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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的为什么越懂事的女孩越容易单身？，欢迎阅读与收藏。

最近，我有个朋友刚结束一段失败的相亲，这段经历让她怀疑人生。

男方条件不错，我的朋友则从小懂事听话，是一个温柔、乐于照顾别人的女孩，所以男方家长很满意她。

但两人接触了2个月后，男方突然提出分手，理由让人咋舌：

她实在是太听话太懂事了，但好像一点也不需要我；虽然很会照顾别人也很独立，但却没有一丁点自己的个性和想法，我感觉像是和一个保姆在谈恋爱。

面对这个回复，朋友很委屈：

懂事、听话、爱照顾人有什么问题吗.....

为什么每谈一次恋爱，最后对方都是以这个原因结束。

问题的根源在哪里？

我周围有太多优秀、成熟的男生女生朋友，他们从小非常懂事，但却总难以维持一段有活力的恋爱关系。

我发现，“懂事”“老实”就像是一个人恋爱的魔咒。

01

懂事的人为什么谈不好恋爱？

朋友从小就是一个非常愿意照顾别人的女生，非常顾及对方的感受。

学生时期，其他人一到周末就会睡懒觉、出去玩，只有她早早起床待在家里帮忙看店，让爸妈可以多休息一会。

这种习惯延续到了恋爱中。

她会陪着男朋友熬夜打游戏，经常带着亲自做的食物坐一两个小时的车去找对方，帮对方打扫屋子洗衣服，离开时对方想送她，她却推辞：实在太远了，外面太热了，不用送我了......

尽管如此努力，她却总是遇到不负责任的男生，分手的理由一致的扯：

你很好，我配不上。

有一次看她实在太难过，我去问了那个男生为什么你觉得自己配不上，对方说的几点让我印象深刻：

她总是很紧张地想要照顾我，这种付出让我很是愧疚，也很有压力；

但自己不开心的时候，又不告诉我。有一天她回家后，看上去挺紧张和害怕，但我问她时她总说没什么，后来才知道那天被上司骂的太狠。

她很少和我聊自己的事情，感觉不需要我的照顾一样，我们之间就越来越有距离感了。

为什么一个人这么懂事，却总是谈不好恋爱呢？

因为太懂事和爱本来就是互不相容的。

一段亲密关系是两个人不断靠近的过程，需要不断勇敢地“自我暴露”。

罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到，伴侣能够一起玩乐，就能更长久的在一起。前提是，两人要互相了解，彼此袒露，进入到对方的世界中。

一个太懂事、总是照顾别人感受的人，常常会习惯性先考虑别人的感受，而不是去表达自己的感受，袒露真实的自己。

当这样的人进入到亲密关系中，一方面会因为照顾别人太多也自我压抑，另一方面由于自我袒露太少，内心最真实的部分无法向对方敞开，会让对方没有安全感。

自然，两个人的距离就会越来越远。

02

从小懂事，是一种绝望的防御

这样让人吃亏的懂事，又是如何养成的呢？

台湾知名心理治疗师王浩威讲了自己一个男性来访者的故事：

35岁，长相和经济条件都很好，未婚，恋爱次数也少，他很想交女朋友却总是没有遇到合适的对象。

他表面温和，但一接触就会感觉高冷。

曾经有个他暗恋的女孩子经常找他，但他却总觉得自己条件不好，认为对方不会喜欢自己，因此不了了之。

即使偶尔遇到互相来电的人，他也不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。wWW.QG13.Com

从咨询中了解到，原来他是一个留守儿童。

在很小的时候父母就长期离开他出去工作，他非常不情愿但却没有别的办法，只能哭着目送他们离开。

白天他要去外婆家，但因为外婆要照顾其他的弟弟妹妹，所以常常被冷落。

有一次父母回家，却发现他变得非常懂事和成熟，不哭不闹，竟然会帮忙照顾弟弟妹妹了。

父母很高兴，但对于孩子的成长而言并不是一件好事。

因为这样的懂事，是一种绝望的防御。

心理学上有个现象，叫“小大人症候群”。

一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。

每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求，当他们的需求被一次次剥夺时，他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。

为了不用再体验这种被抛弃的感受，他们索性不再表达自己需要父母照顾，也开始否认自己需要父母的照顾的需求。

只要不开口就不会被拒绝，只要不想要就不会被抛弃。

渐渐地，他们不再展示出自己真实的情绪，而是变得懂事和成熟，成为一个“照顾者”，成为父母和老师的帮手。

这样的人进入爱情后，会习惯性照顾别人，封闭自己，难以真正进入和维持一段亲密的关系。

03

懂事的人要如何才能卸下防御，获得真爱？

之前在一个工作中遇到同样受困于“懂事”的女同学。

她在工作后谈了第一段恋爱，她总是无法在不舒服的时候表达自己的想法，委屈自己，和男友维持着表面和谐的关系。

有一次，男友出差了一个月，她很希望男友回来后能第一时间来找他，但对方因为工作太忙总是抽不出时间。她内心有些不满，但没说什么。

好不容易熬到了周五晚上，男友在电话里开起了玩笑：“要不挑战一下两个月不见面怎么样？”

她的愿望一下子破灭了，挂掉电话，关掉手机，一个人在房间里悲伤痛哭，但又不断地强迫自己平复情绪。

还好男友察觉到不对劲，马上赶到了她家里。在男友不断的道歉和安抚下，她哭了出来，索性把之前所有对男友的抱怨和失望都说出来....

恰恰是通过那一次吵架，两个人才知道对方心里在想什么。反而关系靠近了。

后来，她回忆说，“当时说出来后，真的很担心他会不会就这样走了...还好他没有走，还认真地一起讨论了我们的问题，这是我在恋爱中第一次那么有安全感.....”

一个懂事的人尽管从小习惯掩盖自己的感受，但只要触及到爱情，那些被爱的需求还是会被牵扯出来。

有的人选择了压抑它们，继续懂事，以避免被伤害和被抛弃的感觉。

而有的人选择了突破，说出自己的需求和感受，告诉对方“我需要你”，让关系更近一步。

亲密关系更需要两个真实的人去碰撞和理解，这才是爱的意义所在。

我们的资深心理专家果果老师给大家讲了几个句式，大家下次可以用这个句式来表达自己的喜怒哀乐，试着让伴侣更了解你一些！不仅会觉得你分外的可爱，还会更加的爱你，你们的关系还会层层递升哦！

04

如何在爱里成为一个真实的人？

有人说恋爱关系是原生家庭关系的复制，其实，恋爱关系也可以是一个人脱离原生家庭模式的重要机会。

如何在爱里成为一个真实的人？

首先，觉察自己内心的感受和想法，勇敢袒露出来，让真实的自己慢慢暴露在关系中。

要想打破懂事，你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。

恋爱过程中，提升自我觉察，多问问自己喜欢怎么做，而不是应该怎么做。

大胆地向对方表达自己的真实感受和需求，包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。

放心，真正爱你的人自然愿意接住你的感受，和你一起磨合，这是一个必经的过程。

其次，在自我袒露后，接纳自己的不安和焦灼。

懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感，所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。

一旦不做“为对方好的”事情，就容易焦灼，怕做错了什么，更是害怕重复小时候求爱不得的感受，坠入那种绝望的深渊。

但事实上，只有摘下懂事的面具，用真实的自己去进入关系，才可能获得真正的爱和理解。

相信真实的自己值得被爱，允许自己在不安中呆一呆，偶尔吵吵架，你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。

你不会被抛弃，还可能获得从未得到过的理解和关心。

最后，如果实在很难做到，可以寻求咨询师的帮助。

毕竟无论是否获得真爱，人要至少一次活出真实的自己，才是值得的人生。

注：本文部分资料来自于王浩威的《亲密与独立 —— 爱是一门艺术》课程内容，以及周小宽老师的专业支持。

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为什么在一起越久越容易分开？

我们的爱情从白头到老的祝福开始，到一别两欢的结束为止。爱情被我们重复谈论了一遍又一遍，最终曲终人散也在所难免。我想了又想，始终不能理解的是：为什么两个人在一起越久越容易分开？

我终于和他分开了 ，吱吱说。吱吱是我的一个朋友，今天是她和男朋友分开的第二十二天。不，现在应该说是前男友了。吱吱和她的前男友在一起七年，本来打算年底订婚，现在看来，我的份子钱可以往后延期了。

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吱吱说，两个人并不是在一起经历得越多，感情就越深刻。吱吱是一个心思细腻的人，说这句话的时候她摸了摸躺在毛毯上的猫猫，阳光照进来有些耀眼，而我看不清她脸上的表情。我想，大概是两个人走的路太长，而他们却忘了一起前行的初衷。

在一起的七年里，两个人也曾分分合合。而这次她说了 终于 二字，我想她是要往前走不回头了吧。他们在高中时经历过躲猫猫，在大学时经历过异地恋，在毕业时还经历过找不到工作的窘境。

我们总说经历得多是幸运，但经历得多何尝不是不幸。这种不幸在于，不同的经历叠加在一起越来越多，这就像量变引起质变，最终两个人不欢而散。

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吱吱说，一开始不喜欢他的地方到后来也不会喜欢。吱吱说这句话的时候她正在给自己的杯里加水，水马上要溢了出来，而她在我要开口提醒的时候停了下来。我想，在爱情里，包容和将就是两码事，不容混淆。

热恋中的两个人总是在不断放大对方的优点，所以才会有那个 情人眼里出西施 的成语。包容是在相爱之后仍然可以忽略他的缺点，而将就是在相爱之后无法容忍对方的缺陷。

吱吱说，她穿平底鞋时和男朋友一样高，所以所有的鞋子都是平底鞋。她妈妈之前问她，不是喜欢高个子男生吗，为什么后来和他在一起了？吱吱拒绝回答这个问题，她喜欢他这个人，但却不能忽略他的身高。谈平底鞋的时候我看了看鞋柜，她的暗红色高跟鞋放在第一层可真显眼。

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吱吱说，他们太了解彼此，以至于到最后都小心翼翼的。吱吱以前不是一个心思细腻的人，说这句话的时候她抬头冲我笑了笑，那个微笑让人心疼到想哭。

我想，这正如春娇在电影《春娇与志明》里说的那样： 一直想摆脱张志明，却发现自己变成了另一个张志明。

你清楚他说的每一句话，你理解他做的每一件事，甚至相同的话用不同的口吻说出来的姿态和用意你都一目了然。热恋时可以说是心有灵犀，而失恋时只能说是小心翼翼。

吱吱说，他经常对她说 我想你 ，而那天她搬家时说出的那句 我想你 好像很无力。两个人在一起，不应该小心翼翼地迎合对方，而应该是以最好的姿态和他心有灵犀。

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吱吱说，他的未来里没有我，说来说去都是现实太残酷吧。吱吱说这句话的时候看着手机里的网剧，那些剧中出现的剧情终究敌不过生活中的风景。

我想，当初的暧昧都敌不过未来的滋味，现实不应该是打破未来的借口，毕竟以前有我，现在有我，未来又为什么没有我？

他说未来想要在学校附近买个学区房，他说未来要有自己的公司和下属，他说未来他要自己走了。吱吱仍然用反问的口吻问我： 难道我是他的绊脚石吗？ 我说，当然不是。你是那个陪他走过青春的人，你是那个陪他经历风雨的人，你是那个永远站在原地等他的人。是他的未来里没有你，这不该怪你。

我们的爱情从一别两欢为止，从此就成了我和你。有时候特别害怕谈论爱情，谈来谈去如果不是在一起，大概会很难过吧。两个人在一起越久越容易分开，听吱吱说完她的故事，我好像有点儿理解这句话了。

我还在说着可惜，吱吱早已走到鞋柜前穿好了那双暗红色高跟鞋。在一起很久的情侣有很多，在一起很久之后又分开的人也有很多。希望你只有白头到老的祝福，没有一别两欢的结束。如果有，也希望你大步向前别回头。

为什么女人越“出轨”越幸福？

1

昨天晚上，已经凌晨2点了，我接到了我一个亲戚的闺女的电话，她在电话里哭泣着说：姐，小超现在还没有回家。

我懵逼而迷糊的回答：他不在我这啊…啊，啊。

她午夜凶铃一般哭泣着：你说他现在会在哪，我打电话，他也不接，关机，我发短信他也不回，他究竟去了哪，要不，姐，你穿上衣服陪我去找找吧。

你有没有搞错。

扣了电话，我换了个流口水的姿势继续睡，不到一分钟，电话又响起来了，真的，如果不是看在同一个姥姥的份上，我愤怒的小宇宙早求爆发了。

你还记得我上次跟你说，小超跟一帮哥们晚上没有回家的事情么，那次，我就跟他大闹天宫，都走到民政局门口了，他说，下次再也不敢了，求我放过他，呜呜呜，他不会去嫖吧。

“你管求他有没有嫖，现在是午夜2点，你再不睡，你就皮肤不好，他更要嫖，快睡吧啊”，我准备扣电话。

她突然爆吼起来：“不就是让你陪我去找找小超吗，有那么困难么。”

我清醒了：“你去哪里找他，能找到么，如果他让你找到，他还会关机？”

“他如果去嫖了，我该怎么办？我，我不想活了，我呜呜呜…呜呜呜。”

“不会的啊，你放心啊，他或许喝多了，在朋友家或许玩的晚了，就在朋友家睡下了，不要想那么多，赶紧睡吧。”

“他不会去嫖吧。”

“不会，不会，你上次都大闹到离婚了，他怎么会啊。”安定了她波动的情绪，我也毫无睡意。

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哼，怎么可能不会嫖，就小超那一双坚定的撩骚眼神，看见姑娘就走不动路的豪迈气质，怎么可能这大晚上老实待在家，你相信他是去学习了，去晋升了，还是用别人睡姑娘的时间去喝咖啡了？

就我亲戚这闺女，没有多少文化，但看男人看的很紧，我常常告诉她，男人就是风筝，要有松有紧。

她常常觉得她的男人就得是鹦鹉，不仅要喂养在自己身边，还得学舌。就小超那只秃头鹦鹉，不知道究竟能学成什么舌？长相一般，工资一般，人品一般，家境一般，可亲戚闺女就是把他看成了李易峰。

就上次闹离婚，动静非常的大，左邻右舍的人都知道小超一夜未归，在外面过夜，哭哭啼啼回娘家，在街道上指桑骂槐的。

只要小超一有动静，她就会问，怎么了，小超的电话一响起来，她就问，在哪，跟谁在一起。

智者看住钱包，脑残才看住人。

你掌管好家里的财政大权，就好了，为什么要一门心思的扑在丑男身上？

次日，家里又乱成一团糟。

亲戚家闺女经常跟我说：小超不会出轨，因为他是个正直的男人。

只有胆小的男人，没有正直的男人。

每次小超在外面彻夜不归的时候，就是家里鸡犬不宁的时候。她会把家里所有的人都喊出来，会弄得人尽皆知，甚至父母都很揪心。这样的女人，真的太愚蠢了。

电视剧《昼颜》里的利佳子对她丈夫说：“你知道我为什么能每天温柔地笑出来吗?你知道我为什么能够坚持每天毫无怨言地干家务和照顾孩子吗？你知道我为什么能够对这样的你从来都不抱怨，每天对你说一路小心吗？发生什么事情，你就一副高高在上的样子说’是我挣钱养家’，你看轻我是个只有脸好看的无聊女人，你知道为什么我能够一脸欢喜地给在外花天酒地的你熨西装的吗？因为我出轨了，因为外面有对我很温柔的人。”

故事很赤裸，但男人确实喜欢“出轨后”利佳子的样子。

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以前看过一部电视剧《家有喜事》。

常家有三兄弟，老大常满有成功的事业，老婆程大嫂是家庭主妇，家里里里外外的都被程大嫂照顾得很好，但是长期操劳，方便起见，再加上又没有其他的出来进去的场合，程大嫂开始不修边幅。常满渐渐审美疲劳，心生厌倦，就在外有了一个情妇Sheila，程大嫂一直被蒙在鼓里。直到有一天常满喝醉，Sheila送他回家而东窗事发，程大嫂愤然离家出走。

程大嫂毫无工作经验，只好先去卡拉OK工作，做一个陪唱女。她发誓改变自己，一改自己贤妻良母的本色，开始踏上了风骚魅惑的性感路线。

她换了发型，化了妆，走路姿势都变得婀娜多姿，说话也不再粗声大气，而是软语温存，吐气如兰。

在一次常满去这个KTV应酬的时候，已经变身成功的程大嫂打扮得花枝招展，笑语盈盈、骚情无限地被派过来陪常满喝酒唱歌。

包间里灯光阑珊，引得常满春情满怀，虽说看着这女子分外眼熟，但是常满却无心多想，宁愿沉浸在这灯红酒绿、心旌神摇中，男人精虫上脑之时，基本上理性为零，就和女人爱情上脑的感觉差不多。

男人此刻就想跟眼前的这个女人翻云覆雨，啥也不想。

可是，他哪里知道眼前这个他把自己灌醉，想上的女人，就是家里百般生厌的女人，那个经常在家里翻自己口袋，衣冠不整、姿容不堪入目的女人么。

4

当然，如果男人好，女人也不会出轨，但是，我们又不得不深信一点，那就是“出轨”的女人，更懂得把控男人心思。

当每天外面有那么多欣赏你的男人，你变得有事可做。你像阳光一样普照大地的时候，你的男人才会小心翼翼的把你守候，而不是你歇斯底里地、神经质地维护自己的婚姻。

前天晚上看了《明星慈善会》，看到我们的孙俪娘娘永远那么自信大度，永远那么朴素无华，没有耀眼的穿戴，没有华丽的服饰，没有矫情的伪装，安静的座在台下，其他的明星都那么耀眼，穿戴都那么张扬。

我跟老公说：这么绚丽的场所，你看孙俪穿戴毫不起眼，但在人群中，你又会一眼望向她。

老公说：这就是来自女人内心的自信，谁也打不败，无需那么奢华。

当邓超唱完一曲歌的时候，又坐到了其她明星身边，没有回到娘娘身边坐着，娘娘在乎了么，她还不是笑语嫣然的，大气十足的安静的座在哪里。

她在乎邓超在哪个明星身边么，她在乎的是他的心在谁身上。

当记者在采访孙俪：邓超跟董洁拍摄激情戏的时候，娘娘您怎么看？孙俪大气回答：他有他的轨道，我有我的轨道，我们互放光芒。

南都娱乐周刊采访她时：你说你的生活无压力，你有什么欲望吗？

孙俪：我现在的欲望就是赶快吃个晚饭，我们都是生活在凡尘中的人，我一直在学佛，学佛是希望自己有更多平和的心态和智慧去面对生活的麻烦。智慧很重要，善良也很重要。

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好多女人心甘情愿地被囚禁在家庭的城堡之中，依附于丈夫，或依附于婚姻，失去了追求自由的勇气和力量，成为了一只又一只“绣在屏风上的鸟”，囚禁在家庭的牢笼之中。

她们毫无智慧，在面对外敌侵略时候，只知道歇斯底里，把紧剩的力气挥霍一空，等待着被婚姻凌迟，继而咆哮，最终过的不如其她女人。

在《斑纹》一篇文里，看到昆虫世界里，某些昆虫身怀非凡的拟态本领，它们伪装成枯叶、竹节或花朵，甚至伪造上面的虫斑，来维护自己，逃离天敌的注视。

昆虫尚且如此，可愚蠢的女人只掌握了一门赖以生存的技能---咆哮。

为什么亲戚越走动，越不亲？

一、走动过于频繁，利益就会纠缠不清。

亲兄弟尚且需要明算账，倘若没有做到明算账，往往越是糊涂账，亲戚的关系越会紧张，虽然钱财是身外之物，但是付出需要跟收获基本成正比才会心安理得，很多亲戚短时间相处没有问题，谁吃点亏或者谁占点便宜无所谓，但凡长时间相处，利益的天平严重失衡之时就是亲情分崩离析之日，即便能够重归于好也很难找回先前的感觉，亲戚走动过于频繁将会给亲情造成硬伤或者内伤，毕竟亲戚已经各自先后成家，亲兄弟姐妹先后成家照样会如此，往往会先考虑各自小家的利益得失，生活、消费或者待人接物等观念的不同会成为产生矛盾的根本原因。

二、亲戚照样符合远香近臭的法则，保持适当的距离既没有摩擦又没有碰撞。

亲戚如若维系亲情，照样需要扬长避短，时间以及空间就是扬长避短的前提，如若偶尔见面，在短时间内将会既体现出热情又体现出激情，双方会看到彼此的优点以及长处，没有机会去了解缺点或者短处，久别重逢的喜悦会给亲情锦上添花，即便有过不快也会一笑泯恩仇，倘若亲戚经常走动，无论缺点还是短处都会路遥知马力，迟早会原形毕露，无论热情还是激情都会伴随越熟悉，越减少，取而代之就是没事找事或者无事生非，厌倦以及厌烦会接踵而至，即便一句说者无心的话，隔墙有耳的亲戚也会听者有意。

三、跟距离产生美会背道而驰，过于近不是产生美，而是产生丑。

亲戚之间不能依仗与生俱来的亲情就肆无忌惮密切走动，有事来往，有钱出钱，有力出力，没事少进行来往或者不进行来往，毕竟亲戚会各自拥有各自的生活，过于频繁走动在所难免会干涉亲戚的家务事，既然连清官都难决策以及了断的家务事，身为亲戚也就会剪不断，理还乱，原本跟自己不相干的事情，到头来会把自己牵连，干涉亲戚的家务事费力不讨好，干涉好了无功，干涉坏了有过，何况会给亲戚的生活造成系列的负面影响。

结语：有些亲兄弟，往往分家之后，两兄弟的房子不是门对门就是紧挨着，不是兄弟之间出现矛盾就是妯娌之间出现争执，主要原因之一就是距离过于近了，过于频繁走动导致，原本已经是两个家庭，低头不见抬头见，小隐患照样会历经日积月累放大化。

为什么他越自恋，你越爱他？

所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采

我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？

他真的爱你吗？

如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。

表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。

那么如何才能证明那个人确实爱你呢？

不止听他说，还要看他做。

爱就是对方如何对待你

唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。

他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？

当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？

他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。

他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？

这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。

自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）

传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。

Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……

他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。

自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。

自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。

自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：

1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。

2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。

3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。

4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。

5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。

6．认为自己应享有他人没有的特权。

7．渴望持久的关注与赞美。

8．缺乏同情心。

9．有很强的嫉妒心。

10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。

一个人为什么会变得自恋？

自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。

同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。

我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？

谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。

弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。

我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。

比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。

这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。

同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。

自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）

斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。

犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。

从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。

心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。

那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。

受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。

比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。

当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。

好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。

——THE END——

越晚谈恋爱的人，越容易结婚

小鹏这几天让我们给介绍对象，说是玩够了，奔着结婚去的。列的标准不多，其中一项是要求年龄大点。

“小鹏，换口味了？开始姐弟恋了？”

“这你们就不懂了吧，身经百战的我本人在这么多次失败恋爱之后，得出一个重大结论。”小鹏神秘兮兮。

“一段恋爱谈的时间越久越容易分手，而越晚开始谈恋爱的人，一谈基本上就结婚。”

见没人附和，小鹏自顾自罗列起来。我这票朋友，基本都是90后的开头，今年大家也都二十五六七了，单身的越来越少。

最近结婚的笑笑、老莫，都是谈了一年多就订婚敲下终身大事了，老沈更快，谈了八个月，这会儿酒都已经办完了。

“也没那么绝对吧，人家爱情长跑到结婚的也有的是。”我反驳小鹏。

“得了吧，你看看你和杨某人，前前后后你们谈了多久，四五年有了吧？你现在不还是大龄剩女着？还有脸说爱情长跑结婚呢。”

被小鹏戳了痛处的我无言以对。

恋爱越久越容易分手？越晚开始恋爱的人越容易结婚？虽然不愿承认，但恐怕真的是这样。

我和前任小杨从大二开始恋爱，直到毕业后两年，这段不太容易又格外纯粹甜蜜的感情小心翼翼维持了五年，最终还是结束了。

期间我们闹过两次分手，一次我提出，一次他提出。

不知道你们对于“分手”的态度是什么，我是那种轻易不会说分手的人，在我的固有印象里，只要分过一次，就算再复合，伤口也永远留下了。

事实证明也确实是这样。

可惜我啊，软心肠，禁不住小杨在我面前掉眼泪。你们想，一个一米八几的大男人，在你面前哭着说他错了让你留下来，我根本狠不下心。

和好之后又因为莫须有的罪名被分手一次，那之后我们双方失联了近半年，谁都没联系谁，也像约好一样，谁都没有再找下一个。

所以最后又在一起，我想我们经历过那么多，物质考验精神考验都过了，大概就不会分开了吧。

是吧？所有朋友都好奇，我们最后为什么分手了，我没告诉过他们，其实我差一点就结婚了。

去年春节，小杨突然给我打电话，说假期过后我们结婚吧。

“我不想再跟你有什么分分合合了，也不想再失去你了，我这个人总是容易患得患失，总觉得抓不住你，我们结婚吧，这样就永远属于彼此了。”

应该很感动很惊喜吧，听电话里他说我这么想着，可那当时我心里有的全是不安和犹豫。已经能轻易分手两次了，真的能走到最后吗？我对他剩下的到底是习惯还是爱？我还爱他吗？

我问了自己很多次，给不了自己肯定的答案。小杨说，如果你不答应，那以后你可能也不会答应了，我们就此好聚好散吧。

我们在一起从学生时代变成社会人，接受着对方一点点的变化三观却很少出现偏差，了解对方一切秉性习惯，怎么想都是要结婚的吧，可惜就那么散了。一直到现在我都没有再恋爱，像我当时的顾虑一样，我觉得找不到下一个更合适的人了，每一步都谨慎小心。

我和小杨有个六人微信群，当时我们六个关系都特别好，现在除了我和小杨，其他人都结婚的结婚，订婚的订婚了。

那天半夜老沈在群里艾特我：“大家都结婚了，你和小杨，啥时候回去啊？”如鲠在喉，“回不去了”，我回。

恋爱越久的两个人，其实往往容易陷入一种提前步入婚后生活的状态，一旦两个人没有在同步调同频率为这份爱情的新鲜感努力，很容易就走向无疾而终。

而越晚开始谈恋爱的人，他们想法更成熟，更清楚自己想要什么样的另一半共度一生。

我朋友婉婕马上三十了，老被人数落“年纪这么大就不要这么挑了”，可她知道，挑是对自己负责，她想知道自己要什么。

之前一直忙着攀事业，坚持一心不能二用的原则，恋爱一直被她搁置在一边，现在各方面都稳定了，她决定发展一下自己的爱情。

我一直觉得像她这样要钱有钱要才有才要颜有颜的人，谈个恋爱还不容易？发出个信号估计门口排着队拿着爱的号码牌。

但婉婕却很谨慎。

用她的话说，过了25岁，对爱情里那些飘在空中的虚幻早看清了，虽然也会有少女心的时候，但再也不会过度美化一个谁，活在自己的臆想里痴痴爱了。

越晚恋爱，被渣男坑蒙拐骗的几率或许越小，因为心里清楚，只有自己才能给自己最多的安全感。

经济和人格都独立之后，恋爱也不再受什么罗曼蒂克的一时冲动控制，也不会在失败的爱情中自欺欺人，最终遇到跟自己相匹敌的另一半。

恋爱越晚越容易结婚，因为对婚姻的幻想成分越来越少之后，你也终于明白，是时候该踏踏实实过一份神仙眷侣的好日子了。

为什么有的女人越作男人越爱，而你不行？

壹

关键词：作 题主：女

本人，女，25岁，公务员。

他，26岁，汽车销售。

我俩在一起一年多了，但因为双方性格都很火爆，所以免不了有摩擦。

不过我觉得多磨合磨合就好了，但最近却越来越觉得跟他不在一个频道上了。

说实话，他对我挺好的，我想吃什么喝什么他都会第一时间去买，而且家里的卫生也是他在搞。

我这个人很注重仪式感，感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。

那天看到了一个男孩子做蛋糕帮女朋友庆生的视频，我就撒娇让他也给我做一个，他满口答应了。

但我生日那天，我俩出去吃饭，上车时我问他：“蛋糕呢？”他指了指旁边的小盒子：“喏”！

我当时瞬间眼泪就在眼眶里打转了，所谓的蛋糕就是路边十几块钱随便买的一小块，说好的自己亲手做的呢？

我还为了迎接他的惊喜精心打扮。我又问：“那花呢？”

他说：“我觉得那么一大束，怪浪费钱的，有这钱带你出去吃好吃的，岂不是更好？”

他明明知道我很喜欢花，当下我表情就不好了，那是我过得最糟糕的一个生日。

我一直觉得他人挺不错的，但我俩的思想三观差太多了，这样的我们还可以在一起吗？

贰

答：

根据你所说的：“在一起一年多了，他对你挺好的。

你想吃什么喝什么他都会第一时间去买。而且家里的卫生也是他在搞。”

这说明虽然经过了一年的交往，但是对方对你的感情并没有下降。

并且在生活中也承担了很大一部分的责任，这可以大致证明他对你的感情并没有出现较大问题。

“我这个人很注重仪式感，感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。”

看得出来你应该是一个对生活和感情都充满期待的人。

这时候和男友在一起，自然也希望男友和你一起热爱生活和珍惜感情，在特别的日子里面都能够认真对待。

但是在最近发生的生日礼物事件中，你在生日前告诉了男友你的心愿。

并且得到了肯定的答复，这说明你并没有做出过分的行为。

比如让男朋友猜测自己的需求，试探男友，要求对方的无理由包容等。

而在你已经告知自己的心愿的前提下，你男朋友仍然没有做到。

这就说明他对你的诉求并没有放在心里，而其中深层次的原因就是对方认为你的要求并不合理。

“我觉得那么一大束，怪浪费钱的，有这钱带你出去吃好吃的，岂不是更好？”这句话可以充分证明。

对方是比较务实的人，他并不理解你的想法。

反而希望用自己的想法来干预你的生活方式，从而导致你们俩感情降温。

在你的这段感情关系中，显而易见，认真踏实的男朋友并没有犯错。

而你在生活中希望被认真对待的想法也没有错，那究竟是什么引起了这段感情的降温呢？

叁

答案就是不合的三观。

什么是三观合？其实三观合不是说你喜欢看书对方也喜欢看书。

而是你喜欢看书，对方接受你喜欢看书，而不是认为你看书是矫揉造作。

其实，不管是多么相爱的两个人都会有不同程度的分歧，大到对于人生规划的不同，小到饭菜口味的差异。

这并不能成为决定我们爱情的唯一理由和借口。

因此，如果想要好好走下去，我给你几点建议：

一、学会理解和包容。

如果两个人因为一点小事就分道扬镳那只能说明彼此之间还不够深爱。

因为深爱的表现是愿意为对方做出改变，愿意做出付出和牺牲，而不是一味的去索取和要求。

你男朋友是一个比较务实的人，可能对他来说带你去吃好吃的是比送花浪漫百倍的事情吧。

在这件事儿上你要先去理解他的好意，包容他的不懂浪漫。

二、及时沟通。

一段感情中，包容确实是必不可少的，但这并不代表我们就要无止境的让步。

相反它更像亲密关系中的博弈，而博弈的关键即是良好的沟通。

在你已经因为你男朋友没送你花和手工蛋糕生气的时候，你可以心平气和地跟他讲出来。

你可以这样说：“我理解你觉得送花，不如带我去吃好吃的实际。

但对于女孩子来说偶尔的浪漫也是很有必要的，而且这样更能加深我们彼此的感情，何乐而不为呢？”

我相信你用这样良好的态度跟他表达了自己的需求之后，他一定会重新去思考这些问题。

再深的感情都避免不了出现问题，所以及时的沟通更是必不可少的。

它不光能够加深彼此的感情，更能够解决两个人之间的矛盾。

更重要的是能让我们知道此刻的对方是什么样的状态，需要的是什么，以达到对症下药的目的。

•END•

为什么相爱越久，矛盾越多？

为什么相爱越久，矛盾越多？

不知道你是否有这样的体验，刚开始恋爱的时候，觉得彼此三观完全一致，简直是天作之合。但相处时间长了，就会发现两人之间的矛盾越来越多。

渐渐地，你开始表明你接受不了对方哪一点。他却觉得，是你变了，你不像以前那样爱他了，才会对他产生诸多不满。

你很冤枉，你还像以前一样爱着他。只是在一次一次的不愉快中，你明确了自己忍受不了什么，告诉了对方。对方却不能理解：“你以前不是这样的。”

琳儿和男友交往了半年后分手了。原因有些尴尬，却是不少人真实遇到的问题。

男友二十小几，正处在血气方刚的年纪，交往后，好几次向琳儿提出开房的请求。而琳儿观点比较保守，接受不了婚前性行为。

一开始，她没有直接表明自己的态度，而是顾左右而言他、采取拖延战术，告诉他时机不够成熟，以后再说吧。

后来两人一起去旅行，晚上露营在帐篷里，男友想有所动作，琳儿反应极其激烈，拒绝了他。尴尬了一晚后，第二天回程，琳儿都没有怎么再理他。结果，男友以为她已经不会再原谅自己了，自觉不再出现，以免惹她烦心。

琳儿对这件事羞于启齿，不知道该怎么告诉对方，自己很喜欢他，只是实在无法接受婚前性行为。这段感情，也就戛然而止了。

”不能接受婚前性行为”是琳儿的底线，她没有一开始就将底线亮出来，而是为了两人的和谐而掩藏自己的想法，这才导致了后来的曲折。

阿静的男朋友异性缘很好，刚跟他谈恋爱时，阿静故意表现得很大度，跟男友说，“你女人缘好说明你有魅力啊”。但其实，她心里接受不了男朋友有红颜知己。

阿静的底线是“男朋友不能有关系太要好的异性朋友”，但她觉得这样坦白，会显得自己小气。于是，每每看到男友给异性好友发语音时，她都忍着不发作，事后再找一些别的由头，发泄不满，或者动不动就不回他的微信、不接他的电话。

男友常常一头雾水，觉得莫名其妙，不知道她为什么突然就发火了。

桃子最不能忍受的是，谈恋爱不公开。

刚开始谈恋爱的时候，她会觉得爱一个人就要尊重他的想法，他是低调的人，就没必要逼着他时时秀恩爱。

可是，很快她发现，男朋友承认她的存在是她的底线。对她而言，如果这一点没办法达成共识，迟早得掰。

她亲眼看着她的好闺蜜，从谈恋爱到同居，一直是女孩子一个人乐呵呵地晒朋友圈，男方始终不公开，他身边的女性朋友都一直以为他是单身男神。结局是，闺蜜陪睡了一年多，最后被劈腿，以分手告终。

正因为见证过这件事，所以，公开恋情成了桃子对一段恋爱最基本的要求。

每个人都有各自的底线。不是对所有人而言，公开恋情都很重要。但这一点对桃子来说意义非凡。

如果你爱的人有这样的诉求，请一定尊重她的想法。

或许你没有公开恋情，也真的从未跟别的女人有过暧昧，但你女朋友的诉求没有得到重视，它就像地雷一样，埋在你们往后的生活里，时不时爆炸，引燃一系列矛盾。

之前和一个朋友谈合作，她一上来就啪啪啪给我扔了一堆雷，条条框框都限定好。她对我说，她的做事风格就是这样，先告诉对方自己的雷区在哪儿，把边界都限定好，省得以后这些雷一个一个被踩中。

把底线先摆出来，对方就不会轻易越过雷池。更可怕的是，你不告诉他你的底线在哪，他踩了雷还不知道发生了什么。

之前看到这样一个调查结果：会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。

你给出的底线，越具体越好。从能不能接受他跟前女友保持联系，到愿不愿意帮他口，都不妨坦诚相告。

如果你一开始因为爱他而默默忍耐，那他会认为，一切本该如此。

你忍住暗流汹涌装得风平浪静，他会以为，真的风平浪静。当有一天，你忍无可忍，终于掀起怒澜，他反而会觉得，是你变了。

不是相爱越久，矛盾越多。而是一开始时，你为了伪装得完美，逼着自己去做无谓的忍耐、让步和妥协。这一切，对方无从得知，甚至习以为常。

与其让底线慢慢浮出水面，倒不如一开始就说得清楚明白。你帮对方把雷扫出来，他才不会轻易踩中啊。