【www.qg13.com - 花的情感说说】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的宋庆龄：梦想是朵永不凋零的花，欢迎阅读与收藏。

宋庆龄与孙中山第一次见面是1894年，那一年，孙中山二十八岁，宋庆龄一岁。

作为革命先驱战友宋嘉树的女儿，她从小就知道孙先生是反对清朝专制统治的英雄，而父亲则在各方面支持他的事业，这个聪慧的女子，居然公费考入美国威斯里安学院，而不是仰仗显赫的家庭，获得求学的机会。

当梅肯州的报纸发布辛亥革命推翻了清政府的消息时，她和妹妹美龄还是两名小小的留学生，她们激动地扯下清朝的龙旗，扔在地上用脚用力地踩，年幼的美龄挥舞着拳头，涨紫着脸高喊：“打倒——龙！打倒皇帝！”

她则拿出早就准备好的五色旗，挂在原先龙旗的位置，一把拉过美龄，面向五色旗并排站好，宣誓般地大声说：“高举共和的旗帜。”

她洋洋洒洒写了篇《二十世纪最伟大的事件》，发表在威斯里安学院的杂志上，她说：“中国革命是二十世纪最伟大的事件之一，甚至是滑铁卢以后最伟大的事件。”这般深刻的思想，连待在大总统孙中山身边担任英文秘书的姐姐宋霭龄也难以相比。

那时候，她不过十八岁，对大总统仰慕极了，或许，这就是后来“受尽非议”的婚姻的伏笔。

当她的姐姐宋霭龄因为结婚不再担任大总统的秘书时，她继任了这份工作，甚至，进入角色的速度之快，连她的上司都惊讶不已。

晚年，她向埃德加·斯诺谈到自己的婚姻：“我当时并不是爱上他，是出于少女罗曼蒂克的念头！但这是一个好念头。我想为拯救中国出力，而孙博士是一位能够拯救中国的人，所以我想帮助他。”

她确实是个罗曼蒂克的女子，和他无所不谈。自己的家庭琐事，他的妻子和孩子，革命的危险与机会。在景仰的男子面前，她表现得并不像一个单纯的小粉丝，而是一个平等智慧的女子，她经常打断他的话，表达自己的观点，描述对革命的理想、期盼和解救中国的愿望，她眼睛里闪烁着热烈的光彩，像一支火炬，点亮了他一度灰暗的情绪和失落的心境，他惊讶地发现，自己不仅获取了精神支持，更得到了事业助力。

宋庆龄：梦想是朵永不凋零的花她确实是个罗曼蒂克的女子，和他无所不谈。自己的家庭琐事，他的妻子和孩子，革命的危险与机会。在景仰的男子面前，她表现得并不像一个单纯的小粉丝，而是一个平等智慧的女子，她经常打断他的话，表达自己的观点，描述对革命的理想、期盼和解救中国的愿望，她眼睛里闪烁着热烈的光彩，像一支火炬，点亮了他一度灰暗的情绪和失落的心境，他惊讶地发现，自己不仅获取了精神支持，更得到了事业助力。

她陪伴了他半年之后，他创立了中华革命党。他真真切切地觉得，要完成革命大业，他不能没有她。 而她，由衷地爱着他，梦想为他和他的事业奉献一切。

所谓的罗曼蒂克，总是带着强烈自我牺牲的悲剧美。 爱情遭到了意料之中与之外的阻力。

宋家大姐最不能容忍的是，看见一个傻瓜在自己曾经失败的领域获得成功，哪怕亲妹妹也不行。当年，宋霭龄对孙中山的追求，在孙中山和宋家的生活圈里人尽皆知，妹妹却执意去做自己曾经碰壁的事，已经不给自己面子，孙中山接受妹妹的爱情，更是跌自己的脸面。

向来强硬的宋家大姐绝不愿无声地摔倒，宋霭龄郑重地与父亲交谈了这件事，反过来将了妹妹和她的爱人一军，纵然是曾经敬爱的领袖，纵然是一母同胞的姐妹，那又如何？

要成为孙中山的妻子，宋庆龄必须经历政治与亲情的双重考验。

宋家三姐妹中，她的性格并不像姐妹那样大胆泼辣、锋芒毕露，相反，在大多数照片中，她都是沉默而安静的，细软的鬓发与坚毅的嘴角对比鲜明，雕刻般美丽的脸庞与清冷笃定的气质相得益彰。

她腼腆内向的外表，与倔强刚强的内里相辅相成，形成了柔中带刚的牢固组合。宋氏家族教养、交往阶层和主流美式学校教育深深渗入她的血液，她或许是兄弟姐妹中最本性、最坚毅、最具有革命理想主义精神和普世人文思想的一个。她比姐姐宽厚质朴，比妹妹豁达本真，她不是为政治权谋而生的政客，她是真诚希望在中国实现民族、民权、民生的既理想又激进的女子。

所以，孙中山的“三民主义”自然而然吸引了她。

母亲以慈母情怀百般开导劝解，她不失分寸柔中带刚地反驳，连好教养的父亲也听不下去了，冲进屋里，摆出家长的权威斥责，大声呼叫，她第一次见识父亲的火爆脾气，但是，她抿着嘴唇，一言不发。

宋庆龄：梦想是朵永不凋零的花母亲以慈母情怀百般开导劝解，她不失分寸柔中带刚地反驳，连好教养的父亲也听不下去了，冲进屋里，摆出家长的权威斥责，大声呼叫，她第一次见识父亲的火爆脾气，但是，她抿着嘴唇，一言不发。

父亲像被刺穿的皮球，瘪了下去，只剩下气喘吁吁徒有其表的挣扎。 父亲把她软禁在上海的家里，由女仆看管，不许离开房间半步。

1915年6月，孙中山把原配接到日本办理离婚手续。10月，她在女仆的帮助下跳窗逃走来到日本。 在跳下窗子的那一刻，不知她是否有过瞬间的犹豫。

10月25日上午，他们在日本律师和田家中办理了结婚手续，下午在朋友庄吉家里举办婚礼。那一年，他四十九岁，她二十二岁，照片上，她的嘴角抿起远超年龄的坚毅。

只是，无论他还是她，结婚照上都看不见寻常男女的幸福和甜蜜，他们肩并肩站在一起，目光坚定地直视前方，仿佛要用眼光开辟出一条新的道路。

宋嘉树在女儿离家出走后立即与妻子搭船追至日本拦阻，庄吉女儿回忆，宋嘉树站在大门口气势汹汹地吼叫：“我要见抢走我女儿的总理！”孙中山走到门口台阶上对他说：“请问，找我有什么事？”

暴怒的宋嘉树突然叭的一声跪在地上说：“我的不懂规矩的女儿，就托付给你了，请千万多关照。” 然后，磕了三个头走了。

合情合理的开始和匪夷所思的结局。一个骄傲的父亲该多么悲伤、愤怒、痛苦、无奈才能做出如此失态的举动。

但是，父母依旧为她置办了丰厚的嫁妆，派人张扬地送到日本，以此回答社会盛传的流言蜚语，修补家庭成员的裂缝。

她晚年提起这事充满伤感：“我爱父亲，也爱孙文，今天想起来还难过，心中十分沉痛。” 但是，她与她的大姐，此生难得情投意合的默契。 Qg13.cOm

1925年1月，协和医院确诊孙中山的病情：肝脓肿转为肝癌晚期。

宋庆龄：梦想是朵永不凋零的花3月11日下午，他叫来何香凝，千叮咛万嘱咐地交待：善视孙夫人，弗以其夫人无产而轻视。说着说着，舌头硬了，何香凝立即表示尽力保护夫人。他含泪望着何香凝，握着她的手说：“那么，我很感谢你。”

最后，泪流满面的宋庆龄托着他的手，在三个遗嘱文件上签了字。 他去世了。

她一生中最柔弱无助的照片，摄于他的灵前。第一次，她的眼神里没有了坚毅和笃定，哀婉凄迷地望着远方，她的心里，那根忧伤的稻草早已压弯了腰。

斯诺说：“孙博士1925年去世后，蒋通过一个中国媒人向她求婚。她认为这是政治，不是爱情，于是断然拒绝。”

他去世后，她秉承他的遗志，以他的思想为思想，以他的事业为事业，几乎再也看不到她私人化的情绪，她的人生背景总是领导国民党左派斗争、抗日联盟统一战线等历史大事件。

1949年6月28日，邓颖超带着毛泽东、周恩来的亲笔信，和许广平、罗叔章一起，从北平去上海接她。

火车在旷野上奔驰，他们一路畅谈，旅途好像一眨眼般，火车就进站了。

中国人民政治协商会议第一届全体会议上，她当选为中华人民共和国中央人民政府副主席、中国人民政治协商会议第一届全国委员会常务委员。

尘埃落定，她的私人情感才在时代宏大的背景中流露出蛛丝马迹。

她对身边的工作人员说：“你和我一样，也是三兄弟、三姊妹，可是我却无法和他们通信。”她总是尽一切可能设法打听姐妹兄弟的情况，而在差不多30年的时间里，宋、孙两个家族都很少有人和她来往。

海外有人捎给她一张宋美龄的近照，她端详良久，眼睛里泛起泪光：“我和三妹很久没有见面了。”

她最心爱的弟弟宋子文，虽然与她政见相左，却情谊深厚，弟弟送给她一只小型金壳收音机，和一架“施特劳斯”牌钢琴，被她视为最珍爱的物品，陪伴她度过了若干个孤寂的日夜。

宋庆龄：梦想是朵永不凋零的花她最心爱的弟弟宋子文，虽然与她政见相左，却情谊深厚，弟弟送给她一只小型金壳收音机，和一架“施特劳斯”牌钢琴，被她视为最珍爱的物品，陪伴她度过了若干个孤寂的日夜。

她出身于近代中国最著名的政治家庭，经历了最纷繁芜杂的纷争，却始终是个纯粹的女子。她最为人熟知的形象便是微笑站立在他的身边，或者，在各种各样的庆典、仪式中端庄居中而坐，在尊贵图腾的辉映下，她尊荣极了，永远在圣坛上被崇敬和膜拜。

只是，作为一个普通女子，她幸福吗？ 卸下沉重的家国情怀，“宋庆龄”这个被尊崇敬仰的名字恐怕是中国近代史上最令人同情的女性。

在生命如玫瑰般绽放的季节，却没有体验青春的烈火才能点燃的激情，便站在了一位父亲般的伟人身旁。

伟人故去，她被尊上圣坛，一举一动都代表着政治的意志和方向，她是否有过片刻的轻松？热爱孩子的她，一辈子也没能当上母亲；爱比天大的她，独居五十六年。

她没有姐姐一般儿孙满堂、承欢膝下的天伦之乐，也没有妹妹一样琴瑟和谐、相伴到老的夫妻之情。

远离了小女子的喜怒悲欢、爱恨纠葛，她做的那些事，有多少才是作为一个女子真正想做的？

1915年10月的那一天，如果她预知了自己的命运，是否还会义无反顾地跳下那扇窗？

治愈你：

有些女子生来不关注你我这些凡俗女人毕生的渴盼：爱情圆满、美貌永存、夫唱妇随、儿孙绕膝、事业小成等等，比如宋庆龄、居里夫人、秋瑾、吕碧城这些心怀理想的“大”女人。

对于她们，梦想的驱动力才是一切行为的原动力。

所以，她们能够忍耐常人不能想象的寂寞和孤独，承受外界不理解和非议的利刃，穷尽一生的能量上下求索，心阔天地宽，永不言弃。

一个人能够为理想付出多大代价，就能走得多宽多远。 小女人改变生活，大女人改变世界。

编辑推荐

爱是一朵掌心莲

Love is a lotus flower in the Lord Buddha's palm

朋友深夜1点电话我，痛哭失声。不用说，是为了男人。

她反复问我一句话：我对他那么好，他怎么能跟我说分手呢？

除了安慰，我说不出什么。自认不是毒舌系的睿智朋友，在他人遇见伤痛时，只能像温柔的靠垫一样，给予一点温存和安慰。

她对他的好，我都看在眼里。大学时她在自习室读书，站起来准备离开时被他发现，一见钟情。之后是全系为之轰动的热烈追求：他晚上抱着吉他在女生宿舍楼下为她唱歌，每天早上为她带早餐——最绝的是，跟她全宿舍的女生都打通了关系，所以在她生理期的时候，早餐所有的食物都是热的，并且，他还会用传说中“温柔又霸道”的语气要求她不许吃冰。

她当然就这样爱上他，两人成为系里最登对的金童玉女。

她接受他的求爱后，情势便渐渐发生逆转。

男人往往把追求当作爱情的全部，追到手后便是大功告成，一旦结了婚，就更是万事皆休。但对女人来说，被追求不过是爱情的序曲，在一起之后，尤其是结婚之后，才是漫长的盛大交响乐。

为了他，她开始学习做饭，不下三次切伤手指，被热油烫伤。毕业后，因为男生是当地人，她放弃父母在老家给自己安排的优越工作，陪在男生身边。日常更是照顾得无微不至。男生家里装修需要钱，她二话不说，把自己卡上的积蓄全部取出来给了他。

他们彼此抓紧。她看见他跟其他女生有说有笑，会抓狂地回家跟他吵架，男生看见她接其他男性的电话也会勃然大怒。

她哭着说，我知道爱情就像握在手中的沙子，握得越紧，它流失得越快。但是，我怎么能不抓紧呢？

是啊，怎么能不抓紧？抓紧，是本能；放松，是抓紧后受了伤才历练出的智慧。

怎么能不抓紧？这世上有千千万万人，我们能遇到、能爱上、能建立一段关系的，又有几个呢？前世渺不可知，来生神秘难言，我们无法活在前生后世绵绵不绝的传说中，所能抓紧的就是短短的这么几十年，以及，身边的这么一个人。

想要抓紧，实在是人的下意识。想想作为孩子的时候，我们看见爱吃的糖果便径自伸手抓过来，绝不放手；若自己的玩伴要回家，就站在客厅跺脚大哭，就知道人对自己的爱有多么贪恋和固执。

去年夏天，男生的公司组织去海南旅行，可以带家属。她欢天喜地地准备请假跟着去，男生却说，想要独处的空间。他说，你知道，我偶尔也会需要没有你在身边，好换一下空气。

这怎么可以？难道我竟成为阻碍你呼吸的人了吗？

她心痛欲裂，跟他大吵一架。最后，还是一起去了。

从那次回来，男生便渐渐冷淡，她总觉得对方要变心，或者已经喜欢了其他人，于是，开始偷偷查手机短信、QQ聊天记录、邮件来往……

她说，我是因为太在乎他才这么做。

是啊，怎么能不在乎呢？短暂的一生里，停留在某人身边时，是要撷来夏日盛开的一朵白莲，将他安放在花中央的。流萤如星光——不，星光如流萤般萦绕着，淡淡光华，清清莲香，不过想这般珍惜。

但珍惜并不是抓紧。

虽被这般珍惜，但那人又不是佛像，哪能一直端坐在莲花中央。即使端凝的佛陀，为了度化众生，还不是要赤足托钵，走向人间。那么，何必他一动，你便失？

虽然抓紧是本能——因为茫茫人海，你一松开手，这粒沙便会堕入沙海，你再也看不见了。可是，谁都知道，紧张的时候，人的心是娇嫩的草莓，一粒沙也足够擦伤。

你握紧，沙窒息，你滴血。

故事总是相似的，相同的戏码在爱情中一演再演，是因为人同此心，心同此理。男生晚上11点回家，终于撞见她正在看自己的QQ聊天记录，两人四目相对的那一刹那，她看见男生的双眼中有什么东西完全熄灭了。

分手吧。

女人常常把分手挂在嘴边，却从不真的实践。男人只说一次，却难以挽回。

所以她深夜电话我，痛哭。

亲爱的朋友，不是这么痛过，谁能领悟放松的慈悲，放空的欢欣？

不是这么痛过，谁又能学会松手，学会安然释放？

如果说紧握在手的爱情像一把沙子，若你放空，打开手指，会发现，沙子早已化为莲子。

轻轻在莲子壳上凿开一个小口，让它呼吸空气，啜饮水分，生出根芽，长出细茎，撑开荷盖，抽出花苞，打开花瓣，散出花香——

你看，它并不是沙子，它是一朵莲。它有七窍玲珑透明根，它有亭亭如盖温存叶，它有层层叠叠不尽花，它有甜中藏苦点点心。它盛开在你与彼人之间，有生有灭，有繁盛有枯萎，有盛开有凋败，甚至也会有死亡有轮回。

只是，它不会离开。不论活着还是死了，这朵莲，这朵爱，永远都在。

若你不恐惧失去，并不是从此就不会失去，而是失去本身，也成为生命可以接受的部分。而接受了这个部分，对你最怕失去的那个人，你反而会放心。生命原本就是一场场偶然的交会，爱情也自有其独立的生命，那你身边这个人，原本也该有他的独立意志。当他觉得在你身边舒服自在，想要留下来，自然不会离开。

说到底，爱，不过是为了让彼此都在世界上活得快乐。一人向隅，满座为之不欢，何况是只有两个人的宴会。他若郁郁，你必不乐。

既然如此，何不，放手，看看这朵莲花，是否还有再次盛开的机会。

爱情是两朵灵魂的事，无关性别

他问：“你如何看待同性恋？没有性关系的同性恋能维持吗？”

我答：“爱情是两朵灵魂的事，跟性格有关，跟性别无关；也许跟性有关，但说到底还是跟两人性格相关。”

世上有不同的人，就该容许有不同的恋爱方式。不可能只容许异性恋，或者只容许一种恋爱模式存在。

同性恋不是罪，更不是病。宣称同性恋是罪的人才有罪，抱有这种扭曲心态的人才有病。我一直相信，爱是两朵灵魂之间的事，而灵魂无分性别，性别只是我们来到这个世上被随机分派的容器的分别，是我们这趟旅行必须担演的角色道具。然而道具终究也只是道具，跟皮囊相比，我们的内在其实更重要，我们的灵魂颜色比起我们肉体的姿色，其实更加重要。

只是我们都肤浅。愈是投入生活、只顾个人利益与眼前事物，便愈是容易相信现世生活就是一切。故我们只顾服侍我们的皮囊，却忘了照顾我们的灵魂，甚至根本忘了原来皮囊里真有一团叫“灵魂”的东西存在，所以才愈来愈重视色相，以貌取人，追求感官的愉悦与刺激，甚至对其他重视灵魂多于肉体的异己加以压迫排挤，就只是为了维持自身利益，让非我族类的“迷途羔羊”快快弃暗投明，重新加入我们的阵营，好让自己心中最理想的生活与恋爱模式得以继续巩固，幸福快乐地肤浅下去。

如果世界大同就是大家只有一种价值观、一种恋爱形式，我宁愿这个世界永远继续分裂。英国哲学家罗素曾经说过，参差多态才是幸福所在，这句话同样适用于爱情。不一定要把“幸福”放在社交网站跟人家分享，不一定要把不适合自己的异性加以贬斥，更不应自己加标签做什么剩男剩女。如果你根本不认同那套价值观，就请以行动拒绝你不想要的思想暴力。

关于永不分手的签名

所有人都想谈一场永不分手的恋爱，并且还想将这段爱情公诸于世，于是，微博、朋友圈、论坛……都成了人们喜欢抒发真情实感的地方，他们喜欢和他人分享自己的爱情故事，也喜欢从他人那里获得爱情祝福。当你拥有一段爱情的时候，你会希望你爱的那个人正好也爱着你，如果这份爱一直延续下去，你就能拥有那个人直到永远，人都是有欲望的，而文字多少能帮助你发泄一些欲望。有人就要问了，关于永不分手的签名该如何撰写呢？

“遇见你之后，我成了一个自私的人，想将你占为己有，想将你藏起来，甚至想让全世界只剩下我和你，这样我们便会永远永远只属于彼此。”人本身就是自私的，可是当你的自私全是为了爱人而有私心时，整个世界都变小了，仿佛只剩下你们两个人，一直到天荒地老。如果世界上人口太多，难免会因为诱惑太多而阻碍了永不分手这个目标的达成，可是你说情愿世界只剩下你们两个人，足以证明你会抵制一切诱惑，只为她而生，为她而活。只剩你们两个人，你们别无选择，只能够永远相伴，执子之手，与子偕老。

“以前我不知道这个世界上为什么会有我，直到你握住我的手，我才明白我存在的意义，当你消失我才会殆尽。”余华曾写过《活着》，他说活着是对活着最好的救赎，是呀，我们活着究竟是为了什么呢？难道真的只是为了活着而活着吗？我们需要的应该是幸福快乐地活着吧！你说你不知道你存在的意义，而她的存在才使你的存在有意义，如果她消失了你也就殆尽了。这种相互依存的关系确实是永远的，一旦有一方不再存在，另一方也就不存在了，这不是正说明了永不分开这个概念吗？爱情就是这样，如果我们分手了，我们便失去了活着的意义，我们是彼此的命，命不能丢，情不能散，我们，永远也不能分手。

“如果天成为了地，地变成了天，我再离开你好吗？”天地互换是多么遥不可及的事情，只有当这件遥不可及的事情发生了我才会考虑要不要和你分手，可见分手也是一件不可能的事情。因为我要永远和你在一起，因为我要我们永不分手，所以我才许下这根本不可能的誓言。古人曾经说过:“天地合，才敢与君绝。”我怕天地在海平线的地方合二为一，所以我才说要天地互换才和你分手。

“等我满头白发，你数清楚了有几根我再放你走。”要分手也是可以的，你先等我老了满头青丝变白发的时候再提吧，到时候我会给你一些时间，只要你数清了我头上的白发数量，我自然会放你走。这条调皮而又浪漫的签名，你确定你要拒绝使用它吗？

“等我们七老八十，我们殉情吧！”永不分手的概念就是到死之前我们还在一起，那么等我们风烛残年的时候，我们就一起殉情吧，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。这样，我们死后，灵魂也永远都不会分开。

我只有一个小小的简单的愿望，我们永不分手好吗？如果你爱我，请不要拒绝帮我实现愿望。

健康的婚姻，是敢于花老公的钱

PART1

什么道理都懂，就是过不好这一生的奇女子张爱玲曾说过“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，那是严格的试验。”她上世纪初的境遇，如今在你的内心重现。

对一个女人来说，能心安理得地向另一个人要钱花，至少能在一定程度上说明她对这段关系的信心，而信心是关系的基础。

遗憾的是，你似乎没有。

其实作为一位全职妈妈，每月需要一定的生活费是天经地义的事，但你只在微信提过一次，老公没有反应之后你就立刻退缩，宁愿透支信用卡，也不让他承担本应他承担的家庭开支。

可以看出来你非常害怕提出自己的需求，这实际上是对自己、对感情没有信心的表现。

与其说你在害怕你老公嫌弃你，不如说是你在内心嫌弃自己。

PART2

嫌弃自己是一种什么体验？

咨询师丛非从曾说过：“每天都觉得自己两个地方不够好：这也不够好，那也不够好。”

因而嫌弃自己的人都生活在巨大的自卑和焦虑中，更没办法很自然地跟别人相处。

例如在提要求这件事上，一提出自己的需求就感觉羞耻，提了一次被拒绝或是被忽视，就恨不得找个地缝钻进去，同时内心还暗自发誓：果然不能指望别人。

这一切都可能因为你在过往没有被很好地回应和接纳过，因为我们最初的自我认可，就是建立在他人（尤其是父母）的回应上。

一次一次的受挫让你觉得自己糟透了，同时也学会了用逞强来保护自己的脆弱。

PART3

但你必须要明白，没有人是一座孤岛，也没有一个人可以脱离这世界独自生存下去，我们都需要和别人产生连接，甚至是互相帮助才能活着。

况且你要生活费这件事，并不是在请求你老公的帮助，这些是你应该得的。

我猜测可能是因为家庭主妇没有收入这一点勾起了你对自己的嫌弃。

毕竟就现状来说，在大多数家庭里，掌握着经济的人通常地位更高。

但其实根据经济学家的研究，一名中国的家庭主妇每日工作时长达到了10个小时以上。

一名照顾学龄前儿童的家庭主妇，每年创造的劳动价值大约为20万元。

况且金钱也不应该成为衡量一个家庭成员价值的标杆，或者说，任何时候它都不应该成为价值的标杆。

工作和家庭主妇只是在一个家里的正常分工，因为一个家庭需要有人赚钱需要有人照顾家里所产生的必须的分工。

所以你需要你老公给生活费，他也需要你照顾孩子以及照顾这个家,你们是互相需要的关系。

PART4

当然这些只能在认知上改变，如果你希望跟老公提钱时，有更少的羞耻感，着眼点应该在于——如何满足自己成长过程中很少被满足的自恋。

健康的自恋是相信自己是可爱的，并认为这是不证自明的——

不管别人的反应和评价如何，对自己有一种基本的信任，认为自己就是值得，自己的存在于这个世界本身就是一件喜悦的事。

满足自恋需要你不断地进行自我觉察，承认和正视自己内心的需求，然后试着去满足他，而这同样逃不开向他人表达你的需要。

在婚姻中，如果一次沟通对方没有反应，就让你不知如何再开口，那么两个人就只活在自己的世界里。

越是不充分的沟通，越是有机会让你把内部固有的关系模式，置于现实的关系中。

这样一来，在你的内心世界，他是你以为的样子，在他的内心世界，你是他以为的样子，你们就越来越像是婚姻里的两座孤岛，以为熟悉，其实陌生。

出轨？一朵红玫瑰，一朵白玫瑰

很多人不解，好像有些人什么都得到了，为什么还出轨？

出轨，其实很容易理解，只是比较难接受。

一般情况下，我们理解了别人，也就相应会更容易接受和原谅别人的过错。比如你理解了一个小偷偷你东西是因为过于饥饿和贫穷，你可能会原谅他面临生死所犯的错。但是出轨不同，多数人都难以原谅偷走自己爱情的小偷。

因为被出轨者觉得出轨者没有理由这么做，自己那么爱他。

1

人人都是潜在的出轨者

我经常可以从一些女人那里感受到她们莫名的自信或信任：

我先生？他根本不是那种人，再给他三个胆他都不敢出轨；

他特别鄙视那些外遇或者找小姐的男人，很传统的；

他对我和孩子特别好，不是那种人

还有

出轨？谁看得上他啊？只有我能接受他

就他要钱没钱要样没样的，谁稀罕？

……

我总是想不通这些女人怎么如此之坚定，像被灌了迷魂药一样。哪怕我第一次接触就觉得会出轨的男人，在他妻子眼中也是完全不可能出轨的人。抱歉，我不是诅咒朋友，首先是因为我相信任何人都有出轨的可能，其次是我从他们的相处中看到一些端倪。

当这些坚信丈夫不会出轨的女人，某一天突然发现丈夫手机里的某条暧昧微信的时候，如五雷轰顶，一下子懵圈了。开始各种审问，陷入想知道又不想知道的纠结，爱与不爱的怀疑，面对现实不得不哭哭泣泣地说“爱情算什么啊”、“我真是瞎眼了，如此信任他，没想过他会背叛我，天下的男人都一样啊”。

我不认为那些坚信伴侣无论如何都不会出轨的人是自信的人或者更信任伴侣，我恰恰认为这种坚定是这类人对出轨的无知造成的盲目信任。

这些女人之所以那么坚定，一方面源于过往美好爱情的支撑。那些美好的记忆，容易让女人觉得爱是一切基础，她们认为不爱的人才出轨。另一方面源于她们的投射。她们自己完全没有出轨的想法，过着安守本分相夫教子的生活，把自己对家庭的满足投射在了丈夫身上，认为丈夫也是满足的，所以也看不出丈夫出轨的想法。重要的是，她们认为满足的人就是不会出轨的。更重要的是，她们认为坏男人才会出轨！

我们必须清楚，人人都有出轨的可能，包括你自己。这么说，不是让你每日去怀疑你的伴侣，只是告诉你，出轨不是什么稀奇事，不是坏人才做的事，不是不负责任的人才会做的事。出轨，没有这么多规矩。当然，即便是你现在知道也许某一天你的伴侣会背叛你，也没毛用，也不等于到时候你就不会难过。到时候，该哭还是会哭，该难过还是会难过。只不过那时候，你至少会少一种自责，那就是觉得自己是个那么信任他却被他骗被他蒙在鼓里的傻帽。

所以，我们今天一起来说说出轨。

2

伴侣出轨，一定是你的原因吗？

网上很多文章教女人如何呵护婚姻，比如男人出轨是因为老婆怀孕不关注自己了，出轨是因为老婆形象不好啊，出轨是因为......

我想说，嗯，说的都对，但也都不对。

之所以对，是因为出轨者都可以找出一百个理由告诉你：我这么做是因为你在某方面不能满足我。其实，人这一生都终将是得不到完全满足的，在向死而生的旅途中，恐惧和孤独就是生活的原味，幸福和满足是奢侈品。每个人内心都有坑，这个坑需要自己填。比如对爱、接纳、平等、尊重的渴望。向外求，求不得。

但是，人总是容易向外看，把自己的需要建立在他人的基础上，所以出轨行为合理化：我这么做是因为你不能满足我。

我相信出轨的人说出的这些理由有可能是真的，但是这些理由也许并非是出轨的真实原因。所以，这也是为什么我坚持生活中处理事情的原则：不问那么多为什么，多问怎么做，尽快完成从「为什么」到「怎么做」的转变。因为原因总是有的，真的假的就不知道了，有些事情的原因并不重要，且不真实。

就如同一个姑娘对你说“你是好人，但是我们不适合”，她说的“你是好人”“不合适”可能也都是真实感受，但是原因却不是这个，原因可能是你没钱你很丑你走路姿势太销魂（哎，要不要这么说实话，我抽自己嘴巴吧），人总是要避重就轻，给别人留面子，或者给自己留面子。

所以，话是真的，但是却没有半毛钱用处。有人问我，老师你如何看待林丹出轨，你如何看待文章出轨，如何看待白百何出轨？

欲求不满？

白百何可能就是觉得陈羽凡丑，你能说啥呢？丑？那当初为啥结婚？因为帅的没有他成功，比他成功比他帅的没看上她呗。开个玩笑，其实，我想说的是，很多事只不过是机缘巧合罢了。

不要再一味指责妻子黄脸婆，妻子不体贴，即便是真的，这也都是外因，凡事都须内因参与且占主导。

其实，真实出轨原因只有一个......

出轨者想寻求快乐最大化！

出轨，不过是在追求「本我」的快乐，这是人的本性。

佛洛依德把人的人格分为三个组成部分：

「本我」，以快乐为原则，寻求满足与快感。这种快感特别指性、生理与情感等原始欲望。

「超我」，以完美为原则，遵循道德约束，压抑本我冲动，对自我进行监控。

「自我」，受到本我的驱动，希望追求最大快乐，同时又受到超我的约束，维护道德形象，最终会停留在中间某个点，成为现实的我。

所以，出轨，作为自我的一个现实行为表现，不过是本我和超我之间战斗的结果而已。每个人的本我和超我不同，这就构成了人与人的不同。

当一个男人在妻子这里没有得到最大快乐，他就会向外寻找。更准确地说，向外寻找本身就是一种快乐，因为性本能注定得到“新鲜的、更多的”就是一种快乐。

只能说，如果妻子可以带给丈夫更多快乐，比如，性满足、情感满足，确实可以减少丈夫外遇的可能性，对的，我说的可能性，而不是绝对性。

但是，即便妻子做的再好，妻子在丈夫的生活中，有一个天然的劣势，那就是熟悉感。太过于熟悉，是性冲动的阻碍，也自然是生理快乐的阻碍。

所以，出轨是一件与妻子有关、也无关的事。性，本身就是生物性的需要。所以我才说，人人都有可能出轨。有人说，有责任的男人不会出轨，责任感确实可以起到保守作用，但是，有责任的男人可能出轨了也不抛弃家人，却不代表他不会出轨。一个人人格中的超我部分，更像一个看守欲望的士兵，保守者婚姻的安全。而本我的欲望有多强，更是决定因素。

有人说男人需要两朵玫瑰，一朵白玫瑰，一朵红玫瑰，这就是快乐最大化原则的体现。

3

出轨，一定不爱了？

NO，不！

当然不，这只是一部分感情破裂的人（当然，破裂了，一般也就离婚了，除了个别为孩子维持的），正常感情下，多数出轨的人对家人还是有爱有感情的。

很多人认为出轨是一个“二择一”的问题，有新欢就不爱妻子了，所以，要么选她要么选我，对于被出轨者，这确实是一个单选题，因为被出轨者不能容忍爱被分享；而对于出轨者而言，这是一个多选题。不懂？一看你就没有考过“公务”员，“公务”员都懂。

画外音：

妻子：还不回家？

丈夫：我“公务”繁忙，晚点回家。

其实，就是说，出轨的人是可以双方兼顾的，甚至双方都爱的。

准确地说，妻儿与情人并存的状态，才是快乐最大化的状态，而非选择这个抛弃那个。

只不过，这种快乐最大化，是建立在对方可能痛苦的基础上。

为啥不是对方一定痛苦？因为可以隐瞒。这也是为啥出轨要隐瞒，即希望得到快乐又不想伤害家人。

出轨者明知道伴侣知道了一定会痛苦，但是，依然会出轨，这里面的关系是：

出轨了：

A如果瞒着妻子，这样我快乐的同时，妻子也不痛苦

B如果瞒不住妻子，妻子可能痛苦，但是解释过了她接受了，事情也许就过了的侥幸心理。

这里面，妻子痛苦只是一种可能性，而我的快乐是当前的、必然的。又有多少人不去做呢？

如果这个比较难以想象和理解，那么，考虑一下日常生活中的事情吧：

堵车的时候，很多车走应急车道：

A如果他人没有出现紧急情况，走应急车道对于我是绝对获益的事；

B如果他人出现紧急情况，可能会影响别人一会，但是我只要赶快让道，就好了

这里面，走应急车道，对于车主是当前的、必然的获益，而影响别人只是潜在的可能性，所以总有人走应急车道。

所以，走不走应急车道，取决于个人对环境中他人痛苦的感知能力，以及公德约束。

同理，出不出轨，也取决于一个人对潜在造成伴侣痛苦的感知能力以及道德约束。

问题在于，很多人对潜在的危险和痛苦，总是感知不足的。比如抽烟是肺癌的直接诱因，不是照样有人抽烟吗？喝酒伤肝，大家不照样不醉不休吗？对自己尚如此，更别说对别人造成的潜在危险和痛苦。

想减少面对出轨的可能，那么找一个能够真切把别人的痛苦看在眼里的人吧。兴许能好些，兴许而已。

所以，出轨不代表不爱了，基于本我的快乐最大化原则，妻子和孩子也是快乐的源泉。此外，拥有稳定的家，让男人成为别人眼中后方稳固的人，也是男人的一种快乐。

作为妻子，面对出轨，也不要觉得丈夫原来早就不爱自己了，过于失落和悲观；情人也别认为男人爱你因为他老婆是个丑八怪河东狮吼，更不要被男人那句“我和老婆之间没有爱了”所吸引，像飞蛾扑火一样去爱眼前那个出轨的男人。其实，也许人家妻子的气质真的压你几条街，他也是爱家人的，你和他妻子的区别只是：你们是不同的人，可以满足这个男人不同的需要罢了。

当然，出轨的人能够勇敢地承认：出轨是我自己的欲望，与你无关，也是一种勇气。

这也是很多明星出轨以后，不解释不指责妻子的原因所在，因为确实有一大部分原因与妻子无关，就是他面临的诱惑多，现实的条件让他可以轻易满足本我的欲望。

同时，这也是为什么连“女星”这样经济独立的女性都要接受丈夫回归家庭的原因，因为他们的丈夫对妻子和孩子的好也是实实在在的，并非大家看到的完全的忘恩负义的负心汉。作为旁观者，我们看到的是背叛，但是他们之间的和谐与快乐，只有他们自己知道。女人，更容易依据过往感受做决定。

最后闲扯网友提的一个问题：

4

为什么感觉现代人出轨的这么多？

因为现代人没有三妻四妾。

好吧，对比到古代去了，还是对比前些年那会吧。

以前我们强调集体主义，强调我为人人，人人为我，以奉献为己任。现代的人强调个体主义，更重视自己的感受，更愿意享受生命，利他主义向利己主义转变，以快乐为原则。这些大的社会时代观念的转变，无不影响着生活的方方面面，包括婚姻。

即便是爱情，也不能逃脱时代的烙印。

说这些，并非让大家对爱情失去信心，相反，了解出轨的真相，才能避免对爱情的盲目，更加理智地经营爱情。既相信爱的存在，也不夸大爱的作用。不要因为伴侣的出轨而出离愤怒，全盘否定爱；更不要因为伴侣的出轨而妄自菲薄、过度自责。

爱是我们走到一起的基础，但是爱，也是我们分开的理由。唯有时刻保持最好的自己，让自己可以享受爱的愉悦，也可以承受爱的消逝。

勇敢面对一切未知，才是最好的人生态度。除此，没有万全之策。

喜欢是说尽好话，爱是舍得给她钱花

朋友小薛半年前经人介绍认识了一位刘氏青年，双方家长都见了面，虽说是形式，但也搞的挺正式。

两人没过多久就开启了恋爱模式。吃饭、散步、看电影，最后还把手也给牵上了。

周围人都觉得好事将近，可处了快三个月的时候，小薛跑来跟我说，她想分手。

我说，怎么，对他没感觉？

她说，不是。

那为什么……

我觉得，他特别抠。

小薛说，跟他出去吃饭，他说我们AA。我说别AA了，我来付吧，他没拦着。几次下来，我觉得很别扭。

还有，三月份我不是过生日吗，我在想他会不会送我什么礼物，结果，等到晚上12点，他发来一条“亲爱的，生日快乐。”

我有点不开心，他立马跟我哭穷，说自己最近花钱花的特别厉害，手头有点紧，所以没买礼物。我尴尬得不知该说些什么好。

你说他是有多穷啊，穷到连买束花、买个蛋糕的钱都没有吗？那发个红包的钱总该有吧？怎么能那么吝啬呢！那可是我的生日啊！

我说，他明知道你对他有所期待，却还是一毛不拔，可见他并没有那么爱你。

是的。小薛说。真的不是我斤斤计较，而是我感觉不到他对我的好。

· · ·

我曾经问过圈子里的姐妹们，男生什么样的行为会让你觉得很掉价？

十个里面七个说，抠门。

山楂跟我们分享了她的恋爱经历。

她说，她暗恋过一个男生很久，跟他开始之前，她觉得他超级完美，是自己理想中的类型，但真正交往以后，她发现他是个名副其实的铁公鸡。

恋爱期间，她去他学校看了他四次，没有哪次他主动提出要帮她买车票的。到他学校以后，住宿费都由自己出。前两次他还装装样子要帮山楂付，后来就连样子都不装了。

说到吃，更搞笑，每次他都拉她去吃食堂，每次都问她要不要吃麻辣烫。

山楂说，我大老远地跑去看他，就为了吃一碗麻辣烫？我是有多廉价。我朋友来我学校找我，我都是好吃好喝地招待。我不是没吃过山珍海味，也不是贪他那几顿饭，我就是想要他的一个态度，一个舍得为我花钱的态度。可是，他没有。

· · ·

有个读者昨晚加我微信，说有件事让她很纳闷。

她有一个交往了一年多的男友，平时对她挺关心的，会每天发早安晚安，会说些笑话逗她开心，也会在她烦恼忧愁的时候打电话安慰她。可是上个月，她爸爸生病住院，医生说要马上开刀做手术，她跑去向他借钱，他却找各种理由推脱了。

姑娘很心寒，她说宿雨，其实我也不是真的要他的钱，我只是趁这次机会试探一下他，看他是不是真的爱我。没想到，有些人是经不起试探的，一试探就露了馅。

我突然想起大二那会，我隔壁宿舍那个狮子座女生，她有个特别爱她的男朋友。两人虽然不在同一个学校，但一有事，他就会第一时间飞奔过来找她。

平日里，她话费不够了他帮她冲，生活费不够了，他偷偷给她打。他说，因为距离，他无法时时刻刻陪着她，但他会尽可能给她最好的。

她很爱很爱她男友，她男友也很爱很爱她。两个人都用尽全力去付出，不藏半点私心。

如今，他们已结婚两年，宝宝将在明年出生，真是令人羡慕。

· · ·

我们早已过了耳听爱情的年纪，行动远比情话来的动听。

女人要的，不是感冒发烧时，你说的那句“好好休息，多喝水”，也不是在她孤独、疲倦、受了委屈时，你说的那句“亲爱的加油，相信你可以”。

是你能花费一点儿时间陪她。陪她聊聊天、说说心里话，让他知道你肯为她变得不忙。

是你能让她感觉到你对他的在乎。不是说尽好话，而是舍得给她钱花。

是你能尽量满足她的需求。她想吃什么、想买什么的时候，你不要扫兴地阻止她，而是大大方方地拉着她的手，带她去吃、带她去买。

这比隔着手机屏幕说一大堆“么么哒”“我爱你”好一千倍一万倍。

· · ·

老实说，一个男人如果不肯为你花钱，跟着他，能过上什么好日子？

但凡是个懂事的姑娘，都不会让男人散尽家财来爱自己，但，该付出的时候你不付出，等到人走茶凉后才知道懊悔，是不是有点儿太迟了？

你希望女友乖巧懂事、事无巨细，那在她想过生日、想过七夕的时候，你就不能花点心思，拿出点诚意，买点小礼物逗她开心？

你希望妻子洗衣做饭、操持家庭，那在她想要橱窗里的那条裙子，想要最新上市的那款香水时，你就不能少抽几包香烟，多加几次班，偷偷为她把裙子香水买回来？

爱是相互的。

男人们的“舍得”，会让女人们感受到爱。而这份爱，恰恰是她们无怨无悔的理由。

有人说，如果你爱上了一个男人，不确定他是否爱你，那就向他要钱花。

我觉得这句话应该改成“如果你不确定一个男人是否爱你，那就看他愿不愿意给你钱花。愿意给你钱花的男人不一定是真的爱你，但是不愿意给你钱花的男人，绝对不是真的爱你。”

不是任何一个男人的钱，女人都会拿来花。但当自己所爱之人愿意为自己掏钱时，女人心里最欢喜。

女人其实很好哄，就看你到底有多走心。

菟丝花的人生是场误会

三十多年前，一个名叫舒婷的年轻女孩写下了《致橡树》。大意是真正相爱的人不是攀援与被攀援的关系，而是“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”。那时候的年轻女孩常常会有做木棉树的雄心，因为她们的母亲或者祖母往往是没雄心、没壮志甚至没工作的菟丝花。

过往年月的菟丝花女子颇多悲情，没有望京的三居室，没有LV，更没有美容院的下午，即使你攀着一个大户人家，也还是要像普通人家的小媳妇那样做女红，学女经兼操持家务。事情没少做，地位却一点儿都没有，因为说来说去，你能做到的事，无论有多烦恼多琐碎，都要感恩男人给了你做的机会。

在中国上世纪七八十年代，女子独立意识远比现在强。能赚工资的女子，不仅为同性羡慕，更被异性追捧。何况那时工作稳定，没有太大的贫富差距。木棉树的幸福简单得就像崔健歌儿里所唱：你用一块红布蒙住了我的眼睛，我说我看到了幸福。

如今，做一株女木棉实属不易。倘若你不能像徐静蕾、范冰冰那样，纯爷们儿地说：我嫁大款干啥，我就是大款，恐怕就只能像无数小粉领、小白领那样，在微博里织“欲望清单”，然后悲催地叹一句：可惜存款只有五千。红花成了金花，自己买花儿戴不是动动嘴皮就能解决的。

世界给女性提供了更多的物质诱惑，却并没有给她们提供更多的就业机会与更充足的职业技能增长机会，攀附几乎成了大多数想过上好日子的女同胞的唯一选择。换句话说，在一个依然由男人牢牢掌握着话语权与主流价值观的世界里，谈女权其实是件很文艺很虚无的事。

由女诗人舒婷向前，时光倒流一千年，以描山河、抒壮志见长的男诗人李白，鲜见的一首儿女情长诗《古意》，描摹的是一个菟丝花女子的哀怨：“君为女萝草，妾作菟丝花。轻条不自引，为逐春风斜。”多么文艺的小清新，可惜三五个分镜头后就风云突变：“女萝发馨香，菟丝断人肠！枝枝相纠结，叶叶竞飘扬。”你情我愿的攀附演变成一场纠结，无他，一来想攀附的花太多，二来作为一株体格强壮、有着发达雄性思维的树，必然以多拯救几株菟丝花为天职。

做一株合格的菟丝花，与做一株合格的木棉，哪个更容易？答案通常是菟丝花。因为表面看，它不需要经历风吹雨打，树长多高，她就能爬多高，就算你不是李泽楷，只要能攀上他，也能成梁洛施。

然而，菟丝花与树的关系从来不是一一对应的。强大起来的物种想更多占有弱小物种是由人类或者说生物的基因决定的。

女人在马不停蹄为自己的物欲奔波的木棉树之路上停留得久了，觉得菟丝花很美。不小心做了菟丝花，才发现“没那金刚钻，就不该揽这瓷器活儿”。

我们的选择其实只有两个：一是做木棉树，拼命生长，在与天空更为接近的地方，笑着说：即使我碰不到一个好男人，我依然是一个好女子。二是做菟丝花，依附一棵风光的大树，用名包华服填满自己的脑袋。不过，你可以是琼瑶剧的女主，“缠缠绕绕为他轻轻歌唱，牵牵挂挂为爱淡淡开花”，却绝对不要强求对方做琼瑶剧的男主，那明显不符合自然规律。

当然，还有第三条不应该称作路的路，就是做吸血的菟丝花，把树缠得面黄肌瘦以后，自己变成大树。但说真的，这样的女人，终究是披着菟丝花皮的木棉树，倘若她的人生没有借助攀援男人而成功，也会借助其他什么而成功，只是或许成功得晚那么一点点而已。