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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的其实奢侈的事，是和你谈心，希望能够帮助到大家。

我们最想要的关系是什么？

有很多人内心会有这样的抱怨，我所拥有的关系并不能真的满足我。

无论是父母和自己的关系，还是男（女）朋友和自己的关系，或者伴侣和自己的关系。

有时候，抱怨的那个人会被对方愤怒地顶回来：

“你到底不满意什么？！”

这样的话语，我们总是听到：

“妈妈为你操碎了心，你看每天起早贪黑地照顾你，不让你做一点家务……”

“爸爸给你解决了那个面试单位的事情，你还有不好好干的理由吗？！”

“我挣的钱都交给你了，又不赌又不嫖，你还想要什么？”

“不是陪你吃饭逛街了吗？你生病了我也第一时间放下工作来了，你怎么还是这样？”

在关系里，总是表达不满足的人，常常会被认为是很作，或者很麻烦，再严重一点，叫做不懂得珍惜，不知好歹。

可是，也许很多人都没把这句话说明白——我要的关系是满足我什么，你知道吗？

我们最想要的关系，其实是这样的一种愿望能被满足——“我想找一个人，处理我的感受，而不是，处理我的事情。”

但大家的现实往往是，每个人都在处理着与你有关的事情，却找不到一个人，处理你的感受。

于是很孤独。

有不少来访者跟我说，自己的另外一半从来不和自己谈感受，只能谈事情。

结果就是“除了讨论孩子的事情、老人的安排和买房子还房贷的事情，我们什么都不说”。

也有来访者说，自己从不在另一半面前谈感受。“我只能谈事情，谈感受不知道怎么开口说话了。”

很多读到中学出现了心理问题，因而不上学必须进行心理治疗的孩子，都已经很久很久没有和自己最亲爱的父母聊过任何一句感受性的话语。

父母在很长的时间以来，开口说话的方式只有一种：你应该，你必须。

在一些人的世界里，是真的没有人温柔关注地问一句——你觉得怎么样？你在想什么？烦恼什么？害怕什么？

如果关系里连关于感受的对话都没有，这样的关系能满足什么人？

嗯，也许就只能满足，“被物化”“去心灵”的人。

说得残酷点，就是这个人作为人的思想灵魂性的一面，在关系里的另一个人面前是死的。

剩下的，被对方看到的，这是这个人成为目标的一部分的功能性的一面。

工具而已。没有生命的物体。

生活里不谈感受，父母和孩子只谈学习以及学习的目标，夫妻之间只谈财务安排以及孩子，男女朋友之间或许好些，恋爱时我们会比较多的谈感受——但是生活中的长期亲密关系里，感受则越来越多地被扔到了一边。

在这样的关系里，内心持久处在很不满足，很匮乏的状态。

但在这样的关系里，人们还是携手完成了很多困难的目标的。

比如升上最好的高中、钢琴八级、常春藤学府、买了三套房、升职加薪、维持着婚姻、每年度假、生二胎……

你和你关系亲密的人，已经多久不聊感受了？

如果关怀心灵，让自己不要在“被物化”的社会里，渐渐“去心灵”地活着，那么你可以常常问问自己这样的问题，来重新评估你的亲密关系，调整。

或者，如果真的没有人让你可以谈感受，你也要好像鲁滨逊漂流到荒岛一样，自己和自己谈谈感受。

在保护你的身体健康、让财富增值、养育后代的同时，也要保护自己的灵魂，关注自己的感受，别让心灵枯竭。

现代人的焦虑、社会的压力、和周围人的比较，让很多人不得不步伐越来越快的生活。

于是，大家都成为了解决各种问题的小能手，我们解决自己和他人的问题，生活就是出现问题解决问题，再出现再解决，我们没有时间，谈感受。

有人会说，残酷的现实面前，谈感受是一件奢侈的事情。是啊。

但是，这也是一种选择。

不管现实推动你走得多快，不代表你完全没有选择稍微放慢一些自己的步伐，留一点时间来感受自己，或者去感受自己身边那个亲爱的人，伴侣，孩子。

不要总是把事情，放在你和另一个人之间。而是可以让感受、情绪、体验，在 你和另一个人之间流动起来。

给感受一个可以流动的时间空间。这个是你可以觉察和选择的。

在做作业的催促、练钢琴的催促、洗澡的催促之后，用一点点时间，将事情放在一边，摸摸孩子的背说，“今天你好像有点烦躁，是发生什么事了吗？”

和伴侣聊完了紧锣密鼓焦头烂额的生活之后，有这样一刻，静静待着，感受对方的心跳和气息，然后对她（他）说：

“好久没聊天了，最近你累吗？”

也许有人看到这里，会感受到鸡皮疙瘩起来了。

嗯，你之所以觉得很不适，那可能是因为你太久没有好好的在关系里，处理过感受。

可能是因为你的关系里只有事情，没有自己。

还可能你试过表达，但被对方筑起的围墙挡了回来；也可能是你其实根本不会表达感受，你只会借助事情去责备发泄。

很多人，根本没有在关系里处理感受、表达感受、接纳感受的技能，是因为，在原生家庭里，在他成长的最初，他的感受，就没有被人好好地处理过。

一个说起来有点悲哀的认知误区就是：

小孩子懂啥？

实际上，小孩子什么都懂，他的潜意识就像海绵在捕捉所在环境里细枝末节秘而不宣的一切，融刻进自己的潜意识里，形成了人格，形成了模式。

的确，在小孩子意识上还不懂，不会表达，脑袋里没有什么语言概念甚至还不会清楚说话的时候，有的东西就被固定了。

比如感受模式。这种固定，不是经过意识固定的，所以后期，也不是经过意识就能改变。（所以心理咨询，更多的是在对潜意识进行工作。）

比如一个小男孩，被人打哭了，父母不是过去问你为什么哭，或者接纳他表达的这种委屈的感受，而是直接羞辱他说：都多大人了，给人打几下还哭，羞不羞？

在这种养育下长大，以后，这个男孩潜意识可能就觉得，我不能软弱，我软弱是羞耻的——失败是羞耻的，悲伤是羞耻的，害怕是羞耻的等等。

再比如，一个姐姐拿着自己的娃娃在玩过家家，弟弟看见了就要抢（孩子之前抢东西其实很寻常），姐姐死死抓着，弟弟抢不过来要打姐姐，姐姐也扬手也打弟弟……

这个时候妈妈登场说，“你是姐姐，怎么连个破娃娃也不能让弟弟玩一下，这么小气！”说着把娃娃一把抓过来给了弟弟，姐姐眼眶泛泪，妈妈完全看不到。

在这种养育下长大，以后，这个姐姐潜意识可能就觉得，我的感受表达出来也不会有人认同我，我的悲伤是不被看见和接纳的，我不重要，别人比我更重要。

当然，还有很多的原生家庭，父母、祖辈也从来没有什么表达感受的对话和氛围，所以孩子在其中成长，也没有什么表达感受的语境。

长大了，表达感受，也就成为了一种障碍。

所以，我们身边的很多人，包括我们自己，习惯把感受包装在事情里面。

总是谈事情，不谈感受。

牺牲、付出，然后站在道德高地，要求别人服从，赞赏，认同，或者不断为对方解决事情，以此感受到自己的价值，或者满足感，掌控感。

这就是我们隐晦地处理感受的方式，隐含在事情和道德之中，扭曲而沉重。

咱们说点有希望的。

朋友圈的点赞其实蛮好的，点赞就是表达。

表达对一个人的看见，或鼓励，或认同。当然，更多的点赞，也许只是一种社交礼仪而已。

发朋友圈，其实就是很多人表达感受的一种方式。有的人会在朋友圈里，表达一下感受，收到的评论和点赞，就是一种对自己的反馈，这就是对感受的处理。

既然关系里，那个人总是处理事情而不处理感受，假如你还想继续要这段关系的话，那么你需要去带动对方。

鼓起勇气，去表达你的感受。

儿时创伤会让你很畏惧，你害怕你的感受表达出来得到的是无视和羞辱，嗯，但是你可以给自己做心理建设，你可以找咨询师，你可以学习，你可以的，你不是小时候那个无力的孩子了。

你需要试试。

跟对方说，我其实，不大开心，我其实，有点累，我其实，希望你抱抱我，听我说，五分钟的话。

有人会说，很遗憾，我没法对我的另外一半说出这样的话了，以后也不会说。

必须承认，很多人的关系的功能，只是为了满足安全感。

在这个焦虑的社会里，搭着一个人一起过日子，就会没那么焦虑。

关系的存在，

假如只是为了满足你的安全感，

那么在需求层次理论上，

你的心灵可能难以在关系中被更多地满足了，

在只能处理事情的关系里活，

那叫生存。

但，如果你比较强大，

如果你比较勇敢，

如果你能够给自己安全感，

如果你即使遭遇拒绝和冷漠之后

还是试着打开自己试着表达感受，

那么你就可以去寻找和创造，

能够处理你的感受的关系，

并给自己时间关注自己的感受，

那叫生活。

小编推荐

出轨的人是无法谈心的

回归，比出轨更难！

一个修复期的同学问我：

“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”

我回复说：

“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”

很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！

从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！

出轨后，自我修复三阶段：

01

爆发期

爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。

此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。

爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。

爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。

爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。

02

冷静期

一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？

这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。

冷静期所有纠结都是有意义的！

“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。

事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。

03

修复期

修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。

出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。

修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。

当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！

看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。

和你谈恋爱是件有利可图的事

和你谈恋爱是件有利可图的事

我有个看起来呆呆的男朋友。

我总戏称他是“汪峰”，因为有一次他穿着皮裤，斜靠在吉普车旁边拍照的样子，百分之百汪峰的即视感......其实我也想说他像金城武来着，但被排版002严肃批评了。

“人不能睁着眼说瞎话吧！” 她说。

“哦......”

我和wuli“汪峰”认识三年了。

我们是在一个工作聚会上认识的。我那时脾气比现在还冲，基本属于点火儿就着型。一开始，我们只是微信上最陌生的那一类朋友，偶尔有一搭无一搭的聊几句，基本没说几句，就互相发发表情，默契地结束对话了。

我那时喜欢叛逆的男生，最好是戴耳钉的，一举一动很酷的那种。他可以坏脾气，可以任性，只要有趣，我都可以包容。现在想想，我那时真是贱啊，简直有受虐倾向。

可汪峰属于暖宝宝一样的暖男，我觉得他一点都不酷。我常吐槽他是典型理科男，我和他开个玩笑，他完全不能领会，我还要悻悻地给他再解释一遍。

而那些能花言巧语逗我开心的男生，也是能结结实实惹我掉眼泪的。经常是我的一片真心喂了狗，人家对我忽冷忽热的同时，却对另一个女生赴汤蹈火。

我就一次一次地被这样不安分的叛逆男生伤透了心。

正在我“感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生”的时候，“汪峰老师”开始给我科普起流星雨的问题......

他看到我发的朋友圈是关于流星的，就煞有介事地留言缩，“其实流星雨是砸在地球上的”，吧啦吧啦，说了一堆学术派的话。

我一下子就乐了，觉得这样认真、笨笨的人挺可爱。

慢慢地，我们的联络多了起来。我才发现和“汪峰”在一起能学到很多东西，暖男的好处原来这么多。

他能给我讲解所有关于大自然的疑问，从潮汐运动的轨迹到星座的分布，天文地理民俗文化，没有他不懂的。

他能做我的人肉翻译机，随时帮我翻译英语法语。

生活中，他会教我如何种植多肉，怎样跑步不伤膝盖，怎样拍照能拍出两米长腿.....

他很聪明，却不露锋芒，只会踏踏实实帮你解决问题。

他不会说甜言蜜语，他说的每一句都是实实在在的道理。

他对于我，不是乍见之欢，而是久处不厌。

当公司的大额发票被快递弄丢时，是他陪我一起在快递的仓库里翻找几小时。

当我在长城森林音乐节淋成落汤鸡的时候，能开车穿越十环来延庆接我回城里的人，是他。

他会在我最需要帮助的时候，和我站在一起，从没让我失望过。

隔着屏幕的甜言蜜语我听得太多了，现在我只在乎谁能真的待在近旁。

而且，他长得还挺好看的。胖了二十斤之前，清秀又可爱。

电影《爱情与灵药》里有这样一句台词：

“你遇见千千万万个人，但是没有一个能触动你，然后你遇见一个人，你的生活从此改变了，永远的改变了。”

这些就真实地发生在了我的身上。

和“汪峰”交往以后，因为他的好脾气，我也变得更加温和宽容了，学会了用同理心去换位思考。

他的默默付出也教会我体贴和关怀别人，不只对男友，对朋友也更加用心。

他带动我爱上了健身，我会陪他一起打篮球，认识很多开朗的人。

因为他鼓励我要自信，以前因为D Cup，我总是自卑，现在也敢挺胸抬头了，哈哈哈。

和一个靠谱的人谈恋爱，就好像养成了一个好习惯。

和他在一起，我整个人都蜕变了。原来谈恋爱真的能让人进化成更好的人。

我总开玩笑对他说，“有你这个男票，我真是赚到了！”

相识三年，我们一起成长，改变，我感受到了安心，收获了许多幸福，这远远超出我对爱情的预期。

这种安心又踏实的收获感，就像能给你带来稳健收益的有利网一样。

夫妻谈心不谈性？

坦白说，我们今天有夫妻懂得谈心的，已经是“高级关系”了，若论到还能直面谈性，那真是绝版没几个人啦！偏偏我们的婚姻盲区又大多卡在这一块，也正因为不说，闷着火烧或风骚，都对双方情感关系稳定毫无助益，反而脆弱到一个辣妹或者情圣就能搞得全盘皆墨，现在婚外性可不是男人的专利喽！

男女在恋爱期间，谈兴和做爱让彼此深深相互吸引着，生命力勃发到不行，心里再也放不下多余的事务和对象了。大多数人都在这种状况下决定厮守在一起，尽管“围城理论”人尽皆知，但总认定那是别人，决不会发生在自己身上，所以没几个有远见的人，能够明白日后小日子会是什么真实景象。标题用《夫妻谈心不谈性？》，还稍微乐观地期待夫妻至少要谈谈心呵！

这其中的关键在于我们个体魅力都太薄弱了，原先的吸引顶不住岁月消磨，理由不外乎：一是天天绕着柴米油盐打转，只顾忙着捣拾基本民生问题，和西方人吃饭讲究餐具与氛围大不同，前者重在感官满足，后者则更加注意精神品质；二则我们少有个人的情趣可以专注，总是盯着对方一言一行，加大冲突机会；三嘛！自然因此缺乏个人成长绩效，导致语言乏味、见识浅薄、修养不足。

这种种实像都使得对方索然无味，激情过后，很快就要寻找新的刺激得到满足，现在普遍包括狂吃喝（不择手段寻找稀有食材及饮酒无度）、血拼（shopping，购物狂）、疯玩（泡吧、K房、麻将等），各个花样里都隐含着不健康的男女关系，此时能有几个人定静地经营自己的婚姻？

要不就滚进世俗洪流，忙着事业、追逐财富，或者焦虑地安排孩子学这学那，还有老想靠整容、装扮强化皮相，但形于外地尽是焦躁跟忙乱，动辄口气粗暴、眉头紧锁、表现不耐，无论男女再帅再美，看在对方眼里都变丑了，倒不如姿色平庸却心平气和的还耐人寻味呢！因此，这要说谈心，真不知道该从哪里切入呀？

至于谈性，那就难度更高啦！我一般比较赞成成人聚会中，讲讲黄段子无妨，一方面可锻炼我们对性的想象空间，谈笑里不会那么严肃看待性事，容易放轻松；另方面也成为可以上台面的话题，没什么好隐讳的，渐渐就习惯表达感受，不会闷在心里。而有水平的性笑话，其实是健康反应人类的基本需要，何须压抑到各种病态丛生？可我们就滞后到要把黄段子纳入性骚扰类，还作为妇女维权条款之一，你说大开倒车不？

讲真的，一对有谈心情趣的夫妻，默契必然会越来越好，也越加尊重对方的感受，如此性生活品质大致不会差到哪里。反之，不谈心却能谈性，那就如天方夜谭了，今天什么资讯靠一指神功（网络）就能随叫随到，不必正经八百的学什么，但若不在我们的社会教育中，落实各种人文素质学习，仍是白搭。

例如，社区里放一些寓教于乐的情感电影，每片看完后，由素养到位的专家与大家交流，马上民众就可以拿回家运用。这种手把手的开心学习，很快达到潜移默化效果，最后谈心或谈性不都一回事了嘛！

世上奢侈的人，是肯花时间陪你的人

她一直活在别人羡慕的目光中。豪华的别墅，时尚的跑车，华贵的钻戒，常换常新的时装……

所有的一切，也曾让她自己沉醉。

每天早上，同龄的女人匆匆忙忙地去挤公交车时，她正慵懒地坐在梳妆台前轻理云鬓。傍晚，当那些女人在烟熏火燎的厨房里煎炒爆炸时，她正优雅地坐在餐桌前享用保姆精心烹制的美味佳肴。

当然了，她也有寂寞的时候。丈夫难得有空陪陪她，谈不完的生意，推不掉的应酬使得他总是来去匆匆，即使回到家里也已是疲惫不堪。往往，当她偎在他的身边想和他聊上两句时，回应她的，已是他如雷的鼾声……

但他总是爱她的吧？信用卡里总也用不完的金钱不是最好的说明吗？

如果不是那夜突如其来的腹痛，她和他会平安地度过一生吧？

那天深夜，她坐在沙发上看着电视等他回家，她知道，他有一单生意要谈。直到午夜，仍不见他的身影，她的腹部却痛了起来，她忍耐着，以为过一阵也就好了。然而，一阵阵刀绞般的痛楚却使她的额头冷汗直冒。

她挣扎着拿起手机，拨通了他的电话，声音里不由自主地带着哭腔：“我肚子痛得厉害，你快点回来吧。”可回应她的，却是他压低的不耐烦的声音：“我正忙哪，你自己去医院看看。”那一刻，窗外一片黑暗，她只觉得自己的心比窗外更黑。

蜷在沙发里，她祈祷着腹痛尽快停下来，然而疼痛正如波涛，一波接一波汹涌不断……她再一次拨通了他的电话，可尚未开口，电话已被挂断。她不死心，再拨，却已关机……

终于，她用颤抖的手指摁下了120，呼啸而来的救护车迅速将她送进了医院。诊断结果很快便出来了，是急性阑尾炎，需要马上手术。当她拿起笔在手术单上签上自己的名字时，她的泪再也忍不住落了下来，签字的人应当是他啊。

手术很顺利。当她躺到病床上时，已是清晨了。晨光中，她看到邻床正卧着一个女人。四目相交的刹那，她的心不由得一惊：世上还有这么丑的女人吗？小眼睛，塌鼻梁，厚嘴唇，和稀疏的黄发组成了她所见过的最丑的面容。出于礼貌，她还是对那个女人笑了笑，女人也还她一个微笑。

也许她是太累了，尽管大脑里的思绪如野马一般横冲直撞，她最终还是睡着了。待到醒来，她听到了低低的说话声。睁眼一看，一个五大三粗的男人正一手端碗一手拿勺给女人喂饭。也许是因为女人不舒服，或者是饭菜不合她的胃口，女人别扭着不肯吃。

那么一个膀大腰圆的男人，却用无比温柔的语气哄道：“傻乖乖，听话，吃一口，就吃一口！”说着，他的勺子固执地停在女人的唇边。女人拗不过，最终抿了一口，男人笑了，女人也笑了。因着得意，因着娇羞，女人的脸上平添了几份妩媚，竟然很好看。

那一刻，她看得痴了。

是啊，丈夫给了她用不尽的金钱，可何尝给过她如此的柔情蜜意啊。

丈夫最终还是到医院来了，不是陪她，而是给她找了个护工。临走时，丈夫的眼中也有歉意：“对不起，我太忙了，过两天再来陪你。”望着丈夫远去的背影，她感到悲哀如同潮水，一波又一波地向她袭来……

她很快康复了，却再未住进那座豪华的别墅里。在医院的那些日子里，她日日追问自己：最想要的到底是什么？曾经，她以为，有了富足安宁的生活一生便可满足了，但那个痛楚不堪的夜晚却让她清醒，自己最想要的就是一双时时可以握住的手掌，一个时时可以依靠的胸膛啊。没有这样一个人，再奢华的生活又有什么意思呢？她本以为自己是丈夫一生的挚爱，谁知在他心里，自己却敌不过一单生意。

她走了，留下的是一份离婚协议书。

她走得很孤单，却又走得很踏实。三十年来，她终于看清了自己的灵魂，而有多少人，一生也看不清啊。她终于知道自己想要的生活，她也会努力去追寻自己想要的生活。

粗茶淡饭又怎样？荆钗布裙又怎样？只要身边的那个他真正当她是掌心里的宝贝，再小的蜗居也是天堂……

有朝一日，当背叛发生，当婚姻突破底线，

女子要做的，就是果断地作出决定，

趁早离婚，去寻找新的幸福。

极致才是真正的奢侈

极致才是真正的奢侈

说一个场景，你们一定有共鸣。

国贸某馆子，一群人从四面八方赶来，坐下，秀表的秀表，秀包的秀包，秀老公的秀老公，还有秀工资条、购物单、打车票的，只有你想不到，没有他们秀不出的。然后谈谈牌子，聊聊明星，说说老板又和哪个前台睡了，自己最近又被哪个高富帅追了，生活真是没趣透了，高富帅ABCDE真心不知道选谁呢？然后大家彼此做出非常无奈的样子，“唉，这些钱是买四个环的奧迪还是一个环的奔驰？”“唉，这些预算到底是卡地亚还是咬咬牙劳力士？”

然后下楼逛逛新光百货，觉得Gucci的新包不错，拿起一个仔细看看，和满脸谄媚、内心鄙视的营业员聊：“我去年买的款今年还有啊！你们家最近的风格不如隔壁啦！我去香港一买就买三个，质量是真好。”然后扭扭腰肢，啥都不买，扬长而去。留下营业员在身后翻白眼。

然后扭去三里屯，找个bar坐下，点一杯英文名很长，但根本不知道是什么意思的酒，晃着高跟鞋，继续说：“唉，到底是卡地亚还是劳力士？

到底是四个环还是一个环？唉，最近被人追得好烦……”一边却不停地对对桌的男人媚眼连连。

每次参加这种局，我都好想死！

总有那么一些人，他们满嘴都是物质，他们其实没有多少物质，而且，他们从来都不了解什么才是物质！他们光知道大品牌的logo,知道什么贵，什么玩意儿可以秒杀众人，彰显自己有钱，但他们从来都不知道，奢侈背后真正的含义。

这两天闲着的时候，我在翻一本小册子——《奢侈》，爱马仕总裁的回忆录。自始至终，我都看不到书里有新光百货、三里屯那些装模作样的人试图演绎的故作高冷与虚荣，而是真诚的描述和客观的回忆。

什么是奢侈？不管是一个包还是一瓶香水，不管是一件衬衫还是一条内裤，用心去做，做到最好，而做的过程中，感受到的不是痛苦而是享受，这就是奢侈，这就是态度。书里面有一句话蛮戳我心的：“他们是风一般自由、不畏艰辛的人。他们神秘、难以把握，因为知道自己要做什么而十分骄傲……他们傲慢、无视传统，又总是出人意料。简而言之，他们看上去处于边缘，其实，他们才真正位于奢侈的核心。”

我太喜欢这种态度和拥有这种态度的人了。知道自己想要什么，便去追求什么，不易被洗脑，不会随波逐流。而一旦做了，每一件事都往完美去使劲儿。和那种买东西从来都咬牙切齿，工作起来从来都得过且过的人，眼神都是不一样的。一沖是实的，一种是虚的。一种是扎在地上的，一种是飘在空中的。而前者，贫穷和财富都是过程，最后，就是奢侈。

你们懂的，我已经恢复自由身一段日子了。终于可以不违背本心地和这个城市中大多数状态的人混迹在一起，无聊地过每一天，除了想涨点工资、吃点好的、穿点好的、住得好点以外，根本不知道自己要什么。

那些每天飘在三里屯的漂亮姑娘，化着妖艳的妆，踩着高跟鞋，用和年龄极不和谐的动作与表情漫无目的地穿梭在三里屯大大小小的酒吧。她们以为自己很“潮”，但大半夜不回家睡觉看书，第二天还上不上班？也许她们根本不需要工作，凭着美貌和妖气会有人给她们买包、买车、付房租，但那张脸，除了胶原蛋白丰富和间架结构良好以外，再没有其他含义和值钱的地方了。时光最容易把这玩意儿打包带走，永不归还。

而最近认识的一些真正在自己做事情的人，三五个人的小圈子，每天的话题就是“构想一实现一实现到完美”，个个都有强迫症，是疯子，然而个个都无视蝇头小利，谈事儿就是谈事儿。钱？以后再说，但一定会有。

这种状态，本身就是奢侈。爱马仕加身的人，如果活得没有主心骨，也不过是在这个城市里飘来飘去而已，他们不会把任何事情做到极致，因为他们根本不想，也不爱，他们爱啥？他们自己也不知道，于是别人说什么可爱，他们就去爱什么，说什么贵重，他们就去买什么，说什么能显得自己与众不同，他们就去玩什么。他们想的就是赶紧把票子换成自己的外包装，拍张照放朋友圏显得比别人牛气而已。而时间会洗刷掉他们的浮华，让他们屁都剩不下，但同样是时间，会把真正的奢侈赋予认真逐梦、踏实执行、追求极致的人。谁说时间残忍，我突然间觉得，时间才是天平一般公正的存在。

其实还是觉得遗憾，因为真想过和你结婚

昨晚参加一个朋友的婚礼，新郎和新娘都是高中时我特喜欢的两个师兄师姐。一直都觉得他们俩很适合，千方百计地想介绍对方给他们认识，后来两个人也就顺理成章地走到了这一步。

当他们在台上跟对方说出那些关于一辈子承诺的时候，我跟坐在隔壁的朋友说，你看他们俩在台上完全沉浸在两个人的世界里面，只跟对方说话，完全当台下的人不存在。朋友回答，他也觉得。

两个相爱的人走到了这一步，应该都经历过很多困境吧，所以他会哭，她也会流眼泪，但都是幸福的，这些感动，就如同打一场游戏，打到大boss的时候，她跟他携手攻破最后的一个难关。

想起他们刚相识的时候，我跟师姐一起约了几个朋友宵夜，里面，也有他。说真的，这算是我第一次亲眼看到一见钟情，眼神不会说谎，细节也不会，跟很多恋人的故事那样，就在那个晚上，五月凉爽的半夜，冰冷的啤酒，两颗炽热得恨不得立刻相拥的心。

后来我零零碎碎地听到他们很多矛盾，他和她会吵架，分过手，也会有不和谐，也有家庭的阻碍，现实的残酷，我不止一次听过女孩跟我说，对方家里很反对儿子娶她，因为门不当户不对的，可她坚持着，他也坚定的。

其实哪一段感情不是一场阴谋论，可再多的道理，也敌不过相爱的两个人。

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婚礼之后我在想，两个人遇见的时机真的很重要，职场上的生活，枯燥而乏味，能遇到一个喜欢的人，几率真的比校园时期低得多。所以我总是觉得，如果一段感情分分合合还是散不了，而两个人又处于适婚年龄，最后还是会结婚的。

回家的时候，一起参加婚礼的桃桃跟我说了她的故事。桃桃比我大7岁，她跟现在的老公也是分分合合了7年，最后还是结婚了，她觉得我说的这句话很对，吵不散的，才有资格算是爱。

跟桃桃说了拜拜之后，我带上了耳机，听了许多歌，通过窗户也看到许多曾经走过的路，又想起了那个人。说真的，我谈的恋爱不少，但让我想到结婚这两个字的人真的屈指可数，他算是一个吧。我想过我们不用很隆重的婚礼，只要我们是幸福的就好；我想过我们要生多少个孩子，孩子是像爸爸呢，还是像妈妈好呢；我也想过，他不上进没关系啊，那么我再努力一下吧，无论怎样，有他在就好啊。

可是，当你在一个不太爱自己的人面前，多少的海誓山盟，不过也是骗自己的一个手段吧。

那段时间，我迷失在那些自以为是的幻想中，却从来不敢直面一个问题，那就是我们从来都不是一类人。他也曾经找回过我，说重新在一起吧。但又有什么意思呢，我们都在那些没有对方的日子里，已经走了这么远，我一个人走了这么多路，自食其力了这么久，受了这么多冷嘲热讽，这些日子都是没有你的，那以后也不需要再有你了。

但我还是害怕提及结婚这两个字，我不怕一个人变老，不怕一辈子自食其力，不怕面临多少的冷嘲热讽，我害怕提及这两个字，是害怕再次想起那个人。

我是会说很多安慰别人的话，但却不懂得怎样让自己更好过。

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昨晚在看一场香港旧电影，有个情景特喜欢，男孩向女孩表白的时候，也求了婚，他跟女孩说，我以前的女朋友有很多，但你是我唯一想娶的人。

女孩的朋友跟她说，他应该是一时冲动的吧，结婚，一定要慎重。那时候的女孩刚刚在一段谈了几年的恋爱里被抛弃了，她很爱前任，一直期待着对方的求婚，可对方根本没有跟她结婚的想法。

女孩跟朋友说，你看，我计划了这么多年的东西，都可以忽然间什么都没有，那么这一刹那的幸福，又有什么资格判断它就是错的呢。

你看，我们总是这样，懦弱又勇敢。

有人说，曾经努力过的事情，就不算是遗憾了。可是，即使当初拼尽全力地去付出，最终失去的时候，还是会觉得遗憾，因为所谓的遗憾并不是没有努力争取过，而是对于一个很喜欢的东西，无论它以什么方式失去，你都会觉得遗憾。

因为你真的特别喜欢，从来就没想过有失去的那天。

但也没关系啦，这辈子还有这么长，谁又知道还会不会遇见喜欢。

就当是跟自己赌一次吧，下次，就下次，我一定会彻底将你忘记。

重要的事，就是和你在一起

想起你，就心痛。

我第一次见我公公，是在医院。

那时我和大丁还没结婚，他踢足球把跟腱撕裂，从北京回到银川治疗。做了手术，打上石膏，要在医院躺上两个月才能好。

我飞去银川看他。他用手机指挥我坐车到医院，然后拐来拐去，坐电梯上5楼，找到他所在的病房。

病房里还有一个老人，是大丁他爸。

我说，叔叔你好！

他说，你好！

年近七十的老人，看上去很精神。

我来了，他爸就走了。

我愉快地和大丁在病房里聊天，帮他用小棍子伸进石膏里给他挠痒。

过了几个小时，他爸又回来了。拿了一个大饭盒，里面装着切成块的西瓜，还有小叉子。

“来，吃吧，孩子们。”他爸说。

大丁这个人，天生爱自由，大学毕业以后，家里本可以帮他安排一个安定的工作，但他不接受，和朋友组了个乐队，去北京了。

在北京十几年，吃了太多苦，他从来没对家里说过一句。

“但是我都知道”，他爸说。

这次腿受伤了，丁爸希望他能结束流浪，“回家来！”

跟我聊起这个愿望的时候，我听到他的那种牵挂和心疼。老人的眼睛红了。

作为一个没有和父亲在一起生活过的人，我很羡慕大丁。我听来的每一个关于他们父子的故事，都让我感动。

在地面撒点小米，然后用一根筷子支起一个圆簸箕，筷子上有根长绳子，那一端握在丁爸的手里。父子俩悄悄躲在一个遥远的地方，只要看见麻雀去吃小米了，他们就一拉！筷子倒地，麻雀等着被逮——这是大丁给我讲的他爸带他抓麻雀的故事。听起来真好玩，尽管后来那些麻雀被他解剖的结局有些残忍。但那个年代的小男孩，谁没有残忍过呢？

大丁他们院子里有很多的小孩，每天放学了就在一起玩耍、干“坏事”，很晚都不回家。丁爸为了让他爱回家，就养了一只小狗，德国黑背。果然，有了狗以后，小大丁就不再爱出去玩了，每天放学了就回家跟狗玩。他喜欢狗，把狗喂得又大又壮！让院子里的人看见就害怕。不幸的是，有一天，小大丁放学回家，发现狗被人给下了药，快不行了。他哭着给他爸打电话，他爸赶紧往家跑。等丁爸到家的时候，狗已经死了，看见小大丁还在用药化成水在喂它……丁爸又伤心又好笑，带着他，一起把狗埋了。

大丁伤心了好久。

从那以后，他们家不再养狗。

别看大丁现在壮壮实实，小时候却瘦瘦弱弱，个头也不高，经常受到大孩子欺负。

有一天，小大丁在放学的路上被高年级的孩子堵住了，大孩子问他要钱，他没有，就被大孩子打了，打得特别狠！他回家的时候，脸红了，耳朵背后也肿了。

丁爸问，咋了？

他说，我被别人打了。

第二天，丁爸领着小大丁来到学校。

正是课间操的时候。

丁爸问：“谁打的你？”

大丁指那个高年级的孩子。

他爸走过去，拎起那个小孩就是一顿胖揍！整个学校的孩子都看着。

从此以后，再也没有高年级的孩子欺负小大丁。

我特别喜欢跟丁爸聊天，听他聊那个年代的银川，和过去的人和事。

“塞上江南”真是名不虚传！那个时候，这个城市有72个相连的湖泊。夏天湖边长满青翠的芦苇，冬天冻成壮观的冰湖。他说，有一次，他从郊区走过，发现一片芦苇地下面暗藏着一条小河，他扒开芦苇一看，惊喜地发现小溪里有好多野生鱼，几乎可以用密密麻麻来形容。跳下去，伸手就能抱上来一大条！他赶紧去报告集体，那天，他们从小河里捞了几百斤鱼上来！

丁爸说，那个时候人虽然穷，但心地都特别好。他年轻时在贺兰山上工作，每天都要骑车上山。小石子路非常难骑，经常走到半路就又累又渴。夏天的时候，路边经常会看见有西瓜放在大石头上，被扣住，旁边放一个挖西瓜吃的小石片，路过的行人要是渴了，就可以抱起来吃几口，吃完以后，如果还有剩的，就继续扣在那里，下一个口渴的人路过，还可以继续吃……

冬天的时候骑车，耳朵被风刮得起冻疮，又红又肿。一位在山上放羊的老人心疼他，用狐狸皮给他缝了一副耳套送给他。

大丁爸是水瓶座，是个心地宽广的人。他的人缘特别好，退休以后，出去溜达，能和路边卖菜的大叔、看门的老头聊成朋友，他们还相约一起坐火车去西藏。他喜欢钓鱼，收获颇丰，家里的冰箱时常都被鱼装满。他喜欢运动，70岁了还能跟年轻人一起打羽毛球，打一场下来，浑身是汗，但心情很愉快！尽管晚年的生活并不寂寞，但最让他不放心的就是大丁，他在外漂泊，已经35岁，个人问题没有解决……

面对老人的牵挂，我也想劝大丁回家。

我们的父母，正在老去。

尽管外面的世界很精彩，尽管我们的心一直渴望流浪。但是，这些年，我们有没有想过：

什么是最重要的？

什么是最应该珍惜的？

怎么去珍惜呢？

这个世界上，再也没有另外一个人，能爱你到如此。

父母的爱，是最坦荡的，毫无保留，不求回报。尽管他们很少当面表达自己的感情。尽管他们总说忙你们的，我们很好。

但当他对你说“回家吧，孩子”的时候，如何能做到拒绝？

不要以为，我们经常给他们打电话，经常给他们钱和买东西，就是全部的报答。

父母需要你，不要因为他们不说，就不知道。

时常听人们说，人生有两个词特别重要：别怕和不悔。

前30年，父母并不希望我们留在他们身边，他们把我们养大，支持我们出去闯荡——“别怕”！为的是让你去看看这个广阔的世界。后几十年，当我们的眼睛看了很多，当我们经历了人间的各种事件，才知道，这个世界上可以称得上“重要”的事情，真的不多！但多少人糊里糊涂，来不及思考，更来不及去做，忽略了亲情，忽略了父母，等意识到“子欲养而亲不待”的时候，为时已晚，只剩后悔。

所以，大丁想了很久，作了决定。

回家。

孝顺，孝顺，顺着他们的心意，就是最大的孝。

没有什么不能放下的，一切名利，一切追求，都是浮云。

这世界最重要的事情，是那简单的五个字：

和你在一起。

大丁回家之后，到我作决定了。

如果我们还要在一起，就得跟他走。

我也在北京奋斗了12年，深刻理解《北京北京》里唱的一切。我喜欢这个地方。

但是，我愿意跟他走。原因是：

1.因为我爱他。

2.因为那简单的五个字——和你在一起。