【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么我的男朋友越来越丑了？"，希望能够帮助到各位。
生活中有不少女性朋友经常跟我吐槽，说在交往的过程中，她们的男朋友好像变得越来越 丑 了。
一开始我还以为这些只是女生偶尔发的小牢骚，但是后来我却越来越发现，一段感情中，如果男朋友变得越来越 丑 ，那么你可能真的是爱对了人。
好友露娜跟我说，上周和男友老陈一起去乌镇旅行，老陈被人误认为是她爸爸。提起这个梗，露娜笑得眼泪都快出来了。
其实老陈才比露娜大四岁，但是自从和露娜在一起了之后，老陈就变了。
老陈对食物没有什么偏爱，但是露娜是个十足的吃货，自从两个人在一起之后，为了让露娜吃到喜欢的食物，老陈总是会带露娜去吃各种好吃的。
但是露娜每次吃几口就饱了，最后都是老陈一脸哀怨地把桌上大部分的食物扫荡完。
和露娜在一起三年，老陈胖了三十多斤，都说人一胖就显老，老陈就这样变成了露娜身边丑胖的 大叔 。
其实没谈恋爱那会儿，老陈还是挺帅的，出门前必得吹个帅气的发型，讲究地穿搭好衣服裤子。
但是谈了恋爱之后，老陈就不怎么注重打扮了，剃了平头没有什么发型可言，衣服鞋子穿旧了也懒得去商场买几身好看的。
照老陈的话说，是这样的： 打扮那么帅干嘛，反正已经是有家室的人了。
有一次露娜拉着老陈去给他买裤子，结果那天晚上突然降温，天气变得很冷。
本来两个人是在看男装裤子的，可是后来露娜却又被老陈拉着去买了女装大衣，老陈怕露娜着凉，也想给露娜买新衣服让她开心。
虽然那天晚上天气特别冷，但是露娜心里感到特别温暖，眼前这个穿着旧裤子的胖男人，虽然没有从前那样的帅气脸庞和身形，但是在露娜心里，始终感觉他丑帅丑帅的。
你相信吗？如果两个人在一起后，男朋友变得越来越丑，你变得越来越美，那么恭喜你，你爱对人了，因为你走进了他的心里，他爱你甚至超过了他自己。
对他而言外貌和身材早已没有那么重要了，对于一个有家室的人来说，他更在意的是如何去努力赚钱，给你更好的生活。
我一直都挺佩服我们部门的一个男生，我们都叫他阿炭。其实 阿炭 不是他的本名，只是因为他常年在外跑业务，整个人晒得跟煤炭一样黑。
阿炭并不排斥这个绰号，总是乐呵呵给我们看他之前的照片，那时候的他又白又帅。
阿炭工作很努力，几乎月月都是业绩之星，奖金拿到手软，可他给自己买的衣服从来都不舍得买太贵的，一双耐克鞋一穿就是很多年。
但是女朋友说想办个几千的健身卡，炭哥二话不说就发了红包；
女朋友说想要一套国外的的护肤品，炭哥下了班就带她去买；
逛街的时候女朋友多看了几眼的口红，炭哥私下就会买来送给她。
部门里有些男人教育炭哥： 你看你奖金拿了那么多，也不见你给自己买块像样的表，换辆好一点的车，钱都花你女朋友身上了，她越来越美，你越来越丑了，女人就不带你这么宠的，你越宠她就越作，到时候有你哭的。
但是阿炭却从来不这么认为。
他说： 你们就看到我对我女朋友怎么怎么的好，但是有谁看到她为我付出了7年的青春，我只有这么一个女朋友，我不对她好对谁好？
炭哥说，他觉得男人的帅气，不是看戴了多贵的表，开了多好的车，而是她能给一个女人怎样的守护和陪伴。Qg13.cOm
朱茵曾在一档节目里说： 如果女孩子在照镜子的时候，发现自己越来越美，那么就是爱对了人。
女人会因为男人的宠爱而越来越美丽可爱，但男生可能就是恰恰相反，有了另一半后反而变得越来越 丑 了，他们没有最初那样那么在意外貌，而是满足于现实的温暖。
其实有时候，他们并不能很清晰地知道你喜欢什么，不喜欢什么，可是他们总是想着努力赚钱给你花，给你快乐和安全感。
他们一门心思只想让心爱的你过上更好的生活，为此不断努力着，所以有些时候会把自己搞得很邋遢，会让自己变得马虎。
可是你不能因为他变丑了，发福了，你就不爱他了，只是他把更多的心思花在了你的身上。
我希望所有的感情都可以这样，你们愿意为对方付出很多爱，也懂得珍惜很多爱。
但是如果我们有变丑变老的那一天，希望当年你美丽帅气的时候，陪在你身边的人，还愿意陪着你，说ta爱你。
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和男朋友越来越淡了该怎么办?
投稿：老师你好，我和男友在一起快两年了，感情没有出现过什么大的问题和矛盾，但就是感觉慢慢的淡了。具体哪里淡了也说出来，感觉没有以前那种恋爱的冲动了了。
刚在一起的时候，两个人什么都不做，光是待在一起都觉得很幸福很满足，现在，就算精心准备了约会，出去玩，也总是感到差了点东西，这种情况要怎么办呢？
很多人对于爱情，多多少少都存在一些误区：比如有些人觉得两个人只要相爱，时间就会静止，彼此之间永远都会停留在感情最好的那一刻。还有些人则会认为，只要对方爱我，就会一直爱情。
殊不知，爱情也有属于它的生老病死，感情不是一成不变的，感情最经不起折腾，但是现实中，很少有人能清楚的认识到这一点。情侣之间每一次小的矛盾和分歧，每一次生气，每一次争吵、每一次冲口而出伤人的话，对感情来说都是一次破坏。
尤其是女生，没事就喜欢瞎折腾，作个没完没了，以此来证明对方是爱自己的。然而对于男人来说，女生频繁的作只会让他感到疲惫和痛苦，进而心生厌倦，想要逃离这段关系，这样下去，关系自然就越来越淡。
当感情变得越来越淡的时候，应该怎么办呢？
1、从自身出发，反思存在的问题
当两个人的感情出现变化的时候，女生总是会习惯性的抱怨和胡乱猜测：你为什么对我没有以前那么好了？你是不是不爱我了？你是不是喜欢上其他人了？喜欢从对方身上去找原因。
然而感情出现问题两个人都有责任，但是你想要解决这个问题，却下意识的想从对方身上找原因，而不是自己身上，说明你对感情是没有一个正确的认知的。要知道，要求对方改变是不太现实的。如果两个人之间，本来就是你的问题多一点，那就更不可能要求对方先改变了。
2、发现问题，及时进行沟通
感情变淡以后，有些人会采用破罐子破摔的方式，不去沟通，冷战，都在等着对方主动。这样是不对的，因为你在等对方主动，对方也在等你主动，最后错过了解决问题的最佳时间。
当你发现彼此之间的感情已经变了，不要担心主动去沟通，会显得很掉价，或者降低了自己的身份，感情是平等的。当你主动和对方交流沟通，寻求解决问题的方法时，相比之下，你比他更勇敢。
3、给对方一点惊喜，制造新鲜感
两个人在一起久了，就算什么都没有发生，彼此随着越来越熟悉，激情和新鲜感会逐渐降低，感情也会自然的变淡，这个时候需要注入新的活力和惊喜。
给对方一点惊喜，超出他的预料，可以准备一次旅行，或者送对方一件心仪的礼物，这些都能调动对方的情绪，增加感情浓度。
为什么男人会越来越不爱你？
三年前，好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭，席间她甜蜜地告诉我俩，已经见过双方家长了，基本上算是定下来了。
温馨的准未婚夫我们都见过，条件非常不错，阳光帅气，工作单位好，待遇高，家境殷实，学历、能力都不差，温馨对他是一万个满意，如今尘埃落定，姑娘满脸的娇羞与喜悦。
我立刻送上我的祝福，当当比较理智，淡定地说：“只要你想好了，我们肯定祝福你。”
为了显示自己的决心，温馨坚定无比地对我们说：“我早就想好了，此生非他不嫁，无论未来如何，我永远都不会离开他的。”
恋爱中的女人，永远对感情和男人充满信心。
当当正色告诉她：“温馨，我知道你很爱他，但是你这个想法我认为有问题，你要让他知道的不是无论他对你怎样，你都不会离开他，而是要让他知道，他只有好好对你，疼爱你，你才不会离开他，他若轻慢你，忽略你，你迟早会离开他。”
温馨有点不高兴，认为这是当当对爱人的侮辱，他怎么可能对自己不好呢？当场脸色就不太好看了，我轻轻地对当当摇了摇头。
事后，温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌，我说她没有恶意，只是希望你能过得更好，她说得话也并非没有道理……
不等我说完，温馨就很不高兴地打断我说：“我知道你们俩才是千年闺蜜，你当然是偏着她的了。”
大多女人在男人和好朋友之间，都会二话不说地偏向男人，温馨亦是如此，从那以后，她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期，本来就忙，终于慢慢淡出了各自的世界。
如果不是前天深夜的一通电话，我几乎快忘了温馨了。
当电话那头喊出晚情姐时，声音有点熟悉又有点陌生，我几乎已经想不起来了，直到对方说我是温馨后，我的记忆才瞬间被激活。
温馨说，很早就想给我打电话，可是又有点不好意思，所以忍到现在才打，我问她过得怎么样，她迟疑了一下说，不太好，我问她怎么了？
她一下子就哭了。
从她的哭诉中，我渐渐了解了她这几年的生活。
两人见完家长不久后就敲定了婚期，是在一家豪华的五星级酒店举办的，婚礼很隆重，婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶，她觉得自己这辈子实在太幸运了。
婚后，两人过了一段如漆似胶的日子，说不完的甜蜜，道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时，两人有了第一次争吵，起因已经不记得了，就是因为一些小得不得了的生活琐事，老公摔门而出，温馨茫然无措，满大街地去找，却一无所获，只好无助地先回到家里。
直到后半夜，老公才一身酒气地回来，温馨立刻扑了上去，跟他道歉求和，两人很快就和好了。
温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了，吵架和好后，深刻地反省了自己，觉得自己不够成熟，不够宽容，于是，对老公更加迁就，更加体贴。
一开始，老公对她的变化很开心，两人又恢复到了以前的甜蜜，可是婚姻生活毕竟琐碎，随着孩子的降临，尽管温馨一再包容，两人还是会时不时地发生矛盾，每次两人有摩擦，老公都会选择出去清静，温馨就在家无助地抱着孩子，等着他回来。
从一开始的深夜回来，到后来的干脆彻夜不归，温馨也曾质问过对方晚上在哪里，对方冷冷地说，家里没温暖，睡酒店了。
为了让对方能感受到家的温暖，温馨再一次退让了，虽然家里有保姆，可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题，成长方面的事，必须父母亲自操心，温馨知道老公怕烦，一个人包揽了孩子的事，她希望用自己的温柔和包容，使婚姻回到最初的甜蜜。
可是现实却是朝着反方向在发展，随着温馨的退让，老公越肆无忌惮，喝酒、泡吧、打游戏，最后，竟然还跟别的女人勾搭上了。
其他事情她都可以忍，唯独有女人这件事是她不想忍的，可是她又不知道该怎么办？
温馨茫然地问我：“晚情姐，你知道我有多爱他，自从结婚后，我一门心思想做一个好太太，我自问虽不是尽善尽美，可也是一直用心努力，我真的不明白，当初我们的感情多好啊，我生病他给我买药，笨手笨脚地给我熬粥，我不高兴了，他拼命哄我开心，可是如今，这一切都好遥远，怎么会变成这样的呢？”
我黯然，问她是否还记得当初当当说的那几句话。
她说记得，我说那几句话足可以解释了。
几乎每天，我都能在后台听到相似的故事，很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍，又对当下的困境无计可施，认为一个男人对自己从爱到不爱，是源于男人骨子里的花心，认为自己遇人不淑，当初没看出来对方竟是这样的人品，其实并不尽然。
在这些故事里，几乎所有姑娘都有一个雷同的做法，不断地妥协，不断地迁就，希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定，并且抱着一个坚定地念头：不管对方如何差如何渣，我都要跟他过一辈子。
女人可不可以迁就男人？当然可以，感情中原本两个成长环境完全不同的人，必然会有很多摩擦，若一点迁就之心都没有，怎么过得下去？
可是，无论是迁就还是包容，都有两个大前提，
第一点：相互！
任何长远的感情必然需要共同维护，如果只是一个人苦心支撑，迟早会不堪重负，只有你迁就我，我包容你，才能维持在一个相对平衡的状态。
第二点：底线。
中国女性最缺乏的就是婚姻的底线，在大多数人眼里，只要不离婚就好，至于其他的，一切都可以割舍，可是很多人却不明白：你有原则、有底线，对方才会尊重你、欣赏你，有了尊重和欣赏，离婚的可能性才会无限的下降，中国女人最怕离婚，可是中国的离婚率却很高，就是这个道理，你越怕，可能来得越快。
可是很多人的做法正好相反，你不顾家，虽然我伤心，可是我不计较，我包容你；你不上进，没关系，谁没缺点呢？我爱你就要接受你的缺点；你对我不好，虽然我很难过，可是婚姻来之不易，我很珍惜，我选择隐忍。
很多姑娘总觉得，我一忍再忍，总能换得一份安稳吧？但事实是，随着你一再降低原则，突破底线，对方的行为会越来越恶劣，直到面目全非。
这才是恋爱时的五好青年，到了结婚后，简直就是人渣中的战斗机的最根本原因，除了极小部分掩饰得很好的人，大部分人之所以变成这样，和另一半的无底线相处有着分不开的原因。
我们不可否认，有些人天生就能勾起别人心中的恶，让别人觉得不去欺负她，不去欺骗她，简直就是对不起她。
打个比方，我们去找工作，我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧？那么，我们都知道要提出自己的期许，如果对方给的工资很低，我们就有可能离职。
可是婚姻中的很多女人摆出来的却是：婚姻是一辈子的事，不管你对我是好是坏，我都认了，我一辈子都不会离开你。
当你给了对方这样的信息，你还指望对方待你如珠如宝吗？既然对你不好，你都可以忍受，为什么还要在你身上花那么多心思呢？所以，对方会慢慢地不把你当回事。
再比如我们买衣服，一件同样的衣服，完全一模一样地挂在同一家店里，一件1000块，一件10000块，大多数人都会选择花1000块钱买下。
同样，我们买回家的衣服，你是更珍惜1000买回来的衣服，还是10000买回来的衣服呢？可能1000的你会选择自己洗，10000的你就舍不得自己洗，而会送到干洗店去。
可能有人会说，衣服是死的，人是活的，你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢？
确实，例子不是很合适，但道理却是一样的。
在这点上，男女相通，如果一个男人给你的感觉是，无论你怎样对他，他死也不会离开你，你也会渐渐地开始疏忽对方，也许你并不会移情别恋，但你会变得很放松，人一旦在感情中过于放松，就会很少顾及对方的感受，甚至会有意无意地伤害对方。
别否认，这就是真实的人性，能够克服这一点的人，都是极端精通人性劣根性的人，而这部分人少得犹如凤毛麟角，几乎可以忽略不计，所以才会有这么多姑娘付出得越来越多，可是得到的却是对方的日渐怠慢。
为什么恋爱时，他对你很好？因为他明白，如果他不对你好，你不会跟他在一起，那么，结婚后你怎么就忘记这个道理了呢？
想要对方真正把你放在心上，你得让他明白：他只有对你好，疼爱你、呵护你，你才会永远跟他在一起，如果他对你不好了，你分分钟都会离开他。
你有这种底气，他才会足够重视你。
为什么现在的女人，越来越不想结婚？
现在的大龄剩女越来越多，旧社会里女人十几岁就结婚生孩子了，可是现在的女人三十多岁了也还单身，对于结婚这件事一点都不感冒，妈妈们就急坏了，一直催婚逼婚，女儿们也并不在意，那么为什么现在的女性结婚欲望越来越小了呢？“为什么现在的女人，越来越不想结婚？”无非就是这四个原因！
1.没有时间谈恋爱
现在的女生个个忙于事业，处理事情雷厉风行，有时候比男人还果断。女人和男人一样，有自己的梦想和事业，所以没有时间谈恋爱。我有一个在外企上班的闺蜜，肤白貌美，身边也不乏追求者，当我问她怎么还不考虑考虑自己的终身大事的时候，她说“也想过结婚呀，可是我连谈恋爱的时间都没有，明天加班到半夜，甚至周末还有会议，你觉得我哪有时间啊”
想想也是，现在的女性一个个都那么优秀，肯定都花费了不少努力和精力的，在这种情况下，确实很难做到工作家庭两不误。
2.不愿意将就
大学时代的感情很多都无疾而终，毕业季也就意味着分手季，所以上班之后也很难遇到会让自己心动的人了。何以琛就曾经说过：如果那个人曾经在你的生命中出现过，那么其他人就变成了将就，我不愿意将就。这句话应该就是针对那些很痴情的人了吧。走上工作岗位后，男人追求你都是奔着某个目的去的，所以很难有那种很纯粹很真诚的感情了。
3.不愿意去别人家当免费的保姆
妈妈会这样催你：女儿，你已经35岁了，再不结婚就废了。女儿很无奈也很生气：废了就废了！急着结婚干嘛，难道要去给一个不爱的男人做一辈子的免费保姆吗？如果是嫁给一个自己不爱的人，那么生孩子做家务这些事情在女人看来就是一些牺牲，毫无意义的牺牲。所以女人不愿意结婚，大多是没有遇上自己爱的人。
4.不想生孩子
现在的人都是娇生惯养的，女孩也是家中的掌上明珠，一听到生孩子是一件非常痛苦的事情的时候，就不愿意生孩子了，或者说要丁克，可是那个男人的家人会同意丁克呢。这在传统的家庭中也是难以接受的。所以结婚就一直延后了，生孩子确实是一件痛苦的事，带孩子也是耗费精力的一件事，所以女性的结婚欲望自然而然就降低了。
情叔结语：
为什么越来越多的女人选择不结婚？我采访了上百个女人，答案扎心！现在为什么那么多大龄剩女呢，明明她们自身的条件就非常不错，为什么三十多岁还是孤身一人呢？无非是这四个原因，第一忙于事业，没有时间谈恋爱，第二不愿意将就，心中还有那个她放不下的男人，第三不愿意去别人家当免费的保姆，受苦受累，第四不想生孩子，觉得生孩子又苦又累。这些原因就导致女性朋友们不想结婚了。
情侣间的感情为什么会越来越淡？
很多年以前，我曾读过法国作家杜拉斯一段惊心动魄的文字，她这样写道：
我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己。
他对我说： 我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。
杜拉斯的阅历十分丰富，她的文字热烈而张扬，常常有一种直击人心的力量。从她的小说里，你可以看到一种激动人心的爱，超越容颜，超越年龄，甚至超越一切。
这样的爱情会让你发自内心地感慨，原来世界上真的有一个人会让你瞬间光芒四射，让你心甘情愿只为他而活。可是合上书以后，你会陷入沉思：爱情的模样，难道只有一种吗？
钱钟书在小说《围城》中写道： 结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。
一些谈了几年恋爱的情侣，对感情还有更加精辟的总结，他们这样形容彼此： 从前很幽默，现在很沉默。从前情话绵绵，现在谎话连连。从前妙不可言，现在苦不堪言。
多少男女为此伤透了脑筋，却根本想不通这一切究竟因何而起。
你们刚在一起的时候，恨不得每时每刻都黏在一起。可是谈了几年恋爱以后，你们的感情慢慢发生变化。
你不再去过问对方究竟想要什么，他只想要一颗樱桃，你给十筐西瓜都无济于事；你也不再去关心对方的感受是什么，他已经为一件事情欲哭无泪了，你却还站在一旁拼命讲笑话。
你有意无意地编织了各种理由：你说你忙，你说你累。但是你有没有想过？对方也一样。
时间不会轻易埋葬爱情，你们也不是不再相爱，而是越来越喜欢以爱之名惩罚彼此。
爱情是什么，完全取决于你们双方的意愿和能力，爱情以什么样的模样呈现出来，更是取决于你们两个人的想法和态度。
王小波对李银河说： 不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
沈从文对张兆和说： 我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
这世界上所有的情话，说出来的那一刻都金光闪闪、软绵绵的，它会让你回忆起自己曾经经历过的所有美好瞬间。
然而，你能确定王小波和李银河没有吵过架吗？你能相信沈从文与张兆和没有翻过脸吗？
爱情的起点都是甜蜜温情的，不然你也不会信誓旦旦地打算和那个人共度一生。
可是你知道吗？爱情之外，还有责任和义务，还有独立和成长，还有无数的难关和苦痛。这一切，单靠爱情根本没有招架之力。
很多情况下，对方并不是不爱你了，他只是面对这一切的时候有些茫然无措，或者疲惫不堪。
同样，你也不是不爱对方了，你和他一样，都需要时间平复情绪，修复自己。你们都爱着彼此，却又不知道如何恰当地去爱对方。
有些人常常感慨爱情时间长了会变淡，甚至是变质，其实完全没有必要。如果你能看清楚上面这些问题，就应该明白那很可能只是爱里的一场误会而已。
找个合适的机会坐下来聊一聊，把所有的猜忌和纠结慢慢化解掉。如果你能看到对方的不堪，他就能理解你的痛苦；如果你能看到对方心底的懦弱，他就能明白你深夜里的叹息。
这个世界上的爱情，或许有一千种模样，它可以是温柔的，也可以是倔强的，它可以是脆弱的，也可以是坚强的。激情澎湃是爱，静水深流也是爱，干柴烈火是爱，柴米油盐也是爱。
爱的方式因人而迥异，因时而不同，它并非一成不变，而是会像彩虹一样呈现出不同的颜色。大多数情况下，你们不是不爱了，而是爱的方式不同了。
你应该明白这一点，觉察到这一点，并且接受这一点。只有这样，你才能宽恕对方，也放过自己。
为什么结婚后，你会越来越孤独？
婚姻中，最毒的伴侣，
并不是出轨那种
我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。
其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。
更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。
它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。
前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。
我惊呆了。她老公对她，真的很好！
家里大小事，都是她说了算。
每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。
下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。
身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”
但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；
下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；
同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。
有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。
她不是没主动找老公聊过。
但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；
或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。
她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。
那一刻，我打了个寒颤。
似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。
她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。
不回应的伴侣，比出轨者更毒。
没有回应的婚姻，孤独又绝望。
为什么结婚了，
反而越来越孤独？
朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。
妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。
有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。
简直丧心病狂。
可我更想知道，他为什么要这么做？
因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。
例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；
她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。
他实在很抓狂，太烦了。
他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。
却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。
只是觉得，离她越远越好。
于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。
为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。
却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。
与此同时，她也的确“出轨”了。
狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。
当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。
斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。
贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。
“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。
这两句话，瞬间击中了我。
是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。
而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。
为什么很多夫妻婚后越来越孤独？
因为他们从来没有真正“共情”过对方。
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。
简单来说，共情分为情感共情和认知共情。
例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。
而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。
贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”
多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。
但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；
我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。
这样的婚姻，想不孤独也很难啊！
当然，共情是双方的。
我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。
你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。
而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。
最好的婚姻状态，
都很会表达
很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。
如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。
NO。
我们每个人，终其一生，都要面对孤独。
无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。
尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。
孤独感，是婚姻的常态。
可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？
一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。
被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：
“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。
前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。
有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。
吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。
独守空房的滋味，确实不太好受。
当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。
甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。
吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。
赞美，是爱的一种表达形式。
而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。
如果换做是你，你会怎么回应呢？
或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。
这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。
他不断在接收你在倾倒的负面情绪。
但是他的感受，并没有得到很好的共情。
孤独感油然而生。
而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。
有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。
但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。
当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。
这就是情感的双向流动。
它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。
尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。
这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。
经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。
90%的夫妻，
都不会真正有效地沟通
我们都知道夫妻沟通是有多重要。
但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。
真的沟通不了吗？
或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。
很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：
我的感受比你的重要，所以听我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......
然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。
于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。
而你，又再次陷入孤独之中。
所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。
此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：
“TA为什么会产生这样的情绪？”
“如果换作是我，我又是否能理解TA？”
“TA真的很需要我啊！”
哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。
因为，我们的感受，终于被看见、被理解。
而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。
况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。
你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。
电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？
女人越来越强，男人越来越渣？
01
一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：
婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？
家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。
从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……
孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……
即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。
我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。
而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。
02
女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？
女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。
现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。
学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。
曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！
也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。
当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”
同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。
大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。
然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。
日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”
装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。
03
如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？
往前走，道路无非三条：
第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。
有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？
这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。
当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。
第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。
第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。
恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。
如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。
当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。
从想离婚到老公越来越爱我，我究竟经历了什么？
我是一个农村长大的姑娘，典型的留守儿童，父母是在我上初三时才回到我身边的。
幼儿园以前对他们的记忆是，常常争吵，然后伴随着父亲家暴母亲，还有就是穷跟饥饿。
幼儿园时我就被送到了农村的外公外婆家。
外公是退休员工，有固定的退休金，外婆是土生土长的农村人，从来没有上过一天班。
一家人的生活全靠外公的退休金，其中也包括我的所有费用。
初中以前的成长记忆是，外婆生性多疑强势，常常对我动不动打骂。
只要是问外婆要钱，不管多少，不管正常买文具还是其他，她都会觉得我是骗钱，从来没有过信任。
从十岁开始，正式被外婆当成家中劳动力，农活基本干的跟大人一样。
外公属于被外婆管怕那种，他最常做的事就是，买菜做饭。对我，既不维护也不参与管教。
外公基本不会管地里的农活，特别特别忙的时候，也会辅助我跟外婆干一些。
我妈基本一年回来一次算勤的，有时候两年才回来一次，每次不会待太久。
她回来是我最幸福也是最害怕的时候，因为每次我妈走了以后，我身上都是青一块紫一块。
为什么呢？
因为我说错一句话，干错一件事，她都会偷偷地掐我，以示惩罚。每次我都不敢反抗，所以我既盼她回来，又害怕她回来。
而我爸在我初中前，基本没有回来过。
每次回来都只呆几天，跟我也不怎么接触。他回来对我倒是很客气，但是我对他很疏离，也很疑惑。
为什么我爸跟我妈回来，我是完全两种感觉呢？
因为我对我爸的记忆，全是我妈告诉我的，我妈告诉我，我爸嫌弃我是个姑娘，重男轻女，生下来就想把我扔掉，这么多年从来没有管过我。
我所有的一切开支全是我外公外婆给的。他从来没有爱过我，也不想管我。
就因为我妈生下了我，所以我爸也跟着嫌弃她，她为了我，在我爸面前吃了很多苦，一直坚持着没离婚。
那又为什么会疑惑呢？
因为我感觉我爸回来对我还是挺好的，要买什么也会给我买，虽然交流不多，但我感觉他对我的态度，比我妈对我的态度要和蔼可亲得多。
在外婆的刻薄下，我依旧坚强地活着，因为我心中一直一直有一个信念，等我爸妈回来就好了。
可真正等他们回来后，我才发现，我妈跟外婆是一个模子里刻出来的。对我的态度简直一模一样，有时更甚。
总结成一句话就是，既没有一天管教过我，却怪我没有长成她想要的样子。
不管我怎么听话，木讷到顺从，她还是看什么都不顺眼，看什么都觉得我是错的。
在最后一根救命稻草折断后，我选择了用我藏了很久的刀片自杀。
也许是害怕吧，割了三刀都不太深，而且天冷，血很快就凝固了。
后来是我爸发现的，我爸为了这事跟我妈大吵了一架，我妈也吓傻了。
在之后的半年对我挺好的，我还挺庆幸我选择了自杀，至少换来了我想要的和睦生活和关爱。
初中毕业后，我就读的高中、大学，都是比较远的全封闭住校式学校。
虽然小小年纪就离开了家，但我完全没有其他同学那样的不习惯，几乎没有常常想家想到哭鼻子的那种感觉。
从小就会察言观色的我，在我的讨好型人格下，在学校过得至少比在家舒服。
大学时，我特别希望谈恋爱，因为谈恋爱就有男朋友带着吃，带着玩，我就能吃饱饭了。
每天吃饭，我都是精打细算，才能花最少的钱勉强吃饱。
本来我的生活费就比其他同学少得多得多，我妈又常常因为我的不顺从，就断了我一个月的伙食费。
所以我为了能够吃饱饭，帮同学打扫卫生，洗衣服，讨好的献媚，而仅仅为了她们能够赏赐性地给我一些帮助。
虽然我妈对我这样，但我还是很爱她，因为她常常告诉我，她给我的每分钱都是她省出来的，我爸一分钱都没有管过我，她所做的一切都是为了我。
所以我一直认为，我妈只是脾气坏一点，但只有她是唯一真心爱我的。
大学毕业后，我去了中石油国企，当了一名正式员工。
从实习期一个月只有900块，就再也没有问家里要过一分钱了。
单位性质的原因，我的生活圈一直很小。
工作环境是在深山里，没有网络，没有电视，进城的班车一天只有凌晨6:00有一班，下午2:00有一班回，我的同事只有一个还有两年就退休的老师傅。
我高兴地以为，我挣钱了，也成年了，我长大了，可以支配我自己的生活了，我也能救我妈了。
我上班以后的工资，基本都是花四分之一作为必备开销，其它都存下来给我妈，就为了她有底气好好活。
当我妈又一次被我爸打，给我打电话时，我镇定地告诉我妈，你跟我爸离婚吧，我养你。
结果肯定是像晚情姐说的那样，她根本不是为了我，只是为了逃避婚姻找的一个借口而已，她一直都没有想过要离婚。
为了逃避这个让我窒息的家庭氛围，我在未婚先孕的情况下，决定没房没车也要结婚。
当然我妈不同意，又哭又闹又自杀。
她只想给我找一个有钱的，因为她认为，她跟我爸的婚姻之所以不幸，就是因为没钱，但我想要的却是爱。
我告诉自己，连死都不怕，还怕割舍一切的去爱么？
在背弃家人的情况下，我什么都没要，嫁给了现在的丈夫。
婚后我还大着肚子期间，我丈夫就违背了当初对我发过的一个誓言。我不知所措，走到哪儿都以泪洗面。
此后，我的生活可想而知。
因为没有娘家人的支持，我只能卑微的忍让，被他们家人一次次的践踏。
我毫无尊严地过成了他们口中想要的儿媳妇跟妻子，还有孩子的妈。
我也想过离婚，但是我又怕，当初我信誓旦旦地跟我妈说，我会过得幸福。
单位上那么多人追求我，我选择了他，我怎么好意思在短短几年之内就离婚，而且离婚后再找也不一定会更好。
就这样，我拿着工资，过成了最卑微的样子。
后来，一位友人的妻子，看我过得实在是没有人样，就推荐了倾平台，之后我就跟被开了光一样，开挂式成长。
认识到了自己以前的思想是有多可笑。
居然妄想，嫁人以后就可以依附在别人身边得到幸福。
还有活在别人的嘴下，是有多么的可悲。
我改变了认知，知道要为对的事据以力争，对不公正的态度要反抗，对自己的选择不管对错不抱怨，选择对自己的生活负责。
不自卑，不自弃。我就是我，不用再去讨好任何人的我。
也变成了现在在成长社里，整天欢声笑语，积极向上的微风。并且，还在成长社里找回了，我曾经的梦想——写作。
当我不再怕被离婚时，一个三观正常的婚姻正在向我靠近。
现在跟公公婆婆保持着友好的距离，先生对女儿好到无法形容，所有的事基本全包，对我做到尊重，理解，甚至是小宠爱。
走出执念的我，我想，这才是真正的成长吧！
