【www.qg13.com - 情感语录她不回你】
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的她不是嫌弃你穷她是嫌弃你没有心，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
现在的男人总是说女人越来越现实，都想嫁给有钱的男人，说她跟自己分手是为嫌弃自己没有钱，等等等等。我认识的大多数女性很少有因为男人没有钱而分手的，钱没有可以挣啊，有手有脚的怎么都能挣来，真正让女人出现分手的念头是因为他没有一起过日子的心。
每年年底，我都要和阳光凑时间吃上一顿二人团圆饭，她是我喜欢的朋友，像她的外号一样充满能量，一直能以成熟的心态做青春的事，所以活得眉清目秀神采飞扬我喜欢眉目清朗的女人和男人，很多人不是不好看，而是心里有戾气和浊气，眉毛眼睛鼻子总是糊在一起，不提神。
正吃着，阳光拿起手机看了一会儿，看完，轻轻放下，表情略微奇怪。
我问她有事吗，她说没有，顿了一下，接着说：收到一封前男友的邮件。
然后把手机递给我。
我接过手机，这哪是什么邮件，简直是一份年终总结报告，包含四张照片和一个2000字左右的文档。
我粗略浏览，四张照片分别是在办公室的单人照，办公室看起来蛮豪华的样子;一家三口滑雪自拍;在某个外国旅行的照片;在一辆车前的照片。文档大意是今年再次升职，去了南美旅行，还在年底换了车。
我把手机还回去，阳光的前男友我见过，只是不知道他发这种邮件的意义。
阳光咧嘴笑起来：这位大哥一直认为我当年和他分手是嫌弃他穷，所以，每年都要发一封个人总结报告似的邮件证明自己过得不错以雪耻。
我震惊：他这样做多久了？
从我们分手那年起，有6年了。阳光轻描淡写的说。
你回复过邮件吗？
没有。
他老这样发有意思吗？
不知道，反正我没换过邮箱，他每年都发。
那你当年和他分手是因为他穷吗？
阳光果断地摇摇头：我不会因为一个男人穷而分手，我只会因为他猥琐而分手。
阳光和她的前男友曾经是同事。
那时，他们是同一批入职的新员工，他在入职培训时已经表现得非常出色，思路清晰，思维敏捷，表达能力极强，因为家境特别普通而尤其上进，长得有一点点像靳东，阳光和他都分在客户部，阳光是客户总监助理，他是客户专员，两个人因为工作交集日久生情。WWW.QG13.COm
刚恋爱时，阳光眉梢眼角都是高兴，被他的勤奋深深吸引，经常在女总监面前递好话，创造机会让他和总监多接触。很快，她便发现这种接触不仅仅是工作，更延伸到生活的方方面面，他给女总监拎包、挡酒、接孩子、陪出差，成了职位提升最快的员工，当然，绯闻也提升迅速，公司里流传着好几个版本的凤凰男上位史。
由于公司禁止办公室恋情，阳光和他一直秘密恋爱，但是，隐瞒的纸终究包不住爱情的火，终于，女总监有一天找两人谈话：必须走一个。
他对阳光说：还是你离开吧，无论职位和前景我都更有优势，这样咱们能早点攒够钱结婚。
道理都对，只是，没有半点征询和商量，即便阳光已经做好自己离职成全他的准备，但是，被这样直截了当地安排，终究心里不愉快，更何况还有总监的绯闻摆着。
但是，阳光是个大心眼的姑娘，她服从大局同意了，辞职去了另外一家公司，转行做销售，收入比从前高很多，忙碌也等比增加。
销售的工作难免饭局和应酬，阳光有自己的准则：第一，10：00前回家;第二，20：00后不和异性客户单独私下交流。
她是个边界感很强的姑娘，非常清晰该做什么不该做什么，自己的核心竞争力在哪里，得体明白的姑娘，业绩都不会太差。
可是，有一天傍晚，一个平时关系不错的客户突然打来电话，犹豫了半天，吞吞吐吐地问：你男朋友是不是XX？
阳光很诧异：是的，怎么了？
客户说：昨天你男朋友打电话给我，让我们交流工作不要太频繁。
阳光脑子一热，瞬间不知怎么接话。
他怎么能不打招呼做这样的事？不信任也罢了，两个人的事放在公开场合解决，以后和客户怎样沟通？再好的关系也有芥蒂。
她准备他晚上回来聊，可是，他照例有应酬，9：00依旧没有动静，她给他打电话，接通后隐约饭桌上推杯换盏的声音，他喝得舌头有点僵，说回去再说。
12：30，她终于等回一个醉醺醺的男人。
他一口承认给客户打电话的事，得意地问：你猜我怎么拿到他号码的？还真费了点周折。
阳光问：你觉得你一周两天喝成这样，合适吗？
他打着酒嗝嘭嘭地拍着胸脯：那你知道一个家境普通没有钱的男人在这个世界上生存的艰难吗？我不拼命工作，哪有那么多钱买房子结婚？
他自言自语历数自己的不容易，突然把脸凑到阳光面前：说，你是要一个傍晚6：00坐公交车回来的男朋友，还是要一个10：00开奔驰回来的男朋友？
阳光转脸避开他的酒气：我要一个对我有心的男朋友。你没有钱，我们可以在一起;但是，你没有心，我们不能在一起。
他轻蔑地笑起来：瞎扯，你们女人最现实，你们不会和没有钱的男人在一起，你们只喜欢我貌美如花，你挣钱养家。
阳光也轻蔑地笑笑：我负责貌美如花，你负责挣钱养家，只是感情的一种;女人也可以共同貌美如花，一起挣钱养家，我从来不嫌你穷，但我看不上你猥琐。
很多男人以为女人嫌当年的自己穷、没有前途，其实，穷只是经济上暂时的困顿，猥琐却是精神上永远的寒酸，女人看不上的并不是穷，而是男人的心智品行道德低于社会平均值，活得局促自大却不自知，像茫茫天地间的一个笑话，引不起人的尊重，更别提仰视无论谁的爱情，尊重都是基础，没有这个基础，再怎样粘腻甜蜜都不牢固，像一场荷尔蒙的爆表，说不上是爱，更像把玩和游戏。
而能引起女人尊重的，并不仅仅是钱。
莫欺少年贫，莫嫌老来丑。钱只是生活的积分之一，代表你可能靠谱地努力过、勤奋过，生活还有很多其他积分项，比如善良、正直、宽厚、勇气、责任、趣味，等等，具备这些特点的男人未必现在出色，但将来一定不会太困顿，并且带给身边的女人看得见未来的希望。
就像王尔德说的，女人喜欢有未来的男人。
而猥琐的男人，让女人看不见未来，自然也会了断了现在。
在经历了若干次正式与非正式的争吵后，阳光和前男友最终分手。
分手那天，他说：你总有一天会后悔今天的决定，你放弃了一个能养你的男人。
也是从这个男人身上，阳光很清楚，有些男人的养家，包含太多附加条件，把两个人的关系解构得不像恋爱和婚姻，更像一纸分工合约，包括女人必须从事什么职业，几点回家，什么时候生孩子，一个月多少零花钱，买多少件衣服，和朋友聚会几次，老婆对他们来说是个工作岗位，他们花钱招聘最适合该岗位的女性从业者。
只是，阳光低估了这样一个男人的自大和决心，他居然每年发一封邮件向前女友证明自己过得好。
可见，男人的大气和外形没有关系，猥琐也和金钱没有关系。
阳光的丈夫是个个头不高的男人，其貌不扬，他工作认真，也给妻子充分的信任和空间，三口之家温暖平静。
我拍拍手机，调侃阳光：这个前男友可算不上加分项。
她也笑：谁年轻时没爱过几个混蛋，现在想起来就想扇自己耳刮。
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她不是爱上了别人，只是萎谢了
她，今年三十岁了，完完全全是一个十分现代化的女性，很有文化，身段也很漂亮。从大学毕业出来工作，一直在这个城市打拼。
她租住的地方叫女子公寓，各个房间里住的全是女人，大多是工作了的单身女性，也有少数学生和离了婚的妇女。时间久了，熟络了，也难免会知道彼此间的一点私事。
三个女人一台戏，这戏永远是关乎着男人。晚上下班了，大家蜗居在一间小卧房里，关了门，特别是睡觉前的一个阶段，通常是你一言我一语的说着什么。丽说：阿宝今天晚上肯定不回来了。阿宝是住在丽上铺的女孩，正要准备研究生考试呢。珍说：阿宝就就是想得开，各取所得呗。丽听这话的时候，突然脸上一沉，就安静了下来。
丽的心事被她掩藏的结结实实，阿宝的那句话，仿佛一下子击中了她的秘密。大家眼中的丽，眼睛里放着爱的光亮。因为她有一个十分体面并且爱着她的男朋友，光这一点，就胜过万千。可身边的小姐妹，却从来没有见过她体面的男朋友。特别是大家聊得十分热乎的时候，要求丽的男友大请一顿，或者有逼问何时结婚的，丽心里就会偷着咯噔一下，嘴上嗫嚅着说：她很忙，忙着挣钱，我们很多年了。这样的回答，一点底气也没有，轻飘飘的，说完自己不觉得脸也红了。
她在等一个男人，已经八年了，这八年的春光，就这样默默地耗尽了。那男人承诺会娶她，为着这誓言，左等右等，等成了老女人，这诺言还没落到实处。最近，丽开始怀疑他的真心了，电话里避着人大吵大闹，要分开，今生今世，生生世世都不碰见才好呢。可撑不到两天，丽又主动和好去了，单单是好着，没名没分的好着。
没人知道，丽一年到头也见不了那男人几回，她图什么，大概只是习惯了，习惯了那个男人的存在。她没有跟正常的好男人相处过，不知道他的坏处。
最近，丽的家境并不十分好，家弟二十多岁的人了还要靠她养活。母亲，打她记事起，就接纳着自己的命运，处处像一个男人似的养着家。前几次听丽接电话，像吵架似的：凭什么跟我要20万，这些年我为家里付出的还少吗?声音萎缩下去了，只剩下低泣拉的很长，充满真个走廊......
无数个樊胜美在脑海里盘桓着，这些年一个人独自撑起生活。那个所谓的男朋友，一到她遇到困难的时候，绝对是凭空消失了的。没有亲情的臂膀，也没有爱情的怀抱，想着这些，不胜身世之感。
再后来，我听说丽结婚了，大概是对那个男人的心死了罢。再再后来，丽再也没为哪个男人烦恼过，包括她的丈夫。
你穷不是因为你爸妈
我帮朋友大白整理行李，这是她今年不知第几次搬家。为了省下一笔昂贵的住宿费，大白从一个自带浴室和卫生间的房间，搬去一个远郊的偏僻老房子里。她把所有行...
我帮朋友大白整理行李，这是她今年不知第几次搬家。
为了省下一笔昂贵的住宿费，大白从一个自带浴室和卫生间的房间，搬去一个远郊的偏僻老房子里。她把所有行囊塞进那辆掉漆的二手本田车，大包小包紧紧贴在车窗上，油门一踩，锅碗瓢盆叮当作响，那是她全部资产奏出的交响乐，仿佛正唱出一场悲壮的迁徙。
大白搬去的新家，整个房间只装得下一张单人床，简陋的铁皮床架抵着发黄的墙壁，天花板的角落里藏着斑斑霉点，脚底那层被踏到薄薄的旧地毯，散发出长年累月的咖喱味。我环顾着整间房子廉价又陈旧的摆设，余光碰撞着五十几岁的女房东。那个干瘪瘦小的印度女人，像是一只失掉水分的果子，有着枯柴般的手臂和鹰一般的眼睛，在一栋年久失修的房子里神出鬼没。
这大概是新西兰最冷的一个冬天，窗外的杂草也蒙上一层霜色，破旧的木房子在狂风中吱吱作响，我担忧地问大白，“这地方看起来那么冷，你确定要住下来？”大白没空抬头看我，麻利地在铁架床上垫上几层褥子，顺手往窗沿边摆了一株多肉，嘟囔说，“这就好了，看起来暖和多了。”
那株多肉，姿态茂盛地生长着，还真有点春天的味道。
几个月前大白突然和我说，她终于攒好读书的学费，可以实现在国外读书的心愿了。这个九零后的姑娘，一年前拿着打工度假签证，一个人漂洋过海来到南半球。她在暴晒的天气里摘过樱桃，也在零度的冷藏室里包装过奇异果，在日本料理店“姨拉下姨妈伞”地招待过顾客，也在爆忙的咖啡馆里连续八个小时不停地打咖啡，拼命地赚钱，只为了实现出国留学这个单纯的梦想。
我和大白在同一个屋檐下有过短暂的交集，此后便维持着一段长久的友谊。她是我见过的最坦诚而努力的一个人，性格刚烈，乐观上进。我们在彼此最艰难的时刻相遇，在那个租客来了又去的房子里，倚在夜晚的阳台上，分享过很多心事和忧愁。
大白家境不好，母亲下岗多年，父亲是普通工人，她从大学开始就没再管家里伸手要过钱。毕业之后，大白看着同班富有的同学出国就像出门乘凉般简单，虽然羡慕，却只能找一份踏踏实实的工作，一边为自己的未来算计，一边坚持从中抽出一部分，孝敬辛苦了一辈子的爸妈。她兢兢业业把一份工作做了三年，才攒出一个出国看看的机会，大白办好签证，往大衣口袋里塞了二百块纽币，只带了一张单程的机票，她调侃自己，“梦想没有回头路”。
出国的日子是辛苦的，大白一个人单枪匹马，最苦的时候住仓库，吃老干妈配白米饭，常常要无间断地工作十几个小时。可是再难的日子都还不忘给爸妈的账户里打钱，从未听到过她对命运的抱怨，用她的话说，“既然家境不好，那就要努力要家境好起来啊！”
她的姿态坦荡诚恳，完全不像我身边另一群姑娘，看见同龄女孩子背着名贵的包包，擦着名牌的香水，可以随意进出昂贵的餐厅，就用那虚荣又懒惰的声音抱怨着，“哎，瞧瞧人家爸妈，我怎么就没有人家含着金勺的命？！”
大概是因为贫穷又努力的缘故，我和大白的友谊特别深刻，对彼此来说都是励志的存在。我心领神会她为了省三块钱公交车费而走路一个半钟头的时刻，她也完全懂得我从打工的餐馆把员工餐装得满满的只为把晚饭钱攒进微薄的账户里。她知道我热爱写字，不要脸地相信未来的自己成为一个大作家，而我也总是看到她数钱的背影，那些钞票干干净净，一张接着一张，让人相信总有一天它们可以铺向一个女孩光明美好的未来。
那一年我们是那么地贫穷，她穷到牛仔裤的破洞越来越大也不肯换条新的，我穷到交过学费银行卡里只剩下两块多纽币，可是我们却依旧相信，这生活一定有好的东西，慢慢慢慢地在到来。
偶尔有富裕又虚荣的姑娘带着嘲讽的语气问大白，“哎呦你这么拼怎么也不给自己买几件像样的衣服啊？”也有猥琐的有钱男人想用金钱换取她十年的努力，趁机想去摸她的大腿，可是大白始终把把头扬得高高的，把所有的嘲讽和诱惑统统挡在自己的生活外，“这么好的青春，让人忍不住想好好努力啊！”
有人说好姑娘应该是一株朝阳的向日葵，我想了想，似乎不是所有好姑娘都有机会做一株向日葵，如果你不能，那就做一个像大白一样的姑娘吧，做一个永久的太阳，制造属于自己的光束。
几周前朋友S和我说，她那个去澳洲留学的表姐，今年第三次回国了，理由是“特别想念爸妈做的那盘红烧肉”。作为一个工薪阶层家庭，S的姨夫姨妈为了女儿的回国机票吃了半年的水煮白菜。尽管这样，他们还是尽力去满足女儿的全部心愿，表姐拎着两个空箱子风风光光地回来的时候，S看见满头白发的姨夫立马递上一张银行卡，“姑娘，想买啥就买啥去！”也看见苍老的姨妈搀着女儿的胳膊，心疼地说“孩子你又瘦了，想吃什么，妈妈准备了好多好吃的给你！”
S说，表姐不止一次和她抱怨，“妹，你可不知道姐这几年受了多少苦，同学都是有钱人，人家一件衣服就一万刀，天天红酒牛排，那才是青春啊！我只能那些杂牌子的衣服和化妆品，开一辆二手破车，我怎么就没有人家那样的爸妈呢？！”
S看着表姐吐沫飞扬，拼命忍住想说的话，就连那些杂牌子的衣服化妆品和那辆不怎么样的二手车，也是姨夫姨妈不断压榨自己攒下的，她亲眼看见姨妈冲着偷偷抽烟的姨夫发火，“你就不好那烟钱省下来，咱们把那钱给小芸汇去啊！”
我为了攒学费在小餐馆里端盘子的时候，认识了一个十八岁出国留学的小女生。爸妈为她安排在一户洋人家庭住宿，每周奉上厚厚的银两。洋人家庭对她非常友好，每日为她提供晚餐和零食。她却不愿意融入她们的生活，常常拒绝这样的晚餐，在外面的餐馆狂妄地消费。她看着我为打工和读书整日忙碌，不止一次地问我，“你那么好的年纪，应该出去逛街，旅行的啊，你爸妈都不给你钱的么？！”
我无言，她说这话的时候，我已经二十二岁，早已不是依赖父母的年龄，连我邻居那十八岁的大女儿都在用整个暑假打工，每周准时为父母送上补贴。我的内心酸楚，如今有多少中国年轻人，已经习惯用父母的金钱为自己的生活和梦想买单？
当我说起我邻居的大女儿格蕾丝新买了一辆深绿色的二手日本车时，这个十八岁的小女生，扁着嘴，“切，那是什么破车啊，我让我爸给我买新车，要欧洲牌子的！”她说这话的时候并不知道，那个金发碧眼的小姑娘花了整个暑假在酒吧里端盘子，脑袋扬得再高那也是她应得的阔气，这才是年轻人应该有的样子啊。
几天前朋友发来一段视频，题目是“少女当街殴打母亲，女儿要钱妈妈不给就打”，我看着那个年轻的女孩子和她的同学把那个可怜的母亲踢到在地，不停地辱骂和殴打她，止不住地流眼泪。我们的年轻人都怎么了？
我听过的一句话就可以让人哭出来的段子是这样的：一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6plus，64G，7000多，爸爸从头到尾没有笑过。有人感慨着，今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
我那在北京生活了两年的朋友，有一天忽然对我说，“喂，你现在在国外能自给自足吗？”
我说，“可以啊。”
她惊讶了一下，又继续说，“哦，我在北京和人合租，房租还两千五呢。每个月爸妈还要补贴我两千块，我才能活下去。”
她顿了一下，又说，“哎，你还记得xxx吗，她爸妈给她在北京买了一套房，又安排了一份朝九晚五的工作，真是嫉妒死了啊！”
我看了她的朋友圈，今天去喝星巴克，明天去看最新电影，后天去日料店吃到整桌铺满。我想起几年前她拖着行李箱说要去北京好好奋斗，不禁感慨如今有多少年轻人打着北漂的幌子，却糟蹋着父母的血汗钱，竟还抱怨着为什么自己不能过上衣食无忧的好日子。
我看着她的朋友圈，心酸，爸妈再穷，也已经把最好的东西给了你，二十几岁的我们已经需要开始学会承担，而不是一味地索取。当我们在责怪可怜的爸妈的时候，是不是应该扪心问问自己，你穷，是不是因为自己一直都不够努力，而不是因为别的什么原因。
姑娘啊，我知道这生活一定有它不公平的地方，当你看到那个二十几岁的朋友突然开上一部崭新的车子，而你只能在加班后的夜色里独自等公交再在破旧的出租房里入眠，请相信我完全理解这是一种多么难过的落差。我从很多这样艰难的时刻走来，也亲自看着生活一点点变好。
你也许会感慨人的命运是何等的不同，也许会不知前路茫茫是否可以通向光明，可是姑娘，我告诉你，你才二十几岁，那么年轻，青春给了你天不怕地不怕的勇气，就是要你去努力，要你去坚信，一穷二白有什么关系，穿廉价的衣服又怎么了，开一部烂车又如何，租不起好房间吃不起像样的晚餐又能怎么样？你不需要因为自己如今的艰难和别人的嘲讽而介意，因为总有一天，你会依靠自己，成全你全部的梦想。
很多年前我因为这样一句话而泪流满面，你赚钱的速度要赶得上父母老去的速度。但愿我们这一代的年轻人，还有人愿意相信这句话。
我留着你的人，没有心又何用
第一章
五年前，我来到这座城市。它并没什么吸引我的，只是为了迁就我的高考分数。没有灯火通明的高楼大厦，没有平静流淌的美丽海水，平平淡淡的，就只有上不完的课和打不完的游戏。
我不是一个什么大家闺秀，家庭条件就一般。和平常小女生一样爱逛逛街追追星。以为就要这样过完大学四年的时候我遇见了现在的丈夫。郝没什么特别，和我的生活一样安静平常，但就是因为抢图书馆里那一本复习提纲，我就一眼爱上了他。
几乎和所有爱情小说里一样，我们从那一眼之后就一发不可收拾，他用了许多小惊喜追到了我。当然，我也是为了装矜持才拖了很久才答应他的。
我们是校园里公认的甜蜜情侣，每天一起吃饭，下课一起泡图书馆，没课的时候一起去网吧打网游。直到大三的时候，他突然夸口说要在一年里给我挣出旅游的钱，随后我一个人在校园里晃荡了剩下的时光，而他每天下课便不见了踪影，只有偶尔电话里的联系。
后来从他朋友口中得知，他是开了一家小店，卖些衣服首饰。一年后郝也真的如约带我去了A城旅行，虽然我们俩突然离家出走让父母差点报了警，但也是因为这个，我们见了父母。
他的爸爸，很多年前就离婚不知去向，他几乎是他妈妈一手养大，银行职员，收入也还算可观。第一次见到她时，我就被她的一脸老练吓坏了。他妈妈一眼看过去，就是很精明的一个女人。其实和大多数人一样，刚开始见面寒暄几句便开始沉默，随后见面次数多了，不喜欢自己的态度就一并表现出来。但那时并不是很严重的问题，所以我和郝最终还是结了婚。
电视剧里经常夫妻吵架都是因婆婆而起，的确是这样。自从结婚开始。我理想中美好的婚姻生活好像就逐步变成了噩梦
你把工作辞了，回家我养你”“你终究还是嫌弃我了
网友投稿：
我跟老公结婚快5年了，这期间我一直过得很不开心，并不是因为他对我不够好，也不是因为他不够爱我，而是因为我总觉得他会嫌弃我。
我跟他是通过相亲认识的，那一年他28岁，我27岁。都到了谈婚论嫁的年龄，所以双方父母催得紧，我们在认识不到一年的时间就步入了婚姻的殿堂，我一直觉得他是为了完成任务才跟我结婚的。
在外人看来我们并不太合适，他在一家公司做程序员，每个月的收入都可以达到2万以上，而我却在一家公司做文员，每个月的收入只有3000多块。我承认自己很差，可我也在努力改变，只是我能力有限，到目前为止收入依然没有越过5000。
前段时间老公突然跟我说：“你把那份工作辞了吧，在家安心做全职太太，我养你！”
在那一刻，我突然觉得心里好难受，他这是什么意思？他是嫌我赚的钱太少，与其每天朝九晚五的上班，还不如待在家里面做全职太太吗？
我很沮丧地回答道：“你终究还是嫌弃我了！”他是口否认，可我觉得他就是在嫌弃我，别人家的男人，都希望自己的老婆可以出去工作，这样夫妻双方一起打拼才能够建造更加美丽的家园，可我的男人却希望我能够当全职太太，他不就是嫌弃我赚钱太少吗？
这些年来我也自卑过，也想过很多不幸的结局，比如他事业太好，我事业太差，终究有一天我们会各奔东西，可那也只是想想罢了。他从未真正表达过他对我的嫌弃，而在他让我辞职的那一刻，我仿佛感受到了他的嫌弃之情。
我现在每天都活在混乱当中，自从他说了那句话之后，我的心情就糟糕到了极点。这些天我一直在想那件事情，我很难过，感觉快要窒息了。
情感解答：
你把事情想得太严重了，通过你的描述可以看出，从你们结婚开始，你就有着很强的自卑心理。你觉得你与你老公之间相差太远，他终究有一天会离开你，所以你一直对婚姻做着最坏的打算。
其实婚姻中根本就不存在着竞争，你老公比你强，那是非常正常的事情。男强女弱本就是婚姻中最完美的搭配，如果你找了一个不如你的老公，你才更应该难受。
你所遇到的问题根本就不能被称为问题，你老公让你辞职在家或许并不是因为嫌弃你，而是因为他觉得你每天上班太过辛苦。
他的收入那么高，完全可以养家糊口，也可以养你。
正常女人听到这句话会觉得非常感动，而你却有不一样的想法，这一切都因为你太过敏感了。
你当下的心态很有问题，你必须要好好调整一下，否则在不久的将来，你的情绪就会直接影响到你们的婚姻走向，太敏感的人会给对方带来压力。而你如今的状态，就会让你老公觉得压抑，所以你必须要尽快调整。
当您嫌弃您的父母时
我的孩子：
哪天
如果你看到**渐老去
反应慢慢迟钝
身体也渐渐不行时
请耐着性子试着了解我，理解我
当我吃的脏兮兮
甚至已不会穿衣服时
不要嘲笑我
耐心一点儿
记得我曾经花了多少时间教你这些事吗？
如何好好地吃，好好的穿，
如何面对你的生命中的第一次；
当我一再重复
说着同样的事情时
请你不要打断我
听我说
小时候
我必须一遍又一遍地读着同样的故事
直到你静静地睡着；
当与我交谈时
忽然不知道该说什么了
给我一些时间想想
如果我还是无能为力
不要紧张
对我而言重要的不是说话
而是能跟你在一起；
当我不想洗澡时
不要羞辱我
也不要责骂我
记得小时候我曾经编出多少理由只为了哄你洗澡嘛？
当我外出
找不到家的时候
请不要生气
也不要把我一个人扔在外边
慢慢带我回家
记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你嘛？
当我神智不清
不小心砸碎饭碗的时候
请不要责骂我
记得小时候你曾经多少次将饭菜扔到地上嘛？
当我的腿不听使唤时
请扶我一把
就像我当初扶着你踏出你人生的第一步；
当哪天我告诉你我不想再活下去了
不要生气
总有一天你会了解
了解我已风烛残年来日可数
有一天
你会发现
即使我有许多过错
我总是尽我所能给你最好的；
当我靠近你时
不要觉得感伤、生气或埋怨
你要紧挨着我
如同当初我帮着你展开人生一样
了解我帮我
扶我一把
用爱和耐心帮我走完人生
我将用微笑和我始终不变的爱来回报你；
我爱你
我的孩子！
可怜天下父母心！
终于有一天，
他们去世了，
突然你想起了
所有从来没做过的事，
它们像榔头般痛击着你的心。
如果父母仍健在，
那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着他们；
如果他们已经不幸永远离开了你，
那么你必须记得，
父母的爱才是天底下最无私的爱！！
好好看看，也善待自己的父母！！
祝天下所有的父母幸福安康！！！
被嫌弃的胖子的一生
从前，有一个200多斤的女胖子。她有点二。有点神经质。有点公主病。她暗恋一个帅到爆炸、多才多艺的男神。男神向她表白，他们在一起了。她还摆出no zuo no...
从前，有一个200多斤的女胖子。
她有点二。有点神经质。有点公主病。
她暗恋一个帅到爆炸、多才多艺的男神。
男神向她表白，他们在一起了。她还摆出no zuo no die的姿态。
她的美貌闺蜜嫉妒她，她的帅哥GAY蜜喜欢她，她周围的男生们欣赏她。
请问，这真的不是玛丽苏网文？韩剧都不敢意淫到这等无耻的境界啊。
呃，这是英剧，《肥瑞的疯狂日记》。豆瓣打分高达9.0。
为毛？它戳到了女屌丝的共鸣。它触及了一个最真实的问题，就是张悦然说的那句话：
“一个胖女孩的青春是疼痛的。”
岂止疼痛，简直痛不欲生。
我是初一开始发胖的。老师还让我参加学校舞蹈队的表演，去市里演出，我穿着超短裙，上台之前，几个男生在旁边议论：天啊，她跳的是小天鹅？是胖烧鹅吧！瞧那粗腿，老子看一眼，饭都吃不下了。
我忍着眼泪把表演完成。自此再也没跳过一次舞。
那时候我跟班上年龄最小、最调皮的男生同桌，我们经常吵架，他总是一脸恶毒地问我：你这么胖，拉的屎是不是都比较大条？
他偷偷把我的椅子搞坏，我不知情，坐上去，椅子当场垮掉，被全班同学笑了一个月，说我吨位太大，能一屁股把人坐死。我该为自己的天赋异禀骄傲吗。
吃饭的时候，我不敢多吃，因为他们会说：你都那么肥了，还吃这么多！我也不敢少吃，他们会说：你吃那么少，怎么还那么肥？
天气冷的时候，我不敢多穿，他们会说：你这么胖，还会怕冷啊？
我也不敢少穿，他们会说：果然长得胖，就不怕冷哎！
胖子沉默是错、呼吸是错、存在都是错。我努力让自己成绩更好、有更多才华、性格更随和、说话更有趣，没用。在大家心目中，你没有名字，你就是，“那个胖子”。
网上有人问：当今这个社会如此以瘦为美，胖点就没有一点好处吗？
答案是：没有。
严格来说，还是有的。胖的好处就是，没多少人追，这样可以安心学习，安心看很多书，我还是赚到了。
遇到我喜欢的人，不敢表白，因为我胖。
遇到喜欢我的人，不敢相信，因为我胖。
连我妈都不信。
好不容易有一个男生跟我表白，情书被我妈发现了，她的第一反应是：不可能吧？他是不是图你什么？他知道我们家有点小钱？
真的是我的亲妈吗？
有网友说：“要是我有个女儿，一定从小提醒她保持体形，绝不能经历青春期发胖的苦逼阶段。有过相似经历的人都明白，青春期的美丑决定日后的三观。那时没有养成的自信，一辈子都无法养成。”
太精准了。因为整个青春期都是胖子，严重摧毁了我的自信，迄今为止，身材都直接影响我对自我的认定。这么多年来，我明明可以内心强大，明明可以超越自己的身材，但是完全不行。我一直活在想减肥而不得，长胖了又极度恐惧的死循环中。瘦下来的那几年，是我最自信的几年，而只要我一胖，就会发自内心地厌恶自己、鄙视自己，那种深层的自卑感会贯彻在我的每一个选择中。
我不敢去逛街买衣服。因为我可以考虑的，不是哪件好看，而是哪件显瘦。无袖不能穿，会露出胖胳膊；短裙不能穿，会露出大胖腿。哪里都是禁区。有时候试衣服，穿上去，却脱不下来，卡在肩膀处，绝望到想死。
我不敢出去见人。首先是不敢见“旧人”，比如老同学。我甚至不敢想象他们见到我的惊讶和讪笑。我也不敢见“新人”。因为工作原因，我有太多见明星的机会，但我一个都不见，觉得自己不配站在对方面前。我也不敢见粉丝，害怕见光死。于是，我推掉了签售、推掉了上电视台的邀约，推掉了一切上镜的机会。
我不敢认真照镜子，活在自己还不是很胖的幻想中，自欺欺人。最喜欢单位楼下的镜子，显瘦，有一次在镜子面前搔首弄姿，保安在旁边观察了半天，估计在想：这胖大婶失心疯了吧？
我不敢拍照，好不容易鼓起勇气照一张，必然是马不停蹄地用美图秀秀，瘦脸瘦身，然后用PS照招摇撞骗，又做贼心虚。我的梦想就是，能够长成我PS以后的样子！
一个胖子的生存状态，要多猥琐，就有多猥琐。吃饭的时候，管不住自己的嘴，吃完了立刻就后悔。每天晚上，躺在床上，想到又有一天被自己吃过去了，恨不得捅自己两刀。
随即我又会陷入意淫，想象着自己瘦了，有多美好，自己讨厌的人有多不爽。我开始盘算减肥成功后要做的事，仿佛瘦下来了，新的人生就会开启。我的一切希望，都寄托在变瘦之后了……
于是，临睡前，我一定会痛下决心：
从明天开始，我真的要减肥了！
上面这句真的是全球首席谎言啊！
你试过半夜被自己胖醒吗？
我有。
无数次，我在梦中，因为自己太胖，受到全人类的嘲笑，而把自己吓醒了。
什么减肥药我都吃过，淘宝上卖的来历不明的减肥药我都敢吃。半夜，心跳加速，我都害怕自己猝死。就算猝死，也还是个死胖子。
什么减肥怪招我也试过，暴饮暴食、催吐，一面胡吃海喝，一面自怨自艾。一分钟之内，我都能变几次主意，一个我说，赶紧节食，为了身材，为了衣服；另一个我说，人生苦短，何必为难自己，要及时行乐。
是的，这些挣扎、自厌、抑郁，表面上旁人都看不出来，我和大部分胖子一样，看上去乐观开朗没心没肺。
别人说，哎呀，你怎么又胖了？
甚至别人只是准备说“你胖了”的时候，我就已经熟门熟路地切换到自黑模式了，“是啊，我确实胖死了。上次我逛商场，看到对面一大妈走过来，我心想：好一个土肥圆。等走近了才发现，那是一面镜子。”
是的，胖子没有玻璃心的权利。
有人在网上写了一段话，关于“胖是什么感觉”，他曾经也是活泼外向的胖子，所有人的开心果，但是当他十六七岁之后，性格中细腻敏感的一面渐渐展现了出来，他发现一个严重的问题：“我肥，我就彻底失去了严肃的一面。我无法严肃，几乎就是失去了整个人格。似乎人们都认为，胖子只能搞笑，一个忧伤的胖子？那是什么？新的喜剧形式吗？一个忧郁诗人，纵使他的诗写得惨绿无比，只要你在旁边放上一张脑满肠肥的插图，他泛滥的情感瞬间失去了说服力。”
在旁人看来，胖子就像黑猩猩，可以逗乐，但它毕竟不是人类。胖子就是独立于男女之外的一个物种。
传说中，孙俪拍甄嬛传的时候，想吃包子，让助理买来，自己掰开包子看了看，热量太高，不敢吃，就作罢了。
很多胖子说：哎哟，想吃的东西不能吃，那活着还有什么意思。
可是，我们胖着，想穿的衣服不能穿，想见的人不能见，想去游泳泡温泉不敢去，活着又有什么意思？
这就是被嫌弃的胖子的一生。
最可怕的，不是被别人嫌弃，而是被自己嫌弃。
我们胖的原因，是舍不得少吃，不愿意丧失胡吃海喝的可能性。
可是，胖，让我们无法去真正改变自己的命运，让我们丧失了更多的可能性。请记住那个曾经的胖子所得出的结论：“肥就是人间失格。”
咪蒙，媒体编辑。@咪蒙
永远不要嫌弃那个愿意做你影子的人
人这一生活得越长久，就越是跟随了很多的朋友学习了成长，收获了喜悦，体味了爱憎。永远不要嫌弃那个愿意做你影子的人，相对而言，你我总有强弱之别，就像一根枝头上的两朵花，在别人眼里，总有一朵更美，不是你不好，只是她更优秀。我跟着你，喜欢跟你玩耍嬉戏，并不是我离不开你，虽然我有很多东西像你学习，我总有自己独特的一面，跟你相处得越久，导致你已经完全看不见，而我得心却是明白得，只是不愿意说破道明。
也许明天，我就会离开你，不是因为烦了，厌了，只是时间刚好的节点推促着这个对你来说越来越像影子的人与你擦肩而过。该是离开的时候，朋友始终是一程，不能像亲人、爱人那样陪你一辈子，是否在心里始终有一小片位置留给了你也会因人而异，有些人善于遗忘，忘了更洒脱；另一些人则善于铭记，放在心里更好地生活。只是走到今天，任何人都知道自己离不开朋友，尤其是过不了孤单的日子，走在大街上，看着那些结伴成群的人，你是否应一个人而倍感羡慕，甚至有了不好的怨念。
朋友，做一个快乐简单的人吧！看着别人幸福要学会为人家高兴，看着自己的困苦要学会用不一样的心态去克服，有朋友相帮，对他们来说那是义气，对你而言那是幸运；若是仅留一个人面对，也不要丧气，人生没什么大不了，靠着自己也永远不会倒。生命的线性长度总会有曲折的地方，偶尔还会打个结，给你带来混乱，再不断地踏平坎坷，拆散死结的时刻，你的生命变得越发有价值意义，你的人生也越发丰富多趣。一条长线伴随着成长，一路的死结意味着生命的成长与生华，拆开了就是柳暗花明又一村，卡住了就停顿了人生前进的脚步。
看淡人生的分分合合，离别也欢喜，因为我们还期待这下一次重逢，偶然的相遇更是值得惊喜。放弃任何不切实际的手段和哭哭啼啼的做作，不论爱情还是友情，这些都不是强行捆绑的理由和借口，因为没有人会因为你一颗强留的心而永久停驻，随时都有可能飞走，在毫无预兆的情况下给你重重的一击。
珍惜身边的人和事，这不是在哄骗你，而是真真切切的忠告。每一个与你相交的人，不论深浅，总是有所付出，时间也好，金钱也罢，甚至一颗被你牵动的关爱你的心。我虽不提倡因为友情耗费太多的金钱，但是这也是与人相交的必须，只是把握一个度便好。那时间就更不用说，陪伴就是爱的最好证明，会陪着你说话，跟你聊天，一起运动、工作、逛街、吃饭，甚至睡觉，这些都是你们出现在彼此生命里的最好证据，真的曾经有一段真挚的友情，不说是满满的爱，至少有七八成。
朋友，是人这一生的必需品，不论是老朋友还新朋友，交情浅还是深，总会给你的人生上那么一堂永生难忘的课，你的成长源自于身边的人。要记住，你的出现在别人生命里的重要性就像别人在你生命中留下的重要性一模一样，不要奢望着偷奸耍滑，没有真挚的感情，真诚的相处，就算不得是友情，坦诚是交友最好的态度。
为真挚的友情致敬！
（文/零落寒香/天晴/2015.6.18）
我留着你的人，没有心又何用――第二章
第二章当我们开始筹办婚礼时，就零零碎碎吵了很多次架，这也让我知道为什么这么多人婚礼前分手了。婚礼流程太过琐碎了，我在一家策划公司上着班，他也要顾他的项目监管，我们下班后的时间真的无力支撑所有婚礼事项的安排。
我逃班去订婚纱、酒店被发现，扣了工资，回家他只顾着讲述他的不顺利，我们便砸了一套餐具；周末两人一起去看婚房的新壁纸，两人为了花色不欢而散，最后一个人坐地铁、一个人打车回出租屋
那些天我们也发现，生活其实并不容易，在学校时那些限制、规定也许不是什么坏事。至少学生时期不可能为了共同用品大吵出口。真的要一起生活，还是需要适应。
当自己穿着美美的婚纱，和他一身西装站在礼堂上时，一切的不愉快都烟消云散了。恋爱这么多年，憧憬了那么多次的婚姻生活已经打开了大门。那天晚上我们异常兴奋地聊到了凌晨，回忆了学校里所有的时光。
可是洞房夜后的第一个清晨，就让我措手不及
在我设定的7点闹钟响起的前半个小时，我就被一阵寒冷惊醒。第一眼看到的是一个女人郝的妈妈。我不知道她是如何冲入卧室的，也来不及想这个问题。
我几乎是被揪出卧室，甚至来不及扣好急忙套上的睡衣扣子。她一脸严肃，并且一直呵斥着我快点，不要吵醒丈夫。
我自知儿媳妇第一天是要早起的，但从来不知道要这么早。
在过门前妈妈就一直对我说，结婚一定要讨好婆婆。我一直觉得婆婆不爱笑，但并不是恶毒的角色，所以一直都抱着侥幸的心理去考虑婆媳关系。但被揪出卧室的一瞬间，就突然觉得自己好像是太乐观了。
那一刻我突然觉得自己像是被捉奸的小三，好像做了什么违背天理的事情，竟被一个不太熟悉的人掀开被子揪下床，毫无尊严可言。
还处在迷茫之下来到了厨房，她便开始数落我：新娘子怎么可以这么心安理得地睡到天亮，应该天亮前就起来准备丈夫一早的早饭才对。
我不说话，只顾着淘米熬稀饭。我性格是好强的人，什么事都较真，听婆婆第一天就这么数落，心里难受没办法表达，眼泪几度在眼眶里差点掉下来。婆婆数落完就又回房间了，我一个人在厨房里不知道该做什么，八点多的早饭，六点多开始煮大概早就凉了吧。
快九点的时候丈夫醒了，这时我已经炒好小菜盛好了饭。他看到我便一脸高兴地扑过来想抱抱我，兴许是想要慰劳我吧。但我没好心情，转身躲开了他，说婆婆在家呢。
早饭时间就在我和婆婆沉默之下过去了，期间老公说了好多这个菜好吃，那个菜我喜欢之类的话，丈夫不知道，他说这些的时候婆婆正在斜眼瞪我。
吃完饭我收拾碗筷时，婆婆又对我说把工作辞了吧，安心在家怀孩子。
丈夫在旁边一脸哗然，我也没有反映过来。丈夫急忙为我圆场：妈，婷婷这工作都做到项目经理了，好好的工资也挺高，不用辞。孩子那个不急，过一年半载再生吧。
婆婆看着我：你是嫌弃郝郝的工资养不起你才继续上班吗？
丈夫还想再说点什么，被我拦下来，知道了妈，我周一去和总管说一下。
是她不好，不是爱情不好
我尽力喜欢过，但聚散不由我题记
我还是和往常一样下了班的第一通电话，就是打给我最想念的人，我时常在人来人往最密集的时候打这通电话，然后把最暧昧的话说给她听，当周围人对我投来异样的目光时，我才觉得这份感情变得如此有希望。
我从不删除我们的聊天记录，以至于后来换手机的时候，犹豫了很久才做下决定，为什么换一个手机登录所有的记录都会消失不见呢?这种患得患失的感觉，就好像换一个手机如同换一个爱人，当我再次看到新的对话框时，没有了一开始的第一次问好，只有我孤零零的先说你好。
这个世界上对重感情的人而言，不管男人还是女人，都太不公平。这样的性格内在，让我无时无刻都觉得人生中缺少一部分遗憾，想尽力做好自己想做的事，于是言不由衷。心甘情愿，这四个字真是既卑微又勇敢。
也许生活中会有太多的不快乐，但是我都隐藏在心里，我刻意表现出自己愚钝的假象，希望你对我的冷落可以变得炽热，你曾许诺那么美好的未来，最后却连场像样的告别都不肯给我。我们说的好聚好散，或许真的是铁了心想要幸福给旧人看，也许就在这个时刻，我才明白喜欢的意义，喜欢大概就是，你离开我的时候，我都觉得你是为我好。
我曾一度对感情彻底失望，将自己陷于苦海，每日每夜的挣扎中将自己在夜里唤醒，在黎明中沉睡，不管下一次会以怎样的关系开始，故事的结尾，心上人终究是远方人。
如果告别，我希望我可以隆重一点，等我眼里装满泪水。
