【www.qg13.com - 大叔恋情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的大叔，我有个恋爱想和你谈谈，希望能够帮助到大家。
为什么现在的女孩越来越喜欢大叔了？
关于这个答案我设想了千百种，直到后来和李尔聊天，才发现 大叔 这个群体很难用几个标签话的词语来概括和形容。
我的朋友李尔是一个走嘻哈风的姑娘，有一次，我有意戳中她： 隔壁的小凯好像喜欢你呢 ，她打断我说： 可是我喜欢大叔那种类型的。
小凯一如既往地买早餐说晚安，但李尔还是拒绝了他。李尔说他是个好人，但她对他的感觉也仅限于此了。
李尔说，大叔可能曾经经历过很多，所以他更成熟，他懂你的 正话反说 ；大叔可能现在收入还不错，所以他更稳重，他懂你的 Mac不是苹果电脑而是西柚色口红 ；大叔可能理性又暖心，所以他更绅士，他懂你的 随便，听你的 。
- 01 -
爱是知世故但不世故，所以我喜欢大叔
在豆瓣排名TOP3的电影《这个杀手不太冷》中，杀手里昂在邻家女孩玛蒂尔达心中，大概是一个爱喝牛奶的温情杀手。
人生总是那么痛苦吗？还是只有小时候是这样？ ， 总是如此。
里昂是个孤独的杀手，他深谙这个世界里的黑暗，玛蒂尔达生于一个不幸的家庭，她伶仃而又无畏。但他们在一起的时候，他能给予她保护，她能带给他生存的希望。
导演吕克·贝松曾说： 这是关于两个小孩的故事，一个女孩和一个男孩，在他们心里，他们都是12岁，他们都感到失落而他们又深爱彼此。
里昂这个大男孩带给玛蒂尔达的不仅是人生道理和杀手技能，还有他对她的无限温情。
可能大叔就是这样的吧，黑暗的一面他见过，生存的不容易他懂得，但是他会用他的温柔好好地保护着你，让你在他的怀抱里，尽可能天真单纯地活着。
- 02 -
爱是无所不能，所以我喜欢大叔
电影《小萝莉的猴神大叔》中，当印度教教徒Bajrangi遇到了走失的穆斯林小女孩沙希达，爱战胜了所有的隔阂，Bajrangi终于实现了送沙希达回家的承诺。
你毕竟是要送她走的。 我毕竟是一定要送她回到自己的父母身边的。
他要九死一生才可能实现那个看似简单的承诺，她要懵懵懂懂才可能实现超乎想象的萝莉能量。两个陌生人因为一个信念而执意向前，承诺在小萝莉面前成为不可附加的力量，让他们有了可以抵达的方向。
爱是无所不能，爱是披荆斩棘后的风和日丽，爱是跨越种族、国家和信仰的存在。
可能大叔就是这样的吧，他可以成为你安全感的来源，他可以给予你你所需要的帮助，他用他的人生经验教你，在艰难的生活中如何才能立足。
- 03 -
爱是无微不至，所以我喜欢大叔
在电影《北京遇上西雅图》中，吴秀波饰演的 落魄叔 Frank和汤唯饰演的 败金女 文佳佳在西雅图偶然相遇，看似毫无交集却在不知不觉中产生了 化学反应 。
唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到。只有让自己足够美好，努力让自己独立坚强，这样才能告诉我爱的人，我爱他。
还记得影片中的一个场景：Frank为了见文佳佳还专门刮了胡子。Frank对文佳佳的无微不至，是那种大男人的体贴，在无数个日夜里让这个小女人渐生情愫。
可能大叔就是这样的吧，他可能不会说甜腻的情话，他可能不会为你做许多疯狂的事，他的爱是只做不说，是生活里具体表现出来的细节，他用他温润而又沉默的方式，给你无微不至的爱和关怀。
- 04 -
成熟又专一，所以我喜欢大叔
可以用一碗方便面来概括电影《喜欢你》里的感情吗？我认为可以。
一场意外把平凡的厨师顾胜男和霸道总裁路晋连在了一起。在巧合、误会和挣扎中，两个人终于可以坐下来在阳台上手拉手看夕阳，而这种含蓄的背后是深厚的感情。
接下来，除了她的菜，我什么都不吃。 霸气总裁金城武原来在大厨周冬雨面前也有大男孩的可爱面。
可能大叔就是这样的吧，他已经见过各种类型的异性，也体验过感情里的百转千回，正因为这样，当他真正爱上一个人的时候，他比那些未经世事的男孩子更懂得专一，他会主动地给你归属感，他会用行动告诉你：放心吧，我不会走。
我可能会忍不住对地铁上那个戴红色耳机的酷男生多看两眼，但在内心里，我更沉迷站在拥挤喧闹的人群中却一脸平静、不急不躁的大叔。
电影里的大叔对女主可能是爱情，可能是温情，也可能是其他不可言说的感情。我懂他的知世故而不世故，我懂他的专一，他似乎无所不能，又对我无微不至。
大叔身上的优点有很多，但其实，我并不是非大叔不嫁，而是希望我喜欢的你可以从一个男孩子成长为一个能够得心应手地应付工作，也能够买菜回家的成熟男人。而我，也一定会在你的陪伴下，成长为一个识大体、有情趣，并且能在你需要我的每一个时刻都坚定站在你身边的可爱女人。
嘿，这位大叔，我有个恋爱想和你谈谈。
扩展阅读
谁要和你当朋友，我只想和你谈恋爱。
1.
曾经在微博上看过一个段子：
当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行往前走的时候，突然冒出一个人，把你抱紧。他甜蜜地跟你说:我想和你分享这漫长的一生。
你一激动，把剑给扔了，把马给烤了。
可是一回头，那个人不见了。
正如很多男生追女生，追着追着当女生开始爱上他的时候，只换来他的一句：我只当你是好朋友。
那么，如果你只是当我是朋友，为什么一开始就对我好？
那些甜言蜜语和随叫随到的陪伴，只是玩玩而已？
那些牵手和接吻，只是我的一厢情愿？
2.
小希前段时间一直跟一个男生保持联系，男孩一开始对她很好，会冒着大雨送饭到小希宿舍的楼下；晚上小希说想吃宵夜男孩便带她去她爱吃的烧烤店；小希去图书馆复习，男孩就陪着小希一起。两人一起逛操场，一起吃饭，俨然一对热恋中的情侣。
我们几个朋友一直都认为小希跟男孩在一起不过是时间问题，可是时间长了问题也渐渐增多。即使男孩对小希很好，可他从来都不会带小希跟他的朋友们认识，他从来也不会在朋友圈说些关于小希的任何事，每次小希暗示男孩表白的时候，男孩也不过是扯开话题。
陷进爱情中的小希，也只会不断地放大对方的好。两个月之后小希不想再陷进这样的猜疑，便当面问男孩，可是对方的答复也是模棱两可。
“你到底会不会跟我在一起？”小希问，男孩沉默。
“如果你不打算跟我在一起，为什么还要对我这么好？”小希继续问。
“不如你做我妹妹好不好？我会一直对你好。”男孩回复她说。
“滚！”小希忍了好久的眼泪，在背对男孩离开的那一瞬间，泪流满面。
如果你一开始就没打算跟我走下去，为什么要对我这么好，为什么要让我误以为那都是你给我的特别的好？如果不能陪我到最后，就请不要半路进入我的生活，然后再毫无声息地离开。
3.
当小希得到男生这个回答的时候，她跟我们说：“你知道那感觉是怎样的吗？就像对方给你一颗你爱吃的糖果，当你对这个糖果上瘾之后，他却开始不给你了。”
我也不是一个人不行，但我却很难接受本来有人陪着，突然自己就一个人了，像是被抽空了一样。
就像我终于攒够了钱，爱马仕却被人买走了；
就像我终于变成你想要的样子，你却牵了别人的手；
就像我心仪的鞋子断货了，等它到货时我却没了非它不可的感觉。
故事的后来，男孩一直都没找过小希，而小希一直都闷闷不乐，当她看到图书馆的时候会感慨曾经跟他的甜蜜时光，看到操场、食堂、烧烤店的时候，都会想起他。
离开的人当然没关系，留下的人才是最难过的。
小希甚至还在想，如果当初她能够把那份炽热的爱藏起来，现在是不是就可以像普通朋友一样，还能跟他一起看电影，喝酒，聊天，然后做一辈子的好朋友，总好过现在只是最熟悉的陌生人。
可是亲爱的小希，我们从来都不缺朋友啊！
4.
他暧昧成瘾，你却走了心。
你们的故事，如此而已。
前段时间有很多文章在写:为什么有些男生追着追着一个女生，突然就不追了？
说女孩总是装矜持，装高冷。可是，对于一个对待爱情认真的女生来说，在爱情里真的总是慢了个半拍。
男孩一见钟情的时候，女生才对他有了开始的了解；男孩轰轰烈烈的时候，女生却在思量对方是否能够给到自己想要的爱；男孩爱得天崩地裂的时候，女孩才真心放下防备接纳这个人。
可是这时候，男孩便开始疲惫了下来，想要放弃了。
那些你以为的女生高冷，也不过是她需要时间去了解你接纳你罢了。
有句话说得好：“如果我们只是友情的话，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太贪心了。爱情这种事太极端，要么一生，要么陌生。”
如果你没有打算跟我好好在一起，就请你的关心不要开始，也不要对我好。
我不缺人关心，也不缺人照顾，更不缺朋友，
我只想要一个可以付出真心谈恋爱的人。
想和你谈个恋爱，AA的那种。
我们常常说，真正爱一个人就是要懂得相互付出，如果感情里只有其中一方一味地付出，只会令对方形成依赖，甚至觉得理所应当，这样的感情是很难天长地久的。
一直以来，我们总是习惯性地觉得感情里所指的 付出 就是情感上的给予，却忽略了金钱上的付出也是一段亲密关系里需要注意的。
现在越来越多人把AA制挂嘴边，倡导这样的恋爱观，你赞同男女情感中的AA制吗？你所认为的AA制又是怎么样的呢？
昨天晚上跟朋友出去吃饭，碰见旁边一男一女在吵架，原来男生的手机没电关机了，想让女生先把钱给付了，但是女生怎么都不肯，还说 出来吃饭就应该是男生花钱，凭什么让我买单？
无奈之下，男生借了店里的数据线充电，期间他觉得很尴尬，小声暗示女生说： 马上就开机了，待会我把钱转给你，你赶紧把钱付了我们走吧。 没想到女生还是喋喋不休地说： 你手机都没电了，还找我出来吃饭，你存心的是不是？
我看着两个人尴尬的画面，忍不住倒吸一口凉气，如果不是亲眼看见，我完全不敢相信这是真实生活里会发生的事情。
有人说，男生在一段感情里占据主导地位，所以应该承担起属于自己的责任，出去吃饭看电影都应该是男生负责花销，而不能让女生掏钱，我觉得这样的认知是缺乏妥当性的。
如果男生处于追求者的位置，他会主动对你说 我想请你吃饭 、 我想请你看电影 ，那么，在这样一段还没有水到渠成的感情中，女生属于这段关系中的被动者，可能没有付钱的意识。
但是如果两人已经在一起，你们双方就应该担起自己的责任，而这责任并不是只有男生才有的，女生不能完全依靠男生，所有花销都让男生出，要懂得相互付出才是感情长久的办法。
我想起不久前看过的一个综艺节目，主持人和嘉宾在台上讨论着关于男女朋友之间要不要AA制的问题，每个人都有自己不同的想法，有一男一女走上台，他们两人是前任。
女生说他们真的没办法继续走下去了，她说两个人在一起时吃饭从来都不会去吃火锅或者麻辣烫，因为男生会觉得这些东西不好算账，他很难算清谁吃了多少菜谁吃了多少肉。
直到又一次，女生终于说服他去吃麻辣烫吃火锅，他却一边吃东西一边拿着小纸条计算着，并坦言说： 我们点的鱼豆腐有四块，我吃了三块，我就乘以四分之三。
我一直觉得男女平等，所以并不排斥AA制，也倡导AA制，但是太过于斤斤计较，一分一毫都跟对方算得清楚，这样的方法太极端了。
现在太多人误解AA制的意思了，觉得AA制就是要双方一分一毫都算清楚，却没有意识到这样过于极端的、不恰当的AA制会严重伤害两人的感情。
AA制应该放在感情的后面，而不是感情的前面，它应该是两个人共同承担的意识，而不是成为用来计算的数字。
如果你是男生，我希望你不要太斤斤计较，希望你有男人该有的大度，没有人会想跟一个每天都在计算的人过日子；
如果你是女生，我希望你不要给对方太大的经济压力，千万不要觉得男生掏钱是理所应当，你也要送他礼物，请他吃饭，你也要努力赚钱，也要主动承担你们未来的生活。
感情中没有什么该不该，只有愿不愿意，一段好的亲密关系，是懂得相互付出的，这样的感情才能走得长久，我们才会在这段亲密关系中收获更多的幸福。
“来，我们谈谈吧”
01
很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样：
①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？
②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。
③沉默。
所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。
为什么会这样？
02
在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！
在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？
其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。
也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。
当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪？
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！
虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？
妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。
你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？
首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？
这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？
如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？
丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？
当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。
婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。
我不只想和你做爱，还想和你相爱
连续好几天了，林子一直处于“末日将至，人之将死”的状态中。
她躺在北京的四环外的某个地下室里，看着混沌的夜色，一直在思考，爱是什么，生命有何意义。
林子并不是文艺女青年。她之所以忽然变得如此“矫情”，只因为她太痛苦了。
引发这种连绵不尽的痛苦的，是她的男友王小伟。就在上周，他忽然说：“分手吧！”然后搬离出租屋，彻底消失。
王小伟也是北漂族。来自四川的一个小镇，１７０的身高，长相不出众，搞ＩＴ，是那种放到人海就消失不见的人。
在他身上，林子看不到逆袭的希望，也无法期待天降横财的奇迹。
但是，她需要一个人，和她在冷漠而浩大的北京互相取暖，于是，在某一个冬天，他们靠拢并相爱。
三个月以后，林子退了自己的房子，搬去和王小伟同住，一来节省房租开销，二来可以更靠近对方，寻找身心的慰藉。
两个年轻人，荷尔蒙爆棚，对彼此的身体自然无比迷恋。他们根本无暇思考为什么要在一起，就已经滚到了一起。
楼板薄，邻居隔墙有耳，就把被子铺到地上。有时天冷，暖气又烧得若有若无，但功课照做。
因为做爱频繁，时常裸露，两个人轮着感冒，可是，爱也像发烧的身体一样，令他们热气腾腾，昏头昏脑，不辨西东。
这时候的他们，就像两个孩子，各自端着一盆火，邀请对方来自己的火上烤烤手，烘烘身子，暖暖心。一边烤，一边笑，整个北京城变成温暖的火炉，令他们感到莫可名状的舒心。
如果相爱的两个人，都像开始时他们一样，都在给予，都在表达，忘了索取，该有多好！可惜，爱，必然是有索取的。
两周以后，他们忽然爆发争吵。原因是王小伟到了１２点多才回出租屋，而当天没有加班，也没有应酬，林子打了６０多个电话，他一个没接。
她感到异常的焦虑，二话不说，收拾好东西就去了闺蜜家。
连续三天，都没有开机。王小伟在第三天下午，在林子公司楼下等了２小时，才等到了她。
她置之不理，他亦步亦趋；她冷若冰霜，他好颜好色；
她回手甩了他一巴掌，他愣了一下，然后告诉她：“前天晚上我在公司睡着了，我太累了……”
她不信，他再解释。三小时后，他们终于和好。
像往常一样，坐着地铁，又转了一趟公车，回到出租屋。做饭，做爱，一切都和平时没什么不同。
但是，林子对爱的不安、匮乏、紧张，开始撕开口子，让王小伟看到了里面黑洞洞的恐惧。
王小伟对这种恐慌非常熟悉，因为，他也是这样的人，像一个乞丐一样希望获得他人源源不断的关注和爱。
是谁说，世界上所有的行为只有两个目的：表达爱，索取爱。
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机：不是在给予爱，就是在索取爱。
林子和王小伟之前的热情似火，互相体谅、支持、理解、缠绵，就是在给予。当一方给予，另一方也会给予。当一方的爱给得如此阔绰，另一方也不会吝啬。这样，爱就会能量流动，积极循环，令两人都深感爱意盎然。
但是，当爱进入互相索取，“我要你关注我，我要你哄着我，我要你每时每刻都想到我，我要你满足我……”
另一方在这种逼迫下，本能地觉得累，觉得身体被掏空，于是也想索取。
如此一来，关系就进入恶性循环，我要，你也要；我要更多，你也想要更多。周而复始，不断轮回。
于是痛苦。爱令人痛苦，不是一方大奸大恶，另一方至善至美，而是因为以下两点原因：
１，你要。他不给。
２，他要。你不给。
究根结底，我们都是缺爱的人，每个人都像干渴的沙漠一样，期待别人给予清水，给予雨露。
问题是，当沙漠遇见沙漠，都想汲取，都想要，就会导致一个结局：两个人都变得更加干旱，更加饥渴。
这种饥渴是一晚上做３次爱都无法满足的匮乏，也是一天说１００句情话也无法修复的缺陷。
它来自生命深处的恐惧。
就像灵魂里安了一个不断工作的抽水泵，需要向外不断地抽取爱、能量，以填满空洞的自我。
王小伟是这样，林子也是这样。
他们的互动渐渐进入一个僵局：
你怎么老是想着你自己。
你为什么不关注我啊，你为什么不哄着我啊，你为什么不满足我啊？
那你呢？
你又为什么不关注我？不满足我？我也想要啊，你怎么不给我啊？
互相折磨。互相控制。恶性循环。
这种轮回一定要等到有人开始觉察，开始成长，站起身来，变成一个真正的大人，才会宣告终止。
王小伟是先成长起来的那个人。他开始承担责任。物质的，精神的。
他接更多的活，升到更高的职位，写更长时间的代码，更专注于专业技能的提高。
同时从原生家庭开始，自我诊断，自我疗愈，以更好的状态与恋人相处。
可是，几个月以后，他发觉自己累不堪言。
林子依然不安。
他晚归，她焦虑；他独处，她紧张；他微信上有漂亮异性，她担心；他没有及时回话，她歇斯底里。
面对林子强烈的不安全感与控制欲，王小伟开始有意无意地逃离。
而他的逃离又导致林子更旺盛的不安，对他的控制越来越紧。
比如，她当面锣、背面鼓地希望他能向她求婚，希望他能在今年年底能存上３０万，希望他父母和她父母一起出资，在北京买个小房子，希望可以不用挤地铁上下班，希望王小伟能更强大些、成功些、牛逼些，给她一个安稳清闲的生活。
而在感情方面，她的控制也在加强，比如，她要他每天８点以前回到家，如果没有，电话一个接一个地打，直到他出现在她面前。
有一回，王小伟和朋友们在唱Ｋ，林子在出租屋里，感到一种若有若无又无法摆脱的不安，她给王小伟电话，结果，因为包房太吵，他没听到。
不安就变成了焦虑。她开始一个接一个地打。依然没接。
焦虑就变成了恶意的猜想，猜想就变成了恐惧。
她无法自制地，给王小伟的每个朋友打电话，一边打，一边又对自己的表现深感不安：我这样好像太不大气了！
这样一来，这种自我贬低又加重了她的不安。
她就在这种折磨中，精神紧张得不行，等到王小伟回家，一进门，她大哭出声，登时崩溃，大喊大叫，歇斯底里，愤怒得犹如受伤的野兽。
王小伟被吓到了。
他能理解她的委屈，却无法消化她的疯狂。
他觉得：“你他妈的是不是有病？不就几个电话没接到，你至于嘛！”
可是，之于林子而言，她却被恐惧所控，对王小伟、对未来、对他人，都紧张不已。
她担心被别人笑话！她焦虑于男友的若即若离，冷若冰霜！她恐惧生活空空如也，自己什么也抓不住。
于是，在王小伟看来很寻常的小事，可能都会刺激到她。
她需要王小伟靠近她，拥抱他，把她抱到床上，狠狠地要她，吻他，填满她，然后告诉她：
“一切都会好的，相信我！”
“我那么爱你，怎么可能会离开，你别傻啦！”
“别人都觉得你又漂亮又能干，怎么可能笑话你，大家羡慕都来不及呢……”
她需要王小伟更强大，更出色，更靠谱，更滴水不漏地保护她，更无懈可击地工作；
她无法赢得天下，无法锦衣玉食，无法成为人上人，无法在北京城立住脚跟，于是，她希望王小伟能为她做到，如果他做到，她就安了心；
而这些心思，她都不能让王小伟知道。
她不能让他知道自己的自卑与无能，也不想让他看到自己的敏感与脆弱。
她觉得羞耻。
她不愿意裸露真实的自己。
于是，她用指责来转移自己的恐惧，用攻击来掩饰自己的软弱。当她挥舞起语言的兵刃，满脸杀伐，语气凶狠，她会暂时摆脱虚弱，看起来强大无比。
心理学家早已说过：
攻击是一种愤怒的能量。
愤怒是一种次生情绪，为了掩饰内心深层的创伤。
比如，尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，我们都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，就会把这个情绪演变成愤怒释放出来。
只是，林子自己都没有意识到，真正令她受伤的，不是王小伟，而是她自己。
她的自我价值感太低，力量不足，恐惧太浓。
当她无法自我觉察，自我成长，那么，这就是悬在头顶的达摩克里斯之剑，令她不得安宁。
和谁上床，都会在激情褪却时，发现这些病症又冒出头来，发出信息：“我疼，我怕，我要……”
和谁相爱，都会在甜言蜜语巫山云雨后，看见它的临床反应。
和谁结婚，都会在日常生活里，发现它已成为你常客，不请自来，挥之不去，令你无可奈何。
林子却无法真正自省。她一直以为，这是女人正常的反应。
于是，不反思，也不积极沟通，只是辩解，或在冲突发生后，一味评价与指责对方。
可是，王小伟越来越无法适应她的索取，他在内心哀叹：林子，我不仅想和你做爱，我还想和你相爱啊！
可是，相爱不是儿戏。相爱是有条件的，它要求相爱的对象，是两个健全、能成长、能自我负责的大人。
只有两个大人，才能互相支持、理解、体谅、欣赏；
一个孩子和一个大人，只能照顾与被照顾，依赖与被依赖，讨好与被讨好，抱怨与被抱怨。
一个孩子和一个孩子呢，则在欢喜时做爱，愉快时缠绵，不爽时指责，受伤时攻击，无法处理冲突时则向外界控诉，让“各位父老乡亲都来评评理”，这样的爱，当然不能成为彼此的成长液。
爱不只是做爱。
爱是两个人精神上的共同成长，是真正的互相看见与接纳，是共同承受命运，一起创造亲密。
如果不能，那就友好分手，放对方一条生路。
王小伟终于在２０１７年３月的某个夜晚，向曾经同床共枕如胶似漆的恋人说：“分手吧！对不起！”
那一刻，林子感觉世界像被人摁了暂停键，无声无息，动弹不得。
她怔在原地，忘了哭，也忘了叫，只觉得整个人都在下坠，下坠，往无底的深渊下坠。
而在下沉的间隙里，她看见黑色的深渊中央，蹲着一个小小的孩子，她睁着惊恐的圆眼睛，对她说：“我要长大，我要真正的爱！”
爱不是捆绑，而是滋养。
爱不是吞噬，而是自由。
爱不是依赖、指责与抱怨，而是接纳、承担与负责。
爱不是体液的交换，荷尔蒙的灼烧，而是理智的清明，能量的饱满，精神上的肝胆相照，生活上的同甘共苦。
懂得了这些，爱就不会成为一次接一次的伤害，而是一场接一场的福荫。
祝所有人都能通过相爱，寻到真正的幸福。
“我生病了，要和你谈恋爱才能好起来”
1.
昨天晚上七七家没人就跑来我家睡，躺床上敷面膜的时候，七七说：“你知不知道，我真的很羡慕你。”
“我有啥好羡慕的啊？”
“你有自己想做的事，你有自己想爱的人，你已经比大多数人都幸运了。”
有人爱，有事做，有所期待。
这一定是大多数人想要的理想生活。
七七以前有个特别喜欢的男人，他们是在酒吧认识的，都说一夜情就是第二天起床以后再也不要联系，可七七却为他做了很多疯狂的事情：搬去他租的房子为他洗衣做饭、兼职攒下来的钱都用来给这个男人买香水和游戏装备...
刚开始和他在一起的时候，我们都劝七七不要对他投入太多的感情，我们说：“七七，你这么爱他就怕最后收不回心的人不是他是你。”但七七总是笑着和我们说：“没事儿啊，薛之谦不是唱了吗，我的心要不回就送你。”
再后来这个男人在同一个酒吧牵着别的女孩走了，一起带走的还有七七的心和七七的银行卡。
后来的很长一段时间，七七都没有再谈过恋爱，七七说：
“我生病了，我不敢再爱了。我是个胆小鬼，我怕了。”
因为害怕结束，所以你拒绝一切开始。
2.
在这个套路满天飞的社会，今天说着爱你的男人明天也可以去爱其他人，今天带你吃饭逛街看电影的男人明天也可以和别的女孩出双入对。
你说你不敢轻易的开始一段感情了，
你说怕遇到你走了心对方却是来走肾的人。
你说恋爱是条只能摸黑走到底的路，
你说真爱是这个世界上最难能可贵的存在。
在我们身边，像七七这样的人还有千千万万个，不论男女，大家都是为情所伤过，不敢再勇敢坦荡、肆无忌惮的开始下一段新的恋情。哪怕是某天，当你又遇见一个有感觉的人，心里无比渴望和这个人拥有一段真感情，身体却摇摇头说：还是算了吧。
杨千嬅在《小城大事》里唱：“青春仿佛因我爱你开始，但却令我看破爱这个字。”
不知道有多少人的青春都是因为爱上一个人才开始的。当你爱上一个人的时候，他牵扯你日常生活中所有的情绪，你的不安和多虑都是因为害怕失去。不知道是我们真的丧失了再去奋不顾身爱一次的勇气，还是我们没能遇到那个对的人。
说实话，开始一段恋情确实比结束一段恋情更需要勇气，我已经没有时间和精力再失恋一次。
请原谅我没有和你在一起，请原谅我没能对你说出那句“我也喜欢你，”因为我生病了，我得了恋爱恐惧症。
3.
看《微微一笑很倾城》的时候，肖奈对微微说：
“我第一次跟女孩子相处，常常不知道要做什么。但是至少，别人做到的事我也要做到。”
越长大越容易被细节上的爱打动，当一个爱情白痴站在心爱的人面前，紧张到脸红的样子竟让人觉得可爱。或许他不懂女孩的小心思，也不会说什么浪漫的情话，他只是一脸认真地对你说：别人做到的，我也要做到。别人能给的，我也会给你。
从不信爱，却渴望爱。我也希望有一天能遇到一个人来终结我的孤单，他会对我说：“别人有的我一样也不会差给你。”我相信，这一定是我听过最贴心的告白。
上学的那会儿喜欢上课的时候偷偷在桌子底下看小说，看到肖奈对微微说：“如果早知今日，我一定对你一见钟情。” 被甜化了也不敢笑出声音，只能悄悄在心里期待自己的一见钟情。
如今再看到当初最爱的小说被拍成电影和电视剧，才感叹时光荏苒，这么多年过去了，没变的是剧本，变了的是我们。
长大的我们才渐渐明白，成年人的世界里是没有辛苦二字的，因为成年本身就意味着会遇见很多让人辛苦的事情。回得去的叫记忆，回不去的是青春。
只是我常常也会想，如果有人能像肖奈对微微那么好的对我，我就不用那么辛苦了。
4.
说来也很奇怪，得了恋爱恐惧症的我却也会在心底偷偷渴望爱：
骂朋友秀恩爱的时候，潜台词是羡慕你们好幸福，
看别人穿情侣装卿卿我我的时候，内心独白是我也想要亲亲要抱抱，
追剧的时候被甜炸被暖哭，说着看不下去了也只是一个假动作而已。
其实，我们都是渴望爱情的胆小鬼。
你会遇上一个人，你爱他多一点，那么最后你会失去他。然后你遇上下一个人，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇上一个人，你爱他的时候他也在爱着你，你们彼此鼓励扶持，勇敢迈出爱的第一步说我们在一起。
然后你才会明白，所有的爱情都是需要时间来寻觅的。
如果此刻你已经找到陪你亲亲抱抱秀恩爱的人，那你应该好好珍惜这份甜蜜的发源地。你应该对守在身边的这个人说一句：“谢谢你，谢谢你在别人都不敢爱的时候来和我相爱。”
如果此刻你是孤孤单单的一个人，没人陪你的时候你就好好陪自己。比如宅在家里打开优酷看看杨洋和郑爽的新剧《微微一笑很倾城》。你才20岁，你不要着急。面包会有的，爱情也会有的。
fin.
“我生病了。”
“什么病？”
“恋爱恐惧症。”
“那该怎么办？”
“嗯...要和你谈恋爱才能好起来。”
好想和你告个白？
新学期开始了，上学的闺蜜们还好吗~
住宿舍有风险，开窗须谨慎啊
为啥这么说呢？
因为一个具有目的性群体性标志性的集体活动，公开告白。
亲爱的 爱上你 从那天起
甜蜜的很轻易
亲爱的 别任性 你的眼睛
在说我愿意
——《告白气球》
好啦，思绪收回。那是周董不是你哦。（微笑脸）
“长得帅的表白才叫表白，有些颜值呢，叫骚扰。”
麻辣@OT老湿激烈回应，如是说。
这不是我说的，有事儿你们戳阅读原文找他。
团长上学的时候可是见过点告白的，还是一样的套路。
摆蜡烛，送鲜花，大声喊出你的心。
没打探好女生的行程，那也只是站在楼下丢人了。
昨天有个新闻真是让团长瞠目结舌。
一男子用999个柚子，向心仪的女孩告白。
恩？还有条幅写着“一生柚你”。
网友麻辣点评，“柚”拆开就是“木”“由”啊~那不就是一生没有你啊~~~
团长提示，人生在世，学好语文乃一大任务！
事件的终结以发好人卡为终。
这不得不让我发问，这样还没做就知道结果的事情，到底有没有必要做。
“人生本来就有很多事情是徒劳的啊。”
还记得，陈妍希在电影里披着沈佳宜的外衣说出这句感叹。
就像你明明知道她不喜欢你，你还试图去感动她。
当局者迷，旁观者清。
今天团长倒是收集到这样一个观点，告白是捅破最后一层窗户纸，两个有意的人就可以在一起。
关键词是两个有意的人。
很多告白夭折都是因为一方的一厢情愿，希望自己可以感动对方。
我也看到过有试着在一起的人，结果什么样都有，也不能一概而论。
但是讲真，多数告白都是为了满足自己的心理需求，去达成内心深处的一点点侥幸。
如果两个都有这种侥幸，那么就是一拍即合了。
狗子等了七个月的前任来找他了。
虽然不是公开告白，但是他这个贼心不死的样子，实在让团长很惆怅。
七个月，再不放手手都长了。
况且，你抓住的是手腕，不是手掌，是强留啊。
别留着过年了，除非你还准备了饺子。
对于明明知道的感情状态，再做怎样就是火上浇油。
远水是救不了近火的，旧人也变不成新欢。
同时也提醒广大闺蜜，不要被天花乱坠的语言套路。
告白只是一个冲动的感情迸发，而相处是需要机缘和细水长流。
副本不是那么好打的好吗！
而且，城市套路深，你得回农村。
于是团长现在……“走~在乡间的小路上~~~”
左英俊的手下扁帅气如是说。
“你想尽办法感天动地最后感动的也只有自己，不要用一些自以为然的举动去试图打动一个妹子的心。”
黄卷毛鱼说如是说。
“告白就实实在在，买些乱七八糟的东西，还不够浪费钱的呢。”
团长如是说。
“告白要趁早，不要追着跑！”
告白成功的小伙伴也不要沾沾自喜，毕竟攻城容易守城难！
不要逼疯你的女朋友……像OT老湿一样花式作死……
我想结婚了，和你。
我经常听别人说起，说不想结婚了，说自己肯定拖了结婚的后腿，好像随着年龄增长，我们越来越容易被现实所压迫，然后对任何事情都恐惧，包括婚姻。
我们总是担心自己再也遇不到一个适合又对的人，我们担心对方不够爱自己，也担心自己无法和这个人走完一生。
有时候你看着网上别人甜腻腻的情感故事，一边嘴角上扬一边满怀期待，嘴上说着自己遇不到这样的人，心里却很期待能有人家的好运气。
你在什么时候很想结婚？
在我遇见你的时候。
1
前男友什么都好，就是不会做饭。
因为工作需要，他呆在家里修改剧本两个月没出门，有一次外面下了大雨，他出于善良没忍心点外卖。
当天下午我去他家，看着忙工作没吃饭的他，心疼极了，我当时就想，我想嫁给这个男人，我想照顾他。
2
上小学时班里玩儿得最好的一个女生结婚了，让人意外的是，她的丈夫也是我们的小学同学，两个人从上小学开始就出双入对，一起上学放学。
时隔那么多年，你还爱着他，他也还爱着你，真好。
3
朋友的父亲前段时间去世了，她男朋友当时在外地出差，工作结束后第一时间赶了回来。
那天，他当着我们所有人的面，对她大声说道：佘沁，以后我爸就是你爸。
4
多年前我还是一名学生，下午上最后一节课的时候，外面突然下起了大雨，下课后，没带伞的同学都留在教室里等雨停。
20多分钟后，我跟同学走出教室，在楼梯口碰到气喘吁吁全身湿透了的L先生，他手里拿着一把伞喊了我的名字，说：给你！
那把雨伞我现在都还记得，是蓝色的。
5
有一次我们乐队彩排的时候，头顶的投影机器松了，狠狠地砸了下来，贝斯手摔下乐池，受伤了。
当天晚上，他女朋友拿着他的贝斯上台，不那么熟练地弹着他负责的那一部分。
我们所有人都红了眼眶，这大概是我们最难忘的一场演出。
6
当过一对新婚夫妻的电灯泡，我们三人一起吃饭，女生对香菜过敏，一直都有忌口的习惯。
点菜的时候，她温柔体贴的丈夫再三叮嘱服务员要做备注，生怕他们忘了。
真正的爱，往往都藏在一些小细节里。
7
大学同学华华跟男朋友异地恋十年了，快毕业那年，他男朋友来学校看我们演出，聊到大家毕业就业的城市可能会比现在更远，我们问他介意吗？
他摇摇头，笑着说：没什么，我就当是换个地方旅游呗。
8
去年假期外出，在海滩看到一对年轻爸妈，两人带着自己的孩子在玩沙子，爸爸对孩子说：你这个大房子是要给妈妈还是给爸爸呀？
那个小孩儿说：我不给爸爸也不给妈妈，这是我们的家。
9
有一次出差的时候生病了，没有及时接到男朋友的电话，他来到我住的酒店找到我，虚弱的我开了门之后，看到他的那一刻，突然就哭了出来。
那天，他时不时给我换毛巾，守在床边，嘴里念叨着再也不要让你一个人。
10
我俩有一本日记，一起在里面写我们的小秘密，后来我在日记里坦白爸妈离婚了，自己从小和妈妈长大，他看完之后拿着日记本来找我，抱着我哭了。
那时候我就在想，这辈子就他了吧。
其实我们每个人都有过在感情里看不到方向的时候，希望你在看完这些小故事之后，可以忘掉那些伤痛，笑着面对前方的路。
希望我们每个人都可以平静地面对生活，要相信失去也是一种收获，要时刻保持你最初面对爱情时的勇敢和真诚，要相信，我们都会遇到那个陪你走到最后的人。
