我爱你，非常爱，但我不再喜欢你了
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我爱你，非常爱，但我不再喜欢你了"，希望能够帮助到各位。
关于这句话，是来自于电影《one day》中海瑟薇的一句台词：我爱你，德斯特，非常爱，但我不再喜欢你了。
I love you, Dexter. So much. I just don't like you anymore.
我从很早之前就爱上了你，无法自拔；而如今，你的行为，你的想法都与我的生活格格不入。
我们之间的隔阂，让我厌恶现在的你，可是我依旧如此想念你，哪怕每次都会失望，都会痛苦。
爱你成了我的习惯，刻在我的骨子里；不喜欢你，只是我的一种自我保护意识。这是一场关于感性与理性的战争，而我难判输赢。
金庸小说中，我最爱《笑傲江湖》，众多人物中，我最爱令狐冲。但由于初读时年纪小，每逢读到令狐冲对小师妹的念念不忘我就匆匆跳过。
这点也始终让我觉得令狐冲的潇洒不羁之余，感情上有种张无忌般的优柔寡断之感，不甚舒畅。
话说《笑傲江湖》里有一个这样的情节，令狐冲在得知任盈盈为救他被困少室山后，率领江湖群雄围攻少林寺。
此时讲到众人被困陷阱，情况危急，生死只在顷刻之间。突然天降大雪，顿时风声鹤唳，万籁俱寂，群雄只等令狐冲一声令下群起而攻。
而此刻令狐冲看着山花野草，飞雪漫天，心中突然一柔，想起了岳灵珊：“小师妹这时候不知道在干什么呢？”
小时候看到这一段非常的膈应，紧张热血的情绪被莫名寒了大半，自己甚至还觉得，这令狐冲真够渣的，任大小姐为了你连性命都不要了，你却还在危机关头想着抛弃你的小师妹？
虽然这短暂的膈应很快就被后面的剧情冲淡忘却，但令狐冲在我心中潇洒形象也带上了阴影。
直到不久前，我从新看了一遍《one day》被里面的这句台词所感触到，那一刻，我才豁然开朗。
如果单独看到这个句子，我会觉得非常难以理解，爱不就是升级的喜欢吗？怎么会存在只有爱而没有喜欢呢？
所以当我正在琢磨这句话的时候，记忆这个神奇的抽屉，自动跳出了令狐冲想起小师妹的情景。
“小师妹这时候不知道在干什么呢？”
我会想起我们的过去，却不会再去想我们的未来。
两年前回成都参加大学同学陆凯的婚礼，前一晚我们一群人喝酒唱歌，回忆往昔放浪形骸。
喝多了我去上厕所，出门看到凯子在外面抽烟，招呼我一起。
氤氲中，我当时也是喝多了，没话找话，多嘴说了一句：“以前我一直以为你肯定会跟陈子嘉结婚呢。”
陆凯看看我，又看看天花板，沉沉道：“谁不是呢？”
陆凯和陈子嘉认识在刚进大学的十佳歌手比赛上。当时我也参加了，陈子嘉在台上唱歌的时候，陆凯突然狠狠拉住我的手，大喊：“糟了糟了！”
我一惊，问他：“你是屎拉裤子里了吗？”
他神色紧张道：“这完全是我梦中情人的款啊！不去认识她我会撞墙而死的！”
“那你倒是去啊。”
“可是我不敢，要不你帮我去问号码吧？”
“我靠，哥们，那你还是去撞南墙吧，你的梦中情人干嘛要我去问？”
“你受女生欢迎啊！兄弟，靠你了，事成我请你吃大餐！”
可以的，才认识一个月，我就被他发现了我最大的优点，看来我这一波辅助不得不出手了。
后来比赛我和陆凯都被刷下来，陈子嘉进入了决赛，决赛之后，两个人就在一起了。
大学期间，两人相处得很好，兴趣爱好也很一致，始终都很甜蜜，几乎身边所有人都认定，将来肯定是要吃他们喜糖的。
“那后来为什么分手了呢？”我问陆凯。
陆凯回了房间拿了两瓶啤酒递给我一瓶，与我一起坐到了阳台上。
陆凯说：“你离开成都那年我们同居了，起初一切都很好，我们也想过早点结婚稳定下来。不过一起生活后，琐碎的矛盾就渐渐多了起来，我是个什么都漫不经心的人，而她很有主见，更喜欢生活有条不紊井井有序，甚至有点强迫症。其他生活中零零碎碎的事，原来没发现，但天天在一起，问题就逐渐积累，甚至一根烟头都能引发争吵。虽然有时候会吵架，但是我也不怎么往心里去，哄哄就好了。慢慢的，她开始担心未来，想要考研，想要去大城市发展，而我就想留在这平淡过日子。对未来的规划使我们的裂痕越来越大，随着毕业临近，我们之间越来越冷漠，经常一言不合就闹得不愉快。后来我们认真沟通了一次，达成了一致，最终她决定去上海，而我留不住，只能祝福。”
毕业就分手，我们也没能逃过这个魔咒。
“那你现在还爱陈子嘉吗？”我实在没憋住，还是问出了这句话。
陆凯一口干了瓶中酒，苦涩道：“感性上，我的确爱她，但理性上，我知道我们在一起对谁都不好，只会越来越多的争吵。所以爱并非什么都可以呀，就算我们彼此妥协，但心里谁也不痛快。让彼此都不痛快的感情，又何必死死不放呢？”
我继续问他：“那现在呢？你喜欢现在的这个她吗？”
他眼睛亮了亮：“她很好，她喜欢我，我也喜欢她，但我很难说，那是爱。不过没关系，我们可以很好地生活在一起，像喝一杯温水，平淡自如。”
两年过去了，如今的陆凯又有了可爱的女儿，家庭和睦，生活得简单而知足。
都说相爱容易相处难，爱可以增强对恋人的包容，却无法改变双方的思维行径，彼此可以在互相折磨中证明是否有真爱，但这真的会很累。
而且我想说，真的不是有爱就什么都可以，因为生活还有太多细节与琐碎，比爱更坚不可摧。
爱的时候，谁都想不顾一切去爱别人，可是回到生活，又免不了更倾向保护自己。
在这种纠结的感情中，有人选择了温水煮青蛙，任由生活顺水推舟，缝缝补补彼此煎熬；也有人选择好聚好散，在故事还不是最糟糕的时候退场。
无论哪一种，都无可指责。
《笑傲江湖》结尾，任盈盈扣着令狐冲的手腕叹道：“想不到我任盈盈，竟也终身和一只大马猴锁在一起，再也不分开了。”说着嫣然一笑，娇柔无限。
这个时候，小师妹已经香消玉殒。而此刻的令狐冲，是否还会心念一动，想起凄苦死去的小师妹？
对于恋人深爱前任这件事，任谁都会不是滋味，可爱就是爱，怎么可能因为不在一起了，就完全不爱了。
感情不是水龙头，想来就来，想去就去，若真是如此，那才叫没人性。
人无法选择是否会动心，但至少我们该懂得是否该放弃，这正是成长的代价。
此时这让我想起了另一位金庸人物——郭襄。
郭襄如此爱着杨过，却又衷心希望杨过能够和小龙女在一起快乐生活。后来郭襄创立了峨眉，为她的嫡传弟子取名风陵师太。
风陵渡，是她最初遇见他的地方。
站在峨眉山上的郭襄，看着峨眉金光云雾飘洒，是否会想起，十六岁夏天绚烂的烟火。
我知道我已离开你的世界，也知道，彼此不再有交集，然而心中某块地方，始终无法抹去存在的痕迹。
很多时候不正是这些莫名涌上头的柔软，才让我们觉得没白活过吗？
我依然爱你，我只是知道，自己不能在像以前那样喜欢你了。
扩展阅读
我爱你，但我更爱孤独！
我爱你，但我更爱孤独！
我爱你长长的大衣和裸露的脚踝
我爱你离去的背影 没有说再见
我爱你眼眶中的泪水 没有掉下来
你知道我属于蓝天和风
可我从来没有勇气把你推开
那天你带着温热离去
我其实没有反应过来
我以为你下去买一份早餐就会回来
我好几次打开门
却发现门口再也没有你送来的外卖
小爱是一个傻姑娘，是我们几个里面最漂亮，最聪明，却又最笨的一个。
上大学的时候，一宿舍的人都抄她的魔电作业（模拟电路课程，因为太恐怖，雅称魔鬼电路），甚至其他宿舍的人也会来凑热闹。本来住7个人的寝室，乌泱泱挤满了十几个年轻的姑娘，衣衫单薄，软香扑鼻，不是你蹭了她的胸，就是我抢了你的衣裳。知道的，明白这是一群集体炮制作业交差的苦逼工科女生，不知道的，以为是Gossip Girl 在开睡衣party。
小爱这时候会窝在上铺的被窝里吃吃地看着我们笑。
忽然宿舍的电话响起来，我们会抢着去接，然后对着电话那头的人调侃一番。当我们阴阳怪气的声音传来，小爱就会从上铺跳下来抢过电话，给我给我，然后脸上泛着红晕的说，好，好，我马上下来。
说完后，穿上外套就往外面跑，一边跑一边说，中午不用给我打饭了，帮我把暖瓶灌一下。话还没说完，人都没影儿了。
我们看着她的背影，有人羡慕，有人叹息，有人不解。
我们不知道这个在工科院校里比较稀有的漂亮品种，放着这学校一众帅哥才子高材生不喜欢，怎么看上了隔壁艺术院校那个吊儿郎当的半吊子艺术生。
我们对艺术生没有偏见，只是觉得，太耗心力。
这才子经常半夜给我们宿舍打电话，小爱躲在被子里和他一聊就是一个通宵，要不是看在小爱经常用奖学金请我们吃饭，以及给我们抄作业的份儿上，我们真想把电话夺过来，冲他喊一嗓子，可以睡觉吗，帅哥！
有一次不知道谁，在睡觉前偷偷把电话线掐断了。半夜里，忽然楼管阿姨来敲门。小爱，小爱，你姥姥病重，家里有人找，赶快出来。小爱迷迷糊糊的睁开眼，我姥姥？我姥姥早过世了啊。很快，她反应了过来，抓着一件羽绒服，披上就往外跑。出去以后，就再也没有回来。我们竖着耳朵听了半天，看看门口也没啥动静，互相嘟囔着，睡吧睡吧。
第二下午，小爱回来了，满脸憔悴。她说她男朋友喝醉了，又絮絮叨叨和她说了一晚上艺术、理想、和家里的不理解。
我们一边说哦，一边把嘴里想说的话咽了回去。我们都想说的是，你能不能离开他啊，美女！忒不靠谱了！自从小爱和他谈了恋爱，人也瘦了，笑也少了，钱也紧张了。这才子可以把一年的生活费，买一堆纸、笔、画、唱片。然后在没有饭吃的时候给小爱打电话。我们还曾经帮小爱送了一大箱方便面、火腿肠、咸鸭蛋，到那帅哥的楼下。
还有，就是经常半夜喝醉了打电话来。电话说一半，人可能就睡着了。那时候也没有GPS定位。小爱就沿着这两所学校之间的马路一步一步地走，一点一点地找。直到在马路牙子上找到这不省人事的哥们儿。
我们说，小爱，你这智商不是要当科学家的么？你的军事迷老爹，不是想让你再修一个核物理，报效祖国的么？你和他这么搅和下去，距离你的远大理想，渐行渐远啊。你们简直是不同平行世界的两朵奇葩，永不相交。
但人就是这么怪。很多时候，都是在另一个人身上，寻找自己没有的东西。小爱太乖了，这种放浪形骸，自由叛逆的帅哥，对她有着致命的吸引力。
后来我们都毕业了。这帅哥在我们毕业之前就退学了。跑去胡同里一个大杂院，弄了几间房子，做了工作室。小爱进了一家非常好的对口企业。那个时候，我们这个专业正是如日中天的时候，所以收入在毕业生里面也是相当不错。
可我们知道，小爱的钱是一分也存不下来。她的艺术家男友的工作室就像一个无底洞。吸走她的青春、美丽、还有金钱。
终于，这哥们儿不知道遇到什么高人，脑门子开了窍。觉得自己可能真不是搞艺术的料，转而从商。他的才华，在艺术领域可能真是乏善可陈。但搞到商业里面，那就是绰绰有余。
这才子除了喝酒作画以外，做起生意居然也是有那么两下子。也正遇上中国房地产发展的好时候，地产商极尽浮夸、奢华、无限意淫之能事。一个随随便便的板楼，起一个伯爵庄园之类的名字，就当做欧洲豪宅来卖；园林里，挖一条水沟，就可以说这是巴黎左岸。正中帅哥下怀，他能画，能写，能想。很快他的工作室就变成了广告公司，主要承接各大地产商的楼盘策划包装，楼书制作等业务。做的风生水起。也在北京的繁华地段买了一处高级公寓。
我们不势利，但我们真心还是希望小爱能幸福。
结婚生子，我们都忙得不亦乐乎。却始终没有传来小爱结婚的消息。
有一次去找小爱，发现她一个人住在自己的房子里。我颇为震惊。你们俩没住一起吗？你们分手了吗？
没有没有，他不喜欢住一起，我这里离他很近，开车十分钟。我们这样很好，保持彼此独立，想见就见，很舒适的状态。
小姐，你都三十了好吗，你要独立到什么时候？
小爱笑了笑，我现在挺好的。我喜欢这种状态。
后来我才知道，所谓“想见就见”，完全是小爱的一厢情愿。事实上，想见很难见。这哥们儿工作确实忙，全国各地到处飞。中国的楼盘像天上下了暴雨，在地上砸了坑，四处开花。他作为特别牛逼的广告人到处飞。
小爱曾经说，你要起飞报平安，落地报平安。他答应了。可他就像天上的鸟，想飞就飞，想落就落，怎么会为任何人顾盼。
于是，小爱就像个粉丝一样，从他的新浪微博上获得他起飞落地的时间。他不落地，她不睡去。
因为见面的时间也很难约，小爱总是计算着他在家的日子直接去敲门。十次总能见上五回吧。我们说你干嘛要这样啊，你傻不傻啊。她只是笑。
有一次，小爱终于在我们的鼓励下，决定改变一下这个局面。
她在一次约会后偷偷配了他家的钥匙。
在他出差回家前，搬了自己的一点东西过去。其实也没有什么，无非一点洗漱用品，几件衣物。适应需要一个过程。小爱说她知道这男孩不愿意受拘束，她甚至可以不要婚姻。只希望可以和他在一起。每天可以看到他。睁开眼看见他的脸，熟睡前枕着他的肩。而不是像个小偷一样，总是搞突然袭击。
故事并没有什么完美结局。
男孩回来看到小爱，暴怒。他觉得自己的领地受到了侵占，他忘记了自己曾经是怎么样侵占了她的世界，从身体到灵魂，全部；他太喜欢一个人的世界，实在没有办法和第二个人分享。
是的，这世界上有一种鸟，他们始终需要独自飞翔。享受独处，不需要同伴！
太多的婚姻悲剧，都是本来不适合婚姻的人结了婚；太多的恋爱悲剧，都是，本来喜欢一个人生活的人，因为承诺、惯性、世俗眼光，而待在了一起。
爱上一个不需要爱情的人，渴望一个不需要同伴的伴侣，本身，就是一个无解的致命错误。
小爱没有争辩，也没有怨恨。她冰雪聪明。她明白一切。但明白，不代表不心痛；明白，不代表不受伤。她在男孩把她扫地出门之前，随手抓了一件衣架上的大衣，夺门而出。没有说再见。
那一天的北京，大雪纷飞。
北京的冬天，屋里屋外，冰火两重天。房间里的暖气很热，衣着单薄的小爱，走的太过着急，没有来的及换上冬装。红色羊绒大衣的里面，只有一件真丝吊带睡衣。
她感受着柔软羊绒包裹身体的温暖感觉，踩着高跟鞋踏在积雪上。身体在寒冷和温暖中刹那交迭，生命在现实和梦幻中飘忽不定。最终在对面单元门口的玻璃镜子前停下了脚步。她看到自己的红色身影在雪里跳跃，她觉得她把这男人裹挟进了这件大衣里，和着她的青春，她的爱，她的回忆，她的一切。
她抬头望了一眼那扇熟悉的窗户，嘴角上扬，露出了好看的轻笑。
我走了。不见了。再也不见。
她不知道，在她离去的时候。他在窗边，泣不成声。他用手机为她拍下了这画面。
多年以后。他说
我爱你长长的大衣和裸露的脚踝
我爱你离去的背影 没有说再见
我爱你眼眶中的泪水 没有掉下来
但是，我更爱孤独
我爱你，但我已经等不了你了
我爱你，但我已经等不了你了
1
我的男孩，当你看到这份邮件，我已经在飞机上了，去那个我很早就和你提过的地方。念叨这么多年，我终于可以完成自己的目标，去那里读书了。
你会觉得我很烦吗，走都走了，还要发邮件给你。
我们分手的那天晚上，你转身走的时候，我看到你流眼泪了，你歇斯底里，你把自己的嗓子都喊哑了，你说你不知道到底该给我什么，到底给我什么才能让我满足。
你问我，为什么就到了分手这种地步。
当时我没有回答，我想我不能哭，我怕我一说话就崩溃。
2
我们在一起六年了。
这六年里，你对我真好，那个时候我们还多年轻啊。
每天下课了一起去食堂吃顿饭，就是约会。还记得有一次，我们点了一份从没尝试过的汤，食堂的大师傅们都是诗人，他们给这个汤的名字叫“久久为伴”。
你说，这个名字好，是我们。不过汤一端上来，我们都要笑死了，就是切段的韭菜鸡蛋汤，怎么配的上那么矫情的名字。可是自己点的汤，怎么着也要喝完。
你当时真好笑，你说，我是韭菜你是鸡蛋，来，干了这碗汤，我们就真的要久久为伴。
那时你还不知道，我吃了韭菜就会呕，可是那我喝过最好喝的汤。
3
你记得吗，大二冬天，我送过你一条围巾。当时宿舍的女生都和疯了一样织围巾，好像把围巾套在自己的男孩脖子上，就像月老牵红线一样可以牢牢把对方套住。
我不会织围巾，可是我这么俗，我也想把你套住，我抓着你去买了毛线，和舍友学了好久。你嚷嚷着就算我织好了也不要戴，你说只有娘炮才戴围巾。
我织好送给你时，你这个表里不一的人，几乎是抢过去的，你说好啦，从此我就是你的人了。可是我织的太丑了，毛线的颜色也买的很失败，你戴上去真的很娘炮。
我们不是一个专业，你们专业女生多，我们专业女生也多。你知道吗，那个时候，我总是偷偷去侦查，看你有没有和谁走得近，狼多肉少真是太危险。
很多次，你都搞不清楚我为什么突然就生气，你说我太奇怪，还不要解释清楚为什么生气。我是说不清楚，可是大家都是成年人了，我怎么好意思把看见你和别的女孩子说话作为生气的理由呢？
好在，我们从不生隔夜气。你骑自行车带我在学校里兜风，带我去夜市吃麻辣烫，带我去好吃的餐厅腐败，带我去看最新上映的电影。
我们一起度过了很多好时光，我最好的记忆，是有一次我们撺掇两个宿舍联谊，我坐在马路边上等他们，你跑去给我买了一个糖葫芦，你说吃吧吃吧，先开开胃，一会把他们吃穷。我说好，一个不够，你再去搞一个来。
我们俩坐在那，吃了很久的糖葫芦。
4
你这个人，什么都好，温柔细腻，和你在一起，我觉得舒服。你总是变着花样地能扯，总是把我哄得开开心心的。
就连上床这种成人话题，你也能扯得让我不害羞。你说，灵肉交合是迟早的事，这件事是爱情甜蜜剂，不信你试试。如果你不愿意合，我们可以再等等，那就等到结婚好了。
看你一本正经的样子，其实我在心里偷偷笑了很久。当时我太不矜持了，我突然想到侯孝贤的电影《最好的时光》里的台词，“你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天你们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最好的时光。”
既然我们都想上床，我说，那就合吧。
5
爱上你，确实是我最好的时光，直到现在，我们在一起的日子，也是最好的时光。
就像《爱情与灵药里》，安妮海瑟薇说，我小时候常常担心长大后会和谁在一起。我也很担心，但是后来知道这个人是你，我开心都来不及。
你问我毕业后有什么打算，我说你在哪我就在哪，你的打算就是我的打算。你说，没遇到我之前呢？
没遇到你之前，我的计划是毕业了就回家，找一份工作，然后结婚生子，过着平淡生活，当然在回家之前，我要出国看看，去国外再读书，先感受一下这个世界。
可是遇到你之后，我觉得们应该选一个折中的城市定居生活，大家都做离家的孩子，谁也不委屈谁，我们一起为我们的小家打拼，养一只猫一只狗，过着所有年轻人不轻松却幸福的生活。
我给你的爱，就是遇见你之后，只想和你在一起。
6
可能是我的爱让你害怕了，你说我们分手吧，你说我想要的东西，你给不了。可是我没说要什么啊，我知道这个世界男孩都辛苦，可是我没让你买房，没让你养我，我只想和你在一起啊。生活我们两个一起拼，我真的什么也没要，我只要你。
你那么坚决地要和我分手，你个胆小鬼，面对真实的生活你竟然害怕了。
我说我在上海等你，我等你去找我，我不回家，我等你不害怕，我等你准备好。你摇了摇头，抱了我一下，看着我走。
我就知道我们不会分手，所以你去上海找我的时候，我那么平静，我说我知道你一定会来。我没告诉你，我有多怀疑，我在一个人的晚上哭了多少次。
你到上海来，我们没有同居，朋友问我，你们为什么不住在一起，这样可以省房租，省好多乱七八糟的钱。我说，不能让生活的柴米油盐和鸡毛蒜皮在婚姻之前就耗尽了我们的浪漫，等各自变得更好之前，还是独自生活比较好。
我想了想是这样吗，我不是这样想的，柴米油盐什么时候都会有，迟早都要面对，我不怕啊，我对我们的爱有信心。可是你没有，是你说，你要一个人生活，一个人住，工作太忙，你没有时间照顾我。你不要结婚，你不想结婚，你说要等你挣到足够的钱，才会和我住在一起，因为那个时候，我才不会跟着你吃苦，你才能给我想要的生活。
可是我真的没有要求什么，我所有的要求就是和你在一起，我说了很多次，我不怕吃苦。
你还记得我给你读过我最喜欢的作家亦舒说过的一句话吗，两个人在一起生活，就是“从今以后，她将为我洗衣服，倒烟灰缸，铺床，我将为她分外辛劳地工作，每个月把薪水拿回家，我将永远不敢与老板吵架。“
7
我想说我们可以精彩，也要学会忍受平淡。但是我又不想表现地像一个恨嫁女，我说好，我等你。
于是我等你，等了三年，这三年里，你总是说现在不是时候，还不是时候，还要再等一等。
又不知道什么时候开始，我们讨论结婚这件事，你开始矛盾，你说，结婚什么的好麻烦，还是这样恋爱的状态最舒服。或者说，我还没能力给你想要的生活。
我想要的生活，我想要的生活，可是我想要的生活就是他妈的和你在一起啊！我没要求豪车，也不要别墅，甚至不需要在这个城市里的一室一厅，我只想和你在一起啊！
我只想和你在一起，做你的小妻子，一起过我们的小日子。我知道我不是另类，很多女孩和我一样，不要有房有车的男人，因为房子车子很多男人都可以给，可是相爱的多巴胺，只有自己喜欢的男孩能给。
这个世界不宽容，这个世界对谁都不宽容。可是我爱你，所以我愿意对你宽容，但是你总是把你的自卑和没信心，推到我身上来，我也很累。
你突然这么敏感和自卑，敏感到，翻我的手机，看我的通话记录，查我的电子邮件，看我微信的通讯录。
我想到当时的我自己，那时我那么爱你，也是这样整日不安。所以我给你最大的安全感，随时报备行踪，和你解释每一个电话信息，我不愿你误会一点点。
8
我们宿舍联谊，你上铺和我下铺恋爱了。前几天，我们一起去他们的婚礼，看他们交换戒指，看他们敬酒祝辞，我舍友的婚纱那么美，她的笑容说着她是全世界最幸福的人。
你舍友敬酒时，问我们，你们什么时候结婚？等也等了太久。
我看到了你眼里的闪烁和逃避，那一瞬间，我相信，我们不会结婚了。我始终无法安慰你，始终无法战胜你对我们共同生活的恐惧。
我开始相信一句话，爱得早，不如爱得刚刚好。这么多年，我一次一次去表示自己要和你在一起的决心，证明我们有能让我们过得好的能力，都被你一次一次地推翻。可能你太爱我，真的不允许我受一点点委屈。
我的脑子里，有了这样一种奇怪的想法，或许你在等我离开你，等我和一个已经准备好结婚的男人走，这样你就能抱怨这个世界真现实啊。
这样，我们没有在一起，就不是因为你不够努力，而是因为我太势利，是你给不了我想要的生活。
可是啊，男孩，我等你长成男人真的等了太久。在这场感情里，我们都失败，我始终给不了让你相信我的证据，可能你永远都做不好和我在一起的准备，你已经不爱我了，你爱的是努力给我想要的生活的你自己。而我在你心里，每说一次我们，就变得面目可憎，是一个逼着你给我幸福生活的恨嫁女。
算了。可能分手，对你我都是解脱。
男孩，你别哭，我依然爱你，爱那个和我一起坐在马路边的你，爱那个曾经给我擦泪的你，爱那个还是一脸无畏说我们要久久为伴的你。
我的男孩，你别哭，这是我给你的笑忘书。祝你幸福。
- END -
王大纯
心酸的分手：我还爱你，但我已经不喜欢你了！
分手这两个字无非是：“对不起，我不想和你走下去了 ”。
但是比这个更心酸的是，我还爱你，但是我已经不喜欢你了。我愿意为你而死，但不愿意为你而活。
当一段爱情里没有了期望，甚至充满了失望，即使再爱，也会选择放手。
粉丝@糖豆 留言说，我已经厌倦“期望”的感觉了。
在一起的那个晚上，是我生日，他的告白让我哭的眼睛红红的，包里的纸巾也不够用。
可是后来，我们总是因为喝完咖啡有没有立刻洗杯，睡觉之前一定要说晚安这样的小事吵架，一次又一次。
每次吵过之后他都会说：“我会改的”一开始我相信了，但是最多坚持1个礼拜，就又变回老样子了，后来吵了几次，我感到心灰意冷。
我实在承受不住，一次次期望之后，紧接着又一次次的失望，所以最后一再降低自己的期望，甚至不再对他有要求，我对自己说，没有期望就没有失望。
但是，当他第N次犯一模一样的错误之后，我还是会失落。
渐渐的我发现，即使放下了期望，也还是会失望。
即使我还爱他，但是我已经没用勇气在一次次的失望中撑下去了，他还以为我只是又一次生气了。
但是我知道，生气和失望是不一样的，生气了只需要他哄一哄，失望感觉一切都是多余的，我应该离开了。
满心欢喜的期待，换来失望透顶的伤害，谁都会感到心累。
当疲惫到付出不起时，只好将爱收起。因为足够爱，所以在一起；因为攒够了失望，所以离开。
相信很多人都有这样的经历，曾经爱一个人爱到刻骨铭心，可是他的所作所为却让你越来越失望，后来，你依旧爱他，只是少了非要在一起的执着。
你可能还会远远地关注他的动态，但你再也不会翻山越岭，只为站在那个人的面前，只为他一个惊喜的笑容。
就像电影《one day》里安妮海瑟薇有一句台词，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切已经再没有了期待。
我们珍惜一个人，一定是感动过，我们放弃一个人，一定是失望过。
我爱你，但我不能一直不要脸
看过《老友记》的朋友，都对瑞秋有着深刻的印象。
瑞秋，这个敢爱敢恨、有点娇气的女孩一直都存在争议，但正因为珍妮弗·安妮斯顿把这个角色演得深入人心，才能存在如此多的讨论吧。其中，她和罗斯曲折的爱情故事让我记忆犹新。
罗斯误会瑞秋跟她的同事暧昧不清，一气之下跟打印店的女孩发生了一夜情。第二天一觉醒来，罗斯后悔不已。当他找到瑞秋想要跟她道歉的时候，发现一切都迟了。
瑞秋跌坐在咖啡店的角落，失魂落魄地看着罗斯，冰冷地说：“你是我认为唯一一个永远不会伤害我的人。”
分手，痛！不分手，更痛！
罗斯道歉了一整夜，瑞秋也拼尽全力想要原谅他，想要忘记一切，可最终她还是无法战胜心魔，黯然选择了分手。
不久后，罗斯再次陷入爱情，瑞秋却倍感伤心。她一直沉浸在和罗斯的恋情中未能挣脱。当她看到罗斯享受爱情的甜蜜的时候，情不自禁地跟罗斯擦起了火花。
罗斯很是困惑：“明明是你提出分手的！”
瑞秋说：“那是因为我在生你的气，并不是因为我不爱你了！”
太多的感情就是这样吧，爱得越深，恨得越痛，就越是难以原谅。
当爱情走到了分叉口，究竟应该放下尊严，不计前嫌，还是扛起自尊的大旗，放下过去，重新来过？
只能说，每条路都会刺破脚心，痛到走不下去。
朋友小王跟男友在一起三个月了。剪不断的前女友就像是抽不完的丝，永远会在不经意间发现他和前女友联络的痕迹。
人生最郁闷的是，对方删不完的消息和完成不了的诺言，杀不完的病毒，和恨透了还爱他的自己。
小王问我怎么办，我真想回一个“分”。但看她字句里满是难过，我还是没能忍心。我告诉她，你再给他最后一次机会，如果再发现这种情况，果断分手，再也别犹豫。
这条建议其实跟那个看似冰冷的“分”并无二致。因为直觉告诉我，男友还是会一如从前，谈着现在的爱，深着过去的情。
我迂回的建议，其实是为了让小王给自己一个下定决心的过程，给自己一个缓冲和预备。太骤然的分离无疑会令她心软，在心里准备了一万次，才有机会在现实中成功一次。
正如我所料，男生在斩钉截铁的承诺后，仍然和前女友保持联络。
当小王把证据甩在男友面前的时候，信任在最后一次打击之下土崩瓦解彻底粉碎，掺杂着男友忏悔的泪，小王不舍的泪，混合重铸成最坚硬的城墙。
小王给我留言：“姐姐，我还是很爱他，但我真的得要脸啊。即使再不舍得，我也不会回头的，第一次发现我竟然这么狠心。”
大度一次，叫宽容；大度两次，叫原谅；大度三次，那就叫怂了。
也许真的放不下，分不开，舍不得。但现实摆在眼前就是他不会改，不会变，不会为了你放下所谓的前女友。
我还爱你，但我真的还要脸啊。未来你对待爱情可能会无比真挚，不过对不起，那个人，已经不是我。
我们都曾在爱情中丧失理智。
遇到爱情，基本上就等于与理性的自己分手。
但我还能分清，什么叫做珍惜这段感情，什么叫做24K纯傻。
我知道男人都像孩子，无比贪玩。女人这辈子最要修炼的技能就是大度。对感情大度，甚至还要对婚姻大度。
你玩吧，尽情地享受自由，等你玩够了，心定了，想回家了。家还在，对不起，我走了。我还爱你，但真没到脸都不要的程度。
没有哪段感情是一帆风顺的，但客观不可控的困难和主动找麻烦却有着本质的区别。男人都是聪明的动物，明知道游戏规则，却总有些男人想尽尝新鲜，尽占便宜。
你非要伤害我到心碎欲绝吗？一旦伤害我一次，那伤口就算是再怎么愈合，还是会留下丑陋无比的伤疤。爱得越深，伤疤就越畸形。无论你在余下的时光里如何讨好，你在我眼里永远都有着不可见人的秘密。
爱情很难拿捏尺度，端得太高，男人爱你时，你就是傲娇小公主，男人一旦幡然醒悟，女生就免不了坠入尘埃，一开始就太过卑微，在整段关系中就容易被无底线轻视。
到底什么样的尺度才是刚刚好，恐怕每段感情都有不同的理解。就像黄磊所说：
“一般来讲，在家里姿态低、骨头软，顺着媳妇的，在外面一般都比较强大、自信。跟媳妇找急，觉得自己在媳妇面前特棒，一般来讲，在外面都不太灵。”
的确，懂得换位思考的人才有资格收获好的感情，付出是相互的，回报才会是等量的。
没有人能在一段伤害中全身而退，无论是施暴者还是被害者。被害者受尽伤痛的那一刻，施暴者永远失去了世界上唯一一个最信任他的人。
爱的时候请尽情爱，不爱了就要坦白。坦诚能最大限度地降低伤害，给予双方最大的尊重。
体面地分手，是我对自己最大的尊重。
我终于不再爱你了。
放弃一个爱了很久的人是什么感觉？
有人说，就像一把大火烧掉了自己住了很久的房子，你看着烧掉的废墟和残骸，眼神满是绝望，但是你知道，你必须这么做。
以前总觉得，能把两个相爱的人分开，一定会发生一些特别巨大的事情，比如出轨，比如死亡，后来经历过一些委屈，才明白，真正离开的那一次，我们可能连再见都没有说。
和前任分手前的很长一段时间，我和他都在为去哪里见面这件事争吵。那时候，因为工作关系，我们不得不住在城市的两端，只有在周末才能见面。
一开始，他不到周末就会提前计划好见面的地点，会挑离我近的地方，让我多睡一会儿。
后来，他说累，我们就挑一个离两个人都差不多距离的地方见面，见面的时间，也从最初的一大早，慢慢拖到中午，拖到只能吃个晚饭。
到后来，我们之间频繁出现的话从 马上就要见面了 变成了 很忙，下周再见吧 。
然后，下周拖下周，又拖到下下周，最长的一次，我们有将近两个月没见面，好不容易见面了，他跟我说的唯一一句话就是 分手吧，总这样跑来跑去很累 。
挺长一段时间，我都觉得不甘心，我不明白，为什么我们明明那么相爱过，却只得到一个潦草收场的结果。
有一个周末，我起了个大早，从我和他第一次来到这个城市打拼时的火车站出发，换乘了四趟公交车，用了六个半小时，围着这座城市转了一圈。
我发现，从他那里，到我这里，就算堵车，最慢也只要两个小时，最快的时候，甚至不到四十分钟，如果我们选择在中间的地方见面，只需要二十分钟就可以。
二十分钟，煮一碗面，取个快递，打一局匆匆的游戏，甚至发会呆就能用完的时间，却不够我们拿来和对方见一面。
我到那一刻才明白，不是城市太大，距离太远，只是因为不爱了，所以用在对方身上的每一分钟，都觉得是浪费。
林清玄在《寒梅煮雪》里有一句特别特别棒的话，他说： 如果失恋，等不到冰雪尽溶的时候，就放一把大火，把雪屋都烧了，烧成另一个春天。
那天站在他家楼下，我突然就释怀了。我删掉了他的所有联系方式，给自己搬了家，没给这段感情留下任何退路。也许有一天我还会突然想起他，但一个不爱我的人，我也不想逼着自己去爱他。
原来放弃一个人，根本不需要做任何的心理建设，也完全没有旷日持久的准备，很有可能只是在一瞬间，突然就觉得，人生一路都是风景，何必只为一个人翻山越岭。
让人感到痛苦的，从来不是失去，而是那种你好像很爱我，又好像没那么爱我的感觉，被一段感情吊着，一边失望，一边又忍不住觉得还有希望，来来去去，钝刀子割肉，疼得都是自己。
那不如干脆一点，别去沾染牵扯不清的关系，别去等模棱两可的人，别费尽心思去挽留一个要走的人，去谈直接明朗的恋爱，去爱能牵着手把你介绍给所有人认识的人，去拥抱满眼都是你的人。
之前在网上看到一个故事，故事里的女生每天都会早起给男友做早饭，然后送他上班。
有一天她起晚了，慌忙中，把鸡蛋煎糊了，男生一个早上都拉着脸，临出门还对她说： 下次起早一点，糊煎蛋太难吃了。
为了哄对方开心，女生一直发微信道歉。可是整整一天，男生都没有回复她一句。她着急地给在外地出差的朋友打电话，寻求解决的意见，朋友只说了一句话，就让她哑口无言。
朋友问： 你是在谈恋爱，不是在给别人当仆人，一个煎糊的鸡蛋而已，你干嘛把自己搞得那么紧张？
女生才突然意识到，自己在那段感情里，不仅没有获得力量和依靠，反而连自己最初的自信都弄丢了。后来她决然地结束了那段感情，离开了那个消耗自己的人。
有时候果断地放弃，好过固执地坚持。你应该永远保持着你初来这人间时，明媚的眉眼，爱笑的眼睛，张扬的性格和不知愁的勇气，如果未来有一个人，让你丢了这些，也许就到了说再见的时候。
用心爱了很久的人，不是说放下就能放下的，但就算很难，你也必须得走出来。别等了，就今天吧，咬咬牙，潇洒一点，把那个不可能的人彻底从你的生活里剔除。
从此以后，只竭尽所能爱自己，不跋山涉水追逐别人。
我爱你，希望与你有关
我爱你，希望与你有关
01
我今年大四，刚刚考研结束。我跟所有人说，我曾经是一个孤僻自闭的人。
他们没有一个人相信。
有时候，我自己都常常忘记。我曾经有过那么难熬的一段高中岁月，敏感，多疑，叛逆。我唯一记得，我没有朋友。
为什么没有朋友呢？
上高中那一年，我心爱的外婆突然离世。她说她出去买一盒烟，然后就没有回来。我无法接受生离死别之痛。
之后，我回到阔别了十年的我家生活。我的妈妈强势而独断，我一刻都不能与她相处，内心备受煎熬。
我的青春饱受内忧外患，从此与爱无缘。
我是个近视眼，除了上课之后，我从不戴眼镜。我不与任何人打招呼，路过相识的人，一脸茫茫然地与之直视而过。
这样的人，很难有朋友吧。
直到有一天，我遇到了王凯毅。很神奇的。就像我站在玻璃窗外往里看，可是玻璃上雾气迷蒙，我什么都看不见。忽然的，有一个人伸手擦出了一道亮光，于是，我们就见面了。
我记得是五一假期结束后的一天。
我快迟到了，急急忙忙上楼，在拐角处和一个人撞了个满怀。他手里拿着一杯开水，溅了我一身。我被烫得大叫了一声，抬起迷茫的眼睛看着那人：“你怎么走路的？”
那人一脸的惊慌失措，伸手替我擦也不是，不作为也不是，一双手不知道往哪里放，嘴里不停地说着：“对不起，对不起。”
我撑起淋湿的衣服，身上的皮肉还是一阵灼烧。
上课铃响了，我悻悻地离去。
下课后，我躺在课桌上打盹。有人在门口喊：“艾偲怡，有人找你。”
我极不情愿地爬起来，走到教室门口，瞪着眼睛左看右看，没有看到我认识的人。
站在门口那个大高个子，小心翼翼地在我身后说道：“同学，是我找你……”
我转过身，眯着眼睛看了一眼，说道：“我不认识你。”
他递给我一只药膏，说道：“上节课，我不小心撞到你……这是膏药，我刚买的。不好意思。”
我接过膏药，垂着眼睑，想了半天，才想到一句话：“没关系。以后小心点。”
我走回教室，准备再趴一会儿，同桌凑过来问我：“你认识王凯毅？”
我闭着眼睛问道：“王凯毅是谁？”
“就刚刚找你那个。全校第一名，长得又很帅。我听说他是个基督徒。他爸爸还是个牧师。”
我揉揉眼睛，却揉下来一坨眼屎，脸莫名的就红了，心生无限遗恨。早知道，我就整理一下妆容再出去。虽然我只看到他模糊的印象，但依稀气度不凡。
02
我妈妈给我强行报了周末辅导班。
周末，我坚决不去。
我妈妈把我赶出家门，扔出来我的书包。
我不知道我妈为什么会那么心安理得地认为，我乖戾的性格，全因为我外婆的纵容。她一旦发现我身上有她难以忍受的缺点，总会说：“你看看你外婆把你惯的。”
我背着书包到书店买了一本三毛的《撒哈拉沙漠》，然后去了辅导班。
我迟到了，悄悄地跑到最后面坐下来。
我妈忘了把我的眼镜扔出来，我看黑板，就好像看电视上的雪花一样。视力不好，听力跟着也下降，老师的讲课声跟蚊子叫似的。
我打开《撒哈拉沙漠》看起来，里面有一篇《哑奴》，我一边看一边抽泣。同桌男生偷偷递过来一张面巾纸。我掏出自己的纸巾，抹了鼻涕和眼泪。
下课后，他主动自我介绍：“我叫马小兵。我知道你叫艾偲怡。”
我看着他，脸长，面黑，眉眼细小，鼻子下面故意蓄着老成的胡须。他一定自以为很酷，所以眉梢间闪着些许得意。
我心想：怪不得你姓马，果然长着一张马脸。
我淡淡地回应了他一下，然后继续看我的书。我的鼻子几乎贴着书页，头发散下来。我一定像个无头女鬼一样吓人。
有个人走过来，挡住了我眼前的光。我仰起头，却看着王凯毅正和马小兵说着什么。他注意到我，面有欣喜之色：“是你啊。”
我故作冷淡地说道：“是你。”
“我给你的膏药用了吗？”
我随口答道：“用了。”
马小兵好似知道我和王凯毅认识，既不惊讶，也不多问。王凯毅走后，马小兵拿着一支笔在草纸上乱划了半天，终于忍不住问我：“你真的不认识我？”
我一脸疑惑：“不认识。”
“不可能。”
我把眼睛回到我的书上，不想与他继续交谈。
马小兵并不气馁：“我和王凯毅经常去你们班找李赟玩。我们三个是从小玩到大的好兄弟。你既然认识王凯毅，就一定认识我。”
正好上课铃响了，老师走进了教室。
我冲马小兵“嘘”了一声，不再理他。
李赟是谁？我自己班的男生我都对不上号，何况是你。
03
我的高一就在我成绩每况愈下中结束。
我妈妈很纳闷，我每周都上辅导班，为什么成绩还那么差？最后她得出结论：我智商不高，不是上理科的料。我本来打算在理科班一直耗下去，谁想到，我妈悄悄帮我选了文科。
我那时候的人生目标，不是考大学，而是如何让我妈不顺心。
我妈越是生气，我越是有一种惩奸除恶的快感。
马小兵也选了文科，我和他分在了一个班。他坚持跟我坐同桌。
上辅导班的时候，我和他就是同桌。他整天絮絮叨叨地跟我聊天，我偶尔和他聊上几句，慢慢地也称得上相熟。更因为王凯毅经常来找他的关系，我反而很喜欢与他坐同桌。
辅导班分A、B、C、D四个等级，我和马小兵在C班，王凯毅在A班，但是他经常到我们C班来听课，就坐在我身后，拿一本很厚的练习题，安安静静地做题。
自从我妈帮我选了文科之后，我从C班调到了F文科班。我还为从此见不到王凯毅而遗憾，没想到我一进F班，马小兵就晃着他的长胳膊跟我打招呼。
他主动留下身边的座位，于是我就坐到了他的旁边。
王凯毅时常来F班上课，依旧坐在我身后，做一本厚厚的习题集。
有一天我感冒了，不想来辅导班上课。我妈认为我一点都不坚强刻苦，她出于磨练我的心志的目的，把我赶出了家门。
我晃晃悠悠地走到辅导学校楼下，看着校门发呆。
不知什么时候，王凯毅站在我身旁。我感觉他站了很久，我不动，他也不动，就那么静静地陪着我，一如他静静地坐在我的身后。
我眼泪汪汪地看着他，说道：“我不想上课。”
“我带你去一个地方。”
那一个盛夏，骄阳似火，路旁的榕树懒洋洋打着卷。王凯毅骑车带着我，我撑着我的遮阳伞，我们穿过了炎热，逃去一个给我心安的地方。
我的遮阳伞里面画着星空图，我仰着头，看到了北冕、天琴、武仙、巨蛇、飞马、宝瓶……
我忽然很感动，心底里有着如泉涌般的清凉。我希望，有一天，能够与你，一起去看星星。
他带我去了一个很大的教堂。
04
高二，我的成绩依旧不理想。王凯毅因为要参加物理竞赛，课余时间总是忙着补课，很少有时间来找马小兵。
我私以为，他是借着找马小兵来看我。
期中考之后的某一天，马小兵神秘兮兮地对我说：“你知道王凯毅喜欢谁吗？”
我的心“砰砰”乱跳，却满不在乎地说道：“我不知道。”
马小兵指了指林翰雅，说道：“他喜欢她。”
我的心飘在半空中，蓦地中箭了一般，重重地跌在地上。
林翰雅，文科班第一名，学习委员，会弹钢琴，广播站主持人。最让我嫉妒的，是她和她妈妈的关系异常亲密。她妈妈每天早上开车送她上学。她们是会亲热吻别的母女关系。
我打开书，眼睛盯着上面的字，却越看越模糊：“我不关心。”
一会儿，马小兵传给我一张纸条：“我知道，你暗恋他。”
我把纸条攥在手里面，没有理他。
马小兵又传给我一张纸条：“如果我是你，我就会不顾一切跟他表白。”
我把纸条攥着手里面，依旧没有理他。
我想起我们去教堂的那个下午，我和他静静地坐在教堂里，听着圣洁的赞歌，我忽然良心难安，悲从中来，于是掩面而泣。他在一旁轻轻对我说着：“没事了。没事了。一切都会过去的。”
我希望他是喜欢我的。我希望他是主动喜欢我的。
可是我生怕我配不上他，就像我们站在上帝面前，他纯洁美好，如初生的婴儿，我却带着深深的罪责。
过了一个星期，马小兵看着我总是一副欲言又止的模样。终于在放学后，他交给我一个信封。
“不好意思。我以你的名义给他写了一封信。这是他的回信。我没看，你别骂我。”
我恨恨地瞪着马小兵，说不出一句话来。他把信放我桌上，说道：“看不看随你。”说完便走了。
我颤抖着双手拆开了信封，上面只有一句话：你觉得我们合适吗？
犹如晴天霹雳。
我重重地跌坐在我的座位上，后背冒着冷汗，双臂爬满了鸡皮疙瘩。
05
我应该感谢王凯毅的拒绝，让我变成了另外一个我。
我主动要求我妈妈给我找家教补课，主动要求我妈妈找班主任给我调座位。我戴上了眼镜，很早到校，很晚睡觉，刻苦努力地学习。
路上见了王凯毅，看都不看他一眼。
我就是这么倔強的一个人。
我要让他知道，我绝对比他认为的还要出色。
皇天不负苦心人，我考上了一所重点大学。王凯毅不出所料地考上了清华。马小兵只上了一所专科。
马小兵的学校与我的学校在同一个城市里。他几乎每个周末都来找我，给我打水，陪我上自习，请我宿舍的人吃饭，参加我们系组织的各类活动，一点都不把自己当外人。
我问他：“你是不是追我？”
他略显惊慌：“我只是觉得你一个人出门在外，没有人照顾你，生怕你不适应。”
我相信了他的话：“我们是好朋友，是永远的好朋友。”
他的脸色黯淡下来，随后的两个星期，他都没有来看我。第三个星期，他一脸憔悴地出现在我面前，问我：“你怎么都不给我打电话？”
我愕然：“你发生了什么事情？”
他长叹了一口气，说道：“没错。我想让你当我的女朋友。我喜欢你很多年了。”
我虽然于心不忍，但还是实话实说：“我也喜欢一个人很多年。你知道的。”
“他根本不喜欢你。他亲口对我说的。”
我心痛到无法呼吸，黯然低下头：“那我还是喜欢他。”
马小兵气得脸都扭曲了，说道：“连告白都是我替你做的，你敢说你喜欢他？”
“你怎么知道我不敢跟他告白？”
“那他拒绝你怎么办？”
“你怎么知道他会拒绝我？”
“他又不是没有拒绝过你。”
我哭着说道：“马小兵，我以后不想再见到你。”
那天晚上，马小兵发给我一条短信，上面写着：136****2366，这是王凯毅的手机号码。你要交朋友，还是告白，随你的便。你要受伤了，我永远都在你身后。请记得回头看我。
06
三天之后，我才鼓起勇气给王凯毅发了第一条短信：你最近好吗？
可是我等了两个半小时，他才回复我：你是谁？
没有下文。
没有下文。
我心里五味杂陈，我有被轻视的羞愧，有被拒绝的难堪，都抵不过他不爱我的心痛。
马小兵对我，也如我对王凯毅一样心痛吧。
马小兵是真的爱我。在我不记得回头看他的日子里，亦步亦趋地跟着我前行。他家里条件不错，高考失利后，家里原打算送他去澳大利亚留学，他为了我才留下来读一个专科。
大二的冬天，在一个飘雪的下午，他手捧着玫瑰花向我动情告白：“艾偲怡，我暗恋了你六年。从始自终，我心里就只有你一个人。你能不能给我一次机会？”
“可以让我考虑一下吗？”
马小兵眼前一亮。
我真的认真考虑了。他是一个特别好的男生，而且一心一意地待我。我说没有感动，一定是假话。
我挣扎了一个星期，决定对王凯毅做最后一次告别。
从马小兵告诉我那个电话号码起，我第一次鼓起勇气给他打了电话。
电话接通后，我牙齿打颤，几乎说不出一句话。
“喂，你是谁？”
“我，我，是艾偲怡。”
“我不认识你。”
我的脑袋一片空白，反问道：“你是谁？”
“你给我打电话，难道不知道我是谁？”
我看了一下电话号码，没有错，于是说道：“我找王凯毅。你是王凯毅吗？”
那人愣了片刻，忽然挂断了电话。
我再打过去，对方已经关机。
没想到他竟然是这么残忍绝情的一个人，我伤心大哭一场，决定忘记这个人。
我答应做马小兵的女朋友。
他是个非常好的男朋友。他会在夜幕降临时，从他的学校赶过来，只为从怀里拿出一杯热乎乎的露露给我喝。他会在能看得见星星的夜里，给我打电话，说好听的情话给我听。他会联合我的室友，在我生日的时候，给我一个永生难忘的惊喜。
他巴不得把最好的都给我。
我想，如果没有意外的话，我们会幸福地走下去。
07
大三那个寒假，我参加了高一同学聚会。毕业之后，他们每年都聚一次，但是我从来没有参加过。这一次是在路上碰到了李赟，王凯毅的另一个好兄弟。他告诉了我地址，热情地邀请我。
我以前那么不讨人喜欢，可是时过境迁，大家都长大成人，比以前更宽容客套，我没有感觉到一丝尴尬和不适。
可能大家认为以后就要忙着找工作，真正各奔东西，再没有时间聚在一块了，所以都喝了很多酒。
李赟过来跟我敬酒，冷不丁地说了一句：“什么都不说了，干了。”
他喝了满满一杯白酒。
我跟他真的不熟，若不是王凯毅，我估计到毕业都不会跟他说上一句话。
有个同学失恋了，喝过酒之后痛哭流涕，大家都围过去纷纷安慰他。
马小兵给我发了一个小视频，他跟着他妈妈学烧菜，笨拙的样子特别好笑。
我对着手机傻笑之时，李赟摇摇晃晃坐到了我身边。
“艾偲怡，你和小兵现在很幸福，我不应该多说什么，可是我实在忍不住。”他指了指那个哭泣的男同学，“你知道吗？王凯毅为了你，喝得比他都醉，哭得比他都伤心。”
我一时回不了神：“你是跟我说话吗？”
“他喜欢了你五年。”他醉眼朦胧地比划了一个“四”，“大一那一年十一，他坐了一夜的火车去你的学校找你，你让马小兵捎话给他，说你不会见他。大二那一年，有个很好的女生追他，他答应她之前，又去了你的学校找你。可是你已经和马小兵在一起了。他跑到我的学校找我，跟我喝了一夜的酒，流了一夜的眼泪。”
我感觉在听另一个故事，说道：“你喝醉了吧。”
“你知道马小兵……”他没有说下去，无奈地笑了，“祝你幸福……”
李赟准备离开，我一把拉住他：“你能告诉我，王凯毅的手机号是多少吗？”
153****6460.
我的大脑一片空白，“他没有换手机号吗？”
“没有。”
不可能。马小兵怎么可能会骗我？
就在这时，马小兵又给我发过来一个小视频：他捧着一盘红烧茄子，对我说：宝贝，明天来我家吃饭，我做给你吃。
我胃里一阵难受，跑到卫生间，把吃下的东西都吐了出来。
08
我去了王凯毅曾经带我去过的那个教堂。正好是祈祷时间，很多老头老太太坐在椅子上，双手握掌放在额前，虔诚地祷告。
隐隐的赞歌声，像从天边传来。
我坐在最末尾的椅子上，给153****6460.这个号码发短信：你在哪里？
“你是谁？”
“我在教堂。”
“我也在教堂陪我妈妈做祷告。”
“我是艾偲怡。”
然后，我就看到王凯毅站起身来，四处搜寻我的身影，最后他的激澈的目光落在了我的身上。
祈祷结束，所有人虔诚地说了一句：“阿门。”
赞歌的声音渐渐增强，像裹挟着时光的风迎面而来，让人禁不住想流泪。
王凯毅走到我身旁，坐下来，小声说道：“好久不见。”
“好久不见。”
“你来做祷告？”
“嗯。”
一时无话。我低了头，卷着我的衣角。
几乎同时，我们说道：“你最近好吗？”
我笑着，感觉眼角在泛泪：“嗯。很好。”
他点点头，笑着说：“那就好。”
我看着他的脸庞，眉眼间褪去了年少的稚嫩，却多了些许坚韧，可是依旧那么好看。我的泪垂下来，他察觉到，问我：“你怎么了？”
“遇到了难过的事情。”
前面一个老太太转过身，示意我们不要说话。
我擦掉眼泪，笑着用口形对王凯毅说：“我先回去了。”
王凯毅起身为我空出地方，我路过他时，我的肩膀掠过他的衣袖，像一个来不及落下的吻别，心纠结成一团，窒息的痛。
我走出教堂。我的手机响了，是马小兵打过来的。我把手机关机，迎着寒风，漫无目的地乱走。
王凯毅从我身后急匆匆地跑来，气喘吁吁地对我说：“你等等……”他应该出来得很急，外套都没有穿。
“我是说……”他都没有想好要说什么话，“我是说，我们好久没有见面，要不要一起吃个饭……”
我摇头：“不用了。”
“我，我送你回去……”
“不用了。”
“我是说……你刚才说，你遇到了难过的事情。如果，如果可以的话……我是说，也许我可以帮你。”
他冻得发抖，一说话，嘴里“呼呼”冒着白气。
“你回去吧。外面怪冷的。”
我转身就走，可是走了几步，却停下来。我想回头，可是生怕一回头，他就不见了。
如果不见，便是永不再见吧。
过了很久，我转过身，看到王凯毅就在不远处站着，穿着灰色羊毛衫，领口露着白色的内衬，他的鼻子冻得发红，眼睛里写满了期待与害怕。
我走上前去，说道：“我有个朋友，喜欢了一个人很多年。可是她一直以为对方不欢喜他，那个人太优秀了，她很多时候都自惭形愧。她有了男朋友，一直很幸福。可是有一天，她突然知道，原来那个人也一直喜欢着她。因为一些别的原因，两人才一直错过。我问你，我的朋友该怎么办？”
“你朋友现在还喜欢那个人吗？”
我眼睛含泪，说道：“喜欢。非常喜欢。从来没有变过。”
09
我远远地看到马小兵在我家楼下等我。
他一看到我就问：“你怎么不回我电话？手机没电了吗？你怎么这么晚回来？我去饭店接你，他们说你早走了。这么晚都不回来，我担心你半天。”
我不太想和他说话：“我累了，你先回去吧。”
他看我脸色不对，问道：“你哭过？怎么了？你快说话，别吓唬我。”
我想起一件事情，说道：“我今天见到了李赟。”
马小兵一怔，表情有些许尴尬。
“我记得你们以前是特别好的哥们。可是最近两年，你们好像不大来往。”
“圈子不一样了，关系慢慢就淡了。”他想转移话题，“我看你累了，你早点休息吧。”
“还有王凯毅，你几乎和他断绝了任何联系。”
他笑道：“你今天是怎么了？不要提他了。”
“是因为他知道了你做的坏事。”
他惊慌道：“我能做什么坏事？”
“你骗了我。高二时，王凯毅并没有收到我的告白信，他也没有给我回信。反而是他收到了我的一封信，上面明确告诉他，我要好好学习，希望他不要打扰我。上大学后，他跟你要我的联系方式，你给了他一个你同学的电话号码，然后让你的同学发短信告诉他，我不想跟他做朋友，我一点都不喜欢他。同样的，你给我的，根本不是王凯毅的电话号码……”
“我听不懂你在说什么？”
“你这么做到底是为了什么？”
“我没有做过对不起你的事情。”
“我什么都知道了，你为什么还不肯承认？王凯毅知道真相之后，一直都没有跟任何人说过，因为他认为我们很幸福，他不想破坏我们……”
我话未说完，脸上就挨了马小兵一巴掌。
“我为你做了这么多，你还是忘不了他！他到底有什么好？！”
他恼羞成怒：“你不能怪我骗你，要怪就怪你自己傻啊。我说什么你都相信。”他双眼发红，不知是因为愤怒，还是因为哭了，“如果第一个谎言你就不相信，我也绝对不会骗你。”
眼前这个面目狰狞的家伙，就是那个对我百般疼爱的马小兵吗？
我不寒而栗。
马小兵情绪慢慢平复下来，恢复了理智：“偲怡，我不是那个意思。我真的很爱你。我这么做都是为了你。你想想，我们在一起这么幸福。今天的事情就当没有发生过，你再给我一次机会，好不好？”
我摸着我的脸，心已冷。
我拖着疲惫的身躯回到家。我妈妈坐在沙发里，一边看电视，一边等我回来。我躺在沙发上，头枕着她的腿。我把这些事情，原原本本告诉了她。她静静地听着，不时摸着我的头发。
“妈，我该怎么办？”
“很简单。马上和马小兵分手，然后再把王凯毅追到手。”
10
我现在和王凯毅很幸福地在一起。我报考了北京的研究生。他找了一个很好的工作，他说他可以养我。
王凯毅一直都没有找女朋友。他说，除非有人和你一样。
有人说，暗恋是一个人的兵荒马乱，但是，也许那个人也正因为你，而独自凄凉。
我爱你，希望与你有关。
- END -
＊作者：艾偲怡
我不再喜欢任何人了。
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我不再喜欢任何人了。，欢迎阅读与收藏。
从前你会因各种细碎的理由对一个人心动。甚至因为一个男生穿了特别好看的衬衫，衬衫上散发出的洗衣粉味特别好闻，这个细微的理由就是心动的导火索。
从前真的是怀揣着一颗少女心在面对感情，一段纤长的睫毛，好看的眼睛，磁性的嗓音，这些像羽毛一样轻浮的魅力都能让你为一个人着迷。
而现在，你再也没有因为这些感性的理由对一个人动情过。再也不会了。
就算现在一个才貌双全温良恭俭的人站在我面前，你也会悲观地想，「是啊，他是近乎完美，但这跟我又有什么关系呢。」
现在你对待异性会非常客气，对方对你施与一点点温柔，你都会非常警觉，然后想着如何客气地偿还。因为不想亏欠。
偶尔也会遇到异性对自己表示好感。从前的想法是，「虽然暂时对他没有太强烈的感觉，但要不要也试着相处一下看看？」，毕竟害怕因为草率而轻易错过对的人。
而现在，再也不想去尝试了，反正最后还是会受伤，最后还是要互为陌路，还不如永远都不开始。
你也遇到不少所谓「优质」的异性，但彻头彻尾再也不会产生心动的感觉，只是把他当成普通的朋友，普通的工作伙伴。
你的好朋友见你单身太久，实在看不下去，也会塞给你一些单身男士让你们约会。出于礼貌和好奇，你一一见了，也会像从前那样开启热情模式去聊天。但从前跟单身男生吃饭，总是敞开心要聊聊感情话题。而现在，聊工作，聊爱好，聊人生观，甚至聊政治，就是缄默不提感情。空气也有电光火石，但一切纯粹如白开水。心里最柔软的那一块锁上了。
自己心里也是清楚的，只要锁上了那扇门，纵使门庭若市，都是于事无补没有结果的。
走在街上看到情侣相拥在一起，在餐厅里看到情侣在分享食物，在朋友圈看到情侣们在晒合照，心里慢慢麻木，好像也没有从前那么触动了。那一切都是别人的生活，再也不会反观到自己了。
从前看到别的情侣，会嚷着说「虐狗」，涌起强烈羡慕嫉妒恨的情绪。看电影和电视剧，看到情侣之间的浪漫桥段，也会特别特别想谈恋爱。而现在，一切只是作为看的匆匆一瞥，再也不会走心。
那些生活始终是他们的，跟自己再也没有关联。即使也会偶尔自嘲说自己是单身狗，但是心里笃定得很，知道一切只是说说而已，并不会觉得单身是件可怜又可耻的事。再也不会野心勃勃地主动去狩猎，主动在茫茫人海中找到那个人。
自己的生活变得越来越充实，人生充满了各种规划。你工作变得更努力，也培养了非常多新的爱好，慢慢习惯了一个人虽然孤独但并不寂寞的生活。有非常多的时间健身，读书，甚至学新的乐器，新的语言，一个人旅行。有那么一个瞬间，自己从健身房出来，看着漆黑的夜空和城市的灯光，看着自己小腹慢慢消失的赘肉，会觉得永远沿着这样的轨迹生活也很好。
如果此时突然另一个人闯进自己的生活，把自己的工作生活计划统统打乱，反而会手足无措。是啊，两个人的生活，要充满迁就，争吵，磨合，忍让，实在是太麻烦。
那，还是一个人吧。
对爱情失去期待之后，天平反倒向老朋友和家人那端倾斜，会觉得这些经年稳固的感情格外重要。有时甚至会觉得，就算一生穷途末路找不到爱情了，被友情亲情包围着，人生也没有很失败。
从前会对不少男明星舔屏喊老公，前段时间奥运会，看着朋友们都醉倒在宁泽涛这群人的肌肉里，你却对此非常木讷。
从前在公众场合要费尽心思打扮自己，在乎每个异性看待自己的目光。现在早就云淡风轻，不管是穿休闲装还是运动装，素颜还是扎马尾，完全看心情，随性地做自己。
这天晚睡前你突然想到一个问题，「我有多久没有认真说我爱你，有多久没有去扎扎实实地拥抱别人，多久没有投入地跟一个人亲吻？」
这个答案让你自己吓了一跳，你的心突然有了褶皱，但很快又被睡意抚平。「算了，睡吧，第二天早上还要开会呢。」你拉扯一下被子，对自己说。
那个瞬间，你觉得自己失去了爱一个人的能力。
