【www.qg13.com - 一个月分手】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的分手故事 | 为了一个刚刚认识的新鲜男生，他选择放弃我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

两位大人好：

我是男生。我的男朋友在几天前移情别恋于另一个男生了，他和那个男生才认识一天，他就选择放弃了我，他说那个男生让他感到前所未有的快乐。

分开前他对我说他还是爱我的，只是对那个男生的爱更为强烈，所以只能选择放弃我了。我说你不用再自欺欺人了，如果你爱我，我就是你世界里最特别的那一个，你又怎么可能会再与别的男生接触，再爱上对方。他说他的的确确还对我有感情，虽然他知道现在这样的话对我来说都是屁话。

我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了，他承认了我就能够坦然地告诉自己，他就是不爱我罢了。可他就是不说出口，偏要说对我是有感情的，我不知道他意欲何为。

他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会。

我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。我当时给他说，普通人都习惯给爱情来一个先来后到之分，但是爱情这种东西又怎么是人力能控制的呢？来了就来了，爱情是没有先后的，这不是你的错，你不用自责，一个人是可以同时爱上两个人的，既然你觉得他更适合你，那你就去好好爱他吧。

我当时的无私使得自己现在一人承受所有的负面情绪。我本想着没有必要让两个人都难受，所以这样宽慰他。现在我算是明白了，即使不是我揽下来，他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步。

我是多么蠢，明明有那么多他不再爱我的事实，我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。

我终究没有自己想得那么强大，无法举重若轻，无法面对他们整日的缠绵。我实在有些无助。

感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害。

我现在走在学校任何一个地方，都会想起他，每天都非常非常难过。我想知道如何才能快速地将他从我的脑子里擦掉，毕竟我还有很重要的事情去做，我完全无法专注自己的注意力了。

我是一个很没有安全感的人，所以希望对感情有所预期，之前我就有问过他这样的问题“如果你遇见一个更喜欢、觉得比我更适合你的人，你会怎么做？”

他当时有一段是这样说的“如果像你说的那样，在这条道路上，我们遇到了更优秀的人，他更适合我们，换句话说，我们相比较我们的伴侣，更爱新出现的那些人。我会怎么做。我也不知道怎么做。慢慢一步一步等新鲜感褪去，再做定夺。如果打碎自己原本感情的只是所谓的新鲜感，那这很不值，甚至根本没有什么可比性。但如果我们遇到了比对方确确实实更爱也更适合的人，我希望能坦诚的说出来。如果是眼瞎，看上了一个错的人，我反倒希望你能呼我一拳头，让我看看自己成了什么样子。”

可是最后，他却还是因为一个刚刚认识的新鲜的男生选择放弃我。我问过他，他说那个男生并不知道我的存在，但是他们一见钟情了，所以我觉得自己不能去伤害那个无辜的男生。可是他这样的行为又让我非常非常难过，天天走在路上哭，躲在被子里也哭。我不知道该如何放下对他的感情。我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？

立

立：

之前在豆瓣上读到名为“Rema”的作者写的文章《成为一个中国同性恋》，其中有这样一段：

半个月前我在网络上发表了一条关于多爱关系的言论，有不认识的网友在底下评论“搞不懂同性恋为什么喜欢搞多爱，专专心心爱一个人不行吗”。但对于同性恋而言，我们自幼接受到的信息是以“一男一女”为模板的。历史鲜少讲我们的故事，现实也不容我们大张旗鼓地存在。一旦同性恋们开始察觉自己与异性恋主流的差异，我们便有一定的理由去怀疑这些模板是否也为我们而设。作为同性恋的难处，也是兴奋之处，在于我们的基底是建立在异性恋模式之上的，“成为”一个同性恋意味着需要去打破重建自己的基底，这是痛苦的过程。有很长一段时间，我甚至开始怀疑“爱情”这一概念，究竟是人类共通的，还是说存在着另一种同性恋式的“爱情”。福柯在《Friendship as a way of life》中写，同性恋无需再去追问自己的同性恋身份，而需要去思考，如何通过自己的同性恋身份去建立一种关系。问题的关键不再是“我是谁”，而是“我能成为什么”。因此我们有能力去创造乃至经营一种不完全遵照异性恋模式的关系，这种关系通过同性欲望来实现。

你在想，你的男朋友为什么能够在认识新欢的第一天就和你分手，进入下一段关系。你怀疑他对你的情感到底是不是“爱”。Rema的这篇文章或许能够解答你的疑惑：同性恋的情感方式，也不符合异性恋情感的模板。但是当我们自馅其中，却不会去反思其他的情感模式。

虽然理论上我会告诉你，打开你的视野，他对你的情感也许就是爱情，只是模式不同，但是，现在分手的局面至此，我又很能理解你的情绪：“可是他这样的行为又让我非常非常难过”。

我觉得战胜这种情绪的最好利器，一是“理智”，二是“时间”。

对于脆弱敏感的心，恢复的时间大概会更长一些。但说到“理智”，其实我觉得你处理的方式已经很理智了。无论爱情是怎么样的，风过云散，雁过无痕，散了就散了。偶尔还会有些反复，说一些“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪”这样的蠢话，躲在被子里哭个鼻子，但是至少表面坚强。

话又说回来，你怎么知道你一个人承担了所有不好的情绪呢？如果事实就是你一个人承担不好的情绪，那还能怎么样呢？大吵大闹把负面情绪都给他还回去？

最后说几个更理智的，你需要了解的方面：

一、“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”：这件事已经没有这么重要了。

二、“他前天给我说，他近期不会和那个男生在一起，会过一段时间再在一起，需要一段缓和期。可是最后被我证实这两天他都在和那个男生出去热烈约会”：这件事情也是没毛病的，约会并不等于他们在一起了。

三、“感情这东西实在是不公平，为什么越认真、付出越多的人，最后却要受到越多的伤害”：没有为什么，感情就是这样。

四、不管是“一见钟情”，还是“日久生情”，亦或是“有长时间的稳定的情感了”，这些爱情的模式并没有可比性，如何选择都是个人取舍。

五、“他也不会有真正的愧疚感，即使他愧疚，也不会放缓他立刻投入新欢的脚步”，他有没有愧疚感，也和你并无关系了。你能做的，只是在下一段关系中，让对方感受到更强烈的爱。

谋大人

亲爱的立：

这个周末为了朋友的单身派对，我在首尔呆了几天。没想到刚到的第一个早晨，起床拉开窗帘，酒店下面已经是一片干干净净的白雪，不知觉下的个满天满地。

坐在窗前发了一阵子呆，终究因为前一天旅途劳顿，最近身体也不是特别的好，又回去补了些眠。再醒过来的时候已经是中午的时光，走出酒店，早晨那白茫茫一片，居然已经消失殆尽了。

我想年少时候的感情，包括你来信中描述的这段，大抵就如同这场雪，虽然洁白干净，但来得快，去的也快，转瞬就失了踪迹。

等你再长大一些，再多经历一些感情，你就会知道，感情并不会如这雪般纯净，会有背叛，会有出轨，会有欺骗，“还爱着你，却把别人抱在怀里”的情形也是有的。就像我们更多习惯见到的雪，稀稀拉拉从天落了，总要牵绊进一些泥土污垢里，最后才能变作白茫茫一片大地了去。

这是一个逐渐成长学习，虽然痛苦但必要的过程。我们谁不是一路跌跌撞撞，才可以最后云淡风轻讲一句：

“哦，当初爱上的，不过是一个烂人”。

要进阶到这一步，结合你的来信，答应我，有几件事，永远不要在分手里面和之后去做：

“我直到最后也只是想让他亲口承认他就是不爱我罢了”。就像谋大人说的，都已经分手了，这一点已经完全不重要了。他爱你也好，不爱你也罢，并不会改变故事半点的结局。

分手之后对方和谁去约会，和谁在热恋，也都已经跟你没有关系。请把注意力放到自己的感情和生活上，你应该问的是，分手之后，你自己跟谁去约会了。

“我有点后悔让自己一个人承担所有不好的情绪，让他没有负担地离开了。”分手时候完全无需假扮大度，想打就打，想骂就骂，因为记住，分完手，此后余生，你们不再有关系。

“我却依旧奢望着自己的大度会让我成为一个例外，以为他就会悬崖勒马，就会自己回头。”相信我，对方已经大步流星开始新生活了，你也应该这么做。

“我现在走在学校任何一个地方，都会想起他”。昨天晚上跟两个朋友聊天还说起，这么愿意频频回首过去，当下会是有多不堪。

不要因为这一段感情而改变你对感情本身的看法和观念，也不要因为上一任影响你对下一个可能出现人的期待。

“我现在面临一些人生中很重要的考试，我想知道我该如何快点回到正轨？”人生有很多事情都比感情更重要，请你打起精神来，先处理好更紧急紧要的事。

就那么短暂一场雪，今天的首尔，又是晴空万里，走在外面，也丝毫想象不到昨天的白雪皑皑。希望你过去这段感情也可以这样，你的世界，很快晴朗起来。

amor27

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一个女人的离婚故事

01

后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……

我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。

她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。

她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……

我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。

最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……

她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。

做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。

02

对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。

我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。

我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。

不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。

我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。

今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。

在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。

03

朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。

她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。

同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。

就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。

她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”

亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”

这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……

听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？

你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。

四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。

关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。

离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。

想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。

最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。

解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。

一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。

04

离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。

之后，晓晴的新生活安排如下：

首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！

所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。

其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。

离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。

最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。

不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。

能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。

讲一个关于你的故事

生活、工作、交友，每天都有各种大小事发生，谁没有个故事，在说一说你的故事前先说一说你母亲的故事。说你母亲的故事前，先翻一翻那精装的相册本。

翻开带有陈旧封面的相册，映入眼帘的是一张张熟悉而又陌生的照片，每一张照片背后都有一个或者几个故事，这个故事或许很美好，很开心，至今想起来仍旧心情舒畅，追忆无限，或许这个故事很悲伤，但总算过去了，再次回首，已成为回忆，或许这个故事很有趣滑稽，现在想起还不仅嘴角扬起。相片是另一种无声的表达，无声地记录着过去点点滴滴，记录着过去的美好。

看看以前的自己，没想到萌萌哒，那么可爱，自己都想上去亲一口，再看看母亲，原来母亲曾经那么年轻，风华正茂，青春活力，却不知道什么时候已经逐渐失去青春的活力，变得有些衰老，都不知道她是什么时候变成这个样子的。但是，无论母亲年轻时候如何，现在又如何，故事却是清晰可见的，那就是在你母亲正直青春年华的时候，与你父亲相遇相知相结合，然后生下你，抚育你，看着你一天天地长大。

母亲的故事讲完了，该讲讲你的故事了。你从一个可爱的小不点长大成一个亭亭玉立的大姑娘，读书、工作，然后结婚、生子，再抚育儿女，无论你的人生是平淡普通还是富贵荣华，但故事的主要脉络都十之不离九，这几乎是所有的姑娘都要经历或者正在经历的事情。

讲完母亲的故事，再讲完自己的故事，瞬间明白，女人的一生就是这么过的，两个女人的恋爱婚姻看似是两条不一样的人生线条，没有多大联系，但实际上，女儿的婚恋观往往受到家庭、尤其是母亲 的影响。

婷婷的母亲是家里的老大，那时候生活环境恶劣，家里又有好几个弟弟妹妹等着她去照顾，所以婷婷母亲逐渐养成好强的性格，也就是强势的女人，在弟弟妹妹中很有威信甚至威严，说一不二，地位仅次于父母。后来，在介绍下，婷婷母亲嫁给了一个小她一岁的男孩。虽然男孩长得也算高大威猛，但跟她母亲相比之下，一下子显得逊色多了。结婚后，婷婷母亲就成了家里的女王，拥有绝对的话语权，她说东，婷婷父亲绝对不敢往西，她说不许他晚归，婷婷父亲从来不敢违背，哪怕和朋友喝得正嗨，还是按时回家。当然，婷婷母亲也很有本事，小时候的成长经历再加上个人的能力，婷婷母亲曾经让陷入窘境的家庭起死回生，用了一年 的时间，家庭情况得到好转，又过上以前的舒心日子。从此，婷婷父亲对她母亲更加鞍前马后，不敢轻易违背她的意愿。

这样的父亲，婷婷都觉得他委屈了，没有一点男子汉气概，她父亲只是在尴尬地打哈哈，说要让着老婆大人，婷婷母亲在一旁得意地笑着，但是，婷婷并没有从母亲那儿感觉到发自内心的幸福，因为父亲对母亲的顺从都是迫不得已，并非自愿。后来，果然出事了，父亲在外面有女人了。那是一个年轻，没有主见又柔弱的女人，不知道他父亲哪里吸引人了，竟然可以让这个女人死心塌地、不求名分地跟她父亲在一起。她母亲知道后龙颜大怒，以凌厉之势赶走了那个女人，把她父亲拎回家去。从此，父亲和母亲关系更加冷淡了。夫妻不像夫妻，倒像是上下级，父亲在母亲面前总是低头哈腰、矮半截子。婷婷心里对母亲的强势感到不满，对父亲的窝囊感到同情，下定决心以后绝不找像父亲这样弱势没用的男人，也不让自己像母亲那样咄咄逼人。

后来，婷婷和一个男人谈恋爱了，这个男人很大男人主义，但也很有能力，很有自己的原则与主见，跟她父亲完全不是同一个类型，婷婷跟他在一起有被宠着的小女人的幸福感觉，所以很快就带男友回家给父母看看，确定婚期了。

结婚后，在母亲潜移默化的影响下，婷婷有着强势的性格，但一方面又小心翼翼地掩藏着，让自己尽可能地温柔一下，贤淑一些。然而不幸的是，尽管婷婷表现得再怎么温柔贤淑，还是难逃丈夫不忠的行为。

婷婷的丈夫凭借自身实力还有家庭关系，职位直线上升，地位越来越高，成为了典型的成功男人，手握一点权力的同时，吸引了或出自崇拜，或别有目的的女人。这些女人在他身边绕来绕去，经常给他发暧昧的短信，莫名其妙地打电话，更让婷婷难过的是，还不是同一个女人的声音。婷婷跟他吵，他不以为然地说，女人家懂什么，什么叫外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，无论我在外面有多少女人，你在家的大婆地位还在，你吼什么吼，闹什么闹。婷婷在母亲的帮助下赶走了一些小三，但这些小三走了还有前仆后继的小三，怎么也赶不完。她母亲数落她，说她不懂得管教自己的男人，才让自己陷入跟别人分享丈夫的地步，婷婷不敢反驳，却想起了母亲因为太强势而让父亲到外面找女人的事情。婷婷真的不知道，到底是母亲的强势错了，还是自己的弱势错了。

母亲既是自己的母亲，又是一个女人，女儿也作为一个成长中的女人，在家庭的潜移默化中，从母亲——这个离自己最近、最亲的女人的婚恋状态中总是不可避免地受到影响，要么要成为像母亲这样的人，要找一个像父亲这样的男人，或者将来不要成为像母亲这样的人，不要找像父亲这样的男人。一个故事扣着一个故事。

为了婚姻，一定要放弃朋友吗

新婚燕尔之际，小伟感到既得意又幸福。妻子是舞台演员，长得漂亮不说，人也非常温柔，这让小伟觉得很幸福。当看到人们羡慕、嫉妒的眼光时，他十分得意。

可是，随着婚姻生活的展开和延续，小伟得意和幸福的感觉逐渐淡化了，紧张和嫉妒感却随之而来，并迅速膨胀。妻子的性格一直就是开朗活泼型的，因此喜欢交朋友，而且交的朋友不在少数。妻子和他结婚后，与以前的那些朋友也一直联系着。小伟不愿意了，他担心妻子被人抢走，更担心妻子跟那些朋友走得太近会移情别恋。

于是他隔三差五地问妻子：“那么多优秀的小伙子你不嫁，为什么偏偏嫁给我？”

“你过去和云帆相处挺亲密的，现在你都跟我结婚了，怎么还跟他来往，不是还想着他吧？”

“你要知道，你现在是我老婆了，你那个女朋友我很不喜欢，天天约你出去干什么呀，她没有别的朋友了吗？”

他还经常寻找一些机会陪伴妻子，名为与她形影不离，实为监视她。只要有演出他必定和她一起去，甚至跑到后台去侦察。平常不许妻子外出，更不许和异性来往。

有一次，小伟听说妻子要去演出，并且和她以前相处较好的男性朋友跳双人舞，小伟嫉妒难忍，竟然把妻子反锁在家里。这次演出本来是为迎接外宾而专门组织的，妻子在家里又急又怒，没想到丈夫不仅不听，而且锁上门后扬长而去。结果她的节目没有上成，挨了领导好几天训。

妻子感到委屈、伤心、厌恶，更感到不满、悔恨，自己对丈夫忠诚，丈夫却如此对待自己，她后悔嫁错了人。

很多人都有强烈的社交需要，希望有更广泛的人际关系，希望和各种人做朋友，不受封闭的婚姻所限制。婚姻是结合两个人的所有，理应增加新朋友交往的机会和乐趣。但现实情况恰恰相反，许多人婚后都被迫放弃了以前的朋友。只要是对方不喜欢的朋友，只能偷偷溜出去见，或者约了在保龄球馆或美容院见面，而且也只限于同性朋友，婚前的异性朋友最好还是忘掉。事实上，如果真想保有一个婚前的老朋友，对方不仅要和自己同性别，而且也必须在自己结婚后结束单身生活。

但是不久，多数封闭婚姻的夫妇发现他们只和其它夫妇来往。例如在宴会上，夫妇遇到单身的朋友通常会感到紧张，妻子尤为明显，如果有单身女孩想和她丈夫说话，她便一脸不高兴地瞪着，充满不信任。更多的夫妇会为以前的朋友发生争吵，双方的矛盾因是否放弃各自的朋友逐渐加大。

做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就

做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就

很多读者猜测我一定长得倾国倾城，私下给我留言说想看看我的照片，我想大家之所以这么猜，应该是受我第一本书《豪婚》的影响，把我和里面的女主角“灵灵”等同起来了，灵灵是个太优秀的女孩，我也希望能够像她一样集天地之灵气，只是这是不可能的事，至少容貌上是不可能像的了，在我自己看来，我觉得连普通还稍微差一点点。

活到现在，有人夸过我有气质，有人夸过我有才华，唯独很少有人夸我好看。先生安慰我说：那是你的气质和才华太出众了，所以大家忽略了你的长相，在我眼里，从来没有见过像你这么好看的姑娘。

虽然他夸张了太多，但是能在自己爱的人眼里是最美的，那比真的最美更珍贵。

我问我妈我好看吗？我妈端详半天说：比上不足，比下有余，刚刚好吧！你老公觉得你好看就行了。

仔细一想，豁然开朗，长相来自父母，非自己所能决定。就算拥有天人之姿，如果没有与之匹配的智慧，不但不会为自己的人生加分，可能还是一场灾难，纵观古代那些绝世美女，不是沦为牺牲品便是下场惨淡，倒不如一个寻常女子，还能过些安稳日子。

现代女子过于美貌，也许能带来一些便利，麻烦也是多多，身边总是伴随着各种嫉妒和质疑，身边更加不缺狂蜂浪蝶，如果没有早早练就一双慧眼，最后只能落个红颜薄命的下场。

所以，一个姑娘，长相可爱或者清秀，身材匀称，身体健康，让人看了舒服，这样刚刚好。

不必过于聪明，使人害怕交往，自己也容易受伤，看透一切的人往往很难幸福，当然也不能太傻，容易被人玩弄于股掌之间。大事不糊涂，小事不计较，这样刚刚好。

找老公，不用帅得人神共愤，除非真的hold住。一个男人，只要长得不让人讨厌，衣着干净得体，不用浑身都用奢侈品包装。

也不用非得找个富可敌国的，除非真的hold住。一个男人，只要不是落魄潦倒，无须太有钱，不用为衣食住行发愁，愿意为了你的喜好倾其所有，喜欢一样东西能够买下，这样刚刚好。

时常听到有姑娘羡慕美得像天仙的女孩儿，她们多么幸运，永远不乏男人的注意，想要什么几乎都是勾勾手指头的事，感叹自家爹妈没给自己一副好相貌，但却没有看到她们为了保持美貌是如何殚精竭虑，更体会不到她们害怕青春流走、美人迟暮的心情。说不定她们也在想，如果父母给我一副平凡的外表，让我过平凡人的日子该有多好！

你羡慕那些明星光华璀璨的人生，生活是何等的精致，却没有看到她们是多么害怕有一天这些光环不再，看不到她们日夜颠倒的艰辛，更看不到那个行业里的暗流汹涌。说不定她们在夜深人静的时候也在怀念当初纯粹的生活。

你羡慕模特有一级棒的身材，穿上什么都赏心悦目，却没有看到她们几乎和所有美食都绝缘了，常常饿得头晕眼花。也许她们也在羡慕你可以大快朵颐。

你羡慕身边有的人可以高官厚禄、名车豪宅，却看不到他们一听到警笛就会浑身一个机灵。

你羡慕有的女人过得随心所欲、潇洒富足，却看不到她们为了这一天，已经努力了太久太久。

钱财，不用太多，够吃够穿够花，这样刚刚好，德不配位，反招祸害；

老公，不用为你赴汤蹈火，愿意以一颗真心待你，这样刚刚好，太过热烈的感情，降温后容易冰到人；

生活，不用十全十美，九全九美，这样刚刚好，十全十美的生活，只会出现在小说里。

做一个刚刚好的女子：不攀附，不将就。这个世上，不是你愿意妥协就会海阔天空，你的底线决定你的拥有，也不是你想要攀附就能飞黄腾达，你的本事要配得上你的奢望。

做一个刚刚好的女子，太过，必然辛苦，不够，容易失落。

做一个刚刚好的女子，平凡却不平庸，也能在这世上成为一道风景线。

你放弃过一个很爱的人吗？

放弃一个喜欢了很久的人是什么感觉？

放弃一个喜欢的人，就像你一把火烧了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。

这是前些日子我在网上看到的一条评论，说实话看到这条评论的时候，我似乎隔着屏幕都能感受到那个人的绝望和悲伤。

放弃一个喜欢了很久的人大概是这世界上很少有的绝望，你万般无奈却又不得不放，你自以为能掌控自己的人生，却无法改变ta不爱你的事实。实际你根本不想放手，你还想陪ta很长很久，可你又怕有一天你变成ta讨厌的人，于是你只能强迫自己离开了。

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我们大学毕业那年，几乎所有的同学都是从哪来回哪去，北方人回北方，南方人回南方，只有杨小猫，一个东北人，拎着箱子，头也不回地就去了广州。当我再次见到杨小猫的时候已经是毕业两年之后的事情了。我们大家都心知肚明，知道她为何当初一定要去广州，她喜欢了几年的人无果而终，她想换一个远离他的地方开始自欺欺人的崭新生活。

深究爱情，每一段感情都很难做到完全好聚好散、各奔东西。总有一方是那个被放弃的，是那个站在原地还没搞清楚发生了什么，就要被迫开始没有ta的新生活的人。所谓的 新生活 说白了是别人赋予你的新生活，并不是你想要的新生活，你被赤裸裸的现实硬生生推着往前走。

其实你还想爱ta，其实你还想和ta在一起，你从没有想过你们之间会是这样的结局，但你又必须面对，面对已经无力回天的感情，面对恩断义绝的爱人。挽留、道歉，一片诚恳地诉说你的深情，都不再被接受，你做了所有能做的事情，到头来，还是没得选择，只能放弃。

放弃也不是出于自愿，好像远离过去都是在极不情愿又必须面对现实的情况下，迈出了沉重又缓慢的一步。你逼着自己不去想，逼着自己不再提，逼着自己丢掉本来很珍惜但却没有意义的旧物，逼着自己去学如何不爱。

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你要远离和过去有关的一切，你害怕遇见过去的记忆，一个你们一起去过的咖啡店，一首你们一起听过的老歌，都能勾起你千丝万缕的情绪，然后让你停下，想扭过头跑回去。

杨小猫在她的微博里写过一句话： 实际我根本不想放弃你，我觉得我还能一个人爱你好久好久，我知道那样很难很辛苦，可放弃你比爱不爱我的你更难。

两年后当我再次见到杨小猫的时候，她已经走出了当初失恋的阴影，但我还是觉得她有点颓。和过去挣扎撕扯的过程，她走得并不轻松，虽然现在她走了出来也取得了胜利，但却不是全身而退，留了一些在过去，那些原本对爱情的坚定不移和一往情深。

放弃了一个喜欢了很久的人，有人终于松了一口气，有人像是历劫之后的重生，并不轻松也并不情愿。就像是药很苦很难下咽，你却还是得逼着自己吃下去，因为药到病除；放弃ta很难很苦，你也得逼着自己不回头，因为你不能继续骗自己了。

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确实，这场自己走的告别之路并不好走，但我们在全情投入的感情之外，还仅存了几分理性。那些仅存的理性告诉你坚持没有意义，你这样做并不能得到ta的回头与爱，而那个站在原地不肯离开的你除了回忆，什么都得不到。

所以这场放弃又是一场迎来新生的必经之路，你知道你终究不会抱着回忆度过一生，你知道你终究是要爱上别的人，开始没有ta的新生活。能选择放弃的人，实际给自己的人生争取了多一些的幸福机会。

爱情里的深情只有在被接受的时候才可贵，放弃一个人也并不是丢盔卸甲的逃兵。我们都应该在一段不被认可和没有结果的感情里学会适时收手，学会认清你的爱不一定会被ta接受的事实，学会就算知道放弃很难很痛，也依旧有勇气面对现实，冲出旧感情和习惯的重围，然后走向新生活。

许多年以后，你不一定能笑着说起过去的事情，也许你还是感慨当初那条路不好走，但你一定会感谢当时那个勇敢的自己，毕竟人只有走向终点才是新的起点。

放弃一个很爱的人是什么感觉？

知乎上有一个提问：放弃一个很爱的人是什么感觉？有人回答：一瞬间如释重负，一转头心如刀绞。短短14个字，获得了1万个点赞。

在失恋这件事情上，我们一定都经历过很多百感交集的时刻。不过，从决定到懊悔，从纠结到释怀，从无所适从到走出阴霾，我们还是需要很多时间，才能跟自己和解。

这是一个漫长的过程，也是一个必须经历的过程，当你真正放弃过去，才有可能重新获得爱的能力。

电影《本杰明•巴顿奇事》里有一句台词： 我们命中注定要失去所爱之人，不然怎么知道他们在我们的生命中有多重要？

巴尔扎克也说过类似的话： 在人生的大风浪中，我们常常学船长的样子，在狂风暴雨之下把笨重的货物扔掉，以减轻船的重量。

无论你曾经多么优秀、多么努力，当你爱上一个人以后才会发现，自己并没有超能力，只不过是一个普通人。

你时刻渴望着对方的关注和赞赏，随时期盼着恋人的问候和关爱，你越来越感觉自己是全天下最幸运的人，同时也越来越害怕失去正在爱着你的那个人。

但是不知道从哪一天开始，因为这样或者那样的原因，你们陷入无休无止的争吵当中。你们筋疲力尽，你们开始设防，你们彼此怀疑。

爱的能力，不仅仅包括体察对方的冷暖，同时也包括关照自己的需要。好好爱一个人的前提，是你能够好好爱自己。

如果你已经没有耐心继续一段感情，自己又在进退之间难以取舍，放弃或许是更好的选择。而学会放弃的过程，其实也是学会如何更好地爱自己，只不过这的确需要一些勇气。

失去爱情并没有多么可怕，可怕的是在爱情里迷失自我。只要你还有放弃的勇气，就一定还有重新再爱的可能。

韩剧《请回答1988》里有一句台词我至今印象深刻：

所谓爱一个人，不是喜欢对方的体温，而是要跟对方的体温越来越接近；所谓爱一个人，是即使对方一直折磨你，你想要一直讨厌对方，但却怎么也讨厌不起来；所以，爱不是不讨厌，而是绝对不能讨厌的意思。

爱与不爱，其实都藏在交往的细节里。对方真的爱你，自然会有爱的语言和举动。

对方犹豫不决，就会产生模棱两可的表达方式。问题是，你如何处理这种感情里突如其来的变化，是视而不见还是如临大敌？是佯装不知还是耿耿于怀？是果断放弃还是拖泥带水？

放弃一段不属于你的感情，确实困难重重。但是从更长远的角度来说，也免除了一种原本不属于你的痛苦。学会放弃需要努力，需要勇气，也需要智慧。

换句话说，如何在恰当的时机放弃，以及如何让对方接受，这是需要花时间和心思的。你总不能硬生生地随心所欲，最后变成搬起石头砸自己的脚。想清楚再行动，可能会让你的放弃更加坚定有力。

有人说： 人生最难的不是学会拥有，而是学会放弃。 也有人说： 如果上帝关上了这扇门，一定会为你打开另一扇窗。

放弃本身无所谓对错，但是学会放弃一定能让你明辨是非。你也应该相信，一旦决定以后，你的放弃就是及时止损，也是绝处逢生，它让你看到其他可能，也让你对爱情有了崭新的定义。

这个世界上从来没有完美的事情，所以也根本不存在恰到好处的放弃。

三思而后行当然是不可缺少的环节，但做了决定就不要随意回头张望，说到底，学会放弃是你自己跟自己的断舍离。

一个九零后女孩的离婚故事

01

我九零年的，离异两年。

说起来很讽刺，我们是2013年1月4号领的证。“爱你一生一世”，据说为了这个绝无仅有的好日子，民政局都排起了长队。现在想来，这倒成了我离婚之后最大的笑话了。

其实，在领证之前，我们之间就出现了很多这样那样的问题，比如：兴趣爱好都不一样，三观也不相同！但是当时我们都在逃避，觉得既然已经订婚了，周围很多人也都知道了，就别折腾了，就这样吧！

婚后两个月，我发现自己怀孕了。当时我们发生过一次剧烈的争吵。争执的原因与我怀孕期间情绪比较低落有关。因为那时候我没有工作，他也没有稳定的收入，所以家里的基本开支都是靠他的父母。

其实最开始我还不想要孩子，可因为是第一次怀孕，以前也没有什么经验，所以不敢流产。那时候就反复纠结和焦虑，可又怕影响公公和婆婆的情绪，所以天天就想回我娘家。

而我婆婆是一个极其强势的女人，她极力反对我回我娘家。可人天生就有逆反心理，她越不同意我回我娘家，我偏偏就想尽各种办法回家。

前夫很听从他爸妈的话，所以也极力反对我回娘家。他们反对的原因就是因为我娘家在农村，生活环境没有城市优越。但那是我土生土长的地方，我有着不可割舍的感情，哪怕结婚了，家人仍然很重要。

我坚决认同“不爱我的家人不尊重我的家人就是对我的不尊重”。所以，这也让我们原本很好的婆媳关系受到了重创，埋下了祸根。

我怀孕期间有孕期紧张综合症，经常三更半夜肚子疼。有一点不可否认，我婆婆细心体贴，将我照顾得挺好。他们经常半夜送我去医院，其实也挺辛苦的。

孩子刚出生三天，我母亲恰巧摔断了手臂，所以整个月子期间以及后续照顾我和孩子的基本都是我婆婆。我先生常年在外工作，很少回家，有时在家也是睡到日上三竿。但我内心挺感激我的婆婆。

后来不论我外出考试，还是出门在外，只要去逛商场，我总会先给婆婆买东西，平常她心情不好的时候，哪怕大庭广众之下训斥我，我也不在意，还用热脸贴上去，哄她开心。其实一次两次这样，我还可以接受，但次数多了，我内心也是无比压抑的。

直到有一天，公公婆婆在楼下带孩子，我在楼上洗衣烧饭。不知道什么原因，婆婆回来后大发雷霆，并将孩子往沙发上一扔，然后冲我大吼道：“我以后再也不带孩子了，谁生的谁管！”

看到婆婆在气头上，我选择沉默，然后抱起孩子回到房间偷偷擦眼泪。待情绪平复后，我继续喊婆婆到厨房吃饭，吃完饭我收拾了一下东西，和公婆打了一声招呼就抱着孩子去了公交站。

公婆家到我娘家有半小时的车程，我在公交车上哭了半个小时，当时车上人很多，我只能选择无声地哭泣。回到我娘家的时候，我还要平复好情绪，因为不想让父母太操心。

一个星期以后，我公公开车接我和我儿子回去，我也就跟着回去了，在这期间我没有表示任何的不满，但其实我内心是有很多怨气的。后来我把这些怨气撒向了我的老公，而他不但没有对我表示安慰，反而讥讽我说，你不是和我妈妈很要好的吗？

他一句话就将我彻底的打到了悬崖边上。从此以后，我所有的情绪、所有的心里话都不再跟他讲。其实我心里就是害怕，害怕他再次嘲讽我、讥笑我。

他认为我和他妈妈的关系就是我永远应该低三下四。所以在那个家里，我就变得异常的沉默，不再说话，也不发表任何意见。

后来上班之后，婆婆在家帮我带孩子。我上班在市里，距家一个小时车程，基本是隔着一天才回去的。但只要我回去晚了，我婆婆就不开心，然后就会甩脸子，而她越是这样，我越害怕回家。那个家对我来说就是牢笼，让我极其恐惧，害怕，所以我经常失眠。

直到有一天，有一个同事姐姐突然出车祸去世了，这个事件对我冲击很大，我瞬间就爆发了。我就在想，万一我哪天发生意外了，我过的这是什么日子啊！我受不了。

我觉得我不可以再这样下去了，所以我要改变现状，我要离婚，坚决离婚，必须离婚。为了离婚，房子车子孩子，我可以什么都不要。我就觉得我要离开，我要拯救我自己。

其实当时我离婚是有很大阻力的，我父母首先并不支持我离婚。我在医院上班，我婆婆威胁我说要来我单位跳楼闹事，甚至怀疑我在外面有人了。

他们始终不明白，人的心是一点点变凉的，其实所有的离婚事件应该早就出现了征兆。在那个家里我感受不到一点点的温暖，满满的都是恐惧和压抑，所以我顶着外部所有的压力，我坚决离婚！

写到这里，想给许多刚结婚生子的女性一点启示：遇到问题务必及时沟通，沟通不畅，及时找到专业情感咨询师解决。不能一味隐忍退让。我常常跟朋友说，如果我早知道幸知在线（幸知提醒，咨询师预约联系微信号：xingzhizaixian12）就好了！一味隐忍只会一味纵容，别人也会变本加厉提高要求，而往往我们的忍耐力也很有限，一旦爆发，就是两败俱伤。

02

2015年10月份，我们终于离婚了。其实当时我并没有预想中那么开心，尽管心里挺舒坦的。离婚以后，公公婆婆迅速带孩子离开了老家去了北京，切断了我和孩子的所有联系，并阻止我对孩子的探视。

并且我前夫在和我离婚一两天后，就和另一个离异女性在一起了。由于我儿子很小，那时候才两岁不到吧！他们直接让孩子叫那个女人“妈妈”。

因为思念孩子心切，我无数次找我前夫，要求看孩子。可他说他做不了主，让我打电话给他父母，只有他父母同意了我才能看孩子（离婚协议书上是我随时可以看孩子的）。

后来我给他父母打电话，说要去北京看孩子。他父亲拒绝了，理由是再次见面大家都会难受，所以让我不要去。后来他妈妈告诉我，当时我前夫谈的对象在，怕我去了会闹事，所以不让我去看孩子！

20XX年大年初一，因为实在太想孩子，我再次打电话给他父母。他们同意初二跟我详谈。于是我们初二见了面，他父母直接告诉我：要么低头承认错误，以后做个温顺的儿媳妇，要么以后再也和孩子别见了。

他们还说我不称职，让孩子没有妈妈对孩子是打击，所以，他们让孩子叫前夫的女友妈妈，叫我姑姑，我含着泪同意！只要能看见孩子，对我来说，就是好的！

可是，事情并没有我想象的那样简单，他们就是试探我口风，试探之后发现，我是铁了心不复婚了，于是又不同意我看孩子了。后来，六月份，孩子奶奶和前夫的女友相处不好，所以不同意他们在一起，又想找我复婚，并开始主动联系我。

他父亲直接打电话告诉我：要看孩子，就必须同意复婚，并且要我低下骄傲的头，承认离婚都是我的错！否则，孩子不让见！

我不肯低头，我没有犯错！

后来，了解情况的邻居都劝他父母让我见见孩子，这样更有利于孩子的成长，所以他们才又同意让我去看看孩子了。

在这期间，孩子生病住院，在我们医院住了一个星期，都是我在照顾，给孩子和他奶奶洗衣送饭，孩子的父亲和他女友一次都没有问过孩子的情况！

孩子出院之后，我去他家看孩子，孩子奶奶当着我的面，说很多前夫女友不好的地方，说对孩子不好，就算我不复婚，她也不同意我前夫娶她。对于这些我从不发表任何意见，因为我觉得和我已经没有关系了。

后来我前夫听他父母的意见和女友分手了，他认为我一定会同意和他复婚。因为我之前说过，只有他分手了，才有资格和我谈复婚，否则就是不尊重，并且，我们还需要重新建立信任和修复，不是立马就复婚！他却认为我是故意拖延，骗他和女友分手，所以对我更加恨之入骨。

03

我不同意复婚，也是有原因的。因为我和前夫聊了些他和女友的私人话题，他的回答让我很厌恶，并且怀疑他的人品。在我看来，一日夫妻百日恩，不管怎样，我们都不该说什么过多侮辱性的语言。所以我不同意复婚，而他父母也立马翻脸，又不同意我看孩子了。

我去孩子幼儿园看孩子，他们跑去和老师吵架，扬言要封学校大门！老师和我联系，说不能再让我看孩子了，因为老师们不敢得罪他们。

这期间，我和前夫无数次联系要看孩子，他都让我跟他父母联系，对于这种十足的妈宝男，我真的很无语。所以，我冷静下来，控制自己不再去看孩子，也不打电话。

今年正月，前夫和我联系，说他还是爱我，但又指责了我的种种不是，说我不复婚的行为残忍地伤害了孩子。他还说，如果我不同意复婚，会让我后悔一辈子，然后他就和现在女友订婚了。

三月份的时候，他又打电话给我，问我还要不要复婚，不复婚就永远不让看孩子，孩子没有我这个妈妈！我痛苦万分。

三天前，我主动联系孩子奶奶要求看孩子，她又让我给孩子爷爷打电话，要不然不敢让我看孩子。她又一次提出，让我为孩子着想，同意复婚，只要我同意复婚，他们就立即要求我前夫和这个女友分手！

但是，他们这样做让我更没有安全感，因为他们没有责任感！表面是为孩子着想，其实就是内心自私，真正对孩子好的做法，绝不是将孩子视作筹码，来作为让我复婚的条件！

我们还在纠缠，我也还在纠结，但我想告诉所有的女性朋友：孩子不该成为我们妥协的工具！以孩子作为筹码和武器，是不道德不理智的行为！不管什么原因导致的离婚，也不管孩子在哪一方身边，我们都要做好协调，真正爱孩子的方式是——就算父母分开，父母对孩子的爱还在！任何人都不该剥夺！