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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"她说没有放不下，只有不愿放下!"，希望能够帮助到各位。

很多女生跟男朋友分手后都觉得自己的天都要塌了，生活甚至快要发展到不能自理的地步，其实事情并没有那么夸张，女生之所以会觉得自己放不下、受不了仅仅是因为心有不甘，自己根本就不舍得放下，觉得还可以再重新开始。

一个苦者找到一个和尚倾诉她的心事。她说：我放不下一些事，放不下一些人。和尚说：没有什么东西是放不下的。她说：这些事和人我就偏偏放不下。和尚让她拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

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苦者被烫到马上松开了手。和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。你可能觉得难过因为无论你对她怎么好她都不领情。她不是看不到，她只是装作看不到，或者她根本不想看到。

你觉得自己很喜欢她，甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢她。你用尽全力对她好，把她看的比自己还重要，有什么事情第一个就想到她，联系不到她的时候你担心她担心的快疯了。然而你有没有想过，这并不在你的责任范围，而且很有可能她是在躲着你。

她受不了你对她那么好。

不要一直发短信给她。不要一直找她。你也许只是想找她说说话。你觉得那很正常，不算苛求，但是也许她并不这么想。记住，你的想法不代表她的想法。你是真的不求回报的在喜欢她吗？你扪心自问一下，你确定不用她回报什么吗？那为什么你会难过？若是真的一无所求，你又怎么会觉得难过呢？

所以，别觉得你那么爱她是伟大的。也许她根本不在乎你怎么为她付出，有时候你给她的爱或许是种负担。这种负担只会让她更加想远离你，因为她不想亏欠你。别事事为她担心为她张罗，你觉得她没有你不行，你觉得别人做不到你那么完善。但是你要清楚，你不是她要的那个人，你做的再完善也敌不过人家不做。那个位置本来就不是你的，你何必硬要挤上去呢？

你说道理你都懂，只是你做不到。喜欢她不是你的错，想关心她不是你的错，控制不住自己不是你的错。但是那是你的方式，人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱，所以如果你喜欢她，她不喜欢你，那么就请你默默的别试图让她知道。就算你会难过，甚至难过的流泪，就请你默默的就算是逼自己也好一定要忍着。

傻孩子，忘了吧.所有你留恋的，你回忆的，你拥有过的。那些，都已是记忆。缺失并不可怕，可怕的，是无法面对。

傻孩子，你无法轻易忘记，放弃。是因为你付出过。付出了，它就会像柱子一样扎根在心。不要刻意去逃避，刻意忘记，那只会让你更痛苦。绕开这个柱子，寻找未来的幸福生活吧。那里，有你的信仰。不是放不下别人，而是放不下自己

傻孩子，开始新的习惯吧。习惯每天一个人生活;习惯一个人过生日;一个人行走;习惯走过熟悉的路，面对熟悉的景。

傻孩子，勇敢看着镜子中的自己，这个悲伤软弱满面憔悴的自己。这也是你，成长中的你。这个你，正在逐渐死去，新的你，即将重生。找寻你的路，你的未来。你知道的，所有的浩劫，都是成长的祭奠。做最好的自己，即使，一个人

傻孩子，尽情发泄吧。剥开自己的心，用文字，用声音，用所有能发泄的方式。泄完了，就要振作。看，你失去的，其实微不足道。还有那么多人关心着你，以不同的方式。所以，你并不孤独。正是这样的失去，让你看清现在所拥有的幸福。

傻孩子，别哭，别再哭，不值得。把过去尘封，别委屈，别不甘心，别不接受，开始新的旅程吧。去遇见新的风景，新的际遇。做你该做的事吧，有很多事，等待着你完成。正如你说的：信仰在空中飘扬！

傻孩子，生活褪去了曾有的颜色，暂时宁静。别沉沦在这片宁静里，那会毁掉你。你要明白，虽然残忍，但这个决定，足够正确。现在的生活，不是你想要的。为了你的理想，你必须学会适时放弃。给对方最好的关怀就是变的更好，更强大，更幸福。

很多时候，你会忍不住想给那个人打电话，请千万一忍再忍。真的打了，请用问候的语气，并且不要有期待或惶惑。若是她打给你，请不要接听，或是用最平淡的语气与之聊天气。因为，没有几对情侣分手后可以成为好朋友，而重新开始，是太难的事情。我们可以很痛快地想，你越是冷淡她，她越是怀念你。因为，人就是这样，无妨把这当做一种快乐的方式。qG13.coM

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放下，放不下！

五月的风吹散了花朵的芬芳，六月的雨带走了捎挂枝头那一瓣残红。行走在绿意盎然的初夏，心却感觉不到生命本真的快乐!温暖阳光的夏日，本应该是处处莺歌燕舞、柳绿花红的景象。风卷残叶，散落下无法拾起的温存;雨打青杏，残留给大地无边的酸涩。

雨后的天空很蓝，不带一丝霞彩，仰望它，凝视它，蓝湛湛的清爽，干净得没有一粒尘埃。心境亦如蔚蓝的天空般洁净空灵，仿佛置身于天外之天，没有了喧嚣，没有了杂念，没有了烦恼，只有纯粹的一个人!一团柔软的洁白的云朵正从遥不可及的天边悠悠飘来，映入眼帘时的轻柔让心为之颤抖，正如他突然闯进我的世界那般让我心神为之激荡!本以为放空了的心境再无挂碍，可能是刻意的遗忘反而加深了对他的念想，才会在毫无征兆的情况下突然又想起了他!

一段情感太过拘谨总显得不够真诚!

还记得你对我说过爱就要放开去爱!只是现实的阻隔让你我只能在爱的边沿徘徊。你不够坦诚，我也不够勇敢，我们只能行走在彼此的心间!冬去春来，花谢花开，一路的行走一路的等待，等到盛夏的果实挂满了枝头，我们却无法再回头!

经受了几百个失眠之夜的痛苦煎熬，心已经疼痛到了麻木。一份深入骨髓痛彻心扉的感情才能让人在爱恨交错中备受煎熬!多少次跟自己说好了不再想你，可总是在不经意间又想起了你。常常半夜醒来，想你的夜总是那么漫长!当失眠已成为了一种习惯，想你也成为了一种习惯!当习惯控制了我的意念，我已经不再是我，而成为了感情的俘虏。我努力摆脱你赠予我的感情枷锁，我想轻松、自由，我想回到没有你的日子，我想做回那个阳光开心的自己。

努力去忘记却偏偏又想起，明明已放下突然又拾起!

在那个错误的时间错误的地点突然间与你四目相对，那一刹那便注定了永恒!你烙在了我的心里，你让我孤独寂寞，你让我心痛难过，你让我失去了自我，我的精神世界亦被你颠覆!你就是长在我心尖的那根刺，碰不得，拔不掉，时常扎得我心如刀割也只能独自忍受着你对我的折磨。错误的时间遇见错误的人注定是一场悲伤的情劫!

放下我们共同拥有的美好，却放不下我独自对你的思念。我们可以相互不联络，相互不打扰，渐渐地，慢慢地，我成为了你的过往。在某些时候你或许会想起我，短暂的回忆淡淡的忧伤，曾经的我从你心里路过，消失在某个拐角处。很多年以后，你甚至记不得我的模样，!那些为数不多的共同拥有彼此的时光，在我的生命里刻画着一道道深深的痕迹，我无法遗忘。与你相视的那一刻，你已走进了我心里。你不是我生命中的过客，而是j我精神情感的寄托。你在我心里，永远在我心里!

思念是一种煎熬，你注定成为我一生的煎熬!

依旧放不下，，，

多少次鼓起勇气给你打电话，可回报我的只是那冷冷的一句您拨打的用户忙我知道是你挂了电话，却还是一遍一遍的打。我想你也明白我很难受，毕竟你也有自己喜欢的人，你那么优秀，我想她会喜欢上你的。我只能在你身后默默守护你。你很烦我，我总是死死纠缠着你，不想让我逐渐淡出你的视线。我只能这样，对不起，打扰了。我也不知道你有没有看到这里，或是，你看了发件人就没有再点开。你说那时的你年少幼稚，难道幼稚成了你欺骗我感情的借口了吗。我承认你确实优秀，难道优秀就成了你高冷的理由吗。我从来没有为一个人那么用心过，你是第一个，也是最后一个。我再也不想放下矜持勇敢的再去追求什么了。我那天就想，你从来没有为我付出过什么，我为什么还不愿放下，我想不明白，你哪一点好，让我如此撕心裂肺。我不知道。我再也不相信什么承诺了，所谓的承诺，也许在未来的某一天就会成为一个笑话，嘲笑当初无知的自己，轻信那些包装过的谎言。当初的认真，在未来，也许就是伤痛的根源。是的，你赢了。都说谁先爱了，谁就输了，的确，我输了。输的心甘情愿，输的光明正大。爱上不该爱的人，是我这辈子最大的错误，但是遇见你我值了。我高中要去外地了，不回老家，或许是去天津，也有可能去内蒙古，总之我再也不能偷偷去你家楼下看你了，再也不能远远地望着你的背影了。淡出

他们都说。没有什么是放不下的，但，为什么我还是不忍放下。

PS：我是一个很平凡的女孩，成绩一般。他是我曾经的同学，成绩和我差不多，我们在一起了。毕业了，他去了清华附中，我还留在本校，他变得很高傲，总是在炫耀自己。当以前的同学问起他，为什么要离开我，他只是淡淡地说，那是年少轻狂，幼稚，不懂爱。我笑了。。。。。

放不下的头痛

一

我经常想起我的初中生活。

一直以来学习成绩优秀，同学的追捧和羡慕，老师的另眼相待，似乎都是顺理成章。

镇上只有一所中学，学校里只有一栋三层教学楼。初三时教室在二楼最西头。教室前面是一排水杉树，那时已经比我们手臂还粗，性急的已经窜到和三楼一般高。秋风渐凉时节，细细的树叶无声坠落。放学时明明打扫得很干净，第二天早起，地上又是薄薄一层。黄褐色的细小叶子，我狠狠地踩上去，却听不到期待中那种属于树林的沙沙声。

教室后面的空坪上是一排乒乓球台。水泥砌成，拿几块废砖在中间呈一字摆开，就是最简单实用的球网。教学楼西边是通往食堂的台阶。食堂前面有几个形状不一的小花坛，学校一位将要退休的老教师照管着。我经常看到他清瘦的身形，顶着一颗花白的头颅，在花坛里锄草。

初三的班主任是我们初二的数学老师，长得英俊帅气。语文老师貌不惊人，第一天上课时，黑板上几个遒劲有力的粉笔字，却令我们对他刮目相看。物理老师是外地人，我们经常在背地里学他说话，他好像不知道。有个个子小的男生，坐在第一组的第一个，剃了光头。上课时走了神，物理老师掷粉笔头，正好敲在他的光头上，嘣的一声，引得大家想笑，但是惧怕老师寒光四射的眼神，只好忍住。

初三时我们都要住校。学习我渐渐感到有点吃力。我一如既往地学习，可是不知道是不是别人比我付出的努力多，好几次数学测验，我的分数都在下滑。晚上有三节晚自习，我也觉得力不从心，第三节课时忍不住要打瞌睡。如果是数学课，只好强睁着眼，毕竟是班主任的课。其他老师上课，怎么也赶不走瞌睡虫的侵扰。我常常讨好同桌，让她替我把风，我把书本竖直立在课桌上做伪装，自己趴在上面打瞌睡。可是有一次她也睡着了，班主任来放学时我们两个都还没醒。老师站在我背后大声叫我的名字，我猛然惊醒，一下子站了起来。我以为是在上课。同学们哈哈大笑，老师的脸上也挂着狡黠的忍俊不禁。我的脸上轰的一下，烧得发烫。

第一次统考成绩出来之前，心里忐忑不已。但是奇迹没有出现，我的数学没有及格。

对我来说这是从来没有的事，数学一直是我的强项。尽管脸上装着不在乎的笑，其实心里已经把这件事情当成了奇耻大辱。好像每个同学的笑容里都有嘲笑我的成分。看到老师们聚在一起说话，我怀疑他们一定在谈论我。失败的滋味，在一点点地啃噬我的自尊和骄傲。

数学老师找我谈心，说了很久，说了什么我一句也没有听进去。我在想这个周末回家应该怎么对父亲说，他早就知道我这个星期考试。

星期六下午回家后，我没有吃晚饭，早早蒙着被子睡了。母亲问我怎么了，我随口说了一句头痛。母亲伸出粗糙的手掌摸摸我的额头，说没有发烧啊。我推开她的手说别摸，痛得很。

我根本不知道病痛对一个人来说意味着什么，但是知道我病了可以换取一些额外的照顾和娇宠。

二

父亲回来后顾不上吃饭，先看我的试卷。他站在昏黄的白炽灯下，卷子翻得哗哗作响，一言不发。我蒙着头，不敢看，但我想他一定铁青着脸，对我失望得很。

我小学三年级时有一次期末考试，语文打了八十分，回家后父亲拿着我的卷子边看边问，为什么考得这么差。因为那一学期语文老师家里有事，我们班的语文成绩都不太理想。我得意地说我是班上考得最好的，数学是九十几分。万万没想到父亲抡起巴掌给了我一耳光。这是我父亲给我的唯一一个耳光。当时我捂着火辣辣的脸，哭了整整半天。

母亲在厨房里唠叨着，时而走过来掀开我的被角，不停地摸我额头和后背，又大声叫父亲吃饭。也许是母亲的话起了作用，父亲没有说什么。第二天早上他蹲在门口抽了半晌烟，手里还拿着我的数学试卷。然后吩咐母亲带我去看病。

医生给我诊脉，又用手翻看我的眼脸，肯定地说我没什么问题。母亲不相信，一再强调说我头痛得很，昨天连晚饭也没有吃。医生很无奈，只好给我开了一瓶补脑汁。母亲千恩万谢，带着我回家了。

可能现在的孩子都不知道什么是补脑汁。那是一种像酱油一样的液体，装在输液瓶一样的瓶子里。头痛可以假装，吃药却没有办法假装。母亲坐在我的床边，把药液倒进白瓷调羹里，要喂我吃下去。我突然觉得自己有点可耻，不禁忸怩起来，执意要自己喝，母亲只好小心翼翼地把盛满药液的调羹递给我。药有点凉，带着一股淡淡的甜，还不是太难喝。母亲坚持要我喝两调羹，我照做了。

下午父亲用自行车驮着我去学校。把我送到校门口，一再叮嘱我要按时吃药。药瓶子就在我的书包里。上完一节晚自习，我拿出药瓶，没有调羹，直接用嘴喝了几口。正好班主任老师走进来，看见了，弯下腰问我怎么了，我怔了一下，没有反应过来。老师又拿起药瓶子看了看，说怎么头痛呢？是不是感冒了？我不知道说什么才好，胡乱地点了一下头。老师又说多穿点衣服啊。

我一句话也说不出来。望望窗外，已是深秋，灯光辉映下，依稀可见水杉直立的样子。那些细枝粗桠，都没入了黑夜中。

星期三吃晚饭时我发现母亲站在食堂门口，急切地朝学生队伍张望着，秋风撩起她额前的几缕乱发。她穿着厚厚的棉衣，腹部看起来鼓鼓的。看到我，她笑起来。我叫了一声妈，她伸手摩挲我的额头，问我头还痛吗？我没有出声，她也没有理会，解开棉衣下摆的两粒扣子。衣服里揣着家里的搪瓷缸，用干毛巾包了两层。一层层揭开毛巾，是一缸子还热乎乎的糯米饭。

母亲知道我爱吃糯米饭，里面还掺了腌菜和瘦肉。她两只手紧紧抱在前面，步行了五六里山路，送来我爱吃的东西。想到自己撒的谎，我突然想哭。我蹲在食堂门口，用筷子扒拉着搪瓷缸里的米饭，低着头，刘海垂着。夜色从四面八方涌来，母亲没有看见我的眼泪，她只是不停地叫我慢点吃，不要噎着。

晚上躺在寝室里，我没有参与她们的打闹。母亲一直还挂念着我头痛，我羞愧不已。我明白自己考试为什么没有考好，并不是像老师说的只是粗心大意。那些错题，我真的是没有学会。我想向其他的同学请教，可是一贯的优越感让我开不了口。辗转反侧，我平生第一次失眠。

体育老师尖利的哨声在寝室前面吹响时，我才发现寝室里的人都走得差不多了。慌乱中我想起来，可是头抬不起来，昏昏沉沉，两侧的太阳穴像针扎过一样。

我真的头痛了。

三

打扫寝室的同学也走了，我一个人躺在床上。远远地可以听见操场上体育老师有规律的哨声，然后是学生进教室，朗朗的读书声在校园里响起。孤独感适时地袭来，把我紧紧裹住。除了流泪，我找不出什么其它。

寝室外面响起了脚步声，还有说话声，一男一女，男声是我的班主任。他不方便进入女寝室，带来了学校一位女老师。那位女老师抚摸我的头，她的手很柔软，没有母亲手掌心里的老茧。迷迷糊糊中听到她对班主任说我在发烧。

在寝室躺了一个上午，感觉轻松了一些。同学给我端来午饭，我突然有了胃口，吃了不少。下午回到教室，老师微笑着问我可有好一点，我说好多了。下午三节课，我的脑海里全是母亲端着的糯米饭，很想回家。下课后给老师请假，老师没有允许。

回到教室我又哭了。老师的宿舍就在两个教室中间，如果我要回家，一定要从老师门前经过，老师看得见。我在座位上实在坐不住了，站在教室外面的走廊上。走廊上人很少，同学们都还在食堂吃饭。西边是台阶，上去是花坛和食堂，它们和教学楼的二楼处在同一水平线上。和我们教室的直线距离，不到三米。一个念头从脑海里闪过，我没有再想，爬上楼梯栏杆，向着花坛的方向跳了下去。

现在想起来，我当时做了一件多么危险的事情，如果稍有不慎，不仅仅受伤的是我，还要伤害爱着我的父母和老师。幸好那次我落在了花坛里，只是跌了一个跟头，头部擦破了一点点皮。

我踏着暮色，连走带跑，回到家已是掌灯时分。母亲问我吃饭没有，忙着涮锅给我炒饭。吃饭时父亲回来了，问我有没有给老师请假。我不假思索地回答说没有，父亲听罢，很严厉地说吃完饭马上送我回学校去。

我坐在灶前吃饭，眼睛盯着灶膛，火苗一点点地变得模糊，泪珠子一直滴落在饭碗里。后来我甚至吞不下饭了，喉咙里哽咽着。我不想哭出声，不想让父亲看到我哭的样子。

饭还没有吃完，父亲被隔壁家的大伯叫走了，母亲忙着给猪喂食。家里除了我，只剩下黄得有几分黯淡的灯光。我趁着母亲不注意，走出了家门。

那天晚上有一弯细细的月，纤弱地挂在灰暗的夜空。算不上伸手不见五指，路上迎面而来的人，只看得见一个模糊的人影。走出了家门，我要朝那里走呢？我没有方向。去外婆家，是好几里远的山路，白天一个人走都有一点胆怯，我没有勇气。我在夜色中高一脚低一脚地走着，漫无目的。

走了不知道有多久，我听见身后有人呼唤我的名字。那是父亲的声音。我停下来看看四周，才发现自己走在去学校的路上。

父亲的声音越来越近，我突然疯了一样跑起来。我说不清自己为什么要跑，我只想不听见那个焦急的声音。

跑到校门口，遇上好几个走读生。正好赶上学校下晚自习，看看我熟悉的那个教室，灯火辉煌，我们班还没有下课。我不敢回教室，走到教学楼下，躲在水杉树下。一楼的教室里已经没有了灯光，走廊上也没有路灯，不会有人发现我。

站在靠西边最后一棵水杉树下，我们教室里的灯光，泻下来一点点，洒在我脚边。教室里没有人读书，老师在说话，听不清他在说什么。我跑得气喘吁吁，后背已经出汗，贴身的衣物已经湿透，黏在后背上，一阵阵发凉。

不一会儿我们班也下课了，同学们像一群鱼，从教室里流出，从我身边经过。我混进了她们中间，进了寝室。有人问我做什么去了，我一言不发，默默躺下，泪水又一次倾巢而出。

寝室里刚刚熄灯，班主任来到寝室门口，大声叫我的名字。我没有出声，寝室长大声回答说我已经睡了。我又听见他在和另一个男人说话，那是我父亲的声音。

我的泪水已经如潮。

第二天清早我头痛欲裂，还是起床去上早自习。秋末冬初，五六点钟天还没亮。雾像一块没有边际的幕布，罩在校园里。做完早操，每个人头发上都是一层细细的小水珠。

我坐在教室里打开书，一篇课文只读了一半，后面的同学用手拉我的衣服。我回头一看，父亲站在教室的后门口。

我一辈子也不能忘记父亲那个身影。他的额上和头发上全是湿的，穿着一件旧了的棉袄，连罩衣也没有套上。衣襟敞开着，袖口露出一些发黄的棉絮。虽然家境不太宽裕，但是父亲对穿着还是比较在意的，每次出门都会穿得整整齐齐。棉袄上一定要套上罩衣。这是父亲在家时才穿的一件旧棉袄。

我坐在座位上没有动，眼泪扑簌簌地又淌下来。父亲连声对老师说我的头痛还没有痊愈，要给我请假，带我去镇上的卫生院看病。

医生给我检查，说我感冒了。父亲问医生我为什么总是头痛呢？医生说可能是学习紧张用脑过度吧，要注意休息，多散散心。父亲说给开点补脑子的药吧，孩子读书也累。医生开了两瓶药，还是补脑汁。

我输完液，父亲带我去镇上的小餐馆，点了一碗馄饨。我吃，他看着我。吃完了，又驮着我去学校。有一个上坡路，我要下来，父亲说不了，低下头，弯了腰，使劲地踩着。上坡了，他气喘吁吁，就像前一天晚上奔跑后的我。

我的泪水又一次涌下来。

四

父亲每天上午都会来学校，用自行车载我去卫生院输液。两个星期以后我才彻底痊愈，不再咳嗽发烧，也不再头痛。我发现父亲不再过多问我的成绩，和我说话越来越少，每一次说话都变得小心翼翼。

我有点沮丧，上晚自习不再打瞌睡了，可是数学测验的分数还是不见提高。周六回家，父亲来校门口接我，一路上我们俩都没有说话。星期日早上，看到他蹲在门前抽烟，淡蓝色的烟雾左摇右摆。父亲一连串的咳嗽，打破了我和他之间的沉默。

我看得出那时父亲和我一样沮丧，我也知道他沮丧的缘由，是我。

父亲一直坚持让我喝补脑汁，一直到期末。那些酱色的液体，喝得久了，闻起来有一股铁锈的味道。那次期末考试，数学上了红分，虽然没有以往的辉煌，但是我被磨蚀的自尊，终于拾回了一点点。

水杉树枝头泛绿的日子，学校组织老师去桃花源旅游，还发动了一些家境尚好的学生。虽然心向往之，但我知道家里拮据。几十元钱，当时需要卖掉家里好几只鸡才行。

我一直不清楚父亲是怎么知道旅游那回事的。他在临出发前星期五晚上，来到学校，当着我的面，把一叠十元五元一元的钞票，清点好了，交到老师手里。还一再恳求老师带我去，说我头痛，医生说是学习压力大了，需要散散心。

那一年桃花源的桃花开得真艳，漫山遍野，红的粉的白的，单瓣的重瓣的。像一场桃花雨，在三月的阳光里下得沸沸扬扬。

那一年我也不再头痛，顺利通过中考，考上了中专，数学考了一百多分。我的初中生活，差一点捉襟见肘，最后还是画上了一个圆满的句号。

只是那一场头痛，让我有了一些放不下。这些放不下的记忆，和我的生命一样长久。

母爱，放不下的牵挂

世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了-----题记

每一次听到这首歌的时候，都会跟着旋律，轻声的歌唱，唱到动情处，总会有某种液体湿了眼眶。

妈妈，是这个世界上，最好听的名字，给了我们伟大的爱，和无私的奉献。母亲的爱，是柔软的风，在我们烦躁的时候，给我们送来清凉，母亲是世界上唯一一个在我们发狂的时候，任凭我们冲她咆哮，冲她发火，还一个劲的心疼我们的人。母爱的伟大首先是是包容，包容着我们的脾气和不知天高地厚的幼稚。也包容着我们任性和无理取闹。有多少次，明明是我们故意惹母亲生气，母亲却还要哄着我们，吃饭时往我们的碗里夹着她舍不得吃的菜，削水果时，递给我们的永远是最大最甜的，她却总是吃已经坏掉一半的。

母亲是一个种树的人，我们就是她种下的小树苗，她不仅要呵护着我们的成长，在风雨中把我们扶正，在阳光下给我们浇水，还要把我们身上因为成长而横生的枝枝叉叉，给我们拿掉，改掉我们的坏毛病，让我们茁壮成长。当我们能够笔直的挺起脊梁站在人世间的时候，耗费了母亲太多的心血。

母亲，只是一个瘦弱的女子，却为了儿女，一肩挑起生活的重担。一头担着儿女的悲欢，一头担着生活的明天。寒来暑往，母亲肩上的重担，把母亲的腰压的微微有些弯，母亲却不肯卸下一点点，总是说：我还年轻，还能干，干着活，还能锻炼身体，省的还得去锻炼。等干不动了，你们让我干我也干不了了，那时候再休息。

春去秋来，岁月在母亲的耳鬓留下了霜花，年轮在母亲的脸上撵下了一道道印痕。母亲的活力却不减当年，依然包揽着家务，把家里家外都收拾的干干净净，纤尘不染。家中的大事小事，只要在母亲力所能及以内，母亲只会让我们看到她的劳动成果，而不让我们参与她的劳动过程。年复一年，母亲都在倔强的干着，忙着，乐和着，里里外外的操劳着。

母亲的爱是牵挂，是叮咛，是那一句句殷殷的嘱托。

小时候，我们贪玩，天黑不归时，母亲的牵挂是炊烟里那一声声的呼唤。或许太调皮的我们根本不懂那一声声呼唤里，包含了母亲多大的焦急与牵挂，当我们装作没听见玩到天黑时，回到家看到的是母亲那一脸的焦急换成了笑脸，太过焦急的母亲偶尔会骂我们几句，可是那骂声里，也是满满的柔情与关怀，那种恨铁不成钢的心情，在多年后我们有了儿女以后，都在心底一一体会。

在我们上学放学的路上，总是有母亲那瞭望的身影，风雨无阻。那双在家门口瞭望的眼睛，看着我们上学，看着我们放学，在我们慢慢成长的春夏秋冬，始终不曾更改过。

这双瞭望的眼睛，在我们离开家外出工作时，依然没有更改，转过山水，穿过红尘烟雨，无论我们在何方，母亲的眼睛都没有离开过我们。每逢季节转变时，那提前打来的电话，是牵挂的叮咛。每逢有病毒传染感冒猖獗时，那一句句焦急地询问，是母亲穿越时空的惦记。母亲的爱跟随着我们走在天涯海角，母亲的爱伴随着我们走过人生的春秋冬夏。

母亲的爱是暖阳，燃烧自己的生命，是为了驱走我们的严寒，不管这个世界多么薄凉，我们做出多么让母亲心寒的事，只要我们回家，永远会看到母亲那关切的目光。

当我们拿着自己的工资卡时，母亲却还在担心着我们在外面钱够不够花，每次回家，都会往我们的口袋里塞几张她省吃俭用积攒下来的钱，还一个劲的叮嘱：穷家富路，在家里怎么也好办，在外边一定不能缺了钱，好好吃饭，好好照顾自己。

不为人父母，不懂得父母的含辛茹苦，自己的儿女不远行，不懂得父母那牵肠挂肚的滋味。

有了女儿以后，就深刻的体会了做母亲的艰辛，也懂得了那份牵肠挂肚的滋味。当看着女儿从襁褓中一点点长大，怕她冷，怕她热，怕她饿着，也怕她撑着，那一份小心翼翼的呵护，是甜蜜的担忧，是担惊受怕和幸福甜蜜混杂的快乐。看着她呀呀学语，看着她一步一步走出屋门，看着她一点一点的懂事，每天都沉浸在一个做母亲的快乐中，也感受着做母亲的那份柔软的心情。

有一次女儿高烧不退，我抱着女儿打针，喂女儿吃药，一分钟也不离开女儿，连着三天三夜没合眼，那一刻，深深的体会到什么叫做孩子是娘的心头肉；那一刻恨不得把孩子所有的灾难都揽到自己身上，只要孩子能够健康的成长，哪怕是用我的健康去交换，那么我愿意。我愿意用我的生命换取孩子一生的平安。

慢慢的孩子长大，越发体会母亲的那份牵挂，那份牵挂不是一句嘱托能够缓解的，出门上学之前，每天都重复着只有那几句话的嘱托，偶尔一次漏说一句，那份牵挂便会增添几分，放学之后，每天都抱在怀里询问着类似的问题，害怕孩子受委屈，害怕孩子做错事，那一份深深的牵挂，是每一个母亲永远无法放下的惦念。

儿女永远是母亲甜蜜的牵挂，没有年龄的限制，也没有身价高低的不同，春夏秋冬，旋转的年轮永远无法磨平母亲那因牵挂而波动的心。

母亲，却经常被我们遗忘在一个孤独的角落，酒吧里的灯红酒绿，KTV里的狂歌欢舞，我们在用疯狂消磨着时光，母亲在用牵挂担忧着我们的冷暖。我们在大把的花钱，填补空虚的灵魂，母亲在节衣缩食，为我们贴补家用。一斤大米，一包食盐，我们减少一次应酬就能买下用个三年五年，母亲却在节省着，让家里的米缸从不见底，身上那件退了色的毛衣，十几年了还在穿，说是丢了可惜，其实是心疼花那几十块钱。

善待自己的父母吧，趁着父母还健在，为他们做一顿饭，递一杯茶，端一盆洗脚水，用简简单单的陪伴，伴随着老人过个幸福的晚年。

放不下心中的执念

明知不可为而为之，这就是一种执念，但是怎么才能够把这股执念放下呢?或许离开，远离这股执念的事与非，随着时间应该会把它淡化吧!

我喜欢上了一个满是眼光的少年，喜欢他的笑容，喜欢他的诚恳。想要就那样守护着他，想要陪伴着他。突然有一天，他告诉我他要结婚了。我的心如石子落到了大海之中，很空阔，但是再也找不到了方向。就在这种情况下，我还是无法打消我脑海里的执念 ，我不知道我坚持的是什么?我不明白我在干什么?感觉整个人的思维与生活节奏被打乱了。

我无数次的强迫自己就这样放弃。我每天都期待着他发过来的信息，一部只属于他的手机，一部只有他联系方式的手机，看着他发过来的消息，我却不敢回，我害怕我多想，我害怕我理解错他的意思，对于他发过来的每一句话我都记得，但我却不敢去思考。就这样我逼着自己一天又一天。每个消息就好像针一样刺痛着我的心脏，激发着我的泪水。但我终究还是无法克制自己，我终究没那么高尚，我就这样一次又一次的妥协着，不管什么事，不管多大的事，我都会选择原谅他。就这样，反反复复，放弃了又拉回来，这样一点都不果断。但是我就是这样情绪受着他的影响，他的一举一动可能都会影响到我的决定，觉得很可悲，但又无法阻止这种可悲延续。

他就好像是梦中的一个人，从来没来过，但却深深影响着我。他也有好多答应我的事情，我没当真，但是在我心里祈祷着那些都是真的。他说，如果我走了，他会来找我的，这句话我信了，他会去找我的，但是我不知道他什么时候会来，一年，两年。。。还是十年。

我好像在等待着他，等待着他来兑现他的每一个承诺。我记得那天我给他发了一个消息：你永远都不知道dw。他回我：wdn。我不知道他到底有没有理解这句话的意思，我不知道他发的那几个字是巧合还是他真的懂。就那几个字母让我开心了好几天，那时候感觉自己要的东西很简单，或许只是你用心说的几句话。

我常常在梦幻与现实中徘徊着，有时候什么都不想就这样看着他，感觉这份幸福很简单。有时候又像是巴掌一样狠狠的打在了自己的脸上，搞不懂自己在干什么?

这样的我好像是病态的我，所以我选择离开，答应他要留下来，但是我真的做不到，在梦幻中的我确实很幸福，每一次被拍醒我都很痛苦，我控制不了我的情绪，他没有我依然可以很好，他只是少了一个爱他的人。而我却要失去心中的那份信仰了。

就这样悄无声息的慢慢的消失在你的世界里。或许等你明白过来的时候，我已经离开了。

拿得起明天，也放不下昨天。

想起七年前的阳光时，我觉得自己的心脏都快要停止跳动了。现在还不是冬天，人们却都已经躲了起来，并非是因为季节带来的炎热，而是外面太冷了，这个世界就像是在一夜间变得好冷、好冷。

心冷的时候

果然，我始终还是一个放不下的人，即使我一直强迫自己做一个拿得起明天，放得下过去的人，然而却总在某一个时间里，思绪便会突然告诉我，自己依然是放不下别人，也放不下自己。记得心冷的那一天，我以为一切都不重要了，阳光、黑夜、未来、生命觉得一切都似乎变得毫无意义了。

然而，当我想起那些曾经的时光，我便很难释怀，很难不去怀念。记起那久远之前的想法，单纯的想法。只是，现在却觉得，那些曾经，真的是太遥远了，远的让我不敢一直去想，不敢去相信如今的我，还能去实现那简单到极致的想法。

我不喜欢说自己的感情有多专一，或者说，从某一方面来看，我其实不算是一个专一的人。因为，那让我觉得很虚假。因为，我喜欢过很多人，这里有暗恋、有错过、有欺骗这些感情，我曾都希望是自己的一生，只是感情用的再深再浅，最后那个不在一起的结果，也只能是随着时间，慢慢的逝去。

对于感情，我只是觉得，要努力争取，即使结果没有在一起，未来也不会感到一次次的后悔。只要曾经努力了，付出了，就已经够了，值得了。因为我相信，在未来的未来，一定会有一个懂得我，相伴一生的人出现。所以，我不喜欢装作一个多么专一、专情的人，再深的感情，少了一个人，也只有被覆灭的下场。

所以，若是让我说，何谓爱情，我会回答，就像你第一次遇到一份感情的时候，没有情深情浅，有的只是双方携手的守护，那样便是真心、真情，也才是爱情。

没有快乐只有痛

有了对青春流逝的感觉就有了痛。

星期六的早上，我还在床上躺着，就听我奶我爸我妈在楼下吵成一团。我本不打算下楼的，想他们以往哪一天不吵个三五次的，不过是平常战事而已。但我后来听听不行了，我爸开始咆哮，我妈开始咆哮，我奶开始有韵律地嚎哭，而且我还听到左邻右舍围拢过来劝架的声音。我再不下去就说不过去了，尽管我十二分的不情愿，而且我心里十分清楚，我下去不下去都是徒劳，但我得下去，这是义不容辞的。

像这样的架事我家里时有发生，我感到十分厌倦，但又无可奈何，他们每个人看起来都是那么有道理，每个人吵起来都是一副不想活的样子，但他们又总是日复一日地活在世上。

我奶很伤心，我下到楼下的时候她正哭得喘不过气来。邻居老太给她舀了一碗水，老太的儿媳给她拧了把毛巾。但我奶不理会这些，她沉浸在无比的悲痛之中，不仅拉着长腔哭诉，腰节处还像安上了弹簧，将上半身和地面以水平或者垂直的角度交替存在着。

世上的人死了千千万，我怎好就不死的哩……我奶就在反反复复地哭这句。

我妈脸上全是横肉，横肉上不可避免地沾着几星子眼泪水。她口里不住地叫骂着，老坏货，有本事你就去死，要死你就去死，你怎么不去死的……吃的穿的哪一样不曾先让你？呃，做起来轻的重的都是我去……我爸是两边都不做好人，一会儿对我妈吼一句，一会儿对我奶咒两声，手里提着个喂猪用的铁皮桶，铁皮桶给摔得叮咚作响。

场面十分精彩，当事人也都全情投入。我几乎想折身再回到楼上去睡大觉，因为我对这场面实在是无可奈何、无能为力并且无动于衷，以前他们吵架时我也像他们一样激动，哭着上去劝架，但我现在不了，他们吵架时我比谁都冷静，有时候我甚至躲在楼上听音乐。

但是我今天想我应该制止这场纠纷，因为邻人之中有人看到我下楼了，我再这么屁股一扭不负责地离去，只怕要遭到舆论的谴责。我在想我以什么方式制止这场纠纷。半分钟后，我从碗柜里取了一只瓷碟子，我把瓷碟子顶在手心来到现场，他们就在门槛前的晒谷场闹事，晒谷场是水泥地。我把碟子拿到场心掼了。他们总算注意了一下我。但因为我奶是个聋子，又因为哭得太投入了，没听到那声碎响，所以场面只是稍微冷静了几秒钟的样子又恢复了。我只好又跑进厨房，搬来一叠海碗，一个个照着地上去砸，他们终于都惊愕了，瞪着我。我知道他们没一个想死的，因为几个碗碟就令他们心疼了，想死的人应该万念俱灰才是，断不会痛惜这点东西。

我砸完了，冲着他们一摊手。我说没了，我去买新的。然后我顺理成章地骑上自行车去了镇上，不管他们是接着闹，还是不约而同地去默默地缅怀那些不幸丧身了的碗，我算是逃离了现场。

我在小镇是个名人，小镇上起码有一半以上的人认识我。我成名的方式并不罕见，任何一个像我一样活在小镇的女人，过了三十岁还没有嫁掉的话，她别无选择地会成为小镇的名人。我就是这样成名的。关于这一点，我相信只要是稍微有一点生活经验的人都能够理解。

我在成名之前是个默默无闻的女子，所到之处，引不起人群的任何骚动，过得自由并且自在，我面对生活就像好莱坞最优秀的影星对着摄像机的镜头。但我成名之后就从好莱坞回国了，我感到我的生活就像国产演员演戏，心里甭提多清楚自己是在演戏。

我在小镇的维维电器修理部坐了会儿。维维电器修理部的掌门人是我初中同学，同时也是个男的，大名何银海。何银海的老婆向红梅又是我小学的同学，所以我经常会在他们的小店里坐坐。

我很怀疑这何银海能不能干好这修理工的活儿，因为他一点儿也不像干这个的。

首先是个人条件不充分，指头短关节粗，拈个零件磨蹭半天，再说他中学时物理可一点儿不拔尖。但他就是在做这一行，他老婆日常也是呆在店里，店门口搭了个架子，兼卖水果。

我问向红梅，我说你儿子呢？向红梅发了胖，体态十分臃肿。她自作主张地在小镇的美容厅文了眉毛和眼线，造物主于是决定将原先赐给这女人的一点点纯朴与和善也收了去，落得个一无是处。

听我问起她的儿子，向红梅一下来了精神，她或许认为这是她唯一可以将我比下去的地方。向红梅文上去的眉毛挑得老高，骄傲地说，我儿子打酱油去了。

九岁的小朋友会打酱油是一件很正常的事，向红梅不是在向我炫耀这点，向红梅向我炫耀的是她有儿子这件事。同一个没有儿子，甚至连老公都不知寄在哪里养着的女人相比，这确实是值得骄傲的。

何银海在一张落满灰尘的台子上歪着头修一台黑白电视机，他结结巴巴地拧下一圈螺丝，然后一个喇叭样的零件被启了下了，他只是用块布将零件擦了擦，之后又投了上去，开了电视，脖子绕到屏前收看，大概还是不行，于是又开始拆另一个零件。我坐在边上一张凳上看着何银海忙，他在上一只齿轮样的小零件时我恨不得冲上去代劳了，他实在是粗手粗脚得让人心里冒青烟。我看不下去了，又不想这个时候回家，所以就借故和向红梅说话。

向红梅取了一个纸箱子从何银海的台子前过，看样子是想拿去装那堆烂水果。

这时候何银海一不小心将一个小零件碰掉到地上，又眼睁睁地见着它滚到台子底下去了。何银海立刻俯下身去寻找，没找到，倒蹭了一鼻子灰。

何银海埋怨向红梅道，我修理时叫你不要从这里过来过去的，光线挡住了，这么小的东西，找又不好找。

向红梅说，我是在玩吗？水果烂了不清出来，好的也被闷烂了，没得赚还要贴老本，靠什么活？你理由多呢？一天到晚转东转西比谁都忙，卖点水果了不得了。何银海一边用一根扫帚柄从台子底下往外掸一边气呼呼地说。

向红梅用力将纸箱往地上一掷，明显来气了，直起嗓门叫，我卖水果没了不得，你修电器有了不得？三天两头的有人找上门来要你重修，钱没得给还说要你贴工钱，你好你了不得你怎不给你老婆买大房子住，吃大鱼大肉的？何银海感到向红梅这么说十分不给他面子，怎么说我也是个女的，又是他的老同学，所以他也完全不给他老婆面子，刻薄地回敬道，住大房子吃大鱼大肉？也不撒泡尿照照你什么脸？你也配？眼见着向红梅要大闹修理部了，他们的儿子何小鹏适时地回来了。我连忙走过去扶过何小鹏的肩说，鹏鹏你眼尖，快给你爸看看零件掉哪儿了？何小鹏这孩子平时还算蛮神气，今天不知出于什么原因气息有点萎萎的。他有点恐惧地看了他妈一眼。向红梅正双手叉腰地立着。

何小鹏正要去给他爸爸找零件，向红梅突然对着儿子大喝一声，站住。何小鹏惊惧得打了个哆嗦站住了，用眼神可怜地向我发出求援。我知道这孩子一定是把打酱油的钱买东西吃了。

向红梅走上前去，厉声问何小鹏，酱油呢？向红梅拖过何小鹏的手检查一遍，扬起手在何小鹏头顶上舞了两下，何小鹏的脑袋也跟着晃了两下。向红梅继续追问，酱油呢？让你打酱油，你偷着买东西吃，好吃，你怎么不怕丑的？你一天要花多少钱吃冷饮？呃？你也不撒泡尿照照，你有没有吃冷饮的脸？向红梅很快就将何银海骂她的话骂还给何银海的儿子，虽说没有动手打，但一根手指不停地在何小鹏的脑袋上戳来戳去的，总能量也不比打个爆栗子轻。

我觉得何小鹏挺可怜的。社会进步很快，但他的母亲没有进步，这是他终身的遗憾，就像我对我妈的遗憾一样。但他毕竟比我晚生二十多年，所以我觉得他的母亲比我的母亲更加不可原谅。

我走上去，冷淡但是坚定地对向红梅说，你别这么着教育孩子，他是你生的也不能这么对他，你大人有气更不能朝孩子撒，我不觉得你家孩子犯了什么了不得的大错。

那孩子听我这么一说，忽然哇的一声大哭起来。我理解这孩子哭的原因，我小时候也是一个感情十分脆弱的儿童，挨了打骂不一定哭，得到旁人的同情时最容易动情。

我带着何小鹏到街上转了一圈，给他吃了好几支冷饮，后来又担心他吃坏肚子，就买了蛋糕米糖等的甜点给他吃。我领着何小鹏买吃食的时候有人友好地向我打招呼，我也有来必往地回呼，但是我前脚一走几乎所有人都会对着我的后背补述一句，唉，自己没孩子就只好眼馋别人家的孩子，牵着何二家的孩子到处买吃的。

说实在的我根本没眼馋别人家的孩子，尽管我给何小鹏买了吃的，何小鹏对我讨好不已，不停地喊我姑，但我不是真喜欢他，这么对他，一是看他可怜，二是我闲来无事。

我把何小鹏送回修理店。何银海向红梅夫妻两人正在各忙各的，见何小鹏手里提了不少吃的，向红梅显得不好意思，又谢我又责备孩子，还盛情地留我吃饭。我撂下何小鹏，转头对向红梅说，哪能在你这儿吃饭？我等会儿要去市里。

去市里完全是临时起意，我牵着何小鹏逛的时候看到去市里的中巴车回到小镇，一个念头就冒了出来，去市里吧。那时候那个念头还仅仅是个萌芽，送完何小鹏萌芽就完全成熟了，我决定立刻就往市里赶。

我上了中巴车，拣了一个稍微干净一点的位子坐了。我希望乘客能够少点，因为我坐的是一个双人座，而我又不希望有个不讨喜欢的同座。车开了没久，我很快就多了个同座，是个提篮挎筐的农民，他完全不能领会我满面的厌恶，大大方方地在我的旁座上落了座。从他身体上发出的气味，我推断他是个养鸡的。我的心情因为这个养鸡的农民变得十分糟糕。我不是一个有涵养的公民，我直截了当地厌恶我感到厌恶的一切东西，并且不加掩饰地体现出来。

车上有个十分聒噪的女人不停地讲话，先是为车费和司机讨价还价，三块钱的车费她只肯出二块，理由是她以前总是出二块，这次也只能出二块，司机说谁收二块你坐谁的车去。接着她说她只有二块钱请司机帮帮忙做做好事，司机不肯做好事她又说她还有五毛钱就二块五吧，并且将自己的口袋布翻过来请司机检查，见多识广的司机完全不理会她这一套，硬生生地说，三块，没钱你就下去。僵到后来还是司机胜了，女人气呼呼地付了三块，付钱的同时声称再也不搭他的车了。

车开了没多会儿又上来一个女人，这个女人和先前赖车票的女人相识，后个女人一上车就受到前个女人的热烈欢迎，两个女人坐到了一处。

后个女人问前个女人，你弟弟的老婆有没有回来？这一问不要紧，全车人于是都知道了这个女人有个弟弟，弟弟买过一个外地的老婆，外地老婆吃过她弟弟买回来的很多肉和蛋，最后还是溜了。女人在车上拼命地骂，仿佛惹她的人就在车上。

她骂道，你不愿跟我弟弟就不要在我家一呆就是两年，我弟弟什么都买给她吃买给她穿，最后她一声不吭就走了，我弟弟钱也没了，名声也坏了，现在哪有婆娘肯跟他……曾有人比喻骂脏话的人就像一只破了一道口子的污水罐子，眼前这个女人就是那样一只罐子。因为她骂的话太脏太难听了，我连玩味的兴趣都没有了，扭头朝向窗外。

老姑娘的心情总是不胜悲凉。车窗之外，两岸的油菜花开得芬芳馥郁，招来成群结队的蜜蜂。路边的农户也基本全盖上楼房，楼房又如何，农民家的鸡鸭有时候都养在家里。

我到达市里的时候已经快中午了。我决定把潘婷约出来逛街。

潘婷是我大学时的同学，交情不错。我毕业后进了小镇的银行，她留居城市，成了一家濒临倒闭的房产公司的会计。上次我单位出公差来市里，想约她吃顿饭的，结果她连声招呼我去她那里吃。我去了她公司，在楼上办公室找了一圈都没找到她，后来经一善人指点，在临街的后门处发现了她，她正起劲地招呼人吃快餐。见到我，她羞涩了几秒钟，随即就神情自若地摊牌，你们同事呢？我请客，吃快餐，我们公司做的，味道还不错。

潘婷是个直率的女人，那天她请我吃快餐就显见了这一点。她告诉我他们公司撑不下去了，她在公司里混了几年什么都没有得到，现在连吃饭都成问题了。然后她就开始羡慕我，说我在银行上班至少可以不用为钱发愁。

我确实不必为钱发愁，我爸我妈都是勤苦的劳动人民，把钱看得比什么都重，过得却又比任何人都省，其敛财行动常常令我叹为观止。我妈经常为洗衣粉和我奶吵架的，怪我奶洗衣粉洒得太多。我妈得空就教育我：有的时要记着没的时，钱要聚在那里。我说聚着干什么用呢？我妈就分析，万一有灾年荒年，三病六痛的，没钱怎么行？我说灾年荒年的，发大水或者大地震，人都死了，留着钱有什么用？我妈就说，不有子孙后世吗？一般这个时候我就不再多话。

潘婷说我不必为钱发愁也是真实的。定居这样一个乡下小镇，有钱都没地方花，而我又不曾有钱到那种程度，有专车接送，那样我还可以出去消费。但我还是常常搭公车去市里，买衣服买鞋子，吃汉堡包喝珍珠奶茶。我去市里一般都是我请潘婷的客。我不在乎那点请客的费用，有潘婷陪着聊聊总好过一个人清逛。而潘婷也总是十分乐意我去市里，用她的话说，她在市里没什么朋友，贴心的就更凤毛麟角了。

我打电话给潘婷时她说她正在家里洗头。我约她在大娘水饺见，她说她一刻钟后就到。

潘婷如约而至，我俩点了几两不同馅儿的水饺，各点了一份鸭血汤，一份凉拌肚丝，两只藕饼，一笼汤包。自助式的，潘婷抢先买了单。

我问潘婷，我说你发财啦？潘婷看起来神采飞扬。没，她说，总让你请客不好意思。

客气什么呀，我说，咱俩是谁跟谁呀？潘婷抬眼看了我几秒钟，说，我是不是你玩儿得最铁的？我略一迟疑，很肯定地点头回答说是。

那我就不跟你客气了，潘婷说，你借点钱给我，多少都不嫌少，当然是多多益善。

干吗？我问。

打了个店子。潘婷说，在八仙城，正在装修，欢迎光临指导。

做什么的？我问。

做服装。潘婷说，我有个亲戚是做进出口服装生意的，货源可以从他那儿组织。

嗨，蛮好的，我说，自己做老板很神气呵。

走投无路。潘婷喝一口鸭血汤瞪眼说，我再在那个破公司混下去，我女儿以后念书都没钱缴学费了。

好的，预祝你成个大富婆，我说。

我也想呵。潘婷一脸的神往。

我说，你要借多少钱？潘婷竖起了一根指头，我说一万？唔，不，潘婷这时候显得有点拘谨。

你不会跟我借十万块钱吧？我小眼睛瞪得溜圆。

有五万……也可以。潘婷有些难为情地说。

没有，没那么多。我老老实实地摇了摇头。我最多只能借给你一万块钱，我说。

你……潘婷不太相信地看着我，你怕我还不起吗？那倒不是，我说，我确实没那么多钱。

呃，银行效益不错的呀，你……不就是一点工资吗？我说，我花钱又不计划的。

场面冷了一会儿，我和潘婷都埋头吃了一会儿东西。后来还是我先发言，我说一万块钱要不要？要，我现在就取给你，我有卡在身上。

好吧，那就先借一万。好像是我跟潘婷在借钱。

我从银行提了一万块钱人民币给了潘婷，给她时我想，如果她提出要打个借据什么的，我也不会执意拒绝的，但是她没有提，完全没有提的意思，我只能在心里小声地安慰自己说算了算了，算了算了。

出了银行门，潘婷就歉意地表示她有事要先走，服装店上的事，我不便于让人家摞下正事陪我闲逛，我慷慨地请她忙去，我一个人逛一会儿就要回去了。

我很失望，真的，我想潘婷肯定也是同样失望，她或者以为我有钱不肯借给她，或者想我原也不过是个穷鬼。我是感叹我没什么真朋友，潘婷跟我借钱了，我立刻就感到我们的友谊不再像从前那么纯洁了，仿佛有被人利用的嫌疑。这或者不是事实，但我不能控制自己去这么想。

我悲观地走在街上，眼神茫然地看着来来往往的人群，他们看起来不像我那么悲观，女孩子们打扮得很勇敢，妆上得像是夜总会领舞的，我年轻的时候从没敢这样地化过自己。我拐进了路边的一家书店，拣了一本美容瘦身的书小作研究，半小时后我感到腰酸背痛不能忍受，于是我决定离开书店。无巧不成书，我脸朝东站在书店门口，一个女人从东向西走，从书店门前经过，于是我惊异地发现那个女人是我高中同学——胡玲。

我和胡玲决定将叙旧的茶几从书店门口搬到肯德基。在肯德基小坐了片刻胡玲盛情邀请我去她家，她说去我家吧，今天不要回去了，就住在我家，我老公到省城进修去了。

我跟着胡玲去了她家。她家在一个环境幽雅的住宅小区里，三室两厅的房子，装修得很奢侈。

进门换了鞋，我视察了整套房，然后由衷地感叹，你家好舒适呵。

胡玲谦虚地笑笑，说，嗨，比上不足比下有余吧。

我和胡玲一直到晚间就寝前的谈话都还是比较愉快的。十点过后，胡玲征求过我的意见后关了客厅的电视，我跟着她过到卧室。胡玲丢给我一件睡裙，一本杂志，然后我们两个人就歪在床上聊天看杂志。我们泛泛地聊了很多话题，把互相所知晓的老同学的消息作了通报。胡玲说班花钱小丽怀了葡萄胎死了，所以她吓得不敢要孩子。我觉着脸为这个可怜的女人哀悼片刻，并对胡玲的决定表示理解。然后胡玲问我怎么还不结婚的？我说我找不到合适的人，我们小镇的人讲究门当户对，我在银行上班，我家里就一定要我找个事业单位的女婿，别人介绍的那些女婿候选人总是高不成低不就，搞得现在背地里人家都叫我要求高姑娘，也没媒人再上门了。

胡玲开始以这样的语气说话，她说，姑娘大了，也应该嫁了。

是呵，我说，我也想快点嫁出去，换季大减价的招牌都打出来了。

说说，胡玲说，你要找什么样的人？是个男的就嫁。我开玩笑地说。

没那么急吧？胡玲坏坏地笑，说了一句很露骨的话，是生理还是心理上的需要？胡玲是已婚妇女，她或许觉得开这样的玩笑很正常，但她忽略了我的生存环境和由此而衍生的心理环境，鲜有人和我开这样的玩笑。但我毕竟不是封建社会的小脚女人，所以我尽管面上有点不自然，但是心上并没有介意她的玩笑，而且仅仅将它当作玩笑而已，而玩笑是不一定需要回答的。

没想到胡玲却不肯放过这个话题，扯了几句之后，她又开始这样问我，午夜梦醒之时，有没有渴望过男人的怀抱？她的问题我无法回答，是个人就会有六情七欲，我完全否认，那是明显玩虚，我承认，真不知这女人底下还会问出什么出格的话来。我不知道她究竟想问什么，我想她只不过还是在开玩笑，我还是笑而不答。然后我说，我困了，眯一会儿。我想把这个话题淌过去。

我瞌着眼睑假寐。胡玲见我没了声息，自个儿靠着床枕翻阅杂志。她哗啦哗啦地翻完一本又捡过我丢一边的。在她探身俯过来的间隙里，我从微睑的眼缝里看见她正在打量我，她的眼神令我心惊，冷汗“唰”地一下从我的毛孔里渗了出来。

我将手臂捂到眼睑之上。我不想让我痉挛般跳动的眼皮暴露我的发现。

胡玲也许只注意了我短暂的几分钟时间，她依然抱着杂志坐回她的那一侧床。

我借故一翻身背朝向她。然后我开始翻来覆去地追忆我和胡玲的交往始末，我忽然发现，我和胡玲实在谈不上有什么友谊可言。

我无法准确地描述出胡玲眼神中的意味，冷淡、冷漠、轻贱、玩味、居高临下、嘲讽、厌弃，仿佛都带着点，又仿佛都不能完全地概括，然而有一点我却可以坚定地确信，那里面没有友谊。

胡玲是一个很会过日子的女人。早晨起床时，她家的钟点工已给她做好了早餐。

早餐是西式的，很丰盛，牛奶、鲜榨果汁、火腿煎双蛋、肉松以及鲜奶蛋糕。如果不是昨晚我无意间窥到的一瞥，我将十分动情于胡玲的盛情款待。但是现在我不这么想，胡玲昨晚肆无忌惮的扫视践踏了我的自尊，我不是泥制的，不可能任由人去捏个形状。

吃完早餐我想着我马上就起身告辞，但是天公不作美，偏偏下起了雨，人不留人天留人，我只好忍耐地把屁股搁在胡玲家沙发上等雨停。

胡玲为我和她自己各冲了一杯咖啡，体现了一个优雅闲适的少妇的日常生活。

咖啡搁到茶几上，胡玲问我看不看黄片？我翘着嘴巴说，你看黄片？看的，胡玲大大方方地点点头。

我不看，我正经八百地说，很纯洁的样子。

胡玲抿一下嘴，做了个很欧式的耸肩动作。说，无所谓呵，我老公在家时我们经常一起看。

风声雨声读书声我不作声；家事国事天下事关我屁事。我脑海里忽然想起这两句对联，也就真的不再作声，但心里还是疑惑胡玲怎么尽想往黄处谈。

胡玲很豪放的样子，带着点假天真。她忽然说，你不会还是个处女吧？哈……仿佛我要是真没被人睡过就一定是从棺材底儿下爬出来的，迂腐到发霉的地步。

我豁然开朗，明白了胡玲处心积虑地想弄清的不过是这样一个疑问。她对我这样一个三十岁还没有嫁掉的，行为保守的女人充满好奇，她想进一步窥视我的生活和心理上的状态，如果可能她甚至想开成布公地和我探讨一下，当我的生理或者心理发生需要时是如何处置的？她在做一个类似于社会学问题的探讨，但她的探讨与对这个社会的研究无关，不过是想满足她的小人物的窥视欲望。一句话，她在调戏我，玩味我，解剖尸体一样地解剖我。她装作很豪放，是想引导我豪放。如果有什么艳史，艳史附着在一个熟人的身上将比黄片生动传神得多，她想听，听一个熟人亲口描述出来——这不正是报告文学之所以畅销的折射吗？我对胡玲充满了愤恨，但是我不露声色。我说，难道我不应该是个处女吗？傍晚时分，我回到小镇，跨上我丢在车站的脚踏车，骑回家。

我妈见到我就问，到哪里流亡去了？我妈总是在无意间把词汇用得很准确，战争发生时的逃离不正是流亡吗？我无心理会我妈，只想洗个澡回到楼上睡觉。

我买了一大袋零食回来吃，各种各样的，有一部分是给我奶的，但我也得先挎到楼上去，等我妈不在家时再拿下来给我奶。我奶也配合得很密切，每次一接手总是及时地藏到她自个儿房里去。

我正在清胶袋里的东西，我妈进了我的房间。我妈看见我手里拎了一袋柿饼，视线立刻凝住了，她说，这是给谁的？我沉着冷静地回答，我自己不能吃吗？我当你又是给老八十买的呢，别没牢坐，她又不止你一个孙辈。

我妈平常总是唤我奶老八十，我奶七十岁的时候我妈这么叫她，现在我奶已经快九十岁了，我妈还是这么叫她。我妈不准我给我奶买东西，她的理由是，我大伯家的儿女买一样东西给我奶，我才要买一样东西给我奶。我不能听我妈的，按她说的那样，我奶怕一年只能收到两三包红糖。再说我也不会跟我大伯家的儿女比，他们基本都是农户，有个堂兄是做木匠的，经济条件都不好。

我妈见我说柿饼是买给我自己吃的，略微放了一点心。她在我房里的沙发上落了座，看她的情形，仿佛是有什么重要的事要和我谈。果然我妈开了口，她说，毛锋今天来的，他……我妈刚开了个头，一阵由远而近的电瓶车的声音传了过来，很明显地停在了我家的门槛前。我妈说，是毛锋。

毛锋是我的堂姐夫，是一个手艺人。这种手艺也只有在农村里才找得到活儿干，具体讲就是给鬼置业的，用料很简单，芦苇秆加彩纸，用浆糊一糊，然后卖给死了人的人家付之一炬，算是给亡人送了去。我高考之前我妈就一颗红心两手打算，考不上大学就准备让我回来学这活儿。拿我妈的话来说，这有什么不好的，既不用挑呀担的，上门去给人家干活，吃了人家潮的（指饭菜），拿了人家干的（指钞票），好得不得了。当然，这是以前的事了，现在而言，做一个银行职员和做一个鬼差相比如何，这点认识我妈还是有的。

毛锋来我家了，我妈连忙拉着我的手要我和她一起下楼。我比较惊奇，毛锋是我的堂姐夫，是我大伯的女婿，堂姐的老公，是一个完全依赖于我父亲的血缘关系缔结而成的亲戚，而我妈对我爸身上的亲戚往往比较失礼，今天毛锋却受到礼遇，不禁令我稀奇。

我妈热情地给毛锋泡了茶，并且执意要留他吃晚饭。毛锋在我家厨房的木凳上落了座，我和他客套了几句再准备上楼，这时我妈叫住了我，她说，哥哥是来给你做媒的。

毛锋是来给我做媒的，有人来给我做媒，四五年之前这在我们家是常事，那时我妈的态度就像计划经济体制下的国营商店的营业员，傲慢之极。现在不了，现在我妈把给我做媒，哪怕只是有这个意向的人都当恩人。

毛锋又把那男的条件复述了一遍，毛锋话音未落，我妈就急得跳了起来，发问道，不讲他是在税所上班的吗？毛锋耐心地更正道，在税所上班的是他哥哥，他本人也是个大学毕业生，暂时还不曾找到工作，他爸爸和我是同行，在同一户人家做手艺时谈起来的，小伙子我见过，跟着他爸爸一起做手艺时见的，长得四方大脸……他哥哥谈对象没有？我妈打断毛锋。

哦，他哥哥，毛锋说，他哥哥小孩好几岁了。

行了，我妈站起身，以斩钉截铁的手势截断了毛锋的叙述。我妈说，我女儿做一辈子老姑娘也不会谈给一个鬼差。

毛锋之至不欢而散，我妈再不提留他吃晚饭的事，只有我奶，因为耳朵不灵光，知道是要留她孙女婿吃晚饭的，后来发生了什么她没听到，所以见毛锋推着电瓶车准备走人，急得不行，颠着小脚冲出去喊，吃晚饭哩，这就好了哩。

吃过晚饭，洗漱过后，我上了楼，我妈又跟了上来。我斜着身子侧到床上，我妈坐在我房里的沙发上，她看上去不胜忧郁。我不想和她多作交谈，但是又不好赶她走，这时候我闻到一股很浓烈的臭味，我使劲嗅了几下，然后我蹙着眉头问我妈，什么臭？我妈说对面严家泡在河里的榆树刚刚捞上来。我认为这个解释合理，于是不再追究。

我妈看上去还是那么忧郁，与她在同我奶斗争时的脸孔判若两人。我妈看着我，哀怨地说，你的大事要什么时候才能办呵？我愧对我妈，同时也厌烦她的念念叨叨，于是我一掀盖被说我要睡了，明天还要上班呢。这时我感到我的左手臂处一阵清凉，探眼一看，一堆粘稠的猫粪盛开在粉红色的被头之上。“阿噢”一声，吃进胃的晚饭沿着来路奔涌而出，面筋烧肉还依稀可辨，那原是要烧给媒人毛锋吃的。

所有的记忆，都不过是放不下而已

前几日和一个朋友聊天，从他的聊天中的能够清楚地感知到他是一个念旧的人。他说的每一句话都和过去有关，过去的所有东西无论好与坏，他都在用自己的方式纪念着，珍藏着。

其实对我个人而言，有的时候我也是一个非常念旧的人。作为一个典型的90后，我相信大家都有过这样的感觉吧：突然在某个瞬间听见一首曾经听过的歌，脑海中肯定会一下子出现曾经和这首歌有关的画面。

还有曾经看过的小人书，也叫做连环画，当时好多小书摊都有卖的。即使没有认识太多的字也没关系，因为上面上画，不需要看字，只要看画就好。相比于现在，几乎看不到这种书的存在。

出于好奇，有一天在淘宝上搜索了一下，曾经看过的连环画还真的有。实在忍不住那种念旧的心，于是买了一本记忆里最深刻的《武松打虎》。当收到包裹的时候按闹不住激动的内心，赶紧打开看了一眼，然而这一眼确实很失望，完全没有曾经的感觉。书本是全新的，虽然和曾经看过的一样，可是再也没有读下去的兴趣，也找不回那种感觉。

后来才明白，有些东西其实只需要在记忆里就可以了，即使有那个能力和技术去重新刻制出来，也找不回那种情怀。人们都说情怀最重要，确实如此，一个人的情怀是很难复制的。

人生的每个阶段都会有它自己的特定的一个圈子，而人也就在这个圈子里做自己该做的事。当年纪到了的时候，时间就会悄无声息地把你从这个圈子送到另外一个圈子里。即使你重新回头再来一遍，也会失去曾经在当时那个圈子里的感觉。

打个比方吧，比如你最喜欢看的一部电影，最好看一遍就够了，要是你总是重复着去看，那种感觉就会消失，而你对于这部电影最初的情感也会随着你的厌倦慢慢地被时间冲淡。就好比你爱一个人，如果你爱上了一个不可能在一起的人，那么你对那个人的感觉会一直保存着，她会时刻让你揪心地痛。要是你终于千辛万苦得到了自己爱的人，那么时间久了之后，当那种感觉淡了之后，你们之间最初的感觉就没有了，而记忆也就定格在了最开始相遇的那个点上。

为什么说人生中得不到的东西才是最珍贵的，其实道理很简单，因为你得不到，所以才会因为那种强烈的占有欲而驱使着，所以总会在你不经意的时候提醒你要记住他，不能忘记他。对于记忆也是如此，一段很深刻的记忆你总会在夜深人静的时候想起关于他美好的时刻。

一个念旧的人，对于记忆的保护通常都会小心翼翼，而关于记忆里的每一件事也会小心翼翼。所有小秘密都不会也不愿意和别人分享，只会把他珍藏在属于自己的小房间里。

其实念旧的人没什么不好，只不过不要总是让自己生活在过去。所有的过去都是现在留下来的。所以只要把现在过得充实了，那么将来对于过去的记忆也就会更加清晰明了。不要总是放不下自己，试着做一个把握当下的人，微笑着面对每一天，用最饱满的状态应对现在的自己，这也是一种对过去最好的纪念方式。

只有异地，没有恋【突兀】

停了车，我顺便在广场的小草坪上顺带着遥望着远方一眼，开始出神，这时几米开外微笑着走来一个女生，我们四目想接，虽然没有偶像剧那样的狗血浪漫，但因为周围几乎没人，所以此时，我们的眼中明显只有对方的存在，整个小广场上就只有我们四目相对，她越走越近，我开始脑补各种可能发生的情况，我在犹豫，接下来该怎么办，我该怎么回应？接受还是委婉拒接，不行，毕竟还不太了解，还是做朋友吧，不行，我不应该

同学，这里不能停车。她说。

噢，我说。

来到大学，甚多变化。感觉最多的就是突兀，或者说是自作多情。

这一天有点阴雨，哦，只是阴没有下雨，因为地是干的。

骑车去接朋友，他，是我大学唯一的朋友。

这里不能停车，我只好推着车子在宿舍后面的老建筑等他，这里像情深深雨蒙蒙里面依萍她妈那种样式的老房子，但这里明显不是只是像，因为我看见外面挂着男式秋裤，还有一只野猫蜷缩在秋裤下憨睡。

等了好久，朋友下来了。

我觉得今天有戏！他小声吼着。

我问：为什么？

路上告诉你！他说。

今天载着他去那个女生的学校，他叫她薇儿，他说，她就像一朵蔷薇一样，善良温柔美丽，我说，你见过蔷薇？没有，他说。

今天他要去另一座城市，这里的人也不称它魅力之都，是我们这座大城市的卫星城，如果说，我们学校的位置相当于城乡结合部，那她那座城市叫做备胎也不奇怪。

我说：你丫这么有钱，去外地还要老子骑自行车带你去火车站？

他说：打车贵嘛。

我说：那你坐公交车啊！

他说：公交车也要给钱，你不要钱。

我说：

他说：多存点钱我还可以再去一次了。

路上，他又回忆了很多，我尽量骑得很快，让他尽量少回忆一点。

还记得，和薇儿认识是我们高中的时候，那时的我是那么懵懂，她是那么单纯，和她做了三年的同学，我们都没有说过一句话，因为一次偶然的机会

嘿，前面要到了！我打断他。

他说了很多，说了第一次见面，第一次单独见面，第一次说话，第一次单独说话，第一次她对他笑，第一次加她qq，第一次他发了说说，她点了一个赞我佩服他记得这么深的同时，也有些感慨。

到了火车站，他停顿了一会，语气明显变了，气氛变得有些凝重，他告诉了我一个故事，然后上了火车去了她的城市。

她口中那个薇儿是她的高中同学，长得不算太漂亮，但气质独一无二，很有那种邻家妹妹的感觉，但上天毕竟是公平的，开了一扇门，就要烂一扇窗，她没有我朋友那学霸的脑子，自然在高考的逆流中被流放到外地。

后来我们一起喝酒，我说，月底了有点紧，他说他请，我便不好推辞。

而我知道，一定是那个女孩又没有见他了。

他说，高中的时候她很高冷，对他爱搭不理的，在人少的时候走在一起都会快步躲开，送她礼物，觉得很突兀，也不收，他说，但那时经常见她哭，也经常见她笑。

他说，高三暑假的那个晚上，成绩出来了，他第一次接到她的电话，里面她的声音哭得断断续续，哭得他心痛，他放下电话就去找她，她坐在阶梯上哭得梨花带雨，他一直陪着她，没有安慰她。

他说，草，大不了我不读了，咱私奔去！

薇儿一下破涕为笑，然后女生式得打了他一下，说了一句，滚，然后继续抱头哭得梨花带雨。在回去的路上，暗黄的路灯把街道渲染得格外的安静，只有薇儿小小的抽泣声也显得那么浪漫，过街的候，薇儿顾着哭，低着头，没有注意到飞驰的汽车，他一下牵住她的手，他故意对我强调，是签，不是拉。过了马路又是一段幽静的小街道，此时发廊洗脚店已经关门，红灯也熄了，小街道褪去了以往的伪装和浮华，在月光下显得那么质朴。

他说：牵着她的手，我能感受到她的心跳。

我说：牵手什么感觉？

他接着说就像小时候你把你最爱吃的糖都送给了你喜欢的女生，而她吃下去了，没有拒绝，你就很满足了。

他的确很满足了，整个暑假他们都没有见面，互相很默契的断联，他也没有主动联系过她，那次牵手是他们最后一次交流。

我问为什么，他只说了一句，可能太突兀了。

我看了看他酒杯，已经见底了，但泡沫还在，越来越多。

他说，薇儿走的那天，他是在微博看到其他同学转发她要离开的消息得知的，他发了一条短信过去，要走了？几分钟后，薇儿回了一个嗯。

然后他编辑了很久删了又编，整理出一条短信发送了过去。

不管你去哪，我都会去找你，我会照顾你，因为你是我生命中最重要的女生。其实整个句子可以精简成一句我喜欢你，让我爱你，不过他说不出口。短信发过去了，没有回，但他的心一直悬着，他觉得她可能还没看到，或者不知道怎么回，也可能正在回，上厕所的时候，都很小心的把手机抓紧，生怕掉进去，收不到短信。

第二天醒来，他收到了回复，薇儿给他回复了一个字，好，还有一个笑脸，那种泡泡的笑脸，他说那个笑脸真可爱，那时候笑脸真的代表着开心，没有其他特殊含义。

说着说着他突然哭了，很突兀，我说，哭毛，真没出息。

你不懂，他说。

他说，我想她，我好想说我曾经没有说出的话，他又说了那天他们牵手的事，这是第38次重复。

他拿出手机，外放着等待，他唱着我们既然曾经拥有又哽咽了。

我明白，其实可能曾经都不曾拥有，我没有说出来，怕扫了他的兴。

每次在短信上薇儿都勉强答应他，愿意见一面，可每次将要见面，薇儿总是以各种理由推脱，不见他，每次他都失望而归，但每次他都愿意去，万一这次她愿意见我呢，他这么想，但这次明显不一样，不是失望而是绝望。

那天他正在火车上，无聊翻着薇儿朋友链接的空间，他看到了一条动态，今天很快乐，图上附上了她和另一个男生的合照，然后他看了一下时间，是三年前，看到后他感觉自己突然少了什么东西，眼睛突然红了，因为旁边有人，他就走到厕所锁上了门才敢小声哭出声来，到了车站他直接买了返程的车票回来了。

在车站等车，他发了一条动态，你若安好。薇儿在下面给他点了赞。

我说：你真矫情。

他说：我不甘心。

我说：那你去找她给你一个明白话啊，去说清楚。

他说：我觉得她变了，我好想那个薇儿，好想那个曾经爱笑爱哭的薇儿。好想那个我说荤段子她总会红着脸打我的薇儿。好想那个

我知道，这次是真的，支撑他青春的最后一根顶梁柱塌了。坚持了三年的异地，虽说不能叫恋，毕竟结束了。

酒局结束后，一切都重新开始，他偶尔会想起，但随着时间的冲洗，渐渐习惯了，三餐恢复了正常，不再因为要省钱而不吃早饭，逗没下限的本性又慢慢占据了他。

后来，又见他，我们在老地方散步，我说，都过去了，他说，是我们过来了，他说，你还记得那天在车站给你讲的那个故事吗？我说，还记得，他说，这是我们的故事，记在心里就好了。之后他给我摆了一个黄段子，讲完之后他狂笑不止，我没笑，感觉很突兀。

之后很长一段时间，我也过回了自己的生活，平淡又充实，忙不完的学习和奔波，背不尽的单词也还习惯了。生活不就是这样。还加入了学生会，把上了学妹。

至此，我给女朋友讲完了另一个女生薇儿的故事，当作新年礼物，她听得饶有兴致，说，真是荡气回肠，我说，别闹。

但我还有一些故事没告诉她，大学前三年我没有朋友，有点自闭，都是一个人生活，我去了厕所抽了根烟，打开手机，看到薇儿发了一条，新年快乐，我在下面点了赞。

有的人，总是忘不了；有份爱，总是放不下

有的人，总是忘不了，就像有的人，总是记不住；

有些话，总是说不出，就像有些话，总是守不牢；有份爱，总是放不下，

就像有的爱，总是受不起。你说：何必眷恋？你却不知：某年某月的某一个转身，

我答应你，不再爱你，却忘了答应我自己。

喜欢一个人，在一起的时候会很开心。

爱一个人，在一起的时候会莫名失落。喜欢一个人，永远是欢乐，

爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑。

爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点。

爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情，爱，是一种感情。

在人生的路途上，我们渐渐地知道，

最好的爱情，不是大起大落、大喜大悲，而是一杯温水，

不随外界变幻而更改，不因岁月迁徙而转移，

给你的是永恒的温暖。

我们总以为爱一个人好难，其实相爱总是太简单，

一次相逢，一句贴心的话，几次眼神对视都可以造就惊天动地的爱情。

生命如茶，慢慢地等，细细地品，滋味无穷。如果你想在三分钟内，把柠檬的滋味，

全部挤压出来，就会把茶弄得很苦，搅得很浑浊。

有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；

有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。

不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，

我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。

如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

痛过，才知道如何保护自己；

哭过，才知道心痛是什么感觉，傻过，才知道适时的坚持与放弃，

爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，

没有什么就真的不能割舍。

在人生的路途上，我们渐渐地知道，最好的爱情，

不是大起大落、大喜大悲，而是一杯温水，不随外界变幻而更改，

不因岁月迁徙而转移，给你的是永恒的温暖。

时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。

看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，

也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，

才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

渐渐明白了，太在乎一个人往往会伤害自己；渐渐明白了，

很多爱情是可遇而不可求的；渐渐明白了,很多东西只能拥有一次,

放手了也就意味着失去；渐渐明白了，最在乎的那个人,

往往是最容易让你流泪的；渐渐明白了,真心对一个人是不需要回报的；

渐渐明白了,我们之所以是过客,因为从来未曾为爱停留。