【www.qg13.com - 谈恋爱技巧意思什么】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谈恋爱别不好意思谈钱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在《人类简史》里有一个有趣的说法，就是当今社会，金钱已经打败了任何一个宗教，成为人类行为和沟通的基础工具，几乎已经没有任何一个社会行为，能完全脱离金钱的影响了。
那么男女关系肯定也不例外。
男人羡慕女人的一个地方，是认为女人可以通过男女关系提升阶级等级。但其实大部分都是同一个层级的最需要经济保护。
真的一方资源掌握太多，少的那方也没啥议价权。
比我资源掌控太多的男人且希望分点小钱，做他马仔还起码有劳动法保护，感觉更实惠一点。所以男女关系里，我喜欢简单点：1、你别耽误我赚面包就行。2、日常的共同约会花销和大件花销要可以讨论。
这些不是说快结婚了再说，而是如果先讨论了再说，男人当然有权拒绝和我讨论这些，可以觉得我太俗气。但是我也有权离开那些不爱和我讨论这些的家伙们，因为觉得太虚伪。
先倒着说，先说花销讨论，因为许多女生会问我，是不是约会花销都该男方来啊，或者是不是都应该AA啊。
你们的分工，我是没有答案的。
从本能来说，男人的魅力之一肯定是要表现出女人怀孕和哺乳的时候，他展示了有能力保护妻儿的实力——这种本能是动物性的，就如同我虽然可以接受同性恋，但是我自己怎么也做不了同性恋一样。对于抠抠搜搜的，找我吃饭还准备要我情客的拉扯，我当然也喜欢不起来。
但同时，我们肯定也不是完全被动物性所掌控，毕竟我们也是一个在文明社会里成长和学习的现代人。
也许男人的家庭底子没有我家厚，也许他的行业不如我的行业风口，也许他的金钱欲望比我的淡泊，也许他在钞票变现方面机遇和能力不如我……这些的确可能造成在我们约会的时候，他，比，我，穷。
试探暧昧期结束，开始步入日常比较默契和规律的约会了，那么既然我们不想只在一起吃一顿饭，那么讨论讨论以后一起吃饭怎么开销，是非常简单有效的做法。
你有多少钱准备用来约会，他有多少钱准备用来约会，这是非常私人而且会经常变动的一个状况，比如我大学时候找到打工，那完全可以天天麻辣烫+饮料或者吃小炒（我们学校后门麻辣烫很正宗的，现在再也吃不到了），你吃不起我请你；而我的男朋友们也不会忌讳告诉我赚了多少钱，可以花多少钱——少年情侣，穷归穷，有福同享，有难同当，一本帐是清楚的。
谈钱并不伤感情，认认真真去赚，光明正大去花，会产生革命战友的情谊。伤感情的，是你们没谈清楚彼此的金钱观，然后还都觉得是自己在牺牲。
一种牺牲感是都觉得对方花在自己身上太多，比如女孩子买了一个好口红，明明花的是自己的钱，男人不高兴。男人买了一个好键盘，明明也花的是自己的钱，女人不高兴。
还有种牺牲感是男人一开始把生活费都交给女的，美其名曰你管账，然后对物价毫无感觉，心理各种觉得女人不会管——这里我多说一句朋友门，就如同我们把钱交给基金经理都会觉得没赚够，理财是一门大学问，且真的理好要运气+能力，有必要为了区区点生活费操心么？
关系也需要有独立空间的，经济独立当然也是其中之一。
所以，大家要说说清楚合用与独立的界限。
你赚的钱中，有多少是应该一起花的，有多少是你可以随便花的，又多少是虽然花在自己身上但最好告诉别人一下的。他赚的钱中，有多少是应该一起花的，有多少是他可以随便花的，又多少是虽然花在他自己身上但最好告诉你一下的。
这是你们之间实打实的经济观。
不要讨论什么以后发达了会怎么样，这就如同假如我有5000万我愿意捐给国家4000万，其实我没有五千万；我有两头牛你一头也不能拉走，因为我真的有两头牛——任何什么以后我会陪你吃苦也是甜，或者我会为家庭买大房子的“金钱观”都太空中楼阁了。
现在有多少钱。
愿意为了约会出多少钱。
希望对方花多少钱的时候告之自己一下。
两头牛而已，大家说说清楚吧。
当然如果一个是刘强东，一个是奶茶妹，那么……当然……不说也罢。其他的，哪怕头衔是上市公司董事（据说这是最容易把到妹子的头衔），这三点也没啥好藏着掖着的。
说出来，不丢人。觉得说这个就没感情，那你们之间不是感情，是客气。
客气客气的，当然可以吃吃喝喝继续增进感情。但是怎么增进人家都不和你谈这个的，无法商量或者不屑商量的，姑娘们心理也掂量掂量，别人是不是真的看得起你。
和一个看不起自己的人在一起，会消耗掉多少自己的信心，扭曲掉多少自己的性格——这些人生的伤疤能不能仅仅通过“他现在对我还不错”来弥补，要自己掂量了。
一旦说通了彼此开销理念，遇见那种为了自己发展忽悠你，耽误你赚面包钱，满嘴开大炮以后补偿你的可能性就降低了。
能放开谈的，都不是傻子，放开谈拢的，起码不会预判对方是傻子。当然如果客观环境变得两个人在一起必须有一方重大自我财务牺牲，那你愿意不愿意，只能自己考量，不想赌也完全可以好聚好散。
两个人磨合，不用去找网上的故事，说给对方听，然后要对方代入自己来说可能的行为；也不用去看网上的道理说给对方听（好吧其实也包括我的……），用点击量来展示自己的正确要对方听话。
找搭档，就是一对一，对着浩瀚网络舆论的海洋去幻想一滴水的模样，这是很容易有偏差。谈恋爱谈恋爱，就是从现在和现实开始，谈一点不会和普通朋友讨论的生活方式：现在我们，这两头牛怎么养，怎么用，怎么杀，怎么吃，好好谈谈，不妄好过一场。
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成年人的感情现状：为什么那么多人不好意思拒绝？
《乘风破浪的姐姐》最近大火了起来，米亚和大家一样也被身边的朋友安利了很多次。
不过最近引起我注意的是这样一条热搜：“张雨绮帮李斯丹妮拒绝蓝盈莹”。
我开始很好奇的是这一个什么样的事情，需要一个人帮另一个人去拒绝？
看完来龙去脉之后，原因只是一个普通的请求，不过当事人确实要比较困难的去完成。
于是我的关注点变成了，一个怎么样的人是不会拒绝别人的呢？
我身边就有这样的一个朋友小熊，小熊是个闽南姑娘，是一名瑜伽教练，大家对小熊的评价一致都是“善解人意”。
她就像一朵解语花，平时和小熊一起出门，她总是那个能照顾到每个人感受的人，几个朋友一起吃饭，她都会记得每个人喜欢吃什么口味的菜。
另外她和李斯丹妮在节目里的表现一样，总是会积极鼓励身边的人，也总是会选择看到别人身上的优点。
这样看上去，小熊是个情商高的姑娘。
不过其实这只是一部分，我们只能说，她在换位思考、富有同理心的这部分情商很高，关于维护自己界限这部分的情商就出了问题。
有一次我们在私下沟通的时候，小熊就问我说：
米亚姐，我想问你一个问题，我男朋友经常出差不是嘛，所以他不出差的时候我们一定会见面。
不过每次他都叫我去他家那边，他家离我家很远，每次我都要花快2个小时才能到。
虽然我能理解他很累，不过还是会觉得不太舒服，天气又很热，感觉很辛苦。
还有平时我们俩在一起，也总是我去照顾他的生活和他的情绪，我总觉得两个人在一起就互相包容就好了，可是我越包容他，他对我态度怎么好像越差了。
我不知道，是我做错了吗？
这次见面没多久，小熊在一个微信群里又艾特我，说：姐姐，你快救我呀。
我一看，原来是群里组织活动，因为时间问题小熊不是很想去，但是其他人都说想让小熊去，因为活动正好缺一个人，大家一起围攻她，都说要她去。
小熊被逼的实在没辙了，不敢回复，于是就艾特我，意思想让我替她撑腰。
如果我那天没有回复她，我想她最后一定会迫于压力，心不甘情不愿的参加那个活动。
其实，像小熊面对的这类事情，在我们生活中很常见。
比如你也上了一天的班，只想回家倒床上一动不动，这时候老公跟你说：媳妇，我刚下班，我还没吃饭。
于是，你只好强撑着自己说：哦，那好吧，我现在去给你做饭。
比如工作中，明明是同事自己需要去做的工作，他对你说：这个我不会做啊，担心自己做不好，我觉得你能做，你一直做的特别好，老板一定会满意的。
于是，你只好不情愿地说：哦，那好的，那我来做吧。
不得不说，在成年人的世界，拒绝别人是一件很难的事情。
相信我们每个人都会有这种时刻，不想帮忙，但是又碍于一些情面，不能不帮。
担心如果自己拒绝对方，也会顾忌说：我这样做，会不会被别人说不近人情呢？甚至会被妄断人品有问题呢？
米亚想和大家说的是，在正常人际关系中，我们难免会遇到违背自己的意愿，牺牲自己需求的事情，但是我们可以去权衡。
有些事情是不是没有牺牲的必要，是没有任何意义的事情？
如果没有适当的拒绝，这种“帮忙”会更加数不胜数。
更关键的是，长时间下去，大家都会觉得你好说话，也会觉得你不计较，自然就会忽略你的感受，你只会活得越来越累。
成为一个名义上的“老好人”。
那么，面对诸如此类的事情，我们今天就来学习一下：如何拒绝他人。
一、委婉拒绝法
委婉拒绝别人的方法有很多方式，比如 ：
“我也很想帮你呢，但这件事情我实在不擅长，我怕会越帮越忙”。
“不好意思啊，我们公司规定这些数据是不能外传的，这是公司的规定，我真的不能突破”。
以上，运用自己不符合帮忙条件或者是客观条件不允许等办法都可以拒绝掉一些事情。
或者我们还可以用提供替代方案的方式，既体现出你是善意的，也会让对方更为舒服或者感谢你。
比如说： “这个我不行哎，不过如果你需要的话，我可以帮你问问某某朋友，我记得她是这方面的专家”。
说回到刚才讲的小熊的故事里，我就建议她这样和男朋友沟通，逐渐去表达自己的真实想法：
“我今天上班也很累哎，就不帮你准备晚饭咯，你看你想吃什么，我们一起叫外卖”
“亲爱的，我也很想你，不过我上次去你家那边，因为太热了又太远了，我都要中暑了。或者等你休息好了，你来找我吧，要么你来接我也行呢”
以上就是运用委婉的方式去表达拒绝。
二、直接拒绝法，真实地说出“想要”和“不想要”
在心理学上解读，一个不会表达自己的人，常常是用一些惯性的限制性信念绑架自己。
所以就很难明确地去做什么、去说什么，那么自然很难被看到，更别说成功了。
针对那些对方认不清自己分量，提出过分要求的，你就可以直接说：“不行”、“不要”、“不可以”，甚至不需要解释原因。
因为那些没有界限感的人，你提出什么解释或者方法，对方都可以找理由反驳你。
就像刚才讲的小熊的故事里，整个群里的朋友都在极力说服她去参加活动。
大家倒不是刻意为难她，而是当下的情境中，小熊是最合适也是最容易被说服的一个人，所以大家都觉得这是一个最佳选择。
那么我跟小熊说的就是：小熊，你自己怎么想的呢？你想去吗？
小熊说：我不想。
我说：所以，你要去说啊，直接说出来，简单明了的表达出来就是最佳的解决方案。
很多朋友会觉得，不好意思说或者不敢说。
但是你要知道，这些前提都是因为你一直不好意思，所以别人才对你越来越好意思。
你从来不敢，所以其他人才会对你越来越敢。
自我的边界和原则底线都是自己建立起来的，不会有任何人因你的退让和隐忍而去尊重你的边界。
因为你在不断退让的过程里，别人是看不到你的关系边界的。
人际关系如此，感情中也是如此，很多时候我们在感情中出了问题，会习惯性的觉得对方怎么过分？
他难道就看不到我的付出吗？他是没良心吗，还是因为他是渣男？
其实更可能是因为我们自己不懂得去表达自己，也没有守护好自己的关系边界，才使得对方一而再的侵犯自己。
就像文章中的小熊，很多时候男生是可以去主动照顾你的，但是因为你：一不会拒绝，二不懂引导，最后只能给男生养成“被照顾”的人格。
不仅如此，对于男生来说，如果女生自己什么都可以完成，他就会觉得自己没有价值，是不被需要的，那男生自然就更不会对你付出了。
“因为不好意思对医生提要求，所以宝宝生下来就送急...
01
有位读者给我留言，问我自己到底是哪一种人，“是那种付出型人格，还是本质上什么都不争不抢，比较傻呢？”
她举了三件事作为例子，供我判断。
◑第一件：上学时，和男生谈恋爱，一旦发现自己的某个女友也喜欢上了这个男生，自己马上退出，真心祝福他们好。
◑第二件：怀孕生孩子时，那天孕妇较多，医生们都剖腹产去了，只有一个医生忙顺产，她明明肚子疼使劲在流血，但看着大夫在产床上给别的孕妇接生，也不好意思吭声。看到婴儿出生那一刻，她都激动地哭了。结果等医生过来给她按压，说的胎儿在肚子里时间长了，有窒息，抢救了才过来。
◑第三件：她是老师，全市组织一项学生技能大赛，她帮着别的老师给人家学生做辅导，耽误了自己班的事，最后别的老师辅导的学生得奖了，她的学生没有。
老实说，看完这位读者讲述的故事，我心里非常不舒服。
我不由自主地替她难过，她永远优先考虑别人的需要和别人的感受，一个人会把自己看得多么卑微才会做出这些事情。
她很符合讨好型人格的特征，她那些在普通人眼中看起来十分无私的举动背后，其实是希望能够得到巨大的精神和情感上的回报：我讨好你们，希望你们能够尊重我、爱我、关注我、亲近我。
她很需要从外界得到一种强烈的道德优越感，“你看我多好多无私多么肯舍己为人，简直太伟大了”。我们常说的“圣母”就是这种，从内心深处有一种受难的情结，非得把自己搞得很辛苦，非要做出一些牺牲，才能完成道德的自冾。
她认为真实的自己无法赢得这一切，只有压抑自己的感受，牺牲自己的利益，全心全意帮助别人，才能得到自己想要的。
在中国，讨好型人格是文化的必然产物，因为长期以来我们的文化都倡导有集体没个人，个人的自我和意志常常会忽略，人们习惯将自己存在的价值和意义寄托在外界的评价中，十分看重别人对自己的看法，这样付出型、讨好型的人格就会自然而然地形成了。
02
在《爱是一种选择》中，作者汉姆菲特·米尔、米勒将讨好型人格叫做“拖累症患者”。
所谓拖累症：就是看见需要帮助的人就忍不住将他们背在肩上，结果自己被深深拖累。
但习惯讨好者，从来都不会从外界得到他们所渴望得到的被尊重和被爱，相反，他们永远是被忽视、被厌恶、被抛弃的一方。
因为讨好型人格所展现的从来都不是真实的自我，这在本质上既是对自己的不自信，也是对他人的不信任。
这种隔绝的怀疑的态度会带来几种结果：
第一，是会给别人带来一种很难描述的虚假感，让你无法真正去接纳他们，喜欢他们。
这种现象是经常发生的，比如以前我们单位就有一位女同事，对人非常非常客气，说话永远是带着笑，面部的所有线条都带着取悦和讨好的意味，她哪里都好，可就是给人一种浑身都不舒服的感觉。
和她在一起很累人，她永不放松，用讨好筑成了一堵墙，将自己和别人隔开。
第二，是会给别人传递一个十分负面的信息，“我是好人，你是坏人。”
这往往会引发别人的内疚和无助，不知道做什么才能消除自己的坏人感，或者满足讨好者的需要。他们貌似什么都不需要，越是这样，越难被取悦。
第三，是会纵容别人的坏习惯。
人性都有欺软怕硬的毛病，当讨好者丝毫不懂得捍卫自己底线时，外人就会不断进逼，最后讨好者始终处在一边倒的付出状态中，从而滋生出大量的怨气。
包括提问的这位读者，她能问出这些问题，就代表她并不享受这种状态，而且也没有因为自己的自我牺牲得到别人足够的鼓励和尊重。
03
心理学家武志红老师将讨好型人格总结为“中国式好人”，认为“中国式好人”中的“好”，不是真正意义上的“好”，而是讨好的“好”，“是你存在而我不存在”，所以我要掩饰自己深深的自卑和恐惧。
但“中国式好人”最可怕之处并非在此，而是他们这种“好”的背后，就是“坏”。中国大量盛产中国式好人，也大量生产中国式坏人。
比如我这位读者就是非常典型的“中国式好人”与“中国式坏人”的结合体。
比如在第一件事中，她把男友让给别的女生，在女生面前显得自己特别无私特别胸怀宽容，但对于男生呢，莫名其妙被抛弃，被自己女友撮合别的女生，又是怎样的不公平。
第二件事更恶劣，那可是生孩子的关键时刻，稍微差几分钟处理就可能会造成严重的后果，她却只顾着满足自己看新生命降临的神圣感中，宁可让肚子里的孩子冒险——事实是，危险已经降临，孩子窒息需要抢救，也不“麻烦”医生，她把自己孩子的利益置于何地？
第三件事更讨厌，她帮助别的老师辅导学生，却忽视了自己的学生，然后人家的学生获奖了，自己的学生却什么都没有，这样失职的老师对得起自己的学生吗？
这样一种中国式好人，他们服从强者，却伤害弱者。
在那些他们觉得对自己有影响力的人面前，他们讨好、取悦、放低姿态；但在那些需要他们、依赖他们的人面前，他们就会变成坏人，忽视、伤害、辜负他们，让他们失望，强迫他们绑上自己的战车，和自己一样牺牲、付出、讨好。
朋友的妈妈对外人非常好，扶贫济弱，远近闻名，可是不亲眼看见，你不会相信她这辈子最亏欠的，居然是自己的女儿。
小时候朋友发高烧，她忙着照顾邻居家的孩子，生生让女儿烧了三天，差点没死掉；朋友要结婚了，她却把女儿的嫁妆钱都借给同事买房子。
这样的事情不胜枚举，中国式好人忙着去做好人，扮演好人，一定会辜负真正需要爱的那些人，包括他们自己。
04
如何不再做一个“中国式的好人”，很简单，要从虚假的道德优越感中走出来，变得“坏”一点。
这种坏，是不再那么循规蹈矩，被别人的需要束缚住手脚。
这种坏，是认识到自己的欲望和需求，在满足别人之前先满足自己。
这种坏，是捍卫住自己的底线，谁侵犯了自己的底线，都要受到惩罚。
这种坏，是对值得人好，也是对不值得的人不好，爱憎分明，在感情上不搞大锅饭。
一个人，只要活得真实、热情，有活力和创造力，就总会得到一些人的喜欢。
当然，也会有一些人不喜欢，但世界那么大，一些人的喜欢就足够我们用一生去品味了，何必非要一网打尽。
- END -
谈恋爱就是谈钱
谈恋爱就是谈钱
1
小姑娘看了不少国产剧，愤愤道：“姐，这里面，没钱的女人，恋爱都失败了；有钱的，即使失败了也都happy了。”
我听闻这句95后的旷世箴言，想找块布遮掩下这不敢直视的真相，保留下她对人生真善美的期待——可是，好无力喔。
我垂头丧气地说：“嗯，姐不想承认，可是，你说对了。”
因为这是真相。
什么是真相？你最不想承认，但它客观存在的事。
谁都不想把软绵绵的爱和赤裸裸的钱扯在一起，但是，不得不承认，很多时候，它们就是两粒在一起，而且还是最好。
2
那么钱与爱之间，是否真的可以碰撞出真爱？
真爱最容易发生在哪种人身上？
一无所有的两个人，和什么都有的两个人。
前者，反正没有世间繁华，只能一起旋转木马。后者，看透厌烦世间繁华，只想一起旋转木马。
真爱最不容易发生在哪种情况？
答：双方有一个人，还在立足生存，而不是探讨生活。
说人话叫做，当你自己还在为了生存挣扎的时候，你很难判断究竟是爱那个人，还是爱上了想让他带你逃出现有阶层的那个希望。
霸道总裁爱上你，你还在为了房租挣扎，就很难判断自己是爱上了霸道，还是爱上了总裁。
3
也有女生拼死抵抗：可是金钱，也不能买到百分百的快乐。
是。姑娘，后来你就会知道，金钱若能够给你百分之七八十的快乐。还不够吗？世人谁得百分百完满？
金钱让你有掌控力，有底气，有安全感。金钱可以让你坐着头等舱飞去另外一个城市找一个男人，却不必在大雨滂沱之下，苦苦守候在楼下。你在他公司旁边的五星级酒店开个房间睡到天荒地老，你吃着昂贵的西餐，享受着长得像吴亦凡的服务生的笑容。
他爱来不来。他来了，开开心心滚三天床单；他没来，你不过失落一天，还可以租个车去这个城市转转，权当一日游。你顶多失落。
可是，如果你是还要挤着十五个小时的绿皮火车回去，那可就是受伤，身心全线受伤。太赤裸裸了，我写不下去了……
不，其实我想说的是，这只是给你展示了有钱恋爱的表象。而这里面最大的秘密是，在你成为这个有钱女人的道路上学到的那些事情，才是你如此强大，笃定，漫不经心却又如此撩人的根本。
4
很多人都喜欢钱，可是没有考虑过，钱喜欢你吗？钱也是有生命力的东西，它也只想和它喜欢的人谈恋爱，待在它喜欢的人的钱包里。
在你成为一个有钱的女人的道路人上，你会变得通透——因为你得去拼死甄别，思考，试错，做什么能让你赚到钱。
你会变得坚韧，有耐力，因为，钱不是那么好挣的。
你会变得专注，因为钱就是这样，你不认真，它不认真；你不理财，财不理你。
你会变得聪慧识人，因为挣钱，你避免不了和各种形形色色打交道。
你需要忍受孤独，失落，因为有时候，钱会诱惑你，又不到你碗里。
你会放下某些不必要的清高，偶尔示弱，因为钱免不了会在某些时候为难你，凌辱你。
你还需要认清自我，抵抗诱惑，因为这世间，有时候某些低级的男人会利用女人想挣钱的心理，把你带到沟里去。
挣钱两个字，才是五年恋爱三年模拟的名校试卷。
当你考出了高分，就会立刻出来了一个徐静蕾：“我什么都有，你只要聪明善良帅就好。”
从此我什么都有，我有工作，很忙碌，懂礼貌，看得开，所以我不会追命连环call，求你给我买名牌，加班比约会重要，我放松了所有把爱和物质搅在一起的渴求。
这时候你来，我会瞬间卸下你的名牌，你的跑车，你的盔甲，直击你的内心，判断你和我是不是一路人。
因为我知道，往往王子和灰姑娘在一起叫霸占；露丝和杰克在一起才叫浪漫。
5
完了，本来是想安慰下文头95后的小妹妹的，听我说完，她哭得更厉害了：姐，我不打网游了，我要努力挣钱去了，不然，连遇到真爱的资格都没有。
“不不不，你还可以在一无所有的纯洁男生去恋爱啊。”
她瞪我一眼：“我才不干！”
谈恋爱其实就是谈钱。
发小这几天又在跟我发牢骚，
过完年后他父母一直在给他安排相亲。
但让发小尴尬的是，几乎每次相亲都会被对方问到经济状况怎样，工资有多少、房子车子买了没有。
“现在的女孩子都这么拜金吗，谈恋爱而已，为什么一定要谈钱？”他无奈地向我抱怨道。
本来正打算安慰他，但回头一想，相亲提到钱的问题不也很正常吗？
对方需要了解你的基本经济情况，毕竟两个人未来可能一起生活，而生活的基础就是钱。
一段安稳的感情总需要一定的金钱来保证。
想到这里，我便回复他：“谈恋爱很大程度上就是谈钱。”
I
想起上周很久不见的大学舍友佳佳和她男朋友来了广州。
晚上和她约了出去喝酒撸串。
曾经的大学时光，我和佳佳心情不好的时候，就喜欢找个大排档，微醉，大笑，发泄，畅聊。
转眼间也几年了。
我和她都在各自的城市奋斗着，周围的人换了一波又一波。
但为佳佳感到欣慰的是，
在身边陪伴她的人从未变过。
“真羡慕你们能在一起这么久。很多人一毕业就分手了。”我笑着说道。
“一毕业就分手，有的是因为工作异地，有的是因为家庭的缘故，但大多数还是因为钱的缘故吧。”
“不过你真的以为我们没有愁过啊。”喝酒后的佳佳脸微红，头靠在她男友的肩上。
上大学那会儿，佳佳跟她男友隔三差五就要出去海吃一顿，每逢节假日必定要出去旅游。
两个人靠着父母给的生活费过着，
时常不到月末就花光了所有的生活费。
我那时还故意调侃她，“谈恋爱真是烧钱，还好我是单身。”
后来两个人也觉得这样下去不行，就一起出去兼职。
虽然挣的钱不多，但是恋爱生活确实滋润了一些，两个人也因此多了一段段有意义的回忆。
但毕业后，两个人又不得不面对新的选择，男友的家人要他回家那边，佳佳却想去上海发展。
不甘心这段几年的感情就这么断了，男友硬是和佳佳去了上海，虽然苦了一段时间，但也撑了过来。
“以前觉得只要两个人相爱就好其他都没关系，但出来后才知道很多事情并不是自己想的那么简单。”
“我和佳佳在一起这么多年，总不能还让她继续吃苦吧。不管怎样，我都要努力地挣钱，让她过上好的生活。”
两个人对视而笑，我心里却不禁感概着一路走来他们经历了多少困难和辛苦。
II
亦舒师太在《喜宝》里，借助喜宝之口说了一句被无数女人镌刻挂在墙上的话：
我要很多很多的爱，
如果没有爱，那就给我很多很多钱。
在绝大多数情况下，人们都觉得“谈钱伤感情”，都是把爱和钱当做两件事来谈论。
我们总羡慕“下雨了他为她撑把雨伞，刮风了他把她拥在怀着，疲惫了她为他捶捶肩膀，失落了她为他加油打气”的唯美爱情场景，却忘了再美好的爱情都会受到金钱的考验。
最简单的，送礼物要花钱，看电影要花钱，吃个饭逛个街也要花钱。
想来场说走就走的旅行需要有票子，想有个能住在一起的窝也需要资金。
只要两个人决定了在一起，
生存也好，生活也罢，总避免不了“钱”。
你可能不愿意去谈论它，但这并不代表它不存在。
III
我很羡慕那些愿意跟着彼此吃苦的情侣，但如果真的爱一个人是不会让她一直苦下去的。
很多时候，
爱情不能用挣钱的多少来衡量，
但钱确确实实能给一份感情带来安全感。
见过动辄就是真爱无敌，承诺矢志不渝，到头来却连最基本的物质生活都给不了对方的人。
也见过踏踏实实通过自己的实际行动，不断努力为未来打下基底的人。
我想爱情中最珍贵的，
就是那份为了对方而努力的心意。
有情不能饮水饱，谈恋爱就是谈钱。但它不仅仅是花钱，更是挣钱。
找一个愿意为你花钱的人，一个愿意和你一起挣钱的人，共同去经历生活的酸甜苦辣，这才是所谓的爱情。
谈恋爱就是在谈钱
谈恋爱就是在谈钱
艾明雅
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
王子和灰姑娘在一起叫霸占；露丝和杰克在一起才叫浪漫。
-1-
小姑娘看了不少国产剧，愤愤道：“姐，这里面，没钱的女人，恋爱都失败了；有钱的，即使失败了也都happy了。”
我听闻这句95后的旷世箴言，想找块布遮掩下这不敢直视的真相，保留下她对人生真善美的期待——可是，好无力喔。
我垂头丧气地说：“嗯，姐不想承认，可是，你说对了。”
因为这是真相。
什么是真相？你最不想承认，但它客观存在的事。
谁都不想把软绵绵的爱和赤裸裸的钱扯在一起，但是，不得不承认，很多时候，它们就是两粒在一起，而且还是最好。
-2-
那么钱与爱之间，是否真的可以碰撞出真爱？
真爱最容易发生在哪种人身上？
一无所有的两个人，和什么都有的两个人。
前者，反正没有世间繁华，只能一起旋转木马。后者，看透厌烦世间繁华，只想一起旋转木马。
真爱最不容易发生在哪种情况？
答：双方有一个人，还在立足生存，而不是探讨生活。
说人话叫做，当你自己还在为了生存挣扎的时候，你很难判断究竟是爱那个人，还是爱上了想让他带你逃出现有阶层的那个希望。
霸道总裁爱上你，你还在为了房租挣扎，就很难判断自己是爱上了霸道，还是爱上了总裁。
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也有女生拼死抵抗：可是金钱，也不能买到百分百的快乐。
是。姑娘，后来你就会知道，金钱若能够给你百分之七八十的快乐。还不够吗？世人谁得百分百完满？
金钱让你有掌控力，有底气，有安全感。金钱可以让你坐着头等舱飞去另外一个城市找一个男人，却不必在大雨滂沱之下，苦苦守候在楼下。你在他公司旁边的五星级酒店开个房间睡到天荒地老，你吃着昂贵的西餐，享受着长得像吴亦凡的服务生的笑容。
他爱来不来。他来了，开开心心滚三天床单；他没来，你不过失落一天，还可以租个车去这个城市转转，权当一日游。你顶多失落。
可是，如果你是还要挤着十五个小时的绿皮火车回去，那可就是受伤，身心全线受伤。太赤裸裸了，我写不下去了……
不，其实我想说的是，这只是给你展示了有钱恋爱的表象。而这里面最大的秘密是，在你成为这个有钱女人的道路上学到的那些事情，才是你如此强大，笃定，漫不经心却又如此撩人的根本。
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很多人都喜欢钱，可是没有考虑过，钱喜欢你吗？钱也是有生命力的东西，它也只想和它喜欢的人谈恋爱，待在它喜欢的人的钱包里。
在你成为一个有钱的女人的道路人上，你会变得通透——因为你得去拼死甄别，思考，试错，做什么能让你赚到钱。
你会变得坚韧，有耐力，因为，钱不是那么好挣的。
你会变得专注，因为钱就是这样，你不认真，它不认真；你不理财，财不理你。
你会变得聪慧识人，因为挣钱，你避免不了和各种形形色色打交道。
你需要忍受孤独，失落，因为有时候，钱会诱惑你，又不到你碗里。
你会放下某些不必要的清高，偶尔示弱，因为钱免不了会在某些时候为难你，凌辱你。
你还需要认清自我，抵抗诱惑，因为这世间，有时候某些低级的男人会利用女人想挣钱的心理，把你带到沟里去。
挣钱两个字，才是五年恋爱三年模拟的名校试卷。
当你考出了高分，就会立刻出来了一个徐静蕾：“我什么都有，你只要聪明善良帅就好。”
从此我什么都有，我有工作，很忙碌，懂礼貌，看得开，所以我不会追命连环call，求你给我买名牌，加班比约会重要，我放松了所有把爱和物质搅在一起的渴求。
这时候你来，我会瞬间卸下你的名牌，你的跑车，你的盔甲，直击你的内心，判断你和我是不是一路人。
因为我知道，往往王子和灰姑娘在一起叫霸占；露丝和杰克在一起才叫浪漫。
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完了，本来是想安慰下文头95后的小妹妹的，听我说完，她哭得更厉害了：姐，我不打网游了，我要努力挣钱去了，不然，连遇到真爱的资格都没有。
“不不不，你还可以在一无所有的纯洁男生去恋爱啊。”
她瞪我一眼：“我才不干！”
谈恋爱到什么程度可以开始谈钱？
前段时间，有一位粉丝给我留言，她说： 因为爱情，我嫁给他的时候什么都没要。我觉得只要能跟他在一起，什么金钱、年龄、健康都不是问题。
这让我想起三毛的一句话： 爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。
最开始读到三毛这句话的时候，我和很多人一样有些不解，爱情不应该非常纯粹吗？再后来，我不仅越来越认同三毛的观点，还意识到，好的爱情，不仅应该充满柴米油盐的烟火味，还要拥有一致的金钱观。
有人说，纯粹的爱情跟钱没关系，但是没有钱的爱情又不值一提；还有人说，爱情是建立在物质生活上的奢侈品。的确，爱情最开始的时候，真的跟钱关系不大。
一个人对另一个人产生好感，很可能是因为某一件事或者一次偶然的相遇。那个时候，你感觉整个世界只有你们两个人，没有那些物质的东西。
但接下来，如果你希望和对方有更进一步的发展，就避免不了约会、礼物、出游，避免不了甜言蜜语和海誓山盟。前者需要用钱来直接购买，而后者需要用钱来营造氛围。
好的爱情，需要借助金钱来培养感情，更重要的是，在这个过程中你们的金钱观最好能够保持一致。
比如说，一个人觉得在情人节的时候互送礼物，找个馆子吃大餐比较浪漫，而另外一个人认为在家里亲自下厨，开瓶红酒更有情调。
或者说，一个人比较倾向于经济独立甚至是AA制，而另外一个人认为挣来的钱就应该放在一起花。
这是两种不同的金钱观，没有对错之分，只是侧重不同。但如果两个人经常在这个问题上一个朝左一个向右，没有任何回旋的余地，那感情就很难走得长久。
爱情不是王子公主的童话世界，而是鸡零狗碎的现实人生。你和一个人从喜欢到相爱，从童话到现实，从浪漫回归到生活，需要同甘共苦、并肩努力，还需要一致的想法，去面对你们的时间。
有人说，愿意为你花钱的男人不一定爱你，不为你花钱的男人一定不爱你，也有人说，男人的钱花在哪里，心就在哪里。
钱是感情中很重要的一个衡量标准，看一个男人如何挣钱、如何花钱，基本上可以确定他的人生观和价值观。
不过，这并不是说一个男人愿意给你花越多钱，就证明他越爱你，也不是说倾其所有，就表示他能对你忠心。
一个金钱观健康的男人，首先有责任感，他绝不会吃软饭地依赖你，而是会靠自己的本事去挣钱，然后用挣来的钱为你们的爱情遮风挡雨。
一个金钱观健康的男人也更能给人安全感，他不会疑神疑鬼，更不会争风吃醋，他会给你充分的自由和空间，让你花钱充电，不断成长。
除了对方，你的金钱观也需要有所改善。如果你过度依赖或者疑虑过多，即便对方的金钱观再健康，你们的爱也会千疮百孔。 好的爱情应该敢于谈钱，还应该善于谈钱。
爱情里的两个人除了卿卿我我之外，如果能坦诚地讨论如何挣钱、如何花钱、如何省钱，那么两个人应对感情危机的能力，才会大大增强。
好的爱情就是金钱观一致，就是你们对钱的来处和去向有一个比较清晰的认识，对钱的作用和影响有着相似的态度。
你们愿意为了爱情努力挣钱，也肯为了对方大方花钱，更重要的是，你们也会为了彼此的未来小心地省钱，不会让钱成为爱情的阻碍，而是让它发挥最大的价值，为你们的爱情保驾护航。
所以，找一个金钱观一致的情侣，才会更快乐、更坦然、更长久地面对现实的人生和当下的生活。愿你找到这样的人，希望你们之间能生出好多好多的快乐。
别和聪明人谈恋爱
这年头大家都对聪明人情有独钟。
和聪明人做朋友，从来不用解释笑点，不用在乎尴尬，他们总是面面俱到，事情永远顺利进行。
抱着这样的心态，我理所当然的找了个聪明人当男朋友。
他是个双商都很高的人，和他在一起的时候我简直不要太省心，一向马虎的我从来没出现过手忙脚乱的现象。
聪明的他能听懂我们恋爱中的一切黑话，我说没事他就来哄我，我说算了他就会帮我买，对我他总是温柔体贴，包容我一切“不懂事”和幼稚想法，一度我以为找到真爱了。
后来机缘巧合看到他跟兄弟们聊天，我才知道一切都是“假象”。
我兴致勃勃的提出某个idea的时候，他虽然夸我棒棒哒，其实心里早就想到了更好的。
我无意犯蠢的时候他表面说“没事没事，你怎么这么可爱啊”，还是会忍不住跟兄弟抱怨一句：“总感觉我女朋友有时有点无理取闹啊，心累。”
他不是故意的，但知道这一切甜蜜背后的“负担”后，总不免让我心里暗暗失落。
跟聪明人谈恋爱，他的体贴入微和“懂事”会永远让你的爱情充满甜蜜。
可一个人的时候你总会忍不住怀疑，这份永远零差错的爱情，为什么还是会让你觉得没有安全感？
聪明人会调整自己，让自己适应你的一切优缺点，用最舒服的方式跟你相处，他们也永远知道，如何完美的把对你的不满藏起来。
聪明人总是能轻易把一切看得透彻，对一切都不争不抢，但这不该是恋爱的状态。
阿源跟他女朋友是我们圈里的模范情侣，他们从来不会吵架，和睦又幸福的相处着，在一起还不到一年就总被我们羡慕说像老夫老妻了。
可后来我跟他女票聊天，才发现这份表面的和平总会让她对爱情怀疑。
“我时常会想，谈这段恋爱到底是为了什么？和他在一起的这种状态，真的算是爱情吗？”
聪明人阿源早就熟知了爱情里的所有套路，让这份平淡无味的爱情丢掉了所有新鲜感。
女朋友有时候撒个娇，阿源总能猜到她撒娇背后真正想要的是什么，精心准备了节日里的surprise，阿源虽然也会笑，但却看不到期望中的那份惊喜和开心。
“跟他在一起的那种感觉，更多的好像是相互欣赏，总是相敬如宾点到为止，现世安稳知足常乐，可这似乎不是我想要的爱情的样子。”
爱情和爱情各不相同，很多人尝试了很多次都把握不准爱情里的规律，可对于聪明人来说，或许一次就够了。
后来我去问阿源是不是其实没那么喜欢他女票，他回答：“喜欢啊，只是自己看透那些爱情里的小把戏之后，觉得好像都没什么兴趣折腾了。”
阿源说，甜蜜的誓言，卿卿我我的情话，不过是为了追到手，然后呢？不管再怎么相爱，这些冲动总有趋于平淡的那天，早就能看到结局了。
聪明人的高情商决定了他们很擅长为人处事，爱情里也一样，他们总会适时出现，完美解决一切爱情里出现的棘手难题，他们也许会是很不错的结婚对象。
可在真正爱的人面前，又怎么可能做到每时每刻都聪明呢。
阿丹暗恋男神的时候被人家迷的不要不要的，做事从来不出错，跟人相处总能把握最合适的度，总能在最恰当的时候化解尴尬，很多话不需要对方说他就懂。
“聪明男人就是特么的有魅力！老娘一定要把他追到手！”
直追到之后阿丹别提多后悔了，她怎么也没想到在外幽默冷静的男神在爱情里也会犯蠢，也会四仰八叉的躺在沙发上说“老婆要抱抱”，也会在她因为工作锁着眉头的时候小声问“老婆，我是不是又做错什么让你不高兴了”。
真正爱你的男生，总想着怎么更宝贝你，把你捧在手心的他们往往都小心翼翼，难免犯傻犯错，又怎么可能事事精致圆滑。
而那些总是在你面前非常完美、事事清楚理性的“聪明人”，大概只是不够爱你。
《我的前半生》里一向冷静聪明的贺涵，虽然我们一直吐槽他渣，可他在确认自己爱上罗子君之后，不顾婚约、不顾唐和罗的闺蜜情谊、不顾一切，前所未有的疯狂了一把。
对比和唐晶在一起的状态，不得不承认，那是因为他遇到了真正爱的人啊。
比起和聪明人谈恋爱，我倒真是宁愿哪天被男票气吐血，骂他一句：“真的被你蠢死了！”然后被他搂进怀里，听他说一句“我错了老婆”。
这不就是最好的爱情？
