【www.qg13.com - 挽回的爱情会长久吗】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的做夫妻的五重境界，不懂的话，婚姻不会长久！，希望能够帮助到大家。
前段时间看过一个婚姻境界分类，深以为然：
第一层：既是夫妻，又是路人；
第二层：即是夫妻，又是仇人；
第三层：既是夫妻，又是合伙人；
第四层：既是夫妻，又是朋友；
第五层：既是夫妻，又是知己。
莎士比亚曾经说过：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”
的确，不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时，我们自身的生活状态和爱的能力，又决定了你能经营出何种境界的婚姻。
第一层：既是夫妻，又是路人
这个境界的夫妻，不是单身，胜似单身。彼此独立到冷漠，缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言，貌似只有一张纸的意义。
就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居八年，零沟通。对于达康书记而言，家只是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情投入。
有网友说过：婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。
对于这类婚姻，目前有个新名词：丧偶式婚姻。虽然有一个家，但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担，仍旧我行我素，没有一点家庭责任感。
一般这样的人，都是缺乏爱他人的能力，他的世界只有自己。对于他们而言，婚姻可能只是一个任务完成，完成后，他就要开始为他的事业、爱好而努力了，他的目光不再投射在伴侣身上，也看不到对方的需求。
第二层：既是夫妻，又是仇人
这层境界的夫妻，相爱相杀，互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。
这类夫妻在我们的委托人里非常常见。
刚恋爱时可能你侬我侬，如胶似漆，让很多人都以为他们是天造地设的一对，会一直幸福下去。
但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后，就会画风突变。
女人可能经常抱怨男人各种毛病，常常怨气满满，“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”“我也难受，凭什么就得听他的？！”这类话很可能一直不绝于耳。
而相比，男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方，又彼此太要强，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的标准压制住对方，生怕自己因此败下阵来丢了面子。
这类型的人就是太缺乏允许的能力，总认为自己的才是对的，是唯一的标准。
无论是意识层面还是潜意识层面，都把争吵当做解决问题的方法，试图证明自己是对的，或是掌控对方来满足自己的一切需求。
可是要知道的是，夫妻间的一方如果越是坚持自己，很容易导致对方更坚持反向的看法，越是想要控制住对方，对方反而挣脱的更用力。
他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位，忘了这个世界的多样化，自己的观点和认知不一定是绝对正确的，忘了对方也是一个独立有思想的个体。
此外，很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣，是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上，一旦不符合自己的理想标准，就拼命想要改造对方。
第三层：既是夫妻，又是合伙人
这层境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻，彼此的爱箱是空的，内心是孤寂寒冷的。
平日里，可能分工明确，比如我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；我接送孩子，你洗碗；我切菜，你掌厨……两个人好比合伙开公司，对方只是自己的合伙人，搭档，互相扶持，各取所需。在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。
合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。
在这种婚姻关系的人，会给自己找很多所谓合理化的借口，比如为了一个家的名望，为了不让年迈的母亲担心，为了孩子给孩子一个完整的家，为了孩子的将来和前途。
其实一个真正有爱的能力的人，TA不仅仅能爱自己的家人，也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的，我们要滋养别人，先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己，最终就会让自己变成牢骚满腹的人，失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任，但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。
第四层：既是夫妻，又是朋友
到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻，更是终身的朋友，能互相帮助、彼此陪伴。
列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”
相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，有需要自己独立的空间，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。
如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。
在漫长的婚姻历程中，虽然可能也有争吵，甚至还会偶尔走神，但一定会不离不弃，明白对方才是最重要的那个人，携手到白头。
能把自己的婚姻经营到这层境界的人，TA自身爱的能力一定是不错的，无论是爱自己的能力还是爱他人的能力，无论是情绪管理能力，还是述情、共情的能力，又或者允许和影响的能力。
第五层：既是夫妻，又是知己
我想这个境界的婚姻，钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。
豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：
1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。
这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛听了很高兴，催他赶紧写。
杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。
两年后，《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”
这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。
灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。
最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。
世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式，但我们需要不断提升自身爱的能力，把自己的婚姻经营出一份独有的味道，让自己的婚姻境界更高。
执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。
延伸阅读
婚姻的五重境界，你在哪一层？
看完正在上映的电影《爱在记忆消失前》之后，我感慨良多。
影片中的故事像是每天都发生在我们身边，真实，温暖，又略带伤感。
这对老夫妻一场充满危险，又浪漫、有趣的最后旅行，却让我笑着笑着又哭了。
婚姻如人饮水，冷暖自知。
莎士比亚曾经说过：
“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”
不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。
如果把婚姻分成五层，那每一层都住着不同的灵魂。
第一层：既是夫妻，又是路人
第一层境界的夫妻，不是单身，胜似单身。他们虽在婚姻的围城里，却活得比单身更孤独。
一纸婚书，形同虚设，他们互不干涉，又彼此冷漠，形同陌路，他们是最熟悉的陌生人。
就像《人民的名义》里，李达康和欧阳菁之间的婚姻。
平时各忙各的，一个月也打不了几个照面，要见面的话还要提前预约，分居8年，0沟通。
欧阳菁在剧中说道：“我们家啊，就像是旅馆。”
欧阳菁的内心，是一个渴望被爱、被关心、被呵护的小女人，是一包海蛎子就能让她决定托付终生的女人。她想要的很简单，也很平常。
可达康书记满脑子都是GDP，再塞不下任何东西。
家就是休息、吃饭的驿站，没有温度，没有感情。
这样的婚姻，对于一个爱看《来自星星的你》的中年少女来说，无异于人间炼狱。
有网友说过：
婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你，他没有出轨，似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水，像两条永远不相交的平行线。
你的破土，你的花开，你的结果，他都视为路人，漠不关心。
荷兰作家奥茨说：“在婚姻中，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。”
沟通和陪伴是婚姻的基石，如果不想让婚姻成为鸡肋，就别让忙碌冷却了你们的婚姻，别让灯红酒绿妨碍你们花前月下。
第二层：既是夫妻，又是仇人
第二重境界的夫妻，由爱生恨，相爱相杀，互相折磨。
爱之深，恨之切；于是刀光剑影、你争我夺，你捅我一刀，我再捅你一刀。
表姐和表姐夫，恋爱时你侬我侬，如胶似漆。大家都以为他们是会幸福一辈子的一双人儿。
可没想到结婚后画风突变。
“你不知道，这个男人有多邋遢！臭袜子到处乱扔，垃圾满得都溢出来了还继续往里扔，擦脚布竟然能放在餐桌上……我上班比他还忙，凭什么家务都是我的？”
表姐夫心中也忿忿不平：“不就是忘扔垃圾，多大点事，至于上纲上线，还侮辱人格吗？她生气时还剪烂我所有的衣服呢！”
于是表姐夫开始冷暴力，一连几天不理表姐，他太了解表姐的性格，明知道他这样做比打她骂她更伤她。
每次吵架，表姐就拉我去逛街，她一边痛斥对方的种种恶行，恨不得一时三刻就跟这个男人离婚，一边又看到男士手套想给他买一双。
相爱相杀就是两个要强的人，彼此都不愿意妥协，分分钟想用自己的观点碾压对方，有时还恨不得想弄死对方。
杜月笙说过：“伤你最深的人，一定是你最爱的人。”
深以为然。
你最爱的人，才是你的软肋，知道你的要害在哪，知道用刀子捅哪里最痛。
爱，才是最凶猛的野兽。
让人五内俱焚、又心如刀割；让人互相嘶咬着，又不肯放手。
《圣经》里说：婚姻，若非天堂，即是地狱。
第三层：既是夫妻，又是合伙人
第三重境界的夫妻，是搭伙过日子。往往貌合神离，同床异梦，维持着表面的婚姻。
这类婚姻就如同开公司，对方就是你的合伙人、盟友、搭档。
你们分工合作，互相扶持，各取所需。
《纸牌屋》中的弗兰克在向克莱尔求婚的时候说：“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子，那你可以拒绝我，但我会让你绝对不无聊。”
克莱尔答应了他的求婚。从此他们成为完美的夫妻搭档，一起练级、打怪、做任务。互相依附，又彼此独立。
有一个镜头让我印象深刻：克莱尔洗澡时，让弗兰克帮忙递一下毛巾，弗兰克递上毛巾，头却扭向了另一边。
在这样的婚姻里，合作有余，温情不足。
夫妻合作，分工明确。就像我们身边的很多家庭：
我带孩子，你挣钱；我辅导作业，你干家务；
我接送孩子，你洗碗；我案板，你掌厨……
合伙人式的夫妻，看似风光，背后却多了点冰冷的交易，少了点人情味；多了点任务分配，少了点嘘寒问暖。
犹如一台持续运转的机器，即便运转得再有条不紊，也别忘记时常加些润滑剂，才不至于提早报废。而这个润滑剂，就是爱。
第四层：既是夫妻，又是朋友
到了这一层的婚姻，是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。
他们是夫妻，更是终身的朋友，是互相帮助、彼此陪伴，是找一个志趣相投的人，陪你渡过漫长岁月。
如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎，一起看过无数日出与日落，直到生命的尽头，仍有性，仍有爱。
跟我们身边普普通通的夫妻一样，在生命的长河中，他们也有争吵，也会偶尔走神。
尽管患有阿兹海默症的约翰忘性大，小便失禁，固执己见，随时睡倒。
但是仍记得艾拉是他妻子。
艾拉也再一次选择了原谅曾经出轨的丈夫。
看他们携手到白头，最后在彼此拥抱中长眠，情意绵绵，湿了眼眶。
列昂尼多娃说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”
相敬如宾的婚姻，也许彼此会在心中藏着自己的小秘密，但他们却是打不走、骂不散，能一起喝酒聊天，也能为对方两肋插刀的老铁。
愿你找个陪你看白云苍狗，看细水长流的人，携手走完这一生。
第五层：既是夫妻，又是知己
最好的夫妻，既是达令，又是知己，既是灵魂伴侣，又是彼此最坚强的后盾，并满足你对异性的所有幻想。
他们携手并进，相知相依。
钱钟书曾对杨绛说：“遇见你前，我从未想过结婚，遇见你后，结婚这件事我从没想过和别人。”
杨绛回应：“我也是。”
豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事：
1942年，杨绛的话剧《称心如意》在上演后，一鸣惊人，迅速走红。
这下大才子钱钟书坐不住了，他对杨绛说：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”
杨绛听了很高兴，催他赶紧写。
杨绛让他减少授课时间，为了节省开支，她还把家里的女佣辞退了。
看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐，如今自己包揽了所有的家务。
钱钟书心里虽有惭愧，但更多的是对爱妻的感激与珍爱。
两年后，《围城》成功问世。
钱钟书在《围城》序中说：“这本书整整写了两年，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”
这对文坛伉俪的爱人，不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫，更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。
灵魂伴侣是与君初相识，犹如故人归；是你还未开口，你的心事，他早已了然于心；是善于发现对方的闪光点，并将其发扬光大。
杨澜曾经说过，婚姻的纽带，是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
最好的婚姻关系，是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长，是互相欣赏，彼此成就，给对方肯定和支持，并携手并进，成为更好的人。
世上没有两片相同的树叶，婚姻的形态也有千千万万。
维持婚姻的表面和谐很容易，但是想要把一份婚姻经营得有味道却很难。
执子之手太容易，与子偕老太艰难，经营好婚姻是一生的功课。
我们最应该做的，是滚滚红尘里修炼自己。
使自己有改造婚姻的能力，亦有离开围城的勇气
没有仪式感的爱情，不会长久
没有仪式感的爱情，不会长久
1
前段时间采访成都有名的婚礼主持人，她说：“我一直主张婚礼要有仪式感，展现出我们对于内心情感的尊重。”
“仪式感”三个字让我记忆特别深刻。
爱情里的仪式感是什么？是你在这场感情里投入的心思、精力和努力的表现形式。
我们总是想，为什么现在的感情那么不可靠？为什么人心说变就变？是因为我们为爱情付出的越来越少，爱情的成本越来越低，人类的本性偏偏是付出越少越容易不珍惜，于是我们并没有把一场不劳而获的感情当一回事儿。
男孩子看上一个姑娘，直接问，你愿意当我女朋友吗？姑娘摇摇头。男孩子马上转移了目标，心里想，真TMD不知好歹，爷有的是女人爱。也许就这样错过一个好姑娘。
过节日姑娘想要一份礼物，男孩子说，不就是个破节么？至于这么在意么？太矫情了！也许你的姑娘从此就心凉了。
第一次见父母，空着手就去了，姑娘稍微不高兴，男孩子说，就你们家过场多，我们家从来不讲究这些。也许她父母觉得你没礼貌就不同意你们好了。
好好的一个求婚仪式，男孩子直愣愣站在那里说，嫁给我？众人起哄要跪下，男孩子直接怒了，仿佛能求婚已经不错了，再屈膝就是践踏了他的自尊心。也许准老婆就没了。
结婚纪念日，老婆想吃顿烛光晚餐，红酒配牛排。老公说，你都孩子他妈了还整这些没用的干什么？也许你们的感情就越来越淡了。
我们总是在赶着谈恋爱，赶着结婚，赶着生孩子，赶着人生的进度，却不愿意停下来花一点心思好好经营一段感情。我们总是找了无数借口，“懒得”“忙”“累”，我们不去重视对方的感受，不去表达自己的感情，不肯花心思准备，我们将这些需要用心的仪式统统斥责为形式主义，将需要经营的爱情像累赘一样扔掉，我们想坐享其成一段不需要任何付出的爱情。
可我们能回忆起来的美好记忆，几乎都跟仪式有关，告白的那天，你们两个人的紧张和喜悦；过生日的时候，一起办的生日宴；他送你第一份礼物，你拆开的时候激动的心情；他让你父亲将你交给他时候他认真的表情，和你内心的的幸福……
原来，我们需要通过仪式，来表达我们的爱；原来，我们需要通过仪式，来确定对方爱着，彼此都需要这样的安全感。而仪式中前所未有过的高度投入和情感体验，会为我们留下一段段有关爱的甜蜜记忆。
2
有人要跳出来说，你说的都不是真爱，真爱是不需要仪式，对方都懂。
没人不想当被爱情砸晕的幸运儿，每个人内心都渴望获得爱的肯定和甜蜜，如若你内心有丰盈的爱，你却从未表达出来过，你的爱人又凭借什么能感受到你的爱呢？爱情不是一句话、一个眼神就心领神会了的，再相爱的人在这个善变的世界也需要不断肯定自己在对方心里的位置，不要自私地忽略爱人的需求，冠以TA不能理解就是不懂事的罪状。
有一句话叫“不愿意给你花钱的人不爱你”，同样要知道的是，不愿意为你花心思的人，也没多少爱。我们都有这样的体验，为了喜欢的人怎样折腾都不会累，不爱才会怕麻烦。
认识一个男孩子，结婚五六年了，每次出差，都会给老婆带礼物。去香港开会免税店买了一瓶老婆常用的乳液，去三亚出差打包了一箱老婆爱吃的芒果，去普吉团队旅游给老婆带了身体乳…他的礼物价值不大却实用。表面看是他带礼物这样的仪式，实则是他走到处处都想着她，而老婆们往往想要的就是这份牵挂。
身边有一个女孩子，谈恋爱三年，结婚四年。她老公每一年的生日礼物都是我陪着挑选。每次情人节她也会准备好礼物，我说情人节他送你吗？她说，他送不送我我都要送他，这是我的心意。结婚以后每年的结婚纪念日她早早就会问我，有没有新开的西餐馆？环境好不好？老公回报她的是，每一年情人节、过生日、结婚纪念日等等这些重要日子，再忙他都要抽空和她一起度过。
还有一个男孩子，每次带老婆出去旅游都当作蜜月，定的房间全是有情调的蜜月房，甚至会有露天浴缸。每天回家后他会给老婆一个拥抱，他说，天天说爱她我做不到，但是每天给她一个拥抱她就能天天都感受到爱。他给了足够的爱的表达，让她对他们的爱有绝对信心。
瞧，身边这些深爱着对方的人，一点都不嫌麻烦。
3
喜欢一个姑娘不要嘴上说，多喝水多穿衣下雨天带伞都是屁话，赶紧行动追起来，该接送的接送，该买礼物的买礼物，该陪着看病的陪着看病，该表白的表白，需要追和表白的仪式，姑娘才能清楚的知道你是真的喜欢她。
过节是双方表达情感的最好时机，姑娘不需要一份让你花掉一个月工资才能买得起的礼物，只需要你花费一些小心思细心挑选出一份小礼物，“送礼物”这样的仪式能让她更真切感受到你的真心。
给对方父母买点礼物，是人情世故，也是自己的尊重和孝敬老人的表现。“见面礼”让别人感受到重视，而有礼貌的人更容易让对方父母接纳。
单膝下跪的求婚标准姿势，加一句发自肺腑的“XX，嫁给我吧”绝对是必杀技，那是最能感受到爱的时刻，你们深情相拥，你们喜极而泣，都将成为你们记忆一辈子的幸福时刻。
老夫老妻更需要沟通和惊喜，即使为人父为人母也有享受浪漫和过两人世界的权利，看电影、烛光晚餐或是两个人的旅行，都像是给对方确定，我还愿意跟你继续走下去。
我们明明能做好的事就不要将就，爱情没有将就。
平淡而繁忙的生活总会疲倦，总会厌烦，总会觉得被忽略，每一个仪式感需求的背后，都藏着一颗不安的心，想要的不过是一份爱的表达。
我们过节、求婚、拍婚纱照、筹备婚礼、过纪念日，全部都是我们给爱情的一个又一个肯定的仪式，而我们在这一个又一个的仪式里，能感受到还在被对方所爱，这一个又一个的仪式，让我们更真切踏实地幸福，这一个又一个的仪式，让我们觉得为了彼此再累也甘愿，爱情里的仪式感是定心丸，是保鲜剂，是感情调味剂，是缓除生活疲劳贴。
不需要太贵重的礼品，不需要太豪华的阵容，不需要太隆重的现场布置，不需要全世界见证，爱情的仪式感，也许只是早晨临出门前给他的一个吻，也许只是生日为他布置的一个房间，也许只是他失忆时唱给他听的一首歌，也许只是她台上表演完你送上的一束百合，也许只是她许久前看中的一个小物品，也许只是带她吃一顿大餐，独一无二专属的用心，就收获自然天成的感动。
我不需要“天天都是情人节”，我只需要在绵长的生活里，你偶尔为我用点心。
无性婚姻的家庭，夫妻感情会长久吗？
我今年32岁，和老公在大学时就认识了，感情很好，他一直都很迁就我，也来到我在的城市定居，我也有了自己的小宝宝。
自从宝宝出生后，我的心思就都在宝宝身上了，再加上我升职加薪后越来越忙，有几次他工作出现了问题，我都没有精力问，沟通少了很多，当然，夫妻生活这块也减少很多，他想和我亲密时我都以“累”为借口拒绝了。
本来我觉得没什么，毕竟我们还有爱，可时间久了，我发现老公就像变了一个人一样，回家越来越晚，也不爱和我说话了。
发现他出轨后，我很难受。问他为什么，他一会说我没满足他的生理需求，一会又说这个家给不了他温暖。我反思了我的问题：任性，不顾及他的感受。我尝试挽回，但他的回应很冷漠，大概是我把他的心伤透了吧
这位女士你好，很遗憾你遭遇了老公出轨的事，从道德上来说你老公对你们的婚姻不忠诚，犯了婚姻里的大错。但看得出来，你想要拯救这段婚姻，那我们就来理智看看你们感情中的问题。
1.你说：“我问他为什么，他一会说我没满足他的生理需求，一会又说这个家给不了他温暖。”每个人都期待婚姻能满足自己的需求，当彼此的需求得不到满足的时候，婚姻就很容易出问题。这也是很多看上去好好的家庭，感情也稳定，但有人出轨的原因。这种需求可能是身体上的，也可能是精神上的。对于你老公来说，这个需求可能两者都有。他有性的需求，也有被爱的需求。人与人之间能够有效的长期交流并维护感情，在于都能从对方获取满足感。
2.出轨是因为需求得不到满足，要拯救婚姻，我们要去看看能否让婚姻满足我们彼此的需求，看看跟丈夫之间出现的矛盾能不能解决？比如你能不能在他工作出现问题的时候给他情感上的慰藉呢等等，当这些问题都能解决的时候，这段婚姻就能够被拯救。看清出轨的本质，抓住另一半出轨的心思，这样的婚姻才能长久。
好婚姻三重境界，50%的夫妻连第一重都达不到
蒙田说过：美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚，以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。
美好的婚姻有三重境界，每一重都住着两个契合的灵魂，看看你在哪一重？
01
相互“嫌弃”，不离不弃
答应和你生活一辈子的那个瞬间，是因为我看上了你的每个优点；决定和你生活一辈子的每个时刻，是因为我能容忍你的每个缺点。
尽管彼此互相嫌弃、却一直不离不弃，是婚姻中最接地气的境界。
姐姐和姐夫就是这样天造地设的一对。有时候听着他们的对话，哭笑不得之余，又莫名感到温馨。
姐姐：“你的呼噜像猪齁一样，这世上除了我，没人受得了。”
姐夫：“不是叫你当我打齁时，就摸一下我的手吗？”
姐姐：“就是啊，结果跟你牵手了整个晚上！”
姐夫：“岁月不饶人，当年的校花眨眼就变成了中年大妈......”
姐姐：“否则怎么配得上你呢，中年大叔！”
姐姐：“我当年怎么会看上你这头猪了？”
姐夫：“我就算再笨，也把你给骗过来了。”
姐姐：“......”
有一次，姐夫要跑步减肥，姐姐买了一个运动耳塞给他，让他边跑步边听音乐。姐夫说她的礼物“真多余”，却“美滋滋”地发朋友圈“吐槽”了一番。结果当然是收了一堆别人说他“撒狗粮”的评论......
还有一次，姐夫因为参加应酬，很晚还不回来。姐姐一直睡不着，跑过来我房间要我陪她聊天。
姐：“这么晚还不回来，你说那家伙会做对不起我的事吗？”
我：“你想多了。谁要你的中年大叔？”
姐：“那他不会醉倒街头吧。”
我：“你干脆打个电话找他啊。”
姐：“我才不会呢......”
我对你的爱，我们的小欢喜，都隐藏在对彼此的嫌弃里。一边嫌弃，一边敝帚自珍。
口口声声称“讨厌你万千”，却从不开玩笑说“我们分开吧”。无论多大的嫌弃，都一笑而过。接纳对方的每个缺点，体谅彼此的“针锋相怼”。
正如古巨基的歌《找到你是我最大的成功》里唱的：“我不在乎，活得平凡辛苦，日子渺小重复。我不孤独，在有你的旅途，我就心无旁骛......我愿糊涂，背着爱的包袱，走得义无反顾。管他谁笑我，执迷不悟。”
林语堂说：人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。婚姻，还不是有时笑笑ta,有时给ta笑笑。如果你太认真，你就输了。
我们的婚姻很平凡，不是柔情似水，更不是如胶似漆。我们最浪漫的告白，是我很“讨厌”你，却永远不会舍弃你。
纵然我们都很不完美，但即使我的眼睛再小，也容得下整个的你。
02
相濡以沫，同甘共苦
娱乐圈中，让人羡慕的模范夫妻不少，而张家辉和关咏荷的爱情却让我最为动容。
90年代，关咏荷在香港已是家喻户晓的一线花旦，而那时的张家辉不过是个“挨打”的替身和拥有多年跑龙套经验的穷小子。
那时关咏荷的家有400多平米大，而张家辉跟她合租的公寓，比她家的卫生间还小。可关咏荷并没有嫌弃这个穷小子，她相信他会有出头的一日。
正如张家辉当年唱出的爱的告白那样：“仍难说清楚目前和今后，无论哪一天都爱你，我缺点胜别人，你竟费尽心神，把我留起。”让关咏荷喜极而泣。
2003年，关咏荷激流勇退，与张家辉在澳洲偷偷结婚，并渐渐退出观众的视线。
她说：“我不认为自己很红，只是觉得女性到了某一个年纪，结了婚有了家庭，是要作出一点让步的。”
说起夫妻间最大打击的事，张家辉坦言是太太曾两度流产，让他非常心痛难过。
为了让妻子尽快恢复，他推掉所有片约专心照顾。直到06年，关咏荷诞下爱女，一家三口乐也融融，他才正常恢复拍戏工作。
07年，张家辉拍摄电影《红河》，因入戏太深，患上抑郁症。
关咏荷说：“他在外面‘打仗’很辛苦，我负责把家打理好，让他回来舒舒服服。”她用爱和包容帮丈夫及时化解了这场心理危机，陪张家辉走出困境。
09年，42岁的张家辉终于凯旋大胜，凭借电影《证人》出色的演技，横扫七座影帝大奖，惊艳了整个演艺界。
上台领奖前，他紧紧拥抱太太近10秒。台上，他不忘把功劳归功于太太：“感谢太太把孩子照顾得很好，让我可以安心工作。”
张家辉用行动馈赠了关咏荷最美好的风光：你用一生的爱下的赌注，我又怎么舍得让你赌输？
一路走来，风风雨雨：有婚姻不被看好的冷言冷语；有备孕过程中的艰难曲折，有打拼事业的落寞惆怅。然而，夫妻都携手挺过来了。
之所以有如此多的弯路，是因为上帝想让我们携手去看更美好更动人的风景。绕过了婚姻弯路，或许就错过了很多美好的景致。
可现实中有很多婚姻，止步于失落时的分道扬镳，终结于得意时的见异思迁。走马观花地走过一段旅途，却没能携手看尽人间风光。
而那些百年好合的婚姻，都充满了同甘共苦的江湖义气。失意时相互扶持、相濡以沫；得意时心怀感恩、共享天伦。你不欺我少年穷，我不负你糟糠恩。
03
共同成长，彼此成就
而另一种共同成长、彼此成就的婚姻，叫做扎克伯格和普莉希拉。
Facebook创始人扎克伯格是世界上最富有的80后。有人说，普莉希拉的颜值配不上小扎的身家。
可小扎却说：“我不会追求那些随时间贬值的外表美，她才是最适合我的美女。而我的财富，仅仅只配得上妻子的灵魂。”
“普莉希拉是那种从来都知道自己要做什么，并且会努力去做的女性，是让我从心底里敬佩的女人。她改变了我的生活和思想状态，其实是我高攀她！”
普莉希拉一直支持着小扎的事业，虽不直接参与Facebook各项决策，但Facebook能成为全球十大最有价值公司之一，没有她对小扎的影响，是不可能实现的。
但她却从不放弃追逐自己的梦想。她曾拒绝小扎让她到Facebook工作的邀请，而选择教育和医学深造。
扎克伯格也非常尊重和欣赏太太，当2013年普莉希拉毕业时，他送上甜蜜的祝贺：“我太为你骄傲了，陈医生。”
普莉希拉对儿童、医疗、教育、科技的关心，让她在众多领域都颇有影响力。她经常接受采访、演讲分享自己的经历，号召人们一起为公益行动。
她曾单独接受过美国副总统拜登夫妇的会面，用行动印证了：就算不是扎克伯格的妻子，照样光芒万丈。
而普莉希拉也一直鼓励小扎投身公益。耳濡目染下，扎克伯格认为赚钱一点也不酷，他要做的是改变人类的生活:
在视频中，我看到了世界上最伟大最同频的夫妻，他们不仅爱自己的孩子，还希望用爱惠及下一代人，让每个孩子都受益于他们的奉献，免于疾病的折磨、获得平等的教育机会，让孩子们都有机会活得更好。
于是他们一起成立CZI慈善基金会，同时承诺捐出99％的个人股份（超过450亿美元），用一生去履行。该基金会为史上最大规模，是一个以“发掘人类潜能、促进机会平等、在本世纪前预防和救治所有人类疾病”为蓝图的慈善机构。
《慈善纪事报》将他们夫妻列为50大慷慨美国慈善家之首。20XX年4月，小扎上榜《时代》杂志，成为全球百位最具影响力人物。
有网友笑称：一个负责赚钱，一个负责捐掉。而我却认为是生财有道，回馈社会，乐此不疲，彼此成就。
普莉希拉在一个节目访谈中提到：“夫妻之所以‘合作’愉快，是因为互相欣赏，互相激励，同时敢于挑战对方深入思考面临的问题，有时会有矛盾，但非常有趣，能从对方身上学到很多东西。”
他们的婚姻，是一见钟情的乍见之欢，是日久弥香的久处不厌；既是凡夫俗世的夫妻，也是灵魂相通的伴侣。
夫妻同步实现了“超我”的人格追求，所有的困难险阻，在他们合二为一的灵魂面前，不过是纸糊老虎罢了。
婚姻中最美好的境界，莫过于彼此互相尊重、互相欣赏，优势互补。各有不同的兴趣，却有着高度契合的灵魂追求。
正如杨澜说的：“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”
好的婚姻，不是相互拯救，而是彼此成就。彼此成就的婚姻，比任何方式都能给心灵以最持久的满足和快乐。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
愿我们都能珍惜这千年的缘分，用接纳和包容守护婚姻，用关怀和感恩滋润婚姻，用成长和进步去成就婚姻。
共勉。
其实，很多时候我们在感情里缺的东西，比如安全感、信任、投入度等，这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。
其中，对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了，这一种关系在童年养成，伴随我们成年，对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。
在成人中有多种恋爱人格表现：焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系，更是能够间接预测婚姻质量。
那么，没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢？难道就注定被渣男伤害吗？当然不是！
你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害，他们改可以帮助你获得更好的爱情。
另外，今天，我给大家准备了3个科学的恋爱步骤，不管是什么类型的恋爱人格，只要严格遵守这3个恋爱步骤，都能够躲过渣男的伤害，找到最合适的男人！
除了3大科学恋爱步骤，答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。
李小璐贾乃亮离婚：婚姻的三重境界，你在哪一层？
昨天晚上的热搜着实精彩，虽然不像前一段时间那样血雨腥风，但也戏剧十足。
有徐璐和张铭恩甜蜜秀恩爱，有新时代独立女性papi酱官宣怀孕，但让我更加感兴趣的是同样经历了“出轨风波”的两对夫妻：佟丽娅陈思诚、李小璐贾乃亮。
出轨的一方人人喊打，而被出轨的一方总会在大家的“鼓励”中新生。
明星的感情一直是大众茶余饭后的最佳话题，尤其“出轨”事件更是被千万人攻击、批判、咒骂。
国家民政局曾统计超过半数（50.16%）的离婚原因都是“出轨”，75%的女人也明确表示出轨是无法原谅的底线。
可是明明知道出轨的后果到底有多严重，为什么又有这么多人宁愿背上“奸夫淫妇”的名号呢？为什么婚姻成为了感情的坟墓呢？
周国平曾写到：
性是肉体生活，遵循快乐原则；爱情是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。
婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来，婚姻的幸福程度也可由这三要素来进行判定。
01
性：完美的性爱，是幸福婚姻最重要的组成部分
性生活不和谐，往往是最难以启齿的问题，但恰恰是这种不可言说的隐私，成了婚姻幸福的隐疾。
完美的性爱，是幸福婚姻最重要的组成部分；而幸福婚姻，则是完美性爱的保护圈。
对于正常人来讲，性是正常的生理需求，稍微对生活、对幸福有追求的人，都会希望夫妻之间的关系是水乳交融，亲密无间的。
所以，我们应该像规划自己什么时候上班、什么时候可以升职、什么时候去医院做检查、什么时候吃饭和逛街一样，把“性”也进行合理的规划。
性，委婉点说，就是调情。撩的就是他的欲望，撩拨到欲罢不能。
那么想要对男人产生“性吸引力”，你要先换上有吸引力的衣服，再能让男人有兴趣脱掉你的衣服。
如果你暂时还不太清楚怎么凸显女性特征，最简单的办法，就是在你原有的穿衣风格上，尽可能多地穿裙子，加入一点明艳的色彩，大胆一点、适当地展示自己身材上的优势，再搭配上耳环，项链，手链等等点缀的配饰，就足以让你更加性感迷人了。
除此之外，眼神，表情，行走，坐立，其他肢体语言，声音，气味等，都可以作为吸引男人的信息点。
02
爱情：我爱的不是你，而是恋爱中的自己
为什么“出轨”会让大家深恶痛觉，因为每个人都能从“被出轨”的人身上看到爱的卑微的自己。
贾乃亮对李小璐有多宠爱呢？
为了追求她，忍痛去打了一排的耳洞，即使化脓了也毫不在意；
不管是清晨6点还是半夜3点，只要李小璐一个电话，大冬天二话不说爬起来赶到；
在雨天抱着她走过积水的马路，即使自己鞋子湿了也没关系；
求婚就求了3次，为了给她一个盛大的婚礼花光了自己的积蓄；
贾乃亮对李小璐爱的坦荡、也爱的卑微。
但爱情绝不是一个人的独角戏，当你一直无条件向对方付出的时候，对方也会感受不到自己的责任心和担当，于是就会转而向“第三者”身上满足自我价值。
很多人都听过一句话：我不是喜欢你，而是喜欢跟你在一起时我的样子。
什么意思呢？就是说我跟你在一起的时候，感觉自己特别好。我的自我感觉良好，所以我想跟你在一起。
50岁左右的老男人会出轨20多岁的年轻小姑娘，因为跟年轻人在一起，会感觉自己似乎也跟着年轻起来了。
女强男弱式关系里的男人则会出轨崇拜他、感激他的姑娘，因为跟这样的姑娘在一起，会感觉自己是被尊重和认可的。
所以，爱情绝不是“感动”，而是“需要”。我需求活力，而你刚好年轻；我需要刺激，而你刚好叛逆；我需要认可，而你刚好温柔。我们各取所需，势均力敌，这样才是男人希望拥有的爱情。
03
婚姻：“婚姻”要具有社会分工，但也需要温情
李小璐在今早的发文中说自己不是完人，只是千万女人中的普通一个。但作为一个普通的妻子和妈妈，李小璐的所作所为也是不合格的。
《爸爸回来了》里曾经有一期是李小璐要为老公和女儿做一顿饭，但在做饭的过程中，却一直在问贾乃亮：“米在哪里，饭要怎么煮…”
从这件事便可见一斑，李小璐并没有在“婚姻”这个社会生活中承担起相对应的职责。
丧偶式婚姻，丧掉的是什么？丧掉的是责任感和自我认知。
婚姻相对于恋爱来说，更多了一份责任感，对爱人负责，对家庭负责。同时，它对每个人的自我认知，又是一次改头换面的重新审视。
那么想要使“婚姻”中的的角色保持平衡，就必须在家庭范围内，尽早明确各自的职责范围。
比如周一、三、五，女方负责买菜烧饭，那么男方则负责洗碗、拖地。周二、四、六，男方负责接送娃上幼儿园，女方就负责给娃洗澡、讲故事等。
诸如此类，在结婚初期，就制定有效且可行的规章制度，并就完成情况进行奖惩。
在制定“奖惩标准”上，我还要提醒一点：
在择偶前，如果我们把期望值抬高一点，眼光敏锐点，善于发现对方优点的表象下暗藏的缺点，这样选择出来的伴侣，婚后的磨合会容易很多。
而在婚后，则恰恰相反。
我们要学会在婚姻中适当降低对对方、对婚姻的期望值，善于发现并放大对方的优点，缩小或忽视对方的缺点，幸福与满足感才会更容易获得，婚姻也会更稳固。
04
婚姻这场大戏真的是一门难懂的功课，也只有身在其中的人，才明白幸或不幸，就如同一双鞋子，也只有穿它的人才知道合不合脚。
婚姻有三重境界：
第一层要么只靠性来维持；要么只有爱情幻想，抵不过生活琐碎；要么只有冷漠的分工，勉强维持；
第二层境界则只有一个要素有所欠缺，要么是“无性婚姻”，要么是没有爱情和刺激，要么则是一方责任缺失的“丧偶式婚姻”。
第三层境界则是三要素合一，有性、有爱、有责任。
在这个物欲横流的社会里，离婚已经不再是难以提及的话题，但离婚容易，想要把有问题的婚姻重新拉向正轨，却并不那么容易。
而且出轨其实并不属于恋爱技术范畴，它是婚姻道德问题。所以没有任何人能给出合理建议，明确地告诉你该不该原谅，原谅之后风险有多大。
道德问题只能牵涉到价值观，所以要不要原谅，只能看你是否接受。
婚姻不易，且行且珍惜。
女人这样做，婚姻不会幸福
01
朋友阿文和老公大张吵架，一气之下跑回了娘家。
本想过上两三日，大张气消了就会接她回家。谁知一住半月，大张也未露面。
阿文本想自己回去，怎奈娘家人坚决不同意，说是不能惯出他的毛病，非要挫挫他的锐气不可。
大张一日不登门道歉，你就坚决不能回去。
阿文无奈，因为从小到大习惯了接受家人的安排，所以只能坐等。
遗憾的是，大张始终没有露面，连个电话都没打过。
日子一长，娘家人更是咽不下这口气。
每天都愤愤不平的，当着阿文的面编排大张的种种不是。
阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中，越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。
黯然神伤之际，又一次接受了家人的安排，提出离婚。
本以为这是杀手锏，大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留，到时候自己只需顺水推舟的装装样子，跟着大张回家就行了。
很快，大张就打来电话问阿文，什么时候有空把离婚手续办了。
想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及，绝望崩溃的她在电话中质问，你是不是早就在外面有人了？早就想离婚了？吵架只是一个借口，是你安排好的一出戏？
大张扔下一句“随你怎么想”，就挂了电话。
阿文嚎啕大哭，娘家人纷纷痛骂：他肯定早就不安好心了，我们一提离婚，正好遂了他的心，还不用背负骂名。当初真是瞎了眼，才让你嫁给这样的人！
事已至此，阿文骑虎难下，这婚不离都不行了。
可事实真是如此吗？大张早有外心才会轻易答应离婚的？
一次聚会中，大张在酒桌上吐露了实情。
结婚两年多，一吵架就往娘家跑，每次对着她家人都是说，我怎么骂她，怎么欺负她，怎么不让着她。
然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call，恨不得把电话给打爆了，说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹，非逼着我上门道歉才算完事。
刚开始还觉得，两人过日子必须有一方学会低头，忍忍也就算了，可日子一长，谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我，他们凭什么？
最终两人的感情以离婚惨淡收场。
阿文泪流满面的说，三年恋爱两年婚姻，竟抵不上一次争吵。
她始终没明白的是，让大张决定离婚的不是两人间的争吵，而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。
如果阿文在解决婚姻冲突时，能有自己的思考和判断，而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助，会不会有不同的结局？
02
桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的，相处了一年多，两人就结婚了。
东子的家在外地，桃子父母说服他们把房子买在自己家附近，说是将来帮他们带孩子方便。
桃子很爱东子，婚姻生活中一出状况，就跑父母那诉苦。
我们吵架了，东子一天都没理我了。
东子让我陪他回老家，我不想去，他生气了。
他已经三天没陪我吃晚饭了。
桃子在家是娇娇女，父亲和弟弟都是暴脾气，一见桃子受气就要跑去揍东子，每次都是桃子和母亲苦苦相拦。
一次，桃子的闺蜜告诉她，逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品，样子十分亲热。
桃子那时刚生完孩子，身材一直没有恢复，本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了，无奈之下，桃子又去求助娘家，桃子的老爹和弟弟不管三七二十一，跑上门把东子狠狠的揍了一顿。
后来，东子辞掉工作回老家了。
临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。
那个女孩是我一个远方亲戚，初来乍到，家里人让我照顾一下。
我没有劈腿，我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵，只需一句道歉，一个拥抱就能解决的事情，为什么每次都要演变成一场审判大会？“三堂会审”、“严刑逼供”，还有你们家人使不出的招数吗？
别再说爱我了，你的爱太沉重，我已承受不起。这次回老家，我不会再回来了，你好自珍重。
看完这封信，桃子幡然醒悟。
是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子，也让自己的婚姻陷入绝境。
痛定思痛后，桃子鼓起勇气，瞒着父母，带着女儿回到了东子身边。
如今两人在老家开了一家夫妻店，卖特色小吃。
日子过得忙碌且充实，偶尔还会带上女儿，全家出游。
桃子说，这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母，从那以后才感觉自己真正长大了。
幸好桃子最终做出了明智的选择，挽救了自己的婚姻。
争吵，本是婚姻中的常事。
法国政治家莫鲁瓦说，没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。
从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡，两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活，勺子哪有不碰锅沿的。
如果处理得当，吵架也是一种沟通方式，能让彼此增进了解，相互体谅，也能让平淡的日子过得更有滋味。
很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。
只是在面对争吵时，我们要学会在两人之间处理消化掉，而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。
作为家人，自然见不得自己宠了二十几年的宝贝，让别人“糟蹋”，于是强硬的干涉女儿的婚姻，替女儿出头。
本是爱女心切，一心为女儿好，结果却常常是出力不讨好，好心办坏事。
03
都说“宁拆十座庙，不毁一门婚”，没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。
可也没有哪对父母在女儿受到委屈时，不心疼、不上火。
也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时，不憋屈、不窝囊。
两人之间就能解决的事情，非要把家人牵扯进来，矛盾激化了，战争升级了，局面就更难收拾了。
其实像阿文和桃子这样的姑娘，在生活中常被称为“妈宝女”，她们和“妈宝男”有一样的特点，只是性别不同罢了。
对于这类人的特点，知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的：
对家人极度依赖，什么事情都要向家人汇报。人格不独立，不会处理伴侣与家人的关系，与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。
生活中常以父母的意见为大，遇到问题总寻求父母帮助。
因为遇事没有独立的分辨和解决能力，他们习惯于依赖父母家人，受他们的影响，听他们的话，服从他们的安排，却唯独忘了这是自己的婚姻，自己的爱人。
他需要的是你的想法，你的立场，你的决定，而非“他们”。
著名节目主持人孟非曾说过，一段幸福的婚姻无需父母的祝福。
如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的，这说明他还没做好准备，独立去选择一个人共同和他生活。
那么一段幸福的婚姻，更无需父母的过度参与。
一个真正独立的人，更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。
塞廖尔说，婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。
婚姻是一方小小的天地，有时它小的仅能容下你我。
若一方不假思索的扯入太多的人，太多的声音，太多的力量，势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面，而另一方终会因苦撑不住，愤然离场。
如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事，我们又何须兴师动众的劳烦他人呢？
婚姻不易，让我们且爱且珍惜吧！
和这种人在一起，感情才会长久
有 时 候， 我 希 望 自 己 的 身 边 能 有 一 个 人 可 以 陪 着 我。
陪 着 我 吃 饭，让 我 在 进 入 餐 厅 时 不 至 于 那 么 尴 尬 ；陪 着 我 散 步，让 我 哪 怕 光 是 走 着 也 很 舒 服 ；陪 着 我 唱 歌，让 我 就 算 跑 调 却 还 是 很 享 受 ；陪 着 我 逛 街，陪 着 我 玩 游 戏，陪 着 我 购 物，陪 着 我 旅 行，陪 着 我 看 电 影 … …
总 会 有 那 么 一 些 时 刻，我 都 渴 望 着 出 现 那 么 一 个 人，一 个 我 喜 欢 的，也 喜 欢 我 的 人，陪 我 度 过 漫 长 的 夏 天 与 黑 夜。
陪 伴 是 最 长 情 的 告 白，哪 怕 我 们 之 间 没 有 山 盟 海 誓，甜 言 蜜 语，我 依 旧 希 望 你 能 日 复 一 日 的 陪 伴 我，像 阳 光 温 暖 树 林，像 海 洋 容 纳 鲸 鱼，像 田 野 拥 抱 清 风。
有 你 陪 着， 我 便 再 也 不 会 感 到 孤 单。
最 近， 朋 友 绿 绿 打 电 话 向 我 抱 怨， 她 说 她 的 男 朋 友 去 外 地 出 差 了， 可 能 要 一 个 多 月 才 能 回 来， 她 一 个 人 待 在 家 里 既 失 落 又 孤 单。
她 天 生 怕 黑， 以 前 有 了 男 朋 友 的 陪 伴， 她 晚 上 才 敢 关 上 灯 睡 觉， 自 从 她 男 朋 友 出 差 了， 她 便 害 怕 一 个 人 睡 觉， 总 是 要 开 着 灯， 并 把 电 视 开 着， 音 量 调 到 最 大， 她 才 敢 抱 着 被 子 睡 去。
她 不 太 会 做 菜， 以 前 都 是 男 朋 友 亲 手 下 厨 做 饭 给 她 吃， 现 在 他 不 在 了， 她 便 突 然 失 去 了 所 有 的 胃 口， 吃 什 么 都 不 香， 连 之 前 她 最 喜 欢 的 正 宗 大 盘 鸡 也 吃 不 下 去 了。
“没 有 他 的 陪 伴， 我 觉 得 日 子 真 的 很 难 熬， 我 现 在 什 么 都 不 期 待 了， 我 就 只 是 希 望 他 能 早 一 点 儿 回 来， 我 想 他 了， 我 希 望 他 能 像 以 前 那 样 陪 着 我， 给 我 做 好 吃 的， 让 我 不 再 害 怕 黑 夜 … …”
“我 好 想 他 现 在 就 在 我 身 边 … …”
绿 绿 说 着 说 着， 不 禁 哽 咽 了 起 来。
她 很 爱 她 的 男 友， 也 早 已 经 习 惯 了 男 友 无 微 不 至 的 爱 护 和 温 暖 体 贴 的 陪 伴， 男 友 的 暂 时 离 开 让 她 意 识 到， 以 前 他 们 那 些 打 打 闹 闹 的 时 光 都 是 那 么 的 温 馨 和 美 好。
“我 觉 得， 爱 一 个 人， 就 要 和 他 在 一 起， 以 前 我 对 男 朋 友 总 是 有 着 很 多 很 多 的 要 求， 可 现 在 的 我 变 了， 我 只 希 望 他 能 够 在 我 身 边， 好 好 地 陪 着 我。”
“有 他 陪 着 我， 就 够 了。”
绿 绿 说 起 男 朋 友 来， 脸 上 又 溢 满 了 笑， 笑 得 甜 甜 的。
在 爱 里， 陪 伴 很 重 要。 有 人 陪， 有 人 聊， 有 人 和 你 在 一 起， 紧 紧 挨 着 你， 抱 着 你， 你 才 不 会 感 到 失 落 和 哀 伤， 你 才 能 体 会 爱 的 温 暖 和 美 好。
而 很 多 爱 情 的 消 散， 常 常 是 因 为 恋 人 中 的 一 方 没 有 能 够 做 到 长 久 地 陪 伴 彼 此。
黄 圆 和 男 朋 友 是 异 地 恋， 她 在 深 圳， 而 男 朋 友 在 天 津。 一 南 一 北 的 距 离 让 他 们 长 时 间 的 分 离， 除 去 假 期， 他 们 见 面 的 时 间 少 之 又 少。
他 们 曾 无 比 亲 密 地 相 爱 过， 在 大 学 里 形 影 不 离， 被 朋 友 们 戏 笑 为 分 也 分 不 开 的“同 体 人”， 直 到 他 们 确 定 了 各 自 的 工 作， 就 此 分 开， 南 北 遥 望。
起 初， 黄 圆 确 实 也 每 天 都 给 男 朋 友 打 电 话 、 发 短 信， 觉 得 那 点 儿 距 离 也 不 过 如 此， 在 如 今 网 络 发 达 的 年 代， 不 管 到 哪 儿， 都 能 联 系 上 他。
可 是， 网 络 上 也 有 着 距 离， 一 段 遥 远 得 无 法 忽 略 的 距 离。
她 给 男 朋 友 发 的 信 息， 总 得 不 到 他 的 秒 回， 他 工 作 很 忙， 几 乎 没 有 多 少 空 余 时 间 休 息， 有 时 候 甚 至 连 回 个 电 话 的 空 档 都 没 有。
“你 没 有 什 么 重 要 的 事， 就 别 来 烦 我 了， 我 这 儿 正 开 着 会 呢 ！ 就 这 样， 我 先 挂 了 ！”
他 变 得 越 来 越 忙， 两 人 之 间 的 距 离 也 越 来 越 长。
很 多 时 候， 黄 圆 确 实 没 有 什 么 特 别 重 要 的 事 要 和 男 朋 友 说， 她 不 过 就 只 是 想 和 他 说 说 那 么 几 句 话 而 已。
上 司 对 她 发 火 而 产 生 的 怒 气， 她 想 找 他 发 泄 发 泄 ； 和 公 司 同 事 相 处 不 快， 她 想 把 心 里 的 那 点 儿 憋 闷 告 诉 他， 让 他 给 自 己 出 出 主 意 ； 她 心 情 不 好 的 时 候 想 找 个 人 聊 天， 倾 诉， 交 谈， 她 想 撒 娇， 想 抱 怨， 想 得 到 他 一 句 简 简 单 单 的 安 慰。
这 是 恋 爱 中 一 个 多 么 实 在 却 又 简 单 的 要 求 啊， 可 是 他 却 做 不 到 了。
他 在 天 津， 一 天 到 晚 忙 着 工 作， 忙 着 加 班， 忙 着 打 拼， 忙 着 赚 钱， 却 渐 渐 忘 了 留 在 深 圳 想 着 他 念 着 他 的 黄 圆。
那 一 年 新 年， 黄 圆 在 家 里 做 好 了 满 满 一 大 盘 饺 子， 想 等 着 他 回 来 两 个 人 一 起 吃。
她 等 了 好 久 好 久， 等 到 饺 子 都 冷 了， 却 还 是 等 不 到 他。
他 发 来 一 条 短 信， 说 公 司 里 临 时 有 事， 他 要 加 班 工 作， 便 取 消 了 回 去 的 行 程， 他 最 后 只 说 了 那 么 一 句 ： 对 不 起。
那 年 的 深 圳 不 算 冷， 也 并 没 有 下 雪， 可 黄 圆 的 心 却 冷 得 像 块 寒 冷 的 冰。
没 有 他 的 陪 伴， 黄 圆 一 个 人 含 着 眼 泪 默 默 吃 完 了 桌 上 那 盘 早 已 凉 透 的 饺 子， 心 灰 意 冷。
她 说， 那 个 时 候， 她 感 觉 自 己 就 是 全 世 界 最 孤 单 的 人， 外 面 的 世 界 张 灯 结 彩， 流 光 溢 彩， 而 她 一 个 人， 好 像 只 是 在 和 自 己 谈 恋 爱。
也 是 在 那 一 刻， 她 决 定 离 开 他 了。
她 在 短 信 里 和 他 分 手， 语 气 温 和， 或 许 他 也 知 道 自 己 无 法 陪 伴 她， 便 同 意 和 她 分 手， 没 有 再 来 纠 缠。
黄 圆 早 已 习 惯 了 他 的 不 在， 没 有 了 他 的 陪 伴， 已 经 不 像 最 初 那 么 难 受 不 已 了。
其 实， 我 需 要 的 东 西 很 少， 我 的 要 求 也 不 算 高， 我 不 要 你 时 时 刻 刻 出 现 在 我 面 前， 不 要 你 给 我 送 多 么 贵 重 的 礼 物， 不 要 你 对 我 说 那 么 多 的 甜 言 蜜 语 和 肉 麻 情 话。
我 只 要 你 能 陪 在 我 身 边， 陪 我 做 我 喜 欢 做 的 事， 在 我 需 要 你 的 时 候。
“那 年 冬 天， 我 做 了 一 盘 饺 子 在 家 等 他 回 来， 本 来 打 算 只 要 他 能 够 从 天 津 赶 回 深 圳， 我 便 原 谅 他 之 前 对 我 的 不 理 不 睬， 甚 至 答 应 嫁 给 他， 和 他 一 起 到 天 津 打 拼。”
事 后， 黄 圆 语 气 淡 然 地 和 我 们 说 道。
“可 是 我 等 了 很 久， 他 还 是 没 有 出 现。 那 时 候 我 的 心 彻 底 地 凉 了， 在 我 最 最 需 要 他 的 时 候， 他 没 有 出 现， 那 么 以 后 他 也 没 必 要 再 出 现 了。”
我 明 白 黄 圆 的 心， 她 并 不 是 嫌 弃 男 友， 也 不 是 不 爱 他 了， 而 是 她 不 能 忍 受 没 有 他 陪 伴 的 生 活， 更 忍 受 不 了 两 人 的 渐 行 渐 远。
“我 离 开 你， 是 因 为 我 们 的 心 距 离 得 太 遥 远 了， 远 得 我 已 经 够 不 着 追 不 到 了。 放 开 你， 是 我 最 好 的 选 择。”
黄 圆 在 短 信 里 这 样 对 他 说。
如 果 两 个 相 爱 的 人 不 能 陪 伴 彼 此 度 过 漫 长 岁 月， 那 么 还 不 如 离 开， 放 手。
在 爱 里， 陪 伴 重 要 得 无 法 言 语。
我 希 望 有 人 能 陪 着 我， 陪 着 我 吃 饭， 陪 着 我 散 步， 陪 着 我 逛 街， 陪 着 我 唱 歌， 陪 着 我 旅 行， 陪 着 我 打 游 戏， 陪 着 我 看 电 影。
我 不 奢 求 太 多， 也 不 期 望 什 么， 就 只 是 希 望 你 能 陪 着 我， 和 我 一 起 度 过 这 些 漫 长 而 寂 寥 的 时 光。
陪 伴 是 最 温 暖 的 告 白， 我 不 需 要 你 说 很 多 句“我 爱 你”， 但 我 希 望 你 能 陪 着 我， 有 你 在， 我 便 什 么 都 不 怕。
可 是 如 果 你 不 能 在 我 最 需 要 你 的 时 候 陪 我， 那 就 算 了 吧， 不 能 陪 着 我 的 人， 不 如 就 这 么 散 了 吧。
我 会 找 到 那 么 一 个 我 爱， 也 爱 我 的 人， 我 会 陪 着 他， 相 互 依 偎， 一 起 共 度 余 生。
我 会 和 她 说 很 多 很 多 的 情 话， 陪 她 去 看 很 多 风 景， 吃 很 多 美 食， 陪 她 度 过 每 一 个 有 我 的 清 晨 和 黄 昏， 只 要 我 们 在 一 起。
毕 竟， 有 陪 伴， 才 有 将 来。
