【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男友用新表情, 是不是外面有狗了?"，希望能够帮助到各位。

早上睡得朦朦胧胧的时候接到了柯祺的电话。

虽然柯祺是我初中玩得比较好的同学之一，但是突然接到她的电话我还是挺惊讶的。

莫不是要找我借钱？？？还没等我反应过来，电话那头的她已经按捺不住bilibala说起来。

“姐啊，这次你一定要帮我。”

“哈？咩事啊？”

“帮我曝光一个捉奸现场！”

妈的刺激，听得我一骨碌从床上爬起来，饶有兴味地等柯祺描述捉奸现场。

“我发现男朋友在外面有狗了！

他以前是不会用颜文字表情的，但是前两天我说了他两句他就给我发了一个颜文字认错。当下我脑子火速思考，不是跟其他女人骚聊过会用这个表情吗？

于是我第二天就去找他，抢他手机（以前从来没有查手机的习惯，所以他也是被我吓到了）。

果不其然，我一翻他的微信看到他的置顶是别的女生，他们的聊天记录满屏都是恶心兮兮的颜文字。

在我逼问之下，他招供说自己在游戏里认识了一个女生，私下还约过几次。

哼！他以为自己隐藏地很深，其实他动一动尾巴我就知道他做了什么亏心事！”

我一边为柯祺感到忿忿不平，一边又不禁后背一凉。

太可怕了。

别看谈恋爱的女生甜起来是个智障，但是稍有不对就会秒变福尔摩斯。推理起男朋友在外面有狗的迹象是老母猪戴胸罩，一套又一套的。

想起我在麻将桌上也听到这样的事情。

故事的女主人公平时是一个典型的傻白甜，经常性平地摔，第一份工作犯错太多被辞退，打麻将从来不会算。

但就是这样的一个人，因为男朋友换了种领带打法就分析出他在外面有狗了。

据说某天，男朋友下班回来，她像往常一样凑前去亲他。就在她一边用舌头探索男朋友的口腔，一边解他的领带的时候发现领带解不开了。

她当时内心：？？？？？

于是她一把推开男票，抱头痛哭起来，说：“分手吧。”她男票先是懵逼了一会，然后说了一句：“对不起。”

我听完是一愣一愣的，这么高段位的情侣，不写悬疑小说真的可惜了。

听了这些民间推理高手的故事，我真的很方张啊。

发微信跟晴一说赵子龙之前也有过一些奇怪的改变，比如玩游戏换了个英雄，可我居然都没有分析出来他在外面有狗，呜呜呜。

晴一给我回了一个无语的表情，然后说：“那是因为他在外面没有狗，所以你感觉不出来。”

晴一说她的未婚夫也会有这些细微的改变啊，甚至突然喜欢打老年风的领带。

但是晴一从来没有怀疑过他，只是觉得他应该是想自己看起来成熟一点。

晴一说：

“出卖男人的不是他们细微的改变，是女人的感觉。爱的时候怎么做都到位，不爱了怎么演都破绽百出。”

想想也是，其实所有的疑心都不是瞬间起意的，就像所有分手都不是突如其来的。

当一个女生会因为一个细微的改变就察觉出对方变心或是出轨，除非她是习惯性作上天，否则她一定早就积累了很多疑虑。

可能是拥抱的时候你不用心了，可能是发消息的时候你不回了，也可能是再也没有互道早安晚安。

感情之事最是冷暖自知。

爱不爱，不论男女，但凡不是傻子，都能感觉出来的。

我见过你爱我的样子，所以当你不爱我的时候，一个眼神我就知道了。

编辑推荐

女人在外面有了情人,这三个地方会明显变味

女人在感情里的世界里，是一心一意，还是心猿意马，其实是有很大区别的。一心一意的女人，就算她并没有爱得特别深，至少看他的眼神是聚焦的，对他的爱，也是不夹杂着比较心理的。不管会不会有未来，女人都不会给自己找更多的退路，更不会去找备胎。

而一个女人一旦在外面有了情人，也就等于是给当前的感情找了一条退路。一旦生活出现了什么风吹草动，她就会首先逃跑。甚至，没有什么风吹草动，女人也会忍不住地去比较，给男人不一样的感觉。事实上，女人在外面有了“情人”，这三个地方会明显“变味”，藏不住！

在你面前没有什么“女人味”

女为悦己者容，但当她的心里住着别人的时候，她就只会为了其他男人而“容”。在爱情的世界里，女人通常会在热恋期，无论穿衣打扮，都会特别在意你的看法。买了一件新裙子，会迫不及待地给你看，让你做出评价。换了一个新的口红色号，也会第一时间想知道你喜欢不喜欢。

女人的心里只有你，当她的生活起了什么变化的时候，就会第一时间告诉你，也会为了你，把自己打扮得很有女人味。而如果一个女人，在你的面前不修边幅，懒于化妆，也不在乎自己的形象。但是，一旦要出门的时候，又把自己打扮得很漂亮，很有女人味，那基本上就可以断定，她在外面有了其他想要吸引的男人，很难藏得住。

“话不投机半句多”不耐烦的味道

好的感情，其实就是两个人在一起说很多的话。因为在乎对方，所以想和对方分享自己生活中发生的所有事情，也会愿意去倾听对方生活中发生的事情，无论自己是否感兴趣，都会愿意花时间去听。

一个女人，如果给你的时间越来越少，明明是她很感兴趣的话题，就是不愿意和你多说几句。要么，就是说很忙，要么就是说自己没兴趣。本来是酒逢知己千杯少，突然就给了你话不投机半句多的感觉。和你在一起的时候，她的浑身上下都散发出不耐烦，聊天的甜蜜味道变了，那足以说明，她不爱你了。

而且，更可能是她在外面的情人，给了她更多更美好的体验，自然就不愿意在你的身上浪费时间。女人的感性，让她很难藏得住内心的真实心态。

不再没有秘密，隔阂越来越多

相爱的两个人，基本上是没有秘密的。爱得越深，在对方的面前，就越是透明人。当然，完全没有秘密是不可能的，哪怕再相爱的两个人，也不可能把自己的所有事情都告诉对方。

但是，一个女人如果让你感觉越来越神秘，让你摸不准她的作息时间，看不透她的脾气秉性，她的手机密码、微信登入指纹等，你都不再拥有。当你想问她一些东西的时候，她要么随便敷衍你，要么就根本不回答。

特别是当你觉得她不爱你了，或者有了新欢了，当你去质问她的时候，她也不屑理睬你。女人一旦在“共享秘密”这件事情上态度变味了，基本上也就是在外面有情人了，藏不住。

出轨了是不是罪该万死？

认识人性复杂，生活不易是成熟的开始。

“无论什么原因，无论有无过错，雷洋嫖娼，他的下场，就是咎由自取,罪有应得。”然后有人附和，“妻子刚刚生产，他就干出这种行为，令人不齿，活该。”

这是雷洋事件期间，一个群里讨论的片段，听起来很解气，简单明了，言之凿凿。

然而，事件关系的是一条鲜活的生命，从哪个角度看，都是一件复杂的事，涉及到公民的权利，执法的公正，还有对生命的敬畏。

事实经过多次反转。一切并非如此简单。

医闹事件也是如此，瞬息间一边倒。要么病人都是野蛮的，要么医生都是贪婪的。

瓜农捅死城管，评论一片：啊哈，反抗压迫的英雄啊！杀得好！杀得好！

然而，被杀城管是一个儿子，是一个父亲，他的家境一般，上有老下有小，并非大奸大恶之徒，没干伤天害理之事，这样一个脱了制服，不过是一个普通人，退一万步讲，至少，罪不至死。

何况，瓜农占道经营，涉嫌违法，他只是在执法，完成他的工作而已。

然而，没有人会关心这些。

人们都倾向于简单地去下定论，不愿意去面对人性的复杂。

如果你去翻看王宝强离婚事件的热门微博，尤其是当事人的微博，去看评论，就会发现这些评论，“背叛，出轨就是罪该万死。”，“我希望大家去打她。”……

甚至还有人打印当事人黑白的照片，供奉蜡烛，进行诅咒。还有在发情的公猪母猪头上写上当事人的姓名，拍成视频……

这是几个意思？杀了他们所有问题就解决了？

在我的一篇分析文章下，我提出不能简单地去应对一份感情，一段婚姻，秉持善良，兼有智慧，只有这样，才能处理好一段感情的问题。

评论者认为我的意思就是：要狡猾，要恶毒，不能简单地，纯真地去爱。

拜托，这是另一种非黑即白好不好？

这些评论给人的感觉好像是：我不听我不听，我不管我不管，宝宝就是这么单纯，宝宝就是这么善良，你们不能去伤害我，全世界都要为我让路，否则，我要生气啦！我要发怒啦！你们没有一个好人……

大头的婴儿满世界在爬。

采用单一的，绝对的，非此即彼，非黑即白的态度去认识世界，确实，足够简单，足够安全，情绪也能得到发泄……

如同饿了就哭的婴儿般，他们太过脆弱，无法依靠自己得到安全，所以，只能通过哭闹，你们不对，快来爱我，来逃避自己的责任。

这也是类似这种《致贱人……》、《致low逼……》、《xxx的xxx都是low逼》、《xxx不是xxx，她们就是坏》……，这些不经大脑，非黑即白的绝对化文章才能够击中那么多人的肾上腺，迎来一波又一波的转发。

坦白讲，在心理咨询上，坚持这种观念的人，是需要治疗的。我的意思是说，这些个东西看多了，人是会变傻的。

很多时候，傻比坏还要命。非黑即白，非此即彼的思考模式，他们眼里的世界会变得既无趣，又无聊，还容易让自己陷入“傻x”困境中。

你可以做一个简单判断，都是他的错，全部都该死，但是，一旦事情摊到了你头上，你会发现，这种简单的判断无益于事情的解决，你无法去离开困境。

因为，即使雷洋真的嫖娼，作为家人，除了恨，还有爱，因为，除此之外，他还是那个曾经相濡以沫的丈夫，他还是那个咿呀学语的孩子的父亲，他还是父母曾经的骄傲。

他嫖娼了，但他不是十恶不赦，罪该万死的人。对他家人而言，面对这些，还是会痛苦，还是会想念，对错判断没有意义，他们需要更大的勇气去面对这个结局。

王宝强也不可能像网友所说的那样，义愤填膺，杀之后快，无论她做了些什么，事实就是，那是他曾经爱过的一个人，是孩子的母亲，恨之深，爱之切。

可以想见，他同样无法如此简单地去处理问题，未来他要面对的还会有很多。

冷暖自知。

这就是我们所面对的世界，这就是我们所了解的他人，不简单，真的，不简单。很复杂，真的，很复杂。任何力图简单华、绝对化人性与生活的行为，都会失败，秉持这种思维方式，注定会在复杂的生活面前载跟斗。

只有我们愿意用真实的态度，而不是理想的，虚幻的态度面对他人，了解世界，才能发现，只有真实，才能真正去面对这个复杂的世界，才能在浮沉中，得到安身立命的智慧和勇气。

事实上，正因为这世界善恶不清，黑白不明，人性繁杂，变化无常，我们的生活才会变的不那么乏味、无聊。我们才有精彩地活一场的动力。

当你意识到了这些，你会相信我所说的：认识人性复杂，生活不易是成熟的开始；你也会体验到，学会去秉持菩萨心肠，金刚手段的乐趣所在。

怎样判断自己是不是被当备胎了？

“是不是被当备胎了？”

这是我会在各种地方收到的读者的常规疑问。

我最近也正好在想这个问题，人在当备胎的时候知不知道自己是备胎呢，想到后来觉得，多数时候是不知道的。只有少数人是知道自己备胎还继续的，是爱得太投入的情况。

但多数时候，人只有在预感到自己是“某个人的唯一”时，才会继续跟一个人的纠缠。纠缠是很烦的事，人只会为了更好的事去暂时应付很烦的事。

至少我是。我为什么跟一个人暧昧，因为我找得到他给我的“我可能会喜欢你”的暗示，没有这个暗示，我一想，我都不知道我跟你能怎么样，那我还是离你远远的好了。

但复杂的是，有时候你就是能遇到那种随便给暗示的人。

你就是会莫名其妙就被当备胎了。

不敢说让大家第一眼就认出来，我只能讲被当备胎的时候有什么特点，以供大家对照。

被当备胎的第一个特点是，你问他你们俩的关系时，他每次给你的答案都不一样，或者是，说一些你根本听不懂的话。

被当备胎的感觉是，你完全不知道你们俩在干嘛。在暧昧？不算很暧昧。在date？没有。他说过情话吗？说过。但说完算完，接着还是像朋友一样聊，不知道什么意思。

谁会直接告诉备胎“你是备胎了哦”呢，被对方问到是不是时，也只能想些说法含糊其辞。

比如，第一次你问他我们是什么关系，他说，“我现在不太想谈恋爱，因为blahblahblah，真的”。你心想好吧，我知道了，你不想谈恋爱。

第二次你问他我们是什么关系，他说，“你对我很重要，但我不敢确定我们是不是真的要在一起，我觉得你给我的信心也不够，比如blahblahblah”。你心想好吧，是我的不对！我给他的信心不够！

而第三次你问他我们是什么关系，他可能会说：

“我们不是一直都是朋友吗？我以为我们俩都这么觉得的……”

这种感觉真是生气都不知道怎么生，伤心也不知道该从何伤起，想为此哭一场，又觉得，天哪，我要为一个说我们“一直都是朋友”的人哭吗？太滑稽。

被当备胎的第二个特点是，你总能隐隐感觉到他对这段关系并不用心，又一下子说不出这种感觉是从哪里来的。

有些很细节的东西对你说“其实他不在乎你”，你想要忽略，也不是不能忽略，不是不能找一些甜蜜的证据反驳自己，但在你们的相处中，这些细节就是一直过不去。梗在那里。你就是一直有一种，停不掉的“他对我不用心”的担忧。

像是你觉得你们可以出去喝酒他却说这样很奇怪吧。

像是他忙的时候不care你的任何，闲的时候更需要你——你沮丧的时候找他，他说“我没空呢”，你也只能叹一口气，向别人说起他的干脆。

像是他有一种很快就能脱身的感觉，他怎么着都潇洒，说什么，做什么，都透露着这种潇洒，但你更累，因为你是想捕捉爱的那个人。

人在爱里面的感知力是惊人的，这是共通的东西，人的心和心之间，我觉得有天生的感应。一个人对你的冷漠其实是藏不住的，怎么装都会露馅。

如果你有一种“他会露馅”的感觉，那他一定会。

被当备胎的第三个特点是，无论他看上去多么大方，他都绝对不会为你付出。

“零成本聊天”不叫付出。什么叫付出，至少他在你这里承担代价。

也不只是花钱。在我的暧昧经历里，几乎每一个都让我有“我是不是被当备胎了”的疑问，除了一次，那个男孩子会在我说口渴的时候送奶茶到我楼下，不算大事，但已经足够抵消我的不安。

那次暧昧呢，后来也顺利发展成了恋爱。

真爱上了，付出简直是自然而然的事情，但谁会爱备胎呢，爱的人一段时间里只有一个，备胎可不是，人哪有那么多心思，同时跟好多人探讨爱不爱。所以人怎么会对备胎付出呢。

唉，想来想去，备胎一场，能得到的所有，大概也就是一些似是而非的，不算是情话的情话。

最多就是这些了。

不排除会有“足够喜欢”的人，让你愿意当备胎，当得乐呵呵的，但我更希望，你遇到的“足够喜欢”的人，不需要你这么卑微。

因为爱从来就是遇到遇不到的事情，爱怎么能是“被挑选”呢？

我从来就不想成为你拿来跟其他人比较的一个选项啊。

-END-

男友不是第一次，我是不是被骗了？

CHEZHEN

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壹

关键词：欺骗 题主：女

本人，女，22岁。

他，男，23岁。

我和男友在一起快九个月了。我俩是一个公司的，但不在一个部门，平时也不住在一起。

他以前晚上下班前都会给我发微信约我出去玩，现在下班也不找我了，问他，他就说太累，想回去休息了。

有一次我等了一晚上他都没理我，我怀疑他是不是跟别的女生出去玩了。

11点多的时候我就给他打了很多视频电话，但他都没接，第二天来公司就告诉我，他昨晚上很早就睡觉了。

因为他女性朋友比较多，我不是很相信他，从那时起我就开始变得疑神疑鬼。

而且我俩刚发生关系的时候，我问过他是不是第一次，他说是。后来有一次聊天时说漏嘴了，我发现他是骗我的。

从那时候起我就不喜欢他碰我了，感觉有点脏，而且我觉得他现在根本就不喜欢我，只是为了跟我打P。

我好矛盾，我知道爱一个人就应该包容他的过去，可是一想到他跟别人那个过，我心里就过不去。

我不知道自己还能不能相信他，我还应该跟他在一起吗？

贰

答：

你好，看了你的情况，我对基本问题已经有所了解。咱们先来分析一下出现的问题。

首先，你提到了最开始发生关系时你男朋友隐瞒了事实，之后当你发现真相后，开始对男朋友比较抵触。

“从那时候起我就不喜欢他碰我了，感觉有点脏，而且我觉得他现在根本就不喜欢我，只是为了跟我打P。”

从这时候开始你的态度和情绪都开始发生了改变。

我们每个人都是趋利避害的，不管是感情中还是生活中都是希望追求开心和舒适的。

当你的态度发生了改变之后，你男朋友的状态自然也会转变。

当他感觉到不适时就会出现逃离的想法，这时就出现了你男朋友现在下班就失联的情况。

本来在此之前你俩的关系就已经出现了裂痕，后来在面对男友失联时你更加的怀疑和不满，这也导致你更加的痛苦。

叁

最根本的问题是你究竟难以接受的是男友的欺骗还是男友不是第一次。

你可以考虑一下，如果你男朋友在当时的场景下说了实话，你会有什么样的反应？

你是会因为他的实话而接受他，接受这个事实，还是会因为接受不了这个事实而和男朋友分手。

同样的，我们也可以考虑到的是你男朋友选择了隐瞒事实的真相。

他的目的是什么，他是为了得到亲密关系，还是担心说了实话之后不能被你接受。

当你考虑清楚这几个问题的时候，你就可以了解到你真正在乎的是什么。

•END•

老公出轨了，我是不是该离婚

01

前段时间，一个朋友谈起心事，说她可能要走到离婚的境地。

因为当了全职太太在家与尿布、拖布、抹布，步步不离的她，已经成为了丈夫的头号嫌弃对象。我非常诧异，说真的，我曾经想象过一些朋友婚后会遭遇巨变，唯独没有想到是她。

因为，在我们这一众朋友里，她是当之无愧的女神。高颜值，高学历，性格也完全不矫揉造作。

然而，她说，她老公现在表现出的态度则是：

长得美有什么用，现在还不是细纹渐生，不复当年风华?

学历高有什么用，现在还不是呆在家里靠我养，而且疑心疑鬼，只懂研究男人的微信与电话，哪里有一点独立女性的样子。

脾气好有什么用，你以为自己在卖笑？

随着她老公的钱越赚越多，朋友在家里的地位越来越低。尽管，她自知，为这个家庭牺牲良多，但没人能懂全职太太的苦，终于，曾经的筚路情深，换不回片刻的温暖相依。

他们之间只剩下了争吵。这样的婚姻状况，我想，可能很多女人正在经历。她们为了孩子和家庭，牺牲了个人的事业，最后换来的却只有对方的轻视。

她们用半生惨淡证明：爱情是个势利眼，金钱上追不上对方的脚步，失去平衡，爱情说没就没。

她问我：“这样的婚姻，我是不是真的该放手？”

02

可你以为婚姻的不幸只有这一种模样吗？不。

要知道，幸福总是相似的，不过是父慈子孝，夫妻同心。而人生百苦，却各有各的苦。

另一种让女人哀莫大于心死的婚姻状况是：老公出轨。

出轨，真是当下最时髦的词了。就好像一棵歪脖子树，没勾上热闹的红杏，他的一生就完了。

认识这样一个人，她老公出轨了，她知道，但她老公以为她不知道。

然而知道了，心就淡了下去。

她变得像个陌生人，释放了心里的潘多拉盒子，和帅气的男人偷偷交往，去最醉人的酒吧，喝最刺激的酒。

我在去旅行的飞机上遇见她，彼此聊起来，她说她的目的只有一个，来一场最放纵的艳遇。

我问她，婚姻不打算要了吗？她笑：醉笑陪君三千场，不诉离伤。看似豁达，但其实全是绝望。

我另一个特别要好的同事，也在经历着这种痛苦，她和对方相爱十年，从青梅竹马一路走进了婚姻殿堂。

人人都说所谓金童玉女，也不过如是。

她从未想过有一天他们也会谈起离婚这个话题，直到有一天，她发现了一张他抱着别的女孩子在酒店的照片。

她崩溃大哭，于夜半时分，打开灯，敲碎了家里所有的结婚照。

她亦问过我：“还能继续吗？”

……

还有更多的婚姻现状是：无爱、无性、无话可说。有的只是婆媳不合，琐碎日常，鸡飞狗跳。

那天看电视剧《恋爱先生》，剧中有人问：你看过凌晨三点的北京吗？那是一个城市的真实和残酷。

试问，哪一个结过婚的女人，没看过凌晨三点的城市呢？那是一个女人辗转反侧也赶不走的心碎和寂寞。

03

常常有读者问我说：婚姻难吗？

何其艰难。

明心见性的通透要有，相濡以沫的感动要有，各自退让的忍耐要有，势均力敌的成长更要有。没有一颗足够坚韧的灵魂，根本撑不起两个人的十年、二十年。

可，明知如此艰难，为什么还要撑下去？

连小S都说：我知道婚姻艰难，但我希望你们撑下去。

因为，艰难，本就是人生的真相，因为你心中，尚余温情。

张爱玲曾经说：没有哪一种爱不千疮百孔。

但我知道，总有些女人是心甘情愿活在这千疮百孔里的，因为千疮百孔的爱，也是爱。

从前天真如我，一定会劝每一个在婚姻里挣扎的女人，放弃婚姻。

但现在，我想说：爱情很像我们的牙齿，总有疼的时候，总有被蛀咬的千疮百孔的时候，可是又怎样呢？绝大部分人还不是缝缝补补，就过完了这一辈子。

我现在不劝女人离婚，是因为我知道，有些事情不是离婚能解决的。不想放弃的时候就别放弃，想办法改变现在困厄局面，才是正经事。

我知道婚姻艰难，但我希望你们想撑的时候就撑下去。

众生皆苦。如牙疼。但是要彻底拔掉，还是修修补补再战十年，决定权始终要交给牙疼的那个人。因为只有她知道，拔掉那颗牙的悲与喜她是否承受得起。

所以，老公出轨了，老公轻视我，老公和我无话可说，要不要离婚？不用去问别人，问问自己。也不用去管别人作何评价，因为没有人能替你过好这一生。

不管何时，知道自己想要什么，能要什么，才是一个女人最该学会的。

他是不是真的爱你，看完这篇文章就明白了

活在这个世界上，有很多事无法避免。比如说，总有刁民想害你。但这个世界上的伤害，也分很多种。

纯粹的恶意伤害。

可能是来自于单位嫉妒你的小甲的暗算，来自陌生人小乙的恶语相加。

这些是纯碎的伤害，意识层面的目的就是为了让你难受，看你倒下。对于这些伤害，能回击就找手段回击，不能回击就想办法保护自己。

无意识的伤害。

就是别人不知道做了这些会伤害你，甚至在觉得是对你好。比如说妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨，猪啊”。比如说伴侣之间的吵架。比如说好朋友之间给你的诸多建议，即使你感觉到被控制不想听了。

对于这种伤害，我们也会本能抵触。觉得他们自私，他们嘴上表达的是爱，实际上只是为了满足自己的自恋和发泄欲，比第一种伤害还虚伪。

在我们课的一个同学Y，曾说：

我觉得工作压力特别大，每天都要熬夜做设计，特别焦虑，饭也吃不下，觉也睡不好，真的很苦很累。但每当我跟妈妈说的时候，她都从来不理解，更不会安慰我。我觉得她只在乎自己，根本不爱我。

我问Y：当你跟她说这些，她是怎么不爱你的呢？

Y说，我妈说：“你这点苦算什么？我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你怎么这点苦都吃不了。”她这么说，好像我不该感觉到累一样，我感觉到很被否定。

对于同学Y的妈妈，显然没有能力看到她的真正需求，所以没有给出Y想要的安慰。而且是带着很大的自我表现需求，终于逮着个机会，使劲夸自己了。

还有同学Z，是个博士生。有次她在实验室的时候，一直弄不懂一个问题，这时候，导师就对旁边的同学说：

你师姐今天状态不好，所以一直弄不懂。

听到导师这句话之后，Z同学感到难受委屈，觉得自己被否定了。

同学Z的导师，也没有能力看到Z，没有给她她想要的认可，也确实带着一些自我得意的优越感。

同学Y和Z，都被伤害了，觉得自己不被爱。

但是，你体验到了伤害，别人就真的不爱你吗？

我们重新来看看这两件事。

先说Y的妈妈。

妈妈说：你这点苦算什么？我当年如何如何。

有没有这么一种可能性，就是：

妈妈说自己当年怎么苦怎么惨，这就是妈妈的安慰你的方式。

因为妈妈自己很苦很累的时候，她就是这样安慰自己的，想想别人，我这点苦算什么。

妈妈习惯了用这种方式安慰自己，也就只会用这种方式安慰你了。

虽然妈妈的话，让Y同学觉得被指责，被伤害。这个伤害里，不排除妈妈有想表现自己当年多么厉害的心，但是这不影响可能也夹杂着妈妈想要安慰Y的心情，也包含着妈妈的爱。

再看Z的导师。

导师说你今天状态不好，有没有这么一种可能性就是：

其实这是导师认可你的方式。

因为导师自己平时就是这么肯定自己的。导师在弄不懂哪个问题的时候，也会告诉自己，不是因为我笨，我只是今天状态不好。

所以导师看见Z同学不懂的时候，就用自己熟悉的方式认可她了。

导师的这句话，让Z觉得被否定，被伤害。虽然这个伤害里，不排除导师有自鸣得意的成分，但也有导师对她的认可，也包含着导师的爱。

我们总以为：

他是为了自己，就是不爱我。

他伤害了我，就是不爱我。

我们总觉得，不为己只为人的才是爱，只带舒服不带伤害的才是爱。其实这是对爱的理想化。在这样的条件下，你能感受到的爱，是非常少的。

但从另外一个角度呢？

别人在满足自己的时候，不影响结果上来说同时也在满足你。这个也可以叫爱。别人带给你不舒服的时候，动机是有想为你考虑照顾你的，这个也可以叫爱。

这是不完美的爱，不喜欢你可以不接受，带来了伤害你可以拒绝，但是不要忽视掉爱的部分，不要去否定它。这么说不代表也磨灭掉伤害的部分，而是更全面意识到：

我们常常觉得爱和伤害是对立的。实际上别人怎么对我们经常是，伤害有，爱也有。这两个同时存在，并不是对立关系。

为什么别人给的爱，却成了给你伤害呢？

他不懂你怎么了，不知道你想要什么，而你也不说，就导致了别人只能用他熟悉的方式表达爱，但你对这种方式不熟悉，你就体验到不被理解，不被爱。

对Y同学来说，她想要安慰。但是她想要什么样的安慰呢？你、她没说，妈妈就按自己的安慰方式安慰了。

对于Z同学来说，她想要认可。但是她想要什么样的认可呢？她没说，导师就按自己的认可方式认可了。

在生活中，很多时候，你只告诉别人，你想要被爱，你想要被认可、被重视、被尊重、被接纳，但是你并不说，你想要什么样的理解呢？怎么算是重视你呢？

他并不知道你需要什么样的方式。就会跟你吵起来了：

你说：你不爱我！

他就会说：我已经很爱你了！

因为他觉得他已经给你了，只是你没收到。

就像是你跟别人说，我想吃水果。别人就给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果。

但是你不喜欢吃苹果，所以你就说：我不要苹果，你就知道给我你喜欢的，太自私了！

别人问，那你要什么呀？

你说，我要水果啊！我都说了多少遍了，我想要水果！

你只知道你要吃水果，可是不说你要吃什么水果，你自己也不知道。你在期待别人能给出你喜欢的口味的水果。

他不知道你想吃什么水果，只能给你他自己喜欢的。他不知道你需要他怎么爱你，就只能用他熟悉的方式爱你。

在他的经验里面，苹果就是水果，就是最好吃的水果呀；而他用熟悉的方式爱你，对他来说，这也就是最好的爱呀。

人都是局限的。你理解的爱，和他理解的爱，不是一个意思，而且你们都不知道爱的形式可以有很多，更不知道对方可能跟自己不一样。

其实你一直被别人爱着。只是你没有发现，你是被爱着的。你觉得自己不被爱，是因为他爱你的方式错了。

有一个小故事：

很久很久以前，小兔和小猪是非常要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉进了枯井里。

小兔很着急，问小猪：要怎么办呢？

小猪就说，你去找条绳子呀。于是小兔飞快地找来了绳子，他问小猪，然后呢？

小猪说：你笨呀，把绳子扔下来啊。

兔子就很听话地把绳子全部扔了下去。

猪很生气：你笨啊。你应该用手抓住绳子的一头啊。

兔子就纵身一跃，跳到了井里，抓住了绳子的一头，说出了小猪此生都难忘的话：

现在，我抓住绳子的一头了。然后呢？

在这个小故事里，小猪是被爱着的吗？

如果你是小猪，你会怎么想呢？会不会责怪小兔伤害了自己呢？如果你是小兔，你会不会责怪小猪为什么不识好歹呢？

对小兔来说，他没有救别人的经验。所以小猪说把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做了，于是一股脑地把绳子全扔进了陷阱里。

而对小猪来说，他不知道别人的经验跟自己不一样，觉得大致说说，别人就能懂的。

一个不问，一个不说，最后都掉进了井里。

但你能说，小兔不爱小猪吗？其实小兔一直爱着小猪。只不过，对小猪来说，这种表达方式，是一种伤害。四周无人，不仅丧失了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。

人也是一样的，其实你一直都在被爱着。那些你觉得伤害了你的事情，很可能是别人表达了他的方式的爱。

如果你是个现实主义者，更在乎爱的结果。你就会更多的看到伤害，因为这些事伤害了你的现实。如果你是个浪漫主义者，你就会更多地看到爱的动机，而不那么在意结果。

形象点的表达就是：

爱可以没有，但你得有钱。

钱可以没有，只要你爱我。

这两种都是爱，你选哪种呢？每个人的选择不同，无须去评判哪个更好。最好的选择，当然是既有爱，又有钱。即有好动机，又有好结果。这样的爱，甚是完美：

既有爱你的动机，愿意为你做什么

又懂很多爱的方式，能够随时调整

还能读懂你想要的方式，精准给出

如果你在期待这样一个人。那你要多看看银行卡余额，多看看美颜相机，然后多问问自己：

凭什么。

很多时候，你是没得选的。因为你就有个爱的动机很多，但爱的方式很偏执的爸爸妈妈。他们越是出于爱你的动机，就越是能给你伤害。

你决定不了他们，但可以决定你的视角。这时候你看到哪个部分，就会体验到什么。

如果你愿意多看到伤害的部分，就会体验到不被爱，就会体验到孤单。如果你愿意多看到爱的部分，你就会体验到被爱，你就会体验到温暖。

你不喜欢这种方式，你可以收下他的动机，告诉他感谢你愿意为我……。然后拒绝结果，或者邀请他换个方式。

对有的人来说“伤害也是爱”是种很难接受的观点，因为这样就不能去恨了，这意味着要放弃了对于理想爱的幻想了。

毕竟，沉浸在“我受伤了”的受害者思维里，是很有快感的。

最后，那些恶意的伤害的人、亲人、瞎了的另一半的伤害，就是纯伤害了。不在本文的讨论之列。

是不是一定要结婚？

是不是一定要结婚？

很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。

关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。

有人说，爱到了，就结婚吧；

有人说，累了，所以想结婚了；

有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；

有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。

就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。

再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。

因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。

以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。

但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。

即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。

所以，你依旧是孤孤单单一个人。

关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。

其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。

性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。

更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。

所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。

但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。

有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。

有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。

还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。

还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。

其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。

本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。

这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。

而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。

要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。

两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。

剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。

其实，更现实的是中国的传统的问题。

毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。

老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。

你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。

要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。

至于结婚，最起码要问自己几个问题。

第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。

第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。

第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。

第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。

林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”

因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。

*作者：方枪枪