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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恋爱中遗憾的5件事，看到第3件我哭了。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

昨天的微博热门榜单里，我看到很多人都在讨论#恋爱中最遗憾的事#。

翻了很久的评论之后，我突然意识到，成年之后的我们，好像都慢慢开始有了一个接一个的遗憾。

再提起爱情的时候，我们都不再像小时候那样只会想到浪漫和美好，而是彼此都心照不宣的想起了一些错过和一些无可奈何。

“很遗憾，一张合影都没有”

爱情最遗憾的，不是“你从来不曾拥有过”，而是你和他明明相爱一场，可是最后，却连一丝爱过的痕迹都没留下。

你把青春里最美好的几年给了他，陪他一起从一个毛躁的大男孩成长成了一个稳重的男人。

你和他一起吃过街头5块一碗的拉面，一起挤过城市晚高峰的地铁，你们明明一起经历过最重要的人生，可是到头来，就像是做了一场梦，连一张照片都不曾留下来。

哪怕后来，你在失眠的夜里翻来覆去的怀念，也只能是凭借着回忆怀念而已。

那些爱情明明刻骨铭心，却又难觅踪迹，这大概，是爱情里最无奈的遗憾了吧。

“能爱的时候没能尽全力去爱”

我最好的朋友几天前失恋了，在和我聊起那段感情的时候，她告诉我，她成功的让她最爱的人失望了。

两个人在一起一年，朋友都把自己摆在比男孩儿高的位置上，她总是在提各种要求，经常赌气，也经常一气之下就删掉男孩儿的微信，拉黑男孩儿的联系方式，再让男孩儿哄她回来。

她以为男孩儿会永远迁就她，忍让她，却没想到男孩儿最后真的离开了她。后来朋友想要重新开始，想要主动一点，想要开始体谅和付出，可是男孩儿说他攒够了失望，不想回头了。

你看，并不是所有的爱情，都能够重新来过。

所以在能爱的时候，要尽全力去爱，要学会珍惜和付出，别让你爱的人攒够了失望而离开。

“对不起，没能和你好好道别”

我大学同宿舍的姑娘，大一就和男朋友在一起了，大学四年，他们感情一直都很好。可是临近毕业的时候，舍友选择返回老家工作。

离开学校的前一天，她给男朋友发了条微信，内容只有很简单的5个字：“我们分手吧。”第二天她就离开了。

两年后我去到舍友的城市，在聊起大学生活的时候，她忍不住掉下眼泪。

她告诉我说，最让她觉得遗憾的，不是两个人最后没有在一起，而是长达4年的感情，最后连分手都是安安静静。

她遗憾自己没有勇气和男朋友好好道个别，遗憾自己没能问一问男孩儿愿不愿意跟她来，遗憾自己没给男孩儿机会来挽留。

最后她只是悄无声息地离开，用平淡抹掉了时间积累下来的甜蜜、期待和幸福。

爱了那么久，却没有跟他面对面说一声再见，真遗憾就这样错过了彼此的一生。

“如果当初忍住做朋友就好了”

爱情里有一种遗憾是：做不了恋人，也做不回朋友。

两个人明明可以用朋友的身份彼此相伴一辈子，却因为明明白白的爱过一场，而不得不让所有的感情都戛然而止。QG13.coM

看到有个网友说：

“如果当初能忍住，我现在应该还有他的微信吧，应该还能互相点个赞，还可以开开心心的叫他一声‘大头’。可是现在呢，我连他微信都没有了，我们变成陌生人了。”

可是遗憾不代表后悔，第一眼就心动的人，又怎么舍得只做朋友。

所以如果时间重新来过，我相信互相喜欢着的朋友，也还是会选择相爱，我相信对这样的开始，不会有人觉得后悔，只是对分开的结局，我们都会觉得遗憾。

“好像不能和你过一辈子了”

郑爽和胡彦斌爱过一场，在小爽的书里，她多次提到了胡彦斌。

她说：“这是我唯一想要写进书里的、关于爱情的人。”

分手很久后，胡彦斌读完了小爽的书，他说：“这一刻我忘了我是谁，只为支持你。”

两个人最终没能重归于好。

在最后一次见面之后，胡彦斌说：

“这应该是我们人生中最后一次见面，发完这条消息我会把微信电话通通删除，希望你过的比我好，未来一定要幸福。”

其实感情里所有的遗憾，最后都是因为，后来我们没能在一起……

最痛却也最无可奈何的，是你明明做好了交付一生的打算，用尽了全力去爱一个人，你以为这辈子就是他了。

可是最后，你只是他生命里毫不起眼的一个篇章，过了，就过去了。

总以为，爱情能填满遗憾，可最后，制造遗憾的偏偏是爱情。

总以为，你能弥补我的遗憾，可最后，我的遗憾都与你有关。

可尽管如此，我依然希望你能勇敢一点。

因为总有一天你会遇到生命中最重要的那个人，他会陪着你走过余生，让你忘记所有的苦，给你爱情里最大的圆满。

-END-

延伸阅读

离婚教会我的6件事

十来岁的时候，我坐在上海市二中蓝色窗帘的教室里，在老师眼皮子底下，和边上的女孩飞快地用笔交谈，细细密密的钢笔字写在卡哇伊的粉色信笺上，话题以爱情为主，昨夜的电视剧情、同班的心动男生和邻座扭扭捏捏放电的小情侣们。

初中毕业时，我将那些纸条装进一个淡绿色纸包，在上面写上「一片冰心在玉壶」，封存至今。你可以得出结论，我从小就是个非常纯情的文艺女青年。

那时我关于爱情的全部想象，来自《希茜公主》、《红楼梦》、《飘》、《欧也妮葛朗台》和《东京爱情故事》，以及那对由初中同学初恋结缡的爹妈。

如果那时有人说：未来你要谈N次恋爱，伤人自伤，嫁给一个北大师兄，然后离异，办离婚手续时，对方和别人的孩子已将要出生。我妈一定会晕倒，我一定会为能演绎这样的狗血情节热血沸腾。

三十岁时，这一切都实现了。

那天我从纽约出差回来，出海关，开机，短信叮叮涌入。回电，他说，是个男孩……我挂了电话，坐在首都机场的地板上嚎啕大哭。在朝阳区民政局办完离婚手续，走下楼来，我不可免俗地抱着前夫，哭了。

后来有一天，我们去办房产分割手续，起大早去房管局排队，我坐在台阶上等他。他来了，很绅士地带着豆浆和饭团。我抱着食物，北京冬天的阳光照在我身上，有一种惨淡的温暖。

我前面有一条黑暗而孤独的道路，我站在那路口，冷得发慌。

后来，我一不小心活成了一个剩女再嫁的励志故事，重新遇到了一个「内心有光」的男人，生了一个让我觉得何得何能配有这样的幸福的女儿。

如果在离异之初有人告诉我：三年后，你的王子就会出现。这三年一定会好过得多。可是在那时候，我以为那是一场无期徒刑。

亲爱的你，若在分手、离异、守候、寻求，也站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，你也站在那条黑暗而孤独的路口，我想说，结束一条道路的惟一办法，就是走完它。

那三年里，我挥霍过感情，轻慢过世界，我怀疑过人生，丧失过信念。但是终究，凭着对这个世界很多很多的挚爱、景仰与好奇，不懂、不舍与不甘心，以及那气若游丝却始终未断的关于爱情的理想，我们把这条路走完了。

这便是离婚教我的事。

第1件事

原谅自己

这TMD真是一个艰难的问题。我曾经向闺蜜痛诉革命家史，把他批得狗血淋头，在女友的长吁短叹、同仇敌忾中获得安慰。

然后就有人问，那你当初为什么跟他在一起？面对这个问题，我至今不知如何回答，而且这个问题立刻能让我的痛苦翻番，因为它让我觉得我很蠢。

在我眼里，我的婚姻过失方似乎主要是对方，但不管怎么说，他是我自己选的呀。在痛惜自己的青春时可以怪他，但更悔恨自己做过的选择。

这世界上最难受的，莫过于后悔。

我花了很多时间才放过自己，听了很多遍尚雯婕的《一大片天空》，一边听一边流泪。「我现在放开是对的，像当初拥抱是对的，生命中什么时候就该去做什么……」

谁能保证第一次婚姻时就是明白的？谁还不犯错呢？承认我的婚姻失败，是一个撕破华丽衣袍的过程。很久以后我才发现，爱那袭撕破的袍子，是真爱。

后来，我不再喋喋不休了。为了从这种祥林嫂式的痛苦中拔除出来，有一天，我做了一件疗伤的事。我对自己说，我要写100件事，我和他之间美好的事。

为了完成这个目标，有一个星期，我天天都在回忆那些美好的事，想到一件就写下来。美好的事占满大脑的空隙，写完100件，我就好多了。

第2件事

尽快结束法律手续，不要纠缠

我比较后悔的一件事，是没有找一个朋友或者律师，代我办理离婚财产分割的手续。

这个与他不断接触的漫长过程，让我们不得不面对自己不再那么爱、也不再爱自己的人。那是坐着过山车般的日子，我们互相说了许多狗血台词。

现在想来，他想必也脆弱，也徬徨。他对我留恋，我痛苦惋惜；他对我绝情，我痛苦心酸；他过得好，我惆怅；他过得不好，我担心；他表现得真挚，我依恋；他表现得无赖，我愤恨…

毕竟曾经结为夫妇，真诚地期待过百年好合，郑重地把彼此的一生交托手中，甜蜜地度过青春年少……见他，太容易动感情，太容易翻江倒海前世今生地难过。

如果再来一次，我愿免遭其罪。他过得好与不好，已与你没有关系。他对你好不好，其实已有答案，只是没勇气面对，因为那孤独是那样漫长。可是亲爱的，你给了自己一个机会，去寻找可能真正的幸福。

如果你不给自己这机会，十年之后你是否会后悔？既然已决定给自己一个机会，你上路吧。

第3件事

适当远离父母，

和其他一些为你痛苦的人

我爹妈在老国企工作了几十年，就那么个圈子，同学也是朋友，同事也是邻居。我从小是那种十全十美的「别人家的孩子」，我都不敢想象，忽然有一天偶像倒塌，轮到他们面对别人善意或不善意的询问：你闺女怎么了？

我无力承担，我无力想象。

于是在脆弱的时候，我远离了他们，不在家里长时间呆着，不对他们做太多的交待和解释。

离婚后初到美国，妈妈和小姨来看我，我把房间让给她们睡，每天到楼上同学处打地铺。一个星期后妈妈说：你怎么躲着我，你是不是很讨厌我？

我于心不忍，说了实话：妈妈，我抽烟了，抽得很凶，躲在楼上怕你知道。

母女俩抱头痛哭。

父母的承受力比我想象中强，重要的是，我自己要快快好起来，只有我好起来了，他们才能真正安心。

全家重伤，你已成年，各自关门，舔舐伤口吧。

第4件事

找一个心理医生

我的诊断结论是抑郁倾向，没有确诊，没有用药。起意找医生，是因为我出现了自杀的念头，有时候这个念头如此具体，吓着了自己。

有一天深夜我出门去倒垃圾，2分钟后回来，发现本已熟睡的室友被关门声惊醒，正披头散发全身哆嗦着打我手机。她怕我寻短见去了，见到我时一把抱住我，红了眼眶。

第二天，我开始上网找心理医生。

下着细雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次见到我的心理医生。她连续3个小时，没起身去洗手间，没有喝过水，没有太多地打断我，目不转睛、心平气和地听我说了3个小时。

面对朋友，你有种种顾虑，也不好意思麻烦朋友太长时间、太多次(我真的麻烦了很多朋友很多很多很多次)，例如内心的私隐与婚姻的细节，例如你和他共同朋友的圈子传话。

但是，你可以心安理得地对心理医生长篇大论。另一个好处是，他/她们见过的案例多了，他们告诉我，你有这样的行为、念头，种种，都是正常的。

于是觉得，哦，我不是怪物，哦，我不是疯了，哦，这是第一阶段，下一阶段会那样那样好起来。

第5件事

不要急着好起来，

原谅自己在泥里趴一段时间

有个女友失恋时曾说，她一直试图挣扎着爬起来，又倒下去，爬起来，又倒下去……而我现在不折腾了，就让自己在泥里趴一段时间。

是的，好起来的路很漫长，而我一直急切地希望自己重新变得快乐。

08年我被公司派驻到四川地震灾区做重建规划，忙得四脚朝天，个人问题变得如此之小，我觉得自己走出来了。10年初到美国MBA这个暄哗的环境中，世界如同画卷徐徐展开，我以为自己走出来了。11年我从南极露营爬山五天归来，觉得自己小宇宙特别强大。

可是，一到夜深人静，孤独的幽灵从未稍离。

此时此刻，我可以说，我一直都没有完全地走出来。那段失败的婚姻，已经永久地损毁了我身上的某一部分。可是我已明白，人生不是一个章节一个章节来的。

不是我说：好，从明天开始，我要好起来。这个世界就会变成另外一个样子，而是会反反复复、歇斯底里、不思进取、不健康、不快乐、不洒脱、不漂亮。

有段时间，我对自己都「久病床前无孝子」了，我的爱恨情愁都变成过饱和溶液，连我自己都烦自己整天叽叽歪歪了。

情绪影响工作时，周围的人包容着我，那种亏欠感又压迫着我。挣扎，有时起得来，有时起不来。

但那又有什么办法，又有什么不可以呢？谁说人生要一直漂漂亮亮地活呢？谁又有资格说，什么样的人生是对的呢？励志小说如果中间不够狗血，结尾就不够励志，不是吗？

第6件事

但，这不等于说，

就放弃努力了

那个女友还说，「我是一朵向日葵，我趴在泥里，我的脸还向着太阳。」要做事、要运动、要看书、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以药到病除。

在那段心情很差、自杀的念头让人害怕的时间里，我什么都试了。旅行、瑜伽、跑步、游泳、养猫、画画、血拼、打游戏、卡拉OK、快男超女、搓麻将、写博客；按照大众点评一家家尝尽美食、给杂志撰稿，给大学生上课。

我上最苦的项目，上自己最不擅长的项目；我一大把年纪了考G考T、在ChaseDream上写了上万字的考G经验，回答了上百楼的问题；我申请学校，最后把自己折腾到了美国。

我没让自己闲着，我在发现可能性，我在相信可能性，看这个世界千姿百态。这样，当你有一天从泥里爬出来的时候会发现，原来你并没有一直躺在泥里，你在慢慢地向前走，你沿途收获友谊，收获风景，收获阅历。

有时候，你也会觉得「我做什么都没用」。

有段时间，我常去找滨哥滨嫂玩，这对可爱耍宝的夫妇总是让客人尽兴而返。但不管玩得怎么尽兴，最后我还是要沿着灯火通明、孤寂无人的通惠河北路一个人回家。

是的，你从精采的宴集中归来，曲终人散，你发现短暂的欢娱之后，在夜凉如水的回家路上，你的孤独、悔恨、绝望，都不期而至，好像从未离开一样。

可是，它们真的离开过。那些美好的瞬间，让我休息一下下，让我有力气继续去战斗。我也渐渐相信，无论这世界多么差劲、多么可怕，有些东西，真的能让你高兴起来。

对我来说，也许是一场与好友的麻将，也许是一场汗如雨下的运动，也许是一顿精致的食物。

当痛苦来临时，我不再那么害怕，因为我找到了自我救赎的道路，那就是：做事的时候，倾尽全力，吃饭的时候，专心致志。

离婚那年，我三十周岁，没细想过将来。待我缓过一口气来，环顾四方，发现自己三十出头，离异，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，属于「圣斗士级的剩女」。

周围男生可分为三类：已婚、我看不上、看不上我。我也遇到过别的感情，一言以蔽之，就是不靠谱。

我问好朋友，一个哲学老师：你觉得我还会遇到幸福吗？

他说，18岁的大一女生常常问我这个，你会如何回答？

我说，当然会找到的，她们那真是瞎担心，日子还长着呢。

他问我，那么，你除了比她们大几岁，又有什么不同呢？

是的，又有什么不同呢？没什么不同吧。也许概率上说，三十几岁的离异女生更难找到，但是，对于每一个单个的个体，概率又有什么意义呢？谁知道我是分子还是分母呢？

如果有人早早地把结局告诉我，我在某年某月某时会遇到一个对的人，那该多好啊？可是，知道了结局不就没劲了吗？我告诉自己，我要相信，我一定要相信，然后当那个人出现时，我会好高兴。

后来，我真的好高兴。

在美国第一年，我从费城到加州的亲戚家过感恩节，写信告诉一个还在加州读博士、失联五年的北大同班同学。他开车带我在旧金山玩了大半天，路上放着一张老狼的碟。

异乡的冬天，异乡的山与海，异乡的咖啡与黄昏，那些歌却迅速将人带回了北大的旧时光。转年春天，他博士即将毕业，接受了母校北大的教职，回国前纠集若干同学去旅行。

在古老的墨西哥城，我发现，五年失联，他在阳光灿烂的加州，过着简单而孤独的读博生涯，我在北京，历经时而繁花似锦时而兵荒马乱的折腾，内心深处，我们却是那么相像。

原来，他在太平洋的这一边，静静地长成，静静地等待着我们的重逢。

在墨西哥第二天，我给国内的父母发了一条短信，告诉他们，我遇到一个人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、朴而不俗」(翻译成大白话，就是发现一个靠谱的文艺男青年)，我要嫁给他。

两周后第3次见面，他从加州来看我，带着戒指。暑假第6次见面时，我们飞去拉斯维加斯，在一个叫做「花朵」的小教堂里注册结婚。

我的过去，永远是我的一部分。让我惊奇的是，经历简单顺遂的他，却自自然然地接受了这一切。他抚慰我脆弱时的脆弱，也珍惜我勇敢时的勇敢。一言概之，他让我舒舒服服地成为了我自己。

最后，容我引用文艺男青年的文字吧，因为我再也不能写得比他更真切了。

我常幻想能坐时间飞船赶到前面去看看结局。现在答案全部揭晓了，每一块拼图都放到了自己的位置。我看着这幅画，它每一个平凡的细节都无比熟悉，当整幅画面第一次出现在我面前，我不得不承认，它好得让我有点儿措手不及。

我坐在黑暗的屋子里，等待着电脑关机，当主机的轰鸣声停止，一切归于静寂的刹那，我百感交集。如果世界是随机的，我必须说我很幸运，但我更愿意相信这一切是注定的。此刻的我，如释重负。

你是特别的一个。我说不清楚是什么，但你身上确实有种特别的东西，让我不再怀疑，让我纵身一跳，让我敢把话说满、做绝，让我情不自禁在做许多我从未做过、或是我以为不会再做的事情。

我想和你去过那种小日子，那种修理家具、淘米做饭的小日子，我喜欢被长辈唤作小两口儿。我喜欢被小孩子叫爹而不是干爹。我不想让我的配偶栏空白。我喜欢大红色，结婚证的封面，墙上的囍字。我喜欢大吹大唱大声吆喝，方圆一百里的乡亲都来讨杯喜酒。

于是，我们过上了那种堵车雾霾还贷款的小日子。生命依然是一袭华丽的袍，爬满了虱子。虱子是新的虱子，明天是新的一天。

这便是离婚教我的事。

后记：

十年过去了，我却发现，离异对我的意义是什么呢？它让一个「别人家的孩子」不再「别人家」了。

我开始不在意完美、不在意年龄、不害怕选择、不在意恶意，正是从此开始。反正我不是、不会再是、不用再是别人家孩子了。我开始选择了。我开始承担并且接受选择的结果。我，发生了很大的变化。

对此，十年之后，我百感交集。感谢亲人挚友的爱护，感谢这个世界的安排，让我成为这个能够改变的我。

感情中懂得这3件事的女人，容易让男人沦陷！

为什么相比男人，女人总在感情中受伤？因为女人很感性，在意感受而不是对错，男人更加在意对错而不是感受。异性相吸，感性和理性撞到一起就会发生问题。

女人一旦真心爱你，就更容易失去理性，变得情绪化，会因为一些小事吃醋，缺乏安全感，成天怀疑男人还爱不爱自己。

这种女人会因为男人的忽冷忽热而崩溃，也会因为男人不顾一切付出所有。

而男人通常以理智示人，客观看待问题，和女人相比，男人很少感情用事。那男人真的就不会感情用事了吗？不，男人也会因为那个走进他心里的女人而感情用事。

这种女人能把男人牢牢掌控在手心，她们聪明伶俐，洞悉男人心理，能调动男人的积极性，让恋爱保持激情和新鲜，给对方很好的恋爱体验。

你是这种女人吗？不妨从以下几点去判断。

一、拒绝“恋爱脑”

普通的女人只知道靠本能恋爱，以为温柔体贴或者对男人好，男人就会为自己留下来，实际上这种行为法只会让男人迅速失去对这个女人的兴趣。

往往太容易得到的东西不能被珍惜，很多女人一旦爱上一个男人，就让对方变成自己的世界。

卑微顺从，无条件付出没底线讨好，彻底失去了自己的框架。

而拒绝“恋爱脑”的女人都有一点小心机，这种女人，会保留理智，她们知道什么时候低头嘴软，哪些事需要强硬坚持，哪些可以宽容放手。

绝不会被男人的三两句甜言蜜语打发，也不会因男人送的昂贵礼物就随便投降。

这种女人在和男人的相处时分寸感非常强，进退有度，而她们这种小坏的感觉正中男人下怀，始终让对方有一种在征服你的旅程中。

毫无疑问，这种在恋爱中没啥都不能没脑子的女人，更让男人痴迷难忘。

二、齐头并进，势均力敌

好的感情一定是势均力敌的，这个观念很多人都听过，但真的运用在感情相处中的人少之又少。

很多女人天生缺乏安全感，习惯性依赖，听信“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”的毒鸡汤，亲手葬送了自己的感情。

很多女人以为对方愿意付出，她们就理所当然的索取，认为感情只要你情我愿就能幸福，但一时的你情我愿很容易，但没人能当一辈子黄盖。

并且，当你被理所当然迷惑，认为对方会一辈子不会离开你时，对方早已经走远。好的爱情是双方的真心和彼此付出支持，保持着等量的优秀，你们才可能会有未来。

尽量做到齐头并进，不管对方多优秀，都要紧跟对方脚步，甚至走在对方前头，学会平衡彼此的高低位。

这样不仅能让你拥有一个更优秀的自己，也能持续吸引男人为你着迷。

三、爱别人之前，先爱自己

爱自己的人才配得到别人的喜欢，让男人着迷的女人一定都是很爱很爱自己的女人。

这样的女人能深刻激发男人的占有欲征服欲，但爱自己的女人，绝对不因为爱一个男人就彻底失去自我。

她们可以付出真心，也可以及时止损，而就是这种随时都能离开的底气让男人想掌控。

一个爱自己的女人绝对不会把自己的命运交到一个男人手上，她们无论多爱你都不会忘记爱自己。

她们懂得如何取悦自己，她们也知道爱情只是她生活的一部分。这种女人的生活质量往往不会差，因为她们在乎的是爱情的过程。

反而那些把爱情放在首位而忘了自己的人，往往很难得到幸福，因为她们在乎的是爱情的结果，一旦结果和自己预期的相反，就会情绪失控。

比如那种因为无法接受分手结果的女人，对一个男人穷追猛打，纠缠讨好，只想接受在一起的结果。

学会爱别人之前，先好好爱自己，如果你也懂得这个真谛，一定能让男人时时刻刻都对你产生征服欲。

人生后悔的五件事

美国一位临终关怀护士曾经在网上发过一个已被全球网友用各种语言转了几十万次的帖，内容是1000名患者在临终前表达的“人生最后悔的五件事”：

希望当初我有勇气过自己真正想要的生活；

希望当初我没有花这么多精力在工作上而错过爱人陪伴和孩子成长；

希望当初我能和朋友保持联系而不是因生活忙碌忽略了闪亮的友情；

希望当初能有勇气表达我的感受而不是压抑愤怒和消极情绪；

希望当初我能让自己活得开心点而不是习惯掩饰只在人前堆起笑脸。

在现代城市里的高速高压运转中，每个人都像是在飞转中的汽车轮胎上的一颗小铆钉，无论你想与不想，车轮在转，自己只能跟着转，这一转就是几十年。看了上面这个帖子我在想，有什么方法可以让自己在跟这个世界告别的时候，尽量少地说“希望当初……”彼时“当初”就是此时“当下”，如果按照临终的遗憾相反的逻辑来思考，那我们当下要做的是：

一、要有勇气过自己想要的生活。即使在如车轮飞转般忙到没空喘息的时候，还是要经常问自己，我最想要的是什么？别人的标准是别人的，社会的标准是社会的，虽然我们生存在社会中和别人的目光下，但是，自己心中总要有杆秤，只有了自己的标准才知道取舍和轻重。

二、工作很重要，我们靠工作养家以及获得别人的尊重，但工作重要不过家庭、爱人和孩子。人生有些事错过还有改正的机会，比如没达到工作中的一个指标或者暂时没找到一份合适的工作；而有些事错过就将终生错过，比如孩子的童年，或一个爱你的男人。

三、珍惜朋友，尤其是一生中从没有过利益交往却始终心有灵犀的朋友。永远都别吝啬主动给朋友发个短信打个电话、招呼一个饭局，有几个你可以永不设防说真话，久不联系依然亲的真朋友，是人生巨大的福气和财富。

四、没有人可以在一生中不失败不挫折不委屈不哭泣，有时哭出来比忍下去更重要，所有伤心的难过的愤怒的情绪，只有用恰当的方式发泄出来才不会积压在心底，别让自己变成一个只爱埋怨和骂娘的人。

五、活得开心点，这是一句简单的话却不是一件简单的事。这五个字更像是前面四点的小结：知道自己想要什么并有能力掌控自己的命运拥有幸福的家庭并珍惜+有好朋友并彼此常来往+拥有将一切爱恨伤悲一笑解千愁的洒脱和淡定——努力以上的过程中，就能活得更开心。

无独有偶，在日本一位临终关怀护士写的书《人生最后悔的25件事》也提到了上面几点，在这本书中，作者还强调了一个“遗憾”是“没有留下自己生存过的证据”。珠宝、房子和存款都不是一个人的“生存证据”，而只有对别人和社会做过一点有益并让人记住的事，才算是“生存证据”。

人生有些事情不会让我们变得更富有，但总是要提醒自己：千万别因此而放弃，那些事可以让我们内心更快乐和人生更有意义，让我们此生有“生存证据”。

赶走小三挽回婚姻，我只做了这3件事！

我今年29岁，是两个孩子的妈妈，儿子7岁，小女儿刚刚2岁。在第三者出现之前，我自诩是婚姻和事业双赢的白骨精，而那件事后，我才知道，我连猪八戒都不如，简直就是傻不拉几的唐三藏，被人算计吃了，还替别人念经超度呢！

我的婚姻被第三者插足是两年前的事，也就是我怀小女儿的时候。都说男人出轨的多发期，就是妻子怀孕期间，嗯，这个说法不是没有根据的，至少现在我是这么认为的。

事情是这样的，我和老公共同经营着一家公司，我呢，出谋划策，因为我人脉广，老公呢，就什么都听我的，当时觉得他是任劳任怨的老黄牛，现在才觉得根本就是别有用心的老狐狸！

公司在我们夫妻的相互配合下，算是小有起色吧~

可就在这个时候，很意外怀了小女儿，当时，我的想法是暂时不要这个孩子，因为公司正处在上升期，这个时候我退居二线，把这个担子交给老公，我着实有点担心，因为平时拜访客户，签约等等，都是我们两个人一起的，说心里话，老公为人比较闷，也比较迂腐，不太会做面子事，就因为这个，几度让几个大单飞掉。可是老公和家人都不同意，他们都想留下这个孩子，没办法，我只能同意了。

按理说，我是生育过的人，不应该在再次怀孕的时候出现多种不适的，但是小女儿太过调皮了，折腾的我实在体力不支，婆婆和老公都强烈要求我，生产之前，在家休息，不要再工作了。说心里话，我也不愿意这么累，可是公司的事交给老公一个人，我实在不放心，因为他太没有主心骨了，后来老公提议，招一个人进公司，让我安心养胎。

我也没多想，就同意了，一周以后，有个个子高挑，长相水灵的女孩敲我的办公室，开口叫我“嫂子”，嗯，她就是我老公说的，替~代~我~的~人!

她叫陆菲，留学回来的高材生，听说是和我老公一个大学的学妹，虽然，我承认，我很不愿意让这样一个长相出众，头脑伶俐的大美女整日和我老公在一起，我还特意问过老公，为啥选择这样一个女孩，找个男生不可以吗？老公是戴教授（老公的大学导师）推荐的，抹不开面子，再说，陆菲是留学归来的海归，有这个能力，戴教授是自己人，那陆菲也算是心腹吧，叫我别乱想。

嗯~其他不谈，不得不肯定，她的学识和能力，是当时唯一能胜任的人选，无奈，我同意了,

发现他们俩有猫腻是在我怀孕快生产的前一个月左右，那个时候因为快生产了，医生建议我多活动一下，因为我这几个月来，婆婆和老妈轮着给我做好吃的，导致营养过剩，胎儿超重，生产会困难，哎，没办法，我就每天中午没事的时候下楼溜溜弯。

2014年9月10日下午，我记得特别清楚，或者说，我这辈子都不会忘记这一天，因为天气很好，我比往常早一个小时下楼散步，在小区弯角处，远远的看见一对情侣在亲吻，男人的背影让我觉得熟悉，嗯，没错，那是我老公和陆菲。

狗血的不能再狗血了……

我远远的站在那里很久，不知道是尴尬，是愤怒，还是绝望导致了我大脑充血，昏倒在地。等我醒来的时候，已经在医院了，因为我的倒地，导致小女儿早一个月来到世上。和儿子一样，她很可爱，很像她爸爸，我看着她那粉嘟嘟的小脸，笑了，是的，我笑了，没有哭。

接下来的几天，我静养，老公和没事人一样，照常装得正人君子似的，每天来医院看我，给我带各种补品，同病房的产妇都羡慕我有个好老公，我还是笑，不回答。

时间过得很快，小女儿出满月后，我也可以活动了，确切的说，我可以“捉奸”了。

现在想想，觉得那个时候的自己，简直就是现在自己的偶像。因为我只做了3件事，就让陆菲这个小三乖乖滚出了我的婚姻。

第一，回归自己，超越自己

我办了一张美容院的高级会员卡，一张健身房的会员卡，一张阿玛尼专卖店的会员卡。

不得不说，怀孕这几个月来，自己都是不想照镜子的，胖了，丑了，妊娠斑，体脂肪，甚至让我一度觉得，老公看上年轻漂亮小姑娘，太正常了，要是我，没准也出轨。

我以前太傻，总觉得孩子要花钱，老人要花钱，公司要投资，钱都应该留起来，以备不时之需，可是现在看来，男人的钱，你要不舍得花，早晚有一天，别的女人会替你花。

所以，在月子过后，我就开始了自我的回归，回到以前那个自信，漂亮的我，甚至比以前更美好。

效果是显而易见的，那段时间老公下班回家，都情不自禁的说我变美了好多，哼，我心里想，是你先变的！

第二，垄断他的客源，切断他的资金

之所以陆菲能那么快抓住我老公的欢心，无疑是我之前脑子进水，“让位”之前千叮咛万嘱咐的告诉人家了一些老客户资源，那是我最初凭借三寸不烂之舌和诚信诚心的人品拿下的，都是一些关系非常不错的老朋友。我发现当时公司签的几个大单都是陆菲在这几个老客户手里签下的。

嗯，很好，我给那几个老客户通了口信，说明了缘由，他们都表示支持我，于是，第二仗，我赢了一半。

另一半，是我老公的生活费，哼，用老娘省下来的钱，给别的女人买包包，可以啊，我就把他手里的几张卡都冻结，让你买，有本事证明对小三是真爱，卖肾去啊！

没了业绩，没了钱花，不用我出面，那个小学妹陆菲，自己就卷铺盖滚蛋了！

第三，家人围攻他，我隔岸观火

做了上面两件事以后，我把家人叫到一起，除了双方父母，还有他的姐姐和姐夫。等家人都到齐后，我义正言辞的提出离婚。

姐妹们，别低估道德的谴责，就算公公婆婆有意偏袒自己的儿子的过错，也不好意思在姑爷和亲家面前丢脸，毕竟，他们也是有女儿的人，这是我早就算到的。

于是，如我所料，所有人都在瞠目结舌，除了那个出轨的男人。

另外，我的离婚协议上写的很明白，两个孩子归我，小女儿还在哺乳期，离不开妈妈，儿子虽然大了，但是公司客源被我暂时“垄断”，现在就跟个空壳一样，试问，他有能力养活我儿子吗？！就算法院判，也得掂量掂量吧！

这就让我的公婆和老公一下子就明白，他们会失去什么，该怎么做，他们心里比我明白。

一开始，家人还都以为我开玩笑的，因为从头到尾，关于这件事，我只字未提，因为我知道，一件事只有发展到极致，才能爆发出最大的威力。

后来他跪在我面前，当着全家人的面说他不是人，他错了，不该在我辛苦给他生孩子受罪的时候，在外面和别的女人鬼混，他让我原谅他，说他以后再也不会了。

我不知道为什么，听到这句话，似乎是第一次知道这件事，崩溃了，眼泪止不住的流，我想，或许我忍的太久了。

就这样，我胜利了，虽然现在对老公的爱，大打折扣，但是至少，我赢回了我的婚姻，我的家。

还有，给姐妹们一个建议，因为看到昨天那篇文章下面的评论，有的人欣赏女主，有的人痛恨谩骂，其实我觉得完全没有必要，这样的事，错不在一个人，甚至，三个人都有错，作为别人的妻子，我们是不是也有自身的一些不足呢？

这个世界上最傻的女人有三种：

一种是情商低到只会胡搅蛮缠的女人；

一种是把老公打扮的像明星，把自己整的像大妈的笨女人；

一种是不懂得经营婚姻，只会抱怨和哭泣的弱女人。

如果我们做妻子的，当妈妈的，都在乏味的婚姻生活中变成上面这种女人的话，那老公出轨是正常，小三小四分分钟秒杀我们，也正常。

而曾经的我就是这样的女人，所以希望姐妹们不要走我的老路，也愿我的经历和经验能给大家一些帮助。

这应该是爱情里遗憾的一件事了

这应该是爱情里最遗憾的一件事了

巫小诗

01

奶奶17岁那年，经人介绍认识了爷爷，爷爷对奶奶一见钟情，头一回去奶奶家，就厚脸皮地主动留下来吃饭。

那天中午家人刚好不在，奶奶是家中的小女儿，从没做过饭，她说“我不会”，想借此打发爷爷走，爷爷继续厚脸皮“你随便弄点，你做啥我都吃。”

于是，奶奶拿前一天剩下的红薯丝和米饭，给爷爷做了个炒饭，炒糊了，又黑又硬，像一团锅巴，用现在的话说，就是一份“黑暗料理”，爷爷居然傻呵呵地把它吃了个精光，奶奶笑了，他们的事儿也就这样成了。

奶奶嫁进门后，仍旧不会做饭，不是懒，而是厨艺不错的爷爷把做饭的事全给揽下来了，奶奶专心当她的人民教师，穿裙子，梳辫子，在本子上抄歌词，教爷爷听不懂的“洋鬼子”英语，两手不沾阳春水，像一个已婚少女。 现在的奶奶，写的一手秀气字，绣的一手漂亮花，唯独不会做饭，对于一个优秀的文艺老太来说，这似乎有点美中不足，但一个女人，能够一辈子都保持不会做饭，该是多么让人羡慕的福气。

02

奶奶的抽屉里保存着一只古老的手表带，那是她跟爷爷的小秘密。 在爷爷奶奶那个年代，手表可是大物件，一般家庭没有。有一年，爷爷得了单位的先进，听说会奖励一只手表，可把他乐坏了，因为他知道，奶奶一直想要一只。

回家之后，爷爷把这个喜讯告诉了奶奶。 奶奶很开心，转念想想又补充道“你奖励的那只，肯定是男式手表吧，能不能跟单位说说，换一只女式的？”爷爷说应该没问题。

去单位上提起这个事，同事说，这批先进名单里，刚好没有女同志，所以全部都是男式手表，换不了。

爷爷懊恼之际，同事给他出了个主意，让他去买一根女式的手表带，表芯一换就可以了，手表带跟手表比起来，可是便宜不少呢。

这确实是个好主意，心急的爷爷，当天就去商店挑了一个女式手表带，花了他不少钱，现在就等上头把那只手表发下来了。发手表的那天，爷爷蒙了，那并不是平常见的通俗款式，那种手表是表芯表带一体式的，无法拆卸，这下手表带白买了。爷爷只好把那“一只半”手表带回家，跟奶奶道歉，请奶奶勉强收下那块男式手表。

看到犯错小孩般的爷爷，奶奶却噗呲一声笑了，她拿来针线，把没有表芯的那根女式手表带连接好，戴到自己手上，然后转了个方向，让空出的表芯位置朝下，伸出手对爷爷说“喏，你看，这样咱们两个人都有手表了。”

奶奶跟我讲起这个故事时，忍不住笑道“后来还真有人问我时间，我只好装糊涂地抬手看表，说：哎呀，我的表芯不见了。”逗得我也咯咯地笑。

我曾经很严肃地问过我爸，“爷爷年轻的时候，是不是混过黑社会？”我为什么这样问呢，因为爷爷有两颗金属门牙，我不太清楚那是什么金属，总之是银色的。这两颗金属门牙让爷爷看起来有些凶悍，我的儿时玩伴一度因为我爷爷在家，而拒绝上门找我玩耍。

爸说“你爷爷摔掉门牙这事儿，按理来说，得怪我。” 奶奶生爸爸的那晚，没有什么前兆，爷爷正好因为工作在单位过夜。听人捎信说奶奶生了，爷爷摸着夜路就往家里奔，因为走太快没看清路，一头栽进河沟里，当场就磕掉了两颗门牙。 爷爷也没空顾及那么多，捂着嘴巴就接着赶回家了，回到家，奶奶已经睡了，满口是血的爷爷顾不上擦洗，抱起胖乎乎的我爸看了又看，又哭又笑，开心得不行。

声响吵醒了奶奶，刚生完孩子不久的奶奶，迷迷糊糊地，只是依稀看见一个满口是血的人抱着爸爸，似乎快要举到嘴边。奶奶大喊“可不能吃啊！来人啊！有人吃孩子啊！” 爷爷叫着奶奶的名字，连说几句是我啊是我啊，才让奶奶彻底清醒。奶奶看到没了门牙的爷爷，心疼坏了，爷爷掂量着八斤多沉甸甸的我爸，也心疼坏了奶奶。

后来爷爷去补了牙，大概是因为那时候技术有限吧，补了两颗金属的，看起来凶凶的牙，那次以后，爷爷咀嚼起食物来，都变得不那么方便，好像提前迈入了老年。

03

一晃啊，曾经襁褓里胖乎乎的爷爷的儿子，成了如今成熟稳重的我的爸爸，奶奶也从亭亭玉立的大辫子姑娘变成如今满头白发的衰老模样，而爷爷，却停止了变老，他沉睡在那个温暖的午后。

爷爷走后，奶奶整个人暗淡了下来，像明亮的人生突然关掉一盏大灯。 爷爷是土葬，他平常随身携带的物品，都一并给他放在棺木中了，其中包括那个他使用得不利索的手机。

奶奶会在深夜睡不着时，拿出电话拨打爷爷生前的手机号码，听见电话那头传来“对不起，您拨打的电话已关机”，就像听到爷爷在跟她说晚安，她才安心睡去。

我让奶奶不要再打了，因为不久后电话会停机，号码会被人重新使用，对方接通的一刹那会把奶奶吓坏的。

奶奶说“没关系，不会被人重新使用的，我给你爷爷充了好多好多话费。”

04

奶奶在公园散步的时候，被人抢了手里的小钱包，她回来哭，我们以为她是心疼钱，安慰她，那点钱不算什么，人没事就好。

她说“我不是心疼钱，我就是难过，我以前也在这个公园散步，从没碰过坏人，现在他们看我没了老伴，觉得我好欺负……”

再相爱的两个人，也终究无法陪伴彼此一辈子，这真是爱情里最遗憾的事情。 爷爷陪伴了奶奶大半辈子，剩下的小半辈子，就由我们来陪吧。

奶奶说，她余下的时光，都是通往爷爷的路途，多活一天开心，少走几步也开心。

前男友教我的11件事

1.

直男们真的都很顿感啊。我都生气了半天不说话了他丝毫都没有发现，等他想起来有我这号人存在时，还以为我突然变乖巧懂事了：“今天这么安静，值得表扬噢。”

现在的我对很多事情都后知后觉，好像也没那么玻璃心了呢。

2.

他曾经严肃地说“有什么事情我们回家关起门再说，不要在大街上互甩脸色，难看。”我才确信男生真的很爱面子诶。

现在就算我要炸了，我也会憋着一口气直到回家再炸的。

3.

男人不是生活的全部。那时我什么事情都想和他一起干，好像一个人吃饭就不会用筷子了似的。我在列2015年to do list的时候，他说“这是你的人生，不是我们两个人的”。

现在的我懂得了独立的重要性，就像《师父》里小宋佳说的“男人对女人不重要，女人过的是自己的生死。”

4.

情商高真的很加分。 我约会迟到时觉得很抱歉，他总会说“不会，我愿意为你花时间。”在一起的时候觉得他好完美啊，几乎没有看见过他的任何减分行为。

可是身边的男生，怎么随便一个都那么多诸如“抠门对服务员态度不好没有担当...”的恶劣行径呢？

我才似乎明白了：男生只在喜欢的人面前才会有偶像包袱。

5.

男生可没那么多时间去揣测你的内心，所以有什么事情直说就好。我经常做奇葩的事情，对他说“我刚刚听到一句歌词好难过哦，你要是猜不出来是哪句我就会生气，你不懂我。“他可不吃这套，“我不想把时间浪费在这种无聊的事情上，ok？”

唉，工作时都懂得开门见山的沟通能提高效率，谈恋爱的时候为什么不呢。

6.

女生不能让自己有变丑的机会。我仗着已经是他女朋友的身份，在他面前常常不洗头不化妆还日渐发福，他对我摇头叹气“你都这么懒了，会不会有一天也懒得爱我了。”

真的，什么“如果你能接受最差的我才是爱我”都是狗屁，女生变美是最基本的人生追求啊。

7.

热情一点才好。旅行的时候我们住在一家民宿，有一天在大厅休息时突然他喊了一句“下雨了”，我说“哦”，然后他冲了出去，一会儿抱着一堆床单回来。毫不夸张地说，那时他的形象跟救了人类的超人没什么区别。

想起来我总说他爱多管闲事呢。

8.

年轻人要有上进心啊。我一直都说自己胸大无志，只要饿不死就好，晃晃悠悠，还总以自己是个女孩子为借口不去努力。“反正还可以嫁个有钱人呐！”那时我还不明白他为什么要那么认真，即使是写个ppt也讲究半天排版。

现在的我觉得，认真工作认真赚钱，然后花自己赚的钱真爽啊。

9.

和他在一起，我学会无论何时都不要丢掉自己的梦想。他的梦想很简单，就是赚钱，想在北京混出个样子。说真的，北京哪有那么容易让你尝到甜头？可他就是一头热血扎进去。所谓生活，不就是单恋吗：你对它痴心一片，它觉得你不知所谓。

唉，可他不知道那时候我的梦想就只是他而已啊。

10.

如果做二选一的选择题时，记得一定要选对自己好的那个，要自私一点。那时候有个项目需要我去外地半年，我不舍得和他分别那么久正打算放弃，他说我感情用事，如果是他肯定会去的。

当时觉得他根本没把我看得那么重要还难过了很久，现在的我终于同意了，比爱情重要的事情真的太多了。

11.

原来女上位是前后动，而不是上下动诶。

始终感谢这些可爱的蓝孩子们，教会我们这么多事情。

文字源自|排版002

这三件事，叫做我喜欢你

冬天，一家火锅店的门口，一位男子正在寒风里走来走去。虽然穿着大衣，仍然被冻得瑟瑟发抖。

可他还是坚持不停地快步走着，不时还抖抖身上的大衣，把怀里好不容易积起来的热乎气儿都抖干净。

店员看不下去了，问他究竟发生了什么事，为什么要在这么冷的天气里兜圈子，是不是在锻炼身体。

男人搓了搓冻得有些发红的脸，不好意思地说，其实是因为自己老婆不能吃麻辣火锅，一吃就过敏，连闻到都会浑身起疹子。可他又是嗜辣如命的人，只好偶尔跟几个哥们儿出来偷偷打牙祭。

之所以在门口走个不停，也是想把身上的味道都散尽，怕老婆闻出来。

店员不解：“作为一个爱吃辣的人，找一个对辣这么排斥的人过一辈子，不是很痛苦吗？”

“喜欢啊，有什么办法！别说她对辣过敏，就算对盐过敏，对水过敏，对空气过敏……那都不是事儿！只要不对我过敏就行。”

男人露出个冻僵了的笑容。

“喜欢了，什么都能忍了。”

坐船从香港去澳门，看到一个女孩在船舱里呕吐，折腾了一路，看上去难受得撕心裂肺。我过去帮她换袋子，她虚弱地说“谢谢”。

看她面色苍白的样子，我不忍心离开，于是拍着她的背，努力找些话题陪她聊天，想分散她的注意力。

女孩说自己是香港人，去澳门是为了看男朋友。我说他怎么不来看你？她说他父母都有很严重的疾病，需要卧床护理，不能长时间离开。

我又问那你怎么不干脆去澳门跟他一起生活呢？女孩说自己家里目前也有事情，暂时还不能彻底放下。

我皱眉：“你的晕船症一直都这么严重吗？”她说：“是，每次都吐，吃药都没有任何改善。”

我说：“那你经常去澳门？”她说：“每周我都去看他，风雨无阻，去的时候吐一次，回来还要再吐一次。”

我惊讶地问：“你们恋爱多久了？”女孩想了想：“算起来，我们18岁恋爱，今年我28岁，这已经是我们恋爱的第10个年头了。”

我几乎不能相信自己的耳朵。一周两次呕吐，一月8次，一年96次。10年，她折腾了自己近千次。

我想如果不是女孩夸大其词，就是她真疯了。

女孩看着我怀疑的表情笑了起来，说：“我没有骗你。不过还好，我们的家事都已经处理得差不多，下个月就可以结婚。这样的日子也终于熬到头了。”

我还是无法相信，问她：“是什么力量让你坚持了这么久？”

女孩还是笑着。

“每次我吐得想死的时候，我就想，只要忍一会儿就能见到他了。忍啊忍的，船就到了。忍啊忍的，一眨眼就过了10年。”

一对老夫妻，妻子有严重的洁癖，丈夫却正相反，很不讲个人卫生，又不喜欢做家务，夫妻两人经常为这件事吵架。

妻子骂丈夫脏、身上味道恶心、懒得像猪，什么难听的词儿都用上了，丈夫却依然故我。

所有人都没想到，在生活上这么不合拍的一对夫妻，居然吵吵嚷嚷始终没有离婚。

几十年过去，在他们过完银婚纪念日的第二天，老太太忽然被送进了医院，经过诊断，她患上了帕金森综合征。

儿女们都劝老父亲把她留在疗养院里，他们很清楚父亲被母亲照顾了一辈子，连起码的清洁房屋都不会，又怎么伺候病人？

谁知父亲十分坚持，将老太太接出医院带回了家。多年过去，再到他们家做客的人都深深地感到惊讶。

那间小小的二人居所被打扫得窗明几净，老太太丝毫未见消瘦，面色红润健康。虽然坐在轮椅里目光呆滞，流着口水，老头儿却耐心地一再帮她擦干净。

老两口身上的衣服十分整洁，散发着老太太最喜欢的柠檬香皂味道。房间里甚至还养了几盆花草，青翠欲滴，洋溢着勃勃生机。

我们以为老头儿找了保姆或者保洁员，后来跟他聊天才知道，他谁也没找，完全是自己一点点学着照顾病人，清理房间，烧饭做菜，洗衣。有什么不会的就问邻居和儿女，甚至学会了上网查找菜谱和养花妙招。

这些年，他给老伴儿擦屎擦尿，洗澡刷牙，照顾得无微不至，自己也打理得清清爽爽，彻底改变了生活习惯。

亲友们都佩服他，老头儿却一本正经地纠正：“我老婆才值得佩服，我想到自己以前那么邋遢，她居然可以忍我那么多年，就觉得她是真的爱我。所以我还她多少，都是应该。”

他掰着手指头给大家算。

“她忍了我半辈子，我再忍她半辈子，我们俩凑到一起就是一辈子，这才是圆满。”

《圣经》里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。然而真正做得到爱、恒久与忍耐这三件事的羔羊，并没有上帝所希冀的那么多。

这世上从来没有轻松的忍耐，所有的恒久都意味着漫长、枯燥和克制。

最初，爱是甜蜜的麻药，让人变得热血冲头、任劳任怨、拼尽全力，可以大幅度提高痛苦的耐受力。

然而随着时间流逝，药力退去时，痛苦将会被更加敏锐地感知到。

更重要的是，那时才会发现忍耐已成为了一种习惯，在苦涩中悄然品出人生的种种滋味来，如茶般回甘。离不开，无从割舍。

这让人无法自拔，也让人心甘情愿。