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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的家不是战场：向老婆认输，对男人来说不丢人！，欢迎阅读与收藏。

娱乐圈恩爱夫妻不多，张杰谢娜算一对。

相比于其他明星夫妻，张杰和谢娜之间多了很多浪漫和甜蜜，只要张杰谢娜合体，你总能感受到甜、甜、甜，实在是太甜了，仿佛他们的存在就是在发糖。

可是甜蜜之中，两人也是会吵架的。

张杰曾在节目中表示：两个人因为生活习惯、脾气不同，难免会产生分歧，但每次吵架之后不管是不是自己的错，都是自己来认错。

他说：成熟的果实总是会弯腰，而我成熟，所以我弯腰。我认错，不是因为我做错了，而是因为我爱她。

好的爱情不是两人在婚姻里争强好胜，而是男人在外面征服世界，回到家却对自己的女人臣服。

向自己的女人认输，是男人的美德

《爱情保卫战》的导师曾对一个男人这样说过：

当她每次对你发脾气的时候,你就应该多反思的想一想,她为什么会发脾气，而不是说我不理解，她为什么发脾气，继而和她发生争执，在婚姻里分出高低。

我告诉你，你错了。

你找老婆，不是为了吵架，是为了跟你一起相伴到老。

你是找了一个伴,找了一个在生活中相互扶持的人，而不是一个百般容忍你的人。

我爸爸有一个朋友，出了名的怕老婆。

如果出门前老婆规定今天不许喝酒，那无论今天谁劝他喝酒，他都不会碰一杯。

如果老婆规定晚上10点必须到家，他也绝不敢10点零1分到家。他身边的朋友都打趣他：

你一个男人，居然还怕老婆，你今天就晚一会回家，看她能把你怎么着？

男人实在扭不过去，就说：

晚一点回家她确实不会把我怎么着，但她会难过。

人家爸妈把她养这么大，宠着宝贝似得，最后嫁给了我，还要麻烦她帮我生孩子带娃，操劳家务。而我作为丈夫，没让她享受生活不说，还惹她生气，实在不应该。

我能帮她的不多，除了替她分担些家务，就是多听老婆的话，少让她操心，也少让她担心。

一席话，说的整个桌上的人都笑了，可能他们觉得男人怕老婆就算了，还给自己找这么多借口。

可他们哪里明白：这个世界本就没有怕老婆的男人，只是这个男人很尊重、很爱她的老婆而已！

宠自己的老婆，是男人的美德

曾经问过身边人一个问题：你后悔过结婚吗？

原本以为说后悔的人应该是少数，但实际上，绝大多数人都后悔。

男人后悔结婚是因为自己没玩够，结婚了之后感到不自由，有时候和朋友应酬晚了，还要被老婆说个不停。

女人后悔是因为结婚之后就没了自由，要生儿育女，要赡养老人，要操劳家务，还要忙于工作。

本以为结婚之后就会多一个人宠着，没想到是自己扛着。

结婚一年多的慧芳说：我很爱他，但如果可以选择，我不想嫁给他，嫁给他太累了

之前爱情保卫战里有一期，一个男人抱怨自己的妻子不给自己留空间，没结婚前，自己一周七天都玩赛车，而结婚后妻子连一天的时间都不让玩。

导师对他说：

当男人们总是说，我也压力很大呀，我也在付出。但你有没有观察过，在中国很多家庭，女人总是比男人付出的多。

如果有一天，你和妻子互换一个身份，让你每天在家做饭，你带孩子，你半夜还要醒来喂孩子喝奶粉，你来赡养双方父母，每天还要去工作......

不出一个月，你就会求着和女人换回来。

而对于女人来讲，这一切就是她们的日常。

所以不是你很累，而是你的妻子更累。而更让她心累的是，这一切都是你没有担负起丈夫与父亲的责任，才会让她这么累。而你却还抱怨自己妻子限制自己太多。

如果你宠她，爱她，和她一起料理家务，照顾孩子。那么其余的时间你爱怎么玩怎么玩，她不会说你什么。

最怕有些男人，结婚了和没结婚一样，自己玩自己的，把所有的家务事都推给自己的妻子，仿佛妻子只是保姆，比保姆还不如的是，妻子还没有保姆的工资。

恋爱虽然浪漫，但结婚之后的琐碎总要去承担。

很多男人不明白一个道理：结婚并不是领了证就可以是夫妻，而是你要去付出一定的行动，去获得老婆和孩子的认可，这样才成为别人的丈夫和父亲。

把脾气收敛，是男人的美德

杜月笙曾说：

头等人，有本事，没脾气；

中等人，有本事，有脾气；

末等人，没本事，大脾气。

简而言之，把脾气收敛，是男人的美德。

民国时期，胡适是出了名的怕老婆，他的朋友们大多也拿他怕老婆做文章。

有一次，一个巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因为钱上有“PTT”三个字母，读起来谐音正巧是“怕太太”。

没想到胡适看到之后特别开心，对几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”qG13.cOM

胡适还发明一套男人的三从四德，来表彰自己的怕老婆。他说：

三从是：一、太太出门要跟从;二、太太命令要服从，三、太太说错了要盲从。

四得是：一、太太化妆要等得;二、太太生日要记得;三、太太打骂要忍得;四、太太花钱要舍得。

有人说，胡适的怕老婆是因为江东秀嗓门大，脾气彪，把性格儒雅的胡适压得死死的。

但其实在婚姻里，并不是胡适不敢和自己的妻子发脾气，而是他明白，一个男人应该把所有脾气都放在外面，去风风雨雨闯荡世界。

而不是在外面唯唯诺诺，什么脾气都没有；在家却要当土皇帝，把所有坏脾气释放给最亲近的爱人。

为什么要听老婆的话，有一个男人这样回答：

女人结了婚之后，对于娘家来说她是亲戚，对于婆家来说她是外人。

在失去了所有之后和你结婚，如果你不能疼她、护她、爱她，那她真的就没人疼、没人爱了。

很多男人结了婚后总是对女人说：我妈把我养大不容易，要对我妈好点。却忘记对自己父母说：我老婆离开父母一个人来到咱们家不容易，所以不要难为她。

所以特别喜欢张嘉译的这段话：

只要我的女人哭了，就是我错了， 我的女人脾气不好，我惯着。我的女人磨叽，我喜欢。我的女人耍大驴，我宠着。

我女人没钱，我养她。我女人能花钱，我赚去。

聪明的男人会把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。而不是整天和老婆争是非、论高下。

因为他们知道，家不是战场，也不是讲道理的地方，而是相互扶持，相互宠爱的温暖场所。

扩展阅读

对男人来说，你就是太好得手了！

周扬青的一条长微博宣告了她和罗志祥9年爱情的结束，很多人在大骂渣男的同时，也在为周扬青感到不值。

她全网坐拥千万粉丝，带货实力非比寻常，同时旗下她还同时有6家公司，更是创造了千万营业额。

按理说这么优秀的女性在发现对方是渣男时，就及时止损的。可是，在这段感情中，她却成为了名副其实的“吸渣体质”。

为什么她们明知对方是渣男还不离开呢？她们不是离不开渣男，而是不愿意离开。

数不胜数的例子背后，隐藏着一系列的心理动因。

1

每个渣男背后，都有一个低自尊女性。

相信很多人都有着这样的体验：明明你各方面都很优秀，大家又都认为你应该找一个更优秀的人才能配得上你。

可是最后，和你在一起的人并没有很优秀，甚至冷落你、忽视你，最后还渣你。时间久了，你会对自己产生怀疑，怀疑自己的优秀，怀疑自己是不是从始至终都配不上对方。

其实，这些都是由内心的低自尊感导致的。低自尊的人对自己的看法评价明显低于实际的能力和行为表现，比如：一个长得漂亮的人却总是觉得自己外貌不佳，一个事业成功的人却经常忧心忡忡。

而与低自尊者相反还有一种人是高自尊的人，他们虽然长相平平却经常能展示自己，智力一般却勇于挑战与超越自我，能力一般却充满活力与热情，即使碰壁也不影响好心情，高自尊的人更容易获得幸福稳定的亲密关系。

所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。

所以，当你系统升级，拥有高自尊才更容易遇到高自尊的伴侣。

价值感，与价值无关。

之前有学员找我咨询，她是公司高管，事业拼命往上，身家千万。

可是在两性关系中却隐忍、付出、顺从、妥协，甚至做了许多违背内心的事情。老公“聊骚”时，她也认为，男人嘛，只不过是逢场作戏而已。

直到老公出轨，第三者怀孕，老公逼迫她要么接受第三者，要么离婚的时候，她才幡然醒悟。

高价值女性为什么在亲密关系中会处于地位？这里涉及到一个问题，谁更容易被控制？

心理学研究表明，两类人更容易受到渣男控制。

第一种、完美型人格。

就如这位学员，强势不认输，不希望被批评，过份在意外界评价，所以凡事要做到最好，不允许自己人生有污点。

一方面极力经营看似美满实则已破裂的婚姻，认为离开渣男，离婚就是认输的表现。

另一方面圣母心泛滥，一直想拯救，改造对方。

第二种、讨好型低自尊型人格。

当亲密关系出现问题时会想：一定是我不够好，他才会喜欢上别人。

甚至会习惯自我牺牲来成全对方：如果总得有人放弃事业兼顾家庭，那我来做出牺牲吧。

2

女性低自尊源于原生家庭

而当我们去探究女性低自尊感的原因时，会发现感情里所有的软弱，都与糟糕的原生态家庭脱不了关系。

1.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。

很多人都觉得陈思诚和佟丽娅在一起，是陈思诚高攀了。可是没想到美得不可方物的佟丽娅却是最自卑的那个人。

当初陈思诚追求佟丽娅的时候，她的顾虑是：对方太优秀了自己会没有安全感，想找个普通人。

两人结婚时，佟爸说：“把女儿交给老陈家，希望你到了陈家以后，多干一些活，给老陈做做饭，伺候伺候他。”

当一个爸爸认为女人嫁给一个男人就是要去伺候男人的，要去依附丈夫的，她作为女性的价值并没有被父亲认可，也没有得到父亲的赞扬。

这种“男尊女卑”思想其实贬低了女儿的价值，造就了低自尊的女儿。

2.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。

前段时间，在《女儿们的恋爱》中，40岁的陈乔恩自曝自己是低自尊的人，这是她谈恋爱很大的阻扰，甚至觉得自己没有资格去挑人家。

原来，童年的经历给她留下了挥之不去的阴影:她小的时候，妈妈对她很凶，很严厉，常常打她，因此陈乔恩“常常觉得恐慌”。

陈乔恩母亲的专制型管教，其实也是陈乔恩低自尊的一个推手。

这类女性通常很难意识到自己的低自尊问题，只是在成年后比较容易表现出焦虑、退缩、抑郁、依赖性强等。

在童年习惯被父母“控制”，在两性关系中也会喜欢享受被男友控制的感觉。

其实健康的恋爱关系是自由、舒适，当在恋爱中感觉到被控制，这段感情就已经变质了。

前阵子饰演《新还珠》中紫薇格格的海陆上了热搜，海陆跟林允曝出：以前谈的一个男朋友，他会在不告诉你的情况下，把你手机里男性朋友都删除。有可能化妆师都删除，因为他也不知道是谁，就不管三七二十一都删除。

这种强烈的“控制欲”也是看得我们目瞪口呆。海陆那时并没有和对方分手，而是忍受着对方所有的不好，在一起了十年。

她们不及时止损的部分原因是，她们不愿意打破这种“被控制”的模式，她们觉得只有在这种控制中，才能感受到男友对其充分占有，爱得强烈。

心理学家马斯洛说：安全感是心理健康的基础，孩子有安全感，才能有自信和自尊，才能与他人建立信任的人际关系。

3

如何走出低自尊，成为一个自信的人？

美国心理学家罗兰.米勒在《亲密关系》这本书中说：

低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，从而损害亲密关系，还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人，很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果，他们往往都对爱情不乐观。

所以，别让低自尊，毁掉你的人生。

那么，怎样才能战胜低自尊呢？我们需要树立自信。自信是一种能力，我们可以通过自己的可以练习，想办法去拥有它。

1.从人际关系上获得改善/提高自信，你需要有改善人际关系的能力。

自尊被称作“社会关系测量仪”，如果他人不喜欢我们，我们要一厢情愿的喜欢自己是很难的。

如果我们身边人喜欢我们，经常给我们积极的反馈，认同我们，看重我们，我们的自尊水平就高，而当我们总是遭受人际拒绝，贬低、孤立，就会降低我们自尊。

贾玲在娱乐圈人缘非常好，有一次上综艺，大家围绕着贾玲该不该减肥的话题进行讨论，现场气氛很好。

突然有艺人爆料：贾玲单身原因是太胖了！

现场气氛一度尴尬冷场，贾玲马上开玩笑大喊：“大家都在开玩笑，你干真的！”

全场哄笑，气氛立即回暖。

其实，改善人际关系不是讨好别人，而是活成光源，谁靠近你都会被你的快乐感染。

2.真正聪明的人，不和自己的短板较劲

《欢乐颂》中的女强人安迪，智商超高，事业做得非常好，但由于童年的阴影让她没有办法接受正常依恋关系。

她很为这些事情苦恼，于是在自己的擅长的领域做自己想做的事，把闪光点发挥到极致。

事业上，她吸引来老谭这些商业大佬为她鞍前马后；感情上，她吸引了成稳的奇点、有颜值有担当的包奕凡；生活上，曲妖精、樊大姐为她保驾护航。

每个人都有自己不擅长的领域，我们不必执着于此，而是应该学会扬长避短，让自己的闪光点无限璀璨，才能吸引更多有闪光点的人与你为伴与你互助，让自己身边更多“贵人”。

3.童年时缺失的心理营养，我们用自己的强大填补

傅首尔的父母在她很小的时候就离婚了，她是跟着外婆长大的。

为了见到妈妈，她甚至喝洗洁精来引起妈妈的注意。除了严重地缺乏父母的关爱与陪伴外，她还格外自卑。

她还曾因为家庭原因，和自己心爱的男孩分了手。

但庆幸的是，遇到老刘后她变了。

她表示“世界曾薄待我，还好将你赠予我。谢谢好的伴侣，治愈原生家庭。”

为了能混出名头来，少女时期的傅首尔，她为了改变命运拼命考大学。毕业后的她，开始无休止的工作；为了撑起整个家，她把自己最好的年华花在那张冷板凳上——去拼命写作。

后来的她在《奇葩说》的舞台上一战成名。

当你努力做好事业，就在能力范围内给自己最好的鼓励和回报，从而肯定自己的价值，让自己摆脱低自尊的人生。

很多时候，低自尊女性也不是真的喜欢渣男，而是渣男可以为她提供一种情绪价值，让他们可以从中获得慰藉。

但是渣男就是渣男，他通常会对你进行情绪控制，先打一巴掌，再给一颗糖。

如果你内心富足，就不会觉得渣男的糖很甜了。如果你的内心足够有爱，渣男的巴掌就不会轻易打压到自己。

4.及时止损、人格独立，才是对渣男最大的报复

天猫总裁蒋凡出轨张大奕之后，他的“原配”不但没有选择果断离开渣男，而是选择在社交平台上“手撕小三”，试图来赶跑爱情中的第三者，降低自己爱情的风险。

这其实是就是经济学中的“风险确定效应”，也就是在面对确定的小收益和不确定的大收益的时候，大部分人会选择确定的小收益。

这是因为大多数人在处于收益状态时，往往小心翼翼、厌恶风险、喜欢见好就收，害怕失去已有的收益。

延误风险本质上是寻求安定，人们厌恶的从来都是风险，是损失。因为对于未来的不确定性，让人们对于好不容易得来的感情更加谨慎，哪怕是遇到渣男，也会选择无视，自以为这样就可以将风险降到最低。

所以陷入这种想法的人会在明知现状糟糕的情况下，却依然心怀侥幸，为了不浪费沉没成本，不管正确与否，强迫自己继续在现状中付出。

如果我们合理的算账就会发现：

多数情况，越是坚持，损失越大，直到它将我们拖垮为止。很多优秀的女性也就是因为这些，而不断地让自己处于爱情中的不利地位。

《东邪西毒 》电影中这么一句：

每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。

人的一生，谁没爱过几个渣男呢？所以尽管大步向前走吧，有过经历教训的人，才会拥有更丰盈的人生。

生活中，经常有姑娘问我：为什么渣男总让人欲罢不能，反而本份男人没有那么强的吸引力？

其实原因很简单，渣男都是心理学高手，他们最喜欢用的一招就是：打你一巴掌，再给你一颗糖。比如故意爽约让你失望，又突然给你准备个意外惊喜，让你明明下定决心要离开，却总是剪不断理还乱。

好男人谈恋爱：我需要你，是因为我爱你，而渣男谈恋爱：我爱你，是因为我需要你。

所以说，段位越高越不会伤害到人。脑子决定他们认为：共赢才具有长久性。

爱不是拿来说的吧

爱不是拿来说的吧

前阵子远传有个挺热门的广告大家看过吗，就是鼓励大家打电话跟家人说我爱你那个，我看了幕后花絮是说，该广告好像是真正的试镜画面剪成的，也就是说那些案例是去试镜时冷不防地被要求要做这件事，然后硬着头皮当众打电话跟老婆或父母说爱，就被剪成这支广告的这样。看完大家有觉得感动或是有股冲动，也想跟打给妈妈说爱你吗？我自己是没有啦，而且私以为这也太逼人了吧，要我们东方人这样说爱不是乱肉麻一把的，大家真的有办法做出这样的事吗？我不信。

东方人的爱意只有在小时候比较奔放吧（还是只有我这么别扭），我姐的两岁小女儿时不时地会跟妈妈说爱你哟，我听了都觉得你这孩子羞不羞啊，爱来爱去之事有必要挂嘴边吗。想到之前交过一个男友，他的爸妈也不是外国人那种，但一天到晚会留纸条，不是贴冰箱上就是放客厅桌上，写了要交代的事后接“我们爱你”，看了我头皮都麻麻的，成年人有必要这样吗，纸条还是出自于样子很传统的老妇人之手，更让我觉得这个世界怎么了啊。其实老公偶尔也会跟我说love you,为了冲淡那个严肃感他使用的是洋文尾音还会上扬，可我听了还是觉得你干吗，爱不是用说的该用做的啊。当然此处的做不是推倒在床上那种，是把钱汇到我户头房子登记我名下那种，请男性朋友不要一听到做字就火急火燎的（谁会这样激进？也难讲啊）。

总之呢我觉得这个广告虽然是触动了很多人，但无法融化我冰冷的心。我是一颗拒绝融化的冰（潘美辰附身），而且爱真的不需要用讲的，非讲不可的话当面讲应该比较好，何必浪费电话费呢，打手机很贵耶！那是用来讲急事不是用来讲闲话的啊。最重要的一点，就是请设想一下，要是你没事接到亲人打来跟你说爱你会有什么想法，要我一定吓得半死想去报警，因为感觉太像他在某大楼楼顶正准备往下跳前做的事了（呸呸呸），不会觉得异常的不祥吗？！呼吁大家千万别看了广告就学习，会把你爱的人吓到闪尿的啊。

后记：我爱你这种话老公若然是当面讲，我不免会疑心他是有什么特殊想法了吧（是的我观念扭曲得很严重），还会忍不住伸手检查一下；要是他特别打电话来讲，真的会觉得他要不是在楼顶要不就在关渡大桥边，而且这种话说完后对方要怎么回应呢，这不是很整人吗，所以全天下的老公啊，把你们的袜子收好物品整理好，不要一开电视就转到龙祥电影台，这就是对老婆最大的恩赐了不用特别说我爱你的啊。

家不是讲理的地方

家不是讲理的地方

阿彦出差去上海，第二天一早就打电话给我说，要提前回来，我听出他语气很不爽，问他何故。

他压抑着怒火跟我说了原委。原来阿彦一大早接到销售总监老李的电话，一个客户经理提出辞职，老李挽留对方，对方坦白告诉他由于另一家公司出的薪水比现在高，工作地点又在家附近，所以打算跳槽。老李见对方去意已决，担心一些资料安全，打算召开部门会议，架空这个经理，以减少公司的损失，并一大早向阿彦汇报了此事。

阿彦气鼓鼓地对我说：我刚才把他臭骂了一顿，这个老李，真是成事不足，败事有余，我一直提倡人性化管理，他却偏偏要做这么低级的事，人家打算辞职又不是一天两天的事了，有什么资料想拷的，早就拷走了，这会儿再防范有什么用？还打算联合整个部门的人架空这个经理，这简直就是把事做绝了。

我安抚他道：要是我遇到这事，肯定也很郁闷，老李这事确实做得不够水平，说实话，兔子急了还咬人，这么一来人家心里半点情分都不会有了，你不仁我不义嘛！如果能挽留就挽留，挽留不了就祝福人家，好好给他饯个行，他念及这些情分，反而不会做什么对不起前公司的事。

阿彦生气地说：谁说不是呢？要是他一开始就先跟我汇报，由我出面挽回，可能性大得多，可是现在一来，估计人家早就铁了心要走了。连你都明白的管理道理，老李就是不明白，他业务能力是很强，这管理能力就差多了，老是要我给他擦屁股。

阿彦很少这么批评人，可见真的气得不轻，我柔声说：我知道你很生气，你说得没错，老李业务能力很强，管理能力确实有点欠缺，可是你不能以自己的标准去衡量别人嘛，有几个人能比得上你的管理水平啊，所以公司那么多人崇拜你，你要接受他跟你之间的差距嘛！

这一通马屁下来，阿彦的怒气有所好转：你说的也对，但是老李的管理水平必须要加强，我早上听他汇报这件事，越听越生气，他这是逼人无情无义啊！

我继续说：老李其实也是想着要尽量挽回公司的损失，只是做法不太恰当，你喜欢以德服人，他还没达到这个境界嘛！别生气了，正好你可以利用这件事，好好给老李讲讲管理之道，那个要离职的经理，你回来真诚挽回试试，如果实在不行，就好好相送吧！

后来，阿彦没能挽回那个经理，不过心情没这么糟糕了，那天他回到家里跟我说：其实你安慰人的水平真的很高，现在我才知道前几年那事，我错在哪里。

前几年有过什么事，我早已不记得了，在阿彦的提醒下，我才想了起来。

那时，我和阿彦还没结婚，住在父母家。有一次，收到一份很重要的合作合同，因为急着出去就连快递盒子一起放在床上，临走之前我嘱咐家人：我的房间不用帮我收拾，我自己回来弄。

三天后我回来，房间已经被收拾得干干净净，不过，我放在床上的合同也已经被当成垃圾处理掉了，翻箱倒柜地找了一圈还是没有。那时候，我已经大学毕业，对自由和私人空间最为渴望，平时不喜欢父母进我房间，也不喜欢他们动我东西，但他们一直以对待小孩子的方式对待我。发生了这样的事，我郁闷无比，可父母毕竟是父母，我无法和他们吵架，就打电话跟阿彦诉说。

至今我还记得阿彦第一句话是：这么重要的东西，你干吗不自己锁起来呢？你要是仔细一点，就不会发生这事了嘛！

我一听怒火就上来了：我放在自己房间里的好不好，我是个成年人，要尊重我的私人空间，别随意动我的东西。

阿彦开始头头是道地分析：这事情说到底还是你自己的责任啊！你明知道这东西重要，没有仔细保管，是不是你自己的责任？事情已经发生了，你生气也没用啊！你现在生气，合同会回来吗？如果你不想你父母随便进你的房间，为什么不把房间锁起来呢？

我越听越火，争辩道：就算我把房间锁起来，他们也有钥匙的好不好？

阿彦自以为是地给我出主意：那你要么就加把锁，要么就把锁换了，这样他们不就进不来了？

我气极地说：有谁住在家里是这样做的？你家每个房门都上锁啊？

阿彦说：我家不会出现你这样的事啊，我比较独立，很早就自己住了，你要是不想没有私人空间，为什么不搬出来住呢？

我被噎得一句话都说不出来，满腔都是翻腾的怒气，阿彦以为自己说中了要点，最后总结道：所以归根结底还是你自己的原因啊，不能怪别人，再说了父母把你养大，扔掉你一个合同算什么啊，就算这辈子少了这次合作也不会对你造成大影响啊！

我记得我当时很愤怒地挂了他的电话，他再打来我一直按掉。从客观的角度上讲，阿彦说的也有几分道理，但是在我感觉很郁闷的时候，他不但没安慰我，反而自以为是地对我一通说教，到后来，根本就不是合同扔不扔的事了，而是他的话彻底激怒了我。

第二天，阿彦来找我道歉，他说：好了，昨天是我不对，在你很郁闷的时候没把你哄好，反而让你更加生气。

我听他这么说，气消了一大半，但是他接下来的话令我更加抓狂：我知道你不喜欢听反面意见，以后你说什么就是什么，我保证什么都顺着你说，就算你错得再离谱，我也说你是对的。

我吼道：你这算是道歉吗？我不用你什么都顺着我说，我只要客观公正的态度。

阿彦一听立刻说：那你自己想想，合同被扔掉，你是不是自己也有责任？再说那是你父母，我总不能说他们不是吧？难道你希望我说他们的不是吗？

我不愿再跟他废话，把他赶走了。

为这事，我好几天没理阿彦，他一直问我他到底错在哪儿了？后来，这事就渐渐淡忘了。

如今，阿彦旧事重提：那时候你需要的是我能够理解你的心情，结果我的话让你火冒三丈。你既不是要我来宣判这事是谁的责任，也不是要我来解决这个问题，而我自作聪明地说了一大堆。

我不敢相信地看着他，没想到他这会儿竟然开窍了，阿彦真诚地说：男人基本都比较理性，遇到事情首先想的就是怎么解决，然后判断这件事的对错，以后在家里我会尽量收起这种思维，因为家不是一个讲理的地方，而是讲爱的地方，如果什么事都要分出一个对错，两人都会很疲惫，我跟你说一声迟到的对不起！

我突然觉得眼睛发潮，那一句“家不是一个讲理的地方，而是讲爱的地方”击中了多少女人心底最柔软的地方。

真的，不要跟女人讲道理，尤其不要在女人气头上跟她讲道理。聪明的男人会发现：跟女人讲理，女人往往不可理喻；跟女人讲爱，女人反而通情达理！

追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人

追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人

一

公共微信平台上有个姑娘跟我咨询遭遇第三者的问题，说男生现在处于不知如何选择的纠结期，女孩是不想失去男生的，只是不知道该怎么办。

我给的建议是，如果女孩可以接受男孩之前的错误，那么她应该和男生静下心来好好沟通一次，两个人开诚布公地谈谈在这段关系中双方存在的问题，女孩要多了解自己之前的不足，什么是可以改进的。

然后，我说，给他时间去做决定，同时也要让他意识到没有你的生活会是怎样，过好自己的日子，暂时不要去联系他。 沉浸在痛苦中的女孩不解：“为什么我现在不能联系他？

那他不是就会被那个女人抢跑了么？

真正的爱情不是应该简单么！

你教我的那些我都懂，可需要花心思琢磨怎么对他那就不是真正的爱了吧？” 举自己在和男朋友相处中的例子大概有点自掘坟墓的意味，说个我小时候的事儿大概能类比说明吧。

上幼儿园的时候，中午大家都在一起吃幼儿园统一配餐。 那时候我大概四岁吧，已经初步显现出一个吃货的本质，所以常规的一碗米饭是不够吃的。

可是标配的惯例就是每个小朋友排队一人盛一碗米饭啊，如何才能多吃一碗呢？经过细心观察认真研究，四岁的我发现，其实每次小朋友们盛完一轮米饭都还是有一点点富余的，但远不足以让所有小朋友都盛第二碗，只有那些吃得超级快的小男孩才能轮得到盛第二碗的机会。

追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人于是，经过缜密的思考之后，我每次吃饭的时候都会让阿姨给我只盛少半碗。

是的，你没看错，就如同就算你很喜欢他但现在也不能追着联系他一般，相信我，我对米饭的热爱不亚于你对你的男朋友。

盛少半碗的原因是，我可以先于别的小朋友吃完第一碗饭。

于是，你就可以看到，在别的小朋友拼命扒饭的羡慕嫉妒恨的眼神中，有一个胖乎乎的小姑娘面带淡定的微笑，端着空碗从从容容地走到饭桶前，用勺子使劲儿压实盛了满满一碗米饭。

What a beautiful day！

二

一直特别喜欢看别人给我的关注理由，看到被别人喜欢赞美真是又惶恐又忍不住偷着乐。

有一天看到一个姑娘在关注理由里这样写：

亲爱的，看了你的文字，特别喜欢，看到你说付出、宽容、忍耐……我想你应该也是个简单纯净的孩子。祝一切安好。 看完这段文字，我几乎要喷出一口郁结于胸的鲜血：

哦……亲爱的，我真不是简单纯净的孩纸…… 简单纯净的小贱人还差不多……

很多人看我之前写的文章，会觉着是不是太过于教女孩退让？

过分宽容不就是失去底线了么？

一味地付出受了伤害怎么办？

等等，我可没教你这些！

姑娘啊……怎么说呢？如果你能在十八岁遇到一个骑着白马闪闪发光的王子过来牵你手，从此心中眼中只有彼此没有第三者没有虎视眈眈的小模特没有双方父母问题没有异地没有生活习惯的磨合没有对双方脾气秉性的适应妥协……

追寻想要的东西时用点小心机，真的不丢人姑娘啊……怎么说呢？如果你能在十八岁遇到一个骑着白马闪闪发光的王子过来牵你手，从此心中眼中只有彼此没有第三者没有虎视眈眈的小模特没有双方父母问题没有异地没有生活习惯的磨合没有对双方脾气秉性的适应妥协……

那么真心地恭喜你，让那些所谓情感咨询之类的统统去死吧！你用不着！

可现实中大多数情况下，我们很难有一个“王子和公主从此快乐地生活在一起”的结局，心动是化学反应，可幸福却是实实在在地需要经营。

谁不愿意一步到位掏心掏肺白首不相移，可确定“the one”的过程，却不见得全都能靠一见钟情的运气。

我不认为“第一碗饭少盛一点”的心机是一件很丢人的事情，相反，我觉着对于自己喜欢的人，用一点小小手段反而会是很甜蜜的回忆啊！（当然，抢别人男朋友等有道德问题的手段不在讨论范围）

我觉着很想要一样东西，花心思去琢磨，就会得到自己想要的结果。 就好像四岁的我能比别人多吃那么半碗饭，就好像想要抓住自己男朋友的女生玩一点欲擒故纵，真的不丢人。

妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？

妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？

M是我大学时代的蜜友，白白净净，小肉，跟她的革命友情始于北京申奥成功那年，那时我们神气十足地穿梭于北京的大街小巷，跟激动的北京人民一起欢呼跳跃。彼时我暗恋一个男孩，经常跑到IC电话亭给他打电话，然后又躺在床上跟M倾诉情感，M豪气十足地说了一句至今让我打鸡血的话，她说：“像我们这种女孩子，一般男孩子都会喜欢的！”后来，我们都生活在各自的柴米油盐中，不时常见面，但内心还算牵挂。

最近一次深聊，是因为她供职的单位即将搬到北京，她面临失业的困窘。鉴于她踏实肯干，行业资历相当不错，我推荐给她一个机会。双方见面后，都非常满意，用人单位觉得M人单纯实在，技能又好，M觉得这个工作机会平台好，薪水也不错。当时的我高兴极了，觉得这简直是我2015办的最有成就感的事情了。正当我自我陶醉时，她来电话告知，老公一直给她泼冷水，说她胜任不了，我百般鼓励她，不惜扔出“大不了你搞不定的事情妹妹出马帮你”这种大话。如此以后，她决定去了。可是没几天她告诉我，跟老公谈崩了，原因在于老公觉得她以前的工作可以接孩子放学，现在不能了，既不肯请阿姨，也不愿意让自己父母来，把这个难题扔给了M。母性十足的M在孩子的问题上很快就妥协了，但是因为内心不愿意就此做家庭主妇，几个晚上都无法入睡。

M的故事，又让我想起了大学时代的同学D，她一直是那种我行我素的火爆性子，在我们还懵懵懂懂的时候，她就每天坚持起来学英语，大学成绩优异，虽然也喜欢过几个男孩，但最终都没开花结果。毕业后她顺利申请到奖学金去美国留学。再次联系上的时候，她已经是独立的纪录片导演，先生是挪威人。因为拍摄纪录片，经常需要世界各地跑，有时候在山沟沟一呆就是十几天，先生叫她不回，只好望穿秋水地在家等她，等好不容易回来了，却又埋头在成堆的素材里，为了照顾她的工作，先生跟着她从美国到加拿大，明年又准备去瑞士，为此，他们一直到很晚才能要上孩子。我问：“他有意见么？”她说：“他恨我这种行为又没有办法，我们在一起超过十年，有时候觉得我们俩的世界很不同，可是有谁那么爱我，那么值得我珍惜？”看她发过来的抱着孩子那种幸福满足的笑容，连我都觉得此时的她不仅女性味十足，而且独立、迷人。我回：“你要感谢他，通常有点执拗的女人不容易获得世俗的圆满”。

无论是洗手做羹汤，把一家人照顾的舒舒服服或是在职场上拼出个所以然来，追寻自己的社会价值，都是无可厚非的事情，只要这种选择是心甘情愿的，并且愿赌服输。

所以，当M为是否放弃好的机会辗转反侧，夜不能寐时，我只是对她说，“听从你内心真实的声音就好”。然而透过她的事情，我却看不到她的先生在其中对她有足够的尊重，先是不断泼冷水，然后是把孩子的难题扔给她，仿佛她天生就是料理孩子，要解决困难的那个人。重要的是，我发现，经过多年生活洗礼的她，已经不是当初那个有些自恋、信心满满的她了，慢慢地给人一种怯怯的、不自信的感觉。隐隐约约我觉得他先生的行为藏着怕妻子变得更优秀，无法掌控的担忧和恐惧。面对可能出现的变动，他选择了让妻子呆在一个可以守望的安全地带，这样家人的生活更舒适，他也能更无忧地发展自己的事业，但这些考虑唯独少了妻子的内心感受。回头看看D的先生，虽然为妻子不能经常陪伴左右，不能早早生孩子而苦恼，但是他尊重她，爱她，所以选择支持她，哪怕她的行为在一般人看起来有些疯狂，为了让妻子追寻自己的梦想，他跟着她一起在全球搬家，自己承担了大部分照看孩子的任务。两种先生，聪明的你更愿意选择谁呢？

在传统文化中，我们更习惯于男主外，女主内，现代女性虽然完全可以独立地生活，但是一旦组建家庭，我们对女性传统角色的要求却并没有减弱，一旦女性在职场上倾注太多时间而无暇顾及家庭时，没有多少男性能真正支持，除了传统观点认为女性应该更顾家之外，这背后还藏着“你不能比我优秀，否则显得我太无能”的隐忧。

真正内心强大的男人是不会因为妻子比自己优秀而感到沮丧，并妄图加以控制，他往往会以此自豪，并且找到自我成长的动力。大导演李安，在国外有一段时间就是靠妻子养家，当然他的妻子也是一位很了不起的女性，相信自己的选择，相信他可以有机会，而李安最终也没有辜负她的期待。一段真正高质量的伴侣关系中，彼此欣赏应该占据重要的地位，让对方因为你对他（她）的欣赏和鼓励更加出色，这对其个人成长和生命质量的提升很关键。我们的文化中，一个在职场上获得成功的男性如果没有时间照顾家庭社会对他是宽容的，而如果这个人是个女性，便往往变得无法容忍，而现实是，随着越来越多女性的自我努力和觉醒，职场上女性优秀的概率只会越来越高。

若是男性同胞们能够真正从内心去欣赏你的妻子，你会发现，她不仅可以做一个好太太，好妈妈，她也能成为一个好上司，好员工。或许她因为孩子年幼，错失了很多良好的发展机会但内心一直渴望突破，此时，请鼓励她，赞美她，给她勇气，让她闪闪发光，因为你才是她最亲密的人，你的欣赏就是魔法棒。如果她找到了自身的价值，发现了自己的潜力，你会看到一个快乐、上进的女性，而这个人，会带给孩子和家庭力量，或许你因此需要付出更多时间和精力去陪伴孩子，照顾老人，但与此同时，你也会收获更和谐的家庭关系和温情，不是么？

而我们的女性，在我们的伴侣遇到事业的瓶颈或者有好的想法却又信心不足的时候，也请鼓励欣赏他，给他力量，也许那些不断创造奇迹的人，背后都有一个善于鼓励的伴侣呢！就我们自身而言，需深知无论在职场上一展身手还是在家相夫教子或者两者兼顾，都是可以快乐的。怕就怕你一旦结婚，以为找到了长期饭票，自我放弃，蹉跎了十几年之后又找不到存在感，与先生差距越来越大，变成一个孩子和先生都不愿交谈的怨妇，这是最不可取的一种方式。因为是女性，我们比男性更懂得与自然沟通，与生命链接，如何遵从内心的声音，找到突破的勇气，提升生命的质量。

婚姻不是男人对你的负责

男人愿意和你结婚，恋爱就没白谈，人生就万事大吉了么？

哪那么简单。

一个男人，如果对于婚姻的认识是局限于回家有口热汤喝，衣服有人洗，屋子有人整理，然后买房买车娶太太生孩子——这种传统思维现在已经使男女双方都没有动力结婚了，因为抛开亲密关系带来的精神慰藉，其他的合作方式现代社会完全可以通过购买商业服务来获得，商务互助更便捷，性价比更高。

婚姻法本身虽然是经济合同，但唯有提供精神上的滋养，才能不虚此行：我们从此需要与另一个人紧密的联系在一起，有我一口吃的，就有你一口，我的孩子，就是你的孩子。夫妻，是我们自己为自己选择的爱人，也是我们为自己长大成人，有能力享受保护别人乐趣的写下的注脚。

人不一定非要通过婚姻证明自己成熟，但不成熟的人，不应该急着进入婚姻。

因为婚姻这种精神滋养和简单的男女交往不一样，并不是只要快乐就够的。

比如我和许多男人都可以谈笑风生，也能够恰到好处的合作，互相拍拍马屁，这并不意味着我和谁结婚都会幸福。我不是圣母，对于保护一个成年人这种事情并不感兴趣，另一方面，我倒从来没有犹豫过自己要做一个母亲，甚至很早的时候就想过哪怕万一我生理上无法做一个母亲，那么也要去孤儿院抱一个女孩的（也许有点中二）的想法，所以，我只会和有同样对于有能力也有想法对于抚养未成年生命不排斥的男人深入交谈，并且走入婚姻。

所以婚姻对于我，是类似于观察上下三代人的合作考量。

这种深入合作模式以及方式方法，靠我一个人努力没用，如果对方不是那块料，或者和我对婚姻的看法不同，靠逼也是逼不出、改不掉的。

婚姻不是对我的考试，而是某种生活方式对“我们”的考试，我不是打分者，而是被打分者。

如果女人错误的把婚姻当成自己的考试，是男人对自己的负责，就会判断失误，在自己其实并不想要的东西上斗智斗勇，消耗了大量的精力和时间——等到要有难同当，或者发生某种关系复杂的利益冲突，才发现所托非人，没准还要付出更巨大精力和金钱去结束一段关系。

仅仅因为时间到了，他看起来合适，他对我不错——这种简答理由匆忙走入的婚姻，婚后产生的利益冲突要比恋爱复杂的多，一个解决不好，无论持续还是结束，都会消耗许多无谓的精力，这虽然不能说是灭顶之灾，但能够避免，还是尽量避免的好。

不逼迫男人进入婚姻，或者说，不逼迫男人对自己负责，才是我的人生我做主的上上之选。我应该多次说过，我和喜欢的男人之间的关系，会在很长一段时间里尽量维持类似于“能上床的兄弟”这样子，妹子们往往不理解，觉得这样不是被男人占了便宜么？男人是不是不会珍惜不需要负责的女人呢？

恰恰相反，男人不珍惜的是不对自己负责的女人。

一谈恋爱，就以让男人为自己负责为目标的女人，必定是要牺牲自己其他方面的选择的。她们会把精力错误的放在尽可能释放性魅力或者生育诱惑，让某些特别重视这方面的男人不舍得脱身，这种短暂的交换称不上是胜利，靠青春和生养能力换来的生活，无论是物质质量，还是心理安定，都必定会随着时间的流逝而渐渐走向低谷。

当我不需要男人为我负责，那么同时，我就可以要求他们不要妨碍我为我自己负责。

这是我愿意和男人做能上床的兄弟的真正目的。

我需要一个和我一样有独立意识，以及尊重对方独立意识的队友。因为只有这种人才能意识到人性的软弱和复杂，意识到人与人之间的缘分微妙，神奇和脆弱。

拥有了这种意识，我们才会既珍惜彼此的缘分，也能够掌握独立和互助之间的微妙平衡。

通过放松和开放性的心态和男人交往，真诚的说出自己对未来的各种打算，给男人时间思考他的未来，判断我们之间未来的契合度，有没有合作可能——这才能使得彼此的合作更牢固顺利。

同时，因为不需要男人为我负责，所以也能更主动过的调节距离。

如果他是一个夜夜笙歌希望女人能召之即来挥之即去的花花公子，或者一个事事都要妈妈同意的小孩，那么我可以给他碰几次软钉子，让他们知道我宁愿一个人在家里看书也未必有兴趣陪他玩。

我告诉你我的打算，也告诉你我的打算里，可以没有你。

许多女孩子来问我婚姻问题，真的看不出她们自己的打算。她们只是说，谈了很久恋爱，但是男朋友对于婚姻似乎不积极——然后呢？他如果不积极，你对未来的打算是什么呢？如果你毫无打算，只是为了有个交代而结婚，那么也许对方不积极反而救了你，毕竟相对于两个成年人的分分合合，糊里糊涂多一个孩子往往更麻烦。

我不害怕告诉男人自己的每一个打算：我每个月有多少和男人玩耍的时间，有多少开销的资金，我的工作理念和爱好培养，我的经济分配和精力分配：我在大概什么时候，什么地点考虑买房——如果有合适的搭档，那么买一套共同的婚房，如果没有，那么就买一间单身公寓。我希望在几岁可以去尝试抚养一个未成年人——如果自己生最好，如果不行，那就等到40岁去领养。

这样的交流并不浪漫，当然我的语气也不会特别严肃啦，只是到了某个交往时间点，有些男人就要听我说说这个。

我对我自己负责，而我负责的方式之一是告诉你我的选择和安排，你可以不参与，但你也无法改变我的选择，让我听你的。

恰好和我选择差不多的人，为了让我做他的搭档，也就会告诉我他自己的选择和安排。

如果目标一致，那么我们的婚姻就谁都不需要牺牲自己的梦想和自由，也不会觉得谁亏欠了谁。我们在一起，都产生了助人为乐成人之美的喜悦，既在物质生活中有了一个备份，也在精神世界里多了一个同伴——双赢。

双赢这个事情，大家当然都会很还有责任心啦。如果一方觉得自身没有利益——女生就不要以为男人不懂你的焦急，一遍一遍滔滔不绝地告诉他年龄对于女人婚姻的压力。如果你们合作没有好处，那么结婚除了一个名分不会解决任何困难——甚至会加深你的难处。逼迫一个男人结婚不会替你解决任何问题，而且还有可能他变成了你的问题。

只有提出自己的生活目标，自己先坚定不移地执行，然后让对方下判断。

一个有智力，有决心作出自我判断的人，才会发自内心地相信与你深入合作，共同生活是一件愉快而满足的事情。这个时候，无论是心理驱动还是未来利益的判断，男人都愿意表现的比女人对于关系的进阶、结婚和生育更积极。也只有男人更积极的时候，他们才会体谅和慰劳你因为性别而产生的一些不便，也会开诚布公地告知他理想关系的合作规则——他们会愿意想各种办法，证明你的生活可以因为有他而更丰富。

男女交往的时候，女人不是卖方，不是裁判，不是被拯救者——不要把不属于自己的责任和命运压在一个人身上，追求被男人负责这种蝇头小利的错误目标，从而蹉跎人生。

我们是自己人生路上的运动员，参与者，是对方人生路上可进可退的搭档。我们，要为自己负责，看清楚生而为人的真正目标，耐心培养自我目标完成的志气和能力——然后才有可能尽情体彼此目标统一，同心同德，在顺境中享受愉悦，逆境中齐心协力，不抛弃不放弃，一路行走，一路享受胜利果实的乐观和豪情。

男人后悔娶的老婆：不是泼妇，也不是怨妇，而是……

认识一对夫妻，男人是公司中层，女人是全职太太，两人的相处比较传统，男人负责赚钱，女人掌管家里的一切。

但是前不久，男人提出了离婚，女人到处找人帮忙，试图打消男人离婚的念头。

很多人可能下意识地以为是因为女人不工作，和社会脱节，男人变了心，才想离婚。

但事实上，男人根本没有小三，而是他实在无法忍受老婆的行为。

刚刚结婚不久，男人就发现，女人挺贤惠的，就是有一点：特别向着娘家。

女人出生在一个比较重男轻女的家庭，上面有一个哥哥，下面有一个弟弟。

从小，父母有什么好东西就给两个儿子，而她，也延续了父母的做法，有什么好东西也是先给哥哥和弟弟。

结婚后，依然如此，比如男人买了样东西，随口评价说不怎么样，第二天，这东西就不见了。

男人问起，女人理所当然地说：

你不是说这东西不好吗？我给我弟弟了。

男人心里不舒服，但想着也是自己说不好的，就算了。

另外，女人在小家里非常节省，把省下来的钱偷偷送给娘家。

这种例子在两人的生活里数不胜数，男人提过意见，女人说我只是把你不怎么用的东西给我娘家而已，你一直在用的东西我没有动过啊。

后来，男人发现她这种行为似乎收敛了一些，但随后发现，其实她没有变，只是从明面转向了隐蔽，还是偷偷给。

一年后，女人怀孕了，是个儿子，男人很高兴，一来是有了自己的亲生孩子，二来他想着有了自己的孩子后，老婆应该不会老是去贴娘家了。

在孩子三岁的时候，男人觉得要提早给孩子准备学区房，就打算把家里的存款全部取出来，按揭一套重点小学的学区房。

当他把这个想法告诉老婆时，原本以为老婆会和自己一样高兴，结果，女人神情闪烁，支支吾吾。

男人有了不好的预感，果然，家里的存款不翼而飞了。

原来，去年的时候，女人就把家里的存款都借给了自己的哥哥。

她哥哥的孩子明年上小学，也是想买学区房，因为钱不够，就找了妹妹借，声称只要自己的孩子入了学，再把房子卖掉，就把钱还给她。

女人知道兹事体大，可是她不能不管亲哥哥和亲侄子，心想自己的孩子还小，暂时借两年也没事，就偷偷地把钱取出来给了哥哥。

没想到老公会提前打算买房子，更没想到老公的怒火这么大，她只好哭哭啼啼地回了娘家。

亲哥哥听到这事后，两手一摊：

现在房子已经买了，明年孩子入学，等孩子入了学，卖了房子再把钱还给你们，现在，手里没钱。

男人气得要死，坚决提出了离婚，女人不想离婚，到处找人求情。

他们会不会离婚，我无法预估。

这件事让我想起了一位网友小颜。

我认识小颜的时候，她已经离婚两年了。

有一天，她问我，她哥哥找她借10万块钱，这是她身上最后一笔钱了，应不应该借。

聊下去我才知道，当初她离婚时，分得了30多万现金，离婚没多久，她哥哥就以做生意缺本钱借走了20万，现在说想买个店面，又找她借10万。

我的意见非常明确——不借。

她说：我哥哥对我很好的，我孩子上学时，我哥哥还给他买书包买学习用品。

我说：

身为舅舅，孩子上学时买点学习用品，那不是很正常的亲戚关系吗？你哥哥的孩子上学，你应该也有买的吧？这是基本的礼数，没有任何表示才不正常。

她又说：我哥哥平时对我也挺好的，经常给我送吃的。

我翻了个白眼说：

如果有一个人，我做生意缺本钱，就立刻借我20万，我想买店面，又想把最后的10万借给我，我也会对她挺好的，经常给她送吃的。

小颜忍不住为自己的哥哥辩解：我哥说了，之前那20万，等他赚钱了会分给我的。

我追问：

那他赚钱了吗？既然他又想买店铺了，应该是赚了吧？分给你了吗？分了多少？

我无意去离间他们的兄妹感情，我只是受不了小颜这么天真，更不希望她把最后防身的10万块钱借给她哥哥。

虽然我没有经历过，但是一个离婚女人，身上没有任何可以傍身的金钱，一旦遇到点什么事，想都不敢想。

看到她们这么舍己为人，不知道是我太自私，还是她们太重情。

虽然她一直和我强调她们的兄妹感情，我还是对她哥哥没啥好感。

亲妹妹离婚没多久，一下就借走她身边大部分钱，这还不够，还要问她借最后10万块钱。

在这哥哥眼里，妹妹不过是个提款机而已，至于妹妹的处境和利益，根本不在他的考虑范围之内。

这世上，有很多人不知道该如何拒绝亲人，比如亲人要求帮忙找工作，亲人要求借钱，亲人让你做你不愿意的事。

这时候，很多人都会煎熬，答应吧，太违背自己的做人原则了，拒绝吧，怕影响关系。

但是有一个扎心的事实摆在大家眼前：越在娘家不受重视的女儿，越容易被娘家盘剥，越喜欢贴补娘家。

她们天真的想着，我为娘家付出这么多，如果有一天，我需要娘家的时候，我的娘家人肯定会像我帮她们一样地来帮我。

然而，现实往往很打脸，这些宁可牺牲小家，也要帮补娘家人的女儿，一旦遭受婚变或者发生其他变故，娘家人会像避瘟疫一样，迅速消失在她的世界里。

让她前无进路，后无依仗，彻头彻尾地感受到来自亲人的寒冷。

很多妹子曾跟我诉说过这种遭遇，她们不明白，为什么自己的亲人会这么冷血。

其实道理很简单：真正在乎你的亲人，会让你从小到大甚至结婚后，还不断填补娘家吗？

她们唯一所求就是你过得幸福，有空去看看她们，陪她们唠唠家常，仅此而已。

不在乎你的亲人，才恨不得吸你的血，敲你的髓，只要你还有价值，你的亲人还是亲人；

当有一天，你没有价值，甚至要拖累他们的时候，你就是他们的眼中钉肉中刺，恨不得从来没有你这个人。

当然，还有很多妹子完全是自愿的，只有病态地为亲人付出，她们才能感受到自己的价值和存在感。

所以，一个没有建立起正常价值观的女人，一生都在付出与被辜负中，不是别人对不起她，而是她对不起自己。

任何人娶了她们，都是灾难，因为她可能一生都无法和那个黑洞一样的原生家庭保持距离，摆在他们的眼前，只有两条路：

要么你无比强大，能够渡她们成仙，否则，她会累你成魔。

可是，很多男人，既没有渡妻成仙的本事，也没有累己成魔的深情，更没有离仙离魔的决绝，于是，他们唯有后悔当初，娶妻不慎。

-END-