【www.qg13.com - 女人会挽回爱情吗】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你会在意伴侣的家境吗？，欢迎阅读与收藏。

前几天“你会在意伴侣的家境吗？”接连上了热搜。

有几个回答很真相：

“富有的怕门不当户不对，穷的怕门当户对。”

“爱的人都不介意，不爱的人都介意。”

“其实嘴上说不嫌弃的，十有八九是假的。”

还有人感慨，为什么要讨论这样的话题，因为出身无法决定。

是啊，看到这个话题的时候，酝酿了很久，介意吗？介意有用吗？他（她）家境好坏的背后，大家到底有着怎样的困扰？

你在意另一半的家境吗？其实问的是：

他（她）家的情况不好，我要不要因为这个因素放弃这个人；

我们感情很好，但我总觉得自己的家境低人一等，配不上他该怎么办；

父母坚持反对的感情，我到底要不要坚持；

是一种彷徨、犹豫、纠结的是潜在的关系隐患、更是一种忐忑、和对未来的不自信，家境不好，会不会影响他（她）过好生活的能力。

今天特意找来了100对情侣，是猎奇、是解惑、只愿你们可以找到属于自己的答案。

“没伞的孩子，要努力奔跑”

@惠子 90年 恋爱2年

我和他一起去看的《后来的我们》，开始的开始小晓一心想找个本地人落户，后来却和一无所有的见清在了一起。

他问我为什么？为什么坚持了那么久却突然变卦功亏一篑。

小晓和见清在一起后，两个人摸爬滚打，熬过了好多的苦，小晓却突然离开。

他又问为什么？经历了那么多的人，怎么舍得放手？

最后的最后见清成为了小晓最开始渴望的有钱人，他回头寻她，她却不肯回头。

他更不解了，明明是有感情的人，明明他变得这么优秀，为什么就不能回到从前？

看电影的时候，我哭的稀里哗啦，没有回他。

直到前段时间，我决定离开他的时候，突然好想告诉他：

女孩子很傻，遇到爱情后会不管不顾，就像小晓遇到见清，我遇到你；

爱上后的她们很认真，也不怕吃苦，就像小晓一遍遍的鼓励见清，我默默的帮你筛选工作；

她们很勇敢，但也有怕的时候，她们怕两个人的未来却只有她一个人在努力，就像见清没日没夜的玩游戏，你成天窝在家里。

以前很喜欢一句话“没伞的孩子，要努力奔跑。”

我曾一度用它做自己的签名，因为我就是那个没伞的孩子，因为我想时刻提醒自己努力。

他也是，我以为没伞的我们可以抱团取暖，携手并进，后来发现他只想蹲着。

你说要在意伴侣的家境吗？有时候觉得这个问题很奢侈，因为家境不好的人根本没有问出口的底气。

还是那句话：能自己挣钱，家境真的无所谓。如果没伞的话，跑起来就好。

“灰姑娘可以接受，樊胜美就算了”

@浩然 88年 恋爱4年

还没恋爱的时候，妈妈和我明确表示不准找女方家里有亲弟弟的。

当时我还不能理解。

直到看到个新闻《为帮儿子还债，亲妈找女儿堵门要钱，逼得女儿要和丈夫离婚》。

听上去荒唐又有点滑稽，仔细分析又觉得女孩很可怜。

自己的亲弟弟欠债，该帮的都帮了，却还是有一屁股债，当妈的不可能不管，求不了别人了，只能来逼自己的女儿。

这让我想起了《欢乐颂》里的樊胜美。

哥哥不成事，没能力，扶不起，还不懂感恩。

结婚前对方要房子，自己没钱，只能妈妈和妹妹帮着买，解决完婚姻大事，妹妹还得帮忙找工作，樊胜美花钱托关系好不容易解决了工作的事，他又惹事。

关键她父母重男轻女，偏袒不说、迂腐又听不进道理。

你说樊胜美怎么办？一边是亲妈，一边是亲哥，父母是肯定要管的，可是挡不住老人倒贴了全给儿子花，到时候老人真没钱了，你又不能狠心什么都不管。

最怕这种家庭关系复杂的，不帮是本分，帮了可能还得不到感激。一不小心就会被道德绑架。

真的是灰姑娘可以接受，樊胜美就算了，因为我家再富有，但我家不扶贫啊，我是娶你一个人，又不是娶你一家。

“我是不在意，可是我父母在意啊”

@张先生 91年 恋爱7年qG13.cOm

知乎上看到个话题《得知女方家境后想分手怎么办？》

男孩子讲述了自己和女友有多合适，却在深度接触后发现对方的家境不符合自己的标准。

有一个高赞的回答是女孩那么优秀，男人还是趁早放手吧，她值得更好的。

怎么说呢，感触还是挺多的吧。

有人想强强联手实现阶级跳跃，有人想坚持自己的爱情，没有什么对错可言。

我和我对象高中毕业在一起，到现在已经7年，父母一直反对，理由很多，但都是一些对未来的设想。

有一次和他们闹得很僵，觉得他们迂腐，觉得他们绝对，不给我们机会，也不给我们希望。

我下楼就开着自家车撞在树上，把他们吓坏了，也不知道当时自己怎么想的，愤怒带着点示威吧。

转眼7年了，不会再干冲动的事，但长辈一直不松口，她也总和我闹，我压力真的好大。

我也不知道以后该怎么办，虽然我可以完全不顾父母的意见，坚定的和她在一起，可是每次回家看到父母愁眉苦脸的样子，还是会不自知的内疚，觉得自己不孝。

“你以为他只是家境不好，其实不是”

@敏敏 89年 结婚3年

我就是别人眼中嫁给“爱情”的那个人吧。

告诉家人后，所有人都反对，因为他家是真的穷，很偏的小城市的边界，家里还有个哥哥。

闹得严重的时候，妈妈把我锁在家里一周。

但我怎么肯妥协，不吃不喝，还在家大吼大叫扬言要跳楼。

最后我家出的首付买了房，他家一分也没出，写了个欠条，房产上写的是两个人的名字。

现在想想那时候真的对父母太过分了，结婚后自己很后悔。

先是他妈不打招呼就搬来要和我们住，他不敢多说就来劝我，我想着住一段时间也好，结果一住就是2年。

结婚3年来，愈发觉得家境穷根本不是没钱这么简单，他妈各种理所当然的理念让我哭笑不得：不准他儿子做家务，不准我化妆，还喜欢各种催生。

还有他真的很敏感，你的一举一动都可能无意刺激到他敏感的心，然后他就自残般的浮想联翩，靠折磨你来找自我平衡。

温饱不达标的人你让他大气等于为难他，接受他的小气等于毁灭自己。

要考虑伴侣的家境吗？如果可以重来，我肯定不会愚蠢的觉得家境不好只是没钱了，比没钱更恐怖的是完全不同的三观，是解决不了的家庭矛盾。

“我没考虑过，只要在一起就好”

@轩轩 87年 结婚6年

我家是大连的，还记得第一次去她家的日子，一个三线城市比较偏的地方，卧室就是客厅，阳台就是厨房，切菜要蹲在地上，洗漱和洗碗共用一个池子。

那会她还在读研，父母就是普通的体力劳动者，她的学费还有一半是家人赞助的。

我家的话不算富裕，称得上小康吧。代步车，2套房子，婚后不操心贷款。

你说我介意她的家境吗？

实话实说，就是看上这个姑娘了。

结婚的时候，我家里建议就是：钱别乱花，尽早把女孩子的父母接来，都是独生子女。

前年我们按揭了套房子，岳父岳母也搬来了大连，我俩也有了孩子，工作换了2次也愈趋稳定。

转眼结婚6年，该有的都有了，再回头看计不计较另一半家境的事情，真的还挺感谢当年自己的纯粹，没想过退缩的事情，就想和她在一起，不断的解决困难，尽全力让我们都过得安心。

你在意伴侣的家境吗？

林林总总的回答里，有着许多人的故事，慢慢的我发现拎得清的人，更开明，眼光更长远。

他们不会单单只因为家境的问题否定一个人，但也不会很轻率否定家境对关系的影响力。

很喜欢《奇葩说》里薛兆丰曾说过的一段话。他说：

“结婚的本质就像两人合伙开公司，开的是家庭企业。双方拿出自己的资源，努力经营，让这个小家越来越好。

可是，大家给出的资源是不一样的。女性要生育、抚养、照顾家庭，而男性发挥作用的时间，往往延后。

也就是说，很长时间里，女人在付出，而男人在收益，那怎么办？

婚姻不是一人提一桶水，数到1就一起装，数到3就一起泼，没有绝对的公平。

婚姻不需要制度，婚姻需要主动。对方水太满，主动分担，对方水太少，主动给点儿。 ”

这段话好不温暖，爱情还是婚姻，在一起后，就再也不要计较谁拥有的多还是少，主动承担，共同分担才会走的长远。

很久前听过这样一句直白又真相的话：“小时候别人怎么对待你取决于你的父母，长大后别人怎么对待你的父母，完全取决于你。”

家境就像是你不能主动选择的父母，该去介意另一半的家境吗？

米兰.昆德拉写的一个剧本的最后有这样一段话。

一个人跟另一个人说：“那咱们往哪走啊。”

那个人说往前走。他又问：“哪是前啊？”

结果那个人笑了：“你看，这就是我们人类最古老的笑话，你往哪走都是往前走。”

选择也是，不要试图从别人那里找到过好一生的法则，用心生活，问心无愧。

记住人生是一场华丽的冒险，从没有绝对正确的选择，全力以赴的为自己的决定去拼搏就好。

-END-

延伸阅读

你真的了解你的伴侣吗

你真的了解你的伴侣吗

关于了解伴侣的问题，很多恋爱中的人可能会不以为然。两个人都这么亲近了，还有什么不了解的？这其实是个很大的误区。亲密和了解并不是成正比的，事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。

这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。

我的一个朋友，和老公结婚三年多，孩子都已经一岁多了。有一天她发现老公和客户出去玩时找了性服务，顿时因此崩溃。她说一直觉得自己老公在性方面很保守，无法想象他会有这样的举动，而老公给她的解释是他认为因为工作而逢场作戏的事情是可以被容忍的。

我问她，你们谈恋爱的时候有聊过关于性和忠诚度的问题吗？她很无辜地朝我摇摇头：「这种问题怎么好意思聊呢？」很不幸的是，这样的答复，出现在非常多向我求助的人口中。如果是还处在谈恋爱的阶段，或许可以选择分手，但是在生活、利益和子女等问题的纠缠之下，就有进退两难的感觉了。

在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。

因为恋爱时不够了解伴侣，缺少了必要的沟通，婚后感到难以共处的案例，这里再和大家分享一个。

你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？

你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？你会不会嫉妒？

你能识别出他（她）的谎言和欺骗行为吗？

你遇到过伴侣的背叛行为吗？应该如何应对背叛？

在这一章当中，我们将主要关注保持关系所面临的各种障碍和危险。重要的是，我们在这里所谈到的“嫉妒、欺骗和背叛”，在大多数关系的发展过程中是普遍存在的。我们会看到，大多数人在其生命的某一段时间里嫉妒过，甚至普遍存在着种种形式的彻底背叛。

这些负面的情况与人们从关系中得到的回报相比，具有同样的影响力，有时还会更具破坏性。这有助于解释，为什么我们大多数的人都表达了在过去五年中，自己的关系非常糟糕。也许更糟的是，它们甚至会使一个值得发展的关系无从开始。

嫉妒

嫉妒是一种消极的情感体验，源自人们所珍视的关系可能会被现实中的或想象中的竞争对手夺走。嫉妒的三种典型情绪是伤害、愤怒和恐惧。嫉妒有时候会与羡慕相混淆，其实二者差异很大。当我们也希望拥有别人所具有的某些东西时，我们羡慕别人。羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。相比之下，嫉妒是伤害、愤怒、恐惧交织在一起的心态，源于担心失去自己所拥有的，或失掉不想放弃的关系。

如果个体认为伴侣未能履行其对关系的承诺，会有受伤感。个体想象遭抛弃或失掉关系就会产生恐惧和焦虑感。嫉妒的最突出的特点在于情场上的对手会诱惑自己的伴侣。有时候愤怒会演变成暴力，美国13%的谋杀案是配偶的一方杀死另一方，其中嫉妒是最普遍的动机。

显然，嫉妒是一种不愉快的体验。在全球范围内它也是普遍存在的，在两岁以下的孩童身上也能够观察到嫉妒（当妈妈忽略自己和别的孩童玩耍的时候）。另外，嫉妒的文化反应并不时总是负面的。对1945年至1985年的杂志文章所作的分析表明，20世纪50-60年代，嫉妒常被看作爱情的见证，对婚姻有好处。到了70-80年代，大众的观点已经转变，把嫉妒看成一种不适宜、不健康的心态，一种源自不安全感和性格的缺陷。在21世纪，我们的矛盾心理仍然存在，几度被看成“双刃剑——一方面是爱情的表达，一方面是偏执狂”。如果有什么不同的话，那就是人们比过去还要嫉妒。到20世纪90年代，与12年前所做的调查相比，当想到爱人与别人做爱时，同性和异性恋的男子表达了更强的嫉妒之情。

嫉妒的两种类型：

当人们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产生反应性嫉妒。令人烦恼的威胁也许不是发生在现在，也许在过去就已经发生了，或者预期会在不久的将来发生（比如，伴侣表达与别人约会的意愿），但反应性嫉妒总是在应对现实危险的时候发生的。伴侣的各种各样的行为都会引起担心，如果自己的伴侣与别人调情，也会被年轻人认为“不忠诚”。不幸的是，生活中存在着许多令人嫉妒的事情。在对近700位美国大学生的调查中，多数年轻人坦言在于自己所倾心的伴侣认真约会交往的过程中，曾与别人约会过、亲吻过、爱抚过甚至同居过。三分之二的男性和一般的女性说他们曾亲吻或爱抚过别人，一半的男性和三分之一的女性说他们曾经与伴侣之外的人发生过性关系（大多数让人不止一次）。

相比之下，当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产生怀疑性嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任，会引起他们的警觉和窥视，使他们去寻求对自己怀疑有力的证据。在所有情况下，可以说怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑不会困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。

区分这两种类型的嫉妒是有意义的。几乎所有的人在意识到伴侣不忠的时候都会产生反应性嫉妒，但是当缺乏诱因时，人们的怀疑性嫉妒倾向有很大的不同。然而，两种嫉妒类型之间的区别并不像看起来的那样鲜明。若发现伴侣有风流韵事，嫉妒反应可能会持续多年，并可以演变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦失去就很难完全恢复。反应性嫉妒可以创造出以前未曾出现的怀疑性嫉妒。也许人们对威胁自己关系的因素会作出不同判断。认识到伴侣只是对别人抱有幻想，这对安全感强、不易产生嫉妒的人来说，是不会带来太多麻烦的；但是，缺乏安全感的伴侣则会产生反应性嫉妒。一个人的反应性嫉妒可能只是另一个人的怀疑性嫉妒。因此两者的边界可能是模糊的。

谁更容易嫉妒

总体而言，男性和女性在嫉妒的倾向性上没有什么差异，但嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒。当人们感觉自己的选择机会很少，很需要一个特定的伴侣的时候，任何威胁对于他们的关系都是致命的。相形之下，选择机会多的人较少会嫉妒，就算关系终结，他们的损失比较少。

关系中的不确定感也会导致嫉妒加强。担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要找的人更容易嫉妒。如果个体怀疑自己是否具备满足爱人的能力，那么即使高自尊的人也容易嫉妒。

如果伴侣一方比另一方更有优势，如外表吸引力更强、拥有更多的财富和聪明才智，较弱的一方可能认为，其他人也许与自己的伴侣更般配，这可能会令其不快。我们大多数人都想得到最好的伴侣，而一旦意识到如果伴侣愿意的话，他们会得到更好的伴侣，这又会让我们产生威胁感。

不论如何，让我们考虑一下这样的人所面临的可怕情景，他们既依赖于当前的关系，同时对这种关系怀有一种不确定感：他们需要自己的伴侣，却担心自己不够好因而无法留住伴侣。因此也就很容易理解，无论是否真有第三者介入，只要他们查觉到这样的信息，其反应就会很强烈。

依赖类型也影响嫉妒，在某种程度上，多虑的个体通常具有相似的特点：他们贪婪地寻求与他人亲近，但又始终担心伴侣回报给自己的爱不够多，这就能够导致嫉妒。可以肯定的是，多虑型的人比其他三种依恋类型的人体验到更强烈的嫉妒。恐惧型和多虑型的人都同样焦虑自己是否会被伴侣抛弃，所以在引发嫉妒的情境下，他们会体验相似的焦虑和怀疑。但由于亲近给他们带来的舒适较低，所以对第三者的竞争也不会感到有多么悲伤或恐慌。相比之下，安全型或回避型的人不担心遭人抛弃，所以与恐惧型和多虑型的人相比，更不容易嫉妒。然而，当个体重视的关系遭到威胁时，安全型的人比回避型的人体验到更强烈的恐慌。将这些情况综合考虑，当关系遭到威胁的时候，最不易受影响的通常是那些回避型的人。自足感及试图不依赖别人显然是一种对嫉妒的免疫方法。

其他的一些个人特征也会导致嫉妒的升级。看重“性爱专一”的人期望伴侣是一夫一妻制者，当伴侣有其他风流韵事时，他们会体验到高度的反应性嫉妒。另一方面，如果伴侣也持“性爱专一”的看法而且忠诚，那么他们就会比其他人体验较低程度的怀疑性嫉妒，因为对他们来说，性爱的背叛是不大可能的，相比之下已经有风流韵事（或打算有）的人，在伴侣背叛时，嫉妒程度较低；但他们也更担心伴侣在未来将背叛自己。总而言之，不看重性爱专一的人与看重性爱专一的人相比，倾向于体验较低程度的反应性嫉妒，但会体验较强的怀疑性嫉妒。

谁令我们嫉妒

了解到伴侣对别人有兴趣会引起我们的嫉妒，但并不是所有的竞争者都有相同的威胁。具有较高匹配价值的浪漫的竞争者以及使我们自己相形见绌的竞争者，对我们的关系会形成令人担心的威胁，也更容易引起我们的嫉妒。对手在我们所关注的某些成就或技艺方面超越我们尤其令人烦恼。对伴侣有吸引力的竞争对手着实让人烦心。男性对自信、有权势及果断的男性更为嫉妒（这些能够表明个体拥有资源的特点），而对只是英俊的男子较少嫉妒。相比之下，女性对比自己更漂亮的对手更嫉妒，而不是更嫉妒那些自信和有权势的对手。不论男人还是女人，当对手给自己的伴侣提供他们喜欢的东西时，都会体验到更强烈的嫉妒。但相比较而言，对女性来说最具威胁性的是外貌吸引力，对男性来说则是权势。

是什么让我们嫉妒

进化论的观点认为嫉妒有利于保护我们的亲密关系免受他人骚扰。想象一下，原始人类只有对入侵者反映强烈，如对外来者的入侵抱持警惕，将竞争对手击退，努力满足目前的伴侣等，才能使他们成功维持关系并成功的繁衍生息。这一观点认为，嫉妒在过去提供了繁衍的优势，所以，它自然而然就变成了根深蒂固的反应，难以避免。更有趣的是，这种观点同样认为两性需要警惕伴侣各种不同类型的不忠。

男性面临着与生育后代相关的问题，而女性却没有。女性肯定知道孩子是否是自己的，但对于男性来说，除非他完全相信伴侣没有与另外的男人有性关系，否则他不能确定自己是否是孩子的父亲（在无法使用任何先进技术的条件下）。在进化的意义上，对男人而言，如果伴侣有不忠行为，而你过于信任伴侣，没发现这种不忠时，其代价可能更高，后果更危险。于是在今天，男性比女性有着更多的婚外情，但在配偶对自己是否忠贞的问题上，丈夫比妻子更不确信。为人父的不确定性更使男性比女性对性爱的不忠更警觉。

结果，男性一想到伴侣性方面的不忠是最容易嫉妒，而女性对伴侣感情的不忠贞的反应最为强烈，即他们的伴侣可能爱上了别人。每一种类型的不忠贞都会引发嫉妒，但它们各自的进化论含义有所不同。对男性而言，对他繁衍后代的威胁不是伴侣对别人的爱，而是性。如果他的伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍可以生存延续下去，但这个男人肯定不愿意养育别人的孩子。对女性而言，更危险的不是伴侣约别人发生性关系，而是对别人的爱。只要男方继续提供生存所需的资源，他的孩子仍可以生存，即使伴侣让别的女人怀孕；但如果他爱上别人而完全离开自己，那孩子们的未来就会受到损害。

事实上，如果女方是背叛的一方，人们通常认为发生婚外恋的女人更可能是在感情上依赖婚外的情人，对婚外的关系也更为投入。人们认为对女性而言，爱和性是更为紧密联系在一起的，所以两种类型的不忠针对男性可能有不同的含义，但对女性也许没有不同。

综合上述研究可以得出这样的结论：人人都憎恨这两种类型的不忠贞。类似其他方面，两性之间的相同之处要多于不同之处。但是，毕竟与进化论的观点是一致的，但并不能证明其正确性。可能其他的因素也在起作用，包括这样一种简单的可能性——它与传统的性别角色相一致——与男性相比，女性更依附伴侣。在任何情况下，不忠贞对两性都是一个明显的引发嫉妒的事件，这是显而易见的，而进化心理学对此的解释虽然很有争议，但却很有趣。

对嫉妒的反应

人们可能已伤害、愤怒和恐惧的方式来对嫉妒做出反应，这可能有利于关系的发展，也可能对关系造成破坏。有时候，嫉妒的人就是要以伤害的方式反击，以暴力行为或侮辱性言辞报复伴侣，或者做出也令伴侣嫉妒的事情。也有时候，人们本想保护与伴侣的关系，但自己的一些行为反而进一步伤害了这种关系，例如跟踪自己的伴侣，限制伴侣的自由，贬损或威胁竞争对手。然而，有时候人们会积极地应对嫉妒，如直接说出自己的忧虑，试着与伴侣一同解决问题，或者努力做些什么，使得自己或他们的关系更值得拥有。比如，打扮一下自己、给伴侣送礼物或者做更多的家务，等等。

依恋类型能够帮助我们确定嫉妒使人们都做些什么。当人们嫉妒时，安全型和多虑型的人相对会从容些，他们会试着去修复关系，而回避型的人则不是如此，相比之下，恐惧型的人更可能假装没有出现任何问题或假装自己并不在意，以逃避问题或否认自己的苦恼。

男性和女性在对嫉妒的反应上通常也会有差异，这使得异性恋变得更为复杂。设想自己处于这样一种情境：聚会中，你起身再去倒一杯饮料，而把你的伴侣独自一人留在双人沙发上。在你走开的空当，你的伴侣以前的男朋友或女朋友恰好经过，坐了会儿。你拿完饮料回来时，更好看到她们轻轻一吻来问候彼此。这时你会怎么办？在几个研究嫉妒的实验中，有一个是这样做的：研究人员给人们看了上述的情境录像带并测量他们的反应，结果发现男性和女性的反应是不同的。女性对竞争对手的介入反应时尽力改善与伴侣的关系。她们假装自己不介意，但却将自己变得对伴侣更有吸引力以便与对手竞争。相反，男性表示他们将努力保护自己的自尊，他们打算借醉酒去与对手对抗或威胁对方，并且追求别的女性。女性似乎专注于维系现有的关系，而男性则考虑离开现有的关系，并且以征服新伴侣的得意来抚平心灵的创伤。

其他的研究也得出类似结论，其中引起研究者关注的一个方面在于，女性比男性更有可能试图使自己的伴侣嫉妒。通常他们会通过夸大自己对其他男人的吸引力，有时还会与其他男人调情或约会，以此来制造伴侣的嫉妒。她们这样做的目的是想试探自己与伴侣的关系（看看对方有多么在意），或试图引起伴侣对自己的投入更多的关注和承诺。很显然，她们是想让自己的男人在嫉妒的时候对他们的行为有所反应，从而更加努力的保护和维持他们的关系。当然，问题是男人一般并不这样反应。女性让自己的男人嫉妒的方式，非但不能改善自己与伴侣的关系，相反还可能促使伴侣离开自己。

——THE END——

我在意的，只是你的态度

你有没有被爱人吐槽过无理取闹，不可理喻？

我猜一定有过，因为只要陷入爱情，无论多么理智，多么冷淡的人都会变得“无理取闹”，“不可理喻”。

爱上了，所以想要看TA宠你的样子，想要千方百计证明TA对你的爱，想要和TA吵，和TA闹，恨不得一天24小时在TA的身边刷存在感。

更重要的是，你想知道TA的态度——对你究竟是什么样的感觉，你在TA心中究竟有多重要，TA的爱究竟有多深。

于是一些稀奇古怪的问题来了——我和你妈掉水里，你先就谁？我明天不吃早饭去打你的经理一顿！一些“正常人”难以理解的行为也来了——作天作地，挑战对方的极限与耐心。

你不是真的想让TA为难，让TA不知所措，你想要的其实只是一个态度，爱你的态度。

写文的时候，想起阿瑾前些天和我讲的一件事儿。

她和齐飞谈恋爱有两年的事情了，前段时间，她突然觉得齐飞变得有些冷淡，每天回家都很晚，一回家就洗漱睡觉，常常一整天奶奶，两人连基本的交流都没有。阿瑾尝试过挑起各种话题，但齐飞确是一副心不在焉的样子，垂着头，耷拉着眼皮。

这样的状态让阿瑾有些不开心，也有些惶恐，作为一个文艺小青年，她看过各种各样的小说，一般男人变得冷漠了，感情很快就会走到尽头，加上长时间的独角戏，让她对这段感情突然有些不确定了。

很快，到了阿瑾的生日，正好齐飞那天休假。阿瑾兴奋的一蹦三尺，约他一起去两人初识的那个公园散散心，齐飞有些不愿意，很干脆的拒绝了，他说他想要休息。

阿瑾：“今天是我的生日，为什么就不能陪陪我呢？”

齐飞：“忙了这么久，很累，哪里都不想去。”

阿瑾：“可是今天是我的生日呀！”

齐飞：“生日又怎么了，每年都有，这么大个人过什么生日。我真的很累，你不要无理取闹！”

阿瑾一下子就沉默了，什么都没有再说，一个人默默的去那个公园走了一圈。

她告诉我，当时真的特别难受，一年一次的生日，在他的眼中一点分量也没有。她自认为也不是不讲道理的人，齐飞只要认认真真哄哄自己，她肯定会心疼他最近这么累，不会吵着闹着一定要去什么公园。但是他没有，他只是认为她在无理取闹。

齐飞的行为很让人受伤，但是真正伤害阿瑾的则是他的态度，满不在乎的、没有爱意的态度。

爱情中得不到回应最惨，爱着一颗不确定的心最难受。

听过许茹芸的《独角戏》吗？

“是谁导演这场戏，

在这孤单角色里，

对白总是自言自语，

对手都是回忆， 　

看不出什么结局。”

在爱情中，最可悲的是独角戏，爱是一个人在爱，付出是一个人在付出，打电话是“嗯，啊，哦”，聊微信是“我现在很忙”。

任凭谁在这样的感情中都会惶惶不安，都会四处寻找爱存在的证据。那些不知所谓的问题，不可理喻的行为，只有你自己知道，这其中究竟有多少忐忑与担忧。

你不需要豪车洋房，也不需要礼物花束，对方只要展示一个小小的爱的态度就能够解除你对于爱的惶恐和惊悸。

这些TA统统都不知道，TA看到的是你心情变化莫测，你的行为莫名其妙，你整个人不可理喻。

以前看过的一部电影中有一句这样的台词：“我不在乎日子过得有多苦，我不在乎能不能穿当季的新款，我只在乎你是不是爱我。”

那么，我不想要你在我和你妈之间选择我，我也不会去打你的经理，我更没有多想去那个什么都没有的公园，我只想知道，你是否爱我。

愿正在看这篇文章的你，能够爱着一颗确定的心，得到一份经久不衰的爱。

喜欢改造亲密伴侣，有错吗

我所重点关注的女性，从70后到80后居多，无论单身还是已经有了稳定的亲密关系，她们都有两样重要的人生课题去完成：与父母的关系的修复，以及与自己的关系的修复。

女生在亲密关系中，很容易将与父母的关系投射到男生身上，那些童年未完成的期待、未疗愈的伤害，那些来自原生家庭父母紧张关系带给自己对情感关系的幻灭和恐惧，那些来自强势父母所带给自己的压抑的释放渴望，这种种的情感，都在女生全然投入一份感情后一股脑儿全扔到了她的亲密伴侣身上。

因为对于她来说，这是一个那么完美的男人，他满足了她的种种要求，他是她安置这些期待的安全场所。

只是这一切是以一种女生自己都不知道的状态进行的，她更不知道的是，这一切只是投射给了一张她心中的照片而已。

当然，照片是无法满足她的期待的。

当我在无意识的状态下对你投射了很多期待，而你并没有满足我，同时，我又觉得我们之间有很深的感情，我需要继续和你在这段感情里时，我只能做一件事，那就是改造你。

把你改造成可以满足我未完成期待的人，改造成我心中的那幅照片。这个修饰和改造伴侣的企图，是对方一场恶梦的开始，也是自己的疗愈之路的开始。

通常，改造之路会经过以下阶段：

引起注意：你看看我！你看看我！

在这个阶段，我们会创造一系列的事件，甚至是惹事、挑刺，来引起对方对我的注意。很多时候，亲密关系中的争吵源头就是由一个个被伪装了的“来看看我”引起的。制造事端的潜意识是想让对方呈现出不令自己满意的状态，好让自己可以下手改造。

权力斗争：你必须按照我说的做！

在这个行为里，我们表面上是想夺回关系中的控制权，潜意识是在完成小时候对父母权威的反抗，也就是说，我要把你改造成我理想中的父母。谁也不愿意被控制，于是，男女方在轮流做斗争。

报复心理：你伤害了我多少，我也要伤害你多少！

这是改造动作没有成功实现后的一个反映。实际情况是“我不愿意承认我改造失败了”，但却被“你伤害了我”而伪装。于是，原本通过权力斗争来向自己开刀的好机会就此错过，我们直接举起了手里的那把手术刀，刺向了对方。

自我放弃：努力有什么用呢？反正我一点也不重要！

没有办法承担向自己开刀的勇气，也无法用手术刀来完成改造别人，于是我只能放弃，我承认，我并不重要。我还是从这段感情中逃离吧。

我们可以观察到，在改造行动中，与父母关系的课题还未完成，就进入了下一个课题：与自己的关系。而每一次的争吵，本质都是旧痛浮现，这其实都是一个大好的机会，让我们去踏上疗愈自己的征程，先是去疗愈与父母的关系，其次是疗愈与自己的关系。

其实不仅仅是亲密关系，好朋友、闺蜜等，都会成为我们实施改造行为的对象。但不管多少次故伎重演，结果都是不变的：我们的需求永远不可能被满足。

与此同时，曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现出来。这样的互动，往往让双方都产生错误的感觉：都是你的行为造成了我的不快！于是，争吵不休。其实，对方的行为只是让我的旧痛浮现的药引子而已。

改造行动的失败，导致小时候那个没有被满足的期待再一次被放大，因为父母让我们觉得这个世界没有足够的爱，而另一伴也不愿意满足我，我的期待再一次被强化而幻灭，所以世界上根本没有人来爱我。

我们内心对改造行动的热衷来源于我们潜意识想成为一个更好的自己。

我们能终止这个改造动作的唯一方法，只能是去理解，我们不可能通过另一半来完成对父母的期待、对自己的较劲。另一半最多只是配合与我们争吵，让我们去发现自己的这些问题，当问题发现时，就是最好的机会去治疗自己。

成长，永远是自己的责任。

你能接受一个相敬如宾的伴侣吗？

今天在豆瓣看到一个帖子：

旁人眼中的模范情侣，从不吵架，我们两个都性格温和，所以说话也温柔。家务一人一半，该做什么都会去做，生日会有礼物。但实际上我们除了生活上的事会沟通，别的事很少说，他会说他们公司每天都没发生什么事，所以也没什么八卦对我讲。

X生活平均下来一个月一次，可能更少，而且都是我主动，我之前怀疑他是不是gay，后来发现他会看那种小电影，都是男女的那种。

我们两个像最熟悉的陌生人，我甚至看到了我几十年后的样子，他说所有的感情都会变成这样，所以他觉得感情没什么问题。沟通过几次都无法改变，他觉得他的性格就是这样平淡，不是那种热情如火的人。他只是在用他的方式爱我。吵来吵去吵不出个结果，我觉得我就是太在乎他了。

有时候会想其实这样也不错，另一半没有出轨，没有不良习性，生活也算安稳。说不定下一个会更糟，而且就像他说的反正所有的感情都会变成这样平淡，我们只是一开始就这样平淡而已。

不知道大家看了这样的帖子是何感想？

女生肯定会觉得这样的关系是没有爱了，真的没有在一起的必要了。

不过，如果是男人的视角，不会觉得没有爱啊，他会觉得这样的关系也挺好的啊。

“平平淡淡就是真”——男人真的会说出这样的话来，把女人气得半死。

其实，这样的情况在恋爱关系中还是比较少的，在婚姻中会比较多。

我们以前提到过婚姻的真相，不知道还有人记得不？

我们那么多女孩的爱情理想，就是找一个真心相爱的人，一起步入婚姻的殿堂。

但真相是，如果你们两个人谈恋爱的时候太过于轰轰烈烈，你们爱得死去活来，百般曲折，那么你们到最后一般是无法结婚的。

我们大家最终结婚的对象，往往是那种你觉得还行，还有些喜欢，各方面条件也比较合适，但又不是特别特别喜欢的那种男人。

所以，有的时候，我看到那些婚礼现场，看到新郎新娘站在那里举行仪式，各自宣誓说着一些话，身边是伴郎伴娘一起热闹地起哄，一大帮亲戚在喝酒庆祝，我真的有些唏嘘。

在这样的场景下，谁都不敢去想，谁也不敢去问那个致命问题——婚礼现场，问问自己，你嫁给最爱的人了吗？他是否娶了最爱的人？

（如果你结过婚，你一定知道我在说什么）

当你23岁，24岁的时候，你肯定会坚持自己的爱情理想，你会为了爱不顾一切，不顾家人反对，不顾朋友阻拦，不顾他没什么钱，可能买不起房，养不起家。

而到了28，29岁，你会改变的。

甚至是，这个男人不是特别爱，但是有一些喜欢，有一些好感，条件合适，他也对你很好，你也会考虑结婚的。

你是妥协了吗？

是妥协了。

但妥协也不一定是坏事。

与之相对的，坚持爱情理想也不一定是好事。（因为坚持理想也有可能撞的头破血流）

真要佛系点说，是在合适的年龄做合适的事。

就像你两年前跟前任分手，苦苦纠缠好久。现在两年后，你回头来看，你会发现：你当初要是跟他复合了，其实也不一定是好事。你们最终没有复合，也不一定是坏事。

所以，结婚这件事是重点是什么？

哈哈，女人认为的重点是要有爱，小孩还是爱情的结晶呢。

不过，男人认为结婚的重点却是三个字——过日子。

对的，结婚不就是过日子嘛。

所以，就会出现开头文章中出现的情况，两个人相敬如宾，和平相处，互相陪伴，日子和和美美，没有缺衣少食的情况，更没有出轨聊骚等等破事惹人心烦。

不知道这算不算是一种“岁月静好”。

只是这样的状态，女人却感觉不到爱了，虽然男人说他在用他的方式爱你。

感觉不到爱，这日子就谈不上“和和美美”，所以就算搅得天翻地覆，也得寻求爱，或者求证爱。

不过，你意想不到的是，却有不少人会羡慕这种“相敬如宾”的关系。

有的情侣交往了两三年，那真的可以叫做“相爱相杀”，经常吵架，经常打架，多次分手，多次复合，来回来回无数次。两个人都精疲力尽，累得气喘吁吁，但下一秒又不得不进入另一场乐此不疲的折腾中。

他们远远地看着，看着这样的模范情侣，真的会非常羡慕他们互相陪伴，和谐相处的样子。

就像围城一样，两边都在互相羡慕。折腾的羡慕不折腾的；不折腾的又羡慕这种爱的死去活来的。

就像在饭店点菜吃饭一样，如果隔壁桌挨得比较近，不知道为什么，就总想看看别人桌上都是点的什么菜，怎么看着那么香？（实际上，隔壁桌也会好奇你们点的什么菜）

大家也是一样，失恋了，你觉得自己很惨很惨，被欺骗，被背叛，被伤害，最后连个诉苦的人都没有。

嘿嘿，教给你一个好方法。

你不是觉得自己很惨嘛。

多去看看豆瓣小组，多去看看别人的故事。一下子你就能发现，比你惨的人大有人在。你说你几年的青春被浪费了，那还有恋爱几年被渣男骗了很多钱的呢；你说分手的时候，你发微信说要复合，前任只是一个劲地道歉说两个人不合适，一点机会都不给你，那还有女生被男生全面拉黑，连半句话都说不上的呢；你说你接受不了对方的背叛，接受不了对方的无缝接轨，那还有女生被劈腿了结果却发现自己怀孕了，结果前任压根不管不顾，只能自己去医院，一个人躺在冰冷的手术台上，身上一个陪伴的人都没有。

一开始，你会以为全世界就你最惨。结果一看，别人个个都比你惨，大家都很惨，不是只有你一个惨，这个时候你心理就平衡多了，哈哈。

刚才我们说到“互相羡慕”的情况会发生在两拨人身上。

其实，同一拨人身上，在不同的时期，不同的状态下，也会有互相羡慕的情况。

简单讲，你会在一个特定的时期，非常想要爱，需要爱的滋养，哪怕两个人折腾来折腾去；而到了下一个阶段，比如半年后，你可能也会很想要这种“平平淡淡就是真”的爱情。

我们时时刻刻都在被外界影响着，也许抖音上的一条视频，也许朋友圈里的一句话，都可以分分钟触动你，瞬间改变你的想法。

所以，你是理想派，还是平淡派，说不清楚。

人是复杂的，不同时期，不同状态下，人的需求真的可以不一样。

你会在一个特定的时期，很想结婚，渴望婚姻，渴望跟一个人进入幸福浪漫的生活中去；而到了下一个阶段，你不知道看了什么文章，还是受了什么刺激，你又不想结婚了，觉得女人只要有钱有房，一个人也可以过得很自在很逍遥。

就像失恋了也是一样，你会进入一个反复期。

所谓的“反复”，就是你会在某一个阶段，也许是看了某些打鸡血的文章，你觉得你想得很清楚了，这个人不值得，他不会为了你有任何改变，你决定放下，好好去过自己的生活，是的，“前任已死”。这个时刻，你浑身上下散发出理性的光辉。

只是过不了三五天，某一天早晨醒来，不知道为什么，你突然又好想他，想他想得心绞痛，觉得自己还是离不开他，还是想到他的各种好，就又想着要去怎么挽回了。

哎，今天好像没有回答什么问题，只是一些碎碎念。

只是感慨，人真的很难找到一种自己很满意的状态，不管是生活上的，还是情感上的。

记得我之前一篇文章中的一句话：

“经历过这些事，你好像很难再为谁失眠一整夜了。”

那么，“很难再为谁失眠一整夜”这件事，我们是该喜，还是该悲呢？

这好像是恋爱中的一个哲学问题。

或许只能用上面那句话来回答——在合适的年龄做合适的事。

婚姻里，只考虑家境是荒谬的，但不考虑家境是愚蠢的

网上看到很多女孩问：什么样的男人值得嫁？

回答五花八门：

肯为你花心思；

愿意为你花时间；

舍得为你花钱；

能够对你服软；

……

都对，但又不全对。

婚姻本身是一件极其复杂的事情，它不同于谈恋爱，爱情只是两个人的事情，但是婚姻却是很多人的事情。

你嫁的不仅仅是自己喜欢的那个男人，还有他的家庭环境和社会交往背后的一群人。

很多时候，婚姻不是毁于他不爱你，而是毁在他身边的亲朋好友手里。

臧鸿飞在《奇葩说》上说过：

婚姻就是一场走向死亡的单程旅行。

有些人一遇到情投意合的便义无反顾头也不回，万一哪步走错，就是满盘皆输；

有些人则多个心眼，会旁敲侧击地试探他的人品，了解他的生活背景，给自己的旅行买个意外险，如果遇人不淑，也好及时止损。

如果你想确认自己喜欢的人到底值不值得嫁，我建议你一定要趁着结婚前，多去他家走走。

他的家庭就是他人生的底色，他所有的优点缺点都会映衬在上面，你要做的，就是耐心接触，仔细观察。

我有个闺蜜，和自己的男朋友在一起两年多，两个人的感情一直很好，在我的印象里，他们应该属于白头到老的那种类型。

但不幸的是，去年春节我闺蜜和他男朋友回到他老家后不久，两人便分手了。

闺蜜男朋友的家在一个小县城，他爸妈都是初中教师，两个人非常传统和保守。尤其是他男朋友的妈妈，非常讲究“三从四德”，从她进门那刻起，她男朋友的妈妈就没有停止过唠叨。

“我儿子从小被我们娇生惯养，你以后要忍让着他”；

“大城市里打拼不容易，你现在就要学会持家过日子，千万不能乱花钱，这种千八百的衣服以后再别买了”；

“你以后嫁过来，就是为人妻了，不再是小女孩，要学会做饭、洗衣服，照顾自己的男人和孩子”

……

闺蜜和我说，她当时听到这些话时整个人都傻了，感觉自己好像穿越回了清朝一样，这都什么年代了，还有人思想这么腐朽。

我花我自己赚的钱买衣服，怎么了？我不会做饭怎么了，谁规定女人就一定要会做饭、洗衣服？你儿子从小娇生惯养，我难道是我爸妈垃圾堆里捡回来的么？

更可笑的是，哪有当妈的会和未来儿媳妇说，你以后要忍让着我儿子，我嫁的是小学生么？

最最气人的是，闺蜜每次看向男朋友的时候，他都跟在他妈身后一直点头，丝毫没有意识到他母亲的霸道和蛮横。

没住几天，闺蜜就提前买了机票回来，并且在走之前和他男朋友分了手。

她和我说起这件事的时候，还不停地庆幸，要不是和他回了趟家，真不知道以后嫁过去会被他们一家人压迫成什么样。

一个家庭的精神境界往往是一以贯之的，父母的相处之道，就能看出他的待妻之道；他的生活背景，往往也暴露着他的生活习惯。

好的婚姻，一定要看他的家境，不仅仅是看他们家有钱没钱，更重要的是看你和他们家的人在精神上是否门当户对。

两个人相爱，始于五官，往往终于三观。

简·奥斯丁就曾说过一句话：婚姻，只考虑家境是荒谬的；不考虑家境是愚蠢的！

精神上不配对的人，最终都不会幸福。

女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。但如果第二次生命你能做主了，还偏偏去选个坏的，那只能说是自讨苦吃。

缘分天注定，但是选择权一直都在你手里的。

慧子是和我同一年毕业进入公司的，他男朋友在国内一家互联网独角兽企业做市场，两个人平时很恩爱，每次翻开慧子的朋友圈，都是各种晒美食、晒旅游。

然而，好几次我却看见她早上上班的时候红肿着眼睛到公司，只不过当时没有特别在意，心里的好奇一闪之后便消散掉了。

直到有一次，我们在办公室加班的时候，正在打电话的慧子突然大吼了起来，没说几句话便泣不成声。

我过去安慰她的时候，她才告诉我，他们两个已经在一起很多年了，她觉得是时候把结婚提上日程了，不然再过两年自己就快30岁了，不能干耗着。

但每次她和男朋友说想见彼此父母时，她男朋友总说，以后再看吧，结果两年之后又两年，以后之后却再没以后。

那次她突然下了决心，想逼一下他，便说，“如果不见父母就分手”。

结果对方犹豫片刻后，竟然回了句，“你要是实在想这样做，那就分吧。”

慧子听到这句话后，气得直哆嗦。六、七年的感情，他竟然这么轻描淡写地就把自己搪塞了回去，她问我，自己是不是看错人了。

我点了点头。

如果一个人在热恋期，都不想带你见她父母，那放心，这个人绝对不靠谱，可能压根他的心里就没打算和你走多远。

不信你仔细想想，那些天天保证一定结婚的，十有八九不会真结婚；整天发誓不分手的，基本都分手了。

真爱你的人，都是想说的先做，能做的绝对不多说的，他们会定期带你见父母，带你见他的亲人朋友，要你过年留他家。

因为爱一个人的本能反应就是给她安全感，女人最想要的无非是一个家，是你和你的家人对她的肯定。这都给不了，还说什么爱。

如果你也有自己喜欢的人，并且觉得你们之间的感情已经到了一定程度，那就主动点提出和他回家。

如果一个男人再三拒绝你，千万别再和他纠缠，相信我，他绝对不爱你。

我结婚这些年，越来越发现一个现象，那就是男人怎么对他的父母，他就一定会怎么对你。

我见过有些男的，在外面看起来温文尔雅，但是在家里却蛮横得不得了，动辄就对父母颐指气使，呼来喝去。

这些男人可能在职场很会做人，但是回归到家庭里面，往往扮演着失败的暴君。他对父母不好，对自己的伴侣也不会好到哪去。

我们家隔壁以前有一对年轻夫妻，两个人刚结婚，没钱买房，租在我们旁边。那位妻子生了孩子后，她婆婆便也住了过来，帮忙照顾孩子。

也就是那段日子，我天天隔着老远都能听到，那个男人大骂自己的母亲做事情邋遢、迟钝，小小的事情都办不好，并且每次骂完他母亲后不久，便会抱怨自己的老婆，整天待在家里不做事，就会使唤老人。

和那种男人住一起，我觉得真的就算天不塌下来，你也能把自己憋死。

但好男人就不一样。

我和老公恋爱的时候，他经常带我回老家见父母。每次一回家，他就开始忙个不停，一会进厨房帮老妈做饭，一会到阳台帮老爸浇浇花草，没有片刻停歇。

在那之前，我见过的男的，最多也就是带着女朋友回家，两个人安安静静地坐在一旁，等家里人把饭菜做好后，和父母说一声辛苦了。

像他那样的男人，从没遇到过。也就是从那刻起，我下定决心，这辈子就是他了！

我一直只相信一个观点，在一段婚姻里，比起婚后自我约束，更重要的是婚前认真考虑。

他在婚礼上的那些誓言，可能有一刻是发自内心，但谁也无法承诺这份爱的保鲜期有多久，所以永远不要指望依靠一份结婚证书来保持婚姻的长久。

只有想清楚自己到底需要怎样的一个婚姻对象，并且耐心寻找，你才能遇到好的婚姻。

结婚前多去他的家里走走，为的就是对他多一分了解，给自己多一分底气，毕竟在婚姻里，选择和过程才是真正决定结果的因素。

西方有句谚语说的很好：我们因为不了解而结婚，却因为了解而离婚。

别等你真正看清一个人时，才后悔自己结婚太早，那样太晚了。

你的伴侣，决定你的人生层次

你的伴侣，决定你的人生层次

1

春节期间，一位初中男同学在微信里莫名其妙地拉黑了我，令我的玻璃心有些受伤。

归根到底这本不是什么惊天动地的大事，

只是因为年少的我曾真心真意地帮助过他，他也表示不曾忘怀。

可前一秒对你满口感恩的人，下一秒就拉黑了你，

这样的反转实在是令人招架不住。

后来从同学的闲言闲语中得知，

该男同学有个善妒拈酸的老婆，不允许他与其他女人多说半句话。

但没想到，就在前天，我的这位同学又突然在微信上主动与我说话了。

“好久不见了，老同学！”

他向我热情洋溢地打招呼，还加了四五个呲牙笑的表情。

我有些蒙，直截了当地问他：

“之前你是不是把我拉黑了？”

“嗯嗯，是我媳妇拉黑的！所有女网友全删！”

他的言语之中没有半分惭愧羞赧和尴尬，

仿佛删除拉黑别人是件特别光荣的事情。

我一时语塞，不知如何将这愚蠢的对话进行下去。

接着他又说道：

“但是现在没事了，我在外面出差，可以聊天！”

原来如此，一个是善妒得将全天下所有女性都视为婚姻假想敌的女人，

一个是人前低眉顺眼背后寻机各种约聊打发时间的男人。

这两个人，还真是天造地设的一对。

2

我与阿芳是发小，她的人生厄运在18岁之后接踵而来。

父亲病逝、母亲改嫁、她的丈夫偷电缆入狱并抛弃了她、儿子被诊断为天生脑瘫……

如此多的悲伤在几年内如潮水般向她奔涌而来，

那般的澒洞浩瀚，令人猝不及防。

阿芳有段时间很是自卑，躲在屋子里不愿见人，

边流泪边发呆，不仅无心打扮，连纺织厂的工作都荒芜了。

庆幸的是，在她最寥落的时候有一个男人走进了她的生活。

他是个汽修厂的工人，善良而乐观。

他为阿芳报了蛋糕培训班，鼓励她学门手艺，

又将自己的母亲从外地接了过来，专程照顾孩子，免了阿芳的后顾之忧.

他每天笑呵呵地为她讲笑话，精心准备着一日三餐。

在他的呵护下，阿芳渐渐走出了生活的阴影，

重拾欢笑与信心，和他走到了一起。

如今，不幸却又幸运的阿芳在镇上开了一家蛋糕房，

店面虽不大，却干净整洁客源不断。

来过的客人都说这里有个笑靥如花的老板娘，

可谁能想到这个别人眼中的“蛋糕西施”，

一年前还是个身陷苦海无法自拔的悲惨女人呢。

阿芳说，如果不是遇到他，

自己的人生或许依旧如枯井般毫无生气，

曾经她被一段不幸的婚姻摧毁，而今却又被另一段良缘拯救。

生活总是充满了反转悲欢，她的良人让她变成了一个自强、自立、自爱的女人。

她与他一起成长，一起筑起爱巢。

是他的美好与鼓励，令她重拾信心，并且有了面对俗世的底气。

3

有时候，一段好的婚姻对于女人来说，就是一次重生。

这种重生是格局的提高，是性情的改善，是层次的升华。

虽然每个人都应该有自我完善的能力，

但是你的枕边人，更能促进你的人生成长。

在婚姻里，男女双方都应该用明亮的光芒去温暖照耀自己的枕边人。

因为在这个世界上，没有任何一个人可以比伴侣的影响力更深远。

有的夫妻，在一起的岁月久了，举手投足间便会不经意地沾染彼此的痕迹。

她爱干净，他便不会乱扔拖鞋；

他爱吃甜食，她做菜便不由自主地多加一勺糖；

她爱读书写字看报，他便会在不知不觉之间也学会诗意的词句。

夫妻是一座天平，任何一方的倾斜都会导致婚姻的变故。

就像文学家的爱人鲜少目不识丁，企业家的伴侣大多通达人情世故一样。

无论是爱情，还是婚姻，都需要双方势均力敌，

若你跟不上对方的脚步，那就只能渐行渐远。

有诗云：“至高至明日月，至亲至疏夫妻。”

夫妻关系，是婚姻家庭里的核心关系，却也是世界上最亲近和最疏远的关系。

说它亲近，是因为婚姻双方同吃同睡同在一个屋檐下，

身体相依气息相连，如同连理枝比翼鸟；

说它疏远，是因为两个人又是各自独立的个体，生长自风格迥异的原生家庭，

彼此的性情习惯各不相同，需要年月的打磨才能得以相容。

所以，因这婚姻内核中的趋同性，

大多数情况下，你的枕边人，就代表着你的人生层次与精神高度。

就如同我的初中同学，他的伴侣因为过分的妒忌而清理他的朋友圈，

其实在某种程度上也是毁掉了他的交际圈。

如今，他在同学中的形象一落千丈，不仅女同学对他避之不及，

男同学也经常在茶余饭后把他的糗事引为笑谈。

如此，他便被禁锢在自己的一方狭小天地中，再难扩宽自己的未来之路。

而我的朋友阿芳，却因为得遇良人而有了一方崭新的天地，

从此柳暗花明，山高水阔，

如今，她已然成为大家眼中最幸运最有魅力的女子。

如果今生能遇到这样自带光芒的良人，

万万不要错过这可遇而不可求的幸福与幸运。

因为，那个优秀的TA，

不仅能为你带来爱情的甜蜜、家庭的温暖，

还能升格你的人生、提高你的层次啊。