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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的祝你圣诞快乐，愿你努力善良一生被爱。，欢迎阅读与收藏。

又到圣诞节啦，空气里都飘着节日的快乐，你的城市今天是不是也很热闹呢？有没有下雪呢？

一直觉得冬天是最适合恋爱的季节，因为冬天真的好冷，所以每一分钟都比平时更期待有个人陪伴在身边。

想在飘雪的日子里，和ta一起穿得像熊一样，站在马路边买一份烤地瓜；想在周末的时候，和ta一起缩在被窝里，开着电热毯看电影；想在圣诞节的这一天，为ta送上一份心意满满的礼物，跟他说 谢谢你在我身边 。

刚刚在网上看到一个小故事。女生说她喜欢和自己合租在同一套房间里的男孩子，但一直不知道该怎么表达。

她觉得到了二十六七岁还搞暗恋这一套会有点不现实，自己也不抱什么希望了，但是这个周末男生却主动找她，说： 好像下雪了，要不要一起吃火锅？

我在这个故事里看到了爱情最初的样子。 有人不解，为什么这么美妙的爱情自己不会遇到？也有人感慨：爱情这东西太少见了，以致于这样简单的事情都令人想哭。

其实不是爱情变了，是我们变得越来越小心了。以前的爱情，是我喜欢你，所以我捧着一颗真诚的心去靠近你。

现在的爱情是我喜欢你，但考虑种种因素之后，顾虑越来越多，不确定是不是会幸福，害怕故事的结果会不如人意，所以选择隐藏起真心。

我们以为被层层包裹装饰后的爱情，就不会受伤，却忘了负重太多的爱情往往会错过幸福敲门的那一刹那。

相爱这件事，哪有那么复杂，爱的初心不过就是两个人因为喜欢而互相温暖罢了。

虽然开口告白很难，但你会发现，很多幸福的恋爱，大都是在故事的开始，有人壮足了胆子，勇敢地向对方表达了自己的喜欢，才有了以后的来日方长。喜欢一个人的话，总要有人先说出那句 你好 。

最近一期的《亲爱的客栈》中，刘涛和王珂回忆起相爱这些年的过往，回忆起一起经历过的那些人生起落，两个人抱头痛哭。

王珂说，很感谢人生中最艰难的那些日子有刘涛陪他一起挺过来；刘涛也说，很希望能早点认识王珂，这样以前那些日子应该不会那么难熬。

我知道，成年人的世界不是爱笑就能解决的，有时候生活的压力让你喘不过来气，甚至连自己的三餐都顾不好，让你只想把为数不多的时间留给自己。

但我想说的是，其实生活的压力并不会因为爱情的来去而增加或减少，相反的，爱会让生活变得特别美好，那些苦难和压力会因为有人分担而变得不值一提，而快乐也会因为遇见那个有趣的人而被翻倍放大。

常听人说，人生是一趟不断向前的旅行，一路上我们会遇到很多人，有的人能陪你走到终点，但有的人却只能与你有一段短暂的同行。

但不管那些人是陪伴你一阵子，还是一辈子，能在茫茫人海中相遇，就已经是三生有幸。

此时此刻，不管你在哪里，是跟恋人一起享受爱情的甜蜜，还是和朋友一起体会欢聚的快乐，是和家人一起互相陪伴着，还是一个人思念着远方的人，我都真诚地祝愿你平安夜快乐、圣诞节快乐。

希望你一生被爱，一生潇洒幸福。平安夜快乐，圣诞节快乐，晚安。

延伸阅读

愿你遇到一个无需取悦的人，共度一生

愿你遇到一个无需取悦的人，共度一生

微友阿丽在微信上和我倾述：自己和丈夫是在一家工厂打工时认识的，两人一见钟情，谈了一段时间恋爱便结婚了。婚后不久，阿丽生下一对双胞胎，就辞了职专心在家带孩子。阿丽的娘家离着远，帮不上什么忙。婆婆呢，除了高兴了来看看孙子，基本没为阿丽做过什么。

阿丽的丈夫靠打工实在难以养家，就自己买了辆小货车干了运输。生意竟然顺风顺水，阶梯式发展，几年时间，从一辆运输车发展成了一个小型运输队，阿丽的丈夫也俨然一副小老板的气派。

盼得一双儿女上了小学，阿丽的青春也只剩下个尾巴了。

七八年时间，阿丽从那个青春无两的姑娘变成了黄脸婆，这倒不算啥，变化最大的是她在家庭中的地位。刚结婚那会儿，阿丽在婆家还是很挺受重视的，大事小事丈夫都是和她商量着来。

可是，渐渐的，阿丽发现家里的好多事自己都不知道，婆家的人越来越不把她放在眼里。大姑小姑来了看到喜欢的东西就拿回家，从来不跟她打声招呼。阿丽和自己的丈夫说，他冷冷地回答：都是我挣来的，你管呢！

阿丽的婆婆经常说风凉话，说家里养着个白吃饭的，除了生孩子啥都不会，大姑小姑也跟着帮腔。阿丽为了家庭和睦，只得忍气吞声，拼命讨好婆家人。

每天做饭洗碗都是阿丽的活，大姑小姑一高兴，经常带领全家来吃，吃完抹嘴就走，阿丽还强装笑颜相送。丈夫更是一副大爷的样子，整天对着阿丽颐指气使。

阿丽很气愤很无奈地和我诉说这一切。

隔着网络，我似乎听到了她的哭声。只身远嫁，年至老大，无知识，无技能，无姿色，除了靠取悦婆家一干人等维系着婚姻，自己不知道还有什么路可走。

一声叹息。

女人，在婚姻里放弃了成长，一如士兵扔了器械，剩下的一切就只能尽人事听天命了。

可是，世上的婚姻有千万种，不仅有阿丽这种委曲求全的，还有阿敏那样恣意行走的。

阿敏是我在培训时认识的一位广州女孩，最初她在一家民营企业做HR主管。那里人事关系复杂，她经常莫名其妙地给卷进一场场是是非非中去，被人几次算计，被迫辞职。

这个女孩和我一样有一颗玻璃心，一次打击让她恢复了好久才缓过来。老公心疼她，让她调整好了再说，愿意工作就工作，不愿工作就在家里待着。这一待，就是两年。

朋友圈里，经常见到阿敏各种秀，秀美食，秀美景，秀手工。我偶尔和她聊天，忍不住问，你久不出来工作，可别跟不上时代的脚步，被你老公嫌弃啊！阿敏哈哈大笑：不会，他根本就不愿我出来工作，舍不得我受气，他说愿意自己多吃点苦养我一辈子。

我曾对她的话半信半疑。

去年，阿敏到了一家合资企业，继续做HR主管。一次会议我们遇到了一起，申请住到一个房间。晚上，她和我聊起她的家，她的老公，那个无论她怎样都把她当做宝贝的男人。

她说自己在家待的这两年，老公没有抱怨过一句，总是早早起来做好早餐。自己吃完上班，再给阿敏热上，等她睡足了起来吃。工资卡一直交给阿敏，对阿敏的开销从不过问。

阿敏的眼里闪着光，我看到了爱的信仰，她满溢幸福的笑脸，让我对婚姻有了新的解读。

我知道，如果我失业，我的老公短时间内也不会给我脸色看。但是，我不敢保证自己在家玩两年，老公还会待我温柔如初。所以，我从不敢放弃努力的步伐，不敢去揭开婚姻的另一副面纱，我怕，看到我最不愿看到的千疮百孔。

都说婚姻是女人的第二次投胎，其实也是女人的一场豪赌。我们把自己全身心地交付给他，不期待什么豪车豪宅，不奢求什么“随便刷”。只希望在我命运低潮最无助最软弱的时候，他能够给我一双有力的手，一个温暖的怀抱，告诉我一声：不怕，我在。

愿得一人心，白首不离分。

于女人而言，青春年华时被几个男人爱过并不值得骄傲，骄傲的是，会遇到一个男人一辈子都把她放在心上。

你是宝，他爱你；你是草，他依然爱你。他就像你的卫士，随时保护着你，和你共同承担命运，让你感受到这个世间最安心的暖。

惟愿你，遇到一个无需取悦的人共度一生。

你这么努力变成更好的自己，就是为了找个人将就过一生...

你们想过自己可能会孤独终老吗？

虽然以前插科打诨也自嘲过，可是当我有一天在饭桌上认真提问，朋友也认真回答之后，我觉得这话题真的值得思索。

他的回答是，可能。

是啊，晃荡到奔三的年纪，可能会相扶到老的那个人还是没有出现，未来会不会出现也仍然未知，按照概率来推测，真的有可能孤独终老。

大家都挺着急的，身边大多数人最慢的都开始谈婚论嫁了，也不乏一些已经生了俩娃的辣爸辣妈。跟未婚甚至是单身的朋友们相聚，我总觉得大家头上都笼罩着一层乌云。这片乌云是一种群体性的焦虑，随时可能凝结成泪雨，从每个人的眼中流淌。

有些人等不及了，面对三十岁的关口如临大敌，信誓旦旦说一年内一定拿下婚姻，壮志未酬誓不休。

我的一个姐妹便是，磕磕绊绊这么多年的一场恋爱无疾而终，在顶着多维度的压力后，终于在相亲大军里厮杀出一条血路，遇到了一个“可以结婚”的男人。

痛饮庆功酒时，她一脸苦相，用她的话说，男朋友无非是个能搭伙过日子的人，各方面条件都很一般，对这个人谈不上喜欢也只是不讨厌，两个人也没什么可以深入交流的话题，只是相处下来觉得对方很老实，岁数都不小了，就当互帮互助解决彼此的难题吧。

用她的话说，凑合过。

我语塞，不知道该恭喜还是沉默。心里有个声音在问，你这么努力变成更好的自己，就是为了找个人将就过一生吗？

从小爸妈教育你五讲四美、尊老爱幼，青春期你的自我意识萌发，别人早恋逃课你仍勤奋读书，到了大学你年年拿奖学金，积极参加社团活动，步入社会后职场上你也从来不输人，别人早就庆幸不用再读书了，可是你仍然热爱吸收知识，不断提升自己，你学做饭，你跳健身操，你学化妆，你研究电影、话剧，你热爱旅行，你从没放弃过成为更好的自己，更坚信要创造美好的生活。

你对自己的标准从来都不是将就，对生活的要求也从来没有凑合，可是婚姻大事面前，你低了头，选择一个不爱的人携手一生，午夜梦回你真的甘心吗？

虽然我并不认为你那么努力就是为了找到更好的夫君，可是那么优秀的你难道不值得更好的人、更好的生活吗？

这个更好不一定要量化，不能用对方赚多少钱、住多大的房子、长相几分等等来衡量。至少是在某个方面你们能有共鸣，在同一水平线上对话和交流。

你热爱小剧场，对方还觉得话剧可以等同为二人转；你说你喜欢日本文化，对方对于岛国的认知仅仅停留在AV层面；你想跟他在事业上一起进步，对方认为工作就是个赚钱的途径，谈什么自我实现？

我想象不到你们怎样一起生活，在同一屋檐下，人生高度从来不曾拉齐。

我不是嘲讽对方有多么差劲，吹捧你有多么的出类拔萃、高不可攀。只是，各个方面的差异，也许会让你的婚姻连凑合都难。

当与这个人准备一起相伴一生的时候，你是否想过除了他能给你婚姻这层法律关系以外，你们能满足彼此什么样的需求？

我不是让你做什么权色交易，只是任何一种关系的本质无非都是满足彼此的需求，互相满足才能联结成一条紧密的纽带。如果有一天不能在婚姻关系里满足与被满足，这条纽带就会松绑、会消失。

也许你说没什么需求，只是因为爱情。可爱情本身也是一种需求，你爱他、他爱你，彼此填补需求的空白。可是如果连爱的需求也没有，那么你这么着急走进婚姻仅仅是因为社会、家庭和内心的压力吗？

你可以暂时掩盖你内心的真实需求，可以压抑、可以延迟满足，但你是否能坚持这样走完一生？

当然，我也并不认为对方应该满足你的一切需求。也许你要求了物质富足，就不得不放松精神上的满足，也许你要求一具完美肉身，那在忠诚度和安全感上就应该适度退让……可无论怎么样，在某一个方面，你们都需要一种齿轮紧咬的契合度。

在我看来，无法沟通的婚姻只能会带来自我贬损的挫败感。除了柴米油盐酱醋茶的琐碎事，如果没有精神上同一频率的交流，不过是一辈子的合法性伴侣或利益共同体罢了。

我们这一生，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。你的审美情趣也好，你的思维逻辑也罢，如果他通通不能理解，即便日夜厮守，也会觉得孤独吧。

我脑海里有那样一幅画面，你在绘声绘色的讲大卫林奇的电影艺术，他在旁边早已入眠打鼾，你精心准备的烛光牛排大餐，他却只是抱怨不如街角那家大碗卤肉。你所营造的所有美好和浪漫，在他的眼里只是平淡无奇甚至是晦涩难懂的累赘。

这真的就是你要的婚姻生活吗？

不论是阳春白雪还是下里巴人，都没有高贵低贱之分，但不是同类，便各自无法入各自的眼。

婚姻里的混搭，和平一时，战乱一世。

也许有人说曲高和寡，难觅琴瑟和鸣，这样的姑娘太难取悦，那便是另一回事了。如果是有意愿为了对方、为了自己、为了婚姻努力营造跟对方同类的境界，自然是极好的。她知道的他不知道，可以学；她要求的他做不到，可以努力；她不喜欢的他还保留的，那可以改变。可问题在于，他真的想过去取悦你吗？

她想聊聊工作的时候，他在一边专注打手机游戏；她想商量休假旅行计划的时候，他眼睛离不开电视直播球赛；她在说过年给父母添置家用的时候，他根本不知道家庭账户上到底有多少存款。

不是你太难取悦，是他根本没从内心想过要怎么取悦你。

也许你觉得这是人生高度的问题，当然不能强求每个人在每个方面都能够跟你保持相当的高度。那是不是还有人生的宽度可以补足或者一起探索？你擅长厨艺他擅长维修、你喜欢浪漫文学他钻研历史纪实，这也不失为一种美满。

可怕只怕，他宁愿安于现状，人生单一的只剩一个坐标轴上的点，而你要的是立体、发散的生活状态。

真心想对每一位努力成为更好的自己的人说，与凑合、将就的婚姻相比，自给自足、乐得其所的孤独终老没那么可怕。你所以为的那个最可怕的结果也许都比草率交付自己的一生要好得多，我不是鼓励任何人不婚、单身，只是在做出婚姻的选择前三省吾身，这个人真的是你想要的吗?这个人真的是适合你的吗？这段婚姻你真的慎重吗？

可能我说的都是错的，如果你选择赌就赌一生，那我也为你祈祷，愿你选择的永不过失。如果你要，你会得到。

圣诞节：余生愿你过得好，别让我知道

刚刚过完了平安夜，圆圆发了朋友圈，我终于删掉了你的微信，从此你的一切再也与我无关。你过得不好，我不会嘲笑。你过得好，我也不想知道。

我在底下默默点赞。

只有干脆利落地挥别了错的旧人，才能敞开心扉去接受对的新人。

圆圆是我的助理。她和方宇的这段感情，我是知道的。他们相识相恋于校园，和所有普通情侣一样，度过了不少甜蜜幸福的时光。虽然偶尔也会吵吵闹闹，但圆圆是有想过要和他共度一生的。

还记得毕业后他们同居的第一天，圆圆在租来的房子里，拍了一桌方宇做的饭菜，配文写的是：未来的日子，还请方先生多多指教。虽然那时大家的经济条件都不算太好，但是很多人都很羡慕他们那种一屋两人三餐的简单幸福。

有人陪有人爱，再穷再苦也不觉得是多难的事情。

可是只是生活从来都不会按理出牌，感情里的意外也是说来就来。方宇和圆圆因为彼此人生规划的不同最终还是选择和平分手。分手之后，圆圆想过要删掉方宇，但点开后，看着那颗红色的删除键，犹豫了许久，还是下不了手。

她在心里默默的告诉自己：留着吧，毕竟也曾是我深爱过的人。

后来她默默地取消了对方的微信聊天置顶，忍住遇到事情就发消息给对方的冲动，用睡前看书来替代掉每天和对方说晚安的习惯，不会再主动地联系对方，不会再去打扰对方的新生活。

做到这些，就可以开始新生活吗？其实并不能够。相似的体验你们一定也有经历过。只要他还在微信好友列表里，即便你和他已经说了分手了，但是你的眼睛你的心还是会忍不住关心或在意。

想起对方的时候，点开微信对话框，输入了一句：“你在干嘛”，觉得不合适后又删掉，再换成一句：“最近好吗”，又觉得生疏得很。

只不过是几句寻常问候，都要斟字酌句好久好久，到最后不如算了吧。

你退出对话框后，又默默地点开了他的朋友圈，关注他的生活动态，没有你的日子里，他过得怎么样？他的工作忙不忙碌？他有没有交新女友？他的感情顺不顺利？换季了他的鼻炎还在犯么？他的脾气有没有变得更好一点了？

可是我亲爱的你，你有没有想过，也是从分手的那一刻开始，那个松开你手的人已经和你没有关系了。无论你再花多少心思在他身上，也是徒劳无功。

你叫不醒一个装睡的人，也留不住一个不爱你的人。所以何必呢？

两个人的相遇，就是两个圆圈逐渐靠近，然后再相交互融。同样两个人的分开就是两个相交的圆圈，慢慢地变回原先各自独立的圆圈。原本结伴而行的两个人，来到了感情的分岔路口，各自选择了不同的方向，从此渐行渐远，在彼此的世界里消失不见。

不管你们曾经共同经历了什么，给彼此带来多少的快乐或是伤痛，在你们说出分手的那天起，时间就开始划出一条分割线。这条分割线是故事结尾的那个句号，是离开前轻轻关上的那扇门，也是你们这场电影的最终片尾曲。

最后一个音符终止，宣布你们的关系到此为止。谢幕的时间到了，我们对彼此说一声，谢谢你曾经的关照！再见了，以后没有你的生活，我也一定会过得更好！

就像电影《前任3》里所讲的：

人生每一个不同的阶段，都会有不同的人停留，总有一些人来，也总有一些人离开，有的朋友，不知怎么就走近了，有的恋人，不知怎么就走散了。

人和人之间的相爱或别离，其实都有它的必然性。有的人出现，教会我们如何爱更好。有的人离开，教会我们在伤痛里学会成长。走散了就走散了，别找了，不必去找了。因为就算找回来，爱也到此为止了。

你不必去试图挽回一段无可救药的关系，也不要找任何理由或借口去打扰彼此的生活。

深夜若你再想起过去的人，你要记得一定要忍住想要找他聊天的冲动，因为再怎么追忆往事，也不可能让你们回到当初。删掉的人再发来好友申请，一定要笑着拒绝，因为再加多少回，也找不回你们刚认识的感觉。说了再见，那就干干脆脆地不要再见了。

我确实真心诚意地爱过你，想过余生和你一起看每一场初雪，度过每一个清晨和日暮，在柴米油盐酱醋茶里，书写我们爱情的小确幸。

当你抱着我的时候，会把你抱得更紧。可是我现在和你分手了，在你离开之后，那么余生就不用你再指教了，我愿你过得好。但最好别让我知道。

爱一生的秘诀

这个秘诀，我讲过很多次，在杂志上，在电视访谈中，在无数次和女朋友的聊天中。

那次为湖南卫视录一集访谈节目，本来已经录完了，编导说要再录一些观众“反应”的镜头，“晓雪，你能不能给大家接着讲故事？”——我就讲了Evenlyn女士的“爱一生的秘诀”，我并不知道镜头还在对着我，结果，全场比正式录节目的时候还安静，每个人的“反应”都全神贯注。在播出的时候，这一段反而成了重点。

Estee Lauder集团是全世界最大的化妆品集团之一，现在的掌门人是Lauder夫人的儿子。我在纽约出差的时候，有幸和他的夫人Evenlyn

Lauder女士共进午餐。身为全世界顶级化妆品集团的第一夫人以及副总裁，不但辅佐丈夫的事业，自己还经营着香水、慈善等事业。见到她，我才知道“优雅”两个字的定义是：美丽+从容+自信+岁月的沉淀。

Evenlyn女士就坐在我的正对面，连语气都足够优雅的她不紧不慢地回答我的中国同行的一个问题：怎样让你的丈夫爱你一生？其实我们的潜台词是：你的老公那么成功（长得还帅！），而你们在认识将近半个世纪后依然可以相爱相依，秘诀是什么？Evenlyn的答案打动了我们在场的每个人，后来也打动了听我复述的每一个女人：

一、尽可能地变换你的发型，长了剪短，短了留长；烫了拉直，直了再烫——经常给他，也给你一个不一样的自己；

——我当时说，那不是折腾自己的头发呢，夫人笑着说：那有什么不好，你新鲜，他喜欢。

二、不管发生什么事，和他尽量保持同一个速度在人生的路上奔跑——你别丢下他，也别让他丢下你；

——只有这样，你们才能不仅是爱人，还是可以沟通的朋友；很多年后，也许爱情不那么新鲜了，但是他依然是你最喜欢说话的一个人。

三、在意你的身体肌肤，永远让他在抚摸你的时候有那种肌肤相亲的美好感觉——不管你是20岁还是70岁；

——被很多女人忽视的一点，大部分女人更在意脸上的肌肤；其实身体是一样的，也需要护理和保养，经常运动也会使你的肌肤充满活力。

四、每一年，每一天，每一个恰当的时刻，看着他的眼睛，对他说：我爱你。

——夫人说的时候，特意补充：我知道你们中国人的表达很含蓄，也许，你可以变通一个你们更善于表达的方式；但是，我还是坚持，两个人之间，需要经常地彼此真诚地说：我爱你。

【补记】2011年，Evenlyn Lauder女士在纽约去世，很难过。她最后有生之年献给了乳腺癌防治的公益工作，一个心中有大爱的女人，精神永存。

一句残酷的话决定了你的一生

在我的心理咨询生涯中，我说过的最多的词，恐怕就是沟通两个字。然而它也是世界上最容易被误解的词。对这个词的理解，决定了我们的情感乃至整个人生的走向。何出此言？回忆一下，我们人生中最幸福的那一刻，不妨问一下自己，是什么让我们认定那时是幸福的？我敢打赌，那一定是心与心交汇的一瞬间。

爱情为什么成为人类传唱几千年的主题？为什么爱对我们这么重要？我们都在爱中追求着什么？

小沈阳说过人的一生就在一睁眼和一闭眼之间，这句话虽然被当成笑话，可是这句话细细琢磨起来，却有着一种黑色的悲凉。我们是赤条条地一个人来，也是赤条条一个人走，在一睁眼和一闭眼之间，能让我们走完人生的航程的就是爱，它是指南针和北斗星，给我们方向，也给我们力量以对抗人性的空虚和孤寂。

可悲的是，当我们在爱的高潮中，我们的心与心的连接是充满了力量的，然而，当环境发生改变，我们的情感陷入低谷的时候，我们的心与心就断了链，很多人就开始采用和当初相爱时相反的方法试图挽救感情。

于是我们可以看到两个迥然不同的循环，一个是在相爱时，注重彼此的情绪表达；而当爱出现危机的时候，我们就开始试图用非情感的方式解决情感问题。前者用情感激发出更多的情感，而后者则试图绕开充满了“危险”的“负性情感”，试图走向控制的道路，大家都成了博弈高手，机关算尽，反误了卿卿性命。

这似乎是一个悖论：就好像当你溺水时，你第一要做的是找一个可以抓住的东西，哪怕这个东西可能让你下沉的速度更快。当我们发现爱开始变得淡薄的时候，我们变得小心谨慎，瞻前顾后，柔肠百转，计谋百出，我们所有的努力都是试图绕过那些可怕的情绪，绕开“心”，试图通过某种工具或者某种方法控制对方的心。

这时，我们最容易变成两种人，一种是“福尔摩斯”，另一种是热衷“读心术”的人。其实这在危机刚到的时候，是一种很自然的反应，当我们将注意力放在别人身上的时候，会在某种程度上缓解我们自己的压力，当我们全力感觉别人的时候，会忽略掉自己身上的剧痛。然而这也是问题之所以愈演愈烈的根源。

很多人就是带着这样的心思走进咨询室的。他们将心理咨询看成巫蛊之术，希望从咨询师那里讨教一些如何控制住人心的办法。

对不起，我总是先要让她们失望，只有放弃试图控制对方的游戏，她们才有可能找到真爱。

我们不能威胁对方爱自己，也不能欺骗对方爱自己，之所以不能，是因为爱是自发的，世界上没有任何一种东西可以锁住爱，它是属于思想的，君不闻“身在曹营，心在汉”？

靠控制得来的爱，有两大弊病：1.即使最终，那个男人被你催眠了，成了你手中的提线木偶，你依然无法真正安全，因为有这样一句残酷的话等着你：他只是在自己的意志受人控制时爱上你，而你想要的真爱是真正发自他的内心，而非利用他的恐惧或者欺骗。控制必然是反心灵的，于是你通过控制的方式得到的爱，因为有控制这个“杂质”而无法真正建立在心的基础上，你当然是无法真正认同。

2..为了控制另一个人，你首先要控制好你自己，等于说你要用一个人的力量控制两个人的行为，这就变成了一场无味的独角戏。我们用什么方法控制别人呢？用恐惧，用羞辱，用性命……这些都是伤害性的武器，以伤害对方的内心为代价，而目的是获得对方的爱？这时不是有些悖论的意思？

当我们感觉失控时采取“八仙过海，各显神通”的种种策略是可以理解的，人在恐慌时什么事都做得出。心理学里，一个人在沟通时的防御方式简化为五种：1.讨好；2.指责；3.超理智；4.打岔；5.一致性表达。如果还能再加一个，我会说第六种表达是沉默。

除了第五种表达方式，其他方式都是试图绕过心和心的沟通。然而，人与人唯一永远不会出错的沟通语言就是情绪和情感。其实仔细想想：“感情”两字拆开就是两个词：感觉+情绪。

那么我们该如何说话——像小孩子一样说话，小孩子之所以让我们喜欢是因为他们口无遮拦。因为他们率真，他们无忧无虑的一个重要原因是因为他们身心一致。一项针对5000人的调查统计表明，在形容人与人之间最重要的形容词中，前十名有五个是与真诚有关。第一名毋庸置疑就是真诚。

我们痛恨小孩子说谎，可是我们还是不可避免地成为不能身心一致，内外如一的人。我们每个人都需要社会化，所谓社会化就是开始学会用控制的方式生活，不再按着胸口说话，只能表演或者扭曲自己的内心感受，压抑自己的情感，这些方法无疑是一个小孩子能学到的最快捷的应对压力的办法，可是最终我们还是失去了人与人之间最重要的东西——交心。

在我们的语言中，你经常会听到“说句良心话”“说句实话”这样的字句，难道在说这句话之前，我们都说的不是“良心话”和“实话”？

为什么会如此？因为通往心与心沟通的痛苦实在太多了，那么这些痛苦来自何方？我敢说有相当一部分是和过去有关。科学家曾给鲨鱼做过一个实验，用钢化玻璃将鱼池分为两部分，鲨鱼到了水里会撞玻璃，因为它可能不明白，为什么明明可以看到对面却就是过不去，经过很多次碰撞后，它接受了现实，不再自讨苦吃，科学家再把玻璃撤掉，发现鲨鱼是围绕着原来的空间巡游，即使对面已经没有了玻璃墙。

我们过去的生活就像是那道玻璃墙，我们小时候无法反抗父母，只能用一些控制和被控制的方式，那时的我们以各种防御方式获得父母的爱，然而这些方式都是出于恐惧和不安全感，我们得到的爱都是有条件的，是违背自己内心的，是要扮演的，最终得到的爱，也是贬值的，因为始终会有一个声音提醒我们：如果你不用这种方式，爸爸妈妈会爱你吗？这个恐惧一直潜藏着，直到遇到爱情，他们获得了难以形容的无条件的爱，对方会主动地努力地倾听你，表达感情，一种荷尔蒙的冲动，让大家都能跨越彼此的界限而进入心灵交融的阶段。

然而一旦遇到问题，双方就开始退缩到惯常的应对模式，似乎想要退而求其次。只是爱是无法退而求其次的，之所以出现那么多的婚外情和出轨，都是因为大家都想试图不用解决心的方式“退而求其次”，让婚姻空壳化，最后成了鸡肋。情感这东西的核心就是心和心的交融，没有其次，没有打折，就是1和0的世界。当你求其次的时候，已经放弃了爱。

恨若成瘾，一生无爱

这个世界上，有一些主题，我们会在人生的不同阶段遇到。有些人会不断重复某个主题，有些人可能卷入的程度不深，但毫无疑问，这些课题是我们几乎每个人都要经历的，比如孤独、死亡和绝望。

换句话说，我们一生的任务似乎就是为了这些主题而展开的。有些人选择与这些主题为敌，有些人选择拥抱这些主题，有些人选择被这些主题吞噬，每个人都会有自己选择，但是却是那么的似曾相识，却又不可理喻。

这辈子，什么对你最重要？有人会说金钱、事业、家庭，那么如果我做一个不识趣的孩子再问你：为什么这些东西对你这么重要？你可能会说，因为金钱和事业以及家庭能让我感觉到被尊重、被接纳、被欣赏和被认可，感觉到我是有价值的，我是好的，我是有归属感的，我是有爱的，或者说，我是有联结感的。

我宁愿相信，我们都是蒲公英，却又是那么不一样的蒲公英，我们都带着相同或者不同的宿命，但却在每时每刻都有着各自的选择。

比如孤独，人所能及的它的底线到底在哪里，我们几乎无法测量，达摩面壁十年参禅而自得其乐，而我们在人群的簇拥中，繁花如锦，却依然充满了深入骨髓的孤独。这到底是为什么？

也许因为我们每个人的选择不同，选择什么？选择我们的视角，选择我们的观念，选择我们的情感和行动。

我们的人生恰如毛细血管一样，是一个无穷多岔路的网络，我们每时每刻都在做着选择，而决定我们的选择的是我们的选择。也许这像一个迷宫游戏，如果你有眩晕的感觉，那么也许你已经接近了人生的本质。

有一个女孩，姑且起名叫“我好恨”吧。“我好恨”最近越来越觉得孤独无助。首先是她感觉家人忽略了她。“我好恨”家有六个孩子，她的童年并不快乐，小时候“我好恨”经常哭，没上学之前，她整天缠着妈妈，老是挨妈妈打骂，她那时总觉得家人嫌弃她。现在想起来，有好几次家人在吃饭，而只有她一个人贴着墙哭泣。小学四年级之前，她一直在逃学，总是她在前面哭着跑，妈妈在后面生气地追。很多次她哭闹，听到妈妈总是很无奈地说：我怎么有这样的孩子？早知道就不应该把她生下来！从很小，她就觉得自己好像是多余的。

从四年级开始“我好恨”的成绩忽然好起来，爸妈开始看好她，可“我好恨”一点也不快乐，她觉得他们只是看在成绩的份儿上对她好。平时在家里“我好恨”很沉默，跟家人很少交流，更不敢有什么要求。

上了大学她尤感伤感，父母几乎对她不闻不问，只是她每隔一个月往家里打个电话，他们之间才有联系。尤其是这个学期，父母给她交完学费之后就不管了，“我好恨”没生活费，也不想打电话回去。

现在节日到了，看到同宿舍的同学都有家人打来关切的电话，只有她无人问津，她好恨啊！

现在想起来，“我好恨”对那个家的感情很纠葛，从小爸妈就一直争吵不休，好几次都威胁说要离婚，可能是为孩子们吧，最后都不了了之。她不知道这些对自己的这种性格是否有影响。

“我好恨”注意到，她自己很自卑，性格也很内向，很敏感。她总觉得没一个人可以信任，跟同学也只是泛泛之交，在同学之外她更是没什么交际。

最近晚上睡不着，她就开始想家，可是这家好像不要她了，这个世界好像很冷清，她一想到这里，眼泪就不停地流。她好无助，好痛恨这样的生活……

为什么给这个主人公起名叫“我好恨”？因为这个故事来自一篇博客留言，她给自己起的网名就叫做“我好恨”。“恨”是“爱”的反面，而两者构成了我们人与人交往的“硬币”，我们有多爱一个人，往往就可能在某个时刻有多恨某个人。

我们特别“恨”某个人，往往因为我们在这个人身上寄予了太多的“爱”，由于这些爱无法满足，而导致一切的逆转。一个充满了恨的人，一定是一个对恨有超强承载能力的人，为了生存，他必须要发展出一种吞咽恨的能力，但这些都是囫囵吞枣，没有办法化解，因为这超出了一个孩子的能力。

这些恨如果一直都没有消化，那么它可能就会堆积在我们的肚子里，最后就会便秘——我们无法将那些难以下咽的痛苦消化掉，让我们的肚子没有空间容纳得了幸福。

一个人如果长期与恨在一起，他往往会爱上恨，就像一个孤独的孩子，在父母给他只有寒冷、疏远和暴力的时候，他失去了依靠和安全感，就必须要寻求阳光。如果没有阳光，他必须要活下来的话，就必须成为一个“喜阴植物”，或者说，他必须要学会“自己照顾自己”，可是这个孩子没有能力照顾自己啊！所以他必须依靠幻想，幻想自己是个神，可以解救自己，或者痛恨自己现在这个没有能力的样子。

这样的孩子长大以后，往往会继续将自己陷入孤独，因为他们就是靠恨自己乃至恨其他人将自己解围的，通过将能量转移到恨，他们可以安全地长大，但同时也付出了巨大的代价，那就是更长久地待在痛苦之中。

回到“我好恨”的家庭，我很难想象一个有六个孩子的家庭会是什么样子。我眼前浮现了《动物世界》中曾看到的一个场景：一群小鸟雏拼命伸着脖子，争抢着鸟妈妈衔的食物。龙生九子，个个不同，因为这么多孩子要分享父母的爱，必然要“八仙过海，各显神通”。

她的人生似乎被分成两部分。四年级之前，她用哭闹寻求父母的爱；但在四年级之后，她选择成为一个让父母少操心的乖孩子，乖到让父母可以忽略她，她试图用成绩来换父母的爱，但这是个悖论，因为它同样意味着这种爱是有条件的。她即使获得了父母的“看好”依然会欲求不满，她分不清他们到底是爱面子还是爱孩子。

后来上了大学，似乎父母对“我好恨”的看好告一段落，她又该如何获得父母的爱？哭闹已经被证明是无效的，甚至会让母亲说出那么可怕的话：要是没生她就好了。也许是这句话吓住了她，让她不敢再提出自己的要求了。而她也没有什么再引起父母“看好”的“鱼饵”了，也许父母开始过属于他们的生活，而她却不习惯过属于自己的生活了。

让人尴尬的是，她正处在一个人一生中的“离巢”期，大学时代，当很多人都把目光投向外面世界的时候，她还将目光转向家里。因为她可能甚至连青春期都没有完全度过，在某种程度上，在她伤口痊愈之前，她是无法真正展翅高飞的。

一直以来，她都在强烈地呼唤父母的爱和强行自我压抑的冰与火的世界中生存，这些痛苦羁绊着她，让她觉得自己没有力量面对外界的人际关系和挑战。

其实很多人，都在生命中的某个深切创伤中，全心全意地沉湎于做一个“可怜虫”的角色中：一边可怜自己，一边痛恨自己如此无力。我们的伤害不是真正来自父母，而是因为不肯放下父母曾给过我们的伤害，然后一直让这伤口不去痊愈，于是对自己的指责成为一种自动的程序，会不时蹦出来，自动运行，自我伤害。

如果我们真的将爱和恨看成一个硬币的两面也许会发现，有时我们会以恨的方式，或者以痛苦的方式保持一种和父母的联结。比如如果父母是不幸福的，那么儿女的幸福有时在某些过分“爱”他们的孩子眼里似乎是一种“不孝”，也许他们在以让自己过得很不愉快的方式表达一种和父母的一致，或者“爱的忠诚”。

用一句不地道的话来说，父母们长久以来一直为这一家的孩子们活，而这些孩子也一直努力地为父母而活，以至于看上去好像“我好恨”上了大学，但如果没有来自父母的信息她就无法找到幸福。她虽然已经二十多岁，可是却缺乏这个年龄的年青人迫不及待冒险的冲动，她的所有关注点还只是在父母和她的原生家庭身上。

也许当她的父母辞去了自我牺牲的职务，也免去了她用学习来调和家庭矛盾这么一个工作以后，“我好恨”才能开始面对一个选择，那就是她什么时候可以为自己活着。或者说，除去为父母的开心活着以外，她还有什么属于自己的人生？

“我好恨”不得不去面对这个世界，开始组建属于自己的世界了，而不能再将所有的幸福继续维系在父母身上，毕竟她已经不是小孩子了。虽然我们今天的所作所为有时真的会被这样小的内心的孩子影响，但现在我们真的已经是成人了，我们可以拥有我们的生活，这是一种解放，虽然这解放来得迟了一些，但毕竟还是来到了。

虽然有些陌生，有些别扭，甚至恐惧，但毕竟，到了我们组建自己世界的关键时期了。放下恨的最好方式，就是不再排斥过去那个因为小而显得无能的自己，对我们内心的小孩多一些爱，爱到天荒地老，不死不休。

成长是女人一生的责任

成长是女人一生的责任

在这个世界上，没有任何一副灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能归于女人心灵的成长。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

过日子，好像是个简单的事情，只需要一般的智商和情商，日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事，有时表面看上去风平浪静，而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然，及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变，等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发，而暴发的后果，将不可预知。

我们把这样的时刻，叫做“危机时刻”。

是的，在这个世界上，没有任何一付灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能

归于你心灵的成长。

很多时候，我们没有能力去改变外部环境，改变别人，但是当你自己的境界提高了，内心的力量强大了，你化解矛盾、解决问题能力便增强了，也会更善解人意，更宽厚，包容，困境也就不再是你的绝地，你能从中走出去，你的人生也更加自由自在，更美好。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。

那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

成长，分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后，甚至付出很大代价后，有所反省和领悟，开始改变和成长的。无论早晚，成长总是好的。

人的一生，肩负着太多的责任和义务，首要需要承担的，是个人的成长。

有句话是这样说的——

“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”

女人，不能把自己当成一个拒绝长大的孩子，成长是女人一生的责任。