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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的“我宁愿你得罪人，也不愿你委屈自己”，欢迎阅读与收藏。
有一种说法：两个人在一起就是互相妥协。
没错，容忍彼此的缺点，为了对方在自己的某些原则上做出让步，这的确是在意的表现。但请搞清楚，是互相互相互相，互相妥协懂吗？
不是单方面的一再委曲求全。
N久之前，我有过一段暧昧的感情，和对方处于就差临门一脚就能登堂入室的状态，但后来还是果断和他拜了个拜。
说真的那时我还挺喜欢他的，但这狗蛋玩意儿也太他妈的给脸不要脸了。每次跟我出去吃饭都变着法儿地逃单不说，让他做点事就推三推四，求我办点事儿一点都没有求人的样子。
满脸都写着，你不帮忙就是不喜欢我、不爱我、不在乎我。
Emmmmm有病吧大兄dei，别说我们还没正式在一起，就是真成了男女朋友关系，也没有委屈自己让你开心的道理。
你工作繁忙家事艰辛面临各种各种问题，整天跟我卖惨，呵呵呵呵呵我也没比你混得好到哪里去。
生活给予的暴击程度都差不多，我也没有能让我的爹妈一辈子不愁吃穿，为了活下去，同样在苟延残喘、豁出了命。
过分迁就一个人，从不会让人感激涕零，只会让人得意忘形。久而久之，你只会把我的好当做理所当然，然后得寸进尺、无法无天。
我也有我的骄傲放纵，我也有我的心酸难堪，你让我为你多考虑考虑的时候，怎么不想想我有多少苦水无处倾诉。
将心比心，换位思考，己所不欲勿施于人的道理，语文老师没教给你吗？
同样都是被生活推着向前走，拉你一把是情分，松开了手是本分，没人有资格说我过分。
我活的也不容易 别总让我迁就你
有人说能遇见一个愿意迁就自己的人就是三生有幸，感情是、友情更是，我承认的确不错。
But，无论是爱情还是友情，一味地让人舍生忘死，真的挺惹人嫌的。
前几天和某女性朋友出门逛街，差点没把我肺给气炸了。是她主动约的我，可却迟到了两个多小时，我咖啡喝得都快吐了，她才带着不好意思的笑容姗姗来迟。
又是一贯的撒娇卖萌说什么不好意思手机开了静音睡过头了，打车等接单等了很久又遇上堵车巴拉巴拉的。
一口一个你就别和我计较，堵得人连句埋怨都不好出口。
好不容易碰了面，逛得也是很心塞，她感兴趣的店就能钻进去一个小时都不换，我想去书店晃晃她就一百个不乐意，说什么我自己以后一个人也可以来，今天就陪陪她…
中午吃饭，我让她先点去了卫生间，临走前和她说了我这几天不能吃辣，结果一上菜几乎没有清淡的。
她说自己口味重让我体谅，不行就拿水涮一涮再吃嘛。我看着满桌红彤彤的菜，一点胃口都没有，甚至有点犯恶心。
结账那还，她还好意思缠着要我请客，说我写文章写到出书了肯定有不少存款，硬要抱我大腿之类的，我二话没说结了账，但已在心里把她拉入了黑名单。
有时候真挺想不明白的，为什么总有人能把别人的迁就和退让看作理所当然，肆无忌惮地提出各种自以为合理的要求。
没有谁是天生的好脾气，因为把你当朋友才肯妥协，但这不是你不要脸的资本。
你有你理由和道理，有没有想过别人的难处和不易。你有你的拼命，我有我的难处，大家都在为了生计奔波拼命，我也活得也不比你容易，哪来的脸要我迁就你。
委屈自己成全你 不好意思不可以wWw.Qg13.com
生容易，活容易，生活不容易。
这个世界很公平，每个人在开始人生这场游戏的时候都是等级为0，除去那些生就在罗马的极少数幸运儿，我们都在为了更好地活着而努力。
所以啊，谁也没比谁轻松到哪儿去，凭什么就要我弯腰迁就别人呢？谁还不是小公举咋地。
朋友一场，你偶尔犯错惹到我，可以接受你是无心之失，但若是次次过分触及底线，还腆着个大脸要我迁就你，那我真的要佩服你这比城墙还要厚的脸皮。
拜托请搞清楚，你既不是我爹也不是我妈，没有生我养我也没为我挡枪挡刀英雄救美，凭什么要我为你处处退让。
谁给你的勇气，静茹吗？
有句说爱情的歌词被引用到烂，唱的是“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。放在人际交往里也是一样，被迁就的都有恃无恐，让步的那个却无人问津凌乱在寒风中。
迁就别人，真的真的真的是这个世界上最让人疲惫难过心酸无奈而又吃力不讨好的事情了。
我笑着说好啊你说了算就听你的吧的时候，你看不到我疲惫的双眼，更不懂我也有自己的不可对人言。
忍让和迁就，往往只会被别人当做软弱和无能。
越是善解人意，越是没人在乎我的委屈。
越是对人迁就，越是没人在意我的感受。
世界这么大，生活这么苦，大家混得都挺惨的，为了人模狗样活下去都耗尽了力气，就别再一味要求别人迁就你了，ok？
四海之内不皆你妈 没有人会惯着你 望周知
精选阅读
我宁愿和你吵架，也不会冷暴力。
我是一个控制欲强又偏偏敏感多疑的人。
我在恋爱中非常讨厌十分厌烦且无法忍受的一点是，突然降临的冷暴力。
miko和阿蓝分手了。
作为这对情侣的好朋友，自然少不了受折磨。前天阿蓝让我去问miko为什么要分手，我用“庆祝我搬来北京半年”这个烂理由把miko约出来，地点是一家极其偏僻的酒吧。miko到约定地点后问我，不是庆祝你搬来北京半年吗？就咱俩庆祝在这地方庆祝啊？
我一脸谄媚的对miko说，庆祝搬家是小事，你的感情生活是大事。miko瞥我一眼说，是他让你来找我吧。我连忙反驳说不是，是我自己在搜寻写稿素材。我说，你肯定也有一肚子苦衷想要倾诉，我还能请你喝酒，一箭双雕，何乐而不为呢。
miko说，那今天我们就喝这里最贵的酒吧。
我想，如果能知道他俩到底为什么分手，多花点钱也值了。话虽然这样说，但看她开酒的时候我还是很想拿起烟灰缸向她头上砸去。
酒喝了一大半，我说，你到底说不说，你不说我就走了，留你自己买单！miko又倒了一杯酒，然后示意我到酒吧外面去，我俩蹲在胡同口点了根烟，开始进入正题。
miko说，刚和他在一起的时候，觉得他什么都好，就算是哪里不好，也觉得没什么关系。可慢慢的你就会发现，你看到的很多美好只不过是因为你被喜欢蒙蔽了双眼而已，人都会经历热恋期走向平淡的过程，心中的小鹿慢慢不再乱撞了。
你就是因为热情淡了所以分手的？我忍不住插了一嘴。
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miko说，就算换成是你，你也不会打他的。因为当时你满脑子都是“他没有事吧？他还在生我的气吗？”这样的想法，哪儿还顾得上自己刚才有多狼狈多生气呢。
的确是很累啊，可这最多也就是小打小闹，再怎么样也不至于分手吧。我试探性地问了一句。
后来miko说，她之所以下决心要分手，是因为看了一个真实故事。男人和老婆吵架了，男人一气之下夺门而出，女人跑出去找他，怎么打他手机也不接，一个不注意出了车祸，去世了。
那男人后悔的说，其实当时手机就扔在副驾驶上，他只是在赌气，就是不想接。miko看完这个故事后问阿蓝，下次我们有矛盾可不可以当面吵架，你不要再冷暴力了。阿蓝漫不经心的说，这是我的解决方式，我已经习惯了。
miko有点生气地说，可是我每次真的很担心你啊，你都不会担心我的吗？阿蓝依旧没有在意，边打游戏边说，有什么可担心的，能有什么事。
◐
miko对我说，当时她听到这句话后，就死心了。
那个男人大概也是觉得没有什么可担心的事情，所以才那么久不接老婆电话的吧。
这是你的解决方式，你已经习惯了。
所以你从来没有想过，你已经习惯的解决问题的方式会给我带来多大的痛苦。
如果和你在一起，以后都要过这种动不动就提心吊胆的生活。
那我还是离开你吧。
我自己对于冷暴力的看法就是，你冷暴力一次我可以哄，你冷暴力两次我可以忍，但如果你一直不顾虑我的想法作出改变，那你可以直接被打入冷宫，我也不会再给你对我冷暴力的机会了。
我宁愿和你站在大街上吵架，也不会对你冷暴力。
因为我，一分一秒都不想失去你的消息。
我今年31岁，宁愿被“骗婚”，也不敢不结婚
讲述：
您好，我关注您好几年了，一直被您睿智的思想影响着，但是不知道是自己行动力不足还是什么原因，遇到事情还是很没有主见，不知所措，选了后悔、不选纠结，目前最困扰我的是自己的感情问题。
我已经31岁了，目前对自己找对象的事情很是着急，家里也一直在帮着介绍。
最近接触了一个男孩，我们的基本情况是这样的：
我们老家是一个地方的，他家里经济条件不好，父母农民，有一个哥哥一个姐姐。
他目前在外省国企工作，两年左右会调回我们省，还没在省会买房子，有一辆车。
他比较开朗、有上进心，妈妈和姐姐都很强势，妈妈爱管事，他聊对象的事情妈妈一直有介入（后来知道，和我聊的时候，他已经和一个女生聊了一个多月并感觉还不错，但他妈非让也跟我聊），他两三天就和妈妈视频一次。
他本科，个子170cm，长相还不错，他妈妈想让他找一个个子高的；
我身高170cm，面容姣好，在省会省级事业单位工作，本科，在省会有住房一套，家是县城的，爸妈均已退休，有一个哥哥。
我妈妈和他妈妈先认识的，他妈妈觉得我妈妈很通情达理，一直说有个好的丈母娘很重要。
我俩聊的过程，一开始他会问我工资等各种问题，让我有点不舒服，不过我说服自己这是正常的，但其实内心还是不舒服的。
后来聊了半个月，见了一面，感觉还可以，见面之后，他明显主动多了，每天和我语音视频聊天，感情迅速升温。
但是随着了解的加深，我有种感觉：
他总是无形中压着我，一直在审视我，从不说软话，平时的话语中还会时不时地带出来我比他弱的地方（比如年龄、工资）。
我自认为我条件优于他，只有这两方面弱于他，但是他说是我敏感了（我有些质疑了，我好像有时候是有点敏感）。
我俩见面之后，各自去了各自的城市工作，他每天聊天都让我去他那里找他玩，让我请假。
一开始我以为拒绝了他就不会说了，谁知道他一直说了十几天，后来让我感觉很有压力。
而且我感觉他从没有考虑过我，一个女生跑那么远去找他，合适吗，而且我工作还很忙。
他还会问我我们彩礼要多少，看似开玩笑地说我妈通情达理，应该不会要吧，我语气一不好，他就说一开玩笑我就生气。
平时他还会时不时说要给我买东西，但是从不行动，有一次我说不要，后来他说本来想给我买的，结果被我一口拒绝了，我觉得他这种说法很奇怪。
后来他妈妈给我妈妈打电话，顺带还问我爸妈退休工资多少，还表现的他儿子对我好像还有点勉强（但是从他儿子找我聊天的表现看，并不勉强啊），还说他那次回家见了好几个女孩。
听了他妈妈的话，我感觉他妈妈也不太和善。
我感觉不好，后来跟他提出了分手，还没完全断，目前又纠结：自己年龄大了，不知道还能遇到比他更好的吗。
不知道是我想得太多了吗，他是适合我的人吗？
回复：
想要知道这个人是否适合你，首先你要知道自己是谁。
这是前提，这是基础。
你了解自己，才能知道自己想要的是什么人，什么是你能容忍的，什么是你绝对不能接受的。
尤其是相亲这种事，之前没有感情基础，等于是先拿一个大致的框架去套对方，符合条件再继续发展，出框太多，就没必要浪费时间了。
你有没有发现，和你相亲的这个男人和他的母亲正是这么做的。
男人个子矮，所以要找一个个子高的女人改良下一代基因。
自己家条件不好，所以要找一个经济条件好点的媳妇减轻负担。
一家人都强势市侩，所以必须找一个性格绵软好摆弄的姑娘进家门。
现在你知道他妈为什么那么主动找你妈撮合你们俩吗？
就因为你和你们家都非常非常符合他们家的要求，像这种量身订做的儿媳妇，他们怎么可能轻易放过？
你和他的相识，就像考大学的定向招生，各方面条件符合才有得谈。
但他们家再怎么相中你，还是要讲个性价比的，只想用最小的代价换取最大的收益。
绝对是不见兔子不撒鹰，能不花就不花，能少花就少花，能用廉价的甜言蜜语替代的，就坚决别动钱。
最好是空手套白狼，一分钱不花，把你骗回家才好呢。
别的男人觉得很羞愧的事情，在他们家就是本事。
他妈妈就是那种会夸自己儿子有能耐不花钱娶老婆的人，然后掉头对媳妇说：
“不花钱娶你，是你不值钱。”
我并不反感那种精明、心眼多、喜欢算计的人，人为自己打算总没错，但最怕的是，人品不好的聪明人遇到死心眼的傻子。
人家想的是条件，你还在这谈感觉。
他想要你的优势，又打压你的优势，一直在PUA你，你却只有模模糊糊的警觉。
看得人替你着急啊，“海燕呢，你可长点心吧”。
像这样的人家，你必须确保自己有同等精明的能力来控制他们，或者也贪图他们身上的某些东西。
精明的婆家遇上精明的儿媳妇这种组合，我是见的多了，其实也挺和谐。
他们的日子整天过得跟宫斗似的，没有一句白说的话，没有一步白走的路，婆婆和儿媳妇都是大戏精，互相算计，又彼此提防，貌似和谐，暗流涌动。
如此斗争了大半辈子，谁都占不了大便宜，谁也都不会太吃亏，搞不好还惺惺相惜了，暗中互挑大拇指，敬佩对方是最好的对手。
你是这样的人吗？你有这样的能力吗？
不是？没有？那就赶紧撤。否则就等着被吃干抹净，一辈子压得死死的。
其实关于这个男人的问题没有太多值得分析的，我相信闺蜜们也都和我的意见差不多，看出这个男人不是什么好鸟。
那么另外一个问题就来了，为什么这么明显的套路，你却看不透，到最后做决定，也只有“感觉不好”（你在好几处都提到了感觉这个词，代表你只有感性的感受，缺乏理性的判断）。
你如果今年是21岁，我不会觉得这是什么大缺点，年轻时谁都不是老狐狸，都是一步一个跟头走过来的。
可你今年31岁，还是如此迟疑，缺乏主见，无法适应这个年龄段现实而残酷的婚恋市场规则，就很麻烦了。
当然这不是你一个人的问题，现在很多女孩子普遍缺乏两种能力，一个是判断力，一个是行动力。
判断力代表着能准确分析事物的本质，行动力代表着能将自己的观念和想法付诸现实，这两者放在一起，才构成了一个人的所谓主见。
我们说一个人没有主见，可能缺的是判断力，也可能缺的是行动力，或者干脆两个全缺。
判断力的缺乏，是缺乏生活的实践造成的。
行动力的缺乏，是缺乏承担责任的意识造成的。
这两种缺乏的起因是家庭和社会很少鼓励女孩独立自主地做决定。
她们从小听着公主等待王子拯救的故事，玩着布娃娃过家家的游戏，乖巧而文静的留在母亲身边，被警告外界的世界十分危险。
求学时她们接受和男孩一样的教育，却在毕业后迅速与男人划出泾渭分明的两条路，男人们去闯世界，而女人则找一个稳定的体面的方便照顾家的工作。
《女太监》中说：
“小男孩可以摆脱母亲的羁绊，他们最终想这样，也有人鼓励他们这样。小女孩却不行。
一般都同意女孩比男孩有教养。这句话的真正含意是，若想要达到预想的结果，就必须更铁面无情地监督并抑制女性。”
被这样养大的女性，她们不是真的在生存，而是为男人的生存而创造出的一个性别和群体。
她们不习惯做主，也不喜欢做主，没有被这样训练过，开始是接受家庭的帮助，工作后是依靠领导的指挥，恋爱是指望男人，结婚了更是彻底把一切都缴械给老公。
风平浪静时，这种生活也没什么不好，一个不愿意自主做主的人，总是很容易吸引来很多愿意替她做主的人。
但在人生的关键处，在惊涛骇浪袭来时，在为你做主的人开始伤害你时，没有主见，没有判断力和执行力就非常要命了。
女人想要走出“懂得那么多道理，却过不好这一生”的拧巴，首先要摒弃的就是这份过度的依赖心，真正去做自己生命的主人。
人只有被拿走依靠后，才能调动出生命的全部潜能。
男人不能为我做主，父母也不能为我做主，我的人生必须掌握在我自己手里，有了这样的意识，刚开始可能会走得歪歪扭扭的，但越走越有力，越走越自由。
品尝到独立的好处的女人，再也不会回头去做宠物了。
做我女朋友，不能让你受委屈
别人的生活都是惊喜，而我，都是段子。
我两个关系贼好的朋友恋爱了，我被约去看电影了。但是，他们居然在电影已经开始10分钟了，才想起来我的存在。
好气哦。但最后我还是被一顿皮皮虾收买了。
尽管少看了开头30分钟，但我还是看懂了这部郑恺主演的爱情片《临时演员》。其中有句台词深得我心：
“男女之间谈恋爱，最重要的是不让对方受委屈。”
电影里的李非凡没有钱、没有钱、也没有才华，可他是真的喜欢上了梁丹妮，用尽全力保护自己心爱的姑娘。
哪怕自己背负所有，都不让她受一点点委屈。
认识久一点的朋友都知道，我这人特毒舌。我连自己都骂、自己都可劲儿黑，更别提前男友了。可唯独有一个前任，我从来都没有说过他不好。
银先生这个人身上确实有些不大不小的臭毛病，比如喝完酒之后比我姨姥姥都话痨，比如情绪过于丰富经常意气用事，比如不爱做家务还有些小邋遢。
人们都说，你喜欢一个人的时候，哪怕缺点都会变成闪光点。可现在分开了，就算说起来他的小缺点，我都觉得怪可爱。他不算特别好，但是对我没得挑。
老银有个神经病前女友。两个人处着处着对象，她突然觉得生活太无趣，辞了工作、卖了房直奔撒哈拉。只留下简单一句话：我要去过我喜欢的生活。
讲道理，如果不是她后来在微博上不停地骚扰我，我真觉得这姑娘挺有趣的。不仅如此，她还去找跟老银共同的朋友，想让他们劝老银回到她身边。
虽然老银每次都很严肃认真、果断强硬的拒绝对方和劝和的朋友，可毕竟刚刚确立关系才不到一个月，坦白讲，那时候我确实是紧张和忐忑的。
我不敢闹，怕他烦，也不好意思去找他朋友帮忙，毕竟大家还不够熟。那几天，但凡他前女友来捣一点点乱，我都能构思出来一部狗血大戏。
剧情的转折在于某个不冷不热的下午，我陪着老银在茶楼里聊天。突然得到消息，老银前女友要杀过来的时候，我慌了，那种高中时候帮闺蜜抢男人打群架的感觉又冒出来了。
我赶紧问老银，她多高，我要不要去楼上换双高跟鞋。老银看着我，笑了。
这种时候，他竟然笑了，然后一把搂过我来，说放心吧，就算她比你高，你也比她有气势，最起码你有我啊！
果然，二十分钟之后那女生穿着时髦的小短裙，踩着12公分开跟鞋出现我们面前。她很聪明很懂套路，根本就不屌我一下，一直在跟老银撒娇，娇滴滴的求原谅。老银抱着我，耐心的看着她演戏。等半个小时以后，戏演的差不多了，他客客气气的对前女友说：
我曾经确实喜欢过你，也不后悔支持你完成梦想。如果我现在是单身，你来找我闹、撒泼打滚都没有关系，可我现在有女朋友了，我很喜欢她，不能让她受伤害，请你自重。
真的，那一刻我觉得老银不止180。
被你喜欢过，很难觉得别人有多好。
经常收到读者的留言：
“朋友的妈妈不喜欢我。我很勤快的做家务，她暗讽我说是小保姆；我给她买了衣服和礼物，她数落我乱花钱，眼光差。总之在她眼里，她儿子最好，只有刘亦菲能配上他儿子。
每次遇到这种情况，我男朋友都在旁边静静的看着。等我们私下里，我哭哭啼啼的时候，他总会抱着我说，你再忍忍，再忍忍，等结了婚就好了。”
婚前都这么凶，婚后还有活路吗？
读者跟我说，自己也算是个合格的女朋友，不作不闹不撒娇。可是，不闹他根本就不在乎啊！你说这算得上是爱吗？
“我连续加班一个月，每天熬夜到两点多，项目完成之后病倒了，高烧39度，他跟我说，吃点药睡一觉就好了。我问他在干嘛，他跟我说在打游戏。”
对此我只想说，做你女朋友，真的很委屈。
知道为什么有些女生明明有对象，还总被人以为是单身吗？
答案很明显：男朋友还不如一条狗，起码狗不会惹她生气，狗不会让她受委屈。
昨晚上睡不着刷微博，博主@芝麻糊了吧 说了一段话贼戳心：
其实你是个内心很脆弱很容易情绪崩溃的人，但是会忍很能忍，不轻易外露自己的情绪，很讲道理很体贴的和别人相处，给予周围人最大的谅解，为了能够让人觉得和你相处起来很轻松，会让自己受点儿委屈显得自己不那么重要。其实很爱哭也很容易哭，但是从不当着别人面哭，即使心里难过的要死，脸上依旧可以笑，毕竟谁会哄你呢？
我最近一直在想，如果我们不仅仅因为荷尔蒙，又是因为什么才要谈恋爱呢？
文章写到这里，我想大概有了答案：
我们恋爱，是在单身快乐的基础上寻找更大的快乐。
如果两个人在一起还不如单身时候那样开心，如果他总给你制造麻烦，让你委屈让你难过。那我们为什么还要找男朋友呢？直接去约炮不就好了，只占用肉体，不共享精神。
作为女孩子，我们把自己养的独立又美好，不是为了找个男人来委屈自己的。
我们不作妖、不胡闹、不无理取闹，是想让彼此都过得舒服自在一些，可这不意味着我们要承受过多压力，包容你的妈宝、你的臭脾气，受尽你所带给的委屈。
很多女孩子都给未来老公设置了条条框框，我想找个高的、帅的、有气质的、幽默的男人。可终其一生，那个和我们走过一生的人，并不一定符合当初择偶标准里所有的设定，可你还是开心，还是觉得幸福。
他不一定是最好的，却是对我最好的。
我宁愿选择分手，也不想跟你在一起
A小姐和相恋了五年的男友分手了，男友在听到A小姐的分手言论后，一度难以置信 ，各种劝解和挽回。
然而A小姐的态度很坚决，逼得他不得不接受分手的事实。
分手后，他不断地在朋友圈发状态，吐槽和指责A小姐的决绝和无情。一场由分手引起的撕B战就这样爆发了。
我私信了A小姐，问她缘故。A小姐说道：“没什么，在一起不快乐，就只有离开。”
的确呀，我们恋爱的目的不就是为了两个人在一起更快乐吗？既然已经不快乐，又何必在一起。选择分手往往就是因为她感觉你不仅不能给她带来快乐，反而还让她痛苦不堪所以，她才会毅然的选择离开。
虽然分手很痛苦，但她还是宁愿选择承受分手的痛苦,只是因为她觉得分手给她带来的痛苦比与你在一起的痛苦要少一点。
二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁还愿意继续爱?
A小姐便是如此，分手了，并不代表她是不爱了。毕竟和男友在一起五年，一千八百多个日夜，怎么可能没有感情呢？
只是她能感觉到两个人在一起，再没有了往日的欢乐。所以她不想再过这样的生活了，所以她选择了分手带来的短暂的痛苦，她承担了分手那一刻的责任，即分手后的带给她的痛苦。
再反观男友，他没有在被分手后反省自己的问题，而是不断抱怨和指责A小姐。
他没有想到她之所以提出分手,是因为她觉得这种分手的痛苦比与你在一起的痛苦要少，也没有去反思为什么会被分手。
我们往往是这样，大部分时间把问题抛到了对方的身上，却往往忽略了自身存在的问题。即便不去挽回，我们也应该总结一下自己在这段感情中的失误，承担自己应该承担的责任。
多想一想,这段关系为什么会失败,你所要负的责任又是什么?而不是责怪对方的决绝和无情，将对方说的一无是处。
要知道，一份爱会出现裂痕往往不是单方面原因。我相信，谁都不愿意轻易放弃一个自己曾经那么爱的人，然后再去爱上另外一个人。
所以在分手后除了伤心更应该做的是反思，反思自己在这段感情中出现的问题。承担自己在这一段感情中需要承担的责任。
其实失恋很多时候并不一定是一件坏事，对方的离开，或许是在警惕你好好改变。
如果你只是一味地把责任推到对方身上，自己一点都不去改变，不去反思，你始终认为都是对方的错，意识不到自己可能也有错误，也不去承担自己的责任，那么面对下一段感情你同样也会重蹈覆辙。
要知道，改变是为了自己，不是为了别人。往好的方面去改，是自己最大的财富。
所以分手后你能做的就是努力变好，等到下一次遇到让自己心动的人的时候可以坚定的牵起彼此的手，再也不放开。
爱一个人并不是要急着跟对方说我爱你也不用急着昭告天下我爱她、我非她不可，而是为了对方愿意努力让自己变得更好。
“女儿，我宁愿你不结婚”沈梦辰爸爸痛哭
最新播出的一期《女儿们的恋爱》中，沈梦辰爸爸和杜海涛两人抱头痛哭的场景戳中了不少人的泪点。
面对不久后即将成家的沈梦辰，沈父既不舍又心疼，借着吃饭的机会，和未来女婿进行了首次单独谈话。
他谈起当年女儿因为自己生意失败而遭遇的冷眼和偏见，直呼对不起女儿。
海涛忙不迭表示，自己以后一定不会再让沈梦辰受苦。
然后，这个一向坚忍的中年男人，因为女儿，第一次在节目里哭了。
他低头擦拭眼角的样子，与平日在镜头里严肃古板的形象判若两人。
镜头的另一边，沈妈妈也对沈梦辰坦言：“虽然海涛对你确实是真心实意，我们应该替你感到开心，但妈妈心里确实还是会有一些不舒服。”
是啊，养了多年的女儿，一朝就要嫁作他人妇，为人父母的，心里总是喜忧参半。
喜的是海海人生，终于有人代替他们陪你开启下一程路，忧的是纵使那人对你情深似海，与父母相比，也显得单薄许多。
当下，“恐婚族”的队伍正不断壮大，越来越多的年轻人抗拒走进婚姻。
但，其实和你一起恐婚的，还有父母。
前段时间，有个微博热帖，说出了如今许多父母的心声：
“我和儿子说，结不结婚，生不生孩子，孩子和妈妈姓我都没意见，只要他幸福就好。”
“女儿嫁不嫁都可以，只要女儿自己能开心幸福。因为嫁给男人真的是冒太多风险，不好的婆婆、无担当的老公、意外怀孕受到的伤害……太多了！碰到了这些，我宁愿女儿一辈子不婚，或同性恋。”
“如果你结婚后没有单身过得潇洒幸福，那就没有必要为了周围人的眼光而结婚，开心就行。”
……
总结起来就是：比起不结婚，父母更怕你婚后不幸福。
我有个表妹，前几年，家里催婚催得厉害，简直到了恨不得她第二天就能嫁掉的境地。
但是这几年却不催了。
原来爸妈看身边的朋友家里，几个跟女儿年纪相仿的姑娘，都早早出嫁，只剩她还孤身一人，深感着急，于是就开始百般催婚。
没想到才过去几年，朋友家的姑娘日子都过得不怎么如意，更有甚者，结婚一年不到就办了离婚手续。
跟表妹家关系较好的一个，不光离婚，还背负了前夫在外欠下的好几十万债务，有苦也说不出来。
表妹的父母，从此再也不敢催闺女结婚，不仅不催，还劝诫她慢慢找，生怕她碰到不靠谱的人。
父母已然明白，现如今儿女们的婚姻，已经和那首《从前慢》时代里所描绘的年代大不相同。
嫁错一个人，赔上的，不只是青春。
他们日日催婚，不过是为了让你有枝可依，
但比起儿孙绕膝，他们更想你一生顺遂。
近日，一则婚礼视频在抖音上爆红。
婚礼现场，一对新人正在进行交换戒指的仪式时，一个可爱的“玩具熊”走上了舞台。
“玩具熊”一边走，一边比划着可爱的动作，将双手放在胸前，再慢慢地展开，为眼前的这对新人送上诚挚的祝福。
当戒指被送到新人手中时，司仪突然请新娘摘下“玩具熊”的头套。
新娘有些疑惑，不知是谁向她送上这样的惊喜。
摘下头套后，新娘惊喜地发现，扮演“玩具熊”的，居然是自己的母亲。
此时的新娘，再也无法控制自己的情绪，泪洒现场。
而新娘的妈妈，努力控制住眼泪，转身向在场的亲朋好友们挥手致意，并沙哑着声音为女儿送上祝福：“我希望我的女儿幸福快乐，同时，我送上一份很意外的惊喜，谢谢大家。”
一场婚礼，对于父母的意义，不亚于新人。
婚礼进行曲响起时，面对即将到来的婚姻和家庭，父母比你更激动；
婚礼誓词宣读完毕后，那句“我愿意”背后的责任和负担，父母体会得比你更深刻。
而即使你已迈入了婚姻的殿堂，父母的担忧也从不曾消减。
他们深知，不会有人比他们更爱你，也时时刻刻做好了为你在婚姻里撑腰的准备。
前阵子，江苏省连云港的民警在巡逻时，发现一名老太太躺在桥上。
民警赶紧把她扶上警车，问清缘由。
原来，已经90岁的高龄的老人，在听说50多岁的女儿和女婿吵架后，毅然决定步行50公里到女儿家了解情况。
90岁的老太太啊，平常连从一个房间走到另一个都稍显吃力，为了女儿，50公里的路，说走就走。
那一刻，她忘记自己是一个步履蹒跚的老人，只记得自己，是一个母亲！
对于一个母亲来说，50公里算什么?
就算500公里，也只有一个字：走！
即使50岁了，你仍然是母亲的宝贝！
90岁了又怎样，母亲仍然能为你撑腰！
《人生的枷锁》里写道：唯有父母的舐犊之情，才算得上是真正无私的感情。
的确如此，人世间的爱有千百种，所有的爱都无一例外地指向团聚。
唯有父母之爱，指向离别，不求回报。
有人说，世界上永远没有感同身受这回事，针没有刺在别人身上，别人永远不知道有多痛。
但是父母知道，甚至，父母比你更痛。
哪一个儿女，不是父母身上掉下的一块肉？！
高亚麟在《我家那闺女》中有句话令人印象深刻，“父母就是我们和死神的一堵墙，父母在，你看不见死神；父母不在，你直面死亡”。
有时候，父母那么执着地催婚，不是为了别的，只是希望，有朝一日他们不在了，人生路上，能有个人和你彼此扶持。
一切只因，他们挡在我们身前，真真切切地看到了死神。
你的世界那么大，有山川湖海，有皓月苍穹；
父母的世界却那么小，除了你，还是你！
每一代人都有自己的恋爱观，选择独身还是结婚，是你生而为人的自由。
但我希望，下次面对父母的催婚时，多一些沟通，少一些争执。
婚姻里大的委屈，是老公不觉得你委屈
前些天我跟朋友聊天，她吐槽老公说：
“我老公虽然爱我，却总是不能理解我的委屈。”
朋友说，自从结了婚，再也没有过一天清闲的日子。
婚前的甜蜜幸福，婚后完全不见了踪影。
每天要么是婆婆，要么是孩子，要么是老公，完全没有自己的时间。
本来也没什么，作为妻子，照顾家庭是自己的责任。
问题是，我做的一切，在老公眼里全都是理所当然！
我看过很多和睦的家庭，无一不是夫妻相互理解，相互尊重。
我想，所谓幸福的婚姻，就是你的付出，他懂，你也觉得值。
而不幸的婚姻，生活中总是磕磕碰碰不断，问题也越来越多。
或许大多数女人都是结婚前十指不沾阳春水，从不踏足厨房，而结了婚生活就过成了一地鸡毛。
就算是这样，如果老公可以体贴一点，说一句“老婆辛苦了”这一切也就值了。
可惜偏偏没有。
就拿女人生孩子这件事来说好了。
女人十月怀胎的辛苦先不说，分娩的时候经历的痛苦好比去鬼门关走了一趟。
但这个时候大部分家长的注意力都在小孩身上，难免失落和委屈。
如果这个时候男人不是说一些冷嘲热讽的话，而是跟你说一句受苦了，那一切的痛苦都变得不值一提。
婚姻中，如果婆婆善解人意还好，但要是碰上一个刁钻的婆婆，还有一个没主见不懂调节的老公，那女人受的委屈就更多，甚至会感到心寒然后放弃婚姻。
我一直觉得，夫妻间的理解，来源于他们到底有多疼爱对方。
因为疼爱才会让你设身处地为对方着想，才会理解对方的委屈。
可能有些事情，丈夫真的觉得微不足道，可妻子嫁给一个男人，去到他的家里，也算初来乍到，什么都要从零开始适应，什么都要小心意义。
如果一切都变成应该，那她势必会受很多你想不到的委屈。
人有的时候就是很奇怪，无论受了怎样的委屈，只要有人理解好像就不会觉得委屈。
我认识一个女孩。
她和丈夫结婚后，她几乎担负起了家里所有的家务。
没结婚的时候也是十指不沾阳春水。
但她知道结婚后不一样，所以也不曾有什么怨言。
可偶有做的不好的地方，丈夫就会责怪，仿佛这一切都是她应该做的。
其实她也不需要丈夫做什么，只是有时候一个人太累，未免需要关心。
只要丈夫能够理解她的委屈，能说一句“老婆你辛苦了，”她就知足了。
可丈夫就是不理解她的委屈。
婚姻最大的悲哀莫过于，你最爱的人却不懂你的委屈。
每个人的婚姻都不可能一直顺顺利利，总会遇到各种大大小小的挑战。
如果男人懂得跟自己的老婆站在同一边，一起去解决问题，那么，再大的难题都不成问题。
因为其实老公能够理解老婆的委屈，就是最关键的。
婚姻本就是将两个完全没有血缘关系的人联系在一起，从此荣辱与共，成为家人。
家人之间，不会计较谁付出得多，只要付出有人懂，有人理解，就值得。
因为你能体谅，我才得以从容。
遇到这种男人，宁愿单身也别嫁
在亚马逊丛林里有一种树蛙。
每到交配季节，雄蛙会选择一个合适的地方放声歌唱，而雌蛙听准了歌声最嘹亮那位，就循声赶去交配。
但事情没那么顺利。雌蛙在奔向雄蛙的路上，会遭到大批小追求者的进攻。
这些小雄蛙势必得不到雌蛙的青睐，它们要繁衍的唯一机会，就是偷袭——待追寻青蛙王子的雌蛙经过时，猛地跳到人家身上，将其紧紧抱住，不管遇到多激烈的反抗都死活不放手。
这样，很多雌蛙就无奈地接受了小雄蛙，与其交配，为其产卵。
不得不承认，大自然的生物规则惊人的相似，树蛙演绎的，其实是简单粗暴版的人类。
我有个同事老大姐，对婚姻深深不满，每日共进午餐，她永恒的话题就是骂她老公。
她老公比她大九岁，当年她一个如花似玉的姑娘，选择一大把，但她老公追她追得特别紧，两天一个礼物三天一束花，情书写得比她看得都快，甜言蜜语都说尽了。
坚持了一年多，终于感动了她，确切地说，是先感动了她全家。她妈就说了，女孩子别图什么荣华富贵，有个好人疼，一辈子稳稳当当顺顺心心的就行了。
本来对方的追求就呈狂轰滥炸之势，再加上家里人整天撺掇，当年尚青春年少的老大姐稀里糊涂就从了。
不想婚后越过越窝火，起初憧憬的平凡小幸福，全被柴米油盐打散了，她老公学历比她低，赚钱比她少，干啥啥不成，却漫天撒谎吹牛。
家里大事小情一概不闻不问，整天就研究那点股票，还赔得一塌糊涂。大姐的口头禅就是，你说我怎么那么倒霉，让他给赖上了呢。
说实话，每次听老大姐抱怨，我脑海里都立刻浮现出亚马逊树蛙来。哦，或许这个联想不太恰当，但道理实在是像。
每个年轻姑娘的心里，大约都有一位歌声嘹亮的雄树蛙，她们或者在寻找，或者已经在循声而去的路上，可惜在追寻幸福的途中，那些条件不怎么样的小树蛙跳出来拦住了她们。
在强大的攻势下，很多人一时迷糊，放弃了对原定目标的追逐，半推半就投身小树蛙的怀抱。这一投身，通常一辈子就交代了。
也未必不幸福，但风险陡增。像老大姐这种一遇渣男毁终生的情况，不在少数。
当然，就算因此陷入不幸的婚姻，你也实在怪不得别人。虽然是他当初恬不知耻的追求，让你误入歧途。
但是他挖了坑让你跳，跳进去也是你自己的选择，谁让你眼花，谁让你软弱，谁让你没主见。
你拒绝的能力太差，就像那些被迎面抱住的亚马逊雌蛙，不具备甩掉劣质雄蛙的功力，就只能认了倒霉。
今天追悔莫及，往往都是因为昨天的心软、将就、被动、犯二。
前几天还有个姑娘找我，说她面临两个选择：A男又好又帅，是她喜欢的类型，但两人接触机会不多，他对她也比较冷漠。
B男有点矮，没有正经职业，又好赌，但对她特别好，什么事儿都依着她，知道她喜欢一条两千块的手串，他借钱买了给她。
她直觉B的人品不太靠谱，也拒绝了几次，但他一直不放弃，变着花样追她。现在她有点动心了，问我，人应该选择自己爱的，还是爱自己的？
我说你面临的不是这个问题，而是如何甩掉渣男的问题。
他矮点丑点也不是问题，问题是一个年轻人不工作不上进，走歪门邪道，追个女孩子还得借钱，这种男人有什么考虑的余地？
姑娘说，可是他对我真的很好，那个A，我实在看不到希望。
我说亲爱的，世界上就这两个男人了吗？茫茫人海你再去找啊。A实在不行，还有CDEFG呢，进不了皇宫，至少还有草房住，何必非往臭水沟里跳？
“他对我很好”，这可能是最容易迷惑女孩子的糖衣炮弹。
感性又单纯的姑娘，常常为了这个“好”带来的短暂又虚幻的幸福感，失了原则，没了分寸，不自觉地就将身心归顺了。
可是他今天对你好，明天就未必，他人都不好，对你再好又有啥意义？
有人喜欢通常是好事，但如果被烂人喜欢，可能就是烂事。
所以，亲爱的姑娘，对那个你压根儿看不顺眼的负分差评渣男，一定别犹豫，要果断彻底、不留余地、冷酷无情地把他拒绝，将其清扫出你的视线，别让他挡住你追求幸福的路。
今天你对渣男留情面，明天谁为你的幸福买单？
