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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的彼此多麻烦，才能有感情，欢迎阅读与收藏。

01

因为喜欢，所以想“麻烦”你

“如果是你，会以什么方式去接近喜欢的人呢？”

有一次聊天中，我向搭档李姐问起这个问题。

“有事没事找他帮忙。”李姐支着下颌，直截了当地说。

“电脑坏了，别急着拿去修，先呼唤他过来帮忙瞅一下；饮料不管能不能拧得开瓶盖，直接递给他。

总而言之，就是恬不知耻地‘麻烦’他，不要过意不去。”

我稍微思索了一下，乍听像开玩笑，但似乎的确是如此。

我们每个人都是一颗星球，唯有接近的时候，才能彼此牵引，光锥才有机会彼此重叠。

有时我们碰到问题，向喜欢的人寻求帮助的时候，不是非她帮忙不可，而是给自己一个理由，多一个与她联系的机会。

这跟在读书时，暗生情愫的你，偶尔就会向前桌的女同学借笔、借橡皮擦同样一个道理。

“你有空，可以帮我一个忙吗？”这是我们为跟喜欢的人说上一两句话，能想出的最直接，最行之有效的方法了。

喜欢一个人，必然眼里、心里，万物都是她；喜欢一个人，必然千方百计都想接近她。

在她每天必走的路上，你会放慢脚步，跟她在街角撞个满怀，并肩行走一段就能让你开心一晚上；

你会看到她已经在收拾桌面准备下班，你也利索地挎上背包，跟她在电梯口撞见，不经意地说，你也要回去了呀。

你想多出现在她眼前，让她眼光可以在你身上多驻留片刻，你享受跟她对视的那几秒。

如果有人以“麻烦你”的名义偷偷喜欢你，你当然不一定要接受，因为感情的事讲究你情我愿；也尽量不要觉得不可耐烦，毕竟能被人喜欢着是一件多幸福的事。

02

因为喜欢，愿为你做任何事

张爱玲说：“爱一个人是会低到尘埃里，然后开出花来。”

那爱一个人究竟可以卑微到什么程度呢？

有一个人在网上用切身的例子如此诠释：

“喜欢的人来找我帮忙，不管多么麻烦的事，都一口应承下来。

我可以打破早睡的惯例，熬夜通宵；可以摞下自己的工作，管它洪水滔天，只为把她的事办妥，让她满意，博红颜一笑。

可笑的是，明明是她来麻烦我帮忙，我却忐忑不安，唯恐把事情搞砸。

不过还是希望她每天都来麻烦我，事事来找我帮忙。

这会让我觉得我在她心中有一席之地。”

我看到这样的一个回答，不禁在想，这大抵就是“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。”

青山原不老，为雪白头。绿水本无忧，因风皱面。

所爱之人的一点主动，一点示意，足以让我们心生欢喜，足以让我们浮想联翩。

你想吃一根雪糕，对你来说，只是随口一提的请求，但他却会把这事视为重中之重，跑几条街，绕好远的路帮你买过来；

你对PPT一窍不通，其实他也不熟悉，但依然毫不犹豫地答应下来，然后想法设法地去完成它；

你说想去旅游，他可以省吃俭用好几个月，只为带你去，你看的是风景，他看的是你。

世间情动都是如此，为喜欢的人赴汤蹈火在所不惜，虽高山远水仍足履而涉。

在喜欢的人面前，就没有云淡风轻这件事，即使对方麻烦的事再怎么微不足道，你都倾力去完成。

如果遇到一个这样的人，请好好珍惜，因为人生并不能一直如此厚待你我。

03

互相麻烦，才能有感情

我们得承认，这个世界上还真是没有什么无缘无故的爱。

我堂姐和我姐夫的感情也印证了这点。

他们两个在同一家公司两年多了，虽然是抬头不见低头见，但平时没什么交集，自然也只是点头之交的关系。

那时我堂姐打算考一级建造师职业资格证，凑巧地在图书馆碰到了他，寒暄之后得知他也在备考。

从那以后，喜欢赖床的姐夫，总会吩咐堂姐帮忙占位置；而堂姐喜欢喝咖啡，总会让他顺路捎一杯过来。

偶尔，姐夫会询问一下堂姐有没有复习资料，而堂姐也会拿出一些问题跟他探讨。

一来二往，他们两人慢慢熟络起来，感情也在逐渐加温。

我堂姐说，其实他们彼此之前互有欣赏，但就是少了一个认识的机会。如果不是那次姐夫麻烦她帮忙占位置，也许就没有后来的故事了。

多少人的感情止于口，掩于岁月中。

你不主动找我，我亦羞于开口，虽郎有情，妾有意，表面若无其事，却都在各自的内心中兵荒马乱。

千里之行，始于足下。想要感情开花结果，种子也得先播下。

不要担心会给对方造成不便，也许他会为你的主动开口欣喜若狂。

不要忧虑自己的行为是否会唐突，爱情价难得，值得大胆试一下。

真正的感情，是在两人的互相纠葛中酝酿发酵的。

倘若心中喜欢，请踏出那一步。不要等到有一天，你隔着人群远远看着她，就想啊，以前有接近她的机会，现在连身份都没有。

互不打扰，又如何产生联系；不主动，爱情又哪能紧握在手。

04

人生最大的错觉，总是以为人生很长，总以为会她会被命运半推半就送到你眼前。

《圣经》中《雅歌》说：“不要惊动我爱的人，等他自己情愿。”

但世俗的爱情，不应该如此藏着掖着，而是要去坦露你的心意，孤注一掷比优柔寡断更容易获得属于自己的感情。

在人生中，许多人能遇到就是莫大的幸运，别再贪心不足地奢求喜欢的人，可以自己主动走到你跟前，说：“我喜欢你，你呢？”

最好的感情，大抵就是我一有事就想找你；如果你有事，我也会倾自己所能来帮助你。

只有如此，两个人你来我往，感情才能生生不息。

编辑推荐

有所失才能有所得

要努力以超脱的眼光来看待生活，这样你才能看到生活的全貌和所有的精彩细节。你不要总是盯着生活的阴暗面，而要看见丰富美好的事物。当孩子对你微笑时，这是美好的。当你坐在书桌前，而爱人走到你身后，用手按摩你的双肩时，这是美好的。当你看到美丽的日出，你会很高兴自己的生命在延续。让生活中的美好事物充满你的身心。对任何事情都不要漫不经心。即使你眼下正在失去什么，你也能体会到我们的生命是多么神圣，多么美好。爱绝不会把任何东西全部带走。万事万物只不过是在轮回转变。只要你愿意寻找，美好可爱的事物就在你眼前。

当你经历失去的痛苦时，那些哭泣的人，说错了话的人以及情绪消极的人会使你难以摆脱痛苦。尽管如此，你也要原谅他们。在我们痛苦的时候，社会、宗教、家庭和朋友虽然想努力地帮助我们，但不会有多大作用，人们往往都会变得消沉而抑郁。怜悯肯定于事无补，不要相信过多的同情会有什么帮助。对于别人的爱、理解和同情，我们总是要及时表示感谢。

人们的有些表示是善意的，但却会对你产生坏影响，你要拿定主意，不受它们干扰。你不需要别人提醒你的损失有多么可怕。你正在重新恢复，你正在用生命中的所有力量，为自己塑造新的未来。你可以离开人群，不必有什么心理负担。你要保证充足的睡眠。不要接待络绎不绝的访客。当你和别人在一起时，要从事一些积极的活动，以使你精神振奋。去参观博物馆，去茶楼喝茶，或者驾车游。如果你和家人待在家里，那就做一些点心和家人共品。你可以在屋里摆放花草，擦擦餐具，放你喜欢听的音乐。让孩子们待在你身边，他们知道怎么让你开心，怎么让你破涕为笑。理解自己，也要理解别人。每个人都会受到伤害，只是方式不同、原因不同而已，正因为如此，所以你也要帮助别人摆脱痛苦。他人的损失也就是我们所有人的损失。

别人曾告诉我们，要忍受痛苦，与痛苦相伴。但你尽量不要被别人左右，要相信时间会治愈你的痛苦。不论你在心理上、肉体上还是精神上感到痛苦，你都要放开心胸，全面地看待生活。要反省你的情绪，看看究竟是什么使你痛苦。你是不是真的因为损失、灾祸或可怕的事情而感到痛苦，或者你只是因为别的人、别的事感到焦虑，而这些人和事又与眼前发生的事情有关系。

不幸和挑战总是让我们获益匪浅。我们正是通过这种途径来了解自己的美德和内心世界。要善待自己，做那些让你感觉良好的事情。

英国著名诗人威廉•布莱克告诉我们：人生必然要经历欢乐和悲伤，只要我们心中对此不再迷茫，便能从容地面对世间的沧桑。

男生的分手理由到底能有多奇葩？

琳琳最近很崩溃，男朋友要分手，理由竟然是，她腿太粗，穿裙子很难看！

说实话，琳琳虽然没有达到网上宣称的90斤的女神体重，但163的身高98斤也非常匀称，无论如何也绝对算不上腿粗和穿短裙难看的那种。

她问我，是不是她减减肥，就好了。

我想了很久，说了一句，清醒一点吧，这都是借口。

20XX年还有2个月就要过完了，男人分手理由还没有做系统升级，还只会找各种借口来分手。

相爱时什么都不是问题，不爱了样样都是问题。

你不漂亮，你不够瘦，你不够温柔，这些都是他离开的借口。

香港女星郑欣宜，因为遗传因素，自小身型圆润，成年后体重一度上升到200多斤，因此常被不怀好意的媒体攻击，情路也十分坎坷。

为了让男友对自己更满意，她曾踏上疯狂减肥之路，用各种的方式折腾自己，为了挽回男友，她甚至跪在地上叫他不要走。

她瘦到够上镜，她把尊严降到尘埃里，但尘埃里却没有开出花来。

那个他并没有留下，反而让她的人生失去了自我，照镜子时都差点认不出自己。

更因为遭受了连串的打击和巨大的压力，她的体重也在减肥-反弹-再减肥之间恶性循环，还不幸患上胃病。

经历了一段异常痛苦的日子后，她痛定思痛，终于想开了，不再刻意减肥。

2014年甚至公开发表了复胖宣言，告诉全世界，她要做回自己，做最快乐最健康的郑欣宜。

在一段亲密关系里，我们好像时不时会收到来自对方的diss。

这些让你听起来很不舒服的diss通常又因为我们身在感情旋涡深处而充满迷惑性。

就像有些男生为自己辩护的那样：“我只是嘴上嫌弃她啊，我心里还是很爱她的”。

这种情况其实更需要女人警惕，来自恋人的diss，真的只是爱的小嘲笑吗？

很遗憾，并不是。

有心理研究指出，某些内心自卑的人，会通过贬低、打击别人（尤其是自己身边最亲密的人）来达到自我满足。

并让你产生自我怀疑，产生“他不要我就没人要我”的错觉，这样他就能进一步从精神上控制你了。

与这些人长期生活在一起，你会一直活在自我怀疑的恐惧里，陷在讨好别人的无底洞里。就像给自己的人生添了堵。

所以，这些习惯性损你贬低你的男人，一定要远离。

人生不易，我们向往的爱情即便做不到锦上添花，至少也应雪中送炭。绝不该是落井下石。

婚姻能有多幸福？全凭这一点

晓蕾和杨先生结婚四年多，开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了，晓蕾来咨询时，大倒苦水，说自己老公怎么不上进，怎么让她不满意，生活的有多痛苦，多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的：

两个人出去看电影，和老公商量好看哪个场次，哪个电影。他挑座位也不挑的好点，都靠边边角儿了。她说简直是心累，怎么那么笨，做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭，有时候自己不知道吃什么，他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿，永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩，可他的行程安排总是漏洞百出，衔接的乱七八糟，经常在机场等好久，要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差，事情又做不好，还经常记不住她的喜好，既然自己不行，就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面，把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话，脾气好，除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药，吵着要离婚，处处和她作对，脾气也大的很。

搞得自己一头雾水，她觉得他这样反常，一定是有了婚外恋，要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她，还有什么其他的反常吗？比如行踪不定？心情突然变好？突然很注重打扮？对手机隐私等看管的很严？日常消费有不明支出？

她说没有，就是情绪上变得不太容易控制，莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说，其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公，给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点，况且，他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题，总是不能尽善尽美，你的一再批评也让他受挫，人们得不到行为带来的好处，那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔，总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对，你又不给他方法，就像迷宫有十几个出口，但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控，而你却无视各种不可控，既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了，你自己也懒得去为你们的生活事件负责，总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度，你就肆无忌惮的评判，指责，挖苦，嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中，一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评，

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励，也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的，否则就难以改进。

对于如何批评对方，心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康，伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点：

1．批评之前，先坦承自己的错误。在批评对方之前，先坦承自己的错误，这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向，使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中，无论一方的观点是如何的正确，其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面，用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方，自己也犯过类似的错误，结果是如何的，那对方接受的可能性会提高。

2．赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后，再对他进行责备，往往会大事化小，小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱，没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱，即使是很严厉的责备，他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3．在期望对方同意某件事情之前，先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现，在夫妻交谈时，一开始就将双方的不同意见提出来，这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始，这时占据对方心理的是一种肯定的定势，心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量，只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”，让两人的关系更融洽。

他连赞都不给你点，还能有多爱你？

01

在豆瓣上看到这样一个问题“我男朋友从来不评论我的朋友圈，即使那条朋友圈一看就是为他发的，他也像没看到一样从不评论，甚至连赞都不会点一个。我不知道他到底爱不爱我？”

我不知道姑娘的男朋友是否对每个人都这样。有些人确实不爱玩朋友圈，或者万年潜水，习惯性一扫而过，不留痕迹。如果姑娘的男朋友是这样的人，那么大可不必为这点小事难过。毕竟，点个赞，不代表是爱你。不评论，不代表心里没你。

但如果这位男生，平时会在朋友，同学，同事的朋友圈点赞评论，却唯独不在女朋友的朋友圈留下任何痕迹的话，那么姑娘就要当心了。你的男朋友可能真的不爱你。

02

我有个女朋友。我们是高中同学，后来她去了上海读书。再后来，听另一个朋友说，她谈了恋爱。

朋友给我说这个事情的时候，我还很诧异。因为每天都能看到姑娘在微博、空间、朋友圈各种晒，但从她的动态来看，完全看不出是有对象的人。

有年暑假，几个朋友聚会，当然也有这个姑娘。以前有点婴儿肥，土里土气，穿一件美特斯邦威都觉得特大牌的黄毛丫头完全大变样。上海氤氲出的时尚在姑娘身上展露无遗。

席间，我问姑娘。听说你谈恋爱了。姑娘讪讪地恩了一下。我好奇地叫姑娘拿照片给我看，谁知她有点不乐意地说道“没什么好看的，长得也不帅”。我这才想起，可能姑娘怕我嘲笑她，毕竟当年她给我们说过“等我读大学了，我一定要找个超帅的男生谈恋爱”。我们也确信，凭借姑娘的长相找个帅哥绝对不是问题。

“帅有什么用，情投意合才是王道。”为了避免她的尴尬，我这样说道。

姑娘看了我一眼，估计想着都是多年的好朋友了，便给我说了实话。

03

姑娘是在上海读的三本，学费颇高。自然学生的家庭条件都不错。但姑娘从农村来的，没什么钱。本来她心志就不算太稳，在上海呆了两年后，心就变了。

后来，她遇到了现在的男朋友。“他对我挺好的，不过，除了有钱外，我真想不到我喜欢他哪点。”我不知道男生为什么想和我朋友在一起，但姑娘和男生在一起的目的很明确：冲着钱！

前两天，突然想起好久没逛空间了，便登录进去打算扫几眼。突然看到姑娘发了动态，然后好奇心驱使，便进入了她的空间主页。翻了几页之后，我发现：不管是哪条说说，总会有一个人在下面点赞或评论。再点击一看，和猜测中的一样，确实是她男朋友。

然后再翻看了几页那个男生的动态，我的朋友从来没有在那里留下一点痕迹。评论，没有；赞，没有；留言，没有。想起之前姑娘对我说的那翻话。我突然觉得那个男生蛮可怜的。

是啊，只有爱得更深的那个人才会像傻逼一样抱着手机，时刻留意对方的一言一行。他发的朋友圈，你连标点符号都背的下；你发的朋友圈，他连赞都不舍得点一个。

04

细节最能判断一个人爱不爱你。你的朋友圈他连赞都不想点一个，又怎会与你立黄昏，问你粥可温？在他心里，他并没有把这份感情看得多重，谈个恋爱都要藏着掖着。时刻想着和你分手以后，能够全身而退，不留痕迹。至于这场恋爱嘛，就全当没谈过。

他的朋友圈里都没有你，他的未来规划里又怎么会有你？

你的朋友圈，他连赞都懒得给你点一点，还能有多爱你？

合适的感情是彼此陪伴

你可以有你的事业，你可以工作很忙，但请记得回家后给你爱的人一个吻，告诉她你很想她。你可以很霸道，你可以很倔强，但请不要把你的坏脾气当作武器，去伤害与你最亲密的人。最合适的感情永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的太阳。

饼干毕业那年，喜欢上了一个比她大六岁的男人，老张。

老张其实并不老，虽说已经二十八九，但好歹人家也是二字开头，怎么说也是年轻有为，风华正茂的时候。

他是他们公司的运营部经理，而她，是他的助理。他们每天一起上班一起下班，久而久之就产生了感情，发展成为了恋人。

饼干说，她就喜欢老张这样的成熟男人。温润如玉，不失干劲，举手投足间尽显高贵气质。

我说，你一定是被霸道总裁类小说给荼毒了，要不然怎么连口味都变了。

她一脸暴走漫画的表情，各种不服写在脸上。

当时饼干和老张的恋情并不被家里人看好，饼干她妈有些迷信，说恋人之间相差六岁是六冲，不吉利。但饼干还是坚持己见，作着闹着非要和他谈恋爱，家里人拿她没办法，索性睁一只眼闭一只眼成全了她。

他们谈了一年多，本来刚好一个24，一个30，欢欢喜喜领证结婚，可故事就要在这里给你一个戏剧性的转折。

有天饼干把我约出去吃饭，吃到一半，她突然非常平静地跟我说，她和老张已经和平分手了。

我很惊讶，我说，老张不就是你喜欢的那种类型吗？

她说，是啊，可我感觉，我好像和他不合适。

饼干说，老张很忙，他把心思都放在了工作上，天天不是开会就是应酬，下了班也不忘和客户老板联络感情。有时候，她想和他打个电话聊个天，可他却总聊不了几句就说自己困了，累了，要睡了。她说她理解他工作辛苦，她知道他很有能力，他真的是一个特别上进的男人。可是，最关键的是，她想要的他给不了她啊。

她希望能有个人和她分享心情，听她倾诉。她希望在她想到某件事，听到某首歌，看到某部电视连续剧的时候，他能通过她的分享与她产生共鸣。哪怕是哭是笑是吵是闹，他在她心里必须是有血有肉有温度的。可老张不这么想啊。他觉得在一起了就是在一起了，那些小事完全可以忽略。他说，他每天有开不完的会，应不完的酬，哪还有那么多的心思放在这些琐碎的小事上。

所以，饼干和老张的分歧出现了。饼干觉得她没法在精神层面上和老张擦出火花。老张却觉得，是饼干太在意那些细节，恋爱就应该回归于平淡。

渐渐的，两人的话题越来越少，最后不得不分手。

分手的时候，老张对饼干说，他觉得其实他们是有代沟的。比方说，饼干喜欢韩国欧巴李敏镐，老张却连听都没听说过这个名字。又比方说，老张和饼干聊足球，提到西班牙球员哈维的战绩，饼干一脸听不懂的样子。

她想要的他给不了，同样，他想要的她也给不了。

老实说，一开始饼干和老张分了我还觉得怪可惜的，因为这年头能遇上一个自己喜欢的人真心挺不容易。但后来我越来越明白，谈恋爱这种事情不是靠最初的感觉或是激情去维持的，而是靠点点滴滴的相处，靠各种各样的细节积累起来的。这相处里面就包括了精神层面的交流和沟通。很多人以为，靠物质维系起来的感情就一定是稳固的，其实不然，缺少了精神层面的沟通，就相当于一个人缺少了精气神，时间一长必定萎靡不振，最终夭折。

我想起另外一个朋友的故事。

小鹿是我的大学校友，大二的时候认识了苏科大的一枚校草，叫苏科。两人一见钟情，迅速坠入爱河。

他俩恋情的开始就像许多小说里写的一样美好。他骑着单车带她去看夕阳，她坐在他身后轻轻环住他的腰。他扛着一个单反和她穷游了十几个城市，他把她的照片挂满了整整一面墙。他说他钟情于摄影，以前一直拍静物，后来喜欢拍她。

那时候小鹿迷他迷的不得了。她说，她从来没见过这么浪漫的男人。她说，她真的好喜欢他。她还说，此生她非他不嫁。

可毕业的时候，他们还是分手了。

我一直不明白他们为什么分手，直到今年年初收到小鹿的结婚请帖，我在微信上找她聊天说起这事，她才跟我打开了话匣子。

她说你知道吗，我和他不合适。

小鹿说，苏科是个很强势的人，多疑敏感。他喜欢翻看她的手机，查她在网上的聊天记录。他还喜欢说教，一旦她犯了点错他就老揪住不放。他觉得他说的话是建议的性质，可她却认为她不需要他的意见。她不接受，他就喋喋不休。他觉得她太倔，不听他的，不尊重他。她却觉得他自私、霸道、控制欲太强。他们恋爱的第二年，半月一小吵，两月一大吵，几乎就快要崩溃。吵得最凶的一次，苏科竟然动手打了她。

我说尼玛，再怎么样男人都不该动手打女人啊！

是啊。小鹿回我说，他朝我背上狠狠地锤了一记，痛了我三天三夜，连着心。我向他提出了分手，当时他死活不同意，跑到我面前跪下来，求我原谅，可是我知道，就在他打我的那一刻，我的心已经死了。

知道小鹿和苏科的分手原因后，我感觉我整个人都不好了。以前总以为，分手时对方所说的那句“我们性格不合”只是一个借口，可后来我发现，性格不合中的“性格”不仅仅指的是双方的性格脾气，还包括了双方的处事态度、行为习惯、生活背景、社会经历等。很多人觉得，性格不合不是问题，但问题是，真的出现问题了，性格却显得尤为重要。

两个都很强势的人，很少会在对方面前认输，必然会造成互不妥协，互不退让的局面。双方都想控制恋爱节奏，都想在恋爱中争取上游，势必会在很多问题上产生冲突，引发争吵。

所幸小鹿毕业后，认识了现在的丈夫高进。一个容易相处，性格随和的人。小鹿说，跟他在一起，她不用担惊受怕，不用遮遮掩掩，更不用想着他会不会吃醋、生气、对她采取冷暴力等等。

他喜欢她偶尔的矫情，他也喜欢她偶尔的任性。从前那些她以为会吓跑人的缺点，他都能接受。当然，他们也会吵架。但每次争吵过后，他总会在第一时间保持冷静，等她发完疯以后再过去牵她的手。

他说他不想看到我流泪，不想看到我谦卑，不想我因为他伤心难过。如果和他在一起的我是不快乐的，那么，他就有错。因为他，我学会了忍耐。因为他，我学会了体谅。我改掉了原先的坏脾气，我还为他学会了做饭。我觉得我们就像两根被拴在一起的弹簧一样，无论怎么肆意拉扯，最后还是会回到彼此身旁。我永远也不必担心，我们过了今晚就会没有明天。这大概就是合适吧。她说。

好的恋情不就应该是这样的吗？彼此欢愉，觉得和对方在一起很舒服，很轻松。你知道他不会给你施加压力，你也不会给他制造麻烦。你们彼此独立，却又彼此关心。产生分歧以后，你会和他好好沟通，他会耐心听你把话讲完。你和他说话不用解释半天，他和你聊什么话题你也都能听懂。

每个人都想找到那个对的人，每个人都想找到一个真正适合自己的人。可这个世界上没有人生来就是与你相配的。你可以找到一个喜欢你而你刚好也喜欢的人，已经是一种莫大的幸运了。

从前我以为，两个人在一起只要互相喜欢就好，现在才明白，光有喜欢而不去改变有什么用？只想着征服，只想着对方能成为自己心目当中的样子，最后是修不成正果的。

很多人在分手后都喜欢逃避自己的责任，把错往前任身上推，但如果你们当初下定决心要在一起，就应当拿出点相应的觉悟来。男人多一点关心、包容，女人多一点温柔、体谅。

你可以有你的事业，你可以工作很忙，但请记得回家后给你爱的人一个吻，告诉她你很想她。你可以很霸道，你可以很倔强，但请不要把你的坏脾气当作武器，去伤害与你最亲密的人。

最合适的感情永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的太阳。

能沟通时尽量不要吵架，能亲吻时尽量不要说话。能拥抱时尽量不要赌气，能恋爱时尽量不要分手。

门当户对很重要，用心相处更重要。试着去为对方做出一点改变吧，让自己变成一个温暖、温和的人。你要明白，每一次相遇都是奇迹，所以你要好好珍惜。

没有人有义务永远站在原地一直等你，能够等你的都是爱你的人。不要因为一些琐事忽略了对方的感受，等到哪天他头也不回地离开，你再去挽留，一切就都来不及了。

愿你能够找到那样一个人，或许不是最合适，但他却愿意为你改变。

愿你们能够相互陪伴，成为彼此生命中的太阳，照亮今后灿烂的人生。

关于作者：

叶上清之宿雨，网络电台人气主播，一个喜欢唱歌弹琴的姑娘，爱好各种与文艺有关的事物，想用自己的声音与文字温暖身边的人。

如何拯救没有感情的婚姻

如何拯救没有感情的婚姻如何拯救没有感情的婚姻

人这一生总是会遇到很多事情，这些事情远远超越你的预期，但是却常常能够摧毁你的人生观。你必须足够的坚强，足够的机智，足够的乐观，才能乘风破浪，走出黑暗，迎接光明。当婚姻已经走向尽头，如何拯救没有感情的婚姻呢？

首先，你先做好自己

既然还不清楚能否拯救婚姻，那么不妨先学会做好自己。当你自己都能够过好这一生的时候，你还有什么担心可言。如果一个人想的通了，很多人都是陪衬。不必为别人的脸色而过于耿耿于怀。因为你的人生终究还是要自己面对问题，解决问题。当一个人做好自己的时候，才有能力面对当前的一切困境。当一个人自己越来越精彩的时候，才有勇气面对接憧而至的问题。

其次，你要学会规划自己的人生

其次，你要学会规划自己的人生人生不能没有规划。当前你的婚姻出了问题，你就要对自己的未来有所规划。即使对方不能回心转意，你也要精彩的过好这一生。你要用自己的行动来证明你这一生绝非依附于男人而过。但是你可以活的快乐和洒脱很多。不要过度的去祈求男人，倘若你优秀，他自然看得到。倘若你弱小，他自然也感觉压力重重。要知道这个社会给人的压力和欲望都很大。人都很累，如果你一个人都能妥善地处理好你的人生问题，还害怕过不好这一生么？

再次，不要太把感情当回事

再次，不要太把感情当回事很多人总是幻想婚后的爱情像婚前一样轰轰烈烈。婚后说白了你们就是在一起过日子。能否过好全在于你自己。而且很多男人对家庭是没有太多的想法的。所谓感情早已不是挂在嘴边的日常话题，因为他要面对的是生活，是职场，是人与人之间的勾心斗角。人生有时候很多快乐不一定来自婚姻。关键是你是否能够把快乐元素融入到自己的生活，让自己先快乐起来，然后感染老公也快乐起来。

最后,要懂得做婚姻的主人

你之所觉得你们之间没有感情，是因为对方心里有了其它的感情。如何处理对方心里的其它感情，这个看似困难，实则不难。你只用想办法切断对方的后路，让对方没有办法去发展那段感情，那么你的感情才有容身之地。你可以以妻子的身份，带上几个人，去找对方心里的那个人。能和谈和谈，不能和谈，给对方以痛击。让对方知道你不是一个好惹的人。如果这个人识趣自动退出你们的生活，你们的婚姻危机就会转危为安。

人生就是一个连环坑，出现问题，发现问题，解决问题。当问题一个一个都解决了的时候，我们也变得慢慢成熟和干练起来。要记住没有过不去的事情，忍一忍，说不定明天依然很美好！

文章来源：投稿 作者：福田心耕

多数出轨男人对家事忽然表现得漠不关心，一副无所谓态度。妻子对丈夫的变化气得不行， 更感觉莫名其妙。其实，丈夫的心已不在家中，他不可能把家中大小事情再放心上，当然也不会拿出什么意见了。 婚外情、一夜情、多夜情，等等对妻子不忠之行为，成为这些现代男人的“时尚风情” 。 虽说男人诡计多端，但你如果知道男人外遇最隐藏的N种特征，还是可以抓到自己男人身上的“蛛丝马迹”，男人出轨，见招拆招，关注我们,回复“外遇”告诉你男人外遇最隐藏的N种特征！

婚姻应该是解决麻烦，而不是制造麻烦

婚姻应该是解决麻烦，而不是制造麻烦

林心如和霍建华的婚期将近，对于广大网友的祝福，在录制节目中林心如表示感谢，并称，“我会幸福的！”甜蜜的笑容，挡不住的欣喜，盛满梨涡。

作为林心如的粉丝，我并没有很多网友那种“大龄女青年终于嫁出去”了那种近乎于大仇得报的酣畅感，只是两情相悦，最终走到婚姻，怎么看都是一件值得人欢庆的事情。

林心如曾经承认，自己是不婚族。多年来她有几段恋情传出，却都声响不大，无疾而终，叫人忍不住怀疑是不是媒体的捕风捉影。早几年林心如就与霍建华爆过有地下恋情，两个人都不承认，也不否认，只说，“拍到了再说。”

她的生活很简单，除了工作现身公开场合，私下就是和朋友吃饭、旅行，经常宅在家里，一个人也过得有滋有味。她始终保持着自己清淡的淑女形象，浅笑嫣然，斯文守礼，有一种细腻工笔画画出的传统仕女的味道。

每次被问到感情问题，她都滴水不漏的冷静应对，认为恋爱对于女人来说是很重要的事情，但却不觉得每个人都适合婚姻。她说：“没有这样的一个人，就不会有这样的想法，但或许哪一天有一个人出现的时候，他可能改变了你目前所有的原则，也许有这么一个可能性。”

现在，两个人决定结婚，证明霍建华就是那个能改变她所有原则的人。

一个女人的生命中，总会遇到一次这样的一个人。他一旦出现，从虚幻的想象变为真实的现实，你就知道自己以往的一切都是虚度，以后的一切都要有他才不枉过。他是现实和梦想的完美结合，在他面前，所有曾经的困惑与执着都可以被放下。

是什么令一个女人可以这样改变？无他，唯有爱情。但要走到婚姻，转变一个“不婚族”的看法，只有爱情又是不够的。

除了爱情，必然还会有别的东西，合适、舒服、快乐、自然、包容，这些才是一个习惯了独自生活四十年的女子心甘情愿放弃单身的筹码。

请相信，以林姑娘的聪慧和理智，如果结婚的生活不能比未婚的生活好上很多倍，她是不会做出这种选择的。对于霍建华亦是如此，他们都很成熟了，已经知道如何应付和过好自己的单身生活，没有强力充足的理由，并不会轻易的屈服和放弃。

以前有人问过我：什么才是最恰当的结婚时机？这是个叫人困惑的话题，很多人都不知道是该以爱情衡量，还是应该以物质来衡量，社会上对此众说纷纭，公说公理，婆说婆理。

其实哪有那么复杂，无论是物质和是爱情，要走到婚姻大大门之前，都应该站在一杆秤面前接受一次衡量：如果婚姻所能解决掉的麻烦，比婚姻所能带来的麻烦要少，那么就不失为一种明智的选择。

如果你要选择的那个人，他能化解的麻烦，不如他创造出来的麻烦那样多，这个人就不值得选择。

婚姻就是这样，两个人有两个人的好，也有两个人的坏。两个人在一起，有加倍的温暖，也有意料不到的摩擦和伤害。

婚姻中所得到的好处背后，都有某些失去和忍受。但有些人就是太急于去争取想要得到的东西，却看不到自己即将要付出的、偿还的东西更多。这些人选择结婚，都不是在解决麻烦，而是在制造麻烦，甚至婚姻本身就是麻烦。

比如有的人仅仅因为父母的压力，外界的干预，就选择和一个自己根本不爱，甚至是连想到身体接触就会恶心，连最起码的情感基础都没有的人结婚。

没有爱，就没有了相处中的润滑剂；没有了解，就很难触摸到对方的真实感受；没有耐心，就少了很多体谅。

他们仓皇地向婚姻中逃窜，但到了婚姻中才知道，眼下的困难是缓解了，可是正在迎接更大更复杂更叫人难以抵挡的困难。

一个人的寂寞是寂寞，两个人的寂寞是绝望啊。

还有的人因为舍不得自己付出的感情，勉强和明知道已经不爱自己的恋人结婚。结果，这感情倒是没有倾洒一地，得到了善终，可两颗心继续在婚内渐行渐远，得到的只是婚姻的躯壳，却没有得到爱情、尊重、理解，持续着无尽的痛苦。

前几天有人向我咨询，她和男朋友谈恋爱一年多了，感情平稳，正在考虑谈婚论嫁，但男朋友每个月只赚1000多元，还不求上进，整天打游戏，她不知道到底应不应该结婚。

我说除非你们的感情浓烈到到要饭都不觉得苦，或者你有能力并且不介意自己赚钱养家，才能考虑结婚。否则，你就要问自己一个问题：你图什么？

本来一个未婚女孩，做单身贵族，就算收入低点，自己赚的够自己花，父母也不会有太多要求。可结了婚呢，就是自立门户了，柴米油盐酱醋茶样样都要花钱，要养孩子要孝敬老人要应对各路人情，两个人的收入，几个人来分，男人还不求上进，要怎么活？

就算可以吃爱情嚼爱情，也支撑不了太久。总有一天，她会觉得男人掏心掏肺说出来的那句“我爱你”简直是天大的讽刺，还不如一张百元大钞叫人觉得开心。

当婚姻所能制造的麻烦，比它能够解决的困难还要多的事情，这个婚姻也就失去了存续的必要。

随手在最近的微信后台上找一找，就找到几个这样的案例。

她的老公比她小一岁，对她哪里都好，就是不求上进，做什么事情没有耐心，工作一个接一个的换，没学历没背景还好高骛远，家里车贷房贷还有生活费孩子的托费全靠她的几千元工资，工资不够用，然后靠双方父母支持。

另外一个她结婚7年，4年无性，3年生孩子，两地分居，性屈指可数。谈过、努力过、吵过、闹过，现在只想结束。可考虑到孩子，不知该如何面对孩子，一直痛苦挣扎着，几近崩溃。现在每天害怕下班，一停下来就会想该怎么办，头疼欲裂。

最后一个她结婚二十年，两个孩子，丈夫长期在外地，每周末回来一次。就在一年前他回本地工作后，被她发现已经出轨，男人利用各种手段欺骗，不承认也不肯断掉关系，两个人争吵中还动手打了她。她很想离婚，可是舍不得与孩子分开。

她们的问题全都是应不应该离婚。可正如罗素所说“须知参差多态，乃是幸福本源。”生活的选择需要承载在当事人的实力、勇气、习惯、喜好之上，并无一个标准答案。

世界上有林林种种的婚姻，不是所有的婚姻都有爱情，也不是所有的人都有能力让自己幸福。但从理论上，值得留存下来的婚姻，一定是利大于弊，得到胜过失去，麻烦少于利益的婚姻。否则，婚姻是一天天的过日子，是一层层的练级过关，是丝毫不能含糊的一粥一饭，若要一个人每天吃一点亏，每天吃一点亏，总是做赔本的买卖，谁会甘心。

赔到无可再赔，赔光所有家当和运气，选择也就呼之欲出了。

挑选一个未来的终身伴侣，不是一件容易事，不过也没有想象中那么难。宁缺毋滥是聪明人的标准，也是勇敢者的生存之道，婚姻不可将就，开始就丧失原则，日后会输得更惨。

如果结婚还不如单身过得好，那就不妨像林心如那样的再等上几年，等待你的霍建华出现。

别说这个人不会出现，上帝造人本就是一双一对。林心如在此之前也曾经被可怜过很多次，同情过很多次，很多次被当做人生输家拿来作比较，她只是坚持住了，在不动声色之间，找到了一个值得自己放弃原则的人。