思地笑了，轻轻地接过话茬，我知道我知道，这不是找你解解闷么。(谁能知道这是为什么吗，母亲与儿子说话怎么永远都是和风细雨式的呀，而且全是敬佩的眼神和满满一肚子的柔情，难道母亲与儿子也是前世的情人？)是啊，娘，你是解闷吗，可你往往越说越伤心，这是往伤口上再撒二遍盐，这个解闷法不好，让父亲知道他能不生气能不憋屈？这么多年他付出了那么多，虽说没过得多么好，但也没让一家人饿着，既有功劳也有苦劳，一个男人的苦累，我们作儿女的又帮不上一点忙，也不过就是逢年过节买点东西来看看你俩，再孝敬几个零钱以求心安，你们没责怪我们这些做子女的，实属我们万幸，我们都不胜感激。(世界上的父母怎么都对子女没要求啊，这真是一道难解的题啊，我一直百思不得其解)。我继续劝娘，你就别鸡蛋里挑骨头了，你不知道有多少人漾慕我们儿女有福气，都五六十岁的人了还能叫一声爷娘撒撒娇，在爷娘面前做回小孩子是多么奢侈幸福的事啊！父亲就是真正的老黄牛啊，当然他也有不是，可我们身上谁没毛病？你说谁没有？说不出来吧，娘。

经过我的娓娓道来，母亲连连点头含羞带笑地应答着，心情随之开朗了不少。在天下所有母亲的眼里儿子就是天儿子就是地，谁也取代不了儿子在母亲心中的地位。娘最肯听儿子的话，儿也最懂娘的心。

事不经不知，不居家过日子不知道生活的艰难，其中的恩恩怨怨不明就里的人很难评出个是非对错，所以才有了清官难断家务事这一说辞。经过我几次的花言巧语，令人欣慰的是母亲的唠叨一天天减少了。

走不出母亲的唠叨

走不出母亲的唠叨

我走不出母亲的唠叨

母亲的唠叨，那是一份爱呀！

母亲喜欢唠叨。也许唠叨是女性的一种天性吧，我从小到大都走不出母亲的唠叨。我懂得，唠叨是一份无私的爱，是人生的一种警醒，生命永远走不出母亲的唠叨。

立于生命的每一处驿站，回首征途，母亲既亲切又烦人的唠叨伴随着风雨的历程。岁月悠悠，日月经天，几年的军旅生涯，我更深切地理悟，理解母亲沧桑的容颜，理解母亲发髻上的缕缕白发，理解卑微，寒酸，更理解母亲烦人的唠叨。细雨灰濛濛的１９８９年三月，我在春天的大雨中告别故土的亲人，穿上戎装，踏上守卫祖国边疆的征途。雨中，母亲一行行的眼泪夺眶而出，纵横的泪痕涮洗着岁月刻下的一道道深浅不一的皱纹，唠唠叨叨，念叨着我未竟的学业，念叨着割不舍的亲情牵挂母亲牵着我的手，粗糙的手给了我爱的力量，脸上的笑，那是喜悦的泪，骄傲的诗句。母亲慈祥的目光送我走上了人生漫长的迢迢征途，我在母亲的唠叨里品读一份殷切的期待。母亲，伟大的母亲，我永远地感动！

生命岁月，历经人生的挫折与风雨，我真正地了悟母亲反复唠叨的质朴至美，那是母亲半个多世纪积淀的人生感悟和理喻呵。我的生命走不出母亲的唠叨。它教给我怎样生活，启导着如何做人，它给我灌输朴素的至理。一岁又一岁，曲折与坎坷，摸爬滚打的尘土飞扬绿色的梦。梦里，母亲唠叨的温馨亲情里，我学会了忍耐，忍耐痛别，忍耐逆境的磨炼以及辛酸的求索历程我深谙山里人平实的情怀，我记住大山淳朴的品性，走着路。

淡淡的风划过淡然的乡愁，梦中我晶莹的泪珠晃闪着母亲那絮絮叨叨的亲情。所有的歌吟凝重我沉甸的情结，所有的故事演绎悄悄潜溶进生命的回声。母亲的唠叨贯入风中，捎给我万千起伏的情感。

秋天的夜里总梦见母亲。母亲清瘦的身影摇曳眼前，那忧郁的眼眸依旧闪眨着满怀的殷切期盼。母亲，那眼角的鱼尾纹是在诉说思念的故事么？夕晖中伫立村头石桥上眺望的那孱弱的身影可是母亲？遥远的泪花，湿了我的背包；恬淡的凝望，多少牵挂的惦念啊？粗朴的衣衫飘动，泪水模糊了我婆娑的双眼呵！母亲，你的儿子在迢迢的南国边陲也想念你哟！

失败与彷徨影随，灿烂的阳光下，我不懈地开拓进取，挫折与追求相伴，我在母亲的亲情唠叨声中求索，畅扬理想的风帆生命，经久的磨炼，我在耕耘的田园里拓展诗歌飞翔的翅膀。

母亲，在秋天的田野，我开始收割点滴的成熟。

母亲，在生命的角落，唠叨已深深地烙印进了我淡泊的灵魂。

母亲的唠叨，朴素且无私的爱，导示着生命飘摇的小舟，无论在现在，于今后，甚至是将来，这将伴随生命的风雨旅程

人生之途，我挥动深情的双臂，凝固在三月的春雨中。

生命，永远走不出母亲的唠叨。

1991 3 22 边防

放手的背后是最深的爱

认识他的那一年，她还是爱哭的小女孩。总是他擦干了她的眼泪，牵起她的小手，悄悄对她说，别怕，只要我在，就绝不在让你受委屈。

转眼十年。她蜕变成阳光下灿烂微笑的女子，他也成了眉目俊秀的男人。而且，他始终记得牵手那年他说过的话。只要他在，就不让她受委屈。

又到春天，槐花开满了大街小巷，她成了他的新娘。他与她十指相扣，告诉她，他要一直这么牵着她的手，爱她，照顾她，这辈子，下辈子再也不放。

厮守就是喜悦，连时光亦如微笑那般恒长。盛放绽开，只为她生命里唯一的君王。

婚后第三年，她意外遭遇车祸。颅内出血，肋骨、腿骨多处骨折。在他昏迷不醒的七天里，他始终紧紧握住她的手，生怕她醒来的时候，感觉不到爱的力量。

手术之后是漫长的恢复期。他将她搬回那栋槐荫深处的旧居。平方小院，适合她下床行走。他每天陪她说话，给她擦洗身子，喂她吃软软的米饭，扶她去小院里晒太阳。因为脑部受伤，她有些口齿不清，脾气也变得喜怒无常。

春天来了，门外的槐树上抽出了嫩嫩的芽。她越来越依赖他，饭要他喂才肯吃，衣服也要他帮她穿上，他不牵着她出门，她就连床也不肯下。半夜惊醒，总要抓住他的手才肯继续睡。一点点的疏忽，她就会掉眼泪，说他嫌弃她，不再爱她的。

那天他喂她喝汤，有些烫。她伸手将他褒了一上午的鸡汤打翻在地上。汤水四溅，白瓷碗碎了一地。他终于忍不住用力摔上门，忿忿离去。第一回在他面前生气愤怒，心里却惘惘地疼着。

她见他甩门离去，忽然傻了。良久，才蹲在地上收拾破碎瓷片，眼泪一滴滴掉在满地的汤里。

那个夜晚他没有给她喂饭，也没有倒水给她擦洗身子。她胸口有些疼，只是不晓得，是受过伤的肋骨疼，还是那颗被宠惯了的心在疼。睡在他身旁，悄悄伸手去握住他的手，他动了动，没有像平常一样将她的手反握在掌心。

依然每天下班回家做饭，却不在一口口喂她吃。擦掉泪痕，她开始学着自己打理生活，渐渐习惯不再牵他的手。淮阴正浓的时候，她找到了工作，搬回了闹市里的新居。

搬迁的那天，她亲自下厨做了满满一桌子好菜。既然牵不回爱的人，不如彻底放手好过再纠缠。他回家的时候，手里捧着一束盛放的风信子。她有些愕然地接过了花，花中小卡片里夹着两页纸。一张是最后一次去医院复查的时候。，医生开具的康复证明。一张是心理医生的建议其实她早已痊愈，只是太依赖他的照顾，而无法独立生活。

卡片上是他龙飞凤舞的字，亲爱的，我始终在你身边。她猛然大悟，原来，放手的背后是最深爱。

打开身体的网页，复制你的下半生

屏幕上那么娇小的昔朵，像只发情的母猫，每一张都掩藏不住慌乱眼神中飞溅出的渴望。昔朵的脸颊发烫，从眼角扫到秦林正盯着她在微笑，近到能感受到他鼻息间的热气。

绿颜与蓝颜的区别

绿颜知己这个词语昔朵是从网上知道的，告诉她的那个人叫秦林。秦林是天津一家电器公司的工程师，三十六岁的单身男人，有一张耐看的脸。除此之外，还另有一份堪称高雅的职业：业余摄影师。

昔朵第一次发现秦林，是源于他贴在论坛上的一幅人物作品。作品中是个寂寞的男子，转身的刹那眼中回荡的感伤，像尖锐的针穿透人心。

那个瞬间，昔朵的心跟着一哆嗦，她为一个男人有着这样的眼神而心疼。想找到照片中主人公的想法，也是在刹那间产生的。

于是，她根据论坛下面留的联系方式，在QQ上加了那幅作品的作者秦林。等和秦林认识之后，昔朵才知道，一直让她耿耿于怀并且心疼的男人，其实正是那幅自拍像的作者本人。

后来秦林给昔朵发了许多幅自拍照，一张比一张有男人粗犷的味道。他去过好多地方，夜色中的布达拉宫、神圣的天葬、雪中的泸沽湖、南方小镇的细水长桥。

有一次，秦林告诉昔朵，他是许多女人的绿颜知己。昔朵问他，什么叫做绿颜知己？秦林在那端解释，应该算是有过性关系的情夫吧。

昔朵又问，那为什么不叫蓝颜？秦林就笑得哈哈的，蓝颜只能是喝茶、聊天、发牢骚的对像，至于绿颜就有些暧昧了，都给老公戴了绿帽子，肯定是绿颜色了。

这话解释得虽然粗俗，却也贴切。从那天开始，昔朵便知道单身的秦林身边围绕着不少崇拜他、甘愿为他献上身体的女人，并且遍布全国各地。

秦林曾经自豪地把那些女人所谓的艺术杰作展示给昔朵看，朦胧的、曼妙的，隔着纱幕的裸体。昔朵想，她和秦林也算是知己，他们相互信任可以敞开心扉，彼此了解得近乎透明，却最多只能是蓝颜的那种。

因为他们相隔千里，不可能有身体的碰撞，而且良心上昔朵也不可能做出背叛安子衡的事情。可正是这点，让昔朵居然还有些不能言说的隐晦的遗憾。

安子衡和秦林是完全不同的两种男人，他有份高收入又体面的医生工作，洁癖得每天用酒精擦手指，下班会到超市买菜回来给老婆煲汤。清淡而踏实，嫁了这样的男人她还能有什么奢求？

可就是这样的安逸，让昔朵时常感到日子中缺少些什么，也许是激情。就像秦林说的，他是个活在动荡不安中的人，而昔朵是温室中一株弱不禁风的小苗。

她虽然三十岁了，却还像个没有经历过风雨的小女孩。也许女人真的都像孩子一样，在幻想着生活变得五彩斑澜。

情愿是沾满尘埃的乌云

昔朵是在回家的路上接到秦林的电话的。秦林说，昔朵，我来青岛了。昔朵的手一颤，手机差点掉到地上。

秦林是来青岛的公司总部出差，并不是特意来看望昔朵的。尽管他们从来没有谈论过爱情，但昔朵的心还是紧紧地抽了一下。

隔着屏幕，她可以把他当成蓝颜，可在现实生活中，谁敢保证从蓝变绿的化学反应，不会在一念之间发生？

昔朵对安子衡说要和同事聚餐，晚上可能会回去得迟些。安子衡在那端体贴地嘱咐她少喝酒时，她的胸口莫明其妙地怦怦乱跳。对老公说谎不应该算是个好女人吧，特别是像她这种为了与别的男人见面而撒谎的女人。

尽管时间很紧迫，可昔朵还是赶到商场买了一套新衣服，去美容院做了头发。她也不知道为什么要这样做，明明白白是不愿意节外生枝出现故事的，却还是死乞白赖地想要给秦林留下一个完美的印像。

但是那天的见面，让昔朵相当失望。当她看到秦林的时候，他正站在酒吧门口等她。昔朵的呼吸顿时变得困难，他比照片和视频中还要好看。

那是昔朵第一次以真实面目出现在他面前，她以为凭着一年网络上的交流，他定能一眼便识别出她的。可是当她活生生地站在秦林面前时，秦林却只是轻描淡写地扫了一眼。

昔朵，是你吗？哈，真没有想到你这么瘦。秦林终于发现了昔朵，并且张开双臂像飞鸟的翅膀一样拥抱了她。昔朵的失望像发霉了的墙皮一样一块块地从心底湿漉漉地剥落。

更让昔朵没有想到的是，她想像中的两人幽会，会突然多出一大群不相干的男男女女。那些女人们和秦林的关系看起来个个都暧昧不清，眼波流转中带着热辣辣的挑逗。而昔朵，确切地说，成了他们的局外人。

秦林和那些女人们调情喝酒时，昔朵的眼里像揉进了沙砾，针扎般地疼痛。这样浪荡不羁的男人，她不该为了他动心的，见了面反倒情不由己。

她竟然会后悔，为什么她偏偏不是他的绿颜。那样她也可以无所顾及地去揽他的肩，大胆地去抚摸他的脸，甚至放肆地去亲吻他性感的嘴唇。

可是她什么都不能做，秦林可以对任何女人放荡，惟独对她毕恭毕敬得像个绅士。她还做不到主动的下贱。

道别时，秦林喝醉了，他揽过昔朵的腰附在她的耳边说，昔朵，你很漂亮，像飘在蓝天上干净的云朵。昔朵的心又被刺痛了一下，她不想听他说出这样的话。如果是云朵，她现在倒情愿自己是朵沾满尘埃的乌云。

身体可以旋转却无法缠绵

秦林在青岛呆了三天，昔朵请假陪了他三天。其实就像秦林说的，昔朵你根本不用这样。昔朵明白他是想说，除了她还会有许多的女人像蜜蜂一样围绕着他。可是昔朵有些不甘心，因为女人总有那么点虚荣，她不想输给谁。

在海边，秦林给昔朵拍了许多照片。已经是冬天了，冬天的海寂寞无比，却依然像和天空天体合一般的湛蓝。秦林拉着昔朵的手，像孩子一样在沙滩上疯跑，无所顾忌。昔朵想要的就是有这样的一个男人，能带给她大海一样的激情澎湃，波涛汹涌。

真是遗憾，如果是夏天，一定能拍到更美的你。秦林望着昔朵满眼的温柔，如同涨潮的水一样。昔朵的心一下淹没进这片柔情的海洋中，为他沉陷。

最后那一天昔朵跟着秦林回了酒店。秦林把相机连接到随身携带的笔记本电脑上，一张张放大了，和昔朵一起翻看。

屏幕上那么娇小的昔朵，像只发情的母猫，每一张都掩藏不住慌乱眼神中飞溅出的渴望。昔朵的脸颊发烫，从眼角扫到秦林正盯着她在微笑，近到能感受到他鼻息间的热气。

秦林终于捧起了昔朵的脸，静静地对着她。昔朵的身体一哆嗦，觉得自己似乎一直在等待这个时刻的到来，她从来没有像现在这样渴望过这个男人的怀抱。

女人对爱情的抵御能力微乎其微时，她便会告诉自己，她喜欢被这个男人从头到脚地占据。

秦林却只是在她脸上吻了一下，轻轻的一下，就放开了她。

昔朵你可真是个天使。秦林坏笑起来的样子，让昔朵有种羞辱感。一个女人可以卑微到投怀送抱，男人却拒绝着不肯接收。

她不知道自己哪里来的勇气，猛烈地抱住了秦林的身体，把脸埋在他的怀里，贪婪地大口吸吮着属于这个男人的气息。秦林长嘘了口气，抚着昔朵的头发，傻瓜，你真是个孩子，要怎么样你才甘心？

他的动作很慢，声音很轻，却把昔朵的心抚得痛起来，委屈的眼泪汹涌如潮，沾湿了他的毛衣。原来他根本什么都明白，她情绪上一丝一线的变化从来都没能逃过他敏锐的眼睛。

那天晚上昔朵留了下来，秦林没有碰她。有的时候男人与女人的身体只可以旋转，却不能缠绵。两个人就那样拥抱在一起静静地躺着，听着海的声音一浪浪漫过岸底。

你真的不适合拥有绿颜知己

回到家时，昔朵看到坐在沙发上的安子衡满脸憔悴，这个十分注重自己脸面的干净男人，此刻竟然胡子拉渣，有了十足的老相。他什么都没有问，只是一把拉过她狠狠地抱在怀里，我以为你丢了，再也回不来了。

昔朵被安子衡的话击中神经系统，冰凉的心缓缓地暖化过来，从眼中滚滚地淌下热流。只有这个男人，这个把她当成掌中宝的男人，才真正肯全心全意将自己的一切交付于她，不论是身体还是心。

昔朵没有再和秦林联系过，也不知道他是何时离开青岛的。他的电话号码安静地躲在她的手机中，每次翻动时都被她快速地闪过去，却还是能清晰地跳跃在脑海中，已经抹不去的十一个数字，像一道一触即疼的暗伤。

昔朵又做回从前的自己，可以安静地上班回家，也可以心安理得地吃下安子衡做的饭菜，煲的鸡汤，踏踏实实地睡在这个男人的身边。不至于害怕晚上做梦时叫错别人的名字，更不必因为有身体的背叛而内疚。（）

生活简单，却也幸福。也许真的像秦林说的一样，她归属于平淡。关于那道绿颜与蓝颜的选择题，永远成了没有答案的空白。

大概是两个月后的一天，昔朵重新打开电脑，登陆上QQ时，她看到秦林的头像在快速地闪动。她的心居然还是会紧张地跳跃，小心翼翼地点开，只有一个链接的博客地址。

上面贴着大篇幅的摄影作品，花枝招展形态各异的女人，全部是浓妆艳抹的脸和媚笑的眼。翻到最后，竟然是她的一张，被海风吹得凌乱的发，一尘不染的清秀面容，还有嘴角恬静的微笑，一副幸福知足的小女人模样。在那堆搔首弄姿的女人当中像朵出泥而不染的莲，显得是那么与众不同的雅致，这才是最真实的昔朵。

照片下面，写了很短的一句文字：云朵只属于蓝天。

昔朵看着看着眼角便湿润起来。是的，秦林还是了解昔朵的，她是个只能属于蓝色的女人，有不忍心让旁人触碰的安宁。

并不是每个女人都适合拥有绿颜知己，如果当时她真的凭着冲动跨出那一步，将背负不起一辈子的心债，有些东西她还是承受不起的。

秦林的坚持抵挡住了昔朵的脚步，却成全了她那片干净的天空。

你是我无法企及的光

在我十九岁的时候，很爱很爱一个男生，快要到了此生非君不嫁的地步。

但是和大多数爱情一样，最终都是穷途末路。

我原本以为很爱很爱一个人，就可以走进他的未来里。

我原本以为害怕没有未来的只是女生，没有想到他比我更没有勇气。

我不知道真的是我太幼稚，还是他太没底气。

他不是我第一个喜欢的男生，不是我第一个男朋友，但是我第一个掏心掏肺用尽心力爱的人。

在上大学以前，我一直是一个很奇怪的人，基本没有什么异性朋友，那时候的我对所有男生都有一种与生俱来的抗拒、厌恶和敌视。我不会主动和男生说话甚至懒得看他们，所有人都认为我莫名其妙高傲得不可一世，但是我觉得，那时候我应该是得了一种奇怪的病。

在他之前我有过一个男朋友，原本是我的笔友，以及算是比较知心的朋友，后来因为一些误会和某些荒唐的理由，他成了我的初恋，很优秀很温暖的男生，但是我不喜欢他，虽然在一起了很久，却连手都没碰过。

上大学后我喜欢过一个男生，喜欢了将近一年的时间，那时候他也喜欢我，谁都没有说破，一直做朋友。后来遇到他，我忽然就觉得对那个男生很久的喜欢一下子全死了，他第一次和我表白的时候，我拒绝，因为我不甘心不承认自己喜欢了一年的男生已经没有半点感觉了。那时是晚上，我捂着被子看着手机里的聊天记录哭了好久，第二天上课完全没有状态，又过了一天我终于忍不住给他去了短信。那天晚上我终于决定要和他在一起了，夜里发了一条微博：以后漫长的时光里，只想喜欢你，我的L君。

没错，我就这么轻易的放下了喜欢将近一年的人，接受了这个我只见过两面的还是我学弟的男生。

我们在不同的校区，没有天天见面，平均一星期一次。

在我刚上大学的时候，我告诉自己一定要考研回到父母身边。

在我大二结束的那个暑假，他问我如果以后他留在这里，我会不会陪他。

我当时应该是这样回答的，如果可以，我当然愿意。

然后，我思考了很久，关于未来，如果和我的计划冲突了，我会怎么选择？

我会选择陪着他，这不是牺牲，不是改变，不是放弃，我只是坚持的的心和他在一起，两个人比一个人要重要得多，他是男人，理应以事业为重，我不想当女强人，我只要做我爱的人的小妻子。

在我十九岁生日后我莫名其妙的得了该死的阑尾炎，我真是讨厌死了这个病，那时候我在想我会不会死，在想我还没有回报父母，还没有带弟弟去西藏，还没有嫁给他。

我想多了，我没死，活得好好的。

我生病的时候帮给我洗脸，给我洗脚，喂我吃饭，夜里在病房里陪我说话，他给我剪了双手的指甲，我以前的指甲一直修成圆的，他剪得不好看，是平的，出院的时候我自己修了一遍，没有修回圆的，只是把它磨光滑了，一直到现在都是平的，我觉得很好看。年轻的护士都说你对象对你真好，我的同学也说他对你那么好你以后要是把人家甩了就太没良心了，就连那个毒舌腹黑的医生也在我不肯下床锻炼时鄙视我你男朋友不在可没人能被你的眼泪打动。就是那时候，让我觉得，这辈子就是这个男人了，非他不可了。

但是，我们只在一起了一年一个月零二十二天。

我们说好要结婚的，我们说好只喜欢彼此的。

我们说好将来一起回家的，我们说好什么都不怕要一起面对的。

我学习怎么做美味的宫保鸡丁，我学习怎么给西服配衬衫打领带，我学习如何做一个贤妻良母。

我想好了结婚要邀请哪些朋友见证幸福，我想好了以后要怎么装饰布置我们的家，我甚至想好了我们的孩子要取什么名字。

可是这些都不会实现了，甚至我最近的一个愿望，这个夏天要和他买一件情侣装穿出去，也不能实现了。

在乌鲁木齐2013年的夏天真正到来之前，我们分开了。

我在18岁的春天遇到了我爱的人，在19岁夏至未至的时候离开了我爱的人。

因为他觉得，我们是和未来永远这种词汇无关的人。

因为他认为，我的梦想在远方，在他触及不到的地方，并且他不愿意相信，我的梦想在有他的地方。

因为他有压力，他觉得对我不公平，因为他不敢许诺，他没有担当，他懦弱，他希望我能实现梦想，他害怕我为他改变太多他最后还是给不了我幸福。

所以他放弃我了，觉得爱情败给现实了。

他不知道的是，人生需要规划，爱情也需要规划，要坚持梦想，也要坚持爱情。

他不知道的是，我不需要多么有能力多么优秀的人，我只想要一个充满活力有上进心只爱我一个的人在一起，周末可以一起出去玩，平时努力工作攒钱买我们需要的东西，这样就够了。

他不知道的是，一年时间里我从从前那个张牙舞爪的小女孩变成了如今这样，虽然别人依旧觉得我幼稚，觉得我可笑，可是只有我自己才知道自己的变化。我希望那个看着我从青涩到成熟，从不懂事到懂事，从不温柔到温柔，从没心没肺到心思细腻，那个陪着我长大又陪着我变老的人，一直都是他。

当我们只能离开彼此独自被岁月打磨成理性、友好、克制、习惯微笑的样子，成了能适应生活的成品，成了在别人眼中靠谱的对象，他不再是那个上蹿下跳的男孩，我不再是那个莽莽撞撞的女孩，我们都能遇到理想的满意的可以结婚的对象，然后在一起做那些我计划好的事，我会落泪，可能那是别人眼中的幸福，但绝不是我理想中的快乐。

因为我很爱很爱的那个人，最终还是没有和我在一起。

我把此生最纯洁最沉重的爱，都给我的十九岁。

只是，我十九岁时很爱很爱的那个男生，我多么怕我最终还是没能嫁给他。