【www.qg13.com - 恋爱技巧为什么重要】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"暧昧怎么开始不重要，发展为正式关系才重要"，希望能够帮助到各位。

她问：“其实……暧昧是怎么开始的？”

我答：“其实……是不知不觉就开始了的。”

暧昧之所以为暧昧，是因为它的不知不觉，无以名状，像雾又像花，身处其中，一刻置身云端，下一刻却已经直坠谷底。这是暧昧的可怕之处，同时却又是它的迷人之处，直教无数嗜甜男女既爱且恨。

关系还没确定，就叫暧昧，如果连暧昧都还没确定，那就什么都不是，勉强要定义，也许不过是好感，或者单向发姣，而那暗姣还没姣出面，更未姣出汁，而已。

只是我不明白为什么还会有人问暧昧是怎么开始的。暧昧怎么开始不重要，暧昧过后那段有名有分的正式关系如何开始，怎么开展，才更重要。也许逆向推演，不问开始，问暧昧是如何结束也比追问开始更重要。因为当你投入回味的刹那，抬头才惊觉原来对方已经清醒走远，这总会教暧昧中人怵然一惊，只恨当时仍惘然。

暧昧结束总是毫无征兆，无声无息，然而它是否真的不能预测呢？倒也不是。爱情里很多重要信息俱不在其言语之中，因为更为真实的部分都在视觉与听觉之外。要是够敏感，你该能嗅到暧昧结束前那忽然变坏了的气味，你该能尝到对方某个迟缓隐晦的回应背后的腐坏气味，像一杯本来柔软香甜的冰淇淋因为搁了太久而变酸变馊一样，即使它看来还是完好如昨，然而当中那些教你一再回味的东西，如今已经悄悄变味。你再不是味儿，也只能无奈接受。

暧昧跟一段真正关系的分别，就是它怎么腐坏变味你也无法向谁投诉，只因为它不在一段关系的约束里面。暧昧就像光顾路边摊，刺激、美味、缤纷，只是这是一场流动的盛宴，毫无保障。

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你说仪式感不重要，直到分手后我才知道真相。

人们常说， 爱情是件奢侈品，不是谁都能拥有。 确实，在人们漫长的一生里，爱情是不可取代的高光时刻。

但你也可以说，恋爱是件小事，只不过这件小事的开始、高潮和结束，都充满了耗尽心思的仪式感，它是一件有仪式感的小事。

问一个问题，你觉得两个人要怎么样才算是正式在一起了？是已经知晓对方心意的时候，还是已经到了可以相互牵手、拥抱的程度？其实都不是。

两个人真正在一起的开始应该起于一场郑重其事的问答。 可以做我女朋友吗？ 好呀，我愿意。

朋友小林之前认识了社团的学长，学长很帅，成绩也很优秀。一次社团活动的时候，两个人被分配到一个小组，学长对小林非常照顾，渐渐地两个人开始一起吃饭，一起自习，一起看电影，一起约会，甚至两个人都会相互称呼 宝贝 、 亲爱的 。

小林心里已经默认两个人的关系早就上升到男女朋友了。直到有一天，学长突然不主动找她了，回她微信也不及时了，小林去找学长，学长却对她说： 我一直把你当哥们儿啊，让你产生这种误会可真不好意思。

到头来也不知道是学长中途变了心，还是小林只是一厢情愿，两个人就这样稀里糊涂地相识，又不明不白地结束了。

这让我想起在微博上刷到的一个话题 情侣之间仪式感有多重要 ，底下的一个高赞评论说： 你愿意做我女朋友么 我愿意 这句话说完才算正式开始恋爱关系，稀里糊涂地开始，最后只会不明不白地结束。

确定恋爱关系时需要告白，就像踏入婚姻时需要举办婚礼一样重要，必须要有那样一个特殊的、被明确标记出来的时刻，在未来漫长的岁月里提醒我们，当初两个人是抱着什么样的心情决定拥抱彼此的。

刘嘉玲在一次访谈中提到， 人生中很多美好的回忆，是需要靠自己去制造出来的，比如周年纪念日。

恋爱关系中，当两个人最初的激情归于平淡，变成了日复一日的柴米油盐，能让生活起一丝波澜的，就是那些用心制造的、细碎的事情。

或许是早上一个告别的拥抱，又或者纪念日里的一束鲜花、情人节一份手写的情书，这些花费了很多心思和时间去做的小事，却可以让那一天从原本的灰色变得异彩纷呈。

那些几乎被时间消磨殆尽的爱意，被悄悄藏进了这些细小的琐碎里，让彼此都对接下来的日子充满期待。

《默读》里有句话说： 为什么每年头尾都有个年节作为始终，为什么相爱之前先得有个告白和压马路的过程？为什么合法同居除了有张证之外，还得邀请亲朋好友来做一个什么用也没有的仪式？

生死、光阴、离合，都有人赋予它们意义，这玩意儿看不见摸不着，也不知有什么用，可是你我和一堆化学成分的区别，就在于这一点意义。

恋爱日常里需要仪式感，它能让今天区别于平淡人生里的每一天，那是我们普通人生里难得的高光。

于文文在《体面》中唱到： 分手应该体面，谁都不要说抱歉 。分开之后别因为念念不舍而回头，也别因为不甘心而吵得面红耳赤，体面的分开，就像明确的爱一样，也是一种仪式感。

看过这样一个话题叫： 分开之后，两个人还能不能再联系？ 这个问题没有固定的答案，但不论你是选择拉黑再也不见，还是选择继续做朋友，两个人都很难再回到从前。

不管因为何种原因分开，至少你们曾经相爱过，所以一旦决定要分开，就别在离别之际仍然纠缠不清，挑一个合适的时间地点，两个人心平气和地坐在一起，明确地表明各自的心意，从此以后，不念旧、不纠缠、不回头，一别两宽，各生欢喜。

村上春树说： 没有仪式感的人生，只是干巴巴的沙漠。 爱情就是滋润这沙漠的一泓清泉。虽然对于整个人生而言，恋爱是件小事，但对于相爱的彼此来说，它却应该是一件充满仪式感的大事，希望这种充满仪式感的爱情，你我都能拥有

婚恋误区之四：选择爱人，父母的看法不重要

在这里，我把父母代表了你周围的至亲好友。

有一位女孩求助，她跟他老公结婚一年，没有孩子。刚结婚时两人感情不错，但是半年后老公开始对她越来越冷淡，不管不问，动辄跟她吵架，甚至动手打他。

求助者也尝试过反省自己，并努力改善两人的关系，但是几乎没有效果。后来她老公有了外遇，来咨询是否需要挽回，该怎么挽回。

她说，当初两人恋爱结婚的时候自己的父母是反对的，现在看来老公的工作不定性，喜欢游戏泡吧，自私冷漠是以前就有的，只不过对方恋爱的时候隐藏的比较深，自己没有在意罢了。

俗话说，当局者迷旁观者清。当我们坠入浓烈的爱情氛围的时候，特别是处于激情期的时候，我们往往看到爱人的优点在熠熠生辉，却对对方的缺点选择性忽略，还有的是认为，TA有点缺点也没什么，只要两人感情好，为了自己以后（婚后）会改的。

我们通过对一组求助人群调查表明：有31%的人的恋爱和婚姻受到过父母的反对，其中有74.5%的人不顾父母或亲友的反对，继续恋情或结婚的，最终出现了问题，要么分手要么婚姻很不幸。

恋人，特别是年轻些的恋人，越是遭到父母的反对，两人就越要在一起，貌似这样更可以显示爱的忠贞，越在阻碍中坚持就越能显示自己爱情的伟大！全世界再也没有比我们更纯真美好的爱情，只要坚持下去，就一定幸福一辈子！

在这里我想告诉年轻的恋人们，父母的反对并不是全都正确，但是，正因为所处的角度不同，他们的意见一定有值得考虑的价值，父母总是为了孩子的幸福着想的，不会刻意去害你。

而你，并不需要马上跟恋人分手，但是也要静下心来仔细的考量，给自己一点时间，在维持现有亲密程度的情况下冷静的分析两人是否真的合适，是不是可以再观察对方一段时间再做进一步的打算。

于此同时，一方面要经常与父母沟通，沟通各自的想法和感受，争取到父母的理解和认同。而对于对方的父母，也要建立顺畅的沟通，让对方的父母认识自己了解自己，得到他们的认可和喜欢。从一定角度讲，两个人的结合也是两个原生家庭的结合，获得了双方父母赞同的婚姻一定会走的更远、更幸福！

你喜欢的人有没有男女朋友，一点也不重要

当我们刚开始认识一个人时，我们未必能知道Ta是否已经在一段情感关系中。

对方可能愿意揭露相关信息、但对方也可能刻意对我们隐瞒。对方可能想先评估看看我们到底能展现怎么样的魅力价值，是否能超越Ta的既有对象，进而才决定Ta要选择哪一边(当然，也可能对方想要选择脚踏两只船，这并不罕见）。

如果要认真分析的话。 我们在开始追求或是试图接近一个我们认为值得去认识的优秀对象时，对方可能处在下列几种状态中：

▪ 单身

▪ 正在稳定的恋人关系中

▪ 正处于不稳定的恋人关系。

▪ 单身，但是徘徊在前段关系的阴影中走不出来。

不管对方处在怎么样的环境下，一但你展开了追求这个步骤，你其实就把自己处在一个挑战者的位置上。若对方是已经有男女朋友之时，你当然是要挑战对方既有的对象。

换句话说，若你的魅力价值一但能超过对象的心理评价评价门槛且优于对方既有对象的时候，是完全可能取而代之的。

但如果对方单身呢？ 或是对方徘徊在前段关系的阴影中时呢？

是，在这样的状态下，你其实也还是在挑战。对于完全单身者，你还是需要去挑战对方的「最低接受门槛」。

毕竟谁都不可能光因为别人喜欢自己就无条件接受对方吧，必然还是会有所谓主客观的价值评估条件。

不管是否愿意承认，我们还是会去在意追求我们的人是否够美、够温柔、够高、够帅、身材够好、是否聪明、是否体贴、是否善良，甚至更具有外部性的门槛比如学历、家庭背景、工作、稳定的经济来源、财产等。

这些往往都要能跨越我们所设定的基本门槛后，我们才会愿意跟其交往、甚至才会愿意让对方做我们的朋友。所以不管对方是否单身，我们都必须花很多前置时间去展现自己的价值并取得对方信任。

也唯有等到对方认为我们的价值能跨过其设定的基本门槛后，做为一个追求者(挑战者)才有往前的可能性。

而更糟糕的事情是，除非追求的对象过去没有任何感情经验。否则就算是单身者，我们很可能还要挑战对方因为过往关系留下的情绪。

这种情绪可能是正面情绪，但更可能是负面情绪(不然过去也不会分手了)，如不安全感、恐惧、伤害、困惑等东西。很多时候这类挑战，未必比去挑战一段既有关系更简单。因为在已经有男朋友或女朋友的稳定关系中，对方的伴侣可能会犯错、对方的伴侣可能太过安逸并没有积极提升感情质量，对方的伴侣可能不懂得如何垫高沉没成本，在这样的情形下，对方交往越久反而越容易取而代之！

但反之，一个单身却沉溺在过去失败经验的对象，反而很容易把过去的对象神话。

挑战一个满是缺点的平凡人很容易，但你要去挑战处在历史记忆中完美的雅典娜却是困难重重的。你的一切行为都会被拿出来跟过去相比，而美化过后的记忆是非常难以战胜的。

就算对方没有把过去的恋爱经验美化，却也可能因为过去经验糟糕而把异性都妖魔化。可能有很重的不安全感、很重的猜疑感、对很多事情的反应会相当极端或是难以捉磨、或是小心翼翼不敢踏出步伐。

一个人的性格养成往往源自于过去经历中所犯的错误，而人又通常会因此特别矫枉过正。也正因为如此，人会因为过去的伤痛或是失败而变得谨慎封闭或是过度自我保护。要在这样的情况下取得信任、改变心态、才有机会开始挑战对象的基本门槛，这整个过程恐怕更是困难！

所以有人往往误以为刚失恋的男女最容易趁虚而入。但实际上恐怕未必如此！

因为刚面临失败的经验下，反而对于下一次的关系要求会更多！恐惧会更大！不安全感会更强烈！信任感会更低！门槛会因此变得更高。

虽然容易因为温柔与关怀而一时沉溺，但要发展长期关系，搞不好比去追已经有男朋友或是女朋友的人还来的困难的也说不定吧？

说了这么多，那么结论是啥子呢？

结论就是，既然自己一开始未必能知道对方是否有男朋友或女朋友，而在信息不对称的原则下对方也未必愿意揭露这些特别的信息，那或许并不该为了可能成为别人感情世界中的第三者而对感情裹足不前。

因为，不管对方是否处在一段爱情关系中，我们的敌人都不是对方的伴侣。

爱情中的敌人完全在于自己能到达甚么样的价值，以及对方所期待的条件是什么！

这若从商业行为来看也是类似的。当你要争取一个客户，对方是否已经有类似产品的供应商恐怕完全无足轻重，只要自己的产品好、价钱有优势、你能最了解客户需要、又能够化解所有客户担忧的事项，你就可以取得客户。

所以呢，不管自己是第二者还是第三者，爱情其实从来只是两个人的事情。一但开始追求这个步骤后，我们都会变成一名挑战者，而挑战者需要知道的其实只是自己价值的提升、对方需要的了解、以及对方疑惧的排除。而对方是否有伴侣这件事情了，反而变成是完全微不足道的事件了。

既然说到这里了，就在说说挖墙脚这件事情，一直被大家所鄙夷。最主要的原因是道德上站不住脚。

但是我要说的是对恋人而言，随时提醒彼此有被挖墙脚的威胁，反而是稳固恋人最好的方式。

扣心自问一下，如果你的男/女朋友遇到了一位全方位都比你优秀的对象，处心积虑的呵护你的恋人，而此时你沉迷于恋人的稳定关系之中，开始非常懈怠和恋人之间的关系，最终让第三者有机可趁导致恋人选择跟你摊牌，说要跟人家幸福生活，不是很正常的吗？

当然，很多朋友带着u can u up的逻辑肯定会问我说，你女朋友被人挖墙脚，你还能这样轻描淡写的说吗？

答案肯定是不能。

但是话有说回来，如果一但我的女朋友被挖墙脚要不就是我们的感情关系破裂的非常厉害，要不就是出现的挑战者真的level比我高出许多，哪种而言，都是我女朋友做出better的选择。

一个人成熟的表示大概都是懂得人人都是自私的，并且能够接受这种设定。所以拥有能够随时恋人有被挖墙脚的威胁，一方面反而更能提升自己的价值，另一方面也反而更能提醒自己维护自己的感情，不要疲于懈怠，替代者随时可以出现。

当然，很多朋友可能说杞人忧天了，毕竟男女恋人关系，契约精神摆在那里。那退一万步说，你就那么敢保证有一天你去见未来的岳父岳母大人，他们手里没有其他更好的相亲对象吗？如果你真的不如岳父岳母手里的相亲对象，我觉得对你和恋人之间的婚姻阻力肯定也是不小的吧？

说白了，这种思维方式不是告诉你蔑视道德，而是一种思维激励。

光有爱情有屁用，适合才重要。

光有爱情的婚姻是一盘散沙，只有适合会让你的婚姻自觉舒服。

舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。

什么是合适呢？

·我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。

·我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。

·服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。

·你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。

你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。

如何找到合适的人呢？给三个参考。

家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？

我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。

精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看流水电影。

下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。

钱重要还是我重要？

壹

我们大学同班的一对情侣，男生从在校的时候就对女生很好，毕业之后特别努力的打拼，想早点赚够彩礼钱娶她回家。

两个人感情基础很好，女生很认可这个男生的能力和上进的态度，她对男友说：“别给自己那么大的压力，彩礼的事儿我可以再去找我妈商量。”

男生觉得自己不打拼出来一些成绩，她的父母不会真正的放心，也怕以后苦了女孩。于是就拉着女生不让她说，一个人干三份活，拼了命的赚钱。

以前，两个人同处在一个城市，时不时的会发发微信，聊聊天，现在男生白天的时候在公司里专心工作，晚上的时候出去做家教，忙到顾不上看手机，也想不起来跟她联系。

等他回到家已经满是疲惫，女生想和他说说话，但往往没说两句话他就已经睡着了。

女生很心疼，但也劝不住男生，只能从生活上照顾他，做他的后勤保障。

女生知道他忙，总是把饭做好，等他回来。有时候他很晚才回来，发现女生已经歪在沙发上睡着了，心里觉得特别内疚，很心疼女生，又暗下决心一定要努力挣钱，让她过得好一点，不辜负她。

女生有时候也会撑不住，跟他小小的抱怨一下，能不能不这么忙，抽出时间陪陪她，两个人已经很久没有一起好好吃顿饭，没有一起出门看过电影了。

男生说：“我们都再忍一忍，要不了多久我就能存够钱，风风光光的娶你。”

日子一天天过去，男生的事业渐渐有了起色，挣得钱比以前多了，可供自己支配的时间也就更少了，可能一个电话就要立马出去。

女生的心里一天比一天空，觉得和男生的交流已经趋于零，看着他忙碌的身影，心里却没有什么波澜了——而这些男生都没有感觉到。

这样的日子过了一年，男生存够了彩礼，兴奋的跟女生说很快就能娶她了，但女生没有一丝激动。

男生这时才惊觉两个人已经出现了很大的问题，他尽可能的多抽时间陪她，但已经晚了，两个人已经回不到过去的甜蜜和熟悉了。

男生以为两个人在一起的唯一障碍是钱，于是他拼了命的想去弥补这个缺失，但在他努力的时候，忘记了身边的人才是最重要的组成部分。

钱确实是很重要的情感保障，但最重要的还是两个人的感情。

你为我努力的去挣钱我很感激，但如果连陪伴的时间都没有那还有什么意义？

贰

朋友曾给跟我吐槽说“公司开会，老板说要有事业心，他两个孩子周末从来不陪照样性格好，挣了钱媳妇可以自己去做美容，有自己的事情忙，过得很开心，家庭很幸福，他还举例说自己父亲生病经常住院，但知道他忙从来不让他看， 前一段觉得自己快不行了找他帮忙和医生聊聊，当天他临时有个会就没有去，第二天早上六点赶过去，在上班前待了一小会，做到家庭生活两不误，没有浪费时间，让我们像他学习……”

他老板说自己02年的时候还是一个卖电脑的，就是因为自己把事业放在第一位，不断打拼，才有了今天。

朋友的老板是个很努力为事业打拼的人没错，可能在他的眼里，开豪车，给家人钱就是成功了，但在我的价值观看来，没有时间陪伴家人，再有钱也是不能叫做成功。

叁

钱很重要，但不是最重要的。别再追逐它的道路上，忘记了更重要的东西。

舒服重要，随兴重要

通常，男女双方的惯例是在恋爱时期形成的。比如，他们盛装出去上馆子，他驾车，她“乖巧”地坐在旁边；他付账，她让他觉得很有面子。慢慢的，吃饭要在特定的时间，道别时得来个晚安之吻，两个人得喜欢某一部电视连续剧，星期六上午要一起上超市，有的每天还得一起散步。

这样一来，如果某一天偶然违反了惯例，就会引起双方的不愉快。比如，晚饭迟了，或是妻子在预定好的时间不想亲热，丈夫都会生气。丈夫忘了离家时在门口亲妻子，或星期天下午不想去她娘家玩，她也会非常不高兴。结果，这些小事甚至可能会引起一场争吵。没有履行惯例的一方被迫感到歉疚，而被“拒绝”的一方又感到受到排斥而心生怨恨。

另外，惯例也能形成一种跋扈的力量，双方会受到这种力量的压迫，环绕着惯例不“应该”而表现出的反抗与反感也会间接地出现。比如，做丈夫的倒是晚上6时准时回家吃晚饭了，但是他心中宁可身在别的地方，如此他的反感可能借冷漠、心不在焉、丢三落四、饭桌上不发一语或突然大发脾气等方式来表现。

婚前的战兢，产后的忧郁，圣诞节的哀愁，乃至结婚周年纪念时突发的怒气，都可能是长久压抑在惯例背后的反抗的具体表现。这都是为了防止歉疚感而自然发泄出来的，而绝非两性关系中出自真正欢欣的深情流露。

研究发现，有相当大比率的女人，在多年之后回忆自己蜜月佳期时都会表示出失望的情绪。同进同出与对彼此百般“亲密”等，都是新婚夫妇必行或“分内”应履行的一部分惯例。如果要压制心中的反抗、厌烦或冲突性的感觉，就必定产生极大的压力。因而，在蜜月中一方或双方饮酒过量或身体不适以致缩短蜜月旅行，是十分常见的事。

新婚夫妇蜜月期间充斥了过多的惯例活动与期望，一些小的差错也能导致突发与全然无法防备的怒气发作，如“你怎么把脏毛巾扔在浴缸里了”、“干吗跟那个女人（或男人）聊得那么起劲”、“看电影的时候也不握着我的手”、“你点酒之前至少应该问我一声我想喝什么呀”等言语都出笼了。

总之，夫妇间男性气概与女人味的角色愈走极端，双方的日常生活就愈乏生趣。因而，他们也需要更多的惯例行为来支撑彼此的关系；相反，双方选择彼此为永久伴侣时愈出于真心的喜爱，而非看上对方扮演角色的能力，他们的关系就愈不必受制于惯例。

作为女人，我们应当认清的不是什么样的惯例，而是如何处理惯例。比如，夫妻亲吻互道晚安原是欢愉的热情表现，但是如果非亲不可，毫无选择余地，那就成为一种惯例了。处理好这种关系，你才能赢来婚后幸福的生活。

婚恋关系中，懂得情绪协调重要

1

昨天和几位好友家庭聚餐，定好的五点钟开饭。结果，小诺迟迟没有到，她的老公打手机却关机，快到六点时小诺才出现。

你怎么才来，让所有人都在等你？小诺的老公沉着脸问。

老板临时开会，手机要求关机，没想到开这么长时间，能怨我吗？小诺不高兴地说。

你就不能变通一下，出来偷偷打个电话或者发个短信吗？小诺的老公表达着不满。

所有人都坐在那里，我怎么好意思出来呢？被老公当面抢白，小诺也是满肚子怒气。

我怕他们俩吵起来，马上招呼吃饭。但是，场面已经失控。

因为迟到加上被老公当面指责，小诺的消极情绪已经像洪水泛滥而不可收。

我也想准时，但是老板要开会呀，我也是身不由己，给别人打工那么容易吗？如果你能挣钱，我愿意随叫随到。小诺噼里啪啦地发泄着。

小诺的老公脸都气白了，饭也不吃，拿起衣服气哼哼地走掉了。

一顿饭吃得不欢而散。

其实事情并不大，只是小诺和她的老公没能好好交谈，也没能及时进行情绪协调，结果战争一触即发。

著名心理学家约翰.戈特曼在他的《爱的搏弈》一书中写道，当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密关系就会从中产生。我们将这种能力称为情绪协调。

婚恋关系中，情绪协调很重要。

情绪协调最显著的特点就是接纳对方的感受，及时清除消极情绪，让彼此关系趋于正常状态中，这样才能更好地相处并稳固婚恋关系。

2

前段时间看《鲁豫有约》节目，采访的是文莱籍男演员吴尊。

吴尊长得帅气又不花心，可以说是娱乐圈里的一股清流。

鲁豫问他，你是出名的明星公众人物，长得还很帅，如何给自己的妻子一个安全感？

吴尊说，我每天都会告诉她发生了什么，我在片场发生了什么事情，我都会回来分享啊，所以，我每一天做什么事情，她也知道。

吴尊是聪明睿智的，懂得如何协调妻子的情绪。他经常接触女明星，每天小道消息层出不穷，如果他选择闭口不谈，或者认为身正不怕影歪，那么妻子心里会有许多想法，有些想法也可能就是小道消息带来的。

如果不及时消除，那么误会就会越来越深。当消极情绪过多而得不到及时协调时，婚姻可能就会出现问题。

婚恋关系中，伴侣一方如果不能做到及时回应对方的情绪，来深化彼此间的关系，就只能加剧彼此间的距离而会变得越来越远。

3

最近，湖面卫视主持人谢娜因为怀孕而上热搜，随之而来的便是她和前任男友刘烨的故事也被翻出来。

谢娜曾在书中讲过他们的故事。

他们认识之后的第一个情人节时，刘烨竟然忘记了给她买礼物，于是便拉着她跑出去买礼物。附近没有卖礼物的，于是又跑到更远的地方去买，结果商店都关门了。

谢娜的眼泪涌出来。

刘烨只好把她领到酒吧玩，想让她开心。

这时，走来卖花男孩，问他们买不买花？

谢娜的眼睛里充满期待，但是刘烨却说花儿已经蔫了，结果没有买。谢娜再也忍不住，终于大哭起来。

谢娜在书中写道，我是那种任何情绪在心头停留都不会超过一小时的人，就是俗话说的七情上面，大哭大笑大起大落对我来说都只是一个过程，我能够在很短的时间内，把这些情绪都释放出来，让自己还原成轻松通透的样子。

而刘烨是特别敏感特别感性的人，对任何事物情绪都很投入，一个猛子扎进去就出不来。

读谢娜的这段文字，不难看出他们分手的原因，性格是一方面，不懂得情绪协调，才是导致恋情解体的重要原因。

虽然分手，但从谢娜的字里行间里，读不出任何怨恨，只有深深的怀念。

婚恋关系中，情绪协调最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是消极情绪。不能很好地接纳对方的感受，也没能好好地调整自己的情绪，对于婚恋关系来说这是最大的遗憾。

4

懂得情绪协调对婚恋关系很重要，那么如何协调情绪呢？最简单的方法就是有效交谈。

心理学专家认为，有效交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。

情绪协调的初级阶段，就是有效的交谈。

有效交谈不需要讨论冲突或者敏感的话题，它只是普通的聊天儿，彼此在对方不知情的情况下，应用谈话的方式，能够消除一些消极情绪。

而有效交谈需要建立在必备的基础之上，就是需要将你的感受说出来。

婚恋关系中，许多人常常会犯这个错误，不能将自己的情绪用语言表达出来，无法与伴侣分享自己的感受，结果常常是南辕北辙，这样不利于情绪协调。接纳彼此感受，有利于情绪协调。

其次也可以运用重复法，来达到情绪协调。

当对方情绪陷入消极时，你可以适当重复对方的情绪，把对方的情绪重复一遍，可以适当地减少彼此之间的冲突。

而你的适当重复，同时也缓解了对方的压力，情绪渐渐趋于平和状态。

重复法对于情绪协调，也起着重要的作用。

朋友小诺没能进行有效交谈，导致当场争吵。

谢娜和刘烨，没能很好地进行情绪协调，彼此的感受不同频而最后分手。

吴尊却防患于未然，每天以交谈的方式，缓解妻子对他所处环境的紧张，及时清除消极情绪的影响，夫妻之间没有任何隔阂，彼此因为信任加深感情而幸福美满。

所以，婚恋关系中，懂得情绪协调真的很重要，只有协调好情绪，彼此拥有平和心态，婚恋关系才会越来越稳固。