【www.qg13.com - 担心女友出轨】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的差的男人，不是出轨，而是……，欢迎阅读与收藏。
前些天，一个学员问我：“伊姐，你说什么样的男人不能嫁？”
我想了想，告诉她：“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”
她有些迷茫的对我说：“我的男朋友没有家暴我，不吸毒，也不赌博，但是我还是不想嫁。”
接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。
01
她和男朋友在一起两年，去年过年的时候，不小心怀孕了，但什么都没有准备好，于是决定慢慢筹备，打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。
刚开始，她的男朋友对她很好，也特别照顾她，甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务，让她能够安心的养胎，但随着孩子的降生，情况慢慢的就发生了变化。
作为新手妈妈，双方的老年人又没有办法帮忙，她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她，安抚她，可事实却是他的脾气越来越暴躁，也越来越奇怪。
有一天，孩子又哭又闹，还有点发低烧，她想要他聚餐之后快些回来，开车带孩子去医院。他一接电话，便很冲的问道：“又有什么事！”待她讲清楚后，他不耐烦的回答：“他一直哭闹，你就不能哄哄吗！找我有什么用！真是烦死了，我今天会应酬到很晚，你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。
她老公在外面的风评一直很好，很会照顾人，对待领导会奉承而不露骨，对待同事有威严又不失亲切，平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”，她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到，对待自己却像仇人一样。
想想他对同事的可亲，对老板的奉承，再想想他对老婆“丑恶嘴脸”，这样的男人差得令人发指。
02
家是人心灵的港湾，而女人就是这个港湾的主心骨，好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾，他们懂得尊重女人，呵护女人，让家成为最温暖、幸福的地方。
而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上，让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。
工作上受委屈了，不敢和同事争论，回家对着妻子拳打脚踢；
和外人有摩擦，胆小怯懦不反抗，回家就装出一副大爷样；
对领导上司阿谀谄媚，对自己最亲近的人却乱发臭脾气。
因为她爱着他，所以即使心里难受也不能生气；因为她爱着他，所以只能默默忍受言语上的暴力；因为她爱着他，所以活该受气。
把对方的爱当做挥霍的筹码，把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛，这样的男人，即使在事业上再成功，也注定是一个失败者，彻头彻尾的失败者。
03
生活中真的有许多这样的“最差”的男人，他们没有出轨，没有赌博，但他们对待外人宽容和善，对待自己的家人却刻薄无耻。
嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口，女人只能苦笑着，打掉牙齿往肚里吞。
这样的痛苦，比出轨还要难受一百倍。
男人出轨了，女人心就死了，对错分明，该找证据找证据，该离婚就离婚，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。而和这样的男人生活，连快刀斩乱麻的机会都没有，因为看起来这些只是一般的夫妻吵架，只有自己才知道，他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。
离婚吧，他又没有犯什么特别的大错误，有些舍不得，不离婚吧，又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后，只能将就着过，直到爱灭，心死。
延伸阅读
婚姻中可怕的不是出轨，而是…
婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。
感情中遗憾的不是分手，不是出轨，而是……
我听过很多人在分手后都会说： 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。
在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前，初见时的美好不重要，经历过的心动不重要，感受过的惊喜不重要，彼此参与过的人生也不重要。
我读大学的时候，班里有个很优秀的女孩子，她喜欢上同系的一个男生，男生对她也很有好感，追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。
因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城，她从大一就决定毕业要回去，但她喜欢的那个男生是当地人，她觉得与其毕业分手，不如干脆不要开始。
毕业后女生按计划回了老家，男生留在当地工作，听起来像是用一段清浅的同窗情谊，避免了毕业就分手这样的重大难题。
可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚，在朋友圈发了电子请柬，女生在下面点了一个赞。那天凌晨，这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌，是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。
当时我一直在想，如果他们曾经在一起过，会不会有另外一种可能？会不会两个人足够适合，适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市？会不会哪怕最后分开，多年后提起对方，也是对已经发生过的一切感到释怀，而不是为没有发生的一切感到遗憾？
我们总以为分手才是最大的失去，却没意识到，感情中最遗憾的是错过，因为错过就意味着连失去的资格都没有。
我认识一个姐姐，她32岁那年离婚，带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱，下了班要读着绘本哄女儿睡觉，家人催她相亲，介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人，好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人，搭伙养育孩子，凑合过完一生。
可一次机缘巧合，她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟，也很有才气，两个人很聊得来，那场恋爱还没开始就危机重重，选择在一起是两个人共同的冒险。
尽管没人看好，但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友，谈到了何时结婚，谈到了怎么抚养小孩。
后来他们的确说服了很多人，但当热恋回归平静之后，反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了，很多人都说她的日子只会比从前更难。
可是她跟我说，是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈，但那个陪她走了两年多的大男孩，却重新给了她好好生活的勇气。
从小孩子开始，我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习，要看寒暑假作业完成的质量；
评价一个小孩是不是努力上进的好学生，要看他期末考试的成绩。长大以后，我们对很多事情的态度依然如此，成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。
没考上心仪的院校，没实现年初的规划，没得到预期的结果，没走到最后的爱情，所有这些事情，我们都会觉得自己是个失败者。
我们总能轻易否定掉全部，却丝毫不在意在这个过程里，自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。
感情和人生一样，遗憾的从来不是拥有过后的失去，不是用力爱过之后的告别，而是一切从未发生过。
后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ，只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛，我知道爱别离很难，但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开，总好过念念不忘，心有不甘。
婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之，你的份量，不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；
1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。
他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。
不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。
你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。
不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV，我自然珍惜如珍宝。
你是30块的伪劣品，我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：
特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：
他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；
接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
婚姻中，怕的不是出轨，而是出轨被发现
萍姐最近遇到了一个问题。
萍姐今年56岁了。20XX年对她来说，是重大的一年，因为27岁的独生女儿结婚了。他们和女儿的公婆早就认识。成了亲家之后，相处挺愉快，也算是知根知底，门当户对。女婿的婚房，早就买好的，然后重新按照小两口的喜好，装修成了“性冷淡”的极简日式风格。
当初，孩子们去和设计师面谈回来宣布，他们要把房子装修成“性冷淡”风。萍姐和婆婆，两个人还私下讨论了半天，在这个“性冷淡”的房子里住久了，会不会真的性冷淡啊？那孩子什么时候生，二胎什么时候能抱啊？
终于等到装修结束了以后去验工，原来所谓的“性冷淡”，就是整个家都是白的和黑的，不过白的多，看起来倒是格外的素净。
现在年轻人的婚礼，真的是伤筋动骨，全民备战。又忙了几个月，婚礼终于结束了。第二天早上，萍姐习惯性地按着点起了床，做早餐的时候，才想起来，女儿不在家里住了。
这次不一样，不是去出差，不是去旅游，也不是去读书，是出嫁了，有了自己的家，就算再回来，也是自己有家的人。
一时间萍姐拿着第三副碗筷，站在碗柜前面出了神，心中空落落的紧。
这时候，有人从后面揽住了她的肩，老毅慢慢地说：“把家重新装修一下吧。你常常腿疼，咱们安上地暖。把厨房和饭厅打通，咱们得换张大桌子，等囡囡生了孩子，一大家子吃饭，才不显得挤。”
算下来，萍姐和老毅结婚29年了。人生真不经用，这明明还没使劲儿，就从小夫小妻，变成了老夫老妻。
他们结婚的时候，老毅是北京名牌大学分来的大学生，178，斯文文的，带着眼镜，风华正茂，仪表堂堂，一副前途无量的样子，在机关里一下子就变成了明星。
给老毅介绍对象的人，排着队。最后，老毅和萍姐结婚，真的有点大跌眼镜。
萍姐的父亲是当地的一个领导，但是级别不是特别高；萍姐瘦瘦的，很文静，但是也没有特别漂亮，所以人人都觉得萍姐高攀了老毅。他们的婚礼不算奢侈，但是非常隆重。有一群姑娘羡慕嫉妒恨地看着，直咽口水。
老毅骨子里是个文人，不是混仕途的政客，他到底也没有一步登天，平步青云。这辈子和老毅在一起，就像是在徒步登山，有上坡也有下坡，有亲密也有疏离，不过总的来说还算是幸福，吵吵闹闹，相互挤兑，各自不服气，可其实越走越紧密，分不清楚你我，谁也离不开谁。
现在他们已经被人生磨合得举手投足，连说话方式都透着默契。太默契了，话都是半句半句的说，说了上句，就知道了下半句。
为人父母，前半辈子得努力地学习如何放弃自己，以孩子为中心地生活，而后半辈子则要把曾经放弃掉的自己再捡回来，学会独立。
装修公司是现成的，刚给女儿装完，他们算是老客户，还免了设计费。
装修老房子，问题不是钱，是收拾。到处都是东西。去年发的茶叶，前年别人送的红酒，五年前的包装盒，十年前的衣服，女儿小学的作文本，幼稚的字体写着：我的妈妈很辛苦……
按照女儿和设计师的意思，所有的一年以上没有碰过的东西，就可以直接扔掉了。萍姐坚决不同意，破家值万贯，这是她和老毅的人生，往事如烟，点点滴滴。
她请了一周的假，在家整理东西。她从卧室里面，老毅十几年前就不再穿的旧衣服口袋里，翻出一封信来。手写的，纸都有点泛黄了，开头写着“毅哥”。
这是一封写给老毅的情书，更准确来说是分手信，落款是雪颜，2002年7月17日。
这个雪颜文字功底不错，娓娓道来，夹着缠绵，看着让人伤感。萍姐捧着那封信看了又看，一字一句，一句一字地斟酌，有一种就地挖地三尺的灼伤感。
从字面意思上来说，老毅和雪颜是工作关系认识的，一见钟情，在双方都已婚的情况下，一起出轨。
这封信估计写在他们强烈争吵之后，老毅的态度是，他不想和雪颜分手，但是他不肯离婚，而雪颜想要离婚在一起，于是给老毅写了这封分手信，威逼利诱，以退为进，以守为攻。
2002年，那年她39，老毅43，女儿12岁，在上六年级，要命的小升初。她正在陪着女儿，混天黑地地复习，结果老毅在外面浑天黑地跟人甜蜜幸福。她想到这点，气得直哆嗦，牙深深地咬紧嘴唇。
她努力地按照信上的时间拼命试图回想，可是时间太久了，现在，她甚至已经记不得老毅出轨前后有什么样的变化了，也不明白老毅为什么选择留下来？她真的是个心大的女人，神不知鬼不觉，后院的火着了又灭，春风一吹，连花都开了又落，她竟然都没有感觉！
老毅出差了，晚上回来。她一个人捏着信，坐到床上想，想着想着就睡着了，醒来天已经黑了。房间里面静悄悄的。她起身看电话，看到老毅给她发的飞机晚点，别等他吃饭的消息。
世界好像还是那个世界，只是没有人知道，她的世界已经底朝天。
除非这个男人有非常可以唯利是图的特质，非常有钱，或者非常有名，或者非常有颜，对于大多数女人来说，性和爱很难分清。因为爱而有了性，因为性又生出爱，纷纷绕绕，纠缠不清。
但是对于大多男人而言，性和爱基本上是可以分开的。因为爱而性，因为性而爱，男人嘴上也许不会说，但是心里拎得清。
她并不知道在那场往昔中间，老毅到底是走了心还是走了肾，但是15年了，他们的婚姻还四平八稳地存在着，却是一个无法更改的事实，至少算是一点点的赢。
萍姐想来想去决定放弃，就让这变成一个飞散在风里的秘密。有时候，只要不去想，就可以装做什么都没有发生。
事实上，就算当初老毅真的有点爱情，但是到底有多少男人在奸情暴漏之前，自己决定能够抛妻弃子，尤其还要放弃在机关里的仕途和稳定的人生？
事实上，如果当初老毅不是有个小官儿，有点小权，手里攒了点儿小钱，怎样的女人能够想到，在奸情暴漏之前，抛夫弃子，放弃自己的名声和清誉，飞蛾扑火，只为了自己的爱情？
人生中的大多数时候，我们以为我们倾尽所有，为了拯救我们纯洁无上的爱情，其实在爱上之前，金钱，势力，能力和资本，这些进不了爱情的场面的现实指数，都已经被计算进去了，每个人都是精致利己主义者，只要能做到不损人利己的，都已经是个好人。
你可以说这简直就是，三观不正。
三观很正的婚姻，应该是一生一世，守着一个人，只要变心就是畜生。其实对于异性的思慕走到哪一步才算是变心？管小鲜肉喊老公？还是看着韩剧，意淫？
人生这么短，永远也就三十年；人生那么长，永远顶多五十年。
结婚又不是阉割手术，谁能让你就变成了绝缘体，不会对任何一个人动情。
结婚之后，万一遇到了别的让自己心动的人，这是一个意外而不是一种罪恶，但是把自己的私人欲望凌驾给自己的家人，才是一种该谴责的罪恶！
在成人的世界中，在婚姻里面，最有伤害性的事情，根本不是感情的出轨而是出轨被发现；最有杀伤力的事情，根本不是爱情死了爱上别人，而是利益倾斜，不再平衡。
只可惜在社会中，绝大多数人，从来没有用严肃的态度来对待婚外情，也没有用足够严肃的态度来对待自己的人生！
婚姻中残酷的，不是出轨，而是忽视
情感世界两大谜：
1.女人怎么总有那么多需要？
2.男人到底在想什么？
男人说：“你知道吗，我回家最想的是静静。”女人问：“静静是谁？你又在勾搭谁？”
所有的不爱，都从忽略对方的存在开始。
曾有个帖子，说一个女明星嫁给一个富翁，生了孩子以后，老公每月给她11万的生活费，但是基本不回家。很多女人都羡慕——能住豪宅，领这么高的工资，还不用工作，那要老公干啥啊，同样都是守寡式婚姻，我们连11万都没有呢。
好心酸。男人最想要的，就是内心的宁静；女人最想要的，是心中的踏实。
但是当男人沉默的时候，女人认为他已经不爱了；当女人敞开心扉时，男人认为她只是一味索取。
一段情感的转折，就在于，你在关系中是越来越主动，还是越来越被动，往往在蜜月期，我们都是主动的，而在危机时刻，彼此都成了被动的受害者。
让人们最痛苦的，莫过于对你“存在感”的伤害。
我们每个人活着，都有两种选择：一种是“主动”地活着，另一种是“被动”地活着。
主动和被动的区别，就在于你有没有存在感。
如果一只猫看到镜中的影子，它会非常警惕，因为它没有“自我意识”。
而人VS动物VS植物VS无机物，最大的区别，就在于“我知道我在活着”。
你是碎片，还是一个人？
这么说是不是有些晦涩？
举个例子吧。
《24重人格》这本书是一个多重人格患者的自传，传主是卡梅伦·韦斯特，是一位30多岁的成功的商人，婚姻幸福，孩子可爱。直到有一天，他发现了一个惊天秘密：
“我”不是“我”！
“我究竟怎么了？我仿佛被恶魔缠住了，我在镜子面前说着一些莫名其妙的话，嘴巴里却发出别人的声音。”
这个“声音”是戴维发出来的，戴维是第一个出现在卡梅伦生命中的分身，是他24个分身中的一个，他们的性格、习性、记忆都各不相同。
然后他发现自己有24重人格——24个不同的自己，当这些“分身”上身的时候，他完全忘记了之前的身份，可以按照完全不同的人格角色去生活。
有人会问，这个人格分裂的人是怎么回事呢？
我想给大家呈现一下：当一个人的存在感遭到最严重伤害的时候，会是什么状况？
每个人都有多重人格，就像是一个屋子里有不同的房间，客厅负责会客，卧房负责休息，厨房里做饭。同理，我们每个人都有不同的部分，比如在学校是一副老实样子，回家就是窝里横；在老板面前是孙子，在老婆面前是大爷……
那么我们和人格分裂者的区别是什么呢？
人格分裂者房间的门都是锁死的，甚至彼此是看不见的。
而正常人是知道自己有不同部分的，我们不是一个个碎片，而是一个连续体，就比如我知道我在家里是窝里横，到了工作场合就秒变好好先生。
那么人格分裂者为什么要彻底封死彼此房间的联系，不是作为一个整体活着，而是一个碎片化的存在呢？
那是因为如果我想整体地活着，所要付出的代价太大了。
就像本书主人公，小时候酗酒父亲每天都往死里打他。他不敢反抗，更不会反抗，如果要面对无休止地伤害，只有永久地封闭掉他作为小孩子的感觉：生活在别处——当父亲的拳头揍在他身上的时候，他没有任何感觉，仅靠关闭感觉而保存了灵魂。
这种解离状态时间久了，就变成了一个个“碎片化的存在”。
其实这种“碎片化”的存在，我们每个人都会有，只不过，人格分裂是一个极端而已。
记得当年我高考失利，考上了一个很难接受的院系，那时我非常痛苦：
1）想要复读，没有勇气；
2）而如果要去上学，又觉得好像吃屎一样难受。
作为代价，我就采取了一种“碎片化的存在方式”——外表上，我很正常，成为一个名牌大学生，正常学习、恋爱，甚至还参加了学校辩论赛；但回首整个大学生涯，我发现自己不过就是行尸走肉而已。
我用这种浑浑噩噩的方式来应对无法解决的双重冲突，我把痛苦隔离，生活在一种“灵魂麻木”的状态，直到一天发现一个当年学习成绩远不如我的同学，甚至考上的大学比我还差，现在却是美国一所大学的副教授。
此时痛苦之门被打开，我才知道，我是如何荒废了宝贵的青春岁月，没有完成父母的期许——我要成为学霸，出国留学念书，成为博士，光耀门庭，就像我妈妈家族的那些孩子一样。
但我没有达成这个期许，就无法饶恕自己，到今天我还不时做梦，梦见自己回到高中复读，重过一遍大学生涯……
对不起，你的情感余额不足
但是，为什么我没有坚持着把痛苦之门打开，而选择了长期关闭它呢？很多人都选择了复读，很多人都选择了考研究生，很多人都继续奋斗，为什么我却不能咬牙在学业之路上继续奋斗？也不能在大好年华，去做自己呢？
因为我的“情感内存”不足。
很多时候，人生的起伏，命运的成败就要看你的精神存粮，它真正决定了你的人生可以走多远，幸福的品质有多高。
每个情感内存不足的人，都有这4个特点：
1、受挫感：
很多人都告诉过我，他们曾有过这样的经历：
当我哭的时候，我的父母总是嘲笑我：你就是太敏感了，至于吗？
有一次过马路，我下意识地拉了妈妈的手，妈妈本能地把我的手甩开了。
当我拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，恭喜你……
我生孩子的时候，老公却要和我离婚，我鼓足勇气让妈妈陪陪我，可是她却说要在家照顾生意，电话里传来打麻将的声音……
当你的情感不被接受，不被承认，被曲解误会，被忽略，被拒绝……的时候，你就会有一种强烈的受挫感，它会让你产生一种“三无”的三观——如果我提出需求，就一定会被拒绝。
我的被拒绝感不是来自家里，而是来自当年转学到北京以后，因为学习差而被同学孤立的经验。
我深深地记得同学们一起玩，我想要加入，而被拒绝的痛苦。
如果你撞了一万次墙以后，忽然有人告诉你，你只要念个口诀就可以穿墙而过。你信吗？
除非你的头被撞傻了，所有人的反应都是：放狗屁！
因为我绝对不想生活在那种一次次产生希望，又失望的痛苦中了，所以想到要复读，过去的那些失败经验就像放映电影一样覆盖了我。
2、自我怀疑：
当你被挫败伤害太多的时候，你就开始对自己产生怀疑：
我是不是根本就不值得被爱，被在乎？
是不是我真的太敏感了？是不是我真的太苛责我的父母了？
我有这些感觉，也许是我有病？
很多人在咨询时都跟我确认：“卢老师，你说我的感觉是对的吗？我是不是太较真了？为什么我就是无法宽恕我的父母？为什么我就是不能忘记他对我的背叛？”
当我们对自己的感觉产生怀疑的时候，当我们开始质疑自己价值的时候，这就说明：我们存在的根基在动摇。
有些人怀疑自己的感觉，有些人怀疑自己的能力。
但无论如何，我们都失去了标准，因为坚持自己的代价，实在太痛苦。
记得在我刚刚做心理咨询师的时候，一个同行说：“卢悦，你是一个非常差劲的心理咨询师。”当我看到同行有很多来访者，而自己门可罗雀的时候，我就会对自己产生非常大的质疑：“我是不是只会写字，不会做咨询呢？我是不是不适合做咨询师呢？”
那段日子，是一段非常黑暗的时光。
就像你在沙漠中，找不到方向，你不知道自己每走一步是送死，还是求活，没有任何东西可以支撑你存活下来。
3、有毒的羞耻感：
有个男人跟我说：“很多女人都骂男人，可是你知道，下辈子我宁可做女人也不想做男人。因为在公司里，所有员工要靠你；在家族里，所有人都会来找你借钱；在家里，睁开眼就是妻子的抱怨，说我不够投入……所有人都靠着我，我能靠谁呢？”
我说，“你为什么要担负这么多的责任呢？”，“如果你不负责呢？”
“你拒绝借给家族亲戚们的钱，拒绝父母无理的索取，拒绝不断为朋友们两肋插刀……如果你坚持过自己想要的生活，你会面对什么？”
他说：“我会内疚，事实上，我一辈子都好像欠着别人，如果别人向我索取，而我拒绝就会觉得自己好像要毁了别人似的。”
我说：“是谁给你这么狂妄的自大感，让你成了救世主。”
他说：“十岁那年，我父亲去世的时候，叔叔拍着我的肩膀说，从今往后你就是这家里的男主人。从那时候起，我就成了救世主。”
也是从那时起，他就不能依靠任何人了，然后就必须要拯救陷入崩溃的妈妈，必须培养很多小孩子不需要发展的能力。对他来说，能让妈妈开心地笑一下，是他人生中最重要的任务。
当年我刚刚开始做咨询师的时候，很多人在咨询时热切地盯着我：“你是我最后的希望，如果你不能救我，我就准备去死了。”
那时我要疯了——要么是咨询师，要么就是杀人犯！
后来我慢慢明白，我一直都生活在努力为他人负责的世界里，我想拯救全世界的弱者，然后我才能拯救我自己。
因为我也曾经是父母的救世主，过上他们未能如愿的人生。在一个团体中，一个带组老师说：“卢悦，我发现你好像想要照顾全组所有人，你有什么感觉？”
“太累了。”
我为什么总是感觉别人那么脆弱？其实这不过是因为我不能靠近自己的脆弱而已。
到现在，我经常会问自己，我是不是对来访者的脆弱太敏感了，很多时候，她（他）们的坚强，总是让我感动。
4、不了解自己的需求：
咨询室里，很多沉默的男人会跟我倾诉衷肠，妻子会吃惊地看着这个男人，他怎么能说这么多心里话？但这些男人说到最后总是长叹一声：“我已经习惯了。”“我这辈子就这样了，随便吧。”
我问：“如果不随便，你想要什么样的生活？”
此时，他却很茫然地看着我。
他说：“我只知道我不要什么，但却不知道我想要什么。”
还有人说：“我现在拥有了别人羡慕的一切，好男人、好婚姻、好房子、好儿子、好工作，可是我活得一点儿也不开心，因为我不知道我想要什么。”
这种感觉，我深有体会，30岁那年，我在《婚姻与家庭》杂志社做编辑，那是个可以养老终生的职业，可是我却提前中年危机了——在这样一眼望得到头的人生里，我到底为什么活着？
如果说我是一根火柴的话，我总需要知道一生为什么而燃烧，可怕的是，我不知道什么可以让我为之奋斗终生。
记得一次，我穿了不合脚的鞋子，脚后跟被磨得鲜血淋漓，我却好像浑然无知，直到同伴指出我才发现。
其实我一直都生活在“随便”的世界里，我习惯了做听话的孩子，习惯了按照主流意识地活着，直到30岁，我才忽然明白，这些不是我想要的，那么我想要什么？
然后我用10年的时间才明白，我真正想要的是什么，那就是心灵的探索。
不错，我是一颗晚熟的种子，我错过了很多看上去似乎应该发芽的时间，可是，最终我有我的时间表，30岁以后到现在，才是我真正想要的人生，我才明白，人生最重要的，就是完成自己的成长。
一颗种子，它一生的使命就是发芽；一根小苗，它一生的使命就是长成大树；一棵大树，它一生的使命就是开花结果，播撒种子……
所有人都有一间关闭的房子，我们的使命就是把那些房间打开，让它们重见天日。
第三个解决方案：我们如何存在？
而我们的解决方案，就是两种：
回避型的人，比如我，就会采取行尸走肉的隔离压抑的方式，然后告诉自己：只要不想，这个事情就不存在。
焦虑型的人，比如那些渴望和丈夫“脆弱相对”的妻子们，则会过度激动的方式：如果不想，这个事情就会越来越可怕。
但行尸走肉会错过很多生命的精彩；而过度激动，则会生活在自设的炼狱中。
行尸走肉们，会封闭在自己的世界里，希望断掉连接来保护自己；而过度激动们，则会试图不断和别人连接，不断找妈找爸，让他人来承载自己的痛苦。
无论是“冬眠”还是“找妈”，都是因为我们无法承受上面的四大痛苦：
1、挫败2、自我怀疑3、有毒羞耻4、不知道自己是谁
除了不断隔离自己，和不断发起自杀式的找妈冲锋以外，有没有第三种？让我们真正可以完整的存在，可以真正的拥有被肯定，被接纳，被陪伴，被认可，被倾听的感觉？
很多人都在问我，我该怎么办？
我说你一定知道怎么办，只是你还没有把那扇门打开。
我和自己的内在小孩，也有一个漫长的和解期，在过去，我根本不知道他的存在，然后在心理成长的道路上，我慢慢地发现了这个细小的声音，其实统治着我的人生。
他决定了，我每个职业的选择，情感中的作为，人生的主题，每次顺从他的心意，我的人生总能迎来一次强烈的释放。
和自己的灵魂从对立走向合作，也许是我们每个人都不得不面对的试炼。
真正会导致离婚的，不是出轨，而是……
曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。
你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。
到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。
你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”
到底是什么毁掉了你们的婚姻？
我可以先和你们分享一则咨询：
为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。
菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。
她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。
婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”
那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。
其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。
菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。
菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。
菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。
这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。
第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。
那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。
再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。
菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。
其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。
是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。
她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？
因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。
于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。
菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。
可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。
而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。
菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。
这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。
她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”
“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。
她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！
曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。
失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。
当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。
或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。
直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。
“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”
“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”
那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。
一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。
她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”
她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。
总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。
菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。
但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。
他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”
飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”
是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！
看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。
直到……他们离婚了。
菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。
出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？
菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。
现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。
很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。
其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。
因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。
什么才是婚姻的“舒适区”？
说白了，就是不再担心失去彼此。
因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。
男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。
这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。
女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。
很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？
当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。
等到你们婚后几年了，你再说不合适？
这巴掌，真的打得不痛吗？
还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”
张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”
要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。
因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。
真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。
结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。
这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。
你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。
没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。
当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。
那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！
压倒婚姻的不是7年之痒，不是出轨，而是......
01
今年，最高人民法院发布了《司法大数据离婚纠纷专题报告》。
全国140余万件离婚审结案，得出的结果，有一点意外。
比如，先提出离婚的往往不是丈夫，而是妻子，占到73.4%。
而丈夫提离婚的比例，甚至不到三分之一。
不再是传统的“三年之痛，七年之痒”。
很多夫妻熬不到7年，婚后三年是离婚的高峰期。
“感情不和”离婚的比例，高达77.51%。
也就是说，几乎每10对想要离婚的夫妻里，至少有7对是输给了感情。
真正能拆散婚姻的，往往不是外面的诱惑，也不是残酷的现实，而是我们自己。
什么是感情不和呢？
大概就是经过热恋的甜蜜，走入柴米油盐的婚姻，当荷尔蒙和多巴胺的激情一点点褪去的时候，我们发现彼此竟然无话可说。
你说的我不想听，我聊得你听不懂，于是很多人，用“聊不来”的方式，感情一点点淡了，走着走着两人也散了。
不要小看了“聊得来”这件事，见过太多夫妻，男才女貌，门当户对，在外人看来是天作之合。
但其实回到家，两个人常常面面相觑，各玩各的，毫无交流。婚姻，只剩了将就。
02
日新月异的生活使人们的精神需求急剧增加，而寻找一个“聊得来”的人，就显得越来越重要。
如果一段婚姻连最起码的交流都已经无法保证，还要拿什么去保证原本的感情不会变质？
电影《蓝色情人节》，瘫软在沙发上的丈夫，从早就开始忙碌的妻子，除了孩子以外几乎零交流的生活，使两人在这般压抑的日子里过得沉闷不已。
最终，后知后觉的弥补已经无法战胜无言生活带来的冰冷感，这份破裂到无法修补的感情，迎来了分道扬镳的必然。
电影《后来的我们》也是如此。
分手前期的林见清日渐颓废，方小晓曾无数次尝试与他交流却均被他以沉默、忽视应对。
暴躁、撩妹、沉迷游戏，却不曾试图沟通以解决问题，最后的分手，早有预兆。
林见清和方小晓并不是不爱了，只是那些随着时间推移而增加的沉默和无奈，彻底瓦解了那堵看似深厚的爱墙。
无话不说的生活到底是什么样子？
在综艺节目《金星秀》上，金星问赵又廷：你和高圆圆在家里话多吗？
了解赵又廷的人都知道，他看起来内敛，实际上也安静，连他自己都说，自己是个“无趣的宅男”。
可出乎意料的是，赵又廷回答：“话非常多。”
金星吃惊地问道：基本都是你在说？
赵又廷回答：没有，我们俩都狂说。
很难想象看起来喜静的赵又廷、高圆圆夫妇二人在家“狂说”的样子，可仔细一想，又觉得这样的生活甜蜜无比。
遇到聊得来的人，连生命都是可以发光的。
03
在调查的140万对案件中，夫妻双方只有一方想离婚，另外一方不同意离婚的案件，占比高达91.09%。
也就是说，很多男人等到离婚时，才开始对婚姻里自己“巨婴”式的不成熟追悔莫及。
婚姻里很多男人，一直把妻子的付出视为理所当然。
有一个广为流传的故事，丈夫出轨和妻子提离婚，没想到妻子爽快的答应了，她对丈夫说：
从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的佣人;
我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的衣服;
我不用再为你的胃操心，不用再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝，不用再为你洗吐的一塌糊涂的被单；
我不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈打钱；
我不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十几里山路，只为陪你爸妈吃顿年夜饭。
最后妻子笑着对丈夫说：是啊，离婚，真是太好了。
很多男人离婚后才知道：
原来马桶是要经常刷的，原来脏衣服要赶紧洗，要不然堆在一起会发臭的；
原来孩子不会自己长大，原来照顾孩子这么费心，原来带着孩子哪也去不了；
原来家务是如此繁重，原来洗衣做饭打扫房间这么累，原来老人年纪大了要经常跑医院。
原来……天天在家“闲着”的妻子，一直为这个家付出了这么多。
生存在这个万事都讲究高效快速的年代里，有多久没有和TA好好说话了？
这部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》，引起无数妻子的共鸣。
也许从这部短片中，你也能找到自己生活的缩影。
世间没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情。
好的婚姻，需要两个人的用心经营。
希望婚姻里的男人，能对妻子多一份体贴和关爱，不要等女人的心彻底伤透了、冷了，毅然决然离开了，才后悔莫及。
一段婚姻，开始它一定是美好的，只有在婚姻的过程中，双方不断的伤害它，它才会走向瓦解。
彼此珍惜吧。
