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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的任何值得拥有的东西，都是值得等待的，希望能够帮助到大家。
他们原本是这个世界上互不相干的两个人，可在一次朋友的宴席上，一见钟情。
她是北方女子，热情，直爽，开朗。他是一名水手，肤色黝黑健康，气宇昂扬。
自从宴席上相识之后，他们很快开始恋爱，那时的日子是浪漫温馨的：他们一起在浓密的梧桐树下相许相随；一起逛街、购物、旅游；一起出海，冲浪，在海岸边上奔跑呐喊；一起去教堂祈祷，为爱信誓旦旦。在所有朋友眼里，他们是极为幸福的一对，结婚也是必然的事。
可是，美好的日子总是显得短暂、遗憾，他是水手，多数时间都是出海在外。虽然起初她也会跟随他出海游玩，认为很刺激，很过瘾。但她并不能每次都跟随他去，毕竟，他得工作。虽然长时间的分离，会让他们彼此思念无比，难得一次的见面，也会让他们更加珍惜相处的时间。
可是，她终归是普通女子，时间长了，她怕一个人的孤寂，怕等待的漫长，她需要稳定，需要他踏实地在她身边。如此黑暗的日子，她累了，甚至觉得很快就会窒息、崩溃。
又一次出海，临行前，他吻了她。她强颜欢笑，送他一个香囊。他将香囊掖在心窝处，一遍又一遍地说着对她的誓言，最后，挥手告别。望着他的背影，她哭了，眼泪抑制不住地流，轻轻地说着：“对不起……”
这个可爱的大男孩以为香囊是定情信物，满心欢喜。可是，里面藏着的其实是她写的分手信，她是在以这样的方式提出分手。
这一别，或许就是万水千山的天涯了吧，她想。转过身，视线模糊，她是下了狠心的。
日子飞逝得很快，他还是会每天给她信息，她只是冷漠地回，她知道他还没拆开过香囊。突然有几天，他没了音讯，不再给她信息。她难过、哭泣，甚至有些急躁，她知道，肯定是他看见了那封分手信，所以才不再与她联系。
一次，她打开电视，新闻频道正在报道一片她曾听说过的海域有强势台风登陆，已经造成人员伤亡。她急了，担忧了，忙着上网查询，没错，那片出现台风的海域，正是他所出行的地带。她忙给他电话，可是，一直都打不通，她又打电话给相关单位查询他的航船有没有靠岸，那个接电话的工作人员竟也支支吾吾说不清。
她一直在打电话，开着电脑，开着电视，可自始至终没有他的消息。她哭，她骂，她悔，她恨，她满脑子是他，是他温暖的笑，曾经的好。
她意识到，原来自己爱他爱得如此深，爱得超出她的想象。
因为爱，她曾经每天都想取悦于他，想着见面时该穿什么衣服，梳什么发型，对着镜子打扮，一刻不停，仿佛那镜子便是他；因为爱，她在乎他，想时时刻刻都拥有他，所以她怕分离，怕等待；因为爱，她害怕失去他，她担心着他的安危，他的一切。
那些天，一直没有他的消息，她多方面咨询无用之后，万念俱灰，像死了的人一般，身形消瘦得像木乃伊。既然如此爱她，却还做那样的傻事，如果他真出事，一辈子都不会原谅自己，她想。
电话突然响了起来，那头，他说自己遭遇了台风，幸好船长机智，选择了正确的航线，才得以安全靠岸。台风肆虐后，手机信号被干扰，在最困难的时候，他说他心里有她，他不怕，就靠那香囊坚定信念，一直将它藏掖在心窝上，从没拿出来过。
电话这边，仿佛也经历过生与死的她，听着熟悉而又亲切的声音，泣不成声。
他们见面之后，她向他要回了香囊，取出了原先的那封信，又重新装进去一张纸条，上面写着：“爱让天涯不再远，跟你一辈子。”
一场虚惊，拯救了一份危在旦夕的爱情。
的确，在特殊的时刻，爱的重要与伟大，是那样真实淋漓地显现出来。她终于知道：这样的爱，并不是说弃就能弃的，因为它能让万水千山的天涯近在咫尺。
年少时的爱情，
好比开在悬崖边上的花朵，看似娇艳，
可稍微意外的风雨，便会使它夭折而摔下去，爱情也就支离破碎。
任何真挚的感情，都是时光的沉淀。
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懂得这点分寸的女人，值得拥有一流的幸福！
在感情中，我们会常常感受生气、挫败或者失望，这些感受的背后，其实和我们的期望有关。
对于感情的满意度，我们有一条公式：
满意度=现实结果-预期。
根据这条公式，我们会发现，当预期高于现实结果的时候，会得到一个负数。也就是说，当你对这段感情的期望高于现实情况的话，就会感到失望，很难满意。
而如果你的预期是比较符合现实结果，甚至是低于现实结果的话，你就会比较容易感到幸福。
简单地说，现实结果一定的前提下，高期望，低快乐；低期望，高快乐。
《女儿们的恋爱》中，Selina任家萱的父亲提及自己的婚姻和对女儿任家萱的担忧。
任父与任母是初恋，母亲是校花，相识了50年，结婚了43年，他们的爱情与婚姻是圆满的，从一而终，恩爱，而且一辈子也没有太多争吵，成了大家心目中所羡慕的完美夫妻。
但任父，其实对于自己的女儿很担心，担心自己的女儿们会期待找到这样的爱情与婚姻。因为任父也知道自己与任母的完美婚姻，并不是常见的。
他担心女儿们产生了这样的期待后，其实会更加阻碍女儿们去谈恋爱，或者对男孩子的要求就会很高，反而更难进入婚姻，因为任父知道自己这样婚姻是可遇而不可求的。
其实不难看出，在感情生活中，往往我们对于伴侣的期待，来自于自己的家庭。要求会变得很高，反而更难进入到婚姻，因为他们并不一定有这样的就是可遇而不可求的。
01
感情中的期待
我有个来访者叫小夏，她每天都活在痛苦中，因为她对这段婚姻一直都很不满意。
但其实她的丈夫是一个蛮上进并且挺努力的人，在工作上能够独当一面，但也正因为如此，照顾家庭的心思比较少，包括她和孩子，所以小夏总觉得自己被丈夫忽视。
后来我了解到，小夏对丈夫的预期是一个顾家的男人，因为她的父亲就是把心思都放在家里的，平常洗衣服做饭，尤其在小夏母亲行动不便之后，父亲更是寸步不离。
在别人眼中，父亲就是一个绝世好男人。但父亲也有一个缺点，就是没有那么上进，缺乏男子汉气概，不擅长社交，以及在重大抉择面前会优柔寡断。
后来，我问她“为什么你会在众多男生中，选择了你的丈夫？”
小夏告诉我“也许是因为他具备了我父亲所没有的特质吧，他很上进，很有男子气概，而且做事雷厉风行。”
但是在婚姻中，小夏却依然期待丈夫能像父亲对待母亲那样对待自己。
其实问题不在老公或者父亲身上，他们俩都有各自的优点和缺点，但小夏却误以为父亲的顾家是婚姻中理所应当的事情。
比如，不洗衣服不做饭的男人就是不及格的。
她并不知道父亲的优点不是理所应当的标准，所以她常常与丈夫争吵，最后，两个人还是离婚了。
丈夫这么多年都是这样过来的，而且社会功能还挺不错，但由于小夏的期待并不符合现实，而且还无法调整她的期待，所以对丈夫一直都很不满意。
如果，我们的期待一直很高，或者我们都把自己的期待放到别人身上，这就会变成“我之蜜糖，人之毒药”。
当你把自己的标准放在别人的身上，对方就会本能地破坏你的期待，因为听话和服从本身就是一件抹杀个性的事情，所以我们都不太愿意做别人期待的事情，尤其是自己所不认可的事情。
比如小时候，母亲很唠叨，也许那些话都是对的，但我们往往就是不愿意去做。
我们都不愿意成为别人口中的人，我们更希望能成为自己想成为的人。
所以，你的高期待只会扼杀一段关系，只会让你的伴侣通过不断破坏你的期待来保持自己的个性，最终成为你期待的反面。
其实很多时候，我们的感情之所以会走到尽头，往往都是高期待惹的祸。
02
区分清楚“本分”与“情分”
在两个人相处过程中，我们一定要了解哪些是“本分”，哪些是“情分”。
本分的事情是我们可以去期待的，甚至可以去要的，但情分的事情我们不能抱太高期望。
第一，哪些是“本分”
1、法律
比如两个人结婚之后，需要共同抚养孩子，共同承担家庭经济责任等等，这些是你应该要去争取和承担的。
2、协议和规则
两个人在一起，会共同达成某些协议与规则。
比如，典型的离婚协议、婚前协议，这些都是两个人共同去达成的，内容里规定的也是我们应该遵守和争取的。
另外，还有些家庭中的生活习惯，两个人长期达成的规则。
比如，家务之类的达成共识，我做饭，你洗碗。如果对方不洗碗的话，我的立场可以坚定一点，因为，这个共识是双方都同意的。
具体可以看我上周的文章《两人的默契与信任要怎么培养？重点在这！》
第二，哪些是“情分”
在两个人相处中，你有期待之前，一定要先问自己：在这件事情上你与对方是否已经达成共识？
比如，你觉得应该给孩子报培训班，把这个想法告诉给对方，并且由他来出钱。
这个时候，如果你觉得这是一个父亲该做的事情，而他却拒绝的话，你肯定就会很生气，会很愤怒，甚至会跟他争吵。
但其实你没有了解过对方的教育方式是什么，至少，在他心目中，这件事情不是应该的。况且，婚姻法也没有规定说男人一定要给钱给孩子报培训班。
两个人肯定会有很多不同的想法，在你有所期待之前，你一定要先区分清楚“本分”与“情分”。这是做好预期管理的重要前提。
03
调整预期
文章一开始，我们说到一条公式：
满意度=现实结果-预期。
根据这条公式，如果我们想增加对生活的满意度的话，我们可以做以下两个方面的事情：
1）只期待潜力，不期待结果。
如果是本分的事情，我们按照协议的内容或者确定好的共识去执行就可以了。
但如果是情分上的事情，我们就需要了解期望效应。
心理学中，有一个效应叫“罗森塔尔效应”。
美国认知行为心理学家罗森塔尔来到一所小学，说要进行实验。 从一至六年级各选了3个班，对这18个班的学生进行“未来发展趋势测验”之后，罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途学生”的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。
8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
但其实罗森塔尔撒了一个“权威谎言”，因为名单上的学生是随便挑选出来的。
如果你想要一个孩子学习成绩好，想要对方做到情分上的事情，你就需要做到预期管理，所说的“罗森塔尔效应”，也就是预期效应。
也就是说，你期待的不是孩子的学习成绩，而是他有能考到好成绩的能力。那么，当他考到一次好成绩的时候，其实就相当于你的期望得到实现，他真的具备考到好成绩的能力。
然后你就会奖励他，鼓励他下一次继续努力，即使他有时候考的不好，你也不会失望，因为你的期望不是好成绩，而是他有考到好成绩的能力。
就像当时校长都觉得他们是最有发展前途的学生，他们也觉得自己是有潜力的，所以，他们会对自己很有信心。周边的人也会对他们充满期待，所以他们就可以考出好成绩。
当然，他们没有考好，也没有关系，因为你期待的是他们具备这个潜力，你会相信他们总有一天会考好的，而你的这个期待对于对方来说，也是很好实现的。
在感情生活中，如果我们期待的是对方总会有对我好的时候，而不是只盯着他有没有对你好，那么，我们就不会有那么多的失望，而且对方也不会有那么大的压力。
2）学会去降低你的期待
1、我们需要明白预期从哪里来的？
当我们想到“你应该”“你做的不够好”“你做的很差”“你做的不是我想要的”这些词的时候，你一定要反问和反思自己。
你在跟谁比？
我们会有期待的一个很重要的原因就是我们会有比较。而在感情中，我们只有放下比较，才可以降低期待。
所以，我们一定要是知道到自己在跟谁比？当你开始比较的时候，其实就会无形中拉高了对对方的期待。
比如，我们会拿自己的老公与闺蜜的男朋友比。
但往往你看到的只是事实的其中一面，你可能看到的是闺蜜的男朋友送了什么礼物给她，但也许你看不到这位男朋友是一个很固执的人。
而你的男朋友，也许不够浪漫，但却情绪很稳定，所以其实是没有办法比较的。
一旦察觉到自己在比较的时候，或者我们有这样的表达的时候，就一定要告诉自己，这是没有可比性的。
放下比较，你才能降低你的期待，在发生事情的时候，你才能没有那么多愤怒，反而才能够与对方一起去解决这个问题。
2、追求三流的感情
社会学上有一种说法：我们可以追求一流的诗歌。
这里的诗歌是指艺术品，也就精神层面上追求的东西。
比如，艺术品，你可以去检测它，鉴定它，怀疑它，因为它是没有灵魂的，并且它是表里如一的，假的就是假的，真的就是真的。
这类的东西，你往往可以去追求极致，追求完美，追求一流，但感情不是一样的。
我们可以追求二流的生活。
你的生活包括朋友、工作、衣食住行等等，这些东西大多数都是可控的。
比如，你出门旅游，你可以决定自己去哪、住哪；
如果你去餐厅吃饭，服务不满意了，你可以投诉，这是你的权利；
你出门了，发现下雨，你可以打个伞。
虽然生活中，也有些不可控的，比如天气，但我们基本上都可以应对。
所以，我们对于物质的追求，对吃穿住行的日常生活，可以追求二流的就可以了，不一定要追求极致。
我们可以追求三流的感情。
但对于感情，如果我们追求极致的话，很有可能会吞噬你的心灵，并不是说爱情不如生活或者艺术，而是因为爱情不可控的太多，变化太多了。
所以，我们要有一个新的认知，就是你对感情的期待，不要太看重结果，因为太看重结果只会让你痛苦。
纠结于对方会不会做这件事情，会不会变成你想要的样子，这是不可控的。如果你太过于期待结果，你就会经常去衡量自己的鼓励与付出是否值得。
而且感情的事情是没有结果的，结了婚也不代表什么，结了婚也可以离婚，离了婚也不代表什么，还可以复婚，感情的变化太错综复杂了，有太多你不可以控制的事情。
所以，在你要做一件事情之前，一定要问自己愿不愿意，而不是值不值得，你期待的应该是这个过程的体验是否舒服，是否开心，而不是一定要有个好结果。
网上曾有个段子，今天要不要去上课？你去了上课，未必你考试就能通过，你考试通过了，未必就能毕业，毕业了，未必就能找到工作，找到工作来了，未必能够有女朋友，有女朋友了，未必就能结婚，结婚了，未必孩子就是你的。好吧，还是不去上课了。
在生命当中无常才是常态，生命当中唯一不变的就是一直都充满变化。
但我们不要对这个部分期待那么多，但你依然可以希望感情可以过的很好，依然去努力，但我们要去期待一个过程。
如果你所希望的结果出现了，那就是一种感恩的事情，如果没有出现，那你也努力过了，你以后可以选择再次尝试与否。
我们是可以相信对方是有可能的，所以，对方做的每件事情我们都会鼓励，都会认可。期待对方可以未来可以跟我一起过下去，我是心中充满了相信的力量。
这样的话，我们就可以做到在感情的世界里，我相信我可以付出百分之百的努力，但我也做好百分百失望的心理准备。
我们要做好自己的预期管理，首先我们要了解什么是我们可以期待的，什么是我们不能期待的。
我们要了解我们在期待一件事情的时候，我们是否拿对方与任何的人和事物去比较，只有我们放下比较，我们才能够放下比较我们才能够降低我们的期待。
我们应该要学会跟对方达成共识，知道什么是应该的，什么是不应该的，什么是“本分”，什么是“情分”。
对于本分的部分，我们当然是可以期待的，对于情分的部分、不应该的事情，我们就不需要有那么多期待，我们应该怀着感恩之心去面对他们。
在面对情分的事情，在面对不是法律规定的事情，不是应该的事情，我们的期待应该是期待那些自己能够说了算的事情。
我们付出百分之百的努力，但不看重太多的结果，因为，结果不是你说了算，而这个过程是你说了算，你将怎么面对它是你说了算的。
如果，你期待的结果没有发生，你将是离开这段关系，还是继续跟他走下去，是你说了算。
所以，我们说了算的事情我们可以去期待，我们不能说的算的事情，我们最好还是不要期待。
感情中，你只能去期待你能够承担的，希望大家都能够收获一段自己期待中的感情。
但我们也要明白，我们有时候可以追求一流的诗歌，二流的生活，但是对于感情，我们的心态是追求三流的爱情，才会有可能收获一流的幸福。
三十岁后，你值得拥有这样的婚姻和人生
三十岁后，你值得拥有这样的婚姻和人生
有一朋友，和女朋友相恋多年，在筹备婚礼的阶段，双方因为谁买房谁买车，是男方全款还是双方共同还贷，出现严重的冲突。女方母亲生怕女儿受了委屈，对男方各种挑剔，要求女儿婚后不能做饭，因为会伤皮肤；女儿要掌握财政大权，因为男人有钱就会变坏；男方父母在男方家不能常驻，因为跟老人在一起不适应，女儿会容易累。奇葩的丈母娘还不够，更令朋友难过的是，几年的感情终究抵不过丈母娘的“敦敦教导”，女朋友变得越来越挑剔，最后双方父母水火不容，两人也不堪其累，最终劳燕分飞。
这样的故事已经屡见不鲜，成为电视剧影视剧的热门话题。当事人为此所困，却无法可施。每次听到这样的故事，我都不禁感叹，怪不得家庭治疗在中国有如此大的需求，因为中国人注重家庭关系，却很少有人能够处理好这种关系。
每一段关系，恋人之间，亲子之间，朋友之间，尤其是原生家庭和自己的新家庭之间，都要有明确的界限，每个人都应该给予对方足够的信任和尊重，相信并尊重对方作为一个成年人的能力，拥有一个成年人的空间。可悲的是，诸多不幸福的来源，往往是模糊了界限，彼此之间的互动关系要么过于疏离，要么过于紧密，总之是扭曲甚至到变态的地步。
父母对儿女的婚姻干涉太多，表面上看是基于爱，深层次里其实是不信任，不信任他/她能过好自己的生活，不相信他/能交到知心的朋友，不相信他/她能有好的发展，不相信他/她能够找到称心如意的恋人，不相信他/她能过的幸福。因此，父母会插手和掌管这一切，包揽了他/她生活的一切，包括吃什么，喝什么，穿什么颜色的衣服，交什么样的朋友，找一个什么样的工作，找一个什么样的男/女朋友，什么时候结婚，什么时候生孩子，过一种什么样的生活。除去不信任，也是一种不自信、不愿意放手的表现。
心理学上对分离焦虑的研究主要关注孩子，但我却觉得，其实父母的焦虑更重，尤其是在与孩子的情感上。担心自己在孩子面前显得“没用”，担心孩子不再依赖自己，担心在情感上被孩子“抛弃”，因此才要紧紧拉住孩子的手，让自己显得很有用，很有能力，能够安排和掌控一切。这种不信任和不自信在言语、行为上都会明示和暗示孩子，孩子要么接受，像一个木偶人一样，过着安排好的一切。要么反抗，经历情感上的撕扯，两败俱伤。
很多父母会很开心自己的孩子能够有能力有勇气走到外面的世界，拼打出自己的一片天，另一方面，又不免悲伤和焦虑，不舍得、不敢放手。这种尺度不好把握，即便意识到也不见得能够做到。
有些父母认识到并克服了这种情感上的矛盾，有些父母并没有足够的认知能力能够认识到这种局限，更谈不上摆脱。所以我特别佩服能够克服掉这种矛盾的父母，他们是真正聪明、自信又懂得爱的人。
界限不清是否全部是父母的错呢？
肯定不是这样。我始终相信，作为一个成年人，尤其是在受过高等教育后，是有基本的认知水平和判断能力主导自己的生活的人。面对父母的干涉，耐心沟通，并拿出足够的证据让父母相信自己是可以自我负责，可以过好自己的生活的。不幸的是，很多的成年人常常自觉不自觉地将自己变成为一个小小孩，高高大大的个子，成熟精致的面孔之下，内心却是一个还带着奶嘴的小孩。
林肯说，人在四十岁之后要为自己的容貌负责任，因为这个时候的面貌是由内心所决定的。我觉得，人在过了二十五岁或者，宽限到三十岁之后就要为自己的生活负责任，因为这个时候你有足够的能力、经验为自己负责。你自己举白旗放弃了自己作为成人的责任和权力，父母又怎么忍心不接过你的白旗，负担照顾起你的人生呢？
我身边的同事，同学，朋友，怀孕的一堆。再过两三年，我可能也会成为一个母亲。做父母是一个很难的事情。如何做父母，谁都无法提前接受培训，过来人的经验始终是隔靴搔痒，不见得适用。我想最好的准备，就是做好自己，让自己成为一个独立、自主的个体，有着相对完善的人格，分清、尊重并处理好各种关系的边界。把自己的生活过好了，把和父母的关系捋顺了，就是你能带给未来孩子最好的财富。
战胜失恋五级进阶法，好姑娘值得拥有好人生
战胜失恋五级进阶法，好姑娘值得拥有好人生
王雪
即便作为一个情感咨询师，我也经历过失恋，也真真切切地体验过那种失恋的痛苦。失恋于那时的我而言，就像是突然经历了一场大病，然后又经历了一场瘟疫，导致在之后的很长一段时间内，每当我听到和对方有关的信息，即使是在阳光明媚的晴天，也会感觉天忽然地阴暗下来。就像痉挛一样，弯着腰捂着肚子需要疼一会，才能继续往前走。那种感觉虽然并不致命，但是却足够痛苦。
失恋对于我们中的大多数人而言，意味着我们的爱无处安放，我们曾经爱的那个人，他突然间不愿意承接我们的爱意了，我们一腔的热情与爱意当下不再有放置的位置；失恋意味着生活习惯的改变，生活中的很多小习惯、小细节，从此之后飘在空中无人回应；甚至，我们对未来的规划需要推倒重来。
当所有的美好戛然而止，太多的回忆只能封存，不再有未来，我们拼了命地挽留和纠缠，却可能成了对方最不耐烦的人。我们失魂落魄，茶饭不思，找不到生活的意义，甚至自我怀疑和贬低，深陷失恋的漩涡无力自拔。
◆ ◆ ◆
失恋必经的几个过程
不管如何，失恋作为一个重大的创伤，它的基本过程为：
1、警觉期。这个时期内会有创伤再体验，会不停地回想你们分手的过程，思考为什么会这样，到底两个人是如何走到今天，会不停地去回想你们之间发生的点点滴滴，终日以泪洗脸。此阶段大概会持续一个月左右。在这个时期，你看到什么都会想起对方，想起你们发生的故事，你的情绪非常敏感，容易激动。
2、抵抗期。抵抗期与警觉期是可以重叠或是前后出现的，这个时期内你会不相信就此结束了，很容易出现的情绪就是不甘心，会想尽办法去挽回，大部分人都会做出至少一次挽回的努力，努力的方式是各种各样，而且会持续较长的时间，短的一个月，长则半年。
3、衰竭期。我们发现我们所有的方法都不能挽回对方，随着时间的推移，现实会越来越清晰地呈现在我们面前。能用的方法都用了，日子还需继续，不能让我们停留在某一个地方，所以我们会在不知不觉中适应了没有对方的生活。一般是在分手后的三个月至九个月。
4、复苏期。终于来到皆大欢喜的一个时期，在这个时期，过去的那个人，我们已经越来越少的会想起，我们慢慢地有了笑容，对生活也重新有了动力。如果这个时候有另外一个异性来对我们示好，我们应该不会过于逃避，而且愿意试着接受。一般会用半年到一年的时间，有的会用更长的时间。当然这个是因人而异的，但是大部分人都会在半年到一年的时间中得到修复，直到我们重新再去爱。
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走出失恋的几个招式
我们在面对失恋的时，如何把伤害降到最小，然后让自己的成长得到最大呢？
1、调整我们的认知。爱和不爱从来没有对错，只有适合与否。当事情发生了，尽量先不要着急去怨恨，给彼此一点时间好好思考。在我们感情出现了问题，当对方第一次提分手的时候，可能是对方意志最不坚定的时候。在这个时候我们不要急着去纠缠，更不要以死要挟，最好的方式就是给彼此一点时间，双方都应该好好想想，你们之间出现了什么问题，是否值得继续好好走下去，或是双方是否还能好好地走下去。
2、尝试挽回。如果认为自己还愿意为这段感情做最后的付出和努力，那就去做。因为这是我们所拥有的感情，我们可以为此付出努力，但是不要寄托于能和好如初，如果你持有相关的想法和目的去挽回，可能会很难实现。我们去挽回的目的只是让自己不留遗憾，这是我们为自己的爱情和幸福做出最后的努力，不枉曾经爱过一场。
如果经过思考之后不愿意挽回，那么这一步就可以直接跳过了。所以在我们的爱还没有释放完全的时候，在你觉得自己还有可能的时候，一般会鼓励大家去做努力，因为感情还是属于自己的，自己不去争取，就没有谁能会替我们争取。
3、让自己充分感受。无论如何，失恋终究是一场很难承受的创伤事件，我们一定要给自己一定的时间去痛苦、去悲伤，给自己时间去思考和缅怀，在这个过程中我们要让所有的情绪全部都走一遍，把所有的前因后果与来龙去脉全部都走一遍，将属于我们的这段感情盖棺定论，写一首悼词唱一曲挽歌。
人的情绪不能依靠压抑来让其消亡，必须是通过释放的方式。就像我们“打地鼠”游戏一样，打了这边，那边又冒出来。这个时候不把我们的情绪释放干净，把我们该想和能做的都做一遍之后，我们将来会留下很多的遗憾，说不定有一天突然想起来的时候，我们会承受不住。
所以在我们失恋之后不要过多的去控制我们的自己感情，认为自己“不能这样！不能那样！”，感情一定要充分的释放。只有这样子才不会在将来的日子中留下太多的后遗症，当结束的时候才是真正的结束。
4、给自己一个仪式。我们人的一生中有很多仪式化的事情，比如我们出生后一个月会有满月、幼儿园会有周岁、18岁会有成人礼、结婚有婚礼、离开人世间的时候有追悼会。人生中的很多重要时刻我们都需要仪式来深刻，感情的结束同样也需要。
在充分的回忆和总结之后，需要通过一定的方式来对这段感情做一个告别。如《芈月传》中芈月以为黄歇死了之后，有一天跟着皇帝去给黄歇立了一个碑，然后皇帝让芈月好好的哭一场，从此之后，芈月就死心塌地跟了皇帝。这就是一个仪式化的行为，一个告别。
在告别之前可以允许自己沉浸，当我们觉得准备好了再见的时候，就需要通过一个仪式性的方式来和过去挥手。仪式有很多的形式，比如有的姐妹会写最后一封信，把心情全部都倾吐；有的去珍藏，把两人关于过去的物品放在一个可以珍藏的地方，不会经常看到，但是想看的时候就可以看到；有的人选择埋葬或是烧掉一切物品；有的人选择为对方最后醉一次；有的人会去完成曾经说过，但是没有完成的心愿。
有很多的方式可以选择，但是一定要告诉自己：仪式之前，你是他的你，是与对方有深深切切关系的那个你，是沉浸在过去的那个你。但仪式之后，你就是你自己的你，如此而已。
仪式就好比一支笔，在这个句子的末尾深深地画上一个句号而已。这是给自己心里面一个谱，从今天开始我把该做的事情都做完了，我就要重新做人了。过去的就只属于过去。
5、在接下来更长的日子里，努力地、慢慢地把自己变成更好的你。或是将来的某一天，能够以一个全新的自己，与对方再次相遇、再次相爱，或是未来的你，在遇到自己的那个真命天子的时候，能够发出耀眼的光芒。就如我当初一样，失恋之后为了能让自己好受一点，想了很多的方法，比如说考取对方所在学校的研究生等方式，梦想着现在做很多的努力，就是为了有一天我可以以一个全新的姿态重新站在对方面前，两人重新认识，说不定还会有新的可能。
当然这是那时的我还没有放下的想法，但是这种想法足以给我们很多往下走的力量。但是大部分的人当自己真的跨过那段时间之后，可能想起对方，不会再有同样的想法，但是就是在那个时候，这种想法会治愈自己。
当然，即是不再是那个他，当我们自己慢慢变成更好的自己的时候，你也会遇到更好的“他”，我们会以一个闪闪发光的样子遇到我们的真命天子，时刻准备着。
这个世界上每分每秒都会有爱情发生，这也意味着每分每秒都会失去一段爱情。身在其中的你会有一段时间痛不欲生，但这世界总是轮回，爱情也是如此，我们会在某个地方失去，也会在将来的某一天，在另外一个地方重新得到。
好姑娘，一定值得有好人生。当我们回首，我们会发现所有的失恋都只是一个片段，是我们人生路上非常短暂的瞬间。时间会走，伤痛也一定会走，幸福总会以另外一种方式、在另一个时刻降临在我们面前。
为了一段不该有的情，折腾自己的伴侣，值得吗？
1、遇到一个让自己怦然心动的人，是一件很美好的事情。追求喜欢的人，是一件很幸福的事情。
如果你不是一个独立的个体，你有婚姻、有家庭、有孩子、有妻子，请不要让那种怦然心动的感觉持续太久，因为这种感觉持续发展下去，就会演变成一种婚外情。婚外情是一种可怕的毒，它泯灭了你的良知，让你分不清是非对错……
适当的时间，遇到合适的人，结为连理，皆大欢喜。可不对的时间，遇到了自己认为合适的人，努力追寻，延续成婚外情，那是一种悲哀。
有人说：“情的事情，很难评判谁对谁错。”当婚外情出现时，很多人认为遇到了真爱，不顾一切的追寻，并不认为自己追求真爱有何错误！
你可知，当你为了那份所谓的婚外情，努力追寻的时候，你的伴侣是什么心情？你满足了情人，必然会伤害家人。“小三”这个头衔不好听，背后需要承担多少的流言蜚语，没有一个明确的定义。
做人应该有底线，有了家庭，就应该把重心放在家庭上面。一生中，或许可以让我们遇到很多怦然心动的人，可不是每一次的怦然心动都要去追寻。相守一生的爱人只有一个，既然娶了她，就应该善待，而不是为了一私己欲，折腾自己的伴侣。
2、有人诉说自己的妻子出轨。
读者婚姻11年，有两个女儿，妻子狠心离家，去找所谓的“真爱”，没有丝毫后悔。期间，问读者要钱要孩子，说是自己可以养活。读者无奈称道：“她养活自己都是问题，更何况一个孩子？”
婚姻这么多年，没有哪个人会愿意轻易放弃。读者几次挽留，没有效果。陷入婚外情的人，心狠起来，真的可怕。
生活需要经济来源，读者要赚钱，要养家，孩子留给年迈的父母带。他称自己好说话，不代表自己没底线。如果妻子彻底醒悟，让他可以原谅。可坚持这么久，她没有丝毫变化，自己那颗渴望家庭完整的心，也在渐渐冷却……
文字中，读者的无奈让人心疼。再安慰读者的同时，自己也有很多感想。
3、十几年的婚姻，多少个日日夜夜，要付出多少心血，才能建立起来一个家。怀胎十月，生了孩子，付出了多大的痛苦，如今，为了一段婚外情，所有的一切都抛弃，折腾自己的爱人，让孩子没有妈妈，这样真的值得吗？
这是多么的狠心，才能做出这样的事情？
昨天晚上十一点，朋友发微信报喜：母子平安，宝宝七斤八两。简单的几个字，我真的很感动。给朋友打了电话，他还处于激动地情绪中。
他说他媳妇很不容易，孩子超了预产期10天，宫口来了两指，媳妇疼得厉害，没办法继续等宫口开，选择了剖腹产。可媳妇害怕，不敢进手术室，哭的撕心裂肺，自己很想替她疼……好在母子平安。
孕育一个生命，真的不容易。
想不通为什么那么多人，要为了一段婚外情放弃家庭、孩子和伴侣？当和自己的情人轻易浓浓时，内心真的没有一丝一毫的愧疚？
可能在出轨一方心心里，婚外情就是能够赐予自己生活激情的欲望！然而，我却认为婚外情不过是肉体上的一种交易，除了“欲”，它什么都不是！
4、有人说婚外情的出现，多半是婚姻出了问题，毕竟苍蝇不叮无缝蛋。确实，如果感情很扎实，夫妻双方都在为了家，共同努力，出现第三者的概率，几乎没有。
家，缺少了夫妻任何一方，都是不完整的，孩子更不能缺少父母任何一方的陪伴。
当你对妻子失去耐心时，不妨冷静一下，回想当初你是怎么追求她的；如果你因为自己的丈夫不赚钱，而各种嫌弃时，冷静下来，想想你们当年不顾一切在一起的信念。过日子就是磕磕碰碰，修修补补，这样才有意义。
婚姻是一个漫长的过程，需要慢慢磨合。不要在婚外情面前遗忘了初心，别把心思用错了地方，不要去折磨那个爱你的人。牺牲婚姻和家庭换来的感情，是一件很荒唐的事情。做人要做到问心无愧，踩着伴侣的伤痛，换来的一时愉悦，真的不值当！
请别人爱你的那个人，心凉！人这一生很短暂，珍惜眼身边的人，好好享受生活每一天！
这种男人值得交往！
女人是感性的，对爱情无限憧憬的同时，也容易被一些花言巧语所蒙骗。
经常有人哭泣着诉说：“当初追我的时候，说得天花乱坠。在一起久了，开始腻了，就嫌我这嫌我那。对我大吼大叫，提出分手！”
“我很喜欢一个男生，他高高瘦瘦，爱打篮球。后来我向他表白，他含糊地答应了。后来我们在一起吃饭，去玩，一切开销都是我出钱。
而且他经常管我借钱，要么是去网吧玩游戏，要么就是跟朋友胡吃海喝。从来不还也算了，还经常骂我小气......”
听完这些女生的诉说，是不是觉得这世界就没有好男人了？其实不然，这个世界里的好人还是比坏人多。选男人交往的关键是要有一双明亮的眼镜，那么哪种男人最值得交往呢？
1、约会不仅很守时，还会经常提前很久就到了
约会守时，不仅能体现男人是否对你上心，也能体现他的时间观念强。时间观念强的人做事果断，不会拖泥带水，也是事业成功的要素。
2、对你最喜欢吃的食物、最喜欢的颜色、最讨厌的东西都烂熟于心
你不吃葱，他帮你夹掉。每次吃饭，一定会有你喜欢吃的。他送你衣服，一定是你喜欢的颜色。
男人并不是天生粗心，只因他是否在乎你！男人对你好，细节可以体现。
3、在别人点赞评论安慰的时候，他第一时间跑来陪伴你
感冒多喝热水，记得吃早餐，按时吃饭。这些话听着寡然无味，无关痛痒，因为这不需要任何成本。你需要的是肢体行动，而非口头表述。他第一时间来陪你“亲爱的，有我在，一切都会过去的”才有实际意义。
4、为了带给你积极健康的生活，会拖着爱睡懒觉的你骑行、跑步
你爱睡懒觉，或者缺乏锻炼，他会努力让你改掉这些坏毛病，带给你积极健康的生活。请不要责备他过于严厉，不迁就你。他的这种意识，是非常爱你的表现。
5、你来例假，他会跑到超市帮你买卫生用品、泡热水
来例假时，最能看出他对你真心好。他能体会到你此时虚弱，需要人照顾，帮你去超市买卫生用品，娴熟地泡红糖水。能如此体贴你的男人，除了你爸，只有真爱你的人。
6、过马路时为了保护你，他总是会不自觉地走在有车的一边
无论走斑马线，还是沿着马路，他总会潜意识让你走在相对安全的地方，并且眼观四方，用手紧紧护你。
7、即使背着行李，手上拿着大包小包，也要空出另一只手牵你
男人无论高矮胖瘦，他即使背着行李，手上拿很多东西，依然不忘记照顾你，他是把你捧在手心，而不是大男子主义。
8、很大方地把你介绍给他的同学、朋友、家人，还一脸骄傲的样子
他会在众人面前介绍你，并且流露自豪的神情“爸妈叔婶，这是我未来的媳妇儿！”
9、平时不会随便承诺，一旦许诺一定会做到
不会随便向你承诺以后如何对你好，不会花言巧语哄你开心，但说过的话会记在心里，一旦向你许诺一定会努力做到！
10、尊重你，他喜欢但你不喜欢的事不会勉强你
从内心尊重你的想法，只要你不喜欢的事情，不会勉强你去做。只要你喜欢的，他什么都愿意！
以上10点，如果他都能做到，说明你在他心里的位置很重要。如果他爱你，要做到这些并不难，因为当一个人真正的从心底喜欢一个人时，他的所有行动都是积极的。
所以，如果你遇到了，千万不要错过！
外遇的男人，值得挽回吗？
1
之前老是看到一句话：二十岁的男人喜欢的是十八岁的女人，四五十岁的男人，喜欢的依旧是十八岁的女人。
这世界上，有几个男人没有对别的女人产生过欣赏之情呢？？
爱美之心人皆有之，这种微妙的爱美之心，其实就奠定了出轨的这件事情的事实。
只是有些人懂得克制自己，而有些人则比较放肆。
那么，出轨的男人，值得挽回吗？
2
我有一个朋友，就叫他小浪吧，因为他在结婚前，是我们朋友圈里是最放浪形骸的那位，结婚后便一心养家。
有一次我们一起吃饭的时候，他喝多了，不小心就说出他现在不上不下的尴尬位置。
小浪跟孩子的舞蹈老师有了外遇，起初他只是觉得自己的婚姻有些无趣，想找点刺激，而这个舞蹈老师刚好对他有点意思，他们就这么一来二去的勾搭在一起了。
可是现在让他着急的事情出现了，舞蹈老师希望他能离婚跟她在一起。
小浪说：“我当初只是想找点刺激啊，设想到她居然这想跟我结婚。我老婆要是知道我跟她的事，我就完了”
小浪的事业稳定，他妻子全职在家带孩子五年多，跟舞蹈老师在一起只是为了证明自己还是有魅力的，可他从来都没想过自己要离婚。
3
我接待过许多有外遇的男性来访者，他们大多数不愿意离婚。因为他们心里非常的清楚，没有任何一个人能取代妻子的地位。
那些聪明的男人知道，外遇对他来说，只是一味生活里的调味剂，是给米饭般的婚姻中加点盐的，如果米饭都没有了，只吃盐，那怎么过日子？
许多女人，在知道丈夫外遇后，抑制不住自己内心的冲动与愤怒，会咆哮，会大动干戈，会把家里弄得鸡飞狗跳，会再也不想见到这个不守承诺的人。
4
那些外遇之后本来以为自己回归家庭了，犯下的错就能一笔勾销，就像从没发生过那样。但是看到这样的妻子之后，他会害怕，会怯懦，会不知道该怎么办，转而投向第三者的怀抱。
因为他发现，发生了就是发生了，就算自己回归家庭了，也回不到过去。这时候，他开始退缩，不敢主动修复婚姻，任其自流。
所以，对于外遇的男人，我们不能一棍子打死，毕竟大部分男人，都是值得挽回的。
当然，我们要好好判断，男人的外遇，到底是不经意间的一次出轨，还是出轨成性？出轨成性的男人，根本不值得原谅。
5
维情咨询师寄语：
有些男人出轨，并不是意味着他们不爱妻子，不爱家庭。
对他们而言，婚姻仿佛是一种束缚，他们希望自由，追求自由自在的生活。
可当妻子真的给了他无尽的自由，并没有进行规范时，他们就会在出轨的边缘试探。
这时候，家人的提醒与陪伴显得尤为重要。因为出轨对于他们而言，只不过是想偷偷从婚外寻找弥补的一种心理。
他做的当然不对，但是你们依旧是互相相爱的不是吗？如果不想离婚，那就一定要尽量修复婚姻。
所以妻子在这个时候应当温和的将他拉回来，自己努力挽回也好，寻找专业人士的帮助也罢，让男人跟你一起直面婚姻里的问题，两个人共同解决。
这样，才能将出轨给婚姻带来的伤痛彻彻底底的挖出去。
懂爱的男人值得嫁
懂得爱的男人有这样一些特征：
他们对家人有爱。他们的家庭关系融洽并且和谐，亲戚之间不会有勾心斗角，也不会有老死不相往来的局面。因为他们重视血缘和家族情谊，并潜移默化地把这种浓重的家族意识传播到整个家庭中。他们不仅能够自发地去爱，还教导和带动家庭成员都产生类似的意识，把家族传统传承下去。家人有需要的时候，他们会倾尽所有，不论是财力还是精力。一种强烈的家族共荣感笼罩着他们，并且他们会希望你和他们拥有同样的共荣意识，并且为这个家庭作出贡献。
刘伟就是一个非常聪明的丈夫。他每次给母亲买东西的时候，就会借口说这是妻子送的。而母亲让他带东西回家，他又会对妻子说是母亲要送给儿媳妇的。有了他周旋在婆媳之间，一家的关系非常融洽和睦，婆婆和媳妇之间也从来没有发生过争执，永远是和和气气、互敬互让。
他们对生活有爱。这样的男人对生活充满热情，在每一天都充满感恩的情绪。他们善于营造生活情趣，懂得很多的生活小窍门。他们会主动承担家务，并且把枯燥的家务劳动转化成充满乐趣的事情。做饭就是演奏一曲锅碗瓢盆奏鸣曲，拖地就是拿着拖把的滑步舞蹈，洗衣服的时候可以唱“清粼粼的水来蓝莹莹的天，小芹我洗衣裳来到了河边”。他们常常说笑话，像个小孩子，也常常讲道理，像个大家长。他们把每天都过成不断花样翻新的情景喜剧，营造着源源不断的欢乐。
他们对自然万物有爱。他们会为春情感动，会为秋声哀鸣。他们对待一草一木都有感情，不随易采折，即使采摘下来也是善待地供着。他们喜欢小动物，善待宠物，即使看到流浪的小猫小狗也会给他们准备食物，包扎伤口，从不踢打它们。他们对待自然是如此，对待人更是如此。他们会细心照顾好自己的家人和伴侣，不愿让自己所爱的人感受到痛苦。他们感同身受的能力是如此之强，以至于不能独乐乐，非得和所有朋友众乐乐才感到获得真正的满足。
他们非常的自爱。他们懂得没有人会比自己更爱自己，只有爱自己了，才会有人爱你。他们服装整洁、言语得体、举止优雅、为人正派。他们为自己树立着优质的形象，希望自己能够成为榜样式的人物。他们对待他人温文儒雅、彬彬有礼，演绎着君子之风的现代篇章。他们懂得君子独善其身，永远不会停下自我完善、自我发展的脚步。他们的人生目标就是不断达到一个又一个新的心灵的深度和灵魂的高度，走向心灵发展的新阶段。
只有心里有爱，才有能力去爱别人。只有拥有了守护纯洁感情的强大内心力量，才能保证这份爱不被伤害与玷污。具备真正爱的能力的男人不是沽名钓誉的登徒子，不是附庸风雅的等闲之辈，不是打着博爱名号的浪子，不是伪善的骗子，而是真真正正以人格魅力吸引着他人，证明自己存在的博学才子、温善君子、修为大师和平民中的圣人。
嫁给有爱的男人，也许年轻时候你会觉得像是嫁给了一个导师，时时受教育，处处被挑剔，但是随着时间的流逝，你慢慢会获得内心的满足，有切切实实的成长的感觉。同时，因为心胸的开阔和眼界的拓展，慢慢发现你所爱的男人还在你仰望的山顶等待你上进，在你身边辅助你成功，给予你温暖，也给予你越来越坚定的爱的信念和力量。同他在一起，生活中仿佛有了一所爱的银行，会持续不断地获得崭新的爱的原动力。
