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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“你都没怀孕，有什么资格提结婚”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

谈恋爱久了，结婚应该是顺理成章的事儿，相信每个愿意爱情长跑的女生，心里肯定特别期待恋人在某个浪漫的一天，跟你说：“我们结婚吧。”

虽说婚姻是爱情的坟墓，但只要跟心爱的人步入婚姻的殿堂，在众人的见证下宣誓并获得他们的祝福，就算是坟墓也有不少人心甘情愿的往里住。

对于结婚，女生要比男生重视和向往得多，只是现在越来越多的女生对爱情和婚姻逐渐失望了，或许是因为曾经的经历，或许是因为身边的故事。

昨天在网上看到了一篇粉丝投稿的聊天记录，这女生跟男朋友谈了3年，一直想着结婚，可男方却总是找借口推迟，还说没有怀孕没资格谈结婚。

看完截图简直要把我给气炸了，凭什么一定要有孩子才有资格谈结婚，女人又不是生育的工具，难道结婚就是为了给你家传宗接代啊，又不是有皇位要继承。

在结婚这件事上，男方永远是不着急的态度，因为他们知道女生在年龄上拖不起。

其实，女生想早点结婚，除了年龄压力以外，也想要通过婚姻带来安全感，恋爱久了总会有种患得患失的感觉，除了结婚好像没有什么东西能够抓住对方。

只是这些有的男生根本就不明白，大概还是不够爱吧，不然也不会要求必须生米煮成熟饭才考虑结婚。

2

现实生活中，未婚先孕的女生比比皆是，有的可能是意外，有的却是无可奈何，不管是哪种，幸福美满的并不多。

朋友小茶如今是带着孩子的单亲妈妈，当初她就是犯傻，才会相信男人的胡话，不仅毁了自己的一生，也对不起刚满3岁的孩子。

那时候她跟男朋友已经谈了五年了，总想着结婚，但男方那边一点动静都没有，为这事两人没少争执吵架。

后来，她等得有点想放弃了，对方才松口说，只要怀孕了就马上结婚。小茶当时也没想那么多，觉得结婚以后反正也是要生孩子的，就答应了。

为了结婚，小茶积极的备孕，没多久就发现自己有了。本以为结婚是很快的事，可双方家庭在谈彩礼的问题上闹崩了。

小茶父母坚持要10万的彩礼，但会陪嫁等价的物件，可男方父母死活不同意，还说彩礼最多5万，爱嫁不嫁。考虑到小茶已经怀孕了，她父母只好妥协，小茶虽然很委屈但已经别无选择。

婚后住进了男方家，小茶没少遭婆家的白眼，婆婆更常讽刺她是自己送上门来的。好不容易熬到生产，还被嫌弃生的是女孩。

这下不仅婆家的脸色更难看了，就连她男朋友都开始不待见她，在她坐月子期间出轨了。小茶实在是忍无可忍，没多久主动提出离婚，带着孩子离开了他们家。

现在她特别后悔当初的决定，也恨自己轻信承诺没有看清人，如今日子过得不好也就算了，还连累了幼小的孩子。

可世上没有回头路更没有后悔药，自己的选择总得要自己承担后果。人生就是这样，一步错就容易步步错，直到结果不可逆转，悔恨终生。

3

姐觉得上面投稿的女生算幸运的，至少在结婚前发现了那男生的真面目，幸好没有嫁给他，不然婚后只会有委屈受。

不过，有些女生谈恋爱既看不清人，又舍不得在一起的那些年，还缺少重头再来的勇气，稀里糊涂的就掉进了坑了，等回过神的时候才发现晚了。

为了防止你们再掉进火坑，今天就给大家盘点一下哪些男生千万不能嫁，如果你对象不幸中招，你应该知道怎么做吧。

精神上懒惰，对你丝毫不上心

你有没有遇到过这样一个人，起先他追你的时候对你百般殷勤，可交往时间长了，他对你的态度越来越淡，婚后更是一切都变了。

没有了花前月下，只有敷衍和懒散，发消息可以好久不回，也不再精心准备礼物和惊喜，你内心的波涛汹涌，在他那变成了波澜不惊。

他对你的爱越来越懒，对你的一切也不再上心。这种精神上的懒惰对于感情真的很致命，会磨没所有的激情。

葡萄的老公就是这样，现在连架都懒得吵，只要发生矛盾和分歧就选择逃避，既不哄也不主动解决问题，可以冷战一星期。

这种男人挺自私的，完全沉浸在自己的世界中，感情毕竟是两个人的事，需要双方付出努力好好经营，光凭一个人是撑不起来的，有时候女人突如其来的脾气，都是攒了很久的委屈。

如果婚姻里有一方精神上懒惰，感情会瞬速冷却，平淡和厌倦总会充斥在接下来的婚姻生活中，余生只剩下煎熬二字。

所以，在恋爱阶段就出现这种情况，就不要考虑进入婚姻，结婚改变不了这种情感状态，只会加重你们之间的问题。

三观不一致，很多事情上处不来

现在越来越多的人看重三观，它甚至成为90后找伴侣最看重的条件之一。要是三观不合的两个人进入婚姻，多半是悲剧。

两个精神上不匹配的人在一起，怎么相处都是一种折磨，只会落得同床异梦，话不投机半句多的境地。

你喜欢看偶像剧，他喜欢看电影，这不是三观不合

你喜欢看偶像剧，他说你矫情没品位，这就是三观不合。

你跟他说海很蓝，特别浪漫，他说淹死过人，这也是三观不合

其实，三观一致，并不是要求兴趣喜好、思维方式完全一样，而是彼此间能够求同存异，懂得包容、理解和欣赏。

有时候，跟三观不合的人谈恋爱，分分钟能气出心肌梗塞，这种恋爱无趣又浪费时间，所以千万不要将就和这样的人结婚，不然婚姻生活中精神上的残缺能把你逼疯咯。

疑心病太重，总是怀疑你

有的男生天生严重大男子主义，疑神疑鬼的总认为你会背叛他，不信任也就算了，还要求你不许跟任何男性接触才是最可怕的。

沫沫之前谈了一个男朋友，那男生特别会照顾人，但也非常霸道，控制欲极强，不仅没经过同意就把她微信里所有的男生删除了（包括沫沫她爸），还不准任何异性接近沫沫。

有次下班沫沫在路上跟新来的同时聊了几句，被她男朋友看到了，她男朋友当街特别大声的质问她，还上前动手打她同事，沫沫在劝架的过程中硬生生的挨了一巴掌。

随后的几天，她男朋友还不放心，每天上下班都盯着她，但凡沫沫有点风吹草动，就觉得有问题，连指甲油都不让涂，总冤枉沫沫打扮就是为了勾引别人给他戴绿帽子。

这种状态下，沫沫觉得自己都要崩溃了，虽然真的很喜欢那男生也不得不选择放手，这种有些变态的爱，实在让人承担不起。

说实话，与其说这是变态的爱，不如说是男生自卑，怯弱，心胸狭隘的表现，因为他们没有自信，才会想把女朋友或老婆掌控在手中，不允许任何的越界。

这种过度疑神疑鬼的人，往往心理上有些问题，一旦爆发出来后果不堪设想，一旦发现他在行为上有伤害你，就要马上离开，不要贪恋他的霸道和好，那都是带毒的。

4

感情这事，往往当局者迷，旁观者清，有些问题说出来简单明了，可身处其中的人就是看不清。

其实有时候自己心里明明知道答案，却狠不下心来，还是希望借别人之口点醒自己寻求安慰，减轻做决定时的痛苦。

还是那句话，不管谈恋爱还是结婚一旦感情出现问题、意识到有问题，就要及时止损，只要你有这样的觉悟，任何时候都不算晚。

当然，如果在结婚前就能及时醒悟那最好不过，婚姻不能将就也不能随便或委曲求全，有些男人宁可将几年的青春浪费，也千万不能嫁。

结婚之前，还需要大家慎重慎重再慎重，垃圾婚姻，不如单身，人这辈子要多为自己考虑。

最后送大家一句话：“你要为自己好好活着，活得更好，因为没有人能像你拥有自己一样拥有你。”

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别说你想我，你什么都没有做

“ 我是想着你，一直想着你，你在我心底，变成了秘密，不要说你爱我你想我，如果你的心里没有这么做，只是勉强的敷衍我，我知道了会很难过。”

01

上午收到曼曼的短信，想让我陪她去趟医院，我知道她在这个城市举目无亲，无依无靠，便没有任何犹豫的就答应下来。

约定好地方见面，便一同去往医院，两个人在路上闲扯的时候，她告诉我最近谈了恋爱，我听了这句话之后的第一反应是问她：你男朋友怎么没有跟你一起来啊？她说那个男生在外地出差，而且觉得她病的不严重，完全可以一个人。

我听完之后没有作声，陪她一起挂号就诊，看着她小小的背影穿梭在形形色色的人群当中，突然有些心疼。去排队抽血的时候，她男朋友打来电话，问她怎么不及时回复短信，她说我在医院呢，要抽血了，一会儿再聊。

当我听完他们俩的对话，让我觉得特别难以理解的是，男方没有询问她病情的丝毫，只说了一句“想你”便挂掉了电话。曼曼面露不悦，叹了口气。

我站在一旁也摇了摇头，露出了无奈的笑容。当然，我不是在质疑男生爱她有几分，我只是觉得他的爱似乎有点浅薄，以为只靠甜言蜜语就能去维护一段感情，却始终没有任何的行动。

曼曼抽血的时候掉了眼泪，我以为她是被针管扎的疼，一直摸着她的头说没事儿。

等她起身的时候，突然上来抱紧了我，她说：喂，我突然觉得好难过啊。我明知故问道：怎么了？她说：今天其实是周六啊，他休班的，他有充足的时间从那座城市赶回来陪我，但是他连一句“你的身体怎么样了”都没有问。他说想我，却不愿意来见我一面。

我听完她说的这些，心里一阵酸涩。是啊，我们都已经过了耳听爱情的年纪，也都知道言语上的表达比做一件实事简单了太多。

因为“说”太轻而易举，所以才会显得分文不值。

也许曼曼想要的，只是他的一声关心的问候，他却以为一声“想你”就可以代表所有。

经历了无数次从满心期待到失望的落差之后，她还总是选择相信，尽管她早已知道，他所谓的好想你，其实只是说说而已，最终什么都没做。

然而，量变促成质变，失望的累积带来信任的崩塌，那个只会说，却没有任何行动的男人，已经无法给她足够的信任感。分手是无数次心凉后，痛下的决定。

02

想起自己之前和一个男生在朋友的聚会上相识，彼此留了联系方式，两个人经常在微信上天南海北的瞎扯，好像有很多说不完的话。

他也曾经向我表达好感，想要跟我在一起。

那个时候，我也是从内心深处觉得他是一个很不错的人，甚至以为自己终于找到灵魂伴侣，可以好好谈一场恋爱。

但是慢慢的，我发现他曾说过的要带我吃饭，却一次都没有实现。

他说的喜欢我，只是为我朋友圈的自拍点赞。

他许诺想要带我去的地方，却只是让我看过照片就没有了下文。

我不禁怀疑起来，他说的爱也许只有三分。

我生日的时候，曾邀请他参加我的生日party，他回复我可能会比较忙，尽量赶过去。但整个晚上都没有见到他踪影，希望落空，对他也没有再了解下去的欲望。

在感情的世界里，女人对甜言蜜语永远都缺乏抗体，但是如果永远只是纸上谈兵，嘴上说说，却什么都没做，套路迟早会看穿。

也许是我变得现实，追求的也不再是一些华而不实流于表面的东西，判断一个人对我的是好是坏，会看那个人到底为我做了些什么。

毕竟，我不是那个因为别人送了自己青睐已久的毛绒玩具，就会高兴的忘乎所以的小姑娘了。

后来那个男生问过我，为什么逐渐和他疏远。

我说，我就是感受不到你对我的喜欢，不如就趁早脱离。

是啊，在我眼里，喜欢一个人就是要想方设法的跨越大半个城市去见她，爱一个人就是不管不顾横冲直撞扑进他怀中。

陪彼此度过每一个重要的时刻，竭尽所能把最好的一切都给她，承诺过的誓言，你都会记在心里，慢慢去实现。

但遗憾的是，在他身上，这些，我都看不见。

我突然就很怀念，十八岁那年，因为我痛经，会顶着大太阳，跑去药房给我买药，端着热气腾腾的红糖水在宿舍楼下叫我名字的那个少年。

每次我不开心觉得难过的时候，他都会第一时间出现在我面前，把我的头放在他的肩膀上，然后说：哭吧。

也会怀念放暑假的时候，他会因为我说想他，而坐20多个小时的硬座来我的城市看看我。那个时候的爱，纯粹又珍贵。

即使后来因为各种缘由，我们没能走到最后，但他对我的爱，我从来没有过质疑，因为他的行动足以证明。

慢慢地我也明白了，世上的爱情千姿百态，表情达意的形式也有千万种，他说“想你，爱你”，你听得见，因为是他亲口跟你说的，可你不一定要听进去，因为，他可能只是说说而已。

特别是对过了耳听爱情的年纪的女孩子来说，终究要的是有温度和有行动力的关怀，而不是每次准时准点来自手机的关心。

03

金星也说过一段广为流传的话：

“等我的女儿长大了，我会告诉他，如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你……

请你不要理他，然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你，下班接你、跟你说“破工作，别干了”后就真的甩一张银行卡给你的男人在一起。”

是的，恋爱中的甜言蜜语，我们都没少听说。

“想你已成为习惯”

“每天可以不吃饭不睡觉，却无法不想你”

“没有你在身边的日子里，想你无时无刻”……

肉麻的情话都是可以随口被说出的，但是有多少的“想你”，真的仅仅只是想，只是说说而已，没有任何实际的表达形式，它只是一句简单得不能再简单的说辞，毫无意义，完全辜负了“想念”这个词应该有的庄重式以及分量感。

而我始终相信，爱有多深，行动就有多真，比“我想你”这样的空话要来得更加实在。

如果没有做到，就不要总是把“我想你”挂在嘴边，空头承诺说多了，只会变得越来越廉价。

不能实现的话，尽量少说，有时候比不说伤害还大。

就像王心凌在《我会好好的》里面唱的：

“我是想着你，一直想着你，你在我心底，变成了秘密，不要说你爱我你想我，如果你的心里没有这么做，只是勉强的敷衍我，我知道了会更难过。”

04

其实，我们不是怕谈恋爱，而是怕遇到认为做了一点皮毛，就说是爱你的人，做出一点付出，就说全心投入的人，什么都没做，却时刻说着“我想你”的人。

空口说出来的，都是耳听的爱情。而遇到困难时，我们只希望TA们在提出问题的同时也能够解决问题，而不是只是说说而已。

爱是一个动词，是需要付出行动的，真挚的爱，不是靠说的，而是做出来的，它往往只在不知名的角落，不被人察觉，需要用心。

如若你真的想我，请不要只对我说，不要淋雨，可最后还是我一个人，回家被淋成了落汤鸡；如若你真的想我，请不要只对我说，感冒要按时吃药，可最后还是我一个人，晕乎乎地量体温、倒热水；

如若你真的想我，请不要只对我说，与尔偕老，可最后还是我一个人，无数个黄昏，对着夕阳，形单影只地走着。

有时，女人真的很简单，只希望你把千万句“我想你”中的一句，转化为一个实际的小行动，就足矣。

就当做什么都没发生

就当做什么都没发生

三十九岁的布莱恩躺在床上无意识地点燃一根跟保险套一起买的Salem,通常他抽的是Seven。你知道，男人嘛，抽凉烟怪怪的，但在浴室洗澡的珍妮丝抽这个牌子，找不到烟的他索性也将就着用，好像是有规定似的，刚做完爱的男人不管想不想抽，总是要来上一口烟，尤其是跟陌生的女子……

想起她才十九岁，又只见过几次面，即将迈入中年的布莱恩，有些得意自己宝刀未老，魅力尚存，居然还把得到小二十岁的良家少女。哗啦哗啦的洗澡水声，在他被几根白头发盖住的耳朵听来，像是青春风铃被午后的凉风吹起般清脆，一恍惚，时光就会回到荷尔蒙旺盛、满头乌黑的年少岁月的场景，如果不去摸肚子，会有错觉以为腹肌还在。不过，他很快就回到现实，男人的征服感满足跟高潮的时间一样短……

这个小女孩都还没毕业，听的音乐都是碧昂斯、圣女凡妮斯、艾莉西亚•飢斯，而披头士、老鹰合唱团，则是欧吉桑的最爱歌曲，你以为她只认识最后一个字是斯的外国人，然后跟她聊比吉斯，她却以为那是肯德基面包的一种，更别提几次见面她的穿着都是垮裤球鞋，鞋还不太干净，衣橱没有一件套装，这辈子没穿过高跟鞋。

布莱恩无法想象，和大学同学聚餐时要如何解释自己和珍妮丝的感情，跟下属要怎么介绍比总机还年轻的女友，他甚至想到前几任女友，看到这位年轻妹妹后，讪笑自己残害国家幼苗的表情。男人最清醒的时候，就是射精后的第一刻，他用了不到三秒的时间，就知道珍妮丝绝不会是自己的型，开始忧虑要怎样定位他们的关系……

要怎样让珍妮丝清楚，自己不想结束又不给承诺的摆荡，我比较相信的可能是……他怕麻烦又不愿失去免费温柔乡的贼打算。布莱恩好歹是个情场的老船长，十几二十年来，短暂的露水姻缘花火，也燃烧过许多次，这种要把人家放在一个“性跟爱分开”的歪理，他有好几套：“未来很难预测……活在当下最重要”，“这是个美丽的误会……不要太认真”，“别爱上我，爱上我……会受伤的……”。讲这种烂台词前，他还会对着床边的镜子拨拨头发练习几次，别笑！大学毕业后，他买的书不是管理就是理财，唯一一本关于两性的读物是《夫妻赚大钱的100招》，人家脑中残存的爱情顾问是琼瑶、庄奴和鹿桥，最坏男人的形象是柯俊雄，你要他怎样……

中年男人分类感情迅速又实际，比分类玻璃瓶、塑胶罐利落多了。青春都没了，床也上了，明天还要上早班，大家要有效率，这叫时间管理。他小心翼翼地想一个人睡以及叫女生回家的理由，纵使有过几次经验，但每次讲了这样的话都让人感觉很不舒服，虽然已经是十几年前的事了，那些人带泪的脸，近得像在眼前。

“算了！不然今天让她睡这里好了……免得伤了少女的纯情，”布莱恩想到自己的年纪和珍妮丝十九岁甜甜的酒窝，决定暂时忘记年少的把戏，今天做个温柔男人，庆祝临老入花丛，就在他又照着镜子拨头发，等待着在少女纯情的拥抱中人眠的同时……

“那我先走啦！”珍妮丝顶着一头湿发，边穿牛仔裤走进房间边冷不防地说。“啊……你……你不在这儿睡喔？这么晚了……”布莱恩被她干脆的一句话吓得结巴了，脸还僵硬，他力持镇定，还把一双脚靠着床沿，双手支撑在膝盖上，想呈现出七十年代爱情电影男主角的POSE说话，但对于她做完爱马上要回家的“上道”表现，还是显得措手不及……

“不要啦……我大后天要期末考耶！”女生一手抓着头发，嘴巴咬着发带回答，“干！什么烂借口……”他心里头发出疑问，两人第一次做爱后，跟我说要回家准备功课，太没诚意了……期末考比我们的爱重要吗？布莱恩怀念起初恋女友为了约会而挂科时无怨无悔的脸，虽然已经是二十几年前的事了，那双坚定的眼神还近得像在眼前。

“那，我送你回家吧？”他想展现成熟男人应有的风范，布莱恩缓缓地把腿踩回床沿，以左手靠着腿、右手叉腰的男主角姿势，微笑±也说。“没关系啦！我要先去红茶店找我同学……”少女侧着脸照着镜子说。“你不是要回家准备期末考！？”“要先去跟我同学拿资料啊！吼……”“干干干！装……傻瓜都听得懂？这分明要去续摊……烂借口、烂借口……”布莱恩又在心里嘀咕，此时的他像是个喋喋不休乞讨承诺的少年。

十九岁少女应对爱情的方式，对三十九岁的男人像是个解不开的数学题目，就算解开了也不知道是错是两人分开后，布莱恩常常想起她却刻意不打电话。他几十年的经验是，别让女生觉得你很喜欢她才能维持优势，何况，两人都上床了。如果直觉没错，单亲小女孩是疯狂迷恋他的成熟男人味……跑不掉的啦！

就在第三天的下午，他收到一条简讯，看到珍妮丝的号码，他窃喜自己的预测果然厉害，但也佩服现在的小孩子，真撑得住，以往他那个年代的女生，前脚走后脚电话就来，哭哭啼啼说是不是忘记她之类的废话……正在开会的他忍不住笑意地打开简讯，揣测着大概又是来质问不联络的原因。“就当做什么都没发生吧……请忘了我！”电话荧幕简单得只有几个字，却重得让布莱恩差点拿不起，他气得顾不得会议，马上回电。他心里想，这难道只是玩玩吗？上过我就想跑喔？完全忘记自己也曾经有过这样的念头，曾经也把别人放在那个位置，只是，对方电话关机，而且一直关到现在，布莱恩到截稿还是没联络到珍妮丝……

三个月都找不到人，这样的情况，大同小异地发生在四十五岁的邓肯、三十四岁的凯尔和三十七岁的尼可拉斯身上，他们和布莱恩都有一个共同的疑问：“现在的小女孩究竟在想什么？”自己又不帅，又没给钱，又不会说情话，跟自己上床的原因到底是什么？尽管被甩得莫名，至今仍未有具体证据可说明这是个案或是趋势，这群不认输的中年人还是坚持，上完床哭着要对方负责是女性优良的传统美德……做完爱挥挥衣袖潇洒走开的角色是男生的专利……

还有，“就当做什么都没发生吧”这句台词，绝对不是由女人来说的，男人应该去申请专利……

资格感缺失

资格感缺失

资格感缺失是我们社会一个普遍的现象。你有资格活得轻松快乐吗？你有资格接受别人的爱吗？你有资格成功吗……很多人每天很努力勤奋地做事，虽然做得很辛苦很累，却没有多少效果。这种情况到处都可以看到，背后很有可能就是资格感缺失。最基本的资格感就是生存的资格（我有资格活吗？），就像在一个森林里面，百兽之王老虎生了一只小老虎，假如出生之后小老虎的爸爸、妈妈不管什么原因不在了，新出生的小老虎是完全没有保护自己的能力的，就算一只老鼠都可以把它咬死。因此，资格感的根本是与父母的连接：出生的老虎没有父母的照顾，是没有活的资格的。在我们的社会里，“没有父母”可能是父母死亡、弃养、分居、离异，或者小孩被送走，让别人养育；或者父母长期离家，很少跟孩子在一起；或者虽然同住一屋，可是极少见面或者沟通；或者小时候经常被父母及其他人恐吓（父母不要你了），等等，这些都足以让一个人在成长的过程中形成“我没有父母”或者“父母不要我”的心理状态。

一般情况下，与父母的连接缺失会导致力量的不足。不敢尝试、不敢面对，或者过分地炫耀力量，或者做不负责任的承诺，等等，都是力量不足的表现。与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题，不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱，以及不在乎自己的形象，等等。

结婚有什么了不起，离婚才值得恭喜

今年才过去一小半，身边已经有两位朋友办理了离婚手续。

一位是高中女同学，她的喜宴我也有参加，凤披霞冠的她格外耀眼迷人，不输那些当红花旦。

另一半是她青梅竹马的小伙伴，双方家庭是世交。

原本她离婚不想张扬，谁料离婚现场遇到我和老公，我们其实也无名尴尬，感觉像电视剧里的情节。

其实在他们离婚之前，刚到我们所在的城市旅行。两人时时附耳低语，勾着小手指走在拥挤的行人里，看得我心里羡慕不已。

但这些表面的粉饰太平，始终掩盖不了婚姻千疮百孔的本质。

我们四人也曾在家里卧谈到天亮，他们的婚姻，在我们看来，似乎也并不是不可调和的矛盾。

两人结婚三年，没有孩子，一起供有一房一车。男方是设计师，恋爱时创业开餐厅，赔了一些钱，朋友也是无论从物质和精神都一并支持。

只是男人逐渐觉得女方始终未能进入“贤妻良母”的角色，更爱自己。男方希望朋友能成为自己理想中的样子。但朋友自然是不愿意牺牲自我。

在这种一个如果改变不了对方，就宣判对方不爱自己的强制逻辑下，朋友最终选择了分道扬镳。

另外一个朋友，年届四十，离婚官司已经打了一年多。

结婚十来年，离婚事件频频发生，但是因为孩子，始终没有正式下定决心。

朋友也是媒体人出生，从杂志社离职后，一只未能很好的找到适应的行业，而老公，却是出了名的婚姻里的“差评师“，在他眼里，朋友没有赚钱的能力，就是一无是处。

实际上，朋友考取了二级心理咨询师，给很多心理网站撰稿，带孩子也是一把好手，是孩子班上的家委会成员。

但是在男人眼里，看到的只是一个女人暂时的失意和彷徨。这个时候，不是应该鼓励加扶持，真实豪言壮语的说一句，没事，还有我吗？

但是朋友的老公却给她找了一份退休老大爷干的看大门的工作。

朋友说，结婚这么多年，从来没有听到过他的一句认可，但是，这次看到的却是对我的侮辱。

一个人如果在婚姻里长期的被磨损，就再也找不到自己身上曾经的光芒。

于是朋友决定正式起诉离婚。

搬出原来共同生活的房间之后，女友迅速地找到了家教的工作，现在已经是某著名家教平台排名在前的语文辅导老师。

曾经有一种说法，好女人是一所好学校。把改造男人的责任，理所当然地放在了女人的身上。

还有一种特别有名的维护婚姻的方法，来自于很多著名的婚恋书籍，就是不要期望改变别人，要想改变别人，得先改变自己。

这话某种层面上是没错的。这两个朋友，如果改变了自己，婚姻一定也不会走到散场。

但是，为了摆平对方的错误逻辑，和强盗型的情感掠夺，而放弃自我，无限制地磨损自己，就算保住了这表面平静地婚姻，夜深人静，还不是唯有自己知道，一切不过是粉饰太平。

约翰威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》里说，“我们生命中的第一份爱的经验多来自他人，我们很自然以为爱来自人我关系，这使得我们渴求别人的认同，以跻身与爱。一旦这份关系低于期望值，失望会使自己认为是自己不够好才得不到他人的爱和尊重”。

而这种对自身的评价，带给女性的成长打击时很有可能时致命的。

婚姻不是模具，不是把女人放在里面圈套起来，按扁揉圆，把女人塑造成婚姻里的某种男性需要的形象。

只能说，有些男人的骨子里，始终存在着驯服女人的欲望。

心甘情愿的被驯服是美的，是一种对爱的臣服，带着欣赏，带着共同去往更远地方的美丽蓝图。

但强制性的驯服是野蛮的，是内心不够强大的人，对另一方人格的攻城掠地，是一种想要掌控对方的懦弱。

婚姻是一场需要长期审美支持的体系。

为什么是长期审美，因为如果看一个人不能顺眼，一切理性的成分都得不到发挥。

就像如果你肚子不舒服，你算微积分也会影响结果。

这个审美，不仅仅是颜值，反而对于男人来说，年龄越大，颜值更趋向于气质与修养。

这个审美，一是外在层面的，这个男人的生活习惯是否被父母培养得足够好。

婚姻大多数时间是很多琐碎日常的堆积，如果一个家的环境和秩序都只靠一个人来维护，这个家庭成员势必是怨声载道的。

比如在家务这个事情上，大概是很多家庭的女性情绪爆发的导火线。

一个是内在层面的。这个男人是否持有一种成长型的思维模式。

这取决于他是否会在漫长的人生中，有足够的智慧应对各种生存环境的变迁。从小的层面来说，有成长性思维模式的男人，至少在与你沟通的时候，能从更为宏观、理性、有同理心的角度，达成某方面的一致。

我们常说，好的婚姻就是三观一致，但是三观一致，这个太笼统，而且人的三观也并不是固定不变的。

但是能在内外两层的审美上，让自己愉悦的男人，生活中遇到问题，也不会直接就走向死局。

在结婚之前，基本上还是有一些可以判断婚姻质量的蛛丝马迹的。但大多数人，在结婚前，并没有这个层面的认知，所以都是在婚姻里，一边面对问题，一边解决问题。有人铩羽而归，有人旗开得胜。但无不带着一些看得见看不见的伤痕。

而一段婚姻，如果不能给生命带来滋养，留给自己的只是无休止的自我怀疑和自我消磨，那么这段婚姻，便没有留恋的必要。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》有一句话，我感受颇深。

她说，“人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大，相处则是尽可能的缩小，去适应别人空出来的位置”。

并不是说，为了在婚姻里维护自我，我们就要寸土不让。我们要守住自己的真实和渴望，因为那是我们身上的光。

我们也留出我们的爱，去滋养对方。好的婚姻关系，一定是像两棵橡树一样，共同成长。

女人实在没有必要像《京华烟云》里的姚木兰一样，忍辱负重，用漫长的一生去赢得一个男人的爱和尊重。

我们的生命很宝贵，快乐有尽时，婚姻总归也长不过人生。而人生是无数种感受的集合。对糟糕的婚姻及时止损，给彼此快乐的权利，值得恭喜。

结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？

有人问我：找结婚对象的时候，对方有些什么缺点是最要不得的？这个问题不容易回答。后来我多次思考这个问题，又从很多辅导案例中引证，得出一个结论：每个人的信念、价值观和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但事实上确实会有一些共同的因素，可能会对任何人的婚姻都造成严重的损害，甚至导致婚姻失败。我根据自己的经验总结了三大致命缺点。

在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。除了这三点，所有其他的缺点，只要两人都有诚意把关系搞好，都可以消除。

“不肯改变”

那个绝对无可救药的缺点是：“不肯改变”。有这种缺点的人，不理会其他人事物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说：“我就是这样！”他摆出的姿态是：你想和我继续在一起，你便必须接受我这个样子。在工作环境里，他会不惜牺牲每一份人际关系、每一次成功机会，甚至那份工作，去维持“我就是这样的”。他说：“我就是这样的，大不了不干！”因而失去一份好的工作；他会说：“我就是这样的，大不了重新来过！”因而失去一次成功机会；他也会说：“我就是这样的，大不了少一个朋友！”因而破坏了本来好好的人际关系；他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”因而结束一段本来很好的感情关系。长此以往，他的朋友会越来越少，新结交的朋友很快也会因为他不理会别人的感受而最终离开。

如果遇上这样的人且发展出爱情关系，命运会很悲惨，因为他往往会产生一份同情心、一份想照顾这个人的怜爱，因而不能离开这个人。他只能够不断地迁就、让步，不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后这个人往往还是在不断地抱怨！你想想这样的婚姻会有什么结果？我告诉你：不是受不了而分手，就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生！

有这个缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母对自己的爱，觉得父母并没有接受自己。台湾武侠小说名家古龙就有着这样的童年，自己的婚姻也不成功。他的众多著作里，主人公的行为、性格和处世态度都表现出一个被父母遗弃的孩子的心态：我没有资格拥有成功快乐的人生。这样的人，会受到潜意识的驱使而不断地去破坏人际关系和成功的机会。其实这个缺点是可以用心理治疗解决的，例如NLP简快疗法、催眠治疗、家庭系统排列等。但是具有这个缺点的人，若不明白这个缺点的伤害性，是不可能拥有成功快乐的感情关系和人生的。

可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点都不会对一份感情关系造成致命的伤害。如果每当发觉事情的效果不好，便愿意及时改变，问题总有解决的可能。

“托付心态”

另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。这两项在本书第一部分有专门的介绍，这里便不详细说了，只谈男女都会有“托付心态”。一般情况下，女性在这方面的问题比较严重。“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。今天的人虽说思想上已经有很大的进步，但是一些千百年维持的旧观念，还是在内心深处影响着每一个人。娶了太太当然要尽力照顾她，使她快乐，这是一个丈夫义无反顾的责任。既然这是丈夫的责任，他就必须肩负两人的成功快乐。就这点看来，“托付心态”的坏处是会使丈夫有太大的压力。事实上，因为一个人不可能给另一个人的人生制造出足够的成功快乐，所以这是个不可能取得满意结果的责任。

“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不去做，而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟，总是不进则退。做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知不觉就与丈夫有了距离，而且距离还会越来越大，两人的感情关系便会产生很多的隔膜，婚姻也就存在了危机。

把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断地策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐，自己便能够与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到丈夫的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重保险了。

“不愿分享内心感受”

“不愿分享内心感受”的人在中国社会里十分普遍，一般男性比女性多。我们传统上就是一个不愿意触及内心感受的民族，说出内心的感受，不是害怕被认为软弱无能，就是害怕让别人有机可乘。在婚姻关系里，掩饰这些信念的借口是不想让对方担心。其实这样的借口是不堪一击的：对方看到你的情绪经由语言和行为表现出来，但又无法知悉是什么事，只会更担心，进而产生更多猜疑和忧虑。试问：准备共度今生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象。若是真的爱护对方，便应该告诉对方真相，让对方感到你允许他/她给你支持，并且你也欣然接受这份支持。

“不愿分享内心感受”的人，有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好，而且以为自己单独承受辛苦和压力，便是把自己的角色做到最好。这个动机是好的，但是忽略了重要的一点：不让对方充分地尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！

一些事情发生了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，这样对方会觉得更好。

没有这三个缺点的人，当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己；能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。

或许，你根本还没有资格老去

或许，你根本还没有资格老去

我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。

人生那将老未老的十年，又被称为初老状态。

进入初老状态大致有这么几条症状：旧东西不舍得扔，屋子越来越挤，通宵熬夜过后好几天才能恢复精神，同事都开始叫你X哥、X姐，周围的人离婚的开始比结婚的要多。

我感觉到初老状态正在来临，因为某一天，先生的同事见面必称呼为嫂子。这一声“嫂子”叫的人顿时内心暗流涌动。好似没多久前，还是走到哪儿都被别人照顾的年轻妹子，如今却要变身为照顾别人的中年嫂子了。

只是暗流涌动而已，我还不至于忧伤。

倒是好几个同龄的女人，依然沾沾自喜着，每次路遇小区的孩童们，可以听得一声清脆的“姐姐”。这大概也是初老状态的明显表征。就像我妈因为楼上的小孩对她叫了一声奶奶，整整耿耿介怀了一晚上。

在这样的尴尬点上，我唯一庆幸的是，还好周围多的是鹣鲽情深的夫妇，时日再难，仍在携手度过。倘若没多久前，还在因频繁的红包炸弹而深觉苦恼，如今接到旧友电话，听到的却是一声“我离婚了”，那才真的是更令人魂飞魄散的炸弹吧。

初老状态另几条是：流行的歌越来越难听，总会发现有听不懂的流行词，不再喜欢看到处穿帮的偶像剧，转而津津有味看上家庭肥皂剧，以及难免对年轻的一辈指指点点品头论足。

身边有个“90后”的小姑娘逢说话总喜欢夹杂着几个网络词汇，最诡异的是爱用一个“嘤”字，时常矫情地假装委屈喊着“嘤嘤嘤”。

我问她这到底是个什么意思，她说日本漫画里爱用这个语气词，表示掩面哭泣。于是就着那个词，对她展开了深入的批评教育：“话要好好说，至少得说点能让人听懂的话啊。”

可是就在那瞬间，我恍惚觉得这个场景怎么似曾相识。七八年前，在编辑部的培训课上，老编辑握着一沓全是红笔圈圈的稿子，恨铁不成钢地咆哮着：“你们就没点常识吗？这是新闻稿，不是散文，能说点让人听得懂的人话吗？这就算了，还错别字一大堆，大学真是白上了啊！”

现在看年轻的一代，大概就知道以前年长的一辈是怎么看我们的：做事马马虎虎，毛手毛脚，冲动易怒，且有一颗脆弱可怜的自尊心，以及对人性的虚妄信任。

记得当时拿到那红圈圈触目惊心的改稿，忍不住嘀咕着：“也才两个错别字而已啊。还有‘的’和‘地’谁会那么细心分得清？”但总归我算是脑子里深刻记住了什么叫作常识。记得被谆谆告诫着：“做新闻的人需要的不是故弄玄虚，而是让所有人都明白你要讲的事是什么。即便是经济稿子，最忌讳的也是拿那些专业术语来吓唬人。”

在我的成长当中，那是我第一次开始懂得什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作兢兢业业……那一辈的新闻人，不计较没有节假日可以旅行，不在乎挑灯夜战，遇到大新闻时整个人散发的兴奋状态三米外就可以感受得到。

十年之后，我发现，面对后辈，我也忍不住去教导他们什么叫作职业操守，什么叫作职业理想，什么叫作生活常识。

关于这三个问题，或许你可以从日本纪录片《寿司之神》里找到答案。一个在东京写字楼地下室的小小寿司店，居然能获得米其林最高三星评鉴。靠的是什么？86岁的店主一生中，只做一件事，就是握寿司。在他的店里，学徒至少十年之后才可以出师。

为什么以往认为枯燥的事变得意趣盎然？为什么以往认为不值一提的事变得价值非凡？为什么我们开始不再迷恋新鲜事物，转而去坚守那些老掉牙的传统？我觉得，这才是初老状态里最值得感怀，以及最意义非凡的事。

我们再也听不懂流行歌曲里到底唱的是什么，我们开始留恋过去的歌曲、过去的电影、过去的故事。我们开始对远去的故乡、老去的父母怀抱一种复杂的情感，左心房是深深的温柔，右心房是深深的悲伤，温柔夹杂着悲伤。我们一边面对着新生的生命，一边面对着日渐老去的自己。我们时常面对着取舍，面对着牺牲，面对着更多的责任，面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中，每个人面对的事。

然而，在这个过程中，没有人给我们一个机会：和过去好好告别的机会。好像突然之间，就又失去了一些人；好像突然之间，就又忘记了许多事。没有等我们好好说一声再见。

可是假若你依然还在留念那可以不负责任、恣意妄为的青春状态，假若你为着留住那青春面容不惜千金万金，我想，那大概是——你根本还没有资格老。

因为，“没有告别的时间”这件事，不管有多么残酷，却无法成为继续“苟延残喘”在青春里的理由。你只能在心底，默默说一声“再见”，然后继续往前走——这才是一个成年人面对“失去”必须具备的操守。

这世间有多少已然不再年轻，却还不够资格称老的人。

结婚证都没能保证你的感情，保证书有用吗

结婚证都没能保证你的感情，保证书有用吗

一位读者在后台给我留言，她说当初结婚时，她的条件比老公好，父母经营了一间超市，家境殷实，而老公家有两个孩子，只有公公一人赚钱，婆婆是一个家庭主妇，家里的经济情况不是太好。

结婚后，老公很上进也很有能力，代理了一个品牌，做得很不错，后来为了孩子，自己就辞职在家了。家里的经济主要靠老公一人，但他对自己和孩子还不错，赚回来的钱大部分都交给自己。生活虽然不是大富大贵，但也衣食无忧。

可是，去年却发现老公出轨了，但他马上就道歉认错，说是压力太大了，才会一时糊涂，以后再也不会做对不起她的事了。

想到孩子才几岁，自己又没收入，加上老公认错的态度很诚恳，就选择了原谅。希望以后一家人能快快乐乐地生活，老公能够改过自新，珍惜这个家。

之后那几个月，老公的表现一直很好，回家的时间多了，对自己也很体贴。她欣慰地想：虽然他犯了错，但能改正，说明他本性还是不错的。

但是过年时，她无意中发现老公竟然还跟那个女人有联系，而且语气肉麻至极。

她惊呆了，和他大吵一架，并提出了离婚。老公求她原谅，希望她再给他一次机会，为了显示他的诚意，他写了一封长长的保证书，言辞恳切，不断忏悔，并在里面写下了这样的保证：我保证这是我最后一次犯错，如果我下次还犯，那我就猪狗不如，我自愿净身出户，所有财产全部归你，只求你再给我一次改过自新的机会。

原本，她觉得自己离婚的心是很坚定的，但是看了老公的保证书，尤其是净身出户这一点，她就有一丝动摇，身边的人也劝她：再给他一次机会吧，你看他都写保证书了，净身出户可不是开玩笑的，可见他是真的知道错了，再找一个难道就一定好吗？

在这样的劝说下，她的心进一步软化，可是想起之前的两次背叛，还是忍不住担心，于是，到后台留言，希望我能帮给她出个主意。

为了让我更了解他们的情况，她还把对方的保证书拍了给我。

看得出来，她其实心里很想给对方一个机会，可是又担心对方以后还会出轨。

很过遭遇出轨的女人，在原谅之前，最纠结的莫过于他还会不会有下一次。

首先，我们不得不面对一个现实：在婚外情中，一方突然发现了这件事，另一方大多会保证以后再也不来往了。但事实上，真的不联系的比例少之又少，如果真有果断不联系的，那也是因为他内心本身就厌倦了这种关系，而不是因为被发现才中断的。

道理很简单，小时候我们都玩过游戏，并且是非常刺激非常喜欢的游戏，结果被大人发现了，我们为了不挨骂，不被惩罚，赶紧保证说以后都不玩了，一定好好学习，可是当大人不再那么关注我们时，我们一定会抓紧所有机会继续玩。婚外情也是这个道理，人家正在享受的阶段，被你突然发现了，哪里是说断就断的。它比游戏更危险的是，游戏本身只是静静地在那里，等待我们去玩。

婚外情中的当事人可是有两个，必须要两人同时厌倦，或者一方以非常强硬的态度以及无比坚定的决心去斩断这种关系。但话说回来，当一个人有这么强的决心和自制力时，根本就不会进入这种感情，所以，这本身就是一个伪命题。

有没有男人真的会回头？肯定有，事实上我也真的见过。但一个真正想回头的男人，他是体现在实际行动中的，但这个实际行动完全不包括写保证书。

其次，我是法律专业毕业的，所谓的保证书在法律上完全无效，如果真到了离婚那一步，男人反悔，你有100张保证书，也保证不了你的利益。

可是，我在写作过程中，遇到过太多姑娘，简直拿保证书当圣旨用，好像一旦男人肯写保证书，女人手里就有了丹书铁券，孙悟空头上的金箍咒一般，只要男人有任何风吹草动，只要祭出这张保证书，男人就会乖乖俯首就擒。

所以，男人也抓住了女人的这种弱点。犯了错误？写张保证书啊！女人哭闹？写张保证书啊！什么？要离婚？我赶紧写保证书啊！

于是，一张张保证书横空出世，当然，不是每个男人都有文采，更多的保证是采用口头形式。

我曾经遇到过一位姑娘手里有着男人写的17张保证书。每次被发现，姑娘闹着要分手，男人就写下一张保证书，下次再犯就再写。

其实我能理解男人写保证书的心理，为了糊弄过去嘛！可是我不理解女人亲睐保证书的心理，它能保证你什么呢？

受法律保护的结婚证都没有保证他在感情上对你忠诚，一纸保证书就能保证从今以后再也不犯？

姑娘，别天真了，当一个男人真的想回头时，他会用心来弥补这段已经有裂痕的感情，他会用加倍的诚意来抚平你心中的伤痕，绝对不会用写保证书这种拙劣的手段来糊弄你。

很多姑娘不知道是被家庭保护得太好，还是经历得太少，总之就是天真得令人惊叹。很多姑娘在倾诉时，总是强调“他向我保证过的”“他自己答应过的”。我们要强调的不是他曾有过什么保证，而是他已经以实际行动推翻了自己的言论。你要面对的是，这个问题已经发生后，你想怎么解决，而不是一再强调对方是失信。

但，只要男人够能说会道，很快就能取得姑娘的原谅。

我想说，姑娘，当初在托付终身时，你已经走眼过一次了，如今恶果初显，是不是应该更加谨慎呢？

不是说出轨的男人一定不可原谅，但是，起码也要等他真的有改变的行为时，我们再谈要不要给对方一次机会是不是？所以，你何必急着原谅呢？观望一段时间，看看他是否真的有这个诚意，于你，又有什么损失呢？为什么就这么迫不及待地要接受对方所谓的认错？

另外，当你真的决定再一次原谅时，请做好下一次他可能还会伤害你的心理准备，这是我追踪无数出轨案例后得出的可悲结论.