【www.qg13.com - 爱一个人的情感说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的渣男的爱情观：爱且不止爱你一个，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲一个真事。
我好朋友前几天跟我讲，有一个男生在追她，男生我认识，家世长相都是不错的，男生自己也算优秀，谈吐间比同龄男生更有趣一点，行为举止比同龄男生更成熟稳重一些，玩起狼人杀脑子都比同龄人转的快一些。
所以，在好朋友跟我讲男生时不时给她抛个橄榄枝，约她一起玩，平时无微不至的照顾她的每一次情绪后，我马上问朋友对男生什么感觉，并且还鼓励朋友说：对象易找，如此男伴难寻，喜欢可千万得把握了。
然后，我朋友就带着把握良人的心态去跟男生接触了下，没几天，朋友就跑我这来骂男生，当时她用词还比较考究，评价男生时说的是“那啥还真是不简单啊”。
细问才知道，男生一边追朋友追得风生水起，一边对朋友的好朋友嘘寒问暖。
可能男生们不知道，女生们在一块，除了逛吃逛吃，最爱讨论的就是自己喜欢的男生。朋友和她的好朋友俩人聊着聊着，结果发现追自己的是同一个男人，别提多尴尬了。
现如今，怕的不是闺蜜抢了你男朋友，而是男朋友抢了你的闺蜜。
朋友跟我抱怨说，这男生怎么能这样，这边口口声声说喜欢我，那边又真真切切的去追别人，难道这就是20世纪最后十年出生的人的爱情观吗？
我回朋友说，这不是90后的爱情观，这只是渣男们的爱情观：
爱且不止爱你一个。
爱你是真的，对你好是真的，想跟你在一起也是真的，但我还想再爱一个人的心情也是真的。
我爱你
但你不能跟别人说
谈恋爱还有一个玩法叫做：我男朋友不准我秀恩爱。
朋友谢红豆前几天跟我讲，因为她把和男朋友的聊天截图发给了另一个好朋友看，被男朋友知道了，男朋友跟她吵架了，还直接放狠话说：
你这样把我跟你的聊天记录随便发给别人看，会让我觉得跟你聊天超级没安全感。
聊天记录我看了，还以为讨论的是什么国家机密，就是再正常不过的情侣之间的聊天对话，讲几句我爱你，发几个亲亲的表情，再来几句你侬我侬的情话。
所以在谢红豆超级委屈的问我，男朋友觉得跟我聊天没安全感，也从不让我秀恩爱，是不是自己做错的时候，我斩钉截铁的回了句：你没错，跟这样的男生在一起才没安全感。
比起从不在朋友圈秀恩爱的男生，逼着不准女朋友秀恩爱的男生，才是最大的毒瘤。
你撩我的时候，不提安全感；你拉我小手的时候，没提没安全感；你亲我搂我抱我的时候，也没提没安全感；现如今我把你对我说的那句白纸黑字截图下来的“我爱你”发给朋友看的时候，你反倒跟我提隐私，跟我提没安全感，能要点脸吗。
不敢把那句“我爱你”拿到台面上，无非两种情况，要么爱得不真诚，和你我玩玩而已，没必要闹得众所周知，到时候一拍两散多丢人，要么爱得不专心，让别的姑娘知道我有了对象，我还怎么明目张胆的去撩别人。
对渣男而言，女生的秀恩爱，就是断他的后路。
我爱你，但你不能对别人说，只是因为我还要去爱其他的人。
我爱你但也爱她
这是我的自由选择
读书的时候很短暂的交往过一个男生，在跟我谈恋爱的同时，还在跟另一个女生暧昧，当然他脚踏两只船这件事，我也是被蒙在鼓里很久才知道。
可能他一早就认清了人难两全美的特质吧，所以他选择通过两个不同类型的女生寻求一份完美的爱情，他喜欢我的主要原因是，我喜欢他，我能对他好给他很多爱；喜欢另一个女生的原因是，那女生不爱他，有一种想要征服的刺激感，就像男人心中的红玫瑰和白玫瑰。
最后，在我知道他和另一个女生的暧昧关系时，他对我说了这么一段话：
我喜欢你，但是我也喜欢她，我不舍得你离开，我也放不下对她的喜欢，就像你爱吃土豆泥，也爱番茄鸡蛋一样，我少了你们中随便一个，我都会不开心的。
当时我唯一的想法是：渣就渣，还非把你的开心不开心当做借口，情绪大小便无法自控也是一种失禁的病，得治，再说了，你想要的爱这么多，你怎么不早出生个几千年，出生在帝王之家啊。
后来，从别人那里得知，这个男生到目前为止的状态一直是，一边和一个姑娘在一起，一边要么有一个暧昧对象，要么心里揣着一个放不下的人。
一颗心掰成两瓣用，每次都得同时爱上两个人，还得是两种完全不同类型的人，把自己伪装成情圣，乐此不疲。
你倒是自由选择了，开心了，但你的自由建立在另外俩人不公平不透明的前提下，自私且损，说到底，就是渣。
我可以对你好
但我不能一直对你好
总有姑娘问我这样一个爱情问题：为什么他对我忽冷忽热，时好时坏，一会对我很好，能把我捧到天上去，一会对我很差，总是很敷衍我，消息都懒得回？
还能有什么原因，因为你是备胎呗。
为什么你成了备胎，因为你遇到了渣男呗。
那些口口声声说爱你，却动不动经常不回复你消息的人，不是一直在兢兢业业的工作，不是手机突然没电了，也不是在你发消息给他的时候刚好睡着了，更不是他手机坏了恢复出厂设置谁的微信都没收到，听好了，原因很简单：
我可以对你好，但我不能一直对你好。
毕竟是一个暧昧对象，好歹做个合格的暧昧对象，该对你好的时候得对你好，但我又不能一直对你好，要是我一直对你好，我怎么有时间和精力去撩别的女生。渣男也好忙的，好吗！
普通人忙得没空谈恋爱，渣男再忙也要同时跟几个人谈恋爱；普通人忙着谈有质量的恋爱，渣男只想谈有数量的恋爱。
我们愿意喜欢普通人，却不愿和渣男相爱，因为，倘若连你给我的好都是复制粘贴过来的，那这雷同的好老娘也不想要了。
还有，不要跟渣男恋爱的最主要原因是，他们不懂爱，他们最爱的永远只有自己。
最后有一个忠告：
不要相信你能改变一个渣男，不要想着让他“博”爱到只爱你一人，也不要指望他忽冷忽热到死心塌地只对你好，哪怕他说你是他认识的最特别的姑娘。
真正的成熟，就是不再爱渣男。
延伸阅读
单身的时候应该掌握的6个爱情观
今天我们从6个角度来聊聊单身的人应该具备什么样的爱情观。
1、让大家知道你喜欢什么样的人很多人很反感自己的朋友或者七大姨八大姑给自己介绍对象，认为往往都是胡乱牵线，很不靠谱。但是你有没有想过，也许不靠谱的恰恰是你自己呢？你这个也不喜欢，那个也觉得不行，你到底想要什么？
喜欢什么样的人，往往只有你自己清楚。其他人要给你介绍对象，只能通过根据你的现在的外在标准（工作，外表）来判断，这种情况下，介绍人肯定是以安全为第一位的，可靠是第一位的，所以趋于平庸往往最安全。
但是反过来也有好处，就是朋友和亲戚介绍，他们往往可以做你的第一道关卡，帮你把第一道关，为什么不好好利用呢？
所以，我的方法是，一点也不拒绝，反倒积极配合。
前提是，把我个人的情况尽可能详细，比如写成简历形式，既好玩，有信息量大，媒人靠这些信息可以有更多的信息参考帮我筛选。
积极主动地告知他们我喜欢什么样的人，这比你强扭着心态不抵抗不合作好愉快地多。
2、不试试怎么知道不行？有小伙伴说，我上班那么辛苦，哪有时间去认识新的朋友啊，跟别提异性了。
如果遇到一个喜欢的人是一个概率时间，那我们没有办法加大这个概率呢？
当然有，就是参加社群活动！那你会说，六哥你喜欢的我不一定喜欢啊。
所以我们可以从两条路线出发：
①第一是自己的兴趣爱好：摄影，骑车，旅行
这类活动是属于自己喜欢而且小众的，很多人喜欢找跟自己志同道合的伴侣，参加小众的活动，认识兴趣同样独特的TA吧。
②第二是普世的活动：运动，学习
这类活动是我们每个人都可以去参加的，比如城市马拉松，你跑不了半马全马，你可以去爬体验路段啊，爱运动的TA，性格总是不会坏的。
你还可以去参加线下社群的学习活动......这些不止一线城市有啊，二线三线城市如果还没有，你可以在总群的每天喊两嗓子，“有XXX的没？！线下面基！”
上班下班两点一线是很难找到对象的，除了参加社群活动，其他机会还包括：
相亲大会，公司和组织的联谊等等，很多人觉得这些地方像一个菜场一样，把人都想物件一样供人挑选，太LOW了。小六也没指望你能在这些场合找到合适的人选，但是你还是应该去，因为那里可以看到各色各样的单身狗狗们，你在接触这些人的同事，会不断修正自己的理想对象的标准，恩，这个我不喜欢，我喜欢的应该是更那个什么一点的——
只是去认识一下而已，没有让你娶她！没有让你嫁给他！只是认识一下而已啊亲！
3、利用吸引力法则，做好自己前面我们讲的是利用朋友圈和扩大机会来增加概率，哪些都是外因。
但最重要的是恋爱本质上就是一场吸引，你靠什么吸引对方呢？
我没有见过一个女孩子一上来就会问你有没有房子和车子的。但外在和内在都是我们要努力提升的。
①让自己有钱
如果你是一个男生，努力挣钱是你的天职。你有义务给对方一个可靠稳定的依存环境。
穷不可怕，可怕的是穷人思维，她会让你只关注眼前利益，而忽视未来。
有一小伙伴来找小六做咨询，说自己为了追自己的女神，租了房子在女神家附近工作，女神却没有明确表态，只是让他先做好自己的工作；他不知道该不该继续。我说，你一个月现在能挣多少钱？他说1900块......
最后我的建议和女神一样，做好自己的工作吧，只是我点破了一下，去挣钱吧！起码能让自己衣食无忧吧。
②让自己有品
让自己的生活有品质。
没有人有义务透过你邋遢的外表看到你美的内在。
没有名牌，你至少可以让自己清爽一些：干净的衬衫，清爽的头发，修剪得整洁的指甲。这些不需要你花钱，只需要你勤于打理自己就可以做到。
多学习，多看看书，你看高晓松都丑成那样，已然让人着迷，人家肚子里有货啊！
你别怪这个世界以“貌”取人，你看菜场的蔬菜哪个摊位不是把光鲜的摆在最外面。
③让自己有爱
心里有爱的人，是不介意单身的。因为他爱着自己，也爱着别人。
学会爱自己，让自己过自己想要的生活，这样在遇到另一半的时候，就不会强加给对方任何东西。有自己的朋友圈，有自己的兴趣爱好，有自己的事业，可以自己给自己做饭，自己给自己买礼物，自己给自己一个温暖的小窝，即使单身，也是有爱的。
4、掌握方法，学会恋爱如果你还在单身，你就需要明白一点什么时候女性化思维和男性化思维。
社会在变，竞争也在变。你需要掌握一些方法，学会恋爱。
《非暴力沟通》学会表达自己的想法，而不是去评价。《男人来自火星，女人来自金星-恋爱篇》让你学会男人和女性的思维模式分别是什么？《魔鬼搭讪学》想认识你看上的TA，陌生人沟通的方式，别再LOW逼说你很像我的一个同学了。《魔鬼约会学》女孩子的心思你怎么猜？如何处理约会中的各种沟通问题，这里不是叫你圆滑耍诈，而是叫你如何积极主动的去和对方相处。《爱的艺术》爱情的本质是什么？爱与被爱的关系是什么？如果你想看清自己的情感是如何产生，又是如何消失的，这本书你不要错过。5、认清环境，做好心理准备我妈常说，如果当初不让我出门，让我呆在在家里，我也许早就结婚生子，现在孩子也许都上小学了。
是啊，我们从小的环境来到了大城市，我们每天都见到形形色色的人。我们对另一半的心里预期在不断提高。以至于我们往往对现实中遇到的人产生极大的心理落差。
所以，单身和失业一样，其实是一种自我选择。
电影《TheLobster》(龙虾)里面的单身，要么会被拉到一个酒店，有47天的时间找到自己的另一半，如果到期没有找到，会变成自己期望变成的动物，比如狗，猪，骆驼，兔子......电影里面，单身久了，最后是会被杀死的。
幸好我们不在电影里，但也要做好心理准备，单身久了，是会被世俗的唾沫星子淹死的。你有这个心理准备么？
6、升级是有标准的，不要乱来从相识到相知再到相爱，三个步骤从来都是有序进行的。
有一个很有意思的“潜规则”，就是求婚现场表白的，都是双方已经情定终身了的，失败的往往都是搞不清楚情况，越级挑战的傻逼。
所以要把握晋级的时间和进度，不要急功近利，没到升级的时候你瞎来；也不要已经到了升级的时候，你却还在犹豫，两个人都出去旅行住一个房间了，该咋地咋地，不要提什么搞不清楚在线等的傻叉问题！
最后，单身是自己的选择
单身是自己的选择，选择了什么都不要后悔。
单身也没有什么可耻的，自己选择单身却一直BIBI的才是可耻的。
所以积极主动去结束单身，实际上也是在积极地改变自己。结果并不是靠什么天命和缘分，而是自己努力争取的结果。
“渣男”背后都有一个“蠢妈”
这是一个真实的故事......
故事来自我大学的一位挚友，毕业以后大家很久没有联系了，有一天，我微信微她：“最近如何？”
“就那样吧。”然后好久不在发消息了。
当我问及她宝宝的时候，她很久回复：“孩子不在我身边了。”(我看到这话愣了，这是什么情况？)
然后，在我的追问下，她慢慢放下了坚强的设防，用文字敲打着她的婚姻，看到那一大段一大段的话，我深切的感受到这颗柔软的心是忍辱了多少憋屈，尊严糟了多大的践踏，才能有说不完的委屈一涌而出，中途，她打字打累了，给我打电话续聊的，电话里，她憔悴的声音一提到那些委屈，就整个人接近奔溃了。
说到孩子，她在电话里更是哭的稀里哗啦的，我也听的泪流而下，因为我也是当妈的人，这些恨，是任何女人都无法承受的。
（以下是她故事的描述，选取了突显部分事迹）
01
瑶瑶和张洋相识于大学期间，热情似火的爱情让他们毕业以后义无反顾的走到了一起，婚后半年，瑶瑶怀孕了，张洋更是倍加疼爱瑶瑶，洗脸水、洗脚水，洗衣服，叠被子等家务琐事，都被张洋包了，瑶瑶幸福的沉浸在老公的爱河里，心里沾沾自喜道：这老公嫁对了！
直到那日，婆婆入住，理由是来照顾瑶瑶，因为出于好意，瑶瑶心存感激！殊不知这样的“好意”给她的婚姻带来了毁灭性的破坏！
瑶瑶也自知天下婆婆多多少少总会吃媳妇的醋！所以张洋要给她洗脚，她顾忌婆婆感受，就让老公在卫生间给洗的脚，结果，中途婆婆敲门说要拿扫把，婆婆进去后，瑶瑶抬头却看到了婆婆由晴转阴的脸色！
晚上，瑶瑶去窗台，无意路过了婆婆房间，她听见老公也在里面，嘟嘟囔囔不知两人在说啥，她凑近门口听到：
“儿啊，妈养大你不容易吧！”
“恩”
“那妈看见你给瑶瑶洗脚，妈心疼你，妈辛苦把你养大，都没舍得让你给妈洗过，你怎么能给她洗啊，咱又不是低人一等啊！”
“妈，这不是瑶瑶怀孕了，弯腰洗脚不方便，我给她洗应该的”
“她肚子还没那么明显，完全可以自己洗，等她肚子大了，你在给他洗也行啊！再说了，妈是为了你好，刚结婚你就这么伺候她，惯下毛病后，你可就一辈子伺候她的命了！”
“怎么会呢！我对她好，她也会对我好的，不是吗”
“傻儿子，女人不能惯啊！惯坏了有你受气的，我可不想我儿子是伺候人的命”。
…………
瑶瑶不想在听下去了，心情沮丧的回了自己屋。
有一次，瑶瑶把脏衣服放卫生间了，出于孕妇的懒惰，瑶瑶打算小睡之后在洗，结果听到婆婆在敲门喊到，“卫生间堆的衣服，是你要洗的吗？”。“是的，妈，我一会洗！”“那你赶紧洗吧，堆那儿乱的要死，看见真难受！”随后，边走边自言自语道：“现在这年轻人啊！”
瑶瑶听的这话很不爽，但也没说什么，就小躺了会，立马去洗了，不一会婆婆满脸笑意的走过来以柔情的声音说：“瑶瑶，我来洗吧，你看你着急的，放着我洗就好，你歇着去！”说着就赶紧推着瑶让休息去(瑶回头一看，老公正在走过来)。
像婆婆这种明一套，暗一套的方式行事，已经散布于生活各种细节里，然而这一切只有瑶知道，张洋并未觉得母亲是那样的人，因为他从没看到过。
再比如，瑶想吃自家蒸的白馒头，婆婆皱着眉头不耐烦的回道：“外边的馒头也是人家自己做的，就挺好吃的”，之后瑶又跟婆婆提过很多次，可是婆婆却置之不理，不回应也不行动，跟没听见一样，很明显婆婆不愿意给做。
后来，瑶自己在厨房尝试做馒头，结果做的一塌糊涂，这时候，张洋下班回来了，婆婆立马跑进厨房急忙假惺惺的冲瑶瑶说：“呀，你做馒头怎么不跟我说，我给你做啊，你这孩子！”
后来饭桌上，婆婆就在儿子面前炫耀自己的功劳：“看，瑶瑶要吃馒头，我今天给她专门做的，还有包子，专门大老远的跑某某家店买的肉和菜！他家的好…”，瑶保持沉默，心里已经蔑视她这种行为了，瑶在想：如果她不动手做，估计婆婆这辈子都不会蒸馒头给她，果然生活到目前，婆婆确实只蒸了那么一次。
最令人无语的是：婆婆只要每每有所付出，都要在儿子面前大大渲染的夸赞自己一番，这种以邀功为目的的付出，本就意图不纯，甚是让人反感！
给瑶买个袜子，买个鸡腿，买个牙膏，买个毛巾等这些日常小恩小惠都必须要找机会一一告诉儿子，让儿子觉得她对儿媳妇多好，婆婆当的无可厚非。
(妈宝男都有一位极度恋子的母亲，这类母亲的通常表现是：在儿子面前故意表现对媳妇好，只为了收拢儿子的心，这样当她对儿媳不好的时候，导致儿媳在儿子面前没有说服力，当给儿子树立了“妈妈是好婆婆”形象，在儿子心中稳固地位以后，就开始在儿子面前说媳妇坏话，此刻儿子完全相信母亲，因为这样的妈妈培养的儿子也超级恋母，最终促成“老公和婆婆共同欺压儿媳”的状态，妻子真是有苦无处申冤)。
婆婆两面三刀，口是心非的举动数不胜数，像每天做饭前婆都会惺惺作态的问瑶想吃什么，可是总共也没有几次按瑶的要求去做饭，总是这原因那原因的，听起来都还振振有词！
瑶跟丈夫反馈以后，丈夫去跟婆婆说，婆婆却是这样回答：“我每天给她挖尽心思的做饭，我真不知道在给她做什么吃了，就剩掏心给她吃了”。
张洋原话告知了媳妇，媳妇又惊讶又气愤的说：“我的天呢，她多会费尽心思的给我做过一顿饭？而且我还从来没有挑剔过吧？怎么这么会装呢”，更可气的是丈夫选择相信了自己的妈妈，认为媳妇太矫情，从今以后，婆问瑶想吃什么，瑶只回答：随你们！
02
天天面对唱着黑白脸，满腹心计的婆婆，丈夫的叛变，瑶开始变得闷闷不乐，后来瑶几次尝试和张洋好好的沟通，却屡次失败，张洋的安慰总带有敷衍，而且总是为婆婆说话。
瑶的委屈得不到理解和认可，心里很是压抑，但为了婚姻，她又进行自我心理暗示与调整，坚持以经营夫妻感情为第一要点，进行婚姻的挽救，可是每当瑶经过一番艰难的心理斗争，把自己调整为娇滴滴的小娘子，跟老公撒娇的时候，张洋却神情冷漠，敷衍了之，就好比火把扑向了海洋，这让瑶瑶心灰意冷，力不从心。
张洋之前对瑶瑶从不提要求，而现在要求甚多，态度中还略带嫌弃和不耐烦的成分，要求瑶瑶东西要摆放整齐，力所能及的家务活要做，梳头以后要把地上的头发处理干净等等的要求。
处于敏感谨慎的孕期，本需要比往日更多的包容与爱护，而如今不仅没有了丈夫那往日的爱意，收获的反倒是感情的急速下降，身体和心理的波动，加之瑶瑶天生情感细腻的观察力，让瑶瑶对这一切感知的一清二楚，看的明明白白，从张洋对她提要求的内容和语气，她心里知道这是婆婆背后所为，张洋的冷漠不得不加深瑶对婆婆的讨厌程度！
其实，媳妇们对婆婆要求并不高，尊重她、尊重她的婚姻就好，即使婆婆对媳妇在过份，只要老公维护自己，对妻子的爱经得起旁人的煽风点火，仍然爱妻子如初，那么，媳妇们是不会跟无理取闹的婆婆真正去计较的！所以，问题关键点还是老公的态度。
有一次，吃饭的时候，瑶一句话也没说！一脸不悦(由于孕期激素变化，心情莫名其妙的不好了)，饭后，她进屋躺着，丈夫和婆婆在客厅低声聊天，不一会，丈夫进屋，脸阴沉沉的，没有问候瑶为什么不开心，反倒是一顿责怪她，说瑶在饭桌上摆脸色是冲婆婆的，瑶又气又急的解释到说：“我没有冲妈摆脸色，我只是心情瞬间不好而已，不想说话罢了，我也不会伪装，情绪永远只会摆在脸上…”。
任凭瑶怎么解释，张洋始终让瑶跟他妈道歉，瑶不干，丈夫情感的严重偏离和婆婆的无事生非已经够让瑶伤心欲绝了，结果当天晚上，张洋还做出一个令人诧异的举动，就是跟他妈同床睡的觉，这个举动，更是让瑶目瞪口呆，她明显的意识到了老公原生家庭的不正常！
平日里，老公就穿着内裤，从来不避讳婆婆，而且婆婆在老公面前示弱的时候，老公总是把婆婆紧紧抱住，跟安慰小女孩一样温柔，这些举动，让瑶瑶看得很是不舒服，跟老公交谈几次，可是老公总是说：“我妈养大我不容易，我现在疼她就应该像小时候她疼我一样”，瑶的道理对他丝毫没有一点影响力，话说这类“妈宝男”思维通常都是很固执。
其实，作为妻子，不怕受委屈，怕的是受了委屈，丈夫不理解，这才是令妻子们失望痛心的原因！如果丈夫还要跟婆婆同流合污来欺压老婆！那么真就把老婆逼到孤立无援的处境了。
孕期第八个月，瑶瑶预约好一套孕妇照，公婆不支持，老公也不支持，可是瑶瑶想给自己怀孕的样子留个纪念，到最后还是拗不过人家三人行，后来，瑶瑶自己挺着大肚子走了半小时的路程去的照相馆。
03
话说，瑶的这位婆婆极度强势，她的强势不是外面有风生水起的事业，相反却是一位家庭妇女，只在家实行专制主义，称王称霸，压制每一个人，让每一个人都听她的话，任她摆布，这就是她的做事风格，只要她在看电视，谁都不能看，不管谁在看，只要她想看，立马就拿起遥控器换台，不考虑别人，只考虑自己。
妈宝男的形成来自于两种家庭，一种是经济条件较好的家庭，父母倍加呵护孩子，一手安排孩子们的前景道路，致使孩子们不谙世事，特别依赖父母的这种强大，另一种就是：母亲掌权，家里大事小事都是母亲操劳，父亲做“甩手掌柜”的家庭，这类家庭成长的男人心里极度依赖母亲，思想和行为受母亲影响过大，对母亲产生过度的依赖心理。
显然，张洋的家庭属于第二种，公公不主事，大事小事不发表言论，一切都交给婆婆处理，以婆婆为大，遇到任何家庭矛盾都是给婆婆助威加油，煽风点火，添油加醋，唯恐天下不乱，所以婆婆在家一手遮天，他人都在思想上跪地膜拜，进而导致张洋没了主见，以妈妈的三观为指导方针，妈妈什么都是对的。
关于在哪生孩子是媳妇的权利，瑶瑶计划去市里好点的医院生孩子，丈夫也同意，后来婆婆来了，极力反对，经过婆婆对丈夫的洗脑，丈夫完全改观跟婆婆统一战线，强迫瑶瑶在县城生孩子。
生孩子前一天，张洋一直守护着瑶瑶，第二天，婆婆来了，心疼儿子守夜，就非让儿子回去休息去，结果，张洋还真就回去了！这个举动，让瑶瑶心里一万个草泥马在骂，真想拿把刀对老公千刀万剐，对婆婆更是恨之入骨。
瑶平安顺产诞下一枚男婴，因为有了很重的心结，所以，瑶再也热情不起来了！整个人跟丢了魂似的，不爱说话，经常一个人发呆想事，可是这一切变化，丈夫却丝毫未发觉。
月子里，瑶多么渴望老公能多多陪她，哪怕不说话躺她身边也行，然而，每天都是她一个人陪着宝宝在屋里空荡荡的躺着，仅仅是在宝宝醒着的时候，张洋进去小看一会会，就又躺客厅玩手机打游戏去了，瑶有多伤心都不用提了，大家可想而知。
瑶瑶因奶块连续发烧三天，第一天39度的时候，张洋却是在麻将馆泡着，瑶瑶气的偷偷的哭，第二天仍是高烧不退，张洋陪同她去了医院，但眉头总是紧皱着，说话充满训斥和不耐烦，瑶只说了一句“这个医生是个产科值班的，肯定看不了，明明奶块引起的发烧，应该看乳腺科”，就因为这么一句话，张洋跟瑶瑶大吼到：连医生都不相信，你还要相信谁？
瑶被吓到了，气急败坏的跟他辩论，张洋态度依旧强硬，分贝一次比一次高，情绪更加暴躁，竟突然给远在异地的丈母娘打电话数落瑶瑶的不是，分贝依旧高的震耳，瑶瑶已经气的说不出话来了，丈夫对她不好也罢了，竟然对丈母娘还这么不顾忌不礼貌，实在欺人太甚了！
第二天，丈母娘出于担心瑶瑶，千里迢迢的赶过来，瑶瑶甚是心疼母亲，内心充满愧疚与自责，都是自己当初不听母亲劝，现如今过成这样让母亲即心碎又操心，而且母亲本就身体不好，越是心疼母亲的同时，越是对张洋恨到咬牙切齿，本以为张洋会给丈母娘一个好的交代，结果当天晚上，张洋又因为瑶瑶的一句无关紧要的话，当着两个妈的面，跟瑶瑶提出了离婚，瑶瑶心伤的程度已经无法用语言来形容了，瑶瑶说“好，离就离”。(婆婆一语不发，默默在支持儿子)
后来张洋跟瑶瑶解释说自己冲动了，离婚不是真的，瑶瑶心想：先把月子坐完再说吧，要走也得出了月子才能出门！暂且在忍忍。
瑶瑶也自知，老公的这一切翻天覆地的变化，都是婆婆一手的杰作，如果没有婆婆一直以来不停的在老公面前挑拨离间，老公也不会变的如此兽性大发，所以恨老公的同时更加痛恨婆婆，因为他们是同谋。
瑶跟张洋感情面临绝境，婆婆竟然还在张洋面前挑拨，说嫌弃瑶整天话少，而张洋听从了母亲，转身也在嫌弃瑶不说话，只要面对瑶瑶，就挂着冰冷的脸，而跟其他人都是笑脸常开。
在此，我想说，你们还有没有点智商，女人月子里本就有点轻微的抑郁，需要的是你们无微不至的关怀，而你们对她又是什么态度，她要能开心得起来真是奇了怪了！这是她还坚持给你生孩子，好多女人因为跟老公感情不和，把孩子引产了都要离婚的多的是，张洋：你拥有一位好妻子，真是生在福中不知福，不作能死吗？
真是极致恋母，张洋每天跟媳妇呆的时间都超不过一个小时，其他时间都是在陪妈妈，跟妈妈在客厅在餐厅在卧室无时无刻不在聊天，聊的欢声笑语，而瑶在卧室静静的守着宝宝，听着外面的其乐融融，眼睛里都是泪花，心如冰块一般寒冷。
瑶瑶每天晚上都是一个人陪宝宝睡觉，张洋在别的房间睡，婆婆让分居的，理由是怕张洋打呼噜惊扰瑶瑶，同为女人，婆婆她不知道在女人坐月子期间，是最需要老公的陪伴和守护吗？明显的故意，那日晚，瑶瑶一个人起身吸奶，手动的吸奶器，瑶瑶按的手好累，就想去叫老公帮忙来按，结果被婆婆阻止，理由是让她儿子好好休息，睡个好觉。
“蠢男”背后必定有个“蠢妈”，有蠢妈做引导和教育，是无论如何都培养不出一个聪明的儿子，因为孩子看样学样。
明智的婆婆，在儿子“娶妻另立门户”的那一天，就认知到儿子以后需要把大部分精力投入到他的小家了，需要把更多的爱分给他的妻子，需要更加努力工作，为了小家的责任和幸福，从心理上接纳了儿子的独立。而不像蠢婆婆反而以爱的名义进行情感绑架，要求儿子还像以前一样把她放在第一位，你要知道，他以前是你儿子，如今他还有个名字，那就是另一个女人的丈夫，丈夫应该是以家为主的！
04
一个月子里，这样的吵闹，没有停止过，不是瑶不够好，只是她嫁入了一个不正常的家庭里，这才是问题的根本，老人言：女孩子，嫁人时，一定要好好看看男方父母的相处模式，因为这将影响他的一生。父母恩爱，互敬互尊，那么，这个男人将来对妻子也会有尊重意识；父母争吵连天，那么，这个男人也会把吵架看作是婚姻的常态。
故事中，张洋这枚“妈宝男”就是他原生家庭的副本，其实，婚前就可以从很多细节上发现的，只不过爱情中的女人都蒙蔽了双眼，还有对婚姻初次涉及，没有清晰的认识，就会容易忽视细节。
仔细想想，瑶跟张洋步入谈婚论嫁的时候，张洋答应送瑶瑶一部苹果手机，后来张洋却是这样回复的瑶瑶:“我妈说，那个手机太贵，结婚以后再买吧”。还有他们去度蜜月，而张洋却一定要带着他父母，而他的父母也不拒绝，跟随他们去度了蜜月，你说多奇葩。
下雨天，张洋的父母就算打着雨伞也要逛景点，那天正好瑶瑶也来了例假，但还是忍着肚子疼陪同了他们，随着雨越下越大，瑶瑶凉鞋里全是雨水，她的脚冰凉冰凉的，而张洋却说：“忍一忍，我爸妈在逛一个景点就完事了”。
这就是“妈宝男”的典型表现，一切以妈妈为主，极度服从母亲，与他谈话，你会发现他的口头禅就是“我妈说”“我妈妈”来作开头的话语，令人冒汗啊，姑娘们婚前一定擦亮眼睛，察言观色，发现与母亲有亲昵行为，比如拥抱，亲脸，冲妈妈撒娇，还有30多岁了还会跟母亲睡觉的男人，姑娘们你可以做好撤离准备了！
05
妈宝男因为极度依赖母亲，所以大事小事要和妈商量，完全致妻子地位于透明。
故事中，张洋给宝宝过满月的日子都是和妈妈商量；给宝宝起名字也是让妈妈来起；借朋友上万元的钱，还是依旧跟妈妈商量，妻子完全一概不知，最后去要钱的竟然还是婆婆。
无视妻子，不尊重妻子的存在，这种行为哪个女人都无法接受。
聪明婆婆遇到这种事，会告诉儿子“你得跟你媳妇商量，妈只是给你个参考意见”，这样便帮助不懂事的儿子促进了夫妻关系，只有蠢婆婆才会跳进去瞎参与，把家庭关系都搅乱了！此处加一句：干你什么事啊！
聪明婆婆的儿子大多也都是明智的，这就是为什么说幸福的家庭够幸福，不幸福的家庭，越涂越黑。因为幸福家庭都是人人三观正确，不幸福的家庭，都是很多三观不正的人一起活稀泥，越活越硬，最后变成雕塑永久凝固了！
女孩们，嫁人决定一辈子的幸福，一定要找父母开明，通情达理，知晓人情世故的家庭，走进这样的家庭，你会相处的很愉快，越活越精致，走进相反的家庭，无论你多么优秀，它都注定让你经历一场变成疯子的过程，除非你有足够大的精神气场，才能达到自我治愈。不过大多数人都死在了走在疯子的路上！
“妈宝男”就是错误方式培养出的奇特物种，杜绝嫁给“妈宝男”，因为他会引发极度紧张的婆媳矛盾和危在旦夕的夫妻关系，会让你身陷火海，生不如死！这罪魁祸首的就是“老公”，在进一步刨根问底就是他父母。
所以，父母才是祸种的根源，嫁人前，要多机会接触他的父母，比如经常做客聊聊天，从谈吐举止，待人之道，可做基本评判，观察他们一家人的相处模式，是否有正确的家庭关系，如果特别明显感觉到被受排斥，不受欢迎和重视，千万不要找牵强的理由来安慰自己，那是自欺欺人，这样的家庭，以后只会给予你比现在更大的委屈！
已经嫁给“妈宝男”的女人们，赶紧的远离他的父母，能躲多远躲多远，少往一起凑，这种人，你越忍让，他们越得寸进尺，你和他们讲道理行不通，三十六策，走为上计。
至于老公，就只能靠在一起生活的日子里，慢慢调教，如果他三观还算正确，还有点可塑性，如果他三观严重偏激，你只能自认倒霉，不用枉费精力和消耗时间了，人生短暂，一辈子就一次，不要委屈自己，当然具体情况具体分析，好好斟酌，权衡考虑，做最适合自己的决定。
再来说一下故事的结局：瑶瑶离婚了，孩子归男方。
当一个圣母嫁给一个渣男，结局会怎样？
我和他结婚三年，三年下来到今天为止，我已经忘了结婚的初心是啥。
为什么结婚？
为什么和他结婚？
结婚我又是寻求的一种怎样的安慰？
我和他是传说中的龙虎斗，性格脾气都是烈性的，都不服输，不服对方。
我俩不是偶尔一件事情站在对立面，我俩是任何事情都是站在对立面。
我俩的日子过得那叫一个水深火热，火辣辣。就连我对他的关心得到的回应也是对立面的。
比如一件事情，我做了早饭，让他吃了早饭再出门，他就会说我先去干嘛干嘛，再回来吃早饭。好嘛，等他一圈回来早饭压根就不会吃。然后在下次吵架时候，他就会说他没有吃早饭。
再比如，早晨出门的时候天气比较冷，我说你把短裤短袖换成长裤长袖，他就会说不冷啊，这样穿的正好。然后出门不到半小时就好冷死冷死了。
我有时候，就气不过，会问他一句：你老婆会坑你吗？为什么你就不能听她一句。他会笑呵呵的说，不听老婆言吃亏在眼前。我无言以对，再有下次的时候，他还是会按照他自己的意思来，不会听我的劝。他甚至会对我说：跟你有关系吗？
我曾经很正儿八经地问他，我和你是什么关系，为什么我总觉得我是你的敌人。
我们几乎没有哪一件事情是能有统一意见的。像那些典型的抬杠的小情侣一样，但在我看来那些小情侣只是互相抬杠，遇到事情还是意见统一矛头一致。而我们两个呢，我的感觉是：我不是他老婆是他的敌人。来自敌人的敌意、防备。
我很想说，说很多很多的事情，想把我和他之间的很多的矛盾，故事，所经历的那些事情，都用文字描述出来。我告诉自己我好想去开一个播客，把我们之间的事情都写下来，不管最后的路是分是合，都能记录下来做一个回忆。
我想我是那种浪漫又现实主义的人，想要浪漫，又过着现实的生活，每天被所有所有的小事包围着。
简单地说，他结婚前赌钱，输了很多钱，就在结婚前几天，我瞒着父母什么事都没说，跟他结婚。
我认为就我对他的这份情谊，他就不应该辜负我。
但他干的事情是第二年的8月份和十一月份继续赌博，又输了很多。在我一次又一次忍无可忍的时候我还是原谅了他，帮他还债，带他走正路，监督他，陪伴他。对于一个普通的女子来说，我觉得几十万不是一个小债务，我扛了。后来，他检查出了不孕不育的问题，我又陪伴着他一路看病，一路支持。
我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。
说到底，我是一个抑郁症患者。无论在我情绪怎么样的时候，我都在陪伴他。我是一个个性很强的人，特别是婚后在他身上发生了这些事儿，我就变得更加的坚强，更加的霸道，更加的独当一面。
他拿我的一个小姐妹做比较：他的原话是10个某某某都抵不上我一个人。我想，这句话他是承认我的能力的，但是承认不代表服从。
我有时候想，如果没有这些能力，第一点：我和他走不到今天，第二点：他过不上今天的日子。
也许这样说，言重了我的能力，地球少了谁都会转。但当你知道他犯了那些错之后，准备去办假身分证跑路的时候，你知道我有多绝望吗，或者说这不叫绝望这叫失望。失望自己怎么看上这么一个男人。
在后来的某一天，他告诉我他没有跑路的原因是因为在乎我。我听完这些话，我笑了，我不知道该相信还是不敢相信，但是我还是相信爱情是美好的婚姻应该是幸福的。
我认为的“在乎”是，难道他在做这件事情的时候，不知道这件事情的严重性吗？不知道输这么多钱会给这个家庭带来怎么样的后果吗？会给这段婚姻画上句号吗？
这就是他所谓的在乎。还是他觉得我会再一次原谅他。
因为一次又一次他的保证，我好像得了一种病叫保证恐惧症，我特别害怕他跟我保证什么。我给他的总结是：保证是来自于嘴里的，不是来自于心里的。
所以，我的抑郁症，在他一次又一次的保证中一次又一次的伤害着自己，变得越来越没有安全感，变得越来越患得患失，精神变得很紧绷，时刻担心着某一天，又会发生一件天塌下来的大事，在我帮他慢慢慢慢地往好处走的时候，我的情绪变得很糟糕。
这个时候，我很明确地跟他说我的抑郁症可能严重了，希望这个时候他能帮我走出的走紧绷的精神的困扰，希望他能多给我一点关心。
你一定想象不到我得到的是什么，我们在意见出现分歧的时候会吵架，会大吵一架，第一次，他动手打我，叫来了120救护车。
第二次他打我，打聋了我一只耳朵，鼓膜穿孔，现在还在治疗。
他的理由是，我逼的。
我患得患失的情绪，过山车的情绪，然而我的想法是：在他最难的时候我帮他度过了，现在他翅膀硬了，所以他任何事情都会跟我叫板，都可以跟我叫板，都有能力跟我叫板。
他每个月赚的钱都用来交代他的那些破事儿了，他理直气壮觉得自己欠的债没有我来还已经很不错了，我必须要交代一下的是他现在所从事的工作是我带出来的，是和我做同一个行业同一件事儿，类似夫妻店，各自负责不同的内容。
这种现状，最经典的话：过河拆桥。
从他2次打我，到我们准备试管婴儿，我真的不知道我现在走的这条路对还是不对。
我很害怕做下去是一望无际的失望。
我的抑郁症，导致我在某一天的争吵中，割腕了。
在那一次后，我哭了一天。像个孩子一样，放声大哭。我不知道我怎么了。
其实每次争吵都不是什么大事，而我抑郁症焦躁的情绪是，我特别希望他在当下，我需要安慰，哄我，宽慰我。而不是抬杠，狡辩，说理，这种更刺激我的行为，让本来就无法自控的我，会情不自禁的动手。
安静下来之后，我都想不明白为啥我会动手。我知道，他伤害了我，我恨他。
我其实是需要关心的，但和他之间的相处，我又必须强大。
在我卸下坚强的时候，渴望的关怀，拥抱，温暖。连他都迷失了我是一个女人的身份。
他会在我搬一筐货之后说：你就搬一下，没毛病吧？
这就是我深爱的男人。
在现在的日子里面，我看到的只有一个不负责任，不承担家庭责任，不关心家庭，不关心我，只有钱，什么事情都是钱，我排在了钱的后面。
我一直想着，如果继续和他过下去，我们应该去婚姻咨询所，咨询一下我们俩的婚姻，到底哪里出了问题，找一下各自的原因，然后继续好的往下过。他给我的答案是，如果他们能拯救婚姻，那天底下就不会有那么多离婚的。我竟然被他的这句话塞得哑口无言。
话很多，千言万语，我也不知道该怎么描绘，可能我真的需要一个老娘舅，调节一下我和他之间的关系，此刻因为已经事情我一个人睡在外面，我实在不想回家面对他不想吵。
他总是会在我兴致特别特别好的时候，做一件让人特别特别恶心的事情，就好像人一口吃了一个苍蝇那样。一次又一次。每一次对你说的话就是：我不就怎么怎么样吗。我有什么错吗？
我听的这种口气，我就觉得我真的不是他老婆。我在做最后的挣扎了，要不要继续这种“敌对”式的夫妻关系。我太累了。想要抱抱。
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在这个故事中，我们能看到什么，一个女人含辛茹苦维持着这个家，一个男人却总是辜负她？
一个神圣伟大的女人，一个无耻卑劣的男人？
不，其实不是这样的。
打都打不走的女人，真的是深爱男人的女人吗？爱情才没有这么瓷实，它是那样易碎，比它更顽固的是一个人的控制欲。
她将婚姻的完整看成是自己的目标，她渴望掌控局面，当对方一次次突破自己的控制，她要费尽一切力量将残局收拾好，她不能忍受任何人干扰自己的计划，破坏自己的安排。
她说了很多鸡毛蒜皮的事情，这个问题都有一个核心：你为什么不听从我的，我是你的老婆啊。但为什么一定要听她的呢，反正都是鸡毛蒜皮的事情，对方是成年人，看开一点不行吗？答案是不行，因为这会影响到她对局面的掌控度。
她允许并纵容了男人的渣。结婚前输钱了没关系，婚照结；结婚之后继续输，还是要原谅；不孕不育也无所谓，她陪他看病，一切都只为，“我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。”
而渣男在圣母面前会变得特别渣，这既是对控制狂的反抗，又是因为这一切都是她们想要的，她们需要一种神圣的受难感，在痛苦中升华自己。
“你看，我那么爱你，对你那么好，你却对我那么坏。”
圣母与渣男的缔造，只是一场华丽的幻觉，以为自己忍得很神圣很伟大的女人，苦苦值守的是自己给自己添加的负累，没有人要求她必须如何，更没有人会为此获利。
没什么需要调节的，控制欲总是关乎一个人内心的恐惧，只要一撒手，不再害怕失去，一切被害的幻觉都会消失。
《三十而已》渣男图鉴：别爱一个让你廉价的人
相恋10年，老公出轨了；
结婚3年，夫妻无话可说
30岁未婚，遇到优质男，却成了小三……
《三十而已》告诉我们，家家有本难念的经。
除了三位个性鲜明的女主；
剧中的三位男主，可以说集齐了“渣男”必备的几大要素。
这部剧，未必能帮助你找到真爱；
但一定能让你擦亮眼睛鉴别渣男，少走点感情的弯路。
许幻山，和顾佳从白手起家，创立了现在的烟花公司。
顾佳学历高、能力强、上得厅堂下得厨房；
许幻山是设计师，文艺男青年，也是潜力股。
按说这样互补的组合，应该拥有很完美的婚姻。
但出轨的真相，却让两人的感情岌岌可危。
许幻山最大的问题在于：不成熟。
跟客户吵完架，需要顾佳替她去道歉；
三十多岁的人了，还能在球场上跟人打架。
脸上挂着彩，让顾佳去派出所接他回家。
许幻山真文艺的背后，是假清高。
他一面享受着顾佳带给他的生活便利；
一边又不拒绝来自四面八方的讨好：
女同事献殷勤的橘子和便当；
出差遇到小女生的追捧。
都让许幻山感受到了“被崇拜”的感觉。
也是在顾佳面前，他很难获得的东西。
所以他犹犹豫豫、又急不可耐地出轨了。
犹记得韩雪曾说过一句话：我喜欢看过世界的男生。
不是去过多少地方、认识过多少人。
而是因为见得世面足够多，才不会被花花草草迷了双眼；
才能够在各种诱惑面前，不忘初心，稳如泰山。
顾佳离开许幻山，照样是女强人；
可许幻山离开顾佳，什么都不是。
顾佳从来没有怀疑过许幻山的能力，也经常给予他肯定。
可惜许幻山没有珍惜。
“不知足”的病，非要等到一无所有，才能根治。
不懂感恩的人，注定会失去婚姻。
陈屿，不算渣男，但绝不是好丈夫。
首先他结婚就是为“轻松省事”，想找避风港。
而家境良好、没有心机的钟晓芹，恰好满足。
所以步入婚姻后，他和钟晓芹过上了“室友”般的生活：
在家基本不跟妻子沟通，只顾着养鱼；
妻子下班晚了，他就发个红包，让她自己打车；
微信已读不回，闹矛盾了就会冷暴力；
新婚第三年，性生活缩减到一个月一次。
甚至在妻子30岁生日这样重要的节点，也没有什么关怀。
他的眼里只有自己，和自己养的那些鱼。
感情中最折磨人的，不是吵架，而是厌倦。
厌倦沟通、厌倦关怀、厌倦了对方的存在。
一次次地冷漠疏离，风平浪静中杀死了爱情。
陈屿的婚姻里，有很多现实夫妻的影子。
觉得日子平淡点，凑凑合合，就能过下去。
可惜婚姻从来都不是避风港，它是一艘船。
夫妻都不想掌舵，都想晒太阳，迟早撞冰山。
离开钟晓芹的陈屿会更自由，但一定不会更幸福。
他会在夜里辗转反侧，后悔曾经亏欠过那个女孩太多。
后来他们离婚了，房子一人一半。
陈屿终于明白结婚不能光图省心，还要经营。
梁正贤，是所有女生最应该警惕的渣男类型。
他举止优雅、外形较好、谈吐不凡；
他浪漫撩人、出手阔绰、看似真诚。
他为了追求漫妮，从游轮邂逅，找到她的工作单位来；
他知道漫妮看重女朋友的名分，当着她的所有同事宣誓主权。
他的一切举动，都铺成了一张巨大的网。
连漫妮这样崇尚独立的女生，都没有逃脱。
漫妮甚至开始不切实际地想：
哪怕他是不婚主义，我也愿意陪着他。
可事实呢，梁正贤不仅有相恋7年的女朋友；
还要求漫妮留在这段关系里：
“两个女人，一南一北，互不干涉。”
他大言不惭地对曼妮说：
“开放伴侣的态度，你可以试着接受啊。”
比“被小三”更可怜的，是漫妮已经爱上了他。
顾佳曾对漫妮推心置腹地说过一段话：
“我不是怕你图他的钱，你要只图钱，我就不担心了。
我怕的是，你根本就是陷了进去。”
就像梁正贤的正牌女友一样。
明知男朋友出轨也不敢质问，却来羞辱漫妮。
抓着一个戒指就当护身符，实际上毫无安全感。
所谓真心，不要单纯看一个男人为你付出了什么。
有钱的花钱，有时间的花时间，只是因为方便。
尊重、进步、责任、未来，这些无法用物质量化的东西；
才最能体现一个人的用心程度。
如此去衡量一段感情是不是值得投身；
一个男人是不是值得付出。
你会更加游刃有余。
你可以因为怕犯困而喝咖啡，但不能因为怕孤独而找恋人。
现代人的感情都是来得很快，却又转瞬即逝。
渣男很多，各有各的套路。
因为欲望，王漫妮被梁正贤的糖衣炮弹骗了；
因为软肋，顾佳迟迟没有和出轨的许幻山决裂；
因为妥协，钟晓芹在陈屿身上没找到婚姻的浪漫。
女人到了一定的年纪，就要为了感情做出牺牲吗？
并不是这样。
她们都曾抱着满腔喜欢，却最后空欢喜一场。
好在看清男人面目之后，她们选择了勇敢反击。
王漫妮在餐厅，当着梁正贤的面脱掉他送的衣服，果断离开。
“这是你的，我不要了。”
遇见渣男，就要毫不犹豫地离开。
生命里总有那么一些人的出现，是为了给你上一课的。
他以十倍速靠近你，再以十倍速离开你。
但其实你不用耿耿于怀，你要感谢他错过了你、放过了你。
未来的日子里，你一定会遇到加倍疼爱你的人。
很多小仙女和顾佳一样，几乎堪称完美。
为了男友可以洗手作羹汤，一个礼拜不重样；为了帮他节省时间，承包了所有家务；甚至软妹子活生生的过成了女汉子，自己摆弄电钻安装沙发不在话下。
本以为他会心存感激，但当你因为身体不舒服没有准备晚餐时他却对你大呼小叫。这又是为什么呢？心理学上有个叫“边际递减效应”指消费者每增加1单位的消费，其实带来的单位效应即满足感是递减的。
在感情里也是一样，你认为可以真心换真心可事实上，你的无底线的对他“好”，只会随着次数的增加让对方觉得你越来越廉价，最后狠心的离开你。
深情不纠缠, 才是好的爱情观
你每天熬这么久的夜，等来那个人的晚安了吗？你每天朋友圈那么多动态，等来那个人的点赞了吗？你受伤难过失落求安慰的时候，等来那个人的关心了吗？
答案都是没有，可你还是一遍又一遍重复这样傻傻的事情。
大半夜发一堆矫情巴拉的文字，早上起来再看见就觉得羞愧难当恨不得找个地方钻进去，但第二天晚上情绪上来的时候，还是重复着一样的事情。
你永远叫不醒一个装睡的人，你也无法感动一个不爱你的人。这么浅显的道理你都懂，你以前还拿来安慰别人，到你自己身上又变成了当局者迷。
一个人喜欢你会忍不住找你，忍不住联系你，忍不住跟你分享他的生活。会迫不及待宣示所有权，哪怕他没有直白说过你也能感受到。
所以你，不要再骗自己了，好吗？
不找你不是因为忙，只是你还没值得他为你花时间。
爱你的人时时刻刻都有空，天涯海角都顺路；不爱你的人无时无刻不在忙，三步五步都嫌远。
也许很多姑娘觉得付出没什么，死缠烂打也许真的能等来男神回头看你也说不定呢？比如袁湘琴，赵默笙。
求你别欺骗自己了行么？
江直树会熬夜给湘琴补习功课，会在她被情敌挑衅的时候果断表明立场，会在雨夜找她，会在她脆弱时给她拥抱。而何以琛在跟赵默笙在一起之前就会偷偷放谣言说默笙是他女朋友，在分手之后更是苦等七年。
那你心里的那个人呢？给你任何回应了吗？
偶像剧还是N机了无数次的结果呢，更何况现实的生活呢？
你每次都是发了很多消息，他潦草敷衍几句，偶尔几句关心都能让你欣喜若狂；你失落难过去求安慰他也不过象征性地安慰几句，而他失落需要人陪的时候你都强忍着不去睡；为了和他有共同话题你去了解篮球明星，而他甚至不知道你的爱豆是谁…
不对等的感情注定没法长久，你如果不想溃不成军就必须得及时止损。
前几天我一个闺蜜分手了，哭着找我出来喝酒。
她说她跟男朋友在一起一年，男朋友总是不咸不淡，不会说甜言蜜语，也不细心不懂浪漫，没在朋友圈秀过恩爱，也没和他的父母提起过她。
闺蜜一开始只是觉得她男友成熟不像小男生一样喜欢秀恩爱，沉稳冷淡的性格其实更加让她觉得喜欢。
可是女孩子都是需要爱和关心的啊，日子久了，闺蜜觉得自己真的和单身没什么两样，有伤心难过失落的事情的时候也不敢打扰他怕影响他工作；过年过节从不敢提无理要求怕他觉得这段感情有负担。
她来了伦敦之后，男朋友甚至都不知道跟她时差几个小时也想不到关心她的衣食住行。所以她来伦敦半个月之后提了分手，因为真的感受不到自己有个男朋友。
本意其实希望她男朋友认识到自己不够关心她，谁知道男朋友再也没出现过。前几天还在朋友圈晒了跟新女友的合照，闺蜜终于没忍住哭了。
她说：“我一直觉得自己很坚强，他不会关心人，我觉得是他天性如此；他不解风情，我也觉得可以不要浪漫。我以为他只要在我身边我就可以很满足，可是我还是会难过啊，会难过一个人的时候没有人陪，会难过他根本不在意我的喜怒哀乐。”
我当时真的不知道说什么，我就是很想骂醒她。
他哪里是不善言表啊，只是他倾诉的对象不是你；他哪里是不会关心人啊，只是你根本不在他心上；他哪里是不爱秀恩爱啊，只是想秀的人不是你啊。
我很想骂醒所有知道结果还在坚持的姑娘不要再傻了，可是我没资格，因为我曾经这样傻过。
就好像小时候刮奖，刮到“谢”字还不放弃，非要刮出来“谢谢惠顾”才死心。
我不想劝你们还没有结果就放弃，但我想告诉你们——
不要觉得嘘寒问暖关心他就是爱。在他爱你之前，所有的关心都是叨扰。
别等了，他不会回头看你的。你只能努力向前，跑到他前面，让他向前走的时候不得不看见你。
贺涵，一个典型的教科书式渣男
你以为他喜欢你，他只是满足自我
从始至终，贺涵这个人，喜欢过任何人吗？我觉得没有。他只是喜欢做老师，做精神导师，享受栽培学生的那种成就感。
就像是你在阳台上种了一盆花，从发芽到开花的过程，令你欣慰，满足，但你不会想要拥抱它，亲吻它。贺涵对唐晶的感情就是这样的。
为什么他们总是分分合合，不能更进一步？就是因为贺涵喜欢的不是唐晶，而是培养唐晶的过程。
他是唐晶的老师，是他带领唐晶从一枚职场菜鸟一步步走到了今天。唐晶出师了，在她身上，他找不到成就感了，于是找到了罗子君。
是的，他自以为喜欢上了罗子君，其实他喜欢的还是培养罗子君的过程。
今天的罗子君，不就是昨天的唐晶吗？柔柔弱弱，需要保护，可以满足他的虚荣心，每次落难了，他就像一个超人那样不顾一切地赶过来，救人于水火。
他不懂男女之间的感情，他只懂怎么做一个老师。以做老师的心态去介入男女感情，这样的感情定然是长久不了的。
他和别人暧昧，但不妨碍和你结婚
唐晶问贺涵，结婚以后，如果你喜欢上别人了呢？他是怎么回答的？
他说，喜欢是一件很容易发生的事，就像我喜欢过薇薇安，你喜欢过其他优秀的男士，我们都没必要否认。
听懂了没有，喜欢一个人，和一个人结婚，在他的观念里，是两回事情。
你的喜欢那么泛滥，作为唐晶，为什么还要和你结婚呢？
还是陈俊生看得清楚。他说过，其实没有想现在结婚，还是以后结婚，那都是借口，只有想和你结婚，和不想和你结婚。
子君问，那他为什么要向唐晶求婚呢？陈俊生说，责任呗。
他可以和你结婚，但不一定是出于喜欢，很可能只是一种责任，不想让你失望。是人际交往的一种，人情世故的一种，和他在单位与客户交际没什么两样。
你能想象那种场景吗？结婚以后，他会和你做天下任何一对夫妻都会做的事，一起吃饭，一起看电视，一起睡觉，一起照顾年幼的孩子成长，甚至比其他夫妻做得都要好。
但他没有心，吃饭只是吃饭，看电视只是看电视……
你能想象吗？
喜欢就靠近，女友闺蜜也会追
罗子君是唐晶的闺蜜，是那种天塌了都要为彼此顶着的好朋友。
贺涵不是不知道，他明明知道，依然没有分寸感，不管不顾地去追求罗子君。罗子君生活中出现了难题，他甚至越过唐晶，自己一个人跑过去处理。
最新一集里，罗子君被同事灌醉了，他开车带她回家，留唐晶一个人在“酱子”，到家了，放她在沙发上，走了就是了，他不，还要陪着，陪下去，貌似陪了一整晚。
唐晶在他眼里算什么？唐晶和罗子君的友情在他眼里算什么？他眼里只有自己。
喜欢一个人本身是没有错的，我们没有办法控制自己喜欢或是不喜欢，但不管对方身份，纯粹因为喜欢就去追求一个人，那就是你的不对了。
不要说现在贺涵还没有和唐晶分手，就算已经分手了，去追前女友的闺蜜，也不合适吧？
无论爱情多么伟大，作为人类，最起码的礼义廉耻还是要有的。
撒谎！撒谎！撒谎！
判断一个人是不是渣男，就看他喜不喜欢撒谎，这是最明显的一个标准。
贺涵这个好男人的形象是从什么时候开始垮掉的？从他开始向唐晶撒谎的那一刻。
自唐晶从香港回来后，有多少次，贺涵瞒着她独自去找子君。尤其最新一集里，唐晶就在子君门外给他打电话，他依然谎称自己在家里。呵呵，那一刻，有多少观众和唐晶一起心碎了。
说开了不好吗？为什么一定要遮遮掩掩？
说开了，贺涵依然是渣男，但起码没有那么渣，坦坦荡荡的。
不说开，非要偷偷摸摸，那就不是一个“渣”所能涵盖的了。
说开了，渣是你一个人的事，不说开，连子君都跟着被拖进水。
非要等唐晶发现你撒谎，你伤害的，就是两个人了。是的，站在唐晶的角度看，子君就是抢了她的男朋友。
但其实，这整件事，前前后后，和子君有半毛钱关系吗？子君哪一次不是在拒绝贺涵的帮助，说要和他断了联系？
老金虽然也是个渣男，但他尚且知道，“你要和唐小姐说明白，不能脚踏两条船。”
而贺涵，连这个都不知道。
渣男传
不晓得为什么，我总觉得贺涵和凌玲有共同之处。
凌玲是最不像小三的小三，善解人意，通情达理，“爱你是我一个人的事”，最后依然破坏了别人的家庭。
贺涵是最不像渣男的渣男，对你关怀备至，呵护左右，送钻戒，求婚，“我不允许任何人诋毁唐晶”，最后依然爱上了别人。
随着贺涵人设的崩坏，《我的前半生》，俨然成为了一部《渣男传》，一个又一个，前仆后继。
为什么你无法放弃一个渣男
为什么你无法放弃一个渣男
“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”
“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”
（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）
这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。
我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。
有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。
渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。
为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？
明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。
可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？
所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。
●1.潜意识里，她希望有人不爱她
“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”
有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：
“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”
当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？
电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。
我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”
她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。
“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。
于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。
直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。
一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。
所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。
心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。
因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。
因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”
比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。
只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。
“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。
●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。
曾经在微博上看到一条段子：
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…
那就是----来都来了。
或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”
要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。
每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”
正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。
很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。
很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。
衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。
因为另一个可怕而真实的理论是：
当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。
Richard Thaler 《禀赋效应》
人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。
当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。
对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。
想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。
出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----
反正会一直糟糕下去的。
哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。
在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。
请先让自己弄清两个问题的答案----
我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？
以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？
这才是更能接近于答案和出路的问题。
