太容易得到异性的喜欢，其实也挺危险的

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的太容易得到异性的喜欢，其实也挺危险的，希望能够帮助到大家。

今天晚上想跟大家聊的话题，叫做女神的牢笼效应。

先跟大家讲个故事。

一个男性朋友，曾跟我讲过一个在大学的时候他遇到一件事情。

那个时候他是吉他社的社长，有一次他们学校搞迎新晚会，他就带着自己的乐队上去演出，那一次演出的时，他偶然认识了他们系的系花。

这个女生可以算作是女神，身边有很多男生去追她，不过我这个朋友他对这个女生没有兴趣，只是两个人借着偶然的机会认识了，本来是挺纯粹的一段关系。

但是这个女生突然有一天，当面对他提出了一个要求：

“我觉得你挺不错的，我身边正好缺一个你这样的男生，不如你做我的男闺蜜吧。”

这个女孩子说话的神态，是一种轻描淡写的，但又带着一种理所当然的一种傲慢，语气就像一个女王一样。

我这个朋友当时什么话也没说，掉头就走了，回去之后就把这个女生从微信上给拉黑了。

其实对于很多男生来讲，作为一个女生的男闺蜜，本质上跟作为一个女生的备胎区别不大。何况对方是一个不那么熟的关系，用这样的姿态和语气提出这样的一个要求，他感觉自己被冒犯了。

第一次听到这个故事的时候，我自己也没当真，直到后来我认识了一个女生朋友，她读大学的时候，在学校也是女神级的人物，有次我们闲聊的时候聊到一个有趣的话题：

女神是更容易找到男朋友呢，还是更难找到男朋友？

这中间她就对我讲了一句我现在还记忆深刻的话：

“有的时候太容易得到一个异性的好感，其实是一件很危险的事情。”

听她说完这句话，我马上联想到前一个故事里的女生。我一下子就明白了过来：

为什么那个女生能够如此坦然地提出那种要求？

为什么她没有感觉到这句话说出来，是有可能冒犯到一个男生的自尊？

原因就和我这个女生朋友说的这句话道理是一样的：

男生对她的关注，她得来得太容易了。

有一个我们大家默认的事实：

如果一个女生长得非常的漂亮，那么她从小到大成长的过程当中，难免会遇到得到一些优待，

同样的一个事情，如果你是女神的话，可能你得到的态度会更友善一些。

尤其是在感情方面，在最开始的时候，很多时候你可能不需要做什么，就有男生开始对你付出，而原因仅仅是因为你非常的漂亮。

我那个女生朋友所说的危险，恰恰就在这里。

一旦把这些优待享受成了习惯，潜意识里面会把它当成一个理所当然的东西。

故事里那个女生是不缺很多男生追求的，男生们为了哪怕多接近她一点点，是不介意做她的男闺蜜的，哪怕做备胎也愿意。

如果长期生活在这样的一个环境下，久而久之她就默认了：男生就该对我这样。

所以她对我朋友说的那个话非常的微妙：

她先是肯定了我的朋友说，“我觉得你挺不错的。”

那潜台词就是：因为你挺不错的，所以你有资格做我的男闺蜜。

再挖的深一点：这是对你的褒奖，别的男生还没资格呢。

这就是我开篇所说的女神的牢笼效应：

原本获得了很多“颜值红利”，可一旦形成了习惯，反而失去了跟一个异性平等交往的能力。

就像故事里第一个女生一样，她无形间冒犯了一个男生，自己还并没觉察到这一点，在以后的生活里，她还会把这个习惯延续到和其他异性的交往里。

很多表面上的优待，其实背后都是有代价的。比如这些优待对你的诱惑，诱惑你对它产生依赖，扭曲你的认知习惯，这些就是代价。

我想大家肯定听过一句话叫做：如果你想毁掉一个年轻人，那就是让他挣快钱。

因为挣快钱，可以让一个人从根本上怀疑努力力的意义。

我再举一个赌徒的心理便于大家理解。很多年轻人陷入到赌博里面，就很难再拔出来，道理很简单：

一个月收入五六千的人，他一旦经历过一个晚上赢了 1 万块钱，他自然就会产生一个想法：那我为什么还要努力工作？

如果说赌徒是从根本上去怀疑努力奋斗的意义的话，那么过分依赖“颜值红利”的女生，就是从根本上怀疑了与异性平等交往的意义。

最后带来的结果是：

所有希望平等交往的两个人是平等关系的男生，都不会想要跟她发展一段亲密的关系。

从这时开始，她们的情感磁场会发生一个巨变：

她只能吸引到那些愿意抛弃自尊，或者说做“舔狗”的男生。

但因为她们的男生数量并不会少，她们自己感觉不到自己情感磁场的变化，这个就是牢笼形成的全过程。

所以在漂亮女生里面非常清醒的那一批人，就会对这个问题非常的慎重。

她们尽量去回绝那些自己还不起的优待。

比如我的那个女生朋友就认为：漂亮女生其实是更难找到男朋友的。

她的理由是：“因为对于漂亮女生来说，找男朋友的这个选择还多了一层考验，我得分清楚这个男生，到底是真的想跟我发展一段恋爱关系，还是说他只是想满足一下“搞定一个漂亮妹子”的征服感。”

这就涉及到了我们这次尺度FM的一个核心话题：

在我们的印象里，漂亮的女生似乎应该是更容易找到男朋友才对。我们之所以这么认为，是因为我们把目光聚焦在了男女相识的那个阶段，两个陌生人之间，那一定是更漂亮的那个女生会拥有更强大的吸引力。

但是我的这个朋友，考虑的是维持一段长期关系：

而显然她认为一个女生漂不漂亮，对于长期关系的影响是趋近于 0 的。

所以她就不会把“颜值红利”当作是一种享受，反而觉得它给自己带来了麻烦。

从我中立的角度看，如果是要谈一段长久的恋爱，那么女神和普通女生，其实是在同一条起跑线的。

可能你天资不是那么好看，那么你可能要花更多的功夫去吸引异性靠近你的兴趣。

而漂亮女生她天然不缺异性对自己的兴趣，但是她也会有别的挑战在等着她，例如女神的牢笼困境。

真正起决定性因素的，其实还是归结到一句话：

你在一件事情上的付出和收获，应该大体是平衡的。

无论是长时间的无条件对别人付出，还是长时间的无条件地获取特权，其实都是一个很危险的信号。这与我们自身条件无关。

所以说女神的牢笼，本质上也是我们每一个人的牢笼。

延伸阅读

其实，你不必太优秀

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的其实，你不必太优秀，欢迎阅读与收藏。

她风华正茂时，爱上了一位花花公子。

有人劝她，那样的男人虽然美貌好看，但是非常危险。他有意时，爱在情在，一切顺利；他无意时，过往烟云，一切皆成空。

她不信，对于普通女子，男人会始乱终弃，对她这样出色的女子，男人怎么会舍得离开。

她自信，漂亮，有才华，有能力，样样出色，把女人的美发挥到极致。

他们的爱情在不被别人看好中一路发展下去。男女皆非俗人，这样的爱情精彩纷呈。

她懂得女人要靠自己，要独立。婚后，任凭他多次软硬兼施，依然要做自己的事业。他的家庭在当地首屈一指，财富、地位、声誉都有，他不想她再为了工作四处奔波。在家相夫教子，多好！

她坚持自己的理念。她要让自己选择的爱情有长久的生命力，就要有属于自己的天地。

他是爱她的，见她执意要选择工作，也只能屈服。

她的毅力，她的见地，受到友人称赞。

他们的婚姻生活还是令人羡慕的，一双儿女相继来到，给他们添了许多欢乐。

即便在最忙碌的时候，她也没有放弃自己的事业。她在友人圈里，成了有名的女强人。她的事业蒸蒸日上，她的信心倍增。只要付出努力，只要有自己的坚持，就会获取属于自己的幸福。

她成为人们称颂的对象，成为女性的杰出代表。

她也陶醉在这样的赞誉里，女人就要有这样的成功。

他与她接触的机会越来越少，他们之间终于有了距离。他躺在家族的财富里，不思进取；她独当一面，事业如日中天。

他偶尔向她发发牢骚，她就会敷衍过去。她觉得，他那只是失落罢了。男人，还是要面子的，在别人眼里，他比她差远了，所以他才会借机向她发发牢骚，找点男人的尊严。

她在事业的圈子里越转越紧，花费的精力与时间也越来越多，而他的牢骚也变得越来越多。

他有什么好说的？

她这么优秀，对他这么负责。

她从来不缺乏自信。

然而，他却最终向她提出了分手。

她发狂般嘶喊：“我哪里做得不够好？哪个女人可以像我这样优秀？你能找到比我更好的女人？”

他却波平浪静，任她的喊叫声落进去激不起一丝涟漪。

她不明白：男人缺少的不是她的财富，也不需要她的超人优秀，男人只要一个他喜欢的女人。不是她不够优秀，是她不懂得隐藏优秀。

女人愿意输给男人，是一种爱，更是一种自我保护。一个不需要男人保护的女人，无疑会把男人逼进死胡同。

女人不必让全世界都要以你为荣，你只需要让自己最爱的那个男人以你为荣就够了。独立但不要争强，是一个女人获得幸福的基本元素。

有些人，一旦遇见，便一眼万年。

有些爱，从一开始，就注定是场劫难。

说说我喜欢的异性类型

说说我最喜欢的异性类型

我自诩不常动心，沸点还算比较高吧，可能一方面是因为挑剔自恋的神经在作祟，另一方面也深深知道，感情给人带来的影响是多么大。

你吃了一顿火锅，还落得一身味儿呢，更别提全心投入一段恋爱了是吧。

下面就说说我比较欣赏的异性吧。一己之见，仅供消遣。

1.人品正直到傻也可以。

首先三观要正。否则有多大的才华咱也消受不起。那种为了上位不惜把自己的人格尊严扔在地上踩着玩的，我是打心眼儿里看不起；为了利益淡漠家人、坑害朋友、不计感情的，也必须果断废弃。基

我记得自己单身的时候，常被朋友问到，想找什么样的男友？我脑子里第一个蹦出的是，人品好。朋友往往都很不屑，这也算标准？人品好的遍天下都是好么？

可我真不这么觉得。“人品好”这一点，在我这里会幻化成密密麻麻的细则，可不是说表面上“不谋财害命”就符合标准的。在当今中国社会，真正能通过我这标准的，还真没达到俯拾即是的程度。

况且，我这儿的“正直”，是要“既正且直”。没有满腹害人的算盘珠子，更要有一种向善的力量。特别明哲保身不仗义的不喜欢，格外圆融狡猾的也不喜欢。

当然这世上没有一寸完全的净土，人人也都有为生存之难作出的妥协，所以过于正直有原则的人，有时可能会呈现“弱者之态”，被疏远被嘲讽被误解，有些坚守也会显得天真理想化。但即便如此，正直善良也是我的首要标准，在此基础上圆融些更好，如果万万没的选，哪怕又傻又单纯我也认。

2.重情重义，传统顾家。

我是传统家庭教育出来的妞，虽然形形色色甚至光怪陆离的异性朋友也不少，也尊重，但是一涉及恋爱问题，对于一切思想特别前卫、行为特别开放的男同学都比较敬而远之。

其实这一点完全是个人选择，若你概念里的爱情是永远自由奔放的，两个人保持某种精神互动即可，那么你可以选择只恋爱不结婚型的，甚至像萨特与波伏娃一样，彼此还有很多其他恋人。

但如果你格外传统保守，和某个人领了小红本就不想退货的，那就只好选择一个传统顾家的。我是后者，所以对这一点格外重视。

可能因为自己从小浸泡在家庭的温暖中，享受着一种完整长久的亲情带来的幸福感，所以我对异性的要求更偏向于他为家庭作出的贡献有多少，而不是纯个人事业的发展有多强大。

这句话的意思就是，我在乎他的奋斗成果有没有贡献给家庭。除了实现个人价值以外，伴侣、亲子的力量是不是他成长的驱动力。如果不是，我觉得此人适合交个鸡血朋友，却不太适合共度一生。

另外我自己比较重感情，若被在乎的人伤害了，并不能够潇潇洒洒绝尘而去，所以我喜欢的另一半也必须是同样的，甚至如果同看一部感人的电影，我哭了他无动于衷，我也不高兴。

其实我以为，这“传统”二字中，还真是包饺子似的包了不少内容。比如道德观念强、孝顺、有责任感、尊重婚姻关系等等。

“传统”还有点近似于保守吧。相比过于落落大方直接粗暴的男人来说，我更喜欢腼腆害羞不知所措型的，偏好那种对爱情这件事没什么章法没什么技巧的，甚至在这方面傻傻的笨笨的。

说到这里有点自私了，因为我觉得这样的人好对付啊！没太多花里胡哨的，自然就容易窥见真心。

我自己有多靠谱那是早就有保证的啊，就以那种谈个恋爱跟我玩手段耍心计，甚至还想吊我胃口控制我情绪的，以及动不动就拿着一杆秤要比一比谁投入多谁欠谁的，早点滚远吧不送。

更私人化的就是，喜欢成熟沉稳的，脑子里的内容比说出来的内容多的；喜欢正经八百，不乱跟姑娘调笑的，大男人嘛你总眉飞色舞的干什么！

3.硬汉型的不能娇气。

我承认自己在生活中，有时挺娇气的。但工作中绝对还是能吃一点苦。如果号称要照顾我的大老爷们儿比我还娇嫩，动辄就累了、痛苦了、绝望了，那我真还不如自己过算了。

我尊重每个人的动物性。人并不是机器，所以有喜怒哀乐疲惫倦怠都正常，但如果我都从情绪的漩涡里把自己扯出来了，你还对着月亮长吁短叹呢，那我没法跟你做生活里一起打僵尸的战友。讨厌泄气狂魔。有些女孩抱怨的那种，没人陪嫌孤独、被领导骂两句就丧气、为了一点小事三天过不去的，更是拜拜不联系。

一直相信好男人都是超人，会给你源源不断的力量，如果要你不断输送力量，他还叽叽歪歪的，趁早别当圣母了。

4.心胸宽阔有幽默感。

如果你不是琼瑶剧里逆来顺受天天掉眼泪还很享受的角色，就别找个心眼小的吧。生活中烂摊子已经不少了，再弄一个钻牛角尖的，绝对是给自己添堵。

尤其结了婚，24小时碰到的大小事儿根本就分不出对错的，如果他是个较真主义者，每件事都要跟你上纲上线评出输赢，那可真够你受了。

幽默感有情趣当然也很重要。跟一截树桩子过日子，倒是安全稳健，可你不就成拴在树桩上的一条百无聊赖的狗了么。你笑了他不动，你哭了他不动，你激情澎湃的时候他不动，你要死要活了他还是不动。其实这感觉比天天过光棍节还差呢！

5.有上进心，有情怀。

前面说了，事业心有多强从来都不是我特别在意的一点，但是上进心必须有。至少要和他女人相匹配吧。

天天宅着打游戏，还喊着以后要给你幸福的，就当单口相声听听完了。别说实现个人价值，丰富人生阅历了，连生活质量都无法提高，跟他在一起，难道只配收条短信，上面写着“你多喝点水”么？

我还比较欣赏有情怀的男人，这么说有点夸张了，但是我想表达的就是这个意思。如果一个男人整天只关注自己怎么打扮，怎么吸引女人，怎么找朋友喝喝酒，怎么挣钱，其实格局都小了。无论现状如何，起点高低，起码有点社会责任感，心怀天下，志向远大，做事业不只为赚钱糊口，这一点还是蛮令人钦佩的。

况且，志在远方的男人，也不会把精力耗费在和你拌拌嘴、打打架、揪个错、颓废个三五月、和不清不楚的女人暧昧暧昧上面。

我欣赏的异性就是这样。虽然我自己没有多完美，一切也在成长中，但是这样的男人会让我愿意为伍并依靠。

不得不说的是，完美男人绝对没有，上述的优点全部都有反面，比如正直的男人可能不够圆融通达，传统的男人可能不够浪漫贴心，顾家的男人可能不够叱咤多金，硬汉的男人可能不够缱绻温存，有家国情怀的男人可能不够接地气。

但是，这很正常。你有本事剥掉硬币的国徽那面儿，只留下菊花啊？

看你看重什么了，保留看重的，承受能忍的，这就不错了。至于什么长得帅鼻子高、笑眼弯弯走路有范儿，拜托，太次要了，你能靠吃糖过一辈子么？如果你问我，这么好的男人还没遇到，怎么办？就一个字，等。在不断完善自己以及敞开心扉的基础上等。对于最必要的几点，哪怕等一辈子也别凑合，是我一贯坚持的事。

婚姻中危险的4个时期，很多夫妻都挺不过第2个

最近，看到了一组最新数据：

20XX年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。

说实话，这个数字吓到了我。一直都知道，这些年离婚率居高不下，可看到节节攀升的真实数字时，才真正意识到离婚真的是个大事儿。

到底是什么，让这么多最初期待“执子之手，与子偕老”的夫妻分道扬镳？

一般来说，婚姻中最危险的是这4个时期，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？

第一个危险期：新婚第一年

关键词：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显

妹妹小溪新婚刚刚半年，就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去，然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而，没两天，两人又吵起来了。

其实，每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是，事儿再小，也架不住频率高啊。

小溪爱干净，简明不拘小节。家里进门处的地垫小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带，再将鞋子摆好；简明却两脚跟一蹭，把鞋子甩出去弄脏地板。

小溪每次洗澡都会把浴帘拉得严严实实，怕马桶溅上了水难处理；简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙，洗澡水呈喷射状洒了一卫生间。小溪指责他，他就说：

“不留个缝儿，洗澡时我觉得憋着慌！”

这些鸡毛蒜皮的小事，小溪心里一直记得，每件事也都说了好几百遍，可简明总是一脸不在乎。

所以，每次吵完，她都会冲他吼：

你变了！你没有以前对我那么好了！

简明也觉得烦：

“婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！”

为此，两人争吵不断，几度升级闹着要离婚。

新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。

事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由五花八门，可大多不是什么大事儿，就像小溪和简明一样。那么，问题到底出在哪儿了呢？

新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难：

一是失落感袭来。

大致有以下几个原因：

对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，但真实的婚姻生活多是平淡的。

恋爱时，人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。

恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易产生这样的想法：“终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了！”于是，懒得在老安身上花心思、费力气。

二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。

这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，做好充分的心理准备。不妨试着这么做：

接受对方的不完美、激情有所消退的现实；

对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步；

亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。

第二个危险期：产后第一年

关键词：丈夫出轨、产后抑郁、婆媳问题、新手妈妈的焦虑

生完娃之后，依娜奶量不足，一夜要喂好几次，顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛，加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活来。

为了增加奶量，她开始狂吃，3个多月体重增加了20斤，看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛，依娜有点儿撑不住。这时候，她需要一个坚强的队友站在身边，和自己并肩作战。

可是，老公魏翔在做什么呢？每天正常上下班，他对于依娜的付出就是倾听她嘴上的念叨：“累死了！”“孩子哭得让我睡不了觉，崩溃！”“我今天又重了两斤，怎么奶水还这么少？”

一开始，魏翔还能安慰几句，渐渐地就受不了了。终于有一天，他冲依娜喊：

以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？

婆婆不提还好，一提依娜更崩溃了：

她哪是在帮我带孩子吗？说给孩子吃米粉不好，穿纸尿裤不好，看到我给孩子买东西，就说我乱花钱！

你辛苦没错，可也不能把别人的好心当驴肝肺！不可理喻！

说罢摔门而去。

之后，魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来，伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……

原来，魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子，参加了一个周末骑行队，认识了一个女人。

在伊娜大闹之后，魏翔坦白：“她善解人意，开始我就是喜欢和她聊天，后来一次喝酒喝多了……”

依娜感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱的结晶，怎么成了婚姻的照妖镜！面对这种无耻的男人，她多一秒都忍不了，她要离婚！

有报告指出，妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在：

性的方面。女方在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。

情感需求得不到满足陷入恶性循环。女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏男人由于种种原因，如情感表达不够，一心只想多挣钱养家，或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满，没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

体力和精力上双方都十分劳累。女人生孩子辛苦，男人事业爬坡，也正是要用劲儿的时候，他还希望老婆理解他呢。

因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。

孩子出生带来经济压力。

面对这么多的压力和困难，可以试着把握这些原则：

经验告诉我们，孕产期的女人脆弱、敏感，最好由妈妈或者请保姆，而不要由婆婆来帮忙照顾；

男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；

女人要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

第三个危险期：七年之痒

关键词：平淡、审美疲劳、出轨、厌倦

结婚7年后，舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班，她想浪漫，他却说：

“都结婚了，还折腾什么？”

在一个人的夜晚，舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐，对她特别温柔体贴，两人还加了微信。

他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语：

老婆，你是我见过的最美的女人！

宝贝儿，你为什么这么可爱？我好像爱上你了……

舒灵的心怦怦乱跳，脸又红又热，她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。

然而，当沈祐提出见面时，她却慌了神儿，最终她还是婉转地拒绝了见面，她担心自己经不起诱惑，走上一条不归路。

舒灵删了游戏账号，拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮，但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大，我只是心里有点儿痒痒，想解解馋！”

比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。

左天和李娜结婚8年，但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。

他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候，也感觉像是在做广播体操，一点儿惊喜都没有。

左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作：看A片酝酿，喝点儿咖啡提神，才能进入状态。

最近，左天的部门招来一个新助理，天使的脸蛋，魔鬼的身材。他的心里有点儿痒，约她吃了两顿饭。

有一次吃完饭，送助理回家，到了楼下，她问：“左总，要不要上来喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了楼，之后留了下来。

有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罢不能。

现在，他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵挡不了这种诱惑……

面对七年之痒，舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己，下次呢？

面对这个危险期，我们可以做些什么呢？

保鲜。要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。

不能太快地让爱情转为亲情。特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为“孩子他妈（爸）”。黄磊说的好，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。

常更常新才是长久之道。不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同方面成长都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。

第四个危险期：中年危机

关键词：上有老下有小、工作压力、经济危机

朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。

作为一名母亲，松悦每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天下午6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。

吃完晚饭就晚上八九点了，而她必须在10点前赶到女儿学校，因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后，随便收拾一下时间就过去了，基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。

她觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。

自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。然而，生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症，需要住院治疗。

她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点，因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中，做好晚饭送到医院去，陪护病人一段时间，再去学校接女儿。

一天晚上，她和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她还没开口，谭铮就说：

你看看这还像个家吗？

松悦怒从心起：

你先看看你像个丈夫吗？

我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中？我爸拿什么钱住院？

我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？

两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。

离婚后的松悦精神状态好了很多，她给女儿办了住校手续，每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚，只是我太想休息了。”

松悦说：“两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。”

毫无疑问，他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。

外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。

松悦离婚后，安排女儿住了校，如果之前就这么安排，夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。

提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧，找到合适的宣泄情绪的方式，或许不至于走到离婚这一步。

内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。

对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。

说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。

婚姻中危险的4个时期，很多夫妻都挺不过第2个！

1

新婚第一年

表姐有强迫症和洁癖，她认为鞋子就应该端端正正地放在玄关，不能踩进屋，更不能乱踢。

而表姐夫却不在乎那些条条框框，老是和她反着来。

这点让表姐很不满意。每次看见丈夫这么做，她就受不了地去指责他，说了很多遍，丈夫总是没听进去，陷入了死循环。

表姐就认为表姐夫对她不好了，表姐夫就觉得表姐从小仙女变成事儿妈了。经常因为一些小事，两人争吵不断，差点升级到离婚。

夫妻吵架，床头吵床尾和。其实也是没什么大不了的小事，但是再好的感情也顶不住频率高啊。

其实，很多新婚夫妇也会面临这种鸡毛蒜皮的状况，一般是这两种心理上的原因：

前期期望太高，后期出现失落感

在结婚前，双方对结婚后的生活期望度太高，认为会很契合和浪漫。这其实是不切实际的想法，真正的婚姻生活是趋于平淡的。

在谈恋爱的时候，大家都是在无意间向对方展示自己最优秀的一面，导致在结婚后，不足之处暴露无遗。

生活习惯和性格的磨合有难度，易产生挫败感和郁闷感

这里指的是生活中的一些繁琐小事，比如饮食、卫生、习性等难以协调。结婚后，发生一些矛盾和冲突是无法避免的。而伴侣之间的关系质量最终还是由夫妻双方处理冲突和矛盾的能力决定的。

不如接受对方的不足之处、热恋感有所消退的事实。对待磨合，双方要理解、包容和妥协。

2

产后第一年

小娜生产完，因为奶量不足，所以夜里都要起身喂奶好几次，身体的伤痛、带孩子的心累感以及缺乏睡眠，使得她的脾气阴晴不定。她希望自己的丈夫能够时刻陪伴自己，给自己鼓励和力量。

丈夫小简每天下班后总是听她念叨和抱怨，一开始会耐心安慰她几句，久而久之，他就觉得厌烦了，克制不住地冲她怒吼，嫌弃她是怨妇。后来他直接和小娜分房睡，理由是孩子太吵闹影响到工作。

直到某一天，小娜偶然发现丈夫的微信里弹出了一条女人的暧昧信息。

她去质问他，他才坦白，那个女人是公司里新来的一个妹子，妹子温柔体贴，和她在一起特别有话题。有一次聚餐喝太多酒就……

小娜感觉晴天霹雳，还以为有了爱的结晶，以后能够一家三口幸福美满地生活下去，没想到丈夫在她有了孩子之后就背叛了她。

有报告指出，在妻子怀孕阶段丈夫的出轨率是很高的。为什么？

怀孕时，女人对性的需求大大降低了，而对于男人来说是比较难以忍受的。

在这段期间，妻子特别需要丈夫的呵护和关怀，而男人却因为各种原因，比如一心扑在事业上、厌烦女人的脆弱和性的不满等，没有给予妻子情感需求。

而且，孩子的出生为这个家庭的经济带来了负担。

面对这些压力和困难，男人需要在顾工作的同时顾家，给予妻子更多的呵护和体贴；女人在照料孩子的同时也要关心和满足丈夫的情感生理需求。

3

七年之痒

夫妻结婚7年之后，夫妻双方的状态可能会出现这样的状况：

妻子想要浪漫，丈夫觉得已经是老夫老妻了，何须折腾这么多事儿；

妻子每天都是八卦人家的狗血小事，丈夫就觉得妻子索然无味。

一旦出现符合心中所想的诱惑，得不到的永远在骚动，明知自己违背道德，但还是因为刺激开始玩火……

在这个阶段，我们可以做些什么呢？

保鲜

别说结婚了，就不用再去搞什么风花雪月了，这样更让人觉得结婚是一种任务感。在婚姻中，要一直保持热恋时的状态，可以去约会、旅游，提升自身的魅力，有生活的仪式感。

不能太快的将爱情转为亲情

有了孩子后，不能忽略了伴侣的重要性，使孩子的重要性凌驾于父母之上，更不能对彼此称呼为“孩子他爸”“孩子他妈”。

黄磊曾说过：我非常反对夫妻变成亲人，比如我妈、我爸、我闺女是我的亲人，但我老婆是我的情人、我的爱人，我的情侣，她是不一样的。

在各方面共同进步

在话题上面，始终要保持新鲜感，聊一些双方都感兴趣的内容。在生活中，一方带动一方，或是夫妻双方在不同方面成长，都是很好的做法。

4

中年危机

此刻双方已迈入中年行列，上有老下有小、工作压力、经济危机不断席卷而来，一旦其中一点出现问题，夫妻很容易爆发激烈的矛盾，压抑的不满彻底喷发出来，危及婚姻。

这时需要做的是：要好好控制住自己的情绪，在沟通上面也要把握好分寸，遇事也要冷静果断地解决。即使情绪爆发值到了巅峰点，也要努力克制住，找到合适的宣泄方式。

还有，在心理学上给出的建议是：培养夫妻双方的共同爱好，找到精神寄托，自我探索，开发创造性，投入到比个人更大意义的活动中。

夫妻双方一起努力，这才是一段很好的婚姻关系。

感情好，难的要求也容易；感情差，容易的要求也难

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的感情好，难的要求也容易；感情差，容易的要求也难，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

感情好，难的要求也容易；感情差，容易的要求也难

我的闺蜜L找的老公是做销售的，两人认识的时候，男人有很大的烟瘾，因为销售压力大，又时常要加班，每天都要抽两三包烟。

当时L问我如何看待男人抽烟这个问题，我说就我个人而言，这不是一个大问题，可以沟通一下，请对方去阳台或者家里某一个房间专门供他抽烟，毕竟，我们自己也不是十全十美，也不能要求对方所有的习惯都是好习惯。

L听了我的建议，没有纠缠这个问题，两人之间从来没有因为这个问题闹过不愉快，后来他们搬去其他城市生活，我们的联系慢慢变少。

但前段时间我们聚会时，另一个男人给L的老公派香烟，他笑着摆摆手说：“我已经不抽了，你们抽，你们抽！”

他的烟瘾我们都知道，一天不抽就浑身不对劲那种，很多人笑着打趣：“这次打算戒多久？十天，还是半个月？”

L笑眯眯地说：“他已经快一年不抽了。”

众人这才觉得惊讶，有人一边抽一边感慨：“佩服你，我是戒不掉了。”

我偷偷问L：“怎么突然戒烟了，你逼的？”

L嗔怪地看着我：“瞧你说的，我有这么霸道吗？他自己要求戒的，我什么都没说，有一天他对我说，要我整天闻他身上的烟味对我真是不公平，他要把烟戒了，当时我感动是感动，可是没当一回事，毕竟他都抽了十几年了，可是没想到他来真的。”

L说起这件事的时候，眼里满是感动和佩服，她说戒烟的过程真的很痛苦，没有经历过的人不会明白的，最初两个月特别辛苦，买了很多零食还有口香糖，可是晚上他加班的时候就难受了，一边是越来越强烈的烟瘾，一边是戒烟的决心，经常搞得他无心工作，连L都看不过去了，跟他说何必跟自己过不去呢，想抽就抽吧，自己早就接受这一点了。L越这么说，这个男人越想把烟戒掉，他在墙上挂了本日历，每坚持一天，就划掉一个日子。两个月以后，开始慢慢习惯不抽烟的日子。

但是戒过烟的人都有过这样的经历：当你下定决心要戒烟的时候，很多曾经的烟友看见你就会跟你派香烟，你要忍住诱惑，并且不断地解释。而在陌生的地方，闻到别人抽烟的味道，又是一重考验。

这种情况直到半年后才慢慢消失，L说通过戒烟这事，她对老公更加崇拜，更加佩服，夫妻感情也比以前更好了。

正当我们聊得热闹时，一位太太凑了过来，说起她的郁闷。

她说老公有个不好的习惯，那就是喜欢喝酒，喝起来就没个节制。其实她不反对喝酒，只要少喝一点就好，不要每次都喝得酩酊大醉，可就是这么一个合情合理的要求，对方永远都是充耳不闻，简直气死人了。

她说：“身体是谁的？我让他少喝一点不都是为了他好吗？何况我又不是禁止他喝，就这么一个小小的要求，来回已经折腾好几年了，就是不见丝毫改变。”然后，她向L请教是如何让老公戒烟的。

L又把之前对我说的话重复一遍，那位太太听了后，觉得不可思议，有点难以置信。虽然她并没有直接质疑L的话，但眼神中明明白白写着“不信”两个字。

但我完全相信L的话，因为她老公对她原本就是疼爱有加的，L喜欢的，他会努力去做，L不喜欢的，他会主动去改。

我们都知道积习难改，但爱情的力量更是惊人，它可以使一个人有足够的动力去做一件事。

记得以前公司里有位同事，特别喜欢打麻将，快到下班时，就会面露微笑偷偷约其他麻将搭子。有一次，他出差摔断了腿，大家想，这下该好好修养了吧？但他出院的第一天就赶紧打电话给其他人，别人问他，这刚刚从医院出来不用休养一下吗？他振振有词地说：“休养什么？我用手摸牌，又不是用脚摸牌，赶紧过来。”

曾经有人戏称，除非等到太阳从西边出来那天，他才有可能戒了麻将。

可是，令所有人惊讶地是，自从他结婚后，便自动把麻将戒了，有的人不信，继续约他，可是他都坚决拒绝了，人家问他是不是老婆管得太严，他说不是，只是想回家陪老婆而已。

所有人表示，新婚燕尔可以理解，过了这个热乎期就好了，可是直到现在，他都没有再打过麻将，他的麻将搭子哀叹：娶了个母老虎，这日子就过成这样了。于是，大家就想见见他老婆到底有多凶残，能把一个男人管成这样。

他们也没扭捏，双双过来赴约，他老婆不但不凶，而且温柔体贴，很诚恳地告诉大家，自己从来没有管制过他。之前同事说是自己戒的时候，大家确实不太信，但看了他老婆本人后，相信他确实是自己主动戒了麻将，只能感慨他老婆魅力真大。

有一次，我和他聊起这个问题时，他对我说了这样一番话：“我老婆这个人，从来不会阻止我干什么，我确实很喜欢打麻将，可是我更喜欢我老婆啊！要是我晚上出去打麻将了，她一个人在家就没人陪了，而且现在我们两个在家一起看看电影，看看书，我感觉更舒服，以前打麻将的时候老觉得自己很堕落。”

经常看到有的夫妻手挽着手去菜场买菜，一起合力干一件家务，妻子洗衣服，丈夫帮忙一件件晾出去。也有的夫妻是这样的：妻子一个人去超市大包小包地往家拎东西，丈夫坐在家里专心地看电视；妻子在厨房忙得晕头转向，让丈夫帮忙拿个什么东西，丈夫好像自动失聪一般。

很多女人总觉得前者是运气好，所以找了个勤快的老公，后者是运气不好，才找了个懒惰的老公。其实不是，凡是第一种，夫妻感情往往是非常好的，而第二种，夫妻感情往往都是不怎么样的。

夫妻感情一好，懒惰的男人也会变得勤快，夫妻感情不好，勤快的男人都能坐在沙发上一动不动。

因为在好的感情里，双方往往考虑对方的感受更多，不愿意令对方不开心，不愿意让对方累着，而一旦感情不好，那谁又会为谁来改变自己呢？身为成年人，我们都知道每个人都向往随心所欲的生活，不愿意被束缚，但凡愿意出让自己的自由，改变自己的积习，约束自己的行为，那都是因为爱。

所以，当你发现男人对你的话充耳不闻，对你的要求置之不理，不要急着给他下定论，请先回忆一下：你们的感情是否还一如当初呢？

关系再好的异性，也需要注重分寸感！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的关系再好的异性，也需要注重分寸感！，欢迎阅读与收藏。

壹

在知乎看过一个帖子“男女交往最忌讳什么？”有个高赞的回答：“最忌讳失去分寸感的爱情，就像失去赖以生存的空气，一眼就看到那个难看的结局。”

感情中的分寸感就像是颗螺丝钉，看似微不足道，却足以引起质变。

爱情中喜欢是放肆，而爱才是克制，克制的就是这些看似微不足道的分寸感。

1、没分寸，是亲密关系最大的危机

前段时候同学聚会，老同桌老刘带着媳妇儿一起来参加的，本来开开心心的，没成想回家后，老刘却来了电话，说跟媳妇大吵了一架。

我一问才知道，原来回家的路上有个女同学喝多了，想要搭个顺风车，可她却坐到了副驾驶的位置，老刘也没多想，就让媳妇坐后排了。

没想到媳妇回家后大发脾气，老刘甚至觉得她有点无理取闹了，于是郁闷地跟我吐槽，我听他这么说，才明白老刘是真的不懂什么叫分寸感。

我告诉他：“副驾驶对于老婆来说就是家庭中的地位，是个非常私密且暧昧的位置，这点分寸还是要有，活该你被骂。”

老刘这才明白亲密关系中，有很多需要注意且遵守的分寸，这份细节能让每一对情侣或夫妻更稳固。

贰

2、恪守边界，是亲密关系的安全线

边界永远都是关系中的安全线，亲密关系中，只有懂得恪守边界，才能做到不逾越底线。

就像“渣男许幻山”一样，剧中林有有心机地咬他手里的冰淇淋，可他居然一脸陶醉，让众多网友气愤，许幻山这个角色也无疑登上“最渣C位”的男主角。

许幻山最渣的是他没恪守亲密关系中的边界感，林有有的上位不止是她太过绿茶，如果没有许幻山帮忙拆掉边界感，林有有不可能闯进他的世界的。

任何背叛都是从你不坚守边界感开始的，就像美国人类学家爱德华说：“人与人的关系共有四种距离：公共距离、社交距离、个人距离、以及亲密距离。”

只有恪守这些距离，遵守关系与关系中的界限，才能保证关系中的边界感，保持其他关系中的边界感，才是亲密关系中的安全线。

叁

3、懂避嫌，是对亲密关系最大尊重

一段感情的长短好坏，除了彼此之间的信任和爱护外，还有一点非常重要的就是懂得避嫌，只有懂得避嫌，才是对爱人和亲密关系最大的尊重和保护。

就像明星朱亚文，他一直都有“行走的荷尔蒙”之称，但即便这样有魅力的男人，面对任何陌生亲密举动的时候，也是非常懂得避嫌的。

有次在他参加《快乐大本营》的节目录制中，面对女嘉宾的拥抱，他直接干净利落地拒绝说：“对不起，我已婚了。”

朱亚文的拒绝不仅是对自己的负责，也是对妻子和这段亲密关系的尊重。

相反秦俊杰在与杨紫热恋期间，与女演员共吃一碗胡辣汤，不仅不懂得与女生保持距离，还没有任何避嫌举动，更影响他和杨紫的感情。

一段感情中，避嫌是必不可少的，这是一种责任感，更是对爱人的尊重。

分寸感永远是爱情中唯一不能逾越的底线，只有懂得尊重分寸、恪守边界、懂得避嫌的爱情，才是成年人最基本的爱情准则。

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会服软的男生也太可爱了。

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的会服软的男生也太可爱了。，欢迎阅读与收藏。

前阵子我看到一个微博热搜： 那些喜欢和女朋友讲道理的男人，后来都怎么样了。 其中有一个回答说： 喜欢和女生讲道理的男人大多数都变成了前男友，讲理请去法庭，家是讲爱的地方。

仔细想想，还真是这样，身边的朋友，凡是总喜欢争对错，讲道理的，幸福指数都不太高。

就像那句话说的，幸福的模样各有各的不同，但不幸的家庭却总有相似之处。感情里鸡毛蒜皮的小事都差不多，但不同的人处理问题的方法，却大不相同。

闺蜜的男朋友是一个学法的理科生，法律加数字的双重逻辑赋予了他一张能言善辩又条理清晰的嘴巴。

每次吵架都能把闺蜜怼得哑口无言，明明很简单的一个事，非要长篇大论，列个一二三四点，归责于哪方都要清清楚楚。

有人说： 他跟你讲道理说明他爱你啊，是要和你过一辈子的，是为了以后更好的生活。 我不否认这种言论的合理性，但也有句话说： 大道理谁都会讲，小情绪却难以抑制。

这句话放在感情里也是一样。大家都是成年人，都有判断是非对错的能力，可是光讲道理就能谈好感情，解决矛盾吗？不见得。

很多时候，大家不是不讲道理，只是需要发泄一下心里的情绪，感情需要先感知，然后才能共情。

你首先要照顾另一方的感受，明白Ta喜怒哀乐的缘由，拥抱Ta的不成熟和小难过，然后才能真正理解对方，没有一段感情是单纯靠道理去维系的。

说实话，日常生活中，我很难见到不讲道理的女生，现在的女孩子都被生活打磨得越来越懂事了。

既然领导喜欢我这样，那我就多做一点工作，职场上就会更有优势一点 ； 既然所有人都说奔三的年龄，要成为那个样子，那我就再努力一点。

社会上有太多太多的人和事在想尽办法教我们如何成为一个 合格的大人 ，逼着我们必须尽快成长为一个不会哭，不会软弱的战士。

所以，当面对最亲的人，我们才敢卸下强硬的外壳，才敢做回自己。

有时候，最好的告白不是 我爱你 ，而是 你可以是全世界的大人，但永远是我的小朋友。

我有个闺蜜单身了很多年，25岁才谈了自己的第一场恋爱，她没有青涩懵懂的青春期，也错过了非要一较高下的年纪，等她学会去爱一个人的时候，已经成长为一个很懂事的大人。

她一直像一个完美的人一样，漂亮温柔，善解人意，几乎看不到她情绪失控的样子。

她男朋友对她说： 我很遗憾错过了你年少气盛的时候，错过了你的小孩子脾气，生活把你所有的幼稚和情绪都化解了。

但是我想给你18岁的恋爱，在我这里，你可以不讲道理，不讲对错，不用懂事，不用讨好，你可以任性撒娇，肆意妄为，所有不被理解的，不被喜欢的，不被接纳的，我都照单全收。

当闺蜜把这段对话截图发到群里的时候，我们几个朋友都酸成柠檬，纷纷感概： 你这25年单身是有缘由的，上天把最好的留给你了。

生活已经很累了，所以，感情里不需要再讲那么多道理，互相多一点包容也许是对我们的爱最好的成全。

这个世界上有很多东西需要锱铢必较，唯独爱情是个例外。

衡量一个人是不是值得托付终身，不是看他有多少钱，买多大的房子，而是看他能不能在外护短，在内服软，能不能懂你的词不达意，看穿你的逞强。

对的人，是这世上最奢侈，最可遇不可求的美好，能遇见已经很不容易，所以如果你遇见了那个人，一定要全力以赴去珍惜。