1998年的爱情
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的1998年的爱情，欢迎阅读与收藏。
那个夏天异常炽热。刘蕾家的前进小卖部坐落在这个海边县城最繁华街道的街角上。漆成黄色的门面和两扇窄小的玻璃门充分显示了他父亲那个时代的特征。和现在美艳而欢乐，街头到街尾每家门里飘出来的任贤齐的《心太软》的歌声显得不合时宜并且莫名其妙。
这是刘蕾的家。这是1998年。刘蕾的父亲去世后，小卖部由她的母亲经营。那年她只有二十一岁，刚从一所高校毕业。她不懂经营之道，并且对人际关系也不感兴趣。只能眼睁睁地看着家里这份小产业破败下去而一筹莫展。她理想的工作是做一名当地一家杂志的记者，她的母亲为此拜托了很多人，但进展缓慢。现在，她手握一份当地的报纸看，枯想未来，心情不由烦躁忧郁起来。刘蕾长得好看，被当地街上的女人认为是见过世面的人，深受她们的信赖和羡慕。街上的一些年轻后生有事没事总喜欢到她家店里买包烟，蹭几句话说。
有一天，她梳妆打扮好，准备去高中姐妹家串门。母亲把她堵住说，明天你姑父给你安排了对象，你去看看，人家是海建的，工资很高，你得上点心了。刘蕾知道，海建是她们县城最好的建筑公司，在外地大城市有很多项目。
她的心就像整个夏季一样，炎热而枯燥，在母亲坚硬的话语中，她注视着蒸笼一般的街道，心如死水。从大学毕业回来不到两个月，母亲已经帮她安排了三场相亲。这三个男人怎么看怎么像自己的父亲，诚实而可靠，这让她有种极不舒服的感觉。她有时甚至幽怨，为什么大学里面对围着自己的男生，会显得那么沉着而冷静，没有学会谈一场惊心动魄的恋爱。
而其实当她刚回到家的时候，就已经看上了张帅。张帅是邻县的，大学新闻系刚毕业，考上了刘蕾这个县的一家报社。就住在她家隔壁，租的房子。这个男孩子整天抽着烟，在屋里看一些莫名其妙的书，她有次从他门前经过，越过满一地的烟头，那个男孩与她对望了下，似乎还笑了一下，她心如脱兔，飞快地跑开了，咒了下，该死。刘蕾性情好的时候会与前来蹭话的街上青年聊天，唯独张帅来买烟，从不跟他说一句话。
时间就像纸片一样渐渐风化，变成碎片。由于工作迟迟未定，刘蕾也无力欣赏。她常常在柜台上发呆，只是每次看到还没转正的张帅骑着自行车下班回家，她才会抬下睫毛，仔细端详下这个男生。这时她能体会到背后母亲异样犀利的审视目光，母亲似乎对她的一切都了如指掌，她感到一种莫名的惶恐。
当母亲给她安排第六个相亲对象时，刘蕾知道又是那种家境殷实，平凡而普通的白胖男孩。她觉得自己就和太阳暴射下的花朵一样枯萎了。
在秋天都快过去的时候，妈妈拜托的人终于发挥了作用。刘蕾开始上班了。她离开了那个散发着饼干味道的霉潮的柜台。她的心情像课本一样单调但充实，开始骑着母亲用积蓄买的轻骑（一种小摩托车）在城市里寻觅故事和采访对象。
有一天傍晚，暴雨如注，张帅突然光临了她家。刘蕾坐在柜台边吃面条，他坐在她的对面。
问刘蕾，你的工作你喜欢吗？
刘蕾冷静而淡然，当然，我喜欢写故事。
张帅说，我也喜欢写，但是我的工作是参加会议，然后整理成文字发在报纸上。我喜欢你的故事。
刘蕾不说话，抽着一根面条，打量着他。说，你还没吃饭吧，要不要叫我妈给你盛一碗。
张帅欣喜若狂。
从这天起，他们的关系好象就明朗化了。刘蕾的母亲非常不情愿，这个男的离她想象的太遥远了，她觉得自己看不懂，也怕女儿看不懂他。她喜欢那种没有心事的男孩。她开始有了无力感。但刘蕾似乎对一切尽在掌握。
多年以后，当母亲在刘蕾和张帅重新奋斗的北方某城市的大房里，一边准备着小两口回家吃的面条，她已经忘记并且模糊了当年挑选女婿的标准。张帅有时挺不情愿地对刘蕾说，刚见面的时候我好苦啊，一直盘算怎样接近你，其实你有阴谋。你早就布下网了，完全被你掌控了。刘蕾狡黠了，我知道你下不了手，但我一点也不害怕。谁叫你恶狠狠地盯我一眼，我不会轻易地放过你的。
那是1998年的故事。那一年，互联网刚刚萌芽，那时许多青年在真实的世界里寻找工作，在真实的世界里为未来以及为相互认识的一句借口而烦恼。
情感一生延伸阅读
那些年，所谓的爱情
青春就是不停的奔跑，然后我获得了两个亿，一个是失意，一个是回忆！那些以前说着永不分离的人，却早已散落在天涯了！
人在成长过程中，恋爱或许是一门选修课，但同时又是必不可少的。每个人都有着自己的爱情故事，它们或轰轰烈烈，或平淡无奇。我也不例外，相对来说，或许我的爱情故事比较少，至今正真经历的也就不过两次。高中时，在我最失意的时候，有那么一个女孩走进了我的世界，我们经常会在操场的大树下看星星，沉默寡言的她也只有和我在一起的时候才会打开她的话匣子。当时我们也只是朋友，久而久之便萌生了一种特殊的情愫，最后在班主任的撮合之下，我们试着走在了一起。
那时的我确实也很木讷，连牵个手都是她主动，当时牵着手围着操场漫步了一圈，我只记得当时自己全身僵硬的跟个木头一样。反正现在我都很难想起当时那一圈我想了什么，或者什么也没想。最后手放开是因为我手心全是汗，现在想想，觉得自己确实太好笑了。也确实为自己的情商着急的汗流浃背。情感中，女孩子是偏感性的，她的成绩因此是下降的一塌糊涂。也就因为这样，这段青涩的感情最终走到了终点。
虽然这一切我都能理解，但是我的世界在那一刻仿佛还是崩塌了。原本已是苦苦支撑的身体也算是彻底崩溃了。仿佛只有在电视剧里看到的情景，我也给真实的还原了，我竟然吐血了。这或许就是我的初恋，为什么说或许呢？因为现在看来，连我自己都很难确定。但至少这确实是我第一次真正意义上的恋爱。它很青涩，它很懵懂，它很美好，它也很苦涩。它或许并非是爱，而只是我们把对于彼此的欣赏当作了爱。
开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。为了那段青涩的恋情，我整整休整了有五年之久，期间说我胆怯也好，说我逃避也罢。总之我再没有对任何女孩子再有过不一样的感觉。直到大学，有那么个一个女孩子，认识后我们很谈得来，不过是很纯粹的朋友，直到有一次她和我在天台，她对我说起了她的感情经历，她双眼通红，泪流满面，此时我无疑萌生了想保护她的想法。于是慢慢的，我们也真的走到了一起。
这段感情经历了三年之久，期间似乎都是平平淡淡，好像也没有什么也特别的事情发生，时间就这么过来了。在即将走完这场恋爱长跑的时候却莫名其妙的走向了爱情的终点，至于为什么，我也不想多说，人各有志而已。我为此难过伤心，也痛苦流泪。对于这段感情，我只想说，别把爱情当作你的避难所，如果你进去避难，无论是你挤掉了别人，或者别人把你踢了出来，你都会伤痕累累！
如果说爱情是一场戏的话，那么我的演技确是很棒，因为我很容易入戏。只不过剧终以后我却找不回原本的自己了。在这些故事中，也许我并不像一个男人，表现的也太过脆弱。其实也并非脆弱，我纯粹只是太过善良而已。爱情有时本就是一种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。我选择了无论如何不伤害别人，那么我自己伤痕累累也就在所难免了。不过无论伤的有多重，我依旧会坚持走下去。
曾经那些个无话不谈的好朋友，到如今，见面后却是已无话可说了。但是就是有那么一个女孩，一直以来，关系貌似也没有很特别，但是就是无论多久没联系，都不会产生那种生疏感。与她相处留下了为数不多的场景，我却历历在目，她的身影在我的脑海也总是挥之不散。或许这才是我真正的初恋对象吧，只是太过隐秘罢了。虽然我很渴望，也很想争取这份爱情。但是很无奈，交流中我还是感觉到了那遥不可及的距离。可能我是该远远的祝福吧！唉，喜欢的歌，我会选择静静地听。喜欢的人，或许我也该选择远远的看。
经历过了，但是我却越来越弄不懂了，爱情到底该怎么去理解？或许爱情本身并没有任何定义，也无关乎任何条件，当你想抓住某个人的手时，证明爱已萌生，而你也会选择义无反顾。而当你想放手的那一刻，并非所谓的累了，而是爱已被时间给冲淡了！其实，幸福就是找一个温暖的人过一辈子，幸福就是彼此相爱，如此简单，却如此难
那些年的爱情故事
把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年的爱情故事"，希望能够帮助到各位。
小编赠言：那些年的爱情，我们曾经傻傻的爱一个人过，单纯过，难忘那些年的爱情，好难忘，回首转眼间我们已不相信爱情，但是回首那些年追一个女孩这么久，又一次我们相信了爱情，难忘你那甜美的笑容，难忘你转头对我说再见，说不爱，转眼间那些年那些年傻傻的我们。想回首再次牵你的手，想回首再次拥有你的温柔，想回首在陪你骑着单车，想怀念那些的爱情。
光阴似箭，日月如梭，大学四年在弹指一挥间稍纵即逝。
2009年9月1日，我怀着梦想来到了美丽的河北科技大学，那日的情景我还历历在目。
上午十点，我跟我哥坐上了从张家口开往石家庄的火车。两人的手里大包小包共十个，在火车上挤得都没地方放了。
本来应该下午六点到石家庄的，但没想到火车竟然晚了两个多小时，晚上八点才到石家庄。在火车上，竟然有个大二的女的觉得我哥长得帅，主动要我哥的电话，一边的我真的相当郁闷啊，为什么不要我的呢。
下了火车，在火车站找了半天没有找到适合住的地方。无奈之下打车到了河北科技大学，在出租车上深怕那司机骗我们的钱，一路之上骂石家庄骂的不停(只是我在骂)，现在回想起来也怪搞笑的，难道骂了石家庄司机师傅就不会骗我们了吗？好在石家庄的出租车司机职业素质都比较高，没有骗我们的钱，从石家庄到科大东门花了不到三十，而且速度还比较快，比张家口快多了。
现在回想起来，那天晚上最对不起的就是石家庄了，骂了它整整一路，在石家庄呆了四年，发现石家庄其实挺好的，真是舍不得离开啊。
来到河北科技大学，我跟哥哥把大大小小八个包放到了东门的警卫室里，然后向科大西门走去。不来石家庄不知道什么叫做井底之蛙，不进科大门不知道什么叫墙角之花。刚踏入科大校园的时候，我竟然把科大想象成了高中的校园，以为几步就会走到头的，但没想到刚刚走到公教楼我便走不动了，要知道，这么长的距离甚至可以横穿三个普通的高中了，然而这才只走了科大的三分之一不到。
当我们走到科大西门的时候，不知道我哥怎么样，反正我是腿麻了。但看到西门一对对的情侣，我的眼睛都差点睁大了(我是天生的单缝眼)，尤其是看到西门关了后那一对翻墙的情侣，我的鼻血差点都喷出来了，那男的竟然直接就把女的抱了起来，我还是头一次看到那么开放的学生。从那时起我便暗自发誓，大学四年我一定要搞一个对象。
这篇文章主要是写我大学四年的爱情经历，由于大学四年实在是太丰富，太辉煌，太刺激了，如果写出来，我怕看了的人无一不会羡慕、嫉妒、恨，为了让大家看了能够找到一些平衡，我决定把我大学四年狗血的爱情生涯写出来。
第一章：李笑怡
李笑怡是一个真实的名字，我想我们都大四了，都是要走的人了，她跟她的对象应该不会因为我用她的真名而跟我生气吧。我写这篇文章没有别的意思，只是想为我自己留下一些回忆，我在此祝福李笑怡跟她的对象白头到老、永结同心。
我第一次清晰的看到李笑怡是在我们学校的运动会上，当我们以方队的形式走进学校的主体育场时，看到一个披散着头发，身穿黑色衣服，满脸笑容的姑娘手持红色泡沫牌子，上面写着材料学院四个大字(时隔四年，当时的情形早已不记得了，能够想到这么多已经相当不错了)。
这名美丽的姑娘个子高高的、身材棒棒的、头发长长的、眼睛大大的。咦我尖叫一声，个子高、身材好、头发长、眼睛大，这正是我的最爱，于是我便向周围的人说道：这个女的我早就看上了，我要追她，谁知道她是哪个学院的？
她就是咱们学院的，要不她举咱们学院的牌子干什么？也不知道是谁这么说了一句。
听到是自己学院的，我顿时心花怒放，继续问道：那她是哪个专业的？
成型的。这时又有个人说了一句。
成型是什么东西。当时刚刚来到大学，真的不知道成型是什么东西。我们学院的名字很搞笑的，尤其是那高分子专业，高分子一班、二班简称高一、高二，第一天开讲评时我竟然直接被这两个名字给弄晕了。
成型就是材料成型及控制工程专业。这时又有人解释道。
哦。我似懂非懂的应了一声，然后继续问道：那她叫什么呢？
李笑怡。这句话好像是一个胖乎乎的小子说的，当时我很感激他。
由于大家都是刚来大学，彼此都不是很了解，没有人知道李笑怡的电话，那天虽然收获不少，但却没有实质性的东西，我俩之间的感情也没有任何实质性的进展。
也不知道过了多久，一天，我在宿舍写作业的时候，突然伟哥(这个人不知道是小祁还是伟哥)问我：哎，大壮(我的绰号，因为身体比较强壮，所以同学们叫我大壮)，听说你看上李笑怡了？
是啊，你怎么知道的？听到李笑怡二字，我立马兴奋了起来，停下了手中的作业，双眼痴痴的望着伟哥。
我只是听人说的，好奇而已。伟哥笑了笑，较为关心的继续说道：你有李笑怡的电话吗？
无奈的看着伟哥，摇了摇头，淡淡的说道：没有。随即双眼突然亮了起来，色迷迷的看着伟哥：你有？
伟哥骄傲的笑了笑，拍了拍胸脯，说道：那是必须的啊。
从此我便有了李笑怡的电话，那天中午便直接发了条短信：你好，我叫王晶晨，请问你是李笑怡吗？如果是的话，希望咱们可以交个朋友。
整整等了一个中午，李笑怡没有回一个字，我等得几乎花儿都谢了，宿舍里的同学都一个个的安慰我，我也自己安慰自己：没关系的，姑娘嘛，会害羞的。
大约是在下午三点的时候，李笑怡终于回来了一条短信：不好意思，中午有点事情，没能及时回你，很高兴与你交朋友(大概就是这个意思，内容早忘了)。
从此我便开始骚扰上了李笑怡，我觉得我是在追李笑怡，但大家都说我是在骚扰。
认识的第三天我便开始给李笑怡发短信表白：我爱你。之后每天都发一条这样的短信。
晚上的时候，我总是会忍不住给李笑怡打个电话，并且总是会在我跑完步的时候打，向他炫耀我跑了多少圈(当时学校的健身房还没有开放，我只能在操场锻炼身体)，现在回想起来，当初的自己真是太无知了，可笑的很。
有时，当李笑怡心情好的时候，她会通过电话随意的弹几首曲子(李笑怡电子琴弹得不错)，我记得最清楚的是李笑怡曾在电话中无意的弹了首《秋日私语》，那首曲子将我整整迷了半年。
为了跟李笑怡有共同语言，我也花二百块钱买了个电子琴，天天在宿舍折磨人。但工夫不负有心人，我的琴技也在不知不觉间飞速提高，并且在之后的几年内我还迷上了口琴跟萨克斯，这两个乐器竟然在之后的三年内成了我最忠实的伴侣。
虽然最后李笑怡果断地拒绝了我，但我还是相当感激李笑怡，是她将我这个音乐盲人带人了乐器的圣殿。
后来有人向我反应，说是我天天发我爱你，李笑怡开始反感我了，于是我便不再发我爱你，将短信内容改为了Iloveyou或察浪嗨呦。
最后李笑怡应该是忍无可忍了，于是把我拉黑了，彻彻底底的拉黑了，也许现在的还黑着呢。
但在这段时间内，我并不是毫无成果，我还请李笑怡吃了顿饭，花了一百多块钱呢，回去的时候还给她买了一些水果，花了二十多块钱，很骄傲，很自豪，哈哈哈。
在李笑怡一次生病的时候，我还给她买了几十块钱的零食，托珺瑶(我们班的一个高个美女)帮忙送了过去，为此我也得意了好几天。
在我大二的时候，为了办校训平台(一个传媒组织，就是联系导员助理，弄上整个学院学生的手机号，然后再将其加入飞信好友，每日发一些有意义的广告)，我花1300块钱买了个二手的IBM笔记本，一个整整折磨了我两年的笔记本。买上笔记本后我顺便申请了一个
在校武术社担任教练的时候，为了调动社员的积极性，我开始学习PS跟绘声绘影。我用PS为自己做了很多相片，而且还用绘声绘影做了很多视频，这是我大学四年来的一大骄傲从一个电脑盲人变成了一部微电影的导演、编剧、制片人。
我的视频技术不仅用在了我的事业上，而且还用在了我的爱情上，自从无意间加上李笑怡的
通过做视频，不知不觉间，我跟李笑怡的关系仿佛更近了一步，于是我更加废寝忘食的为李笑怡做视频了。
直到有一天，我跟李笑怡在
听到此话，我一头雾水，疑惑不解的问：为什么？
因为我快要有对象了。真不知道她是怎么想的，有就是有，没有就是没有，什么叫快要有了。
李笑怡这话犹如一道晴天霹雳，打得我整整愣了半个小时。
哦，祝你幸福。
没有过多的言语，我的大学的第一份爱情就这样戏剧性的结束了。
记在去年，有个人问我：你真的真心喜欢过李笑怡吗？
其实我真的真心喜欢过她，只是我不会委婉的表达自己的爱而已。
第二章：陈雅琳
陈雅琳是我的高中同学，性格比较开朗，我想她应该不会介意我用她的真名的，毕竟我们之间真的没什么。
这篇文章本来是写我大学所追的姑娘的，但为什么要写我的高中同学呢陈雅琳呢？因为陈雅琳整整影响了我两年的爱情生活，我之所以没有追到李笑怡，很大程度上是因为还想着陈雅琳。
陈雅琳的小名叫琳琳，很好听的一个名字，我喜欢叫她琳琳，我们宿舍都知道琳琳这个人，大学的前两年，大家都跟我开玩笑：你到底是喜欢李笑怡还是喜欢琳琳。听到这话，我会毫不犹豫的说：我喜欢琳琳。
其实在高中的时候，琳琳给我的映像并不是相当好的，甚至有一次我还差点打了她，但在我高三的时候，发生了一件事，令我深深的爱上了她，这份爱一直整整折磨了我三年，三年啊，人这一生有几个三年呢，甚至现在我还有些想她，她是我为数不多的真正深爱过的人，之前都一直不好意思表白，现在都大四了，还在乎什么呢，豁出去了。
在上中学的时候，我经常跟我爸爸吵架，而且还吵得相当厉害，现在当然不怎么吵了，我表现的一直很乖巧，毕竟人家每个月都要给一千多块钱的生活费的。但若他要打我妈，我还是会骂他的。
记得在我上高三的那一年，我跟我爸展开了有史以来最激烈的一次对骂，至于为什么吵架，实在是难以启齿，反正当时我哭的哇哇的，我妈哭的哇哇的，我弟弟也是哭的哇哇的。
最后我爸一分钱也不给我，让我滚出家门。当时的我是一个比较喜欢钻牛角尖的人，如果是现在，一分钱也不给我，我肯定是不会离开的，但当时的我却在赌气之下背著书包离开了。我弟弟知道我身上只有几十块钱，急忙骑车去姥姥家取自己的私房钱。但在弟弟回来之前，我已经坐车离开了。
后来听我妈回忆，在弟弟带着自己的私房钱赶回来后不见我的人，坐在大马路上哇哇的哭了老半天(我是一个泪腺极其发达的人，写到这里眼泪已经哗哗的流了)。
回到学校，天天除了挨饿就是挨饿，我每天给自己订的饭钱只有三块钱，要知道，我的饭量在我们学校可是出了名的，一般的姑娘一顿饭只吃一两米饭，而我却能吃一斤米饭，一个餐盘装米饭，一个餐盘装菜。
那段日子，我每天只啃十个馒头，偶尔也会去我们数学老师那里骗点饭吃，我跟我们数学老师的关系非常好，她虽然是一班的班主任，但却认我当干儿子，我虽然一直没有嘴上承认，但却心里早已把她当作妈妈了。
虽然数学老师跟班主任都对我相当好，但我也不能总去吃她们的饭啊，那段日子是我人生中最痛苦的时候，也正是在那段日子中我明白了：只有当你真正的饥饿过你才懂得粮食的重要性。
但我说的这些跟琳琳有什么关系呢？
有一天下午，朋友们说要请我吃饭，但被我果断拒绝了，大男人输钱不输骨气，我可以天天缠着我干妈去要饭去，但我绝对不会向朋友要饭去，尤其是在我最困难的时候。
在朋友们都去吃饭的时候，我一个人坐在双杠的旁边(虽然我快饿死了，但我还是天天坚持锻炼身体)，其实我也不想坐着，实在是我饿晕了，真后悔当初没有答应他们请我吃饭。就在我奄奄一息的时候，琳琳走了过来，她知道我跟父亲吵架，天天饿着自己，那天正好是她的生日，她可怜我，想带我去吃饭。当时我已经饿晕了，没有半点犹豫，一口带应了她，她身边的朋友却是极为不满，因为我平时跟她的关系不是很好，甚至有一次还差点打了她(因为学习好，我在学校打人不受处罚的)。
那天下午，我饱饱的吃了一顿。从此之后，我便不知不觉间喜欢上了她。其实琳琳并不是我所遇到的最漂亮的姑娘，但她在我最困难的时候帮助过我，她在我心中的地位是任何人都不能取代的，甚至我现在还在想着她。
这段故事多像电影中那浪漫的爱情故事啊，但它却不像浪漫电影中那样有着美满的结局。
我曾向琳琳表白过很多次，但都被她拒绝了，我想了很久，我觉得我被拒绝的原因是我太年轻，太嫩了，感情经验不足。
高考过后，我考上了河北科技大学，而琳琳却考的很不理想，于是她在张家口琳琳又补习了一年。
在这一年中，我把我的绝大部分爱情都投入到了琳琳的身上，我经常给琳琳写信，鼓励她好好学习，一年之后争取考个好大学。不知道我对她的鼓励有没有用，又或许我在无意中打扰了她。
放假时我还会去宣化琳琳看琳琳，她们的班主任都认识我了，见了我总是微微一笑。
记得在大一暑假的时候，我做出了人生中的一个重大决定，从石家庄骑着自行车回到张家口，全程500公里。我骑了整整三天半的时间，在最后一天我回到了张家口万全。为了能够见一见琳琳，我特意绕了个弯，骑到了琳琳她们家。
那时，琳琳刚刚高考完，我希望琳琳留在一首河北省的大学，能够去石家庄上学那更好了，这样两人离得比较近，有助于互相往来，增进感情。
但琳琳的决定却如一个晴天霹雳，砸的我晕了好久好久。最后，琳琳去了南方的一所大学，从此我的爱情便失去了色彩，我觉得她这一去便再也不会回来了。
在大二的上半学期，为了忘记琳琳，我又开始疯狂的追李笑怡，但却总是力不从心，我真的不知道我到底真心喜欢的是谁。这个问题我考虑了好久，终于，我在大二的下半学期得到了答案，我喜欢的是琳琳，虽然她去了南方，但异地恋有什么不可以的，我可以等她四年。
为了在琳琳毕业后能够直接把琳琳娶回家，大二的下半学期，我开始了我疯狂的网店计划。我在网上通过花言巧语骗了个8000块钱的科士威网店，其代价是自己出钱去深圳听一个培训课程，花了我整整两千块钱。
得到科士威网店后，我便日日夜夜的电脑前疯狂的工作，从早上六点一直干到晚上十一点，经常有人问我是什么动力让我有如此的激情。听到这话，我总是笑着回答说：是爱情的力量。
大二后半学期，我没有上过一节课，只是每天按时按点的去健身房锻炼两个小时，剩下的时间都用在了工作上。庆幸的是，那个学期临阵磨枪磨得好，都考了60多分，没有挂科。
但也正是我把所有时间都用在了工作上，没有能够与琳琳更好的联络感情。
在大二的暑假时，我又做出了人生中的一个重大抉择，我决定徒步从石家庄走回张家口，在走到张家口万全的时候，我再一次向琳琳表白了。
但琳琳的答复却如一个晴天霹雳一般，将我震得晕了好久好久，琳琳说：谢谢你，不过我已经有对象了。
就这样，我在大学中浑浑噩噩的度过了两年爱情的时光，没能找到一个适合自己的异性伴侣。于是，我暗自发誓，在大三的时候我一定要找到我的另一半。
第三章：张漫妮
其实在这篇文章中是不应该有张漫妮的，毕竟我跟她真正的接触连一个星期都没有。但张漫妮在我的爱情历史中的地位却是相当显赫的，就像秦国在中国的历史中虽然只有短短的十七年，但秦国对中国的影响却是相当大的。
下面我要对张漫妮说几句话：希望当你看到这篇文章时不要生气，我真不希望将你的名字用某某某代替，可怜我已经是大四的人了，就原谅我这一回吧。
张漫妮是我追的这些姑娘中最漂亮的一个，尤其是她那双勾魂的大眼睛，让我看得全身血液沸腾。也许有的人说张漫妮并不好看，但在我的眼里，张漫妮是我能够欣赏的最漂亮的姑娘了，再也没有一个姑娘能够比她更漂亮了，尤其是在她化妆之后。
我跟张漫妮是在信息检索的选修课上认识的，那个选修课我并不怎么去，有一次，我心血来潮，想去看看那个选修课到底是什么。由于来的比较晚，教室里都坐满了人，习惯性动作一拳砸开了教室的门，快速的扫了一眼全场的数百名学生。在这数百名学生中有一个超级漂亮的姑娘，犹如绿草从中的一朵娇艳的鲜花，所有美女在她面前皆黯然失色。忍不住的朝她多看了几眼，然后在第一排找了个空座做了下来(我喜欢坐第一排)，那节课几乎没有怎么听，一直都在回头看她了。
正巧小祁就坐在张漫妮的斜前方，两个猥琐男人互相对视了一眼便都清楚了各自的想法，接着便互相发起了短信。
注意到了吗？
早就注意到了。
怎么样？
Verygood。
个子有多高呢？
170吧。
说实话，我俩都被张漫妮的身高欺骗了，打死我们都不会想到她竟然穿的是内增高，其实她的身高最多不过163。不过张漫妮长得实在是太漂亮了，就算是160我都愿意去追。
得知张漫妮身高170，顿时心花怒放，个子高，身材好，头发长，眼睛大，正是我最喜欢的类型。
在这所大学都混了两年了，信息网实在是太强了，不出半天我便搞到了张漫妮的全部信息，然后再通过马林(大学期间在健身房认识的一个相当好的朋友)中间介绍，我俩很快便认识了。
我跟张漫妮第一次见面是在一个多情的雨夜。那天下午，我发短信约她晚上见面，她同意了。她的同意大大出乎了我的意料，我被美女拒绝了太多次了，能够有这样的机会，真是让我热血沸腾。
那天晚上，她有选修课，我也有吉他选修，我们约好晚上九点下课后去她们教室找她。但我们那吉他老师那天正好请来了一个吉他高手，为大家演奏的不亦乐乎，似乎忘却了下课。
我就坐在第一排，也不好意思提前走，最后等到了八点四十五，看他没有下课的意思，我直起身来大步走了出去。
真是天意弄人啊，外面竟然下起了小雨，我怎么舍得让张漫妮淋湿呢。于是急匆匆的跑回了宿舍，拿上自己的伞，又借了把伞，然后有急匆匆的骑着车子向公教楼飞去。
真是福无双至，祸不单行，倒霉起来连着倒霉啊。在我刚刚骑到一个拐弯处时，手上的雨伞缴进了轮胎里，不仅雨伞当场折了，由于路面太滑，还把我重重的摔在了地上。
强忍着疼痛站起身来，当我到了张漫妮她们教室的时候已经是九点二十了，大部分同学都已经走了。我从后门进去，一排一排的向前走着，当我走到倒数第四五排的时候，我看到了我的心中女神张漫妮，本已失落绝望的心突然再次兴奋了起来。同时心中也是默默的感激，感激她等我这么久。
那晚我很高兴，虽然一直在倒霉，但最后我却很开心，因为我见到了我想见的人，若是我俩最终能够走到一起，那么那晚将是我今生最美好的回忆。
可惜事与愿违，我的爱情再次狠狠的伤害了我，如果让我反思这次失败的原因的话，我觉得马林是罪魁祸首。
是他一个劲儿的催我，说让我大胆一些，主动一些，说是张漫妮等不及了。当时我真是太傻了，我竟然相信他的话了，现在回想起来真是肠子都后悔的肿了。
在马林的怂恿下，我没完没了的向张漫妮表白，刚开始张漫妮还勉强可以接受，甚至是第二天还被我约出去走了好长的路，然后两人又在假山上的凉亭上聊天。
我现在还清楚的记得，那天晚上天气相当冷，而我们又穿的很少，一个个都在冻的发抖。当时的我实在是太傻了，我应该让张漫妮回去的，虽然我很想跟她坐在一起聊天，但也要顾忌一下她的感受啊，我不怕冷难道她就不怕了吗？最后张漫妮冻得实在是受不了了，终于提出了要回去，这时，我才发现我犯了个极其严重的错误。
自从那次回去后，我便再也没有将她约出来过，我在
我跟张漫妮从认识到分手(我们从来没有相好过，哪来的分手，这只是我自我安慰而已)，仅仅只经过了一个星期，在这短短的一个星期中，我有过幸福，也有过悲伤，有过欢笑，也有过痛哭。
这短短的一个星期虽然只是我爱情岁月中的昙花一现，但却为我留下了深刻的回忆。因为在这一个星期之中，我真正的投入过、深爱过。
在之后的岁月中，我还期待着张漫妮能够回心转意，再给我一次机会，但在不久后的一天，一道恶讯犹如晴天霹雳一般将我砸的晕了好久好久张漫妮有对象了。
就这样，我大三的第一次爱情在稀里糊涂中结束了，为此，我痛哭了好久好久。
第四章：林诗琪
林诗琪是我所追的姑娘当中最有才的一个，不仅本身长得非常漂亮，而且琴棋书画样样精通，舞蹈也跳的相当好，是难得一见的才女。
我觉得诗琪应该不会太在意我在这篇文章中用她的真名的，如果她觉得不好，我可以换一个假名。
我跟诗琪是在大二下半学期认识的，当时我正在做科士威，为了在女生宿舍能够卖出一些化妆品，我设法跟诗琪认识了，但当时我的心中只有琳琳，因此我对诗琪没有那种想法。
在大三上学期，我被我心中女神张漫妮狠狠的甩了之后，曾浑浑噩噩了好长一段时间，难道搞一个对象就那么难吗？
有一次我跟秋生(全名张秋生，可以称得上是大学期间的一对基友，两人狼狈为奸，不怎么干一些好事)去学校合唱团寻开心，无意间再次碰到了诗琪，见到她正在弹钢琴，当时的诗琪个子高、身材好、头发长、眼睛大、而且长得又漂亮(现在也是相当漂亮，而且越来越漂亮)，顿时被她迷住了。大胆的要了个电话，从此便跟诗琪联系了起来。
强大的信息网让我不出三天便了解了诗琪的几乎所有信息，诗琪有个对象在福建当兵，这对我来说无疑是一个天大的好消息，没有铁打的情侣，只有不成器的小三，只要我挖墙脚挖的够狠就不怕没有打动她的一天。总结了追张漫妮失败的经验，让我悟出了一个真理：追姑娘就像温水煮蛤蟆，慢慢就熟了。
我是通过为诗琪做视频而一步步接近诗琪的，那年正巧碰上了诗琪她们班级要进行一个特殊的课程，通过模仿《非你莫属》节目让同学们自己上台讲课，而且还要进行全程录像。很荣幸，因为我经常做视频，拍电影，这个录像的任务便光荣的落在了我的头上。
经过将近半个多月的接触，我跟诗琪的关系也混的比较熟了，于是我开始进行了我的下一步计划。
没事的时候我会打电话给诗琪，约她一起去上自习，一起去吃饭，我最喜欢的还是约她一起去KTV唱歌。久而久之，我们的关系变得越来越亲密，那段日子我觉得过得很幸福、很充实、很开心。
在临近放假之前，我觉得我该向诗琪表白了，因为放假之后她会回家见到她的对象，如果诗琪被她对象的甜言蜜语所蒙骗了(我觉得这句话我写的很无耻)，那我所有的付出都会泡汤的。
随着两人关系的增进，我觉得是时候向诗琪表白了。我还记得那天，那是我二十岁的生日，我约诗琪去了钱隆吃自助，然后是唱歌，在唱歌唱到一半后我向她表白了。诗琪没有同意，但也没有拒绝，没有拒绝便是还有希望。那天最让我开心的还是诗琪说想要回去跟他对象分手，因为两人实在是不太可能了，一个是当兵的，一个在上大学，两人一年见不了两次面，相恋其实也很痛苦的。
那年的寒假，我给诗琪发短信，诗琪很少回我，我觉得是诗琪在家不方便，所以一直在等，苦苦的等了诗琪一个寒假。不过在假期中，我也并没有闲的，我把诗琪介绍给了我的家人，让他们看我给诗琪做的视频，甚至连我的爷爷都知道了。大家都觉得这个姑娘既漂亮又有才，都在夸我的眼光好，有福气，我自己也是沾沾自喜、洋洋自得。现在回想起来，自己当初为什么那么二呢？两人八字还没有一撇呢，我竟然就让父母知道了，哎！
日月如梭、冬去春来，短短的一个月假期稍纵即逝。
我期盼了一个月的答案马上就可知晓了，心情说不出的激动。
诗琪返校较晚，在她回到石家庄的时候，我亲自去火车站接她。见面后，我的心顿时凉了，诗琪冷冰冰的，跟去年相比简直是天差地别。一路上本想说些什么，但正巧诗琪的对象打来了电话，从火车站一直打回了学校，就这样，我跟诗琪一路没有说太多话。
回到宿舍后，我知道我的这段感情是该到结束的时候了，并不是我不喜欢诗琪，而是做小三实在是太累了，我也该休息一下了。
坐在电脑旁呆了好久，终于在
谢谢
淡淡的回复宣誓着我的这段感情到此结束了，默默的哭了一会儿，我决定从此不再搞对象了。
第五章：李莉姿
也许当李莉姿看到这一章后，李莉姿会感到很郁闷：你的狗血爱情史关我什么事啊？
其实这篇文章中不应该有李莉姿出现的，大学四年我从没有追过李莉姿，李莉姿在我的大学生活里一直扮演的是一个朋友的角色。
当初没有去追李莉姿是我大学感情中最大的失误，现在后悔的不知道肠子肿了多少次了。人生嘛，总是会有遗憾的，没有遗憾何来回忆。
李莉姿是我进入大学认识的第一个姑娘，也是对我最好的一个姑娘。人就是贱，对你越好越不珍惜，直到失去后才后悔莫及。
记得大一在讲堂群第一次开例会的时候，我就坐在李莉姿的右手边，中间隔着一条走道。第一眼看到李莉姿的时候，给人一种奇怪的感觉，她长得是很漂亮，但你总觉得她会很刁蛮，就像童话中的巫婆那样，随时可以整死你。很想去跟她搭个讪，但一直找不到一个合适的理由，最后我不知道怎么想的，我竟然找了一个那么狗血的话题：喂，你多高啊？
167。
之后便没有再说什么了。
我觉得我们还是比较有缘的，大一的高数课我们是在一个班上的，我是高数的课代表，她正好是我的组员，久而久之，我们便认识了。
我跟李莉姿关系的升华是在我们学院的一次风筝节上，当时的我们都是大一小学弟学妹，都很积极，我们都报了风筝节的比赛。我跟小祁是一组，李莉姿跟小菲(跟莉姿关系相当好的一个姐妹)还有另一个同学是一组。小祁做了个狗血的海贼王风筝，现在还在我们宿舍的墙上挂着呢。而李莉姿她们那里进展的速度很慢，出于好心我去帮助她们(其实我是有别的想法，我想让她们请我吃饭、或是吃冰糕也可以)。我的绘画天赋就是好，不一会儿就画了一个超大的孔雀，那个孔雀相当漂亮，就是腿画的粗了点，我的解释是：那是一只公孔雀。
孔雀嘛，不会飞，因此我们的风筝没有飞起来过，但是我们的风筝却是最漂亮的，不知道有没有得奖，反正是被展览了。
那天画完风筝，她们请我吃了个巧乐兹，后来她们就像欠上了我似得，一直被我粘着，让她们给我买巧乐兹吃。
说实话，李莉姿是这大学四年中对我最好的一个姑娘，也是请我吃饭最多的一个姑娘，虽然每次请我吃饭都是极不情愿，被我粘的没有办法了，无奈之下像打发要饭的一样打发我一顿，但我还是相当感激的(我不是没钱吃饭，而且她请我时，我从不会点好的、也不会点贵的，我就是喜欢那种感觉，可以找到当初琳琳的感觉)。
在大二刚开学的时候，我想过要跟李莉姿表白的，其实当时我真的挺喜欢她，那时正好琳琳刚刚给了我一个晴天霹雳，李笑怡也把我黑着，唯独李莉姿对我很好(我就能骗她请我吃饭)。
我还记得，那是一个星期六或星期日，生活广场上开始了迎新活动，李莉姿正在棚子下坐着迎新。她是我们学院足球社的，当新人来问他进入足球社到底要干什么呢，她的回答太狗血了：什么都不干，就是玩。
回到宿舍，我忍不住给她发了一条短信，短信的内容我忘了，反正是很长，都是一些暧昧的话，最重要的还是我喜欢她，问她喜不喜欢我。发完那条短信，我等了好久，她竟然没有回我，这个让我相当郁闷啊。下午在无意中翻手机的时候，发现那条短信竟然没有发出去，当时那个手机的质量实在是太差了，不过现在的手机也很差。哎，我想这是天意，我俩只是有缘无分而已，之后我便没有再发那样的短信。就这样，我对她的爱被狗血的扼杀在了娘胎里。
在我大三上半学期的时候，我经历了两大情感创伤，于是我决定再也不搞对象了。在大三下半学期的时候，我开始准备考研，李莉姿也要考研，于是两人就结伴去上自习了。说是去上自习，学得时候比较少，玩的时候比较多。我俩经常玩五子棋，打赌请鸡腿，那可真不是我在让着她，我是真的玩不过她，她的技术实在是太强了。几天下来输了好几条鸡腿，不过我一直都没请她吃，她骂我没诚信。
跟她在一起我很开心，我不但没有请她吃过鸡腿，而且还天天在她面前装可怜，于是她天天请我吃饭。其实她请我吃饭我也是相当痛苦的，我舍不得吃她的很多，都是捡一些比较差的吃，而且还吃不饱。
也许有人会问，王晶晨，你到底图啥呢？其实我也不清楚，就是喜欢享受那种感觉，我只觉得，只有对方在我最困难的时候愿意真心的帮助我，那才是真正的感情，就像昔日的琳琳一样，虽然她对我没感情，但我却是很痴情。
可惜好景不长，在我正沉浸于幸福之中的时候，我的一个大爷不幸去世了，因此我回家呆了七天。
回到学校，李莉姿问我干什么去了？我逗她说：我回家订婚去了，女方给我准备了一套房，两辆车，我们毕业后就结婚。
不知道李莉姿是不是真的相信了，反正从那以后我没有再见到过李莉姿。不知道过了多久，我发现李莉姿竟然跟令一个男的走到了一起，据说那男的在大二的时候就开始追她了。
也不知道我的心里是什么样的感觉，不知道是祝福还是该失落，反正写到这里我是哭了，谁让我是个多愁善感、泪腺发达的人。
从那以后，我再也没有去上自习，自习室的那盒五子棋也被人拿走了。
后半学期，我把所有精力都放在了健身房上，也正是那段时间，健身房迎来了最辉煌的时刻。健身房社员八十多人，没有几个是大一的，都是大二大三的，这还是我极力限制着，如果不是限制，突破一百不是问题。要知道几乎没有几个社团在每年的下学期能够召集八十个大二大三的社员，他们最多是在开学初骗上几百个新生，但坚持不了半年就全离开了。我们有统一的服装、统一的口号，每人还发了一张卡片，卡片上是我的头像。当时的健身房根本不是一个社团，而是一个校园帮派，我称之为龙虎门，当初的我真是想干什么就干什么，几乎可以在学校横着走。
就这样，当我逐渐摆脱伤心跟痛苦的时候，我便把健身房转给了他人，然后去西北操场吹萨克斯了。当时我没有半点心疼过，因为那不是我想要的，我想要的到底是什么？我也不知道，爱情？事业？成就？
一年的时间不知不觉过去了，前几天我还给莉姿、小菲、亚楠她们三个小美女照相了呢，那日她们请我吃饭，点多了，吃不了，非要让我吃，差点把我撑死，这三个女的真是好不讲理。
我现在到底是什么感觉，我也不知道，反正我知道现在我跟李莉姿是很要好的朋友，虽然我从没向她表白过，但我一直很喜欢她，这样就够了，也是最好的结局。
第六章：杨韵寒
杨韵寒是一个伤我最深的姑娘，同样也是被我伤的最深的姑娘，虽然我们都没有恶意，但结果却让我们万分痛苦。现在我们已经没有了半点联系，她对我是什么感觉，我至今都不清楚，虽然很想恨她，但想想还是算了，毕竟是自己喜欢过的姑娘，尊重她也就等于是尊重我自己。
我觉得杨韵寒一定会很在意这里用她的真名，但前边大家都用的是真名，我不希望给杨韵寒搞个特殊。
在这一章中，我写的相当简单，我们之间的关系太复杂了，如果全部写出来，对我对她之间都不好。
在大三即将结束那几天，有两个大四的即将毕业的朋友对我的爱情观影响很大，一个是李晨光，一个是张秋生。
我跟李晨光是高中校友，他是我相当敬重的一个学长，我最敬佩的是他的力量，他是一个左撇子，但在跟我的右手掰手腕时竟然平分秋色、难分上下。而且他在健身房的卧推记录是120公斤，而我最多推到了115，从未将他超越过。
李晨光不知在什么时候谈恋爱了，经常能看到他跟他对象在校园里牵着手走散步，郎才女貌、天作之合，很让人羡慕。而张秋生呢？他却是孤孤单单的一个人，整日骑着自行车像野鬼一样在校园里瞎转悠，看得很让人可怜。于是，我暗自发誓，一定要向李晨光学习，不能像张秋生那样像个野鬼一般孤苦令仃。
我跟杨韵寒是在去年暑假考研课上认识的，她个子很高，身材很好，头发很长，眼睛很大，而且人还很温柔。
我喜欢个子高、身材好、头发长、眼睛大的姑娘，看到她不自觉的会主动前去要电话。起初没有什么想法，只是想认识一下，但后来发现他身边有一个相当猥琐的男的天天缠着她，她对这个男的也是爱答不理的，这便给了我追她的动力，我虽然长得不怎么样，但灭掉那个男的还是绰绰有余的
补课的时候，我跟她用短信或是
我经常约杨韵寒出去上自习、吃饭、散步，两人的关系发展的相当好，但我们之间有一个第三者(阿莱第一次听到这话的时候无语了半天，明明我是小三，竟然反客为主了)，对我们的感情影响的很厉害。我是一个占有欲很强的人，如果慢慢来的话，也许我会追上杨韵寒，但我是个急性子，况且我们之间还有一个人，于是我采取了一些高压措施，严重影响了她的学习与生活。
有一段时间，杨韵寒不告诉我她在哪里上自习，没办法，我只能到处找她，找了好久，终于发现她在B座三楼的楼梯口跟那个男的吵架。我绕到了楼上，静静的听着他们。在他们快要结束的时候，我下来了，我认为作为一个男的躲在背后不敢出来面对是一件很不光彩的事情，何况吵架的主角是我正在追求的姑娘。我本想的是下来让那男的打几下后便带杨韵寒离开，可没想到的是我竟然把那男的狠狠地打了一顿，最后杨韵寒带着那个男的离开了，当时我很郁闷，我到底是在帮谁？
回去后，她不接我电话，不回我短信，我便没完没了的打电话发短信，打了一天一夜，发了一天一夜，整整发了二百多条短信，打了一百多个电话。最后我在讲堂群找到了她，她哭了，我很感动，于是我觉得我们很有可能。
其实我们的感情发展的还是挺好的，若是没有第三者的话，我们一定能够走到一起，可惜
我们喜欢打着玩，她喜欢捏我的腰，而且还不让我还手，也不让我尖叫，我只能站着干忍着，有一次她竟然把我捏哭了。
我喜欢把她抱起来或是抗在肩上，她虽然个子高，有172，但体重却是很小的，才52公斤，甚至都没有我玩的那两个哑铃重，因此抱起她就像玩一样。
记得有一次，我们在人工湖边的石头上玩，她把我按在石头上，身体压着我的肚子，两腿压着我的手，双手捂着我的嘴，差点把我玩死。每当她把手松开时我便大喊：非礼啦。接着她又急忙用手捂住我的嘴，我又再次停止了呼吸
喜欢过的那么多人中，杨韵寒跟我的身体接触是最多的，甚至可以说，除了她，我没有跟任何我喜欢过的人的身体接触过。于是，我暗自发誓，一定要将杨韵寒娶回家。
可惜事与愿违，在第三者的强力干扰下，我们最终没能走在一起。
那日，我跟她们宿舍一起去驼梁玩，我负责照相，本来一路上都很开心，玩的相当好。但是在第二天回来的路上，意外发生了，由于杨韵寒累了，我帮她背著书包，她的手机在书包里，一路上我感觉手机震得不停，我猜到了是谁打来的电话，我不愿意让她接。没想到那个男的比我还顽强，一路上竟然打了二十多个电话，但杨韵寒对此却一概不知。
说实话，我的占有欲太强了，我不愿意让那个男的再缠着杨韵寒了，于是我做出了一个相当错误的决定，我竟然将杨韵寒的手机带了回去，为此我后悔了一晚上。
几天后便是中秋节了，我不期望杨韵寒会在八月十五那晚跟我一起去吃饭，她一定会去陪那男的，于是我跟他约好了在八月十六的晚上吃饭。好不容易熬到八月十六了，那天上午，我为她花300块钱买了个银制的项链，那根项链很漂亮。下午死皮赖脸的让她收下了，我想的是晚上我们一起去吃饭，我就这个要求，但她死活不同意，那男的又约了她。最后到了晚上八点多，两人很不高兴的回去了，看着她进入宿舍楼，我去南门买了些吃的，她一下午没有吃东西，我怕她饿着，但没想到的是，她已经离开了宿舍，不知去了哪儿。
第二天我才知道，那天晚上她彻夜未归，在之后的十多天里她也是从未回过宿舍。我通过自己庞大的信息网得知那个男的也是离开了好几天。
那几天，我失魂落魄，如行尸走肉一般，哭了睡、睡了哭。虽然很是不愿意相信这个事实，但不得不承认，我的这份爱情再次泡汤了。
没过几天，我们整个年纪便去十堰实习了，一去就是半个月，在这半个月内，我的情绪调整了许多，也想通了许多。回来之后，我发现我剩余的时间不多了，我得好好学习了，离考研就剩两个月了，在这两个月内，我必须拿下考研。
喜欢了这么多姑娘，杨韵寒是让我最痛苦的一个，因为追杨韵寒，我失去了太多太多，无论是从物资上、精神上还是事业上，我都遭受了重大的打击。
物资上，几百块钱的小钱就不算了，由于她晕车，不能坐汽车，我为她买了个四轮摩托。这个摩托花了我整整四千块钱，对于还是学生的我，压的我差点喘不过气来。
精神上，我为她哭的是最多的，以至于在她之后我几乎不可能再去喜欢谁了，现在在我眼里，没有一个女的是靠的住的，与其去爱她，不如去玩她。
事业上，为了追她，我放弃了很多要做的事情，我放弃了拍电影，我放弃了吹萨克斯，由于没有去照顾健身房，因此健身房整整关了一个学期，虽然当时健身房已经交给别人了，但我还是得对它负责的。最重要的是，我竟然跟着她去考河北工业大学了，结果我考上了，她没考上，我的人生啊，就这样拐弯了。
受害的不只是我，杨韵寒要比我痛苦的多，我这样写并不是想报复杨韵寒，而是想让大家知道，该说对不起的人应该是我，我不仅害的杨韵寒名声扫地，而且她准备了整整三年的考研也在我的恶作剧下化为了泡影。
其实杨韵寒并不坏，否则我不会追她，她温柔、美丽、善良、大方。而我也不是大家想象中的那么邪恶，只是我俩都不懂得怎么去爱，所以才落到了今天的这个地步。
前几天我跟阿莱在一餐三吃饭的时候，碰到杨韵寒跟另一个男的也在一餐三吃饭。阿莱问我：去把那个男的打一顿吗？
我像看白痴似得看了他一眼，说：你去打吧，我可不想陪那几千块钱的医疗费。
阿莱撅了撅嘴，说：那还是别去了，我吃饭。也许他当时在想：妈的，我是想帮你，你竟然这样对我。
看到杨韵寒身边的那个男的跟杨韵寒挺般配的，其实我的心里也很高兴，毕竟我深深的爱过她，就算她拒绝了我，我也会为她祝福的。
杨韵寒当初说我最多两个月就会把她忘掉，现在我想对她说：我一生一世都不会忘记你的。
后记
以上便是我大学四年来可歌可泣的狗血爱情史。她们曾让我感觉到了幸福与快乐，但也让我体会过了伤心与痛苦。我曾为她们每一个人笑过，也曾为她们每一个人哭过。我虽然有些怨恨她们，但更多的却是感激她们，是她们让我的大学爱情如此丰富多彩、充满回忆。
曾经有人问我：王晶晨，四年大学你到底勾搭了多少个姑娘？
当时我只是随便的敷衍了一句：很多，很多，多的都数不清了。
但现在我可以很负责任的告诉你：我只认认真真的喜欢过这六个。
曾经有人说我是一个不懂感情的禽兽，其实我很想为自己辩解：我是懂感情的，只不过不懂如何表达出来而已。
当初，我曾有个浪漫的想法，在生活广场摆满蜡烛，拼成我爱你三个字，我拿着萨克斯在蜡烛中间为我心爱的姑娘吹《月亮代表我的心》或是《好男人》，以此方式我向她求婚。然后再叫上上百个朋友前来，一起见证我们的爱情传奇。
其实去年我已经开始为杨韵寒准备了，可惜我们有缘无分，准备到一半便戛然而止了。
也许有人会问：如果那六位姑娘中的其中一位突然改变了想法，想跟你和好，你会欣然接受吗？
我想，还是算了吧，现在不是挺好的嘛？多么美好的回忆啊，虽然有点痛，但却很有味道，我不愿打破这种美妙的感觉。
将来也许我还会深深的爱上一个姑娘，愿意为她付出一切，但现在我是累了，真的累了，我只想做回原本的自己，过自己喜欢的生活。
那些年我们错过的爱情
那个初夏的深夜，你突发感慨，在微信上问了我如此深沉的问题，也许这些问题是结束我们感情的最好见证吧。突然间，回忆像泉水一样涌过我的心田，我静静佝偻着内心而不让那份余悸褪去，思绪乱麻一团。倏忽间的难过又幡然的涌出，只因人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
记得，初遇你时，是在大四的春天，喜欢打篮球的你邂逅了一个爱阅读，爱旅行的我。慢慢的，你常常约我去操场散步，而我最喜欢的活动便是趴在操场的围墙边看火车，聆听汽笛的呜呜声....还记得那时的我们经常一起讨论毕业设计，一起跑步，一起聊着我们即将逝去的大学时光，一起畅想着未来.渐渐地，我发现和你在一起的感觉很好，我们总是有很多共同语言,即使我们不说话，也能猜出对方的心思。只要在你身边，心里就暖暖的。从你嘴角流露出的笑容，我知道，你肯定也有这种感觉，只是，我们彼此都没有坦白.
就这样，我们以朋友的方式度过了大学最后几个月，又到一年毕业季，你的工作也定好了，你该回你的北方河北发展了，而我，留在了南方广州。
毕业的最后一晚，你最后一次约我去操场散步，许久，你都没说话，就这样静静的走着，似乎在酝酿着什么.我....我..喜欢..你，你愿不愿意....跟我去河北工作？突然，不爱表达的你终于鼓足勇气，选择在毕业的前一晚向我表白。
可是，你是北方人，而我是南方人，你是独生子，我是独生女，你的工作在河北，我的工作在广州.....太多太多不可能的理由，也许，可能，大概我们是注定不能在一起的。我的无奈大过我的开心,我好恨自己，为什么说出这么违心的话，可是，现实打败了我。
唉.....
这一刻，世界仿佛变得很静，静的能听到彼此无奈的呼吸声。你再次沉默，只见远方，哐当哐当的车轮声飘来，且行且远，最终消失在一片苍茫的黑暗中。
第二天，你发来一条信息:我不想失去你，你等我好吗？
我们会在一起吗？
会
好，我等！
就这样，我等了两年，也许曾经的誓言只是两个单纯的孩子开的一个玩笑罢了，此刻的我就像《等待戈多》里的主人公一样，不知道该用何种方式来结束这个等待。也许，两年的时间足够长，长到我们有足够的时间退缩，走到这个地步，我不怪你，我知道你在北方发展的很好，你舍不得离开北方，就像我舍不得离开南方一样，异地工作，家人反对,让我们的心好累，让你再也没有当初的勇气。
你说：都怪我，没有早一点认识你。
我说：早点和晚点认识有区别吗？结局不都是一样，一个在北，一个在南？
可是，我们至少可以像恋人一样谈一场轰轰烈烈，刻骨铭心的恋爱...
是啊，我们至少可以
可是，那些年，我们是友情还是错过的爱情？我们又该如何安放我们这超越友情又不像爱情还夹杂着亲情的感情？
迟到70年的爱情信封
尼古拉读大三的时候，突然有了一个花费不菲的爱好集邮。不知道吸引他的到底是那一枚枚精致丰富的邮票，还是集邮爱好者俱乐部里活泼漂亮的女孩爱玛，总之，邮票使他爱不释手，集邮爱好者俱乐部使他乐而忘返。
为解决经济上的窘迫，尼古拉找了一份兼职。每周花三个下午的时间，去学校附近高德温太太家陪她聊天、为她读报纸。老太太已经80多岁了，独身一人，没有子女。
一天下午，尼古拉垂头丧气地走进高德温夫人的家门。敏感的老人问他到底怎么了。在高德温夫人的追问下，尼古拉讲出了自己的苦闷：他一直暗恋着的爱玛正被一个有钱的阔少热烈追求，他想尽快向自己心目中的爱人袒露心扉，却不知如何开口。下个星期集邮爱好者俱乐部有一个小型派对，那时，每个人都会拿出自己珍藏的一枚邮票赠给派对上自己最喜欢的人。尼古拉知道这是一个表白的好机会，却不知道用什么邮票才能征服爱玛的心
听到这里，若有所思的高德温太太从茶几上拿起一个椴木盒子，小心翼翼地取出一个泛黄的旧信封。看到信封上的邮票，尼古拉的心跳立刻开始加速。那是二战时期发行的最珍贵的邮票之一假冲锋队队员！
高德温夫人把这枚珍贵的邮票送给了尼古拉，年轻人垂着头感到很不好意思。老人却欣慰地笑着说：对我来说，重要的是里面的信。而那枚邮票，还是对你比较重要！给我读读这封信吧。
这封信不长，字迹也很潦草。尼古拉缓缓读了起来：
亲爱的索哈：这里的日子确实不太好过，不是因为集中营里很苦，而是因为和你两地相思奥斯维辛的天气最近一直灰沉沉的，但是只要想到你，就觉得生命充满阳光虽然不知道这封信是不是能平安到达你手中，只要有机会，我一定会再给你写信，等我的消息！爱你的马特拉克。
读到最后，尼古拉觉得嗓子有点哽咽，他轻轻抚摸着信封上的那枚邮票，那上面的邮戳还清晰可辨：1944年8月4日。他抬起头，看见高德温夫人的眼睛红了。
高德温夫人揉揉眼睛，突然咧嘴笑了：这是我收到的唯一一封信他说过，只要还活着，就会给我写信，只要有信，就表示他还活着
尼古拉的心情再也平静不下来，他深深感受到了那枚邮票的珍贵。它的价值并不在于它数量的稀少，也不在于它历史内涵的丰富，而是使用者在集中营阴森可怖的环境中那份特有的勇敢和乐观
尼古拉最终获得了爱玛的爱情，两人迅速坠入爱河。
可是没过多久，高德温夫人病重了，老人家发着高烧，口里总是含含糊糊地说着什么。护士们不明白，尼古拉却听得懂，她是在叫一个人的名字，她在意识迷离的状态中一遍又一遍地询问他她相信他还活着，可是为什么这么多年来再没有收到他的信
一个阴沉沉的下午，尼古拉陪在高德温夫人的病床边，正给她读巴尔扎克的小说，电话铃突然响了。尼古拉拿起听筒，电话那边是一个温柔的女声，她说华沙邮局清理资料时，查到一封寄给高德温太太的信，邮电局特别通过电话簿找到了这里，希望能联系到收信人。尼古拉手心里生出了细密的汗珠，他觉得电话里的女声如此亲切熟悉，就像是天使的声音，他几乎要跳起来了这是真的么？高德温夫人终于等到了这封信！
尼古拉拿到信的时候，手不自觉地颤抖，那个旧信封没有想象中的旧，信封上静静地贴着一枚假冲锋队队员邮票。那一瞬间，尼古拉异常兴奋。
高德温夫人似乎没有尼古拉预料中的那么激动。年迈病重的老人静静地靠在床上，把信拿在手里久久不动，任由眼泪往下流。
老人并没有让尼古拉代她朗读这封信，她只是久久地独处着，把信贴在胸口，似乎什么都懂
高德温夫人去世后，尼古拉整理了她的遗物，他把那两封信都平平整整地放在椴木盒子里，让它们陪老人下葬。尼古拉最后一次把它们拿在手里细细端详：第一封信旧得泛黄，信封上还留有邮票原来的印记，第二封信显得新一些，字体也有些不同，最醒目的还是那枚邮票，邮戳日期清晰可辨：1944年8月4日
尼古拉愣住了，为什么和第一枚邮戳一样的时间？怎么可能同一天寄出两封不同的信？一封信真的能时隔这么久才寄到收信人手上？（）
这些疑问只有一个解释爱玛！那电话里温柔的女声不正是爱玛吗？是她用这种方式把那枚尼古拉用来表白的邮票送还给高德温夫人那段爱情传奇的真正拥有者，一个用一生执着守护爱情的人尼古拉发誓，他将爱这个善良的女人一生一世。
结婚五年，重逢爱情
记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。
除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，我爱你是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。
但是，五年过去了。
我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。
是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说我爱你这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。
仔细想想，五年来，他没有说过一次我爱你，一次也没有。
我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，要抓住男人的心，先抓住他的胃，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。
饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。
我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。
烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。
我想，我抓不住他的胃。
随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。
夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是不用等我、早点睡，我跟他说的话，也几乎是你回来了、菜在电饭锅热着。
我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了夫妻名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。
多可笑的夫妻关系，不是吗？
婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。
婚后一阵子，他很积极的和我创造宇宙继起之生命，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。
犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。
我更不敢生小孩了。
五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。
可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。
他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。
我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。
我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。
更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。
两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起**的话题。
在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。
有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。
他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。
婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。
每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。
假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。
至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！
他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。
果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。
河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。
没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双
人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。
渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。
到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。
除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。
淡水变了，我和他的回忆，也变了。
某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。
然后，没有第三者，没有争吵。
我递出了离婚协议书。
那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。
可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。
他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。
他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。
我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。
我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。
我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。
柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。
趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？
抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。
从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。
那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？
然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。
一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。
起床了？吃点蛋卷。他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。
我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。
他还是那么轻易的，可以撩动我的心。
我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？
也可能他要宣判了，关于那张离婚协议书。
看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？
不可否认的，我的心，倾向后者。
我升上经理了。他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。
工作是排在家庭之前吗？我苦笑。
工作安顿好，我才能给你安定的家。他像在解释我的疑惑，所以，告诉我为什么要离婚？他终于问了，脸色变得肃穆。
他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。
你觉得我冷淡你了吗？转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，我就知道你一个人在家老是胡思乱想
我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。
可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。
他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。
而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。
原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了Hello Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。
早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。从他这句话开始，我便止不住眼泪。
提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。
至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
你为什么从不说你爱我呢？我噙着泪水问他。
我以为你知道，否则我们为什么结婚？他理所当然回答。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。
他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。
只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心吗？
另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。他抚去我脸上泪痕，笑问：你也在看吗？
嗯。我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。
当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。
我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。
是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。
我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。我这句话出口得有些抱怨。
好，我以后每天当你的新闻台。他温柔的笑了。
聊到生孩子的事，他先是一阵默然。
我想生一个孩子。这时候，我有勇气说出口了。
我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？难得听到他有些怪罪的语气。
进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。
你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？他居然敢揶揄我？免
不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。
你真的想生？
想啊，我一个人在家好无聊。
只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你
你不是也想吗？我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。
他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。
我不管，我要生。明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。
那就生吧！他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
你这么有精力？不是上班很累吗？我狐疑他话里的真实性。
经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。
在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。
已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。
那张离婚协议书。
我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。
可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事
到了。他停车，我也随之下车。
海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。
我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。他如此说道。
这是个什么乌龙？
我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。
你以后想干什么，可以直接说！我恼火的盯着他。
你也是。他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。
爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫沟通的元素，就容易导致裂痕。
我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是
那、那张离婚协议书我要收回来。
在公司里。他好整以暇，公司的碎纸机里。
这个意思是？
你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。
他真的很爱我即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
倘若，是他想离婚呢？
恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。
淡水整个都变了，我都快不认识了。哄完了我，他连忙带开话题。
我来过，我知道有什么景点。
那这次就要靠你带路了。
是啊，我们可以
创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。
结婚五年，我又发现了一次爱情
那些年，被我们伤过的爱情
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的那些年，被我们伤过的爱情，希望能够帮助到大家。
一
第一次见面，印象十分深刻。齐耳的短发，白晰的皮肤，秀美的身姿，兼具同龄人所不具备的可爱与天真。
我坐在自己的座位上，看着她从教室门口走入，款款走向前排，灵活而轻快。阳光斜射，正透过窗户，投射在她身上，显得恬静而唯美。她看着我，投来礼貌xing的微笑，一下子像春风一样，吹开了我爱情的处女地。我敢说，那一刻，班上所有男生的目光，都追随着她的脚步，一动也没动，一眼也不眨。
她叫姜五姿，是班级的学习委员，成绩好，坐在前排，老师的宠儿。我与夑明、建佩都是班里的学渣级代表。我们不学习，整天无所事事，在这青春萌动的日子，逗乐是最好的解脱。
第一节课，老师在台上妙语连珠，我在台下紧握拳头暗下决心，为我的情窦初开付诸行动。下课了，她离开座位，出去上厕所。我瞅准机会，一个闪身，来到厕所边上，躲在看不见的墙角，抓乱头发。等姜五姿回来，我立马跳出来，张牙舞爪，嘴巴里哇哇直叫。一下子，把姜吓得花容失色，整个身子颤动，蹲在那里，呜呜哭了好久。
对于我们这样的小屁孩，总以为爱情就是以这样的方式来达到吸引xing的目的。我是这样，其他人也一样。大家齐心协力，不断地找姜的麻烦。夑明拿螃蟹塞到姜的文具盒里；建佩等姜走过时，悄悄地伸出腿，绊她一跤；还有的男生把姜的书本藏起来，害她找得天昏地暗。大家都像比赛一样，一个接一个，一次接一次，轮番上阵，愈演愈烈。大家看到姜抱头痛哭，又都站在一旁哈哈直笑，以为这样才好，才算是爱情。
二
那一个下午，我们已不再满足于小打小闹，决定将事件升级。因为年少的心太想给姜五姿留下刀刻般的痕迹，留在她永恒的记忆里。
我与夑明、建佩凑在一起，几个小脑袋商量着出个鬼主意。最后，经过一致协商，决定写情书。我们翻开抽屉，从作业本上撕下一张纸。我执笔，他们帮忙。我们花了一个多小时，终于搜肠刮肚，歪歪扭扭地写满一页纸。信上，把姜夸成天仙下凡，说我们青梅竹马，愿做比翼鸟，飞翔于快乐的天空。我约她五点钟，到河边见面。末了，我没敢用真名，而是署上了班上最老实的那个小不点。因为我们本就是为了整盅，本就留着一条后路，以便全身而退。写完，我们偷偷把信夹到姜必看的语文书里，还特地将书角对折，保证她第一时间看到。
姜来了，走到自己位置前，蹦蹦跳跳，还是那么可爱。她翻开书，一下子就看到了信，充满了无限的好奇，小心翼翼地打开。才看了几个字，一张小脸已变得绯红，像天边的红霞。她坐在那想了几秒钟，然后起身离开教室。
几分钟之后，老师来了。姜选择把情书交给了老师。面对我们这群学渣，这是她唯一自卫的方法。我们被老师喊到办公室，老师的目光尖锐如刀。我们胆战心惊，害怕即将到来的狂风暴雨。未等老师的严刑逼问，我们已一五一十地交待了事情的全部经过。我成了匪首，受了老师狠狠一顿训。
不知怎的，我们的事就像长了顺风耳一样，在大家口中传开了。在他们的哄笑声中，在他们的故事里，我成了男主角，姜成了女主角，我们爱得死去活来，经常约会。后来，越传越离谱，说我们从小门当户对，订下娃娃亲。面对这些蜚短流长，我是个男生，倒觉得无所谓。姜就不同了，她是一个弱女子，经常气得全身发抖，恨不得跟笑话她的人大干一场。她整日生活在阴影中，与伤感为伍，再也不见她的笑脸，而是阴云密布，躲着学渣，绕过人群，独来独往。
时光来去如水，一个学期过去了，一个暑假也跟着走了，又到了9月1日，我们放下玩耍的心，背着书包，走进了校园。
校园里的枫叶黄了，在风中跳着美丽的舞蹈。我走进熟悉的教室，寻找熟悉的身影，只是任我苦觅踪迹，也不见昔日的她。她走了，转了学，离开了这个是非之地。同学的哄笑声终于停了下来，又被别的事件吸引，转移了话题。只是我在某个寂静的深夜，总是忍不住一次又一次地想起她，想起那颗被我伤害的心。
三
转眼，我们毕业了。剑未佩妥，出门已是江湖。大家像水中的浮萍，散入了各自的小天地。夑明去了杭州，建佩呢，听说去了深圳，我们都没了联系。人生就像一辆列车，同行的伙伴上上下下，只有你一路前行，无论快乐与痛苦，无论孤独与热闹，它都永不停歇。
再次听说姜的消息，是在同学群里。那已是十五年后，十五年的时间，说长不长，说短不短。我看到她的QQ，心中抑制不住狂喜，忍着颤抖的手点开她的头像，是她，真的是她，虽然已至中年，但美丽犹在，印象不变。我问她：还记得我不？她问我是谁，我敲出我的名字。她想了好久，回了一句：不记得了。简简单单四个字，我看了一遍又一遍，总觉得哪里不对。要不然，她不会思考这么久！
果真，在年底的同学聚会上，我见到了她，一袭红衣，短发已长，绾在身后，成熟而干练。我找到她，我们坐下来。她说，她转学后，去了另一所学校，重新开始学业；她说，后来上了大学，找到了心爱的他；她说，与他喜结连理，诞生下小宝贝，现在一家人幸幸福福。她说，以前那事像锥子样，锥了她无数个夜晚，怎么会忘记？她说，那都是年少的往事，都是青春的一部分，就让它过去吧！说话时，她又笑了，如花一样绽放，像第一次见到的她。
原来，她记得，她什么都记得，只是她早放下了，正如年少轻狂，何苦多年耿耿于怀？看着她，我的心结解开了；夑明、建佩的心结是否也解开了，我却不得而知。
那时候的我们，都天真地以为爱情就是引发事端、找她麻烦，就好像我们与姜的故事。本来，对于美丽如花的她们，我们更应该呵护，更应该捧在手心，但是我们还是习惯xing地把伤害执着地给了爱情。少不更事，给无辜的人造成的伤害，也许，只有时间可以疗伤。
随风而逝，我们那些年的爱情
一九七七年的秋天和两个少年有关。在那个天空明亮的日子里，他们乘坐一辆嘎吱作响的公共汽车，去四十里以外的某个地方。车票是男孩买的，女孩一直躲在车站外的一根水泥电线杆后。在她的四周飘扬着落叶和尘土，水泥电线杆发出的嗡嗡声覆盖着周围错综复杂的声响，女孩此刻的心情像一页课文一样单调，她偷偷望着车站敞开的小门，她的目光平静如水。然后男孩从车站走了出来，他的脸色苍白而又憔悴。他知道女孩躲在何处，但他没有看她。他往那座桥的方向走了过去，他在走过去时十分紧张地左顾右盼。不久之后他走到了桥上，他心神不安地站住了脚，然后才朝那边的女孩望了一眼。
他看到女孩此刻正看着自己，他便狠狠地盯了她一眼，可她依旧看着他。他非常生气地转过脸去。在此后的一段时间里，他一直站在桥上，他一直没有看她。但他总觉得她始终都在看着自己，这个想法使他惊慌失措。后来他确定四周没有熟人，才朝她走去。他走过去时的胆战心惊，她丝毫不觉。她看到这个白皙的少年在阳光里走来时十分动人。
她内心微微有些激动，因此她脸上露出了笑容。然而他走到她身旁后却对她的笑容表示了愤怒，他低声说：这种时候你还能笑？
她的美丽微笑还未成长便被他摧残了。她有些紧张地望着他，因为他的神色有些凶狠。这种凶狠此刻还在继续下去，他说：我说过多少次，你不要看我，你要装着不认识我。你为什么看我？真讨厌。她没有丝毫反抗的表示，只是将目光从他脸上无声地移开。她看着地上一片枯黄的树叶，听着他从牙缝里出来的声音。他告诉她：上车以后你先找到座位坐下，如果没有熟人，我就坐到你身旁。如果有熟人，我就站在车门旁。
记住，我们互相不要说话。他将车票递了过去，她拿住后他就走开了。他没有走向候车室，而是走向那座桥。
这个女孩在十多年之后接近三十岁的时候，就坐在我的对面。我们一起坐在一间黄昏的屋子里，那是我们的寓所。我们的窗帘垂挂在两端，落日的余辉在窗台上飘浮。她坐在窗前的一把椅子里，正在织一条天蓝色的围巾。此刻围巾的长度已经超过了她的身高，可她还在往下织。坐在她对面的我，曾在一九七七年的秋天与她一起去那个四十里以外的地方。我们在五岁的时候就相互认识，这种认识经过长途跋涉以后，导致了婚姻的出现。我们的第一次性生活是在我们十六岁行将结束时完成的。她第一次怀孕也是在那时候。她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年，因此我看着她的目光怎么还会有激情？多年来，她总是在我眼前晃来晃去，这种晃来晃去使我沮丧无比。我的最大错误就是在结婚的前一夜，没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。现在她在织着围巾的时候，我手里正拿著作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我，我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。
因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话，我不断向她指明的，是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她：
难道你不觉得我太熟悉了吗？
但她始终以一种迷茫的神色望着我。
我继续说：我们从五岁的时候就认识了，二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢？
她总是在这个时候表现出一些慌乱。
你对我来说，早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你，不也同样如此？
我看到她眼泪流下来时显得有些愚蠢。
我仍然往下说：我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆，使我们的过去像每日的早餐那样，总在预料之中。我们的第一次性生活是我们十六岁行将结束时完成的。在那个没有月光的夜晚，我们在学校操场中央的草地上，我们颤抖不已地拥抱在一起，是因为我们胆战心惊。不远的那条小路上，有拿着手电走过的人，他们的说话声在夜空里像匕首一样锋利，好几次都差点使我仓皇而逃。只是因为我被她紧紧抱住，才使我现在回忆当初的情景时，没有明显地看到自己的狼狈。
我一想到那个夜晚就会感受到草地上露珠的潮湿。当我的手侵入她的衣服时，她热烈的体温使我不停地打寒战。我的手在她的腹部往下进入，我开始感受到如草地一样的潮湿了。起先我什么都不想干，我觉得抚摸一下就足够了。可是后来我非常想看一眼，我很想知道那地方是怎么回事。但是在那个没有月光的夜晚，我凑过去闻到的只是一股平淡的气味。在那个黑乎乎潮湿的地方所散发的气味，是我以前从未闻到过的气味。然而这种气味并未像我以前想象的那么激动人心。尽管如此，在不久之后我还是干了那桩事。欲望的一往无前差点毁了我，在此后很多的日子里，我设计了多种自杀与逃亡的方案。在她越来越像孕妇的时候，我接近崩溃的绝望使我对当初只有几分钟天旋地转般的快乐痛恨无比。在一九七七年秋天的那一日，我与她一起前往四十里以外的那个地方，我希望那家坐落在马路旁的医院能够证实一切都是一场虚惊。她面临困难所表现出来的紧张，并未像我那样来势凶猛。当我提出应该去医院检查一下时，她马上想起那个四十里以外的地方。她当时表现的冷静与理智使我暗暗有些吃惊。她提出的这个地方向我暗示了一种起码的安全，这样将会没人知道我们所进行的这次神秘的检查。可是她随后颇有激情地提起五年前她曾去过那个地方，她对那个地方街道的描述，以及泊在海边退役的海轮的抒情，使我十分生气。我告诉她我们准备前往并不是为了游玩，而是一次要命的检查。这次检查关系到我们是否还能活下去。我告诉她这次检查的结果若证实她确已怀孕，那么我们将被学校开除，将被各自的父母驱出家门。有关我们的传闻将像街上的灰尘一样经久不息。我们最后只能：自杀。她只有在这个时候才显得惊慌失措。几年以后她告诉我，我当时的脸色十分恐怖。我当时对我们的结局的设计，显然使她大吃一惊。可是她即便在惊慌失措的时候也从不真正绝望。她认为起码是她的父母不会把她驱出家庭，但她承认她的父母会惩罚她。她安慰我：
惩罚比自杀好。那天我是最后一个上车的，我从后面看着她上车，她不停地向我回身张望。我让她不要看我，反复提醒在她那里始终是一页白纸。我上车的时候汽车已经发动起来。我没有立刻走向我的座位，而是站在门旁。我的目光在车内所有的脸上转来转去，我看到起码有二十张曾经见过的脸。因此我无法走向自己的座位，我只能站在这辆已经行驶的汽车里。我看着那条破烂不堪的公路怎样捉弄着我们的汽车。我感到自己像是被装在瓶子里，然后被人不停地摇晃。后来我听到她在叫我的声音，她的声音使我蓦然产生无比的恐惧。我因为她的不懂事而极为愤怒，我没有答理。我希望她因此终止那种叫声，可是她那种令人讨厌的叫声却不停地重复着。我只能转过头去，我知道自己此刻的脸色像路旁的杂草一样青得可怕。然而她脸上却洋溢着天真烂漫的笑容，她佯装吃惊的样子表示了她与我是意外相遇。然后她邀请我坐在她身旁的空座位上。我只能走过去。我在她身旁坐下以后感到她的身体有意紧挨着我。她说了很多话，可我一句都没有听进去，我为了掩饰只能不停地点头。这一切使我心烦意乱。那时候她偷偷捏住了我的手指，我立刻甩开她的手。在这种时候她居然还会这样，真要把我气疯过去。此刻她才重视我的愤怒，她不再说话，自然也不会伸过手来。她似乎十分委屈地转过脸去，望着车外萧杀的景色。然而她的安静并未保持多久，在汽车一次剧烈的震颤后，她突然哧哧笑了起来。接着凑近我偷偷说：腹内的小孩震出来了。
她的玩笑只能加剧我的气愤，因此我凑近她咬牙切齿地低声说：闭上你的嘴。
后来我看到了几艘泊在海边的轮船，有两艘已被拆得惨不忍睹，只有一艘暂且完整无损。
有几只灰色的鸟在海边水草上盘旋。汽车在驶入车站大约几分钟以后，两个少年从车站出口处走了出来。那时候一辆卡车从他们身旁驶过，扬起的灰尘将他们的身体涂改了一下。
男孩此刻铁青着脸，他一声不吭地往前走。女孩似乎有些害怕地跟在他身后，她不时偷偷看他侧面的脸色。男孩在走到一条胡同口时，没有走向医院的方向，而是走入了胡同。女孩也走了进去。男孩一直走到胡同的中央才站住脚，女孩也站住了脚。他们共同看着一个中年的女人走来，又看着她走出胡同。然后男孩低声吼了起来：
你为什么叫我？
女孩委屈地看着他，然后才说：
我怕你站着太累。男孩继续吼道：我说过多少次了，你别看我。可你总看我，而且还叫我的名字，用手捏我。这时有两个男人从胡同口走来，男孩不再说话，女孩也没有辩解。那两个男人从他们身边走过时，兴趣十足地看了他们一眼。两个男人走过去以后，男孩就往胡同口走去了，女孩迟疑了一下也跟了上去。
他们默不作声地走在通往医院的大街上。男孩此刻不再怒气冲冲，在医院越来越接近的时候，他显得越来越忧心忡忡。他转过脸去看着身旁的女孩，女孩的双眼正望着前方。从她有些迷茫的眼神里，他感到医院就在前面。
然后他们来到了医院的门厅，挂号处空空荡荡。男孩此刻突然胆怯起来，他不由走出门厅，站在外面。他这时突然害怕地感到自己会被人抓住，他没有丝毫勇气进入眼下的冒险。当女孩也走出门厅时，他找到了掩盖自己胆怯的理由，他要让女孩独自去冒险，而自己则随时准备逃之夭夭。他告诉她：他继续陪着她实在太危险，别人一眼就会看出这两个少年干了什么坏事。他让她：
你一个人去吧。她没有表示异议，点了点头后就走了进去。他看着她走到挂号处的窗前，她从口袋里掏出钱来时没有显出一丝紧张。他听到她告诉里面的人她叫什么名字，她二十岁。名字是假的，年龄也是假的。这些他事先并未设计好。然后他听到她说：妇科。这两个字使他不寒而栗，他感到她的声音有些疲倦。接着她离开窗口转身看了他一眼，随后走上楼梯。她手里拿着的病历在上楼时摇摇晃晃。
男孩一直看着她的身影在楼梯上消失，然后才将目光移开。他感到心情越来越沉重，呼吸也困难起来。他望着大街上的目光在此刻杂乱无章。他在那里站了好长一段时间，那个楼梯总有人下来，可是她一直没有下来。他不由害怕起来，他感到自己所干的事已在这个楼上被揭发。这个想法变得越来越真实，因此他也越发紧张。他决定逃离这个地方，于是便往大街对面走去，他在横穿大街时显得丧魂落魄。他来到街对面后，没有停留，而是立刻钻入一家商店。
那是一家杂货店，一个丑陋不堪的年轻女子站在柜台内一副无所事事的模样。另一边有两个男人在拉玻璃，他便走到近旁看着他们。同时不时地往街对面的医院望上一眼。
那是一块青色的玻璃，两个男人都在抽烟，因此玻璃上有几堆小小的烟灰。两个男人那种没有心事的无聊模样，使他更为沉重。他看着钻石在玻璃上划过时出现一道白痕，那声音仿佛破裂似的来回响着。不久后女孩出现在街对面，她站在一棵梧桐树旁有些不知所措地在寻找男孩。男孩透过商店布满灰尘的窗玻璃看到了她。他看到女孩身后并未站着可疑的人，于是立刻走出商店。他在穿越街道时，她便看到了他。待他走到近旁，她向他苦笑一下，低声说：有了。男孩像一棵树一样半晌没有动弹，仅有的一丝希望在此刻彻底破灭了。他望着眼前愁眉不展的女孩说：
怎么办呢？女孩轻声说：我不知道。
男孩继续说：怎么办呢？
女孩安慰他：别去想这些了，我们去那些商店看看吧。
男孩摇摇头，说：我不想去。
女孩不再说话，她看着大街上来回的车辆，几个行人过来时发出嘻嘻笑声。他们过去以后，女孩再次说：
去商店看看吧。男孩还是说：我不想去。
他们一直站在那里，很久以后男孩才有气无力地说：我们回去吧。女孩点点头。
然后他们往回走去。走不多远，在一家商店前，女孩站住了脚，她拉住男孩的衣袖，说道：
我们进去看看吧。男孩迟疑了一会儿就和她一起走入商店。他们在一条白色的学生裙前站了很久，女孩一直看着这条裙子，她告诉男孩：我很喜欢这条裙子。
女孩的嗓音在十六岁时已经固定下来。在此后的十多年里，她的声音几乎每日都要在我的耳边盘旋。这种过于熟悉的声音，已将我的激情清扫。因此在此刻的黄昏里，我看着坐在对面的妻子，只会感到越来越疲倦。她还在织着那条天蓝色的围巾。她的脸依然还是过去的脸。只是此刻的脸已失去昔日的弹性。她脸上的皱纹是在我的目光下成长起来的，我熟悉它们犹如熟悉自己的手掌。现在她开始注意我的话了。
在你还没有说话的时候，我就知道你要说什么;在每天中午十一点半和傍晚五点的时候，我知道你要回家了。我可以在一百个女人的脚步声里，听出你的声音。而我对你来说，不也同样如此？她停止了织毛衣的动作，她开始认真地望着我。
我继续说：因此我们互相都不可能使对方感到惊喜。我们最多只能给对方一点高兴，而这种高兴在大街上到处都有。这时她开口说话了，她说：
我明白你的意思了。
是吗？我不知道该如何对付她这句话。所以我只能这么说。她又说：我明白你的意思了。
我看到她的眼泪流了出来。
她说：你是想把我一脚踢开。
我没有否认，而是说：这话多难听。
她又重复道：你想把我一脚踢开。她的眼泪在继续流。
这话太难听了。我说。然后我建议道：
让我们共同来回忆一下往事吧。
是最后一次吗？她问。
我回避她的问话，继续说：我们的回忆从什么时候开始呢？
是最后一次吧？她仍然这样问。
从一九七七年的秋天开始吧。我说，我们坐上那辆嘎吱作响的汽车，去四十里以外的那个地方，去检查你是否已经怀孕。那个时候我可真是丧魂落魄。
你没有丧魂落魄。她说。
你不用安慰我，我确实丧魂落魄了。
不，你没有丧魂落魄。她再次这样说，我从认识你到现在，你只有一次丧魂落魄。
我问：什么时候？现在。她回答。
