爱情里舒服的关系是 凡事不用猜
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情里舒服的关系是 凡事不用猜，欢迎阅读与收藏。
有时候爱情并非是经受不住挫折和考验，而是经受不住你一次次刻意地为难。一味地隐藏自己的真实想法，并不能真正地避免矛盾的发生，它总会在堆积到某一个点的时候爆发出来，迟早而已。
其实很多时候，你可以大方地说出自己心里的想法，哪怕那些心思并不那么美好，但只有说出来，问题才有从根本上解决的可能。感情可以接受不完美，却往往很难忍受不坦诚。
1
他一整天不回我消息又不接我电话，你帮我分析分析，他有没有可能正在和别的女人在一起啊？
今天我们又吵架了。可我想不通的是，为什么以前每次他都会哄我，这次就不哄了呢，他是不是不爱我了？
自从阿芒谈了恋爱，我就时常收到她发来诸如此类的消息。身为局中人的阿芒可能并没有发现，她发来的那些消息里，字里行间透着满满的猜疑和不安全感。
我可以感受得到阿芒在这段感情里经历的那些挣扎，所以后来听到她分手的消息时，我并没有太多意外，反而觉得这对她来说应该是一种解脱。
其实我可以理解，当你在乎一个人的时候，便会忍不住想要了解他的全部。只是有时候，凭借着强烈的主观情绪而引发的猜测，不仅会让你自己活得很辛苦，还会伤害到那个你爱的人，甚至给你们的这段感情留下不可磨灭的污点。
2
不知道从什么时候开始，即使你的心里已经有了很多疑问和不满，但如果不是到了必要时刻，你绝不会主动地提出来。有时候你宁愿打一通又一通的电话跟朋友说这些问题，却不愿和近在眼前的另一半好好地谈一谈。
然后你变得小心翼翼，你变得敏感多疑，你企图臆想出你不在时他所有的动态和心理活动，为此你上演了一出又一出丰富的内心戏。可是这样，你真的不累吗？
他失联了一次你就怀疑他是不是和其他异性在一起，一旦他脱离你的视线你就开始揣测他可能在干什么，他语气稍微不好你就以为他在生你的气。你说你只是太在乎他了，只是当在乎的成分超过正常的量，就容易变成可怕的占有欲，最后伤人伤己。
就像麦克尤恩在《赎罪》里写的那句话: 人，归根结底是一个物质存在，很容易受损伤，却不容易修复。
不是所有的伤口都可以完美地复原，即使后来不再流血，也仍然会有一个疤痕留在那里，告诉你，伤害曾真实地发生过，而爱情也是这样。
3
电影《原谅他77次》里有一句台词说: 我觉得如果一段关系失去了信任，就已经可以判死刑了。
两个人在一起，如果有一个人总是爱胡乱猜测怀疑对方，究其原因，要么是没有获得足够的安全感，要么就是不够信任对方。
当感情出了问题的时候，你通常会想是不是对方变心了，却很少及时地反省自己，为什么没有给对方足够的信任。
一段好的感情不应该是一个人的独角戏，而是两个人共同承担，同舟共济才能走得更远。愿你在以后的日子里，能给对方多一点信任，愿你能和对方开诚布公地沟通，也愿你们能爱得热烈又坦荡。
比起当感情里的 福尔摩斯 ，其实，我更希望你能爱得轻松一些。
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跟男人玩“你猜你猜你猜猜”，伴侣关系会好嘛
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某一天的黄昏，我刚做完一个牙科手术从医院回到家，麻药已退，阵阵疼痛袭来，再加上出门奔波了一天，疲惫不堪。
回到家，男友既没有烧水，也没有烧饭。他见我第一句便问：今晚我们吃什么？看他的表情，似乎在等着我给他买菜做饭。当时我的想法是：怎么这么不理解我，这么不关心我啊，还指着我给你做饭呢！更要命的是，文艺青年的我开始脑补一个电影画面：《春光乍泄》中何宝荣推醒高烧不退的黎耀辉，对他说：起来做饭啦。我两天没有吃饭了。好饿。于是，黎耀辉挣扎着起来，裹着毯子在灯光昏暗的厨房里给他做饭。这个画面真是说不出的悲凉。
电影里，张国荣饰演的何宝荣虽然凉薄，但人家好歹还是一帅哥，再对照现实中我的这位男朋友啊……唉，我当时的情绪真是万念俱灰，什么心碎、绝望等词汇都不足以形容了，就觉得眼前这个男人不能要了，这个日子没法过了。
我越想越伤心，开始泪水连连。我那傻男友，站在边上，完全不知道怎么一回事，又急又恼。我开始细细跟他诉说自己的女人心事：我期待回到家里，你已经烧好饭菜等着我。我希望回家的时候，你能对我嘘寒问暖，关心我的病痛。如果你爱我，你就会这样做。可是你没有，这让我感觉你一点都不爱我，只知道让我为你付出……
男友在一旁听了我的话，又好笑又委屈地说：可是你的这些想法你都没有说啊，你不说，我怎么能知道呢？然后他开始撒娇卖萌：哎呀，人家恋爱经验太少，你就见谅见谅嘛！以后我一定好好学习！紧接着他又拍胸脯说：我这就给你做饭去，你说，你想吃什么，我都给你做！我这才破涕为笑，心情也由“这日子没法过了”变成“这日子又充满希望了” 。
当时，我们在这个事情上进行了很多的澄清和沟通，我期待一回到家就已经有热饭热菜等着我，这是我自己的以为和期待，并未告诉男友，他也完全没猜到我有这样的心思。他问我：今晚我们吃什么？并不是想让我做饭，而是通过我的回答，他能够决定去买什么菜。之前我们在电话里，他已经关心过我做牙科手术的事情（因为整牙，我已经看了快一年的牙医了）。另外，我回家时，比我们平时吃晚饭的时间更早，他以为等我回来，他再做饭这样更好。总之，就是无数的“我以为”和“他以为”交织在一起，信息解读错误，彼此产生误会，使我伤心他委屈。
看起来这似乎是一件小事，却让我对自己的认识，对两性关系的理解又深了许多。我想起身边的女朋友们跟我抱怨她们另一半时的声音。
“如果他爱我，他就不应该走在街上看其他漂亮的女人。”
“如果他爱我，他就会知道情人节要送什么礼物给我。”
“如果他爱我，不用我说，他就能理解我的心情，就会来我的身边安慰我。”
“如果他爱我，都不用我开口，他就能知道我想要什么，他就能满足我的需要。”
天呐，全部都是“如果你爱我，你就会为了我如此这般这般的”想法。而且每一个人都说得振振有词，千真万确，真理不可动摇的样子。我们这些女人都把男人当成什么呢？当成神吗？
我想起自己小时候对父亲的那份“如果你爱我”。那时我才十二三岁，特别希望爸爸给我买书，特别想他送我一个书架，但是我从未开口提出自己的愿望。我常常在他面前拿着一本借来的书，边看边说：这是借来的书，要赶紧看完还掉。亦或者说：我的书没地方放了。我总是这么委婉地表达自己的需要，却从不敢大声又直接地说出自己真正想要的东西。父亲始终没有明白我那隐晦婉转的表达，所以，也一直没有给我买书和书架。“如果他爱我，他就会为我买书和书架，可是他没有这么做，他是不是没有那么爱我？”带着这份对父爱的怀疑和失落，我后来再也没有提买书和买书架的事情。
十几年过去了，跟父亲提起此事，他完全不知道原来我还有让他买书和书架的愿望。想想我当时真是傻啊，那时父亲天天工作到天黑才回家，要养家，要供两个孩子上学，而且我还常常因为感冒发烧需要他在医院照顾我，他哪里有时间和心情和我玩“你猜你猜你猜猜的”游戏呢？更气人的是，我至今还在玩这个游戏，怎么没有一点长进！
有个男性朋友家请了个帮忙做饭的阿姨，这个阿姨有个非常巨大的委屈，每几天都要和我朋友念叨一遍，这个委屈是：二十年来，她的老公从来没有在早上起床为她做过一次早饭。朋友问：你和他提过这个要求吗？她答：这还用人说吗？如果他心里有我，根本不需要我说。
又是一个“假如你爱我，就应该不用我说，也知道我的需要”的例子。
“假如你爱我，就会为了我如此这般那般”，很多女性在婚恋中吃尽了苦头就是抱着这种心态。为何会认为假如对方爱自己，就会对自己的心意明察秋毫呢？为何对另一半有如此不切实际的期待和要求呢？爱你的人并非你肚中的虫，他也不可能把自己所有的注意力都放在你的身上，他怎能知道你所有的需求，怎么能够理解你所有的需要，更别提他能满足你所有的需求，而且还是在你什么都不告诉他的情况下！
更有趣的是，如果你建议女人开口向自己的男人提出要求，她会说：“如果他真的爱我，真的在乎我，就应该知道我需要什么，还要我说吗，还要我去开口要吗？”更吊诡的是，当男人因为倾听了她的表达，按照她的需要满足她时，她又开始作天作地：要来的，有意思吗？为什么要我开口要，你才能给。看来，你心里还是没有我！你根本就不爱我！
很多女性在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为自己什么都不说，对方就应该完全明白自己，理解自己，要和自己心有灵犀一点通。如果你这样想不是把对方当作人，而是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要，而且这世上哪有那么多应该的事情呢？如果抱着这样的认知，在现实生活的婚恋关系中，往往要触礁沉船。无数痴男怨女正是因纠结于“如果你爱我，你就该如何如何”，然后“没有如何如何”，最终分道扬镳。
为什么这么多女性会对男人有如此不切实际的期待和要求？为什么这么多女性要求自己的男人像后宫戏中俯首顺耳的贴身小丫鬟那般细致和体贴？是因为美国的浪漫爱情电影看多呢？是受了韩国又长又煽情的爱情韩剧的影响？又或者因为亦舒和琼瑶的爱情小说的熏陶？实在不得而知。为什么女人没法向另一半表达自己真实的需要，是不愿意还是不敢？是因为女性内在爱的匮乏和自卑心理？还是因为她们习惯了压抑和委曲求全，习惯了被动等待而不是主动争取和解决问题的情感互动模式？我想，回答这个问题，需要我们自己品一品，去更多地认识和理解自己。
吴淡如在《嫁给谁都幸福》一书中讲了女人丝琴的故事。当护士的碧荷在医院里遇到独自来看病的初中同学丝琴，原来丝琴得了癌症，在医院做化疗，化疗很痛苦，很少人是自己一个人来的。
“怎么没有人陪你来？”
“唉，因为我没有告诉任何人。”
“啊？”
“孩子才念小学，我不想让他们知道。小孩曾经问我：‘妈妈你怎么越来越瘦？’我还骗她我在减肥。”
碧荷问：“你先生呢？”
“我没让他知道。”
“什么？”碧荷很震惊。
“我们的关系已经很冷淡了，让他知道未必好。”丝琴说。
“离婚了吗？”
“没有啦！”丝琴惨然一笑，“不过也差不多了。”
“为什么不说？”碧荷有点生气，“告诉他，叫他来照顾你啊！如果老婆得了癌症，他都不愿照顾，这样的男人要他做什么？”
“我不敢说……我就是怕说了，他也觉得无所谓，如果是这样的话，我的心里更受伤，不如不说……”
吴淡如在这个故事后面这样评论：“什么都不说，也不为自己伸张正义，谁知道她的苦？一味忍辱负重，常会造成身边的人厚颜无知！难道要一路忍到与世长辞？”
“女人不要什么都不要求，适度要求，可以增加男人的生活功能。有的男人真的迟钝(包括你的父亲、老公、儿子……)，不要求，他们真的不会感觉到你在求助。”
很多女人怪男人不懂自己，不理解自己，其中有个重要的原因是女人没把自己的想法告诉男人，或者她告诉了对方却没有说清楚。明确直接地表达自己真实的需求其实更能让男人理解你，满足你。你要对方怎么对待你，你可以教他。明确直接地表达自己真实的需求，告诉他你喜欢怎样的相处方式，远比让他来猜你的心思意念来得更加简单高效。
表达的时候记得具体化原则。与其抱怨：你也不懂得关心我，都不帮忙我干点家务活。还不如直接给指示：帮我把碗洗了，帮我把垃圾倒了。当对方这么做的时候，如果你还不忘给他一个吻，或者一句称赞进行行为强化下，保证效果杠杠滴！
有的时候表达时注重将对方的行为与其带给你的感受相连会让男人更好地理解你，明白该怎么回应你。比如当你说：如果你开车送我回家会让我感觉你关心我，我喜欢你这么做。这就比你说：你这人不会关心别人，只顾自己，你心里到底爱不爱我？让男人更清楚他要怎么做。针对行为和感受的表达方式比评价他这个人来得更准确和有效，让男人更愿意为此行动和改变。
心理咨询师曾奇峰在自己的一篇文章中写道：“一个成熟的女人说：我用了婚姻中的15年时间，终于知道了，男人是不具备了解女人的能力的动物，如果你不说，他就不会知道，也不会做；所以我现在要什么，就直接、清楚、具体地告诉他，结果是他可以做得让我很满意。这虽然少了一些猜测的神秘与浪漫，但增加了很多理解与和谐。”所以，女同胞们，要牢记《大话西游》中唐僧的教诲啊：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
为什么在婚恋中积极沟通，直接和坦诚表达自己真实的需要、想法和心意如此重要？因为这一切都是为了彼此理解的达成，是为了心灵的靠近，为了关系中的两个人都更快乐和幸福。
人与人之间的理解是非常困难的。因为每一个人的认知、价值观、思维方式、看问题的视角、所受的教育、成长背景，地域文化等都是不同的，异性恋中还要再加一个性别的差异，就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样：理解别人是豁出性命的工作。人与人之间不理解是必然的，理解是偶然的，相对的，也需要彼此共同付出努力。正因此，我们更需要积极沟通，懂得换位思考，学会真实地表达自己的感受和需要，学习如何让他人更好地理解自己，学习如何更好地去理解他人。在恋爱中，彼此理解，两颗心才会靠近和融合；彼此理解，这段关系才能变成各自的滋养而不是负累。
假如当你表达了自己真实的需要之后，对方不行动满足你，或者他知道之后也没有办法和能力满足你的需要，别忘了你还有你自己呢！等着你爱我，不如我先来爱我自己。想一想，假如我爱我自己，我会如何如何爱自己！
舒服的关系就是说话不累
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的舒服的关系就是说话不累，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
小两口生活，吵架伤感情，不吵又憋出内伤，那怎么办？
约法三章，每次吵架都必须在睡觉前和好！
好法子，做到了吗？
做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉······
额，好吧。
我们总愿意相信爱可以战胜一切困难，可结果却败在了几句吵架上。
就算当初撩得再心动，进入婚姻就只剩说不清的鸡毛蒜皮。
难道所有的感情，都扛不过朝夕相处中积累的矛盾？
未必。
你们只是不知道在冲突发生时，怎么沟通而已。
想知道怎么做吗？我们一起来看看卢老师，是怎么讲的？
1
是什么让你们陷入恶性循环？
一段感情，是怎么从无话不说到无话可说的？
冲突和吵架。
女人的吵架是，每战必胜，宜将剩勇追穷寇；男人的吵架却是，根本不想和老婆吵架。
当较真的女人遇上回避的男人，再大的冲突，先是激发出瞬间的火花，然后很快湮灭。“都是我的错还不行吗”，“你爱怎么想怎么想”，成了男人鸣军收兵的标志性话语。
冲突并不可怕，最可怕的是，吵架只吵一半，就像饱嗝打到一半被咽了回去，怎么会舒服？
实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：
1）攻击vs合作：
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢
冲突在某种程度上，就是你和我不一样。热恋的时候，你们恨不得24小时不分开，就像连体婴儿，等进入平淡期，差异显现，问题就来了。
这时候，你擅长共情还是分析？你喜欢有话直说还是委婉表达？你渴望亲密还是有界限？不同类型人的不同习惯倾向，决定着他会如何和你沟通交流。
所以，如果你搞不懂对方的习惯套路，那你们的交流注定要兵戎相见了。
处理好上面这十对关系，我们才不会在冲突中陷入恶性循环。
在这里由于篇幅所限，我只讲两个。
1、权力vs关系
“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”
“我哪有不爱你！”
“我不管，我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”
“为什么打我经理？”
“你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。”
呵呵，一场好好的聊天，总是死得很悲惨。
为什么会这样？
因为我们关心的东西不同。
男人在冲突中最关心的是能力高低，而女人关心的是关系远近。为了争上游，男人不惜冷酷无情；为了更靠近，女人不惜跪舔。
因为男人的安全感，更多是建立在自己是否强大的基础上，他们会用“我最牛B，我最强，老板是傻B”的话打压对手，给自己鼓劲。
女人的安全感，更多建立在自己是否受欢迎的基础上，她们总担心的永远是，谁谁讨厌我，谁谁喜欢我，我和谁谁是一个战线的。
这就会让男女关注的视角完全不同。
就像很多男人不愿意说话，只是因为他觉得再说下去，他就要输了，而女人则认为他的回避意味着他不在乎我的感受。
这完全不是一回事好嘛！
所以说男女是这世间最难以了解彼此的生物，一句话不对头，甚至一个声音，一个神色，都能引发一场大战。
如果你不了解你们之间的不同点，把他不同的反应当做不爱你的标志，那你只会觉得他越来越不爱你。
2、自我vs连接
为什么有人说，最好的关系是友情之上恋人未满？
因为这样的关系既有亲密，又不会压力太大。
其实，这就是我们在感情里最常面对的两种恐惧：
一种是被吞噬的恐惧；
一种是被抛弃的恐惧。
距离太近就会被吞噬，距离太远就会被抛弃。
男人害怕在关系中自己像是速溶咖啡一样解体，女人害怕自己在关系中，最后只剩下一个人自生自灭。
可是事实上呢？谁都不会成为谁的全部，吞噬和抛弃都是恐惧作用下的夸大想象。你越是害怕什么，就越会勾引暗示对方如何对待你。
就像是一个段子那样：我昨晚梦见老公出轨了，醒来后气不过，把老公揍了一顿，现在感觉好多了。
不能觉察自己内在的恐惧，把一切责任都推在对方身上，这不是只在段子里才有的情况，你的身边，甚至你的婚姻，也可能正经历这样的笑话。
所以，我们必须要能自己消化一部分情绪，然后才能真正和对方交流，必须知道这个世界有两种恐惧，而最重要的是自己负责。
2
亲密沟通的首要条件是什么？
“一个人”和“寂寞”是两回事。
一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。
两个人却可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时，两个人比一个人时更痛苦，因为他近在眼前却无法触碰。
大多数夫妻的沟通，就处于这种尴尬的僵局之下，平常话不多，一说话就容易吵架，一吵架就开始冷战，冷战完了继续不说话，结果就是恶性循环。
那怎么才能打破这个循环？拥有建设性解决冲突的方式呢？
首先你要回答一个问题：你想要解决的问题是谁的问题？
也就是说，冲突发生时，谁是解决问题的主体？谁是责任方？
如果你的回答是，解决问题的是对方，那么你为什么要督促那个解决问题的人？
因为对方不解决啊。
为什么不解决呢？
因为对方认为是我要负责解决啊。
这就是扯皮游戏。
比如下面的对话：
到底你要和小三过，还是和我过，你给个痛快话！
我不知道。
什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？对所有人不负责。
可是我不知道啊！
不知道也要给个结果，否则我跟你没完。
随便吧。
为什么你要比解决问题的责任方还要积极呢？
因为你是不满意的人。
对于对方而言，他们可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。既然如此为什么解决问题的主体不是你呢？
这就是逻辑不清的问题。
一旦你发现别人不配合你的时候，你就要知道，这是谁的问题，如果是你的问题，你的利益受损了，那么你就是解决问题的主体，不是别人，只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。
当你确实了解到这是“我的”问题以后，你解决问题的方法就自然不同了。
你将会更以描述的方式来说明你的问题，而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少防卫反应的机会。
你将会用更加有效的方式来解决问题，而不是和对方扯皮，互相指责埋怨。那时，你可以用更加客观中立的语言，清晰描述你们所遭遇的问题。
男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发。所以当他听到你的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。
这就是真正有价值，能进行下去的沟通。
不过明确“谁的问题”，这只是亲密沟通话术的第一步，完整的“六步高段位亲密话术”包括下面六点：
第一步：谁的问题
第二步：界定未满足的需求
第三步：邀约
第四步：具体话术：描述你的问题和需求
第五步：思考对方的立场
第六步：商议解决之道
本来想把完整的六步都呈现给大家，但是那样文章就太长了，所以忍痛舍弃几部分，不过第四步是亲密沟通实战话术部分，是最实用最重要的部分，一定要给大家讲一下，相信大家看了会有很大收获。
3
实战技巧：6+2+1话术详解
夫妻吵架怎么吵？
你有病。
你没病。
我没你有病。
我就是有病我找你。
你有病没病跟你找不找我没关系，别特么有病。
看吧，旁观者一看就看出来，这就是车轱辘话来回说，互相贬低，互相指责，互相黑化，我们看着好笑，可是大多数伴侣，都是这么在冲突中无限循环，吵个没完的。
所以，为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，你是要来解决问题的，不是创造问题的。
尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责控制抱怨继续提要求，这也是关系力课程中核心的技能。
那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。
它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。
有点混乱是不？
没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：
“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
好啦，具体怎么应用呢？看例子：
情境中，女人的老公总是把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心甘情愿的接受她的意见呢？
我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。
当客人来访时，我必须像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很困扰的事情，而且一点都不好玩(结果)。
我开始思考，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想法)，
不管是哪一种，都使我越来越不满(感觉)。
我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是这样，你也不会得到一个宁静的家（对双方的结果），
我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。
我不知道我这样说，你有什么想说的？（确认）”
任何一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？
答案很明显。
当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。
怎么样，看完之后，内心有没有小小的跃跃欲试呢？
沟通其实并不难，关键就是三句话：
你知道自己是谁，对方是谁；
你们说话的情境是怎样的，你说话的时机是怎样的；
你该如何组织你的语言，让对方完全接受你的影响。
这就是第三阶关系力的核心。
恋爱中舒服的关系，到底是怎么维持的？
在现在互联网时代，想要找到个喜欢的人很简单，但想要找到个互相喜欢又彼此合适的人实在是难；因为这个世界上没有什么真正好的人等着你，不用磨合就天生适配的。
爱情这件事，最难的不是两个人费了千辛万苦终于在一起了，而是你们在一起之后的所有事；因为爱情里最难的不是相爱，而是相处。
如果你想要在一段感情中久处不厌，那就要学会如何维系一段舒服的关系。
因为只有一段舒服的关系，才能让你们彼此无论多乏味的生活，都能过得有滋有味，紧握彼此的手，持续前行。
那么如何才能维持一段舒适的关系，让两个人久处不厌满心欢喜呢？
一、生活习惯
每个人都是一个独立的个体，人虽然都是群居动物，但是由于每个人生活习惯，和生活环境的不同，让彼此两个人的结合，难免会有生活上的小摩擦。
就像是牙膏到底是从中间挤，还是从底部挤？
上完卫生间马桶盖到底是要盖上，还是要掀起来？
你无辣不欢，而我就喜欢清汤寡水，馒头喂嘴，就是这些生活中的小习惯，小细节才是决定了两个是否可以走到一起去的重要佐证。
只有生活习惯，爱好，能够吃到一起，玩到一起，睡到一起的人，才能久处不厌。
所以如果你觉得和对方大不相同，总是在生活习惯上争执不下，不妨为了爱人试试向对方靠拢，爱情中的磨合就是这样来的。
二、付出与索取
一段感情中，不是一个人的持续付出，就能维持长久的。
如果只有一方在付出，而另一方则做享受，久而久之就算是像火山一样热辣的心，也会慢慢被风雪覆盖结冰，逐渐变冷。
好的爱情，是需要双方彼此成全的，任何一方的自私享乐，都是对一段感情不负责任的行为。
只懂得索取的爱情，是对另一方的残忍，那么时间长了，你也会遭到对方的嫌弃与厌恶。
因为爱都是相互的，你传递给对方的是什么爱情，那么对方回报给你的就会是什么爱情。
在《奇葩说》里陈铭说过一段话，我深以为然“爱情当中，最舒服的状态，是没有一方在其中委曲求全”。
所以在感情中，如果想要维系一段舒服的关系，就要做到不消耗自我，也不夺取对方，而是学会换位思考，用爱去滋养对方。
三、安全感
在感情中，想要维系一段舒服的关系，就要让对方感到“安全”，不要让对方去紧张你，怀疑你，不信任你。
因为健康的关系，是松弛的，这个松弛是建立在对方的信任基础上的，从而感到彼此所带来的安定感。
就像对方不用秒回信息，你也可以做到不用焦急地回应，因为我心里知道你没有及时回复，肯定是在做另一件事情。
能够做到这样信任的两个人，一定是给了彼此足够的安全感。
真正一段舒服的关系，就是即使爱情归于平淡了，我也愿意坦诚我所有的不完美，并且对方不嫌弃，我们彼此不改造，你我之间不否定。
我们要做的就是，放弃自己的一部分，去成全对方的一部分。
然后深爱那个深爱着我们的那个他，彼此松弛，信任，又爱护，这才是爱情中最舒服的关系。
成年人的关系潜规则：舒服
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成年人的关系潜规则：舒服"，希望能够帮助到各位。
昨天，和一位好久没有联系的读者聊了会天。
现在的她，过得很幸福。但在以前很长的一段时间里，其实我都很心疼这个女孩。
毕业那两年，交了一个男朋友，但她过得非常不开心。男友是个极其以自我为中心的大男孩儿，平常都是大大咧咧。
生活中的细节小事，都没有认真仔细的考虑到她。
甚至出门旅游，买矿泉水，都只会拿一瓶，只有当自己喝饱了才会想起她。
在这段感情中，她始终被夹在感性和现实中间，战战兢兢地维护着男友的感情，又小心翼翼地收藏起自己的多余情绪。
那3年的交往，让她感觉非常不舒服。
最终，两人分道扬镳。
再然后，她交到了现在的男朋友。
现任不算是一个很细心的人，但是却很能恰到好处地照顾到她的情绪，两个人的相处，就像是一个行云流水般的过程，让她很舒适，很放松。
最后，她跟我总结道：“好的感情，真的是能够让彼此感觉到舒服的状态。”
听完她的话，我为如今的她能够幸福而感到开心。
好的爱情，一定是要让彼此都舒服开心的，而不是卑躬屈膝的讨好谁。
如果你爱的那个人让你感觉到很局促，不开心，身心有压力，那一定是遇到了错误的那个人。
其实仔细想想，不止是她。
所有成年的交友准则，终极秘诀只有一个，那就是舒服。
这是两个成年人情感链接的前提。
只有保持这样的状态，才能够天长地久地持续下去。
我有个同事，她和老公的相处状态，也是如此。
疫情隔离期间，我在微信上，基本是找不到她人，每天回复的时间，基本固定。
有一天，我忍不住问，疫情期间，你回复消息这么慢，跑到哪去了。
她跟我解释道，她跟老公在阳台上晒太阳。
这半个月，她基本上每天有很大一部分时间是和老公在阳台的沙发上度过的。顺带，还把马尔克斯的《霍乱时期的爱情》这本书给看完了。
我调侃道：“天天腻在一起，不觉得烦吗？”
她回复道：“不会呀，我跟我老公在一起很舒服，我们当时就是因为交往感觉很舒服才在一起的呀。”
听了她的话，不得不令人羡慕。
阳光温暖，爱人在侧，品茶，读书......这样的生活，真的是太惬意了。
但不可否认的是。
相处舒服，对一段感情来说，实在是太重要了。
这是很多成年人的交友潜规则，也是很多成年人追寻的爱情底线。
年前，我曾收到一封读者来信。
她是关注了我3年的老读者，常常会给我写信一诉衷肠。
这次收到来信，她是给我报喜来的，她终于找到了那个让她相处放松、舒服的人了，甚至两人决定在年底闪婚。
我很好奇，便询问了她的爱情故事。
大学时，有一年放寒假，各系安排了社会实践，她和一位男生分在了同一组。
冬日，寒风凛冽，他们两个人站在超市门口，卖日用品。
那个男生成熟稳重，虽然不太会照顾人，但她感觉和他呆在一起很舒服。
没人了，他们两个人就安心地站在超市门口，谁也不说话，但仍觉得十分美好。
那个时候，她特别喜欢顾城的那首诗：“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。”
这个感觉，她一直记得。
后来，她交了两个男朋友。
但都觉得不合适，相处起来，总觉得不舒坦。
直到去年年初，一次偶然机会，她再一次遇到了他，相处了一段时间，感觉不错，两人就此决定走进结婚殿堂。
这种交友潜规则，又何止只有她一个人？
在我很多读者中，有许多感情没有着落，不就是因为没有找到相处最舒服的那个人吗？
所以一直坚持，情愿骄傲的单着，也不愿廉价出售。
毕竟，感情是一辈子的事，谁也不愿委屈自己。
已经等了那么久，还不如再坚持一下。
下次一定会找到那个即使站着不说话，也十分美好的那个人。
曾看到一句话：
“遇到一个相处舒服的人，远比遇到一个爱的人更难。”
人与人之间的交往，最简单，也是最难的，就是彼此交往，要感觉舒服，从心底迸发出来的安全感，是彼此情感最好的状态。
钱钟书和杨绛，就是这样的一对文坛伉俪。
在杨绛先生的《我们仨》中，她曾很贴切地写出了和丈夫的相处状态。
在她生女儿住院期间，没办法回家，就把他一个人留在家里。
第一天，他去医院看她时，面色羞愧地说：对不起，我把墨水滴到桌布上了。
她会心一笑，没关系，我会洗。
第二天，他在去医院看她时，又道歉，原来他又把台灯砸坏了。
她依旧时笑着说：没关系的，我会修。
她一直就用这样舒服温和的态度对待他，让两个人的婚姻，保持着热度。
丈夫钱钟书在文学创作上，是一个文坛巨匠，但在生活上，却是一个典型的“白痴”。
当他学会滑第一根火柴生炉子时，也自豪地举着一根火柴，用骄傲的口气对杨绛说：“你看我会划火柴了.
杨绛先生是真正看透了婚姻本质的人。
用宽容善意的态度维持着婚姻，让这份感情温软柔长。两个人的一生，就以这样舒服的状态度过了一辈子。
曾经听到一句话，很适合他们婚姻的意境：
“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。”
他们相濡以沫，生活平淡如水，却又彼此生死相依。
作家苏芩曾说：
“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。”
成年人的情感交友潜规则，都是这样，舒适为前提。
世界上，有很多事情，都是可以对付将就过去的。
唯有感情，无法将就。
错的和勉强的感情，带给彼此的始终是一种折磨，就像两个轮齿，无论怎样磨合都转不到一起。
唯有找到彼此天衣无缝，恰到好处的齿轮，才能动力十足，协同进步。
只有如此，未来的婚姻，才会真的甘之如饴。
世界上美好的爱情都是在对的时间遇到了相处舒服的人，然后深深地相爱，淡淡地相守一生。
有很多宝宝非常困惑：我要怎样才能遇到一个让我感觉非常舒服的人呢？
想遇到一个相处舒适的人呢，我们自己先要做一个可以让别人感觉舒适的人。
每个人的“温度”都是不同的，一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的；
而一个在人际疏离的环境中长大的人，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。
什么是爱情里好的报复
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的什么是爱情里好的报复，欢迎阅读与收藏。
今天是“瑞秋”狂欢节
我的一位女朋友是《老友记》里瑞秋的粉丝，这么多年来每次看到布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉秀恩爱，都要在评论里追上去骂一句，昨天半夜她发消息，说自己终于解脱，因为那对狗男女离婚了。
她还说，今天是“瑞秋”狂欢节。
我从来不追热点，但是我喜欢詹妮弗·安妮斯顿，因为她曾说过这样一段话：
每段关系都有潮涨潮落，有时艰难，有时轻松，有时充满乐趣。最难的是想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻的美妙之处在于，经过那么多波折后，站在你身边的还是同一个人，看着这个家，你仍可以说：“我还在这里，我仍爱着你。”
每次争吵，能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的关系，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。
但是，很不幸，我们生活自一个任性的年代，一遇到问题，首先想到的就是“糟糕，过不下去了”，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过相互迁就、相互认错，重新证明爱情的机会，那才是最美好的。
但是，很遗憾，这不是皮特的婚姻观。我想，我们的观点不同，强扭的瓜不甜，我希望获得的是灵魂深处非常忠诚的关系，但是每个人都有权选择开始或者结束一段关系。
我承认，因为这段话，我格外喜欢她，当年在痛苦中依旧保持善良、自省、平和、理性的成年女人，在全世界都认为她被全民男神皮特抛弃的时候，她依旧在自己的轨迹中匀速前进。
2011年，安妮斯顿和贾斯汀·塞洛克斯结识于《漫游》片场，开始交往，新的他毕业于全美著名艺术院校本宁顿大学，拥有视觉艺术和戏剧双学位，影视导三栖，身正型帅，非常爱她；
2012年8月10日，男友贾斯汀·塞洛克斯生日，两人宣布订婚；又过了三年，美国时间2015年8月5日晚，安妮斯顿在未婚夫44岁生日前的派对上低调结婚，正式开始了新的婚姻。
其实，“瑞秋”过得挺好的，她不需要任何无谓旁观者的怜悯和庆祝，被朱莉介入被皮特劈腿的往事早已淡化，她有她的新的幸福生活。
这是成年女人的态度，而不是女孩的抱怨、同情或者眼泪。
且将旧时意，怜取眼前人
唐代著名诗人元稹曾经以自己和表妹莺莺为原型写过一篇小说《莺莺传》，他21岁和表妹莺莺私定终身，表妹赠送玉环并嘱咐“玉取其坚润不渝，环取其始终不绝”。可是，元稹进京后不久，为奔前途娶了三品大员韦夏卿19岁的女儿韦丛，抛弃了莺莺，莺莺伤心之后另嫁他人。
多年后，元稹路过故乡，请莺莺丈夫带话请求以表兄的身份相见，莺莺坚决拒绝，回复一首诗：“弃置今何道，当时且自亲。还将旧时意，怜取眼前人。”
大意是，从前辜负，现在何必提起，还是把往日的情怀，好好地用在眼前身边人那儿吧。
还有一个著名的所谓被抛弃妇女，徐志摩的前妻张幼仪，其实人家也过得挺好，被离婚后不仅成了民国著名女实业家、上海女子商业银行行长、高档女装品牌“云裳”创始人，而且中年再婚，嫁给忠厚体贴的医生苏纪之，两人再婚的蜜月旅行去了欧洲，在徐志摩的母校剑桥大学，张幼仪感慨地看着眼前熟悉的风景，年轻时的往事早已成了记忆里的尘埃，心境平缓无波。
张幼仪去世八年后的1996年，她的侄孙女张邦梅为她撰写的英文版传记《小脚与西服：张幼仪与徐志摩的家变》出版。书中，她这个从婚姻中突围并升华的女子坦陈：“我要为离婚感谢徐志摩，若不是离婚，我可能永远都没有办法找到我自己，也没有办法成长。他使我得到解脱，变成另外一个人。”
这是我读过的爱情中最大度的报复，没有穿上全部家当打扮5个小时走到前男友面前秀一把，以求他后悔；没有分手后歇斯底里咒他全家不得好死；没有痛苦自残长期无法走出阴影；没有奢望再开始一段狗尾续貂的复合；更没有轻易把自己扔进下一段草率的爱情，只为图个爽气。
爱情中最好的报复，就是把自己过好，分手不是幻灭，而是安静从容的开始自己的新生活。
爱的反面是淡漠
《三联生活周刊》说：皮特与朱莉至少告诉了我们三件事，第一，道德是用来约束自己，而非判决别人；第二，真爱到白头，但不一定是与同一个人；第三，离婚是一件文明的事。
这是我今天看过最高阶的评论。
爱的反面究竟是什么？
是恨吗？当然不是。
爱的反面是淡漠。
是我的世界里再也没有你，我们已经成为最熟悉的陌生人。
是我过得挺好，希望你也一样。
或者，我过得挺好，你过得怎样我不太care，因为我的生活里有意思的事情太多，向前看都看不完，没空倒带。
就像我们都爱的“瑞秋”，詹妮弗·安妮斯顿。
好的夫妻关系里，男女是这样做的
在网上无意间看到一篇中年男子写的诉苦文，他说自己的老婆一直希望自己有出息，当了科长要求当处长，当了秘书领导又要自己当领导。
升了职妻子又担心他出轨，工资一分不少交给妻子，还经常在他身上找女人的头发，不准他和单位的女同事同车同宴……
文章很长，看完第一感觉是这样的关系一定不会长久，越是期待越会落空。
夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会被消磨殆尽。
一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下，而是一颗心走向另一颗心。
好的夫妻关系，没有期待，各自强大，这样才能创造精彩。
很多夫妻经常把自己全部的快乐建立在伴侣身上，不仅迷失了自我，无形中还会让关系走向终结。
小梅的丈夫比她小一岁，但是成熟稳重，小梅对他很是依赖，婚后几乎所有的生活都围绕丈夫展开。
她在家做了全职太太，也就理所当然的认为丈夫需要消解她所有的情绪。
每天丈夫下班回家，她就把一天积攒的怨气悉数叨唠给丈夫听，如果丈夫稍有表现不情愿，她就疑心丈夫有外遇。
有时丈夫没了解她的小心思，她也满腹委屈。
小梅所有的快乐都建立在丈夫满足需求的基础上，完全活在丈夫的影子下面，失去自我。
这样的依赖并没有换来幸福的婚姻，小梅的丈夫本来每天下班就很累，回到家本想着看到老婆神采奕奕的样子，却经常是怨气和不如意，慢慢就借口聚会晚归，后来干脆出轨了。
小梅怀着美好憧憬的爱情最终走到了尽头。
法国女演员于佩尔说：
精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。
一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。
夫妻关系的牢固和成熟，不是一方完全满足另一方的期待，更多的时候需要自己取悦自己。
只有懂得自爱才会被爱，才能在一段关系中享受爱带来的强大喜悦。
一个人首先成为自己，才能更好地去爱别人。
扎实的夫妻关系，不是把自己的期待强加在对方身上，为了成全对方而放弃自己，而是发展自己独立的思想，彼此独立但相依。
朋友麦子的婚姻就是这种典范。
麦子经朋友介绍认识了如今的妻子，他们彼此心意相通迅速结婚，但大部分人并不看好这段婚姻，因为他们个性相差实在太大。
麦子是个糙老爷们，胸无点墨，没事就喜欢到处旅游，但他的妻子喜欢文学、电影，尤其喜欢参加一些同城读书沙龙活动。
但这段不被看好的婚姻，却过得比谁都幸福。
我一直以为麦子的婚姻之所以能够维持，一定是因为有一方为另一方做出了改变，后来才发现他们各自依然保持婚前的习性。
闲暇时，麦子依然一个人到处旅游，妻子不是游离在各个展览、沙龙之间，就是在书房读书。
他们一个在家感受现世安稳，另一个在外感受岁月静好。
当然，麦子在旅游期间经常会带一些小玩意给妻子，也会分享自己旅途的见闻，闲暇时也一起做饭、打扫房间。
一个人时，安静而丰富，两个人时温暖而踏实，在一起能享受甜蜜，分开也能享受各自的精彩。
爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好的在爱中成长。
好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候都能有机会做自己。
其实夫妻之间能够走得长远，归结起来就是彼此要有自处的空间。
曾获得诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书讲述了这样一个故事。
有一对完美的夫妻，他们丰衣足食，有着幸福和睦的家庭，他们也满足于自己的生活。
但是有一天妻子突然提出来想要拥有一间自己的房间，所以丈夫在二楼给妻子收拾了一间房。但在不知不觉间，孩子丈夫在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。
妻子感觉很不舒服，于是就在离家很远的一个廉价酒店，背着家人租了一间房。
偶尔她会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。但有一天还是被丈夫发现了，她却撒谎告诉丈夫她出轨了。
她没有说出的真相是，如果没有那间房，她也会不存在，因为丈夫不会理解。
所有人都在享受她营造出来的家庭的幸福氛围，所有人期待的都是她扮演妻子、母亲的角色，她自己的幸福和快乐在家庭中被削弱了，所以才需要一个属于自己的空间，可以无拘无束、自由自在，暂时得到解脱。
纪伯伦说曾：
耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。
彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。
大部分夫妻关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心，让对方没有一丝喘气的机会。
因此彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。
记得在网上看到过一段关于刘若英的采访视频，她在四十几岁结婚，记者问她关于婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，但是感情却有增无减。
她还透露，进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。
这大概就是夫妻相处的最好的状态，尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。
作家素黑说过一句话：
两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。
要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子。
夫妻关系不是靠彼此的捆绑来维系的，而应该是细水长流的长相厮守，彼此独立又相互扶持。
既不要把自己的快乐全部建立在对方身上，又能在彼此的相处中获取能量、得到成长。
没有期待，各自强大，婚姻的格局才会更大。
承诺是爱情里，不靠谱的东西
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"承诺是爱情里，不靠谱的东西"，希望能够帮助到各位。
承诺常常很像蝴蝶，美丽地飞，盘旋然后不见。但我相信你给我的誓言，就像一定会来的春天。
可那时候你信誓旦旦给我的承诺，都是真诚，但也更像是儿戏，就像张口就来的空头支票，说过之后就被跑到九霄云外，不了了之，谁也不知道有没有兑现的可能。
1
我依旧清楚地记得，那些年少青涩的心动和第一次见你的喜悦。我想永远把你留在温柔的岁月里，因为我害怕第二天醒来的时候，你就突然不见了。
爱情有时候是盲目的，从前山高路远，只要有他陪着你，你就觉得很知足。但两个人在一起生活久了，随着矛盾的不断叨扰、角色扮演的转变、价值观差异的碰撞，生活总会见缝插针把你们隐藏的裂痕统统放大，裂痕大到无法修补，直至分崩离析。
这时你才恍然惊觉，原来，你只是他生命中的一个过场。他给你承诺终究是脆弱的，你们的结局注定不欢而散。爱情不过是一杯要独饮的烈酒，醉过还有很多路要走。
2
日子越往后，生活越发没有底气，在面临人生重大选择时总会忧心忡忡，顾虑重重，以至于一次次错过改变自己的机会，有时甚至会因为一些鸡毛蒜皮的小事，暴跳如雷。
走入成人的世界，我们开始变得敏感、脆弱、焦虑，害怕失败，我们习惯了被生活牵着鼻子走，到了关键时刻，我们总会胆怯不自觉地退后一步。于是，我们再也没有勇气像小时候那样的率真，轻易地就对一个人作出承诺。
承诺在没有实现之前，就没有定数。有时候，仅凭一见钟情，男人就可以轻而易举的爱上一个女人。但当激情褪去，又可以像甩手掌柜一样轻轻松松地离开，然后另结新欢，却不顾及另一个被丢下的人一个人祭奠承诺的痛苦。
年轻时候的爱情，阳光的温度刚刚好，舒服、柔软，最容易滋生承诺。我们会毫不犹疑地对另一个人说： 我会爱你一辈子，不会离开你。 很多时候，我们都想让自己好过一些，但结果并未能如己所愿，相安无事地过完一生。
大抵年轻时候的爱情，都写着一个残酷的现实，有的人，可能真的终其一生，都找不到一个满意恋人。
3
大学时，在文学社认识一个学姐婷子，典型的南方姑娘，个子不高，有一张漂亮的娃娃脸。她的男朋友是学校辩论社小有名气的社长，梦想着成为一名出色的律师。
他们相爱的时候，恨不得一天有49个小时都在一起。他曾拍着胸脯保证： 我会陪你走过最漫长的岁月，无论什么时候，都一直陪在你身边。
凭着一份坚固的爱，彼此相互包容与信任，他们安然无恙携手走来大学四年，打破了 毕业后就分手 的魔咒。毕业后，学姐瞒着家人，跟男方回到家乡A城，过着日夜颠倒的生活，每天工作累到心力交瘁，但她从来抱怨过什么，因为有他陪着就够了。
但生活从来都是开怀大笑容易，在逆境中放歌起舞就很难。
4
工作第三年，男人成为了正式的律师，而女孩还是那个名不见经传甘于平凡的小小教书匠。整天满口人生大道理，对着一群上蹿下跳的孩子。从这之后，他变得越来越忙，忙到没时间接她的电话，回她的短信，每当她询问原因，言语间总会表现出不耐烦，也总会无缘无故发脾气。
他早出晚归，我行我素，每天飘忽不定，完全忘记了还有一个女人在家等他，丝毫没有顾虑她的心情与需要。只有同学聚会的时候，他才带上她走出去，显得十分恩爱。女孩的业余生活很简单，不爱逛街，也从不去酒吧，喜欢安安静静 。
在一起已经六年，她很想拥有一个真正意义上的家，给她安定。那会，她有意无意向他提及结婚的事，换来的却是他的冷漠与责骂。 我们结婚吧，我真的好想有个家。 可尽管这样，他还是无动于衷： 我们现在还很年轻，结婚这种事，早晚都可以，不用着急，况且我工作刚刚稳定处于上升期，这时候真的不适合结婚。
5
后来，姑娘选择了离开。男人依旧醉心工作，晚上参加没完没了的应酬，在名利场上崭露头角，人前满是骄傲，却唯独遗忘了她的离开。人在风光的时候，最容易忘记那些一直默默陪伴在身边的爱人。
她走了，他没有去找她，来过三次电话，意思大抵是，你不回来，我们就分手吧。在现在看来，他当初的承诺，像是被揭穿的谎言，一文不值。
年轻时候的感情，原来是那么地脆弱，经得住风雨，却经不住时间和承诺的考验。感情，似乎只有承诺能将它暂时留住，但当爱真正面临抉择的时候，人就会在现实跟前败下阵来。
承诺是爱情里最不靠谱的东西，如果你根本没有准备兑现它，那就不要轻易的把它交给另一个人。长久的陪伴，比口头上的承诺，更加珍贵。
